Vtipy od Evgeny Petrosyan - Monológy, vtipy, citáty z predstavení: Najlepší výber

Zbierka vtipov Petrosyan je najobľúbenejšia a najzaujímavejšia.

Petrosyan vtipy - Citáty z predstavení

Petrosyan vtipy - Citácie z predstavení:

• Úsmev na tvári - koľko to znamená. Keď sa všetci smeje, keď nikto neplač.
• Kaktus je v živote hlboko sklamaný uhorkou.
• Láska je guľka s vysídleným centrom, ktorý zasiahne srdce, otočí vrecká a ide nabok.
• Komédia Čekhov „Cherry Orchard“ - dnes už nie je komédia.
• Viete, existuje taký výraz: „V noci inteligentný.“ Ide o ľudí, ktorí v noci chápu, že to neurobili počas dňa ...
• Humor potrebuje človeka ako terapeuta. Pomáha vydychovať z tela zbytočné. Je ako filter. V tele premení všetky negatívne na pozitívne.
• Významy slov: „Neu šetria svoje brucho“ - Toto sú naši turisti pri švédskom stole; "Galichea" - Som Galiina matka; „Teachehouse“ - Čaj skončil.
• Lysin je rovnaké kučery, ale iba v poslednej fáze vývoja.
• Máme však humor, takže viete len pre prípad, že je to najlepšie na svete, najjasnejšie, paradoxné, metaforické, a teda umelecké.
• Hlavnou vecou nie je byť človek, ale zostať mu.
• Komik nemôže ovplyvniť myseľ a svetonázor. Môže ovplyvniť náladu. Celý môj život som sa snažil rozveseliť nášho muža a rozosmeje ho.
• Tí, ktorí sa v živote veľmi smiali.
• Ak môžete prisahať na verejnom mieste, môžete ponížiť inú osobu, môžete fajčiť, bojovať a znásilniť, kradnúť a zabiť.
• Smiech je potrebný, ale samozrejme v určitých dávkach.
• Keby tieto dvere neviedli k chodbe, potom by viedol niekde inde ...
• Získajte svoju úctu, je pre mňa hlavnou vecou.
• Chlapci, neverte, že v raji nie sú stromy a kužele. Neverte, že existujú iba oblaky. Uver mi. Koniec koncov, som starý vták. A zuby mlieka sa dlho zmenili. Tak dávno, že si nepamätám ich vôňu.
• Duševne s vami vždy. Váš otec je sup.
• Je lepšie zabiť človeka, ako urobiť z jeho otroka vašich túžob.
• Len zriedka vyjadrili ľudí, že vedia, ako vysloviť takéto vražedné frázy v ich jednoduchosti.
• Nestáva sa, že všetky poslušné otvory sa zhromažďujú v jednej skupine a v inej, všetky nekontrolovateľné psychos. To je nemožné.
• Staršie sestry, samozrejme, utierali mladší bratia, ale bežia k veste, aby plakali na niekoho iného.

Evgeny Petrosyan - vtipy pre dospelých

Evgeny Petrosyan - vtipy pre dospelých:

• Z životopisu: „Poznám jazyky: Kazach, bielorusko a ukrajinský na úrovni osviežovania vzduchu ...“
• Andrei Gubin urobil opitý boj v mini-baru.
• Cristiano Ronaldo bol hospitalizovaný s zranením účesu.
• Vrah Pushkin a vrah Lermontovho potom vystrelil na duel na super -cup.
• Guľka, ktorá sa dostala do učiteľa školy, vyšla a išla podľa očakávania.
• Na severe nie sú žiadni rapperi, pretože na ulici je ťažké rásť.
• Na rozhorčenie učiteľa: „Zabudli ste na hlavu doma?“, Do portfólia sa vyliezol syn mäsiara so škodlivým úsmevom.
• Majster workshopu maľovania už druhý rok si myslí, že pracuje s partnerom.
• Shishkin, kreslenie „Ráno v borovicovom lese“, predstieral, že je niekoľkokrát mŕtvy.
• "Som ako obvykle," povedala Angelina Jolie a chodila do detského útulku.
• Ak nie pre rasizmus, ľudia a černosi by žili v pokoji a harmónii.
• Putana Stella prišla do programu „jej vlastná hra“ a dala sa na otázku „Dievčatá za 200“.
• Mongolskí lekári zrazujú teplotu paličkou.
• Roman sa blíži k stojanu a ukazuje barman s dvoma prstami: Mám päť hrnčekov piva!
• Syn riaditeľa továrne na výrobu toaletného papiera pre všetky matiné prichádza v kostýme múmie.
• Reklama Úrad pre rituálne služby „Pink Catapult“: Vždy neštandardné riešenia.
• Jeden -eyed chlapec v matinéch je vždy pirát.
• Moderátor „Store on the Couch“ sa opil a usporiadal boj v štúdiu. Ale to nie je všetko! Ak zavoláte práve teraz, porazí svoju ženu a pôjde spať na verande.
• Ak vložíte niekoľko fotografií všetkých manželov Alla Pugacheva, môžete odstrániť „záhadný príbeh Benjamina Battona“.
• Arcibiskup z Penzy si nemôže dovoliť „Lamborgini Diablo“ iba z náboženských dôvodov.
• Oheň na výstave evakuačných schém trval stovky životov.
• Zavolajte do cirkusu:
  - Ahoj! Hovorím s koňom a chcem pre vás pracovať.
  - Ahoj. Čo vieš ako?
  - žonglovanie, bl ... b!
• Bezohľadný prekladateľ kancelárie na týždeň namiesto správ oznámil oznámenie o predaji svojho auta.
• - Matka! Vianočný strom je zapnutý!
  - Syn, nespáli, ale svieti.
  - Matka! Závesy žiaria!
• Vedúca predpoveď počasia prišla do práce, opitý a počas vzduchu sa ukázal na synoptickej mape nielen anticyklónu, ale aj tam, kde slúžil.
• Dopravný policajt Ivanov zastavil prezidentskú kolóniu v štyridsiatom až roku svojho života.
• Musím spať a myslieť na ňu!
• Ukazuje sa, že na začiatku svojej kariéry bolo oveľa viac bratov Smash.
• Karusel z zábavného parku sa dostal do väzenia za rotáciu mladých ľudí.
• Register zakázaných stránok vstúpil do registra zakázaných stránok, pretože obsahuje informácie o zakázaných stránkach.
• Po rozchode s ňou ležal celé dni na gauči a poškriabal jeho zlomené srdce.
• Tento mesiac boli publikované dve nové knihy naraz: Vadim Zeland a „Ak je váš manžel drogovo závislý“ Galina Zeland.
• Podľa odborníkov by sa cena domácich automobilov mala formovať rýchlosťou piatich rubľov za kilogram.
• Ak ste nesprávne zbierali certifikáty na privatizáciu bytu, môžete náhodou vydať pas.
• V detstve Nikolai Valuev, spolužiaci škádlili Nikolai.
• Inna spala s chlapom v prvý deň. Aby si nemyslel, že je vždy taká, nasledujúce ráno dievča urobilo veľmi prísnu tvár.
  Na súťaži v Break Dance vyhral hlúpy a snažil sa varovať všetkých pred ohňom.
• Casting hercov na porno film. Chlap prichádza. Pozerajú sa na neho: vysoký, príjemný vzhľad, dobre komplikovaný, ošúchaný.
• Hovoria mu: zdá sa, že ste pre nás vhodní. Povedzte nám niečo o sebe.
  Odpovedá:
  "Vieš, nemám to." Vôbec!
  "Tak čo ... prišiel si sem?!"
  - Pomyslel som si, možno potrebujete negatívnych hrdinov ...
• - Ahoj dievča! Mám chlieb, prosím.
  - Máme iba ponožky.
  - Dobre, poďme napoly čierny.
• Zamestnanec spoločnosti McDonald's, ktorý využil nepozornosť kupujúceho, sa usmial.
• - Mami, dovoľte mi, aby som ťa dal padáku!
• Poznámka pre dievčatá: Najlepším darčekom je darček od vašich pier!
• Kai Metov vydal nový album. Päť ďalších albumov zostáva rukojemníkov.
• V našich elektrických vlakoch sú stanice oznámené v rovnakom jazyku, v akom lekári píšu.
  Doktor - Pacient: Ako sa vám páčia nové sviečky z nespavosti? Pacient: Skvelé, lekár! Nemám ani čas vytiahnuť prst.
• Chlapec z Maroka, ktorý splnil žiadosť učiteľa o zvlhčenie handry, išiel do studne 5 dní
• Ak sa pozriete na oheň dlho, potom vás vyhodíte z ministerstva mimoriadnych udalostí.
• Povedzte „kocovinu“ s dôrazom na poslednú slabiku. Cítite tieň vinice, chuť mladých bohov, pohodlie vínnej pivnice ...
• Ráno nič nenavrhuje ako šálka vyliečená z kolenného kĺbu.
  - Chcete čaj?
  - Mmm, aká príjemná chuť a aróma a tak silné, aký je to čaj? Lipton, Erlgry?
  - Whisky.
• -Chceš vtip o psychológoch?
  -Áno.
  -A prečo?
• Vitaly sa vrátil domov v takej zlej nálade, že jeho manželka, nevedela, čo teraz chce, padla nahá v knedle.
• "Máte zlú náladu, Madame Sofa?"
  - Áno, viete ... Dnes sa nám podarilo jesť iba rybu ...
• Sarah žila v šťastnom manželstve 20 rokov. Trvalo jej 5 manželov.
• Dievča sa stane ženou, keď prvýkrát hovorí: „Toto je dobrá taška, nevyhadzujte ju.“
• - Miláčik, dlho som ti chcel povedať, ako ...
  - Áno? A čo, čo? Počúvam!
  - ... ako si sa šukal, aby si prerušil.
• Ako dieťa mi nič nekúpili: Ak chcete bicykel- dokončte školský rok bez trojíc, chcete korčuľovanie- vykopať záhradu, chcete nový telefón- pomoc s opravou, chcete nový Herný disk pomôžte svojej babičke urobiť opravy. Preto som nemal nič.
• - Obávam sa, že nemôžem vyhrať ponuku vašej spoločnosti.
  - A tvrdíme, že o 15%, čo môžete?
• Každá žena je sama osebe jedinečná. Ale ak je príliš jedinečná, potom je sama.
• Odvaha, odhodlanie, čestnosť - Toto sú tri hlavné črty intoxikácie alkoholu.
• Odpor vodiča je spravidla oveľa väčší ako odpor vodiča.
• Poslanci štátu Duma sa sťažujú, pretože v januári ešte nedostali byty.
• Leonardo da Vinci vymyslel nielen tank a vrtuľník, ale tiež sníval o Mendeleeva, oblečenom v stole.
• Aby sa koncert nezlomil - Arkady Ukuupnik zablokoval dvere minibusu.
• Nový album Nikita Malinin bol vydaný, teraz na CD - RW.
• Evgeny Grishkovets s názvom Pizza a prehovoril novú knihu s odpoveďovým strojom.
• V Chelyabinsku bolo otvorené viacúrovňové parkovisko. Na ďalšiu úroveň sa môžete dostať prerušením všetkých nepriateľov v predchádzajúcom.
• - Vážení cestujúci, lietadlo TU -134 sa posadí. Tí, ktorí majú nabíjanie z TU -134, choďte do kokpitu.

