Vtipy od Evgeny Petrosyan - Monologoges, vtipy, citace z představení: Nejlepší výběr

Sbírka vtipků Petrosyan je nejoblíbenější a nejzajímavější.

Obsah

Petrosyan Jokes - Citáty z představení

Petrosyan Jokes - Citáty z představení:

Úsměv na tváři - kolik to znamená. Když se všichni smějí, když nikdo ne pláče.
Kaktus je okurka hluboce zklamaná v životě.
Láska je kulka s vysídleným centrem, který zasáhne srdce, otočí kapsy a jde do strany.
Čechov komedie "Cherry Orchard" - dnes již není komedií.
Víte, existuje takový výraz: „chytrý v noci.“ Jedná se o lidi, kteří v noci chápou, že to během dne nedělali ...
Humor potřebuje člověka jako terapeuta. Pomáhá vydechovat z těla zbytečné. Je jako filtr. V těle promění všechny negativní na pozitivní.
Významy slov: „Neošetřování břicha“ - to jsou naši turisté u švédského stolu; „Galichea“ - jsem Galiina matka; "Teahouse" - čaj skončil.
Lysin je stejné kadeře, ale pouze v poslední fázi vývoje.
Máme však humor, takže víte jen pro případ, že nejlepší na světě, nejjasnější, paradoxní, metaforické, a proto umělecké.
Hlavní věcí není být člověkem, ale zůstat ho.
Komik nemůže ovlivnit mysl a světonázor. Může ovlivnit náladu. Celý můj život jsem se snažil rozveselit našeho muže, rozesmát se.
Ti, kteří se v životě nejvíce smáli.
Pokud můžete přísahat na veřejné místo, můžete ponížit jinou osobu, můžete kouřit, bojovat a znásilnit a ukrást a zabíjet.
Smích je nezbytný, ale samozřejmě v určitých dávkách.
Pokud by tyto dveře nevedly k chodbě, vedl by někde jinde ...
Získejte úctu je pro mě hlavní věcí.
Chlapci, nevěří, že v ráji nejsou žádné stromy a kužely. Nevěřte, že existují pouze mraky. Věř mi. Koneckonců, jsem starý pták. A mléčné zuby se po dlouhou dobu změnily. Tak dávno, že si nepamatuji jejich vůni.
Duševně s tebou vždy. Váš táta je sup.
Je lepší zabít člověka, než aby se jeho otroka stala vaše touhy.
Jen zřídka vyjadřovali lidi, kteří vědí, jak vyslovit takové vražedné fráze ve své jednoduchosti.
Nedostane se, že se všechny poslušné otvory shromažďují v jedné skupině a v jiné, všechny nekontrolovatelné psychos. To je nemožné.
Starší sestry samozřejmě otírají nos mladších bratrů, ale běhají na vestu, aby plakali někoho jiného.

Evgeny Petrosyan - vtipy pro dospělé

Evgeny Petrosyan - vtipy pro dospělé:

Z životopisu: „Znám jazyky: Kazach, běloruský a ukrajinský na úrovni osvěžovače vzduchu ...“
Andrei Gubin bojoval v mini-bar.
Cristiano Ronaldo byl hospitalizován se zraněním účesu.
Killer Pushkina a Killer z Lermontova pak vystřelil na souboj pro super -CUP.
Kulka, která se dostala do učitele školy, vyšla ven a šla podle očekávání.
Na severu nejsou žádné rappery, protože je obtížné růst na ulici.
K rozhořčení učitele: „Zapomněli jste si hlavu doma?“, Syn řezníka se škodlivým úsměvem vylezl do portfolia.
Mistr dílny Paintwork již druhý rok si myslí, že pracuje s partnerem.
Shishkin, kreslil „ráno v borovicovém lese“, předstíral, že je několikrát mrtvý.
"Jsem jako obvykle," řekla Angelina Jolie a šla do dětského útulku.
Pokud by ne pro rasismus, lidé a černoši by žili v míru a harmonii.
Putana Stella přišla do programu „její vlastní hra“ a vydala se na otázku „Dívky za 200“.
Mongolští lékaři srazí teplotu hůlkou.
Řím se blíží k stojanu a ukazuje barmanovi dva prsty: mám pět hrnků piva!
Syn ředitele továrny na výrobu toaletního papíru pro všechny matiné přichází v kostýmu mumie.
Inzerát. Úřad Ritual Services „Pink Catapult“: Vždy nestandardní řešení.
Jeden chlapec v Matinees je vždy pirát.
Přednášející „obchod na gauči“ se opil a zařídil boj ve studiu. Ale to není všechno! Pokud teď zavoláte, porazí svou ženu a bude spát na verandě.
Pokud vložíte řadu fotografií všech manželů Alla Pugachevy, můžete odstranit „tajemný příběh Benjamina Battona“.
Arcibiskup z Penzy si nemůže dovolit „Lamborgini Diablo“ pouze z náboženských důvodů.
Oheň na výstavě evakuačních schémat vzal stovky životů.
Zavolejte na cirkus:
- Ahoj! Mluvím o koni a chci pro vás pracovat.
- Ahoj. Co víš, jak?
- Žongle, bl ... B!
Benosný překladatel předsednictva na týden místo zpráv oznámil oznámení o prodeji svého auta.
- Matkoma! Vánoční strom je zapnutý!
- Synu, nespálí, ale svítí.
- Matkoma! Záclony svítí!
Přišla do práce přední předpověď počasí, opilý a během vzduchu se objevil na synoptické mapě nejen anticyklon, ale také tam, kde sloužil.
Doprava Cop Ivanov zastavila prezidentskou motorku ve čtyřicátém ročníku jeho života.
Musím o ní spát!
Ukázalo se, že na začátku jejich kariéry bylo mnohem více bratrů.
Karusel z zábavního parku se dostal do vězení za rotaci mladých lidí.
Rejstřík zakázaných webů vstoupil do registru zakázaných webů, protože obsahuje informace o zakázaných webech.
Poté, co se s ní rozloučil, ležel na gauči celé dny a poškrábal jeho zlomené srdce.
Tento měsíc byly zveřejněny dvě nové knihy: Vadim Zeland a „Pokud je váš manžel drogově závislý“ Galina Zeland.
Podle odborníků by se cena domácích automobilů měla formovat rychlostí pěti rublů na kilogram.
Pokud nesprávně shromažďujete certifikáty pro privatizaci bytu, můžete náhodně vydat pas.
V dětství Nikolai Valuev spolužáci škádlili Nikolai.
Inna spala s chlapem první rande. Aby si nemyslel, že je vždy taková, příští ráno dívka udělala velmi přísnou tvář.
V soutěži v Break Dance vyhrál hloupý a snažil se varovat všechny před ohněm.
Obsazení herců pro porno film. Ten chlap přijde. Dívají se na něj: vysoký, příjemný vzhled, dobře komplikovaný, ošuntělý.
Říkají mu: Zdá se, že jste pro nás vhodní. Řekni nám něco málo o sobě.
On odpovídá:
"Víš, nemám to." Vůbec!
"Tak co ... přišel jsi sem?!"
- Myslel jsem, že možná potřebujete negativní hrdiny ...
- Ahoj děvče! Mám chléb, prosím.
- Máme jen ponožky.
- Dobře, pojďme napůl černé.
Zaměstnanec McDonald's využil netestování kupujícího se neusmíval.
- Mami, dovolte mi, abych tě padal!
Poznámka pro dívky: Nejlepší dárek je dárek vytvořený vašimi rty!
Kai Metov vydal nové album. Dalších pět alb zůstává rukojmí.
V našich elektrických vlacích jsou stanice vyhlášeny ve stejném jazyce, ve kterém lékaři píšou.
Doktor - Pacient: Jak se vám líbí nové svíčky z nespavosti? Pacient: Skvělé, doktore! Nemám ani čas vytáhnout prst.
Chlapec z Maroka, který naplňoval žádost učitele o navlhčení hadr, šel do studny po dobu 5 dnů
Když se podíváte na oheň na dlouhou dobu, pak vás vyhodí z ministerstva mimořádných událostí.
Řekněte „kocovinu“ s důrazem na poslední slabiku. Cítit stín vinice, chuť mladých bohů, pohodlí vinného sklípku ...
Ráno se nic nezasusí jako šálek létající z kolenního kloubu.
- Chceš nějaký čaj?
- Mmm, jaká příjemná chuť a vůně a tak silná, jaký je to čaj? Lipton, Erlgry?
- Whisky.
-Chceš vtip o psychology?
-Ano.
-A proč?
Vitaly se vrátila domů v tak špatné náladě, že jeho žena, která nevěděla, co teď chce, padla nahá v knedlících.
"Máte špatnou náladu, Madame Sofa?"
- Ano, víte ... dnes se nám podařilo jíst jen rybu ...
Sarah žila ve šťastném manželství 20 let. Trvalo jí 5 manželů.
Dívka se stane ženou, když poprvé řekne: „Je to dobrá taška, nevyhazujte ji.“
- miláčku, dlouho jsem ti chtěl říct, jak ...
- Ano? A co, co? Poslouchám!
- ... jak jsi se do prdele přerušil.
Jako dítě mi nic nekoupili: pokud chcete kola- dokončit školní rok bez trojnásobků, chcete bruslení zahradu, chcete nový telefon- opravit auto, chcete nový Herní disk pomáhá babičce provádět opravy. Proto jsem neměl nic.
- Obávám se, že nemohu vyhrát nabídku vaší společnosti.
- a my argumentujeme o 15%, co můžete?
Každá žena je sama o sobě jedinečná. Ale pokud je příliš jedinečná, pak je sama.
Odvaha, odhodlání, poctivost - to jsou tři hlavní rysy intoxikace alkoholu.
Odpor dirigenta je zpravidla mnohem větší než odpor vodiče.
Státní zástupci Dumy si stěžují, protože v lednu dosud nebyly poskytnuty byty.
Leonardo da Vinci vynalezl nejen tank a vrtulník, ale také snil o Mendeleevovi, oblečený v stole.
Aby se koncert nerozložil - Arkady Ukupnik zablokoval dveře minibusu.
Bylo vydáno nové album Nikita Malinin, nyní na CD - RW.
Evgeny Grishkovets nazval Pizza a vyslovil novou knihu záznamníku.
V Chellyabinsku bylo otevřeno víceúrovňové parkoviště. Na další úroveň se můžete dostat přerušením všech nepřátel v předchozí úrovni.
- Vážení cestující, letadlo Tu -134 se posadí. Ti, kteří se nabíjí z TU -134, jděte do kokpitu.

Nejlepší vtipy Evgeny Petrosyan

Nejlepší vtipy Evgeny Petrosyan:

- Bez jídla může člověk žít šest týdnů. - a význam? - a jaký má smysl? Celý svůj život můžete žít bez smyslu.
Jaký je smysl pro život? - teď nemůžu říct. Internet je odpojen.
Jedna cigareta snižuje život o 11 minut. Jedna sexuální relace prodlužuje život po dobu 15 minut. Takže pánové, kuřáci, budou muset ...!
- Jsi nejlepší, co jsem měl v životě ... - ano, máte fíkový život.
Někdy není jasné, jaký účel člověk, který uspěl v životě, sledoval: doručit radost své ženě nebo obtěžovat moji matku -v -
Život je krátký a musíte v něm vyzkoušet vše, pokud to chcete ještě zkrátit.
Dvě embrya v lůně: - Věříte v život po narození? - Nevím, odtamtud se ještě nikdo nevrátil ...
V životě jsem udělal mnoho chyb. Ale být střízlivý o víkendu je už příliš mnoho.
Život je taková věc, že \u200b\u200bchcete dvě věci.
Život, jako předpověď počasí: Všechno se splňuje, právě ve špatné době.
Pokud neutratíte peníze za Bukhtyshko a ženy, pak platy stačí měsíc. Ale je to život? Pohltil se a život je krásný.
Nestačí začít nový život od pondělí. Je důležité to nedokončit již ve středu.
Mezi bývalým a budoucností je jen okamžik, který se nazývá život.
Život není šach, jedna podložka nestačí!
Nezhdanika dělá život zábavnějším.
Něco, co jsem se začal zotavovat z klidného života! Naléhavě potřebuje vzácného parchance, aby se popíjel nervy!
Nemám život, ale neustálý zisk ze zkušeností.
Jaký je tento život?! Neexistuje žádný cíl, pouze překážky ... - jaký je život? - Moham by chtěl ...
Život je jako kostka čipu. Nastavil jsem jednu stranu, je lepší se nedívat na ostatní - existuje kompletní Trinde.
Kdykoli se v mém životě stane pipety, myslím, že je to úplné a konečné, ale ukázalo se, že je to jen střední.
Někdy přemýšlím o tom, zda dělám všechno správně se svým životem, ale pak si pamatuji, že nedělám nic a uklidňuji se vůbec.
- Obecně, synu, náš život je jako rybaření - jen sedíte a čekáte, pravidelně pijete.
Absence čaje v bytě mě rozruší mnohem víc než nedostatek významu v životě.
Život pokračuje, planeta se točí, knedlíky vaří.
Největší problémy v životě muže začínají ženskými slovy: „Myslel jsem si tady ...“
Já: - všechno je v čokoládě! Život: - Sniff.
V televizi každý den říkají, že život je s námi lepší a lepší. Objal jsem televizi, seděl a plakal. Nevím, jak se dostat na televizi.
Vedu zdravý životní styl: alkohol, jádra a ženy. Není to skvělé?
Každý má život zebry a já mám černocha.
V životě každého člověka by mělo být něco jasného. Například pivo.
Život je dovolená, ale práce na prázdninách není přijímána.
V životě musíte být nepředvídatelní a zákeřní, jako okurka s hořkým zadkem.
Důvěřujte těžší než kouření.
Čím menší je slovní zásoba, tím silnější je slovní průjem.
Život je pohyb. Zvláště pokud se jedná o sexuální život.
Život musí být žije jako den před platem: neustále se usmívá a tření v očekávání ruky.
Vše je v pořádku. Pouze ...
Pokud se náhle jasný skvrna ve vašem životě náhle začala namáhat, okamžitě přestaňte dívat se na elektrické svařování.
Než mě naučíte život bez poptávky, představte svůj „ideální certifikát“.
Někteří lidé umírají v průběhu let, jiní stárnou.
Svět je plný psychos. Pokud je nechcete vidět, dveře, okno okna a zlomení zrcadla.
Život musí být prožíván tak, aby nebyl bolestně bolestivý pro bezcílně získané peníze.
Nyní o věčném. Navždy jsem bez peněz ...
Bez ohledu na to, jak dobrý jsi člověk. Každopádně v něčí příběhu jste stejná spodina ...
Mám velmi laskavé srdce! Sním o sekání kolem lidí na maso a krmení jim koček bez domova.
Čím vyšší je pro vás cíl, tím pohodlnější se na to podívat.
Život je proměnlivý. V některých chvílích jste na koni, v některých jste kůň.
Ukažte mi osobu, která nemá žádné problémy, a najdu jizvu z traumatického poranění mozku.
Život vypadá jako zebra - nejprve černý pruh, pak zadek, pak ránu s kopytem.
Byl bych rád, kdybych miloval své sousedy, ale nějak jich je příliš mnoho.
Po hříchu gluttonii se stanete nemotornými hřích cizoložství.
Pokud to jde špatně, nechte je projít. To není vaše!
Na balkóně jsme psychologové. V kuchyni - politici. Na webu jsou filozofové. A jen v životě - jako to byli Dungeons, tak zůstali.
I když začíná zombie apokalypsa, nic mi neohrožuje, budu tam.
Vezměte si ze života vše, co můžete! A co je nemožné ... vezměte to, ale opatrně ...
Život je pomalé sklouznutí birachky z ruky na nohu ...
Je nutné provést mnoho akcí, abychom získali důvěru, a pouze jednu, aby vše okouzlilo, aby všechno získalo.
Peněženka - jako žárovka: Otevřená - plakala.
Milostný život! Stále to umožní, takže alespoň pro lásku!

Petrosyan vtipy - krátké vtipy

Petrosyan vtipy - krátké vtipy:

Žena přišla k léčiteli a řekla: „Tady můj manžel není ve večerních hodinách příliš aktivní ...“
Léčitel jí dává pytel prášku a říká, že každý večer nalijte špetku při špetce při večeři a všechno bude v pořádku. Moje žena udělala večeři knedlíky, aniž by dvakrát přemýšlela, nalila celou tašku do talíře a šla na šíření postele ....
Pak manžel běží s obrovskými kulatými očima (jako talíře) a výkřiky:
- Manželka, viděl jsi, jak se otřesení knedlíky?
- ne.
- Tak jdi!

Soused požádal přítele, aby nainstaloval program na notebook. Udělal všechno a položil fotografii svého kotě na spořič obrazovky. Jeho přítel se podíval a místo kotě dal obrovského člena. Zmínit si nevšiml a dal notebook.
Zavolá o hodinu později:
- Sash, a jejichž je na obrazovce?
- Můj! Pojď, nech mě mrtvici!

- Odpočíval jsem se svým dědečkem, takže má skvělý měsíční svit! Večer jsem trochu pil a ráno, když jsem se znovu narodil!
- Ve smyslu?
- No, našli se v zelí!

Učitel matematiky onemocněl. Lekce je nahrazena učitelem tělesné výchovy. On mluví:
- Nyní, děti, problém vyřešíme s vámi. 2 nehty, 4 šrouby a kolo nasazeny na jednu misku váhy
Z kola a na druhém - 10 komárech. Otázka zní, jak jsem starý?
Vovochka nejprve zvedne ruku:
- 24 let.
- Jak to víš?
- Když mi bylo 12 let, moje matka mi ráno řekla: „Vstaň, napůl -shoes!“

Volejte do kanceláře:
- Dobrý den, je to lékárna?
-SORRY, ale mýlili jste se, to je vlastně kancelář.
- To nemůže být, určitě jsem nakreslil číslo lékárny!
-V pocitu máte pravdu, je tu plné nejrůznějších jedovatých hadů, ale přesto je to kancelář.

Novinář z farmáře zjistí, jaká je příčina kráva vzteku.
Zírá na ni a říká:
- Víte, že býk skočí na krávu jednou za rok?
- Předpokládejme ... no, co s tím má společného?
- Víte, že se krávy dostaneme čtyřikrát denně?
- cenné informace, ale ...
- No, teď, kdybych se rozpadl vaše prsa čtyřikrát denně a já bych jednou ročně propadl, neměl bys zuřivý?

Hovor v živém vysílání rozhlasové stanice mládeže:
-Momeone se k nám dostal, jsi ve vzduchu.
- Ahoj.
- Prosím, představte se.
- Jmenuji se Golovaclen.
- Jak Jak?
- Golovachen.
-Zalupa nebo co?
- Vy sami jste štípanou, Lena Golovach Me!

