چگونه به کودک کمک کنیم ، یک نوجوان برای مقابله با زورگویی ، آزار و اذیت از همسالان: استراتژی ها ، نکات

کودکان غالباً زخمی شدن همسالان را تجربه می کنند. نحوه کمک به کودک ، در این مقاله بخوانید.

در اخبار ، می توانید اطلاعات مربوط به کودکانی را که از عصبانیت همسالان رنج می برند ، مشاهده کنید و می خواهید از همکلاسی های بی رحمانه یا دوستان انتقام بگیرید. در عین حال ، کودکان می توانند خشونت باورنکردنی را در رابطه با همسالان خود اعمال کنند ، و چنین عواقب گردش خون بی روح حتی می تواند کشنده باشد.

مقاله ای را در وب سایت ما بخوانید که شما باید یاد بگیرید که مجرم را ببخشیدواد از این گذشته ، نارضایتی برای سلامتی مضر است.

راه هایی برای جلوگیری از قلدری ، تمسخر و سایر موقعیت ها وجود دارد که در آن کودکان نقاط ضعف و محدودیت ثبات عاطفی همسالان خود را بررسی می کنند. با کمک این راهکارها برای برقراری ارتباط با دوستانی که باعث درد می شوند ، می توانید به قربانیان این کار را بدهید که احساس ناتوانی کمتری داشته باشند و از همان ابتدا آزار و اذیت متجاوز را متوقف کنند. اطلاعات بیشتر در مورد آنها را در مقاله بخوانید.

عواقب قلدری ، زورگویی از همسالان در مدرسه

مقاله ای را در وب سایت ما بخوانید آزار و اذیت یا قلدری چیستواد تفاوت بین آنها و علائم این عوامل چیست - همه چیز در اطلاعات در دسترس و قابل درک ارائه می شود.

پیشگیری زودهنگام از تجربه آسیب رساندن به روان مهم است. از این گذشته ، کودک قادر خواهد بود از عواقب احتمالی ظلم و زورگویی از همسالان در مدرسه جلوگیری کند. این موارد شامل موارد زیر است:

• افسردگی
• اضطراب
• احساس غم و اندوه و تنهایی
• مشکلات اسلاید و غذا
• از دست دادن علاقه به کلاس هایی که کودک در آن مشغول بود
• مشکلات سلامتی
• عبور از درسها
• عملکرد بد
• مشکل با غلظت
• احساس بی فایده
• گناه
• عزت نفس پایین ، و غیره

اگر هیچ یک از این نکات؟ یا حتی چند مورد ، شما می توانید از رفتار فرزند خود استفاده کنید ، به این معنی که او از همسالان خود جراحات را تجربه می کند. در این مورد چه باید کرد؟ بیشتر بخوانید

چگونه به کودک کمک کنیم ، یک نوجوان برای مقابله با زورگویی ، آزار و اذیت از همسالان: استراتژی ها ، نکات

در زیر برخی از راهکارهایی که کودکان با آموزش با والدین آموزش دیده اند ، در صورت بروز چنین نیاز به راحتی می توانند یاد بگیرند و عملی شوند. بنابراین ، چگونه می توان به یک کودک ، یک نوجوان کمک کرد تا با قلدری ، آزار و اذیت از همسالان خود مقابله کند؟ در زیر مشاوره پیدا خواهید کرد. بیشتر بخوانید

گفتگو با خود: چگونه می توان با آزار و اذیت مدرسه ، قلدری مقابله کرد؟

گفتار شخصی در درون خود در کودکان در سن مهد کودک به عنوان سخنرانی ، خطاب به خودشان ، برای کمک به حل مشکل بوجود می آید. این امر از تعامل کودک با والدین و سایر بزرگسالان مهم ایجاد می شود ، هنگامی که آنها کودک را در اقدامات خود و این یا آن تعامل اجتماعی هدایت می کنند. با بزرگتر شدن ، کودک شروع به استفاده از گفتار به صورت دستورالعمل هایی می کند که رفتار خودش را تنظیم می کند. چنین سخنرانی در بزرگسالان نیز یافت می شود. این "صدای درونی" است که هدایت و کمک به مقابله با موقعیت های مختلف را می کند. بنابراین ، چگونه می توان با زورگویی در مدرسه ، قلدری مقابله کرد؟

