Най -добрите шеги на Михаил Задорнов е голяма колекция

Голяма селекция от шеги на Задорнов.

Съдържание

Шегите на Задорнов - голяма селекция

Шегите на Задорнов - най -добрата селекция — Шегите на Задорнов - голяма селекция

Шеги на Задорнов - голяма селекция:

Мойсей - На всички евреи сенсей.
Направете си Бог напразно, когато питаме Бог W.E.
Забавни жонгли вървят по ръцете им. Смелите сапьори са в облаците.
Говорим с Бога, защото Той винаги е отстрани.
Как те обичам, о, живот! Но животът каза: "Махай се!"
И колко пъти ми е изневерявал Родината?!
Който не се подчинява на мама, няма да отиде в Алабама. Той ще живее не в Аризона, а да победи в зоната на рублата!
Апетитът ще спечели всички чувства. На живо - Увреждане на здравето.
Недостатъците ми са от маймуната.
Ако искам нещо, то може да свърши лошо.
Скромността, умът и смелостта са цялата ми собственост.
Паун е същата пуйка, но в шоубизнеса.
Трагедията на нашето поколение: ние бяхме научени как да се държим в прилично общество и самото достойно общество не беше формирано!
Хората казват: Ако човек има плешива глава отпред - това е от ума, ако отзад, тогава той ходи ... евреите носят купчина на гърба на главата. Оказва се, че евреите с охота показват на света колко са умни и покриват незаконните си връзки.
Експерти от японска кухня. Чудя се дали японците ще разберат израза „една шеста на земята“?
ХартаСпоред мен това не е съществително, а причастие.
Москва. Табелата над вратата към офиса на мазето: „Метално ремонтно предприятие. Ремонт на метални продукти, домакински уреди и др. "Ние ремонтираме всичко!" Малко по -ниско се приписва на ръка: чукайте по -силно. Обаждането не работи.
В гробището: Разкъсани цветя само на собствените си гробове
Демографски Изк. Ако нямате деца и все още ви наричате татко, това означава, че сте глава на католическата църква!
Естония. Предлагам в Талин, под знака: „Кръгова движение“ за инсталиране на знак -„Не повече от три пъти!“
Независимо от това, това е невероятно: ние казваме „горещи финландски момчета“, като се позовава на тяхната бавност, „инхибитор“, а най -бързите ездачи в света са финландците! Знаеш ли защо? Те просто нямат време да пуснат педала на газ!
Естонианците са много законни. Така например, автодерите на автомобили не мигат един на друг, предупреждавайки за засадата на пътна полиция. Въпреки че ... може би мигат ... но след - кога вече ще бъдат разделени!

Двама души, латвийци и руски, продължиха в кампания. Купихме течност от комари. Руски - Той дори няма време да прочете инструкциите - той се намаза от сърце. На сутринта се събудих всички подути. И в инструкциите беше казано: Изсипете в чинията, поставете в разстоянието и всички комари ще летят там.
Хубава продавачка, Естона, ме поставя наденица в найлонова торбичка. Хлявът на колбаси се залепва малко от пакета. Казвам й: "Нарежете наполовина." Тя не ме гледа, руски разбира и пита: „Защо?“ Е, докато обяснявам защо, не мога да отговоря на тези въпроси толкова сериозно. Казвам: „Виждате ли, искам да направя среща вечер. Ще бъде тъмно и затова ще се разпознаем. Ще ви дам една сродна душа и ако това се сбъдне, тогава ние ... ". Тя ме гледа и казва: "Но аз имам гадже." Казвам й: "След това нарязани на три части, моля."

Веднъж, по пътя към Талин, кола се разпадна ... и в концерта на Талин-А не можете да закъснеете! .. Какво да правите? Виждам, че хубава жена напуска магазина, влиза в колата. Аз съм към нея: Моля те, много закъснявам! Донеси в Талин! .. Жената се огледа около мен, бях облечена доста прилично: Седнете! Седнах. Карахме на двеста метра, изведнъж жената спира колата и бавно казва: но няма да отида в Талин! .. Просто отивам в магазина, отидох за хляб! .. Трябваше да потърся друга кола .
Министерството на образованието подписа голям договор за освобождаване на учебници за начални класове с няколко спонсорирани фирми, във връзка с които някои промени ще настъпят в традиционните упражнения. И така, известната фраза „Мама сапун Рама“ вече ще бъде написана като „Мама измити двойни прозорци“.
Новини от Източна Азия. Известно е, че Южна Корея се нарича неофициално наричана страната на сутрешната свежест и това причинява възмущението на властите на Северна Корея, които считат тази дискриминация. И така, в рамките на възникващото сближаване на двата корея, експертите откриха разумен компромис. Сега Северна Корея ще бъде наречена страната на втората сутрин свежест.
Новини от САЩ. Африканските -американци отново протестират -този път срещу използването на термините „железна металургия“ и „недопадна металургия“. Сега в Конгреса на САЩ възможността да се преименуват тези индустрии и да ги наречем така: „една металургия“ и „друга металургия“.
В червената книга са изброени няколко редки вида животни. Това е типът слон отдолу, гледката към костенурката, прескачането през полето и появата на крокодил, летящ през небето, след като той изпадна от хеликоптера, който го транспортира до зоопарка.

Най -добрите шеги Задорнов - текст

Най -добрите шеги Задорнов - Текст:

Новини за литература. След невероятния успех на първите три книги за Хари Потър, G.P. и философски камък, "" G.P. и затворник на Азкабан ”и„ G.P. И тайната стая ”, писателят Джоан Ролинг ще сключи договор с издателството, за да пусне още няколко книги с този герой. Вече е известно със сигурност, че сред тях ще има книги „G.P. и вълшебни маратонки "adidas", "G.P. и външна икономическа политика на Съединените щати “,„ G.P. и договор за доставката на 40 Stelles Fighters до Саудитска Арабия “,„ G.P. и квоти за улова на норвежката сьомга. "
Политически новини. Експертите изчислиха, че откакто Путин стана президент, около 80 процента от най -високите длъжности в щата са били окупирани от имигранти от Санкт Петербург. Източник в Кремъл съобщава, че когато Петербургерите заемат всички тези постове, ще започне постепенният процес на замяна на мусковитите с жителите на Санкт Петербург. Първият, който изгонва района на Строгино, чиито жители ще бъдат променени на жителите на остров Василиевски.
Известно е, че в Америка можете да пиете алкохол на улицата, но само ако бутилката е в непрозрачна хартиена торбичка. Сега това правило ще се прилага за тютюнопушенето. Ще бъде възможно да пушите на обществени места само като сложите главата си специална пластмасова торбичка, която не позволява да пуши.
Спортни новини. Известно е, че Хари Каспаров, който се канеше да спечели мача от Deep Junior Computer, в крайна сметка го доведе до равенство. Според информация от обкръжението на Каспаров, това много се ядосва на амбициозен шахматист и след като се прибра вкъщи, той седна на компютъра и все пак го спечели, побеждавайки го 34 пъти подред в стрелеца, взети от сина му.
Британците станаха известни по целия свят със скованост и пуританизъм. Дори в леглото поведението им е строго регулирано от етикета. Например, джентълменът трябва да лъже отляво на дамата. И само ако са непознати - отдясно.
Брус Уилис, който изпадна в продължителна депресия след развод от Деми Мур, реши да се самоубие, като се изхвърли от прозореца на апартамента си на 62 -ия етаж. Но тъй като Брус се страхуваше от височини, той покани постоянното си недоумение - каскадьорът Крис Браун, който във всички филми на Уилис изпълни трикове за него. За 180 хиляди долара Крис се втурна през прозореца, а самият Брус Уилис вече лежеше на погребението в ковчега, жив и невредим.
В трудна ситуация полковникът от КГБ Владимир Путин беше в трудна ситуация. През 1991 г. тя е въведена от специални услуги в енергийните структури за събиране на оперативна информация за висши служители. Но политическата му кариера неочаквано се повиши и след по -малко от девет години той се издигна до поста президент на страната. Сега Путин има сериозен проблем: той трябва да докладва седмично на директора на FSB, който официално е негов подчинен. Лекарите твърдят, че това може да доведе до разделена личност.
Както стана известно, не всички в Англия наричат \u200b\u200bкралицата на кралицата кралица. И така, например, принц Чарлз я нарича „Queen Grandmother“, съпруг на Елизабет II- „Кралица-Теч“, братовчед на Елизабет-„Кралица-леля“ и малкият син на градинаря на Бъкингамския дворец призовава Нейната „леля кралица“.
В болницата Кашенко се случи невероятен инцидент. Лежащият пациент отказа да използва патица, защото според него яйце е било скрито в тази патица, игла в яйце и в края на иглата - смъртта му. Главният лекар каза, че всички служители са уморени от резултатите от този пациент, особено след като той е в болницата поне двеста години, а също така твърди, че тя е кръстена за негова чест.
Любопитният инцидент е станал в Ивано-Франкивск. Местният художник Микола Нишепоренко рисува църквата на „снизходителността на благодатта“ след третото стъкло. Клиентите го помолиха да изобрази купидон с лък, а Микола извади купидон, държейки главата на лука в ръцете си. Добави се щифтове за салата от себе си. Най -интересното е, че клиентите бяха много доволни! Защото точно това са имали предвид.
Любопитен случай в Мозамбик. Президентът на страната С. Евто, като в крайградското си резиденция, подаде оставка на авторитета си и отиде да плува. Когато той пропълзя от басейна, нямаше повече авторитет. Оказа се, че те са взети и назначени от министър -председателя на Хаба Оноо, на когото тези сили паднаха за право.
Новини от въоръжените сили. Във военното звено № 14/169 между стария сержант Чиклизхов и наскоро пилотирания обикновен Мордюков бяха записани многократни случаи на неуморни отношения. Командването на звеното извърши образователна работа с нарушители и в резултат на това войниците регистрираха отношенията си.
Ужасна трагедия, играна в района на Брайанск. Там, в продължение на две седмици, цялото село ела на зелените коледни елхи са изчезнали. Всичко започна със смъртта на оператора на машината Александър Чеканов, който беше отровен от пет бутилки с лошо качество на водка. По време на събуждането дванадесет души все още загинаха по същата причина. И всички останали загинаха, отбелязвайки 9 -ти, 10 -ти и 11 -ия ден на тези ужасни събития. Единственият селянин, който оцеля, защото той беше на командировка, връщайки се, почина от съзнанието, че ще трябва да си спомни всички и със същата водка.
Жител на Yekaterinburg Sergey Tuzhilkin обвини присъстващия си лекар в некомпетентност. Лекарят определи, че страда от воайеризъм - т.е. Преминаване на страстта. На това Тужилкин каза, че не страда от воайеризъм, но напротив - той получава голямо удоволствие.
Изключителен инцидент в детска градина № 52. Там учениците от средната група превзеха учителя и в продължение на четири часа я подиграваха. По -специално: те я принудиха да яде три чинии от грис, да изпее песен за коледно дърво до съпровождането на разочаровано пиано и след това да бъде принудена да спи през деня. Вечерта, преподавателката след подигравки, децата се съгласиха само на родителите си.

Забавни шеги Задорнов

Забавни шеги Задорнов:

Има учени, но има мъдри хора. Учените са тези, които знаят много. И мъдрите - които разбират какво знаят.
Според женската логика е по -лесно да се съгласите, отколкото да се обясни на селянин, защо не.
Без любов в сърцето всяко достойнство на човек се превръща в неговия недостатък. Например: гордостта става гордост, чест - арогантност, образование - по лицемерие и смелост и смелост без любов към хората са просто опасни за обществото. Така че в професиите. Журналист, който не обича хората, е папараци. Несъответстващият поет е поп, актьор - пародист, имитатор ... и самоизразяването без любов е банално похвалване.
Единственият начин да се принуди хората в Русия да спазват законите е да се легитимират кражбите.
Само тук, в Русия, те бягат от контролери с целия влак!
Москва днес напомня на бездомник, който направи маникюр, педикюр, облече мръсно бельо и отиде да играе в казино.
Всички националности в света са съществителни и само ние, руснаците сме прилагателно.
Разликата между лъжите и истината е, че лъжите винаги имат свидетели, но истината никога.
Манталитетът на държавата е известен от неговите ченгета!
Мечтата на руските лекари - така че бедните никога не нараняват и богатите никога няма да се възстановят.
Икономиката на страната е известна по пътищата си, точността на жена - от банята си, мъжкото достойнство - чрез ръкостискане и държавна грижа за хората - в областни клиники.
Ние винаги се смятаме за по -умни от другите, така че постоянно се оказваме в глупаци.
Изисквате ли да промените правителството? И кой каза, че добър и добър чичо ще замени? По правило другите идват да заменят, още по -лошо. Да вярваш в добър чичо е като да вярваш на метеорит, който ще лети и ще подобри живота на всички на земята. Rormen - Дайте програмата. Например: Искате ли да се справите с корупцията? Нашият президент първо обяви борба и сега войната с корупция ... вероятно защото трофеите са взети във войната ... Трябва да дадем конкретни оферти, в противен случай защо просто се бунтува? Американски регионален комитет зад ъгъла. Той вече чака нашия просто да започне да се бунтува, без програма.
През лятото, преди много години, често живеех в Педелкино. Там беше основното място на работата на съветските и руските писатели. Наскоро отидох в Евгений Евтушенко, за да посетя. И дори "Здравей, Женя!" Той не каза, когато влезе, веднага казвам: „Знаеш ли, че видях това само по пътя към теб? Козметичният салон "Peredelkino", където правят пластичност на лицето "...
Седях на компютъра в полунощ и реших да хапна в пет сутринта. Тя дойде в кухнята, отряза парче хляб, отряза парче сирене. Мисля, че ще се размазвам с масло. Отворих хладилника, взех маслото, прочетох: 72,5 процента. Мисля: все още не съм го изтеглил и го върнах да изтеглите.
Това писмо дойде от затвора. „... Напипих се с корените на дансинга в малък провинциален град. Беше забавно! Но за да го направим още по -забавно ... ”Всички наши хора не са достатъчни! „... Прибрах се вкъщи зад пистолет. Той го донесе на корените. И те тичаха като! Е, те завършиха без хумор! " Какво се случи по -нататък, невъзможно е да се предвиди ... "Така че да се върнат, започнах да ги снимам след това!"
Ние сме невероятни хора. Искаме да живеем като всички останали, в същото време да сме различни от останалите.
Имаме безработица с излишък от работни места. Ние съчувстваме на ума и гласуваме със сърцата си. Плах в ежедневието, героите са във война. Ние почитаме мъртвите, които не плащат оцелелите. Ние винаги се смятаме за по -умни от другите, така че постоянно се оказваме в глупаци.
Във всеки момент сме готови да простим на онези, които се обидиха, и тези, които дължат. Мързелив, но енергичен. Уморяваме се на почивка, почиваме на работа. Прекрасни хора. За нас е по -лесно да измисляме цялото тежерно превозно средство, отколкото да поправяме пътищата. Ние уважаваме само онези, които са съгласни с нас. От двубоя получаваме повече удоволствие, отколкото от секса. Плачем на сватби и при събуждането пеем. Ние сме бедни, но добре облечени. Само сутрин напускаме къщата вечер.
Ние сме мудни, но емоционални. Ние мислим два пъти на ден, а през останалото време се притесняваме какво решихме за тях два пъти. Но ако си мислим, че е мощен, с цялото тяло. Ако нашият човек потрепва крака си под масата, тогава той се замисли дълбоко за нещо. Нещо повече, повечето от нас измъчват три вечни руски въпроса: какво да правя, къде да го изпратим и как да отслабнем, преяждайки през нощта.
Ние сме възхитителни хора: необразовани, но като никой не предполага кръстословици. Само нашето лице, без дори основно образование, все още може да предположи, че конят Дон Кихот се е наричал Росинант, въпреки факта, че Дон Кихот никога не е чел и е сигурен, че самият Дон Кихот е написал тази книга.
Ние мразим Запада, имитирайки го във всичко. „Какви са техните примитивни филми“, ние сме възмутени. - Това не са филми за нас. Това е за едноклетъчен. " В същото време ние самите, с възторг, гледаме в края на филма, главният герой не е просто килер, но гардероб с мецанини-след последната битка на празни ядрени тренировъчни целувки, ударили с окървавени устни, Героинята за заложници сред труповете на враговете и купчините избледнели ядрени бойни глави, които избухнаха около главата му, в които никога не може да се случи сътресение, особено - мозъкът.
Ние сме невероятни хора, суетни, но търпеливи. Никой освен нас може да издържи правителството толкова дълго, че той не може да издържи. Сега вече можем да кажем смело: не правителството, а правителствата, които пречат на нас като трохи в леглото. Така се треперят, те все пак ще ви тормозят под одеялото.
Ние се възхваляваме взаимно с думите „ужасно красиви“, „ужасно умни“ и „дяволски здрави“. Ние сме иронични по отношение на думата „патриот“, обиждаме думата „интелектуалец“ или още по -лошо - „отвратително интелектуалец“. И това е особено нашият израз, защото само ние бихме могли да пренесем интелектуалеца в такова състояние, че той става отвратителен.
Проблемът с Русия не е, че не може да нахрани бедните, а че богатите не могат да се напият ...
Путин никога не лъже - той оставя очите на Песков.
Казват, че скоро редактираната версия на Библията ще се появи в САЩ. Ще започне така: „В началото имаше дума. И тази дума е толерантност ... и Бог каза: "Нека има дъга!" "И имаше дъга! ..." Адам и ... Адам ще бъдат първият народ в света. Нещо повече, едното бяло, другото тъмно -кожи, тъй като Бог „е създал човека по своя образ и подобие“. Но змията вместо ябълка ще предложи хамбургер: ябълката е невъзможна - това е скрита реклама на Apple. Първата глава ще завърши с факта, че Бог ще прогони Адам и Адам от Рая и те ще го съдят в последното решение за нарушаване на правата на нудистите.
Живеем в епоха, когато червената диплома е оценена по -малко от черен бумер.
В контекста на темата за бежанците фразата започна да се възприема по съвсем различен начин: "Дядо ми стигна до Берлин!"
Не съм суеверен човек, но понякога изглежда, че Владимир Путин прекоси рублата, лежаща на земята и не отстъпи назад.
За да станете най -влиятелния човек в света, едно нещо е достатъчно: да окажете влияние върху редактора -в списание Forbes.
Наскоро Медведев каза, че в рамките на заместване на вноса на таблицата му за Нова година ще има само домашни продукти: черен хайвер, раци, далечен източен трепанг и междинни бели море.
Кремълът излезе с поговорка за онези, които завиждат на заплатите на длъжностните лица: „Не отваряйте устата си за минималната заплата на някой друг“.
Белият дом без нови санкции е като Бекмамбетов без продължения „Коледни елхи“.
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... кога ще се появи Росарплатнадцор в Русия?
В. Соловьов интервюира Д. Песков, който, по -специално, каза: „Темпът на падането на руската икономика забележимо намалява…“ Използваше: „Темповете на растеж значително намаляват ...“
Много руски служители са спечелили паметта за тях да бъдат увековечени в портрети. Но - на чаршафите в клетката!
Изборите в Русия приличат на телевизионното предаване „Voice“: Тези, които избират първо, чуват само пеене и едва след това виждат истинските лица на кандидатите.
Онзи ден Хилари Клинтън каза, че „никоя държава в света няма такива надеждни съюзници, които имат Съединените щати“. Имаше ли предвид извънземни?!
Централната банка реши да засили защитата срещу хакерски атаки. В близко бъдеще всички банкови компютри ще бъдат осветени от патриарх Кирил.
Ако в страната се намали заплатата, тогава някой има увеличение на максимума.
Само нашият блогър може да публикува гневен пост за корупцията, откраднато от друг блогър.
Най -добрият руски слабителен е парите. Поне съдебната присъда омекотява ...
Трябва да можем да загубим. Но за да загубим, както ние, все още трябва да можем!
Двама тийнейджъри се биеха в двора. Победените викове след победителя: „Ти си толкова готин в живота!“ Да се \u200b\u200bсрещнем в интернет?!
Ако едно модерно дете много бързо влоши стената си в социалната мрежа, целият му живот ще лети пред очите му.
Всеки, който казва, че човешкият живот в наше време не струва нищо, очевидно не се лекува в частни клиники.
Обичате да ядете пайове, чийзкейк, кифлички, торти, торти и сладкиши - обичате да дърпате палачинки във фитнеса.
Много хора, които живеят в сърцата ни, трябва поне да плащат наем.
Все пак хартиените книги са по -добри от електронните. В E -Book никога няма да намерите паричен елен!
Законът за подлостта: Когато трябва спешно да отидете в болницата, винаги почивен ден или празници.
Знаете ли защо американците вече не летят до Луната? Бяха убедени, че няма масло.
Всички мои грандиозни планове за уикенда бяха покрити с меко одеяло.
Cynic вижда цената във всичко.
Все по -убеден съм, че законите на фините светове не действат върху хора с дебели портфейли.
Не можете да поставите гипс върху счупена съдба.
Миризмата от детството е най -мощната машина на времето в света.
Ако сте паднали в реката, омаловажавайки с крокодили, не се притеснявайте: със сигурност няма да закъснеете за вечеря.
От сцената многократно съм казвал, че само в Русия концепциите за родината и държавата са различни. Това е основната причина, поради която враговете не могат да ни преодолеят. Факт е, че те атакуват държавата ни всеки път и влизат в челото от родината ни.
И това ще каже, че не сме правили секс в Съветския съюз? Правилно! Защото „сексът“ е бизнес дума, но ние имахме ... Имахме любов, страст, беше темперамент! Какъв секс? Сексът е бизнес оферта: „Да отидем да правим секс“, е бизнес оферта и тя: „Добре“-и какво ще правиш? Това е предназначено за почивка за обяд, а не за цялата нощ ...
Всичко беше смесено в нашата земна къща: Най -добрият рапър е бял, най -добрият голф е черен. Франция обвинява Америка в арогантност. Германия и Русия не искат да се бият. Украйна изпраща хуманитарна помощ в Ирак на американските войници. И Китай приложи нова социална формация. Развит капитализъм под ръководството на Комунистическата партия.
По принцип съм оптимист. А оптимистът е човек, който идва на гробището и вместо кръстоски, вижда плюсове там.
Ако по време на празника на Нова година дойде на тортата, празникът се провали!
Руските варвари избухнаха в селата, аулите, лагерите, оставяйки след себе си градове, библиотеки, университети и театри.
Хора, които не знаят миналото плюене на бъдещето.
Само нашите хора в коментарите могат да напишат „без коментар“.
Само в Русия борбата с хората може да разбие заедно този, който иска да ги раздели.
Нашата родина никога не е по -беззащитна от 23 февруари вечерта.
Ще кажете на човек, че във Вселената има триста милиарда звезди - той ще повярва. Казвате, че пейката е боядисана - със сигурност ще се докосне!
От разкритията на Николай Баскив: - Обичам само трима души: себе си, от мен и този красив мъж от огледалото.
Да живеете в цивилизована държава, изпълнявайте само десет закона - просто не крадете, не боклуци, не се кълнете, спазвайте закони и правила, не давайте и не приемайте подкупи, не пийте алкохол и не пушете, не пушете, не го пушете Променете любимия си, ценност на културата, познайте историята Отечество и уважавайте старите хора. Вие сами забелязвате колко лесно и удобно ще живее.
Тези, които плюят в миналото, изпълняват бъдещето.
Ако искате винаги да сте в добро настроение, научете се да се радвате на малките неща, да речем, заплата. Дреболия, но хубаво.
Да живеем това, което ние, независимо какво ...
Най -вредното е животът. Всички я умират.