Grannies sedí na nádvoří u vchodu na lavičce.
Pak z toho vychází nový Jeep její, nový Rus, vidí babičky a začne se narážet na: Na co se stará kabelka, u mého vchodu, v naturále?
Jedna z babiček odpovídá: Co jsi, synu, pro nás Rugaissi? Nerespektujete stáří.
Budu si na tebe stěžovat na mou vnučku, nebude mi urážet.
- Co?! Jaký druh vnučky? Co, konkrétní dítě? Nechte to zítra tanku na demontáž, budeme pute. Stručně řečeno, babička, předejte svou vnučku, zítra v pěti na tomto místě střelce.
- Světlo, dej to.
Další den přišlo ke vchodu pět džíp a bratr, rozptýleno kolem dvora, ubořilo se u vchodu, kousky, kulomety, všechno je tak, jak by mělo být. Nový Rus v čele brigády. Grannies sedí na stejné lavičce.
-No, babička, kde je tvoje vnučka?
-Jes, někde to. A kde - HTO ho zná, je to odstřelovač

Rodiče se vrátili z letního domu, na kterém strávili celý víkend:
Táta: Ahoj, synu, jak jsi trávil čas?
Syn: Všechno je v pořádku, napsal kurz. V pondělí, koneckonců, vezměte to.
Mami: přesně? A nepřinesl přátele?
Syn: Ne, ne. Nikomu nevolal.
Táta: A nepozval dívku k návštěvě?
Syn: Ne, samozřejmě!
Máma: Takže jste celý víkend strávili sami v prázdném bytě a účastnili se lekcí?
Syn: No, ano!
Táta: No, jsi Loshara.
Mami: A vražda.

Veterinární lékař se studentem. Učí praktikanta skotu, aby dal projímadlo, které dává:
- Vezměte pilulky do úst, vezměte si dýmku s polovinou, na jednom konci koně v ústech a vyhodíte se! Pochopeno?
- rozuměl.
Další den, praktikant přišel o 2 hodiny později než obvykle, všichni světle zelená.
- Co jsi? - Zeptá se veterináře.
- Kůň nejprve vyhodil!
Mluví dvě děti. Člověk se ptá druhého:
- Kolik bude 9 x 8?
- Nevím.
- Takže neřeknou - „Nevím“, musíme říci „nepoznávat“.
Neznámá žena, která slyší tuto konverzaci, jim říká:
- Ne, lidi, oba se mýlíte: Neříkají ani „nevím“, ani „nepoznávají“.
- a jak to říkají?
- Nevím.
"Tak co se sakra dostáváš do rozhovoru?"

Sedí muž a kočka. "Eh," říká muž, "moje žena včera porodila trojnásobek." "Neboj se," odpověděla kočka, "rozdáte to."
„Drahý, proč mi nikdy neříkáš laskavá slova?“ ... „Co je to?“ ... - „No ... tam .... Zóna .... BusESCKA ”... -„ Páni, hackie .... - jsi můj!"..
- miláčku, jakou krásnou novou halenku máte! - (hravě) a nemám nic pod tím - (on, aniž by vzhlédl od televize), nebojte se, ještě porostou!

Máte pravděpodobně krásnou manželku?
-Ano, jak jsi hádal?
-Jste šílenec a děti jsou hezké ...

"Potřebuji kočičí výplň."
- Toto je obchod pro taxiders.
- Vím.

- Poslouchejte, představte si, posílají mě na obchodní cestu. V Kolumbii!
- Samozřejmě, přiveďte!

- miláčku, spíš?
- ne.
- To je dobré. Pak se otočte tváří ke mně.
- Nechci, snědl jsi cibuli.
- a ty jsi hrášek!

- Ano, váhal jsi mě! Vrátíte se pozdě v noci, prasata v chodbě, chrastítka, probudíte mě!
- Vůle!

- Mami, mami, hadí mě kousla, naléhavě potřebuji protijed!
- Dobře, synu, koupím si to hned, ale je to, jako byste měli narozeniny.

- Mami, chci jíst.
- No, zlomte si dvě vejce.
"Sakra, můžu si také zlomit ruku, takže mi dáš jídlo?"

- Kde jsi vzal tuto kouzelnou hůlku?
- Královna elfů mi dala.
- Páni! A kde je kouzelná hůlka?

Volání oznámení:
- Dobrý den, ahoj, je tato oprava notebooků?
- Ano.
"Mohl bys zavolat svému prostřednímu jménu?" Zajímám se o to, jaké střední jméno člověk se jménem a příjmení může být opravy notebooků.

Máma se směje: -ha ha! Apple nikdy nespadne daleko od stromu!
Je to tvůj skutečný syn!
Detektor: „bi-a-ip!“.

Jakmile soused šel se šestiletým synem a on narazil na hlavu na hřiště. Na hlavě jí nebyla ani rána, ale byla vyděšená, že by mohl mít otřes mozku. Dokonce i poté, co položila dítě, aby spalo, občas šla do jeho ložnice, probudila svého syna a zeptala se jeho jména. Když k němu znovu šla, uviděla nálepku přilepenou na čelo. Na nálepce byla napsána značka: „Jmenuji se Artem.“

Je mi čtyři roky, dětská klinika, stojíme s matkou v řadě. Chlapec ve stejném věku prochází kolem, zastaví se, potěšeně se na mě dívá, oblečený v krásné letní letní přístavbě. Vypadá tedy, jako by jeho dech už byl chycen. Onlouement je jeho výkřik na celou kliniku: „Mami, matko, podívej, jaké uši!“ Takto se na celý život objevují nezkušené komplexy ...