گفتگو با خود:

• در شرایط قلدری ، کودکان خردسال به طور خودکار با اشک یا عصبانیت واکنش نشان می دهند. هرچه کودک کوچکتر باشد ، فرصتی کمتر برای لحظه ای برای متوقف کردن و فکر کردن در مورد اینکه آیا آنها به او می گویند و آیا ارزش گوش دادن دارد ، کمتر است.
• بنابراین ، مهم است که به یک پسر یا دختر آموزش دهید تا از خود در چنین شرایطی سؤال کند: "آیا آنها حقیقت را به من می گویند؟», "آیا نظر او برای من معنایی دارد؟".
• علاوه بر این ، فکر "من نه گریه می کنم و نه عصبانی می شوم!" این می تواند یک پیام بسیار قدرتمند باشد که از احساس نارضایتی و واکنش تحریک آمیز متعاقب آن جلوگیری می کند.
• یک کودک بزرگتر می تواند به خودش بگوید: این پسر عمداً می خواهد مرا ناراحت کند. من قصد ندارم آنچه را که می خواهد به او بدهم ".

مهمترین گفتاری که یک پسر یا دختر در زمان ناراحتی اجتماعی می تواند بیان کند:

• "من آن را دوست ندارم وقتی بچه ها چیزهای بدی به من می گویند. من آن را دوست ندارم وقتی آنها به من می خندند ، اما من می توانم آن را اداره کنم. این پایان جهان نیست. "

برای آموزش این مهارت به کودک ، برای والدین مفید است که چند موقعیت ناراحت کننده مرتبط با یک مشکل خاص را ارائه دهند و در یک بازی نقش نقش آفرینی برای او نشان دهند که چگونه خود را از طریق گفتار داخلی تشویق کند. با تغییر نقش ها ، کودک این استراتژی را تمرین می کند و قادر به استفاده از آن در یک وضعیت واقعی خواهد بود.

به عنوان مثال ، اگر کودک به دلیل کمبود قد ، غالباً مورد آزار و اذیت قرار می گیرد ، والدین ممکن است از او سؤال کنند: "اگر کسی به شما بیاید و به دلیل کمبود قد ، به شما خسته می شود ، فکر می کنید؟" کودکی که گفتار درونی را یاد گرفته است ، چیزی مانند:

• وی گفت: "من خسته شده ام که آنها به دلیل رشد مرا اذیت می کنند ، اما به همین دلیل کنترل خود را از دست نخواهم داد. من آرام خواهم ماند و تصمیم می گیرم که چه می گویم یا انجام خواهم داد. و همچنین به خودم یادآوری می کنم که روز شنبه یک گل پیروز برای تیمم به ثمر رساندم که واقعاً عالی بود. هیچ کس در همه چیز کامل نیست. "

برخی از کودکان به چنین تمرینات بیشتری احتیاج دارند ، برخی دیگر به کمتر نیاز دارند. والدین خواهند فهمید که فرزندشان قبلاً یاد گرفته است که احساس امنیت کند و به اندازه کافی تعیین کننده است تا همسالان را از حملات بیشتر باز دارد.

نادیده گرفتن: بهترین راه برای جلوگیری از زورگویی ، آسیب دیدگی

کودکان گاهی فکر می کنند که آنها فقط در صورت مقابله با مهاجم با صدای بلند و پرخاشگرانه ، لیاقت احترام همسالان خود را خواهند داشت. اما در شرایطی از توهین کلامی ناگهانی ، بیشتر کودکان معمولاً نمی فهمند که چه چیزی بگویند و چگونه عمل کنند. ماندن در یک وضعیت ناراحت کننده معمولاً منجر به قلدری حتی بیشتر و در نتیجه احساس قوی تر درماندگی می شود.

سپس یک وسیله بسیار قدرتمند برای غلبه بر چنین وضعیتی می تواند نادیده گرفتن فاصله جسمی و عاطفی متجاوز باشد. این بهترین راه برای متوقف کردن زورگویی ، مجروح شدن است:

• این بدان معنی است که کودک در صورت امکان باید از وضعیت ناراحت کننده جدا شود و به کودکان دیگر بپیوندد.
• این رفتار بهتر از واکنش به تحریک مهاجم خواهد بود.

