Како изаћи из коотикендавних односа са мушкарцем, супругом: Савети, начине изградње здравих односа

Добро је када су мушкарац и жена повезани са блиским односима, а њихове животне вредности се подударају. Међутим, понекад се односи постају претјерано блиски, а партнери почињу да оптерећују такву везу.

Не постоји ниједна дефиниција ко-поузданих односа. У почетку је овај израз назвао односе партнера, од којих од којих пати од било које штетне зависности (лек, алкохол итд.), А други му пружа психолошку или материјалну подршку. Истовремено, такав хиперопекак љубавне особе омета се само опоравка зависног партнера.

Шта је коопожарна веза?

• Временом, израз "ко-народелиција" је проћи промене. А сада се таква дефиниција чешће користи описи односа у којима су прекршени психолошки и емоционални границе људи.
• Цо-Беодвонденција је неадекватна потреба за другом особом и концентрацијом на њему. Можемо рећи, патолошко стање које карактерише дубока емоционална, психолошка и физичка зависност од друге особе. Пажња појединца је фокусирана на његов живот, већ на живот партнера.

Односи о зависности од зависних могу се изразити на различите начине:

• Два партнера имају неадекватну везаност једни другима. Сваки од њих се дефинише кроз призму односа са својом сродном сродом. Таква ко-поузданост се појављује ако двоје психолошки зависне особе уђу у однос. Ниједан од њих није аутономно да се истовремено понаша, тако да имају претерану потребу да остану заједно. У таквим ко-поузданим односима Људи нису толико подршка за подршку док пребацују мноштво проблема једни другима.
• Само један од партнера је ко -зависни, који у потпуности повезује своју срећу са вољеном особом и на тај начин се пребацује сву одговорност да му постигне добро -Бединг.

Као и обично, ко-поузданост једног од супружника манифестује се:

• Особа је превише заокупљена у свом партнеру и одређује свој сопствени идентитет само кроз његов однос са њим. Без њега, зависна особа једноставно не представља своје сопствено постојање. Не осећа се холистичком особом, али себе се доживљава само као додатак својој вољеној. Он не верује својим сопственим осећањима и уверењима, али само слуша шта партнер мисли.
• Врло је тешко да се особа зависи да се одвоји од половине. Лако заразио расположење своје вољене и прихвата све на сопствени трошак. Ток мисли ко-поуздане особе може се описати тако нешто. Партнер нервира не због гужве у саобраћају на путу кући, већ зато што је учинио нешто погрешно, узнемирен је не због проблема на послу, већ због погрешних речи.
• Главни циљ ко-поуздане особе - Ово је побољшање у животу супружника, а не његов. Међутим, дубоко у себи жели бољи живот за себе. Али ко-поуздана особа има чврсто уверење да је то немогуће постићи самостално. Тако да покушава да прими свакодневну робу преко партнера, подстичући га на одређене акције.

• Зависна особа стално тражи пар да реши своје проблеме. Доживљава осећај дубоке усамљености и туге ако се не придржава везе са неким. Нада се да ће друга особа испунити празнину у свом животу. Сигурна је да ће однос са њим ослободити досаду, очајно и поремећај. Чини се да је друга особа коозапеврсна личност као извор среће, безбедности и добро--Беинг, због којих се основне потребе напуне.
• Губитак вољене особе за ко-поуздану особу значи крај постојања. Ако изненада, из неког разлога, постоји пауза у односима, а затим се проблеми такође појављују у другим областима живота (здравље се погоршава, каријера се креће, појављују се финансијске потешкоће).
• У већини случајева, зависна особа не разуме шта жели конкретно. Међутим, истовремено је на жељи да партнер буде срећан.
• Ко-независни партнер није у могућности да одреди своје и друге психолошке границе. Није у стању да разуме и прихвати чињеницу да је вољена особа можда "другачија", а не као и сам.
• У већини случајева, ко-поуздан народ не покушавају да се ослободе своје зависности, већ је то само повећало. На подсвесном нивоу, појединац за суопеврсни положај не жели да одрасте. Он не жели да схвата чињеницу да му нико ништа не дугује, а и сам мора преузети одговорност за свој живот.

