Nejlepší vtipy Michail Zadonov je velká sbírka

Velký výběr zadonovových vtipů.

Obsah

Zadonovovy vtipy - velký výběr

Zadonovovy vtipy - nejlepší výběr — Zadonovovy vtipy - velký výběr

Zadonovovy vtipy - velký výběr:

Mojžíš - všem Židům sensei.
Pamatujeme si Boha marně, když se ptáme Boha W.E.
Legrační žongle chodí po ruce. Brave Sappers jsou v oblacích.
Mluvíme s Bohem, protože je vždy po boku.
Jak tě miluji, ach život! Ale život řekl: „Vypadni!“
A kolikrát na mě podváděl vlast?!
Kdo neposlouchá máma, nechodí do Alabamy. Nebude žít v Arizoně, ale otravovat v rubleové zóně!
Chuť k jídlu vyhraje všechny pocity. Živé - poškození zdraví.
Moje nedostatky jsou z opice.
Pokud něco chci, může to skončit špatně.
Skromnost, mysl a odvaha jsou moje majetek.
Peacock je stejný Turecko, ale ve výstavním podnikání.
Tragédie naší generace: Naučili jsme se, jak se chovat v slušné společnosti a samotná slušná společnost nebyla vytvořena!
Lidé říkají: Pokud má člověk holohlavou hlavu vpředu - je to z mysli, pokud je za sebou, pak chodí ... Židé nosí hromadu na zadní straně hlavy. Ukazuje se, že Židé ochotně ukazují světu, jak jsou chytří, a pokrývají své nelegitimní spojení.
Odborníci japonské kuchyně. Zajímalo by mě, jestli Japonci pochopí výraz „jedna šestá země“?
ChartaPodle mého názoru to není podstatné jméno, ale účast.
Moskva. Znamení nad dveřmi do kanceláře suterénu: „Kovový oprava. Oprava kovových výrobků, domácích spotřebičů atd. "Opravujeme všechno!" Trochu níže je připisováno ručně: Knock Louder. Hovor nefunguje.
Na hřbitově: slzy květin pouze na vlastních hrobech
Demografický IZK. Pokud nemáte děti a stále vám říkáte táta, znamená to, že jste hlavou katolické církve!
ESTONSKO. Navrhuji v Tallinnu pod značkou: „kruhový pohyb“ pro instalaci znamení -„ne více než třikrát!“
Přesto je to úžasné: říkáme „Hot Finnish Guys“, odkazující na jejich pomalost, „inhibiční“ a nejrychlejší jezdci na světě jsou Finns! Víš proč? Prostě nemají čas pustit plynový pedál!
Estonům jsou velmi zákon. Například vůdci automobilů se například navzájem neblikají světlomety a varují před přepadením dopravní policie. I když ... možná blikají ... ale poté - kdy budou již odděleni!

Dva lidé, Lotyšci a Rus, šli na kampaň. Koupili jsme kapalinu od komárů. Rus - nemá ani čas číst pokyny - srdečně se rozmazal. Ráno jsem se probudil všechny oteklé. A v pokynech bylo řečeno: Nalijte do talíře, vložte do vzdálenosti a všichni komáři tam budou létat.
Pěkná prodavačka, Estona, mi dává klobásu do plastového sáčku. Klobásový bochník se trochu drží z balíčku. Řeknu jí: „Řez na polovinu.“ Nedívá se na mě, Rus chápe a ptá se: „Proč?“ Jak vysvětluji proč, nemohu odpovědět na tyto otázky tak vážně. Říkám: „Víte, chci udělat rande večer. Bude to temná, a tak se navzájem rozpoznáme. Dám vám jednu spřízněnou duši, a pokud se to splní, pak ... “. Podívá se na mě a říká: „Ale mám přítele.“ Řeknu jí: „Pak nakrájejte na tři části, prosím.“

Jednou, na cestě do Tallinnu, se auto zhroutilo ... a na koncertu Tallinn-A nemůžete být pozdě! .. Co dělat? Vidím, že hezká žena opouští obchod, vstoupí do auta. Jsem pro ni: Prosím, velmi pozdě! Přineste Tallinnovi! .. Žena se rozhlédla kolem mě, byla jsem oblečená docela slušně: posaďte se! Sedl jsem si. Jeli jsme dvě stě metrů, najednou žena zastaví auto a pomalu říká: Ale nebudu do Tallinna! .. Jdu jen do obchodu, šel jsem na chléb! .. Musel jsem hledat další auto .
Ministerstvo školství podepsalo velkou smlouvu na vydání učebnic pro základní známky s několika sponzorovanými firmami v souvislosti s nimiž dojde k některým změnám v tradičních cvičeních. Slavná fráze „Mom Soap Rama“ bude nyní psána jako „Maminka omytá dvojitá okna“.
Zprávy z východní Asie. Je známo, že Jižní Korea je neoficiálně nazývána zemí ranní čerstvosti, což způsobuje rozhořčení úřadů Severní Koreje, které považují tuto diskriminaci. A tak, v rámci vznikajícího sbližování dvou Kores, odborníci našli rozumný kompromis. Nyní bude Severní Korea nazývána zemí druhé ranní svěžesti.
Zprávy z USA. Afričané -Američané opět protestují -tentokrát proti použití termínů „železná metalurgie“ a „non -gerrous metalurgie“. Nyní na americkém Kongresu je příležitost přejmenovat tato průmyslová odvětví a nazvat je takto: „Jedna metalurgie“ a „další metalurgie“.
V červené knize je uvedeno několik vzácných druhů zvířat. Toto je typ slona zespodu, pohled na želvu, skákání přes pole a vzhled krokodýla létajícího oblohou poté, co vypadl z vrtulníku, který ho přenesl do zoo.

Nejlepší vtipy Zadornov - text

Nejlepší vtipy Zadornov - text:

Novinky literatury. Po neuvěřitelném úspěchu prvních tří knih o Harrym Potterovi, G.P. a kámen filozofa, “„ G.P. a vězeň Azkaban “a„ G.P. A tajná místnost “, spisovatel Joan Rolling uzavře smlouvu s nakladatelstvím na vydání několika dalších knih s tímto hrdinou. Jistě je známo, že mezi nimi budou knihy „G.P. a magické tenisky „Adidas“, „G.P. a zahraniční hospodářská politika Spojených států “,„ G.P. a smlouva o dodávce 40 bojovníků Stelles do Saúdské Arábie “,„ G.P. a kvóty na úlovek norského lososa. “
Politické zprávy. Odborníci vypočítali, že od doby, kdy se Putin stal prezidentem, bylo asi 80 procent nejvyšších funkcí ve státě okupováno přistěhovalci z Petrohradu. Zdroj v Kremlu uvádí, že když Petersburgers vezme všechny tyto příspěvky, začne postupný proces nahrazení Muskovitů obyvateli Petrohradu. První, kdo vystěhoval, je oblast Strogino, jejíž obyvatelé budou změněni na obyvatele ostrova Vasilievského.
Je známo, že v Americe můžete pít alkohol na ulici, ale pouze v případě, že je láhev v neprůhledným papírovém sáčku. Nyní se toto pravidlo vztahuje na kouření. Na veřejných místech bude možné kouřit pouze tím, že si nasadíte hlavu speciální plastový sáček, který nedovolí kouřit.
Sportovní zprávy. Je známo, že Harry Kasparov, který se chystal vyhrát zápas z hlubokého juniorského počítače, ho nakonec přivedl k remízou. Podle informací z obklíčení Kasparova, tento velmi naštvaný na ambiciózního šachového hráče a poté, co dorazil domů, posadil se k počítači a stále ho vyhrál, porazil ho 34krát v řadě ve střelce, převzatý od svého syna.
Britové se stali slavným po celém světě s tuhostí a puritanismem. I v posteli je jejich chování přísně regulováno etiketou. Například pán musí ležet vlevo od dámy. A pouze pokud jsou neznámí - napravo.
Bruce Willis, který po rozvodu s Demi Moore upadl do zdlouhavé deprese, se rozhodl spáchat sebevraždu a vyhodil se z okna svého bytu v 62. patře. Ale protože se Bruce bojí výšin, pozval svou trvalou porozumění - kaskadérský Chris Brown, který pro něj ve všech filmech Willise provedl triky. Za 180 tisíc dolarů se Chris vrhl z okna a sám Bruce Willis už ležel na pohřbu v rakvi, živý a nezraněný.
V obtížné situaci byl plukovník KGB Vladimir Putin v obtížné situaci. V roce 1991 byla zavedena speciálními službami do mocenských struktur pro shromažďování provozních informací o vyšších úřednících. Jeho politická kariéra však neočekávaně vzrostla a za méně než devět let se zvedl na místo prezidenta země. Nyní má Putin vážný problém: musí se každý týden hlásit řediteli FSB, který je formálně jeho podřízený. Lékaři tvrdí, že to může vést k rozdělené osobnosti.
Jak se to stalo známo, ne každý v Anglii nazývá královna matka-matka. Takže například princ Charles nazývá její „královnou babičkou“, manžel Elizabeth II-„Queen-Teach“, bratrance Elizabeth-„Queen-Teta“ a malý syn zahradníka paláce Buckinghamského paláce volá Její „teta královna“.
V nemocnici Kašchenko došlo k úžasnému incidentu. Líhaný pacient odmítl použít kachnu, protože podle něj bylo v této kachně skryté vejce, jehlu ve vajíčce a na konci jehly - jeho smrt. Hlavní lékař řekl, že všichni zaměstnanci byli unaveni z výstupů tohoto pacienta, zejména proto, že je v nemocnici po dobu nejméně dvou set let a také tvrdí, že je jmenována pro jeho čest.
K zvědavému incidentu došlo v Ivano-Frankivsku. Místní umělec Mikola Nicheporenko namaloval kostel „blahosklonnosti milosti“ po třetím sklenici. Zákazníci ho požádali, aby vykreslil Amor s lukem, a Mikola natáhl Amor, který držel hlavu cibule v jeho rukou. Salátové kolíky přidaly od sebe. Nejzajímavější je, že zákazníci byli velmi spokojeni! Protože to je přesně to, co mysleli.
Zvědavý případ v Mosambiku. Prezident země S. S. Euto, který byl ve své příměstské rezidenci, rezignoval na svou autoritu a šel plavat. Když se vylezl z bazénu, už nebyla žádná autorita. Ukázalo se, že byli přijati a přiděleni předsedou vlády Habber Onoo, kterému tyto pravomoci padly doprava.
Zprávy z ozbrojených sil. Ve vojenské jednotce č. 14/169 mezi starým seržantem Chiklizhovem a nedávno obyčejným Mordyukovem byly zaznamenány opakované případy neúnavných vztahů. Velení jednotky provedl vzdělávací práci s porušovateli a v důsledku toho vojáci zaregistrovali jejich vztah.
Hrozná tragédie hrála v oblasti Bryansk. Tam po dobu dvou týdnů vymřela všechny stromy stromů zelených vánočních stromů. Všechno to začalo smrtí operátora stroje Alexandra Chekanova, který byl otráven pěti lahvemi chudé kvalitní vodky. Při brázdě, dvanáct lidí za to ještě zemřelo ze stejného důvodu. A všichni ostatní zemřeli a všimli si 9., 10. a 11. dnů těchto strašných událostí. Jediný vesničan, který přežil, protože byl na obchodní cestě, se vracel, zemřel na vědomí, že si bude muset pamatovat všechny a se stejnou vodkou.
Obyvatel Jekaterinburgu Sergej Tuzhilkin obvinil svého ošetřujícího lékaře z nekompetence. Doktor určil, že trpí voyeurismem - tj. Projít vášní. K tomu Tuzhilkin řekl, že netrpí voyeurismem, ale naopak - má velké potěšení.
Mimořádná incident ve školce č. 52. Tam žáci střední skupiny zajali učitele a po dobu čtyř hodin se jí vysmívali. Zejména: přinutili ji jíst tři talíře Semoliny, zpívat píseň o vánočním stromečku na doprovod frustrovaného klavíru a poté během dne přinutili spát. Večer se vychovatelka po výsměchu děti dohodly pouze se svými rodiči.

Legrační vtipy Zadornov

Legrační vtipy Zadornov:

Existují vědci, ale existují moudří lidé. Vědci jsou ti, kteří hodně vědí. A moudrý - kdo rozumí tomu, co vědí.
Podle ženské logiky je snazší souhlasit, než vysvětlit rolnickému, proč ne.
Bez lásky v srdci se jakákoli důstojnost člověka promění v jeho nevýhodu. Například: Pýcha se stává hrdostí, ctí - arogancí, vzděláváním - pokrytectvím a odvahou a odvahou bez lásky k lidem jsou pro společnost prostě nebezpečné. Takže ve profesích. Novinář, který lidi nemiluje, je paparazzi. Nekonzistentní básník je pop, herec - parodista, napodobitel ... a sebereexprese bez lásky je banální chlubit.
Jediným způsobem, jak donutit lidi v Rusku, aby pozorovali zákony, je legitimizovat krádež.
Teprve tady v Rusku běží z řadičů s celým vlakem!
Moskva dnes připomíná bezdomovci, který vyrobil manikúru, pedikúru, oblékl si špinavé spodní prádlo a šel hrát v kasinu.
Všechny národnosti na světě jsou substantiva a pouze my, Rusové jsou přídavným jménem.
Rozdíl mezi lži a pravdou je, že lži mají vždy svědky, ale pravda nikdy.
Mentalita státu je známa jeho policajti!
Sen ruských lékařů - takže chudí nikdy neublížili a bohatí se nikdy nezotaví.
Ekonomika země je známá na svých silnicích, přesnost ženy - podle její koupelny, mužské důstojnosti - handshake a státní péče o lidi - na okresních klinikách.
Vždy se považujeme za chytřejší než ostatní, takže se neustále ocitneme v bláznech.
Požadujete změnit vládu? A kdo řekl, že by nahradil dobrý a dobrý strýc? Ostatní se zpravidla nahradí, ještě horší. Věřit v dobrého strýce je jako věřit meteoritu, který bude létat a zlepšit život všech na Zemi. RORMEN - Uveďte program. Například: Chcete se vyrovnat s korupcí? Náš prezident nejprve vyhlásil boj a nyní válka s korupcí ... pravděpodobně proto, že trofeje jsou odebrány ve válce ... musíme rozdávat konkrétní nabídky, jinak proč jen povstalci? Americký regionální výbor za rohem. Už čeká, až se náš jen začal vzbouřit, bez programu.
V létě, před mnoha lety, jsem často žil v Peredelkino. Bylo tam hlavní místo práce sovětských a ruských spisovatelů. Nedávno jsem šel do Yevgeny Yevtushenko na návštěvu. A dokonce jsem „ahoj, Zhenya!“ Neřekl, když vstoupil, okamžitě řekl: „Víte, že jsem to viděl jen na cestě k vám? Kosmetický salon "Peredelkino", kde vytvářejí plasticitu obličeje "...
O půlnoci jsem seděl u počítače a ráno jsem se rozhodl jíst v pět. Přišla do kuchyně, odřízla kousek chleba, odřízla kousek sýra. Myslím, že budu rozmazat olejem. Otevřel jsem ledničku, vzal olej, přečetl: 72,5 procenta. Myslím, že jsem si to ještě nestáhl a nevzal to zpět ke stažení.
Tento dopis pocházel z vězení. "... Opil jsem se s kořeny na tanečním parketu v malém provinčním městě." Byla to zábava! Ale aby to bylo ještě zábavnější ... “Všichni naši lidé nestačí! "... Šel jsem domů za zbraň." Přivedl to ke kořenům. A běželi jako! No, skončili bez humoru! “ Co se stalo dál, je nemožné předvídat ... „Aby se vrátili, začal jsem je střílet po!“
Jsme úžasní lidé. Chceme žít jako všichni ostatní, a zároveň být odlišný vůči zbytku.
Máme nezaměstnanost s nadbytkem pracovních míst. Sympatizujeme s myslí a hlasujeme s našimi srdcemi. V každodenním životě jsou hrdinové ve válce. Ctíme mrtvé a nedostatečně platí přeživší. Vždy se považujeme za chytřejší než ostatní, takže se neustále ocitneme v bláznech.
V každém okamžiku jsme připraveni odpustit těm, kteří urazili, a těm, kteří dluží. Líný, ale energický. Unavíme se na dovolené, odpočíváme v práci. Skvělí lidé. Je pro nás snazší vymyslet vozidlo pro všechna terain než opravit silnice. Respektujeme pouze ty, kteří s námi souhlasí. Z boje získáváme více potěšení než ze sexu. Pláčeme na svatbách a po brázdě zpíváme ditties. Jsme chudí, ale dobře oblečeni. Teprve ráno opustíme dům večer.
Jsme pomalí, ale emotivní. Myslíme si dvakrát denně a po zbytek času se obáváme, o co jsme se o ně rozhodli dvakrát. Ale pokud si myslíme, je to mocné, s celým tělem. Pokud náš muž škubal nohou pod stůl, pak na něco hluboce přemýšlel. Navíc většina z nás trápí tři věčné ruské otázky: co dělat, kde je poslat a jak zhubnout, přejídat se v noci.
Jsme nádherní lidé: nevzdělaní, ale stejně jako nikdo hádá křížovky. Pouze naše osoba, aniž by byla i primární vzdělání, může stále hádat, že kůň Don Quixote byl nazýván Rosinant, přestože Don Quixote nikdy nečetl a je si jistý, že sám Don Quixote tuto knihu napsal.
Nesnášíme Západ a napodobujeme ho ve všem. "Jaké jsou jejich primitivní filmy," jsme rozhořčeni. - To pro nás nejsou filmy. To je pro jednobuněčné. “ Zároveň se s vytržením podíváme na konec filmu Hlavní postavu, ne jen skříň, ale šatník s mezzaniny-po poslední bitvě na prázdné jaderné tréninkové polibky, plácnutí zkrvavenými rty, Hrdinka rukojmí mezi mrtvoly nepřátel a hromady blednutí jaderných hlavic, které vypukly kolem jeho hlavy, ve kterém se nikdy nemůže stát otřes mozku, zejména - mozek.
Jsme úžasní lidé, drzý, ale trpěliví. Nikdo kromě nás nemůže snášet vládu tak dlouho, že nemůže stát. Nyní už můžeme odvážně říci: ne vláda, ale vlády, které s námi zasahují jako drobky v posteli. Tak se třese, stále vás obtěžují pod přikrývkou.
Chválíme se slovy „strašně krásná“, „strašně chytrá“ a „ďábelsky zdravá“. Jsme ironií nad slovem „patriot“, urážíme slovo „intelektuální“ nebo ještě horší - „mizerný intelektuální“. A to je obzvláště náš výraz, protože jen my jsme mohli přivést intelektuála do takového stavu, že se stane mizerným.
Problém Ruska není v tom, že nemůže nakrmit chudé, ale že bohatí se nemohou opít ...
Putin nikdy nelži - nechá Peskovovy oči.
Říkají, že brzy se upravená verze Bible objeví v USA. Začne to takto: „Nejprve tam bylo slovo. A toto slovo je tolerance ... a Bůh řekl: „Kéž existuje duha!“ "A byla duha!" Adam a ... Adam budou první lidé na světě. Navíc jedna bílá, druhá temná, protože Bůh „stvořil člověka ve svém obrazu a podobě“. Ale had místo jablka nabídne hamburger: jablko je nemožné - jedná se o skrytou reklamu Apple. První kapitola skončí skutečností, že Bůh povede Adama a Adama z ráje a budou ho žalovat v posledním rozsudku za porušení práv nudistů.
Žijeme v éře, když je červený diplom oceněn méně než černý boomer.
V souvislosti s tématem uprchlíků začala být věta vnímána úplně jiným způsobem: „Můj dědeček dorazil do Berlína!“
Nejsem pověrčivý člověk, ale někdy se zdá, že Vladimir Putin překročil rubl ležící na zemi a nevstoupil zpět.
Abychom se stali nejvlivnějším člověkem na světě, stačí jedna věc: mít vliv na editora -v rámci časopisu Forbes.
Nedávno Medveděv uvedl, že v rámci importní substituce na novoročním stole budou existovat pouze domácí výrobky: černý kaviár, kraby, Dálný východ Trepang a Bílé moře Medes.
Kreml přišel s příslovím pro ty, kteří závisí na platy úředníků: „Neotevírejte ústa na minimální mzdě někoho jiného.“
Bílý dům bez nových sankcí je jako Bekmambetov bez pokračování „vánočních stromků“.
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... kdy se v Rusku objeví Rosarplatnadzor?
V. Solovyov provedl rozhovor s D. Peskovem, který zejména řekl: „Tempo pádu ruské ekonomiky se znatelně snížilo ...“ říkalo: „Míra růstu se výrazně snížila ...“
Mnoho ruských funkcionářů si vzpomínky na ně získalo, aby byly udržovány v portrétech. Ale - na listech v cele!
Volby v Rusku připomínají televizní pořad „Voice“: Ti, kteří si vyberou nejprve, slyší pouze zpěv a teprve pak vidí skutečné tváře kandidátů.
Druhý den Hillary Clintonová uvedla, že „žádná země na světě nemá tak spolehlivé spojence, které mají Spojené státy.“ Měla na mysli mimozemšťany?!
Centrální banka se rozhodla posílit ochranu před útoky hackerů. V blízké budoucnosti budou všechny bankovní počítače zasvěceny patriarchem Kirill.
Pokud je v zemi snížena životní mzda, má někdo nárůst maxima.
Pouze náš blogger může zveřejnit rozzlobený příspěvek o korupci ukradeném jinému bloggerovi.
Nejlepší ruské projímadlo jsou peníze. Alespoň soudní verdikt zjemní ...
Musíme být schopni ztratit. Ale tak prohrát jako my, musíme být stále schopni!
Na nádvoří bojovali dva teenageři. Poražené výkřiky po vítězi: „Jsi v životě tak cool!“ Sejdeme se na internetu?!
Pokud moderní dítě velmi rychle zhoršuje zeď na sociální síti, bude celý život létat před jeho očima.
Každý, kdo říká, že lidský život v naší době nemá nic za nic, se na soukromých klinikách zjevně nezachází.
Rádi jedíte koláče, tvarohové koláče, buchty, koláče, koláče a sladkosti - rádi tahají palačinky v tělocvičně.
Mnoho lidí, kteří žijí v našich srdcích, by mělo alespoň platit nájemné.
Přesto jsou papírové knihy lepší než elektronické. V e -knize nikdy nenajdete hotovostní jelen!
Zákon smysluplnosti: Když potřebujete naléhavě jít do nemocnice, vždy den volna nebo svátky.
Víte, proč Američané už nelétají na Měsíc? Byli přesvědčeni, že neexistuje olej.
Všechny mé velkolepé plány na víkend byly pokryty měkkou přikrývkou.
Cynic vidí cenovku ve všem.
Jsem stále více přesvědčen, že zákony jemných světů nejedná o lidech s tlustými peněženkami.
Na zlomený osud nemůžete dát sádra.
Vůně z dětství je nejsilnějším strojem na světě.
Pokud jste spadli do řeky, hemžíte se krokodýly, nebojte se: určitě nebudete na večeři pozdě.
Z jeviště jsem opakovaně řekl, že pouze v Rusku jsou koncepty vlasti a státu odlišné. To je hlavní důvod, proč nás nepřátelé nemohou překonat. Faktem je, že pokaždé zaútočí na náš stát a dostanou se do čela z naší vlasti.
A to řekne, že jsme neměli sex v Sovětském svazu? Správně! Protože „sex“ je slovo podnikání, ale my jsme ... měli jsme lásku, vášeň, byl temperament! Jaký sex? Sex je obchodní nabídka: „Pojďme mít sex,“ je obchodní nabídka a ona: „Dobře“-a co budete dělat? Je to navrženo pro přestávku na oběd a ne celou noc ...
V našem pozemském domě bylo všechno smíšené: Nejlepší rapper je bílý, nejlepší golf je černý. Francie obviňuje Ameriku z arogance. Německo a Rusko nechtějí bojovat. Ukrajina posílá humanitární pomoc Iráku americkým vojákům. A Čína zavedla novou sociální formaci. Rozvinutý kapitalismus pod vedením komunistické strany.
Jsem obecně optimista. A optimista je člověk, který přichází na hřbitov a místo křížů tam vidí plusy.
Pokud během oslavy nového roku přišlo na dort, svátek selhal!
Ruští barbaři vtrhli do vesnic, auls, táborů a zanechali města, knihovny, univerzity a divadla.
Lidé, kteří neznají minulost plivání do budoucnosti.
Pouze naši lidé v komentářích mohou psát „bez komentáře“.
Pouze v Rusku může bojovat s lidmi, kteří se mohou rozebrat toho, kdo je chce oddělit.
Naše vlast není nikdy bezbrannější než 23. února večer.
Řeknete osobě, že ve vesmíru jsou tři sta miliard hvězd - bude věřit. Říkáte, že lavička je malovaná - určitě se dotkne!
Z zjevení Nikolai Baskov: - Miluji jen tři lidi: já, ze mě a toho hezkého muže ze zrcadla.
Žít v civilizované zemi, plnit pouze deset zákonů - prostě neukradněte, neodstraňujte, přísahám, pozorujte zákony a pravidla, nedávejte a neberou úplatky, nepijte alkohol a nekouří, ne Změňte svého milovaného, \u200b\u200bhodnotového kultury, znáte příběh na vlasti a respektujte staré lidi. Všimnete si, jak snadno a pohodlně to bude žít.
Ti, kteří plivali do minulosti, provádějí budoucnost.
Pokud chcete mít vždy dobrou náladu, naučte se radovat se z malých věcí, řekněme, plat. Maličkost, ale pěkná.
Dlouho žijte, co my, bez ohledu na to ...
Nejškodlivější je život. Každý na ni umírá.

