Шутки от Евгения Петросяна — монологи, анекдоты, цитаты из выступлений: лучшая подборка

Сборник шуток Петросяна — самые популярные, интересные.

Шутки Петросяна — цитаты из выступлений

Шутки Петросяна — цитаты из выступлений:

• Улыбка на лице — как много это значит. Когда смеются все, когда никто не плачет.
• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• Любовь — это пуля со смещенным центром, которая бьет в сердце, выворачивает карманы и выходит боком.
• Чеховская комедия «Вишневый сад» — сегодня уже не комедия.
• Знаете, есть такое выражение: «Умный ночью». Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так…
• Юмор необходим человеку и как терапевт. Он помогает выдохнуть из организма все ненужное. Он как фильтр. Он превращает весь негатив в позитив в организме.
• Значения слов: «не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола; «галиматья» — я мать Гали; «чайхана» — чай закончился.
• Лысина — это те же кудри, но только в последней стадии развития.
• А вот юмор у нас, чтоб вы знали на всякий случай, самый лучший в мире, самый яркий, парадоксальный, метафоричный, а стало быть, художественный.
• Главное — не быть человеком, а оставаться им.
• Юморист не может влиять на умы и на мировоззрение. Он может влиять на настроение. Я всю жизнь старался поднять настроение нашего человека, заставить его улыбаться.
• Больше всех смеются в жизни те, кто много страдал.
• Если можно ругаться в общественном месте, значит можно унижать другого человека, можно и нахамить, подраться, и изнасиловать, и украсть, и убить.
• Смех необходим, но, безусловно, в определенных дозах.
• Если бы эта дверь вела не в коридор, то вела бы еще куда-нибудь…
• Заслужить твое уважение — главное для меня.
• Мальчики, не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Не верьте, что там одни облака. Верьте мне. Ведь я старая птица. И молочные зубы сменила давно. Так давно, что уже и не помню их запах.
• Мысленно с вами всегда. Ваш Папа Стервятник.
• Лучше убить человека, чем сделать его рабом своих желаний.
• Только редко высказывающиеся люди умеют произносить такие убийственные в своей простоте фразы.
• Не бывает такого, чтобы в одной группе собрались все послушные зануды, а в другой — все неуправляемые психи. Это невозможно.
• Старшие сестры вытирают, конечно, младшим братьям носы, но плакать в жилетку бегут к кому-то другому.

Евгений Петросян — шутки для взрослых

Евгений Петросян — шутки для взрослых:

• Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
• Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.
• Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
• Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
• Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
• На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
• На возмущение учителя: «А голову ты дома не забыл?», сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
• Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
• Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
• «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
• Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
• Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».
• Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
• Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: Мне пять кружек пива!
• Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.
• Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
• Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
• Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.
• Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
• Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
• Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
•  Звонок в цирк:
  – Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
  – Здравствуйте. А что вы умеете?
  – Жонглировать, бл…ь!
• Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
•  – Мама, мама! Елка горит!
  – Сынок, не горит, а сияет.
  – Мама, мама! Шторы сияют!
• Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
•  Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
• Я должен переспать думать о ней!
• Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
• Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
• Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
• После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
• В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
• По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.
• Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
• В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
• Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.
  На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
• Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен.
• Ему говорят: Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
  Тот отвечает:
  – Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
  – Так какого… вы сюда пришли?!
  – Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны…
• – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
  – У нас только носки.
  – Ладно, давайте половинку черного.
• Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
• – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
• Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!
• Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.
• В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
  Доктор – пациенту: Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
• Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней
• Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
• Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
• Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
  — Хочешь чай?
  — Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
  — Виски.
• -Хочешь анекдот про психологов?
  -Да.
  -А почему?
• Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
• — У вас плохое настроение, мадам Софа?
  — Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
• Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
• Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
• — Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же…
  — Да? И что же, что? Я слушаю!
  — …Как же ты заебала перебивать.
• В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
• — Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
  — А спорим на 15%, что сможешь?
• Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
• Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
• Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
• Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
• Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
• Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
• Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
• Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
• В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
• – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Лучшие шутки Евгения Петросяна

Лучшие шутки Евгения Петросяна:

• — Без еды человек может прожить шесть недель. — А смысл? — А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.
• В чем смысл жизни? — Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
• Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется …!
• — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни… — Да, фиговая у тебя жизнь.
• Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
• Жизнь коротка, и надо попробовать в ней все, если хочешь сделать ее еще короче.
• Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
• В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
• Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
• Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
• Если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц. Но разве это жизнь? Пожрал, и жизнь прекрасна.
• Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
• Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
• Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!
• Нежданчики делают жизнь веселее.
• Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
• У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
• Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия… — Как жизнь? — Мухам бы понравилась…
• Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный триндец.
• Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
• Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
• — А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
• Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
• Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
• Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
• Я: — Все в шоколаде! Жизнь: — Принюхайся.
• В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
• Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
• У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
• В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.
• Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
• В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
• Доверять вреднее, чем курить.
• Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
• Жизнь — это движение. Особенно, если это половая жизнь.
• Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
• Все идет хорошо. Только мимо…
• Если внезапное светлое пятно в вашей жизни вдруг стало напрягать, то немедленно перестаньте смотреть на электросварку.
• Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
• Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.
• Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
• Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
• Теперь о вечном. Вечно я без денег…
• Неважно, насколько вы хороший человек. Все равно в чьей-то истории вы — та самая мразь…
• У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
• Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
• Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.
• Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
• Жизнь похожа на зебру — сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
• Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
• После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
• Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои!
• На балконе мы психологи. На кухне — политики. В сети — философы. И лишь в жизни — как были долбоебами, так ими и остались.
• Даже если и начнется зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду.
• Бери от жизни все, что можно! А что нельзя… бери, но осторожно…
• Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…
• Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.
• Кошелек – как луковица: открыл – заплакал.
• Любите жизнь! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Шутки Петросяна — короткие анекдоты

Шутки Петросяна — короткие анекдоты:

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен…»
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела, как пельмени отряхаются?
— Нет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких ядовитых змей, но все-таки это офис.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трюхал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как?
— Головачлена.
— Залупа что-ли?
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:  Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не даст.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладность, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знает, он же у меня снайпер

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Ну ты лошара.
Мама: И гомик.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

• Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
• «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»… — «Это какими же?»… — «Ну… там …. Зая…. Бусечка»… — «Ух, Заябусечка…. — ты моя!»..
• — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!— (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные…

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает!
Он твой настоящий сын!
Детектор: “Би-и-ип!”.

Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артем».

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищенно смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: «Мама, мама, смотри какие уши!» Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь…

Шутки Петросяна — читать монологи

Шутки Петросяна — читать монологи:

Монолог Петросяна — Шпингалеты»

• Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете — там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
• Прихожу домой, говорю жене: Смотри меня в пятницу по телевизору — я тебе привет передам!
• А тут же рядом шурин сидит — брат ее. Говорит: По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! — ну шутки у него такие! — Ты бы, — говорит, — лучше ей денег передал.
• Жена говорит: Да, на шубу! А то перед подругами стыдно — которую зиму в одних варежках хожу. И вообще, как мы живем — даже машины нет.
• Я говорю: Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась — купить “Девятку” за двести долларов.
• Шурин говорит: И чего же не покупаешь?
• Я говорю: А никто не продает.
• Жена сразу: Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать — пусть вся страна видит, что ты у меня “с приветом”!
• А шурин продолжает: Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
• Я говорю: А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
• Шурин говорит: А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у пятилетнего.
• Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
• Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:“Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
• Я говорю: Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
• Ведущий чуть микрофон не проглотил: Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
• Я говорю: Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
• Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда, не до конца. Про самовывоз не успел”.
• — А родом, — говорю, — маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы…
• У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит: Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
• А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит:  Можно я вам это слово на бумажке напишу?
• А я кричу: Этот орган — шпингалет!
• Ведущий аж застонал: Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
• Я говорю: Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
• Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
• — Может, — говорит, — вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
• Я говорю:  По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать…
• Ведущий говорит: Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира “Гамлет”.
• Я только рот открыл, он говорит: Сразу предупреждаю — это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю: первая буква — “Г”.
• Я говорю: Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
• Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит: Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
• Я говорю: Известно как — зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия — Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
• Ведущий говорит: А по профессии вы кто?
• Я говорю: На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
• Ведущий спрашивает: Интересно, как такие умные на свет появляются?
• Я отвечаю: Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03. Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
• Я домой прибегаю, Шурин говорит: Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой. То есть шпингалетами. Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают.
• На улицу выйду — сразу кричат: Вон пошел чудила из Нижнего Тагила.

