Жарти від Eveny Petrosyan - монологи, жарти, цитати з виступів: найкращий вибір

Колекція жартів Петросіана є найпопулярнішим, цікавим.

Зміст

Петросіанські жарти - цитати з виступів

Петросіан -жарти - цитати з виступів:

Посмішка на обличчі - скільки це означає. Коли всі сміються, коли ніхто не плаче.
Кактус - це огірок, глибоко розчарований у житті.
Любов - це куля з переміщеним центром, який вражає серце, повертає кишені і йде збоку.
Комедія Чехова "Cherry Orchard" - Сьогодні вже не комедія.
Знаєте, є такий вираз: "розумний вночі". Йдеться про людей, які вночі розуміють, що вони цього не робили протягом дня ...
Гумор потребує людини як терапевта. Це допомагає видалити з тіла все непотрібне. Він як фільтр. Він перетворює весь негатив у позитивне в організмі.
Значення слів: «Не щадаючи живіт» - це наші туристи за шведським столом; "Галичея" - я - мати Галі; "Чайний" - чай \u200b\u200bзакінчився.
Лізін - це ті самі локони, але лише на останньому етапі розвитку.
Але у нас гумор, щоб ви знаєте, на всякий випадок, найкращі у світі, найяскравіший, парадоксальний, метафоричний і, отже, мистецький.
Головне - не бути людиною, а залишатися ним.
Комік не може впливати на розум та світогляд. Він може впливати на настрій. Все своє життя я намагався підбадьорити нашого чоловіка, змусити його посміхнутися.
Ті, хто найбільше страждав у житті найбільше.
Якщо ви зможете поклястись у громадському місці, то ви можете принизити іншу людину, ви можете палити, битися та зґвалтувати, вкрасти, і вбити.
Сміх необхідний, але, звичайно, у певних дозах.
Якби ці двері не призвели до коридору, то він би привів кудись ще ...
Заробляйте свою повагу - це головне для мене.
Хлопчики, не вірять, що в раю немає дерев і шишок. Не вірте, що є лише хмари. Повір мені. Зрештою, я старий птах. І молочні зуби довго змінювалися. Так давно, що я не пам’ятаю їх запаху.
Подумки з вами завжди. Ваш тато - гриф.
Краще вбити людину, ніж зробити свого раба своїми бажаннями.
Лише рідко виражені люди знають, як вимовляти такі вбивчі фрази у своїй простоті.
Це не трапляється, що всі слухняні отвори збираються в одній групі, а в іншій - усі неконтрольовані психоси. Це неможливо.
Старші сестри протирають, звичайно, молодших братів ніс, але вони біжать до жилетки, щоб плакати комусь іншому.

EVGENY PETROSYAN - Жарти для дорослих

EVGENY PETROSYAN - Жарти для дорослих:

З резюме: "Я знаю мови: Казах, білоруський та український на рівні освіжувача повітря ..."
Андрій Губін здійснив п'яну бійку в міні-бару.
Кріштіану Роналду був госпіталізований з травмою зачіски.
Вбивця Пушкіна та вбивця Лермонтова тоді вистрілили на поєдинку для супер -купу.
Куля, яка потрапила в шкільний вчитель, вийшла і вийшла так, як очікувалося.
На півночі немає реперів, тому що там важко виростити на вулиці.
На обурення вчителя: "Ви забули голову вдома?", Син м'ясника з зловмисною посмішкою потрапив у портфоліо.
Майстер майстерні з фарбами другий рік думає, що він працює з партнером.
Шишкін, малюючи «Ранок у сосновому лісі», прикинувшись мертвим кілька разів.
"Я як завжди", - сказала Анджеліна Джолі, йдучи до притулку для дітей.
Якби не расизм, люди та чорношкірі жили б у мирі та гармонії.
Путана Стелла прийшла до програми "Власна гра" і дала собі питання "Дівчата на 200".
Монгольні лікарі збивають температуру палицею.
Роман підходить до стійки і показує бармена два пальці: у мене п’ять кружок пива!
Син директора фабрики для виготовлення туалетного паперу для всіх марії приходить в костюм мумії.
Оголошення. Бюро ритуальних послуг "Pink Catapult": завжди не стандартні рішення.
Єдиний хлопчик у матінів -це завжди пірат.
Ведучий "Магазин на дивані" напився і влаштував бійку в студії. Але це ще не все! Якщо ви зателефонуєте прямо зараз, він побитиме дружину і ляже спати в ганку.
Якщо ви поставите ряд фотографій усіх чоловіків Алли Пугачеви, то ви можете зняти "таємничу історію Бенджаміна Баттона".
Архієпископ Пенза не може дозволити собі "Lamborgini Diablo" лише з релігійних причин.
Пожежа на виставці схем евакуації зайняла сотні життів.
Зателефонуйте до цирку:
- Доброго дня! Я розмовляю з конем і хочу працювати на вас.
- Доброго дня. Що ти знаєш, як?
- Жонггл, Бл ... Б!
Недобудований перекладач бюро на тиждень замість новин оголосив оголошення про продаж його автомобіля.
- Мама мама! Ялинка ввімкнена!
- Син, не горить, а світить.
- Мама мама! Штори блищать!
Провідний прогноз погоди прийшов на роботу, п'яний, а під час повітря показав на синоптичній карті не тільки антициклону, але і там, де він служив.
Транспортний поліцейський Іванов зупинив президентський мотоцикл у сорок -першому році свого життя.
Я повинен спати, думаючи про неї!
Виявляється, на початку їхньої кар’єри було набагато більше братів розбиття.
Карусель з парку розваг потрапив у в'язницю за ротацію молодих людей.
Реєстр заборонених сайтів увійшов до реєстру заборонених сайтів, оскільки він містить інформацію про заборонені сайти.
Після розлучення з нею він лежав на дивані цілими днями, дряпаючи розбите серце.
Цього місяця відразу було опубліковано дві нові книги: Вадім Зленд та "Якщо ваш чоловік наркоман" Галіна Зленд.
На думку експертів, ціна на внутрішні машини повинна формуватися зі швидкістю п'ять рублів за кілограм.
Якщо ви неправильно збираєте сертифікати на приватизацію квартири, ви можете випадково видати паспорт.
У дитинстві Ніколаї Вартість V однокласники дражнили Ніколаї.
Інна спала з хлопцем на першому побаченні. Так що він не думав, що вона завжди така, наступного ранку дівчина зробила дуже суворе обличчя.
На змаганнях у Break Dance він виграв німо, намагаючись попередити всіх про вогонь.
Кастинг акторів для порнофільму. Хлопець приходить. Вони дивляться на нього: високий, приємний вигляд, добре складний, пошарпаний.
Вони кажуть йому: здається, що ви підходите нам. Розкажіть трохи про себе.
Він відповідає:
"Ви знаєте, у мене цього немає". Зовсім!
"То що ... ти прийшов сюди?!"
- Я думав, можливо, вам потрібні негативні герої ...
- Здрастуйте дівчина! У мене хліб, будь ласка.
- У нас є лише шкарпетки.
- Гаразд, давайте наполовину чорний.
Скориставшись неуважністю покупця, працівник McDonald's не посміхнувся.
- Мамо, дозвольте мені поставити вас парашутом!
Примітка дівчатам: найкращий подарунок - це подарунок, зроблений вашими губами!
Kai Metov випустив новий альбом. Ще п’ять альбомів залишаються в заручниках.
У наших електричних поїздів станції оголошуються тією ж мовою, якою ліки пишуть.
Лікар - Пацієнт: Як вам подобаються нові свічки з безсоння? Пацієнт: Чудово, лікар! Я навіть не встигаю витягнути палець.
Хлопчик з Марокко, виконуючи прохання вчителя змочити ганчірку, пішов на колодязь на 5 днів
Якщо ви довго дивитесь на пожежу, то вас звільнять із Міністерства надзвичайних ситуацій.
Скажіть "похмілля" з акцентом на останній склад. Відчуйте тінь виноградника, смак молодих богів, комфорт винного льоху ...
Ніщо не бадьорить вранці, як чашка, що вилітає з колінного суглоба.
- Хочеш чаю?
- ммм, який приємний смак і аромат, і такий сильний, що це за чай? Ліптон, Ерлгрі?
- Віскі.
-Ди ви хочете жартувати про психологів?
-Так.
-А чому?
Віталій прийшов додому в такому поганому настрої, що його дружина, не знаючи, чого він зараз хоче, впала гола у варенах.
"У вас поганий настрій, диван мадам?"
- Так, ви знаєте ... Сьогодні нам вдалося їсти рибу ...
Сара жила в щасливому шлюбі 20 років. Її знадобилися 5 чоловіків.
Дівчина стає жінкою, коли він вперше каже: "Це хороша сумка, не викидайте її".
- кохана, я давно хотів сказати тобі, як ...
- Так? А що, що? Я слухаю!
- ... Як ти трахнувся, щоб перебити.
У дитинстві вони мені нічого не купили: Якщо ви хочете велосипед- закінчити навчальний рік без трійки, ви хочете скейт- викопайте сад, ви хочете новий телефон- допомогти відремонтувати машину, ви хочете нового Ігровий диск допоможе бабусі зробити ремонт. Тому я нічого не мав.
- Я боюся, що не можу виграти тендер вашої компанії.
- І ми сперечаємось на 15%, що ти можеш?
Кожна жінка сама по собі унікальна. Але якщо вона занадто унікальна, то вона самостійно.
Мужність, рішучість, чесність - це три основні риси алкогольного сп'яніння.
Опір провідника, як правило, набагато більший, ніж опір провідника.
Державні депутати Дума скаржаться, оскільки вони ще не отримали квартири в січні.
Леонардо да Вінчі не тільки винайшов танк і вертоліт, але й мріяв про Менделеєва, одягненого в стіл.
Так що концерт не зламається - Аркаді Уппник заблокував двері мікроавтобуса.
Новий альбом Nikita Malinin був випущений, тепер на CD - RW.
EVGENY Grishkovets зателефонував піцу і розповів нову книгу автовідповідачеві.
У Челябінську було відкрито багаторівневу парковку. Ви можете дістатися до наступного рівня, перериваючи всіх ворогів на попередньому.
- Шановні пасажири, літак TU -134 сідає. Ті, хто заряджається з TU -134, будь ласка, перейдіть до кабіни.

Найкращі жарти Eveny Petrosyan

Найкращі жарти Eveny Petrosyan:

- Без їжі людина може жити шість тижнів. - А сенс? - А в чому сенс? Ви можете жити все життя без сенсу.
В чому сенс життя? - Тепер я не можу сказати. Інтернет відключений.
Одна сигарета зменшує життя на 11 хвилин. Один секс -сеанс продовжує життя на 15 хвилин. Отже, панове, курці, доведеться ...!
- Ти найкращий, що я мав у своєму житті ... - так, ти маєш фігур.
Іноді незрозуміло, яку мету чоловік, який досяг успіху в житті: доставити радість дружині чи дратувати мою маму -в Лаї.
Життя коротке, і вам потрібно спробувати все в ньому, якщо ви хочете зробити його ще коротшим.
Два ембріони в утробі матері: - Ви вірите в життя після народження? - Я не знаю, ніхто ще не повернувся звідти ...
У житті я допустив багато помилок. Але бути тверезим у вихідні вже занадто багато.
Життя - це така річ, що ви хочете дві речі.
Життя, як прогноз погоди: все збувається, просто в неправильний час.
Якщо ви не витрачаєте гроші на Бухтішко та жінок, то зарплат достатньо на місяць. Але це життя? Він пожирав, і життя прекрасне.
Недостатньо розпочати нове життя з понеділка. Важливо не закінчити його вже в середу.
Між колишнім і майбутнім є лише момент, саме він називається життям.
Життя не шахи, одного килима недостатньо!
Нежданіки роблять життя веселішим.
Щось я почав одужувати від спокійного життя! Терміново потрібен рідкісний сволоч, щоб погладити нерви!
У мене немає життя, а постійного вигоди в досвіді.
Ну, що це за життя?! Немає мети, лише перешкоди ... - як життя? - Мохам хотів би ...
Життя - це як куб мікросхеми. Я встановив одну сторону, краще не дивитися на інших - є повна трінде.
Щоразу, коли в моєму житті трапляється піпетки, я думаю, що він є повним і остаточним, але виявляється, що це лише проміжне.
Іноді я думаю про те, чи я все правильно роблю зі своїм життям, але тоді пам’ятаю, що я нічого не роблю і взагалі заспокоююсь.
- Взагалі, сина, наше життя - це як риболовля - ти просто сидиш і чекаєш, періодично пити.
Відсутність чаю в квартирі засмучує мене набагато більше, ніж відсутність сенсу в житті.
Життя триває, планета крутиться, вареники готують.
Найбільші проблеми в житті чоловіка починаються зі слів жінки: "Я подумав тут ..."
Я: - Все в шоколаді! Життя: - нюхати.
По телевізору кожен день вони говорять, що життя з нами краще і краще. Я обійняв телевізор, сидів і плач. Я не знаю, як сісти на телевізор.
Я веду здоровий спосіб життя: алкоголь, ядра та жінки. Хіба не так чудово?
У кожного життя зебри, і у мене чорношкірий чоловік.
У житті кожної людини має бути щось яскраве. Наприклад, пиво.
Життя - це свято, але робота на святах не приймається.
У житті потрібно бути непередбачуваним і підступним, як огірок з гіркою дупою.
Довіряйте важче, ніж куріння.
Чим менша словниковий запас, тим сильніша словесна діарея.
Життя це рух. Особливо, якщо це сексуальне життя.
Життя повинно проживати як день перед оплатою: постійно посміхаючись і втирання в очікуванні руки.
Все йде добре. Тільки ...
Якщо раптово яскраве місце у вашому житті раптом почало напружуватись, то негайно перестаньте дивитися на електричне зварювання.
Перш ніж навчити мене життя без попиту, представляйте свій «ідеальний сертифікат».
Деякі люди вмирають роками, інші стають старшими.
Світ сповнений психосів. Якщо ви не хочете їх бачити, двері, вікно вікна і зламайте дзеркало.
Життя повинно жити так, що не боляче для безцільно придбаних грошей.
Тепер про вічне. Назавжди я без грошей ...
Як би ти не був хорошим. У всякому разі, в чиїмсь історією ти одна і той же негідник ...
У мене дуже добрі серце! Я мрію рубати навколо людей на м'ясо і годувати їх бездомними котами.
Чим вище мета для вас, тим зручніше подивитися на це брехні.
Життя змінне. У деякі моменти ти на коні, у деяких ти кінь.
Покажіть мені людину, яка не має проблем, і я знайду шрам від травматичної травми мозку.
Життя схоже на зебру - спочатку чорну смужку, потім дупу, потім удар з копитами.
Я був би радий любити своїх сусідів, але якось їх занадто багато.
Після гріха обжерливості ти стаєш незграбним у гріху перелюбу.
Якщо справи йдуть погано, то нехай вони пройдуть повз. Це не твій!
На балконі ми психологи. На кухні - політики. В Інтернеті філософи. І лише в житті - як вони були підземеллями, так вони залишилися.
Навіть якщо почнеться апокаліпсис зомбі, мені нічого не загрожує, я буду там.
Візьміть з життя все, що можете! І що неможливо ... візьміть, але обережно ...
Життя - це повільне ковзання Біроча з руки на ногу ...
Необхідно зробити багато дій, щоб заробити впевненість, і лише одне, щоб все було чарівно, щоб отримати все.
Гаманець - як лампочка: відкрита - закричала.
Любіть життя! Це все одно зробить це можливим, тож принаймні для любові!

Петросіанські жарти - короткі жарти

Петросіан -жарти - короткі жарти:

Жінка прийшла до цілителя і каже: "Тут мій чоловік не дуже активний вечорами ..."
Цілитель дає їй мішок з порошком і каже, що щовечора виливає щіпку в щіпку в вечерю, і все буде добре. Моя дружина зробила вареники для вечері, не замислюючись двічі, налили всю сумку в тарілку і пішла розкинути ліжко ....
Тоді чоловік підбігає з величезними круглими очима (як тарілки) і кричить:
- Дружина, ти бачила, як тремтять пельмені?
- ні.
- Тож іди подивіться!

Сусід попросив друга встановити програму на ноутбуці. Він зробив усе, і поклав фотографію свого кошеня на екран. Його друг подивився, покладіть величезного члена замість кошеня. Знайомство не помітив і дав ноутбук.
Через годину вона дзвонить:
- Саш, а чий це на екрані?
- мій! Приходь, дозвольте мені погладити!

- Я відпочивав з дідом, тож у нього крутий самогон! Увечері я пив трохи і вранці, коли я знову народився!
- В сенсі?
- Ну, вони знайшли в капусти!

Викладач математики захворів. Урок замінюється вчителем фізичної культури. Він говорить:
- Тепер, діти, ми вирішимо проблему з вами. 2 цвяхи, 4 болти та колесо покладіть на одну миску з вагами
З велосипеда, а з іншого - 10 комарів. Питання в тому, скільки мені років?
Вовка вперше піднімає руку:
- 24 роки.
- Як ти дізнався?
- Коли мені було 12 років, моя мама сказала мені вранці: "Вставай, напівшори!"

Зателефонуйте до офісу:
- Привіт, це аптека?
-Соррі, але ви помилилися, це насправді офіс.
- Це не може бути, я, безумовно, намалював аптечний номер!
-У сенсі ви маєте рацію, наповнені всілякими отруйними зміями, але все -таки це офіс.

Журналіст дізнається від фермера, що є причиною люті корови.
Він дивиться на неї і каже:
- Чи знаєте ви, що бик стрибає на корову раз на рік?
- Припустимо ... ну, що це стосується цього?
- Чи знаєте ви, що ми дістанемося до корів чотири рази на день?
- цінна інформація, але ...
- Ну, тепер, якби я розсипав твої сиськи чотири рази на день, і я б текла раз на рік, ти не був би лютим?

