Шале из Евгенија Петросијана - монологе, шале, цитати из перформанси: најбољи избор

Збирка шала Петросиан је најпопуларнија, занимљива.

Садржај

Петросијска шала - цитира из наступа

Петросиан шале - цитати из перформанси:

Осмех на лицу - колико то значи. Кад се сви смеју, кад нико не плаче.
Кактус је краставац дубоко разочаран у животу.
Љубав је метак са расељеним центром који погоди срце, окреће своје џепове и иде у страну.
Чехов комедија "Цхерри Орцхард" - данас више није комедија.
Знате, постоји такав израз: "паметан ноћу." Овде се ради о људима који ноћу схвате да то нису урадили током дана ...
Хумор је потребна особа као терапеут. Помаже да се издах из тела не опорављају. Он је попут филтера. Све негативно укључује позитивно у телу.
Значења речи: "Не штедећи трбух" - то су наши туристи на шведском столу; "Галицхеа" - Ја сам Галиина мајка; "Теахоусе" - чај је готов.
Лизин су исте коврче, али само у последњој фази развоја.
Али ми имамо хумор, тако да знате за сваки случај, најбоље на свету, најсјајнији, парадоксални, метафорични и самим тим уметнички.
Главна ствар није особа, већ да га остане.
Комичар не може утицати на умове и поглед на свет. Може да утиче на расположење. Целог живота покушао сам да развеселим нашег човека, насмеши га.
Они који су највише патили у животу у животу.
Ако се можете закуцати на јавно место, онда можете понизити другу особу, можете пушити, борити се и силовати и убити и убити.
Смех је неопходан, али, наравно, у одређеним дозама.
Ако ова врата нису довела до ходника, онда би довела негде другде ...
Зарадите своје поштовање је за мене главна ствар.
Момци, не верујте да у рају нема дрвећа и стола. Не верујте да постоје само облаци. Веруј ми. Напокон, ја сам стара птица. А зуби млека дуго се мењали дуго времена. Далеко да се не сећам њиховог мириса.
Ментално са тобом увек. Твој отац је супа.
Боље је убити особу него да његов роб постане жеље.
Само ретко изразили људе како знају како изговарати такве убице у њиховој једноставности.
То се не догађа да се сви послушни пролазници окупљају у једној групи, а у другој, све неконтролиране психоше. То је немогуће.
Старији сестре су, наравно, обрисале носове млађе браће, али трче до прслука да плаче неком другом.

Евгени Петросиан - Шале за одрасле

Евгени Петросиан - Шале за одрасле:

Од животописа: "Знам језике: Казахх, Белоруски и украјински на нивоу освеживања ваздуха ..."
Андреи Губин је навео пијану борбу у мини бар.
Цристиано Роналдо је хоспитализован са повредом фризуре.
Убица Пушкина и убица Лермонтов-а затим је пуцала на дуел због супер-скупа.
Метак који је ушао у школски учитељ изашао је и отишао како је очекивано.
На северу нема репера, јер је тешко расти на улици тамо.
До огорчености учитеља: "Јесте ли заборавили главу код куће?", Син месара са злонамјерним осмехом попео се у портфељ.
Господар радионице за фарбање за другу годину сматра да сарађује са партнером.
Схисхкин, цртање "Јутро у боровој шуми", претвара се да је неколико пута мртав.
"Ја сам као и обично", рекла је Ангелина Јолие, одлазила у дечије склониште.
Ако не и за расизам, људи и црнци живели би у миру и хармонији.
ПУТАНА СТЕЛА је дошла у програм "своју игру" и дала се на питање "девојке за 200".
Монгол лекари оборили су температуру штапом.
Римски прилази сталак и приказује Бармен Два прста: Имам пет кригле пива!
Син директора фабрике за производњу тоалетног папира за све матинеје долази у костиму мама.
АД. Биро ритуалних услуга "Пинк Цатапулт": Увек не--Астандард решења.
Један дечак у Матинеес је увек гусар.
Презентатор "продавнице на каучу" се напио и договорио је борбу у студију. Али то није све! Ако сада назовете, победиће жену и спавати у тријему.
Ако ставите на бројне фотографије свих мужева Алла Пугацхева, онда можете уклонити "мистериозну причу Бењамин Баттон".
Архивскоп пензе не може себи да приушти "Ламборгини Диабло" само из верских разлога.
Пожар на изложби шема евакуације било је потребно стотине живота.
Позив на циркус:
- Здраво! Говорим коња и желим да радим за вас.
- Здраво. Шта знате како?
- Жонглирати, бл ... Б!
Бескрупулозни преводилац бироа недељу дана уместо вести најавио је најаву о продаји свог аутомобила.
- Мајка мајка! Божићно дрвце је укључено!
- Сине, не гори, већ блиста.
- Мајка мајка! Завесе сјају!
Водећа временска прогноза дошла је на посао, пијани и током ваздуха показала се на синоптичкој мапи не само антициклон, већ и где је служио.
Саопштење ЦОП Иванов зауставио је председничку мотоципуту у четрдесет и година свог живота.
Морам да спавам размишљајући о њој!
Испада да је на почетку њихове каријере било много више браће.
Карусел из Забавног парка упао је у затвор због ротације младих људи.
Регистар забрањених локација уписао је у регистар забрањених локација, јер садржи информације о забрањеним веб локацијама.
Након што су се раздвојили са њом, данима је лежао на каучу, гребајући његово сломљено срце.
Овог месеца су одједном објављене две нове књиге: Вадим Зеланд и "Ако је ваш супруг наркоман" Галина Зеланд.
Према речима стручњака, цена домаћих аутомобила требало би да се формира брзином од пет рубаља по килограму.
Ако погрешно сакупљате сертификате за приватизацију стана, случајно можете издати пасош.
У детињству Николај Валуев, разредници су задиркивали Николаја.
Инна је спавала са момком на првом састанку. Тако да није мислио да је она увек таква, следећег јутра девојчица је направила веома строго лице.
На такмичењу у пауза плеса, освојио је глупост, покушавајући да упозори све о ватри.
Кастинг глумаца за порно филм. Долази тип. Гледају га: висок, пријатан изглед, добро компликован, мучи.
Кажу му: Чини се да сте погодни за нас. Реци нам мало о себи.
Он одговара:
"Знате, немам га." Уопште!
"Па шта ... јеси ли дошао овде?!"
- Мислио сам, можда су вам потребни негативни хероји ...
- Здраво девојко! Имам хлеб, молим вас.
- Имамо само чарапе.
- Ок, хајде да пола црне.
Искориштавање непажње купца, запослени у МцДоналд'с се није смејао.
- Мама, дај да те ставим падобранац!
Напомена девојчицама: Најбољи поклон је поклон који је направио уснама!
Каи Метов је издао нови албум. Пет више албума остаје талац.
У нашим електричним возовима, станице су најављене на истом језику у којем лекари пишу.
Докторе - пацијент: Како волите нове свеће из несанице? Пацијент: Сјајно, докторе! Немам ни времена да извучем прст.
Дечак из Марока, који испуњава захтев учитеља да влажи крпу, отишао је у траг у трајању од 5 дана
Ако дуго погледате ватру, тада ће вам бити испаљен из Министарства ванредних служби.
Реците "мамурлук" са нагласком на последњем слогу. Осетите сенку винограда, укус младих богова, удобност винског подрума ...
Ништа не осјећа ујутро попут шоље која лети из зглоба колена.
- Хоћеш мало чаја?
- Ммм, какав је угодан укус и арома, и тако јак, какав је то чај? Липтон, Ерлгри?
- Виски.
-Да ли желите шалу о психолозима?
-Да.
-И зашто?
Витали је дошао кући у тако лошем расположењу да је његова супруга, не знајући шта је сада желела, пала је гола у кнедле.
"Имате ли лоше расположење, мадаме софа?"
- Да, знате ... данас смо успели да једемо рибу ...
Сарах је живела у срећном браку већ 20 година. Имало је 5 мужева.
Девојка постаје жена када први пут каже: "Ово је добра торба, не бацај то."
- Драга, дуго сам хтео да ти кажем како ...
- Да? И шта, шта? Слушам!
- ... како си се зајебавао.
Као дете, нису ми ништа купили: Ако желите бицикл - завршите школску годину без троструких, желите да клизате башту, желите нови телефон - помоћи у поправљању аутомобила, желите ново Диск игара Помозите својој баки да склопи поправке. Стога нисам имао ништа.
- Бојим се да не могу да освојим тендер ваше компаније.
- И свађамо се за 15%, шта ви можете?
Свака жена је само по себи јединствена. Али ако је превише јединствена, онда је она сама.
Храброст, одлучност, искреност - ово су три главне карактеристике алкохола.
Отпорност диригента по правилу је много већа од отпорности диригента.
Државни посланици Дума жале се, јер још увек нису добили апартмане у јануару.
Леонардо да Винци није само измислио резервоар и хеликоптер, већ је и сањао о Менделееву, обучен у сто.
Дакле, концерт не прекрши - Аркади Укупник је блокирао врата минибуса.
Нови албум Никите Малинин је објављен, сада на ЦД-РВ.
Евгени Грисхковетс назвао је пиззу и говорио нову књигу на секретарицу.
У Цхелиабинску је отворен вишеструки паркинг паркиралиште. На следећем нивоу можете доћи прекидајући све непријатеље на претходном.
- Драги путници, авион Ту -134 седи. Они који су се пунили од ТУ -134, идите у кабину.

Најбоље шале Евгени Петросиан

Најбоље шале Евгени Петросиан:

- Без хране, особа може да живи шест недеља. - И значење? - И у чему је поента? Можете да живите сав живот без смисла.
Шта је осећај живота? - Сад не могу да кажем. Интернет је искључен.
Једна цигарета смањује живот за 11 минута. Једно секс сесија продужава живот 15 минута. Дакле, господо, пушачи ће морати ...!
- Најбољи сте што сам имао у животу ... - Да, имаш ликов живот.
Понекад није јасно који је сврху човек који је успео да у животу успео: да достави радост својој жени или да нервира моју мајку-у-који се нервира.
Живот је кратак, а све је потребно да испробате све у њему, ако желите да то учините још краћим.
Два ембриона у материци: - Да ли верујете у живот након рођења? - Не знам, нико се још није вратио тамо ...
У животу сам направио много грешака. Али бити трезан викендом већ је превише.
Живот је тако нешто што желите две ствари.
Живот, као временска прогноза: Све се сналази, само у погрешно време.
Ако не трошите новац на Букхтишко и жене, онда су плате довољно месец дана. Али је ли то живот? Прождирао је и живот је леп.
Није довољно започети нови живот од понедељка. Важно је да га не завршите већ у среду.
Постоји само тренутак између бивше и будућности, он је онај који се зове живот.
Живот није шах, једна простирка није довољна!
Незхданики чине живот забавнијим.
Нешто што сам почео да се опорављам од мирног живота! Хитно је потребно ретко копиле за пат нерв!
Немам живот, већ континуирано добитак искуством.
Па, шта је овај живот?! Нема циља, само препреке ... - Како је живот? - Мохам би волео ...
Живот је попут коцке чипа. Поставио сам једну страну, боље је да не гледамо друге - постоји потпуна Тринде.
Кад год се у мом животу догоди купци, мислим да је то завршено и коначно, али испоставило се да је то само средњи.
Понекад размишљам о томе да ли радим све у реду са својим животом, али онда се сећам да уопште не радим ништа и смири се.
- Генерално, сине, наш живот је попут риболова - само седиш и чекаш, периодично пијући.
Одсуство чаја у стану ме узнемирује много више од недостатка смисла у животу.
Живот се наставља, планета се врти, кнедле кухају.
Највећи проблеми у животу човека почињу са женским речима: "Мислио сам овде ..."
Ја: - Све је у чоколадној! Живот: - њушка.
На ТВ-у, сваки дан кажу да је живот бољи и бољи са нама. Загрлио сам телевизор, седећи и плакао. Не знам како да се навршим на ТВ-у.
Водим здрав начин живота: алкохол, језгре и жене. Није тако сјајно?
Свако има зебру живот, а ја имам црнца.
У животу сваког човека требало би да постоји нешто ведро. На пример, пиво.
Живот је празник, али рад на празницима није прихваћен.
У животу морате бити непредвидиви и подмукли, попут краставца са горком гузицом.
Верујте теже него пушење.
Што је мањи вокабулар, јачи вербална дијареја.
Живот је кретан. Поготово ако је то сексуални живот.
Живот мора бити живљен као дан испред плате: непрестано се насмејано и трљање у ишчекивању руке.
Све иде добро. Само ...
Ако се изненада светла тачка у вашем животу одједном почела напрезавати, а затим одмах престаните да гледате електрично заваривање.
Пре него што ме научиш живот без потражње, представите свој "идеал сертификат".
Неки људи умиру током година, други постају старији.
Свет је пун психола. Ако их не желите видети, врата, прозор прозора и разбити огледало.
Живот се мора живети тако да није болно болно за бесциљно стечен новац.
Сада о вечном. Заувек сам без новца ...
Без обзира колико сте добро особа. У сваком случају, у нечијој причи сте исти шљам ...
Имам врло љубазно срце! Сањам да сече око људи на месу и храним их бескућницима.
Што је виши циљ постављен за вас, што је прикладније да га погледате лагање.
Живот је променљив. У неким тренуцима сте на коњу, у неком сте коња.
Покажите ми особу која нема проблема, и наћи ћу ожиљак од трауматичне повреде мозга.
Живот изгледа као зебра - прво црна трака, а затим дупе, а затим удар копита.
Било би ми драго да волим своје комшије, али некако их има превише.
Након греха од глутача, постајете неспретни у греху прељубе.
Ако ствари иду лоше, нека их пустите да прођу. Ово није твоје!
На балкону смо психолози. У кухињи - политичари. На Интернету су филозофи. И само у животу - као што су то биле тамнице, па су остали.
Чак и ако започне Апокалипса зомби, ништа ми ништа не прети, ја ћу бити тамо.
Узми из живота свега што можеш! И шта је немогуће ... узми је, али пажљиво ...
Живот је споро клизање Бирочке од руке до ногу ...
Неопходно је учинити много радњи да би стекли самопоуздање и само један, тако да све очаравају да добијете све.
Новчаник - попут сијалице: Отворен - плакао.
Волим живот! И даље ће то омогућити, па бар за љубав!

Петросијски шале - кратке шале

Петросијски шале - кратке шале:

Жена је дошла до исцелитеља и каже: "Овде мој муж није баш активан у вечерњим сатима ..."
Исцелитељ јој даје кесу прашка и каже да сваке вечери сипају прстохват у принципу на вечери и све ће бити у реду. Моја супруга је направила кнедле за вечеру, а да два пута размишљам, сипала целу торбу у тањир и отишао да шири кревет ....
Тада муж трчи са огромним округлим очима (попут тањира) и виче:
- Жена, јеси ли видео како се кнедле проља?
- Не.
- Па погледај!

Комшија је затражила пријатеља да инсталира програм на лаптоп. Учинио је све и ставио фотографију свог мачића на сцреенсавер. Његов пријатељ је изгледао, ставио огроман члан уместо мачића. Познанство није приметило и дао лаптоп.
Она зове за сат времена касније:
- САСХ, а чији је на екрану?
- Моје! Дођи, пусти ме да ходам!

- Одмарао сам се са дједом, па има цоол моонсхине! Увече сам попио мало и ујутро, док сам се опет родио!
- У погледу?
- Па, нашли су у купусу!

Учитељ математике је разболео. Лекција је замењена наставником физичког васпитања. Он прича:
- Сада, деца, решићемо проблем са вама. 2 ноктију, 4 вијка и точак на једну посуду утега
Од бицикла, а на осталим - 10 комараца. Питање је колико имам година?
Вовоцхка прво подиже руку:
- 24 године.
- Како знаш?
- Кад сам имао 12 година, мајка ми је рекла ујутро: "Устани, напола - ћећа!"

Позовите канцеларију:
- Здраво, је ли ово фармација?
-Сари, али грешили сте, ово је заправо канцеларија.
- Не може бити, дефинитивно сам нацртао број фармације!
-У осећају, у праву сте, пуне су свих врста отровних змија, али ипак је ово канцеларија.

Новинар сазнаје од пољопривредника који је узрок крављег бијеса.
Он се загледа у њу и каже:
- Знате ли да бик скочи на краву једном годишње?
- Претпоставимо ... Па, какве то везе има с тим?
- Знате ли да ћемо стићи до крава четири пута дневно?
- Вредне информације, али ...
- Па, ако сам ти дрољао сисе четири пута дневно, а ја бих се преврнуо једном годишње, зар не би био бесан?

Позив у пренос уживо за омладинску радио станицу:
-Саме је прешао до нас, на ваздуху си.
- Здраво.
- Молим вас да се представите.
- Моје име је Головацлен.
- Како како?
- Головацхен.
-Залупа или шта?
- И сами сте сервирани, Лена Головацх ме!