Текст сценки Петросяна про доктора в перчатках

• — Щас мы вас быстренько осмотрим. Да, прошу меня заранее простить, если некоторые из моих вопросов покажутся вам бестактными, но сексопатолог такая профессия… Ну, что, начнем! Чем вы занимаетесь ночью?
• — Учю монологи!
• — Та-а-к, значит ночью мы больше ничем не занимаемся, только учим монологи.
• — НУ почему, я еще учу интермедии, фельетоны, сценки, скетчи, куплеты, басни учу.
• — Как все у нас серьезно…
• — Я хоть без перчаток, но тоже могу.
• — Скажите, а вы занимаетесь, этим, ну, как бы по прозрачней вам намекнуть. А, вот, для чего встречаются мужчина и женщина ночью наедине.
• — Чтобы репетировать!
• — Вы умерены?
• — На 100%. Надо репетировать. Иные актеры выходят на сцену и показывают халтуру, потому что не репетируют. Репетиция — это удовольствие. Еще Анатолий Эпос говорит — Репетиция — Любовь моя! Константин Сергеевич Станиславский уделял большое внимание репетиции, а знаменитая Ольга Леопардовая в книгах Чехова говорила…
• — О как у нас все запущена… Что ж мы с вами все о работе и о работе… Скажите, а у вас было что-то на стороне?
• — А вы никому не скажите?
• — Медицинская тайна врачебная, это ж святое. ну так что у вас было налево?
• — Были левые концерты в обход бухгалтерии. Ну это было давно, но всего 2 раза.
• — Вы хоть знаете откуда дети берутся?
• — Вот это меня тоже интересует. Откуда берутся дети на моих концертах. Взрослые юмористический концерт, дети бегают, им не интересно, отвлекают зрителей и артистов. Юмор не любит отвлечения, он любит чтоб его выслушали и оценили. Я недавно читаю очень смешной монолог, выходит на сцену 3-летний пацан и говорит: Деда, кончай чушь пороть. Лучше спой жениха хотела вот и залетела.
• — Часто ли вы меняли партнеров?
• — У меня было много партнеров — ну во-первых Елена Степаненко, была Элла Чувильчикова, Галина Сазонова, Галина Градская. У меня был партнером извините Леонид Утесов.

Текст монолога Петросяна про надоедливую рекламу по ТВ

• Обожаю нашу рекламу. Идешь по улице и читаешь — сигареты Мальборо — это свидание с Америкой. Беломор — свидание закончено! Невольно домысливаешь. Я и газеты только те покупаю, где рекламы побольше. Вывожу тараканов, на прогулку. Снимаю порчу, со сберкнижки.
  Но главная реклама на телевидение. Сколько заботы проявляет о нашем здоровье.
• Мужик натягивает тетиву лука и голос за кадром: если у вас появился боль, нанесите ей ответный удар! Застрелитесь! Домысливаешь. Домысливаешь!
• ЭВРИТАЙМ! Каждый раз после еды, вам хочется поесть еще. Это у вас кариес.
  Если у вас появилась перхоть, пройдитесь по голове пылесосом. Ровента — всасывает у собак все черные пятна.
• Ах реклама, я открыл для себя прокладки Олвейс плюс, минус, синус, косинус. Прокладки ОБИ, осушают русла Оби. Боже мой, вещи еще не распакованы, а она уже с раковиной. Милочка, возьмите Комет. Комет он и есть комет, от него микробы подыхают.
• Вот уж несколько лет не могу понять, кто это такая тетя Ася. Шо она так разъединилась, а? Из-за нее этот пацан все простыни порвал. Как тетю Асю увидит от страха орет — Тетя Ася приехала.
  А эта подруга каждый день белье стирает, у них белье всегда грязное. Они в ботинках спать ложатся. А этого придурка на лыжах в горах видели? Каждый вечер орет — МЕНТОН! Его лавиной и завалило.
• Еще знаете, мне так жалко мужика, который сидит тихо, мирно, смотрит телевизор, а ему жена, стерва, она ему говорит: — фи, опять у тебя запах пота!
  Он говорит:  да ты че, я тока из душа.
  — Не ври! У нас третий месяц воды нет! Откуда тогда этот запах?-Не знаю, наверное, от телевизора. Там кто-то очень хорошо поработал щеткой «Рич-интер-дентал»!
• Одна тетка говорит — вы знаете, я каждый день ем Раму. Да и дети мои Рамы едят. Мы тока Рамами питаемся… (масло такое). А беременного мужика видели? Беременный мужик с девичьей косой какой-то. Почему-то рекламирует ТВ-Парк. Какая тут связь? Ему в думе надо выступать, там ему Жириновский косы поотрубает.
• Педио совсем грипал.. Кто этот педио и цэцэ. А эти дамы кто такие. Дамы, у них волосы дыбом, они вылезали медленно из земли или из воды, но волосы все равно дыбом, и они кричали:
  — Органикс! ОРГАНИКС! У них что, органикс такой?
• А недавно насмотрелся рекламы жвачки и галлюцинации начались. Смотрю сошлись Дирол, Орбит, Джусифрут приперся. И этот заявился, Риглс перминт. Схватили меня за грудки и как заорут: Стиморол! Ты почему без сахара!
• Тефаль, ты всегда думаешь о нас…

