Најбољи шале Михаил Задорнов је велика колекција

Велики избор Шаловања Задорнов.

Садржај

Задорнов шале - велики избор

Задорнов шале - најбољи избор — Задорнов шале - велики избор

Задорновске шале - велики избор:

Мојсије - свим Јеврејима Сенсеи.
Сећамо се Бога узалуд када питамо Бога В.Е.
Смијешно жонглице ходају по рукама. Храбри саппер су у облацима.
Разговарамо с Богом, јер је увек са стране.
Како те волим, Ох Лифе! Али живот је рекао: "Изађи!"
А колико пута је мотела варала мене?!
Ко се не покорава мами неће ићи на Алабама. Он неће живети у Аризони, већ да се угуши у рубљеној зони!
Апетит ће освојити сва осећања. Живо - Здравље на штету.
Моје мане су од мајмуна.
Ако желим нешто, то се може лоше завршити.
Скромност, ум и храброст су моја имовина.
Паун је исти Турску, али у емисији пословању.
Трагедија наше генерације: научени смо како се понашамо у пристојном друштву, а пристојно друштво није формирано!
Људи кажу: Ако мушкарац има ћелаву главу испред - то је из ума, ако иза, онда хода ... Јевреји носе гомилу на стражњој страни главе. Испада да Јевреји вољно показују свет колико су паметни и покривају своје нелегитимне везе.
Стручњаци јапанске кухиње. Питам се да ли ће Јапанци разумети израз "једна шестина земље"?
ЧартерПо мом мишљењу, ово није именица, већ и партиципа.
Москва. Знак изнад врата у канцеларију подрума: "Метални сервис за поправку. Поправка металних производа, кућних уређаја итд. "Све поправљамо!" Мало се ниже приписује ручно: Кноцк гласнији. Позив не ради.
На гробљу: откидајте цвеће само на сопствене гробове
Демографски ИЗК. Ако немате децу, и још увек вас називате татом, то значи да сте ви глава католичке цркве!
Естонија. Предлажем у Талину, под знаком: "Кружни покрет" да би се инсталирао знак - "не више од три пута!"
Ипак, невероватно је: Ми кажемо "вруће финске момке", који се односе на своју спорост, "инхибиторно", а најбржи јахачи на свету су ФИННС! Знаш ли зашто? Само немају времена да пусте папучицу гаса!
Естонци су веома законски. Дакле, на пример, произвођачи ауто не трепере једни друге једни другима, упозоравајући о заседу саобраћајне полиције. Иако ... Можда трепере ... али после - када ће већ бити раздвојени!

Двоје људи, Летонаца и Руса, отишла је на кампању. Купили смо течност од комараца. Руски - нема ни времена да прочита упутства - срдачно је размазао. Ујутро сам се пробудио сав натечен. А у упутствима је речено: сипајте у тањир, ставите у даљину и све комарце ће летети тамо.
Прилична продавачица, Естона, поставља ме кобасице у пластичну кесу. Лоаф Лоаф се мало забија из пакета. Кажем јој: "Пресећи на пола." Не гледа ме, Руссиан разуме и пита: "Зашто?" Па, како објашњавам зашто, не могу тако озбиљно да одговорим на ова питања. Кажем: "Видите, желим да направим састанак увече. Биће мрачно, па ћемо се препознати једни друге. Даћу вам једну сродну душу, и ако се дође тачно, онда ми ... ". Гледа ме и каже: "Али имам дечка." Кажем јој: "Затим исеците на три дела, молим вас."

Једном, на путу за Таллинн, аутомобил се покварио ... и у Таллинн-концерту, не можеш закаснити! .. Шта да радим? Видим да лепа жена оставља продавницу, улази у ауто. Ја сам јој: Молим те, врло касним! Доведите на Таллинн! .. Жена је погледала око мене, била сам сасвим пристојно; седи! Сео сам. Возили смо се две стотине метара, одједном жена заустави ауто и полако каже: Али нећу да идем на Таллинн! .. Само идем у продавницу, отишао сам на хлеб! .. морао сам да потражим други аутомобил .
Министарство просвете је потписало велики уговор о издавању уџбеника за основне оцене са неколико спонзорисаних фирми, у вези са којима ће се догодити неке промене у традиционалним вежбама. Дакле, позната фраза "Мама сапун Рама" сада ће бити написана као "МОМ опрано двоструко - прозори".
Вести из источне Азије. Познато је да се Јужна Кореја незванично назива земља јутарње свежине, а то узрокује огорчење власти Северне Кореје, које разматрају ову дискриминацију. И тако, у оквиру израженог зближавања две Корес, стручњаци су пронашли разуман компромис. Сада ће се Северна Кореја назвати земљом друге јутарње свежине.
Вести из САД-а. Афрички -Америцанци још једном протестирају - овог пута против употребе израза "обојена металургија" и "неферна металургија". Сада у Конгресу САД-а, прилика да преименујемо ове индустрије и назовете их овако: "једна металургија" и "још једна металургија".
Неколико ретких врста животиња наведено је у црвеној књизи. Ово је врста слона одоздо, поглед на корњачу, скаче преко поља и изглед крокодила који лети кроз небо након што је испао из хеликоптера који га превози у зоолошки врт.

Најбоље шале Задорнов - Текст

Најбоље шале Задорнов - Текст:

Литературне вести. Након невероватног успеха прве три књиге о Харри Поттер, Г.П. и филозофски камен, "" Г.П. и затвореник Азкабана "и" Г.П. А тајна соба ", писац Јоан Роллинг ће закључити уговор са издавачком кућом да се ослободи још неколико књига са овим јунаком. Већ је сигурно познато да ће међу њима бити књиге "Г.П. и магичне патике "Адидас", "Г.П. и спољна економска политика Сједињених Држава "," Г.П. и уговор за снабдевање 40 звезданих бораца у Саудијску Арабију "," Г.П. и квоте за улов норвешких лососа. "
Политичке вести. Стручњаци израчунали су да је Будући да је Путин постао председник, око 80 процената највећих постова у држави окупирало је имигранти из Санкт Петербурга. Извор у Кремљу извештава да када Петерсбургери преузму све ове постове, постепени процес замене мусковити са становницима Ст. Петерсбурга. Прво је пресуда је настојалска област, чији ће становници бити промењени становницима острва Василиевски.
Познато је да у Америци можете пити алкохол на улици, али само ако је боца у непрозирном папирну кесу. Сада ће ово правило поднети захтев за пушење. Могуће је пушити на јавним местима само стављањем главе посебну пластичну кесу која не пушта пуши.
Спортске вести. Познато је да је Харри Каспаров, који ће ускоро освојити утакмицу са дубоких јуниорског рачунара, на крају је то довео у жреб. Према информацијама од окружења Каспарова, то је веома љуто на амбициозан шаховски играч и, стигао кући, сјео је на рачунару и још увек га је освојио, победио га 34 пута у низу у стрелцу, одведен од сина.
Британци су постали познати широм света са крутом и пуританском. Чак и у кревету, њихово понашање је строго регулисано етикетом. На пример, господин мора да лаже лево од даме. И само ако су непознати - са десне стране.
Бруце Виллис, који је пао у дуготрајну депресију након развода од Деми Моора, одлучио је да почини самоубиство, бацајући се кроз прозор свог стана на 62. спрату. Али пошто је Бруце плашио висине, позвао је свог сталног разумевања - каскада Цхрис Бровна, који је у свим филмовима Виллиса извео трикове за њега. Цхрис је за 180 хиљада долара појурио кроз прозор, а сам Бруце Виллис је већ лежао на сахрани у лијесу, жив и неповређен.
У тешкој ситуацији, КГБ пуковник Владимир Путин био је у тешкој ситуацији. 1991. године уведене су посебним услугама у структуре власти да би прикупиле оперативне информације о високим званичницима. Али његова политичка каријера неочекивано је порасла, а за мање од девет година устао је на место председника земље. Сада Путин има озбиљан проблем: мора да извештава недељно директору ФСБ-а, који је формално његов подређен. Љекари тврде да то може довести до сплитске личности.
Као што је постало познато, а не сви у Енглеској називају краљицу краљицу мајку мајку. Дакле, на пример, принц Цхарлес назива "краљицом-баком", супругом Елизабетх ИИ - "Куеен-Теац", рођака Елизабетх - "Куеен-тетка" и мали син баштованског позива БуцкингХам Палате " њена "тетка Куеен".
У болници Кашцхенко догодио се невероватан инцидент. Лажни пацијент је одбио да користи патку, јер је, према њему, јаје било скривено у овој патки, игла у јајету и на крају игле - његове смрти. Главни лекар је рекао да је све особље уморно од резултата овог пацијента, поготово од када је у болници најмање две стотине година, а такође тврди да је она именована због његове части.
Радознали инцидент догодио се у Ивано-Франкивску. Локални уметник Микола Ницхепоренко насликао је цркву "сажаљења милости" након треће чаше. Купци су га замолили да прикаже Купиду луком, а Микола је нацртао купиду држећи шефа лука у рукама. Пинс салата додају се од себе. Најзанимљивије је да су купци веома задовољни! Јер је то управо оно што су мислили.
Закутио је случај у Мозамбику. Председник земље С.С. Еууто, који је у свом приградским пребивалишту, поднео је оставку власти и отишао да плива. Када је извукао из базена, није било више ауторитета. Показало се да их је преузео и доделио премијер Хаббер Оноо, коме су та овлашћења пала за право.
Вести из оружаних снага. У војној јединици бр. 14/169 између старог најава наредног наредника Цхиклизхова и недавно је забележено ревидирани случајеви неуморних односа. Команда јединице је спровела образовни рад са насилницима, а као резултат тога, војници су регистровали своју везу.
Страшна трагедија играна у региону Брианск. Тамо је две недеље, све село зеленог божићног дрвца умрло. Све је почело са смрћу оператера машине Александар Чеканов, који је отровао пет боца сиромашних --квара водка. У Вакеу, дванаест људи је и даље умрло за то из истог разлога. И сви остали су умрли, примећујући 9., 10. и 11. дана ових страшних догађаја. Једини сељак који је преживео, јер је био на пословно путовање, враћајући се, умрло од свести да ће се морати да се сети све, и са истим вотком.
Резидент Иекатеринбурга Сергеја Тузхилкин оптужио је његов похађање лекара неспособности. Доктор је утврдио да пати од воајеризма - тј. Пролазећи страст. На то, Тузхилкин је рекао да не пати од воајеризма, већ напротив - он је велико задовољство.
Изванредни инцидент у вртићу бр. 52. Тамо су ученици средње групе заробили учитеља, а четири сата су је исмијавали. Посебно су је присилили да једе три плоче Семолине, певају песму о божићном дрвцу на пратњу фрустрираног клавира, а затим присиљени да спавају током дана. Увече, васпитач након руга, деца су се сложила само родитељима.

Смешна шала Задорнов

Смешне шале Задорнов:

Постоје научници, али постоје мудри људи. Научници су они који много знају. А мудра - ко разуме шта знају.
Према женској логици, лакше је сложити се него објаснити сељаку зашто не.
Без љубави у срцу, свако достојанство особе се претвара у његов недостатак. На пример: понос постаје понос, част - ароганција, образовање - лицемерјем и храброшћу и храброшћу без љубави према људима једноставно опасно за друштво. Дакле, у професијама. Новинар који не воли људе је папараззи. У недоследан песник је поп, глумац - пародиста, имитатор ... и само--презадња без љубави је банално хвалисање.
Једини начин да приморате људе у Русији да посматрају законе је легитимизирање крађе.
Само овде у Русији трче од контролера са целим возом!
Москва данас подсећа на бескућника која је направила маникир, педикир, ставио прљави доњи доње рубље и отишао да игра у коцкарници.
Све националности на свету су именице, а само ми, Руси су придјев.
Разлика између лажи и истине је да лажи увек имају сведоке, али истина никада.
Менталитет државе је познат полицајци!
ДРЕАМ ОФ РУСКА ЛЕТТЕРС - тако да сиромашни никада не повређују, а богати се никада неће опоравити.
Економија земље је позната на својим путевима, тачност жене - у њеном купатилу, мушко достојанство - руковањем и државним бригом за људе - у окружним клиникама.
Увек се сматрамо паметнијим од других, па се стално налазимо у будалама.
Да ли тражите да промените владу? А ко је рекао да ће заменити добро и добар ујак? По правилу, други долазе да замене, још гори. Веровати у добар ујак је попут веровања метеорита који ће летети и побољшати живот свих на земљи. Рормен - Дајте програму. На пример: Да ли се желите носити са корупцијом? Наш председник је први пут прогласио борбу, а сада рат са корупцијом ... вероватно зато што се трофеји узимају у рату ... Морамо да пружимо одређене понуде, у супротном зашто се само побуне? Амерички регионални комитет иза угла. Он већ чека да наша тек почињу да се покупе, без програма.
У лето, пре много година, често сам живео у Переделкину. Било је главно место рада совјетских и руских писаца. Недавно сам отишао у Јевгени Иевтусхенко у посету. А ја чак "Здраво, Зхениа!" Није рекао кад је ушао, одмах кажем: "Знате ли да сам то видео само на путу за вас? Козметички салон "Переделкино", где чине пластичност лица "...
Сједио сам на рачунару у поноћ и одлучио јести у пет ујутро. Дошла је у кухињу, одсекла комад хлеба, одсечена комад сира. Мислим да ћу се размазати уљем. Отворио сам фрижидер, узео уље, гласи: 72,5 процената. Мислим да га још нисам преузео и вратио га да преузмем.
Ово писмо је дошло из затвора. "... пијан сам се са коренима на плесном подијуму у малом покрајинском граду. Било је забавно! Али да то буде још забавније ... "Сви наши људи нису довољни! "... отишао сам кући иза пиштоља. Донео га је у коријене. И налетели су као! Па, завршили су без хумора! " Шта се следеће догодило, немогуће је предвидети ... "да се врате, почео сам да их упуцам!"
Ми смо невероватни људи. Желимо да живимо као и сви остали, истовремено да будемо различито од осталих.
Имамо незапосленост са вишком пословања. Саосећамо са умом и гласамо са нашим срцима. Лимид у свакодневном животу хероји су у рату. Поштујемо мртве, подмазивање преживелих. Увек се сматрамо паметнијим од других, па се стално налазимо у будалама.
У сваком тренутку смо спремни да опростимо онима који су се увредили и они који дугују. Лени, али енергичан. Уморнимо се од одмора, одмори се на послу. Невероватни људи. Лакше нам је да измислимо све возило за поправљање путева. Поштујемо само оне који се слажу са нама. Из борбе добијамо више задовољства него од секса. Плачемо на венчањима и на буду певамо дискове. Ми смо сиромашни, али добро обучени. Само ујутро напустимо кућу увече.
Срођамо се, али емоционално. Мислимо два пута дневно, а остатак времена бринемо шта смо одлучили за њих два пута. Али ако мислимо, то је моћно, са целим телом. Ако је наш човек трзао стопало испод стола, онда је дубоко размишљао о нечему. Штавише, већина нас мучи три вечна руска питања: Шта да урадите, где да га пошаљете и како да смршате, преједајући ноћу.
Ми смо прелични људи: необразовани, али као што нико не нагађа укрштене речи. Само наша особа, без икаквог основног образовања, још увек може претпоставити да је коњ Дон Кихоте назвао перинант, упркос чињеници да Дон Кихот никада не чита и сигуран је да је написао Дон Киикоте написала ову књигу.
Мрзимо запад, имитирајући га у свему. "Који су њихови примитивни филмови", ми смо огорчени. - Ово нису филмови за нас. Ово је за једноћелијско. " Истовремено, ми смо, са расколом, погледали крај филма Главни лик - не само ормар, већ гардероба са мезанинима - након коначне битке на празном нуклеарном тренингу пољупцима, ударајући се крвавим уснама, Хомаге Хероине међу лешевима непријатеља и гомила бледе нуклеарне бојеве главе који су избили његову главу, у којој се не може догодити потрес мозга, посебно - мозак.
Ми смо невероватни људи, бунтови, али стрпљиви. Нико осим нас не може толико дуго издржати владу да не може да поднесе. Сада већ можемо храбро рећи: не влада, већ владе које нас ометају попут мрвица у кревету. Тако се тресе, и даље ће вас малтретирати испод покривача.
Похваљујемо једни друге речима "ужасно лепе", "страшно паметно" и "ђаволично здраво". Ми смо иронични преко речи "патриота", увредите реч "интелектуални" или још гори - "одвратни интелектуалац". А ово је посебно наш израз, јер само можемо довести интелектуалцу таквом стању да постане одвратно.
Проблем Русије није да не може нахранити сиромашне, већ да се богати не може пијан ...
Путин никад не лаже - пусти Пескове очи.
Кажу да ће ускоро измењена верзија Библије појавити у САД-у. Почеће овако: "У почетку је постојала реч. А ова реч је толеранција ... и Бог је рекао: "Нека постоји дуга!" "А било је дуге! .." Адам и ... Адам ће бити први народ на свету. Штавише, једна бела, остала мрачна -киннед, јер је Бог "створио човека на слици и сличности". Али змија уместо јабуке понудиће хамбургер: јабука је немогућа - ово је скривена јабучна реклама. Прво поглавље ће се завршити чињеницом да ће Бог возити Адама и Адама из раја и тужиће га у последњој пресуди за кршење права на права нудиста.
Живимо у ери када се црвена диплома цени мање од црног боомер-а.
У контексту теме избеглица, фраза је почела да се доживљава на потпуно другачији начин: "Мој деда је стигао у Берлину!"
Ја нисам сујеверна особа, али понекад се чини да је Владимир Путин прешао рубље како лежи на земљи и није се одступио.
Да би постали најутицајнија особа на свету, једна је довољна једна ствар: да утиче на уредник -Ин -цхиеф оф Форбес магазина.
Недавно је Медведев рекао да ће у оквиру супституције увоза на новогодишњој табели бити само домаћи производи: црни кавијар, ракови, далеко источни трепанг и бели морски медење.
Кремљ је смислио пословицу за оне који завиде плате званичника: "Не отварајте уста на туђу минималну плату."
Бела кућа без нових санкција је попут Бекмамбетова без наставка "Божићна стабла".
Роскомнадзор, Ростекхнадзор, Ростекхнатзор ... Када ће се Росарплатнадзор појавити у Русији?
В. СОЛОВИОВ је интервјуисао Д. Песков, који је нарочито рекао: "Темпо јесење руске економије је приметно смањено ..." некада је говорио: "Стопе раста су значајно смањиле ..."
Многи руски званичници зарадили су сећање на њих да буду одржани у портретима. Али - на листовима у ћелији!
Избори у Русији подсећају на ТВ емисију "Воице": они који су бирају прво чују само певају и тек тада виде праве лица кандидата.
Пре неки дан, Хиллари Цлинтон је рекла да "ниједна земља на свету нема тако поуздане савезнике да Сједињене Државе имају." Да ли је мислила ванземаљце?!
Централна банка је одлучила да ојача заштиту од хакерских напада. У блиској будућности, сви банкарски рачунари биће посвећени патријарх Кирил.
Ако се у земљи смањи плата за живот, онда неко има повећање максимума.
Само наш блоггер може објавити љутњу пост о корупцији украденом од другог блогера.
Најбољи руски лаксатив је новац. Барем судски пресуда омекшавају ...
Морамо бити у могућности да изгубимо. Али тако да изгубимо као и ми, морамо још увек моћи!
Два тинејџера су се борила у дворишту. Побијеђени виче након победника: "Тако си у животу!" Хајде да се састанемо на Интернету?!
Ако модерно дете веома брзо погоршава зид на друштвеној мрежи, цео живот ће му летети пред очима.
Свако ко каже да људски живот у нашем времену вреди ништа се очигледно не третира у приватним клиникама.
Волиш јести питу, сирама, лепиња, колаче, колаче и слаткише - љубав да повучете палачинке у теретани.
Многи људи који живе у нашим срцима треба барем платити најам.
Ипак, папирне књиге су боље од електроничке. У е-књигу никада нећете наћи готовинску стагу!
Закон злобности: Када морате хитно ићи у болницу, увек слободан дан или празнике.
Знате ли зашто Американци више не лете на Месец? Били су увјерени да нема уља.
Сви моји грандиозни планови за викенд били су прекривени меким покривачем.
Циник види цену у свему.
Све је увјерен да закони суптилних светова не делују на људе са густим новчаницима.
Не можете ставити гипс на сломљену судбину.
Мирис из детињства је најмоћнија временска машина на свету.
Ако сте пали у ријеку, препустите крокодили, не брините: сигурно нећете закаснити на вечеру.
Више пута сам рекао из позорнице да су само у Русији концепти домовине и државе различити. Ово је главни разлог зашто нас непријатељи не могу превазићи. Чињеница је да нападају нашу државу сваки пут и уђете у чело из наше домовине.
И то ће рећи да нисмо имали секс у Совјетском Савезу? Исправно! Јер "секс" је пословна реч, али имамо ... Имали смо љубав, страст, био темперамент! Који секс? Секс је пословна понуда: "Идемо да се сексамо", је пословна понуда и она: "Ок" -и шта ћете учинити? Ово је дизајнирано за паузу за ручак, а не за целу ноћ ...
Све је било помешан у нашој земаљској кући: најбољи репер је бели, најбољи голф је црн. Француска оптужује Америку ароганције. Немачка и Русија се не желе борити. Украјина шаље хуманитарну помоћ Ираку америчким војницима. И Кина је спровела нову друштвену формацију. Развијени капитализам под вођством Комунистичке партије.
Ја сам генерално оптимиста. А оптимиста је особа која долази на гробље и уместо крстова, види плусеве тамо.
Ако током прославе нове године дошло је до торте, празник није успео!
Руски варвари су се улазили у села, Аулс, кампове, остављајући иза себе градове, библиотеке, универзитете и позоришта.
Људи који не знају прошлост пљување у будућност.
Само наши људи у коментарима могу писати "без коментара".
Само у Русији, борбе против људи могу да се сломе она ко их жели раздвојити.
Наша домовина никада није беснила више од 23. фебруара увече.
Рећи ћете особи да у свемиру има тристо милијарди звезда - он ће веровати. Кажете да је клупа осликана - то ће сигурно додирнути!
Из откривења Николаја Баскова: - Волим само три особе: мене, мене и тог згодног човека из огледала.
Живјети у цивилизираној земљи, испунити само десет закона - само немојте украсти, не смејте, не кунете се, не давајте, не дајте и не дајте мито, не пијте алкохол и не пијете алкохол и не пијете алкохол и не пушите Промените своју вољену особу, вриједност културе, знате отаџбину приче и поштујте старе људе. Ви сами примјећујете колико ће лако и повољно да ће живети.
Они који пљују у прошлост извршавају будућност.
Ако желите да увек будете добро расположени, научите се радујте ситнијим стварима, рецимо, плата. Трифле, али лепо.
Живели шта ми, без обзира на то ...
Најштетнији је живот. Сви умиру од ње.