Заклик у прямому ефірі молодіжної радіостанції:
-Комоней потрапив до нас, ви в ефірі.
- Вітання.
- Представтесь будь ласка.
- Мене звуть Головаклен.
- Як як?
- Головачен.
-Залупа чи що?
- Ви самі вирізані, Лена Головах мене!

Бабусі сидять у дворі біля входу на лавку.
Потім крутий джип її, з нього виходить новий російський, бачить бабусі і починає зіткнутися: що зробив старий гаманець, біля мого входу, в натурі?
Один із бабусь відповідає: Що ти, сину, нам Ругайсі? Ви не поважаєте старість.
Я поскаржусь на вас на мою внучку, він не ображається мені.
- Що?! Яка внучка? Що, конкретна дитина? Тож нехай завтра танцює для розбирання, ми будемо подумати. Коротше кажучи, бабуся, передайте свою внучку, завтра о п'ятій у цьому місці стрілець.
- Світло, дайте.
Наступного дня до входу прийшли п’ять джипів і брата, розійшлися навколо двору, окулярилися з входу, шматочків, кулеметок, все, як це має бути. Нова російська на чолі бригади. Бабусі сидять на одній лавці.
-Well, бабуся, де ваша внучка?
-Так, десь це. І де - hto знає його, він снайпер

Батьки повернулися з літнього будинку, на який вони провели цілі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як ти провів час?
Син: Все добре, написав курсові роботи. Зрештою, в понеділок візьміть це.
Мама: саме? І не принесли друзів?
Син: Ні, ні. Він нікого не дзвонив.
Тато: І не запросив дівчину відвідати?
Син: Ні, звичайно!
Мама: Отже, ви провели всі вихідні наодинці в порожній квартирі, беручи участь у уроках?
Син: Ну, так!
Тато: Ну, ти Лошара.
Мама: і гомік.

Ветеринар зі студентом. Навчає стажиста з великої рогатої худоби давати проносні засоби дати:
- Ви берете таблетки в рот, берете трубу з половиною, на одному кінці коня в роті, і ви духаєте! Зрозуміли?
- зрозуміло.
Наступного дня стажист прийшов на 2 години пізніше, ніж зазвичай, всі блідо -зелені.
- Ти чого? - запитує ветеринар.
- Кінь підірвав першим!
Двоє дітей говорять. Один запитує другу:
- Скільки буде 9 х 8?
- Я не знаю.
- Отже, вони не кажуть - "я не знаю", нам потрібно сказати "не визнати".
Незнайома жінка, яка чула цю розмову, говорить їм:
- Ні, хлопці, ви обоє помиляєтесь: вони не говорять ні "я не знаю", ні "не визнати".
- і як вони говорять?
- Не знаю.
"Тоді що, біса, ти вступаєш у розмову?"

Людина і кішка сидять. "Е, - каже чоловік," моя дружина народила вчора ". "Не хвилюйся", - відповідає кішка, - ви це дасте.
"Дорогий, чому ти ніколи не називаєш мене ласкавими словами?" ... - "Що це?" ... - "Ну ... там .... Зона .... Busechka ”... -" Ого, хакі .... - ти моя!"..
- кохана, яка у вас прекрасна нова блузка! - (вона грайливо), і я нічого не маю під цим - (він, не дивлячись з телевізора), не хвилюйтеся, вони ще виростуть!

У вас, мабуть, прекрасна дружина?
-Так, як ти здогадувався?
-Ви виродки, а діти гарні ...

"Мені потрібен наповнювач кішок".
- Це магазин для таксидерів.
- Я в курсі.

- Слухай, уявіть, вони відправляють мене у відрядження. У Колумбії!
- Звичайно, принесіть!

- кохана, ти спиш?
- ні.
- Це добре. Потім поверніть обличчя до мене.
- Я не хочу, ти їв цибулю.
- А ти горох!

- Так, ти мене вагався! Ви повертаєтесь пізно вночі, свиней у коридорі, брязкальця, розбуди мене!
- Воля!

- мама, мама, змія мене вкусила, мені терміново потрібен антидот!
- Гаразд, сину, я купуватиму його зараз, але це як би ти був у день народження.

- Мамо, я хочу їсти.
- Ну, зламайте собі два яйця.
"Чорт, чи можу я також зламати руку, тож ти дасш мені їжу?"

- Де ти взяв цю чарівну паличку?
- Королева Ельфів дала мені.
- Ух ти! А де чарівна паличка?

Оголошення про оголошення:
- Привіт, привіт, це ремонт ноутбуків?
- Так.
"Чи можете ви назвати своє прізвище?" Мене цікавить, яке середнє ім'я людина з іменем та прізвищем може бути ремонтом ноутбуків.

Мама сміється: -ha ha! Яблуко від яблуні недалеко падає!
Він твій справжній син!
Детектор: "Bi-IP!".

Одного разу сусід пішов з шестирічним сином, і він вдарив головою по дитячому майданчику. На голові навіть не було удару, але вона злякалася, що він може мати струс мозку. Навіть після того, як вона лежала дитину спати, час від часу вона зайшла в його спальню, розбудила сина і запитала його ім'я. Коли вона знову пішла до нього, вона побачила наклейку, приклеєну до лоба. На наклейці було написано маркер: "Мене звуть Артем".

Мені чотири роки, дитяча клініка, ми стоїмо з мамою в черзі. Хлопчик приблизно того ж віку пробігає повз, зупиняється, захоплююче дивиться на мене, одягнений у прекрасний літній сарафан. Тож він виглядає, ніби його дихання вже спіймали. Денумент - це його крик до всієї клініки: "Мамо, мамо, подивіться, що вуха!" Ось як на все життя з’являються недосвідчені комплекси ...