ارزش آن را دارد که بدانید: اگرچه نادان در آینده زورگویی را متوقف نخواهد کرد ، اما او از عزت نفس کودک محافظت می کند ، زیرا او احساس کنترل و درک می کند که نیازی به تحمل آنچه را که دوست ندارد ، ندارد.

این به ویژه در مورد کودکان در دوره دبستان ، که هنوز مهارت های دیگری در غلبه بر مشکلات ایجاد نکرده اند ، خوب است. این مهم است که برای کودک توضیح دهید که او نباید به مهاجم اجازه دهد درک کند که چقدر غمگین ، ترسناک یا توهین آمیز برای او است. بازی های نقش با والدین به کودک کمک می کند تا اوضاع را تمرین کند تا در موقعیت هایی با همسالان در سر خود بماند. در عین حال ، والدین می توانند موقعیت های عادی زندگی را در حالات مختلف عاطفی نشان دهند و از کودک بخواهند که همین کار را انجام دهد. هنگام ترک اوضاع ، یک پسر یا دختر نیز ممکن است بگوید: "برای حفظ آرامش ، جسورانه تر است که می توانم در حال حاضر انجام دهم!"

من یک شخصیت هستم: یک استراتژی خوب در جلوگیری از قلدری ، زورگویی

وقتی مردم صدمه می بینند ، اغلب تمایل دارند دیگران را به دلیل مشکلات خود سرزنش کنند. به کلماتی مانند: "" تو از من خیلی عصبانی هستی! چرا همیشه این کار را با من انجام می دهی؟"، افراد دیگر به منظور محافظت از همان شیوه ، به همین دلیل است که ساختار ساختاری اوضاع غیرممکن است. با این وجود ، توضیحی از احساسات ، چگونه فرد در یک وضعیت خاص احساس می کند ("من عصبانی هستم ..." یا "من نمی فهمم چرا ...") ، به فرد کمک کنید تا بدون متهم کردن با دیگری درک و همدردی کند. او از برخی رفتارها یا اهداف. این یک وضعیت هشدار دهنده و حالات عاطفی را که باعث ایجاد آن می شود ، بدون انتقاد از ویژگی های همکار ، توصیف می کند. علاوه بر این ، تجلی احساسات خودشان رابطه قابل اعتماد با همکار ایجاد می کند.

مشاوره: به کودک بیاموزید که در درون خود صحبت کند "من یک شخص هستم"از سن پیش دبستانی شروع می شود ، وقتی چنین اظهاراتی به شما کمک می کند مثالهای خود را ارائه دهید. همچنین نقش ها را بازی کنید. این یک استراتژی خوب در جلوگیری از زورگویی ، زورگویی است.

این واقعیت که کودک یک شخصیت است ممکن است دقیقاً در تیم (به عنوان مثال در کلاس) مورد نیاز باشد ، جایی که بزرگسالان نیز در آن حضور دارند. در شرایط کمتر کنترل شده (در یک تغییر ، زمین بازی) ، تجلی احساسات حتی می تواند یک مهاجم را به یک تحریک تحریک کند.

در شرایطی که به عنوان مثال ، والدین یا بزرگسالان دیگری فریاد می زند: "نمی توانید ببینید کجا چیزها را قرار دهید؟" ،نمونه ای از پاسخ یک شخص واقعی به نظر می رسد:

• من با تحصیلاتم مشکل دارم که بعضی اوقات مانع از مراقبت از خودم در جایی می شوم که چیزهایی را قرار می دهم.
• من با احساس فضا مشکل دارم. و فکر نمی کنم شما باید به آن بخندید.

علاوه بر این ، مهم است که برای کودک توضیح دهید که باید به وضوح صحبت کنید ، مودبانه صحبت کنید و سعی کنید تماس چشمی با متجاوز را حفظ کنید. شایان ذکر است که موقعیت های مختلفی در خانه در خانواده ایجاد می شود و او باید با همسالان در مدرسه و هم در خانه با برادران و خواهران کوچکتر یا بزرگتر رفتار کند.