Najlepšie vtipy Evgeny Petrosyan

Najlepšie vtipy Evgeny Petrosyan:

• - Bez jedla môže človek žiť šesť týždňov. - a význam? - A čo to má zmysel? Môžete žiť celý svoj život bez zmyslu.
• Aký je zmysel pre život? - Teraz nemôžem povedať. Internet je odpojený.
• Jedna cigareta znižuje život o 11 minút. Jedno sexuálne sedenie predlžuje život 15 minút. Takže páni, fajčiari, budú musieť ...!
• - Si najlepší, aký som mal vo svojom živote ... - Áno, máš figura.
• Niekedy nie je jasné, aký účel sa muž, ktorý uspel v živote, dodal radosť svojej manželke alebo obťažoval svoju matku.
• Život je krátky a musíte v ňom vyskúšať všetko, ak ho chcete ešte skrátiť.
• Dve embryá v lone: \u200b\u200b- Veríte v život po narodení? - Neviem, nikto sa odtiaľto ešte nevrátil ...
• V živote som urobil veľa chýb. Ale byť triezvy cez víkend je už príliš veľa.
• Život je taká vec, že \u200b\u200bchcete dve veci.
• Život, ako predpoveď počasia: všetko sa splní, práve v nesprávnom čase.
• Ak netrápite peniaze na Bukhtyshko a ženy, potom platy stačia na mesiac. Ale je to život? Hltal a život je krásny.
• Nestačí začať nový život od pondelka. Je dôležité, aby ste to nedokončili už v stredu.
• Medzi bývalým a budúcnosťou je iba okamih, je to on, kto sa nazýva život.
• Život nie je šach, jedna rohož nestačí!
• Nezhdaniki robia život zábavnejším.
• Niečo, čo som sa začal zotavovať z pokojného života! Naliehavo potrebujete vzácneho bastardu, aby ste sa potkali nervy!
• Nemám život, ale neustály zisk skúseností.
• Čo je to za život?! Neexistuje žiadny cieľ, iba prekážky ... - Aký je život? - Moham by chcel ...
• Život je ako kocka čipu. Nastavil som jednu stranu, je lepšie sa na ostatných pozerať - je tu kompletná Trinde.
• Kedykoľvek sa v mojom živote stanú pipety, myslím si, že sú úplné a konečné, ale ukázalo sa, že je iba stredne pokročilý.
• Niekedy premýšľam o tom, či robím so svojím životom všetko v poriadku, ale potom si pamätám, že nerobím nič a vôbec sa upokojím.
• - Všeobecne platí, že syn, náš život je ako rybolov - stačí sedieť a čakať, pravidelne pijete.
• Neprítomnosť čaju v byte ma rozrušuje oveľa viac ako nedostatok zmyslu v živote.
• Život pokračuje, planéta sa točí, knedle varí.
• Najväčšie problémy v živote človeka začínajú slovami ženy: „Myslel som tu ...“
• Ja: - Všetko je v čokoláde! Život: - Sniff.
• V televízii každý deň hovoria, že život je s nami lepší a lepší. Objal som televíziu, sedel som a plakal. Neviem, ako sa dostať do televízie.
• Vediem zdravý životný štýl: alkohol, jadrá a ženy. Nie je také skvelé?
• Každý má život zebry a mám černoch.
• V živote každého človeka by malo byť niečo jasné. Napríklad pivo.
• Život je sviatok, ale práca na sviatkoch nie je akceptovaná.
• V živote musíte byť nepredvídateľní a zákerní, ako uhorka s horkým zadkom.
• Dôverujte ťažšie ako fajčenie.
• Čím menšia je slovná zásoba, tým silnejšia je slovná hnačka.
• Život je pohyb. Najmä ak je to sexuálny život.
• Život sa musí prežiť ako deň pred platením: neustále sa usmieva a trení v očakávaní ruky.
• Všetko ide tak ako má. Iba ...
• Ak náhle svetlé miesto vo vašom živote náhle začalo tlačiť, potom sa okamžite prestaňte pozerať na elektrické zváranie.
• Predtým, ako ma naučíte život bez dopytu, prezentujte si „ideálny certifikát“.
• Niektorí ľudia v priebehu rokov umierajú, iní starnú.
• Svet je plný psychos. Ak ich nechcete vidieť, dvere, okno okna a rozbite zrkadlo.
• Život sa musí prežiť tak, aby to nebolo bolestivé pre bezcieľne získané peniaze.
• Teraz o večných. Navždy som bez peňazí ...
• Bez ohľadu na to, ako si dobrý človek. Každopádne, v niekom príbehu ste rovnaká spodina ...
• Mám veľmi milé srdce! Snívam o sekaní ľudí na mäse a kŕmenie mačiek bez domova.
• Čím vyšší je cieľ pre vás, tým pohodlnejšie sa pozrieme na to, že leží.
• Život je premenlivý. V niektorých okamihoch ste na koni, v niektorých ste kôň.
• Ukáž mi osobu, ktorá nemá žiadne problémy, a nájdem jazvu z traumatického poranenia mozgu.
• Život vyzerá ako zebra - najskôr čierny prúžok, potom zadok, potom úder s kopytom.
• Bol by som rád, keby som miloval svojich susedov, ale nejako ich je príliš veľa.
• Po hriechu obžerstva sa stanete nemotorným v hriechu cudzoložstva.
• Ak veci ide zle, nechajte ich prejsť. Toto nie je tvoj!
• Na balkóne sme psychológovia. V kuchyni - politici. Na webe sú filozofi. A iba v živote - keď boli dungeonmi, zostali.
• Aj keď začína zombie apokalypsa, nič mi neohrozuje, budem tam.
• Vezmite si zo života všetko, čo môžete! A čo je nemožné ... berte to, ale opatrne ...
• Život je pomalé posuvné posúvanie Birochky z ruky na nohu ...
• Je potrebné urobiť veľa akcií, aby ste si mohli zarobiť dôveru, a iba jedno, takže všetko je očarujúce získať všetko.
• Peňaženka - ako žiarovka: otvorená - plakala.
• Milovať život! Stále to umožní, takže aspoň pre lásku!

