Nejlepší vtipy KVN po celou dobu: Top-100

Máte rádi energické a dobrý humor? Pak bude výběr nejlepších vtipů KVN jistě jako vy.

Obsah

KVN je zábavný vtipný program, který většina lidí má ráda bez ohledu na věk. Diváci viděli první vydání v roce 1961, ale dodnes převod neztratil svou popularitu. Vtipy KVN zakořenily velmi rychle a používají je s velkým potěšením v každodenním životě. Proto jsme se rozhodli potěšit znalce tohoto programu a vybrat si pro ně výběr 100 nejlepších vtipů KVN po celou dobu.

KVN nejlepší vtipy, pozdrav, biatlon: top-50

No, teď se přesuneme k náčelníkovi - vtipy KVN. Číst a užívat si.

Vtipy kvn - vtipné, pozdrav, biatlon:

Ahoj, doktore! Dobrý den, projděte, svlékněte, sdílejte? Jistě.
Šaty! Proč? Všechno je v pořádku, pověst je v pořádku!
Kluci, nyní na chodbě učinili neslušnou nabídku, ale já jsem odmítl. Z tvé tváře máte miláčku. A pak nese souhlas míli od vašeho odmítnutí.
Chlapec Petya zasáhl kladivo na prstech Trudoviku a dostal pět. Přinejmenším ho to slyšeli.
"Co se tam směješ?" Pojďme se smát společně! “ - Po těchto slovech začal učitel školy závislost na drogách.
Patriarcha celého Ruska přistoupil na nohu k prezidentovi a uvědomil si, že se předtím nedotkl.
Ve středověkém obléhaném hradě neměli obránci zbývající skořápky, takže v posledních hodinách obléhání ponížili spíše než bránili.
V supermarketu si velmi ekonomická žena vybrala knedlíky tak dlouho, že jí ztuhla tvář.
První skutečná reklama. Nejsem zbytečný v šťávě, jsem sanitka, cítím třešničku. Jsme mladí talenty, E 204 a E 202 - Konzervační látky! A tady jsem, a tady jsem, čerstvě stlačený dusičnanový sodík! A jsem ambusitatonitida! Společně jsme přirozená šťáva!
Hasiči uhasili oheň v závodě na výrobu svíček v uvolněném romantickém prostředí.
Čajové listy „Lipton“ obsahují antioxidanty - jedinečnou látku, která podle vědců pomáhá přeceňovat cenu čaje.
Vím, co potřebujeme! Musíme hrát častěji a po dvou, třech letech budeme jako Elvis Presley! Všichni tam budeme, nemluvíme.
D'Artagnan, kde jsi se naučil, jak se tak dobře foungovat? Aramis, pití s \u200b\u200bmým, ještě nebudeš třást rukama.
Už se začínám kolísat. A to je již viditelné ostatním. Říkám vám ruštině s lotyšským přízvukem, nemůžete se takto chovat. Kdo vařil čaj v plafonu? Kdo otočil pusser na záchodě a psal na něm - „Feng“? Lidé přicházejí - mýlí se.
Víte, že ázerbájdžánské, takže jsou silní a silní, jsou krmeni černým kaviárem od dětství? Proto jsou tak malé, kulaté a černé.
Dobrý den, jsem Baba Nyura. Jsem hospodyně Natasha Koroleva a Igor Nikolaev. Mají spoustu koncertů, těchto konstantních přechodů, nekonečné turné. Proto je chata často zdarma, přijde, kdo se chce bavit!
Během skandálu, na tiskové konferenci s novinářem Rostova, Philipem Kirkorovem, aniž by to očekával, ukradl polovinu písně ze skupiny Leningrad.
Řidič taxi Mammadov se setkal vesele 8. března. Když viděl osamělou chůzi mladou dívku, nabídl jí volné cestování. Dívka odmítla zdvořilost, ale moře osobního kouzla a Mount Mamedov překonal dívčí skromnost.
Vědci Novosibirska vypočítali, že kráva jí méně a dává více mléka, musí být krmena co nejméně a mléko co nejvíce!
Zeptal jsem se popela, kde mi milovaný - Ash mi neodpověděl a uklonil jsem hlavu. Zeptal jsem se topolu, kde byl můj milovaný. Stále byste byli u nočního stolku, zeptal se idiot!
Babička zavřela svého vnuka natolik, že jejich rychlost chůze byla stejná.
Winnie the Pooh si uvědomil, že ráno navštívit, nebylo tak moudré, když v králičí tričku našel sovu doma.
Řešení demografického problému. V Číně, kondomy z Origami vytvoří - zatímco jsem to udělal, už to překročil.
Oksana se nazývala zlatá žena: umyla, hladila, vyčistila a vařila lahodně, ale stále dostala přezdívku pro zuby.
Na klinice stál pracovník pasových stolů. Takže potřebujete, bastarde.