Petrosyan Jokes - Přečtěte si monology

Petrosyan Jokes - Přečtěte si monology:

Petrosyanův monolog - Spinger "

Pozvali mě, abych se zúčastnil televizního programu „Zázraky v terénu“. Všichni ji znáte - existuje takový vedoucí s knírem. Jménem Yabukovych.
Vrátím se domů, řekni své ženě: Sledujte mě v pátek v televizi - řeknu ti ahoj!
A pak Shurin sedí poblíž - její bratr. Říká: Ahoj v televizi, jsou potřebné jako v márnici Castanets! - No, jeho vtipy jsou takové! "Chtěl bys," říká, "dal jí to lépe."
Manželka říká: Ano, na kožešinové kabát! A pak se stydím svým přátelům - které jdu na zimu v rukanech. A obecně, jak žijeme, není ani auto.
Říkám: nejméně zítra můžu vzít „Zhiguli“. Tato příležitost byla představena - koupit „devět“ za dvě stě dolarů.
Shurin říká: A proč nekupujete?
Říkám: Nikdo se neprodává.
Manželka hned: Správně jste byli vyzváni, abyste předali pozdravy do televize - nechte celou zemi vidět, že jste „s pozdravy“!
A Shurin pokračuje: Je vám lepší, když je vám kamera přinesena, řekněme: „Nejlepší vřeteno je k dispozici na továrně číslo 3 v Tovuryupa Street 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03. Spera of Nizhny Tagil“ . A za každé takové oznámení vám zaplatím za každé takové oznámení.
Říkám: A pokud se mě nebudou ptát na Spinger?
Shurin říká: A to je váš zájem. Koneckonců, jste pro naše roky chytří: čtyřicet, ale mysl jako pět let -.
Nic jsem mu neodpověděl, ale já si sám pomyslím: „Nyní, z principu, budu o těchto vřetenech mluvit tolikrát, že nemáte dost peněz na zaplacení!“
Dostal jsem tento text, přišel jsem do studia, Yabukovych se zeptá na otázku: „Slovo šesti písmen. Vojenská hodnost maršála Rybalka. “
Říkám: Jaký je název maršála, je pro mě obtížné odpovědět, ale mohu vám říct, kde se na světě vyrábí nejlepší vřetena vřetena! Zyuryupa Street 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03. Pickup od Nizhny Tagil.
Hostitel téměř spolkl mikrofon: Ptám se vás na maršála, ptám se.
Říkám: Správně. Ale mimochodem, když se tento maršál vrátil domů z rybaření, vždy zavřel dveře do Spingeru. Pokud nevěříte, zeptejte se na ulici Zurupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03.
Přednášející ztuhl mikrofonem v ústech a myslím si: „Jo, už jsem řekl dvakrát. Je pravda, ne až do konce. Neměl jsem čas na vyzvednutí. “
"A pojď," říkám, "Marshal byl z Nizhny Tagil." Existuje dobrý rybolov. Na ulici Zurupa ...
Vedoucí mikrofon sám o sobě vyskočil z jeho úst. Říká: Všechno, s maršálem, jel! Druhá otázka: „Varhany na sluchu. Slovo tří písmen. “
A tam hrála juniorská učitelka, slyšela o slově tří písmen, červenala se vše a říká: mohu napsat toto slovo na kus papíru?
A křičím: Tento orgán je plížník!
Hostitel již zasténal: Kde jste místo ucha viděli osobu se Spingerem?
Říkám: jak kde! Na ulici je Zrupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03.
Vidím, že levé oko vůdce se začalo škubnout.
"Možná," říká, "je to lepší pro někoho od blízkých ahoj někomu?"
Říkám: Dobrý den, v televizi je potřeba jako v vřetenu koupele. A objednat si Spinger musíte poslat zprávu na fax ...
Hostitel říká: Pošlu vám hned! Třetí otázka: „Literární hrdina, jehož jméno je tragédie Shakespeara„ Hamlet “.
Právě jsem otevřel ústa, říká: Okamžitě varuji - to není plížník. Zejména pro ty z Nizhny Tagil vysvětluji: První písmeno je „G“.
Říkám: Protože začíná takovým dopisem, pak je to špatný pruh! A dobré se vyrábějí na továrně číslo 3. Street Zurupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03.
Pak se hostitel rozhodl změnit téma konverzace, říká: Představte si, prosím. Jak se jmenuješ?
Říkám: Je známo, jak - jmenuji se Spinger Petrovich. A příjmení je Zurup. Žiji v domě číslo 15, telefon 9-18, fax 4-12, další 03.
Hostitel říká: Kdo jste profesí?
Říkám: Dopis „W“. Ale ne ping, ale omítka. A Spinger lze objednat telefonicky 9-18.
Přednášející se ptá: Zajímalo by mě, jak se takové chytré rodí?
Odpovídám: jak how! Searn Exces. S pomocí faxu. Z Nizhny Tagil, další 03. Vypadám, že Yabukovych se odlupoval. Ale pak doba přenosu skončila.
Běžím domů, Shurin říká: neodmítám svá slova. Ale protože teď mám špatné peníze, navrhuji, abyste je vezměli v naturáliích. To znamená, s Spingerem. Takže teď se nemůžu v bytě objevit kvůli těmto krabicím a protože celá země se dívá na zázraky v poli, teď mě každý zná každý.
Půjdu ven na ulici - okamžitě křičí: Won vyšel z Nizhny Tagil.

Text scény Petrosyan o lékaři v rukavicích

- Právě teď vás rychle prozkoumáme. Ano, žádám mě, abych mi předem odpustil, zda se vám některé z mých otázek zdá být bez takto bez takto, ale sexuální je taková profese ... no, co začneme! Co děláš v noci?
- Uchuu monology!
-Ta-a-K, takže v noci neděláme nic jiného, \u200b\u200bpouze se učíme monology.
- No, proč se stále učím doprovodné, feuilletony, scény, náčrtky, kusy, bajky.
- Jak je s námi vážně ...
"Jsem dokonce bez rukavic, ale také můžu."
- Řekněte mi to a děláte to, dobře, jako by vám naznačila náznak. Ach, proto se v noci setkávají muž a žena.
- Zkoušet \\ např. divadelní představení, reharsal!
- Jsi mírný?
- 100%. Musíme nacvičovat. Ostatní herci jdou na pódium a ukazují hacky, protože se nezkoušejí. Zkouška je potěšením. Anatoly Epos také říká - Zkouška je moje láska! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky věnoval velkou pozornost zkouškám a slavná Olga Leopardova řekla v Chekhovově knihách ...
-OH, jak jsme spustili všechno ... no, jsme všichni o práci a práci ... řekni mi, měli jste něco na boku?
- Nikomu to neříkáš?
- Lékařské tajemství je lékařské, to je svaté. Co jsi tedy zbýval?
- Zbývaly koncerty, které obcházely účetnictví. Bylo to už dávno, ale jen dvakrát.
"Víš vůbec, odkud děti pocházejí?"
- To se o mě také zajímá. Odkud děti pocházejí na mých koncertech. Humorný koncert pro dospělé, děti běží, nemají zájem, rozptylují publikum a umělce. Humor nemá rád rozptýlení, miluje ho poslouchat a ocenit. Nedávno jsem četl velmi vtipný monolog, tříletý kluk jde na pódium a říká: Dědeček, zastavte nesmysl a bijí. Raději zpívejte ženicha a já jsem letěl a letěl.
- Změnili jste často partnery?
-Měl jsem mnoho partnerů--nejprve Elena Stepanenko, byla Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Měl jsem partnera líto Leonid Utesov.