Veselý vtip Michail Zadonov - monolog „Šťastný muž“

Veselý vtip Michail Zadonov - šťastný monolog — Veselý vtip Michail Zadonov - monolog „Šťastný muž“

Veselým vtipem Michail Zadonov je monolog „šťastný muž“:

Nechápu, proč si všichni stěžují, že jsou nešťastní: osud nebyl tak, špatné manželství, špatné manželství, nesprávný letní dům byl drahý, video je drahé, video je špatná značka, Pouze šedesát tisíc v knize v knize je uložen deštivý den, ale deštivý den nepřijde a nepřijde ...
Nebudete s nikým mluvit - problémy, problémy, problémy. A všichni nešťastní, nešťastní, nešťastní ... ale je tak snadné naučit se být šťastný. Musíte se ve všem zvyknout, abyste viděli dobré a radostné v životě.
Tady například já ... každé ráno, když spěchám pracovat na vrcholu na vrcholu, myslím: Jak dobré je, že existuje metro! Na zcela odlišném konci města dodává za méně než hodinu a půl a pouze s třemi převody.
Po metru, když se pokusím vstoupit do přeplněného autobusu, se raduji! Ano, ano, jsem rád z toho, jak moc se disciplína pracovníků zvýšila, protože zpoždění bylo všude zakázáno, autobusy se začaly plnit z autobusového parku! Poté, co nemůžu ani autobus z běhu, jsem s kufříkem v ruce, radostně lapal po dechu, jsem prošel třemi čtvrtinami a myslím si: „Jak úžasné, že náš institut byl postaven na samotné kruhové silnici, kde plyno vzduchu není o nic víc, než by mělo normu stanovenou lékaři při studiu smrti králíků a dýchali prach našeho institutu ... “
A když sedím za svou rýsovací deskou v místnosti, ve které každé patnáct minut věnujeme bezpečnostní podmínky, obdivuji skutečnost, že i ženy v našem přátelském týmu se vzájemně říkají:
- Jak dobře se staráte o dovolenou! Požadované! Jak vždy uspějete?!
- No, co jsi ... tady jsou pro vás opravdu zelené šaty! Zelená barva je obecně velmi v souladu s barvou vaší tváře!
- Ne, ne ... neříkej! Ve srovnání s vašimi šaty všechno mizí. Obdivoval jsem to každý den sedmý rok!
Ale je to obzvláště radostné, protože všichni nesnesitelně milujeme naši práci. Celé hodiny můžeme sedět a sledovat, jak se hromadí, hromadí se, hromadí se ... a pokud někdo po večeři usne, tak přísně na jeho ploše s tužkou v ruce a pomyslel si v široce otevřených očích. A ne déle než konec pracovního dne. Zatím nebyl jediný případ, aby někdo předal konec pracovního dne!
A co je nejdůležitější, v našem oddělení je vždy zábavné, vtipy, smích jsou slyšet ... zejména každý se baví, když dostanou plat! Více než plat způsobuje smích tolik produktů, které produkujeme.
I když jím v našem institutu bufetu, kde jsou povoleny pouze vysokoškolským vzděláním a na tajném průchodu, jsem upřímně vděčný osudu, pokud se mi podaří vzít své oblíbené jídlo, které se denně objevuje v nabídce pod tajným názvem „Heat . Kuřata. se zelenou. Hory. A složité. Gar. z auta. pyré. "
A večer ... večer, když jdu ke dveřím své milované dívky a dvakrát stisknu její volání, abych se nedostal ke svým sousedům, říkám si: „Jsem vysoký! Štíhlý! Krásná! A nemám zlatý zub! “ A opravdu ho nemám. Mám to ocel.
A když mě otevře, šťastně obdivuji její malý růst, diskrétní krásu a řeknu si: „Naučím tě být šťastný!“
A jdeme s ní do kina, kde sedíme vedle a držíme se rukou a oba si myslí: „Jaký úžasný film o Anglii jsme vytvořili ve filmovém studiu Sverdlovsk! Jak podobné jsou naši úspěšní herci na svých ohrožených pánech. A nové budovy rozvíjejícího se Tallinna jsou ve čtvrtí rozpadajícího se Londýna. “
Nakonec se vrátím domů, kde obdivuji svůj útulný pokoj, ve kterém se celý měřič spoléhá na normu pro člověka!
Než jsem šel spát, vzhlédl na dvě noci na stropě běžící na stropě z hlučných vozidel, jsem rád, že si brzy vdáme. Budeme mít děti! Mnoho, mnoho dětí. A my všichni společně v této místnosti budeme ještě radostnější než já sám!
A já šťastně usnu a uvědomím si, že zítra se stane zítra stejný šťastný den. A den po zítřku ... a poté a po ... a bude to vždy stejně dobré, protože jsem šťastný člověk !!!

Zadonov - nejlepší vtipy

Zadonov jsou nejlepší vtipy:

O mezinárodních vztazích

"Jak se to stalo známo, ne každý v Anglii nazývá královna matka-matka." Takže například princ Charles nazývá její „královnou babičkou“, manžel Elizabeth II-„Queen-Teach“, bratrance Elizabeth-„Queen-Teta“ a malý syn zahradníka paláce Buckinghamského paláce volá Její „teta královna“.
"Japonci mají velmi rádi sushi." Zejména ze sushi milují Kurilské ostrovy. “

O mužch a ženách

"Jak by se dalo nazvat slabou podlahou, která vyžaduje tolik síly?"
"Mnoho mužů bylo zničeno opilstvím, lezením, kouřením, neochotou starat se o dům ... ale ještě více mužů bylo zničeno touhou přestat pít, kouřit a začít se starat o dům."
"Říká se, že ženy milují uši." Dokážete si představit, jaké štěstí byl krokodýl genu, pokud Cheburashka byla žena. “
"Skutečný obránce vlasti musí oslavit svou dovolenou od 23. února do 9. května."
"Na Zemi existují tři projevy Boha: příroda, láska a smysl pro humor." Příroda pomáhá žít, láska pomáhá přežít a přežít pocit humoru. “

Vtipy o všem na světě

"Student je člověk, který sní o změně světa." Mladý specialista je člověk, kterého svět již změnil! “
"Pouze náš muž vstupuje do muzea, aby se udržel v teple."
„Jak bylo nutné být zklamán lidem, aby jmenoval„ přátelství “a nazval řetězovou pilu?“
"Pouze ruský člověk může být opilý po dobu 2 hodin, aby inspiroval cizince, že jsme zemí moronů ... a když souhlasí, dát mu tvář."
"Pokud chcete mít vždy dobrou náladu, naučte se radovat se z malých věcí, řekněme, plat." Maličkost, ale pěkná. “
"Dříve v Rusku byly dvě potíže: silnice a blázny." Nyní se třetí zvýšil: blázni, kteří naznačují, jakou cestu se vydat. “
"Cizinci nám marně nazývají hloupí a bezcenné." Oni sami nejsou ve srovnání s námi příliš chytří ... samozřejmě také něco vynalezli. Například automatické telefony. Ale my jsme byli první, kdo uhodl, jak je zavolat bez mince: do mezery vložíte hůlka z Eskima - mluvíte tolik, kolik chcete. “