Velmi nepozorná manželka zjistila, že její manžel má milence, jen se otočí na levé straně.
Omlouvám se velkoryse, rozumím vaší dovolené. Blahopřeji mladým, ale je možné vyrobit něco víc než hudba? Chápete, že v naší sousední konferenční hale shromáždění satanistů. Už jsme volali ďábla a on, jak slyší Serduchka, vás žádá o tanec!
Jeden velmi osamělý chlapec, kterého nikdo nepíše, klikne na tlačítko „Moje stránka“ ve VKontakte až do čtyřicetikrát za minutu.
V Penze je vše podle konceptů. Když se na lavičce poblíž vchodu objeví nový, babičky se zajímají o to, kde předtím seděla.
Nezvucené sběratelé hub se ztratili a snědli všechny houby po dobu dvou dnů, s nimiž se narazili. Nyní byly nalezeny, ale jejich svědectví se liší. Dokonce ani éra se nekonverguje.
A moje babička přišla s dalším vtipem! Hlava Zheku bude hořet v pekle. Tři rubly na kilowatts.
Pyatigorsk je známý svými minerálními vodami! Vězte, že pokud upřetíte ve slavném jezeře, zemřete naprosto zdravě!
Nyaganská důchodce Clara Ivanovna umyla svetr pochybnými prášek jejího vnuka. Svetr se posadil, ale není vnučka.
Ostraha intimního obchodu v noci nespí, protože se bojí, že hračky ožívají.
Silně znepokojený drogový kurýr na hranici k otázce: „Za jakým účelem jdete?“, Odpověděl: „Toto je pro osobní použití.“
A konečně jedna skutečnost z dětství. Jako dítě jsme se napařeli, jak se oblékat, naši rodiče pro nás koupili veškeré oblečení a nyní se podíváte na fotografie dětí a chápete, že rodiče také moc nepaří, jak se oblékat.
Zvuk v televizi nefungoval, takže babička učinila závěry o situaci v zemi a zaměřila se výhradně na přední obočí.
Sveta vždy chtěla Chihuahua, takže dvakrát umyl španěl v psací stroji při 40 stupních.
Někdy se to stane. Nepozorný člověk pro SMS od své přítelkyně: „Drahý, zemřel jsem křečci,“ odpověděl z Haice: „Já taky.“
Na Matinee mává dívka v pohádkovém kostýmu hůlku, ne proto, že chtěla magii, ale proto, že chtěla kostým dirigenta, ale hloupí rodiče opět udělali všechno svým vlastním způsobem.
Když si syn Trudoviku přečetl báseň na stolici, Trudovik si uvědomil, že do stolice dal více duše.
Robin Hood tedy dostal Popelku a krásný princ v radosti, že nedostal Popelku, dal opilci a loupeže celý ostrov, který je nám nyní známý jako Irsko.
Když se pracovník z pasu bude nudný, udělá se matkou mnoha dětí a přichází s vtipnými jmény pro děti.
Ze života. Velmi ošklivá dívka nenosí kabelku krokodýlové kůže, protože jakékoli srovnání není ve její prospěch.
Vasily si myslel, že čajový sáček, jako kočka, měl 9 životů, ale jak se ukázalo, kočka může být vařena pouze jednou.
Seryozha vyčistil mandarinky, aby zpomalil hudbu, a Alena běžela nahá kolem vánočního stromu. Byl to jejich první nový rok bez rodičů a opravdu nerozuměli tomu, co s touto svobodou dělat.
Mnoho lidí si myslí, kde má mladá rodina peníze na výlet do Moskvy. Všechno je jednoduché. Zavázali jsme nedokonalý zločin, přímý Robberry Raid. V supermarketu byly velké krevety propíchnuty jako malé. No, správné Boni a Clyde.
Kdo neriskuje, nepije šampaňské. Kdo nepije šampaňské, je teetotaler. Kdo je teetotaler, je vřed. Kdo je vřed - riskuje. Kdo tedy neriskuje - riskuje. Dělejte, co chcete, milí přátelé, život - zvrácený, všichni!
Na pláži s Victorem se nikdo nechtěl seznámit, protože nerostl knír, aby vypadal odvážnější, pil Kefir.
Hry role skončily hádkou i bez začátku. Ten chlap se změnil na doktora a zeptal se - dívka, zavolal jsi odborníkovi na výživu?
Vitya opravdu ráda připravovala snídani v posteli, ale předák takové chování v kasárnách neschválil. K čemu to je?

Vtipy týmů KVN, semifinále, finále: top-50

Dále se přesuneme k vtipům týmů, které použili pro své vystoupení na teplém -Up, ve finále a semifinále. Věř mi, bude to zábava.