Разлика између коопожарних и здравих односа?

Вриједно је напоменути да је одређени ниво зависности неопходан за везу. У супротном, формирање везаности између људи постало би немогуће. Здрави односи доприносе развоју оба партнера. Проблем се појављује када зависност изгуби меру.

Разлика између ко-поузданих и здравих односа је следећа:

• У нормалним односима, сваки Сама особа контролише свој живот. Свјесни смо да можемо утицати на емоције вољене особе, али не тежимо да их управљамо. А у ко -законској вези покушавамо да контролишемо акције и осећања нашег партнера.
• Разлика између везаности и коопожарства је да се у првом случају без вољене особе, наша перцепција живота неће променити, а у другом - доживићемо осећај инфериорности без наших половина.
• Здрави односи заснивају се на једнаком условима, у складу са принципом "Одрасли одраслих." У вези зависних односа између партнера постоји замјена слика, неко игра улогу беспомоћног детета и некога - снажан и строги родитељ.
• У здравим односима осећамо позитивне емоције у већини случајева: Нежност, поверење, љубав, радост. Док смо у односима коопожа о томе, по правилу смо у депресивној или иритализованој држави.

• Здраве везе нису ограничене нашим интеракцијама само са партнером. Нисмо изоловани од пријатеља, рођака или колега. И у коопознатим односима често смо често губимо прилику да пронађемо подршку других људи. Контакти са другима су минимизирани, због чега је побољшан осећај усамљености.
• У здравом односу се не бојимо да говоримо о нашим осећањима - и позитивним и негативним. Док су у тако зависној вези увек сузбијене и да се отворено разговарају о њиховим сензацијама може бити несигурна или забрањена.
• У адекватним односима, ми смо слободни и у њима смо без присиле. А у коопознатим односима често имамо осећај повезаности и пропасти, када не видимо још један излаз за себе.
• Разлика између жеље да помогне вољеној особи и коопожарну лежи у систематичности и упорности. На пример, када самостално пишемо сродну душу у теретани или размишљамо кроз планове његовог напредовања у каријери, литература литература литература итд. У овом случају не ради о жељи да помогнемо, већ о жељи да контролише туђи живот.

Врсте ко-поузданих односа

Психолози описују следеће главне врсте ко-поузданих односа:

• Жртвовање. Један од супружника идолизује партнера и у потпуности му посвећује свој живот. Раствара се у својој сродно сродници, добровољно се одриче властитих жеља и потреба. По правилу такво лице је уверено у његов неуспех и безвриједност. Верује да га обожавани супружник прелази у свему: ум, лепота, таленат. Речи половина постају закон. Особа непрестано зависи од мишљења и расположења његовог партнера: да ли је задовољан, да ли је намрштио, одобрено. Његове емоције и акције постају најважнија ствар. А он је, заузврат, уживао и користи своју моћ. Али зависна особа нема своје аспирације и циљеве. Често он чак и покушава да створи ситуације у којима ће осјетити његову "потребу" да је воли, играјући улогу "Спаситеља".

• Контрола. Особа добровољно преузме обавезе у вези са животом партнера, уверен да је само он у знању како ће бити "боље". Такав супружник је уверен да ће његова половина једноставно нестати без њега. Стога се не узимају у обзир интересе и жеље "подређених". У таквим односима, слабији партнер се стално надгледа и присиљен је да ради оно што, у мишљењу "контролера", је тачније. У исто време, ко-патевиран "контролер" може се чак и жалити другима да све повуче на рамена. У ствари, он се једноставно боји да ће супружник постати одговоран и независан. Заправо, у овом случају, ко-поуздана особа ће изгубити значај у очима других, а своје.
• Тиранија. Неки од партнера морално и емоционално депресирају друго, осећајући своју супериорност. Тиран је уверен да има право да захтева неупитност подређености од своје "жртве". Међутим, такви односи су такође корисни за "жртву". Придржавајући се "тиранина" и храњив његов понос, она је депћана манипулирати На крају, он постиже оно што жели. Поред тога, жртва добија симпатију и подршку од других.

