Найкращі жарти Михайла Задорнова

Великий вибір жартів Задорнова.

Зміст

Жарти Задорнова - великий вибір

Жарти Задорнова - найкращий вибір — Жарти Задорнова - великий вибір

Жарти Задорнова - великий вибір:

Мойсей - всім євреям сенсей.
Ми пам’ятаємо Бога марно, коли просимо Бога W.E.
Смішні жонглі йдуть на руках. Хоробрі сапери в хмарах.
Ми розмовляємо з Богом, бо Він завжди поруч.
Як я тебе люблю, о життя! Але життя сказало: "Вийди!"
І скільки разів Батьківщина мене обдурила?!
Хто не підкоряється мамі, не поїде в Алабаму. Він буде жити не в Арізоні, а до пестеру в Рубльній зоні!
Апетит виграє всі почуття. Live - шкода здоров’ю.
Мої вади з мавпи.
Якщо я чогось хочу, це може закінчитися погано.
Скромність, розум і мужність - це все моє майно.
Павич - це та сама індичка, але в шоу -бізнесі.
Трагедія нашого покоління: нас навчали, як поводитися в гідному суспільстві, а саме гідне суспільство не утворилося!
Люди кажуть: Якщо у чоловіка лисий голова попереду - це від розуму, якщо позаду, то він ходить ... євреї носять купу на потилиці. Виявляється, євреї охоче показують світові, наскільки вони розумні, і висвітлюють свої незаконні зв’язки.
Експерти японської кухні. Цікаво, чи зрозуміють японці вираз "шоста частина землі"?
СтатутНа мою думку, це не іменник, а дієприкметник.
Москва. Знак над дверима до офісу підвалу: "Металевий підприємство з ремонту. Ремонт металевих виробів, побутової техніки тощо. "Ми все ремонтуємо!" Трохи нижче приписується вручну: стукайте голосніше. Дзвінок не працює.
На кладовищі: розірвати квіти лише на власних могилах
Демографічний Ізк. Якщо у вас немає дітей, і ви все одно називаєте вас татом, це означає, що ви голова католицької церкви!
Естонія. Я пропоную в Таллінні, під знаку: "Круглий рух", щоб встановити знак -"Не більше трьох разів!"
Тим не менш, це дивовижно: ми говоримо, що "гарячі фінські хлопці", посилаючись на їх повільність, "гальмівну" та найшвидших вершників у світі - фіни! Ти знаєш чому? Вони просто не встигають відпустити педаль газу!
Естонці дуже законно. Так, наприклад, автоматичні лідери не моргають фарами один одного, попереджаючи про засідку ДАІ. Хоча ... можливо, вони моргають ... але після - коли вони вже будуть розділені!

Двоє людей, латвійці та російська, пішли на кампанію. Ми купили рідину у комарів. Росіянин - він навіть не встигає прочитати вказівки - він від душі змазав. Вранці я прокинувся всім набряклим. І в інструкціях було сказано: налийте в тарілку, покладіть вдалину, і всі комарі полетить туди.
Досить продавець Естона кладе мені ковбасу в поліетиленовий пакет. Ковбаса трохи прилипає з упаковки. Я кажу їй: "Розрізати навпіл". Вона не дивиться на мене, Росіян розуміє і запитує: "Чому?" Ну, як я пояснюю, чому я не можу відповісти на ці запитання так серйозно. Я кажу: «Розумієте, я хочу зробити побачення ввечері. Буде темно, і тому ми впізнаємо один одного. Я дам вам одну другу половинку, і якщо це здійсниться, то ми ... ". Вона дивиться на мене і каже: "Але у мене є хлопець". Я кажу їй: "Потім розріжте на три частини, будь ласка".

Одного разу, по дорозі до Таллінна, машина зламалася ... і на концерті Таллінна-А, ти не можеш запізнитись! .. що робити? Я бачу, як симпатична жінка залишає магазин, потрапляє в машину. Я до неї: будь ласка, я дуже запізнився! Принесіть до Таллінна! .. Жінка озирнулася мене, я був одягнений досить пристойно: сідай! Я сів. Ми проїхали двісті метрів, раптом жінка зупиняє машину і повільно каже: але я не їду до Таллінна! .. Я просто йду в магазин, я пішов на хліб! .. Мені довелося шукати ще одну машину .
Міністерство освіти підписало великий контракт на випуск підручників для початкових класів з кількома спонсорськими фірмами, у зв'язку з якими відбудуться деякі зміни в традиційних вправах. Отже, відома фраза "Mom Soap Rama" тепер буде написана на кшталт "Мама, вимиті подвійні вікна".
Новини зі Східної Азії. Відомо, що Південна Корея неофіційно називається країною ранкової свіжості, і це спричиняє обурення влади Північної Кореї, які вважають цю дискримінацію. І так, в рамках виникаючого зближення двох Корів експерти виявили розумний компроміс. Зараз Північна Корея буде називатися країною другого ранкового свіжості.
Новини від США. Африканські -американці знову протестують -цього разу проти використання термінів "чорна металургія" та "не коржної металургії". Зараз на Конгресі США можливість перейменувати ці галузі та назвати їх так: "одна металургія" та "інша металургія".
У червоній книзі перераховані кілька рідкісних видів тварин. Це тип слона знизу, вид на черепаху, стрибаючи через поле та появу крокодила, що пролітає через небо після того, як він випав з вертольота, що перевозив його до зоопарку.

Найкращі жарти Задорнов - текст

Найкращі жарти Задорнов - текст:

Новини літератури. Після неймовірного успіху перших трьох книг про Гаррі Поттера, Г.П. і Філософський камінь, "" Г.П. і в'язень Азкабана "та" Г.П. І таємна кімната », письменник Джоан Роллінг укладе контракт з видавничим будинком, щоб випустити ще кілька книг з цим героєм. Вже відомо, що серед них будуть книги «Г.П. та магічні кросівки "adidas", "G.P. та іноземна економічна політика США "," Г.П. і контракт на постачання 40 винищувачів Саудівської Аравії "," Г.П. і квоти для вилову норвезького лосося ".
Політичні новини. Експерти підрахували, що оскільки Путін став президентом, близько 80 відсотків найвищих посад у державі були зайняті іммігрантами з Петербурга. Джерело в Кремлі повідомляє, що коли Петербургери займають усі ці посади, почне поступовий процес заміни москів на мешканців Петербурга. Перший, який виселив, - це район Строгіно, мешканці якої будуть змінені на мешканців острів Суділієвського.
Відомо, що в Америці ви можете вживати алкоголь на вулиці, але лише якщо пляшка знаходиться в непрозорому паперовому пакеті. Тепер це правило стосується куріння. Можна буде палити в громадських місцях, лише поклавши на голову спеціальний поліетиленовий пакет, який не дозволяє палити.
Новини спорту. Відомо, що Гаррі Каспаров, який збирався виграти матч з глибокого молодшого комп’ютера, врешті -решт привів його до нічиї. Згідно з інформацією про оточення Каспарова, цього дуже злий на амбітного шахіста і, приїхавши додому, він сів за комп’ютер і все -таки виграв його, перемігши його 34 рази поспіль у стрільці, взяті у сина.
Британці прославилися у всьому світі зі жорсткістю та пуританством. Навіть у ліжку їх поведінка суворо регулюється етиктом. Наприклад, джентльмен повинен брехати зліва від дами. І лише якщо вони незнайомі - праворуч.
Брюс Вілліс, який потрапив у затяжну депресію після розлучення з Демі Мур, вирішив покінчити життя самогубством, викинувшись у вікно своєї квартири на 62 -му поверсі. Але оскільки Брюс боявся висоти, він запросив свою постійну недостатку - каскаджан Кріса Брауна, який у всіх фільмах Вілліса виконував для нього хитрощі. За 180 тисяч доларів Кріс кинувся з вікна, а сам Брюс Вілліс вже лежав на похоронах у труні, живі і неушкоджені.
У важкій ситуації полковник КДБ Володимир Путін опинився у важкій ситуації. У 1991 році він був представлений спеціальними послугами в енергетичні структури для збору оперативної інформації про вищих чиновників. Але його політична кар'єра несподівано піднялася, і менше ніж за дев'ять років він піднявся на посаду президента країни. Тепер у Путіна є серйозна проблема: він повинен щотижня повідомляти директору FSB, який офіційно є його підлеглим. Лікарі стверджують, що це може призвести до розподілу особистості.
Як стало відомо, не всі в Англії називають королеву-матір-королеви. Так, наприклад, принц Чарльз називає свою "королеву-дідусь", чоловіка Єлизавети Іііі-"королевою", двоюрідною сестрою Єлизавети "королеви", і маленьким сином садівника Букінгемського палацу закликає Її «тітка королева».
Дивовижний інцидент стався в лікарні Кашенко. Лежачий пацієнт відмовився вживати качку, тому що, за його словами, яйце було приховано в цій качці, голку в яйці та в кінці голки - його смерть. Головний лікар заявив, що весь персонал втомився від результатів цього пацієнта, тим більше, що він перебуває в лікарні щонайменше двісті років, а також стверджує, що вона названа його честь.
Цікавий інцидент стався в Івано-Франчівську. Місцевий художник Мікола Нічепоренко намалював церкву «поблажливості благодаті» після третього скла. Клієнти попросили його зобразити Купідь з луком, а Мікола намалювала Купідь, тримаючи голову цибулі в руках. Салатні шпильки додав від себе. Найцікавіше - це те, що клієнти були дуже задоволені! Тому що це саме те, що вони мали на увазі.
Цікавий випадок у Мозамбіку. Президент країни С. С. Евто, перебуваючи у своїй приміській резиденції, пішов у відставку з авторитетом і пішов плавати. Коли він виповз з басейну, більше не було повноважень. Виявилося, що їх взяли і призначали прем'єр -міністр Хабера Оно, якому ці повноваження впали направо.
Новини з збройних сил. У військовій частині № 14/169 між старим сержантом Чікліцов та нещодавно пілотованим звичайним Морюкова були зафіксовані неодноразові випадки невтомних відносин. Команда підрозділу проводила освітні роботи з порушниками, і, як результат, солдати зареєстрували свої стосунки.
Страшна трагедія грала в регіоні Брайанська. Там два тижні все село зелених ялинок ялини вимерли. Все почалося зі смерті машинного оператора Олександра Чеканова, якого отруїли п'ять пляшок бідної якості горілки. На хвилі дванадцять людей все ще загинули за це з тієї ж причини. І всі інші загинули, відзначаючи 9, 10 та 11 днів цих жахливих подій. Єдиний житель села, який вижив, бо він був у відрядженні, повертаючись, помер від свідомості, яку йому доведеться пам’ятати всіх, і з тією ж горілкою.
Мешканець Єкатеринбурга Сергій Туцхілкін звинуватив свого відвідувача лікаря в некомпетентності. Лікар визначив, що він страждає від вуайризму - тобто. Проходження пристрасті. На це Тучхілкін сказав, що він не страждає від вуайєризму, а навпаки - він отримує велике задоволення.
Надзвичайний інцидент у дитячому садку № 52. Там вихованці середньої групи захопили вчителя і чотири години знущалися над нею. Зокрема: вони змусили її з'їсти три тарілки манної крупи, заспівати пісню про ялинку до супроводу розчарованого фортепіано, а потім змушені спати протягом дня. Увечері, вихователь після насмішок, діти погодилися лише з батьками.

Смішні жарти Задорнов

Смішні жарти Задорнов:

Є вчені, але є мудрі люди. Вчені - це ті, хто багато знає. І мудрі - які розуміють, що вони знають.
Згідно з жіночою логікою, простіше погодитися, ніж пояснити селянину, чому ні.
Без любові в серці будь -яка гідність людини перетворюється на її недолік. Наприклад: Гордість стає гордістю, честь - зарозумілість, освіта - лицемірством, а також мужність і мужність без любові до людей просто небезпечні для суспільства. Так у професіях. Журналіст, який не любить людей, - це папарацці. Непостійний поет - Поп, актор - пародист, імітатор ... і самовираження без любові - це банальна хапання.
Єдиний спосіб змусити людей у \u200b\u200bРосії дотримуватися законів - це узаконити крадіжку.
Тільки тут, у Росії, вони бігають від контролерів з усім поїздом!
Сьогодні Москва нагадує бездомну людину, яка зробила манікюр, педикюр, надягала брудну білизну і пішла грати в казино.
Усі національності світу - це іменники, і тільки ми, росіяни - прикметник.
Різниця між брехнею і правдою полягає в тому, що брехня завжди має свідків, але правда ніколи.
Ментальність держави відома його поліцейськими!
Мрія російських лікарів - так що бідні ніколи не болять, і багаті ніколи не одужують.
Економіка країни відома на її дорогах, точність жінки - за її ванною кімнатою, чоловічою гідністю - рукостисканням та державною опікою для людей - в районних клініках.
Ми завжди вважаємо себе розумнішими за інших, тому постійно опиняємось у дурнях.
Ви вимагаєте змінити уряд? І хто сказав, що хороший і хороший дядько замінить? Як правило, інші приходять на заміну, ще гірше. Вірити в добрий дядько - це як вірити метеориту, який полетить і покращить життя всіх на землі. Рормен - Дайте програмі. Наприклад: Ви хочете впоратися з корупцією? Наш президент вперше оголосив боротьбу, а тепер війна з корупцією ... Можливо, тому, що трофеї взяті на війні ... Нам потрібно дати конкретні пропозиції, інакше чому просто повстанці? Американський регіональний комітет за рогом. Він вже чекає, коли наша просто почне перебудови, без програми.
Влітку, багато років тому, я часто жив у Переделькіно. Було головне місце роботи радянських та російських письменників. Нещодавно я поїхав до Євгена Євтушенко, щоб відвідати. І я навіть "Привіт, Чженья!" Він не сказав, коли він увійшов, я негайно кажу: "Ти знаєш, що я бачив це лише по дорозі до тебе? Косметичний салон "Peredelkino", де вони роблять пластичність обличчя "...
Я сидів за комп’ютером опівночі і вирішив поїсти о п’ять ранку. Вона прийшла на кухню, відрізала шматочок хліба, відрізала шматок сиру. Думаю, я буду мазати олією. Я відкрив холодильник, взяв нафту, прочитав: 72,5 відсотка. Я думаю: я ще не завантажив його і повернув його назад для завантаження.
Цей лист надходив із в'язниці. "... Я напився з корінням на танцполі в невеликому провінційному місті. Було весело! Але щоб зробити це ще веселішим ... ”всіх наших людей недостатньо! "... Я пішов додому за пістолетом. Він привів його до коріння. І вони бігли як! Ну, вони закінчилися без гумору! " Що сталося далі, неможливо передбачити ... "щоб вони повернулися, я почав їх стріляти після!"
Ми дивовижні люди. Ми хочемо жити, як усі, водночас, щоб бути різними до решти.
У нас є безробіття з надлишком роботи. Ми співчуваємо розуму і голосуємо нашими серцями. У повсякденному житті герої ведуть війну. Ми вшановуємо загиблих, недооцінюючи тих, хто вижив. Ми завжди вважаємо себе розумнішими за інших, тому постійно опиняємось у дурнях.
У будь -який момент ми готові пробачити тих, хто образився, і тих, хто зобов'язаний. Лінивий, але енергійний. Ми втомлюємось у відпустці, відпочиваючи на роботі. Дивовижні люди. Нам простіше винайти транспортний засіб для всього, ніж відремонтувати дороги. Ми поважаємо лише тих, хто погоджується з нами. З бою ми отримуємо більше задоволення, ніж від сексу. Ми плачемо на весіллях, і на хвилі ми співаємо примхливість. Ми бідні, але добре одягнені. Тільки вранці ми виходимо з дому ввечері.
Ми мляві, але емоційні. Ми думаємо двічі на день, а решту часу ми переживаємо те, що ми вирішили для цих двічі. Але якщо ми думаємо, це потужно, з усім тілом. Якщо наш чоловік смикнув ногу під столом, то він глибоко подумав про щось. Більше того, більшість з нас мучить три вічні російські запитання: що робити, куди його надіслати і як схуднути, переїхати вночі.
Ми чудові люди: неосвічені, але, як ніхто не здогадується кросворди. Тільки наша людина, навіть без початкової освіти, все ще може здогадатися, що коня Дон Кіхота називали Розлінантом, незважаючи на те, що Дон Кіхот ніколи не читав і впевнений, що сам Дон Кіхот написав цю книгу.
Ми ненавидимо Захід, наслідуючи його у всьому. "Які їх примітивні фільми", ми обурені. - Це не фільми для нас. Це для одноклітинного ". У той же час, ми самі з захопленням дивимося в кінці фільму головного героя-не просто шафа, а гардероб з антресолями-після заключного битви на порожніх ядерних тренувальних поцілунках, вражаючи кривавими губами, Героїна заручників серед трупів ворогів і купи згасаючих ядерних боєголовок, що спалахнули про його голову, в якій струс мозку ніколи не може статися, особливо - мозку.
Ми дивовижні люди, метушливі, але терплячі. Ніхто, крім нас, не може терпіти уряд так довго, що він не може витримати. Тепер ми вже можемо сміливо сказати: не уряд, а уряди, які заважають нам, як крихти в ліжку. Ось як вони трясуться, вони все одно переслідують вас під ковдрою.
Ми хвалимо один одного словами "страшенно красиво", "страшенно розумним" та "диявольсько здоровим". Ми іронічні над словом "патріот", ображаємо слово "інтелектуальний" або ще гірше - "паршивий інтелектуал". І це особливо наше вираження, тому що тільки ми могли б привести інтелектуал до такого стану, що він стає паршивим.
Проблема Росії полягає не в тому, що вона не може годувати бідних, а в тому, що багаті не можуть напиватися ...
Путін ніколи не бреше - він дозволяє очам Пескова.
Кажуть, що незабаром у США з’явиться відредагована версія Біблії. Почнеться так: «Спочатку було слово. І це слово є толерантністю ... і Бог сказав: "Нехай буде веселка!" "І була веселка! .." Адам і ... Адам стане першими людьми у світі. Більше того, одна біла, інша темно -шкіра, оскільки Бог "створив людину за своїм образом і подобою". Але змія замість яблука запропонує гамбургер: яблуко неможливе - це прихована реклама Apple. Перша глава закінчиться тим, що Бог призведе до Адама та Адама з раю, і вони подадуть до нього в суд на останній суд за порушення прав нудистів.
Ми живемо в епоху, коли червоний диплом цінується менше, ніж чорний бумер.
У контексті теми біженців ця фраза почала сприйматись зовсім по -іншому: "Мій дід дійшов до Берліна!"
Я не забобонна людина, але іноді здається, що Володимир Путін перетнув рубль, що лежав на землі і не відступив.
Щоб стати найвпливовішою людиною у світі, достатньо одного: впливати на редактор -у віці журналу Forbes.
Нещодавно Медведєв заявив, що в рамках заміни імпорту на своєму новорічному столі буде лише внутрішня продукція: Чорна ікра, Краби, Далекосхід Трепанг та Медій Білого моря.
Кремль придумав прислів’я для тих, хто заздрює зарплатою чиновників: "Не відкривайте рот на чужу мінімальну заробітну плату".
Білий дім без нових санкцій схожий на Бекмамбететов без продовжень "ялинки".
ROSKOMNADZOR, ROSPOTREBNADZOR, ROSTEKHNADZOR ... Коли Росарплатнадозор з'явиться в Росії?
В. Соловьов опитав Д. Пескова, який, зокрема, сказав: "Темпи падіння російської економіки помітно зменшилися ...", що говорять: "Темпи зростання значно знизилися ..."
Багато російських чиновників заробили пам’ять про те, що вони були увічнені в портретах. Але - на простирадлах у камері!
Вибори в Росії нагадують телешоу "Голос": Ті, хто обирає спочатку, чути лише співати, а лише тоді бачать справжні обличчя кандидатів.
Днями Хілларі Клінтон сказала, що "жодна країна у світі не має таких надійних союзників, які мають Сполучені Штати". Вона мала на увазі прибульців?!
Центральний банк вирішив посилити захист від хакерських атак. Найближчим часом усі банківські комп’ютери будуть освячені Патріархом Кирилом.
Якщо в країні зменшується прожитковий мінімум, то хтось збільшує максимум.
Тільки наш блогер може опублікувати розлючену публікацію про корупцію, викрадену з іншого блогера.
Найкраще російське проносне - гроші. Принаймні суд суду пом'якшується ...
Ми повинні вміти втратити. Але так, щоб втратити, як ми, ми все -таки повинні мати можливість!
Двоє підлітків воювали у дворі. Перемотні крики за переможцем: "Ти такий крутий у житті!" Давайте зустрінемось в Інтернеті?!
Якщо сучасна дитина дуже швидко погіршить свою стіну в соціальній мережі, все його життя пролетить перед очима.
Кожен, хто каже, що людське життя в наш час не вартий, явно не лікується в приватних клініках.
Ви любите їсти пироги, сирники, булочки, торти, торти та солодощі - люблять тягнути млинці в тренажерному залі.
Багато людей, які живуть у наших серцях, повинні принаймні платити оренду.
І все -таки паперові книги кращі, ніж електронні. У електронній книзі ви ніколи не знайдете готівкового оленя!
Закон підлози: коли вам потрібно терміново ходити до лікарні, завжди вихідний день або канікули.
Чи знаєте ви, чому американці більше не літають на Місяць? Вони були переконані, що нафти немає.
Усі мої грандіозні плани на вихідні були покриті м'якою ковдрою.
Циніч бачить цінник у всьому.
Я все більше переконаний, що закони тонких світів не діють на людей з густими гаманцями.
Ви не можете поставити гіпс на зламану долю.
Запах з дитинства - це найпотужніша машина часу у світі.
Якщо ви впали в річку, наповнений крокодилами, не хвилюйтеся: ви, звичайно, не запізнюєтесь на вечерю.
Я неодноразово говорив зі стадії, що лише в Росії поняття батьківщини та держави різні. Це головна причина, чому вороги не можуть нас подолати. Справа в тому, що вони щоразу нападають на нашу державу і виходять в лоб з нашої батьківщини.
І це скаже, що ми не займалися сексом у Радянському Союзі? Правильно! Тому що "секс" - це слово бізнесу, але у нас є ... у нас була любов, пристрасть, був темпераментом! Який секс? Секс-це ділова пропозиція: "Давайте займемося сексом"-це бізнес-пропозиція, і вона: "Гаразд"-і що ви будете робити? Це розроблено для обідньої перерви, а не цілу ніч ...
У нашому земному будинку все було змішано: найкращий репер - білий, найкращий гольф - чорний. Франція звинувачує Америку в зарозумілості. Німеччина та Росія не хочуть битися. Україна надсилає гуманітарну допомогу Іраку американським солдатам. І Китай впровадив нову соціальну формацію. Розвинений капіталізм під керівництвом Комуністичної партії.
Я, як правило, оптиміст. А оптиміст - це людина, яка приходить на кладовище і, замість хрестів, бачить там плюси.
Якщо під час святкування Нового року він прийшов до торта, відпустка не вдалося!
Російські варвари ввірвалися в села, AULS, табори, залишаючи після себе міста, бібліотеки, університети та театри.
Люди, які не знають минулої коси в майбутнє.
Тільки наші люди в коментарях можуть писати "без коментарів".
Тільки в Росії боротьба з людьми може розірвати того, хто хоче їх розділити.
Наша батьківщина ніколи не є більш беззахисною, ніж 23 лютого ввечері.
Ви скажете людині, що у Всесвіті є триста зірок - він повірить. Ви кажете, що лавка пофарбована - вона, безумовно, торкнеться!
З одкровень Микола Баскова: - Я люблю лише трьох людей: себе, від мене і того красивого чоловіка з дзеркала.
Жити в цивілізованій країні, виконати лише десять законів - просто не крадуть, не сміття, не клянься, не дотримуйтесь законів і правил, не дайте і не приймайте хабарі, не вживайте алкоголь і не курять, не робіть Змініть свою кохану людину, цінуйте культуру, знайте історію батьківщини та поважайте старих людей. Ви самі помічаєте, як легко і зручно це житиме.
Ті, хто плював у минуле, виконують майбутнє.
Якщо ви хочете завжди бути в хорошому настрої, навчіться радіти дрібницям, скажімо, зарплати. Дрібниця а приємно.
Хай живе те, що ми, незважаючи ні на що ...
Найбільш шкідливим є життя. Всі вмирають від неї.

