Scherzi di Evgeny Petrosyan - Monologhi, battute, citazioni di spettacoli: migliore selezione

La collezione di battute di Petrosyan è le più popolari, interessanti.

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Battute petrosyan - citazioni di spettacoli

Battute di petrosyan - citazioni di spettacoli:

Un sorriso sul viso - quanto significa. Quando tutti ridono, quando nessuno piange.
Un cactus è un cetriolo profondamente deluso dalla vita.
L'amore è un proiettile con un centro spostato che colpisce il cuore, gira le tasche e va di lato.
La commedia di Chekhov "Cherry Orchard" - Oggi non è più una commedia.
Sai, c'è una tale espressione: "intelligente di notte". Si tratta di persone che di notte capiscono che non lo hanno fatto durante il giorno ...
L'umorismo ha bisogno di una persona come terapista. Aiuta a espirare dal corpo tutto non necessario. È come un filtro. Trasforma tutto negativo in positivo nel corpo.
I significati delle parole: "Non risparmiare l'addome" - Questi sono i nostri turisti al tavolo svedese; "Galichea" - Sono la madre di Gali; "Teahouse" - Il tè è finito.
La lisina è gli stessi riccioli, ma solo nell'ultima fase di sviluppo.
Ma abbiamo umorismo, in modo che tu sappia per ogni evenienza, il migliore al mondo, il più brillante, paradossale, metaforico e quindi artistico.
La cosa principale non è essere una persona, ma rimanere lui.
Un comico non può influenzare le menti e la visione del mondo. Può influenzare l'umore. Per tutta la vita ho cercato di rallegrare il nostro uomo, fargli sorridere.
Coloro che hanno sofferto molto nella vita.
Se puoi giurare in un luogo pubblico, allora puoi umiliare un'altra persona, puoi fumare, combattere, stupro, rubare e uccidere.
Le risate sono necessarie, ma, ovviamente, in determinate dosi.
Se questa porta non avesse portato al corridoio, avrebbe guidato da qualche altra parte ...
Guadagna il tuo rispetto è la cosa principale per me.
Ragazzi, non credono che non ci siano alberi e coni in paradiso. Non credere che ci siano solo nuvole. Mi creda. Dopotutto, sono un vecchio uccello. E i denti del latte sono cambiati a lungo. Molto tempo fa che non ricordo il loro odore.
Mentalmente con te sempre. Tuo padre è un avvoltoio.
È meglio uccidere una persona che rendere il suo schiavo i tuoi desideri.
Solo raramente le persone hanno espresso le persone sanno come pronunciare frasi così omicidi nella loro semplicità.
Non succede che tutti i fori obbedienti si radunino in un gruppo e in un altro, tutti psicopatici incontrollabili. È impossibile.
Le sorelle più grandi si spazzano il naso, ovviamente, ai fratelli più giovani, ma corrono sul giubbotto per piangere con qualcun altro.

Evgeny Petrosyan - battute per adulti

Evgeny Petrosyan - battute per gli adulti:

