Cara Keluar dari Hubungan yang Bergantung Tersedia Dengan Pria, Suami: Tips, Cara Membangun Hubungan Sehat

Adalah baik ketika seorang pria dan wanita dikaitkan dengan hubungan dekat, dan nilai -nilai hidup mereka bertepatan. Namun, kadang -kadang hubungan menjadi sangat dekat, dan pasangan mulai membebani hubungan seperti itu.

Tidak ada definisi tunggal hubungan yang bergantung pada bersama. Awalnya, istilah ini disebut hubungan pasangan, salah satunya menderita ketergantungan berbahaya (narkoba, alkohol, dll.), Dan yang lainnya memberinya dukungan psikologis atau material. Pada saat yang sama, hyperopecake orang yang penuh kasih hanya mengganggu pemulihan pasangan yang kecanduan.

Apa itu hubungan yang bergantung pada co?

• Seiring waktu, istilah "ketergantungan bersama" telah mengalami perubahan. Dan sekarang definisi seperti itu lebih sering digunakan deskripsi hubungan di mana batas -batas psikologis dan emosional orang dilanggar.
• Ketergantungan bersama adalah kebutuhan yang tidak memadai untuk orang lain dan konsentrasi padanya. Kita dapat mengatakan, keadaan patologis, yang ditandai oleh ketergantungan emosional, psikologis dan fisik yang mendalam pada orang lain. Perhatian individu tidak terfokus pada hidupnya, tetapi pada kehidupan seorang pasangan.

Hubungan co-dependent dapat diekspresikan dengan cara yang berbeda:

• Dua mitra memiliki keterikatan yang tidak memadai satu sama lain. Setiap dari mereka mendefinisikan dirinya melalui prisma hubungan dengan jodohnya. Ketergantungan bersama seperti itu muncul jika dua orang yang bergantung secara psikologis menjalin hubungan. Tak satu pun dari mereka yang otonom untuk bertindak secara mandiri, sehingga mereka memiliki kebutuhan yang berlebihan untuk tetap bersama. Dalam hubungan yang tergantung pada co seperti itu orang -orang tidak begitu banyak mendukung dukungan karena mereka menggeser beban masalah satu sama lain.
• Hanya satu dari mitra yang bergantung pada bersama, yang sepenuhnya menghubungkan kebahagiaannya dengan orang yang dicintai dan dengan demikian mengalihkan semua tanggung jawab kepadanya untuk mencapai kesejahteraan.

Seperti biasa, ketergantungan bersama salah satu pasangan dimanifestasikan:

• Seseorang terlalu terserap pada pasangannya dan menentukan identitasnya sendiri hanya melalui hubungannya dengan dia. Tanpa itu, orang yang tergantung tidak mewakili keberadaannya sendiri. Dia tidak merasakan dirinya sebagai orang yang holistik, tetapi menganggap dirinya hanya sebagai tambahan untuk kekasihnya. Dia tidak mempercayai perasaan dan keyakinannya sendiri, tetapi hanya mendengarkan apa yang dipikirkan pasangan.
• Sangat sulit bagi orang yang kecanduan untuk memisahkan diri dari bagiannya. Dia dengan mudah menginfeksi suasana hati kekasihnya dan menerima segalanya dengan biaya sendiri. Jalannya pikiran orang yang bergantung pada bersama dapat dijelaskan sesuatu seperti ini. Mitra itu kesal bukan karena kemacetan lalu lintas dalam perjalanan pulang, tetapi karena dia melakukan sesuatu yang salah, dia kesal bukan karena masalah di tempat kerja, tetapi karena kata -katanya yang salah.
• Tujuan utama orang yang bergantung pada bersama - Ini adalah peningkatan dalam kehidupan pasangan, bukan miliknya. Namun, jauh di lubuk hati, dia berharap kehidupan yang lebih baik untuk dirinya sendiri. Tetapi orang yang bergantung pada co memiliki keyakinan yang kuat bahwa tidak mungkin untuk mencapai ini sendiri. Jadi dia mencoba menerima barang sehari -hari melalui pasangan, mendorongnya untuk melakukan tindakan tertentu.

