Le migliori battute di Mikhail Zadornov è una grande collezione

Una vasta selezione di battute di Zadornov.

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Le battute di Zadornov - una vasta selezione

Le battute di Zadornov - la migliore selezione — Le battute di Zadornov - una vasta selezione

Le battute di Zadornov - una vasta selezione:

Mosè - A tutti gli ebrei sensei.
Ricordiamo Dio invano quando chiediamo a Dio W.E.
Le divertimenti divertenti camminano sulle loro mani. Brave Sapper sono tra le nuvole.
Stiamo parlando con Dio, perché è sempre da parte.
Come ti amo, oh vita! Ma la vita disse: "Esci!"
E quante volte mi ha tradito la madrepatria?!
Chi non obbedisce alla mamma non andrà in Alabama. Non vivrà in Arizona, ma per infuriare nella zona del rublo!
L'appetito vincerà tutti i sentimenti. Live - danneggiare la salute.
I miei difetti provengono dalla scimmia.
Se voglio qualcosa, può finire male.
Modestia, mente e coraggio sono tutta la mia proprietà.
Un pavone è lo stesso tacchino, ma nel mondo dello spettacolo.
La tragedia della nostra generazione: ci è stato insegnato come comportarsi in una società decente e la stessa società decente non è stata formata!
La gente dice: se un uomo ha una testa calva davanti - questo viene dalla mente, se dietro, allora cammina ... Gli ebrei indossano una pila sulla parte posteriore della testa. Si scopre che gli ebrei mostrano volentieri al mondo quanto sono intelligenti e coprono le loro connessioni illegittime.
Esperti di cucina giapponese. Mi chiedo se i giapponesi capiranno l'espressione "un sesto della terra"?
CharterSecondo me, questo non è un sostantivo, ma un participio.
Mosca. Il cartello sopra la porta dell'ufficio del seminterrato: "Metallic Repair Enterprise. Riparazione di prodotti in metallo, elettrodomestici, ecc. "Stiamo riparando tutto!" Un po 'più basso è attribuito a mano: bussa più forte. La chiamata non funziona.
Nel cimitero: i fiori lacrime solo sulle loro tombe
IZK demografico. Se non hai figli e ti chiami ancora papà, significa che sei il capo della Chiesa cattolica!
ESTONIA. Propongo a Tallinn, sotto il segno: "movimento circolare" per installare un segno -"Non più di tre volte!"
Tuttavia, è incredibile: diciamo "ragazzi finlandesi caldi", riferendosi alla loro lentezza, "inibitorio" e i piloti più veloci del mondo sono i finlandesi! Sai perché? Semplicemente non hanno tempo per lasciar andare il pedale del gas!
Gli estoni sono molto rispettosi della legge. Quindi, ad esempio, i leader automobilistici non lampeggiano i fari reciproci, avvertendo sull'imboscata di una polizia stradale. Anche se ... forse sbattono le palpebre ... ma dopo - quando saranno già separati!

Due persone, lettoni e russi, hanno fatto una campagna. Abbiamo comprato un liquido dalle zanzare. Il russo - non ha nemmeno il tempo di leggere le istruzioni - si è imbrattato di cuore. Al mattino mi sono svegliato tutto il gonfiore. E nelle istruzioni si diceva: versare nel piatto, mettere in lontananza e tutte le zanzare voleranno lì.
Una bella commessa, Estona, mi mette salsiccia in un sacchetto di plastica. La pagnotta di salsiccia si attacca un po 'dalla confezione. Le dico: "Taglia a metà." Non mi guarda, il russo capisce e chiede: "Perché?" Bene, come spiego perché, non posso rispondere così seriamente a queste domande. Dico: “Vedi, voglio prendere un appuntamento la sera. Sarà buio e quindi ci riconosceremo. Ti darò un'anima gemella e se diventa realtà, allora noi ... ". Mi guarda e dice: "Ma ho un ragazzo". Le dico: "Quindi taglia tre parti, per favore."

