Hur man övervinner krisen i äktenskapet

Vilka skäl orsakar konflikter och gräl i relationerna, hur man kan övervinna krisen och bevara en harmonisk familjeförening - läs om den i vår artikel.

Innehåll

Anledningar till utvecklingen av kris i äktenskapet
- Falskt fenomen i äktenskapet
- Orsaker till ackumulering av trötthet: de viktigaste misstagen hos partners i äktenskapet
Hur kommer man ut ur en familjekris och räddar ett äktenskap?
Video: Familjekriser. Råd från en psykolog, hur man kan övervinna krisen och bevara äktenskapet. Relationspsykologi

Familjen är byggd på relationer, som under en lång tid genomgår förändringar. Ibland utveckling och förstärkning av relationerna mellan makar, ibland kylning och familjekris.

Anledningar till utvecklingen av kris i äktenskapet

Människor som lever tillsammans länge har ett helt komplex av känslor och känslor för en partner, både positiva och skarpa negativa. Skälen till de problem och konflikter som uppstår kan vara en mängd olika faktorer, både mycket allvarliga - förråd, förräderi och ganska inhemska - ekonomiska svårigheter, bostadsstörning, avslag på vardagliga vanor etc.

I allmänhet kan denna situation kallas "trötthet i äktenskapet." Trötthet i detta sammanhang bör inte förstås i direkt beroende av antalet gemensamma år. Liknande symtom på en kris av relationer kan observeras efter både efter 3-5 och 15-18 års äktenskap. Huvudtecknet är motvillandet hos en, eller båda parterna, att upprätthålla en familjeförening, dvs. Det blir helt enkelt oacceptabelt att stanna tillsammans.

Falskt fenomen i äktenskapet

Som redan nämnts, trots de helt olika orsakerna till missnöje med varandra, som med tiden förvandlades till avslag och avslag, har de flesta par en liknande "psykologisk ritning" av utvecklingen - ett fenomen av trötthet i äktenskapet.

I början av förhållandet är uppfattningen av partner fylld med positiva förväntningar från framtida familjeliv. Tidigare personlig erfarenhet skapar förutsättningarna för att skapa en allians med en viss partner på ett visst sätt, det vill säga en person som är mest ansvarig för de valda kriterierna.
Antag inte att bara kvinnor tenderar att ge en partner med alla idealiska egenskaper och sträva efter äktenskap, glömma att ta bort de "rosa glasögonen" i tid. Män, kanske mindre känslomässigt, men med samma uppsättning optimala attityder, väljer en partner som motsvarar deras förväntningar.
Båda partnerna i en eller annan grad har några personliga zoner, som inte förstås under någon tid, antagen av nära människor. Detta kan beröra barns rädsla, olösta familjekonflikter, ögonblicken av behovet av att välja, acceptera sig själv, bestämma självkänsla, etc. Sådana stunder av inre ensamhet och känslomässig förkylning kommer omedvetet att försöka kompensera och närma sig en partner. Om partneren därmed motsvarar ”markörerna” för bildandet av en idealisk bild, börjar relationerna att utvecklas mot skapandet av äktenskap.
Under de första 2-3 åren arbetar alla förväntningar som utfärdats av Advance Partner genom självtjänst. Om något inte utvecklas som planerat uppfattas misslyckanden på ett positivt sätt. "Tja, ingenting, hans mamma kontrollerar oss fortfarande varje dag, men snart kommer han att växa upp och kommer bara att lyssna på mig." "Hon är ännu inte intresserad av fiske, men kommer snart att förstå att det här är min hobby".
Beteendefunktionerna tolkas uteslutande som en partners positiva egenskaper. Mannen stöder nästan inte konversationen, är tyst och svarar inte på manifestationen av sin hustrus känslor - bra, eftersom han är så återhållsam, pålitlig och klok. Hustrun glömmer sig själv och ägnar hela tiden åt vardagliga bekymmer - bra, hon är en underbar älskarinna och en pålitlig vän.
Efter en viss tid - ibland efter ett barns födelse eller under påverkan av yttre omständigheter börjar inställningen till makan förändras, ofta i exakt motsatt riktning. En lugn och balanserad make uppfattas som en kall och kallt och en snabb -tempererad och emotionell partner, som en hemtyrann och en missbrukare. Den flexibla ”hemmusen” ser nu i ögonen på sin man med en preparerad hemmafru utan sin egen åsikt, och den energiska och självsäkra kvinnan börjar plötsligt undertrycka och kontrollera varje steg.

Dessutom inträffar den interna ansamlingen av påståenden och missnöje i förhållande till makan, som över tid, eller under påverkan av en viss detonator, leder till en skarp stänk.

