Шеги от Evgeny Petrosyan - Монолози, шеги, цитати от изпълнения: Най -добър избор

Колекцията от шеги от Петросян е най -популярната, интересна.

Съдържание

Шеги от Петрося - Цитати от изпълнения

Петросян шеги - Цитати от изпълнения:

Усмивка на лицето - колко означава. Когато всички се смеят, когато никой не плаче.
Кактус е краставица, дълбоко разочарована в живота.
Любовта е куршум с изместен център, който удря сърцето, завърта джобовете си и отива настрани.
Комедия на Чехов "Черешово овощна градина" - Днес вече не е комедия.
Знаеш ли, има такъв израз: „Умно през нощта“. Тук става въпрос за хора, които през нощта разбират, че не са го направили през деня ...
Хуморът се нуждае от човек като терапевт. Той помага да се издишат от тялото, всички ненужни. Той е като филтър. Той превръща всички отрицателни в положително в тялото.
Значенията на думите: „Не спестявате корема“ - това са нашите туристи на шведската маса; "Галичея" - Аз съм майката на Гали; "Teahouse" - чаят свърши.
Лизинът е същите къдрици, но само в последния етап на развитие.
Но ние имаме хумор, така че да знаете за всеки случай, най -доброто в света, най -ярките, парадоксални, метафорични и следователно артистични.
Основното е да не бъдеш човек, а да го останеш.
Комикът не може да повлияе на умовете и светогледа. Той може да повлияе на настроението. През целия си живот се опитвах да развеселя нашия човек, да го накарам да се усмихне.
Тези, които много претърпяха много смях в живота.
Ако можете да се закълнете на обществено място, тогава можете да унижите друг човек, можете да пушите, да се биете и да изнасилвате и да откраднете и да убиете.
Смехът е необходим, но, разбира се, в определени дози.
Ако тази врата не доведе до коридора, тогава той щеше да води някъде другаде ...
Печелете уважението си е основното за мен.
Момчета, не вярвайте, че в рая няма дървета и шишарки. Не вярвайте, че има само облаци. Вярвай ми. В крайна сметка аз съм стара птица. И млечните зъби се промениха дълго време. Толкова отдавна, че не помня миризмата им.
Психически с вас винаги. Баща ти е лешояд.
По -добре е да убиеш човек, отколкото да направиш робския си желания.
Само рядко изразявани хора знаят как да произнасят такива убийствени фрази в своята простота.
Не се случва всички послушни отвори да се събират в една група, а в друга - всички неконтролируеми психоси. Това е невъзможно.
По -възрастните сестри избършат, разбира се, по -малките братя нос, но те тичат към жилетката, за да плачат на някой друг.

Evgeny Petrosyan - Шеги за възрастни

Evgeny Petrosyan - Шеги за възрастни:

От автобиографията: "Знам езици: Казах, Беларуски и украински на нивото на освежител на въздуха ..."
Андрей Губин направи пиянска битка в мини-бар.
Кристиано Роналдо беше хоспитализиран с контузия на прическата.
След това убиецът на Пушкин и убиецът на Лермонтов стреляха в дуел за супер -куп.
Куршумът, който влезе в учителя в училището, излезе и отиде според очакванията.
На север няма рапъри, защото е трудно да се расте на улицата там.
За възмущението на учителя: „Забравихте ли главата си у дома?“, Синът на месар със злонамерена усмивка се изкачи в портфолиото.
Майсторът на семинара за боядисване за втора година смята, че работи с партньор.
Шишкин, рисувайки „Сутрин в боровата гора“, се преструваше на мъртъв няколко пъти.
"Аз съм както обикновено", каза Анджелина Джоли, отивайки в детския приют.
Ако не за расизъм, хората и черните щяха да живеят в мир и хармония.
Путана Стела стигна до програмата „Нейна собствена игра“ и се предаде на въпроса „Момичета за 200“.
Монголските лекари събарят температурата с пръчка.
Римският се приближава до багажника и показва на бармана два пръста: Имам пет чаши бира!
Синът на директора на фабриката за производството на тоалетна хартия за всички ученички се предлага в костюм на мумия.
Ad. Бюро за ритуални услуги „Pink Catapult“: Винаги нестандартни решения.
Момче с един човек в учени винаги е пират.
Водещият на „Магазинът на дивана“ се напи и уреди битка в студиото. Но това не е всичко! Ако се обадите в момента, той ще победи жена си и ще заспи на верандата.
Ако поставите редица снимки на всички съпрузи на Алла Пугачева, тогава можете да премахнете „мистериозната история на Бенджамин Батън“.
Архиепископ на Пенза не може да си позволи „Ламборгини Диабло“ само по религиозни причини.
Пожар на изложбата на схеми за евакуация отне стотици животи.
Обадете се на цирка:
- Здравейте! Говоря на кон и искам да работя за теб.
- Здравейте. Какво знаеш как?
- жонглиране, bl ... b!
Безскрупулен преводач на бюро за седмица, вместо новини, обяви съобщение за продажбата на колата му.
- Майка майко! Коледното дърво е включено!
- Син, не гори, а свети.
- Майка майко! Завеси блести!
Водещата прогноза за времето се появи на работа, пиянска и по време на въздуха се показа на синоптична карта не само антициклона, но и там, където сервира.
Пътното ченге Иванов спря президентския мотор през четиридесетте години от живота си.
Трябва да спя, мислейки за нея!
Оказва се, че в началото на кариерата им е имало много повече братя на разбиването.
Въртележката от увеселителния парк влезе в затвора за ротацията на младите хора.
Регистърът на забранените сайтове е влязъл в регистъра на забранените сайтове, тъй като съдържа информация за забранени сайтове.
След като се раздели с нея, той лежеше на дивана с дни, надраскайки разбитото си сърце.
Този месец бяха публикувани две нови книги: Vadim Zeland и „Ако съпругът ви е наркоман“ Галина Зиланд.
Според експерти цената на домашните автомобили трябва да се оформя със скорост пет рубли на килограм.
Ако неправилно събирате сертификати за приватизация на апартамента, можете случайно да издадете паспорт.
В детството на Николай Valuev съучениците дразниха Николай.
Ина спеше с човек на първата среща. За да не си помисли, че тя винаги е такава, на следващата сутрин момичето направи много строго лице.
На състезанието в Break Dance той спечели тъпата, опитвайки се да предупреди всички за огъня.
Кастинг на актьори за порно филм. Човекът идва. Гледат го: висок, приятен външен вид, добре сложен, изтъркал.
Казват му: Изглежда, че сте подходящи за нас. Разкажете ни малко за себе си.
Той отговаря:
"Знаеш ли, нямам го." Изобщо!
"И какво ... дошъл ли си тук?!"
- Мислех си, може би имате нужда от негативни герои ...
- Здравей момиче! Имам хляб, моля.
- Имаме само чорапи.
- Добре, нека наполовина черно.
Възползвайки се от невниманието на купувача, служителят на McDonald's не се усмихва.
- Мамо, позволете ми да ви поставя парашут!
Забележка към момичетата: Най -добрият подарък е подарък, направен от вашите устни!
Kai Metov издаде нов албум. Още пет албума остават заложници.
В нашите електрически влакове гарите се обявяват на същия език, на който пишат лекарите.
Доктор - Пациент: Как харесвате нови свещи от безсъние? Пациент: Страхотно, лекар! Дори нямам време да извадя пръст.
Момче от Мароко, изпълнявайки молбата на учителя да намокри парцал, отиде в кладенеца за 5 дни
Ако погледнете пожара дълго време, тогава ще бъдете уволнени от Министерството на извънредните ситуации.
Кажете „махмурлука“ с акцент върху последната сричка. Почувствайте сянката на лозето, вкуса на младите богове, комфорта на винената изба ...
Нищо не ободрява сутринта като чаша, която лети от колянната става.
- Искате чай?
- Ммм, какъв приятен вкус и аромат и толкова силен, какъв чай \u200b\u200bе? Липтън, Ерлгри?
- уиски.
-Кучате ли шега за психолозите?
-Да.
-И защо?
Витали се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че съпругата му, без да знае какво иска сега, падна гола в кнедли.
"Имате ли лошо настроение, мадам диван?"
- Да, знаете ли ... днес успяхме само да хапнем риба ...
Сара живееше в щастлив брак 20 години. Отне й 5 съпрузи.
Момичето става жена, когато за първи път казва: „Това е добра чанта, не я изхвърляйте“.
- скъпа, отдавна искам да ти кажа как ...
- Да? И какво, какво? Слушам!
- ... Как се чукахте да прекъснете.
Като дете те не са ми купили нищо: Ако искате велосипед- завършете учебната година без тройки, искате скейт- копайте градина, искате нов телефон- Помогнете за ремонта на колата, искате нов Играв диск Помогнете на баба ви да направи ремонт. Затова нямах нищо.
- Страхувам се, че не мога да спечеля офертата на вашата компания.
- И ние спорим с 15%, какво можете?
Всяка жена е уникална сама по себе си. Но ако тя е твърде уникална, значи е сама.
Смелост, решителност, честност - това са трите основни характеристики на алкохолната интоксикация.
Съпротивлението на проводника като правило е много по -голямо от съпротивлението на проводника.
Държавните депутати от Дума се оплакват, тъй като през януари все още не са получили апартаменти.
Леонардо да Винчи не само измисли резервоар и хеликоптер, но и мечтаеше за Менделев, облечен в маса.
Така че концертът не се счупи - Аркади Укупник блокира вратите на микробуса.
Новият албум на Nikita Malinin е издаден, сега на CD - RW.
Evgeny Grishkovets се обади на Pizza и изрече нова книга на телефонния секретар.
В Челябинск беше отворен многостепенно паркинг. Можете да стигнете до следващото ниво, като прекъснете всички врагове на предишния.
- Уважаеми пътници, самолетът TU -134 седи. Тези, които имат зареждане от TU -134, моля, отидете на пилотската кабина.

Най -добрите шеги на Евгений Петросян

Най -добрите шеги на Evgeny Petrosyan:

- Без храна човек може да живее шест седмици. - А значението? - И какъв е смисълът? Можете да живеете през целия си живот без смисъл.
Какво е чувството за живот? - Сега не мога да кажа. Интернет е изключен.
Една цигара намалява живота с 11 минути. Една сексуална сесия удължава живота за 15 минути. И така, господа, пушачите, ще трябва да ...!
- Ти си най -добрият, който имах в живота си ... - Да, имаш живот на смокинята.
Понякога не е ясно каква цел човек, който е успял в живота, преследва: да достави радост на жена си или да дразни майка си -в -law.
Животът е кратък и трябва да опитате всичко в него, ако искате да го направите още по -кратък.
Два ембриони в утробата: - Вярвате ли в живота след раждането? - Не знам, никой все още не се е върнал оттам ...
В живота направих много грешки. Но да бъдеш трезвен през уикенда вече е твърде много.
Животът е такова нещо, че искате две неща.
Животът, като прогноза за времето: всичко се сбъдва, точно в неподходящия момент.
Ако не харчите пари за Bukhtyshko и жените, тогава заплатите са достатъчни за месец. Но този живот ли е? Той погълна и животът е красив.
Не е достатъчно да започнете нов живот от понеделник. Важно е да не го завършите вече в сряда.
Има само момент между бившия и бъдещето, той се нарича живот.
Животът не е шах, една постелка не е достатъчна!
Nezhdaniki прави живота по -забавен.
Нещо, което започнах да се възстановявам от спокоен живот! Спешно се нуждаят от рядко копеле, за да потупват нерви!
Нямам живот, но непрекъсната печалба в опита.
Е, какъв е този живот?! Няма цел, само препятствия ... - как е животът? - Мохам би искал ...
Животът е като куб на чип. Настроих едната страна, по -добре е да не гледам другите - има пълен Трин.
Всеки път, когато в живота ми се случват пипети, мисля, че тя е пълна и окончателна, но се оказва, че е само междинна.
Понякога се замисля дали правя всичко наред с живота си, но тогава си спомням, че изобщо не правя нищо и се успокоявам.
- Като цяло, синко, животът ни е като риболов - просто седиш и чакаш, периодично пиеш.
Отсъствието на чай в апартамента ме разстройва много повече от липсата на смисъл в живота.
Животът продължава, планетата се върти, готви кнедли.
Най -големите проблеми в живота на мъжа започват с думите на жената: „Мислех тук ...“
Аз: - Всичко е в шоколад! Живот: - Sniff.
По телевизията всеки ден казват, че животът е по -добър и по -добър с нас. Прегърнах телевизора, седнах и плачех. Не знам как да вляза в телевизора.
Водя здравословен начин на живот: алкохол, ядра и жени. Не е ли страхотно?
Всеки има живот на зебра, а аз имам чернокож човек.
В живота на всеки човек трябва да има нещо ярко. Например бира.
Животът е празник, но работата по празници не се приема.
В живота трябва да сте непредсказуеми и коварни, като краставица с горчив задник.
Доверете се по -трудно от пушенето.
Колкото по -малък е речникът, толкова по -силна е словесната диария.
Животът е движение. Особено ако е сексуален живот.
Животът трябва да се живее като ден пред заплащането: постоянно усмихнат и триене в очакване на ръката.
Всичко върви добре. Само от ...
Ако внезапно ярко място в живота ви внезапно започна да се напряга, след това веднага спрете да гледате електрическото заваряване.
Преди да ме научите живота без търсене, представете своя „идеален сертификат“.
Някои хора умират през годините, други стават по -възрастни.
Светът е пълен с психос. Ако не искате да ги видите, вратата, прозореца на прозореца и счупете огледалото.
Животът трябва да се живее, така че да не е болезнено болезнен за безцелно придобити пари.
Сега за вечното. Завинаги съм без пари ...
Колкото и да сте добър човек. Както и да е, в нечия история сте същата измет ...
Имам много мило сърце! Мечтая да се разхождам около хора на месо и да ги храня бездомни котки.
Колкото по -висока е целта за вас, толкова по -удобна е да я погледнете лъжата.
Животът е променлив. В някои моменти сте на кон, в някои сте кон.
Покажете ми човек, който няма проблеми, и ще намеря белег от травматична мозъчна травма.
Животът изглежда като зебра - първо черна лента, след това задника, след това удар с копита.
Ще се радвам да обичам съседите си, но някак има твърде много от тях.
След греха на лаконията вие ставате тромави в греха на изневярата.
Ако нещата вървят зле, тогава ги оставете да минат. Това не е ваше!
На балкона ние сме психолози. В кухнята - политици. В мрежата са философи. И само в живота - както бяха подземии, така и те останаха.
Дори и да започне апокалипсисът на зомбита, нищо не ме заплашва, аз ще бъда там.
Вземете от живота всичко, което можете! И какво е невъзможно ... вземете го, но внимателно ...
Животът е бавно плъзгане на Birochka от ръка до крак ...
Необходимо е да се направи много действия, за да спечелите увереност и само едно, така че всичко да е омайващо да се получи всичко.
Портфейл - като крушка: отворен - извика.
Любовен живот! Все пак ще го направи възможно, така че поне за любовта!

Петросян шеги - кратки шеги

Петросян шеги - кратки шеги:

Жената дойде при лечителя и казва: "Тук съпругът ми не е много активен вечер ..."
Лечителят й дава торбичка на прах и казва, че всяка вечер се изсипва всяка вечер в щипка в вечеря и всичко ще бъде наред. Жена ми правеше кнедли за вечеря, без да се замисля два пъти, изля цялата чанта в чинията и отиде да разпере леглото ....
Тогава съпругът тича с огромни кръгли очи (като чинии) и вика:
- Съпруга, видяхте ли как се разклащат кнедли?
- Не.
- Така че погледнете!

Съседът помоли приятел да инсталира програмата на лаптопа. Той направи всичко и сложи снимка на котето си на скрийнсейвъра. Приятелят му изглеждаше, сложи огромен член вместо коте. Запознаването не забеляза и даде лаптопа.
Тя се обажда след час по -късно:
- Крий и чий е на екрана?
- Боже! Ела, позволете ми да се погача!

- Почивах с дядо си, така че той има готин лунен лък! Вечерта пиех малко и сутрин, докато се родих отново!
- От гледна точка на?
- Е, те намериха в зелето!

Учителят по математика се разболя. Урокът се заменя с учител по физическо възпитание. Той говори:
- Сега, деца, ние ще решим проблема с вас. 2 пирота, 4 болта и колело поставете на една купа с тежести
От велосипеда, а от другите - 10 комари. Въпросът е, на колко години съм?
Vovochka първо вдига ръка:
- 24 години.
- Откъде знаеш?
- Когато бях на 12 години, майка ми ми каза сутринта: "Стани, половин -шо!"

Обадете се в офиса:
- Здравейте, това ли е аптека?
-Сорен, но вие сте грешили, това всъщност е офис.
- Не може да бъде, определено нарисувах аптечен номер!
-В известен смисъл, вие сте прав, има пълни всякакви отровни змии, но все пак това е офис.

Журналистът открива от фермера каква е причината за яростта на кравата.
Той я гледа и казва:
- Знаете ли, че бикът скача на кравата веднъж годишно?
- Да предположим ... е, какво общо има с него?
- Знаете ли, че ще стигнем до кравите четири пъти на ден?
- ценна информация, но ...
- Е, сега, ако се разпаднах с циците ти четири пъти на ден и щях да трептя веднъж годишно, нямаше ли да си бесен?

Обаждане в предаването на живо на младежката радиостанция:
-Почистител, който ни е получил, ти си в ефир.
- Здравей.
- Моля, представи се.
- Казвам се Golovaclen.
- Как как?
- Golovachen.
-Залупа или какво?
- Ти самият си чипиран, Лена Головах ме!