• Orang tanggungan terus -menerus mencari pasangan untuk menyelesaikan masalahnya sendiri. Dia mengalami perasaan kesepian dan kesedihan yang mendalam jika dia tidak tinggal dalam hubungan dengan seseorang. Dia berharap orang lain akan mengisi kekosongan dalam hidupnya. Dia yakin bahwa hubungan dengannya akan meringankan kebosanan, kesedihan, dan kekacauan. Orang lain tampaknya menjadi kepribadian yang bergantung pada bersama sebagai sumber kebahagiaan, keamanan dan kesejahteraan, karena kebutuhan dasar yang diisi ulang.
• Hilangnya orang yang dicintai untuk orang yang bergantung pada bersama berarti akhir dari keberadaan. Jika tiba -tiba, untuk beberapa alasan, ada istirahat dalam hubungan, maka masalah juga muncul di bidang kehidupan lain (kesehatan memburuk, karier bergerak, kesulitan keuangan muncul).
• Dalam kebanyakan kasus, orang yang tergantung tidak mengerti apa yang dia inginkan secara khusus. Namun, pada saat yang sama adalah keinginan bagi pasangan untuk membuatnya bahagia.
• Mitra yang bergantung pada co tidak dapat menentukan batas psikologisnya sendiri dan orang lain. Dia tidak dapat memahami dan menerima kenyataan bahwa orang yang dicintai mungkin "berbeda", tidak seperti dirinya sendiri.
• Dalam kebanyakan kasus, orang yang bergantung pada co tidak mencoba menyingkirkan ketergantungan mereka, tetapi hanya meningkatkannya. Pada tingkat bawah sadar, individu yang bergantung pada co tidak ingin tumbuh dewasa. Dia tidak ingin menyadari fakta bahwa tidak ada yang berutang apa pun kepadanya, dan dia sendiri harus bertanggung jawab atas hidupnya sendiri.

Perbedaan antara hubungan yang bergantung pada bersama dan sehat?

Perlu dicatat bahwa tingkat ketergantungan tertentu diperlukan untuk hubungan tersebut. Kalau tidak, pembentukan keterikatan antara orang akan menjadi tidak mungkin. Hubungan yang sehat berkontribusi pada pengembangan kedua pasangan. Masalahnya muncul ketika ketergantungan kehilangan ukuran.

Perbedaan antara hubungan yang bergantung pada bersama dan sehat adalah sebagai berikut:

• Dalam hubungan normal, masing -masing Orang itu sendiri mengendalikan hidupnya sendiri. Kami sadar bahwa kami dapat memengaruhi emosi orang yang dicintai, tetapi kami tidak berusaha untuk mengelolanya. Dan dalam koneksi yang bergantung pada bersama, kami mencoba mengendalikan tindakan dan perasaan pasangan kami.
• Perbedaan antara keterikatan dan ketergantungan bersama adalah bahwa dalam kasus pertama, tanpa orang yang dicintai, persepsi kita tentang kehidupan tidak akan berubah, dan pada yang kedua - kita akan mengalami rasa inferioritas tanpa setengah.
• Hubungan yang sehat didasarkan pada istilah yang sama, menurut prinsipnya "Adult-Adult." Dalam hubungan yang bergantung pada bersama antara mitra ada substitusi gambar, seseorang memainkan peran sebagai anak yang tak berdaya, dan seseorang yang kuat dan kuat.
• Dalam hubungan yang sehat, kami merasakan emosi positif dalam banyak kasus: Kelembutan, kepercayaan, cinta, sukacita. Sementara dalam hubungan co -dependent kita, sebagai suatu peraturan, dalam keadaan tertekan atau kesal.

