Como sair do relacionamento co -dependente com um homem, marido: dicas, maneiras de construir relacionamentos saudáveis

É bom quando um homem e uma mulher estão associados a relacionamentos íntimos, e seus valores de vida coincidem. No entanto, às vezes os relacionamentos se tornam excessivamente próximos e os parceiros começam a sobrecarregar essa conexão.

Não existe uma definição única de relacionamentos co -dependentes. Inicialmente, esse termo foi chamado de relações de parceiros, um dos quais sofre de qualquer dependência prejudicial (drogas, álcool etc.), e o outro fornece a ele um apoio psicológico ou material. Ao mesmo tempo, um hiperoles de uma pessoa amorosa interfere apenas na recuperação de um parceiro viciado.

O que são relacionamentos co -dependentes?

• Com o tempo, o termo "co -dependência" passou por mudanças. E agora essa definição é mais frequentemente usada para descrições das relações nas quais os limites psicológicos e emocionais das pessoas são violados.
• A dependência da co -devora é uma necessidade inadequada de outra pessoa e concentração nela. Podemos dizer, um estado patológico, caracterizado por uma profunda dependência emocional, psicológica e física de outra pessoa. A atenção do indivíduo está focada não em sua vida, mas na vida de um parceiro.

Relacionamentos co-dependentes podem ser expressos de maneiras diferentes:

• Dois parceiros têm apego inadequado um ao outro. Qualquer um deles se define através do prisma das relações com sua alma gêmea. Essa dependência de co -dependência aparece se duas pessoas psicologicamente dependentes entram em um relacionamento. Nenhum deles é autônomo para agir de forma autônoma, então eles têm uma necessidade excessiva de permanecer juntos. Em tais relacionamentos co -dependentes as pessoas não são tanto apoio ao apoio, pois mudam a carga de problemas entre si.
• Apenas um dos parceiros é co -dependente, que conecta completamente sua felicidade a um ente querido e, assim, muda toda a responsabilidade por alcançar bem -estar.

Como sempre, a co -dependência de um dos cônjuges se manifesta:

• Uma pessoa é absorvida demais em seu parceiro e determina sua própria identidade apenas através de seu relacionamento com ele. Sem ele, uma pessoa dependente simplesmente não representa sua própria existência. Ele não se sente uma pessoa holística, mas se percebe apenas como uma adição à sua amada. Ele não confia em seus próprios sentimentos e crenças, mas apenas ouve o que o parceiro pensa.
• É muito difícil para uma pessoa viciada se separar de sua metade. Ele infecta facilmente o humor de seu amado e aceita tudo às suas próprias custas. O curso dos pensamentos de uma pessoa dependente pode ser descrita algo assim. O parceiro está irritado não por causa do engarrafamento no caminho de casa, mas porque ele fez algo errado, ele está chateado não por causa dos problemas no trabalho, mas por causa de suas palavras erradas.
• O principal objetivo da pessoa dependente - Esta é uma melhoria na vida do cônjuge, não na sua. No entanto, no fundo, ele deseja uma vida melhor para si mesmo. Mas a pessoa co -dependente tem uma convicção firme de que é impossível conseguir isso por conta própria. Então, ele tenta receber bens do cotidiano através de um parceiro, levando -o a certas ações.

• Uma pessoa dependente está constantemente procurando um casal para resolver seus próprios problemas. Ela experimenta um sentimento de profunda solidão e tristeza se não permanecer em um relacionamento com alguém. Ela espera que outra pessoa preencha o vazio em sua vida. Ela tem certeza de que as relações com ele aliviarão o tédio, o desânimo e a desordem. Outra pessoa parece ser uma personalidade co -dependente como fonte de felicidade, segurança e bem -estar, devido às quais as necessidades básicas são reabastecidas.
• A perda de um ente querido para uma pessoa co -dependente significa o fim da existência. Se de repente, por algum motivo, há uma quebra nas relações, os problemas também aparecem em outras áreas da vida (a saúde piora, uma carreira está em movimento, surgem dificuldades financeiras).
• Na maioria dos casos, uma pessoa dependente não entende o que deseja especificamente. No entanto, ao mesmo tempo, está no desejo de o parceiro fazê -lo feliz.
• O parceiro co -dependente não é capaz de determinar os limites psicológicos de suas próprias e outras pessoas. Ele não é capaz de entender e aceitar o fato de que um ente querido pode ser "diferente", não como ele.
• Na maioria dos casos, as pessoas co -dependentes não tentam se livrar de sua dependência, mas apenas aumentam. Em um nível subconsciente, um indivíduo co -dependente não quer crescer. Ele não quer perceber o fato de que ninguém lhe deve nada, e ele próprio deve assumir a responsabilidade por sua própria vida.

