Cum să depășești criza în căsătorie

Ce motive provoacă conflicte și certuri în relații, cum să depășești criza și să păstrezi o uniune familială armonioasă - citiți despre aceasta în articolul nostru.

Conţinut

Motivele pentru dezvoltarea crizei în căsătorie
- Fenomen fals în căsătorie
- Cauzele acumulării de oboseală: principalele greșeli ale partenerilor în căsătorie
Cum să ieșiți dintr -o criză de familie și să salvați o căsătorie?
VIDEO: Crize de familie. Sfatul unui psiholog, cum să depășească criza și să păstreze căsătoria. Psihologia relațiilor

Familia este construită pe relații, care pentru o perioadă lungă de timp suferă schimbări. Uneori, dezvoltarea și consolidarea relațiilor dintre soți, alteori răcirea și criza familiei.

Motivele pentru dezvoltarea crizei în căsătorie

Oamenii care trăiesc împreună mult timp au un întreg complex de sentimente și emoții pentru un partener, atât pozitiv, cât și puternic negativ. Motivele problemelor și conflictelor care apar pot fi o varietate de factori, atât foarte grave - trădare, trădare și destul de interne - dificultăți financiare, tulburări de locuințe, respingerea obiceiurilor cotidiene etc.

În general, această situație poate fi numită „oboseală în căsătorie”. Oboseala în acest context nu trebuie înțeleasă în dependență directă de numărul de ani comuni. Simptome similare ale unei crize de relații pot fi observate atât după 3-5, cât și 15-18 ani de căsătorie. Semnul principal este reticența unuia sau a ambilor parteneri de a menține o uniune familială, adică. Devine pur și simplu inacceptabil să rămânem împreună.

Fenomen fals în căsătorie

După cum sa menționat deja, în ciuda cauzelor complet diferite ale nemulțumirii unul cu celălalt, care, de -a lungul timpului, s -au transformat în respingere și respingere, majoritatea cuplurilor au un „desen psihologic” similar de dezvoltare - un fenomen de oboseală în căsătorie.

La începutul relației, percepția partenerului este plină de așteptări pozitive din viața de familie viitoare. Experiența personală anterioară creează premisele pentru crearea unei alianțe cu un anumit partener într -un anumit mod, adică o persoană care este cea mai pe deplin responsabilă pentru criteriile alese.
Nu presupuneți că doar femeile tind să înzestreze un partener cu toate calitățile ideale și să se străduiască pentru căsătorie, uitând să îndepărteze „paharele roz” la timp. Bărbații, poate mai puțin emoțional, dar având aceleași atitudini optime, aleg un partener corespunzător așteptărilor lor.
Ambii parteneri într -o măsură sau alta au unele zone personale, care nu au fost înțelese la o perioadă de timp, adoptate de oameni apropiați. Acest lucru poate să privească temerile copiilor, conflictele familiale nerezolvate, momentele din nevoia de a alege, accepta el însuși, de a determina autoestima, etc. Astfel de momente de singurătate interioară și frig emoțional vor încerca inconștient să compenseze, abordându -se un partener. Dacă partenerul corespunde astfel „markerilor” formării unei imagini ideale, relațiile încep să se dezvolte spre crearea căsătoriei.
În primii 2-3 ani, toate așteptările emise de partenerul în avans lucrează prin auto-forță. Dacă ceva nu se dezvoltă așa cum este planificat, eșecurile sunt percepute într -un mod pozitiv. „Ei bine, nimic, mama lui încă ne controlează în fiecare zi, dar în curând va crește și mă va asculta doar.” "Nu este încă interesată de pescuit, dar va înțelege curând că acesta este hobby -ul meu".
Caracteristicile comportamentului sunt interpretate exclusiv ca calitățile pozitive ale unui partener. Soțul aproape că nu susține conversația, este tăcut și nu răspunde la manifestarea emoțiilor soției sale - bine, pentru că este atât de restrâns, de încredere și înțelept. Soția uită de ea însăși, dedicând tot timpul preocupărilor de zi cu zi - bine, este o amantă minunată și o prietenă de încredere.
După o anumită perioadă de timp - uneori după nașterea unui copil sau sub influența circumstanțelor externe, atitudinea față de soț începe să se schimbe, adesea în direcția opusă exactă. Un soț calm și echilibrat este perceput ca un frig și plin de viață și un partener rapid și emoțional, ca un tiran de casă și un abuzator. Soția „acasă” flexibilă privește acum în ochii soțului ei cu o gospodină îngrijită fără propria opinie, iar femeia energică și încrezătoare începe brusc să suprime și să controleze fiecare pas.

Mai mult, cel mai adesea se produce acumularea internă de revendicări și nemulțumire în raport cu soțul, care, în timp, sau sub influența unui anumit detonator, duce la un strop ascuțit.

Cauzele acumulării de oboseală: principalele greșeli ale partenerilor în căsătorie

Ce îi împiedică pe parteneri să trăiască împreună să se informeze reciproc despre existența unei anumite probleme, în loc să acumuleze așteptări?