Мерри шала Михаила Задорнов - монолог "Срећан човек"

Весели шала Михаил Задорнов - Монологуе срећна особа — Мерри шала Михаила Задорнов - монолог "Срећан човек"

Весела шала Михаила Задорнов је монолог "Срећан човек":

Не разумем зашто се сви око жаљести, да су несрећни: судбина није била тако, погрешан брак је направљен погрешан брак, погрешна летња кућа била је скупа, видео је видео погрешан бренд, видео је погрешан бренд. Само шездесет хиљада на књизи о књизи о књизи се чува кишни дан, али кишни дан не долази и не долази ...
Никоме нећете разговарати о проблемима, проблемима, проблемима. И све несретни, несрећни, несрећни ... али тако је лако научити да будете срећни. Само се морате навикнути у све да видите добро и радосно у животу.
Овде, на пример, ја ... Сваког јутра, кад журим да радим на врхунцу на врхунцу, мислим: колико је добро да постоји метро! На потпуно другачијем крају града, он испоручује за мање од сат и по и по три трансфера.
Након метроа, када покушам да уђем у препун аутобус, радујем се! Да, да, срећан сам због тога колико се дисциплина радника повећала јер је одлагање забрањено свуда, аутобуси су почели да се пуне из аутобуса! Након што не могу ни аутобус од трчања, ја сам, са тако костом у руци, радосно загурати, трчати кроз три четвртине и мислим: "Како је прекрасно да наш институт саграђен на самом прстену) ваздуха није много више него што је то требало да поднесу норму коју су утврдили лекари у проучавању смрти зечева, дишући прашину нашег института ... "
А кад седим иза своје плоче за цртање у соби, у којој се проверавамо сигурносним условима сваких петнаест минута, дивим се чињеници да чак и жене у нашем пријатељском тиму кажу само комплименте једни другима:
- Како добро пазите на одмору! Потребан! Како увек успевате?!
- Па, шта си ти ... Ево је зелене хаљине за тебе заиста! Зелена боја је углавном веома у складу са бојом вашег лица!
- Не, не ... Не говори! У поређењу са вашом хаљином, све бледи. Свакодневно сам га дивио седмој години!
Али посебно је радосно јер сви неподношљиво волимо свој рад. Сатима можемо седети и гледати како се акумулира, накупља, акумулира ... и ако неко заспи након вечере, толико строго на радној површини оловком у руци и размишљајући у широко отвореним очима. И не више од краја радног дана. Још није било ниједног случаја, тако да ће неко пренасати крај радног дана!
И што је најважније, у нашем одељењу увек постоји забавно, шале, смеха се чује ... Поготово сви се забављају када добију плату! Више од зараде, смех узрокује толико производа које производимо.
Чак и када једем у шведском столу за институте, где им је дозвољено само са високим образовањем и на тајном пролазу, искрено сам захвалан судбином, ако успем да узмем своје омиљено јело, који се свакодневно појављује у менију под тајним именом " . Пилиће. са зеленим. Планине. И комплекс. Гар. из аутомобила. пире. "
А увече ... увече, кад одем на врата своје вољене девојке и два пута притиснем њен позив како не бих стигао до њених комшија, кажем себи: "Ја сам висок! Слим! Лепа! И немам златни зуб! " И стварно га немам. Имам то челик.
А кад ме отвори, срећно се дивим њеним малим растом, дискретно лепотице и кажем себи: "Научићу вас да будете срећни!"
А ми идемо у биоскоп са њом, где седимо поред и држимо руке и обојица размишљамо "Какав диван филм о Енглеској смо створили у Свердловск филмски студио! Како су слични наши успешни актери на њиховим угроженим господарима. А нове зграде развоја Таллинн су на четвртима пропадања Лондона. "
На крају се враћам кући, где се дивим мојој удобној соби, у којој је цео метар више него ослањање на норму за особу!
Пре одласка у кревет, гледајући до две ноћи на плафону који трчи на плафону из бучних возила, срећан сам што мислим да ћемо се ускоро венчати. Имаћемо децу! Много, много деце. И сви заједно у овој соби биће још радоснији од мене сама!
И срећно заспим, схватајући да ће се сутра догодити истог срећног дана као данас. И дан после сутра ... и после, и после ... и увек ће бити једнако добро, јер сам срећна особа !!!

Задорнов - Најбоље шале

Задорнов су најбољи шале:

О међународним односима

"Као што је постало познато, а не сви у Енглеској називају краљицу краљице мајке-мајке. Дакле, на пример, принц Цхарлес назива "краљицом-баком", супругом Елизабетх ИИ - "Куеен-Теац", рођака Елизабетх - "Куеен-тетка" и мали син баштованског позива БуцкингХам Палате " њена "тетка Куеен".
"Јапанци су веома воле суши. Поготово од сушија воле острва Курил. "

О мушкарцима и женама

"Како се неко може назвати слабим спратом који узима толико снаге?"
"Многи мушкарци су уништени пијанством, лепљењем, пушењем, неспремности да се побрине за кућу ... али још више мушкараца уништило је жељу да престане да пије, пуше и почиње да се брине о кући."
"Кажу да жене воле уши. Можете замислити колико је сретан крокодил гена било да је Цхебуршка жена. "
"Прави бранилац Отаџбине мора да прослави свој одмор од 23. фебруара до маја 9."
"Постоје три манифестације Божје на земљи: природа, љубав и смисао за хумор. Природа помаже да се живи, љубав помаже да преживи и смисао хумора да преживи. "

Шале се о свему на свету

"Студент је особа која сања о промени света. Млади специјалиста је особа коју је свет већ променио! "
"Само наш човек улази у Музеј да се загреје."
"Како је било потребно бити разочаран у људима како би именовао" пријатељство "да назовемо моторну тестере?"
"Само руска особа се може пити 2 сата да надахњује странца да смо земља морона ... и дај му лице када се слаже."
"Ако желите да увек будете добро расположени, научите се радовати ситницима, рецимо, плата. Трифле, али лепо. "
"Претходно су у Русији биле две невоље: путеви и будале. Сада је трећа повећала: будале које указују на који пут да крене. "
"Странци узалуд позивају нас глупо и безвриједно. Они сами нису баш паметни у поређењу са нама ... наравно, они су такође нешто измислили. На пример, аутоматски телефони. Али први смо погодили како да их назовемо без новчића: ставите штапић од Ескима у јаз - причате колико желите. "