A diferença entre relacionamentos co -dependentes e saudáveis?

Vale a pena notar que um certo nível de dependência é necessário para o relacionamento. Caso contrário, a formação de apego entre as pessoas se tornaria impossível. Relacionamentos saudáveis \u200b\u200bcontribuem para o desenvolvimento de ambos os parceiros. O problema aparece quando a dependência perde a medida.

A diferença entre relacionamentos co -dependentes e saudáveis \u200b\u200bé a seguinte:

• Nas relações normais, cada A própria pessoa controla sua própria vida. Estamos cientes de que podemos influenciar as emoções de um ente querido, mas não nos esforçamos para gerenciá -las. E na conexão co -dependente, tentamos controlar as ações e sentimentos de nosso parceiro.
• A diferença entre apego e dependência da co -dependência é que, no primeiro caso, sem um ente querido, nossa percepção da vida não mudará e, no segundo - experimentaremos um senso de inferioridade sem a nossa metade.
• Relacionamentos saudáveis \u200b\u200bsão baseados em termos iguais, de acordo com o princípio "Adulto-adulto". Nas relações co-dependentes entre os parceiros, há uma substituição de imagens, alguém desempenha o papel de uma criança desamparada e alguém-um pai forte e rigoroso.
• Em relações saudáveis, sentimos emoções positivas na maioria dos casos: Ternura, confiança, amor, alegria. Enquanto nas relações de co -dependentes, somos, em regra, em um estado deprimido ou irritado.

• Relacionamentos saudáveis \u200b\u200bnão são limitados por nossas interações apenas com um parceiro. Não estamos isolados de amigos, parentes ou colegas. E em relacionamentos co -dependentes, geralmente perdemos a oportunidade de encontrar apoio de outras pessoas. Os contatos com outros são minimizados, devido aos quais uma sensação de solidão é aprimorada.
• Em um relacionamento saudável, não temos medo de falar sobre nossos sentimentos - positivos e negativos. Considerando que nas emoções de conexão dependente são sempre suprimidas, e falar abertamente sobre suas sensações pode ser inseguro ou proibido.
• Em relacionamentos adequados, somos livres e estamos neles sem coerção. E em relacionamentos co -dependentes, geralmente temos um sentimento de conexão e desgraça, quando não vemos outra saída para nós mesmos.
• A diferença entre o desejo de ajudar um ente querido e a dependência da co -dependência reside em sistemática e perseverança. Por exemplo, quando escrevemos de forma independente nossa alma gêmea na academia ou pensamos nos planos de seu avanço na carreira, escorregamos a literatura sobre crescimento pessoal, etc. Nesse caso, não é sobre o desejo de ajudar, mas sobre o desejo para controlar a vida de outra pessoa.

Tipos de relacionamentos co -dependentes

Os psicólogos descrevem os seguintes tipos principais de relacionamentos co -dependentes:

• Sacrifício. Um dos cônjuges idolatra o parceiro e dedica completamente sua vida a ele. Ele se dissolve em sua alma gêmea, renunciando voluntariamente seus próprios desejos e necessidades. Como regra, essa pessoa está confiante em seu fracasso e inutilidade. Ele acredita que o cônjuge adorado o supere em tudo: mente, beleza, talento. As palavras das metades se tornam lei. Uma pessoa depende constantemente da opinião e humor de seu parceiro: se estava satisfeito, se franziu a testa, aprovado. Suas emoções e ações se tornam a coisa mais importante. E ele, por sua vez, gosta e usa seu poder. Mas a pessoa dependente não tem suas próprias aspirações e objetivos. Muitas vezes, ele até tenta criar situações nas quais sentirá sua "necessidade" de se amar, desempenhando o papel do "Salvador".