Psihologii identifică 2 factori de bază care formează relații în uniunea familiei - nivelul de diferențiere și nivelul de anxietate al soților.

Aceasta se referă la gradul de diferențiere internă (independența) propriului său „I” între parteneri, care depinde direct de conexiunile emoționale cu familia din care vine fiecare dintre soți. Acești factori sunt invers dependenți - cu cât alarma este mai mare, cu atât mai multă diferențiere scade, adică. Dependența unul de celălalt crește. Acest lucru duce la o tensiune și mai mare și pierderea unui sentiment de integritate și armonie a personalității.

Motivele acumulării de oboseală și principalele greșeli ale partenerilor în căsătorie:

Diverse tipuri de crize de familie - nașterea unui copil, pierderi financiare, probleme de sănătate - cresc inevitabil anxietatea și incertitudinea. Soții, renunțându -și propriile așteptări din căsătorie, se întorc inconștient la modelele obișnuite de comportament, prevăzute încă din copilărie în propria lor familie - rolul unui bărbat și al unei femei în familie, reacții la anumite evenimente, comportament într -un stresant situatie.
În astfel de perioade, există dezamăgire într -un basm, inventat de imaginația unui partener și de el însuși lângă el, iar comportamentul stereotipic predomină. Filtrul, prin care trece toată atitudinea unei persoane, ca și cum ar înceta să rateze ideile curcubeului despre viitor, speranțe, vise și începe să evidențieze calitățile negative unul dintre celălalt.
Același model de comportament, dictat de educația familiei și societatea, împiedică contactul deschis cu partenerul. De exemplu, un bărbat se teme să pară slab, incert, nu vrea să ceară ajutor, deși cel mai adesea are nevoie de sprijin moral din partea soției sale. Femeia, simțind detașarea și răceala soțului ei, ocupă poziția bolnavului jignit de soartă. Astfel, familia se încadrează într -un cerc vicios de nemulțumiri reciproce, care, ca o otravă lentă, otravă în fiecare zi.
În perioadele de crize, întâmpinând o nevoie internă de căldură emoțională, de multe ori o persoană se încadrează în chiar „zona singurătății”, din care vede doar o cale de ieșire - pentru a opri tot ceea ce face, pentru a -și părăsi partenerul, pentru a câștiga libertate și el însuși.
În loc să se ajute reciproc și să combine eforturile de a ieși dintr -o situație dificilă, ambii soți într -o formă sau alta vărsă negativul acumulat împotriva altuia, văzând în soț/ soție sursa tuturor necazurilor și ambițiilor nerealizate.

Astfel, se poate distinge mai mulți factori principali care duc la descompunerea familiei:

Dezacorduri grave în problemele fundamentale - stil de viață, valorile familiei, creșterea copiilor.
Acțiunea circumstanțelor interne, cel mai adesea problemele de zi cu zi, sub influența cărora soții părăsesc zona comună de confort, încetează să se idealizeze reciproc, încep să se perceapă pe ei înșiși și un partener, să acumuleze iritații.
Presiunea externă a mediului și a mediului social, ceea ce duce la o schimbare a condițiilor de viață, a instabilității și a anxietății crescânde. Probleme la locul de muncă, subestimate autoestima socială, „participarea” rudelor - toate acestea au un impact negativ puternic pe care îl găsește un splash în conflictele familiale.
Distribuția incorectă a îndatoririlor în familie - neglijarea unuia sau a ambilor soți prin probleme de gospodărie sau supraîncărcarea excesivă a membrilor familiei cu îngrijire și responsabilități.
Gradul insuficient de deschidere și încredere între parteneri în exprimarea sentimentelor și nevoilor, lipsa capacității soților de a dialog în condiții atunci când circumstanțele necesită luarea de decizii comune sau găsirea unui compromis acceptabil.

Toți acești factori duc la pierderea unui sentiment de securitate a familiei, la acumularea de stres intern, oboseală în relații și gânduri despre nevoia de divorț.

Fatualitatea în căsătorie nu este un motiv pentru divorț

Cum să ieșiți dintr -o criză de familie și să salvați o căsătorie?

Dacă observați răcirea și înstrăinarea, nu vă panicați și nu vă grăbiți să vă învinovățiți soțul de toate păcatele. În primul rând, este necesar să înțelegeți că momentele când, se pare că căsătoria dvs. nu va mai salva nimic, absolut toate aburul. Pentru unii, această dramă se încheie cu un decalaj, iar pentru alții-aceasta este doar o anumită etapă a relațiilor, trebuie doar să înveți cum să recunoști problema în timp și să ieși corect din situație.