Petrosyan vtipy - krátke vtipy

Vtipy Petrosyan - krátke vtipy:

Žena prišla k liečiteľovi a hovorí: „Tu nie je môj manžel vo večerných hodinách veľmi aktívny ...“
Liečiteľ jej dáva vrece prášku a hovorí, že každý večer nalejte štipku na večeru a všetko bude v poriadku. Moja žena urobila večere knedle, bez toho, aby premýšľala dvakrát, naliala celú tašku do taniera a šla rozrezávať posteľ ....
Potom manžel narazí s obrovskými okrúhlymi očami (ako podšálky) a kričí:
- Manželka, videli ste, ako sú knedle otrasené?
- Nie.
- tak sa choď pozrieť!

Sused požiadal priateľa, aby program nainštaloval na notebook. Urobil všetko a na obrazovku dal fotografiu svojho mačiatka. Jeho priateľ sa pozrel, namiesto mačiatka dal obrovského člena. Zoznámenie sa nevšimol a dal notebooku.
Zavolá o hodinu neskôr:
- Sash a ktorého je na obrazovke?
- My! Poď, nechaj ma mŕtvica!

- Odpočíval som s mojím starým otcom, takže má chladný mesačný svit! Večer som trochu a ráno pil, keď som sa znova narodil!
- V zmysle?
- No, našli v kapuste!

Učiteľ matematiky ochorel. Lekciu je nahradená učiteľom telesnej výchovy. On rozpráva:
- Teraz, deti, vyriešime problém s vami. 2 nechty, 4 skrutky a koleso nasadené na jednu misku s hmotnosťou
Z bicykla a na druhom - 10 komárov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Vovochka najskôr zdvihne ruku:
- 24 rokov.
- Ako vieš?
- Keď som mal 12 rokov, moja matka mi ráno povedala: „Vstaň, polovica -shoes!“

Zavolajte do kancelárie:
- Dobrý deň, je to lekáreň?
-Porry, ale vy ste sa mýlili, toto je vlastne kancelária.
- To nemôže byť, určite som nakreslil číslo lekárne!
-V istom zmysle máte pravdu, je tu plný najrôznejších jedovatých hadov, ale stále je to kancelária.

Novinár zistí od poľnohospodára, čo je príčinou hnevu kravy.
Pozerá na ňu a hovorí:
- Viete, že býk vyskočí na kravu raz ročne?
- Predpokladajme ... No, čo to má spoločné?
- Viete, že sa dostaneme k kravám štyrikrát denne?
- cenné informácie, ale ...
- No, teraz, keby som sa rozpadal štyrikrát denne a ja by som sa raz ročne švihol, nebolo by ste zúrivých?

Hovor v živom vysielaní rozhlasovej stanice mládeže:
-Niekto sa dostal k nám, ste vo vzduchu.
- Ahoj.
- Prosím predstav sa.
- Volám sa Golovaclen.
- Ako ako?
- Golovachen.
-Zalupa alebo čo?
- Vy sami ste štiepané, Lena Golovach ma!

Granies sedia na nádvorí pri vchode na lavičku.
Potom z toho vychádza strmý džíp, nový Rus, vidí babičky a začne naraziť na: do čoho bola stará kabelka, pri mojom vchode, v naturálii?
Jedna z babičiek odpovedá: Čo si, syn, nám Rugaissi? Nerešpektujete vek.
Budem sa na teba sťažovať na moju vnučku, on mi nebude urážať.
- Čo?! Aká vnučka? Čo, konkrétne dieťa? Nechaj to tak zajtra na demontáž, budeme vybaviť. Stručne povedané, babička, prejdite na svoju vnučku, zajtra o piatej na tomto mieste strelec.
- Svetlo, daj to.
Nasledujúci deň prišlo k vchodu päť džípov a brat, rozptýlených okolo dvora, zakalovaného z vchodu, kúskov, guľometov, všetko, čo by malo byť. Nový Rus v čele brigády. Granies sedia na tej istej lavičke.
-Bo, babička, kde je tvoja vnučka?
-Niekde to. A kde - HTO ho pozná, je ostreľovač

Rodičia sa vrátili z letného domu, na ktorom strávili celý víkend:
Ocko: No, ahoj, syn, ako si trávil čas?
Syn: Všetko je v poriadku, napísal kurz. V pondelok, koniec koncov, vezmite si to.
Mama: Presne? A nepriniesol priateľov?
Syn: Nie, nie. Nikoho nevolal.
Otec: A nepozval dievča na návštevu?
Syn: Nie, samozrejme!
Mama: Takže ste strávili celý víkend sám v prázdnom byte a zúčastňoval som sa lekcií?
Syn: No, áno!
Otec: No, si Loshara.
Mama: A vraha.

Veterinár so študentom. Učí praktikantu hovädzieho dobytka, aby dal preháňadlá, aby dal:
- Beriete tabletky do úst, vezmite si potrubie s polovicou, na jednom konci koňa v ústach a vyhodíte sa! Pochopené?
- Pochopenie.
Nasledujúci deň prišiel praktikant o 2 hodiny neskôr ako obvykle, všetko svetlo zelené.
- Čo si? - pýta sa veterinárneho lekára.
- Kôň vyhodil ako prvý!
Hovoria dve deti. Jeden sa pýta druhého:
- Koľko bude 9 x 8?
- Neviem.
- Takže nehovoria - „neviem“, musíme povedať „neuznať“.
Neznáma žena, ktorá im počuje tento rozhovor, im hovorí:
- Nie, chlapci, obaja sa mýlite: nehovoria ani „neviem“, ani „nepoznajte“.
- A ako hovoria?
- Neviem.
"Čo potom do pekla dostávaš do konverzácie?"

• Muž a mačka sedia. „Eh,“ hovorí muž, „moja žena včera porodila trojnásobok.“ "Neboj sa," odpovedá mačka, "dáš to."
• „Drahý, prečo ma nikdy nenazývaš láskavými slovami?“ ... - „Čo je to?“ ... - „No ... tam .... Zóna .... Busechka “... -„ Páni, hackie .... - si môj!"..
• - Miláčik, akú krásnu novú blúzku máte! - (Ona hravo) a ja pod ňou nemám nič - (on, bez toho, aby sa pozrel z televízie), sa nemusíte báť, ešte rastú!

Pravdepodobne máte krásnu manželku?
-Áno, ako ste to uhádli?
-Ste blázon a deti sú pekné ...

"Potrebujem plnú mačku."
- Toto je obchod pre taxidárov.
- Viem.

- Počúvajte, predstavte si, pošlú ma na služobnú cestu. V Kolumbii!
- Samozrejme, prineste!

- Miláčik, spíš?
- Nie.
- Toto je dobré. Potom sa mi obráťte tvárou.
- Nechcem, jedol si cibuľu.
- A ty si hráš!

- Áno, váhal si ma! Vraciaš sa neskoro v noci, ošípané v chodbe, hrkálka, prebudia ma!
- Will!

- Mami, mami, had si ma kousol, naliehavo potrebujem antidotum!
- Dobre, syn, kúpim to teraz, ale je to, akoby si mal narodeniny.

- Mami, chcem jesť.
- No, zlomte si dve vajcia.
"Sakra, môžem si tiež zlomiť ruku, takže mi dáš jedlo?"

- Kde ste dostali túto magickú prútik?
- Dala mi kráľovná škriatkov.
- Wow! A kde je čarovná prútik?

Oznámenie:
- Dobrý deň, ahoj, je to oprava notebookov?
- Áno.
"Mohli by ste zavolať svoje stredné meno?" Zaujíma ma, aký druh stredného mena môže byť osoba s menom a priezviskom opravy notebookov.

Mama sa smeje: -ha ha! Apple nikdy nespadne ďaleko od stromu!
Je to tvoj skutočný syn!
Detektor: „BI-AP!“.

Raz sused kráčal so šiestimi rokmi a on narazil hlavu na ihrisko. Na hlave nebola ani hrbol, ale vystrašila sa, že by mohol mať otras mozgu. Dokonca aj potom, čo položila dieťa, aby spala, z času na čas vošla do svojej spálne, prebudila svojho syna a spýtala sa jeho mena. Keď k nemu opäť išla, uvidela nálepku prilepenú na jeho čelo. Na nálepke bola značka napísaná: „Volám sa Artem.“

Mám štyri roky, detská klinika, stojíme s matkou v rade. Chlapec približne v rovnakom veku prechádza okolo, zastavuje sa, pozerá sa na mňa s potešením, oblečený v krásnom letnom slnku. Takže vyzerá, akoby jeho dych už bol chytený. Odcudzenie je jeho výkrikom na celú kliniku: „Mami, Matka, pozrite sa, aké uši!“ Takto sa objavujú neskúsené komplexy pre život ...