• Самопоуздање. Ко-поузданост у таквој вези манифестује се у чињеници да особа која стално очекује од његова половина дивљења, одобрења, неопходне Потврда сопственог савршенства и вредности. Овако му се чини да је доказ љубави партнера. Наравно, да жели да подршка вољене особе је апсолутно нормална. Али ко-поуздана особа мора да буде стална да одобрава своју половину.

Како одредити своју коопоземљу у вези?

Често се појављује ко-поуздана жена да њена превелика искуства у вези са мушкарцем показује само снажну љубав према њему. Али у ствари, ово стање одражава усамљеност и емоционалну незрелост. Да бисте разумели да ли сте такозависна личност, анализа вашег односа са вољеним човеком помоћи ће помоћи.

Дакле, набројамо знакове које сте у ко-поузданим односима:

• Бојите се потребе да се доносите независне одлуке. Морате стално да стално укључите свог човека у све сфере свог личног живота. Нисте у могућности да самостално одлучите да ли ћете се повећати, да ли да се састанете са пријатељима, да ли да купите нову хаљину. Наравно, морате да слушате мишљење свог партнера. Међутим, ако се одлучите да нисте у корист онога што мислите да је тачно, али у корист онога што ваш партнер сматра исправним, говоримо о зависности. Разбијање у овој ситуацији сугерише да сами не верујете себи.
• Интереси вашег супруга су много важнији од ваше личне за вас. Стално решавате његова питања и склони су прекомерном притвору.
• Са помисао да разбијене односе, ужас вас покрива. Спремни сте за било шта, ако се само не свађате са супружником.

• Упркос очигледним доказима да ваш однос са мушкарцем не доноси никакву корист, већ само наштети, не можете их прекинути.
• У својим проблемима са партнером оптужујете спољне околности (Мајке -У -Не -Лав, пријатељи, љубавнице), али не и њега, а не његов.
• Када покушате некако да промените ситуацију, доживите снажну анксиозност, па чак и физичко славоло које пролазе када се вратите на стари модел понашања.
• У било којој ствари, ви сте најчешће направљени у концесијама. А у тим случајевима када се не слажете у нечему са својим партнером, радије желите да ћуте. Али зрела и независна особа се не боји гласовати његово мишљење, чак и када вољена не дели ово становиште. Нормални односи сугерирају да су партнери свесни могућности да имају различита мишљења.
• Слажете се да ћете доћи у своје животне принципе због вољене особе. Прелазите своју сопствену удобност због њега. С тим у вези, постепено заборавите ко сте и шта вам је неприхватљиво.
• Хоби вашег супружника преовлађује у вашем животу, док их уопште не делите.
• Веома сте љубоморни на своју вољену особу. Највероватније, имате ниско-самопоуздање. Из тог разлога, осећате претњу од других људи, чак и од рођака и пријатеља. У исто време, унутрашње незадовољство се акумулира у вама, што покушавате да не покажете партнера.
• Увек имате потребу да знате где је тачно ваш супружник у овом тренутку. А у здравој вези, људи дају једни другима слободу и не осећају претњу ако партнер не проведе слободно време са њима.
• Сигурни сте да би се само човек требао променити о томе да га нервирате. Покушавате да будете за свог мужа и лични тренер и психотерапеут и нутрициониста Уместо да будете само друже који може да дели радост живота са њим.