Vtip Michail Zadornovy vtip

Michail Zadornov vtip morace:

Nakonec přišel na naše přímořské město jaro! Jemně zahřál radioaktivní slunce. Ledviny na stromech zvětšily streptokoky. A šedohnědé mravy mappy se vesele plavaly po obloze. To začalo jarní emise čisticích struktur výroby hlavy pro výrobu odpadu.
Po unášení ledu vzrostla v řece těžká voda. V lesích, předvídání ročního období, buldozery řval. Řetězové pily vytí ... a v polích zpod sněhu se v loňském roce objevila první části zemědělských strojů.
Chu! Z teplých okrajů se vrátily do své vlasti, aby zemřely na ptáky! Zde si kukačka položila otázku, kolik musela žít. Neměl jsem čas na těsto a vypadl z hnízda a získal plnou hruď čerstvého lesního uhlíkového plynu. Orel stoupal do mraků, ale zasáhl vzduchovou díru. Slavík přinesl svou labuťovou píseň a zavěsil po kukačce ... Z tohoto jarního Homon se krtek zamilovaný pokusil hlouběji vtrhnout do země, ale narazil na kabel s vysokým průbením. Na trzích se objevily čerstvé dusičnany na policích. Vzdálené hromady hromu byly slyšet-kde explodovala konstrukce šoku Komsomol!
A v mořské vodě v paprscích jarního slunce hrál E. coli vesele. A potoky městských odpadních potoků se násilně vrhly do moře a rychle zahřívaly moře do dlouhého období koupání! A dobře krmené racky na pláži se usadily na kontejnerech s odpadky, podle populárního hlediska, čímž slibovaly stejný stabilní stav přírody pro mnoho dlouhých let!

Zadonovovy vtipy si přečetly

Zadonovovy vtipy zní:

Deváté auto

Celý příběh začal tímto případem. Musel jsem jít z Moskvy do Leningradu. Měl jsem lístky na druhé auto. Přišel jsem na stanici Riga, šel do vlaku a ve složení nejsou žádné první tři vozy.
Devadesát muž s kufry, dětmi a doprovodnou procházkou podél plošiny a hledá tato tři auta v zmatení. Byl jsem velmi naštvaný. A protože mám vztah k oddělení Feuilleton, myslím, že „teď půjdu na„ vedoucího týmu vlaku a zjistím všechno “. Ale nikde jsem nenašel vlak, a tak jsem šel do hlavy stanice a rozzlobeně jsem si myslel, že mám právo na to, zeptám se ho: „Kde je vedoucí týmu?“ A hlava stanice mi odpovídá: „V prvních třech vagónech ...“ obecně, takže jsem od něj nic nedosáhl.
A všichni jsme jeli - kteří měli vstupenky v prvních třech vozech, v jiných vagónech: kdo ve vestibulu, někteří stojící, někteří sedí na svých vlastních kufrech. Po návratu z Leningradu do Moskvy se můj hněv neochladil, jak se často v takových případech po čase děje. Napsal jsem Feuilleton, který označil jména a čísla vlaku.
Feuilleton byl vydán v literárních novinách. A tady, podle mého názoru, začalo nejzajímavější. Přišel jsem dopis od jednoho čtenáře z města Kyjev, který píše: „To je All-Erunda ve srovnání s tím, co se mi stalo na železnici. Žádám vás, abyste za mě naléhavě přišli, řeknu vám - nebudete toho litovat. Přirozeně přichází mnoho takových dopisů, takže jsem nikam nešel. Ale když jsem byl v Kyjevě s koncerty, rozhodl jsem se jít na uvedenou adresu. Napsal mi - nebudeš toho litovat.
Nelitoval jsem toho.
Na rozdíl od tří vozů, které nebyly v Rize, byly ke složení v Kyjevě připojeny dva deváté vozy. Ale všichni cestující jsou normální lidé, vědí, jak počítat až devět a každý, kdo má vstupenky do devátého vozu desátý. Proto všichni seděli spolu v prvním devátém vozu.
Velmi překvapený dirigent druhého devátého vozu, ve kterém se nedostal jediný člověk, když vlak začal, šel do vedoucího vlaku a řekl: „Moje auto je prázdné.“ Předák byl také velmi překvapen, řekl: „Pravděpodobně zmátli něco, jako vždy, v pokladně.“ A dal radiogram další stanici, aby prodal vstupenky devátému vozu.
Všichni, kteří si koupili lístky na deváté auto na další stanici, byli také normální lidé a také věděli, jak počítat až devět. Proto běželi společně v prvním devátém vozu.
Dirigent prvního devátého vozu, ve kterém cestující pili čaj po dlouhou dobu a šli do postele, v hrůze řekl: „Soudruzi, odkud jsi tolik? Nemám jediný volný prostor. Brzy běžte do posádky vlaku v prvním autě. A běh spíše, vlak stojí jen tři minuty. Nechte se usadit na svobodných místech v prvních autech. “
Vzhledem k tomu, že vlak opravdu stál tři minuty, bojí se pozdě s věcmi, děti a doprovodí cestující běží k prvnímu kočáru ... se s nimi setkají velmi překvapený vedoucí týmu vlaku a říká: „Soudruzi, odkud jste tolik z tolik ? “ Říkají: „Všichni jsme z devátého vozu, jsou tu všichni čtyřhry.“ Předák chápe, že něčemu nerozumí, ale nechápe, čemu nerozumí. Vzhledem k tomu, že vlak opravdu stojí tři minuty, rychle je usadí na volných místech v prvních třech vozech a odjezd vlakem.
V této době jde dirigent druhého devátého vozu, ve kterém nikdo stále seděl, do vedoucího týmu vlaku a říká: „Moje auto je prázdné.“ Pomalu se zbláznil. Věří jí, jde podél vlaku a vidí, že auto je opravdu prázdné.
Začne počítat auta a zjistí chybu. Když se se srdcem uvolnil, vrátil se do svého kompartmentu a rozhodl se opravit chybu: dal radiogramu další stanici, aby uvolnil devátý kočár.
Bylo to horké! Ti, kteří se uvolnili, byli také normální lidé a také věděli, jak počítat až devět. Proto uvolnili první devátý vůz pokojně pájenými lidmi a vydali se na záložní cestu. Pak byl nahlášen tým vlaku.
Nakonec si povzdechl úlevou a odjel vlaku. A on sám se začal připravovat na postel. Možná by usnul. Ho ...
V tuto chvíli k němu přišel dirigent druhého devátého vozu a řekl: „Můj vůz je prázdný ...“ Nevím, jestli byl vlak po tomto letu blázen, pouze tento příběh vyprávěl osoba, která řídil v prvním devátém vozu.
Později v noci šel kouřit. Uzený, uzený, uzený, uzený a myslí si: „Proč stojíme dlouhou dobu?“ Opět uzený, uzený, uzený, uzený, uzený ... konečně to nemohl vydržet, díval se z okna a ani před vozy. Nahý step, měsíc a náhradní cesta ...
Když mi tento příběh řekl, tak dlouho jsem se zasmál, zvláště když řekl, jak se probudil, a oni porodili svou matku a pokusili se pochopit, kde jsou, že byl dokonce uražen a řekl: „Směješ se dovnitř Marně - v tom není nic vtipného. Mimochodem, všichni jsme šli do tohoto auta v turistických průvodcích do Maďarska.

