Najlepšie vtipy Michail Zadornov je veľká zbierka

Veľký výber vtipov Zadornov.

Spokojnosť

Vtipy Zadornov - veľký výber

Vtipy Zadornov - najlepší výber — Vtipy Zadornov - veľký výber

Vtipy Zadornov - veľký výber:

Mojžiš - všetkým Židom Sensei.
Pamätáme si na Boha márne, keď sa pýtame Boha W.E.
Vtipné žongly chodia po rukách. Brave Sappers sú v oblakoch.
Hovoríme s Bohom, pretože je vždy po boku.
Ako ťa milujem, ach život! Ale život povedal: „Vypadni!“
A koľkokrát ma vlasť podviedla?!
Kto neposlúchne mamu do Alabamy. Nežije v Arizone, ale púšte v rubeľovej zóne!
Appetit vyhrá všetky pocity. Live - Harm Health.
Moje nedostatky sú z opice.
Ak niečo chcem, môže to skončiť zle.
SKROMNATY, MIND a COURAGE sú všetky moje vlastníctvo.
Peacock je rovnaké Turecko, ale v obchodoch.
Tragédia našej generácie: Naučili sme sa, ako sa správať v slušnej spoločnosti, a samotná slušná spoločnosť sa nevytvorila!
Ľudia hovoria: Ak má človek pred sebou plešatú hlavu - je to z mysle, ak za sebou, potom kráča ... Židia nosia hromadu na zadnej strane hlavy. Ukazuje sa, že Židia dobrovoľne ukazujú svetu, aký sú inteligentní, a pokrývajú svoje nelegitímne spojenia.
Odborníci japonskej kuchyne. Zaujímalo by ma, či Japonci pochopia výraz „jeden šiesty krajín“?
ChartaPodľa môjho názoru to nie je podstatné meno, ale účasť.
Moskva. Znak nad dverami do kancelárie suterénu: „Enterprise Metallic Repair. Oprava kovových výrobkov, domácich spotrebičov atď. „Opravujeme všetko!“ Trochu nižšie sa pripisuje ručne: klepanie hlasnejšie. Hovor nefunguje.
Na cintoríne: slzné kvety iba na vlastných hroboch
Demografický IZK. Ak nemáte deti a stále vás voláte, znamená to, že ste vedúcim katolíckej cirkvi!
Estónsko. Navrhujem v Tallinne pod znamením: „kruhový pohyb“ na inštaláciu znamenia -„Nie viac ako trikrát!“
Je to však úžasné: Hovoríme „horúci fínski chlapci“, s odkazom na ich pomalosť, „inhibičnú“ a najrýchlejší jazdci na svete sú Fíni! Vieš prečo? Len nemajú čas pustiť plynový pedál!
Estónania sú veľmi zákonom. Napríklad vodcovia automobilov si navzájom neklinia, varujú pred zálohou dopravnej polície. Aj keď ... možno blikajú ... ale po - keď už budú oddelené!

Kampaň išli dvaja ľudia, Lotyšskí a ruský. Kúpili sme tekutinu od komárov. Rus - nemá ani čas na prečítanie pokynov - srdečne rozmazal. Ráno som sa zobudil všetok opuchnutý. A v pokynoch, ktoré sa povedali: Nalejte do taniera, vložte do diaľky a všetky komáre tam budú lietať.
Pekná predavačka, Estona, mi dáva klobásu do plastového vrecka. Klobása bochníka sa trochu drží z balenia. Hovorím jej: „Narezajte na polovicu.“ Nepozerá sa na mňa, Russia chápe a pýta sa: „Prečo?“ Ako vysvetlím, prečo, nemôžem na tieto otázky odpovedať tak vážne. Hovorím: „Vidíš, chcem si večer urobiť rande. Bude tma, a tak sa poznáme. Dám ti jednu spriaznenú dušu, a ak sa to stane, potom my ... “. Pozerá sa na mňa a hovorí: „Ale mám priateľa.“ Hovorím jej: „Potom, prosím, nakrájajte na tri časti.“

Raz, na ceste do Tallinnu, sa auto pokazilo ... a na koncerte Tallinn-A nemôžete byť neskoro! .. Čo robiť? Vidím, že pekná žena opúšťa obchod, dostane sa do auta. Som k nej: prosím, veľmi neskoro! Prineste do Tallinnu! Sadol som si. Jazdili sme dvesto metrov, zrazu žena zastavuje auto a pomaly hovorí: ale nebudem do Tallinna! .. Idem len do obchodu, išiel som na chlieb! .. Musel som hľadať ďalšie auto .
Ministerstvo školstva podpísalo veľkú zmluvu o vydaní učebníc pre základné stupne s niekoľkými sponzorovanými firmami, v súvislosti s ktorými sa v tradičných cvičeniach vyskytnú určité zmeny. Takže slávna fráza „Mom Soap Rama“ bude teraz napísaná ako „Mom Washed Double -Glazed Windows“.
Novinky z východnej Ázie. Je známe, že Južná Kórea sa neoficiálne nazýva krajina rannej sviežosti, čo spôsobuje rozhorčenie Severných Kóreských orgánov, ktoré túto diskrimináciu považujú za diskrimináciu. A tak v rámci vznikajúceho zblíženia týchto dvoch Korov odborníci našli primeraný kompromis. Teraz sa Severná Kórea nazýva krajina čerstvosti druhého rána.
Novinky z USA. Afroameričania opäť protestujú -tentoraz proti použitiu výrazov „železitá metalurgia“ a „necelerná metalurgia“. Teraz v americkom kongrese je príležitosť premenovať tieto odvetvia a nazvať ich takto: „jedna metalurgia“ a „iná metalurgia“.
V červenej knihe je uvedených niekoľko vzácnych druhov zvierat. Toto je typ slona zdola, pohľad na korytnačku, skákal cez pole a vzhľad krokodíla, ktorý lietal cez oblohu potom, čo vypadol z vrtuľníka, ktorý ho prepravil do zoo.

Najlepšie vtipy Zadornov - text

Najlepšie vtipy Zadornov - text:

Novinky z literatúry. Po neuveriteľnom úspechu prvých troch kníh o Harrym Potterovi, G.P. a Philosopher's Stone, „“ G.P. a väzňa Azkaban “a„ G.P. A The Secret Room “, spisovateľ Joan Rolling uzavrie zmluvu s vydavateľstvom, aby s týmto hrdinom vydal niekoľko ďalších kníh. Už je známe, že medzi nimi budú knihy „G.P. a Magic Sneakers "Adidas", "G.P. a zahraničná hospodárska politika Spojených štátov “,„ G.P. a zmluva o dodávke 40 bojovníkov Stelles do Saudskej Arábie “,„ G.P. a kvóty za úlovok nórskeho lososa. ““
Politické správy. Odborníci vypočítali, že keďže sa Putin stal prezidentom, približne 80 percent najvyšších pracovných miest v štáte obsadili prisťahovalci z Petrohradu. Zdroj v Kremli uvádza, že keď petrohradníci zaujmú všetky tieto pracovné miesta, začne postupný proces nahradenia muškovitcov obyvateľmi Petrohradu. Prvým vysťahovaním je oblasť Strogino, ktorej obyvatelia sa zmenia na obyvateľov ostrova Vasilievsky.
Je známe, že v Amerike môžete piť alkohol na ulici, ale iba ak je fľaša v nepriehľadnom papierovom vrecku. Teraz sa toto pravidlo bude vzťahovať na fajčenie. Na verejných miestach bude možné fajčiť iba umiestnením na hlavu špeciálny plastový vrecko, ktoré nedovolí fajčiť.
Športové správy. Je známe, že Harry Kasparov, ktorý sa chystal vyhrať zápas z Deep Junior Computer, ho nakoniec priviedol k žrebovaniu. Podľa informácií z Encirclement of Kasparov sa tento veľmi nahnevaný na ambiciózneho šachového hráča a po tom, čo prišiel domov, posadil sa na počítač a stále ho vyhral, \u200b\u200bporazil ho 34 -krát v rade v strelcovi, ktorý bol odobraný od svojho syna.
Briti sa stali slávnymi po celom svete stuhnutosťou a puritanizmom. Dokonca aj v posteli je ich správanie prísne regulované etiketami. Napríklad pán musí ležať vľavo od dámy. A iba ak nie sú oboznámení - napravo.
Bruce Willis, ktorý po rozvode s Demi Moore upadol do zdĺhavej depresie, sa rozhodol spáchať samovraždu a vyhodil sa z okna svojho bytu na 62. poschodí. Ale keďže sa Bruce bál výšok, pozval jeho trvalé porozumenie - kaskadéri Chris Brown, ktorý pre neho vo všetkých filmoch Willis predviedol triky. Za 180 tisíc dolárov sa Chris ponáhľal z okna a sám Bruce Willis už ležal na pohrebe v rakve, živý a nezranený.
V ťažkej situácii bol KGB plukovník Vladimir Putin v ťažkej situácii. V roku 1991 ho zaviedli špeciálne služby do mocenských štruktúr s cieľom zhromažďovať prevádzkové informácie o vyšších úradníkov. Jeho politická kariéra sa však nečakane zvýšila a za menej ako deväť rokov sa postavil na miesto prezidenta krajiny. Teraz má Putin vážny problém: musí týždenne hlásiť riaditeľovi FSB, ktorý je formálne jeho podriadený. Lekári tvrdia, že to môže viesť k rozdelenej osobnosti.
Ako sa stalo známe, nie všetci v Anglicku nazývajú kráľovná-matka kráľovná-matka. Napríklad princ Charles ju nazýva „kráľovná-babička“, manžel Elizabeth II. Jej „teta kráľovná“.
V nemocnici Kashchenko došlo k úžasnému incidentu. Ležiaci pacient odmietol použiť kačicu, pretože podľa neho bolo v tejto kačici skryté vajíčko, ihla vo vajíčku a na konci ihly - jeho smrť. Vedúci lekár povedal, že všetci zamestnanci boli unavení z výstupov tohto pacienta, najmä preto, že je v nemocnici najmenej dvesto rokov a tiež tvrdí, že je menovaná za svoju česť.
K zvedavému incidentu došlo v Ivano-Frankivsku. Miestna umelkyňa Mikola Nicheporenko namaľovala kostol „Grace of Grace“ po treťom skle. Zákazníci ho požiadali, aby vykreslil cupid s lukom, a Mikola vytiahol Cupid, ktorý držal hlavu cibule v rukách. Šalátové špendlíky sa pridali od seba. Najzaujímavejšie je, že zákazníci boli veľmi spokojní! Pretože to je presne to, čo znamenali.
Zvedavý prípad v Mozambiku. Prezident krajiny S. S. Euto, ktorý bol vo svojom prímestskom rezidencii, rezignoval na svoju autoritu a išiel plávať. Keď sa vyliezol zo bazéna, už nebola autorita. Ukázalo sa, že ich vzal a pridelil predseda vlády Habber Onoo, ktorému tieto právomoci padli za pravdu.
Novinky ozbrojených síl. V vojenskej jednotke č. 14/169 medzi starým seržantom Chiklizhovom a nedávno obsadeným obyčajným Mordyukovom boli zaznamenané opakované prípady neúnavných vzťahov. Veliteľ jednotky vykonal vzdelávacie práce s porušovateľmi, a preto vojaci zaregistrovali svoj vzťah.
Hrozná tragédia hraná v regióne Bryansk. Tam po dobu dvoch týždňov vymreli celé dediny Zelené vianočné stromčeky. Všetko to začalo smrťou operátora stroja Alexandra Chekanova, ktorého otrávili päť fliaš chudobnej vodky. Po prebudení dvanásť ľudí z toho stále zomrelo z toho istého dôvodu. A všetci ostatní zomreli a poznamenali, že 9., 10. a 11. deň týchto hrozných udalostí. Jediný dedinčan, ktorý prežil, pretože bol na služobnej ceste, vracajúci sa, zomrel na vedomie, že by si musel pamätať všetkých a s rovnakou vodkou.
Obyvateľ Jekaterinburgu Sergey Tuzhilkin obvinil svojho navštevujúceho lekára z nekompetentnosti. Lekár zistil, že trpí voyeurizmom - t. J. Absolvovanie vášne. K tomu Tuzhilkin povedal, že netrpí voyeurizmom, ale naopak - je mu veľmi potešením.
Mimoriadny incident v materskej škole č. 52. Tam žiaci strednej skupiny zajali učiteľa a štyri hodiny sa jej vysmievali. Najmä: prinútili ju jesť tri taniere Semolina, spievali pieseň o vianočnom stromčeku na sprievod frustrovaného klavíra a potom počas dňa prinútili spať. Večer, pedagóg po výsmechu, deti súhlasili iba so svojimi rodičmi.

Vtipné vtipy Zadornov

Vtipné vtipy Zadornov:

Existujú vedci, ale existujú múdri ľudia. Vedci sú tí, ktorí veľa vedia. A múdri - kto chápe, čo vedia.
Podľa ženskej logiky je ľahšie súhlasiť, ako vysvetliť roľníkovi, prečo nie.
Bez lásky v srdci sa akákoľvek dôstojnosť človeka zmení na jeho nevýhodu. Napríklad: Pýcha sa stáva pýchou, česť - arogancia, vzdelávanie - pokrytectvom a odvahou a odvahou bez lásky k ľuďom sú jednoducho nebezpečné pre spoločnosť. Takže v profesiách. Novinár, ktorý nemiluje ľudí, je paparazzi. Nekonzistentný básnik je pop, herec - parodista, imitátor ... a sebavyjadrenie bez lásky sa môže pochváliť banálnym.
Jediným spôsobom, ako prinútiť ľudí v Rusku, aby dodržiavali zákony, je legitimizovať krádež.
Iba tu v Rusku utekajú z ovládačov s celým vlakom!
Moskva dnes pripomína bezdomovec, ktorá urobila manikúru, pedikúru, nasadila špinavé spodné prádlo a šla hrať v kasíne.
Všetky národnosti na svete sú podstatné mená a iba my, Rusi sme prídavné meno.
Rozdiel medzi lži a pravdou je v tom, že klamstvá majú vždy svedkov, ale pravda nikdy.
Mentalitu štátu známe jeho policajti!
Sen ruských lekárov - aby chudobní nikdy neublížili a bohatí sa nikdy nezotavia.
Ekonomika krajiny je známa na svojich cestách, presnosť ženy - jej kúpeľňou, dôstojnosťou mužov - podania rukou a štátnou starostlivosťou o ľudí - na okresných klinikách.
Vždy sa považujeme za múdrejší ako ostatní, takže sa neustále ocitneme v blázonoch.
Žiadate o zmenu vlády? A kto povedal, že dobrý a dobrý strýko by nahradil? Spravidla sa iní nahradia, ešte horšie. Veriť v dobrého strýka je ako veriť meteoritu, ktorý bude lietať a zlepšiť život všetkých na Zemi. Rormen - Dajte program. Napríklad: Chcete sa vyrovnať s korupciou? Náš prezident prvýkrát vyhlásil boj a teraz vojnu s korupciou ... pravdepodobne preto, že trofeje sa berú vo vojne ... Potrebujeme rozdávať konkrétne ponuky, inak prečo sa len vzbúrime? Americký regionálny výbor za rohom. Už čaká, kým sa naše začneme vzbúriť, bez programu.
V lete, pred mnohými rokmi, som často žil v Peredekino. Bolo tu hlavné miesto práce sovietskych a ruských spisovateľov. Nedávno som išiel na návštevu do Jevgeny Yevtushenko. A dokonca „Ahoj, Zhenya!“ Nepovedal, keď vstúpil, okamžite hovorím: „Vieš, že som to videl len na ceste k tebe? Kozmetický salón „peredelkino“, kde robia plasticitu tváre “...
Sedel som pri počítači o polnoci a rozhodol som sa jesť o piatej ráno. Prišla do kuchyne, odrezala kúsok chleba, odrezal kúsok syra. Myslím, že sa rozmazajte olejom. Otvoril som chladničku, vzal som si olej, čítal: 72,5 percenta. Myslím, že som si ho ešte nestiahol a vrátil som ho späť na stiahnutie.
Tento list prišiel z väzenia. „... opil som sa s koreňmi na tanečnom parkete v malom provinčnom meste. Bola to zábava! Ale aby to bolo ešte zábavnejšie ... “Všetci naši ľudia nestačia! „... Išiel som domov za zbraň. Priniesol to ku koreňom. A bežali ako! No, skončili bez humoru! “ Čo sa stalo, je nemožné predpovedať ... „Aby sa vrátili, začal som ich strieľať!“
Sme úžasní ľudia. Chceme žiť ako všetci ostatní, zároveň, aby sme boli odlišní od ostatných.
Máme nezamestnanosť s prebytkom pracovných miest. Súdneme s mysľou a hlasujeme s našimi srdcami. Plachí v každodennom živote, hrdinovia sú vo vojne. Ctíme mŕtvych a nedostatočne platí, ktorí prežili. Vždy sa považujeme za múdrejší ako ostatní, takže sa neustále ocitneme v blázonoch.
Kedykoľvek sme pripravení odpustiť tým, ktorí urazili, a tým, ktorí dlhujú. Lenivý, ale energický. Na dovolenke sme unavení, odpočívaj v práci. Úžasní ľudia. Je pre nás ľahšie vymyslieť vozidlo All -Terrain ako opraviť cesty. Rešpektujeme iba tých, ktorí s nami súhlasia. Z boja dostávame viac potešenia ako zo sexu. Plačeme na svadbách a po prebudení spievame ditties. Sme chudobní, ale dobre oblečení. Iba ráno opustíme dom večer.
Sme pomalý, ale emocionálny. Myslíme si dvakrát denne a zvyšok času sa obávame, čo sme sa pre nich rozhodli dvakrát. Ale ak si myslíme, je to silné, s celým telom. Ak náš muž šklbal nohu pod stôl, potom na niečo hlboko premýšľal. Väčšina z nás navyše trápi tri večné ruské otázky: čo robiť, kam ju poslať a ako schudnúť, prejedanie sa v noci.
Sme príjemní ľudia: nevzdelaní, ale ako nikto odhaduje krížovky. Iba naša osoba, bez základného vzdelávania, môže stále hádať, že kôň Don Quixote bol nazývaný Rosinant, napriek tomu, že Don Quixote nikdy nečítal a je si istý, že sám Don Quixote napísal túto knihu.
Nenávidíme Západ a napodobňujeme ho vo všetkom. "Aké sú ich primitívne filmy," sme rozhorčení. - Toto nie je pre nás filmy. Je to pre jednobunkové. ““ Zároveň sme sami sami, s Rapture, pozerajte na koniec filmu hlavnú postavu-nie len skrinku, ale šatník s mezaninínmi-po poslednej bitke o prázdne bozky jadrového výcviku, facka krvavými perami, Hrdinka rukojemníka medzi mŕtvolami nepriateľov a hromád vyblednutia jadrových hlavíc, ktoré vypukli okolo jeho hlavy, v ktorej sa nikdy nemôže stať otras mozgu, najmä - mozog.
Sme úžasní ľudia, strašidelní, ale trpezliví. Nikto okrem nás nemôže vydržať vládu tak dlho, že nemôže vydržať. Teraz už môžeme odvážne povedať: Nie vláda, ale vlády, ktoré do nás zasahujú ako drobky v posteli. Takto sa triasajú, stále vás budú obťažovať pod prikrývku.
Chválime sa navzájom slovami „strašne krásne“, „strašne inteligentné“ a „diabolsky zdravé“. Sme ironickí nad slovom „Patriot“, urážame slovo „intelektuálne“ alebo ešte horšie - „mizerný intelektuálny“. A to je najmä náš výraz, pretože iba by sme mohli intelektuál priniesť do takého stavu, že sa stáva mizerným.
Problém Ruska nie je v tom, že nemôže nakŕmiť chudobných, ale že bohatí sa nemôžu opiť ...
Putin nikdy nelaší - nechá Peskovove oči.
Hovorí sa, že čoskoro sa v USA objaví upravená verzia Biblie. Začne to takto: „Spočiatku bolo slovo. A toto slovo je tolerancia ... a Boh povedal: „Môže byť dúha!“ "A bola tam dúha! .." Adam a ... Adam budú prvými ľuďmi na svete. Navyše jedna biela, druhá tmavá pokožka, pretože Boh „stvoril človeka na svoj obraz a podobu“. Ale had namiesto jablka ponúkne hamburger: jablko je nemožné - jedná sa o skrytú reklamu Apple. Prvá kapitola skončí skutočnosťou, že Boh bude viesť Adama a Adama z raja, a budú ho v poslednom rozsudku žalovať za porušenie práv nudistov.
Žijeme v ére, keď je červený diplom ocenený menej ako čierny boomér.
V kontexte témy utečencov sa fráza začala vnímať úplne iným spôsobom: „Môj starý otec dosiahol Berlín!“
Nie som poverčivý človek, ale niekedy sa zdá, že Vladimir Putin prekročil rubeľ ležiaci na zemi a nevrátil sa.
Ak sa chcete stať najvplyvnejšou osobou na svete, jedna vec je dosť: mať vplyv na časopis editora -v Časti Forbes.
Medvedev nedávno uviedol, že v rámci substitúcie dovozu na jeho novoročnom stole budú iba domáce výrobky: čierny kaviar, kraby, Ďaleký východný trepang a biele morské médiá.
Kremľ prišiel s príslovím pre tých, ktorí závidia platy úradníkov: „Neotvárajte ústa na minimálnu mzdu niekoho iného.“
Biely dom bez nových sankcií je ako Bekmambetov bez pokračovania „vianočných stromčekov“.
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Kedy sa v Rusku objaví Rosarplatnadzor?
V. Solovyov uskutočnil rozhovor s D. Peskovom, ktorý najmä povedal: „Tempo pádu ruskej ekonomiky sa výrazne znížilo ...“ hovorilo: „Miera rastu sa výrazne znížila ...“
Mnoho ruských predstaviteľov si ich vznieslo spomienku, aby boli zachované v portrétoch. Ale - na listoch v cele!
Voľby v Rusku sa podobajú televíznej show „Voice“: Tí, ktorí si vyberú najskôr, počujú iba spievanie a až potom uvidia skutočné tváre kandidátov.
Inokedy Hillary Clintonová uviedla, že „žiadna krajina na svete nemá takých spoľahlivých spojencov, aké majú Spojené štáty“. Myslela mimozemšťanov?!
Centrálna banka sa rozhodla posilniť ochranu pred útokmi hackerov. V blízkej budúcnosti bude všetky bankové počítače zasvätený patriarchom Kirill.
Ak sa v krajine zníži životná mzda, potom má niekto zvýšenie maxima.
Iba náš blogger môže zverejniť nahnevaný príspevok na korupciu ukradnutú od iného bloggera.
Najlepšie ruské preháňadlo sú peniaze. Aspoň rozsudok Súdny rozsudok zmäkčil ...
Musíme byť schopní stratiť. Ale aby sme stratili ako my, musíme byť stále schopní!
Na nádvorí bojovali dvaja tínedžeri. Porazené výkriky po víťazovi: „Ste v živote tak v pohode!“ Stretneme sa na internete?!
Ak sa moderné dieťa veľmi rýchlo zhorší stenu v sociálnej sieti, celý jeho život bude lietať pred jeho očami.
Každý, kto hovorí, že ľudský život v našej dobe nestojí za nič, sa na súkromných klinikách jednoznačne nelieči.
Radi jete jesť koláče, tvarohové koláče, buchty, koláče, koláče a sladkosti - radi vytiahnete palacinky do telocvične.
Mnoho ľudí, ktorí žijú v našich srdciach, by malo aspoň platiť nájomné.
Napriek tomu sú papierové knihy lepšie ako elektronické. V e -knihe nikdy nenájdete hotovostný jeleň!
Zákon o význame: Keď potrebujete naliehavo ísť do nemocnice, vždy deň voľna alebo sviatky.
Viete, prečo Američania už nelietajú na Mesiac? Boli presvedčení, že neexistuje ropa.
Všetky moje veľkolepé plány na víkend boli pokryté mäkkou prikrývkou.
Cynic vidí cenu vo všetkom.
Som stále viac presvedčený, že zákony jemných svetov nekonajú na ľuďoch s hrubými peňaženkami.
Nemôžete dať sadru na zlomený osud.
Vôňa z detstva je najsilnejším časovým strojom na svete.
Ak ste spadli do rieky, hemží ste krokodílmi, nebojte sa: určite nebudete na večeru neskoro.
Od javiska som opakovane povedal, že iba v Rusku sú koncepty vlasti a štátu rôzne. To je hlavný dôvod, prečo nás nepriatelia nemôžu prekonať. Faktom je, že zakaždým zaútočia na náš štát a dostanú sa na čelo z našej vlasti.
A to sa povie, že sme v Sovietskom zväze nemali sex? Správne! Pretože „sex“ je slovo podnikania, ale máme ... mali sme lásku, vášeň, temperament! Aké sex? Sex je obchodná ponuka: „Poďme mať sex,“ je obchodná ponuka a ona: „Dobre“-a čo urobíte? Je určený na prestávku na obed a nie na celú noc ...
Všetko bolo zmiešané v našom pozemskom dome: najlepší rapper je biely, najlepší golf je čierny. Francúzsko obviňuje Ameriku z arogancie. Nemecko a Rusko nechcú bojovať. Ukrajina vysiela humanitárnu pomoc Iraku americkým vojakom. A Čína implementovala novú sociálnu formáciu. Vyvinul kapitalizmus pod vedením Komunistickej strany.
Spravidla som optimista. A optimista je človek, ktorý prichádza na cintorín a namiesto krížov tam vidí plusy.
Ak počas oslavy nového roka prišla na tortu, dovolenka zlyhala!
Russki barbari vtrhli do dedín, Auls, tábory, zanechávajúce mestá, knižnice, univerzity a divadlá.
Ľudia, ktorí nepoznajú minulosť, pľuli do budúcnosti.
Iba naši ľudia v komentároch môžu písať „bez komentára“.
Iba v Rusku môže bojovať s ľuďmi, ktorí ich chce oddeliť.
Naša vlasť nie je nikdy viac bezbranná ako 23. februára večer.
Poviete osobe, že vo vesmíre je tristo miliárd hviezd - bude veriť. Hovoríte, že lavica je maľovaná - určite sa dotkne!
Z odhalení Nikolai Baskov: - Milujem iba troch ľudí: ja, mňa, a ten pekný muž zo zrkadla.
To live in a civilized country, fulfill only ten laws - just do not steal, do not rubbish, do not swear, observe laws and rules, do not give and do not take bribes, do not drink alcohol and do not smoke, do not Zmeňte svojho milovaného človeka, hodnotovú kultúru, poznajte príbeh vlasti a rešpektujte starých ľudí. Sám si všimnete, ako ľahko a pohodlne bude žiť.
Tí, ktorí pľuvajú do minulosti, vykonávajú budúcnosť.
Ak chcete mať vždy dobrú náladu, naučte sa radovať sa z malých vecí, povedzme, plat. Malipar, ale pekné.
Nech žijeme, čo my, nech sa čokoľvek ...
Najškodlivejší je život. Každý na ňu zomiera.