• Ao controle. Uma pessoa assume voluntariamente as obrigações sobre a vida de um parceiro, confiante de que somente ele sabe como será "melhor". Esse cônjuge está convencido de que sua metade simplesmente desaparecerá sem ele. Portanto, os interesses e desejos do "subordinado" não são levados em consideração. Nessas relações, um parceiro mais fraco é constantemente monitorado e forçado a fazer o que, na opinião do "controlador", é mais correto. Ao mesmo tempo, o “controlador” dependente pode até reclamar com os outros que tudo puxa em seus ombros. De fato, ele simplesmente tem medo de que o cônjuge se torne responsável e independente. De fato, neste caso, a pessoa co -dependente perderá significância aos olhos dos outros e da sua.
• Tirania. Alguns dos parceiros moral e emocionalmente deprimem o outro, sentindo sua própria superioridade. O Tyran está convencido de que tem o direito de exigir subordinação inquestionável de sua "vítima". No entanto, esses relacionamentos também são benéficos para a "vítima". Obedecer ao "tirano" e nutrir seu orgulho, ela habilmente manipula No final, ele alcança o que quer. Além disso, a vítima recebe simpatia e apoio de outras pessoas.

• Auto -afirmação. A co -dependência em tal conexão se manifesta no fato de que uma pessoa o tempo todo espera de sua metade da admiração, aprovação, indispensável confirmação de sua própria perfeição e valor. É assim que a prova do amor do parceiro parece a ele. Obviamente, desejar o apoio de um ente querido é absolutamente normal. Mas a pessoa co -dependente precisa ser constante aprovando sua metade.

Como determinar sua co -dependência em um relacionamento?

Freqüentemente, uma mulher co -dependente parece que suas experiências excessivas em relação a um homem indicam apenas um forte amor por ele. Mas, de fato, essa condição reflete a solidão e a imaturidade emocional. Para entender se você é uma personalidade tão dependente, uma análise do seu relacionamento com seu amado homem ajudará.

Então, listamos os sinais de que você está em relacionamentos co -dependentes:

• Você tem medo da necessidade de tomar decisões independentes. Você precisa envolver constantemente seu homem em todas as esferas da sua vida pessoal. Você não pode decidir independentemente se deve aumentar, se deve se encontrar com os amigos, se deve comprar um vestido novo. Obviamente, você precisa ouvir a opinião do seu parceiro. No entanto, se você fizer uma escolha não a favor do que você acha correto, mas a favor do que seu parceiro considera correto, estamos falando de dependência. Quebrar nessa situação sugere que você mesmo não confie em si mesmo.
• Os interesses de seu marido são muito mais importantes que o seu pessoal para você. Você constantemente resolve seus problemas e é propenso a custódia excessiva.
• Com o pensamento de interromper os relacionamentos, o horror cobre você. Você está pronto para ir a qualquer coisa, mesmo que não brigando com seu cônjuge.

• Apesar da evidência óbvia de que seu relacionamento com um homem não traz nenhum benefício, mas apenas dano, você não pode interrompê -los.
• Em seus problemas com um parceiro, você está acusando circunstâncias externas (Mãe - -LAW, Amigos, Senhora), mas não a si mesmo e não a dele.
• Ao tentar mudar de maneira alguma, você experimenta forte ansiedade e até mal -estar físico que passam quando você retorna ao antigo modelo de comportamento.
• Em qualquer assunto, é você que geralmente é feito para concessões. E nesses casos quando você discorda de algo com seu parceiro, prefere ficar em silêncio. Mas uma pessoa madura e independente não tem medo de expressar sua opinião, mesmo quando um amado não compartilha esse ponto de vista. Relacionamentos normais sugerem que os parceiros estão cientes da oportunidade de ter várias opiniões.
• Você concorda em vir aos seus princípios de vida em prol de um ente querido. Você vai além do seu próprio conforto por ele. Nesse sentido, você esquece gradualmente quem você é e o que é inaceitável para você.
• Um hobby do seu cônjuge prevalece em sua vida, enquanto você não os compartilha.
• Você está com muita ciúme de sua amada. Provavelmente, você tem baixa auto -estima. Por esse motivo, você sente a ameaça de outras pessoas, mesmo de parentes e amigos. Ao mesmo tempo, o descontentamento interno é acumulado dentro de você, que você tenta não mostrar seu parceiro.
• Você sempre precisa saber onde exatamente seu cônjuge está neste momento. E em um relacionamento saudável, as pessoas dão liberdade e não sentem nenhuma ameaça se o parceiro não gastar seu tempo livre com elas.
• Você tem certeza de que apenas um homem deve mudar, sobre o qual você o incomoda irritantemente. Você tenta ser para seu marido e treinador pessoal, psicoterapeuta e nutricionista Em vez de ser apenas um camarada que pode compartilhar a alegria da vida com ele.

