Лучшие шутки КВН за все время: топ-100

Любите задорный и добрый юмор? Тогда подборка лучших шуток КВН наверняка вам понравится.

Содержание

Лучшие шутки КВН — смешные, приветствие, биатлон: топ-50
Шутки команд КВН — разминка, полуфинал, финал: топ-50
Ютуб шутки КВН — самые популярные нарезки

КВН — это развлекательная юмористическая программа, которая нравится большинству людей независимо от возраста. Первый выпуск телезрители увидели еще в далеком 1961 году, но и по сей день передача не утратила своей популярности. Шутки КВН очень быстро приживаются у людей, и они с большим удовольствием используют их в быту. Поэтому мы решили порадовать ценителей этой передачи и подобрали для них подборку из 100 лучших шуток КВН за все время.

Лучшие шутки КВН — смешные, приветствие, биатлон: топ-50

Ну а теперь перейдем к самому главному — шуткам КВН. Читайте и наслаждайтесь.

Шутки КВН — смешные, приветствие, биатлон:

Здравствуйте, доктор! Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, разделись? Да, конечно.
Одевайтесь! Почему? Все нормально, слух в порядке!
Ребята, мне в коридоре сейчас сделали неприличное предложение, но я отказалась. Ты милочка улыбку-то с лица убери. А то от твоего отказа за версту согласием несет.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Первая правдивая реклама. Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! А вот и я, а вот и я, свежевыжатый нитрат натрия! А я афилоцитатониток! Вместе мы — натуральный сок!
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
Я знаю, что нам надо! Нам надо чаще выступать и через два, три года мы будем как Элвис Пресли! Все там будем, выступай не выступай.
Д’Артаньян, где вы научились так хорошо фехтовать? Арамис, попейте с мое, у вас еще не так будут руки трястись.
Я уже начинаю психовать. И это уже видно окружающим. Я вам русским языком с латышском акцентом говорю, так себя вести нельзя. Кто кипятил чай в плафоне? Кто в туалете перевернул писсуар и написал на нем – «фен»? Люди заходят – ошибаются.
А вы знаете, что азербайджанцев, чтобы они были сильными и крепкими, с детства кормят черной икрой? Поэтому они такие маленькие, кругленькие, и черненькие.
Здравствуйте, я баба Нюра. Я домработница Наташи Королевой и Игоря Николаева. У них очень много концертов, эти постоянные переезды, бесконечные гастроли. Поэтому хата часто свободна, приходите кто хочет, повеселимся!
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл половину песни у группы “Ленинград”.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.
Новосибирские ученые подсчитали, чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно как меньше кормить и как можно больше доить!
Я спросил у ясеня, где моя любимая — ясень не ответил мне, голову склонив. Я спросил у тополя, где моя любимая. Ты б еще у тумбочки, идиот спросил!
Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не так уж и мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Работница паспортного стола три часа простояла в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов. Мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!
Один очень одинокий мальчик, которому никто не пишет, до сорока раз в минуту нажимает на кнопку «моя страница» Вконтакте.
В Пензе все по понятиям. Когда на лавочке возле подъезда появляется новенькая, бабушки интересуются, где она сидела раньше.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
А следующую шутку придумала моя бабушка! Начальник ЖЭКа будет гореть в аду. По три рубля за КилоВатт.
Пятигорск славится своими минеральными водами! Знайте, если вы утонете в знаменитом озере Провал, то вы умрете абсолютно здоровым!
Няганьская пенсионерка Клара Ивановна постирала свитер сомнительным порошком внука. Свитер сел, а внучек нет.
Охранник интим-магазина ночью не спит на работе, потому что боится, что игрушки оживут.
Сильно волнующийся наркокурьер на границе на вопрос: «С какой целью едете?», ответил: «Это для личного употребления».
Ну и напоследок, один факт из детства. В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Звук в телевизоре не работал, поэтому бабуля делала выводы о ситуации в стране, ориентируясь исключительно по бровям ведущей.
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Бывает и такое. Невнимательный парень на СМС от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк», по привычке ответил: «Я тоже».
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.
Вот так Робин Гуд и заполучил Золушку, а прекрасный принц на радостях, что не заполучил Золушку, подарил пьяницам и разбойникам целый остров, который ныне известен нам как Ирландия.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
Из жизни. Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей, и они не сильно понимали, что делать с этой свободой.
Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Все просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налет. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское – тот трезвенник. Кто трезвенник – тот язвенник. Кто язвенник – тот рискует. Таким образом, кто не рискует – тот рискует. Делайте, что хотите, дорогие друзья, жизнь — тлен, все одно!
На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы, поэтому чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил — девушка, вы диетолога вызывали?
Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял подобного поведения в казарме. К чему бы это?

Шутки команд КВН — разминка, полуфинал, финал: топ-50

Далее перейдем к шуткам команд, которые они использовали для своих выступлений на разминке, в финале и полуфинале. Поверьте, будет весело.