Orsaker till ackumulering av trötthet: de viktigaste misstagen hos partners i äktenskapet

Vad förhindrar att partnerna lever tillsammans för att informera varandra om förekomsten av ett visst problem istället för att samla förväntningarna?

Psykologer identifierar två grundläggande faktorer som bildar relationer i familjeförbundet - differentieringsnivån och nivån på makar.

Detta hänvisar till graden av intern differentiering (oberoende) för sin egen "I" bland partners, som direkt beror på känslomässiga kontakter med familjen från vilken var och en av makarna kommer. Dessa faktorer är omvänt beroende - ju högre larm, desto mer differentiering minskar, dvs. Beroendet av varandra ökar. Detta leder till ännu större spänningar och förlust av en känsla av integritet och harmoni av personlighet.

Skälen till ackumulering av trötthet och de viktigaste misstagen hos partners i äktenskapet:

Olika typer av familjekriser - ett barns födelse, ekonomiska förluster, hälsoproblem - ökar oundvikligen ångest och osäkerhet. Makarna, som kasserar sina egna förväntningar från äktenskapet, återvänder omedvetet till de vanliga beteendemönstren, som fastställs från tidig barndom i sin egen familj - rollen som en man och en kvinna i familjen, reaktioner på vissa händelser, beteende i en stressande situation.
Under sådana perioder är det besvikelse i en saga, uppfunnet av fantasin hos en partner och sig själv bredvid honom, och det stereotypa beteendet råder. Filtret, genom vilket en persons inställning passerar, som om det upphör att missa Rainbow -idéer om framtiden, hoppas, drömmar och börjar lyfta fram varandra negativa egenskaper.
Samma beteendemönster, dikterat av familjeutbildning och samhälle, förhindrar den öppna kontakten med partneren. Till exempel är en man rädd för att verka svag, osäker, inte vill be om hjälp, även om han oftast behöver moraliskt stöd från sin fru. Kvinnan, som känner att hennes mans frigöring och kyla upptar den drabbade ställningen som kränks av ödet. Således faller familjen i en ond cirkel av ömsesidiga klagomål, som, som ett långsamt gift, gift varje dag.
Under perioder med kriser, som upplever ett internt behov av känslomässig värme, faller ofta en person in i själva ”ensamhetszonen”, från vilken han bara ser en väg ut - för att stoppa allt han gör, att lämna sin partner, för att få frihet och sig själv.
Istället för att hjälpa varandra och kombinera ansträngningarna att komma ur en svår situation, spousar båda makarna i en eller annan form de ackumulerade negativa mot en annan, och ser i mannen/ hustrun källan till alla deras problem och orealiserade ambitioner.

Således kan man skilja flera huvudfaktorer som leder till familjens förfall:

Allvarliga meningsskiljaktigheter i grundläggande frågor - livsstil, familjevärden, uppfostrar barn.
Handlingen av interna omständigheter, oftast vardagliga problem, under påverkan som makar lämnar den gemensamma komfortzonen, upphör att idealisera varandra, börja uppfatta sig själva och en partner, samla irritation.
Det yttre trycket i miljön och den sociala miljön, vilket leder till en förändring i levnadsförhållanden, instabilitet och ökande ångest. Problem på jobbet, underskattat socialt självkänsla, "deltagande" av släktingar - allt detta har en stark negativ inverkan som en stänk i familjekonflikter finner.
Felaktig distribution av uppgifter i familjen - försummelse av en eller båda makar av hushållsfrågor, eller överdriven överbelastning av familjemedlemmar med omsorg och ansvar.
Den otillräckliga graden av öppenhet och förtroende mellan partners i uttrycket av känslor och behov, bristen på makarnas förmåga att dialog under förhållanden när omständigheter kräver gemensamt beslut -att fatta eller hitta en acceptabel kompromiss.

Alla dessa faktorer leder till en förlust av en känsla av familjesäkerhet, ackumulering av intern stress, trötthet i relationer och tankar om behovet av skilsmässa.

Dödlighet i äktenskapet är inte en anledning till skilsmässa

Hur kommer man ut ur en familjekris och räddar ett äktenskap?

Om du märker kylning och främling, får du inte panik och skyndar dig inte att skylla på din make av alla synder. Först och främst är det nödvändigt att förstå att ögonblicken när det verkar som om ditt äktenskap inte längre kommer att rädda någonting, absolut all ånga. För vissa slutar detta drama med ett gap, och för andra-detta är bara ett visst stadium av relationer, behöver du bara lära dig att känna igen problemet i tid och korrekt komma ur situationen.

