Kako pomoći djetetu, tinejdžeru da se nosi s maltretiranjem, progon vršnjaka: strategije, savjeti

Djeca često doživljavaju nasilničke vršnjake, ozlijeđujući. Kako pomoći djetetu, pročitajte u ovom članku.

U vijestima možete vidjeti informacije o djeci koja pate od bijesa vršnjaka i žele se osvetiti okrutnim kolegama ili prijateljima. U isto vrijeme, djeca mogu primijeniti nevjerojatno nasilje u odnosu na svoje vršnjake, a takve posljedice bez srca mogu biti i kobne.

Pročitajte na našoj web stranici članak o da trebate naučiti oprostiti počinitelju. Uostalom, ogorčenje je štetno za zdravlje.

Postoje načini za zaustavljanje maltretiranja, ismijavanja i drugih situacija u kojima djeca provjeravaju slabosti i ograničenja emocionalne stabilnosti svojih vršnjaka. Uz pomoć ovih strategija za komunikaciju s prijateljima koji uzrokuju bol, možete dati žrtvama da se osjećaju manje bespomoćno i zaustavite progon agresora od samog početka. Pročitajte više o njima u članku.

Posljedice maltretiranja, maltretiranja vršnjaka u školi

Pročitajte na našoj web stranici članak o Što je progon ili maltretiranje. Koja je razlika između njih i koji su znakovi ovih čimbenika - sve je predstavljeno u dostupnim i razumljivim informacijama.

Rana prevencija iskustva ozlijediti psihu je važno. Uostalom, dijete će tada moći izbjeći moguće posljedice okrutnosti i maltretiranja vršnjaka u školi. Oni uključuju sljedeće:

• Depresija
• Anksioznost
• Snažan osjećaj tuge i usamljenosti
• Problemi s klizanjem i obrokom
• Gubitak interesa za klase u kojima se dijete bavilo
• Zdravstveni problemi
• Prolazi lekcija
• Loša izvedba
• Poteškoće s koncentracijom
• Osjećaj beskorisnosti
• Krivnja
• Nisko samo -odsutno, itd.

Ako bilo koja od ovih točaka? Ili čak i nekoliko, možete se prijaviti na ponašanje svog djeteta, što znači da doživljava ozljede od svojih vršnjaka. Što učiniti u ovom slučaju? Pročitajte dalje.

Kako pomoći djetetu, tinejdžeru da se nosi s maltretiranjem, progon vršnjaka: strategije, savjeti

U nastavku su neke od strategija koje djeca, koja su se obučavala s roditeljima, lako mogu naučiti i provesti u praksi ako se takva potreba ukaže. Dakle, kako pomoći djetetu, tinejdžeru da se nosi s maltretiranjem, progonom njegovih vršnjaka? Ispod ćete naći savjet. Pročitajte dalje.

Dijalog sa sobom: Kako se nositi sa školskim progonom, maltretiranjem?

Osobni govor unutar sebe nastaje u djeci vrtića kao govor, upućen sebi, kako bi pomogao u rješavanju problema. To se razvija iz interakcije djeteta s roditeljima i drugim važnim odraslim osobama, kada zajedno usmjeravaju dijete u njegovim postupcima i ovoj ili o tom društvenom interakciji. Kako odrastaju, dijete počinje koristiti govor u obliku uputa koje reguliraju njegovo vlastito ponašanje. Takav govor se nalazi i kod odraslih. Ovo je "unutarnji glas" koji usmjerava i pomaže u suočavanju s različitim situacijama. Dakle, kako se nositi sa školskim maltretiranjem, maltretiranjem?