Petrosyan vtipy - prečítajte si monológy

Petrosyan vtipy - prečítajte si monológy:

Petrosyanov monológ - Spinger “

• Pozvali ma, aby som sa zúčastnil televízneho programu „Zázraky v teréne“. Všetci ju poznáte - existuje taký vedúci s fúzy. Menom Yabukovych.
• Prichádzam domov, povedzte svojej žene: Sledujte ma v piatok v televízii - poviem ti ahoj!
• A potom Shurin sedí v blízkosti - jej brat. Hovorí: Dobrý deň v televízii je potrebný ako v márnici Castanetov! - Jeho vtipy sú také! "Chcel by si," hovorí, "dal jej to lepšie."
• Manželka hovorí: Áno, na kožuchu! A potom sa hanbím svojim priateľom - čo chodím na zimu v rukaviciach. A všeobecne, ako žijeme, nie je ani auto.
• Hovorím: Aspoň zajtra môžem vziať „Zhiguli“. Bola predstavená príležitosť - kúpiť „deväť“ za dvesto dolárov.
• Shurin hovorí: A prečo si nekúpiš?
• Hovorím: Nikto sa nepredáva.
• Hneď manželka: Správne ste boli pozvaní, aby ste splatili pozdravy do televízie - nechajte celú krajinu vidieť, že ste „s pozdravmi“!
• A Shurin pokračuje: Ste lepší, keď sa vám kamera dostane, povedzme: „Najlepšie vreteno je k dispozícii na továrni číslo 3 na ulici Tovuryupa 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03. Spera of Nizhny Tagil“ . A za každé takéto oznámenie vám zaplatím za každé takéto oznámenie.
• Hovorím: A ak sa ma nebudú pýtať na Spinger?
• Shurin hovorí: A to je vaše obavy. Koniec koncov, ste múdri pre naše roky: štyridsať, ale myseľ ako päťročná.
• Neodpovedal som mu nič, ale sám si myslím: „Teraz, zo princípu, budem hovoriť o týchto vretenoch toľkokrát, že nemáte dosť peňazí na zaplatenie!“
• Dostal som tento text, prichádzam do štúdia, Yabukovych sa pýta na otázku: „Slovo šiestich písmen. Vojenská hodnosť maršala Rybaalka. ““
• Hovorím: Aký je názov maršála, je pre mňa ťažké odpovedať, ale môžem vám povedať, kde sa na svete vyrábajú najlepšie vretienky vretena! Zyuryupa Street 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03. Pickup od Nizhny Tagil.
• Hostiteľ takmer prehltol mikrofón: Pýtam sa vás na maršala, pýtam sa.
• Hovorím: Správne. Ale mimochodom, keď sa tento maršál vrátil domov z rybolovu, vždy zavrel dvere k Spingerovi. Ak neveríte, opýtajte sa na ulici Zurupa 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03.
• Moderátor zamrzol mikrofónom v ústach a myslím si: „Áno, už som povedal dvakrát. Pravda, nie až do konca. Nemal som čas na vyzdvihnutie. “
• "A poď," hovorím, "Marshal bol z Nizhny Tagil." Je tu dobrý rybolov. Na ulici Zurupa ...
• Vedúci mikrofón sám osebe vyskočil z úst. Hovorí: Všetko, so maršalom, jazdil! Druhá otázka: „Organ ľudského sluchu. Slovo troch písmen. “
• A tam hral juniorská učiteľka, počula o slove troch listov, začervenala sa a hovorí: Môžem vám toto slovo napísať na kúsok papiera?
• A kričím: Tento orgán je špičkou!
• Hostiteľ už zastonal: Kde ste videli osobu s popingom namiesto ucha?
• Hovorím: Ako kde! Na ulici Zurupa je 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03.
• Vidím, že ľavé oko vodcu sa začalo takto šklbnúť.
• „Možno,“ hovorí, „je to lepšie pre niekoho od blízkych ahoj niekomu?“
• Hovorím: Dobrý deň v televízii je potrebný ako v vretene kúpeľa. A aby ste si objednali Spinger, musíte poslať správu na fax ...
• Hostiteľ hovorí: Teraz ti pošlem! Tretia otázka: „Literárny hrdina, ktorého menom je tragédiou Shakespeara„ Hamlet “.
• Práve som otvoril ústa, hovorí: Ihneď varujem - toto nie je sprs. Najmä pre tých z Nizhny Tagil, vysvetlím: Prvým písmenom je „G“.
• Hovorím: Keďže začína takým listom, potom je to zlý výlet! A dobré sa vyrábajú v továrni číslo 3. Street Zurupa 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03.
• Potom sa hostiteľ rozhodol zmeniť tému rozhovoru, hovorí: Predstavte si, prosím. Ako sa voláš?
• Hovorím: Je známe, ako - moje meno je Spinger Petrovich. A priezvisko je Zurup. Bývam v dome číslo 15, telefón 9-18, fax 4-12, ďalšie 03.
• Hostiteľ hovorí: Kto ste povolaním?
• Hovorím: Písmeno „W“. Ale nie španie, ale omietka. A Spinger si môžete objednať telefonicky 9-18.
• Moderátor sa pýta: Zaujímalo by ma, ako sa rodia také inteligentné?
• Odpovedám: Ako-how! Searn Recess. S pomocou faxu. Z Nizhny Tagil, ďalších 03. Zdá sa mi, že Yabukovych sa odlúpil. Ale potom čas prenosu skončil.
• Bežím domov, Shurin hovorí: Neodstraňujem svoje slová. Ale keďže teraz mám zlé peniaze, odporúčam vám, aby ste si ich vzali v naturáliách. To znamená, s Spingerom. Takže teraz sa nedokážem z dôvodu týchto škatúľ v byte ukázať, a keďže sa celá krajina pozerá na zázraky v teréne, teraz ma každý pozná.
• Idem von na ulicu - okamžite kričia: Won vyšiel z Nizhny Tagil.

Text petrosyanskej scény o doktorovi v rukavícoch

• - Práve teraz vás rýchlo preskúmame. Áno, žiadam ma, aby som mi vopred odpustil, ak sa vám niektoré z mojich otázok zdajú beztkáto, ale sexopatológ je také povolanie ... No, čo začneme! Čo robíš v noci?
• - Uchuu monológy!
• -Ta-a-K, takže v noci nerobíme nič iné, len sa učíme monológov.
• - No, prečo, stále sa učím interludov, feuilletons, scény, náčrtky, kúsky, bájky.
• - Ako je s nami všetko vážne ...
• "Som dokonca bez rukavíc, ale môžem tiež."
• - Povedzte mi, a robíte to dobre, akoby ste pre vás mali viac. Ach, preto sa muž a žena stretávajú iba v noci.
• - Skúšať!
• - Si umiernený?
• - 100%. Musíme skúšať. Ostatní herci idú na pódium a ukazujú hackery, pretože sa nekončia. Skúška je potešením. Anatoly Epos tiež hovorí - skúška je moja láska! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky venoval veľkú pozornosť skúškam a slávna Olga Leopardova v knihách Čekhovej ...
• -Oh Ako sa všetko začína nás ... No, všetci sme o práci a práci ... povedzte mi, mali ste niečo na boku?
• - Nehovoríš nikomu?
• - Lekárske tajomstvo je lekárske, to je sväté. Čo si teda odišiel?
• - Zostávali koncerty, ktoré obchádzali účtovníctvo. Bolo to už dávno, ale iba dvakrát.
• "Vieš vôbec, odkiaľ pochádzajú deti?"
• - To sa zaujíma aj o mňa. Odkiaľ pochádzajú deti na mojich koncertoch. Humorný koncert pre dospelých, deti bežia, nezaujímajú sa, rozptyľujú publikum a umelcov. Humor nemá rád rozptýlenie, rád ho počúva a oceňuje. Nedávno som čítal veľmi vtipný monológ, 3-ročné dieťa ide na pódium a hovorí: Dedko, zastavte nezmysly bičovať. Lepšie spievajte ženích a ja som letel a letel.
• - Často ste zmenili partnerov?
• -Mal som veľa partnerov, najprv Elena Stepanenko bola Ella Chuvilchiková, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Mal som partnera prepáčte Leonid Utesov.