Nejoblíbenější vtipy KVN:

Babička byla tak rychle a velmi zasahovala do Borsche, že nálevka začala saje nábytek v bytě. "Hráč", G. Tambov.
Olga Buzova z „House 2“ si myslí, že v Kinder překvapení jsou dvě skořápky: čokoláda chutná a žlutá-ne velmi chutná. Raisy, Irkutsk.
Velmi poslušný chlapec po Malakhovově frázi - „Nepřepněte!“, Sledování kanálu jeden sedm let. "Bad Company" v Krasnoyarsk.
Nevěsta na svatbě si uvědomila, že se ho hosté nelíbí, když opuštěná kytice letěla zpět do zády. "Mladí otcové."
Dívka, která poprvé nahradila poprvé, kouřila poprvé, pila a po 9 měsících porodila dítě. Malá víla je moje první kosmetika. "LIDÉ".
Inženýr, který po dlouhou dobu nemohl nakreslit plán evakuace, nakonec hloupě zapálil budovu a začal čekat od místa, kde by lidé stoupali. "BSU" G. Minsk. Bělorusko.
Ve škole s lingvistickou zaujatost může triber vzít peníze v pěti různých jazycích. Tým Bashgu, Ufa
Stalo se známo, proč absolventi 11. třídy celou noc jdou do stuh, protože kdykoli bude možná muset použít turniket nebo obvaz. Tým KVN "DNEPR"
Nádoba na odpadky poblíž Ostankino nese hrdé jméno: „Muzeum Capital Show“ Field of Wonders »! "Fizteh" Dolgoprudny.
Korespondence dívky a Santa Clause šla tak daleko, že nyní dává dary nejen pro nový rok, ale také 8. března a 14. února. „Papkapins of Slings“ Samara - Volgograd
Zajímavé pozorování. Nejúspěšnější chování lze zpravidla pozorovat na diskotéce v domě kultury. "Hudson".
Nikolai Baskov nemohl tak dlouho vyzvednout úspěšný úhel pro Selfi, který zachytil celý proces budování multistorey budovy, počínaje položením nadace a pronájmu bytů obyvatelům. Přátelská romantika.
Výsadkář se zkušenostmi přivádí dceru velmi vážně. Čím silnější je malomocenství, tím větší je výška a méně funkční padák. Tým „No tak?!“
Moji rodiče vždy zacházeli s domácími spotřebiči lépe než já. Pamatuji si frázi mého otce: „Vypněte vízum, musí si odpočinout“ . Národní tým města Vladimir "SGV".
„Moji kněží“ - S touto větou Metropolitan utratil čtyři své přátele do klubu. „Fakulta žurnalistiky“ v Petrohradě.
Učitel na výstavě kožešinových klobouků ukradl na stojanu a myslel si, že se jednalo o rodičovskou setkání. „Takže“ G. Krasnoyarsk.
Strážce Oceanarium je jediný člověk, který s platem 15 tisíc rublů vyzkoušel jak langustees, tak Omarov. High League, 2018.
Pouze ruský člověk může pít více na personálu než celý večer u stolu. Ananas, Vyazma.
Komár, kousnutí alkoholika a pak mu řekl o svém životě další dvě hodiny. "Guran", G. Chita.
Jak se ukázalo, Lada Kalina splňuje všechny environmentální standardy: za dva roky se zcela otáčí. Vizit MIT, Moskva.
Lekce pro budoucnost: Dívka s rovnátkami na celý život si vzpomněla, že by se neměla usmívat do bouře. Tým KVN "Dnipro ».
Tádžikský chlapec, který hraje v karanténě, automaticky vyhodnocuje kvalitu písku, sílu bednění a objem lopatky. "Asie mix", BISHKEK.
Putana Angela, která byla vyloučena po prvním roce, stále zasáhla promoci svých spolužáků. Národní tým území Krasnodar.
Mistr světa ve skákání ve vodě hodí knedlíky do pánve bez spreje. Tým Dagestan.
Učitel si uvědomil, že sladkosti byly s alkoholem, když děti začaly nadávat moc. Fakulta žurnalistiky, St. Petersburg.
Během požáru v intimním obchodě bez podložky nemůžete vysvětlit, co ušetřit. "Wrestlers" G. Surgut.
V supermarketu se klient začal přísahat, ale prodavačka nebyla v rozpacích a začala jen sýr házet všechny rohože. „Bunnes pojmenoval po Yaroslavu moudrý“ Tver.
Na internetu je zveřejněno mnoho zajímavých fotografií. Řekněte mi, jakou fotografii by měla být zveřejněna na internetu, aby vytočila milion lajků? Čím více kilogramů je u ženy, tím méně na Instagramu. Národní tým Buryatia republiky „Hara-Morin“.