• Hubungan yang sehat tidak dibatasi oleh interaksi kita hanya dengan pasangan. Kami tidak terisolasi dari teman, kerabat atau kolega. Dan dalam hubungan bersama kita sering kami kehilangan kesempatan untuk menemukan dukungan dari orang lain. Kontak dengan orang lain diminimalkan, karena perasaan kesepian ditingkatkan.
• Dalam hubungan yang sehat, kami tidak takut untuk berbicara tentang perasaan kami - baik positif maupun negatif. Sedangkan dalam koneksi SO yang bergantung pada emosi selalu ditekan, dan berbicara secara terbuka tentang sensasi mereka dapat tidak aman atau dilarang.
• Dalam hubungan yang memadai, kami bebas dan kami ada di dalamnya tanpa paksaan. Dan dalam hubungan yang bergantung pada bersama, kita sering memiliki perasaan keterhubungan dan malapetaka, ketika kita tidak melihat jalan keluar lain untuk diri kita sendiri.
• Perbedaan antara keinginan untuk membantu orang yang dicintai dan ketergantungan bersama terletak pada sistematisitas dan ketekunan. Misalnya, ketika kita secara mandiri menulis jodoh kita di gym atau memikirkan rencana kemajuan kariernya, kita menyelipkan literatur tentang pertumbuhan pribadi, dll. Dalam hal ini, ini bukan tentang keinginan untuk membantu, tetapi tentang keinginan itu untuk mengendalikan kehidupan orang lain.

Jenis Hubungan yang Bergantung

Psikolog menggambarkan jenis utama hubungan yang bergantung pada bersama:

• Pengorbanan. Salah satu pasangan mengidolakan pasangan dan sepenuhnya mencurahkan hidupnya kepadanya. Dia larut dalam belahan jiwanya, secara sukarela meninggalkan keinginan dan kebutuhannya sendiri. Sebagai aturan, orang seperti itu percaya diri dalam kegagalan dan tidak berharga. Dia percaya bahwa pasangan yang dipuja melampaui dia dalam segala hal: pikiran, keindahan, bakat. Kata -kata dari bagian menjadi hukum. Seseorang terus -menerus tergantung pada pendapat dan suasana hati rekannya: apakah dia puas, apakah dia mengerutkan kening, disetujui. Emosi dan tindakannya menjadi hal yang paling penting. Dan dia, pada gilirannya, menikmati dan menggunakan kekuatannya. Tetapi orang yang tergantung tidak memiliki aspirasi dan tujuan mereka sendiri. Seringkali dia bahkan mencoba menciptakan situasi di mana dia akan merasakan "kebutuhan" untuk orang yang dicintai, memainkan peran "Juruselamat".

• Kontrol. Seseorang secara sukarela mengasumsikan kewajiban mengenai kehidupan seorang pasangan, yakin bahwa hanya dia yang tahu bagaimana itu akan menjadi "lebih baik". Pasangan seperti itu yakin bahwa setengahnya akan hilang tanpa dia. Oleh karena itu, minat dan keinginan "bawahan" tidak diperhitungkan. Dalam hubungan seperti itu, pasangan yang lebih lemah terus dipantau dan dipaksa untuk melakukan apa, menurut pendapat "pengontrol", lebih benar. Pada saat yang sama, "pengontrol" yang bergantung pada bersama bahkan dapat mengeluh kepada orang lain bahwa semuanya menarik bahunya. Bahkan, dia hanya takut bahwa pasangan akan menjadi bertanggung jawab dan mandiri. Memang, dalam hal ini, orang yang bergantung pada co akan kehilangan arti penting di mata orang lain, dan miliknya.
• Kezaliman. Beberapa pasangan secara moral dan emosional menekan yang lain, merasakan keunggulan mereka sendiri. Tyran yakin bahwa ia memiliki hak untuk menuntut subordinasi yang tidak dipertanyakan dari "korban" -nya. Namun, hubungan seperti itu juga bermanfaat bagi "korban". Mematuhi "tiran" dan memelihara kesombongannya, dia dengan cekatan memanipulasi Pada akhirnya, dia mencapai apa yang dia inginkan. Selain itu, korban menerima simpati dan dukungan dari orang lain.

• Afirmasi diri. Ketergantungan bersama dalam hubungan seperti itu dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa seseorang yang sepanjang waktu mengharapkan dari setengah kekagumannya, persetujuan, sangat diperlukan Konfirmasi kesempurnaan dan nilai mereka sendiri. Beginilah bukti cinta pasangan itu baginya. Tentu saja, menginginkan dukungan dari orang yang dicintai benar -benar normal. Tetapi orang yang bergantung pada rekan itu harus konstan menyetujui setengahnya.

Bagaimana cara menentukan ketergantungan Anda dalam suatu hubungan?