Весела шега на Михаил Задорнов - монолог "Честит човек"

Весела шега на Михаил Задорнов - Монолог щастлив човек — Весела шега на Михаил Задорнов - монолог "Честит човек"

Веселата шега на Михаил Задорнов е монологът „Щастлив човек“:

Не разбирам защо всички наоколо се оплакват, че са нещастни: Съдбата не беше така, грешният брак, грешният брак беше направен, грешната лятна къща беше скъпа, видеото е скъпо, видеото е грешна марка, Само шестдесет хиляди от книгата на книгата се съхраняват дъждовен ден, но дъждовният ден не идва и не идва ...
Няма да говорите с никого - проблеми, проблеми, проблеми. И всички нещастни, нещастни, нещастни ... но е толкова лесно да се научите да бъдете щастливи. Просто трябва да свикнете във всичко, за да видите добро и радостно в живота.
Тук, например, аз ... всяка сутрин, когато бързам да работя на върха на върха, мисля: колко е добре, че има метро! В напълно различен край на града той доставя за по -малко от час и половина и само с три трансфера.
След метрото, когато се опитвам да вляза в препълнен автобус, се радвам! Да, да, щастлив съм от това колко дисциплината на работниците се е увеличила, тъй като забавянето беше забранено навсякъде, автобусите започнаха да се пълнят от автобусния парк! След като дори не мога да взема автобус от бягането, аз, с куфарче в ръка, радостно задъхан, минавам през три четвърти и си мисля: „Колко прекрасно е, че нашият институт е построен на самия път на ринга, където гасанирането на въздуха не е много повече, отколкото е трябвало да се определя от лекарите при изследването на смъртта на зайци, дишайки праха на нашия институт ... "
И когато седя зад моята дъска за рисуване в стаята, в която ние проветряваме условията за безопасност на всеки петнадесет минути, възхищавам се на факта, че дори жените в нашия приятелски екип казват само комплименти един към друг:
- Колко добре се грижите след ваканция! Задължително! Как винаги успявате?!
- Е, какво си ... ето зелена рокля за теб наистина! Зеленият цвят обикновено е много в хармония с цвета на лицето ви!
- Не, не ... не казвай! В сравнение с вашата рокля, всичко избледнява. Възхищавам се на седмата година всеки ден!
Но това е особено радостно, защото всички непоносимо обичаме работата си. С часове можем да седим и да гледаме как тя се натрупва, натрупва, натрупва ... и ако някой заспи след вечеря, толкова строго на работния си плот с молив в ръка и мисъл в широко отворени очи. И не повече от края на работния ден. Все още нямаше нито един случай, така че някой да преодолее края на работния ден!
И най -важното е, че в нашия отдел винаги има забавление, шеги, смях се чуват ... особено всички се забавляват, когато получат заплата! Повече от заплата, смехът причинява толкова много продуктите, които произвеждаме.
Дори когато ям в нашия институт бюфет, където те са разрешени само с висше образование и на тайно преминаване, аз съм искрено благодарен на съдбата, ако успея да взема любимото си ястие, което всеки ден се появява в менюто под тайното име „Heat . Пилета. със зелено. планини. И сложен. Гар. от кола. пюре. "
И вечер ... вечер, когато отивам до вратата на любимото си момиче и притискам обаждането й два пъти, за да не стигна до съседите си, казвам си: „Висока съм! Тънки! Красив! И нямам златен зъб! " И аз наистина го нямам. Имам го стомана.
И когато тя ме отвори, аз щастливо се възхищавам на нейния малък растеж, дискретна красота и си казвам: „Ще те науча да бъдеш щастлив!“
И ние отиваме на кино с нея, където сме седили до ръцете си и двамата си мислят „Какъв прекрасен филм за Англия създадохме във филмовото студио Sverdlovsk! Колко подобни са нашите успешни актьори на застрашените си лордове. И новите сгради на развиващия се Талин са в кварталите на разпадащия се Лондон. "
Накрая се връщам у дома, където се възхищавам на уютната си стая, в която цял метър е повече от разчитане на норма за човек!
Преди да си легнете, като потърся до две нощи на тавана, тичащ на тавана от шумни превозни средства, ще се радвам да мисля, че скоро ще се оженим. Ще имаме деца! Много, много деца. И всички заедно в тази стая ще бъдем дори по -радостни от мен сами!
И аз заспивам щастливо, осъзнавайки, че утре същият щастлив ден ще се случи отново като днес. И ден след утре ... и след, и след ... и винаги ще бъде също толкова добър, защото аз съм щастлив човек !!!

Задорнов - най -добрите шеги

Задорнов са най -добрите шеги:

За международните отношения

„Както стана известно, не всички в Англия наричат \u200b\u200bкралицата на кралицата кралица. И така, например, принц Чарлз я нарича „Queen Grandmother“, съпруг на Елизабет II- „Кралица-Теч“, братовчед на Елизабет-„Кралица-леля“ и малкият син на градинаря на Бъкингамския дворец призовава Нейната „леля кралица“.
„Японците са много любители на суши. Особено от суши те обичат островите Курил. "

За мъжете и жените

"Как човек може да се нарече слаб под, който отнема толкова сила?"
"Много мъже бяха унищожени от пиянство, залепване, пушене, нежелание да се грижат за къщата ... но още повече мъже бяха унищожени от желанието да се откажат от пиенето, пушенето и да започнат да се грижат за къщата."
„Казват, че жените обичат ушите. Можете да си представите колко късметлия беше крокодилът на гена, ако Чебурашка беше жена. "
"Истинският защитник на Отечеството трябва да отпразнува празника си от 23 февруари до 9 май."
„На земята има три прояви на Бога: природата, любовта и чувството за хумор. Природата помага да се живее, любовта помага да оцелееш и чувство за хумор да оцелееш. "

Шеги за всичко на света

„Студент е човек, който мечтае да промени света. Млад специалист е човек, когото светът вече се е променил! “
"Само нашият човек влиза в музея, за да се стопля."
„Как беше необходимо да се разочаровате от хората, за да назовем„ приятелството “, за да наречем резачка?“
"Само руски човек може да бъде пиян в продължение на 2 часа, за да вдъхнови чужденец, че ние сме страна на дебилите ... и му дават лице, когато той се съгласи."
„Ако искате винаги да сте в добро настроение, научете се да се радвате на малките неща, да речем, заплата. Дреболия, но хубаво. "
„Преди това имаше две проблеми в Русия: пътища и глупаци. Сега третият се е увеличил: глупаци, посочващи кой път да тръгне. "
„Напразно чужденците ни наричат \u200b\u200bглупави и безполезни. Самите те не са много умни в сравнение с нас ... разбира се, те също измислиха нещо. Автоматични телефони, например. Но ние бяхме първите, които се досещаха как да им се обадим без монета: поставяте пръчка от ескимо в пропастта - говорите толкова, колкото искате. "

