Най-добрите KVN се шегуват през цялото време: Топ 100

Харесвате ли Perky и Good Humor? Тогава селекция от най -добрите шеги на KVN със сигурност ще ви хареса.

Съдържание

KVN е забавна хумористична програма, която повечето хора харесват независимо от възрастта. Зрителите видяха първия брой през 1961 г., но до ден днешен трансферът не е загубил своята популярност. Шегите на KVN се вкореняват много бързо и ги използват с голямо удоволствие от ежедневието. Затова решихме да угодим на ценителите на тази програма и избрахме за тях селекция от 100 най -добри шеги KVN за цялото време.

KVN Най-добри шеги-фуни, поздрав, Биатлон: Топ-50

Е, сега нека да преминем към началника - шеги KVN. Четете и се наслаждавайте.

KVN шеги - забавен, поздрав, биатлон:

Здравейте, лекар! Здравейте, преминете, съблечете се, споделяте? Разбира се.
Облечете се! Защо? Всичко е наред, слухът е в ред!
Момчета, сега те направиха неприлично предложение в коридора, но аз отказах. Получаваш скъпа усмивка от лицето ти. И тогава той носи съгласие на една миля от отказа ви.
Момчето Петя удари с чук на пръстите на Трудовик и получи пет. Поне той беше чут така.
„Какво се смееш там? Да се \u200b\u200bсмеем заедно! " - Именно след тези думи учителят в училище започна наркомания.
Патриархът на цяла Русия пристъпи на крака към президента и осъзна, че той наистина не се е молил преди.
В средновековния обсаден замък защитниците не са останали снаряди, така че в последните часове на обсада те унизиха, а не защитават.
В супермаркета много икономична жена избра кнедли толкова дълго, че замрази лицето си.
Първата истинска реклама. Не съм излишен в сока, аз съм линейка, мириша на череша. Ние сме млади таланти, E 204 и E 202 - консерванти! И ето ме, и ето ме, прясно изцеден нитрат натрий! И аз съм Ambusitatonitis! Заедно ние сме естествен сок!
Пожарникарите погасиха огъня в завода за производство на свещи в спокойна романтична обстановка.
Чайните листа "Lipton" съдържат антиоксиданти - уникално вещество, което според изследователите помага да се надцени цената на чая.
Знам от какво се нуждаем! Трябва да се представяме по -често и след две, три години ще бъдем като Елвис Пресли! Всички ние ще бъдем там, не говорим.
D'Artagnan, къде научихте как да се разминете толкова добре? Арамис, пий с моя, все още няма да си трепваш ръце.
Вече започвам да се колебая. И това вече се вижда за другите. Казвам ви руски с латвийския акцент, не можете да се държите така. Кой вари чай в плафона? Кой обърна путката в тоалетната и написа върху нея - „Фън“? Хората влизат - грешат.
Знаете ли, че Азербайджанис, така че те са силни и силни, се хранят с черен хайвер от детството? Следователно те са толкова малки, кръгли и черни.
Здравейте, аз съм Баба Нюра. Аз съм икономка Наташа Королева и Игор Николаев. Те имат много концерти, тези постоянни прелези, безкрайно турне. Следователно колибата често е свободна, елате, които искат да се забавляват!
По време на скандала, на пресконференция с журналиста Ростов, Филип Киркоров, без да го очаква, открадна половината от песента от групата на Ленинград.
Шофьорът на такси Мамадов се срещна весело на 8 март. Виждайки самотно ходещо младо момиче, той й предложи безплатно пътуване. Момичето отказа от учтивост, но морето на личен чар и планината Мамедов преодоля момичетата скромност.
Учените от Новосибирск изчислиха, че кравата яде по -малко и дава повече мляко, тя трябва да се храни възможно най -малко и мляко!
Попитах пепелта къде любимата ми - Аш не ми отговори, покланяйки глава. Попитах Топол къде е любимият ми. Все още ще бъдете до нощното шкафче, попита идиотът!
Баба затвори внука си толкова много, че скоростта им на ходене стана същата.
Мечо Пух осъзна, че отиването на сутринта не е толкова мъдър, когато намери сова у дома в тениска на заек.
Решаване на демографски проблем. В Китай ще направят презервативи от оригами - докато го направих, той вече го е кръстосал.
Окана беше наречена златна жена: тя се изми, гали, почиства и готви вкусно, но все пак получи прякора си за зъби.
Работник на паспортната маса стоеше на опашка в клиниката. Така че имате нужда, копеле.