Михаил Задорнов шала шала

Михаил Задорнов Јоке Мораце:

Коначно је дошао на наше морске градске опруге! Нежно је загрејао радиоактивно сунце. Бубрези на дрвећу набучали су стрептококи. И сиво-браон-малине од малих од малине пливају се преко неба. То је започело пролећне емисије чишћења структура шефа производње производње производње отпада.
Након леденог дрифта, тешка вода се ружала у реци. У шумама, предвиђајући доба године, булдожери су урлали. Шансе за тестере ... и на пољима под снегом први део пољопривредне машинери су се појавиле прошле године.
ЦХУ! Од топлим ивица вратили су се у своју домовину да умру од птица! Овде је кукавац затражио питање колико је морала да живи. Нисам имао времена да теста и испалим из гнезда, добијајући пуну груди од свежег шумског карбонског гаса. Орао је налетио у облаке, али је ударио отвор за ваздух. Нигхтингале је донела своју лабудску песму и висила је након кукавице ... од овог пролећа хомона, мол је уљудно пробао дубље да се провали у земљу, али је налетео на висок кабл. Свјежи нитрати појавили су се на тржиштима, на полицама. Чује се далеке пеал гром - негде је експлодирала конструкција комсомол удара!
А у морској води у зрацима пролећног сунца, Е. цоли је играо весело. А стрими градске токове градске канализације су насилно пожурили у море, брзо загревање мора до дуге сезоне купања! А добро храњени галебови на плажи смештали су се на контејнерима са смећем, у складу са популарним миловима, обећавајући тако исто стабилно стање природе за многе године!

Читао је Задорновске шале

Задорнов'с вицес прочитати:

Девети аутомобил

Читава прича је почела са овим случајем. Морао сам да идем из Москве у Ленинград. Имао сам карте за други аутомобил. Дошао сам до станице Рига, отишао у воз, а у саставу нема прва три вагона.
Деведесет човек са коферима, деца и пратња шетња платформом и траже ова три аутомобила у заслугу. Била сам веома љута. А, пошто имам однос према одељењу Феуиллетона, мислим да ћу сада отићи у "вођа вође воза и сазнат ћу све." Али нигде нисам нашао водитељ, па сам отишао у шеф станице и љутито, мислим да имам право да то учиним, питам га: "Где је вођа тима?" А глава станице одговара на мене: "У прве три вагона ..." уопште, па нисам ништа постигао од њега.
И сви смо се возили - који су имали карте у прве три вагона, у другим вагонима: који су у вестибилу, неки стојећи, неки седећи на сопственим коферима. По повратку из Лењинграда у Москву, мој гнев се није охладио, што се често дешава у таквим случајевима након времена. Написао сам феуиллетон који указује на имена и бројеве воза.
Феуиллотон је објављен у књижевним новинама. И овде је по мом мишљењу најзанимљивије почело. Дошао сам писмо једног читатеља из града Кијева, који пише: "Ово је све-Ерунда у поређењу са оним што ми се догодило на железници. Молим вас да хитно дођете к мени, рећи ћу вам - нећете пожалити. Наравно, дођу многи таква слова, па нисам нигде отишао. Али, када сам био у Кијеву са концертима, одлучио сам да одем на назначену адресу. Писао ми је - нећете пожалити.
Нисам пожалио због тога.
За разлику од три вагона која нису била у Риги, два девета вагона била је везана за композицију у Кијеву. Али све-сви путници су нормални људи, они знају како да броје до девет и сви који имају карте на деветни караван разуме да је девети аутомобил то онај који је непосредно након осмих, а не и онај који је испред Десети. Стога су сви седели заједно у првом деветом вагону.
Веома изненађени проводник другог деветог вагона, у којем није ушао ниједна особа, када је воз започео, отишао у вођу возове и рекао: "Мој ауто је празан." Предвиђач је такође био веома изненађен, рекао је: "Вероватно су нешто збунили, као и увек, у благајни." А радиограма је дао на следећој станици да прода карте до деветог вагона.
Сви који су купили карте до деветог аутомобила на следећој станици били су и нормални људи и такође су знали како да броји до девет. Стога су трчали заједно у првом деветом вагону.
Проводник првог деветог вагона, у којем су путници дуго попили чај и отишли \u200b\u200bу кревет, рекао је у ужасу: "Другови, где сте толико? Немам ниједан слободни простор. Ускоро трчите у возачку посаду - он је у првом аутомобилу. И радије трчите, воз кошта само три минута. Нека се сместите на слободним местима у првим аутомобилима. "
Пошто је воз заиста три минуте плашио да касни са стварима, деца и пратњи путницима трче до прве кочије ... их сусреће врло изненађени вођа возове и каже: "Другови, где сте толико ? " Кажу: "Сви смо из деветог вагона, сви су сви парови." Предвиђач разуме да не разуме нешто, али не разуме шта не разуме. Пошто воз заиста кошта три минута, брзо их се смири на слободним местима у прва три вагона и даје одласку возом.
У овом тренутку, проводник другог деветог вагона, у којем ниједна особа још увек није имала, иде у вођу возове и каже: "Мој ауто је празан." Он полако полуди. Она је верује, иде возом и види да је аутомобил заиста празан.
Почиње да броји аутомобиле и открива грешку. Када је постао олакшан срцем, вратио се у свој одељак и одлучио да исправи грешку: дао је радиограм на следећу станицу да одузме деветни превоз.
Било је то вруће! Они који су незамислили били су и нормални људи и такође су знали како да броји до девет. Стога су укинули први деветни вагон са мирним лемљењем и узели су на резервну стазу. Затим је пријављен влашни тим.
Напокон је уздахнуо у олакшању и дао одлазак у воз. И и сам је почео да се припрема за кревет. Он, можда би заспао. Хо ...
У то време, проводник другог деветог вагона дошао је код њега и рекао: "Мој вагон је празан ..." Не знам да ли је воз Фореман луд након овог лета, само ова прича је то рекла само ова прича возио се у првом деветом вагону.
Касно у ноћ је изашао да пуши. Пушени, димљени, димљени, димљени и мисли: "Зашто дуго стојимо?" Опет, пушени, пушени, димљени, пушени, димљени ... коначно није могао да поднесе, погледао кроз прозор, а ни испред нити иза вагона. Накед Степпе, Месец и Резервни пут ...
Кад ми је испричао ову причу, тако дуго сам се смејао, поготово кад је рекао како се пробудио и да су се родили мајци и покушали да разумеју где су ме и ми увредили и рекао: "Смејали сте се узалуд - у томе нема ништа смешно. Узгред, сви смо ишли у овај аутомобил у туристичким водичима Мађарској.