Баби седят в двора на входа на пейката.
Тогава от него се появява стръмен джип, нов руснак, вижда банните и започва да се натъква на: Какво е старата чанта, на моя вход, в натура?
Един от бабите отговори: Какво си ти, синко, на нас Ругаиси? Вие не уважавате старостта.
Ще се оплача от вас в внучката ми, той няма да ми обиди.
- Какво?! Каква внучка? Какво, конкретно дете? Затова го оставете да се разглобя утре, ще путим. Накратко, баба, предайте внучката си, утре на пет на това място стрелецът.
- Светлина, дай го.
На следващия ден пет джипа и брат дойдоха на входа, разпръснаха се из двора, оградени от входа, парченца, картечници, всичко е, както трябва да бъде. Нов руснак начело на бригадата. Баби седят на една и съща пейка.
-По, баба, къде е внучката ти?
-Да, някъде. И къде - HTO го познава, той е снайперист

Родителите се върнаха от лятната къща, в която прекараха целия уикенд:
Татко: Е, здравей, синко, как прекара време?
Син: Всичко е наред, написа курсовата работа. В понеделник, в края на краищата, вземете го.
Мама: Точно? И не донесе приятели?
Син: Не, не. Той не се обади на никого.
Татко: И не поканих момичето да посети?
Син: Не, разбира се!
Мама: Значи сте прекарали през целия уикенд сам в празен апартамент, участвайки в уроците?
Син: Е, да!
Татко: Е, ти си Лошара.
Мама: И убийство.

Ветеринарен лекар със студент. Учи стажант на добитък да дава слабителни да дават:
- Взимаш хапчетата в устата си, вземаш лула с половина, в единия край на коня в устата си и си духаш! Разбрах?
- Разбрах.
На следващия ден стажантът дойде 2 часа по -късно от обикновено всички бледозелени.
- Какво си ти? - пита ветеринарният лекар.
- конят издуха първо!
Две деца говорят. Единият пита другия:
- Колко ще бъде 9 x 8?
- Не знам.
- Така че те не казват - „Не знам“, трябва да кажем „не разпознавам“.
Непознатата жена, която чува този разговор, им казва:
- Не, момчета, и двамата грешите: те не казват нито „не знам“, нито „не разпознават“.
- И как казват?
- Не знам.
"Тогава, по дяволите, влизаш в разговора?"

Мъж и котка седят. "Е," казва мъжът, "жена ми роди тройна вчера." "Не се притеснявайте", отговаря на котката, "ще го дадете."
"Скъпи, защо никога не ме наричаш привързани думи?" ... - "Какво е това?" ... - "Е ... там .... Зона .... Busechka ”... -„ Леле, хаки .... - ти си мой!"..
- скъпа, каква красива нова блуза имаш! - (тя игриво) и аз нямам нищо под нея - (той, без да гледаш от телевизора), не се притеснявай, те ще растат още!

Вероятно имаш ли красива съпруга?
-Да, как се досети?
-Вие сте изрод, а децата са хубави ...

"Имам нужда от пълнител за котка."
- Това е магазин за таксимерите.
- Знам.

- Слушайте, представете си, те ме изпращат на бизнес пътуване. В Колумбия!
- Разбира се, донесете!

- скъпа, спиш ли?
- Не.
- Това е добре. След това обърнете лице към мен.
- Не искам, ял лук.
- И ти си грах!

- Да, вие ме колебаеше! Връщаш се късно през нощта, прасета в коридора, дрънкалки, събуди ме!
- Ще!

- Мамо, мамо, змия ме ухапа, спешно имам нужда от антидот!
- Добре, синко, сега ще го купя, но сякаш сте на рождения си ден.

- Мамо, искам да ям.
- Е, разбийте си две яйца.
"По дяволите, мога ли да си счупя и ръката, така че да ми я правиш?"

- откъде взе тази вълшебна пръчица?
- Кралицата на елфите ми даде.
- Еха! И къде е вълшебната пръчка?

Обаждане на съобщения:
- Здравейте, здравей, този ремонт на лаптопи ли е?
- Да.
„Бихте ли могли да се обадите на средното си име?“ Интересува ме какъв вид средно име човек с името и фамилното име може да бъде ремонт на лаптопи.

Мама се смее: -ha Ha! Ябълката никога не пада далеч от дървото!
Той е твоят истински син!
Детектор: „Би-и-ИП!“.

След като съсед ходеше с шестгодишен син и той удари главата си на детската площадка. На главата й нямаше дори удар, но тя се уплаши, че той може да има сътресение. Дори след като тя положи детето да спи, от време на време тя влизаше в спалнята му, събуди сина си и попита името му. Когато тя отново отиде при него, тя видя стикер, залепен за челото му. На стикера маркерът е написан: „Казвам се Артем“.

Аз съм на четири години, детска клиника, стоим с майка ми на опашка. Момче на приблизително същата възраст минава покрай, спира, ме гледа възхитително, облечено в красива летна слънчева ръка. Така той изглежда, сякаш дъхът му вече е хванат. Откриването е неговият писък към цялата клиника: „Мамо, майко, вижте какви уши!“ Ето как се появяват неопитни комплекси за цял живот ...