Text Petrosyan Monologue o nepríjemnej reklame v televízii

• Milujem našu reklamu. Chodíte po ulici a čítate - Malboro cigarety sú rande s Amerikou. BELOMOR - Dátum je u konca! Nedobrovoľne špekulujete. Kupujem iba noviny, kde je viac reklám. Beriem šváby na prechádzku. Zľudujem o škodu z sporiteľnej banky.
  Ale hlavná reklama na televíziu. Koľko sa prejavuje starostlivosť o naše zdravie.
• Muž ťahá na luk a hlas za scénami: ak máte bolesť, spôsobte na ňu odpoveď! Streľte! Určite. Myslenie!
• Eurytime! Zakaždým po jedle chcete jesť viac. Toto je váš zub.
  Ak máte lupiny, choďte hlavou s vysávačom. Rover - Nasáva všetky čierne škvrny u psov.
• Ah reklama, objavil som tesnenia Olveis Plus, mínus, sinus, cosine. Tesnenia OB, vypúšťajte kanály OB. Bože, veci ešte neboli vybalené, ale už je to umývadlo. Miláčik, vezmi si kométy. Je to kométy komét, mikróby z neho čerpali.
• Niekoľko rokov nerozumiem, kto je to teta Asya. Ona sa odpojila, hm? Kvôli nej toto dieťa zlomilo všetky plachty. Ako teta Asya vidí zo strachu, kričala - prišla teta Asya.
  A táto priateľka každý deň vymaže ľanu, vždy má bielizeň. Idú spať v topánkach. Videli ste túto morálku v horách? Každý večer kričí - Menton! Jeho lavína a zaplavené.
• Tiež viete, je mi veľmi ľúto muža, ktorý sedí potichu, pokojne, sleduje televíziu a jeho manželku, suka, hovorí mu: „Fi, opäť máte vôňu potu!“
  Hovorí: Áno, ty, som aktuálny zo sprchy.
  - Neklam! Tretí mesiac nemáme vodu! Kde je to potom zápach?-Neviem, pravdepodobne z televízie. Tam niekto pracoval veľmi dobre s kefou bohatého intrétu!
• Jedna teta hovorí - viete, každý deň zjem rámec. A moje deti jedia moje rámy. Jeme prúdom s rámami ... (taký olej). Videli ste tehotného muža? Tehotný muž s nejakým dievčenským kosou. Z nejakého dôvodu inzeruje televízny park. Aké je spojenie? Potrebuje vystupovať v Dume, kde pre neho sú vrkôčky Zhirinovsky.
• Pedia sa úplne zmarila .. Kto je táto pedia a Cece. A tieto dámy, ktoré sú. Dámy, ich vlasy na konci pomaly vyliezli zo zeme alebo z vody, ale ich vlasy sú stále na konci a kričali:
  - Ormenty! Alebomenty! Majú také organické látky?
• A nedávno sa kuchári a halucinácie začali dosť. Pozerám sa na DiRol, obežnú dráhu, Jusfruit sa ponáhľal. A tento sa ukázal, Rigls Permint. Chytili ma za prsia a ako sa poveriť: kusy! Prečo si bez cukru!
• Tefal, vždy na nás myslíš ...

text Petrosyan Monologue o dedovi, ktorý išiel do lekárne, aby si kúpil zástrčky v ušiach

• Mám známeho starého otca Amayak, má 93 rokov, je to veľmi milý milý človek, ale v ruštine hovorí veľmi zle. Nejako som sa ho spýtal:
• - Povedzte mi, tu žijete v malom byte, s vami deťmi, vnúčatami, skvelými deťmi. Trápi ťa hluk?
• Amayak sa usmial, rozhliadol sa okolo, vytiahol si uši zátku z ucha, skrútil, otočil sa, ukázal mi a spýtal sa:
• - Vidíš túto malú kolo? Ráno som ju vložil do ucha a dobre! Neexistujú žiadne deti, nie sú tam žiadne vnúčatá, dávam hrniec! Ticho-ah! Rozumieť?
• A jedného dňa táto malá guľatá maličkosť niekde bolela a Amoyak išiel do lekárne, aby si kúpil novú dýku uší.
• Vnučka za pultom jej maľovala oči a nevenovala pozornosť starému mužovi. Aká je tu pozornosť, keď je tu také kúzlo!
• - Vnučka, starý muž sa nezastavil, - dobre, daj mi starých otcov malú vec, ktorú si obliekaš, a nie sú žiadne deti!
• Dievča spadlo zrkadlo a hľadelo na kupujúceho ...
• - Wai, prečo na mňa vkladáte oči! Jeden sa už stal modrý! Rýchlo už túto maličkosť. Prúd tak, aby bola farba oranžová.
• Dievča zavrčalo a bežalo ku dverám do haly. Teta Klava, pozeráte sa, kto k nám prišiel pre toto podnikanie, stále vyžaduje oranžovú, úplne drzú. Horor ako.
• - UV, prečo sú drzé, pýtam sa ťa tak malá okrúhla vec. Nasaďte na to, nie sú tu žiadne deti, strieľate, prosím! Orange, vieš!
• "Rozumiem," povedala Klava, „ale vo svojom veku by si bol hanblivý.“
• - Prečo taká vec byť hanblivý. Bez tejto veci nemôžem. Veľká rodina! No tak, dedko pôjde domov, aby urobil to, čo miluje.
• - Dedko, akú veľkosť by si mal znášať?
• - Vezmite najväčší, aby ste sa dostali na samý špičku ucha ...

Cool Zbierka vtipov Petrosyan

Cool Zbierka vtipov Petrosyan:

Text petrosyan monológu o nervóznom živote psychosov

• Nedávno sa toľko nervózne rozviedlo, hrôza je jednoduchá! Práve teraz sa upokojím!
  Povedali tu, ženská logika. Jedna dáma vo výťahu ma chytila.
  - Vo výťahu hovorí, - nefajčia!
  A hovorím: Neponúkam ti. Dym a ja vdychujem tvoj dym!
  - Nemyslel som na to, budem od vás musieť vziať 5 rubľov!
  V okolí sú niektorí blázni. Nikto nikomu nepočúva. Nedávno hovorím svojej žene: Odchádzam!
  Rozhliadol sa a ona už zhromaždila moje veci. Idem do práce, blázon!
• Mentálne abnormálne! Čo! O 2:00 som zapol elektrickú vŕtačku. Moja žena ma mučila.
  - Zaveste poličku. Zaveste poličku! Zavesiť poličku. Zaveste poličku! Zavesiť poličku. Od 2. hodiny popoludní do 2:00. Zaveste poličku! Zaveste poličku! V dôsledku toho sused visel za stenu.
• Mentálne abnormálne. No, išiel som do červeného svetla, čo kričať. Keby som bol taký pitie, že som si všeobecne myslel, že idem vo vlaku. A čakal, až dirigent prinesie čaj. A keď som videl dopravného policajta, požiadal o posteľnú bielizeň. Idioti! Stále som bol k tomu, psychiatrom. Blázni. Abnormálne. Psychiater hovorí: Zatvorte svoje oko! No, zavrel som ho. Dobre zatvorené. Jeho oko sa stále neotvára.
• Tam vyskočil muž z parnej miestnosti a vyskočil priamo do snehu. No, zavrel som dvere do Skokolda, aby som nevyhodil. Pri dverách bubnoval hodinu, keď som hovoril po telefóne. Zasiahnite to chladne. Všetci sa stali modrou farbou. Potom som to musel trieť alkoholom. Len zmätený, požiadal o fajčenie, udrel som zapaľovač. Kto vedel, že alkohol je zapnutý. Kto vedel ... čo kričať! Keď sa stanete hlúpy, vzduch vychádza z hlavy. Všetko, pripravené, vákuum.
• V Galkine nie je jeden milión. Pretože všetko je hlúpe. Nikto mu nebude hádať, že mu dá polovicu. Takže naznačuje stále, máte náznak 50 až 50. Čo kričať. No, priniesol som tortu na narodeniny mojej manželky, no, napísal som o tom rok jej narodenia, tento rok medzi nimi Dash. Čo bojovať. Všetky abnormálne sú všetky, kvôli nim, normálne by mali trpieť. Horor.