Гранни седе у дворишту на улазу на клупу.
Затим стрми џип, нови руски излази из ње, види бакене и почне да налетује на: шта је стајала торбица, на мом уласку, у наприличној?
Једна од бака одговара: Шта си ти, сине, на нас Ругаисси? Не поштујете старо доба.
Жалићу се на тебе у моју унуку, неће ми давати увреде.
- Шта?! Каква унука? Шта, одређено дете? Дакле, пустите да сутра резервише за демонтажу, путе ћемо. Укратко, бака, пређите на своју унуку, сутра у пет на овом месту стрелац.
- Светло, дај.
Следећег дана, пет џипова и брата дошло је на улаз, расипао се око дворишта, кордониран са улаза, бита, митраљез, све је како треба бити. Нови Руски на челу бригаде. Гранни седе на истој клупи.
-Па бака, где је твоја унука?
-Да, негде. И где га - Хто га познаје, он је снајпер

Родитељи су се вратили из летње куће, на којима су провели цео викенд:
Тата: Па, здраво, сине, како си проводио време?
СИН: Све је у реду, написао је курсеве. У понедељак, на крају крајева, узми га.
Мама: Тачно? И није довео пријатеље?
СИН: Не, не. Није никога звао.
Тата: и нисам позвао девојку да посети?
СИН: Не, наравно!
Мама: Дакле, провели сте читав викенд сами у празном стану, учествујући у часовима?
СИН: Па, да!
Тата: Па, ти си Лосхара.
Мама: и хомић.

Ветеринар са студентским студентима. Учи приправника стоке да би дали лаксативе да дају:
- Узимате таблете у устима, узмите цев са пола, на једном крају коња у устима, а ви се пушите! Примљено к знању?
- Примљено к знању.
Следећег дана, приправник је дошао 2 сата касније него што је то уобичајено све бледо зелено.
- Ста си ти? - Пита ветеринара.
- Коњ је први разбио!
Двоје деце причају. Неко пита другог:
- Колико ће бити 9 к 8?
- Не знам.
- Значи, они не кажу - "Не знам", морамо рећи да "не препознајемо".
Непозната жена која слуша овај разговор им каже:
- Не, момци, обоје сте у праву: они не кажу да ни "не знам", нити "не препознајем".
- А како то говоре?
- Не знам.
"Онда шта дођавола улазите у разговор?"

Човек и мачка седе. "Ех", каже човек ", јуче је моја жена родила троструку." "Не брините," Мачји одговара: "Даћете га напоље."
"Драга, зашто ме никад не зовеш симпатичном речима?" ... - "Шта је ово?" ... - "Па ... тамо .... Зона .... Бусецхка "... -" Вов, хакие .... - мој си!"..
- Драга, каква је прелепа нова блуза коју имаш! - (она разиграно) и немам ништа под њом - (он, без да се подигне са телевизора), не брините, већ ће расти!

Да ли вероватно имате прелепу жену?
-Да, како си погодио?
-Ти си наказа, а деца су лепа ...

"Треба ми мачји пунило."
- Ово је продавница за таксидере.
- Знам.

- Слушај, замисли, шаљу ме на пословно путовање. У Колумбији!
- Наравно, донеси!

- Драга, спаваш ли?
- Не.
- Ово је добро. Затим ме окрените лицем.
- Не желим, јели сте лук.
- А ти си грашак!

- Да, оклевали сте ме! Вратили сте се касно у ноћ, свиње у ходнику, звечка јела, пробуди ме!
- Ће!

- Мама, мама, змија ме угризала, хитно ми је потребан протуотров!
- Ок, сине, купит ћу га сада, али то је као да си на рођендан.

- Мама, желим да једем.
- Па, сломите се два јаја.
"Проклетство, могу ли и ја сломити руку, па ми се обротите?"

- Где сте набавили овај чаробни штапић?
- Краљица вилењака ми је дала ми је.
- Вау! А где је чаробни штапић?

Најава Позив:
- Здраво, здраво, је ли ово поправка лаптопа?
- Да.
"Можете ли назвати своје средње име?" Занима ме какво је средње име особа са именом и презименом поправком лаптопа.

Мама се смеје: -ха ха! Јабука никада не пада далеко од дрвета!
Он је твој прави син!
Детектор: "БИ-АНД-ИП!".

Једном када је комшија шетала са шест -јегодишњи сином и ударио је главом на игралиште. На њеној глави није било ни ударца, али уплашила се да би могао да има потрес мозга. Чак и након што је повремено положила дијете да спава, повремено је ушла у своју спаваћу собу, пробудила је њен син и питала његово име. Када је још једном отишла код њега, видела је налепницу залепљена до чела. На налепници је писани маркер: "Моје име је Артем."

Имам четири године, дечија клиника, стојимо са мајком у реду. Дечак отприлике истог доба пролази, престаје, гледајући ме преслано, обучен у прелепо лето. Дакле, изгледа, као да му је његов дах већ ухваћен. Неуспјех је његов врисак на целокупну клинику: "Мама, мајко, погледај какве уши!" Овако се појављују неискусни комплекси за живот ...

Петросиан шале - Прочитајте монологе

Петросиан шале - Прочитајте монологе:

Петросијски монолог - Спингер "