Dal curriculum: "Conosco le lingue: kazako, bielorusso e ucraino a livello di deodorante per l'aria ..."
Andrei Gubin ha combattuto ubriachi in un mini-bar.
Cristiano Ronaldo è stato ricoverato in ospedale con un infortunio all'acconciatura.
L'assassino di Pushkin e l'assassino di Lermontov ha quindi sparato a un duello per un super -tazza.
Il proiettile che è entrato nell'insegnante di scuola è uscito e è andato come previsto.
Non ci sono rapper nel nord, perché è difficile crescere per strada lì.
All'indignazione dell'insegnante: "Hai dimenticato la testa a casa?", Il figlio di un macellaio con un sorriso malizioso è salito nel portafoglio.
Il maestro del Workshop di Paintwork per il secondo anno pensa di lavorare con un partner.
Shishkin, disegnando "mattina nella foresta di pini", ha fatto finta di essere morto più volte.
"Sono come al solito", ha detto Angelina Jolie, andando al rifugio per bambini.
Se non fosse stato per il razzismo, persone e neri avrebbero vissuto in pace e armonia.
Putana Stella è arrivata al programma "il suo gioco" e si è data sulla domanda "Girls for 200".
I medici mongoli abbattono la temperatura con un bastone.
Il romano si avvicina al rack e mostra al barista due dita: ho cinque tazze di birra!
Il figlio del direttore della fabbrica per la produzione di carta igienica per tutti i matine arriva in un costume di mummia.
Anno Domini. Bureau di servizi rituali "Pink Catapult": Soluzioni sempre non standard.
Un ragazzo con un matinée è sempre un pirata.
Il presentatore del "negozio sul divano" si ubriacò e organizzò una lotta in studio. Ma non è tutto! Se chiami adesso, batterà sua moglie e andrà a dormire sotto il portico.
Se metti una serie di fotografie di tutti i mariti Alla Pugacheva, allora puoi rimuovere la "storia misteriosa di Benjamin Batton".
L'arcivescovo di Penza non può permettersi "Lambinini Diablo" solo per motivi religiosi.
Un incendio alla mostra di schemi di evacuazione ha preso centinaia di vite.
Chiama al circo:
- Ciao! Sto parlando di un cavallo e voglio lavorare per te.
- Ciao. Cosa sai come?
- Giugca, BL ... B!
Un traduttore di Bureau senza scrupoli per una settimana anziché le notizie ha annunciato un annuncio sulla vendita della sua auto.
- Madre Madre! L'albero di Natale è acceso!
- Figlio, non brucia, ma brilla.
- Madre Madre! Le tende brillano!
Le previsioni meteorologiche principali sono arrivate al lavoro, una ubriaca e durante l'aria si è mostrata su una mappa sinottica non solo l'anticiclone, ma anche dove ha servito.
Il poliziotto del traffico Ivanov ha fermato il corteo presidenziale nel quaranta anno della sua vita.
Devo dormire pensando a lei!
Si scopre che all'inizio della loro carriera c'erano molti più fratelli.
La giostra del parco di divertimenti entrò in prigione per la rotazione dei giovani.
Il registro dei siti proibiti è entrato nel registro dei siti proibiti, in quanto contiene informazioni sui siti proibiti.
Dopo essersi separato da lei, si sdraiava sul divano per giorni, grattandosi il cuore spezzato.
Questo mese sono stati pubblicati subito due nuovi libri: Vadim Zeland e "Se tuo marito è un tossicodipendente" Galina Zeland.
Secondo gli esperti, il prezzo delle auto domestiche dovrebbe prendere forma al ritmo di cinque rubli per chilogrammo.
Se si riscuote erroneamente certificati per la privatizzazione dell'appartamento, è possibile emettere accidentalmente un passaporto.
Nell'infanzia di Nikolai Valuev, i compagni di classe hanno preso in giro Nikolai.
Inna ha dormito con un ragazzo al primo appuntamento. In modo che non pensasse che fosse sempre così, la mattina dopo la ragazza fece una faccia molto severa.
Alla competizione di Break Dance, ha vinto lo stupido, cercando di avvertire tutti del fuoco.
Casting di attori per un film porno. Viene il ragazzo. Lo guardano: un aspetto alto e piacevole, ben complicato, squallido.
Gli dicono: sembra che tu sia adatto a noi. Raccontaci qualcosa su di te.
Lui risponde:
"Sai, non ce l'ho." Affatto!
"Allora cosa ... sei venuto qui?!"
- Ho pensato, forse hai bisogno di eroi negativi ...
- Ciao ragazza! Ho il pane, per favore.
- Abbiamo solo calzini.
- Va bene, facciamo mezzo nero.
Approfittando della disattenzione dell'acquirente, il dipendente di McDonald's non sorrideva.
- Mamma, lascia che ti metta il paracadute!
Nota per le ragazze: il miglior regalo è un regalo fatto dalle tue labbra!
Kai Metov ha pubblicato un nuovo album. Altri cinque album rimangono in ostaggio.
Nei nostri treni elettrici, le stazioni sono annunciate nella stessa lingua in cui i medici scrivono.
Doctor - Paziente: come ti piacciono le nuove candele dall'insonnia? Paziente: fantastico, dottore! Non ho nemmeno il tempo di estrarre un dito.
Un ragazzo del Marocco, soddisfacendo la richiesta dell'insegnante di bagnare uno straccio, è andato al pozzo per 5 giorni
Se guardi il fuoco per molto tempo, sarai licenziato dal Ministero delle Emergenze.
Di 'i "postumi di una sbornia" con enfasi sull'ultima sillaba. Senti l'ombra del vigneto, il gusto dei giovani dei, il comfort della cantina ...
Niente rinvigorisce al mattino come una tazza che vola fuori dall'articolazione del ginocchio.
- Vuoi del tè?
- Mmm, che gusto e aroma piacevoli, e così forte, che tipo di tè è? Lipton, Erlgry?
- whisky.
-Peri una battuta sugli psicologi?
-Sì.
-E perché?
Vitaly tornò a casa di cattivo umore che sua moglie, non sapendo cosa voleva ora, cadde nuda in gnocchi.
"Hai un cattivo umore, divano Madame?"
- Sì, sai ... oggi siamo riusciti solo a mangiare un pesce ...
Sarah ha vissuto in un matrimonio felice per 20 anni. Ci sono voluti i suoi 5 mariti.
La ragazza diventa una donna quando per la prima volta dice: "Questa è una buona borsa, non buttarla via".
- Tesoro, ho desiderato da tempo dirti come ...
- Sì? E cosa, cosa? Sto ascoltando!
- ... come hai fatto a fare un fottuto per interrompere.
Da bambino, non mi hanno comprato nulla: se vuoi una bicicletta: finire l'anno scolastico senza triple, vuoi uno skate: scavare un giardino, vuoi un nuovo telefono: aiuta a riparare l'auto, vuoi un nuovo Il disco di gioco aiuta tua nonna a effettuare riparazioni. Pertanto, non avevo nulla.
- Temo di non poter vincere l'offerta della tua compagnia.
- E sosteniamo del 15%, cosa puoi?
Ogni donna è unica in sé. Ma se è troppo unica, allora è da sola.
Coraggio, determinazione, onestà: queste sono le tre caratteristiche principali dell'intossicazione da alcol.
La resistenza del conduttore, di regola, è molto maggiore della resistenza del conduttore.
I deputati della Duma statale si lamentano, perché a gennaio non hanno ancora ricevuto appartamenti.
Leonardo da Vinci non solo inventò un carro armato e un elicottero, ma sognava anche Mendeleev, vestito con un tavolo.
In modo che il concerto non si rompa: Arkady Ukupnik ha bloccato le porte del minibus.
È stato pubblicato il nuovo album di Nikita Malinin, ora su CD - RW.
Evgeny Grishkovets chiamato Pizza e parlava un nuovo libro alla segreteria telefonica.
Un parcheggio a più livelli è stato aperto a Chelyabinsk. Puoi raggiungere il livello successivo interrompendo tutti i nemici in quello precedente.
- Cari passeggeri, l'aereo TU -134 si siede. Coloro che si sono caricati da TU -134, per favore vai alla cabina di pilotaggio.

Le migliori battute di Evgeny Petrosyan

Le migliori battute di Evgeny Petrosyan:

- Senza cibo, una persona può vivere sei settimane. - e il significato? - E qual è il punto? Puoi vivere tutta la tua vita senza senso.
Qual è il senso della vita? - Adesso non posso dire. Internet è disconnesso.
Una sigaretta riduce la vita di 11 minuti. Una sessione di sesso estende la vita per 15 minuti. Quindi, signori, fumatori, dovranno ...!
- Sei il migliore che ho avuto nella mia vita ... - Sì, hai una vita a fico.
A volte non è chiaro a quale scopo un uomo che è riuscito nella vita ha perseguito: dare gioia a sua moglie o infastidire sua madre.
La vita è breve e devi provare tutto, se vuoi renderla ancora più breve.
Due embrioni nell'utero: - Credi nella vita dopo la nascita? - Non lo so, nessuno è ancora tornato da lì ...
Nella vita ho fatto molti errori. Ma essere sobri nel fine settimana è già troppo.
La vita è una cosa del genere che vuoi due cose.
Vita, come previsione del tempo: tutto diventa realtà, proprio al momento sbagliato.
Se non spendi soldi per Bukhtyshko e le donne, allora gli stipendi sono sufficienti per un mese. Ma è questa vita? Ha divorato e la vita è bellissima.
Non è sufficiente iniziare una nuova vita da lunedì. È importante non finirlo già mercoledì.
C'è solo un momento tra il primo e il futuro, è colui che si chiama vita.
La vita non è scacchi, un tappetino non è abbastanza!
Nezhdaniki rende la vita più divertente.
Qualcosa che ho iniziato a riprendermi da una vita calma! Ha urgentemente bisogno di un raro bastardo per accarezzare i nervi!
Non ho la vita, ma un guadagno continuo nell'esperienza.
Bene, cos'è questa vita?! Non c'è obiettivo, solo ostacoli ... - Com'è la vita? - Moham vorrebbe ...
La vita è come un cubo di un chip. Ho impostato un lato, è meglio non guardare gli altri: c'è una Trinde completa.
Ogni volta che si verificano pipette nella mia vita, penso che sia completo e finale, ma si scopre che è solo intermedio.
A volte penso se faccio tutto bene con la mia vita, ma poi ricordo che non faccio nulla e mi calmo affatto.
- In generale, figlio, la nostra vita è come pescare - ti siedi e aspetti, bevendo periodicamente.
L'assenza di tè nell'appartamento mi sconvolge molto più della mancanza di significato nella vita.
La vita continua, il pianeta sta girando, gnocchi cucina.
I maggiori problemi nella vita di un uomo iniziano con le parole della donna: "Ho pensato qui ..."
Io: - Tutto è nel cioccolato! Vita: - Annelli.
In TV, ogni giorno dicono che la vita è sempre migliore con noi. Ho abbracciato la TV, seduto e piangendo. Non so come salire in TV.
Conduco uno stile di vita sano: alcol, nuclei e donne. non è fantastico?
Ognuno ha una vita zebra e ho un uomo di colore.
Nella vita di ogni uomo dovrebbe esserci qualcosa di luminoso. Ad esempio, birra.
La vita è una vacanza, ma lavorare in vacanza non è accettato.
Nella vita, devi essere imprevedibile e insidioso, come un cetriolo con un culo amaro.
Fidati di più del fumo.
Più piccolo è il vocabolario, più forte è la diarrea verbale.
La vita è movimento. Soprattutto se è una vita sessuale.
La vita deve essere vissuta come un giorno davanti alla retribuzione: sorridere e sfregare costantemente in previsione della mano.
Tutto procede bene. Solo da ...
Se un punto luminoso improvviso nella tua vita iniziò improvvisamente a filtrare, smetti immediatamente di guardare la saldatura elettrica.
Prima di insegnarmi la vita senza richiesta, presenta il tuo "certificato ideale".
Alcune persone stanno morendo nel corso degli anni, altre invecchiano.
Il mondo è pieno di psicopatici. Se non vuoi vederli, la porta, la finestra della finestra e rompere lo specchio.
La vita deve essere vissuta in modo che non sia dolorosamente doloroso per il denaro acquisito senza meta.
Ora sull'eterno. Per sempre sono senza soldi ...
Non importa quanto tu sia brava una persona. Comunque, nella storia di qualcuno sei la stessa feccia ...
Ho un cuore molto gentile! Sogno di tagliare le persone con carne e dar loro da mangiare ai gatti senzatetto.
Più alto è il set di obiettivi per te, più comodo guardarlo mentendo.
La vita è mutevole. In alcuni momenti sei a cavallo, in alcuni sei un cavallo.
Mostrami una persona che non ha problemi e troverò una cicatrice da una trauma cranico.
La vita sembra una zebra: prima una striscia nera, poi un asino, poi un colpo con uno zoccolo.
Sarei felice di amare i miei vicini, ma in qualche modo ce ne sono troppi.
Dopo il peccato della ghiottoneria, diventi goffo nel peccato dell'adulterio.
Se le cose vanno male, allora lasciali passare. Questo non è tuo!
Sul balcone siamo psicologi. In cucina - politici. Sul web sono filosofi. E solo nella vita - come erano sotterranei, così sono rimasti.
Anche se inizia l'apocalisse di zombi, nulla mi minaccia, sarò lì.
Prendi dalla vita tutto ciò che puoi! E cosa è impossibile ... prendilo, ma attentamente ...
La vita è un lento scorrevole di Birochka da mano ai piedi ...
È necessario fare molte azioni per guadagnare fiducia, e solo una, in modo che tutto sia incantevole per ottenere tutto.
Un portafoglio - come un bulbo: aperto - piangeva.
Ama la vita! Lo renderà comunque possibile, quindi almeno per amore!

Battute petrosyan - battute brevi

Battute di petrosyan - battute brevi:

La donna venne dal guaritore e dice: "Qui mio marito non è molto attivo la sera ..."
Il guaritore le dà un sacchetto di polvere e dice che versare ogni sera un pizzico in un pizzico a cena e tutto andrà bene. Mia moglie ha fatto gnocchi per la cena, senza pensarci due volte, ha versato l'intera borsa nel piatto e è andata a diffondere il letto ....
Quindi un marito corre con enormi occhi rotondi (come i piattini) e grida:
- Moglie, hai visto come vengono scossi gli gnocchi?
- Non.
- Quindi vai a guardare!

Il vicino ha chiesto a un amico di installare il programma sul laptop. Ha fatto tutto e ha messo una foto del suo gattino sullo screensaver. Il suo amico guardò, mise un membro enorme invece di un gattino. La conoscenza non si accorgeva e diede il laptop.
Chiama tra un'ora dopo:
- Fash e di chi è sullo schermo?
- Mio! Vieni, fammi accarezzare!

- Stavo riposando con mio nonno, quindi ha un bel luna! La sera ho bevuto un po 'e la mattina, dato che sono nato di nuovo!
- In termini di?
- Beh, hanno trovato nel cavolo!

L'insegnante di matematica si è ammalato. La lezione è sostituita da un insegnante di educazione fisica. Egli parla:
- Ora, bambini, risolveremo il problema con te. 2 chiodi, 4 bulloni e ruote messe su una ciotola di pesi
Dalla bicicletta e dall'altra - 10 zanzare. La domanda è: quanti anni ho?
Vovocka alza la mano per la prima volta:
- 24 anni.
- Come lo sai?
- Quando avevo 12 anni, mia madre mi ha detto al mattino: "Alzati, mezza -condivisione!"

Chiama all'ufficio:
- Ciao, è una farmacia?
-Remo, ma ti sei sbagliato, questo è in realtà un ufficio.
- Non può essere, ho sicuramente disegnato un numero di farmacia!
-In senso, hai ragione, ci sono pieni di tutti i tipi di serpenti velenosi, ma questo è ancora un ufficio.

Il giornalista scopre dall'agricoltore qual è la causa della rabbia della mucca.
La fissa e dice:
- Sai che il toro salta sulla mucca una volta all'anno?
- Supponiamo ... beh, cosa c'entra con esso?
- Sai che raggiungeremo le mucche quattro volte al giorno?
- Informazioni preziose, ma ...
- Beh, ora se mi facessi sgretolare le tette quattro volte al giorno, e avrei lanciato una volta all'anno, non saresti furioso?