Много невнимателна съпруга разбра, че съпругът й има любовник, просто се обръща от лявата страна.
Съжалявам, щедро, разбирам вашата почивка. Поздравявам младите, но възможно ли е да се направи малко повече от музиката? Вие разбирате, че в съседната ни конферентна зала митингът на сатанистите. Вече се обадихме на дявола и той, както чува Сердушка, те моли да танцуваш!
Едно много самотно момче, когото никой не пише, щраква върху бутона „Моята страница“ във Vkontakte до четиридесет пъти в минута.
В Пенза всичко е според концепциите. Когато на пейката се появи нов, баби се интересуват от това къде е седяла преди.
Неопитното пикиране на гъби се изгуби и изяде всички гъби за два дни, на които се натъкнаха. Сега те са намерени, но показанията им се различават. Дори ерата не се сближава.
И баба ми излезе със следващата шега! Главата на Zhek ще изгори в ада. Три рубли на киловатта.
Pyatigorsk е известен със своите минерални води! Знайте, че ако усъвършенствате в известното езеро, ще умрете абсолютно здрави!
Пенсионерът на Nyagan Клара Ивановна изми пуловер със съмнителен прах на внука си. Пуловерът седна, но няма внучка.
Охранителят на интимен магазин не спи на работа през нощта, защото се страхува, че играчките ще оживеят.
Силно притеснен куриер на наркотици на границата на въпроса: „За каква цел вървите?“, Отговори: „Това е за лична употреба.“
И накрая, един факт от детството. Като дете ние не си изпарихме как да се обличаме, родителите ни купиха всички дрехи за нас, а сега гледате на детските снимки и разбирате, че родителите също не са изпалили много, как да ви обличат.
Звукът по телевизора не работи, така че баба направи заключения за ситуацията в страната, като се съсредоточи изключително върху водещите вежди.
Светта винаги е искала Чихуахуа, така че два пъти измиваше шпаньола в пишеща машина на 40 градуса.
Понякога се случва. Невнимателен човек за SMS от приятелката си: „Скъпи, умрях хамстер“, по навик, отговори: „Аз също“.
На утринното момиче в приказен костюм размахваше пръчка, не защото иска магия, а защото искаше костюм на диригент, но глупавите родители отново направиха всичко по свой начин.
Когато синът на Трудовик прочете стихотворение на столче, Трудовик разбра, че е вложил повече душа в столче.
Така Робин Худ получи Пепеляшка и красивият принц в радост, че той не получи Пепеляшка, даде на пияници и разбойници цял остров, който сега ни е известен като Ирландия.
Когато работникът по паспортно офис стане скучен, тя си прави майка на много деца и измисля смешни имена за деца.
От живота. Много грозно момиче не носи чанта от крокодилска кожа, защото всяко сравнение не е в нейна полза.
Васили смяташе, че торбичка за чай, подобно на котка, има 9 живота, но, както се оказа, котка може да се вари само веднъж.
Сериоджа почисти мандарините, за да забави музиката, а Алена тичаше гола около коледното дърво. Това беше първата им Нова година без родители и те всъщност не разбраха какво да правят с тази свобода.
Много хора мислят къде младото семейство има пари за пътуване до Москва. Всичко е просто. Извършихме несъвършено престъпление, директен набег на роби. В супермаркета големи скариди бяха пробити като малки. Е, правилно Бони и Клайд.
Който не рискува, той не пие шампанско. Който не пие шампанско, е Teetotaler. Кой е Teetotaler е язва. Кой е язвата - той рискува. По този начин, който не рискува - той рискува. Правете каквото искате, скъпи приятели, живот - извратено, всичко това!
На плажа с Виктор никой не искаше да се запознае, защото не отглежда мустаци, така че да изглежда по -смел, пиеше Кефир.
Ролевите игри завършиха с кавга дори и без да започнете. Човекът се превърна в лекаря и попита - момиче, обадихте ли се на диетолог?
Витя наистина обичаше да прави закуска в леглото, но бригадирът не одобри подобно поведение в казармата. За какво е?

Шеги на KVN Teams-Barm-Up, полуфинали, Final: Top-50

На следващо място, нека да преминем към шегите на отборите, които те използваха за своите изпълнения на топлия, на финала и полуфиналите. Повярвайте ми, ще бъде забавно.