Una volta, sulla strada per Tallinn, un'auto si è rotta ... e in un concerto di Tallinn, non puoi essere in ritardo! .. Cosa fare? Vedo che una bella donna lascia il negozio, entra in macchina. Sono per lei: per favore, sono molto tardi! Porta a Tallinn! .. La donna mi guardò intorno, ero vestita abbastanza decentemente: siediti! Mi sono seduto. Abbiamo guidato duecento metri, all'improvviso la donna ferma la macchina e dice lentamente: ma non vado a Tallinn! .. Vado al negozio, sono andato per il pane! .. Ho dovuto cercare un'altra macchina .
Il Ministero della Pubblica Istruzione ha firmato un grande contratto per il rilascio di libri di testo per voti elementari con diverse aziende sponsorizzate, in relazione alle quali si verificheranno alcune modifiche negli esercizi tradizionali. Quindi, la famosa frase "Mom Soap Rama" verrà ora scritta come "finestre a doppio smalto in lavate da mamma".
Notizie dall'Asia orientale. È noto che la Corea del Sud è ufficiosamente chiamata il paese di freschezza mattutina, e questo provoca l'indignazione delle autorità della Corea del Nord, che considerano questa discriminazione. E così, nel quadro del riavvicinamento emergente dei due Kores, gli esperti hanno trovato un ragionevole compromesso. Ora la Corea del Nord si chiamerà il paese della seconda freschezza mattutina.
Notizie dagli Stati Uniti. Gli africani -americani protestano ancora una volta -questa volta contro l'uso dei termini "metallurgia ferrosa" e "metallurgia non ferrosa". Ora nel Congresso degli Stati Uniti, l'opportunità di rinominare queste industrie e chiamarle così: "una metallurgia" e "un'altra metallurgia".
Diverse rare specie di animali sono elencate nel libro rosso. Questo è il tipo di elefante dal basso, la vista della tartaruga, che salta attraverso il campo e l'aspetto di un coccodrillo che vola attraverso il cielo dopo essere caduto dall'elicottero che lo trasportava allo zoo.

Le migliori battute Zadornov - Testo

Le migliori battute Zadornov - Testo:

Notizie in letteratura. Dopo l'incredibile successo dei primi tre libri su Harry Potter, G.P. e Philosopher's Stone "," G.P. e prigioniero di Azkaban "e" G.P. E The Secret Room ”, la scrittrice Joan Rolling concluderà un contratto con la casa editrice per pubblicare molti altri libri con questo eroe. È già noto per certo che tra questi ci saranno libri “G.P. e sneaker magiche "Adidas", G.P. e politica economica estera degli Stati Uniti "," G.P. e un contratto per l'offerta di 40 combattenti di Stelles all'Arabia Saudita "," G.P. e quote per la cattura del salmone norvegese. "
Notizie politiche. Gli esperti hanno calcolato che da quando Putin è diventato il presidente, circa l'80 % dei posti più alti dello stato è stato occupato dagli immigrati di San Pietroburgo. Una fonte nel Cremlino riferisce che quando i Pietroburger prendono tutti questi posti, inizierà il graduale processo di sostituzione di muscoviti con residenti di San Pietroburgo. Il primo a sfrattare è l'area di Strogino, i cui abitanti saranno cambiati negli abitanti dell'isola di Vasilievsky.
È noto che in America puoi bere alcolici per strada, ma solo se la bottiglia è in un sacchetto di carta opaco. Ora questa regola si applicherà al fumo. Sarà possibile fumare in luoghi pubblici solo mettendo la testa uno speciale sacchetto di plastica che non permette di fumare.
Notizie sportive. È noto che Harry Kasparov, che stava per vincere la partita dal profondo computer junior, alla fine lo portò a un pareggio. Secondo le informazioni dell'annuncio di Kasparov, questo molto arrabbiato con un ambizioso giocatore di scacchi e, essendo arrivato a casa, si sedette al computer e lo vinse ancora, sconfiggendolo 34 volte di seguito nel tiratore, tratto da suo figlio.
Gli inglesi divennero famosi in tutto il mondo con rigidità e puritanesimo. Anche a letto, il loro comportamento è rigorosamente regolato dall'etichetta. Ad esempio, il gentiluomo deve mentire a sinistra della signora. E solo se non hanno familiarità - a destra.
Bruce Willis, che cadde in una depressione prolungata dopo il divorzio da Demi Moore, decise di suicidarsi, gettandosi fuori dalla finestra del suo appartamento al 62 ° piano. Ma dal momento che Bruce aveva paura delle altezze, ha invitato il suo sostituto permanente - lo stuntman Chris Brown, che in tutti i film di Willis ha eseguito trucchi per lui. Per 180 mila dollari, Chris si precipitò fuori dalla finestra e lo stesso Bruce Willis era già disteso al funerale nella bara, vivo e incolume.
In una situazione difficile, il colonnello del KGB Vladimir Putin era in una situazione difficile. Nel 1991, è stato introdotto da servizi speciali in strutture di potere per raccogliere informazioni operative su alti funzionari. Ma la sua carriera politica è inaspettatamente aumentata e in meno di nove anni è salito alla carica di presidente del paese. Ora Putin ha un problema serio: deve riferire settimanalmente al direttore dell'FSB, che formalmente è il suo subordinato. I medici affermano che questo può portare a una personalità divisa.
Come è diventato noto, non tutti in Inghilterra chiamano la regina-madre-madre. Quindi, per esempio, il principe Charles la chiama "regina-nonna", il marito di Elizabeth Ii- "Queen-Teach", la cugina di Elizabeth- "Queen-Aunt" e il piccolo figlio del giardiniere del Palazzo Buckingham La sua "zia regina".
Un incredibile incidente si è verificato nell'ospedale Kashchenko. Il paziente bugiardo si rifiutò di usare un'anatra, perché, secondo lui, un uovo era nascosto in quest'anatra, un ago in un uovo e alla fine dell'ago - la sua morte. Il capo medico ha affermato che tutto il personale era stanco delle uscite di questo paziente, soprattutto perché è in ospedale per almeno duecento anni e afferma anche di essere nominata per il suo onore.
Il curioso incidente si è verificato in Ivano-Frankivsk. L'artista locale Mikola Nicheporenko ha dipinto la chiesa della "condiscendenza della grazia" dopo il terzo bicchiere. I clienti gli hanno chiesto di ritrarre un Cupido con un arco e Mikola ha disegnato un Cupido che teneva tra le mani la testa di cipolla. Perni di insalata aggiunti da se stesso. La cosa più interessante è che i clienti erano molto soddisfatti! Perché questo è esattamente ciò che intendevano.
Curious Case in Mozambico. Il presidente del paese di S.S. Euto, essendo nella sua residenza suburbana, si dimise dalla sua autorità e andò a nuotare. Quando strisciava fuori dalla piscina, non c'era più autorità. Si è scoperto che sono stati presi e assegnati dal Primo Ministro dell'Abber Onoo, a cui questi poteri sono caduti per il diritto.
Notizie dalle forze armate. Nell'unità militare n. 14/169 tra il vecchio sergente Chiklizhov e l'ordinario Mordyukov recentemente presidiato, furono registrati ripetuti casi di relazioni instancabili. Il comando dell'unità ha svolto un lavoro educativo con i trasgressori e, di conseguenza, i soldati hanno registrato la loro relazione.
Una terribile tragedia giocata nella regione di Bryansk. Lì, per due settimane, tutti gli abeti dell'albero di Natale del villaggio si sono estinti. Tutto è iniziato con la morte dell'operatore della macchina Alexander Chekanov, che è stato avvelenato da cinque bottiglie di vodka di povera qualità. Sulla scia, dodici persone sono ancora morte per lo stesso motivo. E tutti gli altri sono morti, notando il 9 °, il decimo e l'11 ° giorno di questi eventi terribili. L'unico abitatore del villaggio sopravvissuto, perché era in viaggio d'affari, tornando, morì per la coscienza che avrebbe dovuto ricordare tutti e con la stessa vodka.
Un residente di Yekaterinburg Sergey Tuzhilkin ha accusato il suo medico curante di incompetenza. Il dottore ha stabilito che soffre di voyeurismo - ad es. Passando la passione. A questo, Tuzhilkin ha affermato di non soffrire di voyeurismo, ma al contrario - ha grande piacere.
Incidente straordinario nell'asilo n. 52. Lì, gli alunni del gruppo medio hanno catturato l'insegnante e per quattro ore l'hanno derisa. In particolare: l'hanno costretta a mangiare tre piatti di semolina, cantare una canzone su un albero di Natale all'accompagnamento di un piano frustrato e poi costretti a dormire durante il giorno. La sera, l'educatore dopo la beffa, i bambini erano d'accordo solo ai suoi genitori.