Dijalog sa sobom:

• U situaciji maltretiranja, mala djeca automatski reagiraju sa suzama ili bijesom. Što je dijete mlađe, što je manje šanse na trenutak da se zaustavi i razmisli o onome što mu kažu i vrijedi li slušati.
• Stoga je važno naučiti sina ili kćer da se pitaju u takvim situacijama: “Kažu li mi istinu?», "Ima li njegovo mišljenje za mene značenje?".
• Pored toga, misao "Neću ni plakati ni ljut zbog toga!" To može biti vrlo moćna poruka koja će spriječiti osjećaj ogorčenja i naknadne impulzivne reakcije.
• Starije dijete može sebi reći: "Ovaj me dječak namjerno želi uznemiriti. Neću mu dati ono što želi ".

Najvažniji govor koji dječak ili djevojčica mogu održati u vrijeme društvene nelagode je:

• “Ne sviđa mi se kad mi djeca kažu loše stvari. Ne sviđa mi se kad mi se smiju, ali mogu se nositi s tim. Ovo nije kraj svijeta. "

Da bi dijete naučilo ovoj vještini, roditeljima je korisno smisliti nekoliko neugodnih situacija povezanih s određenim problemom i pokazati mu u ulozi -igrajući igru \u200b\u200bkako se razveseliti kroz unutarnji govor. Promjenom uloga, dijete će prakticirati ovu strategiju i moći će je primijeniti u stvarnoj situaciji.

Na primjer, ako se dijete često zadirkiva zbog niskog stasa, roditelj ga može pitati: "Što biste pomislili da vam je netko prišao i zadirkivao zbog niskog stasa?" Dijete koje je naučilo unutarnji govor reklo bi nešto poput:

• "Umoran sam što me zadirkuju zbog rasta, ali zbog toga neću izgubiti kontrolu. Ostat ću miran i odlučiti što ću reći ili učiniti. I podsjetit ću se i da sam u subotu postigao pobjednički gol za svoj tim, što je bilo stvarno cool. Nitko nije savršen u svemu. "

Neki djeci treba više takvih vježbi, drugima je potrebno manje. Roditelji će razumjeti kada se njihovo dijete već naučilo osjećati sigurno i dovoljno je presudno da spriječi vršnjake u daljnjim napadima.

Zanemarivanje: Najbolji način za zaustavljanje maltretiranja, ozljeda

Djeca ponekad misle da će zaslužiti poštovanje svojih vršnjaka samo ako se glasno i agresivno suočavaju s napadačem. Ali u situaciji iznenadne verbalne uvrede, većina djece obično ne razumije što reći i kako postupiti. Ostanite u neugodnoj situaciji obično dovodi do još većeg maltretiranja i, kao rezultat, jači osjećaj bespomoćnosti.

Tada vrlo moćno sredstvo za prevladavanje takve situacije može zanemariti ili fizičku i emocionalnu udaljenost agresora. Ovo je najbolji način da se zaustavi maltretiranje, ozljeda:

• To podrazumijeva da bi dijete trebalo odstupiti od neugodne situacije, kad je to moguće, i pridružiti se drugoj djeci.
• Ovo će ponašanje biti bolje od reakcije na provokaciju napadača.

Vrijedno je znati: Iako INGLOR neće prestati maltretirati u budućnosti, on će zaštititi samo -ocjenu djeteta, jer će dati osjećaj kontrole i razumijevanja da ne treba izdržati ono što mu se ne sviđa.

To posebno dobro funkcionira s djecom osnovne škole, koja još nisu razvila druge vještine u prevladavanju poteškoća. Važno je objasniti djetetu da ne bi trebao dopustiti da napadač shvati koliko mu je tužan, zastrašujući ili uvredljiv. Igre uloga s roditeljima pomoći će djetetu da provjeri situaciju kako bi ostala s glavom u kojima se nalazio visokim situacijama s vršnjacima. U isto vrijeme, roditelj može pokazati obične životne situacije u raznim emocionalnim stanjima i tražiti od djeteta da to učini isto. Prilikom napuštanja situacije također mogu reći dječak ili djevojčica: "Da bih bio smiren, hrabriji je koji trenutno mogu učiniti!"