Веселий жарт Михайла Задорнова - монолог "щаслива людина"

Веселий жарт Михайла Задорнова - монолог щасливої \u200b\u200bлюдини — Веселий жарт Михайла Задорнова - монолог "щаслива людина"

Веселий жарт Михайла Задорнова - це монолог "щаслива людина":

Я не розумію, чому всі навколо скаржиться, що вони нещасні: доля не була такою, неправильний шлюб, неправильний шлюб, неправильний літній будинок був дорогим, відео дороге, відео - це неправильний бренд, Лише шістдесят тисяч книги про книгу зберігаються дощовий день, але дощовий день не настає і не настає ...
Ви ні з ким не будете говорити - проблеми, проблеми, проблеми. І всі нещасні, нещасні, нещасні ... але так легко навчитися бути щасливим. Вам просто потрібно звести себе у всьому, щоб побачити добро і радісно в житті.
Тут, наприклад, я ... щоранку, коли я поспішаю працювати на піку на піку, я думаю: наскільки добре це те, що є метро! У зовсім іншому кінці міста він доставляє менше ніж за півтори та лише з трьома передачами.
Після метро, \u200b\u200bколи я намагаюся зайти в переповнений автобус, я радій! Так, так, я радий, наскільки дисципліна робітників зросла з моменту заборони затримки скрізь, автобуси почали заповнюватися від автобусного парку! Після того, як я навіть не можу сісти на автобус з бігу, я з портфелем у руці, радісно задихаючись, пробіг через три чверті, і я думаю: «Як чудово, що наш інститут був побудований на самій кільцевій дорозі, де газингування Повітря не набагато більше, ніж було до норми, визначеної лікарями у дослідженні смерті кроликів, дихаючи пилом нашого інституту ... "
І коли я сиджу за своєю дошкою для малювання в кімнаті, в якій ми провітрюємо умови безпеки кожні п’ятнадцять хвилин, я захоплююся тим, що навіть жінки в нашій дружній команді кажуть лише компліменти один одному:
- Як добре ви доглядаєте за відпусткою! Вимагається! Як вам завжди вдається?!
- Ну, що ти ... ось зелене плаття для тебе насправді! Зелений колір, як правило, дуже гармонія з кольором вашого обличчя!
- Ні, ні ... не кажи! У порівнянні з вашою сукнею все згасає. Я щодня захоплююсь цим сьомим курсом!
Але це особливо радісно, \u200b\u200bтому що ми всі нестерпно любимо свою роботу. Протягом годин ми можемо сидіти і спостерігати, як вона накопичується, накопичується, накопичується ... і якщо хтось засинає після обіду, так суворо на робочий стіл з олівцем у руці і подумав у широко відкритих очах. І не довше, ніж кінець робочого дня. Ще не було жодної справи, щоб хтось перекинувся на кінець робочого дня!
І найголовніше, що в нашому відділі завжди весело, жарти, сміх чують ... особливо всім весело, коли отримують зарплату! Більше, ніж зарплата, сміх викликає стільки продуктів, які ми виробляємо.
Навіть коли я їжу в нашому інституті шведський стіл, де їм дозволено лише з вищим освітою та в таємному проході, я щиро вдячний долі, якщо мені вдасться приймати улюблену страву, яка щодня з’являється в меню під таємною назвою «Тепло тепла . Кури. з зеленим. гори. І складний. Гар. від машини. пюре. "
А ввечері ... ввечері, коли я йду до дверей своєї коханої дівчини і двічі натискаю на її дзвінок, щоб не дістатися до її сусідів, я кажу собі: «Я високий! Тай! Гарний! І у мене немає золотого зуба! " І я справді його не маю. У мене є сталь.
І коли вона відкриває мене, я із задоволенням захоплююся її маленьким зростанням, стримує красуня і кажу собі: "Я навчу вас бути щасливим!"
І ми йдемо з нею в кінотеатрі, де ми сидимо поруч, і тримаємось за руки, і обидва думаємо: «Який чудовий фільм про Англію, який ми створили в кіностудії Свердловського! Наскільки подібними є наші успішні актори на своїх зникаючих лордах. А нові будівлі розвиваються Таллінна знаходяться на кварталах занепаду Лондона ».
Нарешті, я повертаюся додому, де я захоплююся своєю затишною кімнатою, в якій цілий метр більше ніж покладається на норму для людини!
Перш ніж лягти спати, дивлячись до двох ночей на стелі, що працює на стелі від галасливих транспортних засобів, я радий думати, що ми незабаром одружимось. У нас будуть діти! Багато, багато дітей. І ми всі разом у цій кімнаті будемо ще радісніше, ніж я!
І я із задоволенням засинаю, зрозумівши, що завтра той самий щасливий день повториться, як і сьогодні. І після завтрашнього дня ... і після, і після ... і це завжди буде так само добре, бо я щаслива людина !!!

Задорнов - найкращі жарти

Задорнов - найкращі жарти:

Про міжнародні відносини

«Як стало відомо, не всі в Англії називають королеву королеви-матір. Так, наприклад, принц Чарльз називає свою "королеву-дідусь", чоловіка Єлизавети Іііі-"королевою", двоюрідною сестрою Єлизавети "королеви", і маленьким сином садівника Букінгемського палацу закликає Її «тітка королева».
«Японці дуже люблять суші. Особливо з суші вони люблять Куріл -острови ».

Про чоловіків і жінок

"Як можна назвати слабкою підлогою, яка займає стільки сил?"
"Багато чоловіків були знищені пияцтвом, склеюванням, курінням, небажанням піклуватися про будинок ... але навіть більше чоловіків були знищені бажанням кинути пити, куріння та почати піклуватися про будинок".
«Кажуть, жінки люблять вуха. Ви можете собі уявити, як пощастило крокодил гена, якби Чебушка була жінкою ".
"Справжній захисник батьківщини повинен відсвяткувати своє свято з 23 лютого по 9 травня".
«На землі є три прояви Бога: природа, любов і почуття гумору. Природа допомагає жити, любов допомагає вижити, і почуття гумору вижити ".

Жарти про все на світі

«Студент - це людина, яка мріє змінити світ. Молодий фахівець - це людина, яку світ уже змінився! "
"Тільки наш чоловік входить до музею, щоб зігрітися".
"Як потрібно було розчаровувати людей, щоб назвати" дружбу ", щоб зателефонувати бензопилою?"
"Лише російська людина може бути пити 2 години, щоб надихнути іноземця, що ми є країною дебілів ... і дамо йому обличчя, коли він погоджується".
"Якщо ви хочете завжди бути в хорошому настрої, навчіться радіти дрібницям, скажімо, зарплати. Дрібниця а приємно".
«Раніше в Росії було дві неприємності: дороги та дурні. Зараз третій збільшився: дурні вказують на те, на якій дорозі йти ".
«Іноземці марно називають нас дурними і нікчемними. Вони самі не дуже розумні порівняно з нами ... Звичайно, вони також щось винайшли. Наприклад, автоматичні телефони. Але ми першими здогадувались, як зателефонувати їм без монети: ви вкладаєте паличку з ескімосу в прогалину - ви говорите стільки, скільки хочете ».