Позвали су ме да учествујем у телевизијском програму "Чуда на терену". Па, сви је знате - такво је водећи са брковима. По имену Иабуковицх.
Долазим кући, реци мојој жени: Гледајте ме у петак на ТВ-у - рећи ћу вам здраво!
А онда Схурин седи у близини - њен брат. Каже: Поздрав на ТВ-у је потребно као у мртвачници Кастанета! - Па, шале су се такви! "Ви бисте", каже, "да јој је дао боље."
Жена каже: Да, на крзненом капуту! А онда се стидим својим пријатељима - који одлазим до зиме у рукавице. И уопште, како живимо, нема чак ни ауто.
Кажем: Могу да преузмем "зхигули" бар сутра. Представљена је прилика - купити "девет" за двјесто долара.
Схурин каже: и зашто не купиш?
Кажем: нико се не продаје.
Жена одмах: Исправно сте позвани да преносете поздраве телевизији - нека цела земља види да сте "са поздравима"!
А Схурин се наставља: \u200b\u200bбољи сте када вам је камера донета, рецимо: "Најбоље вретено је на располагању фабрички број 3 у улици Товуриупа 15, Телефон 9-18, фак 4-12, додатних 03. Спера Низхни Тагил" . И платићу вам за сваку такву најаву за сваку такву најаву.
Кажем: и ако ме неће питати о спингеру?
Схурин каже: А то је твоја брига. Уосталом, паметни сте за наше године: четрдесет, али ум као пет-година -Од.
Нисам му ништа одговорио, али ја мислим да: "Сада, из принципа, разговараћу о овим вретенима толико пута да немате довољно новца да платите!"
Добио сам овај текст, долазим у студио, Иабуковицх поставља питање: "Реч од шест слова. Војни ранг маршала Рибалко. "
Кажем: Који је наслов маршала, тешко ми је одговорити, али могу вам рећи где се најбоље вретенасти вретено проузрокују у свету! Зиуриупа Стреет 15, Телефон 9-18, факс 4-12, додатних 03. Пикап из Низхни Тагил.
Домаћин је замало прогутао микрофон: питам вас о маршалу, питам.
Кажем: Далеко. Али, успут, када се овај маршал вратио кући из риболова, увек је затворио врата пртљажнику. Ако не верујете, питајте на улици Зурупа 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатних 03.
Презентатор се смрзнуо микрофоном у устима и мислим: "Да, већ сам два пута рекао. Тачно, а не на крају. Нисам имао времена за преузимање. "
"И дођите", кажем ", Марсхал је био из Низхни Тагил." Постоји добар риболов. На улици Зурупа ...
Водећи микрофон сам је сама скочио из уста. Каже: Све, са маршалом, возио се! Друго питање: "Орган слуха људског језика. Реч од три слова. "
А тамо је играо јуниор учитељ, чула је за реч од три слова, закрчила све и каже: Могу ли вам написати ову реч на комаду папира?
И вичем: овај орган је шпијунирање!
Домаћин је већ стењао: Где сте видели особу са спингером уместо уха?
Кажем: како где! На улици Зурупа је 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатних 03.
Видим да је лево око вође почело да се тако трза.
"Можда", каже он, "да ли је боље за некога од вољених људи здраво било коме?"
Кажем: Поздрав на ТВ-у је потребно као у вретену купатила. И да бисте наручили Спингер, морате да пошаљете поруку на факсу ...
Домаћин каже: Послат ћу те сада! Треће питање: "Књижевни херој, чије је име трагедија Схакеспеаре" Хамлета ".
Управо сам отворио уста, каже: Одмах се упозорим - ово није шпијунирање. Поготово за оне из Низхни Тагил, објашњавам: Прво слово је "Г".
Кажем: Пошто почне са таквим писмом, онда је то лоше шпијунирање! И добро се производе на фабрици број 3. Улична Зурупа 15, телефон 9-18, факс 4-12, додатних 03.
Тада је домаћин одлучио да промени тему разговора, каже: Замислите, молим вас. Како се зовеш?
Кажем: Познато је како се зовем Спингер Петровицх. И презиме је Зуруп. Живим у кући број 15, телефон 9-18, фак 4-12, додатних 03.
Домаћин каже: Ко сте по професији?
Кажем: слово "В". Али не шпијунирање, већ гипс. И спингер се може наручити телефоном 9-18.
Презентатор пита: Питам се како се тако паметне паметне?
Одговорим: како-хов! Сеарн удубљење. Уз помоћ факса. Од Низхни Тагил, додатних 03. Изгледа да је Иабукович огулио. Али тада је време преноса завршен.
Ја трчим кући, Схурин каже: Не одбијам своје речи. Али пошто сада имам лош новац, предлажем вам да га узмете у нарави. То јест, са спингером. Дакле, сада се не могу испасти у стану због ових кутија, а пошто цела земља гледа на чуда на терену, сада ме сви познају.
Изаћи ћу на улицу - одмах вичу: Победа је нестала из Низхни Тагил.

Текст петросијске сцене о лекару у рукавицама

- Тренутно ћемо вас брзо прегледати. Да, молим да ме унапред опростим ако вам нека моја питања изгледају нетактивно, али секопатолог је таква професија ... Па, шта ћемо почети! Шта радите ноћу?
- Уцхуу монолози!
-Та-А-К, тако да не радимо ништа друго ноћу, само ми научимо монологе.
- Па, зашто, и даље учим интерлуде, феуиллетоне, сцене, скице, комаде, факве.
- Како је све озбиљно са нама ...
"Ја сам чак и без рукавица, али могу и ја."
- Реци ми, а ти то радиш, као да је то више транспарентнији према томе. Ах, зато се мушкарац и жена срећу ноћу сами.
- Да пробамо!
- Јесте ли умерени?
- 100%. Морамо пробати. Остали глумци иду на позорници и показују хакове јер не пробају. Пробе је задовољство. Анатоли ЕПОС такође каже - проба је моја љубав! Константин Сергеиевицх Станиславски је обратио велику пажњу на пробе и чувена Олга Леопардова рекла је у Цхеховским књигама ...
-Ох како нас све покрене ... Па, радимо се на послу и раду ... Реци ми, јеси ли имао нешто са стране?
- Немој никоме рећи?
- Медицинска тајна је медицина, то је свето. Па шта сте оставили?
- Били су остали концерти заобићи рачуноводство. Па, било је то давно, али само 2 пута.
"Да ли уопште знате где долазе деца?"
- Ово ме такође занима. Где деца долазе на мојим концертима. Шаљиви концерт за одрасле, деца трчање, оне их не занимају, ометају публику и уметнике. Хумор не воли дистракцију, он воли да се слуша и цени. Недавно сам прочитао врло смешан монолог, трогодишње дете на позорници и каже: Деда, заустави глупости да се мрте. Боље отпевајте младожење и летео сам и летео.
- Да ли сте често мењали партнере?
- Имао сам много партнера - прво, прво Елена Степаненко, био је Елла Цхувилцхикова, Галина Сазонова, Галина Градскаиа. Жао ми је партнера Леонид Утесов.