Una chiamata nella trasmissione in diretta della stazione radio giovanile:
-1 ° ci è arrivato, sei in onda.
- Ciao.
- Per favore presentati.
- Il mio nome è Golovaclen.
- Come come?
- Golovachen.
-Zalupa o cosa?
- tu stesso sei scheggiato, Lena Golovach me!

Le nonne siedono nel cortile all'ingresso in panchina.
Poi una ripida jeep, ne esce un nuovo russo, vede le nonne e inizia a imbattersi: cosa ha fatto la vecchia borsa, al mio ingresso, in natura?
Una delle risposte delle nonne: cosa sei, figlio, per noi Rugaissi? Non rispetti la vecchiaia.
Mi lamento di te a mia nipote, non mi offrirà.
- Che cosa?! Che tipo di nipote? Cosa, un bambino specifico? Quindi lascia che sia un serbatoio per uno smontaggio domani, lo Pute. In breve, la nonna, passa a tua nipote, domani alle cinque in questo posto il tiratore.
- Luce, dai.
Il giorno successivo, cinque jeep e fratello vennero all'ingresso, dispersi nel cortile, isolati dall'ingresso, pezzi, mitragliatrici, tutto è come dovrebbe essere. Nuovo russo a capo della brigata. Le nonne siedono sulla stessa panchina.
-Well, nonna, dov'è tua nipote?
-Yes, da qualche parte. E dove - Hto lo conosce, è un cecchino

I genitori sono tornati dalla casa estiva, su cui hanno trascorso l'intero fine settimana:
Papà: Beh, ciao, figliolo, come hai trascorso del tempo?
Figlio: Va tutto bene, ha scritto i corsi. Lunedì, dopo tutto, prendilo.
Mamma: Esatto? E non hai portato amici?
Figlio: No, no. Non ha chiamato nessuno.
Papà: E non ha invitato la ragazza a visitare?
Figlio: No, certo!
Mamma: Quindi hai trascorso tutto il fine settimana da solo in un appartamento vuoto, partecipando alle lezioni?
Figlio: Beh, sì!
Papà: Beh, sei un Loshara.
Mamma: e omic.

Un veterinario con uno studente studente. Insegna un tirocinante di bestiame per dare lassativi a dare:
- Prendi le pillole in bocca, prendi una pipa con metà, a un'estremità del cavallo in bocca e ti soffi! Inteso?
- Inteso.
Il giorno successivo, il tirocinante è arrivato 2 ore dopo il solito verde pallido.
- Che cosa siete? - chiede al veterinario.
- Il cavallo è esploso per primo!
Due bambini stanno parlando. Uno chiede all'altro:
- Quanto sarà 9 x 8?
- Non so.
- Quindi non dicono: "Non lo so", dobbiamo dire "non riconoscere".
La donna non familiare che ascolta questa conversazione dice loro:
- No, ragazzi, avete entrambi torto: non dicono né "non lo so", né "non riconoscono".
- E come dicono?
- Non so.
"Allora che diavolo stai entrando nella conversazione?"

Un uomo e un gatto sono seduti. "Eh", dice l'uomo, "Mia moglie ha dato alla luce il triplo ieri." "Non preoccuparti", risponde il gatto, "lo darà."
"Caro, perché non mi chiami mai parole affettuose?" ... - "Cosa sono questo?" ... "Bene ... lì .... Zona .... Busechka "... -" Wow, un hackie ... - sei mio!"..
- Tesoro, che bella nuova camicetta hai! - (lei scherzosamente) e io non ho nulla sotto di essa - (lui, senza alzare lo sguardo dalla TV), non preoccuparti, crescerà ancora!

Probabilmente hai una bella moglie?
-Yes, come hai indovinato?
-Ure sei un mostro e i bambini sono carini ...

"Ho bisogno di un riempitivo per gatti."
- Questo è un negozio per i tassidi.
- Lo so.

- Ascolta, immagina, mi mandano in viaggio d'affari. In Colombia!
- Certo, porta!

- Tesoro, stai dormendo?
- Non.
- Questo è buono. Quindi gira a me.
- Non voglio, hai mangiato cipolle.
- E tu sei piselli!

- Sì, mi hai esitato! Torni a tarda notte, maiali nel corridoio, piatti a sonagli, svegliami!
- Volere!

- Mamma, mamma, un serpente mi ha morso, ho urgentemente bisogno di un antidoto!
- Okay, figliolo, lo comprerò ora, ma è come se fossi nel tuo compleanno.

- Mamma, voglio mangiare.
- Bene, spezzati due uova.
"Accidenti, posso anche spezzarmi la mano, quindi mi dai un pasto?"

- Dove hai preso questa bacchetta magica?
- La regina degli Elfi mi ha dato.
- Oh! E dov'è la bacchetta magica?

Chiamata di annuncio:
- Ciao, ciao, è questa riparazione di laptop?
- Sì.
"Potresti chiamare il tuo secondo nome?" Sono interessato al tipo di secondo nome che una persona con il nome e il cognome possono essere riparazioni di laptop.

La mamma ride: -ha ha! La mela non cade mai lontano dall'albero!
È il tuo vero figlio!
Detector: "Bi-and-ip!".

Una volta che un vicino camminava con un figlio di sei anni e colpì la testa nel parco giochi. Non c'era nemmeno un dosso in testa, ma aveva paura che potesse avere una commozione cerebrale. Anche dopo aver posato il bambino, di tanto in tanto andò nella sua camera da letto, si svegliò suo figlio e chiese il suo nome. Quando tornò di nuovo da lui, vide un adesivo incollato sulla sua fronte. Sull'adesivo, il marcatore è stato scritto: "Il mio nome è Artem".

Ho quattro anni, una clinica per bambini, stiamo con mia madre in fila. Un ragazzo di circa la stessa età corre oltre, si ferma, mi guarda felicemente, vestito con una bellissima prendisole estiva. Quindi sembra, come se il suo respiro fosse già stato catturato. Il denouement è il suo grido per l'intera clinica: "Mamma, madre, guarda cosa orecchie!" Ecco come appaiono complessi inesperti per la vita ...