Шегата на шегата на Михаил Задорнов

Михаил Задорнов шега Морация:

Най -накрая дойде в нашия морски град пролет! Нежно затопли радиоактивното слънце. Бъбреците на дърветата набъбнаха стрептококи. И сиво-кафявите-малини облаци се плуваха весело през небето. Това започна пролетните емисии на почистващи структури на производството на глава за производство на производствени отпадъци.
След ледената дреха, тежка вода се издигна в реката. В горите, очаквайки времето на годината, булдозерите ревеха. Резачките извиваха ... и по нивите изпод снега се появиха първите части на селскостопанските машини се появиха миналата година.
Чу! От топлите ръбове се върнаха в родината си, за да умрат от птици! Тук кукувицата си зададе въпроса колко трябва да живее. Нямах време за тесто и изпаднах от гнездото, спечелвайки пълния гърди от пресен горски въглероден газ. Орелът скочи в облаците, но удари въздушната дупка. Снигингът донесе песента си за лебед и висеше след кукувицата ... От този пролетен хомон, влюбеният Къртист се опита да се нахлуе в земята, но се натъкна на кабел с висока напрежение. На рафтовете се появиха свежи нитрати. Отдалечените пели на гръмотевиците се чуха-където се избухна, че конструкцията на шока на Комсомол избухна!
И в морска вода в лъчите на пролетното слънце, Е. Коли играе весело. А потоците от градски канализационни потоци се втурнаха жестоко в морето, бързо отоплявайки морето до дългоочаквания сезон за къпане! А добре нахранените чайки на плажа се настаниха на контейнери с боклук, според популярния сак, като по този начин обещават същото стабилно състояние на природата в продължение на много, дълги години!

Шегите на Задорнов четат

Шегите на Задорнов прочетоха:

Деветата кола

Цялата история започна с този случай. Трябваше да отида от Москва до Ленинград. Имах билети до втората кола. Дойдох на гара Рига, отидох до влака и в състава няма първите три вагона.
Деветдесет мъж с куфари, деца и ескортиране на разходка по платформата и търси тези три коли в недоумение. Бях много ядосан. И тъй като имам връзка с отдела на Feuilleton, мисля, че „сега ще отида при„ Войнският ръководител на екипа и ще разбера всичко “. Но никъде не намерих бригадира на влака, затова отидох до главата на гарата и гневно, мислейки, че имам право да го направя, питам го: „Къде е ръководителят на екипа?“ И главата на гарата ми отговаря: „В първите три вагона ...“ като цяло, така че не постигнах нищо от него.
И всички карахме - които имаха билети в първите три вагона, в други вагони: кой във вестибюла, някои стоящи, други седят на собствените си куфари. След завръщането си от Ленинград в Москва, гневът ми не се охлаждаше, както често се случва в такива случаи след време. Написах Feuilleton, указващ имената и номерата на влака.
Фейлетонът е публикуван в литературния вестник. И тук, според мен, започна най -интересният. Дойдох писмо от един читател от град Киев, който пише: „Това е всичко ерунда в сравнение с случилото се с мен на железопътната линия. Моля ви спешно да дойдете при мен, ще ви кажа - няма да съжалявате. Естествено, идват много такива писма, така че никъде не съм ходил. Но когато бях в Киев с концерти, реших да отида на посочения адрес. Той ми написа - няма да съжалявате.
Не съжалявах.
За разлика от три вагона, които не бяха в Рига, два девети вагона бяха привързани към състава в Киев. Но всички пътници са нормални хора, те знаят как да броят до девет и всеки, който има билети за деветия вагон, разбира, че деветата кола е тази, която веднага след осмата, а не тази, която е пред предния Десети. Затова всички седяха заедно в първия девети вагон.
Много изненадан диригент на втория девети вагон, в който нито един човек не влезе, когато влакът започна, отиде до ръководителя на екипа на влака и каза: „Колата ми е празна“. Бригадирът също беше много изненадан, каза: „Вероятно, те объркаха нещо, както винаги, в касата“. И той даде радиограмата на следващата станция, за да продаде билети на деветия вагон.
Всички, които купиха билети за деветата кола на следващата гара, също бяха нормални хора и също знаеха как да броят до девет. Следователно те се затичаха заедно в първия девети вагон.
Диригентът на първия девети вагон, в който пътниците пиеха чай дълго време и си лягаха, казаха с ужас: „Другари, откъде сте толкова много? Нямам нито едно свободно пространство. Бягайте скоро до екипажа на влаковете-той в първата кола. И бягайте по -скоро, влакът струва само три минути. Нека да се настаните на безплатни места в първите автомобили. "
Тъй като влакът наистина стоеше три минути, страхувайки се да не закъснеят с неща, деца и ескортиращи пътници тичащи до първата карета ... те са посрещнати от много изненадан ръководител на влаковия екип и казва: „Другари, откъде сте от толкова много ? ” Те казват: "Всички сме от деветия вагон, има всички двойки." Бригадирът разбира, че не разбира нещо, но не разбира какво не разбира. Тъй като влакът наистина струва три минути, той ги урежда на свободни места в първите три вагона и дава заминаване от влака.
По това време диригентът на втория девети вагон, в който все още никой човек не е седял, отива при ръководителя на влаковия екип и казва: „Колата ми е празна“. Бавно полудява. Тя я вярва, върви във влака и вижда, че колата е наистина празна.
Той започва да брои колите и открива грешката. Когато се облекчи със сърцето, той се върна в своето отделение и реши да коригира грешката: той даде радиограмата на следващата станция, за да откаже деветата карета.
Беше горещо! Тези, които отказаха, също бяха нормални хора и също знаеха как да броят до девет. Затова те отказаха първия девети вагон с спокойно запояващи хора и излязоха на резервната пътека. Тогава беше съобщено на екипа на влака.
Най -накрая въздъхна облекчение и отпътуваше към влака. И самият той започна да се подготвя за легло. Той може би щеше да заспи. Хо ...
По това време диригентът на втория девети вагон дойде при него и каза: „Моят вагон е празен…“ Не знам дали бригадирът на влака е луд след този полет, само тази история беше разказана от човека, който човек, който е разказан от човека, който човек, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан от човека, който е разказан човек шофираше в първия девети вагон.
Късно през нощта той излезе да пуши. Пушени, пушени, пушени, пушени и си мисли: „Защо стоим дълго време?“ Отново пушени, пушени, пушени, пушени, пушени ... най -накрая не можеха да го издържат, погледнаха през прозореца и нито отпред, нито зад вагоните. Гола степ, луна и резервна пътека ...
Когато ми разказа тази история, аз се смеех толкова дълго, особено когато той разказа как се събуди и те родиха майка му и се опитаха да разберат къде се намират, че той дори е обиден от мен и каза: „Смееш се Напразно - в това няма нищо смешно. Между другото, всички отидохме при тази кола в туристически водачи до Унгария.