Seringkali seorang wanita yang bergantung pada bersama tampaknya bahwa pengalamannya yang berlebihan mengenai seorang pria menunjukkan hanya cinta yang kuat untuknya. Namun pada kenyataannya, kondisi ini mencerminkan kesepian dan ketidakdewasaan emosional. Untuk memahami apakah Anda adalah kepribadian yang sangat bergantung pada, analisis hubungan Anda dengan pria tercinta Anda akan membantu.

Jadi, kami mencantumkan tanda -tanda bahwa Anda berada dalam hubungan yang bergantung pada bersama:

• Anda takut akan kebutuhan untuk membuat keputusan independen. Anda harus terus melibatkan pria Anda di semua bidang kehidupan pribadi Anda. Anda tidak dapat secara mandiri memutuskan apakah akan meningkat, apakah akan bertemu dengan teman, apakah akan membeli gaun baru. Tentu saja, Anda perlu mendengarkan pendapat pasangan Anda. Namun, jika Anda membuat pilihan tidak mendukung apa yang menurut Anda benar, tetapi mendukung apa yang menurut pasangan Anda benar, kami berbicara tentang ketergantungan. Melanggar situasi ini menunjukkan bahwa Anda sendiri tidak mempercayai diri sendiri.
• Minat suami Anda jauh lebih penting daripada pribadi Anda untuk Anda. Anda terus -menerus menyelesaikan masalahnya dan rentan terhadap tahanan yang berlebihan.
• Dengan memikirkan hubungan yang putus, horor menutupi Anda. Anda siap untuk pergi ke apa pun, jika hanya tidak bertengkar dengan pasangan Anda.

• Terlepas dari bukti yang jelas bahwa hubungan Anda dengan seorang pria tidak membawa manfaat apa pun, tetapi hanya membahayakan, Anda tidak dapat mengganggu mereka.
• Dalam masalah Anda dengan pasangan, Anda menuduh keadaan eksternal (Ibu -in -Law, Teman, Nyonya), tetapi bukan dirinya sendiri dan bukan miliknya.
• Saat mencoba mengubah situasi, Anda mengalami kecemasan yang kuat dan bahkan malaise fisik yang lewat ketika Anda kembali ke model perilaku lama.
• Dalam hal apa pun, Anda yang paling sering dibuat untuk konsesi. Dan dalam kasus -kasus itu ketika Anda tidak setuju dalam sesuatu dengan pasangan Anda, Anda lebih suka tetap diam. Tetapi orang yang matang dan mandiri tidak takut untuk menyuarakan pendapatnya, bahkan ketika orang yang dicintai tidak berbagi sudut pandang ini. Hubungan normal menunjukkan bahwa mitra menyadari kesempatan untuk memiliki berbagai pendapat.
• Anda setuju untuk datang ke prinsip hidup Anda demi orang yang dicintai. Anda melampaui kenyamanan Anda sendiri demi dia. Dalam hubungan ini, Anda secara bertahap lupa siapa Anda dan apa yang tidak dapat diterima oleh Anda.
• Hobi pasangan Anda menang dalam hidup Anda, sementara Anda tidak membagikannya sama sekali.
• Anda sangat cemburu pada orang yang Anda cintai. Kemungkinan besar, Anda memiliki harga diri yang rendah. Karena alasan ini, Anda merasakan ancaman dari orang lain, bahkan dari kerabat dan teman. Pada saat yang sama, ketidakpuasan internal terakumulasi di dalam diri Anda, yang Anda coba untuk tidak menunjukkan kepada pasangan Anda.
• Anda selalu perlu mengetahui di mana tepatnya pasangan Anda saat ini. Dan dalam hubungan yang sehat, orang saling memberi kebebasan dan tidak merasakan ancaman jika pasangan tidak menghabiskan waktu luang mereka bersama mereka.
• Anda yakin bahwa hanya seorang pria yang harus berubah, yang membuat Anda jengkel. Anda mencoba untuk menjadi suami Anda dan pelatih pribadi, dan psikoterapis, dan ahli gizi Alih -alih menjadi kawan yang dapat berbagi kegembiraan hidup dengannya.