Exkurze v Moskvě

Vážení hosté hlavního města! Zahájíme prohlídku historických míst Moskvy. Uvidíte nové architektonické soubory, památky, butiky, galerie a sen všech návštěvníků - čerstvé hroby celebrit a další atrakce aktualizované Moskvy. Projdeme celým hlavním městem: od Red Square po Leninské hory.
Správně, děvče. Na pohoří Lenin byla moskevská univerzita. Ale kvůli nedostatku finančních prostředků na vytvoření moskevské státní univerzity prodal svou budovu Gumu a se všemi regaliami. A teď se jedná o pořadí Leninové gumy pojmenované Lomonosov. Ne, dědeček, neuvidíš panorama Borodina. Je zastaralá a už není. Na jeho místě byla nainstalována nová super-paranorama „demontáž skupin Lyubertsy a Balashikha“.
Pánové, jsme ve středu naší vlasti - na Red Square. Co, žena? Ne. Blízko Kremlu není McDonald's. Toto je pro ně mauzoleum. Lenin. Mimochodem, nedávno byl hrán v aukci a byl privatizován. Ne. Samotný nájemce nebyl privatizován. A fiasko obchodní společnost. Nyní, jen za spoustu peněz, je do domu odebrána vždy -alive obnovená výstava a pro výpočet bez kašna -pro stávky, stávky, demonstrace. Moji přátelé! Vedle Kremlu vidíme katedrálu Vasily Blessed. Bohužel se tam nedostaneme, protože v nedávné době bylo v něm otevřeno noční kasino „v Vasya“. U vchodu vidíte sochařskou skupinu „Minin a Pozharsky, hrající v bodě“.
Takže, holka. Co bys rád? Do kterého divadla jít? Máme všichni návštěvníky skvěle. Nyní se otevřelo nové muzeum voskových čísel. A proto při přestávce můžete potřást rukou k Clintonovi nebo vyfotit v posteli s Madonnou. Kdokoli chce, může naopak: zatřepe Madonnovou rukou ... a vyfotit s tím, s kým chce. Takže pánové nejsou rozptýleni. Jsme na Poklonnaya Gora. Před námi je památník-St. George-Substacker. Ne, chlapče, tohle není Zhora, tohle je George. Ne, člověče, neřezal klobásu, hůlky hada. Co? No, nevím, proč se rozřezal na kousky. Sochař zřejmě nikdy neviděl, jak jsou hadi nasekány, po celou dobu uřízl klobásu.
Takže nejsme rozptýleni. Napravo od nás vítězství Hika. Vidíte, Stella? Kdo řekl: „blecha je připoutaná“? Ne, chlapče. Nejedná se o hmyz, který byl uložen. Toto je vítězství Hiky. Ne, člověče, její nohy nejsou nataženy. To jsou andělé v trubkách, jsou trumpetováni různými směry. No, nevím, proč jsou tak trumpetivní. Sochař zřejmě nikdy neviděl, jak andělé trumfují v trubkách, ale viděl jsem něco jiného, \u200b\u200bco vidíte.
Muž, sochař nelze kritizovat. Je to velmi respektovaný muž mezi svými přáteli. V Moskvě již existuje mnoho mistrovských děl na svědomí tohoto sochaře. Mimochodem, vlastní takové mistrovské dílo jako památník Petra I. Viděl? Co myslíš? Není simulární? Kdo to vypadá? Na Kisa Vorobyaninov v Bigudi? Co jsi řekl, člověče? Na Sisi v Pantalonech? Člověče, kde jsi viděl pantalony na Sisi? Pantalony se na SISI nenosí.
Teď ti všechno vysvětlím. Právě zpočátku sochař vyřezával Columbuse pro Američany. Ale ti, jak viděli Columbuse, říkali, že s takovou tváří by Amerika měla být uzavřena, nebyla otevřena. A nenechali ho do Ameriky. Monument pro Petra je proto jedinečný v tom, že se shromažďuje. Hlava od Petra I, trupu - od vráceného Columbusu, nohou z první verze koně Zhukov.
Žádám vás, abyste věnovali pozornost tomuto nádvoří. Vidíte, existuje památník H.V. Gogol. Na tomto nádvoří byl v poslední době zastřelen dobře známý koblihový kobliha. Vidíte květiny u nohou Nikolai Vasilyeviče? Nyní každý den přinášejí do Gogolu čerstvé květiny na koblihu. Ne, neuvidíte samotný hrob koblihy, protože je pohřben na Vagankovského. Ale tam můžete snadno najít jeho hrob: je pohřben mezi Yeseninem a Vysotskym.
Ah, úplně zapomněl. Nyní je Vagankovskoye uzavřena pro rekonstrukci. Existuje nový památník „Hrob neznámého bankéře“ se připravuje na dodání. S věčným ohněm. Sponzorem věčného plamene je Gazprom. Uprostřed památníku se žulová Stella vyrobila ze zlatého zlata s nápisem „Pahana z kořenů. Klidně spát, rozumět? “ Takže, pánové, vaše dojmy z aktualizované Moskvy by byly neúplné, kdybych vám neukázal kosmetický salon, kde naše pop a rockové hvězdy provádějí transplantaci obličeje pomocí nové technologie. Viděli jste, jaké ruddy tváře mají naše hvězdy? Viděli jsme, ano? Je to proto, že transplantují kůži na jejich tváři hýžděmi, takže se nazývají hvězdné hvězdy. Proč s hýžděmi? Protože tam, aby se kůže nehovořila zlému oku.
Takže, pánové, nejsme rozptýleni, ne rozptýleni. Jsme na Tverskaya. Tverskaya je centrální panel ... Oh, promiň, ulice našeho města. Napravo od nás, pomník starosty Moskvy - Yu. Luzhkov. Říká se tomu „Yuri dlouho ozbrojeno“. Pánové, co je slavná Tverskaya? Chlapče, jak víš tak špatná slova jako „zmatek“? Co, Khryusha Stepashka řekl, jak šel do Moskvy? A teď s Khryushou? Uzdraví se sekat? Takže, ale zajímavé, navzdory skutečnosti, že tyto zmatení žijí na verandách, jedí výhradně s bylinkami.
Dědeček, že jsi byl tak vnímán? Máte zelené? Hodně? Jak? Dva svazky kopru, tři - petržel, jeden celer? Pro takové zelené si můžete užít pouze svůj vlastní celer.
Pánové, jsme Swami na náměstí Pushkinskaya. Jak je toto čtvercové slavné? Správně, žena. Skutečnost, že před dvěma lety explodovala autobus vozíku. A co je sám Pushkin? To je pravda, skutečnost, že se komunisté shromažďují poblíž jeho památníku na prázdninách. Je to žena. Sám Pushkin nebyl komunista, ale sympatizoval s ním. Pamatujete si jeho básně o říjnové revoluci: „Říjen již přišel. Takže pojďme pít, chůva, kde je hrnek? “ Mladý muž, něco jsi nerozuměl: komunisté se shromažďují před pomník. Červená, ne modrá. Modrá se shromažďuje za památníkem, takže sám Pushkin je zelený.
Obecně je příjemné, že v Moskvě je mnoho literárních míst: restaurace „Tolstoy“, Strip Show „Three Sisters“, prádelna z nich. Tsvetaeva. Mimochodem, nedávno se The Night Disco otevřela. Shevchenko pro homosexuály, které se nazývá „Gay, chlapci“. Pak dokonce i rostlina kapaliny uvolnila vodku s názvem „Tchaikovsky“. Pijete a skutečný „Louskáček“ začíná v hlavě
Jaká holka? Co bys rád? Na kterou galerii jít? Samozřejmě v Tretyakovskaya. Turci to nedávno aktualizovali, malované obrazy. A nyní obdržíte skutečné potěšení z takových mistrovských děl jako: „Arkady Gaidar zabije svého vlastního vnuka“, „sestra Alenushka a makléř Ivanushka“. Uprostřed kompozice Alyonushka s kamenem na krku od Yudashkina a vedle jejího bratra slovy „Odpovíte na kozu“.
Uvidíte takové obrazy jako „Druhý příchod Viktora Stepanoviče“, „Kozáky vyplňující daňové přiznání“, „Vityaz na Rasputině“ a úžasné mistrovské dílo „Tři nové ruské hrdiny“: Boris Hikolyich, Boris Efimych a Boris Abramych. To je vše, pánové. Prohlídka končí. Zasadím vás na náměstí Manezhnaya. Níže jsou pod zemí exkluzivní obchody. Hlavní přitažlivost těchto obchodů jsou jejich ceny. Právě zde kupující přišel, podíval se na ceny a zeptal se: „Jsou tyto ceny nebo telefonní čísla?“ Vítejte v hlavním městě, pánové.