Text monologu Petrosyan o nepříjemné reklamě v televizi

Miluji naši reklamu. Jdete po ulici a čtete - cigarety Malboro jsou rande s Amerikou. BOLOMOR - Datum skončilo! Nedobrovolně spekulujete. Nakupuji pouze noviny, kde je více reklam. Beru šváby na procházku. Sundám škodu z Savings Bank.
Ale hlavní reklama na televizi. Kolik péče se projevuje o našem zdraví.
Muž se táhne na luku luku a hlas v zákulisí: Pokud máte bolest, způsobujte na ni odpověď! Střílet! Určíte. Myslící!
Eurytime! Pokaždé po jídle chcete jíst víc. To je váš kazuí.
Pokud máte lupiny, projděte hlavou s vysavačem. Rover - nasává všechna černá místa u psů.
Ah reklama, objevil jsem těsnění Olveis Plus, mínus, sinus, kosinus. Těsnění OB, vypusťte kanály OB. Můj bože, věci ještě nebyly vybaleny, ale už je to s dřezem. Miláčku, vezměte komety. Je to komety, mikroby z něj čerpaly.
Několik let nechápu, kdo je to teta Asya. Ona se odpojila, co? Kvůli ní tento kluk zlomil všechny listy. Jak teta Asya vidí ze strachu, křičí - teta Asya dorazila.
A tato přítelkyně vymazává prádlo každý den, vždy mají prádlo. Jdou spát v botách. Viděl jsi tento moron v horách? Každý večer křičí - Menton! Jeho lavina a zaplavila.
Také víte, je mi líto muže, který sedí tiše, pokojně, sleduje televizi a jeho manželku, fena, říká mu: „Fi, zase máš vůni potu!“
Říká: Ano, ty, jsem aktuální ze sprchy.
- Nelži! Třetí měsíc nemáme vodu! Kde je tato vůně?-Nevím, pravděpodobně z televize. Tam někdo pracoval velmi dobře s bohatou inter-dodal štětcem!
Jedna teta říká - víte, každý den jím rám. A moje děti jedí mé rámy. Jíme proud s rámečky ... (takový olej). Viděli jste těhotného muže? Těhotná muž s nějakým druhem dívčí kosy. Z nějakého důvodu inzeruje televizní park. Jaké je spojení? Potřebuje vystupovat v Dumě, kde jsou pro něj potrubí.
Pedia úplně narušila .. kdo je tato peda a cece. A ty dámy, které jsou. Dámy, jejich vlasy na konci, pomalu vyšplhaly ze země nebo z vody, ale jejich vlasy jsou stále na konci a křičeli:
- Ormenty! Onments! Mají takové organické látky?
A nedávno šéfkuchaři a halucinace začaly dost. Dívám se na Dirol, Orbit, Jusfruit se vrhl. A tohle se ukázalo, Rigls Permint. Popadli mě za prsa a jak se provádět: kousky! Proč jsi bez cukru!
Tefal, vždy o nás přemýšlíš ...

text monologu Petrosyan o dědečku, který šel do lékárny, aby si koupil zástrčky v uších

Mám známého dědečka Amayak, je mu 93 let, je to velmi milý laskavý člověk, ale v ruštině mluví velmi špatně. Nějak jsem se ho zeptal:
- Řekněte mi, tady žiješ v malém bytě, s dětmi, vnoučaty, velkými zeměmi. Obtěžuje vás hluk?
Amayak se lstivě usmál, rozhlédl se kolem, vytáhl mu ušku z ucha, zkroutil se, otočil se, ukázal mi a zeptal se:
- Vidíš tuto malou kulatou věc? Ráno jsem ji dal do ucha a dobře! Nejsou žádné děti, nejsou vnoučata, dávám hrnec! Ticho-ah! Rozumět?
A jednoho dne se tato malá kola někde bolí a Amoyak šel do lékárny, aby si koupil novou ušní dýku.
Vnučka za pultem malovala oči a nevěnovala pozornost starému muži. Jaká je pozornost, když je tu takové kouzlo!
- Vnučka, starý muž se nezastavil, - no, dej mi dědečky malou kulaté věci, kterou si obléknete, a nejsou tam žádné děti!
Dívka upustila zrcadlo a zírala na kupujícího ...
- Wai, proč na mě vkládáte oči! Jeden se již stal modrým! Pojďme rychle tuto malou věc. Proud tak, aby byla barva oranžová.
Dívka zavrčela a běžela ke dveřím do haly. Teta Klava, vypadáš, kdo k nám přišel pro toto podnikání, stále vyžaduje oranžovou, naprosto drzý. Hrůza jak.
- UV, proč je drzý, žádám vás o takovou malou kulaté věci. Dali jste na to, nejsou žádné děti, střílíte, prosím! Oranžová, víš!
"Rozumím," řekla Klava, "ale ve svém věku byste se stydlili."
- Proč taková věc, která se stydí. Bez této věci nemůžu. Velká rodina! No tak, dědeček půjde domů, aby udělal to, co miluje.
- Děda, jakou velikost byste měli nést?
- Vezměte největší, abyste se dostali na samotný špičku ucha ...