текст монолога Петросяна про деда, который пошел в аптеку покупать затычки в уши

• У меня есть знакомый дедушка Амаяк, ему 93 года, он очень симпатичный добрый человек, но очень плохо говорит по-русски. Я у него как-то спросил:
• — Скажите, вот вы живете в небольшой квартире, с вами дети, внуки, правнуки живут. Вам шум не мешает?
• Амаяк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, показал мне и спросил:
• — Вот это вот маленький круглый штучка видишь? Я ее утром в ухо надеваю и хорошо! Дети нету, внуки нет, Амаяк дай горшок нет! Тишина-а-а-а! Понимаешь?
• И вот в один день эта маленькая круглая штучка куда-то задевалась и Амояк пошел в аптеке, чтобы купить себе новую ушную затычку.
• Внучка за прилавком раскрашивала себе глазки и на старичка никакого внимания не обращала. Какое там внимание, когда здесь такая прелесть!
• — Внучка, не унимался старичок, — А ну ка дай дедушки маленький круглый штучка, который надеваешь, и дети нет!
• Девушка выронила зеркальце и уставилась на покупателя…
• — Вай, зачем на меня глаз вставляешь! Один уже синий стал! Давай быстренько уже этот штучка. Тока чтоб цвет был оранжевый.
• Девушка хрюкнула и побежала к дверям в зал. Тетя Клава, ты посмотри кто к нам за этим делом пришел, еще оранжевый требует, совсем обнаглели. Ужас как.
• — Увай, почему обнаглели, я тебя прошу такой маленький круглый штучка. Надеваешь, дети нет, снимаешь, пожалуйста! Оранжевый, понимаешь!
• — Я-то понимаю, сказала Клава, — Но вы бы постеснялись в вашем возрасте.
• — Зачем такой вещь стесняться. Мне без этой штучка нельзя. Семья большая! Давай скорее, дедушка пойдет домой заниматься любимым делом.
• — Дедушка, а какой размер вам вынести?
• — Вынеси самый большой, чтоб доставал до самого кончика уха…

Прикольный сборник шуток Петросяна

Прикольный сборник шуток Петросяна:

Текст монолога Петросяна про нервную жизнь Психи

• В последнее время столько нервных развелось, ужас просто! Щас успокоюсь!
  Правильно тут говорили, женская логика. Меня одна дама в лифте вывела из себя.
  — В лифте, говорит, — не курят!
  А я говорю: А я вам и не предлагаю. Курите, а я ваш дым вдыхаю!
  — Я об этом не подумал, надо будет с вас 5 рублей взять!
  Кругом одни дураки. Никто никого не дослушивает. Недавно жене говорю: Я ухожу!
  Оглянулся, а она уже мои вещи собрала. Я на работу собрался, дура!
• Психи ненормальные! Че орем то! Ну включил я электродрель в 2 часа ночи. Меня жена замучила.
  — Повесь полочку. Полочку повесь! Повесь полочку. Полочку повесь! Повесь полочку. С 2 часов дня до 2 часов ночи. Повесь полочку! Полочку повесь! В результате сосед за стенкой повесился.
• Психи ненормальные. Ну проехал я на красный свет, че орать то. Если я такой выпивший был, что вообще думал, что еду в поезде. И ждал, когда проводник принесет чаю. А когда увидел гаишника попросил постельное белье. Идиоты! Меня еще к этому, к психиатру отвели. Дураки. Ненормальные. Психиатр говорит:  закройте глаз! Ну я ему и закрыл. Хорошо закрыл. У него глаз до сих пор не открывается.
• Вон мужик из парной выскочил, прямо в снег прыгнул. Ну я дверь на щеколду закрыл, чтоб не дуло. Он целый час в дверь барабанил, пока я по телефону разговаривал. Ему выделите холодно. Посинел весь. Пришлось его потом спиртом растирать. Только растерли, он закурить попросил, я зажигалку чиркнул. Ну кто знал, что спирт горит. Кто че знал… Че орать то! Когда орешь тупым становишься, воздух с башки выходит. Все, готов, вакуум.
• Вон у Галкина никто миллион не может выиграть. Потому что все тупые. Никто не догадается ему половину отдать. Вот он все время намекает, у вас есть подсказка 50 на 50. Че орать то. Ну принес я торт на день рождение жены, ну написал на нем год ее рождения, сегодняшний год, между ними тире. Че драться то. Ненормальные все стали, из-за них нормальные должны все страдать. Ужас.

