Како помоћи детету, тинејџер да се носи са малтретирањем, прогоне од вршњака: Стратегије, савети

Деца често доживљавају малтретирање вршњака, повређене. Како помоћи детету, прочитајте у овом чланку.

У вестима можете видети информације о деци која пате од љутње вршњака и желе да се освете окрутним школским колегама или пријатељима. Истовремено, деца могу применити невероватно насиље у односу на своје вршњаке, а такве последице берзете без смршавања могу чак и фаталне.

Прочитајте на нашој веб страници чланак о да треба да научите да опростите преступнику. Уосталом, огорченост је штетно за здравље.

Постоје начини за заустављање малтретирања, исмевања и других ситуација у којима деца проверава слабости и границе емоционалне стабилности својих вршњака. Уз помоћ ових стратегија за комуникацију са пријатељима који узрокују бол, можете дати жртвама да се осећају мање беспомоћно и зауставе прогон агресора од самог почетка. Прочитајте више о њима у чланку.

Последице малтретирања, малтретирања од вршњака у школи

Прочитајте на нашој веб страници чланак о шта је прогон или малтретирање. Која је разлика између њих и који су знакови ових фактора - све је представљено у приступачним и разумљивим информацијама.

Важна је рана превенција искуства која је повређена психи је важна. На крају крајева, тада ће дете моћи да избегне могуће последице суровости и малтретирања вршњака у школи. Они укључују следеће:

• Депресија
• Анксиозност
• Снажан осећај туге и усамљености
• Проблеми са клизањем и оброком
• Губитак интересовања за класе које је дете некада ангажовано
• Здравствени проблеми
• Пролази лекција
• Лоше перформансе
• Потешкоће са концентрацијом
• Осећај бескорисности
• Кривица
• Ниско само -Еповређење итд.

Ако било који од ових бодова? Или чак неколико, можете се пријавити на понашање вашег детета, што значи да доживљава повреде својих вршњака. Шта да радим у овом случају? Прочитајте даље.

Како помоћи детету, тинејџер да се носи са малтретирањем, прогоне од вршњака: Стратегије, савети

Испод су неке од стратегија које деца, обучавала са родитељима, могу лако да науче и праве у пракси ако се појави таква потреба. Па, како да помогнете детету, тинејџерка да се носи са малтретирањем, прогоном својих вршњака? Испод ћете пронаћи савет. Прочитајте даље.

Дијалог са собом: Како се носити са школским прогоном, малтретирањем?

Лични говор у себи произлази код деце вртића као говор, који се бави себи, како би се помогло у решавању проблема. Развија се из интеракције детета са родитељима и другим важним одраслим особама, када заједно усмеравају бебу у његовим поступцима и тој или тој друштвеној интеракцији. Како остаре, дете почиње да користи говор у облику упутстава која регулишу сопствено понашање. Такав говор се такође налази код одраслих. Ово је "унутрашњи глас" који усмерава и помаже да се избори са различитим ситуацијама. Па како се носити са школским малтретирањем, малтретирањем?

Дијалог са собом:

• У ситуацији малтретирања, мала деца аутоматски реагују са сузама или љутњом. Млађи дете, мање је шансе да је на тренутак зауставио и размишља о томе да ли оно што му кажу и да ли је вредно слушати.
• Стога је важно научити сина или ћерку да се запита у таквим ситуацијама: "Да ли ми кажу истину?», "Да ли његово мишљење има значење за мене?".
• Поред тога, помисао "Нећу ни плакати ни љутити због овога!" То може бити веома моћна порука која ће спречити осећај огорчености и накнадној импулсивној реакцији.
• Старије дете може да каже себи: "Овај дечак намерно жели да ме узнемири. Нећу му дати оно што жели ".

Најважнији говор који дечак или девојчица могу да направе у време социјалне нелагодности је:

• "Не свиђа ми се кад ми деца причају лоше ствари. Не свиђа ми се кад ми се смеју, али могу то поднијети. Ово није крај света. "

Да би научили детету ову вештину, корисно је да родитељи нађу са неколико непријатних ситуација повезаних са специфичним проблемом и демонстрирају му у улози - играјући игру како се развеселити кроз унутрашњи говор. Промјена улога, дете ће практиковати ову стратегију и моћи ће да га примени у стварном ситуацији.