Scherzi divertenti Zadornov

Battute divertenti Zadornov:

Ci sono scienziati, ma ci sono persone sagge. Gli scienziati sono quelli che sanno molto. E il saggio - che capiscono ciò che sanno.
Secondo la logica femminile, è più facile concordare che spiegare al contadino perché no.
Senza amore nel cuore, qualsiasi dignità di una persona si trasforma nel suo svantaggio. Ad esempio: l'orgoglio diventa orgoglio, onore - arroganza, educazione - per ipocrisia, coraggio e coraggio senza amore per le persone sono semplicemente pericolosi per la società. Quindi nelle professioni. Un giornalista che non ama le persone è paparazzi. Il poeta incoerente è Pop, un attore - un parodista, un imitatore ... e l'espressione di sé senza amore è un vanto banale.
L'unico modo per costringere le persone in Russia a osservare le leggi è legittimare il furto.
Solo qui in Russia scappano dai controller con l'intero treno!
Oggi Mosca ricorda un senzatetto che ha fatto una manicure, una pedicure, ha messo una lingerie sporca e è andato a suonare in un casinò.
Tutte le nazionalità del mondo sono nomi e solo noi russi siamo un aggettivo.
La differenza tra bugie e verità è che le bugie hanno sempre testimoni, ma la verità mai.
La mentalità dello stato è conosciuta dai suoi poliziotti!
Il sogno dei medici russi - in modo che i poveri non fossero mai fatti male e i ricchi non si riprendano mai.
L'economia del paese è conosciuta sulle sue strade, l'accuratezza di una donna - dal suo bagno, dignità maschile - per stretta di mano e cure statali per le persone - nelle cliniche distrettuali.
Ci consideriamo sempre più intelligenti degli altri, quindi ci troviamo costantemente negli sciocchi.
Chiedi di cambiare il governo? E chi ha detto che sarebbe sostituito uno zio buono e buono? Di norma, altri vengono in sostituzione, anche peggio. Credere in uno zio è come credere a un meteorite che volerà e migliorerà la vita di tutti sulla terra. Rormen - Dai il programma. Ad esempio: vuoi far fronte alla corruzione? Il nostro presidente ha dichiarato per la prima volta una lotta, e ora la guerra con corruzione ... probabilmente perché i trofei sono presi in guerra ... Dobbiamo distribuire offerte specifiche, altrimenti perché si ribellano? Comitato regionale americano dietro l'angolo. Sta già aspettando che il nostro inizi a ribellarsi, senza un programma.
In estate, molti anni fa, vivevo spesso a Peredelkino. C'era il luogo principale del lavoro di scrittori sovietici e russi. Di recente sono andato a Yevgeny Yevtushenko per visitare. E io anche "Ciao, Zhenya!" Non ha detto quando è entrato, dico immediatamente: "Sai che l'ho visto solo sulla strada per te? Il salone cosmetico "Peredelkino", dove producono plasticità del viso "...
Mi sono seduto al computer a mezzanotte e ho deciso di mangiare alle cinque del mattino. Venne in cucina, tagliò un pezzo di pane, tagliò un pezzo di formaggio. Penso che immergerò con l'olio. Ho aperto il frigorifero, ho preso l'olio, leggi: 72,5 per cento. Penso: non l'ho ancora scaricato e l'ho restituito per il download.
Questa lettera è venuta dalla prigione. “... mi sono ubriacato con le radici sulla pista da ballo in una piccola città provinciale. È stato divertente! Ma per renderlo ancora più divertente ... ”Tutte le nostre persone non sono abbastanza! “... sono tornato a casa dietro una pistola. Lo ha portato alle radici. E hanno corso come! Bene, sono finiti senza umorismo! " Quello che è successo dopo, è impossibile prevedere ... "In modo che tornino, ho iniziato a spararli dopo!"
Siamo persone fantastiche. Vogliamo vivere come tutti gli altri, allo stesso tempo per essere dissimili dal resto.
Abbiamo disoccupazione con un eccesso di lavoro. Simpatiamo con la mente e votiamo con i nostri cuori. Timidi nella vita di tutti i giorni, gli eroi sono in guerra. Onoriamo i morti, sottopagando i sopravvissuti. Ci consideriamo sempre più intelligenti degli altri, quindi ci troviamo costantemente negli sciocchi.
In qualsiasi momento siamo pronti a perdonare coloro che si offende e quelli che lo devono. Pigro ma energico. Ci stanchiamo in vacanza, riposiamo al lavoro. Persone fantastiche. È più facile per noi inventare un veicolo tutto -terreno che riparare le strade. Rispettiamo solo coloro che sono d'accordo con noi. Dalla lotta otteniamo più piacere che dal sesso. Piangiamo i matrimoni e sulla scia cantiamo i ditties. Siamo poveri, ma ben vestiti. Solo al mattino usciamo di casa la sera.