Battute di petrosyan - Leggi i monologhi

Battute di petrosyan - Leggi i monologhi:

Monologo di Petrosyan - Spinger "

Mi hanno invitato a partecipare al programma televisivo "Miracles in the Field". Bene, la conoscete tutti - c'è una tale da guida con i baffi. Di nome Yabukovych.
Torno a casa, dico a mia moglie: guardami venerdì in TV - te lo darò ciao!
E poi Shurin si siede nelle vicinanze: suo fratello. Dice: ciao in TV sono necessari come all'obitorio di Castanets! - Beh, le sue battute sono così! "Lo faresti", dice, "glielo ha dato meglio a lei."
La moglie dice: Sì, su una pelliccia! E poi mi vergogno dei miei amici - che vado in inverno nei guanti. E in generale, come viviamo, non c'è nemmeno un'auto.
Dico: posso prendere "Zhiguli" almeno domani. L'opportunità è stata presentata: acquistare un "nove" per duecento dollari.
Shurin dice: E perché non acquisti?
Dico: nessuno vende.
Moglie subito: correttamente sei stato invitato a trasmettere saluti in televisione - lascia che l'intero paese vedrai che sei "con i saluti"!
E Shurin continua: stai meglio quando la fotocamera ti viene offerta: "Il miglior mandrino è disponibile al numero 3 di fabbrica a Tovuryupa Street 15, Telefono 9-18, fax 4-12, aggiuntivo 03. SPERE DI NIZCHNY TAGIL" . E ti pagherò per ogni annuncio di questi annunci.
Dico: e se non mi chiederanno di Spinger?
Shurin dice: E questa è la tua preoccupazione. Dopotutto, sei intelligente per i nostri anni: quaranta, ma la mente come un bambino di cinque anni.
Non gli ho risposto nulla, ma io stesso penso: "Ora, dal principio, parlerò di questi mandrini così tante volte che non hai abbastanza soldi per pagare!"
Ho ottenuto questo testo, vengo in studio, Yabukovych pone la domanda: “Una parola di sei lettere. Il grado militare di maresciallo Rybalko ".
Dico: qual è il titolo di maresciallo, trovo difficile rispondere, ma posso dirti dove sono prodotti i migliori mandrini del mandrino nel mondo! Zyuryupa Street 15, Telefono 9-18, Fax 4-12, aggiuntivo 03. Pickup da Nizhny Tagil.
L'host ha quasi inghiottito il microfono: ti chiedo del maresciallo, chiedo.
Dico: giusto. Ma, a proposito, quando questo maresciallo tornò a casa dalla pesca, chiudeva sempre la porta allo spinger. Se non credi, chiedi sulla strada Zurupa 15, telefono 9-18, Fax 4-12, aggiuntivo 03.
Il presentatore si è congelato con un microfono in bocca, e penso: “Sì, ho già detto due volte. È vero, non fino alla fine. Non ho avuto tempo sul pickup. "
"E vieni", dico, "Il maresciallo era di Nizhny Tagil." C'è una buona pesca. Sulla strada zurupa ...
Il microfono principale in sé gli saltò fuori dalla bocca. Dice: tutto, con il maresciallo, guidato! La seconda domanda: “L'organo dell'udito umano. Parola di tre lettere. "
E lì, un insegnante junior suonava, ha sentito parlare di una parola di tre lettere, arrossì tutto e dice: posso scriverti questa parola su un pezzo di carta?
E grido: questo organo è una sping!
L'host ha già gemato: dove hai visto una persona con uno spinger invece di un orecchio?
Dico: come! Sulla strada Zurupa è 15, telefono 9-18, fax 4-12, aggiuntivo 03.
Vedo che l'occhio sinistro del leader ha iniziato a contrarsi così.
"Forse", dice, "è meglio per qualcuno dei cari ciao a chiunque?"
Dico: ciao in TV è necessario come in un mandrino da bagno. E per ordinare Spinger, devi inviare un messaggio su fax ...
L'host dice: ti mando ora! La terza domanda: "L'eroe letterario, con il cui nome è la tragedia di Shakespeare" Amleto ".
Ho appena aperto la bocca, dice: avverto immediatamente: questa non è una sping. Soprattutto per quelli di Nizhny Tagil, spiego: la prima lettera è "G".
Dico: da quando inizia con una lettera del genere, allora questa è una brutta sping! E bene sono prodotti al numero di fabbrica 3. Street Zurupa 15, telefono 9-18, fax 4-12, aggiuntivo 03.
Quindi l'host ha deciso di cambiare l'argomento della conversazione, dice: Immagina, per favore. Come ti chiami?
Dico: è noto come - mi chiamo Spinger Petrovich. E il cognome è Zurup. Vivo in casa numero 15, telefono 9-18, fax 4-12, aggiuntivo 03.
L'host dice: chi sei per professione?
Dico: la lettera "W". Ma non una sping, ma un intonaco. E Spinger può essere ordinato per telefono 9-18.
Il presentatore chiede: Mi chiedo come nascono tali intelligenti?
Rispondo: How-How! Riorne searn. Con l'aiuto del fax. Da Nizhny Tagil, un ulteriore 03. Sembro che Yabukovich si è staccato. Ma poi il tempo di trasferimento è finito.
Sto correndo a casa, Shurin dice: non rifiuto le mie parole. Ma dal momento che ho soldi cattivi ora, ti suggerisco di prenderlo in natura. Cioè, con Spinger. Quindi ora non posso uscire nell'appartamento a causa di queste scatole, e dal momento che l'intero paese sta cercando miracoli sul campo, ora tutti mi conoscono.
Uscirò in strada - gridano immediatamente: Won è uscito da Nizhny Tagil.

Il testo della scena di Petrosyan sul dottore in guanti

- In questo momento ti esamineremo rapidamente. Sì, mi chiedo di perdonarmi in anticipo se alcune delle mie domande ti sembrano senza tatto, ma il sexopatologo è una tale professione ... beh, cosa inizieremo! Cosa fai di notte?
- Monologhi Uchuu!
-Ta-a-k, quindi non stiamo facendo nient'altro di notte, solo impariamo i monologhi.
- Bene, perché, sto ancora imparando interludi, feuilletons, scene, schizzi, pezzi, favole.
- Come va tutto seriamente con noi ...
"Sono anche senza guanti, ma posso anche."
- Dimmi, e tu lo stai facendo, beh, come se più trasparente al tuo suggerimento. Ah, ecco perché un uomo e una donna si incontrano di notte da soli.
- da provare!
- Sei moderato?
- 100%. Dobbiamo provare. Altri attori salgono sul palco e mostrano hack perché non provano. Una prova è un piacere. Anatoly Epos dice anche: le prove sono il mio amore! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky ha prestato grande attenzione alle prove e il famoso Olga Leopardova ha detto nei libri di Chekhova ...
-OH come viene lanciato tutto da noi ... beh, siamo tutto sul lavoro e sul lavoro ... dimmi, hai avuto qualcosa sul lato?
- Non lo dici a nessuno?
- Il segreto medico è medico, questo è santo. Allora cosa ti è rimasto?
- Sono stati lasciati concerti di bypassing. Bene, è stato molto tempo fa, ma solo 2 volte.
"Sai anche da dove vengono i bambini?"
- Questo è anche interessato a me. Da dove vengono i bambini ai miei concerti. Concerti umoristici adulti, bambini corrono, non sono interessati, distraggono il pubblico e gli artisti. A umore non piace la distrazione, ama essere ascoltato e apprezzato. Di recente ho letto un monologo molto divertente, un bambino di 3 anni sale sul palco e dice: nonno, fermare le assurdità per fluire. Meglio cantare lo sposo e ho volato e volato.
- Hai cambiato spesso partner?
-H avevo molti partner, prima Elena Stepanenko, era Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Avevo un partner scusa Leonid Utesov.