Veselý vtip Michail Zadornov - monológ „Happy Man“

Veselý vtip Michail Zadornov - Monológ šťastný človek — Veselý vtip Michail Zadornov - monológ „Happy Man“

Veselý vtip Michail Zadornov je monológ „Happy Man“:

Nechápem, prečo sa všetci v okolí sťažujú, že sú nešťastní: osud nebol taký, zlé manželstvo, nesprávne manželstvo, bolo urobené zlé letný dom bolo drahé, video je drahé, video je nesprávna značka, Iba šesťdesiat tisíc v knihe o knihe je uložené daždivý deň, ale daždivý deň neprichádza a neprichádza ...
Nebudete sa s nikým rozprávať - \u200b\u200bproblémy, problémy, problémy. A všetci nešťastní, nešťastní, nešťastní ... ale je ľahké sa naučiť byť šťastní. Musíte si len zvyknúť vo všetkom, aby ste v živote videli dobrého a radostného.
Napríklad tu ... každé ráno, keď sa ponáhľam pracovať na vrchole na vrchole, myslím: Aké dobré je, že existuje metra! Na úplne inom konci mesta dodáva za menej ako hodinu a pol a iba s tromi prevodmi.
Po metre, keď sa pokúsim vstúpiť do preplneného autobusu, radujem sa! Áno, áno, som šťastný z toho, do akej miery sa disciplína pracovníkov zvýšila od zakázania oneskorenia všade, autobusy sa začali plniť z autobusového parku! Potom, čo nemôžem ani vziať autobus z úteku, ja, s kufríkom v ruke, radostne lapal po dychu, prešiel som tromi štvrťrokami a myslím: „Aké úžasné, že náš inštitút bol postavený na samotnej Ring Road, kde plynovanie vzduchu nie je o nič viac, ako by mala normu určiť lekári v štúdiu smrti králikov, dýchajúc prach nášho inštitútu ... “
A keď sedím za svojou rysovacou doskou v miestnosti, v ktorej každých pätnásť minút vetrajeme bezpečnostné podmienky, obdivujem skutočnosť, že dokonca aj ženy v našom priateľskom tíme hovoria iba vzájomne sa komplimenty:
- Ako dobre sa staráte o dovolenku! Požadovaný! Ako vždy uspejete?!
- No, čo ste ... tu je pre vás zelené šaty! Zelená farba je vo všeobecnosti veľmi v harmónii s farbou vašej tváre!
- Nie, nie ... nehovor! V porovnaní s vašimi šatami všetko mizne. Každý deň som to obdivoval siedmy rok!
Ale je to obzvlášť radostné, pretože všetci neznesiteľne milujeme našu prácu. Celé hodiny môžeme sedieť a sledovať, ako sa hromadí, hromadí, hromadí sa ... a ak niekto zaspí po večeri, tak prísne na jeho stolnom počítači s ceruzkou v ruke a premýšľaním v široko otvorených očiach. A nie dlhšie ako koniec pracovného dňa. Zatiaľ nebol jediný prípad, aby niekto zaspal koniec pracovného dňa!
A čo je najdôležitejšie, v našom oddelení je vždy zábava, vtipy, smiech sú počuť ... najmä každý sa baví, keď dostanú plat! Viac ako plat, smiech spôsobuje toľko výrobkov, ktoré vyrábame.
Aj keď jesť v našom inštitúte bufetu, kde sú povolené iba s vysokoškolským vzdelaním a pri tajnom pasáži, som úprimne vďačný osudu, ak sa mi podarí vziať svoje obľúbené jedlo, ktoré sa denne objavuje v ponuke pod tajným menom „Heat . Kurčatá. so zelenou. hory. A komplex. Gar. z auta. pyré. “
A večer ... večer, keď idem ku dverám môjho milovaného dievčaťa a stlačte jej hovor dvakrát, aby som sa nedostal k jej susedom, hovorím si: „Som vysoký! Slim! Krásne! A nemám zlatý zub! “ A naozaj ho nemám. Mám to oceľ.
A keď ma otvára, šťastne obdivujem jej malý rast, diskrétnu krásu a hovorím si: „Naučím vás byť šťastný!“
A ideme s ňou do kina, kde sedíme vedľa, a držíme sa ruky a obaja si myslíme: „Aký úžasný film o Anglicku sme vytvorili vo filmovom štúdiu Sverdlovsk! Aké sú naši úspešní herci na svojich ohrozených pánom. A nové budovy rozvíjajúceho sa Tallinn sú na štvrtiach rozpadajúceho sa Londýna. “
Nakoniec sa vraciam domov, kde obdivujem svoju útulnú miestnosť, v ktorej sa celý meter viac ako spolieha na normu pre človeka!
Predtým, ako idem spať, pozerám sa až na dve noci na strop, ktorý beží na strope od hlučných vozidiel, som rád, že si myslím, že sa čoskoro vydáme. Budeme mať deti! Mnoho, veľa detí. A všetci spolu v tejto miestnosti budeme ešte radostnejšie ako ja sám!
A šťastne spím a uvedomujem si, že zajtra sa stane ten istý šťastný deň ako dnes. A deň po zajtra ... a po a po ... a vždy to bude rovnako dobré, pretože som šťastný človek !!!

Zadornov - najlepšie vtipy

Zadornov sú najlepšie vtipy:

O medzinárodných vzťahoch

„Ako sa stalo známe, nie všetci v Anglicku nazývajú kráľovnou kráľovnou. Napríklad princ Charles ju nazýva „kráľovná-babička“, manžel Elizabeth II. Jej „teta kráľovná“.
„Japonci majú veľmi radi sushi. Najmä zo sushi milujú Kurilské ostrovy. “

O mužoch a ženách

„Ako by sa dalo nazvať slabá podlaha, ktorá vyžaduje toľko sily?“
"Mnoho mužov bolo zničených opitosťou, lepením, fajčením, neochotou postarať sa o dom ... ale ešte viac mužov bolo zničených túžbou prestať piť, fajčiť a začať sa starať o dom."
"Hovoria, že ženy milujú uši." Dokážete si predstaviť, aké šťastie bol krokodíl génu, ak bola Cheburashka žena. ““
„Skutočný obranca vlasti musí osláviť svoju dovolenku od 23. februára do 9. mája.“
„Na zemi sú tri prejavy Boha: príroda, láska a zmysel pre humor. Príroda pomáha žiť, láska pomáha prežiť a zmysel pre humor prežiť. ““

Vtipy o všetkom na svete

„Študent je človek, ktorý sníva o zmene sveta. Mladý špecialista je človek, ktorého sa svet už zmenil! “
„Do múzea vstupuje iba náš muž, aby sa udržal v teple.“
„Ako bolo potrebné byť pre ľudí sklamaní, aby sme pomenovali„ priateľstvo “, aby nazvali motorovú pílu?“
"Iba ruský človek môže byť opitý na 2 hodiny, aby inšpiroval cudzinca, že sme krajinou Morons ... a dať mu tvár, keď súhlasí."
„Ak chcete mať vždy dobrú náladu, naučte sa radovať z malých vecí, povedzme, plat. Malipar, ale pekné. ““
„Predtým sa v Rusku vyskytli dva problémy: cesty a blázni. Teraz sa tretí zvýšil: blázni, ktoré naznačujú, ktorá cesta má ísť. ““
"Cudzinci nás zbytočne nazývajú hlúpymi a bezcennými." Sami nie sú v porovnaní s nami veľmi inteligentní ... samozrejme, niečo tiež vymysleli. Napríklad automatické telefóny. Ale boli sme prvými, ktorí uhádli, ako ich zavolať bez mince: do medzery ste vložili prútik z Eskima - hovoríte toľko, koľko chcete. “

Vtip Michail Zadornov vtip

Michail Zadornov Joke Morace:

Nakoniec prišla do nášho prímorského mesta jar! Jemne zahrial rádioaktívne slnko. Obličky na stromoch napučiavali streptokoky. A šedo-hnedé raspberry oblaky veselo plávali cez oblohu. Toto sa začalo jarné emisie čistiacich štruktúr výroby hlavy na výrobu výroby odpadu.
Po drifte ľadu vzrástla ťažká voda v rieke. V lesoch, predvídajúcich čas roka, buldozéry zavrčali. Reťazové píly vytie ... a na poliach pod snehom sa objavili prvé časti poľnohospodárskeho stroja minulý rok.
Chu! Z teplých hrán sa vrátili do svojej vlasti, aby zomreli na vtáky! Tu sa kukačka položila na otázku, koľko musela žiť. Nemal som čas na cesto a vypadol z hniezda, získal som celú hrudník z čerstvého lesného uhlíkového plynu. Orol stúpal do oblakov, ale narazil do vzduchovej diery. Nightingale priniesol svoju labuť pieseň a zavesil po kukačke ... Z tohto jarného Homona sa krtek v láske snažil hlbšie, aby vtrhla do zeme, ale narazila na kábel s vysokým ustením. Na trhoch sa objavili čerstvé dusičnany na policiach. Vzdialené hromady hromu boli vypočuté--tam, kde výbuch šokov Komsomol explodoval!
A v morskej vode v lúčoch jarného slnka, E. Coli hral veselo. A potoky mestských kanalizačných tokov sa násilne vrhli do mora a rýchlo zohriali more do dlhej obdobia kúpeľstva! A dobre kŕmené čajky na pláži sa podľa ľudského nádoby usadili na kontajneroch s odpadkami, čím sľubujú rovnaký stabilný stav prírody po mnoho, dlhých rokov!

Vtipy Zadornov čítajú

Zadornovove vtipy čítali:

Deviate auto

Celý príbeh sa začal týmto prípadom. Musel som ísť z Moskvy do Leningradu. Mal som lístky na druhé auto. Prišiel som na stanicu Riga, išiel som do vlaku a v kompozícii nie sú žiadne prvé tri vagóny.
Deväťdesiat muž s kuframi, deťmi a sprievodnou prechádzkou po platforme a hľadá tieto tri autá v zmätku. Bol som veľmi nahnevaný. A keďže mám vzťah k oddeleniu Feuilletonu, myslím si, že „teraz pôjdem do„ Vedúceho tímu vlakov a zistím všetko “. Ale nikde som nenašiel majiteľa vlaku, tak som išiel k hlave stanice a nahnevane, myslel som si, že mám právo na to, pýtam sa ho: „Kde je vodca tímu?“ A hlava stanice mi odpovedá: „V prvých troch vozňov ...“ Všeobecne platí, že som od neho nič nedosiahol.
A všetci sme jazdili - ktorí mali vstupenky v prvých troch vagónoch v iných vagónoch: kto v predsieni, niektorí stojaci, niektorí sedia na svojich kufroch. Po návrate z Leningradu do Moskvy sa môj hnev nevychladol, ako sa často stáva v takýchto prípadoch po čase. Napísal som Feuilleton, v ktorom označuje mená a čísla vlaku.
Feuilleton bol vydaný v literárnych novinách. A tu, podľa môjho názoru, najzaujímavejšie sa začalo. Prišiel som list od jedného čitateľa z mesta Kyjev, ktorý píše: „Toto je All-Erunda v porovnaní s tým, čo sa mi stalo na železnici. Žiadam vás, aby ste naliehavo prišli ku mne, poviem vám - nebudete ľutovať. Prirodzene, veľa takýchto listov prichádza, takže som nikam nešiel. Ale keď som bol v Kyjeve s koncertmi, rozhodol som sa ísť na uvedenú adresu. Napísal mi - nebudete to ľutovať.
Neľutoval som to.
Na rozdiel od troch vagónov, ktoré neboli v Rige, boli k kompozícii v Kyjeve pripojené dva deviaty vagóny. Ale všetci cestujúci sú normálnymi ľuďmi, vedia, ako počítať až deväť a každý, kto má lístky na deviaty vozeň Desiaty. Preto všetci sedeli spolu v prvom deviatom voze.
Veľmi prekvapený dirigent druhého deviateho vagóna, do ktorého sa do vlaku začal vlak, odišiel k vodcovi tímu vlaku a povedal: „Moje auto je prázdne.“ Majster bol tiež veľmi prekvapený, povedal: „Pravdepodobne niečo zmätili, ako vždy, v pokladni.“ A dal rádiogramu ďalšej stanici na predaj lístkov do deviateho vagóna.
Všetci, ktorí si kúpili lístky na deviate auto na ďalšej stanici, boli tiež normálnymi ľuďmi a tiež vedeli, ako sa počítať až deväť. Preto bežali spolu v prvom deviatom voze.
Dirigent prvého deviateho vagóna, v ktorom cestujúci pili čaj dlho a šiel spať, povedal hrôzou: „Kruhovia, odkiaľ ste toľko? Nemám jediný voľný priestor. Čoskoro behajte k posádke vlakov v prvom aute. A beh skôr, vlak stojí iba tri minúty. Nechajte sa usadiť na bezplatných miestach v prvých autách. “
Pretože vlak skutočne stál tri minúty, bál sa, že bude neskoro s vecami, deti a sprievodcovia bežia k prvému kočiu ... Stretávajú sa s nimi veľmi prekvapeným vodcom tímu vlaku a hovorí: „Kruhovia, odkiaľ ste z toho veľa ? “ Hovoria: „Všetci sme z deviateho vagóna, sú tu všetky štvorhra.“ Majster chápe, že niečomu nerozumie, ale nerozumie tomu, čomu nerozumie. Pretože vlak skutočne stojí tri minúty, rýchlo ich usadí na voľných miestach v prvých troch vozňov a odchádza z vlaku.
V tejto dobe dirigent druhého deviateho vagóna, v ktorom žiadna osoba stále nesedí, nechodí k vodcovi tímu vlaku a hovorí: „Moje auto je prázdne.“ Pomaly sa zblázni. Verí jej, ide po vlaku a vidí, že auto je skutočne prázdne.
Začína počítať autá a zistí chybu. Keď sa uľavil srdcom, vrátil sa do svojho priestoru a rozhodol sa opraviť chybu: dal rádiogramu ďalšej stanici, aby uvoľnil deviaty kočík.
Bolo to horúce! Tí, ktorí sa nezúčastnili, boli tiež normálnymi ľuďmi a tiež vedeli, ako počítať až deväť. Preto odložili prvý deviaty vozeň s pokojným spájkovaním ľudí a vydali sa na záložnú cestu. Potom bol hlásený tím vlaku.
Nakoniec si povzdychol úľavu a odišiel do vlaku. A on sám sa začal pripravovať na posteľ. Možno by zaspal. Ho ...
V tejto dobe k nemu prišiel dirigent druhého deviateho vagóna a povedal: „Môj vagón je prázdny ...“ Neviem, či bol majster vlaku šialený po tomto lete, iba tento príbeh povedal osoba, ktorá jazdil v prvom deviatom voze.
Neskoro v noci išiel fajčiť. Údený, údený, údený, fajčený a myslí si: „Prečo stojíme dlho?“ Opäť, údený, údený, údený, údený, fajčený ... Nakoniec to nemohol vydržať, pozerať sa z okna a ani pred vagónmi. Nahý step, mesiac a náhradná cesta ...
Keď mi povedal tento príbeh, tak dlho som sa zasmial, najmä keď povedal, ako sa prebudil a porodili svoju matku a pokúsili sa pochopiť, kde sú, že ho dokonca urazili a povedal: „Smeješ Mári - v tom nie je nič vtipné. Mimochodom, všetci sme išli do tohto auta v turistických sprievodcoch do Maďarska.