На пример, ако је беба често задиркује због ниског стаса, родитељ га може питати: "Шта бисте мислили да ако је неко дошао на вас и задиркивао због ниског стаса?" Дете које је научила унутрашњи говор рекао би нешто попут:

• "Уморна сам да ме задиркују због раста, али због тога нећу изгубити контролу. Остаћу миран и одлучити шта ћу рећи или учинити. И подсетим се и да сам у суботу постигао победнички циљ мог тима, који је био заиста кул. Нико није савршен у свему. "

Некој деци су потребне више таквих вежби, друге су потребне мање. Родитељи ће схватити када је њихово дете већ научило да се осећа сигурно и довољно је пресудан да заустави вршњаке из даљих напада.

Игнорирање: најбољи начин да се зауставите малтретирање, повреде

Деца понекад мисле да ће заслужити поштовање својих вршњака само ако се суоче са нападачем гласно и агресивно. Али у ситуацији изненадне вербалне увреде, већина деце обично не разуме шта да каже и како да делује. Останите у нелагодној ситуацији обично доводи до још већег малтретирања и, као резултат, јачим осећајем беспомоћности.

Тада врло моћно средство превазилажења такве ситуације може игнорисати било физичку и емоционалну удаљеност агресора. Ово је најбољи начин да се заустави малтретирање, повређивање:

• То подразумева да би дете требало да одступи од непријатне ситуације, када је то могуће и придружити се другој деци.
• Ово понашање ће бити боље од реакције на провокацију нападача.

Вреди знати: Иако игнорише неће престати да малтретира у будућности, он ће заштитити детету детету, јер ће дати осећај контроле и разумевања да не треба да издржи оно што не воли.

Ово посебно добро функционише са децом основне школе, који још нису развили друге вештине у превазилажењу тешкоћа. Важно је објаснити бебу да не би требао дозволити да нападач не разуме како му је тужан, застрашујуће или увреде. Игре улога са родитељима ће помоћи беби да ће превести ситуацију како би остали у глави високо у ситуацијама са вршњацима. Истовремено, родитељ може показати обичне животне ситуације у разним емоционалним државама и замолити дете да учини исто. Када напустите ситуацију, дечак или девојчица такође могу рећи: "Да се \u200b\u200bсмиримо је храбрији који тренутно могу да учиним!"

Ја сам личност: добра стратегија у превенцији малтретирања, малтретирања

Кад су људи повређени, често су склони да криве друге о својим проблемима. Таквим речима као: "" Тако си љута на мене! Зашто ми то увек радиш?", Други људи да би се заштитили на исти начин, због чега је немогуће конструктивно решити ситуацију. Ипак, опис осећања, како се особа осећа у одређеној ситуацији ("Љутња сам када ..." или "не разумем зашто ..."), Помозите једно разумети и саосећати са другим, без оптужнице њему неко понашање или намере. Ово описује алармантну ситуацију и емоционалне државе које то изазива, а да не критикују карактеристике саговорника. Поред тога, манифестација сопствених емоција развија поверење односа са саговорником.

Савет: Научите дете да разговара унутра "Ја сам особа"Полазећи од предшколског узраста, дајући сопствене примере када су вам такве изјаве помогле. Такође играју улоге. Ово је добра стратегија у превенцији малтретирања, малтретирања.

Реализација да је дете личности може бити потребно прецизно у тиму (на пример, у разреду), где су такође присутни одрасли. У мање контролисаним ситуацијама (на промени, игралишту), манифестација осећања чак може још више изазвати нападача на провокацију.

У ситуацији где је, на пример, родитељ или још једна особа која виче: "Зар не видите где да ставите ствари?",пример одговора праве особе звучило би овако:

• Имам потешкоћа са студијама које ме понекад спречавају да се бринем о себи где стављам ствари.
• Имам проблема са осећајем простора. И мислим да то не мораш смејати.