Петросіанські жарти - читайте монологи

Петросіанські жарти - читайте монологи:

Монолог Петросіана - спінгер "

Вони запросили мене взяти участь у телевізійній програмі «Чудеса в цій галузі». Ну, ви всі її знаєте - є такий провідний з вусами. На ім'я Ябукович.
Я приходжу додому, скажи дружині: дивіться мене в п’ятницю по телевізору - я скажу тобі привіт!
А потім Шурін сидить поблизу - її брат. Каже: Привіт по телевізору потрібні, як у морзі Кастанетів! - Ну, його жарти такі! "Ви б, - каже він, - дав їй краще".
Дружина каже: Так, на хутрі! І тоді я соромлюсь своїм друзям - які я йду до зими в рукавиці. І взагалі, як ми живемо, машини немає навіть.
Я кажу: я можу принаймні завтра прийняти "Zhiguli". Була подана можливість - придбати «дев'ять» за двісті доларів.
Шурін каже: А чому ти не купуєш?
Я кажу: ніхто не продає.
Дружина відразу: правильно вас запросили передати привітання на телебачення - нехай уся країна побачите, що ви "з привітаннями"!
І Шурін продовжує: вам краще, коли камера приноситься вам, скажімо: "Найкращий шпиндель доступний на заводі № 3 на вулиці Туурупа 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03. Спера Нізхні Тагіл" . І я заплачу вам за кожне таке оголошення за кожне таке оголошення.
Я кажу: і якщо вони не запитають мене про Спіля?
Шурін каже: І це ваша турбота. Зрештою, ви розумні на наші роки: сорок, але розум, як п’ять -річний.
Я йому нічого не відповів, але сам думаю: "Тепер, з принципу, я буду говорити про ці шпинделі стільки разів, що у вас не вистачає грошей, щоб заплатити!"
Я отримав цей текст, я приходжу до студії, Ябукович задає питання: «Слово з шести букв. Військовий звання маршала Рибалко ".
Я кажу: яка назва маршала, мені важко відповісти, але я можу вам сказати, де у світі виробляються найкращі шпиндельні шпинделі! Вулиця Зюріупа 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03. Пікап від Нижні Тагіл.
Ведучий майже проковтнув мікрофон: я запитую вас про маршал, запитую.
Я кажу: Правильно. Але, до речі, коли цей маршал прийшов додому з риболовлі, він завжди закривав двері до спер. Якщо ви не вірите, запитайте на вулиці Зурупа 15, Телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03.
Ведучий застиг мікрофоном у роті, і я думаю: "Так, я вже двічі говорив. Правда, не до кінця. У мене не було часу на пікап ».
"І приходь, - кажу я," Маршал був від Нижні Тагіль ". Є хороша риболовля. На вулиці Зурупа ...
Провідний мікрофон сам по собі вискочив з рота. Він каже: Все, з маршалом, їхав! Друге питання: «Орган слухання людини. Слово з трьох букв ».
А там, молодша вчителька, яку грав, вона почула про слово з трьох листів, почервоніла всім і каже: чи можу я написати вам це слово на аркуші паперу?
І я кричу: цей орган - це шпилька!
Ведучий вже застогнав: де ви бачили людину зі спинкою замість вуха?
Я кажу: як де! На вулиці Зурупа-15, телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03.
Я бачу, що ліве око лідера почало так смикатися.
"Можливо, - каже він, - чи краще для когось із коханих привіт?"
Я кажу: Привіт по телевізору потрібно, як у шпинделі для ванни. І щоб замовити Spinger, вам потрібно надіслати повідомлення на факс ...
Ведучий каже: я відправлю вас зараз! Третє питання: «Літературний герой, за чиєю назвою є трагедія Шекспіра« Гамлета ».
Я щойно відкрив рот, він каже: Я негайно попереджаю - це не шпилька. Особливо для тих, хто з Нізжні Тагіля, я пояснюю: Перший лист - "G".
Я кажу: Оскільки він починається з такого листа, то це поганий підйом! І добре виробляються на заводі № 3. Street Zurupa 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03.
Тоді господар вирішив змінити тему розмови, він каже: Уявіть, будь ласка. Як вас звати?
Я кажу: відомо, як - мене звуть Спігер Петрович. А прізвище - Зуруп. Я живу в будинку номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатковий 03.
Ведучий каже: Хто ти за професією?
Я кажу: Лист "W". Але не шпилька, а гіпс. І Spinger можна замовити по телефону 9-18.
Ведучий запитує: Цікаво, як народжуються такі розумні?
Я відповідаю: як-хоч! Searn перерва. За допомогою факсу. Від Нижні Тагіль, додатковий 03. Я дивлюся, що Ябукович відбився. Але тоді час передачі закінчився.
Я біжу додому, Шурін каже: Я не відмовляюся від своїх слів. Але оскільки у мене зараз погані гроші, я пропоную вам взяти їх у натурі. Тобто, з спінгером. Тож зараз я не можу вийти в квартирі через ці скриньки, і оскільки вся країна дивиться на чудеса на місцях, тепер мене всі знають.
Я вийду на вулицю - вони негайно кричать: Вон вийшов з Нізжні Тагіл.

Текст Петросіанської сцени про лікаря в рукавичках

- Зараз ми швидко вивчимо вас. Так, я прошу мене заздалегідь пробачити, якщо деякі мої запитання здаються вам безперебійними, але сексопатолог - така професія ... ну, що ми почнемо! Що ти робиш вночі?
- монологи Учуу!
-Ta-a-k, тому ми нічого іншого не робимо вночі, тільки ми вивчаємо монологи.
- Ну, чому я все ще вивчаю інтермедії, феюлетони, сцени, ескізи, твори, байки.
- Як з нами все серйозно ...
"Я навіть без рукавичок, але також можу".
- Скажи мені, і ти робиш це, так, ніби більш прозорі для тебе натяк. Ах, тому чоловік і жінка зустрічаються вночі наодинці.
- Репетирувати!
- Ви помірні?
- На 100%. Ми повинні репетирувати. Інші актори виходять на сцену і показують хакі, оскільки вони не репетирують. Репетиція - це задоволення. Anatoly EPOS також каже: Репетиція - це моя любов! Костянтин Сергейвич Станіславський приділяв велику увагу репетиціям, а знаменита Ольга Леопардова в книгах Чехова ...
-О, як у нас все запускається ... Ну, ми все про роботу та роботу ... скажи мені, чи ти щось на боці?
- Ви нікому не кажете?
- Медична таємниця медична, це святе. То що ти залишив?
- Залишилися концерти, що обходили обхід. Ну, це було давно, але лише 2 рази.
"Ви навіть знаєте, звідки походять діти?"
- Це також цікавить мене. Звідки діти родом на моїх концертах. Дорослий жартівливий концерт, діти бігають, вони не зацікавлені, відволікають аудиторію та художників. Гумор не любить відволікання, він любить, щоб його слухали і цінували. Нещодавно я прочитав дуже смішний монолог, 3-річна дитина виходить на сцену і каже: Дідусь, зупиняйте дурниці, щоб флог. Краще заспівати нареченого, і я летів і летів.
- Ви часто міняли партнерів?
-Я мав багато партнерів-нуля, по-перше, Олена Степаненко, була Елла Чувілчікова, Галіна Сазонова, Галіна Градскайя. У мене був партнер вибачте Леонід Утесов.