Skvělá sbírka vtipků Petrosyan

Skvělá sbírka vtipů Petrosyan:

Text petrosyanového monologu o nervovém životě psychos

Nedávno se tolik nervózních rozvedlo, hrůza je jednoduchá! Uklidnu se hned teď!
Řekli tady, ženská logika. Jedna dáma ve výtahu mě chytila.
- Ve výtahu říká: - nekouří!
A já říkám: nenabízím ti. Kouř a já vdechnu váš kouř!
- Nemyslel jsem o tom, budu od vás muset vzít 5 rublů!
Kolem jsou blázni. Nikdo nikomu neposlouchá. Nedávno říkám své ženě: Odcházím!
Rozhlédl se kolem a ona už sbírala mé věci. Budu pracovat, blázen!
Mentální abnormální! Co! No, zapnul jsem elektrický vrták ve 2:00. Moje žena mě mučila.
- Zavěste polici. Zavěste polici! Zavěste polici. Zavěste polici! Zavěste polici. Od 2 hodin odpoledne do 2 hodin. Zavěste polici! Zavěste polici! Výsledkem je, že soused visel za zdí.
Mentální abnormální. No, jel jsem do červeného světla, co křičet. Kdybych byl takový pití, že jsem si obecně myslel, že chodím do vlaku. A čekal, až dirigent přinese čaj. A když jsem viděl, že dopravní policajt požádal o ložní prádlo. Idioti! Stále jsem k tomu byl převezen k psychiatrovi. Blázni. Abnormální. Psychiatr říká: Zavřete své oko! No, zavřel jsem ho. Dobře uzavřeno. Jeho oko se stále neotevře.
Tam vyskočil muž z parní místnosti a skočil přímo ve sněhu. No, zavřel jsem dveře ke Skokoldovi, abych nezaútočil. Na dveře bubnoval hodinu, zatímco jsem mluvil po telefonu. Zasáhnout to chladně. Všechno se změnilo na modrou. Pak jsem to musel otřet alkoholem. Jen zmatený, požádal, aby kouřil, zasáhl jsem zapalovač. No, kdo věděl, že alkohol je zapnutý. Kdo věděl ... co křičet! Když se stanete hloupým, vzduch vychází z hlavy. Všechno, připravené, vakuum.
V Galkinu není jeden milion. Protože všechno je hloupé. Nikdo nebude hádat, že mu dá napůl. Takže neustále naznačuje, máte náznak 50 až 50. Co křičet. No, přinesl jsem dort k narozeninám své ženy, dobře, napsal jsem o něm rok jejího narození, letos, mezi nimi Dash. Co bojovat. Všechny abnormální jsou kvůli nim, normální by měli trpět. Hrůza.

Hloupý slovník

Rublevka je levná žena.
Cook-kuku-kohouta.
Páni, sakra, sakra, v palačinku Shrovetide.
Oběť - ve městě nikdy nenašla toaletu.
Nehodnocuje břicho - naši turisté u švédského stolu.
Titimity - Mitinovy \u200b\u200boblíbené hračky.
TUTELKA v Tutelce - Zaporozhets narazil do Oku.
Yelnik - Ústa.
Chakushka je pokladní.
Blue -eyed je alkoholik.
Grasshing je operní zpěvák.
Kil je manžel Sprat.
Potrat je parašutista.
Porno - koupelna.
Interdings - dívky pracující na internetu.
Hrají - velikost ženské nohy 40.
Guli-Guli-Husbands v resortu.
Děvka je tenká tvář.
Asfalt - dočasný povlak před hliněnou prací.
Dance - Vertikální plnění horizontálních tužeb.
Chachcha - jedna a půl lahví Chachi.
Hirmo - skrze chur mladého oligarcha.
Ranní make -up - obnovení obličeje na lebce.
Bílá a nadýchaná - vlastně šedá a chlupatá.
Monkey je muž 8. března.
Železnice - auta v pouličních dopravních zácpách.
Vlak je manželkou elektrikáře.
Auto oka je zárodek džípu.
Paranka je žena řízení.
Tartila je prodavačka Cakes.
Lamb - Baba Yaga v dětství.
Padal je špatný bruslař.
Velvyslanec - byl poslán a byl velvyslancem.
Musím boje jsou boje příbuzných za dědictví.
Daňový policista je osoba, která vždy přichází na záchranu.
Šnek je malý dobytek.
Ducks Fly - boj v nemocnici.
Anestezie je chirurg, který pacienta chrání před radou pacienta během chirurgického zákroku.
Vařené akvárium - ucho.
Cutlet v minulém životě je kráva.
Trestní komunita v lázeňském domě je gang.
Místo setkání bývalých Rams je grilování.
Nesezdaný šéf je jediná kazeta.
Pantyhose šla - žena řídila.
Western - UFO letěly ze Západu.
Slova rozbitá do slabik:
Galichea - jsem Galiina matka.
Slepý - IRA má vynikající zadek.
Marihuana-Marya Ivanovna ve španělštině.
Jídlo je Luda snadného chování.
Chronicler je špatné léto.
Branden je Lanaův manžel.
Klobásy jsou fanoušky Kolya Baskov.
Asociační slovník:
Prsty - malé nástroje pro nalezení pantoflí ve tmě.
Mozek je takový orgán, s nímž si myslíme, co si myslíme.
Peněženka je speciální zařízení, které vám umožní ztratit všechny peníze najednou.
NUDIST - ten, kdo na pláži a natáhne „kde je moje oblečení?“
Oheň, voda, měděné trubky - recept na měsíční svit.
Oranžové slunce, pomerančová obloha, oranžová matka, oranžové já je epidemie hepatitidy.
První známkou těhotenství je, když je ráno nemocné, ale nechci dělat lekce.
Platformové boty jsou vše, co zůstává z Anny Kareniny.
Prvním podvodem v životě je bradavka.
Špatný tanečník je dobrý táta.
Kaktus je okurka hluboce zklamaná v životě.
Manželka je štěstí, které se v průběhu let stává úplným.
Glavbukh je hlavní opilec.
Hahal je komik.
Místa nejsou tak vzdálená - prvních 10 řádků v hale.
Zbývalo zbývající mokré místo - divák se příliš dlouho zasmál.
Divák je obětí jeho vlastní zvědavosti.
Mešita je vtipný koncert déle než 3 hodiny.