Siamo lenti ma emotivi. Pensiamo due volte al giorno e per il resto del tempo ci preoccupiamo di ciò che abbiamo deciso due volte. Ma se pensiamo, è potente, con tutto il corpo. Se il nostro uomo si contrasse il piede sotto il tavolo, allora pensò profondamente a qualcosa. Inoltre, la maggior parte di noi tormenta tre eterne domande russe: cosa fare, dove inviarlo e come perdere peso, mangiare troppo di notte.
Siamo persone deliziose: non istruite, ma come nessuno indovina i cruciverba. Solo la nostra persona, senza nemmeno un'istruzione primaria, può ancora indovinare che il cavallo Don Chisciotte fosse chiamato Rosinant, nonostante il fatto che Don Chisciotte non abbia mai letto ed è sicuro che lo stesso Don Chisciotte abbia scritto questo libro.
Odiamo l'Occidente, imitandolo in tutto. "Quali sono i loro film primitivi", siamo indignati. - Questo non è film per noi. Questo è per unicellulare. " Allo stesso tempo, noi stessi, con Rapture, guardiamo alla fine del film il personaggio principale, non solo un armadio, ma un guardaroba con mezzanini, dopo la battaglia finale su un terreno di allenamento nucleare vuoto, che si schiaccia con le labbra insanguinate, L'eroina in ostaggio tra i cadaveri dei nemici e le pile di testate nucleari che si sono scoppiate sulla sua testa, in cui non potrà mai accadere una commozione cerebrale, soprattutto - il cervello.
Siamo persone fantastiche, pignoli, ma pazienti. Nessuno tranne noi può sopportare il governo per così tanto tempo che non può sopportare. Ora possiamo già dire coraggiosamente: non il governo, ma i governi che interferiscono con noi come briciole a letto. È così che tremano, ti molesteranno ancora sotto la coperta.
Ci lodiamo con le parole "terribilmente belle", "terribilmente intelligenti" e "diabolicamente sane". Siamo ironici per la parola "patriota", insultiamo la parola "intellettuale" o anche peggio - "pessima intellettuale". E questa è particolarmente la nostra espressione, perché solo noi potremmo portare l'intellettuale in tale stato che diventa pessimo.
Il problema della Russia non è che non possa alimentare i poveri, ma che i ricchi non possono ubriacarsi ...
Putin non mente mai - lascia gli occhi di Peskov.
Dicono che presto la versione modificata della Bibbia apparirà negli Stati Uniti. Inizierà così: “All'inizio c'era una parola. E questa parola è tolleranza ... e Dio disse: "Possa esserci un arcobaleno!" "E c'era un arcobaleno! .." Adam e ... Adam saranno le prime persone al mondo. Inoltre, un bianco, l'altro scuro, dal momento che Dio "ha creato l'uomo a sua immagine e somiglianza". Ma il serpente invece di una mela offrirà un hamburger: una mela è impossibile - questa è una pubblicità di Apple nascosta. Il primo capitolo si concluderà con il fatto che Dio guiderà Adamo e Adamo dal Paradiso e lo faranno causa nell'ultimo giudizio per aver violato i diritti dei nudisti.
Viviamo in un'epoca in cui un diploma rosso è apprezzato meno di un boom nero.
Nel contesto del tema dei rifugiati, la frase iniziò a essere percepita in un modo completamente diverso: "Mio nonno raggiunse Berlino!"
Non sono una persona superstiziosa, ma a volte sembra che Vladimir Putin abbia attraversato il rublo sdraiato a terra e non ha fatto un passo indietro.
Per diventare la persona più influente al mondo, una cosa è sufficiente: avere un'influenza sull'editore -a -mezzo della rivista Forbes.
Di recente, Medvedev ha affermato che nel quadro della sostituzione delle importazioni sul suo tavolo di Capodanno ci saranno solo prodotti domestici: caviale nero, granchi, Trepang dell'Estremo Oriente e Medi del Mar Bianco.
Il Cremlino ha escogitato un proverbio per coloro che invidiano gli stipendi dei funzionari: "Non aprire la bocca sul salario minimo di qualcun altro".
La Casa Bianca senza nuove sanzioni è come Bekmambetov senza sequel "alberi di Natale".
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Quando apparirà Rosarplatnadzor in Russia?
V. Solovyov ha intervistato D. Peskov, che, in particolare, ha dichiarato: "Il ritmo della caduta dell'economia russa è notevolmente diminuito ..." Diceva: "I tassi di crescita sono significativamente diminuiti ..."