Текст монологу Петросіана про дратівливу рекламу по телевізору

Я люблю нашу рекламу. Ви їдете по вулиці і читаєте - сигарети Мальборо - це побачення з Америкою. Беломор - дата закінчилася! Ви мимоволі спекулюєте. Я купую газети лише там, де є більше реклами. Я беру тарганів на прогулянку. Я знімаю шкоду від ощадного банку.
Але основна реклама для телебачення. Скільки догляду проявляється щодо нашого здоров’я.
Чоловік тягне на себе лук і голос за лаштунками: якщо у вас болить, завдайте їй відповідь! Займай! Ви вказуєте. Думаючи!
Eurytime! Кожен раз після їжі ви хочете їсти більше. Це ваш карієс.
Якщо у вас є лупа, проходьте через голову з пилососом. Ровер - смокче всі чорні плями у собак.
Ах реклама, я виявив прокладки Olveis Plus, мінус, синус, косинус. Прокладки OB, осушуть канали OB. Боже мій, все ще не розпакувалося, але це вже з раковиною. Кохана, візьміть комети. Він - комети, мікроб, витягнуті з нього.
Кілька років я не можу зрозуміти, хто це тітка Ая. Вона, вона відключилася, так? Через неї цей малюк зламав усі аркуші. Як тітка Ася бачить від страху, кричить - тітка Асія приїхала.
І ця дівчина щодня стирає білизну, у них завжди є білизна. Вони лягають спати в черевиках. Ви бачили цього дебілу в горах? Кожного вечора кричить - Ментон! Його лавина і затопила.
Ви також знаєте, мені дуже шкода чоловіка, який сидить тихо, мирно, дивиться телевізор, і його дружина, сука, вона каже йому: "Фі, знову у вас запах поту!"
Він каже: Так, я, я актуальний від душу.
- Не бреши! Третій місяць у нас немає води! Де тоді цей запах? -Я не знаю, напевно, з телевізора. Там хтось дуже добре працював із багатим пензлем пензлем!
Одна тітка каже - знаєте, я їжу рамку щодня. А мої діти їдять мої рамки. Ми їмо поточні з кадрами ... (така олія). Ви бачили вагітного? Вагітний чоловік з косою якоїсь дівчини. Чомусь телевізійний парк рекламує. Що таке з'єднання? Йому потрібно виступити в Думі, де для нього коси Жиріновського - труба.
Педіа повністю плавав .. хто це Педіа і Сес. І ці дами, які є. Дами, волосся на кінці, вони повільно піднімалися з землі або з води, але волосся все ще на кінці, і вони кричали:
- Ормент! Ормент! Чи є у них така органіка?
І нещодавно шеф -кухарі та галюцинації почали достатньо. Я дивлюся на Дірол, орбіту, Джусфрут кинувся. І цей з'явився, Rigls Permint. Вони схопили мене за груди і як шпагат: шматки! Чому ти без цукру!
Тефал, ти завжди думаєш про нас ...

текст монологу Петросіана про діда, який пішов до аптеки, щоб придбати пробки у вухах

У мене знайомий дід Амаяк, йому 93 роки, він дуже приємна людина, але дуже погано говорить російською мовою. Я якось запитав його:
- Скажи мені, тут ти живеш у маленькій квартирі, з тобою, дітьми, онуками, великими - живими жителями. Шум вас турбує?
Амаяк хитрі посміхнувся, озирнувся, витягнув вушну пробку з вуха, скручений, обернувся, показав мені і запитав:
- Ви бачите цю маленьку круглу річ? Я поклав її на вухо вранці і добре! Діти немає, онуків немає, я даю горщик! Мовчання-а! Зрозуміти?
І одного дня ця маленька кругла дрібниця десь болила, і Амояк пішов до аптеки, щоб придбати новий вушний кинджал.
Внучка за прилавком намалювала очі і не звертала уваги на старого. Яка увага є, коли тут є така принадність!
- Внучка, старий не зупинився, - ну, дайте мені дідусь маленьку круглу річ, яку ви надягаєте, і дітей немає!
Дівчина скинула дзеркало і дивилася на покупця ...
- Вай, чому ти вставляєш на мене очі! Один вже став синім! Давайте швидко вже ця дрібниця. Поточний, щоб колір помаранчевий.
Дівчина буркнулася і побігла до дверей до залу. Тітка Клава, ти дивишся, хто прийшов до нас для цього бізнесу, все ще вимагає помаранчевого, абсолютно нахабного. Жах як.
- УФ, чому нахабно, я запитую у вас таку маленьку круглу річ. Ви надягаєте це, дітей немає, ви стріляєте, будь ласка! Помаранчевий, знаєш!
"Я розумію, - сказав Клава, - але ти був би сором'язливим у своєму віці".
- Чому така річ бути сором'язливою. Я не можу без цієї речі. Велика сім'я! Давай, дід піде додому, щоб робити те, що вона любить.
- Дідусь, який розмір ти повинен нести?
- Візьміть найбільшу, щоб дістатися до самої вершини вуха ...