Поред тога, важно је објаснити детету да морате јасно да говорите, пристоте и покушавате да одржавате контакт очима са агресором. Вриједно је рећи бебу да различите ситуације могу настати код куће у породици, а он се мора понашати на одговарајући начин, и са вршњацима у школи и код куће са млађом или старом браћом и сестарима.

Примери одговора на агресоре детета који су постали као особа:

• "Осећам се узнемирено кад се смејете мојим наочарима. Желим да престанеш да то радиш. "
• "Не свиђа ми се кад се смејете како трчим. То је једини начин на који могу да трчим. Молим те, престани. "
• "Знам да ме само желиш узнемирити, али неће успети."
• "Разочаран сам што ниси уклонио играчке кад сам питао о томе. Уосталом, ти си мој старији брат и волео бих да их сада уклоните. "

У ствари, све је једноставно. Ако се дете осећа самоуверено, онда неће имати непријатне ситуације са прогоном или малтретирањем.

Визуализација: Помажемо детету да избегне малтретирање и малтретирање унапред

Визуализација је техника са којом особа замишља удобну или опуштајућу ситуацију или низ таквих слика. Студије показују да су људи који су заступали одређену ситуацију током времена почели да се понашају на исти начин. Замишљена слика има веома снажан утицај на људско понашање, као и резултат различитих ситуација у свом стварном животу. Ово ће помоћи детету да избегне малтретирање и малтретирање унапред.

Визуализација даје особи прилику да створи "унутрашње слике", захваљујући којој не би требало да прихвати или не верује у оно што му преступник каже. Кроз замишљене слике деца могу видети и осећати се заштићеном од непријатних ситуација. На пример, дете може замислити како исмијавање и друге непријатне речи одскочите свој "заштитни оклоп", попут куглица или како одбија сваку реч у правцу преступника бејзбол палицом или тениским рекетом. На пример, дечак или девојчица можда мисле:

• "Ја сам уметник, и ако је потребно, цртаћу слику свих риболова речи"
• "Ја сам певач и утопим све увредљиве речи са песмом"

Објасните свог сина или ћерки да он или она могу да користе визуализацију да замисли како користи речи подршке и поуздано оставља било какву неугодну ситуацију.

Способност менталне заступљености у предшколској деци омогућава вам имитирање модела понашања, који тренутно није. На пример, он може замислити друго дете које је сигурно зауставило вербално ругање. Ментална заступљеност дневних ситуација, успешног понашања у интеракцији са вршњацима и решавање неких проблема, а затим се претвори у стварне животне ситуације.

Можете вежбати са својим дететом једноставним вежбама са меким малим лоптима:

• Пишите им речи исмијавања и увреде које је дете чуло на адресу вршњака.
• Баци их у бебу, која представља како се ове речи одбијају са њега.

Ово ће очигледно помоћи детету да схвати да не би требао буквално да доживљава оно што починитељ каже или наређује. Представљаће како се ове речи одбијају, јер немају никакве везе с њим.

Прихватање ситуације - малтретирање: Како зауставити повреде детета?

Давање новог значења речима преступника или ревизије и усвајању његових речи у другом контексту, понекад то може бити веома моћно оружје у борби против малтретирања. Захваљујући томе, нападач ће "експлодирати" и то ће га одвести из равнотеже. Пример тога је, на пример, одговор девојке на нетактичан коментар на одећи:

• "Невероватно је како сваки пут када дефинитивно приметите оно што носим или шта радим!"

Не чекајте док се поново не увриједите, одговорите на друге неприкладне коментаре. Ово ће "одражавати" речи нападача у његовим покушајима да повреде. То може бити следећи одговори:

• "Дуго времена нико није пазио на мене много пажње"
• "Хвала вам на мишљењу!" итд.