Текст петросијанског монолога о досадном огласу на ТВ-у

Волим нашу рекламу. Идите уз улицу и читате - Малборо цигарете су састанак са Америком. Беломор - датум је готов! Ви нехотично претпостављате. Купујем само новине на којима има више реклама. Узимам жохаре у шетњу. Скидам штету, од штедионице.
Али главно оглашавање за телевизију. Колико се бриге манифестује због нашег здравља.
Човек се повлачи на прамац лука и глас иза сцене: Ако имате бол, нанете одговор на њу! Пуцај! Да ли одредите. Размишљање!
ЕУРИТИМЕ! Сваки пут након јела, желите да једете више. Ово је твоја каријеса.
Ако имате перути, прођите кроз главу усисивачем. Ровер - Срање све црне мрље код паса.
АХ Оглашавање, открио сам заптивке Олвеис Плус, Минуса, Синуса, Цосинеа. Заптивке ОБ-а, исушите канале ОБ-а. Боже мој, ствари још увек нису распаковане, али већ је са судопером. Драга, узми комете. Он је комета комесара, микроби су се привукли од њега.
Неколико година не могу да разумем ко је ово тетка Асиа. Схо је она прекинула, а? Због ње, ово дете је прекршило све листове. Како тетка Асиа види од страха, викање - тетка Асиа је стигла.
А ова девојка свакодневно брише постељину, увек имају постељину. Они иду у кревет у чизмама. Јесте ли видели овог морона у планинама? Свако вече виче - Ментон! Његова лавина и поплављена.
Такође знате, осећам се тако жао што је човек тихо, мирно, мирно, гледа на телевизију, а његова супруга, кучка, каже му: "Фи, опет имате мирис зноја!"
Он каже: Да, сада сам струја од туша.
- Не лажу! Немамо воде за трећи месец! Где је овај мирис тада? -Не знам, вероватно са телевизора. Тамо је неко добро радио са богатом интер-додалном четком!
Једна тетка каже - знате, сваки дан једем оквир. А моја деца једу моје оквире. Једемо струју са оквирима ... (такво уље). Јесте ли видели трудницу? Трудни човек са неком врстом девојчице. Из неког разлога, ТВ парк оглашава. Каква је веза? Он треба да наступа у Думи, где су Зхириновски плетенице за њега.
Педија је потпуно летела .. Ко је та педија и Цеце. И ове даме које су. Даме, њихова коса на крају, попели су се полако са земље или из воде, али њихова коса је и даље на крају и викали су:
- ОРГЕНИ! ОРГЕНИ! Имају ли такве органске ручке?
И недавно су кувари и халуцинације почели довољно. Гледам Дирол, Орбит, јусфруит је појурио. А ово је показао, Риглс дозвољава. Зграбили су ме груди и како да кандијује: комаде! Зашто си без шећера!
Тефал, увек мислиш на нас ...

текст петросијанског монолога о деди који је отишао у апотеку да купи утикаче у ушима

Имам познати дјед Амаиак, има 93 године, он је веома добра љубазна особа, али врло лоше говори на руском језику. Понекад га питам:
- Реци ми, овде живите у малом стану, са вама децом, унуци, живе -Грандцхилдрен живи. Да ли вас бука смета?
Амаиак се луди луд, погледао је около, извукао је уши у уху, искривљен, окренуо ми се и питао:
- Видите ли ову мало округле ствари? Ставио сам је у ухо ујутро и добро! Нема деце, нема унука, дајем лонац са лонтом! Силенце-Ах! Разумете?
И једног дана, ова мала рујна мала ствар повређена је негде и Амоиак је отишао у апотеку да купи нову бодеж уха.
Гранддаи иза шалтера оборио је очи и није обраћао никакву пажњу старцу. Каква је пажња када овде постоји такав шарм!
- Гранддаугхтер, старац није престао, - Па, дајте ми дједе малу особу која сте ставили, а нема деце!
Девојка је бацила огледало и зурила у купца ...
- Ваи, зашто ме убацујеш у мене! Један је већ постао плав! Хајде да брзо већ будемо ова ситница. Струја тако да је боја наранџаста.
Девојка је гунђала и потрчала до врата ходника. Тетка Клава, изгледаш ко је дошао код нас због овог посла, и даље захтева наранџасто, потпуно безобразно. Хорор како.
- УВ, зашто су безобразни, питам вас тако малу особу. Ставили сте то, нема деце, пуцате, молим вас! Наранџаста, знаш!
"Разумијем", рекао је Клава ", али би се стидљива у твојим годинама."
- Зашто тако нешто стидети. Не могу без ове ствари. Велика породица! Хајде, деда ће отићи кући да ради оно што воли.
- Деда, која величина треба да поднесеш?
- Одведите највеће да бисте стигли до самог врха уха ...