Екскурзия в Москва

Скъпи гости на столицата! Започваме обиколката си на историческите места на Москва. Ще видите нови архитектурни ансамбли, паметници, бутици, галерии, както и мечтата на всички посетители - свежи гробове на известни личности и други атракции на актуализиран Москва. Ще преминем през цялата столица: от Червения площад до планините Ленин.
Точно така, момиче. На планината Ленин имаше Московския университет. Но поради липсата на средства за формирането на Московския държавен университет, той продаде сградата си на Гуму и с всички регали. И сега това са редът на Ленин гума, кръстен на Ломоносов. Не, дядо, няма да видите панорамата на Бородино. Тя е остаряла и вече не е. На негово място беше инсталирана нова суперпаранорама „разглобяване на групите Lyubertsy и Balashikha“.
Господа, ние сме в центъра на нашата родина - на Червения площад. Какво, жена? Не. В близост до Кремъл не е Макдоналдс. Това е мавзолеят за тях. Ленин. Между другото, наскоро той беше игран на търга и беше приватизиран. Не. Той не беше приватизиран от самия наемател. И компанията за търговия с фиаско. Сега, само за много пари, все по -обновеният експонат се извежда в къщата и за изчисление, което не е каш -за стачки, стачки, демонстрации. Моите приятели! До Кремъл виждаме катедралата на Василия благословена. За съжаление, ние не стигаме до там, защото наскоро нощното казино „в Vasya“ беше отворено в него. На входа виждате скулптурната група „Minin и Pozharsky, играейки в точката“.
И така, момиче. Какво бихте искали? На кой театър да отида? Всички посетители имат страхотни. Там се отвори нов музей на восъчни фигури. И следователно, в антракт, можете да поклатите ръка на Клинтън или да направите снимка в леглото с Мадона. Който иска, може ли обратно: Шейт ръката на Мадона ... и направи снимка с този, с когото иска. И така, господа не се разсейват. Ние сме на Poklonnaya Gora. Преди нас е паметник--Сейнт Джордж-Субстакер. Не, момче, това не е Жора, това е Джордж. Не, човече, той не реже наденица, той хоби змията. Какво? Е, не знам защо той се нарязва на парчета. Очевидно скулпторът никога не е виждал как са нарязани змиите, той е режел наденицата през цялото време.
И така, ние не се разсейваме. Вдясно от нас победата на Хика. Вижте, Стела? Кой каза: „Бълхата е окована“? Не, момче. Това не е насекомо, което е спасено. Това е победата на Хика. Не, човече, краката й не са удължени. Това са ангели в тръбите са тромпетирани в различни посоки. Е, не знам защо са толкова тромпетирани. Очевидно скулпторът никога не е виждал как ангелите тръпват в тръбите, но видях нещо друго, което виждате.
Човек, скулптор не може да бъде критикуван. Той е много уважаван мъж сред приятелите си. В Москва вече има много шедьоври на съвестта на този скулптор. Между другото, той притежава такъв шедьовър като паметник на Петър I. Той видя? Какво мислиш? Не симуларен? На кого изглежда? На Киса Воробианинов в Бигуди? Какво каза, човече? На Сиси в Панталони? Човече, къде видя панталоните на Сиси? Панталоните не се носят в Сиси.
Сега ще ви обясня всичко. Точно в началото скулпторът извайва Колумб за американците. Но тези, както видяха Колумб, казаха, че с такова лице Америка трябва да бъде затворена, а не отворена. И не го пуснаха в Америка. Следователно паметникът на Петър е уникален по това, че се събира. Главата от Петър I, торса - от върнатия Колумб, краката от първата версия на коня на Жуков.
Моля ви да обърнете внимание на този двор. Вижте, има паметник на H.V. Гогол. Наскоро в този двор беше застрелян добре познат поничка на Москва. Вижте цветя в краката на Николай Василевич? Сега всеки ден носят свежи цветя на Гогол за поничка. Не, няма да видите гроба на самия поничка, защото той е погребан на Ваганковски. Но можете лесно да намерите неговия гроб там: той е погребан между Йесенин и Вийсоцки.
А, напълно забравен. Сега Vagankovskoye е затворен за реконструкция. За доставка има нов мемориал „Гробът на неизвестен банкер“. С вечен огън. Спонсорът на вечния пламък е Газпром. В средата на мемориала гранит Стела, направен от златно злато с надписа „Пахана от корените. Спи спокойно, разбираш ли? " И така, господа, вашите впечатления от актуализирания Москва биха били непълни, ако не ви бях показал салон за красота, където нашите поп и рок звезди правят трансплантация на лице, използвайки нова технология. Виждали ли сте какви руди бузи имат нашите звезди? Видяхме, да? Това е така, защото те трансплантират кожата на лицето си с дупето, така че те се наричат \u200b\u200bпоп звезди. Защо с дупето? Защото там кожата не се поддава на злото око.
И така, господа, ние не сме разсеяни, не се разсейват. Ние сме на Tverskaya. Tverskaya е централният панел ... о, извинявай, улицата на нашия град. Вдясно от нас, паметник на кмета на Москва - Ю. Лужков. Нарича се „Yuri Long -armed“. Господа, какво е известната Tverskaya? Момче, добре, откъде знаеш такива лоши думи като "объркване"? Какво, Khryusha Stepashka каза как е отишъл в Москва? И сега с Khryusha? Прасенцето лекува ли? Така че, но интересно, въпреки факта, че тези объркване живеят в верандите, те се хранят изключително с билки.
Дядо, че си бил толкова възприет? Имате ли зелени? Много? Как? Две гроздове копър, три - магданоз, една целина? За такива зелени можете да се насладите само на собствената си целина.
Господа, ние сме Свами на площад Пушкинская. Как е известен този квадрат? Точно така, жена. Фактът, че преди две години върху него избухна количка. И какво е самият Пушкин? Точно така, от факта, че комунистите се събират близо до паметника си по празници. Тя е жена. Самият Пушкин не беше комунист, но той му съчувства. Спомняте си стиховете му за октомврийската революция: „Октомври вече дойде. И така, нека пием, бавачка, къде е халбата? " Млад мъж, не разбрахте нещо: комунистите се събират пред паметника. Червено, не синьо. Синьото се събира зад паметника, така че самият Пушкин е зелен.
Като цяло е приятно, че в Москва има много литературни места: ресторантът "Толстой", Стриблично шоу "Три сестри", прането на тях. Цветаева. Между другото, наскоро се отвори нощната дискотека. Шевченко за гейове, която се нарича „Гей, момчета“. Тогава дори растението с течно-водоснабдяване пусна водка, наречена "Чайковски". Пиете и истинският "Лешникотрошач" започва в главата
Какво, момиче? Какво бихте искали? В коя галерия да отида? Разбира се, в Третаковская. Наскоро турците го актуализираха, боядисани с картини. И сега ще получите истинско удоволствие от такива шедьоври като: „Аркади Гайдар убива собствения си внук“, „Сестра Аленшка и брокер Иваншка“. В средата на композицията Alyonushka с камък на врата от Юдашкин и до брат й с думите „Ще отговорите за козата“.
Ще видите такива картини като „Второто идване на Виктор Степанович“, „казаци, запълващи данъчната декларация“, „Витяз на Распутин“ и невероятен шедьовър „Три нови руски герои“: Борис Хиколих, Борис Ефимич и Борис Абрамич. Това е всичко, господа. Обиколката приключва. Засаждам те на площад Манежен. По -долу, Underground са изключителни магазини. Основната атракция на тези магазини са техните цени. Именно тук купувачът дойде веднъж, разгледа цените и попита: "Тези цени или телефонни номера ли са?" И така, добре дошли в столицата, господа.