Il testo del monologo Petrosyan sul fastidioso annuncio in TV

Amo la nostra pubblicità. Vai lungo la strada e leggi: le sigarette di Malboro sono un appuntamento con l'America. Belomor - La data è finita! Si speculi involontariamente. Compro solo giornali in cui ci sono più pubblicità. Prendo scarafaggi a fare una passeggiata. Mi tolgo il danno, dalla banca di risparmio.
Ma la pubblicità principale per la televisione. Quanta cura si manifesta sulla nostra salute.
Un uomo tira su un arco di arco e una voce dietro le quinte: se hai dolore, infligge una risposta! Sparare! Specifica. Pensiero!
Eurytime! Ogni volta dopo aver mangiato, vuoi mangiare di più. Questa è la tua carie.
Se hai la forfora, passa attraverso la testa con un aspirapolvere. Rover - Succhia tutte le macchie nere nei cani.
Ah pubblicità, ho scoperto le guarnizioni di Olveis Plus, meno, seno, coseno. Le guarnizioni dell'OB, drenano i canali dell'OB. Mio Dio, le cose non sono ancora state disimballate, ma è già con un lavandino. Tesoro, prendi le comete. È comete comete, i microbi hanno tratto da lui.
Per diversi anni non riesco a capire chi sia zia Asya. Lei ha disconnesso, eh? Grazie a lei, questo ragazzo ha rotto tutti i fogli. Come la zia Asya vede dalla paura, urla - zia Asya arrivò.
E questa ragazza sta cancellando la biancheria ogni giorno, hanno sempre la biancheria. Vanno a letto con gli stivali. Hai visto questo deficiente in montagna? Ogni sera urla - Menton! La sua valanga e allagata.
Sai anche, mi dispiace così tanto per l'uomo che si siede in silenzio, pacificamente, guarda la TV e sua moglie, puttana, gli dice: "Fi, di nuovo hai l'odore del sudore!"
Dice: Sì, sono attuale dalla doccia.
- Non mentire! Non abbiamo acqua per il terzo mese! Dov'è questo odore allora? -Non so, probabilmente dalla TV. Lì, qualcuno ha lavorato molto bene con il pennello ricco-dodale!
Una zia dice: sai, mangio una cornice ogni giorno. E i miei figli mangiano le mie cornici. Mangiamo corrente con cornici ... (un tale olio). Hai visto un uomo incinta? Un uomo incinta con una specie di falce di ragazze. Per qualche motivo, un parco televisivo pubblicizza. Qual è la connessione? Deve esibirsi nella Duma, dove le trecce di Zhirinovsky sono pipa per lui.
Pedia completamente fluttuata .. chi è questa pedia e cece. E queste donne che sono. Signore, i loro capelli all'estremità, si arrampicarono lentamente da terra o dall'acqua, ma i loro capelli sono ancora alla fine e urlavano:
- Ormenti! Ormenti! Hanno un simile organico?
E di recente, chef e allucinazioni sono iniziate abbastanza. Guardo Dirol, Orbit, Jusfruit si precipitò. E questo è apparso, Rigls Permint. Mi hanno afferrato per il seno e come spagnarci: pezzi! Perché sei senza zucchero!
Tefal, pensi sempre a noi ...

il testo del monologo di Petrosyan sul nonno che è andato in farmacia per comprare tappi nelle orecchie

Ho un nonno familiare Amayak, ha 93 anni, è una persona molto gentile, ma parla molto male in russo. In qualche modo gli ho chiesto:
- Dimmi, qui vivi in \u200b\u200bun piccolo appartamento, con voi figli, nipoti, vivono i bisogni. Il rumore ti dà fastidio?
Amayak sorrise furtivamente, si guardò attorno, tirò fuori il suo tappo d'orecchio, attorcigliato, girato, mi mostrò e chiese:
- Vedi questa piccola cosa rotonda? L'ho messa all'orecchio al mattino e bene! Non ci sono figli, non ci sono nipoti, do una pentola di pentola! Silenzio-ah! Comprendere?
E un giorno, questa piccola piccola cosa rotonda faceva male da qualche parte e Amoyak andò in farmacia per comprare un nuovo pugnale.
La nipote dietro il bancone dipinse gli occhi e non prestava attenzione al vecchio. Quale attenzione c'è quando c'è un tale fascino qui!
- Nipote, il vecchio non si è fermato, - beh, dammi ai nonni una piccola cosa rotonda che hai messo e non ci sono figli!
La ragazza lasciò cadere lo specchio e fissò l'acquirente ...
- Wai, perché mi inserisci gli occhi su di me! Uno è già diventato blu! Siamo già rapidamente questa piccola cosa. Corrente in modo che il colore sia arancione.
La ragazza grugnì e corse alla porta della sala. Zia Klava, guarda chi è venuto da noi per questa attività, richiede ancora arancione, completamente insolente. Orrore come.
- UV, perché sono insolenti, ti chiedo una cosa così piccola. Ci metti su, non ci sono figli, spari, per favore! Arancia, sai!
"Capisco", disse Klava, "ma saresti timido alla tua età."
- Perché una cosa del genere da essere timidi. Non posso senza questa cosa. Grande famiglia! Dai, il nonno tornerà a casa per fare ciò che ama.
- Nonno, che taglia dovresti sopportare?
- Prendi il più grande per arrivare alla punta stessa dell'orecchio ...