Цоол збирка петросијских шала

Цоол збирка петросијских шала:

Текст петросијанског монолога о нервном животу психоса

Недавно се толико нервоза развело, ужас је једноставан! Одмах ћу се смирити!
Рекли су овде, женска логика. Једна дама у лифту ме ухватила.
- У лифту, каже, - не пуше!
А ја кажем: Не нудим те. Дим и удишем ваш дим!
- Нисам размишљао о томе, мораћу да узмем 5 рубаља од вас!
Поколо постоје будале. Нико никоме не слуша. Недавно кажем својој жени: одлазим!
Осврнуо се око себе и већ је прикупила моје ствари. Идем на посао, будало!
Ментално ненормално! Шта! Па, укључио сам електричну бушилу у 2 А.М. Моја жена ме мучила.
- Обесите полицу. Обесите полицу! Обесите полицу. Обесите полицу! Обесите полицу. Од 2 сата поподне до 2:00. Обесите полицу! Обесите полицу! Као резултат тога, комшија је виси иза зида.
Ментално ненормално. Па, возио сам се у црвено светло, шта да вичем. Да сам тако пијење да сам генерално мислио да идем у воз. И чекао је да проводник донесе чај. А кад сам видео да је саобраћајни полицајац тражио постељину. Идиоти! Још увек сам био одведен у то, психијатрима. Будале. Ненормално. Психијатар каже: Затворите око! Па, затворио сам га. Добро је затворено. Његово око још увек не отвара.
Тамо је човек скочио из парне собе, скочио право у снег. Па, затворио сам врата Скокодном, како не бих да се удахнем. Прекинуо је сат времена на вратима, док сам разговарао телефоном. Хладно га погодите. Сви су постали плави. Тада сам га морао трљати алкохолом. Само збуњен, тражио је да пуши, ударио сам упаљач. Па, ко је знао да је алкохол укључен. Ко је знао ... Шта да вичете! Када постанете глупи, ваздух излази из главе. Све, спремно, вакуум.
Нема милион у Галкину. Јер је све глупо. Нико неће претпоставити да му даје половину. Тако да све време наговештава, имате наговештај од 50 до 50. Шта да вичете. Па, донео сам торту за рођендан своје жене, па сам на то написао годину њеног рођења, ове године, између њих цртица. Шта се борити. Све абнормално су све, због њих, нормално би требало да пате. Хоррор.

Глупи речник

РУБЛЕВКА је јефтина жена.
Кувајте-Куку-пијетао затезање.
Проклетство, проклетство, у палачинкама рождетиде.
Жртва - никада није нашао тоалет у граду.
Не штедећи трбух - наши туристи на шведском столу.
Титула - Митинове омиљене играчке.
Тутелка у Тутелки - Запорозхетс срушили су се у ОКУ.
Јелник - уста.
Цхакусхка је благајница.
Плаво -еиед је алкохоличар.
Грассинг је оперна певачица.
БИЛ је муз Спрат.
Побачај је падобранац.
Порно - купатила.
Интердингс - Девојке које раде на Интернету.
Грисање - Женска нога 40 Величина.
Гули-гули-мужеви у одмаралишту.
Дроља је танак лице.
Асфалт - привремени премаз пре него што је земљани рад.
Плесни - вертикално испуњење хоризонталних жеља.
Цхацхцха - једна и по боце Цхацхија.
ХИРМО - кроз прогутају младог олигарха.
Јутарња шминка - обнову лица на лобањи.
Бела и лепршава - заправо сива и длакава.
Мајмун је човек од 8. марта.
Железничка железница - аутомобили у уличним саобраћајним џемовима.
Воз је супруга електричара.
Ауто око је клица џипа.
Паранка је жена која се вози.
Тартина је продавачица колача.
Јагње - Баба Иага у бекству.
Падал је лош клизач.
Амбасадор - Послат је и био је амбасадор.
Морају се борити против рођака за наследство.
Порезни полицајац је особа која увек долази у спашавање.
Пуж је мала стока.
Патке лете - борба у болници.
Анестезија је хирург који штити пацијента са савете пацијента током операције.
Кувано акваријум - ухо.
Цутлет у прошлом животу је крава.
Криминалична заједница у купатилу је банда.
Место сусрета бивших рама је роштиљ.
Невенчани шеф је једним улошком.
Пантихосе је отишла - жена која вози.
Вестерн - Уфос је летео са запада.
Речи сломљене у слоге:
Галицхеа - Ја сам Галиина мајка.
Блинд - ИРА има изванредну дупету.
Маријуана-Мариа Ивановна на шпанском.
Јело је луда лаког понашања.
Цхроницлер је лоше лето.
Бранден је Ланав муж.
Кобасице су навијачи Колиа Баскова.
УПОТРЕБА РЈЕЧИНА:
Прсти - мали алати за проналажење папуча у мраку.
Мозак је такав орган са којим мислимо шта мислимо.
Новчаник је посебан уређај који вам омогућава да одједном изгубите сав новац.
Нудист - онај који на плажи и голуди "Где је моја одећа?"
Пожар, вода, бакрене цеви - рецепт за месечину.
Наранџасто сунце, наранџасто небо, наранџаста мајка, наранџасто ја је епидемија хепатитиса.
Први знак трудноће је када је ујутро болесно, али не желим да радим лекције.
Ципеле платформе су све то остаје од Ане Каренине.
Прва обмана у животу је брадавица.
Лош плесач је добар отац.
Кактус је краставац дубоко разочаран у животу.
Жена је срећа, која током година постаје потпуна.
Главбукх је главни пијан.
Хахал је комичарски писац.
Места нису толико далеке - првих 10 редова у ходнику.
Остало је мокро место - гледалац је предуго се смејао.
Гледалац је жртва сопствене радозналости.
Џамија је шаљив концерт дуже од 3 сата.

