Hur man kommer ur samberoende relationer med en man, make: tips, sätt att bygga friska relationer

Det är bra när en man och en kvinna är förknippade med nära relationer, och deras livsvärden sammanfaller. Men ibland blir relationer alltför nära, och partners börjar belasta en sådan anslutning.

Det finns ingen enda definition av samberoende relationer. Ursprungligen kallades denna term relationerna mellan partners, varav en lider av skadligt beroende (drog, alkohol, etc.), och den andra ger honom psykologiskt eller materiellt stöd. Samtidigt stör en sådan hyperopecake av en kärleksfull person bara återhämtningen av en beroende partner.

Vad är samberoende relationer?

• Med tiden har termen "samberoende" genomgått förändringar. Och nu används en sådan definition oftare för beskrivningar av relationer där de psykologiska och emotionella gränserna för människor kränks.
• Samberoende är ett otillräckligt behov av en annan person och koncentration på honom. Vi kan säga, ett patologiskt tillstånd, som kännetecknas av ett djupt emotionellt, psykologiskt och fysiskt beroende av en annan person. Individens uppmärksamhet är inte fokuserad på hans liv, utan på en partners liv.

Samberoende relationer kan uttryckas på olika sätt:

• Två partners har otillräcklig koppling till varandra. Någon av dem definierar sig genom prisman i relationerna med sin själsfrände. Sådant samberoende visas om två psykologiskt beroende personer ingår en relation. Ingen av dem är autonoma att agera autonomt, så de har ett överdrivet behov av att stanna tillsammans. I sådana samberoende relationer människor är inte så mycket stöd för stöd när de flyttar massan av problem till varandra.
• Endast en av partnerna är samberoende, som helt förbinder sin lycka med en nära och kära och därmed förskjuter allt ansvar till honom för att uppnå väl.

Som vanligt manifesteras samberoende av en av makarna:

• En person är för absorberad i sin partner och bestämmer sin egen identitet endast genom sin relation med honom. Utan det representerar en beroende person helt enkelt inte sin egen existens. Han känner sig inte en holistisk person, utan uppfattar sig bara som ett tillägg till sin älskade. Han litar inte på sina egna känslor och övertygelser, utan lyssnar bara på vad partneren tycker.
• Det är mycket svårt för en beroende person att skilja sig från sin hälft. Han infekterar lätt stämningen hos sin älskade och accepterar allt på egen bekostnad. Förloppet av tankarna från en samberoende person kan beskrivas något liknande. Partner är irriterad inte på grund av trafikstockningen på väg hem, utan eftersom han gjorde något fel är han upprörd inte på grund av problemen på jobbet, utan på grund av sina felaktiga ord.
• Den huvudsakliga målet för den samberoende personen - Detta är en förbättring av makeens liv, inte hans egen. Men innerst inne önskar han ett bättre liv för sig själv. Men den samberoende personen har en fast övertygelse om att det är omöjligt att uppnå detta på egen hand. Så han försöker ta emot vardagsvaror genom en partner och uppmanar honom till vissa åtgärder.

• En beroende person letar ständigt efter ett par för att lösa sina egna problem. Hon upplever en känsla av djup ensamhet och sorg om hon inte följer en relation med någon. Hon hoppas att en annan person kommer att fylla tomrummet i sitt liv. Hon är säker på att relationerna med honom kommer att lindra tristess, förtvivlan och störningen. En annan person verkar vara en samberoende personlighet som en källa till lycka, säkerhet och välbefinnande, på grund av vilken grundläggande behov fylls på.
• Förlusten av en älskad för en samberoende person betyder slutet på existensen. Om det plötsligt av någon anledning finns ett avbrott i relationerna, visas problem också i andra livsområden (hälsa förvärras, en karriär är rörlig, ekonomiska svårigheter uppstår).
• I de flesta fall förstår en beroende person inte vad han vill specifikt. Men samtidigt är det på önskan att partneren ska göra honom lycklig.
• Den samberoende partneren kan inte bestämma sina egna och andra människors psykologiska gränser. Han kan inte förstå och acceptera det faktum att en älskad kan vara "annorlunda", inte som han själv.
• I de flesta fall försöker samberoende människor inte bli av med sitt beroende utan ökar det bara. På en undermedveten nivå vill en samberoende individ inte växa upp. Han vill inte inse det faktum att ingen är skyldig honom något, och han måste själv ta ansvar för sitt eget liv.

