Evlilikteki krizin üstesinden nasıl gelinir

Sebepler ilişkilerde çatışmalara ve kavgalara neden olur, krizin üstesinden nasıl gelinir ve uyumlu bir aile birliğinin korunur - makalemizde bunu okuyun.

İçerik

Evlilikte krizin gelişmesinin nedenleri
- Evlilikte yanlış fenomen
- Yorgunluk birikiminin nedenleri: Evlilikteki ortakların ana hataları
Bir aile krizinden nasıl çıkılır ve bir evliliği kurtarırsınız?
Video: Aile krizleri. Bir psikologun tavsiyesi, krizin üstesinden nasıl geleceği ve evliliğin korunacağı. İlişkiler Psikolojisi

Aile, uzun bir süre değişiklik geçiren ilişkiler üzerine inşa edilmiştir. Bazen eşler arasındaki ilişkilerin gelişimi ve güçlendirilmesi, bazen soğutma ve aile krizi.

Evlilikte krizin gelişmesinin nedenleri

Uzun zamandır birlikte yaşayan insanlar, hem olumlu hem de keskin bir şekilde olumsuz bir ortak için bütün bir duygu ve duygu kompleksine sahiptir. Ortaya çıkan problemlerin ve çatışmaların nedenleri, hem çok ciddi - ihanet, ihanet hem de oldukça içsel zorluklar, konut bozukluğu, günlük alışkanlıkların reddedilmesi vb. Çeşitli faktörler olabilir.

Genel olarak, bu duruma "Evlilikte Yorgunluk" denebilir. Bu bağlamda yorgunluk, ortak yıl sayısına doğrudan bağımlı olarak anlaşılmamalıdır. Hem 3-5 hem de 15-18 yıllık evlilikten sonra bir ilişki krizinin benzer belirtileri gözlemlenebilir. Ana işaret, bir aile birliğini korumak için birinin veya her iki ortağın da isteksizliği, yani. Birlikte kalmak sadece kabul edilemez hale gelir.

Evlilikte yanlış fenomen

Daha önce de belirtildiği gibi, zamanla reddetme ve reddetmeye dönüşen birbirleriyle tamamen farklı memnuniyetsizlik nedenlerine rağmen, çoğu çiftin benzer bir “psikolojik çizimi” vardır - evlilikte bir yorgunluk fenomeni.

İlişkinin en başında, partnerin algısı gelecekteki aile hayatından olumlu beklentilerle doludur. Önceki kişisel deneyim, belirli bir ortakla bir ittifak yaratmak için belirli bir şekilde, yani seçilen kriterlerden en çok sorumlu olan bir kişi yaratır.
Sadece kadınların bir partneri tüm ideal niteliklere sahip olma ve evlilik için çaba gösterme eğiliminde olduğunu varsaymayın, “pembe gözlükleri” zamanla kaldırmayı unutmayın. Erkekler, belki de daha az duygusal olarak, ancak aynı optimal tutumlara sahip olmak, beklentilerine karşılık gelen bir ortak seçerler.
Her iki partnerin de bir dereceye kadar, bir dönemde anlaşılmayan ve yakın insanlar tarafından kabul edilen bazı kişisel bölgeleri vardır. Bu, çocukların korkuları, çözülmemiş aile çatışmaları, seçme, kendini kabul etme, benlik saygısını belirleme, vb. İhtiyaç anları ile ilgili olabilir. Ortak bu şekilde ideal bir imajın oluşumunun “belirteçlerine” karşılık gelirse, evliliğin yaratılmasına yönelik ilişkiler gelişmeye başlar.
İlk 2-3 yıl içinde, Advance Ortağı tarafından verilen tüm beklentiler kendi kendini uygulayarak çalışmaktadır. Bir şey planlandığı gibi gelişmezse, başarısızlıklar olumlu bir şekilde algılanır. “Şey, hiçbir şey, annesi hala her gün bizi kontrol ediyor, ama yakında büyüyecek ve sadece beni dinleyecek.” "Henüz balık tutmakla ilgilenmiyor, ama yakında bunun benim hobim olduğunu anlayacak".
Davranış özellikleri sadece bir partnerin olumlu nitelikleri olarak yorumlanır. Koca neredeyse konuşmayı desteklemiyor, sessiz ve karısının duygularının tezahürüne cevap vermiyor - iyi, çünkü çok kısıtlanmış, güvenilir ve bilge. Karısı kendini unutuyor, her zaman günlük endişelere adanıyor - iyi, harika bir metresi ve güvenilir bir arkadaş.
Belli bir süre sonra - bazen bir çocuğun doğumundan veya dış koşulların etkisi altında, eşe karşı tutum genellikle tam tersi yönde değişmeye başlar. Sakin ve dengeli bir koca, soğuk ve duygusuz bir ve hızlı ve duygusal bir ortak, ev tiranı ve istismarcı olarak algılanır. Esnek “ev” karısı şimdi kendi görüşü olmadan bakımlı bir ev hanımı ile kocasının gözüne bakıyor ve enerjik ve kendine güvenen kadın aniden her adımı bastırmaya ve kontrol etmeye başlıyor.

