Як подолати кризу у шлюбі - поради психолога

Які причини викликають конфлікти та сварки у відносинах, як подолати кризу та зберегти гармонійний сімейний союз - читайте про це в нашій статті.

Зміст

Причини розвитку кризи у шлюбі
- Помилкове явище у шлюбі
- Причини накопичення втоми: основні помилки партнерів у шлюбі
Як вийти з сімейної кризи та врятувати шлюб?
Відео: Сімейні кризи. Поради психолога, як подолати кризу та зберегти шлюб. Психологія стосунків

Сім'я побудована на стосунках, які протягом тривалого періоду часу зазнають змін. Іноді розвиток та зміцнення відносин між подружжям, іноді охолодженням та сімейною кризою.

Причини розвитку кризи у шлюбі

Люди, які живуть разом, мають цілий комплекс почуттів та емоцій для партнера, як позитивного, так і різко негативного. Причини проблем та конфліктів, що виникають, можуть бути різноманітними факторами, як дуже серйозними - зрадою, зрадою та досить внутрішніми - фінансовими труднощами, розладом житла, відмовою від повсякденних звичок тощо.

Взагалі цю ситуацію можна назвати "втомою у шлюбі". Втома в цьому контексті не слід розуміти в прямому залежності від кількості спільних років. Подібні симптоми кризи відносин можна спостерігати після 3-5 та 15-18 років шлюбу. Основна ознака - небажання одного або обох партнерів, щоб підтримувати сімейний союз, тобто. Стає просто неприйнятним залишатися разом.

Помилкове явище у шлюбі

Як уже зазначалося, незважаючи на абсолютно різні причини невдоволення один з одним, які з часом перетворювалися на відторгнення та відторгнення, більшість пар мають подібний «психологічний малюнок» розвитку - явище втоми у шлюбі.

На самому початку відносин сприйняття партнера наповнене позитивними сподіваннями з майбутнього сімейного життя. Попередній особистий досвід створює передумови для створення союзу з певним партнером певним чином, тобто людина, яка найбільше відповідає за обрані критерії.
Не припускайте, що лише жінки, як правило, надають партнера з усіма ідеальними якостями та прагнуть до шлюбу, забуваючи вчасно усунути «рожеві окуляри». Чоловіки, можливо, менш емоційно, але мають однакові набори оптимальних поглядів, вибирають партнера, що відповідає їх очікуванням.
Обидва партнери в тій чи іншій мірі мають деякі особисті зони, яких не було зрозуміло в якийсь період часу, прийняті близькими людьми. Це може стосуватися дітей дітей, невирішених сімейних конфліктів, моментів необхідності вибору, прийняти себе, визначати самооцінку тощо. Такі моменти внутрішньої самотності та емоційного холоду несвідомо намагатимуться компенсувати, наближаючись до партнера. Якщо партнер тим самим відповідає "маркерам" формування ідеального образу, стосунки починають розвиватися до створення шлюбу.
У перші 2-3 роки всі очікування, видані попереднім партнером, працюють за самовиконанням. Якщо щось не розвивається, як було заплановано, невдачі сприймаються позитивно. "Ну, нічого, його мати все ще контролює нас щодня, але незабаром він виросте і буде лише слухати мене". "Вона ще не зацікавлена \u200b\u200bв риболовлі, але незабаром зрозуміє, що це моє хобі".
Особливості поведінки трактуються виключно як позитивні якості партнера. Чоловік майже не підтримує розмову, мовчить і не реагує на прояв емоцій своєї дружини - добре, бо він так стриманий, надійний і мудрий. Дружина забуває про себе, весь час присвячуючи повсякденним проблемам - добре, вона чудова господиня та надійний друг.
Через певний проміжок часу - іноді після народження дитини або під впливом зовнішніх обставин ставлення до подружжя починає змінюватися, часто в прямо протилежному напрямку. Спокійний і врівноважений чоловік сприймається як холодний і дзвінкий, а швидкий та емоційний партнер, як домашній тиран та кривдник. Гнучка «домашня» дружина тепер дивиться в очі чоловікові з доглянутою домогосподаркою без власної думки, і енергійна і впевнена жінка раптом починає пригнічувати та контролювати кожен крок.

Більше того, найчастіше відбувається внутрішнє накопичення претензій та невдоволення по відношенню до подружжя, яке з часом або під впливом певного детонатора призводить до різкого сплеску.

Причини накопичення втоми: основні помилки партнерів у шлюбі

Що заважає партнерам жити разом, щоб інформувати один одного про існування певної проблеми, замість накопичення очікувань?