Skillnaden mellan samberoende och friska relationer?

Det är värt att notera att en viss nivå av beroende är nödvändig för förhållandet. Annars skulle bildandet av koppling mellan människor bli omöjlig. Friska relationer bidrar till utvecklingen av båda partnerna. Problemet visas när beroendet förlorar åtgärden.

Skillnaden mellan samberoende och friska relationer är som följer:

• I normala relationer, var och en Personen själv kontrollerar sitt eget liv. Vi är medvetna om att vi kan påverka känslorna hos en älskad, men vi strävar inte efter att hantera dem. Och i den samberoende anslutningen försöker vi kontrollera vår partners handlingar och känslor.
• Skillnaden mellan koppling och samberoende är att i det första fallet, utan en älskad, kommer vår uppfattning om livet inte att förändras, och i det andra - kommer vi att uppleva en känsla av underlägsenhet utan vår hälft.
• Friska relationer är baserade på lika villkor, enligt principen "Vuxen vuxen." I samberoende förhållanden mellan partners finns det en substitution av bilder, någon spelar rollen som ett hjälplöst barn och någon en stark och strikt förälder.
• I friska relationer känner vi positiva känslor i de flesta fall: Ömhet, förtroende, kärlek, glädje. Medan vi är i samarbetsberoende är vi som regel i ett deprimerat eller irriterat tillstånd.

• Friska relationer begränsas inte av våra interaktioner endast med en partner. Vi är inte isolerade från vänner, släktingar eller kollegor. Och i samberoende relationer vi ofta vi förlorar möjligheten att hitta stöd från andra människor. Kontakter med andra minimeras på grund av vilken en känsla av ensamhet förbättras.
• I en hälsosam relation är vi inte rädda för att tala om våra känslor - både positiva och negativa. Medan i de så beroende kopplingskänslorna alltid undertrycks, och att prata öppet om deras sensationer kan vara osäkra eller förbjudna.
• I adekvata relationer är vi fria och vi är i dem utan tvång. Och i samberoende relationer har vi ofta en känsla av koppling och undergång, när vi inte ser en annan väg ut för oss själva.
• Skillnaden mellan önskan att hjälpa en älskad och samberoende ligger i systematik och uthållighet. Till exempel, när vi självständigt skriver vår själsfrände i gymmet eller tänker igenom planerna för dess karriärutveckling, glider vi litteraturen om personlig tillväxt, etc. I detta fall handlar det inte om önskan att hjälpa, utan om önskan att kontrollera någon annans liv.

Typer av samberoende relationer

Psykologer beskriver följande huvudtyper av samberoende relationer:

• Offra. En av makarna idoliserar partneren och ägnar helt sitt liv åt honom. Han upplöses i sin själsfrände och frivilligt avstår från sina egna önskningar och behov. Som regel är en sådan person säker på sitt misslyckande och värdelöshet. Han tror att den älskade makan överträffar honom i allt: sinne, skönhet, talang. Halvorens ord blir lag. En person beror ständigt på åsikten och stämningen hos sin partner: om han var nöjd, om han rynkade, godkände. Hans känslor och handlingar blir det viktigaste. Och han i sin tur tycker om och använder sin kraft. Men den beroende personen har inte sina egna ambitioner och mål. Ofta försöker han till och med skapa situationer där han kommer att känna sitt "behov" till älskad och spela rollen som "Frälsaren".