Класна колекція Петросіанських жартів

Класна колекція Петросіанських жартів:

Текст Петросіанського монологу про нервове життя психосів

Нещодавно стільки нервових розлучилися, жах простий! Я зараз заспокоююсь!
Вони сказали тут, жіноча логіка. Одна леді в ліфті спіймала мене.
- У ліфті він каже, - вони не палять!
І я кажу: я вам не пропоную. Дим, і я вдихаю твій дим!
- Я не думав про це, мені доведеться взяти у вас 5 рублів!
Навколо є деякі дурні. Ніхто нікого не слухає. Я кажу нещодавно своїй дружині: я їду!
Він озирнувся, і вона вже зібрала мої речі. Я збираюся працювати, дурень!
Психічний ненормальний! Що! Ну, я включив електричну дриль о 2:00. Дружина мене катувала.
- Повісьте полицю. Повісьте полицю! Повісьте полицю. Повісьте полицю! Повісьте полицю. З 2 години дня до 2:00. Повісьте полицю! Повісьте полицю! Як результат, сусід висіли за стіною.
Психічний ненормальний. Ну, я заїхав у червоне світло, що кричати. Якби я був таким питтям, що, як правило, думав, що їду в потяг. І він чекав, коли диригент принесе чай. І коли я побачив, як дорожній поліцейський попросив постільної білизни. Ідіоти! Мене все ще відвезли до цього, до психіатра. Дурні. Аномальний. Психіатр каже: Закрийте очі! Ну, я закрив його. Закрито добре. Його око все ще не відкривається.
Там чоловік вистрибнув із пари, стрибнув прямо на снігу. Ну, я закрив двері до Скокольда, щоб не дути. Він барабанив годину біля дверей, поки я розмовляв по телефону. Вдарити його холодно. Всі стали синіми. Тоді мені довелося потерти алкоголем. Просто розгублений, він попросив палити, я вразив запальничку. Ну, хто знав, що алкоголь. Хто знав ... що кричати! Коли ти стаєш дурним, повітря виходить з голови. Все, готове, вакуум.
У Галкіна немає мільйона. Бо все дурно. Ніхто не здогадується, щоб дати йому половину. Тож він весь час натякає, у вас є натяк на від 50 до 50. Що кричати. Ну, я приніс торт на день народження дружини, ну, я написав на ньому рік її народження, цього року між ними. Що боротися. Усі ненормальні - це все, через них нормально, все повинно страждати. Жах.

Дурний словник

Рублвка - недорога жінка.
Кук-Куку-півень заїкається.
Вау, чорт, чорт, в млиці Шроуетида.
Потерпілий - ніколи не знайшов туалет у місті.
Не щадаючи живіт - наших туристів за шведським столом.
Тітім - улюблені іграшки Мітина.
Tootelka в Tootelka - Zaporozhets врізався в Оку.
Єльник - рот.
Чакушка - касир.
Синій -еє -алкоголік.
Трава - оперна співачка.
Кіл - чоловік Спрата.
Викидень - парашутист.
Порно - ванна.
Взвари - дівчата, що працюють в Інтернеті.
У головних ролях - Жіноча нога 40 Розмір.
Гулі-Гулі-Чузи на курорті.
Повія - це тонке обличчя.
Асфальт - тимчасове покриття перед земляною роботою.
Танець - вертикальне виконання горизонтальних бажань.
Чачча - півтора пляшки Чачі.
Гірмо - Через чур молодого олігарха.
Ранковий макіяж - відновлення обличчя на черепі.
Білий і пухнастий - насправді сірий і волохатий.
Мавпа - людина 8 березня.
Залізниця - автомобілі в вуличних пробках.
Потяг - дружина електрика.
Автомобіль ока - зародок джипа.
Паранка - жінка, яка керує.
Тартіла - продавець тортів.
Ягня - Баба Яга в грудному віці.
Падал - погана фігуриста.
Посол - його відправили, і він був послом.
Потрібні бої - це бійки родичів за спадщину.
Податковий поліцейський - це людина, яка завжди на допомогу приходить.
Равлик - це маленька худоба.
Качки літають - бійка в лікарні.
Анестезія - це хірург, який захищає пацієнта від порад пацієнта під час операції.
Варений акваріум - вухо.
Котлет у минулому житті - корова.
Злочинна спільнота у лазні - це банда.
Місце зустрічі колишнього Рамса - барбекю.
Незаміжній бос - єдиний картридж.
Колдочки пішли - жінка, яка керує.
Західні - НЛО полетіли із заходу.
Слова, розбиті на склади:
Галичея - я мати Галі.
Сліпий - Іра має видатну дупу.
Маріхуана-Марія Івановна в іспанській мові.
Блюдо - Люда легкої поведінки.
Хронілер - це погане літо.
Бранден - чоловік Лани.
Сакиси - шанувальники Колі Баскова.
Словник асоціації:
Пальці - невеликі інструменти для пошуку тапочок у темряві.
Мозок - це такий орган, з яким ми думаємо, що думаємо.
Гаманець - це спеціальний пристрій, який дозволяє втратити всі гроші відразу.
Нудист - той, хто на пляжі і нудить: "Де мій одяг?"
Вогонь, вода, мідні труби - рецепт самогона.
Помаранчеве сонце, помаранчеве небо, помаранчева мати, помаранчеве Я - епідемія гепатиту.
Перша ознака вагітності - це коли вона хворіє вранці, але я не хочу робити уроки.
Взуття на платформі - це все, що залишається від Анни Кареніна.
Перший обман у житті - сосок.
Поганий танцюрист - хороший тато.
Кактус - огірок, глибоко розчарований у житті.
Дружина - це щастя, яке протягом багатьох років стає повним.
Главбух - головний п'яний.
Хахал - письменник -комік.
Місця не такі віддалені - перші 10 рядів у залі.
Залишилося мокре місце - глядач занадто довго засміявся.
Глядач - жертва власної цікавості.
Мечеть - жартівливий концерт більше 3 годин.