نمونه هایی از پاسخ به متجاوزان کودک که به عنوان یک شخص بزرگ شده است:

• "وقتی به عینک من می خندی احساس ناراحتی می کنم. من می خواهم شما این کار را متوقف کنید. "
• "من آن را دوست ندارم وقتی می خندید که چگونه اجرا می کنم. این تنها راهی است که می توانم اجرا کنم. لطفا بس کن. "
• "من می دانم که شما فقط می خواهید مرا ناراحت کنید ، اما این کار نخواهد کرد."
• وی گفت: "من ناامید شده ام که وقتی در مورد آن سؤال کردم اسباب بازی ها را حذف نکردید. از این گذشته ، شما برادر بزرگتر من هستید ، و من دوست دارم اکنون آنها را حذف کنید. "

در واقع ، همه چیز ساده است. اگر کودک اعتماد به نفس داشته باشد ، پس از آن با آزار و اذیت یا زورگویی موقعیت های ناخوشایندی نخواهد داشت.

تجسم: ما به کودک کمک می کنیم تا از قلدری و زورگویی جلوگیری کند

تجسم تکنیکی است که با آن شخص وضعیت راحت یا آرامش بخش یا یک سری از چنین تصاویر را تصور می کند. مطالعات نشان می دهد که افرادی که با گذشت زمان وضعیت خاصی را نشان می دادند ، به همان روش رفتار کردند. یک تصویر خیالی تأثیر بسیار شدیدی بر رفتار انسان و همچنین در نتیجه موقعیت های مختلف در زندگی واقعی او دارد. این به کودک کمک می کند تا از زورگویی و زورگویی از قبل جلوگیری کند.

تجسم به شخص این فرصت را می دهد تا "تصاویر داخلی" ایجاد کند ، به لطف آن که او نباید آنچه را که متخلف به او می گوید ، بپذیرد یا اعتقاد داشته باشد. از طریق تصاویر خیالی ، کودکان می توانند از موقعیت های ناخوشایند محافظت کنند و احساس کنند. به عنوان مثال ، کودک می تواند تصور کند که چگونه تمسخر و سایر کلمات ناخوشایند "زره محافظ" خود را مانند توپ ها از بین می برد ، یا اینکه چگونه او هر کلمه را در جهت مجرم با خفاش بیس بال یا راکت تنیس دفع می کند. به عنوان مثال ، یک پسر یا دختر ممکن است فکر کند:

• "من یک هنرمند هستم ، و در صورت لزوم ، تصویر همه کلمات را مجدداً بازسازی خواهم کرد"
• "من یک خواننده هستم و همه کلمات توهین آمیز را با یک آهنگ غرق می کنم"

پسر یا دختر خود را توضیح دهید که او می تواند از تجسم استفاده کند تا تصور کند که چگونه از کلمات پشتیبانی استفاده می کند و با اطمینان هرگونه وضعیت ناراحت کننده ای را به همراه دارد.

توانایی بازنمایی ذهنی در کودکان پیش دبستانی به شما امکان می دهد از یک مدل رفتار تقلید کنید ، که در حال حاضر اینگونه نیست. به عنوان مثال ، او می تواند کودک دیگری را تصور کند که با خیال راحت تمسخر کلامی را متوقف کند. بازنمایی ذهنی از موقعیت های روزانه ، رفتار موفقیت آمیز در تعامل با همسالان و حل برخی از مشکلات ، سپس به موقعیت های واقعی زندگی تبدیل می شود.

شما می توانید با تمرینات ساده با توپ های کوچک نرم با فرزند خود همکاری کنید:

• کلمات تمسخر و توهین را که کودک در آدرس همسالان شنیده است ، روی آنها بنویسید.
• آنها را به کودک پرتاب کنید ، که نشان دهنده این است که چگونه این کلمات از او دور می شوند.

این به وضوح به کودک کمک می کند تا درک کند که او نباید به معنای واقعی کلمه آنچه را که مجرم می گوید یا دستور انجام آن را درک می کند ، درک کند. او نشان می دهد که چگونه این کلمات به عقب می روند ، زیرا آنها هیچ ارتباطی با او ندارند.