Dahası, çoğunlukla, zaman içinde veya belirli bir patlayıcının etkisi altında, keskin bir sıçrama yol açan eş ile ilgili olarak iddiaların ve hoşnutsuzlukların iç birikimi meydana gelir.

Yorgunluk birikiminin nedenleri: Evlilikteki ortakların ana hataları

Beklentileri biriktirmek yerine belirli bir sorunun varlığı hakkında birbirlerini bilgilendirmek için birlikte yaşayan ortakların ne olduğunu nedir?

Psikologlar, aile birliğinde ilişki kuran 2 temel faktörü tanımlamaktadır - farklılık düzeyi ve eşlerin kaygı düzeyi.

Bu, eşlerin her birinin geldiği aileyle doğrudan duygusal bağlantılara bağlı olan ortaklar arasında kendi “i” nin iç farklılaşma derecesini (bağımsızlık) ifade eder. Bu faktörler ters bağımlıdır - alarm ne kadar yüksek olursa, farklılaşma o kadar azalır, yani. Birbirine bağımlılık artar. Bu, daha fazla gerginlik ve bütünlük duygusunun kaybına ve kişiliğin uyumuna yol açar.

Yorgunluk birikiminin nedenleri ve evlilikteki ortakların ana hataları:

Çeşitli aile krizleri - bir çocuğun doğumu, mali kayıplar, sağlık sorunları - kaçınılmaz olarak kaygı ve belirsizliği artırır. Eşler, kendi beklentilerini evlilikten atarak, bilinçsizce olağan davranış kalıplarına geri dönen, kendi ailelerinde erken çocukluktan ortaya konan - bir erkeğin ve ailede bir kadının rolü, belirli olaylara tepkiler, stresli bir davranışta davranışlar durum.
Bu dönemlerde, bir partnerin ve yanında kendisinin hayal gücü tarafından icat edilen bir masalda hayal kırıklığı vardır ve stereotipik davranış hakimdir. Bir insanın tüm tutumunun, geleceği, umutları, hayalleri hakkında Rainbow fikirlerini kaçırmayı bıraktığı gibi filtre, birbirlerinin olumsuz niteliklerini vurgulamaya başlar.
Aile eğitimi ve toplum tarafından dikte edilen aynı davranış modeli, ortakla açık teması önler. Örneğin, bir adam zayıf, belirsiz görünmekten korkar, yardım istemek istemez, ancak çoğu zaman karısından ahlaki desteğe ihtiyacı vardır. Kocasının müfrezesini ve soğukluğunu hisseden kadın, kader tarafından rahatsız edilen acı çeken pozisyonu işgal ediyor. Böylece, aile, yavaş bir zehir gibi her gün zehirli olan kısır bir karşılıklı şikâyet çemberine girer.
Kriz dönemlerinde, duygusal sıcaklığa içsel bir ihtiyaç duyan, genellikle bir kişi, sadece bir çıkış yolu gördüğü “yalnızlık bölgesine” düşer - yaptığı her şeyi durdurmak, partnerinden ayrılmak, özgürlük kazanmak için ve kendisi.
Birbirinize yardım etmek ve zor bir durumdan kurtulma çabalarını birleştirmek yerine, her iki eş veya başka bir şekilde biriken negatifi başka bir şekilde dökerek, kocası/ karısında tüm sıkıntılarının ve gerçekleştirilmemiş hırsların kaynağını görür.