Иако је сврха ове стратегије присилити да је нападача збуњена, важно је нагласити да задатак не понижава нападача, већ и у јачању поверења жртве. Узимањем дететове ситуације ће помоћи да се заустави повреда у њему - ово је одлична стратегија. Да нагло реагује на малтретирање, потребно је пуно праксе. Стога се договорите код куће са децом која се играју у улогама, играјући то или ону ситуацију. Чак и петогодишњака деца могу да науче да одговоре на вршњаке, на пример, довољно је само 2-3 речи: "Хвала вам што сте приметили!"

Као одговор на таква имена као - "Ходање енциклопедија", "Билтен учитеља", Дете може променити значење одговора:

• "Прихватићу ово за комплимент!"

Или на коментару: "Ваш ручак изгледа као да је неко већ јео!", Можете да одговорите:

• "Видим да вас заиста занима шта једем!"

Обрада ове стратегије родитељи и деца могу да смисле списак могућих одговора у различитим ситуацијама и наизменично играју пред-припремене улоге. Константне класе са ситуацијама моделирања доводе до постепеног смањења осетљивости, смањују аутоматску стресну реакцију на малтретирање, припрема децу за брзу оријентацију и подстицање осећаја поверења у интеракцију.

Важно: Када се бавите дететом, моделирање могућих ситуација, обавестите га да одговори на траву морају да одговарају његовој личности - на предности, погледе. Потребно је да их само поуздано изразите и објасните свом сину или ћерки да би се он или она требали осећати што је могуће угодније у било којој таквој ситуацији.

Сагласност са преступником: Брзо решавање сукоба, малтретирања, малтретирања

Иако се на први поглед може изгледати чудно, али када се речи нападача односе на физичке податке или урођене карактеристике особе, један од корисних начина за заустављање вербалног насиља пристанак је са преступником. Познавање детета да се може сложити са примедбом и одговорити на траву са суздржаним тоном често доноси олакшање, јер више не треба да се брани од напада.

На пример, на изјави старосних места на лицу, дете може рећи: "Да, имам много места!"или за позивање "Црибаби!", дете може само да одговори: "Да, многе ствари ме чине да плачем". На исти начин, како се ругање ниског раста, дете може само поуздано, одржавајући визуелни контакт, рецимо са осмехом:

• "Да, низак сам. У ствари, мислим да сам најнижа класа, па чак и у својој породици. "

Или, на пример, за исмијавање услед споро читање, дете може рећи:

• "Па, истина је, не читам врло брзо."

Да би се ова стратегија радила, важно је да дете буде апстрактно од емоција прекршиоца и што је најважније, да заиста верује да нема ништа лоше у томе што је нити ништа лоше у томе што је ништа лоше у томе што је нити ништа лоше у томе што је никако лоше у томе што је никако лоше. Млада деца се често осећају превише увређена, тако да је најоптимална стратегија употреба технике унутрашњег говора или усвајања описане горе у тексту. Међутим, средњошколци могу да одговоре, преувеличавају са коментарима вршњака, јер су речи које су доведене до крајње тачке губе значење. Да би се олакшала потенцијална агресија, родитељи могу позвати дете да се појави могућим одговорима да може да усмерава преступник. То може бити фразе:

• "У праву си!"
• "Често ми то говоре!"
• "Често то радим!"

Ако дете не осети "не лако", то јест, да, да и сам не прихвати карактеристике свог изгледа, због чега га његови вршњаци задиркују, тада ова стратегија неће довести до успеха. Другим речима, ако дете сматра своју карактеристику лоше или ружно, тада ће речи нападача доживљавати као потврду сопственог становишта. На пример, за малтретирање преко вишка тежине, дете може једноставно рећи нешто попут:

• "Да, знам да сам комплетан"

Међутим, такав одговор може довести до осећаја срамоте и боље је одабрати другу стратегију. Стога је важно да родитељи охрабрују самопоуздање и јачање бебе која се непаре.

Реч "и?": Престаните са травом и малтретирањем у дечјем тиму

Реч "и?" У независној употреби са испитиваним интонацијом подразумева равнодушност према адресиране поруке, односно, особа каже другој странци да његова примедба није битна. Ово је вербални еквивалент раменима. Остали могући одговори:

• "Да и?"
• "Хајде, озбиљно?"
• "Кога је брига?"

