Наглость второе счастье, а какое счастье первое? Кто те люди, для которых наглость второе счастье?

Какое счастье первое, если наглость второе? Почему люди ведут себя нагло и что с этим делать? Наглые люди кто они?

Наглость второе счастье, а какое счастье первое?

Говорят, что наглость второе счастье, а первое счастье — это нечто эфемерное и едва уловимое. Под первым счастьем этой крылатой фразы большинство людей понимает умение отдавать другим. Идеальную общественную модель, где люди бесконечно любят друг друга, и живут как в райском саду. Однако Земля — не рай, и часто мы сталкиваемся с ситуациями, от которых испытываем досаду, к примеру:

• Вы стоите в очереди к кассе в супермаркете, и вдруг, откуда ни возьмись, перед вами появляется дама, которая отодвигает ваши покупки по транспортерной ленте и складывает свои впереди вас.
• Вы больше часа с плохим самочувствием сидите в очереди к терапевту, и вдруг появляется какой-то мужчина, который пролазит в кабинет без очереди. «Наглость второе счастье», волей-неволей подумаете вы.
• Вы говорите кому-то из домочадцев, что завтра вам рано вставать и просите не шуметь. Однако ваши неоднократные просьбы игнорируют. Люди продолжают шуметь и веселиться.
• Человек занимает у вас деньги на определенный срок, однако не торопится их отдавать. А потом говорит, что вы могли бы и вообще не напоминать так часто ему об этом долге.
• Вы договариваетесь о встрече с подругой, а она в назначенное время сообщает вам, что сейчас ходит по магазинам и присматривает новую сумку или общается с другими друзьями, которых случайно встретила.
• Вы просите человека уступить вам место за компьютером, он говорит, что сделает это через пять минут. Через пять минут оказывается, что ему нужно еще пять минут, а потом еще.

Список этот можно продолжать долго. А общее во всех этих ситуациях то, что от них мы начинаем испытывать какое-то очень черное чувство. Обидели нас другие, но виноватыми себя почему-то чувствуем мы.

Если со мной так поступили, значит, я этого заслуживаю.

«Мои границы нарушили, а я не смог их отстоять, значит, я — ничтожество, и со мной будут так поступать и дальше,» — вот та черная мысль, которая отравляет нам жизнь. Это с одной стороны.

С другой стороны нас может сдерживать страх. Если я сейчас нахамлю, к примеру, той женщине, которая влезла передо мною в очередь, то я буду таким же хамом, как она. И здесь в голову приходит уже другая крылатая фраза о том, что «не хочется хлебать со свиньями из одного корыта…»

Как найти выход из столь затруднительно положения? И что хотели сказать авторы фразы о том, что наглость второе счастье? Об этом мы расскажем дальше в нашей статье с точки зрения разных концепций.

Что такое справедливость?

Казалось бы даже маленькому ребенку понятно, что такое справедливость. Это когда яблоко делится пополам, на любовь отвечают любовью, заработная плата соответствует полезности труда.

Однако, если по-настоящему вдуматься, то справедливость — это просто общественный договор. То есть когда-то давно, когда люди договаривались о том, как они будут жить вместе, они приняли некий свод правил, наподобие:

• Давай ты не будешь убивать меня, а я тебя.
• Давай я не буду воровать у тебя, а ты у меня.
• Давай ты не будешь уводить у меня мужа или жену, а я у тебя.

Причем, как вы заметили, некоторые из этих договоренностей закреплены законом, другие нет. У разных народов эти договоренности разнятся. По сути, справедливость своя даже для каждого конкретного человека, и это значит, что справедливости не существует.

Точнее она существует, но только в нашей голове, конкретно своя для каждого человека. Поговорка, что наглость второе счастье говорит о том, что наглые люди, это те, кто не винит себя за плохие поступки, и поэтому эти люди счастливее. Когда мы говорим, что кто-то обошелся с нами несправедливо, то это значит, что если бы мы сами совершили такой поступок, то испытывали бы чувство вины.

Чувство вины — корень зла

Наглость второе счастье, а первое счастье — это не испытывать чувства вины.

Чувство вины крайне разрушительно. По мнению специалистов занимающихся психосоматикой, оно способно привести к вполне материальным и осязаемым проблемам с физическим здоровьем. Но откуда оно берется? И в чем разница между теми людьми, для которых наглость второе счастье и обычными обывателями?