• Kontrollera. En person tar frivilligt skyldigheter när det gäller en partners liv, säker på att bara han är i kunskap om hur det kommer att bli "bättre". En sådan make är övertygad om att hans hälft helt enkelt försvinner utan honom. Därför beaktas inte ”underordnad” intressen och önskemål. I sådana relationer övervakas och tvingas en svagare partner ständigt göra vad, enligt ”kontrollerns”, är mer korrekt. Samtidigt kan den samberoende "controller" till och med klaga till andra att allt drar på axlarna. I själva verket är han helt enkelt rädd för att makan blir ansvarsfull och oberoende. I detta fall kommer den samberoende personen att förlora betydelse i andras ögon och hans egen.
• Tyranni. Några av partnerna moraliskt och känslomässigt deprimerar den andra och känner sin egen överlägsenhet. Tyran är övertygad om att han har rätt att kräva obestridlig underordning från sitt ”offer”. Sådana relationer är emellertid också fördelaktiga för ”offret”. Följer "tyrannen" och närar hans stolthet, hon manipulera I slutändan uppnår han vad han vill. Dessutom får offret sympati och stöd från andra.

• Självbekräftelse. Samberoende i en sådan koppling manifesteras i det faktum att en person hela tiden förväntar sig från sin hälft av beundran, godkännande, oumbärlig Bekräftelse av sin egen perfektion och värde. Så här verkar beviset på partnerens kärlek honom. Naturligtvis är det absolut normalt att önska stödet från en nära och kära. Men den samberoende personen måste vara ständig godkännande av sin hälft.

Hur bestämmer du ditt samberoende i en relation?

Ofta verkar en samberoende kvinna som hennes överdrivna upplevelser när det gäller en man bara indikerar en stark kärlek till honom. Men i själva verket återspeglar detta tillstånd ensamhet och emotionell omogenhet. För att förstå om du är en så beroende personlighet kommer en analys av din relation med din älskade man att hjälpa.

Så vi listar tecknen på att du är i samberoende relationer:

• Du är rädd för behovet av att fatta oberoende beslut. Du måste ständigt involvera din man i alla områden i ditt personliga liv. Du kan inte självständigt besluta om du ska öka, om du ska träffa vänner, om du vill köpa en ny klänning. Naturligtvis måste du lyssna på din partners åsikt. Men om du gör ett val inte till förmån för vad du tycker är korrekt, men för vad din partner anser vara korrekt, talar vi om beroende. Att bryta i denna situation antyder att du själv inte litar på dig själv.
• Din mans intressen är mycket viktigare än din personliga för dig. Du löser ständigt hans frågor och är benägen att överdriven vårdnad.
• Med tanken på att bryta upp relationer täcker skräck dig. Du är redo att gå till någonting, om bara inte grälar med din make.

• Trots det uppenbara beviset för att din relation med en man inte ger någon nytta, utan bara skada, kan du inte avbryta dem.
• I dina problem med en partner anklagar du externa omständigheter (Mor -i -law, vänner, älskarinna), men inte sig själv och inte hans.
• När du försöker på något sätt förändra situationen upplever du stark ångest och till och med fysisk sjukdom som går när du återvänder till den gamla beteendemodellen.
• I alla frågor är det du som oftast görs till eftergifter. Och i de fall när du inte håller med i något med din partner föredrar du att tystas. Men en mogen och oberoende person är inte rädd för att uttrycka sin åsikt, även när en älskad inte delar denna synvinkel. Normala relationer tyder på att partners är medvetna om möjligheten att ha olika åsikter.
• Du samtycker till att komma till dina livsprinciper för en älskad. Du går utöver din egen komfort för honom. I det här sammanhanget glömmer du gradvis vem du är och vad som är oacceptabelt för dig.
• En hobby från din make råder i ditt liv, medan du inte delar dem alls.
• Du är väldigt avundsjuk på din älskade. Troligtvis har du låg självkänsla. Av denna anledning känner du hotet från andra människor, även från släktingar och vänner. Samtidigt ackumuleras intern missnöje inuti dig, som du försöker att inte visa din partner.
• Du har alltid ett behov av att veta var exakt din make är just nu. Och i en hälsosam relation ger människor varandra frihet och känner inte något hot om partneren inte tillbringar sin fritid med dem.
• Du är säker på att bara en man ska förändras, som du irriterar honom irriterande. Du försöker vara för din man och personlig tränare och psykoterapeut och näringsläkare Istället för att bara vara en kamrat som kan dela glädjen över livet med honom.