• Você costuma ter uma sensação de impotência e desamparo quando não acredita que é capaz de lidar com a situação.
• Você está constantemente procurando aprovação do seu homem. Você tem certeza de que ninguém jamais amará você como ele.
• Você costuma sentir o mártir e o único salvador da sua união.
• Você sofre se seu ente querido não estiver ao seu lado. Você é desconfortável e sente a ansiedade inexplicável.
• Muitas vezes, pegue -se pensando que você não é amor pelo seu parceiro, mas um sentimento de pena, acreditando que ele "desaparecerá completamente" sem você.
• Você quer o cônjuge assumiu a responsabilidade pelo seu poço material ou psicológico.
• Você gasta muito atenção e esforço em seu parceiro. Pensamentos sobre um ente querido são dominantes.
• Você se sente constantemente culpado pelo que seu um homem tem que superar suas dificuldades por conta própria.

Qual é o relacionamento perigoso perigoso?

Como já mencionado, a co -dependência está mudando a responsabilidade por seu estado interno para fatores externos. A satisfação de seus desejos está associada a uma pessoa específica. Ou seja, acreditamos que encontraremos o que não temos, em outra pessoa. Como regra, nesses casos, as esperanças de amor e felicidade acabam com decepções e depressão.

O relacionamento co -dependente não traz nada de bom a nenhum dos parceiros por muitos motivos:

• Quanto mais forte a confiança de que é possível alcançar a felicidade apenas através de outra pessoa, o a capacidade de satisfazer suas necessidades de forma independente se torna mais fraca. E com o tempo, o relacionamento se torna ainda mais dependente. E como no caso de qualquer tipo de dependência, o que costumava ajudar, começa a prejudicar.
• Quando uma pessoa dependente tem todas as esperanças de seu futuro próspero em um parceiro, mais cedo ou mais tarde pode não evitar decepções amargas e até ódio por ele, porque ele não cumpriu as expectativas.
• Tentando agradar o parceiro, Uma pessoa dependente trai suas verdadeiras necessidades e sentimentos.
• O amor de uma pessoa viciado está sempre associado ao ciúme, medo, censuras, suspeitas e reivindicações. Sempre não há confiança em tais relacionamentos.

• Supressão de uma sensação de dependência Muitas vezes se manifesta na tentativa de deslocar o descontentamento interno de outra coisa: comer demais, beber, jogar. Os fatores listados podem levar à destruição completa da personalidade.
• Uma pessoa dependente atribui expectativas a um parceiro, que é inerentemente uma forma fraca de demanda. E o requisito é uma agressão destinada a outra pessoa, a si mesmo ou à vida como um todo.
• Mais cedo ou mais tarde, o parceiro da pessoa dependente é irritante para ser quem ele quer vê -lo. Afinal, cada pessoa quer estar livre de papéis impostos.
• Uma tentativa de controlar a vida de outra pessoa leva à perda da própria personalidade.
• O relacionamento co -dependente é uma reminiscência Balanço emocional. Os períodos de calma inevitavelmente seguem os períodos de escândalos tempestuosos.
• Pessoa co -dependente Suprime sua liberdade e reduz seu próprio significado. No entanto, ele oprime a liberdade de seu parceiro.
• Quando uma pessoa investiga muito um relacionamento, algum dia Suas feridas mentais, escondidas no fundo.

• Pessoa co -dependente condenado ao sofrimento e experiências. Afinal, ele não tem amor interior por si mesmo, então ele está tentando reabastecer essa lacuna com o amor de outra pessoa. Mas nenhum parceiro é capaz de compensar completamente o vazio interno. Mesmo em um relacionamento, uma pessoa dependente experimenta um sentimento de solidão e raramente sente alegria.
• As relações co -dependentes privam gradualmente os parceiros de força e energia. Cada um deles tem ansiedade, impulsividade e dúvida.

As razões para o surgimento de relacionamentos co -dependentes

A co -dependência no relacionamento é mantida em dois fatores principais:

• O desejo de controle total sobre seu parceiro.
• Excesso de auto -sacrifício e renúncia.