• Често имате осећај немоћи и беспомоћности када не верујете да сте у стању да се изборите са ситуацијом.
• Стално тражите одобрење од свог човека. Сигурни сте да вас нико никада неће вољети попут њега.
• Често се осећате МАРТИР и једини спаситељ вашег унија.
• Пате ако ваша вољена особа није поред вас. Тада сте нелагодни и осећате се необјашњива анксиозност.
• Често се ухватите да мислите да нисте љубав према свом партнеру, већ осећај штете, верујући да ће "потпуно нестати" без вас.
• да ли желите да супружник је преузео одговорност за ваш материјал или психолошку добро -Белинг.
• Проводите превише пажње и труда на партнеру. Мисли о вољеној особи су доминантни.
• Непрестано се осећате кривим за оно што је твој човек мора сам превладати своје потешкоће.

Шта је опасна веза опасна?

Као што је већ поменуто, ко-поузданост пребацује одговорност за своје унутрашње стање спољним факторима. Задовољство њихових жеља повезано је са одређеном особом. То јест, верујемо да ћемо пронаћи оно што ми немамо, у некоме другом. По правилу, у таквим случајевима, наде да се љубав и срећа завршавају разочарањем и депресијом.

Ко -зависни однос не доноси ништа добро за било кога од партнера из многих разлога:

• Јачи самопоуздање које је могуће постићи срећу само преко друге особе, способност да задовољи своје потребе независно постаје слабије. И временом, веза постаје још више зависна. И као у случају било које врсте зависности, оно што је некада помалоло штети.
• Када зависна особа има све наде своју просперитетну будућност на партнеру, пре или касније можда не избегава горко разочарање и чак и мржњу према њему, јер није испунио очекивања.
• Покушавајући да удовољи партнеру, Зависна особа издаје своје истинске потребе и осећања.
• Љубав према зависном особи увек је повезана са љубомором, страхом, приговором, сумњи и потраживања. Увек нема поверења у такве везе.

• Сузбијање осећаја коопожарства Често се манифестује у покушају да се расеље унутрашње незадовољство са нечим другим: преједање, пиће, коцкање. Наведени фактори могу на крају довести до потпуног уништавања личности.
• Зависна особа додељује очекивања на партнеру, који су по себи слаб облик потражње. А услов је агресија намењена другој особи, у себи или за живот у целини.
• Пре или касније, партнер зависне особе нервира да је оно што жели да га види. Уосталом, свака особа жели да буде ослобођена наметнутих улога.
• Покушај контроле нечијег живота доводи до губитка сопствене личности.
• Ко-поуздана веза се подсећа на Емотивни замах. Периоди смирености неминовно слиједе периоде олујних скандала.
• Ко-поуздана особа Сузбија своју слободу и смањује свој значај. Међутим, он тлачи слободу свог партнера.
• Када особа превише преузме у однос, онда једног дана Његове менталне ране, скривене дубоко у себи.

• Ко-поуздана особа осуђен на патњу и искуства. Уосталом, он нема унутрашњу љубав према себи, па покушава да овај јаз покуша да напуни љубав друге особе. Али ниједан партнер није у стању да у потпуности надокнади унутрашњу празнину. Чак је и у вези, зависна особа доживљава осећај усамљености и ретко осећа радост.
• Конгресни односи постепено лиши и оба партнера снаге и енергије. Сваки од њих има анксиозност, импулсивност и само-дуру.

Разлози за појаву коотичених односа

Ко-поузданост у вези чува се на два главна фактора:

• Жеља за потпуном контролом преко партнера.
• Прекомерно само -азрификацију и одрицање.

Такве везе се не могу звати здраво, јер су то покушај једног од партнера (или оба) да надокнади осећај инфериорности и унутрашње празнине.