Hur man kommer ut ur en familjekris och rädda ett äktenskap:

Granska ditt eget beteende, bestäm de stunder när du hade objektivt fel. Försök att undvika sådana situationer i framtiden när du visade respektlöshet för din partner, utan förtjänande förolämpad, provocerade känslomässiga uppdelningar.
Ge din partner mer frihet. Du är inte längre i förhållandet när du behöver tillbringa varje minut tillsammans, ring oändligt din andra halvlek och kontrollera varje steg. Din make, som du, har rätt till personligt utrymme, vila, hobbyer, möten med vänner. Ta inte en spetsig titt som om du fortfarande är med orden "Gör vad du vill." Detta kommer att förstöra stämningen och leda till en annan gräl. Stöd istället hobbyen, göra en trevlig gåva (till exempel tillbehör för fiske eller bad, ett prenumeration på ett spa eller en fitnessklubb), reagerar lugnt på hans/hennes önskningar. Om din partner vill lura dig eller leta efter ett möte med sidan, skulle han hitta en möjlighet att göra det.
Leta efter allmänna hobbyer. Genom att tillhandahålla frihet, flytta inte bort från varandra. Försök att bestämma gemensamma mål, planer som hjälper dig att förena sig. Det kan vara en gemensam semester, en resa på semester, reparationer i huset eller någon form av köp. Det viktigaste är att det skulle vara intressant för båda makarna, att göra gemensamma planer, att förkroppsliga nya idéer.
Häng inte på idealiska relationer. Familjeförbundet bör inte förvandlas till ett ultimat mål, vilket är nödvändigt till varje pris. Relationerna i äktenskapet bör vara en del av livet och inte dess enda betydelse. För en harmonisk personlighet är både familjens välbefinnande, uppfostring av barn och den sociala komponenten viktiga - vänskap, intressant arbete, karriär och personlig tillväxt. Par som försöker leva "varandra" bleknar snabbt, eftersom det inte finns något att ge näring en sådan inställning, de blir tråkiga och ointressanta.
Hitta positiva egenskaper i partner. Ofta tenderar vi att märka och samla partnerens negativa egenskaper, för att komma ihåg länge förargelse och gräl. Men varje person har goda egenskaper. Ersätt irritation med tacksamhet. Glöm inte att säga tack och beröm för hjälp i hushållssysslor eller en förberedd lunch. Tycker inte att det är dumt. I själen förblir var och en av oss ett barn som behöver godkännande och inte ständig kritik.
Försök att prata mer. Oavsett hur trite det kan låta, lära dig att lyssna på varandra. Det är de otalade oenigheter och hävdar att först leder till ansamling av spänning, och sedan - inre tomrum, förlusten av mening i behovet av äktenskap. Naturligtvis behöver du inte fråga varje minut "vad tycker du om?" Eller oändligt för att skratta om helt obetydliga bagateller. Det är nödvändigt att lära sig att reagera känsligt på beteendet hos en partner, att genomföra alla konversationer lugnt, utan att bebra och byta till känslor. Mer konsultera varandra, särskilt när det gäller antagandet av alla beslut, lära sig att förstå partnerens behov, att komma överens om oenighet.
Återställ fullständiga sexuella relationer med en partner. Ibland, under påverkan av den fysiska och moraliska tröttheten, rör sig makarna bort, upphör att uppleva sexuell attraktion. Vägran av intimitet används också av många kvinnor som en metod för straff eller tryck på en partner. Detta är ett stort misstag, som med tiden bara kommer att leda till ett resultat - förräderi som ett försök till påstående. Sedan korsar förhållandet den linje som makar upphör att se en sexuell partner i varandra. Försök att återställa harmoni i ditt intima liv, glöm inte din makas önskemål och behov, återigen blir intressanta och önskvärda för honom.
Var uppmärksam på vardagliga små saker. Ditt hus eller lägenhet är en plats som personifierar din förståelse för familjens härd. Skapa det så att alla familjemedlemmar känner glädje och fred när de är hemma. Ta bort gamla saker och onödigt skräp, tillsätt lätta toner och ljusa tillbehör, håll ren och komfort i köket, ständigt behålla ordningen. Glöm inte att ta hand om dig själv - välskött utseende, vackra kläder inte bara för arbete utan också för hemmet. Ordna familjesemester, picknick, inbjudande vänner och nära och kära. Allt detta skapar en atmosfär av nyhet av ljushet, tillåter inte att falla i rutinen och en trist existens.
Om du själv inte kan hitta en väg ut ur denna situation, och din partner inte vill ta kontakt, kontakta en familjepsykolog. Detta kan vara en bra väg ut om partneren inte anser att det är möjligt att uttrycka sina känslor direkt, inte förstår sina egna önskningar och är under press från omständigheterna. Då kommer tredje part - en professionell med en oberoende titt på situationen att hjälpa till att bestämma källan till problemet och hitta lösningar.