Tais relacionamentos não podem ser chamados de saudação, pois são uma tentativa de um dos parceiros (ou ambos) de compensar o sentimento de inferioridade e vazio interno.

• As origens da co -dependência estão na infância. Não é segredo que muitas vezes os pais ensinam seus filhos a serem obedientes ou, em outras palavras, convenientes para os outros. A criança é forçada suprime suas próprias emoções e pense mais sobre os outros do que sobre você. E no momento em que crescer, uma pessoa tem uma forte proibição interna de viver sua própria vida. Ele acredita que não há direito de colocar interesses pessoais em primeiro lugar. Então ele começa a se envolver na vida de outra pessoa.
• Além disso, muitas vezes o relacionamento co -dependente é o resultado da confiança de uma pessoa de que seus pais foram obrigados a fornecer a ele bem -estar e proteção, mas não o fizeram. E agora seu poço -ser e proteção dependem do parceiro com quem ele está em um relacionamento.
• Uma pessoa dependente tem problemas emocionais profundos, o principal dos quais é o medo. A saber - o medo de ser abandonado.

Uma pessoa co -dependente é uma ansiedade constante:

• Que ele não é digno de seu parceiro. As origens dessa sensação estão em baixa auto -estima.
• Que ele estará sozinho consigo mesmo, porque ele não tem um senso de auto -suficiência.
• Que ele não tem o direito de viver da maneira que quer. A disposição de abandonar seus próprios interesses é um sinal de desconfiança de si mesmo.

Devido ao medo de que o parceiro o deixe, uma pessoa co-dependente com suas ações está tentando de todas as formas evitar isso. Assim, nesse relacionamento, não prevalece o amor, mas o medo.

Como sair dos relacionamentos co -dependentes?

• O problema do vício é uma questão de maturidade humana. E esse fator não obedece a circunstâncias externas. Normalmente, o desejo de resolver as dificuldades de um parceiro é uma distração de seus próprios problemas.
• É possível se livrar da co -dependência. A consciência de sua dependência é o primeiro passo no caminho para a cura e a liberdade. Este é um ponto importante que confirma a maturidade da personalidade. E quando uma pessoa é internamente livre, ele respeita e aprecia a liberdade de seu parceiro.

A saída do relacionamento co -dependente deve ocorrer em várias etapas:

• Dê uma caracterização do seu relacionamento com um homem. Formule claramente que você não está satisfeito com eles.
• Determine seu próprio papel em seu par: tirano, vítima, controlador. Isso nem sempre é fácil de entender, porque nenhum papel é inequívoco. Portanto, analise suas próprias emoções e sentimentos que seu parceiro evoca.
• Escute a si mesmo. O que faz você mostrar excessivamente os cuidados de um ente querido? Talvez você queira parecer bom ou tem medo de ser abandonado? Olhe na face do seu medo. E percebendo sua verdadeira razão, pense no que pode ser alterado e de que outra forma é possível provar seu amor.
• Descreva o ideal, na sua opinião, relacionamento com seu ente querido. Decida o que precisa ser feito para que o relacionamento se torne harmonioso.

Para sair do relacionamento co -dependente com um homem, antes de tudo, você precisa trabalhar em si mesmo. Este é um longo trabalho individual, com o objetivo de tornar o centro da sua vida não de outra pessoa, mas de um amado. Aprenda a ser uma personalidade completa, independente e livre. Até que você ganhe harmonia mental e amor por si mesmo, você não pode construir um relacionamento saudável com nenhum homem.

Você deve lutar por auto -suficiência quando uma pessoa está feliz consigo mesmo:

• Sempre pergunte a si mesmo o que você quer. Aceite o fato de que seus desejos podem não coincidir com os desejos do cônjuge.
• Recuse a ideia de que, sem comunicação com um homem, sua vida perderá todo o significado.
• Faça um acordo com seus próprios sentimentos e pensamentos. Se for difícil fazê -lo, procure ajuda: Leia a literatura especial, participe de treinamentos, domine as práticas espirituais.
• Acredite que você é capaz de lidar de forma independente com todas as circunstâncias. Entenda que, se uma pessoa recebeu vida, então com ela a capacidade de resolver os problemas que podem surgir nela.
• Se cuida. Este item, em regra, é dado às pessoas mais difíceis. No entanto, você deve aprender a pensar em suas próprias necessidades, interesses, saúde e descanso. Dê a si mesmo amor, respeito e atenção.

