Ця стаття присвячена темі людських відносин та моделей поведінки - трикутника Карпмана. Ви дізнаєтесь, що це трикутник Карпмана, чи це добре чи погано.
Зміст
Що таке трикутник Карпмана: ролі, цілі, поведінка
"Все життя - це гра, а люди в ній - актори" - Цей вираз існував дуже довго. І насправді це зовсім не комікс. Стівен Карпман так не думав. Він описав модель людських стосунків, яку він назвав трикутником Карпмана.
Цей трикутник не має нічого спільного з любовним трикутником. Зрештою, зовсім різні люди можуть містити зовсім інших людей: жінка-чоловік, подруга друга, колеги, родичі та навіть сусіди.
Більше того, у цьому трикутнику є лише три ролі. Але може бути багато людей, які можуть бути залучені до трикутника.
Що це? Скажи одразу, ви могли неодноразово брати участь у цій грі, але ви самі можете не знати. Деякі люди живуть у цьому трикутнику все життя, і помилково вважають, що такі стосунки є нормою. Давайте перейдемо до сутності.
Важливо: Трикутник карпмана - Це модель людських стосунків, в якій є три ролі - жертва, переслідувач, Спаситель.
Жертва -Людина, яка завжди незадоволена життям, постійно скаржиться на життя, звинувачує інших у своїх невдачах, звинувачує інших чимось. Потерпілий не вважає себе не винним ні в чому, я впевнений, що всі насолоджуються його добротою, невинністю, безпорадністю, м'якістю (підкреслюють правильну). Для жертви завжди все погано, вона постійно стає об'єктом нападів інших людей. Жертва завжди ображається.
Переслідувач - людина, яка нападає на жертву. Він агресивний і злий по всьому світу. Переслідувач впевнений, що тільки він знає, як найкраще робити і як це зробити правильно. Для переслідувача є дві точки зору: це неправильно. Він каже жертві, що вона винна у всьому. Переслідувач має життєво важливу енергію в нуль, він напружений, не може забути про помилки минулого, не прощає іншим своїми помилками.
Рятівник - людина, яка вважає свій обов'язок, безумовно, врятувати жертву від агресивного та жорстокого переслідувача. Потерпілого, Спаситель відчуває шкоду і гнів за переслідувачем. У той же час він вважає себе розрізом над рештою трикутника і захоплюється його значенням.
Важливо: кожен учасник трикутника отримує власну користь від цих відносин. Отримавши свої переваги, учасники можуть змінити свої ролі.
Подумати що мета кожного з учасників трикутника Карпмана:
- Жертва Він не хоче брати на себе відповідальність за своє життя, не впевнений у собі та його здібностям, розчарованим у житті і часто неактивно. Вона знаходить вихід із цієї ситуації, дозволяючи іншим вирішити свої проблеми. У той же час вона шукає Спасителя, на якого вона хоче взяти навантаження своїх проблем.
- Переслідувач Під маскою постійного домінування, правління, читання моралі, гноблення він намагається довести своє значення, стверджувати себе. На такі люди в дитинстві часто впливали кривдники. Переслідувачі часто відчувають почуття нікчемності, яке вони намагаються придушити, придушуючи жертву. У той же час, переслідувач не вважає себе винним, оскільки вважає, що жертва цього заслуговує.
- Рятівник Насправді ніхто не рятує, його дії - це лише ілюзія. Спаситель просто хоче стати для себе, а для інших "хорошого хлопчика/дівчинки". Часто ніхто не просить його допомоги, він сам накладає свою допомогу, що насправді не має нічого спільного з реальною допомогою. Зовні Спаситель намагається допомогти потерпілому, але насправді він робить все, щоб зробити ситуацію. Оскільки ця історія корисна для нього, оскільки він посилається на його значення.
Як тільки було досягнуто мети будь -кого з цього трикутника, поведінка персонажів змінюється, а ролі змінюються:
- Знайшовши свого Спасителя, сама жертва стає переслідувачем;
- Не отримавши подяки за допомогу, Спаситель починає грати роль жертви;
- Знизивши свою жертву, переслідувач займає роль: "Я просто хотів допомогти (Спасителю), і ти напав на мене (жертва)".
Відео: Трикутник Карпмана - що це?
Приклади трикутника Карпмана з життя
У житті багато ситуацій, коли люди беруть участь у трикутнику Карпмана. Розгляньте їх.
Ситуація 1: випадок двох друзів
Тетяна повернулася додому після роботи, повністю втомився. Завершивши свої справи, вона лягла спати. Але потім був телефонний дзвінок. Виявляється, її подруга Світлана засудила свого чоловіка в зраді, вона ридає, скаржиться і просить підтримати. Тетяна починає шкодувати про свою нещасну дівчину. Природно, вона відчуває гнів на зміну чоловіка. Був трикутник, в якому перша подруга - Спаситель, нещасна плачуча подруга - жертва, а її чоловік - переслідувач, агресор.