Zadonov vtipy o Rusech

Zadonov vtipy o Rusech:

Pouze náš muž, který podruhé šlápl na hrabě, se raduje, že dosud nebyli ukradeni.
Pro mě osobně není příchod konce světa tak hrozný jako ztráta konce pásky.
Rusko je nejlepší vlast na světě! Ale nejpříjemnější stav.
Dcery Vladimíra Putina nebudou chodit k anketám, protože si nevybírají rodiče.
Dovolili „to“ volat kávu, protože si nemohou pamatovat, že existuje „to“ káva. Pokud je káva „to“, pak je Fursenko „to“.
Program demolice zchátralého bydlení předloženého prezidentem Ruska zpochybňuje další existenci Ruska.
Talíř na zeleninovém stánku: „Stánek pracuje před nástupem temnoty.“
Oznámení v novinách: „Koupím se overtock. Alespoň zjistím, co to je ... “.
Jen málo lidí ví, že první ze všeho, Dahlias a aster se nelíbí.
Věděli jste, že nedávno zesnulý řidič Minibus se vzbouřil z mrtvých poté, co pracovník morge praštil dveře příliš hlasitě.
Naše gilotina byla vynalezena - lenost měla mávat sekerou.
Podepsat. Pokud jste byli uvězněni, pak jste se trochu ukradli. A pokud jste byli vloženi do Dumy nebo vlády, pak jste hodně ukradli.
Pouze naše osoba může, stojící na břehu řeky, od obdivu za přísahu na slunnou cestu.
Stáří je, když se ohýbáte, abyste si svázali tkaničky a mysleli si, co jiného dělat?!
Pokud chceme zničit jakýkoli stát, musíme být s tímto státem přátelé.
Nějak s námi přenesli závod zbrojení a nikdo nebude trpět přátelstvím.
Pokud jste více než jeden den, cítíte se šťastní, pak před vámi něco skrývají.
Američan si myslí na cestách, Němec stojí, Angličan - sedí a Rus - pak. Nejprve ano, a pak přemýšlí, jak rozeznat, co udělal.
- Když se Rusové podívají do místnosti a uvidí, že tam nikdo není, říkají „ne duše“. To znamená, že hlavní věcí u člověka je duše. A angličtí lidé v takových případech říkají „nikdo“ - neexistuje žádné tělo. To velmi přesně odráží jejich psychologii. Pro ně je člověk tělo a pro nás duši.
- Pro naše lidi je mnohem snazší přijít s vozidlem pro všechny - než dát silnici do pořádku.
- Ruská princezna Anna Yaroslavna, která se stala slavnou královnou Francie, se oženila s králem, byla nejhorší ze všeho u francouzského soudu: sama věděla, jak číst, umyté a otřesení zubů - to je ruská divoká.
"Osobně nevím, jak vás přijala skutečná pýcha, když trenéři, soudce a boxeři v ringu během olympijských her-vše proklínáni v ruštině."
- Ve středověku byl klíčem k pásu věrnosti ručitel důvěry v ženu. V dnešní době - \u200b\u200bheslo ze stránky na sociální síti.
- a je tu také den věrnosti. Také - jednoho dne. Nakonec není těžké být věrný na jeden den a to je statečný úspěch, samozřejmě oslavit.
-Ve slově „oddaném“ dva významy najednou a vzájemně se vzájemně vylučují: někomu se věnuje a někomu se věnuje.
Vypadá to, že rozdíl byl pro nás vždy tak významný, že nebylo nutné přijít s dalším slovem. Například lidé věnovaní vládě nebo lidem věnovaným vládě. Myslím, že abychom se nikdy nemýlili, musíme vždy říci: My, Rusové, jsme oddaní lidé.
- Během čtení našeho plánu evakuace - budete hořet s plánem!
- Máme dvě slova: vlast a stát. Milujeme vlast. Do vlasti je proto „naše matka“ a stát je „vaše matka!“
- Bez lásky v srdci se jakákoli důstojnost člověka promění v jeho nevýhodu. Například: Pýcha se stává hrdostí, ctí - arogancí, vzděláváním - pokrytectvím a odvahou a odvahou bez lásky k lidem jsou pro společnost prostě nebezpečné. Takže ve profesích. Novinář, který lidi nemiluje, je paparazzi. Nekonzistentní básník je pop, herec - parodista, napodobitel ... a sebereexprese bez lásky je banální chlubit.
- Jak můžete tvrdit, co je lepší žít: v kapitalistické nebo socialistické společnosti - konec konců, pod socialismem, dosud ani jeden člověk nežil.

Zadonov - vtipy o Američanech

Zadonov - vtipy o Američanech:

- Zajímalo by mě, proč Američané ukazují prostředníček a ruskou ruku na loktu?
- Tuto otázku je, proč mohou být Američané, ano, nekonečně požádat. Proč hodili bomby na mírové občany Hirošimy? Koneckonců, Japonci byli již připraveni položit zbraň - doslova za pár dní. Ne, Američané museli vyděsit Sovětský svaz, čas až do skončení války. A kolik civilistů utrpělo ...
- pohrdáme Západem, ale to nám nebrání kopírovat ve všem
- „Američané pouze ve věku 21 let podle zákona mohou pít alkohol. Naše ve věku 21 let již odejde na pití! “
„Pouze v Rusku mohou peníze přidělit na boj proti korupci“
"Bill Gates se rozhodl pomoci potřebným hladovějícím dětem v Africe a poslal do Nigérie 130 megabajtů do Nigérie."
- „Nesedíte na brusle někoho jiného - stanete se hunchbackem“
- „Pouze v ruských semaforech Konec žluté a začátek červené je považován za zelenou“
- „Přes tisíce - historie Ruska, nikdo ještě nezpůsobil Rusku větší škodu než samotní Rusové.“
- "Víte, že pokud můžete Google, můžete hrdí a dramatizovat a ... brzdu!"
- „Manažer je muž netradiční odborné orientace“
Děkuji, Mikhail Nikolaevich za všechno, zejména za trolling Američanů, bude pro vás země chmýří ...
Nejkratší vtip o Americe: McDonald's je restaurace.
Slavný obrázek ruského umělce Maleviče „Black Square“ šel na výstavu do New Yorku. Političtí korektní Američané, aby to však neurazili černou populaci Ameriky, je však pod názvem „Afrockwadrata“.

Zadonov - krátké vtipy

Zadonov - krátké vtipy:

Pouze v této zemi mohou pít jeden a půl litrů vodky a pak se dostat za volant. Jsme neporazitelní.
Cizinci nám marně nazývají hloupí a bezcenné. Oni sami nejsou ve srovnání s námi příliš chytří ... samozřejmě také něco vynalezli. Například automatické telefony. Ale my jsme byli první, kdo uhodl, jak je nazvat bez mince: do mezery vložíte hůlka z Eskima - mluvíte tolik, kolik chcete.
Podle klasické ruské stravy musíte jíst jednou denně. Ale od rána do večera!
Pouze v této zemi mohou dva muži stát minus čtyřicet ve stánku a pít pivo z hrnky, pronikají ledem špinavými prsty. Jsme neporazitelní.
Tlustý muž zní urážlivě. Musíme říci „horizontálně orientované“.
Upřímně řečeno, už jsem na Ukrajině, abych byl přijímán rychleji do Evropské unie. Rychlejší Ukrajina se připojí k Evropské unii, čím rychleji se rozpadne.
"Pouze v Rusku se může člověk v noci opilý a pak přemýšlet o půlnoci: teď jděte na toaletu nebo stále vydržet až do rána?"
Věděli jste, že poslední nadějí ruského fotbalu je ruský hokej.
Ruští celní úředníci pro hledání drog vytvořili oddělení speciálně vyškolených Holanďanů.