• Du har ofta en känsla av maktlöshet och hjälplöshet när du inte tror att du kan hantera situationen.
• Du letar ständigt efter godkännande från din man. Du är säker på att ingen någonsin kommer att älska dig som honom.
• Du känner ofta Martyren och den enda Frälsaren i din fackförening.
• Du lider om din älskade inte är bredvid dig. Du är då orolig och du känner dig oföränderlig ångest.
• Ofta, fånga dig själv och tänka att du inte är kärlek till din partner, utan en känsla av medlidande och tror att han "kommer att försvinna" helt utan dig.
• vill du makan tog ansvar för ditt material eller psykologiska välbefinnande.
• Du spenderar för mycket uppmärksamhet och ansträngning på din partner. Tankar om en älskad är dominerande.
• Du känner ständigt skyldig för vad din en man måste övervinna sina svårigheter på egen hand.

Vad är det farliga förhållandet farligt?

Som redan nämnts skiftar samberoende ansvaret för deras interna tillstånd till externa faktorer. Tillfredsställelsen av deras önskningar är förknippad med en specifik person. Det vill säga, vi tror att vi kommer att hitta det vi inte har, i någon annan. Som regel, i sådana fall, hoppar på kärlek och lycka med besvikelser och depression.

Den samberoende förhållandet ger inte något bra till någon av partnerna av många skäl:

• Ju starkare förtroendet för att det är möjligt att uppnå lycka endast genom en annan person, förmågan att tillgodose dess behov oberoende blir svagare. Och med tiden blir förhållandet ännu mer beroende. Och som i fallet med någon typ av beroende, vad som brukade hjälpa, börjar skada.
• När en beroende person har alla hopp om sin välmående framtid på en partner, kan det förr eller senare inte undvika bitter besvikelse och till och med hat mot honom eftersom han inte uppfyllde förväntningarna.
• Försöker behaga partner, En beroende person förråder sina verkliga behov och känslor.
• Kärleken till en beroende person är alltid förknippad med avundsjuka, rädsla, sköljningar, misstänksamhet och påståenden. Det finns alltid inget förtroende för sådana relationer.

• Undertryckande av en känsla av samberoende Det manifesteras ofta i ett försök att förskjuta intern missnöje med något annat: överätande, dricka, spel. De listade faktorerna kan i slutändan leda till fullständig förstörelse av personligheten.
• En beroende person tilldelar förväntningarna på en partner, som i sig är en svag form av efterfrågan. Och kravet är en aggression riktad mot en annan person, till sig själv eller till livet som helhet.
• Förr eller senare är den beroende personens partner irriterande för att vara den han vill se honom. När allt kommer omkring vill varje person vara fri från påtvingade roller.
• Ett försök att kontrollera någon annans liv leder till en förlust av ens egen personlighet.
• Det samberoende förhållandet påminner Känslomässig svängning. Perioderna med lugn följer oundvikligen perioderna med stormiga skandaler.
• Co -beroende person Undertrycker sin frihet och minskar sin egen betydelse. Men han förtrycker sin partners frihet.
• När en person fördjupar en relation för mycket, då en dag Hans mentala sår, dolda djupt inuti.

• Co -beroende person dömt till lidande och upplevelser. När allt kommer omkring har han ingen inre kärlek till sig själv, så han försöker fylla på detta gap med kärleken till en annan person. Men inte en enda partner kan helt kompensera för det inre tomrummet. Även om han är i en relation upplever en beroende person en känsla av ensamhet och känner sällan glädje.
• CO -beroende relationer berövar gradvis både partner av styrka och energi. Var och en av dem har ångest, impulsivitet och självtvivel.

Orsakerna till uppkomsten av samberoende relationer

Samberoende i förhållandet hålls på två huvudfaktorer:

• Lusten efter total kontroll över din partner.
• Överdriven självsakrifice och avståelse.

Sådana relationer kan inte kallas friska, eftersom de är ett försök av en av partnerna (eller båda) att kompensera för känslan av underlägsenhet och inre tomrum.