Психологи визначають 2 основні фактори, що формують стосунки в Сімейному Союзі - рівень диференціації та рівень тривоги подружжя.

Це стосується ступеня внутрішньої диференціації (незалежності) власного "I" серед партнерів, що безпосередньо залежить від емоційних зв’язків із родиною, з якої приходить кожен з подружжя. Ці фактори обернено залежать - чим вище тривога, тим більше диференціації зменшується, тобто. Залежність один від одного збільшується. Це призводить до ще більшої напруги та втрати почуття цілісності та гармонії особистості.

Причини накопичення втоми та основних помилок партнерів у шлюбі:

Різні види сімейних криз - народження дитини, фінансові втрати, проблеми зі здоров’ям - неминуче збільшують тривогу та невизначеність. Подружжя, відкидаючи власні очікування від шлюбу, несвідомо повертаються до звичайних моделей поведінки, закладених з раннього дитинства у власній родині - роль чоловіка та жінки в сім'ї, реакції на певні події, поведінка в стресовій стресі ситуація.
У такі періоди в казці є розчарування, винайдена уявою партнера та самого себе поруч, і стереотипна поведінка переважає. Фільтр, через який проходить все ставлення людини, ніби перестає пропустити ідеї веселки про майбутнє, сподівається, мрії та починає висвітлювати негативні якості один одного.
Така ж модель поведінки, продиктована сімейною освітою та суспільством, запобігає відкритим контактам з партнером. Наприклад, чоловік боїться здатися слабким, невизначеним, не хоче просити допомоги, хоча найчастіше йому потрібна моральна підтримка від дружини. Жінка, відчуваючи загін та холодність свого чоловіка, займає позицію страждальця, ображеного долею. Таким чином, сім'я потрапляє у порочне коло взаємних скарг, яке, як повільна отрута, щодня отрута.
У періоди криз, переживаючи внутрішню потребу в емоційному теплі, часто людина потрапляє в саму «зону самотності», з якої він бачить лише один вихід - щоб зупинити все, що він робить, залишити свого партнера, здобути свободу і сам.
Замість того, щоб допомагати один одному та поєднувати зусилля, щоб вийти зі складної ситуації, обидва подружжя в тій чи іншій формі розливати накопичений негатив проти іншого, побачивши у чоловіка/ дружини джерела всіх їхніх неприємностей та нереалізованих амбіцій.

Таким чином, можна розрізнити кілька основних факторів, що призводять до розпаду сім'ї:

Серйозні розбіжності в основних питаннях - спосіб життя, сімейні цінності, виховання дітей.
Дія внутрішніх обставин, найчастіше повсякденні проблеми, під впливом яких подружжя залишають загальну зону комфорту, перестають ідеалізувати один одного, починають сприймати себе та партнера, накопичують роздратування.
Зовнішній тиск навколишнього середовища та соціального середовища, що призводить до зміни умов життя, нестабільності та збільшення тривоги. Проблеми на роботі, недооцінені соціальні самооцінки, «участь» родичів - все це має сильний негативний вплив, який виявляє сплеск у сімейних конфліктах.
Неправильне розподіл обов'язків у сім'ї - нехтування одним або обома подружжями з питань домогосподарств або надмірне перевантаження членів сім'ї з обережністю та обов'язками.
Недостатня ступінь відкритості та довіри між партнерами у вираженні почуттів та потреб, відсутність здатності подружжя вести діалог в умовах, коли обставини потребують спільного прийняття рішень або пошуку прийнятного компромісу.

Усі ці фактори призводять до втрати почуття сімейної безпеки, накопичення внутрішнього стресу, втоми у відносинах та думках про необхідність розлучення.

Фаталізальність у шлюбі не є причиною розлучення

Як вийти з сімейної кризи та врятувати шлюб?

Якщо ви помічаєте охолодження та відчуження, не панікуйте і не поспішайте звинувачувати свого подружжя у всіх гріхах. Перш за все, потрібно розуміти, що моменти, коли, здається, ваш шлюб більше нічого не врятує, абсолютно всі пари. Для деяких ця драма закінчується розривом, а для інших-це лише певний етап відносин, вам потрібно лише навчитися розпізнавати проблему вчасно і правильно вийти зі ситуації.