پذیرش وضعیت - زورگویی: چگونه جلوی آسیب کودک را بگیریم؟

معنای جدید به سخنان مجرم یا تجدید نظر و تصویب سخنان وی در یک زمینه دیگر ، گاهی اوقات می تواند یک سلاح بسیار قدرتمند در مبارزه با قلدری باشد. به لطف این ، مهاجم "منفجر می شود" و این باعث می شود او از تعادل خارج شود. نمونه ای از این ، به عنوان مثال ، پاسخ دختر به یک تفسیر بی فایده در مورد لباس های او:

• "این شگفت انگیز است که چگونه هر وقت قطعاً متوجه می شوم چه چیزی می پوشم یا چه کاری انجام می دهم!"

صبر نکنید تا دوباره توهین شوید ، به سایر نظرات نامناسب پاسخ دهید. این امر سخنان مهاجم را در تلاش های خود برای صدمه دیده "منعکس می کند". این می تواند پاسخ های زیر باشد:

• "برای مدت طولانی ، هیچ کس به من توجه زیادی نکرد"
• "از نظرات شما سپاس گزارم!" و غیره.

اگرچه هدف از این استراتژی مجبور به سردرگمی مهاجم است ، اما تأکید بر این است که وظیفه تحقیر مهاجم نیست بلکه در تقویت اعتماد به نفس قربانی است. گرفتن وضعیت کودک به جلوگیری از آسیب دیدگی در وی کمک می کند - این یک استراتژی عالی است. برای پاسخ شدید به قلدری ، تمرین زیادی لازم است. بنابراین ، با کودکانی که در نقش ها بازی می کنند ، در خانه ترتیب دهید ، این یا آن وضعیت را بازی کنید. حتی کودکان پنج ساله می توانند یاد بگیرند که به همسالان پاسخ دهند ، به عنوان مثال ، فقط 2-3 کلمه کافی است: "متشکرم که متوجه شدید!"

در پاسخ به نامهایی مانند - "دائر ycl المعارف راه رفتن" ، "بولتن معلم"، کودک می تواند با پاسخ دادن معنی را تغییر دهد:

• "من این را برای تعارف می پذیرم!"

یا در مورد نظر: "ناهار شما به نظر می رسد که گویی کسی قبلاً آن را خورده است!" ، می توانید پاسخ دهید:

• "من می بینم که شما واقعاً به آنچه می خورم علاقه مند هستید!"

با تمرین این استراتژی ، والدین و فرزندان می توانند لیستی از پاسخ های احتمالی را در موقعیت های مختلف ارائه دهند و به طور متناوب نقش های از پیش آماده شده را بازی کنند. کلاس های ثابت با موقعیت های مدل سازی منجر به کاهش تدریجی حساسیت ، کاهش واکنش استرس زا به زورگویی می شود ، کودکان را برای جهت گیری سریع آماده می کند و احساس اعتماد به نفس در تعامل با مجرم را القا می کند.

مهم: هنگامی که با کودک برخورد می کنید ، از موقعیت های احتمالی الگو می کنید ، به او بگویید که پاسخ های چمن باید با شخصیت او مطابقت داشته باشد - با نقاط قوت ، دیدگاه ها. لازم است که آنها را با اطمینان بیان کنید و به پسر یا دختر خود توضیح دهید که او باید در هر شرایطی تا حد ممکن احساس راحتی کند.

رضایت با مجرم: حل سریع درگیری ، زورگویی ، زورگویی

اگرچه در نگاه اول ممکن است عجیب به نظر برسد ، اما وقتی سخنان مهاجم به داده های فیزیکی یا خصوصیات ذاتی یک شخص مربوط می شود ، یکی از راه های مفید برای متوقف کردن خشونت کلامی رضایت با مجرم است. دانش کودک مبنی بر اینکه او می تواند با یک اظهارات موافقت کند و به چمن با لحن محدود پاسخ دهد ، غالباً تسکین می یابد ، زیرا دیگر نیازی به دفاع از خود در برابر حملات ندارد.

به عنوان مثال ، در بیانیه نقاط سنی روی صورت ، کودک می تواند بگوید: "بله ، من نقاط زیادی دارم!"، یا برای تماس "گریه کودک!"، کودک فقط می تواند پاسخ دهد: "بله ، خیلی چیزها باعث گریه من می شود"واد به همین روش ، برای مسخره رشد پایین ، کودک با اطمینان می تواند با حفظ تماس بصری ، با لبخند بگوید:

• "بله ، من کم هستم. در واقع ، من فکر می کنم من پایین ترین کلاس و حتی در خانواده ام هستم. "

یا به عنوان مثال ، برای تمسخر ناشی از خواندن آهسته ، کودک می تواند بگوید:

• "خوب ، درست است ، من خیلی سریع نمی خوانم."