Exkurzia v Moskve

Vážení hostia hlavného mesta! Začneme prehliadku historických miest v Moskve. Uvidíte nové architektonické súbory, pamiatky, butiky, galérie, ako aj sen všetkých návštevníkov - čerstvé hroby celebrít a ďalšie atrakcie aktualizovanej Moskvy. Prejdeme cez celé hlavné mesto: z červeného štvorca po pohoria Lenin.
Správne, dievča. V pohoriach Lenin bola Moskovská univerzita. Ale kvôli nedostatku finančných prostriedkov na vytvorenie Moskovskej štátnej univerzity predal svoju budovu Gumu a so všetkými Regaliami. A teraz je to poradie Lenin Gum pomenované po Lomonosov. Nie, dedko, neuvidíte panorámu Borodino. Je zastaraná a už nie je. Namiesto toho bola nainštalovaná nová superparanorama „demontáž skupín Lyubertsy a Balashikha“.
Páni, sme v centre našej vlasti - na červenom námestí. Čo, žena? No V blízkosti Kremľa nie je McDonald's. Toto je pre nich mauzóleum. Lenin. Mimochodom, nedávno sa hral na aukcii a bol privatizovaný. No Samotný nájomca nebol privatizovaný. A obchodná spoločnosť fiaska. Teraz, iba za veľa peňazí, sa do domu vyberie stále sa obnovená výstava a na výpočet ne -cash -pre štrajky, štrajky, demonštrácie. Moji priatelia! Vedľa Kremľa vidíme katedrálu Vasily Blessed. Bohužiaľ sa tam nedostaneme, pretože nedávno sa v ňom otvorilo nočné kasíno „at Vasya“. Pri vchode vidíte sochársku skupinu „Minin a Pozharsky, hrajú v bode“.
Takže, dievča. Čo by si rád? Do ktorého divadla ísť? Máme všetkých návštevníkov skvelých. Tam sa teraz otvorilo nové múzeum voskových figúr. A preto v prestávke môžete potriasť rukou do Clintona alebo odfotiť v posteli s Madonnou. Ktokoľvek chce, môže naopak: Shake Madonin ruku ... a odfoťte s tým, s ktorým chce. Páni teda nie sú rozptýlení. Sme na Poklonnaya gora. Pred nami je Monument-A St. George-Substacker. Nie, chlapče, toto nie je Zhora, toto je George. Nie, človeče, nerezáva klobásu, hobie hada. Čo? Neviem, prečo sa rozrezal na kúsky. Zrejme sochár nikdy nevidel, ako sú hady nasekané, po celú dobu rezal klobásu.
Takže nie sme rozptýlení. Napravo od nás víťazstvo Hika. Vidíš, Stella? Kto povedal: „Flea je pripútaná“? Nie, chlapče. Toto nie je hmyz, ktorý bol zachránený. Toto je víťazstvo Hika. Nie, človeče, jej nohy nie sú rozšírené. Sú to anjeli v potrubiach sú trúbkované rôznymi smermi. Neviem, prečo tak trúbia. Zrejme sochár nikdy nevidel, ako anjeli trúbia v potrubiach, ale videl som niečo iné, čo vidíte.
Muž, sochár nemôže byť kritizovaný. Je to veľmi rešpektovaný muž medzi svojimi priateľmi. V Moskve je už veľa majstrovských diel na svedomí tohto sochára. Mimochodom, vlastní také majstrovské dielo ako pamätník pre Petra I. Videl? Co si myslis? Nie simulárny? Komu to vyzerá? Na Kisa Vorobyaninov v Bigudi? Čo si povedal, človeče? Na sisi v pantalonoch? Človeče, kde si videl pantalony na sisi? Pantalony sa na Sisi nenosia.
Teraz ti všetko vysvetlím. Najprv sochár vyrezal Columbus pre Američanov. Ale tí, ako videli Columbus, povedali, že s takou tvárou by mala byť Amerika zatvorená, neotvorená. A nenechali ho do Ameriky. Preto je pamätník Petra jedinečný v tom, že zhromažďuje. Hlava od Petra I., trupu - z vráteného Columbusu, nohy z prvej verzie koňa Zhukov.
Žiadam vás, aby ste venovali pozornosť tomuto dvore. Vidíte, existuje pamätník H.V. Gogol. Nedávno bola na tomto nádvorí zastrelená dobre známa moskovská autorita. Vidíte kvety na nohách Nikolai Vasilyevich? Teraz každý deň prinášajú čerstvé kvety do Gogolu na šišku. Nie, neuvidíte hrob samotného šišky, pretože je pochovaný na Vagankovsky. Ale tam môžete ľahko nájsť jeho hrob: je pochovaný medzi Yeseninom a Vysotskym.
Aha, úplne zabudol. Teraz je Vagankovskoye uzavretý na rekonštrukciu. Na doručenie sa pripravuje nový pamätník „Hrob neznámeho bankára“. S večným ohňom. Sponzorom večného plameňa je Gazprom. Uprostred pamätníka žula Stella vyrobila zo zlatého zlata s nápisom „Pahana z koreňov. Pokojne spať, rozumieš? “ Takže, páni, vaše dojmy z aktualizovanej Moskvy by boli neúplné, keby som vám neukázal kozmetický salón, v ktorom naše pop a rockové hviezdy robia transplantáciu tváre pomocou novej technológie. Videli ste, aký druh Ruddyho líca majú naše hviezdy? Videli sme, áno? Je to preto, že vysielajú pokožku na tvári zadok, takže sa nazývajú hviezdy. Prečo so zadkom? Pretože sa tu pokožka nepodarí zlé oko.
Takže páni, nie sme rozptýlení, nerozrušení. Sme na Tverskuya. Tverskaya je centrálny panel ... Oh, prepáčte, ulica nášho mesta. Napravo od nás, pamätník primátora Moskvy - Yu. Luzhkov. Nazýva sa to „Juri dlhý -ozbrojený“. Páni, čo je slávna Tverskaya? Chlapče, dobre, ako vieš také zlé slová ako „zmätok“? Čo, Khryusha Stepashka povedal, ako išiel do Moskvy? A teraz s Khryusha? Lieči sa prasiatko? Takže, ale zaujímavé, napriek tomu, že tieto zmätky žijú na verandách, jedia výlučne s bylinkami.
Dedko, že si bol tak vnímaný? Máte greeny? Veľa? Ako? Dve zväzky kôpru, tri - petržlena, jeden zeler? Pre takúto zelenú si môžete vychutnať iba svoj vlastný zeler.
Páni, sme Swami na námestí Pushkinskaya. Ako je toto námestie známe? To je pravda, žena. Skutočnosť, že pred dvoma rokmi, na ňu explodovala vozík. A čo je sám Pushkin? To je pravda, skutočnosťou, že komunisti sa zhromažďujú blízko jeho pamätníka počas sviatkov. Ona je žena. Samotný Pushkin nebol komunista, ale sympatizoval s ním. Pamätáte si jeho básne o októbrovej revolúcii: „Október už prišiel. Takže poďme piť, Nanny, kde je hrnček? “ Mladý muž, niečomu ste nerozumeli: Komunisti sa zhromažďujú pred pamiatkou. Červená, nie modrá. Modrá sa zhromažďuje za pamiatkou, takže sám Pushkin je zelený.
Vo všeobecnosti je príjemné, že v Moskve je veľa literárnych miest: reštaurácia „Tolstoy“, Strip show „Tri sestry“, bielizeň. Tsvetaeva. Mimochodom, nedávno sa otvorila nočná diskotéka. Shevchenko pre homosexuálov, ktorý sa nazýva „Gay, chlapci“. Potom dokonca aj rastlina s tekutým zalievaním uvoľnila vodku s názvom „Tchaikovsky“. Piješ a v hlave začína skutočný „Luskáč“
Čo, dievča? Čo by si rád? Do ktorej galérie ísť? Samozrejme, v Tretyakovskuya. Turci to nedávno aktualizovali, maľované obrazmi. A teraz dostanete skutočné potešenie z takých majstrovských diel, ako: „Arkady Gaidar zabije svojho vnuka“, „sestra Alenushka a maklér Ivanushka“. Uprostred kompozície Alyonushka s kameňom na krku od Yudashkin a vedľa jej brata slovami „Budete odpovedať na kozu.“
Uvidíte také obrazy ako „Druhý príchod Viktora Stepanoviča“, „Cossacks napĺňajú daňové priznanie“, „Vityaz na Rasputinu“ a úžasné majstrovské dielo „Tri noví ruskí hrdinovia“: Boris Hikolyich, Boris Efimych a Boris Abramych. To je všetko, páni. Prehliadka sa končí. Zasadím ťa na námestí Manezhnaya. Nižšie sú podzemné exkluzívne obchody. Hlavnou príťažlivosťou týchto obchodov sú ich ceny. Práve tu prišiel kupujúci, pozrel sa na ceny a opýtal sa: „Sú tieto ceny alebo telefónne čísla?“ Vitajte v hlavnom meste, páni.