Бестолковый словарь

• Рублевка — недорогая женщина.
• Куку-куку — петух заикается.
• Ух блин, ну блин, во блин масленица.
• Потерпевший — так и не нашел в городе туалет.
• Ни щадя живота своего — наши туристы у шведского стола.
• Титимити — Митины любимые игрушки.
• Тютелька в тютельку — Запорожец врезался в Оку.
• Ельник — рот.
• Чакушка — кассирша.
• Синеглазка — алкоголичка.
• Разява — оперная певица.
• Киль — муж кильки.
• Выкидыш — парашютист.
• Порнуха — баня.
• Интердевочки — девочки, работающие в интернете.
• Сороконожка — женская ножка 40 размера.
• Гули-гули — мужья на курорте.
• Неряха — тонкое лицо.
• Асфальт — временное покрытие перед земляными работами.
• Танец — вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
• Чачача — полторы бутылки чачи.
• ЧМО — Через чур молодой олигарх.
• Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
• Белая и пушистая — на самом деле седая и волосатая.
• Мартышка — мужчина 8 марта.
• Ползунки — автомобили в уличных пробках.
• Электричка — жена электрика.
• Автомобиль ОКА — зародыш джипа.
• Паранька — женщина за рулем.
• Тартила — продавщица тортов.
• Ягненок — баба Яга во младенчестве.
• Падаль — плохая фигуристка.
• Посол — его послали и он посол.
• Родовые схватки — драки родственников за наследство.
• Налоговый полицейский — такой человек, который всегда приходит на выручку.
• Улитка — маленький рогатый скот.
• Летят утки — драка в больнице.
• Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
• Вскипяченный аквариум — УХА.
• Котлета в прошлой жизни — КОРОВА.
• Преступное сообщество в бане — шайка.
• Место встречи бывших баранов — шашлычная.
• Неженатый начальник — холостой патрон.
• Колготки поехали — женщина за рулем.
• Западло — НЛО прилетевшее с Запада.
• Слова, разбитые на слоги:
• Галиматья — Я мать Гали.
• Задиры — У Иры выдающийся зад.
• Марихуана — Марья Ивановна по-испански.
• Блюдо — Люда легкого поведения.
• Летописец — плохое лето.
• Мужлан — Муж Ланы.
• Колбаски — поклонницы Коли Баскова.
• Словарь на ассоциациях:
• Пальцы ног — маленькие инструменты для отыскивания тапочек в темноте.
• Мозг — такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
• Кошелек — специальное устройство позволяющее потерять все деньги сразу.
• Нудист — тот, кто по пляжу и нудит «Где моя одежда?»
• Огонь, вода, медные трубы — рецепт самогона.
• Оранжевое солнце, оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я — эпидемия гепатиты.
• Первый признак беременности — когда по утрам тошнит, а уроки делать не хочется.
• Туфли на платформе — все что осталось от Анны Карениной.
• Первый в жизни обман — соска.
• Плохой танцор — хороший папа.
• Кактус — глубоко разочарованный в жизни огурец.
• Жена — счастье, которое с годами становится полным.
• Главбух — главный алкаш.
• Хахаль — писатель юморист.
• Места не столь отдаленные — первые 10 рядов в зале.
• Осталось мокрое место — зритель слишком долго смеялся.
• Зритель — жертва собственного любопытства.
• Посмешище — юмористический концерт более 3 часов.

• Побывал я в ихней поганой Америке. Околеть не встать, обожраться не проснуться.
  Приезжаешь — огни, реклама. Все сверкает, спрятаться негде честному человеку. Мы к такому не привыкли. У меня, где я живу один фонарь на весь микрорайон. У меня под глазом.
  Вышел с автобуса, кромешная тьма, идешь на ощупь, бэмс, еще один фонарь. Еще три столба и дома. Жена радостно на шею бросается: Живой пришел! И в одежде.
• В ихней зажратой Америке, тротуары гладкие. Мылом помытые, мостовые как зеркало, от того и народ молчаливый. У нас ямы, рытвины, колдобины. И народ разговорчивый. Родителей вспоминает. Особенно любят маму. Помню академик, доктор филологических наук провалился в открытый люк. Такое завернул, сказал: Ух ты Ядрена Родионовна, Пушкина мать!
• На уровне диссертации выразился. Башковитый. Видать башкой ударился.
  В ихней зажратой Америке зайдешь в любое сельпо, околеть не встать, товаров навалом. А как выбрать честному человек, да еще продавщица эта вокруг тебя прыгает, как кенгуру.
  — Кэн ай хелп ю!
  — Отойди кобыла бесхвостая. Я сам разберусь что у вас на что надевается.
  Два часа пальто примерял, эта блоха все скакала.
  — Ноу, ноу, ноу…
  Она меня НО, я ей Тпр-у-у-у.. Пока переводчик не сказал: Идем Вася, это пальто тебе не идет, оно женское. Присмотрелся… Точно, причем для беременных. То-то я смотрю оно мне здесь хорошо. Я его купил. У нас же продавщицы. Дай бог им здоровья. Солидные. Не прыгают. Замрут с утра, как мухи в дихлофосе. В большинстве случаев у нас в магазинах все китайское. Сделано в Париже написано, да? У них в Париже как зайдешь в Китае, сразу налево. Вопрос изучен. У нас щас идет всеобщая китайязация всей страны. Мы скоро все как наденем китайские пуховики и кроссовки, как зажмуримся, ни за что от китайцев не отличишь. Дома с женами говорить будем только по-китайски.
• Пришел с работы, ты ей:
  — Мань дай чай!
  — Сей дуй сам!
• В ихнем зажратом США все околеть не встать. Был я на экскурсии в родильном доме. У них у каждой роженицы индивидуальный кондиционер, телевизор, телефон, радио, автоматическая утка, прилетающая улетающая. Кнопки вызова врача, медсестры, мужа и президента. У нас такой путаницы нет. У нас роженица постучала тумбочкой об дверь, нянечка ей тут же дулю. И пусть нам Америка не указывает, каким путем нам идти. Мы идем своим путем. На нем никого нет ни впереди, ни сзади. Свобода, околеть, не встать!