Cool Collection di battute Petrosyan

Cool Collection di battute di Petrosyan:

Il testo del monologo petrosyan sulla vita nervosa degli psicopatici

Di recente, così tanti nervosi hanno divorziato, l'orrore è semplice! Mi calmo adesso!
Hanno detto proprio qui, logica femminile. Una signora nell'ascensore mi ha catturato.
- Nell'ascensore, dice, - non fumano!
E dico: non te lo offro. Fumo e inspiro il tuo fumo!
- Non ci ho pensato, dovrò prendere 5 rubli da te!
Intorno ci sono alcuni sciocchi. Nessuno ascolta nessuno. Dico di recente a mia moglie: me ne vado!
Si guardò intorno e lei già raccolse le mie cose. Vado a lavorare, sciocco!
Mentale anormale! Che cosa! Bene, ho acceso il trapano elettrico alle 2 del mattino. Mia moglie mi ha torturato.
- Appendi lo scaffale. Appendi lo scaffale! Appendi lo scaffale. Appendi lo scaffale! Appendi lo scaffale. Dalle 2 del pomeriggio alle 2 del mattino. Appendi lo scaffale! Appendi lo scaffale! Di conseguenza, il vicino era appeso dietro il muro.
Mentale anormale. Bene, ho guidato nella luce rossa, cosa urlare. Se ero un tale bevuto che generalmente pensavo che stavo andando sul treno. E aspettava che il direttore portasse il tè. E quando ho visto il poliziotto che chiedeva la biancheria da letto. Idioti! Sono ancora stato portato da questo, dallo psichiatra. Sciocchi. Anormale. Lo psichiatra dice: Chiudi gli occhi! Bene, l'ho chiuso. Chiuso bene. Il suo occhio non si apre ancora.
Lì, un uomo saltò fuori dal bagno turco, saltò proprio sulla neve. Bene, ho chiuso la porta a Skokold, per non soffiare. Ha fatto un tamburo per un'ora alla porta, mentre parlavo al telefono. Colpisci freddamente. Tutto diventato blu. Quindi ho dovuto strofinarlo con alcol. Sono solo confuso, ha chiesto di fumare, ho colpito più leggero. Bene, chi sapeva che l'alcol era acceso. Chi sapeva ... cosa urlare! Quando diventi stupido, l'aria esce dalla testa. Tutto, pronto, vuoto.
Non c'è un milione a Galkin. Perché tutto è stupido. Nessuno immaginerà di dargli metà. Quindi accenna sempre, hai un accenno da 50 a 50. Cosa urlare. Bene, ho portato una torta per il compleanno di mia moglie, beh, ho scritto su di esso l'anno della sua nascita, quest'anno, tra loro. Cosa combattere. Tutti gli anormali sono tutti, a causa loro, il normale dovrebbe soffrire tutti. Orrore.

Stupido dizionario

Rublevka è una donna economica.
Cook-Kuku-the Galoster.
Wow Dannazione, dannazione, nel pancake di Shrovetide.
La vittima - non ha mai trovato un bagno in città.
Non risparmiando l'addome - i nostri turisti al tavolo svedese.
Titimità: i giocattoli preferiti di Mitin.
Tutelka in Tutelka - Zaporozhets si è schiantato contro l'Oku.
Yelnik - bocca.
Chakushka è un cassiere.
Il blu -yed è un alcolizzato.
L'erba è un cantante d'opera.
Kil è il marito dello Sprat.
Un aborto spontaneo è un paracadutista.
Porno - uno stabilimento balneare.
Interdings - Ragazze che lavorano su Internet.
Con la gamba femmina - Dimensione di 40 dimensioni.
Guli-guli-husbands nel resort.
Una troia è una faccia sottile.
Asphalt - rivestimento temporaneo prima del lavoro di terra.
Dance - adempimento verticale di desideri orizzontali.
CHACHCHA - una bottiglie e mezzo di chachi.
HIRMO - Attraverso il chur di un giovane oligarca.
Trucco mattutino - Restauro del viso sul cranio.
Bianco e soffice - in realtà grigio e peloso.
La scimmia è un uomo dell'8 marzo.
Railway - Auto in ingorghi stradali.
Il treno è la moglie di un elettricista.
L'auto dell'occhio è il germe della jeep.
Paranka è una donna che guida.
Tartila è una commessa di torte.
L'Agnello - Baba Yaga nell'infanzia.
Padal è un cattivo pattinatore.
Ambassador - Fu mandato ed era l'ambasciatore.
Devo combattere sono combattimenti di parenti per l'eredità.
Un poliziotto fiscale è una persona che viene sempre in soccorso.
La lumaca è un piccolo bestiame.
Ducks Fly - Una lotta in ospedale.
L'anestesia è un chirurgo che protegge il paziente dal consiglio del paziente durante l'intervento chirurgico.
Acquario bollito - orecchio.
La cotolaio in una vita passata è una mucca.
La comunità criminale nello stabilimento balneare è una banda.
Il luogo di incontro degli ex Rams è barbecue.
Un boss non sposato è una singola cartuccia.
I collant sono andati - una donna che guidava.
Western - Ufos volava da ovest.
Parole suddivise in sillabe:
Galichea - Sono la madre di Gali.
Blind - Ira ha un culo eccezionale.
Marijuana-Marya Ivanovna in spagnolo.
Il piatto è luda di un comportamento facile.
Il cronista è una brutta estate.
Branden è il marito di Lana.
Le salsicce sono fan di Kolya Baskov.
Dizionario dell'associazione:
Dita - Strumenti piccoli per trovare le pantofole al buio.
Il cervello è un tale organo con cui pensiamo ciò che pensiamo.
Un portafoglio è un dispositivo speciale che ti consente di perdere tutti i soldi contemporaneamente.
Nudista - Quello che sulla spiaggia e sui nudes "dov'è i miei vestiti?"
Fuoco, acqua, tubi di rame - una ricetta di luna.
Il sole arancione, il cielo arancione, la madre arancione, il sé arancione è un'epidemia di epatite.
Il primo segno di gravidanza è quando è malato al mattino, ma non voglio fare le lezioni.
Le scarpe a piattaforma sono tutto ciò che rimane di Anna Karenina.
Il primo inganno nella vita è un capezzolo.
Un cattivo ballerino è un buon papà.
Il cactus è un cetriolo profondamente deluso dalla vita.
La moglie è felicità, che nel corso degli anni diventa completa.
Glavbukh è il principale ubriaco.
Hahal è uno scrittore comico.
I luoghi non sono così distanti: le prime 10 file nella sala.
Rimaneva un posto bagnato: lo spettatore rise troppo a lungo.
Lo spettatore è vittima della sua stessa curiosità.
La moschea è un concerto umoristico per più di 3 ore.