Най -популярните шеги KVN:

Баба беше толкова бърза и много се намесваше в Борш, че фунията започна да смуче мебели в апартамента. "Играч", Г. Тамбов.
Олга Бузова от „Къща 2“ смята, че има две черупки в по-добра изненада: шоколадово-вкусно и жълто-не много вкусно. Raisy, Irkutsk.
Много послушно момче след фразата на Малахов - „Не превключвайте!“, Гледайки Канал 1 седем години. "Лоша компания" в Красноярск.
Булката на сватбата разбра, че гостите не я харесват, когато изоставеният букет отлетя обратно към гърба й. "Млади бащи."
Момичето, което за първи път компенсира за първи път, пушеше за първи път, пиеше и след 9 месеца тя роди дете. Малката фея е първата ми козметика. "Хора".
Инженер, който дълго време не можеше да издържи план за евакуация, в крайна сметка глупаво подпали сградата и започна да чака от мястото, където хората ще се изкачат. "BSU" G. Minsk. Беларус.
В училище с езиково пристрастие, племето може да вземе пари на пет различни езика. Екип на Башгу, UFA
Стана известно защо завършилите от 11 -ти клас цяла нощ отиват в панделките, защото по всяко време може да се наложи да нанесете турникет или превръзка на рана. Екип на KVN "DNEPR"
Контейнерът за боклук в близост до Останкино носи гордото име: „Музейно столично шоу„ Поле на чудеса »! "Fizteh" DolgoPrudny.
Кореспонденцията на момичето и Дядо Коледа отиде толкова далеч, че сега той й дава подаръци не само за Нова година, но и на 8 март и на 14 февруари. "Папкапини на прашки" Самара - Волгоград
Интересно наблюдение. По правило най -некултурното поведение може да се наблюдава на дискотека в дома на културата. "Хъдсън".
Николай Баскив не можеше да вземе успешен ъгъл за самостоятелно толкова дълго, който улови целия процес на изграждане на многостална сграда, като се започне от полагането на фондацията и на наемане на апартаменти на жителите. Приятелски романс.
Парашутът с опит вдига дъщерята много силно. Колкото по -силна е проказата, толкова по -голяма е височината и по -малко работещ парашут. Екипът "Хайде?!"
Родителите ми винаги са се отнасяли по -добре от домакинските уреди по -добре от мен. Спомням си фразата на баща ми: „Изключете визата, той трябва да си почине“ . Националният отбор на град Владимир "SGV".
„Моите свещеници“ - с тази фраза, Metropolitan прекара четирима от приятелите си в клуба. „Факултет по журналистика“ в Санкт Петербург.
Учителят на изложбата на кожени шапки открадна на багажника, мислейки, че това е среща на родителите. "И така" Г. Красноярск.
Пазачът на океанариума е единственият човек, който със заплата от 15 хиляди рубли е опитал и Лангустейс, и Омаров. Висока лига, 2018.
Само руски човек може да пие повече на персонала, отколкото за цялата вечер на масата. Ананас, Vyazma.
Комар, ухапващ алкохолик, след това му разказа за живота му за още два часа. "Гуран", Г. Чита.
Както се оказа, Лада Калина отговаря на всички екологични стандарти: тя напълно се върти след две години. Vizit MIT, Москва.
Урок за бъдещето: Момиче със брекети за цял живот си спомни, че не трябва да се усмихва в гръмотевична буря. KVN екип "DNIPRO ».
Момчето Tajik, играещо в пясъчната кутия, автоматично оценява качеството на пясъка, силата на формата и обема на лъжичката. „Азия микс“, Бишкек.
Путана Анджела, която беше изгонена след първата година, все още удари дипломирането на своите съученици. Националният отбор на територията на Краснодар.
Световният шампион по скачане във водата хвърля кнедли в тиган без спрей. Екип на Дагестан.
Учителят разбра, че сладките са с алкохола, когато децата започнаха да се скарат. Факултет по журналистика, Санкт Петербург.
По време на пожар в интимен магазин без постелка не можете да обясните какво да спестите. "Wrestlers" G. Surgut.
В супермаркета клиентът започна да се кълне, но продавачката не беше на загуба и просто започна да търкаля всички постелки със сирене. „Бънс, кръстен на Ярослав Мъдри“ от Tver.
В интернет са публикувани много интересни снимки. Кажете ми, каква снимка трябва да бъде публикувана в интернет, за да наберете милион харесвания? Колкото повече килограми са в жената, толкова по -малко харесват в Instagram. Националният отбор на Република Буряс „Хара-Морин“.