Cum să ieșiți dintr -o criză de familie și să salvați o căsătorie:

Examinați -vă propriul comportament, determinați momentele în care ați greșit obiectiv. Încercați să evitați astfel de situații în viitor, atunci când ați arătat lipsa de respect față de partenerul dvs., ofensat nemeritat, a provocat o defecțiune emoțională provocată.
Dă -i partenerului tău mai multă libertate. Nu mai sunteți în perioada relației când trebuie să petreceți fiecare minut împreună, să apelați la nesfârșit a doua repriză și să controlați fiecare pas. Soțul tău, ca și tine, are dreptul la spațiu personal, odihnă, hobby -uri, întâlniri cu prietenii. Nu iei un aspect arătat de parcă ești încă cu cuvintele „fă ce vrei”. Acest lucru va strica starea de spirit și va duce la o altă ceartă. În schimb, susțineți hobby -ul, faceți un cadou plăcut (de exemplu, accesorii pentru pescuit sau baie, un abonament la un spa sau un club de fitness), reacționează calm la dorințele sale. Dacă partenerul tău ar dori să te înșele sau să caute o întâlnire cu partea, ar găsi o ocazie de a o face.
Căutați hobby -uri generale. Prin furnizarea de libertate, nu vă îndepărtați unul de celălalt. Încercați să determinați obiectivele comune, planuri care vă vor ajuta să vă uniți. Poate fi o vacanță comună, o călătorie în vacanță, reparații în casă sau un fel de achiziție. Principalul lucru este că ar fi interesant pentru ambii soți, să facem planuri comune, să întruchipeze idei noi.
Nu vă agățați de relațiile ideale. Uniunea familială nu ar trebui să se transforme într -un obiectiv final, ceea ce este necesar cu orice preț. Relațiile în căsătorie ar trebui să facă parte din viață și nu singurul ei sens. Pentru o personalitate armonioasă, atât bunătatea familiei, creșterea copiilor, cât și componenta socială sunt importante - prietenii, muncă interesantă, carieră și creștere personală. Cuplurile care încearcă să trăiască „reciproc” se estompează rapid, pentru că nu există nimic care să hrănească o astfel de atitudine, devin plictisitoare și neinteresante.
Găsiți calități pozitive în partener. Adesea avem tendința să observăm și să acumulăm caracteristicile negative ale partenerului, să ne amintim mult timp pentru resentimente și certuri. Dar orice persoană are calități bune. Înlocuiți iritația cu recunoștință. Nu uitați să spuneți mulțumiri și laudă pentru ajutor în treburile gospodărești sau un prânz pregătit. Nu credeți că este o prostie. În suflet, fiecare dintre noi rămâne un copil care are nevoie de aprobare și nu de critici constante.
Încearcă să vorbești mai mult. Oricât de mult ar părea, învață să te asculți reciproc. Este dezacordurile și afirmațiile nerostite care au dus mai întâi la acumularea de tensiune, și apoi la golul interior, pierderea sensului în nevoia căsătoriei. Desigur, nu este necesar să întrebați fiecare minut „la ce vă gândiți?” Sau la nesfârșit pentru a discuta despre fleacuri complet lipsite de importanță. Este necesar să înveți să reacționezi sensibil la comportamentul unui partener, să conducă cu calm orice conversație, fără reproșuri și să treci la emoții. Mai mult consultați -vă unul cu celălalt, în special în ceea ce privește adoptarea oricărei decizii, învață să înțeleagă nevoile partenerului, pentru a fi de acord în caz de dezacord.
Restaurați relațiile sexuale cu drepturi complete cu un partener. Uneori, sub influența oboselii fizice și morale, soții se îndepărtează, încetează să mai experimenteze atracția sexuală. Refuzul intimității este folosit și de multe femei ca metodă de pedeapsă sau presiune asupra unui partener. Aceasta este o mare greșeală, care, de -a lungul timpului, va duce doar la un singur rezultat - trădarea ca încercare de afirmare. Apoi, relația traversează linia în spatele căreia soții încetează să mai vadă un partener sexual unul în celălalt. Încercați să restabiliți armonia în viața dvs. intimă, nu uitați de dorințele și nevoile soțului dvs., din nou devine interesant și de dorit pentru el.
Acordați atenție lucrurilor mici de zi cu zi. Casa sau apartamentul dvs. este un loc care vă personifică înțelegerea vatra familiei. Creați -l astfel încât toți membrii familiei să simtă bucurie și pace în timp ce sunt acasă. Îndepărtați lucrurile vechi și gunoiul inutil, adăugați tonuri ușoare și accesorii luminoase, păstrați curat și confort în bucătărie, mențineți în mod constant ordinea. Nu uitați să aveți grijă de voi înșivă - aspect bine pregătit, haine frumoase nu numai pentru muncă, ci și pentru casă. Aranjați sărbătorile de familie, picnicuri, invitați prieteni și cei dragi. Toate acestea creează o atmosferă de noutate de ușurință, nu permite să cadă în rutină și o existență înfricoșătoare.
Dacă tu însuți nu găsești o cale de ieșire din această situație, iar partenerul tău nu dorește să ia contact, contactați un psiholog de familie. Aceasta poate fi o cale bună dacă partenerul nu consideră posibil să -și exprime direct sentimentele, nu înțelege propriile dorințe și este sub presiune din circumstanțe. Apoi, terțul - un profesionist cu o privire independentă asupra situației va ajuta la determinarea sursei problemei și va găsi soluții.