Самые популярные шутки КВН:

Бабушка так быстро и сильно мешала борщ, что воронка начала засасывать мебель в квартире. «Проигрыватель», г. Тамбов.
Ольга Бузова из «Дома 2» думает, что в Киндер-сюрпризе две оболочки: шоколадная — вкусная, и желтая — не очень вкусная. «Раисы», г. Иркутск.
Очень послушный мальчик после фразы Малахова — » Не переключайтесь!», смотрел первый канал семь лет. «Плохая компания» г. Красноярск.
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину. «Молодые отцы».
Девушка, которая в первый раз накрасилась, в тот же день в первый раз покурила, выпила, а через 9 месяцев родила ребенка. Маленькая фея – моя первая косметика. «PEOPLE».
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал ждать откуда полезут люди. «БГУ» г. Минск. Беларусь.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках. Сборная БашГУ, Уфа
Стало известно почему выпускники 11 класса всю ночь ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану. Команда КВН «Днепр»
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название: «Музей капитал-шоу «Поле чудес»! «Физтех» г. Долгопрудный.
Переписка девочки и Деда Мороза зашла так далеко, что теперь он дарит ей подарки не только на Новый год, но и на 8 марта, и на 14 февраля. «Папкины тапки» Самара — Волгоград
Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры. «Гудзон».
Николай Басков так долго не мог подобрать удачный ракурс для selfi, что запечатлел весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам. Доброжелательный Роман.
Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказа, тем больше высота и менее исправный парашют. Команда «Да Ладно?!»
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть». Сборная города Владимира «СГВ».
«Батюшки мои» — с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. «Факультет журналистики» г. Санкт-Петербург.
Учительница на выставке меховых шапок наорала на стеллаж думая, что это родительское собрание. «Так-то» г. Красноярск.
Охранник океанариума это единственный человек, который с зарплатой 15 тыс.рублей пробовал и лангустов и омаров. Высшая лига, 2018 год.
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом. «Ананас», г. Вязьма.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь. «Гураны», г. Чита.
Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года. «ВиZит МИИТ», г. Москва.
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу. Команда КВН «Днепр».
Таджикский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочка. «Asia Mix», г. Бишкек.
Путана Анджела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников. Сборная Краснодарского края.
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. Сборная Дагестана.
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть. Факультет Журналистики, г. Санкт-Петербург.
Во время пожара в интимном магазине без мата вообще нельзя объяснить, что спасать. «Борцы» г. Сургут.
В супермаркете клиент начал ругаться, но продавщица не растерялась и просто начала запикивать все маты сырками. «Плюшки имени Ярослава Мудрого» г. Тверь.
В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в Инстаграм. Сборная Республики Бурятия «Хара-Морин».
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник! Сборная малых народов.
Мальчишки и девчонки, а также их родители! Плаксивые истории услышать не хотите ли? Плаксивые истории и прочая фигня, плаксивые истории в программе «Жди Меня». МГИМО «Порапопарам».
Вчера ваш сын взял у химички паспорт, вырвал фотографию и вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали! «Соучастники».
По народному календарю 31 августа-Марья Закупка. В этот день родители ходят по магазинам в поисках ранца, а если ранца нет, то ребенок идет в школу с самым красивым пакетом в доме. ГУУ.
У нас в России две беды — дураки и дороги. Одна беда постоянно чинит другую. Приехали в Беларусь, а здесь такие дороги ровные! У нас вопрос: «А чем у вас дураки занимаются?» «Русская дорога» Армавир.
У нас в городе есть вертолетный завод, который делает вертолеты для всей страны! — Я тебя умоляю, Гомельский ликероводочный — вот завод, который делает вертолеты для всей страны! Сборная МГЛУ. Минск.
Акция в магазине «Корона»- для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает чуточку потише. Сборная МГЛУ. Минск.
Объявление: Утерян паспорт на имя Васильева Виктора Андреевича, просьба вернуть владельцу Гаспаряну Ашоту Вагановичу. «Новые армяне». Ереван.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. «Пирамида». Владикавказ.
Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома. «Пирамида». Владикавказ.
Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может, и того хуже. «МаксимуМ». Томск.
Недавно столкнулись грузовик с огурцами и грузовик с интимными игрушками. Прибывшая на место милиция 2 часа играла в «Съедобное несъедобное». Сборная КВН Питера.
Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. Сборная КВН Днепропетровска.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. «Минское море».
Ростропович как-то вышел на сцену и барабан забыл. Так он же виолончелист! С тех пор и виолончелист! СПбУЭиФ (Санкт-Петербург).
Выхожу в поле, а там мужик сено косит. Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!» Смотрю, уже вдвоем косят… «Столичные пижоны». Киев.
На околоземную орбиту выведен новый спутник «Луноход МММ», способный отбирать лунный грунт у американцев. «Криворожская шпана»
Воронеж — это последний город, в котором были введены талоны на водку! И эти талоны резко наводнили мировой рынок ценных бумаг! «ВИСИ». Воронеж.
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров! ЛПИ (Ленинград).
МИД сообщает, что согласно последней переписи населения, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными… МГИМО. Москва.
Узнав, что обучение в университете стоит 5000 рублей, студент-дипломник Петров попросил вернуть ему 3500 рублей за пропущенные лекции. «Одесские джентльмены».
В Индии, если у девушки на лбу точка, то она замужем, если пробел, то она в активном поиске, а если монобровь — то все сложно. «РУДН», г. Москва.