Такмика такве понашања су погодне за децу свих узраста.

• На пример, да коментаришете: "Моје процене су боље од вашег!" Постоји једноставан одговор: "И шта сад?".
• Или на напомену: "Изгледаш као девојка!" Одговор може бити: "Имам дугу косу, ха? Кул ствар!".

Већина родитеља је лако охрабрити своју децу да одговоре на такав начин да је то комбинација игнорисања и сагласности. Веома је забавно вежбати кроз игру у улози стола, у аутомобилу итд. И равнодушност, са којим је такав одговор упућен нападачу, одврати жељу да настави даље увреде.

Похвале на починиоцу: ефикасан систем мера за спречавање малтретирања, мањи прогон

Одговор са подсмехом за рушење је начин да се скрене пажња од жртве у себе - нападача и шта посебно обесхрабрене од стране преступника је чињеница да је пажња, супротно очекивањима, позитивно. Због овог неочекиваног преокрета, даљи напади се обично заустављају. Ово је ефикасан систем мера за спречавање малтретирања, убеђивања малолетника. Таква тактика су погодна за децу свих узраста, осим беба које не схватају шта је потребно и како рећи.

• На пример, дете које је задиркује због спорог читања може да одговори: "Да, читао сам полако. Али добро си прочитао! "
• На исти начин, за малтретирање због спортских вештина, дете може рећи: "Стварно сте сјајна гимнастичарка!"

Важно је вежбати са одраслима како бисте сазнали како да дате брзе одговоре, држећи се самопоуздано и одржавање контакта очима. Поред тога, потребно је нацртати пажњу детета на чињеницу да повратни комплимент није ласкање, већ начин да се обесхрабри и остави агресора са осећајем забуне како би се ослободио нелагодности. Већина агресора има своје унутрашње правила: када их питају, често не могу јасно да формулишу одговор. Ова правила помажу да се види где се граница налази између безопазне шале и праве суровости, а комплимент их обично спречава да даље лечи негативне поруке другој особи.

ХУМОР: Најбољи догађај намењен спречавању малтретирања, малтретирања

Хумор савршено ублажава стрес и може дати ново значење ситуације у којој се жртва налази. Ситуације у којима је прикладно да се сложи са нападачем, преформулишу његове речи или дају комплимент, могу се користити са хумором: било уз помоћ шале или ће жртву да се насмеје изјави изражено. То чак може бити праћено речима:

• "Забавно је, али стварно си ме смејао!"

Агресор, који обично очекује љут одговор или плакање, изненађен је овом реакцијом, предаје и повлачење. Али када се догоди притисак, деци је обично тешко да се појаве одговарајућим одговором и уради то са шаљивом напоменом. Поред тога, ситуације које заиста понижавајуће и увредљиве детету не могу да се омекшују хумор и требало би да се међусобно преносе наставницима, родитељима или другим одраслим особама.

Родитељи би требали помоћи деци да се изборе са стресним ситуацијама, подизање самопоуздања и јачања самопоуздања. То се може учинити успостављањем поверења и свакодневне комуникације. Важно је подстаћи бебу, наглашавање његових снага. Међутим, у случају ситуација прогона од стране вршњака, употреба горе описаних стратегија биће корисна за благовремену престанак потенцијално трауматичних искустава и спречавају бројне непријатне последице за ментално и физичко функционисање дететовог тела. Срећно!

Видео: половина у тиму. Биков

Видео: половина. Блаинг. Наношење штете у школи. "Школски прогон. Могу ли га поразити? " Л.В. Петрановскаиа

Прочитајте на тему:

• Теасерс за децу: имена, смешна, кратка, увредљива
• Како казнити преступник без магије на Интернету?
• Како можете понизити, увредити особу без простирке?
• Како компетентно и уљудно одбити особу на захтев?
• Како да држите сузе када желите да плачете?