Петросян шеги - Прочетете монолози

Петросян шеги - Прочетете монолози:

Монологът на Петросян - Spinger "

Поканиха ме да участвам в телевизионната програма „Чудеса в областта“. Е, всички я познавате - има такова водещо с мустаци. От името на Ябукович.
Прибирам се вкъщи, кажи на жена си: Гледайте ме в петък по телевизията - ще ви кажа здравей!
И тогава Шурин седи наблизо - брат й. Казва: Здравейте по телевизията са необходими като в моргата на Castanets! - Е, шегите му са такива! "Бихте ли", казва той, "даде й по -добре."
Съпругата казва: Да, на кожено палто! И тогава се срамувам на приятелите си - които отивам на зимата в ръкавиците. И като цяло, как живеем, няма дори кола.
Казвам: мога да взема „Zhiguli“ поне утре. Представена е възможността - да се купи „девет“ за двеста долара.
Шурин казва: А защо не купите?
Казвам: Никой не се продава.
Съпруга веднага: Правилно бяхте поканени да предадете поздрави на телевизията - нека цялата страна да види, че сте „с поздрави“!
И Шурин продължава: По-добре сте, когато камерата ви бъде донесена, да речем: „Най-доброто вретено се предлага на фабричен номер 3 на улица Tovuryupa 15, телефон 9-18, факс 4-12, допълнително 03. Spera на Nizhny Tagil“ . И ще ви платя за всяко такова съобщение за всяко такова съобщение.
Казвам: И ако няма да ме питат за Спингер?
Шурин казва: И това е твоята грижа. В крайна сметка вие сте умни за нашите години: Четиридесет, но умът като петгодишен.
Не му отговорих нищо, но аз самият си мисля: „Сега, от принципа, ще говоря за тези шпиндел толкова много пъти, че нямате достатъчно пари, за да платите!“
Получих този текст, стигнах до студиото, Ябукович задава въпроса: „Дума от шест букви. Военният ранг на маршал Рибалко. "
Казвам: Какво е заглавието на маршал, ми е трудно да отговоря, но мога да ви кажа къде се произвеждат най -добрите шпиндела в света! Zyuryupa Street 15, телефон 9-18, факс 4-12, Допълнителен 03. Пикап от Nizhny Tagil.
Домакинът почти погълна микрофона: питам ви за маршал, питам.
Казвам: нали. Но между другото, когато този маршал се прибра от риболов, той винаги затваряше вратата към шпинджъра. Ако не вярвате, попитайте на улицата Zurupa 15, телефон 9-18, факс 4-12, допълнителни 03.
Водещият замръзна с микрофон в устата си и си мисля: „Да, вече съм казал два пъти. Вярно, не до края. Нямах време за пикапа. "
"И ела", казвам, "Маршал беше от Нидни Тагил." Има добър риболов. На улицата Зурупа ...
Водещият микрофон сам по себе си изскочи от устата му. Той казва: Всичко, с маршал, шофира! Вторият въпрос: „Човешкият слухов орган. Дума от три букви. "
И там, младши учител игра, тя чу за дума от три букви, изчезна всички и казва: Мога ли да ви напиша тази дума на лист хартия?
И аз викам: Този орган е шпинг!
Домакинът вече стене: Къде видяхте човек със шпингер вместо ухо?
Казвам: Как! На улицата Zurupa е 15, телефон 9-18, факс 4-12, допълнителен 03.
Виждам, че лявото око на водача започна да потрепва така.
"Може би", казва той, "по -добре ли е някой от близки здравей на някого?"
Казвам: здравей по телевизията е необходимо, както в шпиндела за баня. И за да поръчате Spinger, трябва да изпратите съобщение на факс ...
Домакинът казва: Ще ви изпратя сега! Третият въпрос: „Литературният герой, от чието име е трагедията на Шекспир„ Хамлет “.
Току -що отворих устата си, той казва: Веднага предупреждавам - това не е шпионка. Особено за тези от Nizhny Tagil, обяснявам: Първата буква е „G“.
Казвам: Тъй като той започва с такова писмо, тогава това е лошо! И добри се произвеждат на фабричен номер 3. Street Zurupa 15, телефон 9-18, факс 4-12, допълнителни 03.
Тогава домакинът реши да промени темата на разговора, казва той: Представете си, моля. Как се казваш?
Казвам: Известно е как - името ми е Spinger Petrovich. И фамилното име е Zurup. Живея в къща номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, допълнителен 03.
Домакинът казва: Кой си ти по професия?
Казвам: Писмото „W“. Но не и шпинг, а мазилка. И Spinger може да бъде поръчан по телефон 9-18.
Водещата пита: Чудя се как се раждат такива умни?
Отговарям: Колко как! Searn Recess. С помощта на факс. От Nizhny Tagil, допълнителен 03. Гледам, че Yabukovych се отлепи. Но тогава времето за прехвърляне приключи.
Тичам вкъщи, казва Шурин: Не отказвам думите си. Но тъй като сега имам лоши пари, предлагам да ги вземете в натура. Тоест, със Спингер. Така че сега не мога да се окажа в апартамента заради тези кутии и тъй като цялата страна търси чудеса в полето, сега всички ме познават.
Ще изляза на улицата - те веднага викат: Won излязоха от Nizhny Tagil.

Текстът на сцената на Петросян за лекаря в ръкавици

- В момента бързо ще ви разгледаме. Да, моля ме да ми простя предварително, ако някои от въпросите ми ви се стоят без такти, но сексопатологът е такава професия ... е, какво ще започнем! Какво правиш през нощта?
- Uchuu монолози!
-Ta-a-k, така че не правим нищо друго през нощта, само ние научаваме монолози.
- Е, защо, все още уча интерлуди, феолетони, сцени, скици, парчета, басни.
- Как е сериозно с нас ...
"Дори съм без ръкавици, но също така мога."
- Кажете ми, и вие правите това, добре, сякаш по -прозрачен към вас намеква. А, затова мъж и жена се срещат сами през нощта.
- да репетира!
- умерен ли си?
- 100%. Трябва да репетираме. Други актьори отиват на сцената и показват хакове, защото не репетират. Репетицията е удоволствие. Anatoly EPOS също казва - репетицията е моята любов! Константин Сергейвич Станиславски обърна голямо внимание на репетициите, а известната Олга Леопардова каза в книгите на Чехова ...
-OH Как всичко се стартира от нас ... Е, всички сме за работа и работа ... Кажи ми, има ли нещо отстрани?
- Не казваш ли на никого?
- Медицинската тайна е медицинска, това е свещено. И така, какво ти остана?
- Имаше концерти с left -Wing, заобикалящи счетоводството. Е, беше отдавна, но само 2 пъти.
„Знаете ли дори откъде идват децата?“
- Това също се интересува от мен. Откъде идват децата на моите концерти. Хумористичен концерт за възрастни, бягане на деца, те не се интересуват, разсейват публиката и артистите. Хуморът не обича разсейването, той обича да бъде слушан и оценен. Наскоро прочетох много забавен монолог, 3-годишно дете излиза на сцената и казва: Дядо, спрете глупостите да се разпалите. По -добре пейте младоженеца, а аз летях и летях.
- Често ли сменяхте ли партньори?
-Покарах много партньори-Уел, първо Елена Степаненко, беше Ела Чувилчикова, Галина Сазонова, Галина Градская. Имах партньор, съжалявам Леонид Utesov.