Жарт Михайла Задорнова

Михайл Задорнов жарт Морас:

Нарешті прийшов до нашої весни приморського міста! Акуратно зігрівало радіоактивне сонце. Нирки на деревах набрякли стрептококи. І сіро-коричневі хмари-рубки весело плавали по небі. Це розпочало весняні викиди очисних споруд виробництва голови для виробництва відходів.
Після дрейфу льоду в річці піднялася сильна вода. У лісах, очікуючи пори року, бульдозери ревів. Бензопили вили ... і на полях з -під снігу з'явилися перші частини сільськогосподарської техніки.
Чу! З теплих країв повернулися на батьківщину, щоб померти від птахів! Тут зозуля задала собі питання про те, наскільки їй довелося жити. Я не встиг тіста і випав з гнізда, набираючи всю грудну клітку свіжого лісового газу. Орел злетів у хмари, але потрапив у повітряний отвір. Соловей приніс свою лебеду і вивішала за зозулею ... з цього весняного гомона, моль у закоханні намагалася глибше лопнутись у землю, але наткнувся на високий кабель. На полицях з'явилися свіжі нітрати. Далекі грім були почуті, де вибухнула конструкція шоку Комсомолу!
А в морській воді в промені весняного сонця Е. Колова весело грав. І потоки міських каналізаційних потоків бурхливо кинулися в море, швидко нагріваючи море до довгоочікуваного сезону купання! А добре годувані чайки на пляжі оселилися на контейнерах із сміттям, згідно з популярним саке, тим самим обіцяючи той самий стабільний стан природи протягом багатьох довгих років!

Жарти Задорнова читали

Жарти Задорнова читали:

Дев'ятий автомобіль

Вся історія розпочалася з цієї справи. Мені довелося їхати з Москви до Ленінграда. У мене були квитки на другу машину. Я приїхав на станцію Рига, поїхав до поїзда, і в композиції немає перших трьох вагонів.
Дев'яносто чоловік з валізами, дітьми та супроводжуючи прогулянку по платформі і шукає цих трьох автомобілів здивування. Я був дуже злий. І, оскільки у мене є стосунки з департаментом Фейлтона, я думаю, що "тепер я піду до" керівника команди поїздів, і я все з’ясую ". Але я ніде не знайшов бригадира поїзда, тому я пішов на голову вокзалу і сердито, думаючи, що я маю право на це, я запитую його: "Де лідер команди?" І голова станції відповідає мені: "У перших трьох вагонах ..." взагалі, тому я нічого від нього не досяг.
І ми всі їхали - у яких були квитки в перших трьох вагонах, в інших вагонах: які в тамбулі, деякі стоять, деякі сидять у власних валізах. Повернувшись з Ленінграда до Москви, мій гнів не охолоджувався, як це часто трапляється в таких випадках за часом. Я написав фейлтон, що вказує на імена та номери поїзда.
Фейлтон був опублікований у літературній газеті. І ось, на мою думку, почався найцікавіший. Я прийшов листа від одного читача з міста Києв, який пише: "Це все-erunda порівняно з тим, що сталося зі мною на залізниці. Я прошу вас терміново прийти до мене, скажу вам - ви не пошкодуєте. Природно, приходять багато таких листів, тому я нікуди не пішов. Але, коли я був у Києві з концертами, я вирішив перейти на вказану адресу. Він написав мені - ви не пошкодуєте про це.
Я не пошкодував про це.
На відміну від трьох вагонів, які не були в Ризі, до композиції в Києві були прикріплені два дев'яті вагони. Але всі пасажири-це нормальні люди, вони знають, як порахувати до дев'яти, і кожен, хто має квитки на дев'ятий фургон Десяте. Тому всі сиділи разом у першому дев’ятому вагоні.
Дуже здивований диригент другого дев'ятого фургона, в якому жодна людина не потрапила, коли потяг починався, пішов до керівника команди поїздів і сказав: "Моя машина порожня". Форман також був дуже здивований, сказав: "Напевно, вони щось збентежили, як завжди, у касі". І він дав радіограму наступній станції, щоб продати квитки на дев'ятий фургон.
Усі, хто купив квитки на дев'ятий автомобіль на наступній станції, також були нормальними людьми, а також знали, як рахувати до дев'яти. Тому вони бігли разом у першому дев'ятому вагоні.
Провідник першого дев'ятого вагона, в якому пасажири довго пили чай і лягли спати, з жахом сказав: "Товариші, звідки ти так багато? У мене немає жодного вільного простору. Незабаром бігайте до екіпажу поїзда в першій машині. І забігайте швидше, поїзд коштує лише три хвилини. Дозвольте вам оселитися у вільних місцях у перших автомобілях ».
Оскільки потяг справді стояв три хвилини, боячись запізнюватися з речами, дітьми та супроводжуючими пасажирами, що бігають до першого вагона ... їх зустрічає дуже здивований керівник команди поїздів і каже: "Товариші, звідки ти так багато ? " Вони кажуть: "Ми всі з дев'ятого вагона, є всі парні". Форман розуміє, що він чогось не розуміє, але не розуміє того, чого не розуміє. Оскільки поїзд дійсно коштує три хвилини, він швидко влаштовує їх у вільних місцях у перших трьох вагонах і дає від'їзд поїздом.
У цей час провідник другого дев'ятого фургона, в якому жодна людина все ще не сиділа, йде до лідера команди поїздів і каже: "Моя машина порожня". Він повільно божеволіє. Вона вірить їй, йде по поїзду і бачить, що машина справді порожня.
Він починає рахувати машини і з’ясовує помилку. Коли він полегшив серцем, він повернувся до свого купе і вирішив виправити помилку: він віддав радіограму до наступної станції, щоб зняти дев'яту вагон.
Це було гаряче! Ті, хто відмовився, також були нормальними людьми, а також знали, як рахувати до дев'яти. Тому вони відмовили першу дев'яту фургон мирно паяльними людьми і піднялися на резервний шлях. Тоді повідомлялося про команду поїздів.
Нарешті він полегшено зітхнув і відіграв поїзда. І він сам почав готуватися до ліжка. Він, мабуть, заснув. Хо ...
У цей час до нього прийшов диригент другого дев'ятого фургона і сказав: "Мій фургон порожній ..." Я не знаю, чи бригадник поїзда був божевільним після цього польоту, лише ця історія розповів людина, яка Їхав у першому дев’ятому вагоні.
Пізно вночі він вийшов курити. Курять, курять, курили, курили і думають: "Чому ми довго стоїмо?" Знову ж таки, курять, курили, курили, курили, курили ... нарешті не витримали його, дивилися у вікно, і ні попереду, ні за вагонами. Голий степ, місяць і запасний шлях ...
Коли він розповів мені цю історію, я так довго сміявся, особливо коли він розповів, як він прокинувся, і вони народили матір і намагалися зрозуміти, де вони були, що він навіть образив мене і сказав: «Ти смієшся в марно - в цьому немає нічого смішного. До речі, ми всі поїхали до цього автомобіля в туристичних путівниках до Угорщини.