По мнению Вадима Зеланда, концепция которого сейчас популярна, люди, которые допускают, что хоть в чем-то могут быть виноватыми — ставят себя ниже других людей. Нет, это не мы сами, это воображаемые «другие» в нашей голове обвиняют нас в каких-то «нехороших» поступках. Проблема в том, что мысля таким образом, человек теряет веру в себя, он теряет способность принимать решения самостоятельно, а значит и вовсе перестает быть человеком.

Что делать?

• Да просто стараться поступать так, чтобы не испытывать чувства вины самому.
• А если уж что-то случилось, то не винить себя, потому что изменить прошлое не в ваших силах.
• Помните, что слово «извиниться» буквально означает «выйти из вины», «отпустить вину». То есть вы должны понять, в чем именно заключалась ваша ошибка, постараться компенсировать ущерб пострадавшему, и найти альтернативные способы реагирования на аналогичную ситуацию, чтобы впредь использовать только их.
• И, наверное, еще более важный совет — пересматривать свои правила и не лениться разбираться заново, что такое хорошо и что такое плохо.

Действительно ли вы виноваты, что не успели помыть посуду? Точнее, действительно ли в вашей ситуации, когда вам, к примеру, нужно было срочно сдать отчет на работе, и вы заболели ангиной, мыть посуду было бы для вас хорошим решением?

Это то, что касается нас самих, но как быть, когда несправедливо к нам относятся другие, а поговорка, что наглость второе счастье ассоциируется у вас с кем-то конкретным?

Наглость второе счастье — правильная реакция на хамство

Когда говорят о людях, для которых наглость второе счастье, обычно речь идет о тех, кто, идя по головам, добивается каких-то низменных благ: денег, хорошего жилья, интимных отношений с молодыми и привлекательными людьми, и прочих вещей, не имеющих отношения к высоким идеям.

Иногда возникает соблазн, закрыть глаза на такое поведение и успокоить себя мыслью о том, что вы человек высокодуховный и вас это не интересует.

Но, материальные блага нужны всем без исключения, и пирамида Маслоу ярко это иллюстрирует. Автор хотел сказать, что любой человек, для того чтобы иметь возможность самореализоваться, вначале должен удовлетворить свои базовые потребности. Некоторые люди действительно не поднимаются выше второго-первого уровня этой пирамиды. Но сейчас это не совсем наша тема.

Мы только хотим сказать, что отстаивать свои личностные границы — обязательно. Другой вопрос, каким именно образом это лучше делать.

Михаил Литвак и его «Психологическое айкидо»

Советов психологов о том, как выигрывать в спорах масса. Но выделить хочется именно концепцию трансакционного анализа. Что в нем такого особенного? Да просто он превращает общение с людьми, для которых наглость второе счастье, в обычную математику.

Итак, считается, что у каждого человека есть три составляющих личности. И соответственно, целых три разных способа реагирования на каждую ситуацию:

• Ребенок. Это наше «хочу».  Все наши желания, в том числе и светлые, и неразумные, — это плод фантазии нашего внутреннего ребенка. Внутренний ребенок может быть эгоистичным и неразумным, но он — это то, ради чего нам хочется и стоит жить.
• Родитель. Это та часть нашей личности, в которой собраны установки и директивы. «Надо», — ключевое слово «Родителя». У многих людей так много таких установок, что их хватило бы на пару томов «Большой советской энциклопедии». Установки часто бывают ошибочными, но без них нам крайне трудно жить. Пришлось бы, к примеру, каждый раз задумываться стоит ли чистить зубы и каким образом завязать шнурки. Согласитесь, без установок «Родителя» было бы очень сложно.
• Взрослый. Ключевое слово для этого состояния личности: «Я думаю». Мы находимся в состоянии взрослого, когда обдумываем, взвешиваем, принимаем решения. По сути, взрослый — это единственная разумная персона из этих троих. Он находит золотую середину и склоняется на сторону «Ребенка» или сторону «Родителя». Чем больше у человека развита взрослая часть личности, тем более правильные он принимает решения.

По сотне раз в день мы становимся перед каким-то выбором. К примеру вы решаете, стоит ли съесть пирожное:

• Ребенок желает съесть пирожное потому, что оно вкусное.
• Родитель говорит, что это вредная еда, и она вредит здоровью и фигуре.
• Взрослый принимает решение.