Böylece, ailenin çürümesine yol açan birkaç ana faktörü ayırt edilebilir:

Temel konularda ciddi anlaşmazlıklar - yaşam tarzı, aile değerleri, çocuk yetiştirme.
İç koşulların etkisi, çoğunlukla eşlerin ortak konfor bölgesinden ayrılan etkisi altında, birbirlerini idealize etmeyi bırakan, kendilerini ve bir ortak algılamaya başlar, tahriş biriktirir.
Yaşam koşullarında, istikrarsızlığa ve artan kaygıda bir değişikliğe yol açan çevrenin ve sosyal çevrenin dış baskısı. İşteki sorunlar, sosyal benlik saygısı, akrabaların “katılımı” - tüm bunların aile çatışmalarında bir sıçramanın bulduğu güçlü bir olumsuz etkisi vardır.
Ailedeki görevlerin yanlış dağılımı - ev sorunları tarafından bir veya her ikisinin de ihmal edilmesi veya aile üyelerinin özen ve sorumluluklarla aşırı yüklenmesi.
Duygu ve ihtiyaçların ifadesinde ortaklar arasında yetersiz açıklık ve güven, koşulların ortak karar vermesini veya kabul edilebilir bir uzlaşma bulmasını gerektirdiğinde eşlerin diyalog yapma yeteneğinin olmaması.

Tüm bu faktörler, aile güvenliği duygusunun kaybına, iç stres birikimine, ilişkilerde yorgunluğa ve boşanma ihtiyacı hakkındaki düşüncelere yol açar.

Evlilikte şişmanlık boşanmanın bir nedeni değildir

Bir aile krizinden nasıl çıkılır ve bir evliliği kurtarırsınız?

Soğutma ve yabancılaşmayı fark ederseniz, panik yapmayın ve eşinizi tüm günahlardan suçlamak için acele etmeyin. Her şeyden önce, evliliğinizin artık hiçbir şey kurtarmayacağı, kesinlikle tüm buhardan kurtarmayacağı anların olduğunu anlamak gerekir. Bazıları için, bu drama bir boşlukla biter ve diğerleri için-bu sadece belirli bir ilişkilerin aşamasıdır, sadece sorunu zaman içinde nasıl tanıyacağınızı ve durumdan doğru bir şekilde nasıl çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir.

Bir aile krizinden nasıl çıkılır ve bir evlilik kurtarır:

Kendi davranışınızı gözden geçirin, nesnel olarak yanlış olduğunuz anları belirleyin. Ortağınıza, haksız yere rahatsız edici, kışkırtan duygusal bozulmaya saygısızlık gösterdiğinizde gelecekte bu tür durumlardan kaçınmaya çalışın.
Partnerinize daha fazla özgürlük verin. Artık her dakikayı birlikte geçirmeniz, ikinci yarınızı sonsuza dek aramanız ve her adımı kontrol etmeniz gerektiğinde ilişki döneminde değilsiniz. Eşiniz, sizin gibi, kişisel alan, dinlenme, hobiler, arkadaşlarla toplantılar hakkına sahiptir. Hala "İstediğinizi Yap" kelimeleriyle hala sahip olduğunuz gibi sivri bir görünüm almayın. Bu ruh halini bozacak ve başka bir kavgaya yol açacaktır. Bunun yerine, hobiyi destekleyin, hoş bir hediye yapın (örneğin, balıkçılık veya banyo için aksesuarlar, bir spa veya fitness kulübüne abonelik), arzularına sakin bir şekilde tepki verin. Eşiniz sizi aldatmak veya tarafla bir toplantı aramak istiyorsa, bunu yapmak için bir fırsat bulur.
Genel hobiler arayın. Özgürlük sağlayarak, birbirinden uzaklaşmayın. Ortak hedefleri, birleşmenize yardımcı olacak planları belirlemeye çalışın. Ortak bir tatil, tatilde bir gezi, evdeki onarımlar veya bir tür satın alma olabilir. Ana şey, her iki eşin de ortak planlar yapmanın, yeni fikirleri somutlaştırmanın ilginç olacağıdır.
İdeal ilişkilere takılmayın. Aile Birliği, her ne pahasına olursa olsun gerekli olan nihai bir hedefe dönüşmemelidir. Evlilikteki ilişkiler hayatın bir parçası olmalı, tek anlamı değil. Uyumlu bir kişilik için, hem aile iyi olmak, çocuk yetiştirmek hem de sosyal bileşen önemlidir - dostluklar, ilginç işler, kariyer ve kişisel gelişim. “Birbirini” yaşamaya çalışan çiftler hızla kaybolur, çünkü böyle bir tavrı besleyecek hiçbir şey yoktur, sıkıcı ve ilgisiz hale gelirler.
Ortakta olumlu nitelikler bulun. Genellikle partnerin olumsuz özelliklerini fark etme ve biriktirme, uzun bir süre kızgınlık ve kavgaları hatırlamak için. Ancak herhangi bir kişinin iyi nitelikleri vardır. Tahrimi minnettarlıkla değiştirin. Ev işlerinde veya hazırlanan bir öğle yemeğinde yardım için teşekkür ve övgü söylemeyi unutmayın. Aptal olduğunu düşünmeyin. Ruhta, her birimiz sürekli eleştiriye değil, onay gerektiren bir çocuk olmaya devam ediyoruz.
Daha fazla konuşmaya çalış. Ne kadar trite olursa olsun, birbirlerini dinlemeyi öğrenin. İlk olarak gerginlik birikimine yol açan söylenmeyen anlaşmazlıklar ve iddialardır ve daha sonra - iç boşluk, evlilik ihtiyacında anlam kaybıdır. Tabii ki, her dakikayı “Ne düşünüyorsun?” Diye sormanıza gerek yok, ya da tamamen önemsiz önemsizler hakkında konuşmaya devam edin. Bir partnerin davranışına hassas bir şekilde tepki vermeyi, herhangi bir konuşmayı sakince, sitemler olmadan ve duygulara geçmeyi öğrenmek gerekir. Özellikle herhangi bir kararın kabul edilmesi ile ilgili olarak birbirinize daha fazla danışın, anlaşmazlık durumunda kabul etmek için ortağın ihtiyaçlarını anlamayı öğrenin.
Bir partnerle tam örtülü cinsel ilişkileri geri yükleyin. Bazen, fiziksel ve ahlaki yorgunluğun etkisi altında, eşler uzaklaşarak cinsel cazibe deneyimlemeyi bırakırlar. Samimiyetin reddedilmesi, birçok kadın tarafından bir partner üzerinde bir ceza veya baskı yöntemi olarak da kullanılır. Bu, zamanla sadece bir sonuca yol açacak büyük bir hatadır - iddia etme girişimi olarak ihanet. Daha sonra ilişki, eşlerin birbirinde cinsel bir partner görmeyi bıraktığı çizgiyi geçer. Samimi hayatınızdaki uyumu geri yüklemeye çalışın, eşinizin arzularını ve ihtiyaçlarını unutmayın, yine onun için ilginç ve arzu edilir.
Günlük küçük şeylere dikkat edin. Eviniz veya daireniz, aile ocağını anlamanızı kişiselleştiren bir yerdir. Tüm aile üyelerinin evdeyken neşe ve barış hissetmesi için yaratın. Eski şeyleri ve gereksiz çöpleri kaldırın, ışık tonları ve parlak aksesuarlar ekleyin, mutfakta temiz ve konforu tutun, sürekli sırayı koruyun. Kendinize bakmayı unutmayın - iyi bir görünüm, sadece iş için değil, aynı zamanda ev için de güzel kıyafetler. Aile tatillerini, piknikleri, arkadaşları ve sevdiklerini davet edin. Bütün bunlar hafiflik yeniliği yaratır, rutine ve kasvetli bir varoluşa düşmesine izin vermez.
Kendiniz bu durumdan bir çıkış yolu bulamazsanız ve eşiniz iletişim kurmak istemiyorsa, bir aile psikoloğuyla iletişime geçin. Ortak, duygularını doğrudan ifade etmenin mümkün olduğunu düşünmezse, kendi arzularını anlamıyor ve koşullardan baskı altındaysa bu iyi bir çıkış olabilir. Daha sonra üçüncü taraf - duruma bağımsız bir şekilde bakan bir profesyonel, sorunun kaynağını belirlemeye ve çözüm bulmaya yardımcı olacaktır.