Излет у Москви

Драги гости капитала! Започињемо нашу обилазак историјских места Москве. Видећете нове архитектонске ансамбле, споменике, бутике, галерије, као и сан свих посетилаца - свежи гробови познатих и других атракција ажурираних Москва. Проћи ћемо кроз цео главни град: са Црвеног трга до планина Лењина.
Тако је, девојко. На планинама Лењина је био универзитет Московског универзитета. Али због недостатка средстава за формирање Московског државног универзитета, продао је зграду на Гуму и са свим Регалиа. А сада су то редослед Лењина гуме назване Ломоносов. Не, деда, нећете видети Бородино Панорама. Застарела је и она више није. На свом месту је постављена нова супер паранорама "демонтажа групе Лиубертси и Баласхикха".
Господо, ми смо у центру наше домовине - на црвеном тргу. Шта, жена? Не. У близини Кремља није МцДоналд'с. Ово им је маузолеј. Лењин. Узгред, недавно је играо на аукцији и приватизован је. Не. Није га приватизовао сам станар. И фиасно трговачко предузеће. Сада, само за много новца, икада - авени обновљени експонат се извади у кућу, а за не-каша израчунавање - за штрајкове, штрајкове, демонстрације. Моји пријатељи! Поред Кремља, видимо катедралу Василије благословљеног. Нажалост, не стижемо тамо, јер је у њему недавно отворен ноћни казино "у Васији". На улазу видите скулптуралну групу "Минина и Позхарски, играјући се у тачки".
Дакле, девојко. Шта би сте волели? Које позориште да оде? Имамо све посетиоце у великој мери. Тамо је овде отворен нови музеј воштаних личности. И зато у интерпресусу можете руковати да Цлинтон или сликате у кревету са Мадоном. Ко год жели, може обрнути: Схаке Мадоннине руке ... и сликајте се са оним са којом жели. Дакле, господо се не ометају. Налазимо се на Поклоннаиа Гора. Пре нас је споменик - Ст. Георге-супслац. Не, дечко, ово није Зхора, ово је Георге. Не, човече, он не исече кобасицу, прекрши змију. Шта? Па, не знам зашто је исекао на комаде. Очигледно, кипар никада није видео како се змије сецкају, стално је пресекао кобасицу.
Дакле, ми се не ометамо. Удесно од нас победа Хике. Видиш, Стелла? Ко је рекао: "Бува је већа"? Не, дечко. Ово није инсект који је сачуван. Ово је победа Хике. Не, човече, ноге јој се не продуже. Ово су анђели у цевима трубене су у различитим правцима. Па, не знам зашто су тако трубили. Очигледно, кипар никада није видео како анђели трубе у цеви, али видео сам нешто друго што видите.
Човек, вајар се не може критиковати. Веома је поштован човек међу својим пријатељима. Већ је много ремек-дјела у Москви на савјести овог кипара. Успут, он је власник таквог ремек-дела као споменик Петру И. Видео је? Шта мислиш? Не симулираш? На кога изгледа? На Киса Воробианинов у Бигудију? Шта си рекао, човече? На Сиси у панталонама? Човече, где сте видели панталоне на Сиси? Панталони се не носе у Сисију.
Сад ћу вам све објаснити. У почетку је вајар скулптио Колумба за Американце. Али то, како су видели Цолумбуса, рекли су да би то би требало затворити, са таквим лицем у Америци, није отворена. И нису га пустили у Америку. Стога је споменик Петру јединствен у томе што се прикупља. Глава из Петра И, торзо - из враћеног Цолумбуса, ноге из прве верзије коња Зхуков.
Молим вас да обратите пажњу на ово двориште. Видите, постоји споменик Х.В. Гогол. Недавно је добро-московска власт донут у овом дворишту. Погледајте цвеће на ногама Николаја Василиева? Сада сваки дан доносе свеже цвеће у Гогол за крофну. Не, нећете видети гроб самог крофне, јер је сахрањен на Ваганковском. Али лако можете пронаћи његов гроб тамо: Сахрањен је између Иенина и Висотски.
Ах, потпуно заборавио. Сада је Ваганковскоие затворен за обнову. Постоји нови спомен "Гроб непознатог банкара" се припрема за испоруку. Са вечном ватром. Спонзор вечног пламена је Газпром. У средини меморијала, Гранит Стелла од златног злата са натписом "Пахана из корена. Спавајте мирно, разумете? " Дакле, господо, ваши утисци о ажурираном Москви било би непотпуно да вам нисам показао козметички салон где наши поп и роцк звезде чине трансплантацију лица користећи нову технологију. Јесте ли видели какве су румере Схеес имале? Видели смо, да? То је зато што превладавају кожу на лице стражњицима, па их се зову поп звезде. Зашто са задњицом? Јер се кожа не позајмљује злом оком.
Дакле, господо, не ометамо, не ометане. Ми смо на Тверскаји. Тверскаиа је централна панел ... Ох, извини, улица нашег града. Десно од нас, споменик градоначелника Москве - Иу. Лузхков. Зове се "Јуриј дуго-урушен". Господо, шта је познати Тверскаја? Дечко, па, како знате тако лоше речи као "збрка"? Шта, Кхриусха Степасхка је рекла како је отишао у Москву? А сада са Кхрисха? Да ли прасета зацели? Дакле, али занимљиво, упркос чињеници да ова збрка живи у тријема, једу искључиво са биљем.
Дјед, да сте били тако уочени? Имате ли зеленило? Много? Како? Две гомиле Дилл, три - першун, један целер? За такво зеленило можете уживати само у свом целету.
Господо, сви смо СВАМИ на тргу Пушкинскаиа. Како је овај квадрат познат? Тако је, жена. Чињеница да је пре две године, на њему је експлодирао колица за колица. И шта је сам гурн? То је тачно, чињеницом да се комунисти прикупљају у близини свог споменика на празнике. Она је жена. Сам Пушкин није био комуниста, али је савратио са њим. Сећате се његових песама о октобарској револуцији: "Октобар је већ дошао. Па пијемо, дадиља, где је крила? " Младић, ниси нешто разумео: Комунисти се окупљају испред споменика. Црвено, а не плава. Плави се окупљају иза споменика, па је сам Пушкин је зелен.
Генерално, пријатно је да у Москви постоји много књижевних места: ресторан "Толстој", трака "Три сестре", праоница њих. Тсветаева. Успут, у последње време, ноћ је отворила ноћ. Шевченко за гејеве, који се зове "геј, момци." Тада је и постројење за залијевање течности пустила водку која се зове "Чајковски". Пијете и прави "орашалац" започиње у глави
Која девојка? Шта би сте волели? У коју галерију да оде? Наравно, у Третиаковској. Турци су га недавно ажурирали, обојени сликама. А сада ћете добити истинско задовољство таквих ремек-дела као: "Аркади Гаидар убија свог унука", "сестру Аленусхка и Брокер Иванусхка". Усред композиције Алионусхка каменом на врату из Иудасхкин-а, а поред брата са речима "Одговорићете на козу."
Такве слике видећете као "Други долазак Виктора Степановича", "Козаци који испуњавају пореску пријаву", "Витиаз на Распутина" и невероватно ремек-дело "Три нова руска хероја": Борис Хиколиицх, Борис Ефимицх и Борис Ефимицх и Борис Абрамицх. То је све, господо. Турнеја се приближава крају. Посадим вас на Тргу Манезхнаиа. Испод, подземље су ексклузивне продавнице. Главна атракција ових продавница је њихове цене. Овдје је некада дошао купац, погледао цене и питао: "Да ли су ове цене или телефонски бројеви?" Дакле, добродошли у главни град, господо.