Jak různé národy souvisejí s mrazem v různých zemích:
10 stupňů) - Američané se chvějí, Rusové zasadí okurky.
2 - Italové nezačínají auta, Rusové jezdí s otevřenými okny ... pozorují, jak rostou okurky.
0 - Ve Francii zamrzne voda v Rusku zhoustne.
-5 - V Kanadě patří vytápění. Rusové naposledy šli na piknik, kopat okurky.
-25 - V Evropě veřejná doprava nefunguje! Rusové přestanou jíst pečeť na ulici ... přecházejí na Eskimo, aby jejich ruce nezmrzly. Jezte okurky.
-40 - Finské speciální síly jsou evakuovány z Laponska Santa Claus, v ruských botách jsou připraveny na možné mrazy. Okurky jsou zkroucené na zimu.
-113 - Život na Zemi se zastaví. Rusové mají špatnou náladu ... Ethylalkohol ztuhl, okurky se musí lízat.
-273 - Absolutní nula. Atomový pohyb se zastaví. Rusové přísahají: „No, sakra! Studený! Jazyk ztuhl ... k okurkám. “

Včera se ve Vatikánu konalo sčítání lidu. Zbývající půl dne se rozhodl věnovat modlitbě.
Jednou v noci v Kyjevě byli bratři Klitschko napadeni Hooligans. Byly tedy vynalezeny „Kyevsky Cutlets“.
Duma se připravuje na přijetí nového zákona o zdanění: „Zbývající majetek po zdanění je považován za pokryt zdaněním a podléhá stažení.“
Student je člověk, který sní o změně světa. Mladý specialista je člověk, kterého svět již změnil.
Podnikání podnikatele je krásné, ale krátké!
Pokud muž říká, že u žen nic nerozumí, pak na to už přišel!
Pokud má cizinec má ráda muže více než svého vlastního, znamená to, že se na obou nedíval!
Jedinou věcí, kterou zdědili naši lidé od generace po generaci, byla chudoba, vynalézavost a nadšení.
Věděli jste, že není přesnější řidič než ten, kdo zapomněl na dokumenty doma.
Neseďte na brusle někoho jiného - stanete se hunchbackem.
Chirurgové během operace nasazující tváře masky tak, aby v případě neúspěšné operace nemohli pacienti schopni je identifikovat.
Nejlepší funguje nejlépe v životě v životě.
Zhořitelný by měl být zvýšen v posteli, ne na schůzkách.
Populární sovětský časopis „Science and Life“ se začal vydávat v nové, modernější verzi - „Věda a existence“.
Japonci mají velmi rádi sushi. Zejména ze sushi milují Kurilské ostrovy.
Alla Pugacheva po rozvodu s Kirkorovem mu žalovala veškerý majetek, ale dovolila jí, aby o víkendech viděla její dceru Orbakaite.
Politické zprávy. Včera, v Íránu, na protest proti moderní americké politice, se konala shromáždění pod heslem „Close America“. Účastníci shromáždění spálili vycpaný Columbus.
FSB je zaujatý hledáním lékaře, který Cut V.V. Putin jako dítě na pupeční šňůru. Nedávno si prezident vzpomněl, že mu tento lékař ublížil.
Jemný: Pokud jste tak chytří, tak proč jste tak bohatí?
Mnoho mužů bylo zničeno opilstvím, lezením, kouřením, neochotou starat se o dům ... ale ještě více mužů bylo zničeno touhou přestat pít, kouřit a začít se starat o dům.
Pokud zatknete Abramoviče a odsoudíte se na nějaký funkční období konfiskací majetku, pak se fotbalový tým Chelsea stane ruským. A Chukotsky!
V souvislosti s zpřísněním vízového režimu bude od příštího roku vydán cestovní pas pouze k uznání, které neopustí.
Ruská vláda naléhavě rozhoduje o tom, co je lepší dělat: vytvořit systém vytápění v severních městech nebo čekat na globální oteplování planety?
Podle Fondu sociálního výzkumu se ukáže, že na světě se stal módními muži, aby byli přítomni během porodu. Protože mnoho z nich během početí chybělo.
Pokud chcete lidi zacházet dobře, nevyžadujte, aby s vámi zacházeli dobře.
Naše úřady mluví o lidech a zapomínají na osobu.
Bydleli šťastně a dlouho, dokud se nesetkali!
Soukromé banky v Rusku berou peníze od lidí a soukromé univerzity jsou budoucností.
Policista se pokusil založit osobu. Osobnost poklesla pořád.
Zavolal bych polovinu našich úředníků k souboji, ale roky půjdou na vydání hovoru a budu neúčinný.
Úředníci jsou velmi rádi, když se dívají na mořský surf z pobřeží: Rollback pro vrácení!
- soudruh policista, pravděpodobně musíte pracovat s zloději, prostitutky po celou dobu. - Ne, mezi kolegy existují normální lidé!
Svoboda projevu je, když mají lidé právo mluvit a moc - stejné právo to neposlouchat.
Olympijské hry šokovaly další skandál: Pro doping keňského sportovce bylo 83. místo zbaveno.
Ivan Tsarevich podal dlouhou dobu s žábou, dokud neviděl poznámku: „Upozornění! Jste odstraněni skrytou kamerou! “
Moderní znamenía. Pokud šest měsíců po volbách se ještě nestydíte za ten, který jste si vybrali, pak jste nešli k volebům!
Během voleb se míra provádí na drtivé většině, která je potlačena.
Královna přišla z Bodonu do magického zrcadla a řekla: „Buďte zticha, já vím.“
V ruských lidových příslovích je tajný právní význam skrytý:
"Existuje síla, není mysl" - až tři roky obecného režimu.
"Nebudeš násilně sladký!" - od sedmi do patnácti.
"Nechytil, ne zloděj!" - Zástupce nedotknutelnosti.
- Dívka, věříš v lásku na první pohled?
- Myslíte si, že je to možné s mým „mínus pět“?
Televizi v Evropě lze sledovat pod pivem s ořechy. V Rusku - pouze pro vodku a ne cinkving.
Pouze ten, kdo vlastní toto kasino, vyhraje v kasinu.
Říká se, že ženy milují uši. Dokážete si představit, jaké štěstí byl krokodýl genu, pokud Cheburashka byla žena.
"Tleská s řasami a vzlétněte," huligáni hubeli a odšroubují motor z Carlsona.
Naši nepřátelé na Západě, když jsou požádáni, aby vysvětlili, co znamená termín „tandemový“ v ruské politice, používají pro svůj překlad anglické slovo „swingers“.
V Rusku byl pouze jeden ministr se specializovaným vzděláním - Kudrin. Za to byl propuštěn!
Michail Prokhorov neprošel kontrolou růstu.
Oligarch, který přišel do politiky, se podobá kapesníkovi, který se rozhodl hrát s údery.
Rusko zřídí diplomatickou misi se státem Tuval, který uznal Abcházii a jižní Osetii. Je pravda, že Rusko dosud neví, že je Tuvalu uznal, protože si myslel, že to byli starověcí bohové.
Tuvalu poznal Abcházii a Jižní Osetii, ale stále nepřiznal, že země je kulatá.
Tymoshenko dostal na plyn 7 let, Khodorkovsky dostal na ropu 14 let. Z čehož můžeme dojít k závěru, že náš olej je dvakrát dražší než plyn.
V ukrajinských věznicích se disciplína po zprávě, že žena s kosou brzy přijde, ostře zhoršuje.
Po tom, co se stalo s Yulií Tymošenkou, se čínský premiér bojí podepsat smlouvu o dodávce plynu s Putinem.
Kadyrov řekl, že Alláh dává peníze Čečensku, ale Alláhový prezident nebo prezident Allah nespecifikoval.
Lukashenko neustále říká v rozhovorech s Putinem: „Nechápu, proč potřebujete tohoto prostředníka?“
Poté, co Putin začal porovnat s Brezhnevem, je stále méně zmíněno, že Leonid Ilyich vládl v éře stagnace.
Syn Medveděva hrál v „Eralash“. Podle médií prošel společným obsazením. Ale tisk mlčí, že v tento den, s nějakou podivnou šancí, nikdo jiný nepřišel k obsazení.
Železná logika našich vůdců mě pronásleduje. Například, aby vzal naši armádu, Trockij - muž, který nikdy nesloužil, založil tuto armádu, a Medveděv je muž, který nikdy nesloužil, nyní ji reformuje.
Chtějí uzavřít armádní polovinu. Proto bude každý voják povinen podepsat polovinu smlouvy a přijmout posádku.
Sobyanin řídí Moskvu již rok. A jak tvrdí sám Sergei Semenovich, dokončil svůj hlavní úkol v tomto příspěvku - Luzhkov na rok jako starosta.
Sobyanin rok jako starosta - je čas kousnout Apiary.
Není úžasné, že Rusko porazilo Andorru, ale jak se tomu podařilo vyzvednout 11 mužů, kteří mohli hrát fotbal.
Ukazuje se, že termín „skákání rickery“ není gymnastický, ale politický.
Nevšimli jste si, jak přesně jména některých ministrů odrážejí, co se děje s tím, za co jsou zodpovědní? Máme několik silnic a dopravy Levitinsky, ve spravedlnosti velmi konovalovino, ve zdravotnictví kompletní Golikov, ve sportu nějak je všechno Mutko, digitální technologie, které skládáme doprava a doleva! Pouze Shmatko zůstal z energie a ve jménech ministra školství již žáky dělají tři chyby jako ve slavném slově tří písmen.