Самые оригинальные шутки Петросяна в песнях

Самые оригинальные шутки Петросяна в песнях:

Смеяться разрешается

По спиралям шоссе по полям и лесам
Убегая стремительно ввысь
Вдоль платанов, смотревших листвой
в небеса нас умчал комфортабельный ЗИС

Я был уверен, что этим летом
Любовь и счастье подстерегу
И показался залитый светом
Тот шумный город на Крымском берегу

Ялта, где растет золотой виноград
Ялта, где ночами гитары не спят
Ялта, где так счастливы были с тобой

Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой морской прибой
Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой морской прибой

А когда расставаться настала пора
Мы в обратный отправились путь
Перед тем как расстаться с тобой навсегда
Ты шепнула смотри не забудь

Лишь холодной зимой я вспомнил берег морской
Теплый ветер и ленты шоссе
Звук струны над волной наше счастье с тобой
Не приснилось ли все это мне

Ялта, где растет золотой виноград
Ялта, где ночами гитары не спят
Ялта, где так счастливы были с тобой

Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой морской прибой
Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой

Я был уверен, что этим летом
Любовь и счастье подстерегу
Но удалялся залитый светом
Тот шумный город на Крымском берегу

Ялта, где растет золотой виноград
Ялта, где ночами гитары не спят
Ялта где так счастливы были с тобой

Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой морской прибой
Там, где солнце палит и целуя гранит
Шумит прибой.

Молодежная Тема
Хэй, девчонка в тринадцатом ряду!
Слышь? Я тебя имею в виду!
Мы с тобой оттянулись недавно вдвоем —
Мы такое творили, это ж полный облом….
Разве я забуду когда-нибудь
Твой девичий стан, неумолимую грудь?
Твой прищуренный глаз,
Он горел как рубин,
Тем более он у тебя один!
Я стал бояться клопов и мышей,
Я курить не могу — дым идет из ушей.
Я даже телек смотреть перестал,
Не читаю. Я вообще никогда не читал!
А все по тому что я от тебя торчу,
Хоть знаю потом буду бегать к врачу.
Если ты сегодня не будешь со мной,
Я тебе изменю —
Причем сам с собой!
Ни кожи ни рожи не скажешь обо мне,
Я кожанку не снимаю даже во сне.
Я парень крутой, когда поддат.
У меня одна извилина,
И то не то-о-о!
Когда-то в школе учили нас:
Жизнь человеку дается лишь раз,
И прожить ее надо что б не было больно.
А я не мучаюсь — я живу прикольна!
Закон дискотеки:
Хватай старуху и трясись с ней
Будто лихорадка прижучила,
Лапай грубо! Завел кликуху:
Не то руку свело, не то ногу скрючило!
Под силами микробами я весь согнутый,
Я справку достал, что я — сибанутый.
А ты канаешь подругам завитка,
Когда ты иминильна аж гланды видно!
Кидай шары, отпусти тормоза,
Рули ко мне и кончен базар!
Клянусь своей крышей — ты будешь рада,
Такого как Я —
Не было! Нет! И НЕ НАДО!

Смешные шутки-частушки Евгения Петросяна

Смешные шутки-частушки Евгения Петросяна:

Мы с Еленою вдвоем
Вам частушки пропоем!
Лучшие на свете,
Частушки все «О лете!»
Летом любят россияне
Поваляться на диване,
Но мы с Леной – экстремалы!
Нам дивана летом мало.