• Порекло коопожарне особе леже у детињству. То није тајна да врло често родитељи науче своју децу да буду послушни или, другим речима, прикладно за друге. Дете је присилно сузбијајте своје емоције и размислите о другима него о себи. И до тренутка одрастања, особа има снажну унутрашњу забрану да живи свој живот. Верује да у првом реду не постоји право да постави лична интересовања. Тако да се почне да се тешко бави нечијем животу.
• Поред тога, често ко-поуздана веза резултат је самопоуздања човека да су његови родитељи били дужни да му пруже добро-заштиту, али то није учинило. А сада његова добро -Беинг и заштита зависи од партнера са којим је у вези.
• Зависна особа има дубоке емоционалне проблеме, од којих је главни страх. Наиме - страх од напуштања.

Константна анксиозност је константна анксиозност

• Да није достојан свог партнера. Порекло ове сензације лежи у ниском само-непосленом.
• Да ће он бити сама са собом, јер нема осећај самопоуздања.
• Да нема право да живи онако како жели. Спремност за одустајање од сопствених интереса знак је неповерење у себе.

Због страха да ће га партнер оставити, ко-зависна особа са својим поступцима покушава на сваки начин да то избегне. Дакле, у таквој вези, не влада љубав, већ страх.

Како изаћи из коотикендавних односа?

• Проблем зависности је ствар људске зрелости. А овај фактор се не покорава спољним околностима. Обично жеља за решавањем потешкоћа партнера је одвраћање од сопствених проблема.
• Могуће је да се решите ко-поузданце. Свест о његовој зависности је први корак на путу за излечење и слободу. Ово је важна тачка која потврђује рочност личности. А кад је особа интерно слободна, поштује и цени слободу свог партнера.

Излаз из коотическе везе требало би да се одвија у неколико фаза:

• Дајте карактеризацију вашег односа са мушкарцем. Јасно формулишу да нисте задовољни њима.
• Одредите сопствену улогу у вашем пару: тиранин, жртва, контролер. Ово није увек лако разумети, јер ниједна улога није недвосмислена. Зато анализирајте своје сопствене емоције и осећања које ваш партнер евоцира.
• Слушајте себе. Због чега се претерано показује брига о вољеној особи? Можда желите да изгледате добро или се бојите да ћете бити напуштени? Погледајте у лице свог страха. И схватајући свој прави разлог, размислите о томе шта се може променити и како је иначе могуће доказати своју љубав.
• Опишите идеал, по вашем мишљењу, однос са вољеном особом. Одлучите шта треба урадити тако да веза постане хармонична.

Да бисте изашли из коопозван односа са мушкарцем, пре свега, морате да радите на себи. Ово је дугачки индивидуални рад, чији је циљ да се средиште вашег живота не чини другим особама, већ вољена. Научите да будете целина, независна и слободна личност. Док не добијете менталну хармонију и љубав према себи, не можете да изградите здрав однос са било ког човека.

Требали бисте тежити самопоуздањем када је особа задовољна собом:

• Увек се питајте шта желите. Прихватите чињеницу да се ваше жеље не подударају са жељама супружника.
• Одбијте идеју да без комуникације са мушкарцем, ваш живот ће изгубити све значење.
• Уговорите се са својим осећањима и мислима. Ако је тешко то учинити сами, потражите помоћ: Прочитајте посебну литературу, похађајте обуке, магистрирате духовне праксе.
• Верујте ми да сте у могућности да се самостално носите са свим околностима. Схватите да ако је особа добила живот, а онда је с њом могућност решавања проблема који могу настати у њему.
• Чувајте се. Овај предмет је по правилу дат људима најтеже. Међутим, морате научити да размишљате о својим потребама, интересима, здрављем и одмору. Дајте себи љубав, поштовање и пажњу.

• Потражите нова значења живота. Искључите пажњу са односа са супружником на нешто друго: сопствена каријера, хобији, комуникација са пријатељима, добротворне сврхе итд.
• Имајте на уму да човек не би требао бити сав твој свет, већ само један део тога.
• Схватите да не морате вољети све што вам се свиђа супружник. У здравом односу, партнери су заинтересовани за хоби своје половине, а чак и да испробају нешто ново за себе. Међутим, у исто време људи имају прилику да се баве својим хобијима одвојено једни од других.