• Procure novos significados da vida. Mude sua atenção de um relacionamento com seu cônjuge para outra coisa: sua própria carreira, hobbies, comunicação com amigos, caridade, etc.
• Lembre -se de que um homem não deve ser todo o seu mundo, mas apenas uma parte dele.
• Entenda que você não precisa amar tudo o que gosta do seu cônjuge. Em um relacionamento saudável, os parceiros estão interessados \u200b\u200bno hobby de suas metades e até tentam algo novo para si. No entanto, ao mesmo tempo, as pessoas têm a oportunidade de se envolver em seus hobbies separadamente um do outro.

A confiança em suas próprias habilidades não ocorre da noite para o dia, mas apenas com o tempo. Isso pode levar mais de um mês. Trabalhando em uma saída da dependência da co -dependência, esteja preparado para o fato de que as relações nem sempre mudam para melhor. Afinal, se um parceiro estiver interessado na sua dependência ou na sua dependência, ele perceberá negativamente as mudanças que estão ocorrendo com você. No entanto, não se torne um obstáculo à aquisição da liberdade interna.

• Mas a cura para a dependência da co -dependência não significa destruição obrigatória das relações com um ente querido.
• Você só precisa aprender a construir certos limites.
• Eles começam com a adoção do espaço pessoal do parceiro, respeito por seus sentimentos e decisões.
• Revise sua atitude em relação ao amor. Não deve se transformar em um vínculo para o seu ente querido.

Apoie os principais princípios do amor verdadeiro:

• O amor é uma combinação de liberdade e intimidade.
• O amor é uma escolha livre de duas pessoas. Ao mesmo tempo, cada um dos parceiros é capaz de viver de forma independente.
• Amar - significa estar próximo quando for necessário e se afastar quando o espaço psicológico se torna poucos.
• O amor é o desejo de se desenvolver ao lado de sua alma gêmea.
• O amor não requer sacrifício. Ela é sempre alegre e inspiradora.
• O amor é uma oportunidade de receber e dar igualmente.
• Amar é aceitar uma pessoa com suas deficiências e fraquezas.
• O amor é obrigações que damos voluntariamente a outra pessoa.
• O amor significa que o parceiro pode ser real. Ele pode não fingir e tem o direito de cometer erros.

Para que seu relacionamento com um homem não se transforme em co -dependente, lute para construí -los em parceria, cuja base é o respeito pelos sentimentos de outra pessoa:

• Perceba que o marido não é sua propriedade. Ele é uma pessoa que voluntariamente decidiu ir com você um caminho de vida para que você possa se desenvolver juntos. Claro, não é fácil deixar de lado a sua amada. Mas, de acordo com as regras da vida, quanto mais damos liberdade a uma pessoa, mais perto ele se torna para nós.
• Não controla seu parceiro. Recuse a ideia de que só você sabe como será "melhor" para ele.
• Respeite as necessidades do seu cônjuge.
• Que o homem esteja real ao seu lado. Você pode expressar seus pensamentos ou experiências, mas não espera do seu marido que ele deixará de ser você mesmo. Se você não está satisfeito com sua natureza, pense nas perspectivas de seu relacionamento adicional e repensá -las.

• Amor assim, e não por medo de ser abandonado. Não pense no que você recebe de um homem. Ensine a si mesmo que você e seu cônjuge devem ter seus próprios interesses que possam coincidir ou não coincidir.
• Apresse uma fronteira clara entre a ajuda de seu marido e a solução para os problemas para ele. Dê a si mesmo a instalação para ajudar não 100 %, mas cinquenta. Permita -se não ser a única pessoa que pode resolver o problema do parceiro.
• Dê a responsabilidade pela vida de um homem. Entenda que um adulto é obrigado a ser responsável por sua própria vida. O senso de responsabilidade afeta todas as pessoas benéficas. Isso dá uma sensação de força e liberdade.
• Não convenha seu marido a mudar para você. Tome como é. Entenda que uma pessoa não mudará até que ele mesmo queira. Deixe a esperança de que você possa mudar alguém. Mude a si mesmo e sua atitude.

Congele de fortes grilhões de relacionamentos co -dependentes. Seja um criador de sua própria vida. E então você pode construir relacionamentos que não são necessários para a sobrevivência, mas para compartilhar alegria e felicidade com seu ente querido.

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