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Отдохнули мы на море
И не знали с Женей горя!
Ведь с Евгением своим
Бороздили летом Крым!

Бороздили, бороздили,
Впечатления копили.
И теперь вам пропоем
Мы об этом, … и о том!

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Вам признаюсь, что народ
В Крым не очень сильно прет!
Почему? Ответ так прост:
«Не достроен еще мост!»

А с построенным мостом
В Крым себя мы понесем!
Мы на крыльях полетим!
Так какой же ныне Крым?

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Оказалось, что не прост,
Институт «ГипроСтрой Мост».
Смотрим с милым вместе
Мы «про мост» их песню.

Ах, какой же, право, труд!
Отдыхает «Голливуд».
Песня тоже хороша,
Развернись моя душа!

Припев:
Опа, опа… южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Так как дома не сидим,
Стал я скользким, как налим,
Но и польза в этом есть,
Ведь могу в маршрутку влезть!

Нравы в транспорте здесь – жесть!
Можешь потерять и честь.
Так порой тебя прижмут,
Обесчестят! … прямо тут!

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Здесь в морском припляжном ГУМЕ
Покупала я парфюмы,
Кремы разные и мази,
До сих пор от них в экстазе!

От ожогов – натиралась,
Так, что волдыри остались!
Но от крема – то не вредно!
И кричу: «Ура!», — победно.

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Осушил я слегонца
Пару баночек винца.
Жажду утолял весь день,
Мне так повторять лень!

Освежиться так я «За!»,
Только «Черные глаза»,
Как у хозяйки Светки, … но…
Смотрят с этикетки!

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Загорели, как бразильцы
Россияне-олимпийцы!
Только не пустила ВАДА
Столько наших, вот засада!

Но награды мы добыли,
Чести мы не посрамили!
Никогда – не посрамим,
Ведь теперь у нас есть … Крым!

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Эх, — раз, да еще раз,
Крым, конечно, не Кавказ!
Ялта – это вам не Сочи,
Но приятно здесь нам очень!

Если вы, друзья, не ВИПы,
Посетите Казантип вы!
Но сейчас туда – не можно…
Там порядок, как в Камбодже!

Припев:
Опа, опа…. южная Европа!
А точнее – южный Крым,
Тот, что стал нам дорогим!

Вдвоем:
Мы всех вас благодарим!
Ведь частушки все «За Крым!»
До конца допели,
Да так, что мы – упрели!

Приходи к нам на концерт
Экстраверт и интроверт,
Ортодокс к нам приходи,
Лучшее все – впереди!

Припев:
Эх, — раз, да еще раз,
Будет ладно все у вас!
А Елена и Евгений
Свой закончили рассказ!

Веселая шутка-монолог Евгения Петросяна

Веселая шутка-монолог Евгения Петросяна:

Сантехник

• Я сам по сантехнике работаю — краны подкрутить, раковину заменить, если что течет — заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Все чин-чинарем. А они, газетчики, все перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: «Окажу интимные услуги женщинам любого возраста». И мой телефон. Вот работенку себе нашел!
• А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: «Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?». Я говорю: «Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти». А она говорит: «А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?». Я говорю: «Не скажите. Вы меня еще не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра еще соседка попросила ее без очереди обслужить. У нее там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала пол-литра поставить».
• Она говорит: «Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так еще и пьяный?». Я говорю: «В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдет, пока фланец к патрубку не приладишь». Она говорит: «Вы можете не выражаться?!». Я говорю: «А как еще скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок». Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?
• Еще звонок. Женщина спрашивает: «А как ваши услуги оплачиваются?». Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: «Можно, конечно, рублями, но лучше — натурой». Она говорит: «Как! Вы что, после этого еще и натурой берете?!». «А чего, — говорю, — не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое — прокладку поменять. Третье — отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да еще и в труднодоступном месте». Она язвительно говорит: «В каком это таком еще труднодоступном месте?». «Известно, — говорю, — в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, еще со старухой какой полдня провозишься. У нее уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь — батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Все мхом поросло. Приходится заглушку ставить».
• Она говорит: «Так вы что, еще и к старухам ходите?!». «А от них, — говорю, — больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! «Бабуля, — говорю, — ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!». Она говорит: «Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется». Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался». Она говорит: «То есть как «бугаю»? Он что же — мужчина?!». «Да уж, — говорю, — не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся». Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?
• Еще звонок. Женщина спрашивает: «И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?». Я говорю: «Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить». Она говорит: «А он, что у вас не один, что ли?». Я говорю: «Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра». Она говорит: «Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?». Я говорю: «Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему все равно на пенсии делать нечего». Тут и эта трубку вешает.
• Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал — опешил! Мать моя! Это о чем же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше…