Hlúpy slovník

• Rublevka je lacná žena.
• Cook-Kuku-Rooster Stutters.
• Wow sakra to, sakra, v palacinke Shrovetide.
• Obeť - nikdy nenašla toaletu v meste.
• Nevyšerajú si brucho - naši turisti pri švédskom stole.
• Titimity - Mitinove obľúbené hračky.
• Tutelka v Tutelke - Zaporozhets narazil do Oku.
• Yelnik - ústa.
• Chakushka je pokladník.
• Blue -eyed je alkoholik.
• Grassing je operná speváčka.
• Kil je manžel Sprat.
• Potrat je parašutista.
• Porn - kúpeľný dom.
• Interdings - Dievčatá pracujúce na internete.
• Hrajú - ženská noha 40 veľkosť.
• Guli-guli-manželov v letovisku.
• Suka je tenká tvár.
• Asfalt - dočasný povlak pred hlinenou prácou.
• Tanec - vertikálne naplnenie horizontálnych túžob.
• Chachcha - jedna a pol fľaše Chachi.
• Hirmo - cez Chur mladého oligarcha.
• Ranný make -up - Obnovenie tváre na lebke.
• Biela a našuchorená - vlastne šedá a chlpatá.
• Opica je muž z 8. marca.
• Železnica - autá v pouličných dopravných zápchách.
• Vlak je manželkou elektrikára.
• Auto oka je zárodkom Jeepu.
• Paranka je žena, ktorá jazdí.
• Tartila je predavačka koláčov.
• Baránok - baba yaga v detstve.
• Padal je zlý korčuliar.
• Veľvyslanec - bol poslaný a bol veľvyslancom.
• Musia bojovať bojovať príbuzných za dedičstvo.
• Daňový policajt je človek, ktorý vždy prichádza na záchranu.
• Slimák je malý hovädzí dobytok.
• Ducks Fly - boj v nemocnici.
• Anestézia je chirurg, ktorý chráni pacienta pred radou pacienta počas operácie.
• Varené akvárium - ucho.
• Cutlet v minulom živote je krava.
• Trestná komunita v kúpeľnom dome je gang.
• Miesto stretnutia bývalých Rams je grilovanie.
• Zosobášený šéf je jediná kazetka.
• Pantyhose išiel - žena šoférovala.
• Western - UFO odleteli zo západu.
• Slová rozdelené na slabiky:
• Galichea - Som Galiina matka.
• Slepý - IRA má vynikajúci zadok.
• Marihuana-manya Ivanovna v španielčine.
• Misa je Luda ľahkého správania.
• Kronik je zlé leto.
• Branden je manžel Lany.
• Klobásy sú fanúšikmi Kolya Baskov.
• Slovník združenia:
• Prsty - malé nástroje na nájdenie papuče v tme.
• Mozog je taký orgán, s ktorým si myslíme, čo si myslíme.
• Peňaženka je špeciálne zariadenie, ktoré vám umožní stratiť všetky peniaze naraz.
• Nudist - ten, kto na pláži a akty „Kde je moje oblečenie?“
• Oheň, voda, medené rúry - recept na mesačný svit.
• Oranžové slnko, oranžová obloha, pomarančová matka, oranžové ja je epidémia hepatitídy.
• Prvým príznakom tehotenstva je, keď je ráno chorý, ale nechcem robiť hodiny.
• Platformové topánky sú všetko, čo zvyšuje Anna Karenina.
• Prvým podvodom v živote je bradavka.
• Zlý tanečník je dobrý otec.
• Cactus je uhorka hlboko sklamaná zo života.
• Manželka je šťastie, ktoré sa v priebehu rokov dokončuje.
• Glavbukh je hlavný opitý.
• Hahal je komik spisovateľ.
• Miesta nie sú také vzdialené - prvých 10 riadkov v hale.
• Zostalo mokré miesto - divák sa príliš dlho zasmial.
• Divák je obeťou svojej vlastnej zvedavosti.
• Mešita je humorný koncert dlhšie ako 3 hodiny.

• Navštívil som ich špinavú Ameriku. Nemôžete sa obísť, aby ste vstali, jesť sa nezobudí.
  Prídete - svetlá, reklama. Všetko iskri, nie je kam sa skryť čestnému človeku. Nie sme na to zvyknutí. Mám tam, kde žijem jednu lucernu pre celý mikrodistrikt. Pod mojím okom.
  Vystúpil som z autobusu, tmy na ihrisku, idete na dotyk, Bems, ďalšia lucerna. Ďalšie tri stĺpy a doma. Manželka sa radostne ponáhľa po krku: Onil nažive! A v oblečení.
• V ohromenej Amerike sú chodníky hladké. Mydlo sa umývali, chodníky ako zrkadlo, z toho a ľudia sú ticho. Máme jamy, výmoly, výmoly. A ľudia hovoria. Pamätá si rodičov. Obzvlášť milujú mamu. Spomínam si na akademika, doktor filologických vied padol do otvoreného poklopov. Toto bolo zabalené, povedané: Páni, Yadrena Rodionovna, matka Pushkin!
• Na úrovni dizertačnej práce to povedal. Mozgové. Vyzerá to ako hit hlavy.
  V ich zahalenej Amerike pôjdete do akéhokoľvek Selpo, aby ste sa neobchádzali, aby ste vstali, tovar vo veľkom. A ako si vybrať čestného človeka, a dokonca aj táto predavačka skáče okolo vás ako Kangaroo.
  - Ken Ai Help Yu!
  - Pripevnite kobylu kobyly. Ja sám prídem na to, na čom ste nosili.
  Snažil som sa na kabát dve hodiny, táto blcha vyskočila všetko.
  - Nou, viem, viem ...
  Ona som ja, ja, som jej TPR-OO-OO-OO .. Kým prekladateľ nepovedal: choď Vasya, tento kabát ti nevyhovuje, je to žena. Pozrivo som sa pozrel ... určite a pre tehotné ženy. To je to, čo vidím, že je to pre mňa dobré. Kúpil som to. Máme predavacie ženy. Nech Boh udelí svoje zdravie. Pevné. Neskáčte. Mrazené ráno, ako muchy v dichlofose. Vo väčšine prípadov je všetko v našich obchodoch čínština. Vyrobené v Paríži, je napísané, však? Majú v Paríži, keď idete v Číne, vľavo vľavo. Otázka sa študuje. Práve teraz existuje univerzálna Čína celej krajiny. Čoskoro položíme všetko na čínske bundy a tenisky, ako zavrieť oči, nikdy sa nebudete odlíšiť od Číňanov. Budeme hovoriť iba doma s manželkami v čínštine.
• Prišiel som domov z práce, ty:
  - Človek Daj čaj!
  - Toto vyhodíte!
• V ich americkom upchávke nebude všetko tuhé. Bol som na výletoch v materskej nemocnici. Každá žena v práci má individuálnu klimatizáciu, televíziu, telefón, rádio, automatickú kačicu, odlet preč. Tlačidlá volania lekára, zdravotných sestier, manžela a prezidenta. Nemáme taký zmätok. Naša žena v Labor zaklopala nočný stolík na dvere, hneď jej papule. A nechajme Ameriku označiť, kam ísť. Ideme vlastnou cestou. Nikto na tom nie je vpredu ani za sebou. Sloboda, zastavte sa, nevstávajte!

Najoriginálnejšie petrosyanové vtipy v piesňach

Najoriginálnejšie vtipy Petrosyan v piesňach:

Je dovolené smiať sa

Na špiráloch diaľnice na poliach a lesoch
Rýchlo uteká
Pozdĺž leta
Pohodlná zis sa ponáhľal na oblohu v nebi

Bol som si istý, že toto leto
Láska a šťastie sa zmestia
A vyzeralo to zaplavené svetlom
To hlučné mesto na krymskom pobreží

Yalta, kde rastie zlaté hrozno
Yalta, kde gitary v noci nespia
Yalta, kde boli s tebou tak spokojní

Kde slnko padá a bozkáva žula
Hluk morský surf
Kde slnko padá a bozkáva žula
Hluk morský surf

A keď je čas rozlúčiť sa
Išli sme na opačnú cestu
Predtým, ako sa s tebou zúčastňujete navždy
Šepkáš sa, nezabudnite

Iba v chladnej zime som si pamätal pobrežie mora
Teplý vietor a diaľničné pásky
Zvuk reťazca nad vlnou je naše šťastie s vami
Či mi to všetko mal pre mňa

Yalta, kde rastie zlaté hrozno
Yalta, kde gitary v noci nespia
Yalta, kde boli s tebou tak spokojní

Kde slnko padá a bozkáva žula
Hluk morský surf
Kde slnko padá a bozkáva žula
Surf je hlučný

Bol som si istý, že toto leto
Láska a šťastie sa zmestia
Ale svetlo bolo odstránené
To hlučné mesto na krymskom pobreží

Yalta, kde rastie zlaté hrozno
Yalta, kde gitary v noci nespia
Yalta, kde s tebou boli také spokojné

Kde slnko padá a bozkáva žula
Hluk morský surf
Kde slnko padá a bozkáva žula
Surf je hlučný.