Задорнов се шалио о Русима

Задорнов вицеви о Русима:

Само наш човек, коракнуо је ракетом други пут, радује се да још нису украдени.
За мене лично долазак крај света није тако страшан као губитак краја траке.
Русија је најбоља домовина на свету! Али најнеугоднија држава.
Кћери Владимира Путина неће ићи на биралишта, јер не бирају родитеље.
Дозволили су "то" да назовете кафу јер се тамо не могу сетити да постоји "то" кафа. Па, ако је кафа "то", онда је Фурсенко "то".
Програм рушења пропадајућег станова које је изнео председник Русије упит ће даље постојање Русије.
Плоча на повртном стају: "Станица ради пре почетка таме".
Најава у новинама: "Купит ћу се оверлоцк. Бар сазнајем шта је то ... ".
Мало људи зна да пре свега, дахлија и астре не воле.
Да ли сте знали да је недавно преминули возач минибуса побунио из мртвих након што је радник морге прегласно прогласио врата.
Наша гиљотина је измишљена - лењост је била да маше секиром.
Знак. Ако сте били затворени, онда сте мало украли. А ако сте стављени у Думу или Владу, онда сте их много украли.
Само наша особа може, стојећи на обали реке, од дивљења за псовку на сунчаном путу.
Старост је када се савијате да се вежете да вежете читање и мислите шта друго да урадите?!
Ако желимо да уништимо било коју државу, морамо бити пријатељи са овом државом.
Понекад су пребацили трку на оружје и нико неће трпети пријатељство.
Ако сте више од једног дана, осећате се срећно, онда сакрију нешто од вас.
Американац мисли да је у току, немачки стоји, Енглез - седећи и руски - тада. Прво, он, и онда размисли како да изриче оно што је учинио.
- Кад Руси погледају у собу и виде да нема никога, кажу да "не душа". То је, главна ствар у човеку је душа. А Енглески - од почетка људи у таквим случајевима кажу да "нико" - нема тела. Ово врло тачно одражава њихову психологију. За њих је особа тело, и за нас душу.
- Много је лакше да нашим људима смисле све--Траинско возило него да ставе пут по реду.
- Руска принцеза Анна Иарославна, која је постала позната краљица Француске, удала је за краља, била је најгоре од свега на француском суду: она је знала како да чита, испрати и прање зуби - то је руска дивљака.
"Лично не знам како сте прихватили оригинални понос када тренери, судија и боксери у прстену током олимпијских игара - сви проклети на руском језику.
- У средњем веку, гарант поверења у жену био је кључ каишева верности. Данас - лозинка са странице на друштвеној мрежи.
- А постоји и дан верности. Такође - једног дана. На крају, није било тешко бити веран за један дан и то је храбро достигнуће, наравно да прослави.
-Нипознатљиво, у Реч "пребацио" два значења одједном, а међусобно искључиво једни другима: посвећена некоме и посвећеном некоме.
Чини се да је разлика увек била толико значајна за нас да то није било потребно да се појави додатна реч. На пример, народ посвећен влади или народ посвећен Влади. Мислим да да се никада не уговарају, увек морамо рећи: Ми, Руси су посвећени људи.
- Док сте прочитали наш план евакуације - сагорећете са планом!
- Имамо две речи: домовина и држава. Волимо домовину. Стога је домовина "наша мајка", а држава је "твоја мајка!"
- Без љубави у срцу, свако достојанство особе се претвара у његов недостатак. На пример: понос постаје понос, част - ароганција, образовање - лицемерјем и храброшћу и храброшћу без љубави према људима једноставно опасно за друштво. Дакле, у професијама. Новинар који не воли људе је папараззи. У недоследан песник је поп, глумац - пародиста, имитатор ... и само--презадња без љубави је банално хвалисање.
- Као што можете да се расправљате, шта је боље живети: у капиталистичком или социјалистичком друштву, - на крају крајева, под социализмом, а не само једна особа још увек није живела.

Задорнов - Шале о Американцима

Задорнов - Шале о Американцима:

- Питам се зашто Американци показују средњи прст, а руска рука на лактовима?
- Ово је питање зашто Американци, да, могу се исплатити бескрајно. Зашто су бацали бомбе на мирне грађане Хирошиме? На крају крајева, Јапанци су већ били спремни да положе оружје - буквално за неколико дана. Не, Американци су морали да уплаше Совјетски Савез, време док се рат не заврши. А колико је цивила патило ...
- Презиремо запад, али то нас не спречава да је копирамо у свему
- "Американци само од 21. године према закону је дозвољено да пију алкохол. Наше у доби од 21 године већ одустају за пиће! "
"Само у Русији новац може доделити да се бори против корупције"
"Билл Гатес је одлучио да помогне потребитима да изгладнели дјецу Африке и послали су 130 мегабајта Нигерији у Нигерији"
- "Не седите на туђим клизачу - постаћете Хунцхбацк"
- "Само на руском семафору крај жуте и почетак црвене се сматра зелено"
- "Преко хиљаду -јеије историје Русије, нико још нико није нанео Русију више штете од самих Руса."
- "Знате ли да ако можете Гоогле, онда можете поносити и драматизовати и ... кочницу!"
- "Менаџер је човек не-аутомобилске професионалне оријентације"
Хвала вам, Михаил Николаевицх за све, посебно за тролинг Американаца, земља ће бити пахуљица за вас ...
Најкраћа шала о Америци: МцДоналд'с је ресторан.
Позната слика руског уметника Малевича "Блацк Скуаре" ишла је у Њујорк на изложбу. Међутим, политички исправни Американци, да не би увредили црну популацију Америке, ставили је под именом "Афроцквадрата".

Задорнов - кратке шале

Задорнов - кратке шале:

Само у овој земљи могу пити једну и по литре вотке, а затим иза точка. Ми смо непобедиви.
Странци узалудни позивају нас глупо и безвриједно. Они сами нису баш паметни у поређењу са нама ... наравно, они су такође нешто измислили. На пример, аутоматски телефони. Али први смо погодили како да их назовемо без новчића: Ставите штапић од Ескима у јаз - причате колико желите.
Према класичној руској исхрани, морате јести једном дневно. Али од јутра до вечери!
Само у овој земљи два мушкарца могу да стоје у минус четрдесет на штанду и пију пиво из кригле, пробијајући лед прстима прљавим прстима. Ми смо непобедиви.
Дебели човек звучи увредљиво. Морамо рећи "хоризонтално оријентисано".
Искрено, већ сам за Украјину да будем прихваћен бржи према Европској унији. Брза Украјина придружује се Европској унији, брже ће се распасти.
"Само у Русији се човек може пити ноћу, а онда размислите у поноћ: сада идите у тоалет или још увек да издржите до јутра?"
Да ли сте знали да је последња нада руског фудбала руски хокеј.
Руски царински службеници за претрагу лекова створили су одред посебно обучених холандских.

Како се различити народи односе на мраз у различитим земљама:
10 степени) - Американци дрхтају, босанским постројењима Руси.
2 - Италијани не почињу аутомобиле, Руси који се возите са отвореним прозорима ... они посматрају како краставци расту.
0 - У Француској се замрзава вода, у Русији се згушњава.
-5 - У Канади укључују грејање. Руси су последњи пут отишли \u200b\u200bна пикник, копају краставце.
-25 - У Европи, јавни превоз не ради! Руси престају да једу печат на улици ... прелазе на Ескимо тако да се њихове руке не смрзавају. Једите краставце.
-40 - Финске специјалне снаге евакуисане су из Лапланд Санта Цлауса, у Русији чизме су спремне за могуће мраз. Краставци су уплетени за зиму.
-113 - Живот на Земљи се зауставља. Руси имају лоше расположење ... етил алкохол смрзнуо је, краставци морају лизати.
-273 - Апсолутна нула. Атомско покретање престаје. Руси се закуне: "Па, дођавола! Хладно! Језик се смрзнуо ... на краставце. "