• Ursprunget till samberoende ligger i barndomen. Det är ingen hemlighet att föräldrar ofta lär sina barn att vara lydiga eller, med andra ord, praktiska för andra. Barnet tvingas undertryck dina egna känslor och tänk mer på andra än om dig själv. Och vid tidpunkten för uppväxten har en person ett starkt internt förbud mot att leva sitt eget liv. Han tror att det inte finns någon rätt att sätta personliga intressen i första hand. Så han börjar knappast engagera sig i någon annans liv.
• Dessutom ofta den samberoende förhållandet är resultatet av en persons förtroende för att hans föräldrar var tvungna att ge honom välbefinnande och skydd, men gjorde det inte. Och nu beror hans välbefinnande och skydd på den partner som han är i en relation.
• En beroende person har djupa känslomässiga problem, vars huvudsak är rädsla. Nämligen - rädslan för att överges.

En samberoende person är ständig ångest:

• Att han inte är värdig sin partner. Ursprunget till denna sensation ligger i låg självkänsla.
• Att han kommer att vara ensam med sig själv, eftersom han inte har en känsla av självförsörjning.
• Att han inte har rätt att leva som han vill. Villigheten att överge dina egna intressen är ett tecken på misstro mot dig själv.

På grund av rädsla för att partneren kommer att lämna honom, försöker en medberoende person med sina handlingar på alla sätt för att undvika detta. I en sådan relation råder således inte kärlek, men rädsla.

Hur kommer man ut ur samberoende relationer?

• Problemet med beroende är en fråga om mänsklig mognad. Och denna faktor följer inte externa omständigheter. Vanligtvis är önskan att lösa en partners svårigheter en distraktion från hans egna problem.
• Det är möjligt att bli av med samberoende. Medvetenhet om hans beroende är det första steget på vägen till läkning och frihet. Detta är en viktig punkt som bekräftar personlighetens mognad. Och när en person är internt fri, respekterar han och uppskattar sin partners frihet.

Vägen ut ur den samberoende förhållandet bör äga rum i flera steg:

• Ge en karaktärisering av din relation med en man. Tydligt formulera att du inte är nöjd med dem.
• Bestäm din egen roll i ditt par: tyrann, offer, controller. Detta är inte alltid lätt att förstå, eftersom ingen roll är entydig. Så analysera dina egna känslor och känslor som din partner framkallar.
• Lyssna på dig själv. Vad gör att du visar för mycket vård av en älskad? Kanske vill du verka bra, eller är du rädd att du kommer att överges? Titta inför din rädsla. Och inser hans sanna skäl, tänk på vad som kan ändras och hur det annars är möjligt att bevisa din kärlek.
• Beskriv idealet, enligt din åsikt, relation med din älskade. Bestäm vad som måste göras så att förhållandet blir harmoniskt.

För att komma ur den samberoende förhållandet med en man måste du först arbeta med dig själv. Detta är ett långt individuellt arbete, som syftar till att göra mitt liv till en annan person, utan en älskad. Lär dig att vara en hel, oberoende och fri personlighet. Tills du får mental harmoni och kärlek till dig själv kan du inte bygga en hälsosam relation med någon man.

Du bör sträva efter självförsörjning när en person är nöjd med sig själv:

• Fråga dig själv alltid vad du vill. Acceptera det faktum att dina önskningar kanske inte sammanfaller med makeens önskemål.
• Vägrar idén att utan kommunikation med en man kommer ditt liv att förlora all mening.
• Ta en affär med dina egna känslor och tankar. Om det är svårt att göra det själv, sök hjälp: Läs speciell litteratur, delta i utbildningar, spirituella metoder.
• Tro mig att du självständigt kan hantera alla omständigheter. Förstå att om en person fick liv, då med det förmågan att lösa de problem som kan uppstå i det.
• Ta hand om dig själv. Denna artikel ges som regel till människor som är svårast. Du måste dock lära dig att tänka på dina egna behov, intressen, hälsa och vila. Ge dig själv kärlek, respekt och uppmärksamhet.

• Leta efter nya betydelser av livet. Växla din uppmärksamhet från en relation med din make till något annat: din egen karriär, hobbyer, kommunikation med vänner, välgörenhet, etc.
• Kom ihåg att en man inte ska vara hela din värld, utan bara en del av den.
• Förstå att du inte behöver älska allt du gillar din make. I en hälsosam relation är partners intresserade av hobbyen i sina halvor och till och med prova något nytt för sig själva. Men samtidigt har människor möjlighet att engagera sig i sina hobbyer separat från varandra.