Популярные шутки Евгения Петросяна

Популярные шутки Евгения Петросяна:

• О здоровом образе жизни: Некоторые люди начинают испытывать такое отвращение, когда читают о последствиях курения, что перестают читать вовсе.
• О еде: Названия блюд в меню ресторана. Люля-прораб: готовится французским поваром-гастарбайтером. Ататуй: подается непослушным клиентам. Утка по-пекински: одна утка на 140 человек.
• О празднике: Раньше подарки дарили от души. В советские времена любая вещь дефицитом была. Я помню, нашему бухгалтеру на день рождения фен подарили. Он радовался, как ребенок: «Ура! Фен, фен, фен!» А я говорю ему: «Что ты радуешься, ты же лысый!»

Об астрологии:
– Вы кто по гороскопу?
– Рыбы.
– А я – пиво.

О браке:
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?

Что это меня мотает… в разные стороны, как правительство… Сейчас Дума отвалится…, слышь, сними взыскание! Кто сказал, что мы с Гришкой пили? Мы не пили, мы в музей ходили. Музей просто охренено…, алкого-о-о-о-о…. не могу выгравировать… Музей красивый очень. Там костей, — (ноге) куда пошла, поломалась что ли, — там костей — в нашей столовой столько нет. Не понравилась мне эта экскурсоводша. Близорукая змея очкастая! У-у-у, близорукая! Рассказывает про динозавра, а указкой показывает на меня. Плюнул, пошел по музею. Вдруг смотрю — на пьедестале Гришка стоит! На четвереньках. Главное, стоит Гришка, а под ним подпись: «Орангутан». «Гриша, — говорю, — слезай со своего пьедестала. Тебя дома твоя макака ждет.» Куда вы меня тащите, товарищ начальник? Мы не пили, мы в музей ходили… Что вы?

Из сценки «Кондукторша»:
«Кому я еще не оторвала? Кто хочет получить пинка под зад? Пришло время определить самое слабое звено.»;
«Мы сейчас проезжаем по мосту, и мы сыграем в игру «Кто хочет стать глубиномером»;
«Спонсор нашей проездки — МТС: Моторно-Тракторное Сельпо»;
«Вы что хотите, чтобы ваша теща зарядилась как энерджайзер? Думать надо.»

Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать, где ты, тыща где?

Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь?

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.

Жена радует иногда:
Ты сегодня очень красив, шучу
Ты самый сильный мужчина, ты очень умен, ты самый, самый.
А я ей говорю, что: ты сейчас пьяная или шутишь.

Уезжаю в командировку, а мне сообщение: Поздравляю Вас – ваш супружеский долг погашен!

Племянник недавно позвонил в военкомат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Подарок не надо разворачивать на людях, иначе его невозможно будет передарить!
— Девушка, садись, подвезу! — Да некогда, мне идти надо.
Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.
Лысина — это те же кудри, но только в последней стадии развития.
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит: «Ты ща где?» Я ей: «Я у Сереги». Она: «Да мне плевать, где ты, – тыща где?»

• Анна Позняк, вам нужно выйти замуж за итальянца Метаца и носить двойную фамилию.
• Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
• Приходит 90-летний дед в больницу и жалуется врачу: «У меня после секса – шум в ушах, что это?» «Это аплодисменты», – отвечает врач.
• Уезжаю в командировку, а мне сообщение из дома: «Поздравляем: ваш супружеский долг погашен!»
• Как-то одна женщина захотела ноги от ушей, хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей, и все тут. Врач постарался, чтобы она отстала, взял – обрезал ей уши и пришил их к ногам.
• Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире и в итоге ответила: «Я подумаю».
• «Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать – внимание, чтобы потерять – равнодушие…»
• Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
• Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают: «Моисей, какие новости?» «У меня две новости, – отвечает он. — Одна плохая, другая хорошая. Хорошая – всего только десять. Плохая – прелюбодеяние вошло».

Видео: Евгений Петросян. Сборник лучших выступлений

Вам наверняка будут интересны еще несколько статей нашего сайта:

• Как и какими шутками развеселить, рассмешить девушку? 
• 1 апреля — шуточные стихи и прикольные поздравления.
• Смешные шутки прибаутки для детей, короткие, детских КВН.
• Шутки из КВН, короткие, апрельские, приколы, анекдоты, сценки.
• Веселые дружеские шутки на 1 апреля.
• Лучшие шутки КВН за все время: топ-100
• Новогодние шутки для корпоратива 
• Лучшие шутки Михаила Задорнова
• Шутки для детей — смешные, веселые, прикольные