Екскурсія в Москві

Шановні гості столиці! Ми розпочинаємо нашу екскурсію по історичних місцях Москви. Ви побачите нові архітектурні ансамблі, пам’ятки, бутики, галереї, а також мрія всіх відвідувачів - свіжі могили знаменитостей та інші визначні пам'ятки оновленої Москви. Ми пройдемо через всю столицю: від Червоної площі до гір Ленін.
Правильно, дівчино. На горах Ленін був Московський університет. Але через відсутність коштів на формування Москвиського університету він продав свою будівлю Гуму та з усіма регаліями. І тепер це порядок Леніна Гум, названий на честь ЛОМОНОСОВ. Ні, дідусь, ви не побачите панораму Бородіно. Вона застаріла, і її вже немає. На його місці було встановлено нову суперпаранораму "розбирання груп Люберсі та Балашіха".
Панове, ми в центрі нашої Батьківщини - на Червоній площі. Що, жінка? Ні. Поруч з Кремлем не Макдональдс. Це мавзолей для них. Ленін. До речі, нещодавно він грав на аукціоні і був приватизований. Ні. Він не був приватизований самим орендарем. Та торгова компанія фіаско. Тепер, лише за великі гроші, до будинку вивозять колись -самоне оновлений експонат, а для некосортного розрахунку -для страйків, ударів, демонстрацій. Друзі мої! Поруч з Кремлем ми бачимо собор Василь благословенний. На жаль, ми не потрапляємо туди, тому що нещодавно в ньому було відкрито нічне казино "у Васі". На вході ви бачите скульптурну групу "Мінін і Пожарський, граючи в точці".
Отже, дівчино. Що ви хочете? До якого театру піти? У нас всі відвідувачі чудово. Зараз там відкрився новий музей воскових фігур. І тому в антракті ви можете потиснути руку до Клінтона або сфотографувати в ліжку з Мадонною. Хто хоче, може навпаки: Потиснути руку Мадонни ... і сфотографувати з тим, з ким він хоче. Отже, панове не відволікаються. Ми на Poklonnaya Gora. До нас є пам’ятник-Сент-Джордж-Субстакер. Ні, хлопче, це не Жора, це Джордж. Ні, чоловіче, він не вирізає ковбасу, він забирає змію. Що? Ну, я не знаю, чому він порізав шматки. Мабуть, скульптор ніколи не бачив, як змії рубаються, він весь час вирізав ковбасу.
Отже, ми не відволікаються. Праворуч від нас перемоги Хіки. Бачите, Стелла? Хто сказав: "Блома прикута"? Ні, хлопче. Це не комаха, яка була врятована. Це перемога Хіки. Ні, чоловіче, її ноги не розширені. Це ангели в трубах труби в різних напрямках. Ну, я не знаю, чому вони так труби. Мабуть, скульптор ніколи не бачив, як ангели трубить у трубах, але я побачив щось інше, що ти бачиш.
Чоловік, скульптор не може бути критикований. Він дуже шановний чоловік серед своїх друзів. У Москві вже багато шедеврів про совість цього скульптора. До речі, йому належить такий шедевр, як пам’ятник Петру І. Він бачив? Що скажете? Не схожий? Як це виглядає? На Кісі Воробянінов у Бігуді? Що ти сказав, чоловіче? На Сісі в Панталонах? Людина, де ти бачив паналони на Сісі? Паналони не носять у Сісі.
Зараз я все поясню вам. Тільки спочатку скульптор скульптурний Колумб для американців. Але ті, що бачили Колумба, сказали, що з таким обличчям Америки слід закрити, а не відкрити. І вони не пустили його в Америку. Тому пам’ятник Петру унікальний тим, що він збирає. Голова з Петра I, тулуб - з поверненого Колумба, ноги з першої версії коня Жукова.
Я прошу вас звернути увагу на цей двір. Дивіться, є пам’ятник H.V. Гогол. Нещодавно в цьому дворі був застрелений добре відомий пончик Москви. Бачите квіти біля ніг Микола Василевича? Тепер щодня вони приносять свіжих квітів до Гогола для пончика. Ні, ви не побачите могили самого пончика, бо він похований на Ваганковському. Але ви можете легко знайти його могилу там: він похований між Єсеніном та Візоцем.
Ах, повністю забув. Зараз Ваганковський закритий для реконструкції. Існує новий меморіал «Могила невідомого банкіра» готується до доставки. З вічним вогнем. Спонсор вічного полум'я - Газпром. У середині меморіалу граніт -Стелла, виготовлена \u200b\u200bіз золотого золота, з написом «Пахана з коренів. Спати спокійно, розуміти? " Отже, панове, ваші враження від оновленої Москви були б неповними, якби я не показав вам салон краси, де наші естрадні та рок -зірки роблять трансплантацію обличчя за допомогою нових технологій. Ви бачили, які рум’яні щоки мають наші зірки? Ми бачили, так? Це тому, що вони пересаджують шкіру на обличчі сідницями, тому їх називають зірками. Чому з сідницями? Тому що там шкіра не піддається злим оку.
Отже, панове, ми не відволікаються, не відволікаються. Ми на Тверсії. Тверська - центральна панель ... О, вибачте, вулиця нашого міста. Праворуч від нас пам’ятник міському голові Москви - Ю. Лужков. Його називають "Юрій Довгий зброя". Панове, що таке знаменита Тверська? Хлопчик, ну, як ти знаєш такі погані слова, як "плутанина"? Що, Хрюша Стешка розповів, як він поїхав до Москви? А тепер з Хрюша? Поросяч заживає? Отже, але цікаво, незважаючи на те, що ці плутанини живуть у під'їзді, вони їдять виключно травами.
Дідусь, що вас так сприймали? У вас зелень? Багато? Як? Два пучки кропу, три - петрушки, один селера? Для такої зелені ви можете насолоджуватися лише власною селерою.
Панове, ми Свамі на площі Пушкінської. Як ця площа відома? Правильно, жінка. Той факт, що два роки тому на ньому вибухнув візковий автобус. А що сам Пушкін? Правильно, через те, що комуністи збираються біля його пам’ятника у святкові дні. Вона жінка. Сам Пушкін був не комуністом, але він співчував йому. Ви пам’ятаєте його вірші про Жовтневу революцію: «Жовтень вже прийшов. Тож п'ємо, няня, де кухоль? " Молодий, ти щось не зрозумів: комуністи збираються перед пам’ятником. Червоний, не синій. Синій збирається за пам’ятником, тому сам Пушкін зелений.
Взагалі, приємно, що в Москві є багато літературних місць: ресторан "Толстой", шоу "Три сестри", прання з них. Цветаєва. До речі, нещодавно відкрилася нічна дискотека. Шевченко для геїв, який називається "геями, хлопці". Потім навіть рідкий завод випустив горілку під назвою "Чайковський". Ви п'єте, і справжній "Лускунчик" починається в голові
Що, дівчино? Що ви хочете? До якої галереї піти? Звичайно, в Третьяковській. Турки нещодавно оновили його, намальовані картинами. І тепер ви отримаєте справжнє задоволення від таких шедеврів, як: "Аркаді Гайдар вбиває власного онука", "Сестра Аленушка та брокер Іваншка". У середині композиції Аліонушка з каменем на шиї від Юдашкіна, а поруч із її братом зі словами "ти відповість на козу".
Ви побачите такі картини, як "Друге пришестя Віктора Степановича", "Козаки, що заповнюють податкову декларацію", "Vityaz на Rasputina" та дивовижний шедевр "Три нові російські герої": Борис Хіколіч, Борис Ефіміч та Борис Абраміч. Це все, панове. Екскурсія закінчується. Я саджу вас на площі Манехная. Нижче під землею є ексклюзивні магазини. Основна привабливість цих магазинів - їх ціни. Саме тут покупець колись прийшов, подивився на ціни і запитав: "Ці ціни чи номери телефонів?" Отже, ласкаво просимо до столиці, панове.