Förtroende för sina egna förmågor kommer inte över natten, utan bara över tiden. Det kan ta mer än en månad. Arbeta på en väg ut ur samberoende, var beredd på att relationerna inte alltid förändras till det bättre. När allt kommer omkring, om en partner är intresserad av ditt eller hans beroende, kommer han att negativt uppfatta de förändringar som sker med dig. Låt emellertid inte bli ett hinder för förvärvet av intern frihet.

• Men botemedel mot samberoende betyder inte obligatorisk förstörelse av relationer med en älskad.
• Du behöver bara lära dig att bygga vissa gränser.
• De börjar med antagandet av partnerens personliga utrymme, respekt för hans känslor och beslut.
• Granska din inställning till kärlek. Det bör inte förvandlas till en herrelös för din älskade.

Stöd de viktigaste principerna för sann kärlek:

• Kärlek är en kombination av frihet och intimitet.
• Kärlek är ett fritt val av två personer. Samtidigt kan var och en av partnerna leva självständigt.
• Att älska - betyder att vara nära när det är nödvändigt och gå åt sidan när det psykologiska utrymmet blir få.
• Kärlek är önskan att utvecklas bredvid sin själsfrände.
• Kärlek kräver inte offer. Hon är alltid glad och inspirerande.
• Kärlek är en möjlighet att ta emot och ge lika.
• Att älska är att acceptera en person med sina brister och svagheter.
• Kärlek är skyldigheter som vi frivilligt ger till en annan person.
• Kärlek betyder att partneren kan vara verklig. Han kanske inte låtsas och har rätt att göra misstag.

Så att din relation med en man inte förvandlas till samberoende, strävar efter att bygga dem i partnerskap, vars grund är respekt för en annan persons känslor:

• Inse att mannen inte är din egendom. Han är en person som frivilligt beslutade att gå med dig en livsväg så att du kan utveckla tillsammans. Naturligtvis är det inte lätt att släppa din älskade. Men enligt livsreglerna, ju mer vi ger frihet till en person, desto närmare blir han för oss.
• Kontrollera inte din partner. Vägrar idén att bara du vet hur det kommer att bli "bättre" för honom.
• Respektera din makas behov.
• Låt mannen vara verklig bredvid dig. Du kan uttrycka dina tankar eller upplevelser, men förväntar dig inte av din man att han kommer att upphöra att vara dig själv. Om du inte är nöjd med dess natur, bör du tänka på utsikterna för din ytterligare relation och tänka om dem.

• Kärlek precis så och inte av rädsla för att bli övergiven. Tänk inte på vad du får från en man. Lär dig själv att du och din make bör ha dina egna intressen som kan sammanfalla eller inte sammanfalla.
• Rusa en tydlig gräns mellan hjälp av din man och lösningen på problem för honom. Ge dig själv installationen för att inte hjälpa 100 procent, utan femtio. Låt dig själv inte vara den enda personen som kan lösa partnerens problem.
• Ge ansvaret för en man själv. Förstå att en vuxen är skyldig att vara ansvarig för sitt eget liv. Känslan av ansvar påverkar alla människor som är fördelaktiga. Detta ger en känsla av styrka och frihet.
• Övertala inte din man att ändra för dig. Ta det som det är. Förstå att en person inte kommer att förändras förrän han vill ha det själv. Lämna hoppet att du kan ändra någon. Ändra dig själv och din attityd.

Frys från starka bojor av samberoende relationer. Vara en skapare av ditt eget liv. Och då kan du bygga relationer som inte behövs för överlevnad, utan för att dela glädje och lycka med din älskade.

Användbara artiklar om relationer:

• Om man ska ge en andra chans till en man, make efter förräderi, vän
• 17 skäl att sluta en man, även om han svär kärlek
• Varför manipulerar makan skilsmässa hela tiden
• Fördelarna och nackdelarna med den eviga kandidatexamen
• Hur man överlever en tung skilsmässa för en kvinna

Video: faran för samberoende i relationer