Јуче је попис становништва одржан у Ватикану. Преостали пола дана одлучио је да се посвети молитвама.
Једне ноћи у Кијеву браћу Клитсцхко напали су хулигани. Тако су измишљени "Киевски котлети".
Дума се припрема за усвајање новог закона о опорезивању: "Имовина која преостала након пореза сматра се да је покривена од опорезивања и подложна је повлачењу".
Студент је особа која сања о промени света. Млади специјалиста је особа коју је свет већ променио.
Посао бизнисменика је прелепо, али кратко!
Ако мушкарац каже да не разуме ништа код жена, онда је то већ схватио!
Ако странац жена воли човека више него његов, то значи да није гледао и у оба!
Једино што је наследио наши људи из генерације у генерацију била је сиромаштво, сналажљивост и ентузијазам.
Да ли сте знали да нема прецизнијег возача од оног који је забио документе код куће.
Не седите на туђим клизачем - постаћете ХАВЛ.
Хирурзи током операције ставили су се на лицу маске тако да у случају неуспешне операције пацијенти неће моћи да их идентификују.
Најбоље најбоље функционише у животу у животу.
Фуристички треба да се повећа у кревету, а не на састанцима.
Популарни совјетски магазин "Наука и живот" почео је да се објављује у новој, модернијој верзији - "Наука и постојање".
Јапанци су веома воле суши. Поготово од сушија воле острва Курил.
Алла Пугацхева, након развода из Киркоров-а, тужила му је сву имовину, али дозволила јој је да види своју ћерку орбакаите викендом.
Политичке вести. Јуче, у Ирану, у знак протеста против модерне америчке политике, окупља се окупљањем под мотом "Затвори Америка". Осни учесници митирања спалили су пуњени Цолумбус.
ФСБ је преокупиран потрагом за лекара који је пресекао В.В. Путин као дете до пупчане врпце. Недавно је председник подсетио да га је овај лекар повредио.
Суперфине: Ако сте тако паметни, зашто сте онда тако богати?
Многи мушкарци су уништени пијанством, лепљењем, пушењем, неспремности да се брине о кући ... али још више мушкараца уништило је жељу да престане да пије, пуше и почне да се брине за кућу.
Ако ухапсите Абрамович и осуђени на неки термин са одузимањем имовине, тада ће фудбалски тим Цхелсеа постати руски. И Цхукотски!
У вези са затемањем визног режима, од следеће године, пасош ће се издати само за препознавање да не оде.
Руска влада хитно одлучује о томе шта је боље да урадите: да успостави систем грејања у северним градовима или причекајте глобално загревање планете?
Према Фонду за социјални истраживач, испада да је у свету постао модеран мушкарац који ће бити присутни током порођаја. Пошто су многи од њих били одсутни током концепције.
Ако желите да се према људима добро поступа, не захтевајте да се добро понашају добро.
Наше власти разговарају о људима, заборављајући на особу.
Живели су срећно и дуго док се нису упознали!
Приватне банке у Русији узимају новац од људи, а приватни универзитети су будућност.
Полицајац је покушао да оснује особу. Личност је све време пала.
Ја бих назвао половину наших званичника до двобоја, али године ће прећи на издавање позива, а ја ћу бити неефикасан.
Званичници веома воле да гледају на морску сурфу од обале: поврат за поврат!
- Друже полицајац, вероватно морате да радите са лоповима, стално проститутке. - Не, међу колегама су нормални људи!
Слобода говора је када људи имају право да говоре и моћ - исто право да га не слушате.
Олимпијада су шокирале следеће скандал: за допинг кенијског спортисте, 83. место је лишено.
Иван Тсаревицх је дуго поднео жабу док није видео напомену: "Опрез! Уклоњени сте скривеном камером! "
Савремени знаковиа. Ако се шест месеци након избора још увек не стидите онога што сте изабрали, онда нисте ишли на биралишта!
Током избора, стопа се врши на великој већини, која је потиснута.
Краљица је дошла из Бодуна до чаробног огледала и каже: "Буди миран, знам."
У руским народним пословицама, тајно правно значење је скривено:
"Постоји моћ, нема ума" - до три године општег режима.
"Нећете бити присилно слатки!" - Од седам до петнаест.
"Није ухваћен, а не лопов!" - Заменик неповредивости.
- Дјевојко, да ли верујете у љубав на први поглед?
- Мислите ли да је то са мојим "минус пет" могуће?
Телевизија у Европи може се посматрати под пивом са орасима. У Русији - само за вотку и не клинчићи.
Само онај који власник овог казина побеђује у казину.
Кажу да жене воле ушима. Можете замислити колико је сретан крокодил гена био ако је Цхебуршка била жена.
"Клап са трепавицама и скидајте се", Хулигани Хуммед, одвијање мотора из Царлсона.
Наши непријатељи на Западу, када се од њих тражи да објасне шта подразумева израз "тандем" у руској политици, користите енглеску реч "свингери" за свој превод.
У Русији је само један министар био са специјализованим образовањем - Кудрин. Због тога је отпуштен!
Михаил Прокхоров није прошао контролу раста.
Олигарх, који је дошао у политику, подсећа на џепов који је одлучио да се игра са тхимблесом.
Русија ће успоставити дипломатску мисију са државом Тувал, која је препознала Абхазију и Јужну Осетију. Тачно, Русија још не зна да их је Тувалу препознао, мислећи да су то били древни богови.
Тувалу је препознао Абхазиа и Јужну Осетију, али још увек није признало да је земља округла.
Тимошенко је добио 7 година за гас, Кходорковски је дао 14 година за уље. Из чега можемо закључити да је наше уље два пута скупља од гаса.
У украјинским затворима дисциплина се нагло погоршала након поруке коју ће жена са косом доћи ускоро.
Након онога што се догодило са Иулијом Тимошенком, кинески премијер се боји да потпише уговор о снабдевању гасом са Путином.
Кадиров је рекао да Аллах даје новац Чеченији, али Аллахов премијер или председник Аллаха није прецизирао.
Лукасхенко стално каже у разговорима на Путин: "Не разумем зашто вам треба овај посредник?"
Након што је Путин почео да се упоређује са Брежњевим, то је мање и мање споменуто да је Леонид Илиицх пресудио у доба стагнације.
Син Медведева глумило је у "Ераласх". Према медијима, прошао је кроз заједничко ливење. Али штампа је ћута да је тог дана, неким чудним шансом, нико други није дошао у ливење.
Логика гвожђа наших лидера ме прогони. На пример, да се одведе нашу војску, Троцки - човек који никада није служио, основао је ову војску, а Медведев је човек који никада није служио, сада то реформише.
Желе да направе војску на пола уговора. Стога ће сваки војник бити дужан да потпише пола уговора и прима посаду.
СОБАНИН је сада управљао Москви већ годину дана. И као и Сергеј Семеновицх тврди да је на свом посту довршио свој главни задатак у овом посту - Лузхков, као и не градоначелник.
СОБАНИН-а годишње као градоначелник - време је да угризе пчелињак.
Невероватно није да је Русија победила Андора, али како је то успело да покупи 11 мушкараца који би могли да играју фудбал.
Испада да термин "скакање рикери" није гимнастична, већ политичка.
Нисте приметили како тачно имена неких министара одражавају оно што се дешава са оним што су одговорни? Имамо неке Левитински путеве и транспорт, у правди врло коновавово, у здравству комплетан Голиков, у спорту је некакотко све јетко, дигиталне технологије десно и оставемо! Само је Схматко остао из енергије и у имена министра образовања, школарци већ праве три грешке као у познатој речи од три слова.