Посетио сам њихову прљаву Америку. Не можете се заобићи да не устанете, једите се не пробудите се.
Долазите - Светла, реклама. Све блиста, нема нигде да се сакрије искреној особи. Нисмо навикли на то. Имам где живим један фењер за целу микродистрикт. Под очима.
Изашао сам из аутобуса, пребацујући мрак, идете на додир, Бемс, још један фењер. Још три стуба и код куће. Жена радосно жури око врата: Он је дошао жив! И у одећи.
У својој преплављеној Америци, тротоари су глатки. Сапун испран, тротоени као огледало, од тога и људи ћуте. Имамо јаме, рупе, рупе. А људи су разговарали. Памти родитеље. Посебно воле маму. Сјећам се академика, доктор филолошких наука пао је у отворени отвор. Ово је било замотано, рекао је: Вау, Иадрена Родионова, Пушкинска мајка!
На нивоу дисертације је то ставио. Браини. Изгледа да је хит главу.
У својој облачној Америци отићи ћете у било који Селпо, а да не будете заостали да устанете, роба у великој мјери. И како да изаберете поштену особу, па чак и ова продавачица скаче око вас као кенгуру.
- Кен АИ Помоћ Иу!
- Причврстите кобилу кобиле. И ја ћу схватити шта сте носили.
Покушао сам на капут два сата, ова бува је све скочила.
- Ноу, знам, знам ...
Она је ја, ја, ја сам њен ТПР-оо-оо-оо ... док преводилац није рекао: Иди Васиа, овај капут вам не одговара, то је женско. Изгледао сам пажљиво ... сигурно, и за труднице. То је оно што видим да је добро овде. Купио сам то. Имамо продаваче. Нека Бог одобри своје здравље. Чврст. Не скачи. Смрзнута је ујутро, попут мува у дихлофосу. У већини случајева све је кинески у нашим продавницама. Направљено у Паризу, написано је, зар не? Они имају у Паризу док идете у Кини, десно лево. Питање се проучава. Тренутно постоји универзална Кина целе земље. Ускоро ћемо све ставити на кинеске доље и патике, како затворити очи, никад нећете разликовати Кинезе. Говорићемо само код куће са супругама на кинеском.
Дошао сам кући с посла, ти:
- Човек дај чај!
- Ово пуше се!
У свом нас зачепљујућем америчком, све неће бити укочено. Био сам на излетима у породилишту. Свака жена у порођају има појединачни клима уређај, ТВ, телефон, радио, аутоматску патку, лети. Тастери позивања лекара, медицинских сестара, мужа и председника. Немамо такву конфузију. Наша жена у раду оборила је ноћни ормар на вратима, дадиља јој је до њушке одмах. И нека Америка укаже на нас који пут да одем. Идемо на свој начин. Нема никога на томе ни напред или иза. Слобода, стани, не устај!

Најоригиналнији петросијски шале у песмама

Најоригиналније шале Петросиан у песмама:

Дозвољено је да се смеје

На спиралима аутопута у пољима и шумама
Брзо бежање
Дуж авионе -Гогледање лишће
Удобан Зис је појурио у небо на небу

Био сам сигуран да је ово лето
Љубав и срећа ће се уклопити
И чинило се да је поплављено светлошћу
Тај бучни град на кримпуској обали

Иалта где Гроунд грожђе расте
Иалта, где гитаре не спавају ноћу
Иалта, где су били тако задовољни с тобом

Где сунце падне и љуби гранит
Бука марински сурфање
Где сунце падне и љуби гранит
Бука марински сурфање

И када је време да се дијели
Отишли \u200b\u200bсмо на супротни пут
Пре него што сте се заувек раздвојили са вама
Ви шапућете, не заборавите

Само у хладној зими се сетио је обале мора
ТОПЛЕ ТАПЕС ВИНД и ВИНГХВАИ
Звук низа изнад таласа је наша срећа са вама
Да ли сам ми све то имао

Иалта где Гроунд грожђе расте
Иалта, где гитаре не спавају ноћу
Иалта, где су били тако задовољни с тобом

Где сунце падне и љуби гранит
Бука марински сурфање
Где сунце падне и љуби гранит
Сурф је бучан

Био сам сигуран да је ово лето
Љубав и срећа ће се уклопити
Али светло је уклоњено
Тај бучни град на кримпуској обали

Иалта где Гроунд грожђе расте
Иалта, где гитаре не спавају ноћу
Иалта где су били тако задовољни с тобом

Где сунце падне и љуби гранит
Бука марински сурфање
Где сунце падне и љуби гранит
Сурф је бучан.

Тема омладине
Сено, девојка у тринаестом реду!
Чуј? Мислим на тебе!
Ти и недавно смо се заједно повукли заједно -
То смо урадили, ово је потпуни Буммер ....
Хоћу ли заборавити једног дана
Ваше девојчице камп, неумољиве груди?
Ваше сужено око
Спалио је као рубин
Штавише, имате сами!
Почео сам се бојати бубама и мишева,
Не могу пушити - дим долази из мојих ушију.
Чак сам престао да гледам ТВ,
Ја не читам. Никада уопште нисам читао!
И све зато што се држим од тебе,
Иако знам тада ћу трчати до доктора.
Ако данас нисте са мном,
Ја ћу те преварити -
А са собом!
Не можете рећи ни кожу нити лицем према мени
Не скидам ни кожне јакне ни у сну.
Ја сам цоол момак када се предајеш.
Имам једно уверење
А онда не то!
Једном у школи су нас научили:
Живот се даје само једном,
И мора се живети да то не би било повређено.
А ја не патим - живим цоол!
Диско закон:
Зграбите стару жену и тресе се с њом
Као да је грозница кретала
Лава руда! Кликом је започео:
Погрешна рука је донела руку, искривила ногу!
Под снагом микроба, сви сам савијени,
Извадио сам сертификат да ми је жао.
И ви сте у могућности да се пријатељи у могућности са увидом
Кад сте и даље и даље, већ можете видети крајнике!
Баци куглице, пустите кочнице,
Правила за мене и базар је готов!
Кунем се по вашем крову - биће вам драго
Попут мене -
Није имао! Не! И није неопходно!

Смешне шале-точке Евгени Петросиан

Смешне шале и гуске Евгениа Петросиан:

Елена и ја заједно
Подигните дивне!
Најбољи на свету
Дито "о лето!"
У лето, Руси воле
Лезите на каучу,
Али Лена и ја смо екстремни!
У лето је мало софе.