Navštívil jsem jejich špinavou Ameriku. Nemůžete se obejít, abyste vstávali, nedívejte se.
Přijdete - světla, reklama. Všechno jiskří, není kam se skrývat poctivé osoby. Nejsme na to zvyklí. Mám místo, kde žiji jednu lucernu pro celý Microdistrict. Pod mým okem.
Vystoupil jsem z autobusu, tmy na tmě, jdete na dotek, Bems, další lucernu. Další tři sloupy a doma. Manželka radostně spěchá kolem krku: ožil naživu! A v oblečení.
Ve své ohromené Americe jsou chodníky hladké. Mýdlo se umylo, chodby jako zrcadlo, z toho a lidé mlčí. Máme jámy, výmoly, výmoly. A lidé jsou mluvící. Pamatuje si rodiče. Obzvláště milují mámu. Vzpomínám si na akademika, doktor filologických věd padl do otevřeného poklopu. To bylo zabaleno, řekl: Páni, Yadrena Rodionovna, Pushkin Matka!
Na úrovni disertační práce to řekl. Duchaplný. Vypadá to jako zásah hlavy.
V jejich zakalené Americe půjdete do jakéhokoli Selpo, abyste se nedostali, abyste vstali, hromadně zboží. A jak si vybrat čestného člověka, a dokonce i tato prodavačka skočí kolem vás jako klokan.
- Ken ai pomozte Yu!
- Připevněte klisnu klisny. Já sám přijdu na to, na co jste nosili.
Zkoušel jsem na kabát dvě hodiny, tato blecha skočila všechno.
- Nou, vědět, vědět ...
Je to já, já, jsem její tpr-oo-oo-oo .. dokud překladatel řekl: jdi Vasya, tento kabát vám nevyhovuje, je to žena. Podíval jsem se pozorně ... určitě a pro těhotné ženy. To je to, co vidím, že je pro mě dobré. Koupil jsem to. Máme prodeje. Kéž Bůh udělí své zdraví. Pevný. Neskákej. Ráno zamrzlé, jako mouchy v Dichlofos. Ve většině případů je v našich obchodech všechno čínské. Vyrobeno v Paříži, je to napsáno, že? Mají v Paříži, když jdete v Číně, vlevo. Otázka je studována. Právě teď existuje univerzální Čína celé země. Brzy položíme všechno na čínské bundy a tenisky, jak zavřít oči, nikdy se nerozlišujete od Číňanů. Budeme mluvit jen doma s manželkami v čínštině.
Přišel jsem domů z práce, ty:
- Muž, dej čaj!
- To se fouká!
V jejich americkém ucpání nebude všechno tuhé. Byl jsem na výletech v mateřské nemocnici. Každá žena v Labor má individuální klimatizaci, televizi, telefon, rádio, automatickou kachnu, létání pryč. Tlačítka volání lékaře, zdravotních sester, manžela a prezidenta. Nemáme takový zmatek. Naše žena v Labor zaklepala na dveře noční stolek, okamžitě chůva k jejímu tlamu. A nechte Ameriku naznačit, jak jít. Jdeme vlastní cestou. Nikdo na tom není ani dopředu, ani za ní. Svoboda, přestaň, nevstávejte!

Nejoriginálnější vtipky Petrosyan v písních

Nejoriginálnější vtipy Petrosyana v písních:

Je dovoleno se smát

Na spirálech dálnice v polích a lesích
Rychle utíkat
Podél roviny -vařící listoví
Pohodlný zis se vrhl na oblohu v nebi

Byl jsem si jistý, že to letos v létě
Láska a štěstí se hodí
A zdálo se to zaplaveno světlem
To hlučné město na krymském pobřeží

Yalta, kde rostou zlaté hrozny
Yalta, kde kytary v noci nespí
Yalta, kde byli s tebou tak spokojeni

Kde slunce padá a líbá se žula
Hluk mořský surfování
Kde slunce padá a líbá se žula
Hluk mořský surfování

A když je čas se rozdělit
Šli jsme na opačnou cestu
Než se s vámi rozloučíte
Šeptáš, podívejte se, nezapomeň

Pouze v chladné zimě jsem si vzpomněl na pobřeží moře
Teplé pásky větru a dálnic
Zvuk řetězce nad vlnou je naše štěstí s vámi
Ať už jsem to všechno měl

Yalta, kde rostou zlaté hrozny
Yalta, kde kytary v noci nespí
Yalta, kde byli s tebou tak spokojeni

Kde slunce padá a líbá se žula
Hluk mořský surfování
Kde slunce padá a líbá se žula
Surf je hlučný

Byl jsem si jistý, že to letos v létě
Láska a štěstí se hodí
Ale světlo bylo odstraněno
To hlučné město na krymském pobřeží

Yalta, kde rostou zlaté hrozny
Yalta, kde kytary v noci nespí
Yalta kde s tebou byli tak spokojeni

Kde slunce padá a líbá se žula
Hluk mořský surfování
Kde slunce padá a líbá se žula
Surf je hlučný.

Téma mládeže
Hay, dívka ve třinácté řadě!
Slyšet? Myslím tebe!
Ty a já jsme nedávno spojili dohromady -
Udělali jsme to, je to kompletní bummer ....
Jednoho dne zapomenu
Váš dívčí tábor, neúprosná prsa?
Vaše zúžené oko
Hořel jako rubín
Navíc máte sám!
Začal jsem se bát chyb a myší,
Nemůžu kouřit - z uší pochází kouř.
Dokonce jsem přestal sledovat televizi,
Nečtu. Nikdy jsem vůbec nečetl!
A všechno proto, že z tebe vydržím,
I když vím, pak utíkám k lékaři.
Pokud dnes nejste se mnou,
Podvádím tě -
A se sebou!
Nemůžete říct ani kůži, ani o mně čelit
Ani kožené bundu ani ve snu sundám.
Jsem skvělý člověk, když se vzdáte.
Mám jednu víru
A pak ne to!
Jednou ve škole nás učili:
Život je dán pouze jednou,
A musí být životy, aby to nebylo zraněno.
A netrpím - žiji v pohodě!
Disco Law:
Popadněte starou ženu a třást se s ní
Jako by horečka trhala
Bark hrubě! Začal kliknout:
Špatná ruka přivedla ruku, zkroucela nohu!
Pod sílou mikrobů jsem vše ohnus,
Vytáhl jsem certifikát, že mi bylo líto.
A jste schopni svým přátelům s kadeřem
Když jste napodobenině, už můžete vidět mandle!
Házejte koule, pusťte brzdy,
Pravidla pro mě a bazar skončil!
Přísahám na tvou střechu - budete rádi
Jako já -
Neměl! Ne! A není to nutné!

Legrační vtipy, které Evgeny Petrosyan

Legrační vtipy Evgenia Petrosyan:

Elena a já společně
Posypte vám!
Nejlepší na světě
Všechny „o létě!“
V létě Rusové milují
Ležet na gauči,
Ale Lena a já jsme extrémní!
V létě je malá pohovka.