Я відвідав їхню брудну Америку. Ви не можете обійтись, щоб не встати, їжте не прокидайтеся.
Ви приїжджаєте - світло, реклама. Все вискакує, ніде не ховатися до чесної людини. Ми не звикли до цього. У мене є там, де я живу одним ліхтарем для всього мікродистрика. Під моїм оком.
Я вибрався з автобуса, темряви, ви йдете на дотик, бемс, ще один ліхтар. Ще три стовпи і вдома. Дружина радісно кидається на шию: він ожив! І в одязі.
У їхній переповненій Америці тротуари плавні. Мило мильне, тротуари як дзеркало, від цього, і люди мовчать. У нас є ями, вибоїни, вибоїни. А люди балакучі. Згадує батьків. Вони особливо люблять маму. Я пам’ятаю академіка, лікар філологічних наук потрапив у відкритий люк. Це було загорнуто, сказав: Ух, Ядрена Родіоновна, мама Пушкін!
На рівні дисертації він поставив це. Мозковий. Схоже на голову.
У їхній помутній Америці ви підете до будь -якого SELPO, щоб не обійтись, щоб встати, товари оптом. І як вибрати чесну людину, і навіть ця продавця стрибає навколо вас, як кенгуру.
- Кен Ай Допоможіть Ю!
- застебніть кобилу кобили. Я сам з’ясую, на що ти носив.
Я спробував пальто протягом двох годин, ця блоха все стрибала.
- ну, знайте, знайте ...
Це я, я, я її TPR-OO-OO-OO .. поки перекладач не сказав: Іди Вася, це пальто не підходить тобі, це жіноча. Я придивився уважно ... точно, і для вагітних жінок. Це те, що я бачу, це для мене тут добре. Я купив це. У нас є продавці. Нехай Бог забезпечить їхнє здоров'я. Твердий. Не стрибайте. Заморожений вранці, як мухи в Діхлофосі. У більшості випадків у наших магазинах все китайці. Зроблено в Парижі, це написано, правда? Вони мають у Парижі, коли ви їдете в Китай, вправо ліворуч. Питання вивчається. Наразі є універсальний Китай у всій країні. Незабаром ми покладемо все на китайські куртки та кросівки, як закрити очі, ви ніколи не відрізняєте від китайців. Ми будемо говорити вдома лише з дружинами китайською мовою.
Я прийшов додому з роботи, ти:
- Чоловік дарує чай!
- Це удар сам!
У їх засміченні США все не буде жорстко. Я був на екскурсіях у пологовому будинку. Кожна жінка в праці має індивідуальний кондиціонер, телебачення, телефон, радіо, автоматична качка, відлітає. Кнопки викликають лікаря, медсестер, чоловіка та президента. У нас немає такої плутанини. Наша жінка в праці постукала тумбочкою у двері, няню до її морди відразу. І нехай Америка вказує нам, яким шляхом йти. Ми йдемо по -своєму. На ньому немає ні перед тим, ні позаду. Свобода, зупиніться, не вставай!

Найоригінальніші жарти Петросіана в піснях

Найоригінальніші жарти Петросіана в піснях:

Це дозволяється сміятися

На спіралі шосе на полях і лісах
Швидко тікати
Вздовж літака -листя
Комфортний Зіс кинувся до неба на небі

Я був впевнений, що цього літа
Любов і щастя підійдуть
І це здавалося затопленим світлом
Це галасливе місто на Кримському узбережжі

Ялта, де росте золотий виноград
Ялта, де гітари не сплять вночі
Ялта, де вони були так задоволені вами

Де падає сонце і цілує граніт
Шум морський прибій
Де падає сонце і цілує граніт
Шум морський прибій

І коли настав час розлучитися
Ми пішли на протилежний шлях
Перш ніж розлучитися з вами назавжди
Ти шепоче погляд, не забувайте

Тільки в холодну зиму я пам’ятав берег моря
Теплі вітрові та шосе стрічки
Звук струни над хвилею - це наше щастя з вами
Чи я все це мав для мене

Ялта, де росте золотий виноград
Ялта, де гітари не сплять вночі
Ялта, де вони були так задоволені вами

Де падає сонце і цілує граніт
Шум морський прибій
Де падає сонце і цілує граніт
Серфінг галасливий

Я був впевнений, що цього літа
Любов і щастя підійдуть
Але світло було видалено
Це галасливе місто на Кримському узбережжі

Ялта, де росте золотий виноград
Ялта, де гітари не сплять вночі
Ялта Де був з тобою так задоволений

Де падає сонце і цілує граніт
Шум морський прибій
Де падає сонце і цілує граніт
Серфе галасливий.

Молодіжна тема
Сіно, дівчина в тринадцятому ряду!
Чути? Я маю на увазі тебе!
Ми з вами нещодавно зібралися разом -
Ми це зробили, це повний облом ....
Чи забуду я колись
Ваш дівочий табір, невблаганні груди?
Ваше звужене око
Він згорів, як рубін
Більше того, у вас є один!
Я почав боятися помилок та мишей,
Я не можу курити - з вух виходить дим.
Я навіть перестав дивитися телевізор,
Не читаю. Я взагалі ніколи не читав!
І все тому, що я висунусь з вас,
Хоча я знаю, що тоді я побіжу до лікаря.
Якщо ви сьогодні не зі мною,
Я вас обдурить -
І з собою!
Ви не можете сказати ні шкіру, ні обличчям про мене
Я навіть не знімаю шкіряну куртку навіть уві сні.
Я класний хлопець, коли ти поступаєш.
У мене одна віра
І тоді не те!
Одного разу в школі вони навчили нас:
Життя дається лише один раз,
І треба жити, що це не буде боляче.
І я не страждаю - я живу круто!
Закон про дискотеку:
Візьміть стару жінку і потисніть з нею
Наче лихоманка смикалася
Гавка грубо! Він почав кліки:
Неправильна рука принесла руку, закрутив ногу!
Під силою мікробів я все зігнутий,
Я вийняв сертифікат, що мені було шкода.
І ви зможете своїм друзям з завизенням
Коли ти безіменно, ти вже можеш побачити мигдалини!
Киньте кульки, відпустіть гальма,
Правила для мене, і базар закінчився!
Я клянусь вашим дахом - ви будете раді
Наприклад, я -
Не було! Не! І НЕ ТРЕБА!

Смішні жарти-тайти Євгенія Петросіан

Смішні жарти-тайти Evenia petrosyan:

Ми з Оленою разом
Посипте вам примхливі!
Найкращий у світі
Дітті всі "про літо!"
Влітку люблять росіяни
Брехати на дивані,
Але ми з Лени крайні!
Влітку маленький диван.