Ja sam osobnost: dobra strategija u prevenciji maltretiranja, maltretiranja

Kad ljudi povrijede, često su skloni kriviti druge za svoje probleme. Na takve riječi kao što su: "" Tako si ljut na mene! Zašto mi to uvijek radiš?", Drugi ljudi kako bi zaštitili isti način, zbog čega je nemoguće konstruktivno riješiti situaciju. Ipak, opis osjećaja, kako se osoba osjeća u određenoj situaciji ("Ljuta sam kad ..." ili "Ne razumijem zašto ..."), pomozite da razumijemo i suosjećamo s drugim, bez optuživanja njega nekog ponašanja ili namjera. To opisuje alarmantnu situaciju i emocionalna stanja koju uzrokuje, bez kritiziranja značajki sugovornika. Pored toga, manifestacija vlastitih emocija razvija povjerljivi odnos s sugovornikom.

Savjet: Naučite dijete da govori u sebi "Ja sam osoba"Polazeći od predškolske dobi, davanje vlastitih primjera kada su vam takve izjave pomogle. Također igraju uloge. Ovo je dobra strategija u prevenciji maltretiranja, maltretiranja.

Shvaćanje da je dijete ličnost možda će biti potrebna upravo u timu (na primjer, u razredu), gdje su i odrasli. U manje kontroliranim situacijama (na promjeni, igralištu), manifestacija osjećaja može još više izazvati napadača na provokaciju.

U situaciji u kojoj, na primjer, roditelj ili druga odrasla osoba viče: "Zar ne vidiš gdje staviti stvari?",primjer odgovora stvarne osobe zvučao bi ovako:

• Imam poteškoća sa svojim studijama koje me ponekad sprječavaju da se brinem o sebi gdje stavljam stvari.
• Imam problema s osjećajem prostora. I mislim da se ne moraš tome nasmijati.

Pored toga, važno je objasniti djetetu da trebate jasno, pristojno i pokušati održati kontakt očima s agresorom. Vrijedno je reći djetetu da se različite situacije mogu pojaviti kod kuće u obitelji, a on se mora ponašati na odgovarajući način, kako s vršnjacima u školi, tako i kod kuće s mlađom ili starijom braćom i sestrama.

Primjeri odgovora na agresore djeteta odgojenog kao osoba:

• "Osjećam se uznemireno kad se nasmiješ mojim naočalama. Želim da to prestaneš raditi. "
• “Ne sviđa mi se kad se smiješ kako trčim. To je jedini način na koji mogu trčati. Molim te, prestani. "
• "Znam da me samo želiš uznemiriti, ali to neće uspjeti."
• "Razočaran sam što niste uklonili igračke kad sam to pitao. Uostalom, ti si moj stariji brat i volio bih da ih sada uklonite. "

U stvari, sve je jednostavno. Ako se dijete osjeća samouvjereno, onda neće imati neugodne situacije s progonom ili maltretiranjem.

Vizualizacija: Pomažemo djetetu da unaprijed izbjegne maltretiranje i maltretiranje

Vizualizacija je tehnika kojom osoba zamisli ugodnu ili opuštajuću situaciju ili niz takvih slika. Studije pokazuju da su se ljudi koji su s vremenom predstavljali određenu situaciju počeli ponašati na isti način. Zamišljena slika ima vrlo snažan utjecaj na ljudsko ponašanje, kao i na rezultat različitih situacija u njegovom stvarnom životu. To će djetetu pomoći da unaprijed izbjegne maltretiranje i maltretiranje.

Vizualizacija daje osobi priliku da stvori "unutarnje slike", zahvaljujući koje ne bi trebao prihvaćati ili vjerovati u ono što mu prijestupnik kaže. Kroz imaginarne slike, djeca mogu vidjeti i osjećati se zaštićenim od neugodnih situacija. Na primjer, dijete može zamisliti kako ismijavanje i druge neugodne riječi odbijaju svoj "zaštitni oklop", poput kuglica ili kako odbija svaku riječ u smjeru počinitelja s bejzbol palicom ili teniskim reketom. Na primjer, dječak ili djevojčica mogu razmišljati:

• "Ja sam umjetnik i po potrebi ću crtati sliku svih riječi-mokoka"
• "Ja sam pjevač i utapao sam sve uvredljive riječi pjesmom"

Objasnite sina ili kćer da može upotrijebiti vizualizaciju kako bi zamislio kako koristi riječi podrške i samouvjereno ostavlja bilo koju neugodnu situaciju.