Téma mládeže
Hay, dievča v trinástom riadku!
Počuť? Myslím teba!
Vy a ja sme nedávno spojili spolu -
Urobili sme to, toto je úplný bummer ....
Zabudnem jedného dňa
Váš dievčenský tábor, neúprosné prsia?
Tvoje zúžené oko
Vyhorel ako rubín
Okrem toho máte sami!
Začal som sa báť bugov a myší,
Nemôžem fajčiť - dym pochádza z uší.
Dokonca som prestal sledovať televíziu,
Nečítam. Nikdy som nečítal vôbec!
A všetko preto, že sa z teba vydržím,
Aj keď viem, potom budem bežať k lekárovi.
Ak dnes nie si so mnou,
Podvádzam ťa -
A so sebou!
Nemôžete povedať ani pokožku ani tvárou v tvár
Ani som si nevyberal koženú bundu ani vo sne.
Som v pohode, keď sa vzdáte.
Mám jednu vieru
A potom nie to!
Raz v škole nás učili:
Život sa udeľuje iba raz,
A treba prežiť, že by to nebolo zranené.
A netrpím - žijem v pohode!
Disco zákon:
Popadnite starú ženu a potriasť sa s ňou
Akoby horúčka trhala
Kôra hrudne! Začal kliknutia:
Nesprávna ruka priniesla ruku, skrútila mu nohu!
Pod silou mikróbov som všetci ohnutí,
Vzal som certifikát, ktorý mi bolo ľúto.
A ste schopní svojim priateľom s kučeravou
Keď ste iminálne, už môžete vidieť mandle!
Hádzať gule, pustite brzdy,
Pravidlá pre mňa a bazár skončil!
Prisahám na tvoju strechu - budeš rád
Ako ja -
Nemal! Nie! A nie je to potrebné!

Vtipné vtipy Tights Evgeny Petrosyan

Vtipné vtipy Tights Evgenia Petrosyan:

Elena a ja spolu
Posypte vám ditties!
Najlepší na svete
Ditties všetky „O lete!“
V lete Rusi milujú
Ležať na gauči,
Ale Lena a ja sme extrémne!
V lete je malá pohovka.

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Odpočívali sme na mori
A nepoznali smútok so Zhenyou!
Koniec koncov, s Eugene jeho
Square Krym v lete!

Oraje, oraje,
Dojmy boli zachránené.
A teraz ťa budeme
Sme o tom, ... a o tom!

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Priznávam vám, že ľudia
Krym nie je príliš ponáhľajúci!
Prečo? Odpoveď je taká jednoduchá:
„Most ešte nebol dokončený!“

A so postaveným mostom
Budeme sa nosiť na Krym!
Budeme lietať na krídlach!
Čo je teda teraz Krym?

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Ukázalo sa, že to nebolo jednoduché,
Inštitút „Giprostroy Bridge“.
Pozeráme sa spolu s roztomilým
Sme o moste k ich piesni.

Ach, čo, správne, práca!
Hollywood odpočíva.
Pieseň je tiež dobrá
Nasledujte moju dušu!

Chorus:
OPA, OP ... južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Pretože nesedíme doma,
Stal som sa klzkým ako burbot
Je tu však aj výhoda,
Koniec koncov, môžem sa dostať do minibusu!

Morálky v doprave sú tu cínu!
Môžete stratiť svoju česť.
Takže vás niekedy stlačia
Slepý! ... práve tu!

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Tu v morskej plynulej gume
Kúpil som parfumy
Krémy sú rôzne a masť,
Stále od nich v extáze!

Z popálenín - treť,
Takže pľuzgiere zostali!
Ale zo smotany - nie je to škodlivé!
A kričím: „Hurray!“ - víťazne.

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Vypustil som slonety
Pár pohárov Vincetz.
Smädný zhasnutý celý deň
Som tak lenivý opakovať!

Takže osviežte tak „pre!“,
Iba „čierne oči“,
Rovnako ako hosteska Svetka, ... ale ...
Pozerajte sa z štítku!

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Opálené ako Brazílčania
Rusi-Olympijci!
Len som nedovolil Vade
Toľko našich, tu je záloha!

Ale dostali sme odmeny
Nehanbili sme česť!
Nikdy - hanbme sa
Koniec koncov, teraz máme ... Krym!

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Eh, - raz a znova,
Krym, samozrejme, nie je Kaukaz!
Yalta pre teba nie je Soči,
Ale sme tu veľmi príjemní!

Ak ste priatelia, nie VIP
Navštívte vás Kazantip!
Ale teraz nie je nikto ...
Existuje objednávka, napríklad v Kambodži!

Chorus:
Hej hej…. Južná Európa!
Alebo skôr - južný Krym,
Ten, ktorý sa nám stal drahým!

Spolu:
Ďakujem vám všetkým!
Koniec koncov, ditties sú „pre Krym!“
Dokončili to až do konca
Áno, takže sme - vymenili sme!

Príďte k nám na koncert
Extrovert a introvert,
Pravoslávny príďte k nám,
Najlepšie je všetko vpred!

Chorus:
Eh, - raz a znova,
Bude to pre vás v poriadku!
A Elena a Eugene
Dokončili svoj príbeh!

Veselý vtipov autonológ Evgeny Petrosyan

Merry Joke-Monológ Evgeny Petrosyan:

Inštalatér

• Ja sám pracujem v inštalatérstve - na skrútenie kohútikov, vymeňte umývadlo, ak niečo tečie, plug. Rozhodol som sa, že novinám oznámite. Teraz veľa ľudí dáva novinám reklamy. A rozhodol som sa. Čo čakať, musíme sa točiť, prežiť, zarobiť si peniaze. Oznámil: Hovorí, kto potrebuje inštalatérske služby. Telefón je taký a taký. Celá brada je väzňom. A oni, noviny, zmätili všetko. Môj telefón bol vytlačený v nasledujúcom reklame. A tam to ponúka nejaký bastard! Ugh, pamätať si, že sa hanbí, Golly. Píše: „Poskytujem intímne služby ženám akéhokoľvek veku.“ A môj telefón. Našiel som si prácu pre seba!
• Ale nič neviem. Sedím doma, večera. Hovory išli. Ženský hlas sa pýta: „Kedy môžete prísť na poskytovanie svojich služieb?“ Hovorím: „Áno, aj teraz. Čo sa pozeráš na noc? Zajtra mám iba sedem výziev. Potom k tebe môžem prísť. “ A ona hovorí: „Prečo budem potrebný po siedmich hovoroch?“ Hovorím: „Nehovor mi. Zatiaľ ma nepoznáš. Môžem slúžiť 16 pre deň zákazníkov. Zajtra ju požiadal sused, aby jej slúžila. Niečo sa tam tiež zlomilo. A muž, ako by to malo šťastie, bol chorý. Sľúbil som, že dám pol liter. “
• Hovorí: „Vieš, nič nerozumiem. Nielenže chcete prísť ku mne po siedmich hovoroch, ale aj opitých? “ Hovorím: „V našom podnikaní je to bez toho nemožné. Koniec koncov, z väčšej časti pracujete vo vlhkosti. A fyzicky je to ťažké. Stáva sa, že sedem potí zmizne, až kým sa do rúrky nezasadíte do príruby. “ Hovorí: „Možno nebudete vyjadrení?!“ Hovorím: „Ako inak môžete povedať? Flaint, je prírubou v Afrike. Nehovoriac o potrubí. “ Potom tento telefón visel. Podivné, myslím, nejaký výstredný. Nikdy som nedržal potrubie v rukách, alebo čo?
• Ďalší hovor. Žena sa pýta: „Ako sú platené vaše služby?“ No ako? Hlúpe otázka, odpovedal som hlúpo, rozhodol som sa žartovať: „Môžete, samozrejme, rubľovými, ale lepším druhom.“ Hovorí: „Ako! Beriete to aj po tom?! “ „Prečo,“ hovorím, „neber to?“ Aj keď je služba služby samozrejme iná. Je to jedna vec, povedzme, postavte spojku. Ďalším je zmena tesnenia. Tretím je vyčistenie vane. A niekedy také starostlivé dielo a dokonca aj na neprístupnom mieste. “ Sarkasticky hovorí: „Na akom nedostupnom mieste je to?“ „Je známe,“ hovorím, „v ktorom sa nachádza odtok nad samotným kolenom. Alebo sa to stáva, dokonca aj so starou ženou, aký pol dňa ste prepravení. Už mala umývadlo zo všetkých zhrdzavených. Pozeráte sa zdola - kňaz, zrejme, nikto sa tam nehľadal sto rokov. Všetko je udržiavané Mossom. Musíme dať zástrčku. “
• Hovorí: „Takže ideš tiež k starým ženám?!“ „A od nich,“ hovorím, „najviac problémov robia. Ale oni sú však všetci mŕtvi. Urob to, urob to! „Granny,“ hovorím, „vy sami nevieš, čo chceš!“ Hovorí: „Viem, čo chcem. A potom odídete a za hodinu sa táto vec opäť zlomí od vlákien. “ Je pravda, že mladí ľudia sa tiež nestretávajú s cukrom. Takže druhý deň som chytil dve hodiny, ventil skrútil ventil. A bol tiež nešťastný. “ Hovorí: „To je, ako sa mám“? Je to muž?! “ „Áno,“ hovorím, „nie žena. Mimochodom, mohol sám skrútiť svoj ventil. Ruky nespadnú. “ Počul som tu a tento telefón visí. Myslím, že dnes pre bláznivý dom?
• Ďalší hovor. Žena sa pýta: „A kde ste študovali také jedinečné povolanie?“ Hovorím: „Kde, kde v Karagande. Nestrácate čas zbytočne. Hneď mi povedz, na akom mieste si praskla? No, aby som pochopil, aký druh nástroja na zachytenie. “ Hovorí: „A on, že nemáš sám, alebo čo?“ Hovorím: „Čo som k tebe, chlapec, chodiť s jedným nástrojom? Mám svoj vlastný nástroj pre každú službu. Ale existujú iné, aby som tak povedal, kaliber. “ Hovorí: „Toto je služba! A čo máš všetky kalibre? “ Hovorím: „Ak to nemám, prinesiem Petrovich. Stále nemá čo robiť pri odchode do dôchodku. “ Potom tento telefón visí.
• No, čo to je? A zrazu ma tieto noviny zaujali. Čítal som to - zarazil som! Moja matka! O čom je zaujímavé, myslel som si, keď sme s ňou diskutovali o tomto nástroji? Ale takmer som ju zaklopal kľúčom! V dôsledku toho všetkého som určite pochopil jednu vec: v každom prípade sa musí povolanie zmeniť. Pretože podľa mojej inštalatérskej časti výziev, oveľa menej činov ...