Ho visitato la loro sporca America. Non puoi andare in giro per non alzarti, mangiare non svegliarti.
Vieni - luci, pubblicità. Tutto brilla, non c'è nessun posto dove nascondersi a una persona onesta. Non siamo abituati a questo. Ho dove vivo una lanterna per l'intero microdistretto. Sotto i miei occhi.
Sono uscito dall'autobus, dall'oscurità del tono, vai al tocco, Bems, un'altra lanterna. Altri tre pilastri e a casa. La moglie si precipita con gioia intorno al collo: si è divertito! E nei vestiti.
Nella loro sopraffatta America, i marciapiedi sono lisci. Sapone lavato, marciapiedi come uno specchio, da quello e le persone tace. Abbiamo fosse, buche, buche. E le persone sono loquaci. Ricorda i genitori. Amano soprattutto la mamma. Ricordo che il mondo accademico, il dottore delle scienze filologiche, cadde nel portello aperto. Questo è stato avvolto, ha detto: Wow, Yarrena Rodionovna, Pushkin Mother!
A livello della tesi, lo ha detto. Brainoso. Sembra un colpo alla testa.
Nella loro America annebbiata andrai a qualsiasi Selpo, non per alzarti, merci in blocco. E come scegliere una persona onesta, e persino questa commessa salta intorno a te come un canguro.
- Ken Ai aiuta yu!
- Fissare la cavalla della cavalla. Io stesso scoprirò cosa hai indossato.
Ho provato un cappotto per due ore, questa pulce ha saltato tutto.
- nou, so, so ...
Lei sono io, io, sono il suo tpr-oo -o-oo. Fino a quando il traduttore non ha detto: vai a vasya, questo cappotto non si adatta a te, è femmina. Ho guardato da vicino ... di sicuro, e per le donne in gravidanza. Questo è quello che vedo che mi fa bene qui. L'ho comprato. Abbiamo sale sale. Possa Dio concedere la loro salute. Solido. Non saltare. Congelati al mattino, come mosche a Dichlofos. Nella maggior parte dei casi, tutto è cinese nei nostri negozi. Realizzato a Parigi, è scritto, giusto? Hanno a Parigi mentre vai in Cina, a destra. La domanda è studiata. In questo momento, c'è una Cina universale di tutto il paese. Presto metteremo tutto sui cinesi giù per giacche e scarpe da ginnastica, come chiudere gli occhi, non distinguerai mai dai cinesi. Parleremo solo a casa con le mogli in cinese.
Sono tornato a casa dal lavoro, tu:
- Man DAI TEA!
- Questo soffia da solo!
Nel loro intasamento degli Stati Uniti, non tutto sarà rigido. Ero in escursione nell'ospedale di maternità. Ogni donna in travaglio ha un singolo condizionatore d'aria, TV, telefono, radio, anatra automatica, volando via. I pulsanti di chiamare un medico, infermiere, marito e presidente. Non abbiamo tale confusione. La nostra donna in travaglio bussò subito a un comodino sulla porta, una tata per il muso. E lascia che l'America ci indichi da che strada da percorrere. Andiamo a modo nostro. Non c'è nessuno su di esso né davanti o dietro. Libertà, fermati, non alzarti!

Le battute più originali di Petrosyan nelle canzoni

Le battute più originali di Petrosyan nelle canzoni:

È permesso ridere

Sulle spirali dell'autostrada nei campi e nelle foreste
Scappare rapidamente
Lungo il fogliame che guarda l'aereo
Zis comodo si precipitò in cielo in paradiso

Ero sicuro che quest'estate
L'amore e la felicità si adatteranno
E sembrava inondato di luce
Quella città rumorosa sulla costa della Crimea

Yalta dove crescono l'uva d'oro
Yalta, dove le chitarre non dormono la notte
Yalta, dove erano così felici con te

Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Rumore un surf marino
Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Rumore un surf marino

E quando è il momento di separarsi
Siamo andati sulla strada opposta
Prima di separarti da per sempre
Sussurri, non dimenticare

Solo nel freddo inverno ricordavo la riva del mare
Nastri di vento caldo e autostrada
Il suono di una stringa sopra l'onda è la nostra felicità con te
Se avessi tutto questo per me

Yalta dove crescono l'uva d'oro
Yalta, dove le chitarre non dormono la notte
Yalta, dove erano così felici con te

Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Rumore un surf marino
Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Il surf è rumoroso

Ero sicuro che quest'estate
L'amore e la felicità si adatteranno
Ma la luce è stata rimossa
Quella città rumorosa sulla costa della Crimea

Yalta dove crescono l'uva d'oro
Yalta, dove le chitarre non dormono la notte
Yalta dove erano così felici con te

Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Rumore un surf marino
Dove il sole sta cadendo e bacia il granito
Il surf è rumoroso.

Tema giovanile
Hay, una ragazza della tredicesima fila!
Ascoltare? Intendo te!
Di recente io e tu abbiamo messo insieme -
L'abbiamo fatto, questo è un peccato completo ...
Mi dimenticherò un giorno
Il tuo campo da ragazza, seni inesorabili?
Il tuo occhio ristretto
Bruciava come un rubino
Inoltre, hai solo!
Ho iniziato a avere paura di insetti e topi,
Non posso fumare - il fumo viene dalle mie orecchie.
Ho anche smesso di guardare la TV,
Non leggo. Non ho mai letto affatto!
E tutto perché ti esco
Anche se lo so, allora corro dal dottore.
Se non sei con me oggi,
Ti tradirò -
E con se stesso!
Non puoi dire né la pelle né il viso su di me
Non mi tolgo nemmeno la giacca di pelle nemmeno in un sogno.
Sono un ragazzo interessante quando ti arrendi.
Ho una convinzione
E poi non quello!
Una volta a scuola ci hanno insegnato:
La vita è data solo una volta,
E si deve vivere che non sarebbe ferito.
E non soffro - vivo bene!
Disco Law:
Prendi la vecchia e scuoti con lei
Come se la febbre si stesse masturbando
Corteccia brushy! Ha iniziato i clic:
La mano sbagliata portò la mano, si girò la gamba!
Sotto la forza dei microbi, sono tutto piegato,
Ho tirato fuori il certificato che mi dispiaceva.
E sei in grado di amici con un ricciolo
Quando sei iminalmente, puoi già vedere le tonsille!
Lancia le palle, lascia andare i freni,
Regole per me e il bazar è finito!
Giuro vicino al tuo tetto - sarai felice
Come me -
Non aveva! Non! E non è necessario!

Testudie di battute divertenti Evgeny Petrosyan

Testudie di battute divertenti Evgenia Petrosyan:

Elena e io insieme
Cospargi i ditties per te!
La migliore del mondo
Idetti tutti "A proposito dell'estate!"
In estate, i russi adorano
Sdraiati sul divano,
Ma io e Lena siamo estremi!
C'è un piccolo divano in estate.