Sposobnost mentalnog predstavljanja kod djece predškolske dobi omogućuje vam da oponašate model ponašanja, što trenutno nije. Na primjer, može zamisliti drugo dijete koje je sigurno zaustavilo verbalno podsmijeh. Mentalni prikaz svakodnevnih situacija, uspješno ponašanje u interakciji s vršnjacima i rješavanju nekih problema, a zatim se pretvara u stvarne životne situacije.

Možete vježbati sa svojim djetetom jednostavnim vježbama s mekim malim kuglicama:

• Na njih napišite riječi ismijavanja i uvrede koje je dijete čulo u adresi vršnjaka.
• Baci ih u dijete, koje predstavlja kako te riječi odbijaju od njega.

To će očito pomoći djetetu da shvati da ne bi trebao doslovno uočiti ono što počinitelj kaže ili naređuje. On će predstavljati kako se te riječi odbijaju, jer nemaju nikakve veze s njim.

Prihvaćanje situacije - maltretiranje: Kako zaustaviti ozljedu djeteta?

Dajući novo značenje riječima počinitelja ili revizije i usvajanje njegovih riječi u drugom kontekstu, ponekad to može biti vrlo moćno oružje u borbi protiv nasilja. Zahvaljujući tome, napadač će "eksplodirati" i to će ga dovesti iz ravnoteže. Primjer za to je, na primjer, odgovor djevojke na netaktivni komentar na njezinu odjeću:

• "Nevjerojatno je kako svaki put kad definitivno primijetite što nosim ili što radim!"

Ne čekajte dok se više ne uvrijedite, odgovorite na druge neprimjerene komentare. To će "odražavati" riječi napadača u njegovim pokušajima da povrijedi. To mogu biti sljedeći odgovori:

• "Dugo vremena nitko mi nije posvetio toliko pažnje"
• "Hvala na vašem mišljenju!" itd.

Iako je svrha ove strategije prisiliti napadača da se zbuni, važno je naglasiti da zadatak nije poniziti napadača, već u jačanju povjerenja žrtve. Uzimanje djetetove situacije pomoći će da zaustavi ozljede na njemu - ovo je izvrsna strategija. Da biste oštro odgovorili na maltretiranje, potrebno je puno prakse. Stoga se dogovorite kod kuće s djecom koja se igraju u ulogama, igrajući ovu ili onu situaciju. Čak i petogodišnja djeca mogu naučiti odgovoriti vršnjacima, na primjer, dovoljno je samo 2-3 riječi: "Hvala vam što ste primijetili!"

Kao odgovor na takva imena kao - "Enciklopedija za hodanje", "Bilten učitelja", dijete može promijeniti značenje odgovarajući:

• "Prihvatit ću to za kompliment!"

Ili na komentar: "Vaš ručak izgleda kao da ga je netko već pojeo!", Možete odgovoriti:

• "Vidim da vas stvarno zanima što jedem!"

Vježbajući ovu strategiju, roditelji i djeca mogu smisliti popis mogućih odgovora u različitim situacijama i naizmjenično igrati unaprijed pripremljene uloge. Stalne klase s situacijama modeliranja dovode do postupnog smanjenja osjetljivosti, smanjuju automatsku stresnu reakciju na maltretiranje, pripremaju djecu za brzu orijentaciju i usadite osjećaj pouzdanosti u interakciju s počiniteljem.