Так вот, на межличностном уровне, если вы общаетесь с людьми, для которых наглость второе счастье, помните что:

• Конфликт существует только там, где идут перекрестные трансакции.
• То есть к вам обращаются с позиции взрослого, а вы отвечаете с позиции ребенка или наоборот.
• Достаточно отвечать с той же позиции, в которой ваш визави, и конфликт будет исчерпан.

К примеру, ваш начальник бросает критическое замечание, что в кабинете грязный пол (позиция Родителя). Отвечайте «Да, грязный. Люди очень безответственно относятся к чистоте». Или ваш собеседник говорит, что он будет слушать музыку так громко, как ему хочется (позиция Ребенка), скажите «Я тоже люблю хорошую музыку. Но сейчас я хочу тишины», то есть не нужно его винить и давать директивные указания, если вы не хотите, чтобы завязался спор. В общем, соглашайтесь, всегда соглашайтесь.

ВИДЕО: Как отвечать хамам на хамство или «черная риторика»

Кто те люди, для которых наглость второе счастье?

Бывает по-разному, и иногда поговорку о том, что наглость второе счастье, можно отнести к вполне адекватным людям, и такое их поведение случайность. Но если вам хамят и обижают постоянно и систематически, то скорее всего, вы имеете дело с психопатом.

Не все знают, что в психологии и психиатрии существуют шкалы и тесты, по которым определенный уровень различных психопатологий есть у всех людей. То есть уровень вашей истерии или параноидальных идей можно замерить и записать цифрами. Вопрос только в величине этих цифр. Значения до определенных — считаются нормой, зашкаливающие — свойственны людям, которые нуждаются в госпитализации в психбольницу. Есть и те люди, которые занимают промежуточную позицию между первыми и вторыми — люди с так называемыми, расстройствами личности.

Нарциссы

Люди с нарциссическим расстройством личности — это определенно персоны, для которых наглость второе счастье.

• Они соглашаются иметь дело только с лучшими специалистами в своей области, и требуют особенного вниманию к своей особе.
• Они могут быть очень острыми в словах, постоянно упрекать вас в якобы плохо выполненной работе, критиковать ваш внешний вид
• Просят вас выполнить их поручение, а потом обесценивать ваши усилия. Общение с ними порой невыносимо.

Однако в глубине души это несчастные люди. В детстве они были недолюбленными детьми, часто с неопрятным внешним видом. Они постоянно слышали упреки или насмешки. Они просто чрезмерно ранимы, и слишком болезненно и поэтому ярко реагируют на любые обвинения в свой адрес. Тем не менее, общаться с нарциссом — не является вашей святой обязанностью.

Параноики

Со стороны может показаться, что параноик — это человек, для которого наглость второе счастье. Эти люди могут обвинить вас в том, что вы специально наступили им на ногу, или бросили бумажку на их клумбу из-за того, что вы к ним плохо относитесь, или даже вообще придумать целую историю о том, что якобы вы ненавидите их, и сделали им множество пакостей. Внутри люди с параноидным расстройством личности почему-то убеждены, что другие люди могут причинить им зло. Эта навязчивая идея мешает жить не только окружающим, но и им самим.

Социопаты

Социопаты — это люди, которые пренебрегают нормами общественной морали, а иногда и нормами закона. К примеру, человек который демонстративно справляет нужду на глазах у толпы прохожих — социопат, человек, который занимается квартирными кражами — тоже социопат. Поговорка, о том, что наглость второе счастье — явно про них.

Интересно, что получается, что люди, которые сидят в тюрьмах — в большинстве своем психопаты и нуждаются в помощи психоаналитика.

Глубинное убеждение людей с социопатией: «Людьми нужно овладеть», и они пользуются этим правилом сразу как только чувствуют какую-то неуверенность в собственных силах. Их поведение — издержки сложного детства, а иногда и сложных жизненных ситуаций.

Наверняка в их жизни были люди, с которыми нельзя было найти никакого конструктивного диалога, и насилие и обман стали для них единственным привычным способом удовлетворить свои потребности. Однако стоит ли общаться с социопатами и другими людьми, для которых наглость второе счастье — ваш выбор.

Возможно, вас заинтересуют другие наши статьи:

• Как вежливо оскорбить человека?
• Токсичные отношения с мужчиной.
• Отношения после развода.
• Как выйти из созависимых отношений?

ВИДЕО: Что такое скромность?