Коли Світлана закричала всі сльози, вона передала свої скарги на плечі першого друга, тобто вона отримала свою користь. Тоді заклики Тетяни заспокоїтись, Світлана ображалася і повісила. Тепер ролі змінилися. Тетяна почала думати, що вона не вступає на роль жертви, і Світлана стала переслідувачем.
Ситуація 2: Чоловік, дружина, коханець
Дружина постійно бачить свого чоловіка, який дуже втомився від цього. Чоловік відчуває себе жертвою, дружина в цій справі - переслідувач. Через вічне невдоволення дружини чоловік знаходить свій комфорт у обіймах своєї господині, яка стає рятівником для чоловіка. Деякий час ситуація врегульована. Але потім дружина дізналася про присутність коханки. Тепер дружина стає жертвою, а переслідувач - коханець.
Коли подружжя вирішили встановити свої стосунки, чоловік стає Спасителем для жертви. Але для своєї коханки він стає переслідувачем, оскільки в інциденті він починає звинувачувати господині, яка вступає в роль жертви.
Ситуація 3: Відносини в сім'ї протягом усього життя
Важливо: ролі в трикутнику Карпмана можуть змінюватися кілька разів на день або протягом багатьох років.
Розглянемо ситуацію, в якій сім'я вже багато років перебуває в трикутнику Карпмана.
Батько суворо виховує сина, він постійно критикує його, читає позначення і багато забороняє. Мати шкода дитини, вона намагається заспокоїти його, шкодувати, підтримку, особливо коли її батько знаходиться поруч. Трикутник зрозумілий: батько - переслідувач, син - жертва, мати - спаситель.
Коли син виріс, він переживає гнів до батька. Він кидає батьків і залишається далеко від будинку. Мати звинувачує всього батька, вона стає переслідувачем, її батько стає жертвою.
Син бачить, що стосунки в сім'ї нагріваються. Він приймає одну з сторін своїх батьків, стає визволителем. Але сварки та скандали в сім'ї не зупиняються. Тоді син звинувачує матір у всьому, і батько починає захищати її від і без того дорослого сина. Таким чином, зараз мати є жертвою, переслідувач - син, а Спаситель - батько.
Ситуація 4: Неслухняна дитина
Як уже згадувалося, цілі групи людей можуть брати участь у трикутнику. Приклад - наступна ситуація.
Хлопчик Вова поводиться добре, він зовсім не реагує на зауваження батьків. Його батьки говорять про ситуацію своїм сусідам - \u200b\u200bбатькам слухняної Даші. Батьки Дашенки радять батькам Вови покарати народженого. Класичний трикутник Карпмана:
- Вова - переслідувач;
- Його батьки жертви;
- Батьки Даші - рятівники.
Після покарання поясом Вова тікає від дому до бабусі, яка живе поруч і не хоче повертатися додому. Батьки Вови з обуренням розповідають усім друзям про те, що лиходіїв їхніх сусідів, які радили пробити хлопчика. Зараз ситуація різна, і ролі в трикутнику змінилися.
Як не потрапити в трикутник Карпмана?
Відносини в трикутнику Карпмана нездорові. Тут усі чисті маніпуляції з водою, гра, ілюзія. Кожен отримує лише власну користь.
Важливо: людина, яка хоче любові, розуміння, підтримки, дружби, не має місця в трикутнику Карпмана. Якщо ви намагаєтесь залучити вас там, не допускайте цього.
Яка б роль не була готова для вас у цьому трикутнику, або будь -яка роль вас приваблює, бігайте. Після всього трикутник карпмана - Це шалений будинок, спілкування людей, залежних від кола, ходить по колу, безцільне існування.
Ті, хто живе в трикутнику Карпмана, не хочуть визнати собі, що ви можете жити без страждань, без гніву, але спокійно і з радістю.
Якщо ви хочете залишити трикутник Карпмана, є хороші новини:
- Ви завжди можете вийти з цього, незалежно від того, яку роль у вас є.
- Якщо трикутник Карпмана оселився в сім'ї, бажання залишити одного з членів може призвести до бажання решти членів вийти зі своїх ролей і розпочати нормальне життя.
- Навіть якщо учасники трикутника не хочуть розлучатися зі своїми ролями на відміну від вас, вони будуть змушені адаптуватися до вас і поводитися більш адекватно. Чому? Тому що учасники трикутника є незрілою особистістю, а людина, яка не приймає правила цієї гри, є зрілою. Незрілі люди змушені адаптуватися до норм поведінки особистості зрілі.