Задорнов жартує про росіян

Задорнов жартує про росіян:

Тільки наш чоловік, наступаючи на граблі вдруге, радіє, що їх ще не вкрали.
Для мене особисто прихід кінця світу не такий жахливий, як втрата кінця стрічки.
Росія - найкраща батьківщина у світі! Але найзручніший стан.
Дочки Володимира Путіна не підуть на опитування, оскільки вони не обирають батьків.
Вони дозволили "це" зателефонувати каві, тому що там вони не можуть згадати, що є "це" кава. Що ж, якщо кава "вона", то Фурсенко "це".
Програма знесення напівзруйнованого житла, висунутого президентом Росії, поставить під сумнів подальше існування Росії.
Тарілка на овочевому кіоску: "Кіоска працює перед настанням темряви".
Оголошення в газеті: «Я куплю оверлок. Принаймні я дізнаюся, що це ... ".
Мало хто знає, що першим за умови, Далія та Астри не люблять.
Чи знаєте ви, що нещодавно померлий водій Maribus повстали з мертвих після того, як працівник Морге занадто голосно ляснув у двері.
Наша гільйотина була винайдена - лінь полягала в тому, щоб махати сокирою.
Підписувати. Якщо ви були ув'язнені, то трохи вкрали. І якщо вас поклали в Думу чи уряд, то ви багато вкрали.
Тільки наша людина може, стоячи на березі річки, від захоплення присяги на сонячній стежці.
Старість - це коли ти згинаєшся, щоб зав'язати шнурки і подумати, що ще робити?!
Якщо ми хочемо зруйнувати будь -яку державу, ми повинні дружити з цією державою.
Вони якось перевели з нами гонку зброї, і ніхто не зазнає дружби.
Якщо ви більше одного дня, ви почуваєтесь щасливими, то вони щось приховують від вас.
Американець думає в дорозі, німець стоїть, англієць - сидить і російський - тоді. Спочатку він це робить, а потім думає, як розібратися, що він зробив.
- Коли росіяни дивляться в кімнату і бачать, що там немає нікого, вони кажуть "не душа". Тобто, головне в людині - це душа. А англійські люди, що в таких випадках, кажуть "ніхто" - немає тіла. Це дуже точно відображає їх психологію. Для них людина - це тіло, а для нас душа.
- Нашим людям набагато простіше придумати транспортний засіб All -Terrain, ніж поставити дорогу в порядок.
- Російська принцеса Анна Ярославна, яка стала відомою королевою Франції, яка вийшла заміж за царя, була найгіршою з усіх французьких судів: вона одна знала, як читати, вимивала і чистила зуби - це російський дикун.
"Особисто я не знаю, як вас сприйняли справжню гордість, коли тренери, суддя та боксери на рингу під час Олімпійських ігор-все прокляли російською мовою.
- У середні віки гарант довіри до жінки був ключем до пояса вірності. Сьогодні - пароль зі сторінки в соціальній мережі.
- і є також день вірності. Також - один день. Зрештою, не важко бути вірним на один день, і це, звичайно, сміливе досягнення.
-Закрано, у слово "відданий" два значення одночасно, і взаємовиключно один одному: відданий комусь і відданий комусь.
Здається, різниця завжди була настільки важливою для нас, що не потрібно було придумати додаткове слово. Наприклад, народ, присвячений уряду, або народ, присвячений уряду. Я думаю, що для того, щоб ніколи не помилитися, ми завжди повинні говорити: ми, росіяни, є відданим народом.
- Поки ви читаєте наш план евакуації - ви спалите планом!
- У нас два слова: батьківщина та держава. Ми любимо батьківщину. Тому батьківщина - «наша мати», а держава - «твоя мати!»
- Без любові в серці будь -яка гідність людини перетворюється на її недолік. Наприклад: Гордість стає гордістю, честь - зарозумілість, освіта - лицемірством, а також мужність і мужність без любові до людей просто небезпечні для суспільства. Так у професіях. Журналіст, який не любить людей, - це папарацці. Непостійний поет - Поп, актор - пародист, імітатор ... і самовираження без любові - це банальна хапання.
- Як ви можете стверджувати, що краще жити: у капіталістичному чи соціалістичному суспільстві, - зрештою, під соціалізмом жодна людина ще не жила.

Задорнов - жарти про американців

Задорнов - жарти про американців:

- Цікаво, чому американці показують середній палець, а російську руку на лікті?
- Це питання, чому американців, так, можна запитати нескінченно. Чому вони кидали бомби на мирних громадян Хіросіми? Зрештою, японці вже були готові закласти зброю - буквально через кілька днів. Ні, американцям довелося налякати Радянський Союз, час до закінчення війни. І скільки цивільних постраждали ...
- Ми зневажаємо Захід, але це не заважає нам копіювати його у всьому
- «Американцям лише з 21 років за законом дозволяється вживати алкоголь. Наші у віці 21 року вже кидають пити! "
"Тільки в Росії можуть бути виділені гроші на боротьбу з корупцією"
"Білл Гейтс вирішив допомогти нужденним голодуючим дітям Африки та відправив 130 мегабайт до Нігерії до Нігерії"
- "Не сидіти на чужій ковзанці - ти станеш горбкою"
- "Тільки в російських світлофорах кінець жовтого і початок червоного вважається зеленим"
- "За тисячу історії Росії ще ніхто не завдав Росії більше шкоди, ніж самі росіяни".
- "Ви знаєте, що якщо ви можете Google, то ви можете пишатися і драматизувати, і ... гальмувати!"
- "Менеджер - це людина, що не має традічної професійної орієнтації"
Дякую, Михайл Ніколаевич за все, особливо для тролінгу американців, земля буде для вас пухкою ...
Найкоротший жарт про Америку: Макдональдс - це ресторан.
Знаменита картина російського художника Малевича «Чорна площа» вирушила до Нью -Йорка на виставку. Однак політичні правильні американці, щоб не ображати чорне населення Америки, поставили його під назвою "Afrockwadrata".

Задорнов - короткі жарти

Задорнов - Короткі жарти:

Тільки в цій країні вони можуть випити півтора літра горілки, а потім сісти за кермо. Ми непереможні.
Іноземці марно називають нас дурними і нікчемними. Вони самі не дуже розумні порівняно з нами ... Звичайно, вони також щось винайшли. Наприклад, автоматичні телефони. Але ми першими здогадувались, як зателефонувати їм без монети: ви вкладаєте паличку з ескімосу в прогалину - ви говорите стільки, скільки хочете.
Згідно з класичною російською дієтою, потрібно їсти раз на день. Але з ранку до вечора!
Лише в цій країні двоє чоловіків можуть стояти в мінус сорок на стійлі і пити пиво з кружок, пронизуючи лід брудними пальцями. Ми непереможні.
Товста людина звучить образливо. Треба сказати "горизонтально орієнтований".
Чесно кажучи, я вже для того, щоб Україна була прийнята швидше до Європейського Союзу. Чим швидше Україна приєднується до Європейського Союзу, тим швидше він розпадться.
"Тільки в Росії людина може напиватися вночі, а потім подумати опівночі: тепер йдіть до туалету чи все -таки терпіти до ранку?"
Чи знаєте ви, що остання надія російського футболу - це російський хокей.
Російські митники для пошуку наркотиків створили загін спеціально підготовленої голландської мови.

Як різні народи стосуються морозу в різних країнах:
10 градусів) - Американці тремтять, росіяни садять огірки.
2 - Італійці не запускають машини, росіяни їздять з відкритими вікнами ... вони спостерігають, як ростуть огірки.
0 - У Франції вода замерзає, у Росії вона загустає.
-5 - У Канаді вони включають опалення. Росіяни в останній раз ходили на пікнік, копають огірки.
-25 - У Європі громадський транспорт не працює! Росіяни перестають їсти печатку на вулиці ... вони переходять на ескімо, щоб руки не замерзали. Їжте огірки.
-40 - Фінські спецнази евакуйовані з Лапландії Санта -Клауса, в Росії чоботи готуються до можливих морозів. Огірки скручуються на зиму.
-113 - Життя на Землі зупиняється. Росіяни мають поганий настрій ... етиловий алкоголь застиг, огірки повинні лизати.
-273 - Абсолютний нуль. Атомний рух зупиняється. Росіяни клянуться: «Ну, чорт! Холодне! Язик застиг ... до огірків ".