Текстът на петроския монолог за досадна реклама по телевизията

Обичам нашата реклама. Отивате по улицата и четете - цигарите в Малборо са среща с Америка. Беломор - датата приключи! Неволно спекулирате. Купувам само вестници, където има повече реклами. Взимам хлебарки за разходка. Сваля щетите от спестовната банка.
Но основната реклама за телевизия. Колко грижи се проявява за нашето здраве.
Човек дърпа лък на лък и глас зад кулисите: Ако имате болка, нанесете отговор на нея! Стреляй! Посочвате ли. Мислене!
Eurytime! Всеки път след хранене искате да ядете повече. Това е вашият кариес.
Ако имате пърхот, преминете през главата с прахосмукачка. Rover - изсмуква всички черни петна при кучета.
Ах Реклама, открих уплътненията на Olveis Plus, минус, синус, косинус. Уплътненията на OB, източват каналите на OB. Боже мой, нещата все още не са разопаковани, но вече е с мивка. Мила, вземете кометите. Той е комета Comets, микроби, изтеглени от него.
От няколко години не мога да разбера коя е леля Асия. Тя се изключи тя, а? Заради нея това дете счупи всички чаршафи. Както леля Асия вижда от страх, крещи - леля Асия пристигна.
И тази приятелка изтрива бельо всеки ден, те винаги имат бельо. Те си лягат в ботуши. Видяхте ли този дебил в планината? Всяка вечер викове - Ментон! Неговата лавина и наводнена.
Знаеш ли също, че толкова съжалявам за мъжа, който седи тихо, спокойно, гледа телевизора, а съпругата му, кучка, тя му казва: „Фи, отново имаш миризмата на пот!“
Той казва: Да, аз съм актуален от душа.
- Не лъжи! Нямаме вода за третия месец! Къде е тази миризма тогава?-Не знам, вероятно от телевизора. Там някой е работил много добре с четката с богати мечки!
Една леля казва - знаете ли, аз ям рамка всеки ден. И децата ми ядат моите рамки. Ние ядем ток с рамки ... (такова масло). Виждали ли сте бременна мъж? Бременна мъж с някакъв косата на момиче. По някаква причина телевизионен парк рекламира. Каква е връзката? Той трябва да се представи в Дума, където плитките на Жириновски са тръби за него.
Pedia напълно флорирана .. Кой е този педий и Цеце. И тези дами, които са. Дами, косата им в края, те се изкачваха бавно от земята или от водата, но косата им все още е на края и викаха:
- Orments! Orments! Имат ли такива органични вещества?
И наскоро готвачите и халюцинациите започнаха достатъчно. Гледам Дирол, орбита, jusfruit се втурна. И този се появи, Риглс разреши. Грабнаха ме за гърдите и как да канапче: парчета! Защо си без захар!
Тефал, винаги мислиш за нас ...

текстът на петроския монолог за дядо, който отиде в аптеката, за да купи щепсели в ушите му

Имам познат дядо Амаяк, той е на 93 години, той е много приятен човек, но говори много лошо на руски. По някакъв начин го попитах:
- Кажи ми, тук живеете в малък апартамент, с вас деца, внуци, страхотни - внуци на живо. Притеснява ли ви шумът?
Амаяк се усмихна лукаво, огледа се, извади пропастта си от ухото от ухото си, усука се, обърна ми се и ме попита:
- Виждате ли това малко кръгло нещо? Сложих я в ухото си сутрин и добре! Няма деца, няма внуци, давам гърне на гърне! Мълчание-ах! Разбирате?
И в един ден това малко кръгло малко нещо боли някъде и Амояк отиде в аптеката, за да купи нов кама за уши.
Внучката зад тезгяха нарисува очи и не обърна внимание на стареца. Какво внимание има, когато тук има такъв чар!
- внучка, старецът не спря, - добре, дай ми дядото малко кръгло нещо, което си сложил, и няма деца!
Момичето пусна огледалото и се загледа в купувача ...
- Уай, защо вмъкваш очи върху мен! Единият вече е станал син! Нека вече вече е това малко нещо. Ток, така че цветът е оранжев.
Момичето изсумтя и хукна към вратата към залата. Леля Клава, изглеждаш кой е дошъл при нас за този бизнес, все още изисква оранжево, напълно нагло. Ужас как.
- UV, защо е нагло, питам ви толкова малко кръгло нещо. Ти го облечеш, няма деца, стреляш, моля те! Оранжево, знаеш ли!
- Разбирам - каза Клава, - но вие бихте се срамували на вашата възраст. “
- Защо такова нещо да бъде срамежливо. Не мога без това нещо. Голямо семейство! Хайде, дядо ще се прибере вкъщи, за да прави това, което обича.
- дядо, какъв размер трябва да понесете?
- Вземете най -големия, за да стигнете до самия връх на ухото ...