Populárne vtipy Evgenia Petrosyan

Populárne vtipy Evgenia Petrosyan:

• O zdravom životnom štýle: Niektorí ľudia začínajú zažívať také znechutenie, keď čítajú o dôsledkoch fajčenia, ktoré prestanú čítať vôbec.
• O jedle: Názvy jedál v ponuke reštaurácie. Lulya-PRORAB: Pripravený francúzskym kuchárom Gastarbeter. Atatuy: Odovzdané nezbedným klientom. Duck in Pekine: jedna kačica pre 140 ľudí.
• O dovolenke: Predtým boli dary darované zo srdca. V sovietskych časoch bola akákoľvek vec deficit. Pamätám si, že bol predložený náš účtovník na narodeniny. Radoval sa ako dieťa: „Hurray! Feng, Feng, Feng! “ A hovorím mu: „Čo si šťastný, ty si plešatý!“

O astrológii:
- Kto si podľa horoskopu?
- Ryby.
- a ja - pivo.

O manželstve:
Žena volá svojho najlepšieho priateľa:
- Tanya, predstavte si, prišla domov a manžel v spálni s druhou. Sedím v kuchyni a čakám, až vyjdú.
Tanya vkladá telefón a žiada:
- Misha, čo budeme robiť?

Že ma to potriasa ... rôznymi smermi, ako vláda ... teraz Duma spadne ..., počujte, zložte trest! Kto povedal Grishku a ja sme pili? Nepili sme, išli sme do múzea. Múzeum je jednoducho v prdeli ..., Alcoho-oh-oo-oh .... Nemôžem si vyryť ... múzeum je veľmi krásne. Existujú kosti, - (noha), kam išla, zlomila sa, alebo tak niečo - sú kosti - v našej jedálni je toľko. Tento sprievodca sa mi nepáčil. Krátky had je obklopený! Uh-ou, myopický! Hovorí o dinosaurovi a ukazuje mi ukazovateľ. Vyprsil, išiel po múzeu. Zrazu sa pozerám - Grishka stojí na podstate! Na kolenách. Hlavná vec je Grishka a pod ňou podpis: „Orangan.“ „Grisha,“ hovorím, „vystúpte zo svojho podstavca. Váš Macau na vás čaká doma. ““ Kam ma ťaháte, súdruh šéf? Nepili sme, išli sme do múzea ... čo ste?

Zo scény „dirigenta“:
"Komu som sa ešte neodtrhol?" Kto chce dostať kop do zadku? Je čas určiť najslabšie spojenie. “;
„Teraz ideme po moste a budeme hrať hru„ kto sa chce stať hĺbkou “;
„Sponzorom našej pasáže je MTS: Motor-Trattor Selpo“;
"Čo chceš, aby tvoja matka -Law nabíjala ako energetickú hráčku?" Musíme si myslieť. “

Nejako som išiel k priateľovi a moja žena mi volá:
Kde si?
Som k nej:
Som so Seryoga
Áno, je mi jedno, kde si, kde si?

Tri Shendiki sa zavrátili k vodičovi taxíka:
Beriete štyroch šéfkuchárov na stanicu?
Takže sú tu traja
Čo pôjdeš?

90-ročný starý otec prichádza do nemocnice a sťažuje sa lekárovi.
Po sexe mám v ušiach hluk, čo je to?
Toto je potlesk, hovorí doktor.

Manželka je niekedy príjemná:
Dnes si veľmi krásna, žartujem
Ste najsilnejší muž, ste veľmi inteligentní, ste najviac.
A hovorím jej, že: Teraz si opitý alebo žartuješ.

Odchádzam na služobnú cestu a správa mi: Blahoželám vám - váš manželský dlh je splatený!

Synovec nedávno nazval vojenskú registračnú a zaradenú kanceláriu a odtiaľ odpovedajúci stroj:
„Ahoj, zavolal si vojenskú registráciu a úradník.
Ak chcete slúžiť, stlačte hviezdičku, ak nechcete, stlačte gril. “

Kaktus je v živote hlboko sklamaný uhorkou.
Dar nemusí byť nasadený na verejnosti, inak to nebude možné dať!
- Dievča, sadnite si, daj výťah! - Áno, raz musím ísť.
Ukazuje sa, že Alexander Rosenbaum nosí parochňu zvnútra von.
Lysin je rovnaké kučery, ale iba v poslednej fáze vývoja.
Nejako išlo k priateľovi a moja žena mi volá: „Kde si?“ Som pre ňu: „Som so Seryoga.“ Ona: „Áno, je mi to jedno, kde si - kde je tisíc?“

• Anna Poznyak, musíte sa oženiť s talianskym Metzanom a mať dvojité priezvisko.
• Pushkin napísal päťstupňovú iambu, ale jeho manželka ho stále podvádzala. Na veľkosti nezáleží!
• 90-ročný starý otec prichádza do nemocnice a sťažuje sa lekárovi: „Mám v ušiach hluk po sexe, čo to je?“ "Toto je potlesk," odpovedá lekár.
• Odchádzam na služobnú cestu a mám správu z domu: „Gratulujem: Váš manželský dlh je splatený!“
• Nejako jedna žena chcela jej nohy z uší, chcem jej nohy z jej uší, chcem jej nohy z uší, a to je všetko. Doktor sa pokúsil zaostávať, vziať si to - odrezať jej uši a šiť ich pri nohách.
• Keď sa s ňou ponúkol, spadla zo stoličky, vyskočila na posteľ, bežala okolo bytu na 15 minút a nakoniec odpovedala: „Budem o tom premýšľať.“
• „Aby som vyhral ženu, je potrebná trpezlivosť - aby som sa venovala strate - ľahostajnosť ...“
• Samotná bola už dlho prekročená pre 56. veľkosť a 48. stava všetko!
• Mojžiš po rozhovore s Bohom zostúpil z hory. Ľudia sa pýtajú: „Mojžiš, aké správy?“ "Mám dve správy," odpovedá. - Jeden zlý, druhý dobrý. Dobré - iba desať. Bad - cudzoložstvo vstúpilo. “

Video: Evgeny Petrosyan. Zbierka najlepších výkonov

Pravdepodobne vás bude zaujímať niekoľko ďalších článkov z našich stránok:

• Ako a s akými vtipy rozveseliť, rozosmievať sa dievča?
• 1. apríla - komické verše a super blahoželanie.
• Vtipné vtipy vtipov pre deti, krátke, detské KVN.
• Vtipy KVN, krátke, apríl, vtipy, vtipy, scény.
• Vtipné priateľské vtipy 1. apríla.
• Najlepšie vtipy KVN neustále: Top 100
• Novoročné vtipy pre podnikovú párty
• Najlepšie vtipy Michail Zadornov
• Vtipy pre deti - vtipné, vtipné, cool