Случва се да лежите на дивана, да пиете бира, да гледате телевизия! И тогава обаждането: - „Взехте ли сина си? Купихте ли храна? Утре пристига мама, не забрави ли? Какво мълчиш, Сериоджа? " И вие не сте сериоза, вие сте Колия! И на душата на празник! Екипът на малките народи.
Момчета и момичета, както и техните родители! Искате ли да чуете сълзните истории? Сълзливите истории и други боклук, сълзливите истории в програмата „Чакай ме“. Mgimo "propoparas".
Вчера синът ви взе паспорт от химика, извади снимка и залепи снимка на момче. Химикът е отведен в армията! "Съучастници."
Според Националния календар при покупка на 31 август-Мария. На този ден родителите отиват да пазаруват в търсене на чаша и ако няма чанта, тогава детето отива на училище с най -красивия пакет в къщата. Гуу.
Имаме две проблеми в Русия - глупаци и пътища. Една неприятности, постоянно поправяйки друг. Пристигнахме в Беларус, но тук такива пътища са равномерни! Имаме въпрос: "Какво правиш глупаци?" "Руски път" Армавир.
В нашия град имаме фабрика за хеликоптер, която прави хеликоптери за цялата страна! - Моля ви, The Gomel Liquor - това е фабриката, която прави хеликоптери за цялата страна! Колективен Mglu. Минск.
Промоцията в магазина на Корона- За тези, които купуват бира в понеделник сутринта, касата набира малко по-тих. Колективен Mglu. Минск.
Съобщение: Паспорт се губи във Василиев Виктор Андревич, искане за връщане на собственика Гаспарян Ашот Ваганович. "Нови арменци." Ереван.
Технически, който е работил в училище от 20 години, може да получи парцал от разстояние от 100 метра в движеща се цел. "Пирамида". Владикавказ.
Таксиметровият играч Абаев, за да се почувства нормален, тонизира прозорците на къщата си. "Пирамида". Владикавказ.
Семейство Сидоров от Южен Бутово се обади на линейка, полиция и пожарникар, за да открие, които ще дойдат по -бързо. Роднините дойдоха от Челябинск по -бързо, който разбра, че Сидоровите или са изгоряли, или някой е бил затворен, или може би дори по -лош. "Максимум". Томск.
Наскоро се сблъска с камион с краставици и камион с интимни играчки. Полицията пристигна на мястото за 2 часа, изиграна „Недостатъчно ядливо“. Екип на KVN на Санкт Петербург.
Вчера Бентли и стар „Пени“ се сблъскаха на Кутузовски. Няма жертви. Има унижени. Екипът на KVN на Dnepropetrovsk.
Ако включите светлината в кухнята, изключвайте на всеки 5 секунди, тогава хлебарките ще умрат от совалката напред -назад. "Минско море."
Ростропович някак излезе на сцената и забрави барабана. Значи той е виолончелист! Оттогава виолончелистът! Spbueif (Санкт Петербург).
Излизам на полето и там човек коси сено. Забавлявам се така: "Бог да ти помогна, човече!" Гледам, те вече се косят заедно ... "Капитал смокини." Киев.
Нов MMM Luno Road, способен да вземе лунната почва от американците, е приведен в близост до орбита. "Krivorozhskaya shpan"
Voronezh е последният град, в който бяха представени купони на водка! И тези купони рязко наводниха световния пазар на ценни книжа! "Vii." Воронеж.
Същата дума е написана от пионера Васечкин на стената, а писателят Петчкин в новия си роман. В резултат на това Петчкин беше приет в Съюза на писателите, а Васечкин беше изгонен от пионерите! LPI (Ленинград).
Външното министерство съобщава, че според най -новото преброяване на живия стандарт на нашите хора са нараснали три пъти! Нашите хора пожелаха да останат неизвестни ... Mgimo. Москва.
След като научи, че обучението в университета струва 5000 рубли, дипломатическият студент Петров го помоли да се върне при него 3500 рубли за липсващи лекции. "Одеса господа".
В Индия, ако момичето има точка на челото си, тогава тя е омъжена, ако е пропаст, тогава тя е в активно търсене и ако монобровката е сложна. "Руд", Москва.

Е, ако не си представяте живота си без хумор, тогава вероятно ще се интересувате от още няколко статии от нашия сайт:

YouTube се шегува KVN - най -популярните съкращения

В края на нашата статия ние представяме на вашето внимание няколко популярни филийки на YouTube KVN шеги. Те със сигурност ще ви помогнат да озарите скучните вечери.