Готина колекция от шеги от Петросян

Готина колекция от шеги от Петросян:

Текстът на петроския монолог за нервния живот на психоса

Наскоро, толкова много нервни са се развели, ужасът е прост! Ще се успокоя точно сега!
Казаха точно тук, женска логика. Една дама в асансьора ме хвана.
- В асансьора, казва той, - те не пушат!
И казвам: Не ви предлагам. Дим и вдишам дима ти!
- Не съм мислил за това, ще трябва да взема 5 рубли от вас!
Наоколо има някои глупаци. Никой не слуша никого. Казвам наскоро на жена си: заминавам!
Той се огледа и тя вече събра нещата ми. Отивам да работя, глупак!
Психически анормални! Какво! Е, включих електрическата тренировка в 2 А.М. Жена ми ме измъчваше.
- Закачете рафта. Закачете рафта! Закачете рафта. Закачете рафта! Закачете рафта. От 2 часа следобед до 2 А.М. Закачете рафта! Закачете рафта! В резултат на това съседът висеше зад стената.
Психически анормални. Е, влязох в червената светлина, какво да крещя. Ако бях толкова пиене, че по принцип си мислех, че отивам във влака. И той изчака диригентът да донесе чай. И когато видях трафик, че ченгето поиска спално бельо. Идиоти! Все още бях отведен за това, на психиатъра. Глупаци. Ненормален. Психиатърът казва: Затворете окото си! Е, затворих го. Затворен добре. Окото му все още не се отваря.
Там мъж изскочи от парата, скочи право в снега. Е, затворих вратата към Скоколд, за да не духам. Той барабани за час на вратата, докато аз разговарях по телефона. Удари го студено. Всички станаха сини. Тогава трябваше да го разтривам с алкохол. Просто объркан, помоли той да пуша, ударих запалката. Е, кой знаеше, че алкохолът е включен. Кой знаеше ... какво да крещи! Когато станете глупави, въздухът излиза от главата. Всичко, готово, вакуум.
В Галкин няма милиони милиони. Защото всичко е глупаво. Никой няма да се досети, за да му даде половина. Така той намеква през цялото време, имате намек от 50 до 50. Какво да крещи. Е, донесох торта за рождения ден на жена ми, добре, написах в годината на нейното раждане, тази година, между тях тире. С какво да се бия. Всички ненормални са всички, поради тях нормалното трябва да страда. Ужас.

Глупав речник

Rublevka е евтина жена.
Cook-Kuku-The Rooster Stutters.
Уау, по дяволите, по дяволите, в палачинката на Шроветид.
Жертвата - никога не е намерила тоалетна в града.
Не щадящ корема му - нашите туристи на шведската маса.
Титимност - любимите играчки на Митин.
TUTELKA в Tutelka - Zaporozhets се блъсна в OKU.
Yelnik - уста.
Чакушка е касиер.
Синьото -алкохол е алкохолик.
Grashing е оперна певица.
Кил е съпругът на Спрат.
Спонтанен аборт е парашутист.
Порно - баня.
Интердации - Момичета, работещи в интернет.
С участието - женски крак 40 размер.
Гули-Гули-съпруг в курорта.
Уличница е тънко лице.
Асфалт - Временно покритие преди земна работа.
Танц - вертикално изпълнение на хоризонтални желания.
Chachcha - Една и половина бутилки чачи.
ХИРМО - Чрез Чур на млад олигарх.
Сутрешен грим - Възстановяване на лицето на черепа.
Бяло и пухкаво - всъщност сиво и космат.
Маймуната е мъж на 8 март.
Железопътна линия - автомобили в задръстванията на уличния трафик.
Влакът е съпруга на електротехник.
Колата на окото е зародишът на джипа.
Паранка е жена, която шофира.
Тартила е продавачка на торти.
Агнешкото - Баба Яга в ранна детска възраст.
Padal е лош скейтър.
Посланик - Той беше изпратен и беше посланик.
Gotta Fights са битки на роднини за наследството.
Данъчен полицай е човек, който винаги идва на помощ.
Охлюв е малък добитък.
Патици лети - битка в болницата.
Анестезията е хирург, предпазващ пациента от съветите на пациента по време на операцията.
Варен аквариум - ухо.
Cutlet в миналия живот е крава.
Престъпната общност в банята е банда.
Мястото на срещата на бившите Овни е барбекю.
Неомъженият шеф е единична касета.
Чорапогащник отиде - жена шофира.
Запад - НЛО летя от запад.
Думи, разбити на срички:
Галичея - Аз съм майката на Гали.
Сляп - Ира има изключителен задник.
Марихуана-Мария Ивановна на испански.
Ястието е луда на лесно поведение.
Хронистът е лошо лято.
Бранден е съпруг на Лана.
Колбасите са фенове на Колия Барков.
Речник на асоциацията:
Пръсти - малки инструменти за намиране на чехли в тъмното.
Мозъкът е такъв орган, с който мислим какво мислим.
Портфейлът е специално устройство, което ви позволява да загубите всички пари наведнъж.
Нудист - този, който е на плажа и голс "Къде е дрехите ми?"
Пожар, вода, медни тръби - рецепта за лунна светлина.
Оранжевото слънце, оранжевото небе, оранжевата майка, оранжевото Аз е епидемия от хепатит.
Първият признак на бременност е, когато сутрин е болен, но не искам да правя уроците.
Обувките на платформата са всичко, което остава от Анна Каренина.
Първата измама в живота е зърното.
Лошата танцьорка е добър татко.
Кактус е краставица, дълбоко разочарована в живота.
Съпругата е щастие, което през годините става пълно.
Glavbukh е основният пиян.
Хахал е писател на комик.
Местата не са толкова далечни - първите 10 реда в залата.
Оставаше мокро място - зрителят се смееше твърде дълго.
Зрителят е жертва на собственото си любопитство.
Джамията е хумористичен концерт за повече от 3 часа.