Vtipy Zadornov o Rusoch

Vtipy Zadornov o Rusoch:

Iba náš muž, ktorý šliapal na hrable druhýkrát, sa raduje, že ešte neboli ukradnuté.
Pre mňa osobne nie je príchod konca sveta taký hrozný ako strata konca pásky.
Rusko je najlepšia vlasť na svete! Ale najnepríjemnejší stav.
Dcéry Vladimíra Putina nechodia do verejnej mienky, pretože si nevyberajú rodičov.
Dovolili „tomu“ volať kávu, pretože si nemôžu spomenúť, že existuje káva „It“. Ak je káva „IT“, potom je Fursenko „IT“.
Program demolácie chátrajúceho bývania, ktorý predložil Ruský prezident, spochybní ďalšiu existenciu Ruska.
Doska na zeleninovom stánku: „Stánok funguje pred začiatkom tmy.“
Oznámenie v novinách: „Kúpim Overlock. Aspoň zistím, čo to je ... “.
Len málo ľudí vie, že prvé zo všetkých, Dahlias a Asters sa nepáčia.
Vedeli ste, že nedávno zosnulý vodič minibusu sa vzbúril z mŕtvych po tom, čo pracovník Morge príliš nahlas udrel dvere.
Naša gilotína bola vynájdená - lenivosť mala mávať sekerou.
Znak. Ak ste boli uväznení, trochu ste ukradli. A ak ste boli vložení do Dumy alebo vlády, veľa ste ukradli.
Iba naša osoba môže, keď stojí na brehu rieky, z obdivu za prisahanie na slnečnú cestu.
Staroba je, keď sa ohýbate priviazať šnúrky a premýšľať, čo ešte robiť?!
Ak chceme zničiť akýkoľvek štát, musíme byť s týmto štátom priateľmi.
Nejako s nami presunuli preteky zbraní a nikto nebude trpieť priateľstvom.
Ak ste viac ako jeden deň, cítite sa šťastní, potom niečo skryjú pred vami.
Američan premýšľa na cestách, Nemec stojí, Angličan - sedí a Russian - potom. Najprv to robí a potom si myslí, ako rozoznať, čo urobil.
- Keď sa Rusi pozerajú do miestnosti a uvidia, že tam nie je, hovoria „nie duša“. To znamená, že hlavnou vecou človeka je duša. A angličtina - myslia si, že ľudia v takýchto prípadoch hovoria „nikto“ - neexistuje telo. To veľmi presne odráža ich psychológiu. Pre nich je človek telo a pre nás duša.
- Pre našich ľudí je oveľa jednoduchšie prísť s vozidlom All -Terrain, ako umiestniť cestu do poriadku.
- Ruská princezná Anna Yaroslavna, ktorá sa stala slávnou francúzskou kráľovnou, ktorá sa oženila s kráľom, bola najhoršia zo všetkého na francúzskom súde: ona len vedela, ako čítať, umyla a vyčistila si zuby - to je ruský divoch.
„Osobne neviem, ako vás prijal skutočná pýcha, keď tréneri, sudcovia a boxeri v kruhu počas olympijských hier-všetky prekliaty v ruštine.
- V stredoveku bol kľúčom k opasku vernosti ručiteľ dôvery v ženu. V súčasnosti - heslo zo stránky na sociálnej sieti.
- A je tu aj deň vernosti. Tiež - jedného dňa. Nakoniec nie je ťažké byť verný jedného dňa, a to je samozrejme odvážny úspech na oslavu.
-V slove „oddané“ dva významy naraz a vzájomne sa vylučujú navzájom: venované niekomu a venovaného niekomu.
Zdá sa, že rozdiel bol pre nás vždy taký významný, že nebolo potrebné prísť s ďalším slovom. Napríklad ľudia, ktorí sa venovali vláde alebo ľuďom venovaným vláde. Myslím si, že aby sme sa nikdy nemýlili, musíme vždy povedať: My, Rusi, sme oddaní ľudia.
- Keď čítate náš plán evakuácie - budete horieť s plánom!
- Máme dve slová: vlasť a štát. Milujeme vlasť. Preto je vlasť „naša matka“ a štát je „Vaša matka!“
- Bez lásky v srdci sa akákoľvek dôstojnosť človeka zmení na jeho nevýhodu. Napríklad: Pýcha sa stáva pýchou, česť - arogancia, vzdelávanie - pokrytectvom a odvahou a odvahou bez lásky k ľuďom sú jednoducho nebezpečné pre spoločnosť. Takže v profesiách. Novinár, ktorý nemiluje ľudí, je paparazzi. Nekonzistentný básnik je pop, herec - parodista, imitátor ... a sebavyjadrenie bez lásky sa môže pochváliť banálnym.
- Ako môžete tvrdiť, čo je lepšie žiť: v kapitalistickej alebo socialistickej spoločnosti, - koniec koncov, pod socializmom zatiaľ nežil ani jedna osoba.

Zadornov - vtipy o Američanoch

Zadornov - vtipy o Američanoch:

- Zaujímalo by ma, prečo Američania ukazujú prostredný prst a ruskú ruku na lakte?
- Táto otázka je dôvod, prečo je možné Američanov, áno, nekonečne položiť. Prečo hádzali bomby na pokojných občanov Hirošimy? Koniec koncov, Japonci už boli pripravení položiť zbraň - doslova za pár dní. Nie, Američania museli vystrašiť Sovietsky zväz, čas do skončenia vojny. A koľko civilistov utrpelo ...
- pohŕdame na Západe, ale to nám nebráni v tom, aby sme ho kopírovali vo všetkom
- „Američania majú povolené piť alkohol iba od 21 rokov. Naše vo veku 21 rokov už prestanú piť! “
"Iba v Rusku môžu peniaze pridelené na boj proti korupcii"
„Bill Gates sa rozhodol pomôcť potrebným hladujúcim deťom Afriky a poslal 130 megabajtov do Nigérie do Nigérie“
- „Nesadajte na korčule niekoho iného - stanete sa hunchback“
- „Iba v ruských semaní sa koncom žltej a začiatku červenej považuje za zelenú“
- „V priebehu tisíckej histórie Ruska zatiaľ nikto nespôsobil Rusko viac škody ako samotní Rusi.“
- „Viete, že ak môžete Google, potom môžete hrdosť a dramatizovať a ... brzdu!“
- „Manažér je muž netradičnej odbornej orientácie“
Ďakujem vám, Michail Nikolaevich za všetko, najmä za trolling Američanov, pôda bude pre vás chmýří ...
Najkratší vtip o Amerike: McDonald's je reštaurácia.
Slávny obrázok ruského umelca Malevich „Black Square“ odišiel na výstavu do New Yorku. Avšak politickí správni Američania, aby neurazili čiernu populáciu v Amerike, ju postavili pod názov „Afrockwadrata“.

Zadornov - krátke vtipy

Zadornov - krátke vtipy:

Iba v tejto krajine môžu piť jeden a pol litra vodky a potom sa dostať za volant. Sme neporaziteľní.
Cudzinci nás zbytočne nazývajú hlúpe a bezcenné. Sami nie sú v porovnaní s nami veľmi inteligentní ... samozrejme, niečo tiež vymysleli. Napríklad automatické telefóny. Ale boli sme prvými, ktorí uhádli, ako ich zavolať bez mince: do medzery ste vložili prútik z Eskima - hovoríte toľko, koľko chcete.
Podľa klasickej ruskej stravy musíte jesť raz denne. Ale od rána do večera!
Iba v tejto krajine môžu dvaja muži stáť v mínus štyridsať v stánku a piť pivo z hrnčekov, čím prepichujú ľad špinavými prstami. Sme neporaziteľní.
Tukový muž znie urážlivo. Musíme povedať „horizontálne orientované“.
Úprimne povedané, už som Ukrajina, aby bola prijatá rýchlejšie do Európskej únie. Čím rýchlejšia Ukrajina sa pripojí k Európskej únii, tým rýchlejšie sa rozpadne.
"Iba v Rusku sa môže človek v noci opiť a potom si o polnoci premýšľať: teraz choďte na toaletu alebo stále vydržať až do rána?"
Vedeli ste, že poslednou nádejou ruského futbalu je ruský hokej.
Ruskí colní dôstojníci pri hľadaní drog vytvorili oddelenie špeciálne vyškolených Holanďanov.

Ako rôzne národy súvisia s mrazom v rôznych krajinách:
10 stupňov) - Američania sa triasajú, Rusi rastú uhorky.
2 - Taliani nezačínajú autá, Rusi jazdia s otvorenými oknami ... pozorujú, ako rastú uhorky.
0 - Vo Francúzsku, voda zamrzne, v Rusku zahusťuje.
-5 - V Kanade zahŕňajú kúrenie. Rusi išli naposledy na piknik, kopali uhorky.
-25 - V Európe verejná doprava nefunguje! Rusi prestanú jesť pečať na ulici ... prepínajú na Eskimo, aby ich ruky nezmrazovali. Jedzte uhorky.
-40 - Fínske špeciálne sily sú evakuované z Laponska Santa Claus, v ruských topánkach sú pripravené na možné mrazy. Uhorky sú skrútené na zimu.
-113 - Život na Zemi sa zastaví. Rusi majú zlú náladu ... etylalkohol zamrzol, uhorky musia lízať.
-273 - Absolútna nula. Atómový pohyb sa zastaví. Rusi prisahajú: „Sakra, to! Chladný! Jazyk zamrzol ... do uhoriek. “