Задорнов се шегува за руснаците

Задорнов се шегува за руснаците:

Само нашият човек, стъпвайки на рейк втори път, се радва, че те все още не са били откраднати.
За мен лично пристигането на края на света не е толкова ужасно, колкото загубата на края на лентата.
Русия е най -добрата родина в света! Но най -неудобното състояние.
Дъщерите на Владимир Путин няма да отидат на урните, защото те не избират родители.
Те позволиха на „това“ да нарича кафе, защото там не могат да си спомнят, че има кафе „то“. Е, ако кафето е „то“, тогава Fursenko е „то“.
Програмата за разрушаване на разрушените жилища, изложена от президента на Русия, ще постави под въпрос по -нататъшното съществуване на Русия.
Чиния на зеленчукова сергия: "Стонката работи преди началото на тъмнината."
Съобщение във вестника: „Ще купя свръхклас. Поне откривам какво е ... ".
Малко хора знаят, че първият, Далиас и Астери не харесват.
Знаете ли, че наскоро починалият шофьор на минибус се разбунтува от мъртвите, след като работникът на Морге удари вратата твърде силно.
Нашата гилотина е измислена - мързел трябваше да маха с брадва.
Знак. Ако сте били вкарани в затвора, тогава сте откраднали малко. И ако сте били поставени в Дума или правителството, тогава сте откраднали много.
Само нашето лице може, стоящ на брега на реката, от възхищение за псувни по слънчева пътека.
Старостта е, когато се наведете да завържете дантели и мислите какво друго да правите?!
Ако искаме да съсипим някоя държава, трябва да сме приятели с това състояние.
Те прехвърлиха надпреварата с оръжие с нас по някакъв начин и никой няма да претърпи приятелство.
Ако сте повече от един ден, се чувствате щастливи, тогава те крият нещо от вас.
Американецът мисли в движение, немският стои, англичанинът - седнал и руският - тогава. Първо, той го прави и след това мисли как да разбере какво е направил.
- Когато руснаците погледнат в стаята и видят, че няма никой там, те казват „не душа“. Тоест, основното в човека е душата. А англичаните - мисли в такива случаи казват „никой“ - няма тяло. Това много точно отразява тяхната психология. За тях човек е тяло, а за нас душа.
- За нашите хора е много по -лесно да измислят едно теренно превозно средство, отколкото да поставят пътя в ред.
- Руската принцеса Анна Ярославна, която стана известната кралица на Франция, омъжила се за краля, беше най -лошата от всички на френския двор: тя сама знаеше как да чете, измие и мие зъбите си - това е руски дивак.
„Лично аз не знам как сте били прегърнати от истинска гордост, когато треньори, съдия и боксьори на ринга по време на олимпийските игри-всички проклети на руски език.
- През Средновековието гаранцията на доверието в жената беше ключът към пояса на вярността. В днешно време - парола от страница в социална мрежа.
- И има и ден на вярност. Също така - един ден. В крайна сметка не е трудно да бъдеш верен за един ден и това е смело постижение, разбира се, да празнуваме.
-Некспедиционно, в думата „посветени“ две значения наведнъж и взаимно изключващи се един на друг: посветени на някого и посветени на някого.
Изглежда, че разликата винаги е била толкова значима за нас, че не е било необходимо да измисляме допълнителна дума. Например, народ, посветен на правителството, или народ, посветен на правителството. Мисля, че за да не се заблуждаваме никога, винаги трябва да казваме: ние, руснаци, сме всеотдайни хора.
- Докато четете нашия план за евакуация - ще изгорите с плана!
- Имаме две думи: родината и държавата. Обичаме родината. Следователно родината е „майка ни“, а държавата е „майка ти!“
- Без любов в сърцето, всяко достойнство на човек се превръща в неговия недостатък. Например: гордостта става гордост, чест - арогантност, образование - по лицемерие и смелост и смелост без любов към хората са просто опасни за обществото. Така че в професиите. Журналист, който не обича хората, е папараци. Несъответстващият поет е поп, актьор - пародист, имитатор ... и самоизразяването без любов е банално похвалване.
- Както можете да спорите, какво е по -добре да живеете: в капиталистическо или социалистическо общество, - в края на краищата, при социализма, нито един човек все още не е живял.

Задорнов - шеги за американците

Задорнов - Шеги за американците:

- Чудя се защо американците показват средния пръст, а руската ръка на лакътя?
- Този въпрос е защо американците, да, могат да бъдат зададени безкрайно. Защо хвърлиха бомби върху мирните граждани на Хирошима? В крайна сметка японците вече бяха готови да сложат оръжие - буквално след няколко дни. Не, американците трябваше да изплашат Съветския съюз, времето, докато войната приключи. И колко цивилни са страдали ...
- Ние презираме Запада, но това не ни пречи да го копираме във всичко
- „Американците само от 21 години по закона е позволено да пият алкохол. Нашите на 21 -годишна възраст вече се отказват да пият! "
„Само в Русия могат да бъдат разпределени пари за борба с корупцията“
„Бил Гейтс реши да помогне на нуждаещите се гладуващи деца на Африка и изпрати 130 мегабайта в Нигерия в Нигерия“
- "Не седиш на нечий друг скейт - ще станеш гърбав"
- "Само при руските светофари краят на жълтото и началото на червеното се счита за зелен"
- "През хилядата история на Русия никой все още не е причинил на Русия повече вреда от самите руснаци."
- "Знаете ли, че ако можете Google, тогава можете да се гордеете и драматизирате и ... спирачка!"
- "Мениджърът е човек с нетрадиционна професионална ориентация"
Благодаря ти, Михаил Николаевич за всичко, особено за тролинга на американците, земята ще бъде пухкава за теб ...
Най -кратката шега за Америка: Макдоналдс е ресторант.
Известна картина на руския художник Малевич „Черен площад“ отиде в Ню Йорк на изложбата. Въпреки това, политическите коректни американци, за да не обидят черното население на Америка, го поставят под името „Afrockwadrata“.

Задорнов - кратки шеги

Zadornov - кратки шеги:

Само в тази страна те могат да пият един и половина литра водка и след това да се качат зад волана. Ние сме непобедими.
Напразно чужденците ни наричат \u200b\u200bглупави и безполезни. Самите те не са много умни в сравнение с нас ... разбира се, те също измислиха нещо. Автоматични телефони, например. Но ние бяхме първите, които се досещаха как да им се обадим без монета: поставяте пръчка от ескимо в пропастта - говорите толкова, колкото искате.
Според класическата руска диета трябва да ядете веднъж на ден. Но от сутрин до вечер!
Само в тази страна двама мъже могат да стоят на минус четиридесет на сергията и да пият бира от чаши, пронизвайки леда с мръсни пръсти. Ние сме непобедими.
Дебелия човек звучи обидно. Трябва да кажем „хоризонтално ориентиран“.
Честно казано, аз вече съм Украйна да бъде приет по -бързо в Европейския съюз. Колкото по -бърза Украйна се присъединява към Европейския съюз, толкова по -бързо ще се разпадне.
„Само в Русия човек може да се напие през нощта и след това да помисли в полунощ: сега отидете до тоалетната или все още да издържите до сутринта?“
Знаете ли, че последната надежда на руския футбол е руският хокей.
Руските митнически служители за търсене на наркотици създадоха отряд на специално обучен холандски.