برای اینکه این استراتژی کار کند ، برای کودک مهم است که از قبل از احساسات متخلف ، انتزاع شود و از همه مهمتر ، که او واقعاً معتقد است که هیچ مشکلی در کمبود یا نقص چرمی وجود ندارد. کودکان خردسال اغلب احساس توهین می کنند ، بنابراین بهینه ترین استراتژی استفاده از تکنیک گفتار داخلی یا فرزندخواندگی است که در بالا در متن توضیح داده شده است. با این حال ، دانش آموزان دبیرستانی می توانند پاسخ دهند ، و اظهارات همسالان را اغراق می کنند ، زیرا کلمات آورده شده به نقطه افراطی معنی خود را از دست می دهند. برای تسهیل پرخاشگری احتمالی ، والدین می توانند کودک را دعوت کنند تا پاسخ های احتمالی را ارائه دهد که وی می تواند مجرم را هدایت کند. این می تواند عباراتی باشد:

• "حق با شماست!"
• "آنها اغلب به من می گویند!"
• "من اغلب این کار را می کنم!"

اگر کودک احساس "راحتی نکند" ، یعنی اگر خودش ویژگی های ظاهر خود را نپذیرد ، به همین دلیل همسالانش او را اذیت می کنند ، این استراتژی منجر به موفقیت نخواهد شد. به عبارت دیگر ، اگر کودک ویژگی خود را بد یا زشت در نظر بگیرد ، او سخنان مهاجم را به عنوان تأیید دیدگاه خود درک می کند. به عنوان مثال ، برای قلدری بیش از وزن بیش از حد ، کودک می تواند به سادگی چیزی مانند:

• "بله ، من می دانم که من کامل هستم"

با این حال ، چنین پاسخی می تواند به احساس شرم منجر شود و بهتر است استراتژی دیگری را انتخاب کنیم. بنابراین ، این مهم است که والدین عزت نفس و تقویت عزت نفس کودک را تشویق کنند.

کلمه "و؟": چمن و زورگویی را در تیم کودکان متوقف کنید

کلمه "و؟" در استفاده مستقل با Intonation Intonation ، دلالت بر بی تفاوتی نسبت به پیام خطاب شده دارد ، یعنی شخص به طرف مقابل می گوید که اظهارات وی اهمیتی ندارد. این یک معادل کلامی با Shrug است. سایر پاسخ های احتمالی:

• "بله و؟"
• "بیا ، جدی؟"
• "چه کسی اهمیت می دهد؟"

چنین تاکتیک های رفتاری برای کودکان در هر سنی مناسب است.

• به عنوان مثال ، برای اظهار نظر: "ارزیابی های من از شما بهتر است!" یک پاسخ ساده وجود دارد: "حالا که چی؟".
• یا به این نکته: "شما شبیه یک دختر هستید!" جواب می تواند باشد: "من موهای بلند دارم ، ها؟ چیزهای جالب!".

بیشتر والدین به راحتی می توانند فرزندان خود را به پاسخگویی به گونه ای تشویق کنند که این ترکیبی از نادیده گرفتن و رضایت باشد. تمرین از طریق بازی در نقش جدول ، در اتومبیل و غیره بسیار جالب است و بی تفاوتی که با چنین پاسخی به مهاجم پرداخته می شود ، تمایل به ادامه توهین های بیشتر را دفع می کند.

تعارف به مجرم: یک سیستم مؤثر از اقدامات برای پیشگیری از زورگویی ، آزار و اذیت جزئی

پاسخ با تعارف به تمسخر راهی برای جلب توجه قربانی به خود - مهاجم است و آنچه به ویژه توسط مجرم دلسرد می شود این واقعیت است که توجه ، برخلاف انتظارات ، مثبت است. به دلیل این چرخش غیر منتظره ، حملات بیشتر معمولاً متوقف می شوند. این یک سیستم مؤثر از اقدامات برای پیشگیری از زورگویی ، ترغیب افراد زیر سن قانونی است. چنین تاکتیک هایی برای کودکان در هر سنی مناسب است ، به جز نوزادانی که نمی دانند چه چیزی لازم است و چگونه می گویند.