Včera sa sčítanie obyvateľstva konalo vo Vatikáne. Zostávajúci pol dňa sa rozhodol venovať modlitbám.
Jednu noc v Kyjeve boli bratia Klitschko napadnutí chuliganmi. Teda „Kyevskijské kotlety“ boli vynájdené.
DUMA sa pripravuje na prijatie nového zákona o zdanení: „Nehnuteľnosť zostávajúca po zdanení sa považuje za zdaňovanie a podlieha výberu.“
Študent je človek, ktorý sníva o zmene sveta. Mladý špecialista je človek, ktorého sa svet už zmenil.
Podnikanie podnikateľa je krásne, ale krátke!
Ak muž hovorí, že v ženách nič nerozumie, potom na to už prišiel!
Ak sa cudzincovi páči muža viac ako jeho, znamená to, že sa na oboch nepozeral!
Jediná vec, ktorú zdedili naši ľudia od generácie po generáciu, bola chudoba, vynaliezavosť a nadšenie.
Vedeli ste, že nie je presnejší vodič ako ten, kto na dokumenty zabudol doma.
Nesadajte na korčule niekoho iného - stanete sa hunchback.
Chirurgovia počas operácie nasadili na tváre masky tak, že v prípade neúspešnej operácie ich pacienti nebudú môcť identifikovať.
Najlepšie funguje najlepšie v živote v živote.
Furble by sa mal zvýšiť v posteli, nie na stretnutiach.
Populárny sovietsky časopis „Science and Life“ sa začal vydávať v novej modernejšej verzii - „Veda a existencia“.
Japonci majú veľmi radi sushi. Najmä zo sushi milujú Kurilské ostrovy.
Alla Pugacheva po rozvode s Kirkorovom ho žalovala všetok majetok, ale dovolila jej vidieť jej dcéru Orbakaite cez víkendy.
Politické správy. Včera sa v Iráne protestovalo proti modernej americkej politike, sa konalo zhromaždenie pod mottom „Close America“. Účastníci rally spálili vypchaté Columbus.
FSB sa zaoberá hľadaním lekára, ktorý rez v.v. Putin ako dieťa k pupočnej šnúre. Predseda nedávno pripomenul, že mu tento lekár ublížil.
Nadprirodzený: Ak si taká múdra, tak prečo si taká bohatá?
Mnoho mužov bolo zničených opitosťou, lepením, fajčením, neochotou postarať sa o dom ... ale ešte viac mužov bolo zničených túžbou prestať piť, fajčiť a začať sa starať o dom.
Ak zatknete Abramoviča a odsúdite na určité obdobie konfiškáciou majetku, futbalový tím Chelsea sa stane Rusom. A Chukotsky!
V súvislosti s sprísnením vízového režimu sa od budúceho roka vydá pas iba na uznanie, aby neodišiel.
Ruská vláda sa naliehavo rozhoduje o tom, čo je lepšie urobiť: vytvoriť vykurovací systém v severných mestách alebo čakať na globálne otepľovanie planéty?
Podľa fondu sociálneho výskumu sa ukázalo, že vo svete sa stal módnym mužom, ktorí sa stali prítomní počas pôrodu. Pretože mnohí z nich počas počatia chýbali.
Ak sa chcete zaobchádzať s ľuďmi dobre, nepožadujte, aby sa s vami správali dobre.
Naše úrady hovoria o ľuďoch a zabudnú na človeka.
Žili šťastne a dlho, kým sa nestretli!
Súkromné \u200b\u200bbanky v Rusku berú peniaze od ľudí a súkromné \u200b\u200buniverzity sú budúcnosťou.
Policajt sa pokúsil založiť osobu. Osobnosť neustále padla.
Zavolal by som polovicu našich úradníkov na duel, ale roky pôjdu na vydanie hovoru a budem neúčinný.
Úradníci sa veľmi radi pozerajú na morské surfovanie z pobrežia: Rollback for Rollback!
- Súdruh policajt, \u200b\u200bpravdepodobne musíte pracovať s zlodejmi, prostitútkami stále. - Nie, medzi kolegami sú normálni ľudia!
Sloboda prejavu je vtedy, keď majú ľudia právo hovoriť a moc - rovnaké právo ju nepočúvať.
Olympijské hry šokovali ďalší škandál: pre doping kenského atléta bolo 83. miesto zbavené.
Ivan Tsarevich už dlho podal žabu, kým nevidel poznámku: „Pozor! Ste odstránení skrytou kamerou! “
Moderné znakya. Ak sa šesť mesiacov po voľbách ešte nehanbíte za ten, ktorý ste si vybrali, potom ste nešli do verejnej mienky!
Počas volieb sa miera vykonáva na drvivej väčšine, ktorá je potlačená.
Kráľovná prišla z Bodunu do Magic Mirror a hovorí: „Buď ticho, viem.“
V ruských ľudových prísloviach je tajný právny význam skrytý:
„Existuje moc, nemá to myseľ“ - až tri roky všeobecného režimu.
„Nebudeš násilne sladký!“ - od siedmich do pätnástich.
„Nie je to chytení, nie zlodej!“ - Zástupca nedotknuteľnosti.
- Dievča, veríš v lásku na prvý pohľad?
- Myslíš si, že s mojím „mínus päť“ je to možné?
Televíziu v Európe je možné sledovať pod pivo s orechmi. V Rusku - iba pre vodku a nelepenie.
V kasíne vyhrá iba ten, kto vlastní toto kasíno.
Hovoria, že ženy milujú uši. Dokážete si predstaviť, aké šťastie bol krokodíl génu, ak bola Cheburashka žena.
"Tlieskajú s riasami a vzlietnuť," hukali Hooligans a odskrutkovali motor od Carlsona.
Naši nepriatelia na Západe, keď sú požiadaní, aby vysvetlili, čo znamená výraz „tandem“ v ruskej politike, používajú na svoj preklad anglické slovo „swingers“.
V Rusku bol iba jeden minister so špecializovaným vzdelaním - Kudrin. Za to bol prepustený!
Michail Prokhorov neprešiel kontrolou rastu.
Oligarch, ktorý prišiel do politiky, pripomína vreckovku, ktorá sa rozhodla hrať s Thimbles.
Rusko sa chystá založiť diplomatickú misiu so štátom Tuvalu, ktorý uznal Abkaziu a Južnú Osetia. Je pravda, že Rusko ešte nevie, že ich Tuvalu poznal a myslel si, že to boli starodávni bohovia.
Tuvalu uznal Abkaziu a Južnú Osetia, ale stále nepriznal, že krajina je guľatá.
Tymoshenko dostal 7 rokov za plyn, Khodorkovsky dostal 14 rokov za ropu. Z čoho môžeme vyvodiť záver, že náš ropa je dvakrát drahšia ako plyn.
V ukrajinských väzeniach sa disciplína ostro zhoršila po správe, že k nim čoskoro príde žena s kosou.
Po tom, čo sa stalo s Yulia Tymošenkom, sa čínsky predseda vlády bojí podpísať zmluvu o dodávke plynu s Putinom.
Kadyrov povedal, že Alah dáva peniaze Čečensku, ale minister pre Alah-Prime alebo Alah-prezident nešpecifikoval.
Lukašenko neustále hovorí v rozhovoroch s Putinom: „Nechápem, prečo potrebujete tohto sprostredkovateľa?“
Potom, čo sa Putin začal porovnávať s Brezhnev, je stále menej uvedené, že Leonid Ilyich vládol v ére stagnácie.
Syn Medvedeva hral v „Eralash“. Podľa médií prešiel spoločným obsadením. Ale tlač mlčí, že v tento deň, pri nejakej zvláštnej šanci, nikto iný neprišiel k obsadeniu.
Logika železa našich vodcov ma prenasleduje. Napríklad, aby sme vzali našu armádu, Trockij - muž, ktorý nikdy neslúžil, založil túto armádu a Medvedev je muž, ktorý nikdy neslúžil, teraz ju reformuje.
Chcú uzavrieť polovičnú zmluvu armády. Preto bude každý vojak povinný podpísať polovicu zmluvy a dostať posádku.
Sobyanin riadi Moskvu už rok. A ako tvrdí sám Sergei Semenovič, dokončil svoju hlavnú úlohu v tomto príspevku - Luzhkov na rok ako starosta.
Sojanin na rok ako starosta - je čas zahryznúť včelím.
Nie je úžasné, že Rusko porazilo Andorru, ale ako sa tomu podarilo vyzdvihnúť 11 mužov, ktorí by mohli hrať futbal.
Ukazuje sa, že termín „skákací rickery“ nie je gymnastický, ale politický.
Nevšimli ste si, ako presne mená niektorých ministrov odrážajú, za čo sa deje za to, za čo sú zodpovedné? Máme nejaké levitinské cesty a dopravu, v spravodlivosti veľmi Konovalovo, v zdravotníctve Complete Golikov, v športe nejako je všetko MUTKO, digitálne technológie, ktoré vyhodíme doprava a doľava! Iba Shmatko zostal z energie a v mene ministra školstva už školáci robia tri chyby ako v slávnom slove troch listov.