Майже вихід із трикутника Карпмана можна здійснити наступним чином:
- Навчіться безпосередньо відмовлятися. Подруга, що ниює, повинна сказати: «Слухай, я не маю права втручатися у ваше життя. Вирішіть самі, що робити в цій ситуації, я можу лише співчувати вам ». Таким чином, ви даєте зрозуміти людині, що ви не маєте наміру вирішувати її проблеми. Напевно, друг шукатиме нового Спасителя. У випадку з хлопчиком Вова батьки Даша не повинні реагувати на скарги батьків Вов. Досить сказати, що виховання дитини - це питання лише батьків, і вони не можуть допомогти.
- Допомогти не з порадами, а енергією. Якщо близькі стосунки з другом не дозволяють їй зіпсувати свої стосунки з прямим відмовою, підтримуйте її енергію. У відповідь на її сльози, вітаючи: «Ну, що ти плачеш, як маленька дівчинка! Давай, підбадьорюй, ти сам знаєш, як вирішити свою проблему. У тебе все вийде!". У цьому випадку ви страхуєте себе від ролі жертви, тепер ваша дівчина не звинувачує вас у неправильних порадах. Таким чином, підтримуйте свою дівчину.
- Перенесіть стрілки. Якщо ви не хочете стати учасником трикутника, навчіться вміло перекладати стріли в людину, яка професійно вирішує цю проблему: «Проблеми у відносинах? Знаєте, у мене є контакти відмінного психолога. Вона пішла до нього, так допомогла. Ось телефон, напишіть себе! "
- Непрямі поради. Наприклад: "О, один друг моєї дівчини перекинув такий скандал хлопцеві, що він став схожим на Шовк: він почав цінувати, поважати, ставитися до неї як до кришталевої вази. Але будьте обережні, від іншого друга хлопець пішов після цього! " Тобто, ви не несете відповідальності за остаточне рішення. Нехай сама жертва вирішить, що робити врешті -решт. Для вас: вовки повні, а вівці неушкоджені.
Важливо: не забувайте, що не всі відносини в цьому світі підлягають трикутника Карпмана. Цілком можливо, що людина просто просить вашої поради, оскільки йому потрібна думка ззовні, потребує додаткової інформації.
Уважне ставлення до світу та інших допоможе вам зрозуміти, чи намагаються вони повісити свої проблеми на ваших плечах чи просто хочуть не обов'язково звертатись.
Як вийти з трикутника Карпмана, якщо ви жертва, переслідувач, Спасителя?
Кожен може допомогти собі. Щоб залишити трикутник Карпмана, від ролі жертви, переслідувача та Спасителя, ви можете, якщо ви самі цього хочете. Для цього вам потрібно розробити свої установки.
Як вийти з ролі жертви:
- Не скуголяй і не скаржитися на життя. Позбавтеся від звички шукати вину навколо себе. Зрозумійте, що ви переносите відповідальність за своє життя на плечі інших людей. Навчіться відповідати за себе та своє життя.
- Не забувайте просте правило: ніхто вам нічого не заборгував. Навіть якщо вони обіцяли, вони запропонували, вони хотіли. Обставини змінюються. Сьогодні вони хотіли, завтра змінилися плани. Давай лише себе.
- Якщо ви не задоволені ситуацією, ви маєте право не адаптуватися до неї, Навіть якщо пізніше ви опинитесь поганою в чиїхі очах.
- Позбавтеся від звички заварювати себе назавжди, шкодувати і виправдуватися. Ви маєте всі права, щоб не відповідати чужим очікуванням.
Як вийти з ролі переслідувача:
- Прийміть той факт, що людям не потрібно відповідати вашим вимогам.
- Інші люди не винні у ваших проблемах і невдачах, усвідомлюють це.
- Самостійне твердження через слабкіші люди з низьким. Використовуйте це як аксіома життя.
- Розбіжності вирішуються більш ефективними та приємними без злоби та агресії.
Як вийти з ролі Спасителя:
- Не думайте, що ви знаєте, як найкраще жити цим чи з цією людиною. Без ваших цінних інструкцій світ не розвалиться. Тиша, якщо ви не просите поради.
- Перестаньте жаліти незалежних дорослих, їхнє життя - це їх вибір.
- Допоможіть лише тим, хто просить цього і справді потребує. Допомога повинна бути націлена, виправданою та реальною.
- Не очікуйте вдячності, похвали, не вимагайте цього від інших людей. Ви допомагаєте просто так, незацікавлено?
Позбавившись від ролі в трикутнику Карпмана, у вас буде більше часу, щоб покращити якість вашого життя, саме життя стане цікавішим, ви зрозумієте, як стало легко дихати, не виснажуючи маніпуляцій.
Відео: Як вийти з трикутника Карпмана?