Вчора перепис населення проходив у Ватикані. Решта півдня вирішила присвятити молитвам.
Однієї ночі в Києві брати Кличко напали на хулігани. Таким чином, були винайдені «К'євські котлети».
Duma готується до прийняття нового закону про оподаткування: "майно, що залишилося після того, як податки вважаються покриваються від оподаткування і підлягають зняттям".
Студент - це людина, яка мріє змінити світ. Молодий фахівець - це людина, яку світ уже змінився.
Бізнес бізнесмена прекрасний, але короткий!
Якщо чоловік каже, що він нічого не розуміє у жінок, то він уже це зрозумів!
Якщо незнайомій жінці подобається чоловікові більше, ніж його, це означає, що він не дивився на обох в обох!
Єдине, що було успадкувало наші люди з покоління покоління - це бідність, винахідливість та ентузіазм.
Чи знаєте ви, що немає більш точного водія, ніж той, хто забув документи вдома.
Не сидіти на чужих ковзанах - ти станеш горбкою.
Хірурги під час операції поставили на обличчя маски, щоб у разі невдалої операції пацієнти не зможуть їх ідентифікувати.
Найкраще найкраще працює в житті в житті.
Розлючений слід збільшити в ліжку, а не на зустрічах.
Популярний радянський журнал «Наука та життя» почали випускатись у новій, більш сучасній версії - «Наука та існування».
Японці дуже люблять суші. Особливо з суші вони люблять Куріл -острови.
Алла Пугачева, після розлучення з Кіркоровим, подала до суду на все майно, але дозволила їй побачити свою дочку Орбакайт у вихідні.
Політичні новини. Вчора, в Ірані, на знак протесту проти сучасної американської політики, відбувся мітинг під девізом «Близька Америка». Учасники ралі спалили фаршировану Колумба.
FSB зайнятий пошуком лікаря, який вирізав В.В. Путін у дитинстві до пуповини. Нещодавно президент згадував, що цей лікар поранив йому.
Суперфін: Якщо ви такі розумні, то чому ви такі багаті?
Багато чоловіків були знищені пияцтвом, склеюванням, курінням, небажанням піклуватися про будинок ... але ще більше чоловіків були знищені бажанням кинути пити, куріння та почати піклуватися про будинок.
Якщо ви заарештовуєте Абрамовича та засуджені до певного терміну з конфіскацією майна, то футбольна команда "Челсі" стане російською. І Чукоцький!
У зв'язку зі затягуванням візового режиму, з наступного року паспорт буде виданий лише для визнання не виїхати.
Російський уряд терміново вирішує, що краще робити: встановити систему опалення в північних містах або чекати глобального потепління планети?
За даними Фонду соціальних досліджень, виявляється, що в світі стало модними чоловіками бути присутніми під час пологів. Оскільки багато з них були відсутні під час зачаття.
Якщо ви хочете добре поводитися з людьми, не вимагайте, щоб вони добре ставилися до вас.
Наша влада розповідає про людей, забуваючи про людину.
Вони жили щасливо і довго, поки не зустрівся один з одним!
Приватні банки в Росії беруть гроші у людей, а приватні університети - майбутнє.
Поліцейський намагався встановити людину. Особистість впала весь час.
Я б зателефонував половині наших чиновників на поєдинок, але роки підуть на видачу дзвінка, і я буду неефективним.
Чиновники дуже люблять дивитись на морський прибій з берега: відкат для відкатів!
- Товариш -поліцейський, вам, мабуть, доведеться весь час працювати з злодіями, повіями. - Ні, серед колег є нормальні люди!
Свобода слова - це коли люди мають право говорити, і влада - те саме право не слухати її.
Олімпіада шокував наступний скандал: для допінгу кенійського спортсмена 83 -е місце було позбавлено.
Іван Царевич давно подав жабу, поки він не побачив примітку: "Обережно! Вас видалили за допомогою прихованої камери! "
Сучасні знакиа. Якщо через півроку після виборів ви ще не соромиться того, кого ви вибрали, то ви не ходили на виборчі дільниці!
Під час виборів швидкість здійснюється на переважній більшості, яка пригнічується.
Королева приїхала з Бодуна до Чарівного дзеркала і каже: "Будь тихо, я знаю".
У російських фольклорних прислів'ях таємне правове значення приховано:
"Сила, немає розуму" - до трьох років загального режиму.
"Ви не будете насильно солодкими!" - від семи до п’ятнадцяти.
"Не спійманий не злодій!" - заступник недоторканності.
- Дівчино, ти віриш у кохання з першого погляду?
- Ви думаєте, що з моїм «мінусом п’ять» це можливо?
Телебачення в Європі можна спостерігати під пивом з горіхами. У Росії - лише для горілки, а не каліп.
Тільки той, хто володіє цим казино, перемагає в казино.
Кажуть, жінки люблять вуха. Ви можете собі уявити, як пощастило крокодил гена, якби Чебушка була жінкою.
"Затисніть війами і злітайте", - гуділи хулігани, відкрутивши мотор від Карлсона.
Наші вороги на Заході, коли їх просять пояснити, що означає термін "тандем" в політиці Росії, використовуйте англійське слово "свінгери" для його перекладу.
У Росії лише один міністр займався спеціалізованою освітою - Кудріном. За це його звільнили!
Михайло Прохоров не проходив контроль над ростом.
Олігарх, який приїхав до політики, нагадує пікап, який вирішив пограти з наперсток.
Росія збирається встановити дипломатичну місію з державою Туваль, який визнав Абхазію та Південну Осетію. Правда, Росія ще не знає, що Тувалу їх визнав, думаючи, що це давні боги.
Тувалу визнав Абхазію та Південну Осетію, але все ще не визнав, що земля кругла.
Тімошенко було надано 7 років за газ, Ходорковському було надано 14 років на нафту. З якого ми можемо зробити висновок, що наша нафта в два рази дорожчі, ніж газ.
У українських тюрмах дисципліна різко погіршилася після повідомлення про те, що жінка з косою скоро прийде до них.
Після того, що сталося з Юлією Тімошенко, прем'єр -міністр Китаю боїться підписати контракт з газопостачанням з Путіном.
Кадіров сказав, що Аллах дає гроші Чечні, але міністр Аллаха-Прайма, або президента Аллаха, не вказав.
Лукашенко постійно говорить у розмовах з Путіном: "Я не розумію, чому вам потрібен цей посередник?"
Після того, як Путін почав порівнюватися з Брежневом, все менше згадується, що Леонід Ілліч правив в епоху застою.
Син Медведєва знявся в "Ералаш". За даними ЗМІ, він пройшов загальний кастинг. Але преса мовчить, що в цей день, як якимось дивним шансом, ніхто більше не прийшов на кастинг.
Залізна логіка наших лідерів переслідує мене. Наприклад, взяти нашу армію, Троцьку - людину, яка ніколи не служила, заснувала цю армію, а Медведєв - людина, яка ніколи не служила, тепер реформує її.
Вони хочуть укласти контракт на половину армії. Тому кожен солдат буде зобов'язаний підписати половину договору та отримувати екіпаж.
Соянін вже рік керує Москвою. І як стверджує сам Сергій Семенович, він виконав своє головне завдання в цій публікації - Лужков протягом року як не мера.
Соянін на рік як міський голова - настав час кусати пасі.
Дивовижно не те, що Росія перемогла Андорру, а як останньому вдалося забрати 11 чоловіків, які могли грати у футбол.
Виявляється, термін "стрибки рикері" не є гімнастичним, а політичним.
Ви не помітили, як саме назви деяких міністрів відображають те, що відбувається з тим, за що вони відповідають? У нас є кілька доріг Левітінського та транспорту, в справедливості, дуже Коновово, в галузі охорони здоров'я Голіков, у спорті якось все - це мутко, цифрові технології, які ми скидаємо праворуч і ліворуч! Тільки Шматко залишився від енергії, і в іменах міністра освіти школярі вже роблять три помилки, як у відомому слові з трьох листів.