Važno: Kad se bavite djetetom, modelirate moguće situacije, dajte mu do znanja da odgovori na travu moraju odgovarati njegovoj osobnosti - prednostima, pogledima. Potrebno ih je samouvjereno izraziti i objasniti sinu ili kćeri da bi se u bilo kojoj takvoj situaciji trebao osjećati što ugodnije.

Pristanak s počiniteljem: brzo rješavanje sukoba, maltretiranja, maltretiranja

Iako se na prvi pogled može činiti čudnim, ali kada se riječi napadača odnose na fizičke podatke ili urođene karakteristike osobe, jedan od korisnih načina zaustavljanja verbalnog nasilja je pristanak na počinitelja. Djetetovo znanje da se može složiti s primjedbom i reagirati na travu suzdržanim tonom često donosi olakšanje, jer se više ne mora braniti od napada.

Na primjer, na izjavi dobnih mjesta na licu, dijete može reći: "Da, imam mnogo mjesta!", ili za poziv "Plačljivica!", dijete može samo odgovoriti: "Da, mnoge me stvari natjeraju da plačem". Na isti način, ismijavanje niskog rasta, dijete može samouvjereno, održavati vizualni kontakt, recimo sa osmijehom:

• “Da, niska sam. U stvari, mislim da sam najniži u razredu, pa čak i u svojoj obitelji. "

Ili, na primjer, za ismijavanje zbog sporog čitanja, dijete može reći:

• "Pa, istina je, ne čitam vrlo brzo."

Da bi ova strategija radila, važno je da dijete unaprijed apstraknira od emocija počinitelja, i što je najvažnije, da on stvarno vjeruje da nema ništa loše u tome što je nedostatak niskih ili kožnih. Mala djeca često se osjećaju previše uvrijeđenim, tako da je najoptimalnija strategija upotreba tehnike unutarnjeg govora ili usvajanja opisanog gore u tekstu. Međutim, srednjoškolci mogu odgovoriti, pretjerujući u komentarima vršnjaka, jer riječi dovedene u krajnju točku gube svoje značenje. Kako bi olakšali potencijalnu agresiju, roditelji mogu pozvati dijete da smisle moguće odgovore da može usmjeriti počinitelja. To mogu biti fraze:

• "U pravu si!"
• "Često mi to kažu!"
• "Često to radim!"

Ako se dijete osjeća "nije lako", to jest, ako on sam ne prihvati obilježja svog izgleda, zbog čega ga vršnjaci zadirkuju, onda ta strategija neće dovesti do uspjeha. Drugim riječima, ako dijete smatra svoje osobine loše ili ružno, tada će riječi napadača shvatiti kao potvrdu vlastitog stajališta. Na primjer, za maltretiranje preko prekomjerne težine, dijete može jednostavno reći nešto poput:

• "Da, znam da sam kompletan"

Međutim, takav odgovor može dovesti do osjećaja sramote, a bolje je odabrati drugu strategiju. Stoga je važno da roditelji potaknu samo -ocjenu i jačanje djetetovog samoodređenja.

Riječ "i?": Zaustavite travu i maltretiranje u dječjem timu

Riječ "i?" U neovisnoj uporabi s ispitivanom intonacijom podrazumijeva ravnodušnost prema adresiranoj poruci, odnosno osoba kaže drugoj strani da njegova primjedba nije bitna. Ovo je verbalni ekvivalent ramenima. Ostali mogući odgovori:

• "Da i?"
• "Ma daj, ozbiljno?"
• "Koga briga?"

Takve taktike ponašanja prikladne su za djecu svih dobnih skupina.

• Na primjer, komentirati: "Moje su procjene bolje od vaših!" Postoji jednostavan odgovor: "Pa što sada?".
• Ili na primjedbu: "Izgledaš kao djevojka!" Odgovor može biti: "Imam dugu kosu, ha? Cool stvari! ".