• Anda sering memiliki perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya ketika Anda tidak percaya bahwa Anda dapat mengatasi situasi tersebut.
• Anda terus mencari persetujuan dari pria Anda. Anda yakin tidak ada yang akan mencintai Anda seperti dia.
• Anda sering merasakan Martir dan satu -satunya penyelamat persatuan Anda.
• Anda menderita jika orang yang Anda cintai tidak di sebelah Anda. Anda kemudian tidak nyaman, dan Anda merasa kecemasan yang tidak dapat dijelaskan.
• Seringkali, tangkap diri Anda berpikir bahwa Anda tidak mencintai pasangan Anda, tetapi rasa kasihan, percaya bahwa ia akan "benar -benar menghilang" tanpamu.
• Apakah kamu mau pasangan bertanggung jawab atas materi atau kesejahteraan psikologis Anda.
• Anda menghabiskan terlalu banyak perhatian dan usaha untuk pasangan Anda. Pikiran tentang orang yang dicintai dominan.
• Anda terus -menerus merasa bersalah atas apa yang Anda seorang pria harus mengatasi kesulitannya sendiri.

Apa hubungan berbahaya yang berbahaya?

Seperti yang telah disebutkan, ketergantungan bersama menggeser tanggung jawab atas keadaan internal mereka ke faktor -faktor eksternal. Kepuasan keinginan mereka dikaitkan dengan orang tertentu. Artinya, kami percaya bahwa kami akan menemukan apa yang tidak kami miliki, pada orang lain. Sebagai aturan, dalam kasus seperti itu, harapan akan cinta dan kebahagiaan berakhir dengan kekecewaan dan depresi.

Hubungan yang bergantung pada co tidak membawa sesuatu yang baik kepada salah satu mitra karena berbagai alasan:

• Semakin kuat keyakinan bahwa adalah mungkin untuk mencapai kebahagiaan hanya melalui orang lain, kemampuan untuk memenuhi kebutuhannya secara mandiri menjadi lebih lemah. Dan seiring waktu, hubungan menjadi lebih tergantung. Dan seperti dalam kasus segala jenis ketergantungan, apa yang digunakan untuk membantu, mulai membahayakan.
• Ketika orang yang tergantung memiliki semua harapan masa depannya yang makmur pada pasangan, cepat atau lambat itu mungkin tidak menghindari kekecewaan yang pahit dan bahkan kebencian padanya karena dia tidak memenuhi harapan.
• Mencoba menyenangkan pasangannya, Orang tanggungan mengkhianati kebutuhan dan perasaannya yang sebenarnya.
• Cinta orang yang kecanduan selalu dikaitkan dengan kecemburuan, ketakutan, celaan, kecurigaan dan klaim. Selalu tidak ada kepercayaan dalam hubungan seperti itu.

• Penindasan rasa ketergantungan bersama Sering dimanifestasikan dalam upaya untuk menggantikan ketidakpuasan internal dengan sesuatu yang lain: makan berlebihan, minum, berjudi. Faktor -faktor yang terdaftar pada akhirnya dapat menyebabkan penghancuran total kepribadian.
• Orang tanggungan memberikan harapan pada pasangan, yang secara inheren merupakan bentuk permintaan yang lemah. Dan persyaratannya adalah agresi yang ditujukan pada orang lain, pada dirinya sendiri atau untuk hidup secara keseluruhan.
• Cepat atau lambat, mitra orang yang tangguh itu menjengkelkan menjadi yang dia ingin melihatnya. Bagaimanapun, setiap orang ingin bebas dari peran yang dipaksakan.
• Upaya untuk mengendalikan kehidupan orang lain menyebabkan kehilangan kepribadian sendiri.
• Hubungan co -dependent mengingatkan Ayunan emosional. Periode -periode ketenangan pasti mengikuti periode skandal badai.
• Orang yang bergantung pada co Menekan kebebasannya dan mengurangi signifikansinya sendiri. Namun, ia menindas kebebasan pasangannya.
• Ketika seseorang menggali hubungan terlalu banyak, lalu suatu hari nanti Luka mentalnya, tersembunyi jauh di dalam.