Как различните народи се отнасят до студ в различни страни:
10 градуса) - Американците треперят, руснаците засаждат краставици.
2 - Италианците не започват коли, руснаците шофират с отворени прозорци ... те наблюдават как растат краставиците.
0 - Във Франция, водата замръзва, в Русия се сгъстява.
-5 - В Канада те включват отопление. Руснаците отидоха за пикника за последен път, копаят краставици.
-25 - В Европа общественият транспорт не работи! Руснаците спират да ядат печат на улицата ... Те преминават към Ескимо, така че ръцете им да не замръзват. Яжте краставици.
-40 - Финландските специални сили са евакуирани от Лаплаланд Дядо Коледа, в Русия ботушите са подготвени за възможни студове. Краставиците са усукани за зимата.
-113 - Животът на Земята спира. Руснаците имат лошо настроение ... етиловият алкохол замръзна, краставиците трябва да оближат.
-273 - Абсолютна нула. Атомното движение спира. Руснаците се кълнат: „Е, по дяволите! Студ! Езикът замръзна ... към краставиците. "

Вчера преброяването на населението се проведе във Ватикана. Останалите половин ден решиха да посветят на молитвите.
Една вечер в Киев, братята Кличко бяха нападнати от хулигани. По този начин са измислени „Киевски котлети“.
DUMA се подготвя за приемането на нов закон за данъчното облагане: „Имуществото, останало след данъците, се счита за обхванато от данъчното облагане и подлежи на оттегляне“.
Студент е човек, който мечтае да промени света. Млад специалист е човек, когото светът вече е променил.
Бизнесът на бизнесмена е красив, но кратък!
Ако мъжът каже, че не разбира нищо при жените, тогава той вече го е измислил!
Ако една непозната жена харесва мъж повече от своята, това означава, че той не е гледал и в двете!
Единственото нещо, което беше наследено от нашите хора от поколение на поколение, беше бедността, находчивостта и ентусиазма.
Знаете ли, че няма по -точен водач от този, който забрави документите у дома.
Не седнете на нечий друг скейт - ще станете гърбав.
Хирурзите по време на операцията, поставени на лицата на маската, така че в случай на неуспешна операция пациентите няма да могат да ги идентифицират.
Най -доброто работи най -добре в живота в живота.
Furable трябва да се увеличава в леглото, а не на срещи.
Популярното съветско списание „Science and Life“ започва да излиза в нова, по -модерна версия - „Science and Existence“.
Японците са много любители на суши. Особено от суши те обичат островите Курил.
Алла Пугачева, след развод от Киркоров, му съди целия имот, но й позволи да види дъщеря си Орбакайт през уикендите.
Политически новини. Вчера, в Иран, в знак на протест срещу съвременната американска политика, се проведе митинг под мотото „близка Америка“. Участниците в ралито изгориха пълнения Колумб.
FSB е зает с търсенето на лекар, който отряза V.V. Путин като дете на пъпната връв. Наскоро президентът припомни, че този лекар го нарани.
Супер фин: Ако сте толкова умни, тогава защо сте толкова богати?
Много мъже бяха унищожени от пиянство, залепване, пушене, нежелание да се грижат за къщата ... но още повече мъже бяха унищожени от желанието да се откажат от пиенето, пушенето и да започнат да се грижат за къщата.
Ако арестувате Абрамович и осъден на някакъв термин с конфискация на собствеността, тогава футболният отбор на Челси ще стане руски. И Чукоцки!
Във връзка със затягането на визовия режим от следващата година паспортът ще бъде издаден само за признание да не се напуска.
Руското правителство спешно решава какво е по -добре да се направи: да създаде отоплителна система в северните градове или да изчака глобалното затопляне на планетата?
Според Фонда за социални изследвания се оказва, че в света е станал модни мъже да присъстват по време на раждането. Тъй като много от тях отсъстваха по време на зачеването.
Ако искате да се отнасяте добре с хората, не изисквайте да се отнасят добре с вас.
Нашите власти говорят за хората, забравяйки за човек.
Те живееха щастливо и дълго, докато не се срещнаха!
Частните банки в Русия вземат пари от хора, а частните университети са бъдещето.
Полицаят се опита да създаде човек. Личността падна през цялото време.
Бих призовал половината от нашите служители на дуел, но години ще отидат на издаването на обаждане и аз ще бъда неефективен.
Длъжностните лица много харесват да гледат морския сърф от брега: връщане за връщане!
- Друга полицай, вероятно трябва да работите с крадци, проститутки през цялото време. - Не, сред колегите има нормални хора!
Свободата на словото е, когато хората имат право да говорят и силата - същото право да не го слушат.
Олимпиадата шокира следващия скандал: за допинга на кенийския спортист 83 -то място беше лишено.
Иван Царевич подаде молба дълго време с жаба, докато не видя бележка: „Внимание! Вие сте отстранени със скрита камера! ”
Модерни знациa. Ако шест месеца след изборите все още не се срамувате от избрания от вас, тогава не сте ходили на урните!
По време на изборите процентът се прави на огромното мнозинство, което се потиска.
Кралицата дойде от Бодун в вълшебното огледало и казва: „Бъдете тихи, знам“.
В руските фолклорни пословици тайният правен смисъл е скрит:
„Има сила, няма ум“ - до три години общ режим.
"Няма да бъдете насилствено сладки!" - От седем до петнадесет.
"Не е хванат, не крадец!" - Заместник неприкосновеност.
- Момиче, вярваш ли в любовта от пръв поглед?
- Мислите ли, че с моя „минус пет“ възможно ли е?
Телевизията в Европа може да се гледа под бира с ядки. В Русия - само за водка и не се привързва.
Само този, който притежава това казино, печели в казиното.
Казват, че жените обичат с ушите. Можете да си представите колко късметлия беше крокодилът на гена, ако Чебурашка беше жена.
„Пляскайте с мигли и излитайте“, обвити хулиганите, развързвайки мотора от Карлсън.
Нашите врагове на Запад, когато са помолени да обяснят какво означава терминът „тандем“ в политиката на Русия, използвайте английската дума „суингъри“ за своя превод.
В Русия само един министър беше със специализирано образование - Кудрин. За това той беше уволнен!
Михаил Прохоров не преминава контрол на растежа.
Олигархът, който дойде в политиката, прилича на джебчия, който реши да играе с Thimbles.
Русия ще създаде дипломатическа мисия с държавата Тувал, която призна Абхазия и Южна Осетия. Вярно е, че Русия все още не знае, че Тувалу ги е разпознал, мислейки, че това са древни богове.
Тувалу призна Абхазия и Южна Осетия, но все още не призна, че земята е кръгла.
Тимошенко получи 7 години за газ, Ходорковски получи 14 години за масло. От което можем да заключим, че маслото ни е два пъти по -скъпо от газа.
В украинските затвори дисциплината рязко се влоши след посланието, че жена с косата ще дойде при тях скоро.
След случилото се с Юлия Тимошенко, китайският министър -председател се страхува да подпише договор за доставка на газ с Путин.
Кадиров каза, че Аллах дава пари на Чечня, но министърът на Аллах-прайм, или Аллах-президент, не уточняват.
Лукашенко постоянно казва в разговорите с Путин: "Не разбирам защо имате нужда от този посредник?"
След като Путин започва да се сравнява с Брежнев, все по -малко се споменава, че Леонид Илих се е управлявал в ерата на стагнацията.
Синът на Медведев участва в „Ералаш“. Според медиите той премина през общ кастинг. Но пресата мълчи, че в този ден, по някакъв странен шанс, никой друг не дойде на кастинга.
Железната логика на нашите лидери ме преследва. Например, да вземем нашата армия, Троцки - човек, който никога не е служил, основал тази армия, а Медведев е човек, който никога не е служил, сега я реформира.
Те искат да сключат договор за половин армия. Следователно всеки войник ще бъде длъжен да подпише половин договор и да получи екипаж.
Собианин управлява Москва вече една година. И както твърди самият Сергей Семенович, той изпълни основната си задача в тази публикация - Лужков за една година, тъй като не е кметът.
Sobyanin за една година като кмет - време е да ухапете пчела.
Невероятно не е, че Русия победи Андора, а как последната успя да вземе 11 мъже, които могат да играят футбол.
Оказва се, че терминът „скачащ рикери“ не е гимнастичен, а политически.
Не забелязахте как точно имената на някои министри отразяват какво се случва с това, за което са отговорни? Имаме няколко Levitinsky Roads and Transport, в Justice много Konovalovo, в Healthcare Complete Golikov, в спорта по някакъв начин всичко е Mutko, Digital Technologies, които изхвърляме надясно и наляво! Само Шматко остана от енергията и в имената на министъра на образованието учениците вече правят три грешки, както в известна дума от три писма.