Як вийти з сімейної кризи та врятувати шлюб:

Перегляньте власну поведінку, визначте моменти, коли ви об'єктивно помилялися. Постарайтеся уникати таких ситуацій у майбутньому, коли ви показали неповагу до свого партнера, незаслужено образив, спровокував емоційний зрив.
Дайте своєму партнеру більше свободи. Ви вже не перебуваєте в періоді відносин, коли вам потрібно проводити кожну хвилину разом, нескінченно зателефонуйте своїй другій половині і контролювати кожен крок. Ваш подружжя, як ви, має право на особистий простір, відпочинок, захоплення, зустрічі з друзями. Не сприймайте загостреного схожого, як ви все ще зі словами "Робіть те, що хочете". Це зіпсує настрій і призведе до чергової сварки. Натомість підтримайте хобі, зробіть приємний подарунок (наприклад, аксесуари для риболовлі чи ванни, передплату на спа -центр чи фітнес -клуб), спокійно реагують на його/її бажання. Якщо ваш партнер хотів би обдурити вас або шукати зустрічі з стороною, він знайде можливість це зробити.
Шукайте загальні захоплення. Забезпечуючи свободу, не віддаляйтесь один від одного. Спробуйте визначити спільні цілі, плани, які допоможуть вам об'єднатися. Це може бути спільна відпустка, поїздка у відпустку, ремонт в будинку чи якась покупка. Головне, що обом подружжям було б цікаво, щоб скласти спільні плани, втілити нові ідеї.
Не зависайте на ідеальні стосунки. Сімейний союз не повинен перетворюватися на кінцеву мету, яка необхідна за будь -яку ціну. Відносини у шлюбі повинні бути частиною життя, а не єдиним його сенсом. Для гармонійної особистості, як сімейний добре, виховувати дітей, так і соціальний компонент важливі - дружби, цікава робота, кар’єра та особистісне зростання. Пари, які намагаються жити «один з одним», швидко згасають, тому що немає нічого, щоб живити таке ставлення, вони стають нудними і нецікавими.
Знайдіть позитивні якості у партнера. Часто ми, як правило, помічаємо і накопичуємо негативні характеристики партнера, пам’ятаючи тривалий час обурення та сварки. Але будь -яка людина має хороші якості. Замініть роздратування на вдячність. Не забудьте сказати подяку та похвали за допомогу в домашніх справах чи підготовленому обіді. Не думайте, що це дурно. У душі кожен з нас залишається дитиною, яка потребує схвалення, а не постійною критикою.
Спробуйте поговорити більше. Як би воно не звучало, як би це не звучало, навчіться слухати один одного. Саме невимовні розбіжності та твердження спочатку призводять до накопичення напруги, а потім - внутрішня порожнеча, втрата сенсу у необхідності шлюбу. Звичайно, вам не потрібно запитувати кожну хвилину "що ви думаєте?", Або нескінченно балакати про абсолютно неважливі дрібниці. Необхідно навчитися чутливо реагувати на поведінку партнера, проводити будь -яку розмову спокійно, без докорів і переходячи на емоції. Більше проконсультуйтеся між собою, особливо стосовно прийняття будь -якого рішення, навчіться розуміти потреби партнера, щоб погодитися у випадку незгоди.
Відновити повноцінні сексуальні стосунки з партнером. Іноді, під впливом фізичної та моральної втоми, подружжя віддаляються, перестають відчувати сексуальне потяг. Відмова в близькості також використовується багатьма жінками як метод покарання або тиску на партнера. Це велика помилка, яка з часом призведе до одного результату - зради як спробу твердження. Потім стосунки перетинають лінію, за якою подружжя перестають бачити сексуального партнера один в одному. Спробуйте відновити гармонію у своєму інтимному житті, не забувайте про бажання та потреби вашого подружжя, знову станьте для нього цікавими та бажаними.
Зверніть увагу на щоденні дрібниці. Ваш будинок чи квартира - це місце, яке уособлює ваше розуміння сімейного вогнища. Створіть це так, щоб усі члени сім'ї відчували радість і спокій, перебуваючи вдома. Видаліть старі речі та непотрібне сміття, додайте легкі тони та яскраві аксесуари, зберігайте чисті та комфорт на кухні, постійно підтримуйте порядок. Не забудьте піклуватися про себе - ну, загальновизнаний, гарний одяг не тільки для роботи, але і для дому. Організуйте сімейні канікули, пікніки, запрошення друзів та близьких людей. Все це створює атмосферу новизни легкості, не дозволяє потрапляти в рутину та тужливе існування.
Якщо ви самі не можете знайти вихід із цієї ситуації, а ваш партнер не хоче контактувати, зверніться до сімейного психолога. Це може бути хорошим виходом, якщо партнер не вважає можливим висловити свої почуття безпосередньо, не розуміє власних бажань і перебуває під тиском з боку обставин. Тоді третя сторона - професіонал із незалежним поглядом на ситуацію допоможе визначити джерело проблеми та знайти рішення.