• Orang yang bergantung pada co ditakdirkan untuk penderitaan dan pengalaman. Lagi pula, dia tidak memiliki cinta batin untuk dirinya sendiri, jadi dia mencoba untuk mengisi kembali kesenjangan ini dengan cinta orang lain. Tetapi tidak ada satu mitra tunggal yang dapat sepenuhnya mengkompensasi kekosongan batin. Bahkan berada dalam suatu hubungan, orang yang tergantung mengalami perasaan kesepian dan jarang merasakan sukacita.
• Hubungan yang bergantung pada bersama secara bertahap menghilangkan kedua pasangan kekuatan dan energi. Masing -masing memiliki kecemasan, impulsif, dan diragukan diri.

Alasan munculnya hubungan yang bergantung bersama

Ketergantungan bersama dalam hubungan disimpan pada dua faktor utama:

• Keinginan untuk kontrol total atas pasangan Anda.
• Self -sacrifice dan penolakan yang berlebihan.

Hubungan seperti itu tidak dapat disebut sehat, karena mereka adalah upaya oleh salah satu mitra (atau keduanya) untuk mengimbangi perasaan inferioritas dan kekosongan batin.

• Asal usul co -dandensi terletak pada masa kecil. Bukan rahasia lagi bahwa sangat sering orang tua mengajari anak -anak mereka untuk patuh atau, dengan kata lain, nyaman bagi orang lain. Anak itu dipaksakan tekan emosi Anda sendiri dan pikirkan lebih banyak tentang orang lain daripada tentang diri Anda. Dan pada saat tumbuh dewasa, seseorang memiliki larangan internal yang kuat untuk menjalani hidupnya sendiri. Dia percaya bahwa tidak ada hak untuk menempatkan kepentingan pribadi di tempat pertama. Jadi dia mulai hampir tidak terlibat dalam kehidupan orang lain.
• Selain itu, sering kali hubungan yang bergantung pada bersama adalah hasil dari kepercayaan seseorang bahwa orang tuanya berkewajiban untuk memberinya kesejahteraan dan perlindungan, tetapi tidak melakukannya. Dan sekarang kesejahteraan dan perlindungannya bergantung pada pasangan dengan siapa dia menjalin hubungan.
• Orang yang tergantung memiliki masalah emosional yang mendalam, yang utama adalah ketakutan. Yaitu - ketakutan ditinggalkan.

Orang yang bergantung pada co adalah kecemasan konstan:

• Bahwa dia tidak layak untuk rekannya. Asal -usul sensasi ini terletak pada harga diri rendah.
• Bahwa dia akan sendirian dengan dirinya sendiri, karena dia tidak memiliki rasa cibiran diri.
• Bahwa dia tidak memiliki hak untuk hidup seperti yang dia inginkan. Kesediaan untuk meninggalkan minat Anda sendiri adalah tanda ketidakpercayaan terhadap diri sendiri.

Karena rasa takut bahwa pasangan akan meninggalkannya, orang yang bergantung pada co-gendera dengan tindakannya sedang berusaha dalam segala hal untuk menghindari hal ini. Jadi, dalam hubungan seperti itu, bukan cinta yang berlaku, tetapi ketakutan.

Bagaimana cara keluar dari hubungan yang bergantung pada bersama?

• Masalah kecanduan adalah masalah kedewasaan manusia. Dan faktor ini tidak mematuhi keadaan eksternal. Biasanya, keinginan untuk menyelesaikan kesulitan pasangan adalah gangguan dari masalahnya sendiri.
• Dimungkinkan untuk menghilangkan ketergantungan bersama. Kesadaran akan ketergantungannya adalah langkah pertama pada jalan menuju penyembuhan dan kebebasan. Ini adalah poin penting yang mengkonfirmasi kedewasaan kepribadian. Dan ketika seseorang bebas secara internal, ia menghormati dan menghargai kebebasan pasangannya.