Stává se, že ležíte na gauči, pijete pivo, sledujte televizi! A pak hovor: - „Vzali jste svého syna? Koupil jsi si jídlo? Zítra přijde maminka, nezapomněla? Co mlčíš, Seryozha? “ A nejste Seryozha, jsi Kolya! A na duši dovolené! Tým malých národů.
Chlapci a dívky, stejně jako jejich rodiče! Chcete slyšet slzné příběhy? Slzné příběhy a další odpadky, slzné příběhy v programu „Počkejte na mě“. Mgimo "PROPOPARAS".
Včera váš syn vzal cestovní pas od chemika, vytáhl fotografii a přilepil fotografii chlapce. Chemik byl vzat do armády! "Compacetis."
Podle Národního kalendáře 31. srpna Maria. V tento den rodiče chodí nakupovat a hledat brašnu, a pokud neexistuje žádná satchel, pak dítě chodí do školy s nejkrásnějším balíčkem v domě. Guu.
V Rusku máme dvě potíže - blázni a silnice. Jeden potíže neustále opravující další. Dorazili jsme do Běloruska, ale tady jsou takové silnice dokonce! Máme otázku: „Co děláte blázny?“ „Ruská silnice“ Armavir.
V našem městě máme továrnu vrtulníku, která vyrábí vrtulníky pro celou zemi! - Prosím tě, Gomel Liquor - Toto je továrna, která dělá vrtulníky pro celou zemi! Kolektivní mglu. Minsk.
Propagace v obchodě Korona- pro ty, kteří si nakupují pivo v pondělí ráno, pokladní zvedne trochu tišší. Kolektivní mglu. Minsk.
Oznámení: Pas je ztracen ve Vasiliev Viktor Andreevich, žádost o návrat k majiteli Gasparyan Ashot Vaganovich. "Noví Arméni." Jerevan.
Technický, který pracuje ve škole 20 let, může dostat hadr ze vzdálenosti 100 metrů do pohyblivého cíle. "Pyramida". Vladikavkaz.
Taxi hráč Abaev, aby se cítil normálně, tónoval okna jeho domu. "Pyramida". Vladikavkaz.
Rodina Sidorovů z South Butovo nazvala sanitku, policii a hasičům, aby zjistila, kdo by přišel rychleji. Příbuzní přišli z Chellyabinska rychleji, kteří zjistili, že Sidorovské buď spálili, nebo někdo byl uvězněn, nebo možná ještě horší. "Maximum". Tomsk.
Nedávno srazil kamion s okurky a kamion s intimními hračkami. Policie dorazila na místo na 2 hodiny hrálo „Edible Inedible“. Tým KVN v Petrohradě.
Včera se Bentley a stará „Penny“ srazila na Kutuzovsky. Neexistují žádné oběti. Jsou poníženy. Tým KVN v Dnepropetrovsku.
Pokud zapnete světlo v kuchyni, vypněte každých 5 sekund, pak šváby zemřou na raketoplán běh tam a zpět. "Minsk Sea."
Rostropovič nějak šel na pódium a zapomněl na buben. Takže je violoncellista! Od té doby, violoncellista! Spbueif (St. Petersburg).
Jdu ven na pole a tam muž sení ses. Bavím se takto: „Bože, aby ti pomohl, člověče!“ Vypadám, už spolu sekají ... "Hlavní figální." Kyiv.
Nová silnice MMM Luno, schopná vzít lunární půdu od Američanů, byla přivedena na oběžné dráhy téměř. "Krivorozhskaya shpan"
Voronezh je poslední město, ve kterém byly představeny kupóny Vodka! A tyto kupóny prudce zaplavily globální trh s cennými papíry! "Vii." Voronezh.
Stejné slovo bylo napsáno průkopníkem Vasechkinem na zdi a spisovatel Petchkin ve svém novém románu. Výsledkem bylo, že Petchkin byl přijat do spojení spisovatelů a Vasechkin byl vyhozen z průkopníků! LPI (Leningrad).
Ministerstvo zahraničí uvádí, že podle posledního sčítání lidu se životní úroveň našich lidí rostla třikrát! Naši lidé si přáli zůstat neznámí ... Mgimo. Moskva.
Když se diplomatický student Petrov dozvěděl, že školení na univerzitě stojí 5 000 rublů, požádal ho, aby se k němu vrátil 3 500 rublů za chybějící přednášky. "Oděsa pánové".
V Indii, pokud má dívka bod na čele, je vdaná, pokud je to mezera, pak je v aktivním vyhledávání a pokud je monobrovka komplikovaná. "Rudn", Moskva.