Посетих тяхната мръсна Америка. Не можете да заобиколите, за да не ставате, яжте не се събуждайте.
Идвате - светлини, реклама. Всичко блести, няма къде да се скрие на честен човек. Не сме свикнали с това. Имам там, където живея един фенер за целия микродистракт. Под окото ми.
Излязох от автобуса, тъмнината на терена, отиваш на пипане, Бемс, друг фенер. Още три стълба и у дома. Съпругата радостно се втурва около врата: Той оживя! И в дрехи.
В претоварената си Америка тротоарите са гладки. Сапунът се измива, настилки като огледало, от това и хората мълчат. Имаме ями, дупки, дупки. И хората са приказливи. Помни родителите. Те особено обичат мама. Спомням си, че академикът, докторът по филологически науки попадна в открития люк. Това беше обвито, каза: Леле, Ядрена Родиовна, майка Пушкин!
На нивото на дисертацията той го каза. Мозъчен. Изглежда като удар на главата.
В тяхната замъглена Америка ще отидете при всеки SELPO, а не да се приближавате, за да станете, стоки в насипно състояние. И как да изберете честен човек и дори тази продавачка скача около вас като кенгуру.
- Ken Ai Помогнете на YU!
- Закрепете кобилата на кобилата. Самият аз ще разбера какво сте носили.
Опитах на палто в продължение на два часа, тази бълха скочи всичко.
- Ноу, знам, знам ...
Тя е аз, аз, аз съм нейният tpr-oo-oo-oo .. докато преводачът каза: Върви Вася, това палто не ви подхожда, а е жена. Погледнах внимателно ... със сигурност и за бременни жени. Това е, което виждам, че е добре за мен тук. Купих го. Имаме продажби. Нека Бог даде здравето им. Твърд. Не скачай. Замразени сутрин, като мухи в Дихлофос. В повечето случаи всичко е китайско в нашите магазини. Произведено в Париж, написано е, нали? Те имат в Париж, докато отидете в Китай, вдясно вляво. Въпросът се изучава. В момента има универсален Китай от цялата страна. Скоро ще поставим всичко на китайците надолу якета и маратонки, как да си затворим очите, никога няма да различавате от китайците. Ще говорим само у дома със съпруги на китайски.
Прибрах се от работа, вие:
- Човек дай чай!
- Това се издуха!
В запушването им в САЩ всичко няма да е твърдо. Бях на екскурзии в болницата по майчинство. Всяка жена в труда има индивидуален климатик, телевизор, телефон, радио, автоматична патица, летене далеч. Бутоните на обаждането на лекар, медицински сестри, съпруг и президент. Нямаме такова объркване. Нашата жена в труда почука нощно шкафче на вратата, бавачка на муцуната си веднага. И нека Америка ни посочи по кой път да тръгнем. Ние вървим по свой начин. Няма никой на него и напред, нито отзад. Свобода, спрете, не станете!

Най -оригиналните петросянски шеги в песни

Най -оригиналните шеги на Петросян в песни:

Разрешено е да се смее

Върху спиралите на магистралата в полетата и горите
Бягайки бързо
По протежение на равнината -изглеждаща зеленина
Удобните зии се втурнаха към небето на небето

Бях сигурен, че това лято
Любовта и щастието ще се поберат
И изглеждаше наводнено от светлина
Този шумно град на Кримския бряг

Ялта, където расте златното грозде
Ялта, където китарите не спят през нощта
Ялта, където бяха толкова щастливи с теб

Където слънцето пада и целува гранит
Шум морски сърф
Където слънцето пада и целува гранит
Шум морски сърф

И когато е време да се разделим
Отидохме по противоположния път
Преди да се разделите с вас завинаги
Ти шепнеш, не забравяй

Само през студената зима си спомних брега на морето
Топли ленти за вятър и магистрала
Звукът на низ над вълната е нашето щастие с теб
Дали имах всичко това за мен

Където слънцето пада и целува гранит
Шум морски сърф
Където слънцето пада и целува гранит
Сърфът е шумно

Бях сигурен, че това лято
Любовта и щастието ще се поберат
Но светлината беше премахната
Този шумно град на Кримския бряг

Ялта, където расте златното грозде
Ялта, където китарите не спят през нощта
Ялта, където беше толкова доволна от теб

Където слънцето пада и целува гранит
Шум морски сърф
Където слънцето пада и целува гранит
Сърфът е шумно.

Младежка тема
Хей, момиче в тринадесетия ред!
Чувам? Имам предвид теб!
Ти и аз наскоро се събрахме заедно -
Направихме това, това е пълен бум ....
Ще забравя ли някой ден
Вашият момичешки лагер, неумолими гърди?
Вашето стеснено око
Той изгори като рубин
Освен това имате сами!
Започнах да се страхувам от бъгове и мишки,
Не мога да пуша - димът идва от ушите ми.
Дори спрях да гледам телевизора,
Не чета. Никога не съм чел изобщо!
И всичко това, защото се стърчам от теб,
Въпреки че знам, че тогава ще тичам при лекаря.
Ако не сте с мен днес,
Ще ви изневеря -
И със себе си!
Не можеш да кажеш нито кожа, нито лице за мен
Дори не свалям коженото яке дори насън.
Аз съм готин човек, когато се поддаваш.
Имам едно убеждение
И тогава не това!
Веднъж в училище ни научиха:
Животът се дава само веднъж,
И трябва да се изживее, че няма да бъде наранено.
И не страдам - \u200b\u200bживея готино!
Диско закон:
Вземете старата жена и разклатете с нея
Сякаш треската се отдръпва
Кай грубо! Той започна кликвания:
Грешната ръка донесе ръката, завъртя крака си!
Под силата на микробите, всички съм огънат,
Извадих сертификата, че съжалявах.
И вие сте в състояние на приятелите си с къдрене
Когато сте иминални, вече можете да видите сливиците!
Хвърлете топки, пуснете спирачките,
Правила за мен и базарът приключи!
Кълна се от вашия покрив - ще се радваш
Като мен -
Не са имали! Не! И не е необходимо!

Забавни шеги-теници Евгений Петросян

Забавни шеги-осеяния Евгения Петросян:

Елена и аз заедно
Поръсете дити на вас!
Най-добрият на света
Ditties всички "за лятото!"
През лятото руснаците обичат
Легнете на дивана,
Но Лена и аз сме крайни!
През лятото има малък диван.