Jalan keluar dari hubungan yang bergantung pada bersama harus terjadi dalam beberapa tahap:

• Berikan karakterisasi hubungan Anda dengan seorang pria. Merumuskan dengan jelas bahwa Anda tidak puas dengan mereka.
• Tentukan peran Anda sendiri dalam pasangan Anda: tiran, korban, pengontrol. Ini tidak selalu mudah dimengerti, karena tidak ada peran yang tidak ambigu. Jadi analisis emosi dan perasaan Anda sendiri yang ditimbulkan oleh pasangan Anda.
• Dengarkan dirimu sendiri. Apa yang membuat Anda menunjukkan kepedulian orang yang dicintai secara berlebihan? Mungkin Anda ingin tampak baik, atau Anda takut akan ditinggalkan? Lihatlah di hadapan ketakutan Anda. Dan menyadari alasannya yang sebenarnya, pikirkan tentang apa yang bisa diubah dan bagaimana lagi untuk membuktikan cinta Anda.
• Jelaskan yang ideal, menurut Anda, hubungan dengan orang yang Anda cintai. Putuskan apa yang perlu dilakukan agar hubungan itu menjadi harmonis.

Untuk keluar dari hubungan yang bergantung pada seorang pria, pertama -tama, Anda perlu mengerjakan diri sendiri. Ini adalah pekerjaan individu yang panjang, yang bertujuan menjadikan pusat hidup Anda bukan orang lain, tetapi orang yang dicintai. Belajarlah untuk menjadi kepribadian utuh, mandiri dan bebas. Sampai Anda mendapatkan harmoni mental dan cinta untuk diri sendiri, Anda tidak dapat membangun hubungan yang sehat dengan pria mana pun.

Anda harus berusaha untuk diri sendiri ketika seseorang senang dengan dirinya sendiri:

• Selalu tanyakan pada diri sendiri apa yang Anda inginkan. Terima fakta bahwa keinginan Anda mungkin tidak bertepatan dengan keinginan pasangan.
• Menolak gagasan bahwa tanpa komunikasi dengan pria hidup Anda akan kehilangan semua makna.
• Ambil kesepakatan dengan perasaan dan pikiran Anda sendiri. Jika sulit untuk melakukannya sendiri, cari bantuan: Baca literatur khusus, hadiri pelatihan, praktik spiritual master.
• Percayalah bahwa Anda dapat secara mandiri mengatasi semua keadaan. Pahami bahwa jika seseorang diberi kehidupan, maka dengan itu kemampuan untuk menyelesaikan masalah yang mungkin timbul di dalamnya.
• Jaga dirimu. Item ini, sebagai suatu peraturan, diberikan kepada orang yang paling sulit. Namun, Anda harus belajar memikirkan kebutuhan, minat, kesehatan, dan istirahat Anda sendiri. Beri diri Anda cinta, rasa hormat, dan perhatian.

• Cari makna hidup baru. Alihkan perhatian Anda dari hubungan dengan pasangan Anda ke sesuatu yang lain: karier Anda sendiri, hobi, komunikasi dengan teman, amal, dll.
• Ingatlah bahwa seorang pria seharusnya tidak menjadi seluruh dunia Anda, tetapi hanya satu bagian darinya.
• Pahami bahwa Anda tidak harus mencintai semua yang Anda sukai pasangan Anda. Dalam hubungan yang sehat, pasangan tertarik pada hobi bagian mereka dan bahkan mencoba sesuatu yang baru untuk diri mereka sendiri. Namun, pada saat yang sama, orang memiliki kesempatan untuk terlibat dalam hobi mereka secara terpisah.

Keyakinan pada kemampuannya sendiri tidak datang semalam, tetapi hanya seiring waktu. Ini mungkin memakan waktu lebih dari satu bulan. Bekerja pada jalan keluar dari ketergantungan bersama, bersiaplah untuk fakta bahwa hubungan tidak selalu berubah menjadi lebih baik. Lagi pula, jika seorang pasangan tertarik pada ketergantungan Anda, maka ia akan secara negatif memahami perubahan yang terjadi dengan Anda. Namun, biarkan ini tidak menjadi hambatan untuk memperoleh kebebasan internal.

• Tetapi penyembuhan untuk co -dandensi tidak berarti penghancuran hubungan wajib dengan orang yang dicintai.
• Anda hanya perlu belajar cara membangun batasan tertentu.
• Mereka mulai dengan adopsi ruang pribadi pasangan, menghormati perasaan dan keputusannya.
• Tinjau sikap Anda terhadap cinta. Seharusnya tidak berubah menjadi tersesat untuk orang yang Anda cintai.