• به عنوان مثال ، کودکی که به دلیل آهسته خواندن خسته شده است می تواند پاسخ دهد: "بله ، من به آرامی خوانده ام. اما شما خیلی خوب می خوانید! "
• به همین روش ، برای قلدری به دلیل مهارت های ورزشی ، کودک می تواند بگوید: "شما واقعاً یک ژیمناستیک عالی هستید!"

این مهم است که با بزرگسالان تمرین کنید تا یاد بگیرید که چگونه می توانید پاسخ های سریع بدهید ، خود را با اعتماد به نفس و حفظ تماس چشمی حفظ کنید. علاوه بر این ، لازم است توجه کودک را به این واقعیت جلب کنیم که تعارف بازگشت یک چاپلوسی نیست ، بلکه راهی برای دلسرد کردن و ترک یک متجاوز با حس سردرگمی برای خلاص شدن از شر ناراحتی است. بیشتر متجاوزان قوانین داخلی خود را دارند: وقتی از آنها سؤال می شود ، اغلب نمی توانند جواب را به روشنی تدوین کنند. این قوانین به دیدن اینکه مرز بین یک شوخی بی ضرر و ظلم واقعی واقع شده است ، کمک می کند و تعارف معمولاً آنها را از درمان بیشتر پیام منفی به شخص دیگر باز می دارد.

طنز: بهترین رویداد با هدف جلوگیری از زورگویی ، زورگویی

طنز کاملاً استرس را تسکین می دهد و می تواند معنای جدیدی از وضعیتی که قربانی در آن قرار دارد ، ارائه دهد. موقعیت هایی که در آن مناسب است با مهاجم موافقت شود ، سخنان او را اصلاح کند یا تعارف ایجاد کند ، می تواند با طنز مورد استفاده قرار گیرد: یا با کمک یک شوخی ، یا آنها قربانی را به بیانیه بیان شده می خندند. این حتی می تواند با کلمات همراه باشد:

• "این سرگرم کننده است ، اما شما واقعاً من را خندیدید!"

متجاوز ، که معمولاً انتظار پاسخ عصبانی یا گریه دارد ، از این واکنش ، تسلیم و عقب نشینی شگفت زده می شود. اما هنگامی که فشار رخ می دهد ، معمولاً برای کودکان دشوار است که پاسخ مناسب را ارائه دهند و این کار را با یک یادداشت طنز انجام دهند. علاوه بر این ، موقعیت هایی که واقعاً تحقیرآمیز و توهین آمیز برای کودک نیستند ، نمی توانند با طنز نرم شوند و باید به معلمان ، والدین یا بزرگسالان دیگر ابلاغ شوند.

والدین باید به کودکان کمک کنند تا با موقعیت های استرس زا کنار بیایند ، عزت نفس و تقویت عزت نفس را افزایش دهند. این می تواند با ایجاد اعتماد و ارتباطات روزانه انجام شود. تشویق کودک ، با تأکید بر نقاط قوت وی ، مهم است. با این حال ، در مورد شرایط آزار و اذیت توسط همسالان ، استفاده از استراتژی های توضیح داده شده در بالا برای قطع به موقع تجربیات بالقوه آسیب زا مفید خواهد بود و از تعدادی از عواقب ناخوشایند برای عملکرد ذهنی و جسمی بدن کودک جلوگیری می کند. موفق باشید!

ویدئو: نیمی از تیم. پر زرق و برق

ویدئو: نیمی. ضرب و شتم آسیب رساندن به مدرسه. "آزار و اذیت مدرسه. آیا می توانم آن را شکست دهم؟ " L.V. Petranovskaya

در مورد موضوع بخوانید:

• تیزرها برای کودکان: نام ، خنده دار ، کوتاه ، توهین آمیز
• چگونه متخلف را بدون جادو ، در اینترنت مجازات کنیم؟
• چگونه می توانید یک شخص بدون حصیر را تحقیر کنید ، توهین کنید؟
• چگونه می توان در یک درخواست با صلاحیت و مودبانه از شخص خودداری کرد؟
• چگونه می خواهید گریه کنید وقتی می خواهید گریه کنید؟