Повјерење у сопствене способности не долази преко ноћи, већ само временом. Ово може потрајати више од једног месеца. Радећи на излазу из коопожарства, будите спремни за чињеницу да се односи не мењају увек на боље. Уосталом, ако је партнер заинтересован за вашу зависност, онда ће негативно доживљавати промене које се одвијају са вама. Међутим, нека то не постане препрека за стицање унутрашње слободе.

• Али лечење за ко-поузданост не значи обавезно уништавање односа са вољеном особом.
• Само треба да научите како да изградите одређене границе.
• Они почињу усвајањем личног простора партнера, поштовање својих осећања и одлука.
• Прегледајте свој став према љубави. Не би се требало претворити у залутали за вашу вољену особу.

Подршка главним принципима праве љубави:

• Љубав је комбинација слободе и интимности.
• Љубав је слободан избор двоје људи. Истовремено, сваки од партнера је у стању да живи независно.
• Вољети - значи бити близу када је то потребно и одступи када психолошки простор постане мало.
• Љубав је жеља да се развија поред сродне душе.
• Љубав не захтева жртву. Увек је радосна и надахњујућа.
• Љубав је прилика да се прими и даје једнако.
• Љубити је прихватање особе са његовим недостацима и слабостима.
• Љубав је обавезе да добровољно дајемо другој особи.
• Љубав значи да партнер може бити стваран. Можда се не претвара и има право да греши.

Тако да се ваш однос са мушкарцем не претвори у ко-поремећај, настојте да их изградите у партнерству, од којих је основа поштовања осећаја друге особе:

• Схватите да муж није твоја имовина. Он је особа која је добровољно одлучила да оде са вама животни пут како бисте се могли развити заједно. Наравно, није лако пустити вашу вољену. Али, према правилима живота, то више дајемо слободу човеку, ближе нам постаје.
• Не контролирајте свог партнера. Одбијте идеју да само ви знате како ће то бити "боље" за њега.
• Поштујте потребе свог супружника.
• Нека човек буде стваран поред вас. Можете да изразите своје мисли или искуства, али не очекујте од свог супруга да ће престати да буде ти. Ако нисте задовољни његовом природом, онда бисте требали размишљати о изгледима ваше даље везе и размислите о њима.

• Љубав баш тако, а не из страха да је напуштена. Не размишљајте о ономе што добијате од мушкарца. Научите се да и ваш супружник треба да имате своје интересе које се могу подударати или не подударати.
• Појурите јасну границу између помоћи вашег супруга и решења за проблеме за њега. Дајте себи инсталацију да помогнете 100 посто, али педесет. Дозволите себи да не будете једина особа која може да реши проблем партнера.
• Дајте одговорност за живот мушкарца самих. Схватите да је одрасла особа дужна да буде одговорна за свој живот. Осјећај одговорности утиче на све људе корисно. То даје осећај снаге и слободе.
• Не убедите свог супруга да се промени за вас. Узми то као и то. Схватите да се особа неће променити док то не жели сам. Оставите наду да можете некога променити. Промените се и свој став.

Смрзавање од јаких околица ко-поузданих односа. Будите креатор свог сопственог живота. А онда можете да изградите односе који су потребни не за опстанак, већ да бисте делили радост и срећу са вољеном особом.

Корисни чланци о односима:

• Да ли да дам другу прилику мушкарцу, супруг након издаје, пријатељу
• 17 разлога да напустите мушкарца, чак и ако се заклет
• Зашто се муж стално манипулише разводом
• Предности и недостаци вечног првоступника
• Како преживети тежак развод за жену

Видео: Опасност од коопожарнице у односима