Mendukung prinsip -prinsip utama cinta sejati:

• Cinta adalah kombinasi kebebasan dan keintiman.
• Cinta adalah pilihan gratis dua orang. Pada saat yang sama, masing -masing mitra dapat hidup mandiri.
• Untuk mencintai - berarti berada di dekat ketika itu diperlukan, dan minggir ketika ruang psikologis menjadi sedikit.
• Cinta adalah keinginan untuk berkembang di sebelah jodohnya.
• Cinta tidak membutuhkan pengorbanan. Dia selalu gembira dan menginspirasi.
• Cinta adalah kesempatan untuk menerima dan memberi secara setara.
• Mencintai berarti menerima seseorang dengan kekurangan dan kelemahannya.
• Cinta adalah kewajiban yang kami berikan secara sukarela kepada orang lain.
• Cinta berarti bahwa pasangannya bisa nyata. Dia mungkin tidak berpura -pura dan memiliki hak untuk melakukan kesalahan.

Sehingga hubungan Anda dengan seorang pria tidak berubah menjadi co -dependent, berusaha untuk membangunnya dalam kemitraan, yang dasarnya adalah menghormati perasaan orang lain:

• Sadarilah bahwa suaminya bukan milik Anda. Dia adalah orang yang secara sukarela memutuskan untuk pergi bersama Anda jalan hidup sehingga Anda dapat berkembang bersama. Tentu saja, tidak mudah untuk melepaskan kekasih Anda. Tetapi, menurut aturan hidup, semakin kita memberikan kebebasan kepada seseorang, semakin dekat dia dengan kita.
• Jangan mengontrol pasangan Anda. Menolak gagasan bahwa hanya Anda yang tahu bagaimana itu akan "lebih baik" baginya.
• Hormati kebutuhan pasangan Anda.
• Biarkan pria itu menjadi nyata di sebelah Anda. Anda dapat mengekspresikan pikiran atau pengalaman Anda, tetapi jangan berharap dari suami Anda bahwa ia akan berhenti menjadi diri sendiri. Jika Anda tidak puas dengan sifatnya, maka Anda harus memikirkan prospek hubungan Anda lebih lanjut dan memikirkan kembali mereka.

• Cinta begitu saja, dan tidak karena takut ditinggalkan. Jangan memikirkan apa yang Anda dapatkan dari seorang pria. Ajari diri Anda bahwa Anda dan pasangan Anda harus memiliki minat Anda sendiri yang mungkin bertepatan atau tidak bertepatan.
• Terburu -buru perbatasan yang jelas antara bantuan suami Anda dan solusi untuk masalah baginya. Beri diri Anda instalasi untuk membantu bukan 100 persen, tetapi lima puluh. Biarkan diri Anda tidak menjadi satu -satunya orang yang dapat menyelesaikan masalah pasangan.
• Berikan tanggung jawab untuk kehidupan seorang pria sendiri. Pahami bahwa orang dewasa berkewajiban untuk bertanggung jawab atas hidupnya sendiri. Rasa tanggung jawab memengaruhi semua orang yang bermanfaat. Ini memberi perasaan kekuatan dan kebebasan.
• Jangan membujuk suami Anda untuk berubah untuk Anda. Ambillah apa adanya. Pahami bahwa seseorang tidak akan berubah sampai dia menginginkannya sendiri. Tinggalkan harapan Anda dapat mengubah seseorang. Ubah diri Anda dan sikap Anda.

Membekukan dari belenggu yang kuat dari hubungan yang bergantung pada co. Jadilah pencipta hidup Anda sendiri. Dan kemudian Anda dapat membangun hubungan yang diperlukan bukan untuk bertahan hidup, tetapi untuk berbagi kegembiraan dan kebahagiaan dengan orang yang Anda cintai.

Artikel yang berguna tentang hubungan:

• Apakah akan memberikan kesempatan kedua kepada seorang pria, suami setelah pengkhianatan, teman
• 17 alasan untuk berhenti dari seorang pria, bahkan jika dia bersumpah cinta
• Mengapa suami memanipulasi perceraian sepanjang waktu
• Keuntungan dan Kerugian dari Sarjana Abadi
• Bagaimana bertahan dari perceraian berat bagi seorang wanita

VIDEO: BAHAYA KEPADA KEDURUHAN DALAM HUBUNGAN