Većinu roditelja lako je potaknuti svoju djecu da reagiraju na takav način da je to kombinacija ignoriranja i pristanka. Vrlo je zabavno vježbati kroz igru \u200b\u200bu ulozi tablice, u automobilu itd. I ravnodušnost, s kojom se takav odgovor upućuje napadaču, odbijajući želju da nastavi dalje uvrede.

Kompliment počinitelju: učinkovit sustav mjera za prevenciju maltretiranja, manji progon

Odgovor s komplimentom na ruganje način je da se pažnja skrene na sebe na sebe - napadača, a ono što počinitelj posebno obeshrabruje jest činjenica da je pažnja, suprotno očekivanjima, pozitivna. Zbog ovog neočekivanog zaokreta, daljnji napadi obično prestaju. Ovo je učinkovit sustav mjera za prevenciju maltretiranja, uvjeravanja maloljetnika. Takve su taktike prikladne za djecu svih dobnih skupina, osim za bebe koje ne shvate što je potrebno i kako reći.

• Na primjer, dijete koje se zadirkuje zbog sporog čitanja može odgovoriti: “Da, čitao sam polako. Ali vrlo dobro čitate! "
• Na isti način, za maltretiranje zbog sportskih vještina, dijete može reći: "Stvarno si sjajna gimnastičarka!"

Važno je vježbati s odraslim osobama kako biste naučili kako dati brze odgovore, održavajući se sigurnim i održavajući kontakt očima. Pored toga, potrebno je privući djetetovu pažnju na činjenicu da kompliment povratka nije laskav, već način da se obeshrabri i ostavite agresora s osjećajem zbrke kako bi se riješili nelagode. Većina agresora ima svoja unutarnja pravila: kada se pitaju, oni često ne mogu jasno formulirati odgovor. Ova pravila pomažu da se vidi gdje se granica nalazi između bezopasne šale i stvarne okrutnosti, a kompliment ih obično sprečava da daljnje liječenje negativne poruke drugoj osobi.

Humor: Najbolji događaj usmjeren na sprečavanje maltretiranja, maltretiranja

Humor savršeno ublažava stres i može dati novo značenje situacije u kojoj se nalazi žrtva. Situacije u kojima je prikladno dogovoriti se s napadačem, preformulirati njegove riječi ili napraviti kompliment, mogu se koristiti s humorom: bilo uz pomoć šale, ili će žrtvu nasmijati izraženoj izjavi. To čak mogu biti popraćene riječima:

• "Zabavno je, ali stvarno ste me nasmijali!"

Agresor, koji obično očekuje bijesan odgovor ili plač, iznenađen je ovom reakcijom, predaje se i povlači se. Ali kad dođe do pritiska, djeci je obično teško smisliti odgovarajući odgovor i to učiniti šaljivom notom. Osim toga, situacije koje su djetetu zaista ponižavajuće i uvredljive ne mogu se ublažiti humorom i treba ih komunicirati učiteljima, roditeljima ili drugim odraslim osobama.

Roditelji bi trebali pomoći djeci da se nose sa stresnim situacijama, podižući samo -poštivanje i jačanje samo -odvajanja. To se može učiniti uspostavljanjem povjerenja i svakodnevne komunikacije. Važno je potaknuti dijete, naglašavajući njegove snage. Međutim, u slučaju situacija progona od strane vršnjaka, upotreba gore opisanih strategija bit će korisna za pravovremeno prestanak potencijalno traumatičnih iskustava i spriječiti brojne neugodne posljedice za mentalno i fizičko funkcioniranje djetetovog tijela. Sretno!

Video: Pola u timu. Bikovanje

Video: Pola. Billing. Šteti u školi. "Školski progon. Mogu li ga pobijediti? " L.V. Petranovskaya

Pročitajte o temi:

• Teasers za djecu: imena, smiješna, kratka, uvredljiva
• Kako kazniti počinitelja bez magije, na Internetu?
• Kako možete poniziti, uvrijediti osobu bez prostirke?
• Kako kompetentno i pristojno odbiti osobu u zahtjevu?
• Kako zadržati suze kad želite plakati?