Molti funzionari russi hanno guadagnato il ricordo di essere perpetuati nei ritratti. Ma - sui fogli della cella!
Le elezioni in Russia assomigliano allo show televisivo "Voice": coloro che scelgono prima ascoltano solo cantare e solo allora vedono i volti veri dei candidati.
L'altro giorno, Hillary Clinton ha affermato che "nessun paese al mondo ha alleati così affidabili che gli Stati Uniti hanno". Intendeva alieni?!
La banca centrale ha deciso di rafforzare la protezione contro gli attacchi di hacker. Nel prossimo futuro, tutti i computer bancari saranno consacrati dal patriarca Kirill.
Se un salario vivente è ridotto nel paese, qualcuno ha un aumento del massimo.
Solo il nostro blogger può pubblicare un post arrabbiato sulla corruzione rubata da un altro blogger.
Il miglior lassativo russo è il denaro. Almeno il verdetto di corte si ammorbidisce ...
Dobbiamo essere in grado di perdere. Ma quindi perdere come noi, dobbiamo ancora essere in grado di farlo!
Due adolescenti stavano combattendo nel cortile. Le grida sconfitte dopo il vincitore: "Sei così fico nella vita!" Incontriamoci su Internet?!
Se un bambino moderno peggiora rapidamente il suo muro sul social network, tutta la sua vita volerà davanti ai suoi occhi.
Chiunque dica che la vita umana nel nostro tempo vale nulla non è chiaramente trattato in cliniche private.
Ti piace mangiare torte, cheesecakes, panini, torte, torte e dolci - adoro tirare i pancake in palestra.
Molte persone che vivono nei nostri cuori dovrebbero almeno pagare l'affitto.
Tuttavia, i libri di carta sono migliori dell'elettronico. Nel libro e -book non troverai mai un cervo in contanti!
La legge di meschinità: quando devi andare urgentemente in ospedale, sempre un giorno libero o vacanze.
Sai perché gli americani non volano più sulla luna? Erano convinti che non ci fosse olio.
Tutti i miei piani grandiosi per il fine settimana erano coperti da una coperta morbida.
Cynic vede il prezzo in tutto.
Sono sempre più convinto che le leggi dei mondi sottili non agiscono su persone con portafogli spessi.
Non puoi mettere un gesso su un destino rotto.
L'odore dell'infanzia è la macchina del tempo più potente del mondo.
Se sei caduto nel fiume, brulicante di coccodrilli, non preoccuparti: certamente non farai tardi per cena.
Ho ripetutamente detto dal palcoscenico che solo in Russia i concetti di patria e stato sono diversi. Questo è il motivo principale per cui i nemici non possono superarci. Il fatto è che attaccano ogni volta il nostro stato e si mettono alla fronte dalla nostra patria.
E questo dirà che non abbiamo fatto sesso in Unione Sovietica? Correttamente! Perché il "sesso" è una parola di affari, ma abbiamo ... avevamo amore, passione, era il temperamento! Che sesso? Il sesso è un'offerta di business: "Andiamo a fare sesso", è un'offerta aziendale, e lei: "ok" e cosa farai? Questo è progettato per la pausa pranzo e non per tutta la notte ...
Tutto è stato mescolato nella nostra casa terrena: il miglior rapper è bianco, il miglior golf è nero. La Francia accusa l'America di arroganza. La Germania e la Russia non vogliono combattere. L'Ucraina invia aiuti umanitari in Iraq ai soldati americani. E la Cina ha implementato una nuova formazione sociale. Sviluppato capitalismo sotto la guida del partito comunista.
Sono generalmente un ottimista. E un ottimista è una persona che viene al cimitero e, invece delle croci, vede i vantaggi lì.
Se durante la celebrazione del nuovo anno è arrivato alla torta, la vacanza è fallita!
I barbari russi scoppiarono nei villaggi, nei campi, nei campi, lasciando dietro di sé città, biblioteche, università e teatri.
Le persone che non conoscono il passato sputano al futuro.
Solo le nostre persone nei commenti possono scrivere "senza commenti".
Solo in Russia, combattere le persone possono mettere insieme colui che vuole separarli.
La nostra patria non è mai più indifesa del 23 febbraio di sera.
Dirai a una persona che ci sono trecento miliardi di stelle nell'universo: crederà. Dici che la panchina è dipinta - toccherà sicuramente!
Dalle rivelazioni di Nikolai Baskov: - Adoro solo tre persone: me stesso, di me e quel bell'uomo dallo specchio.
Per vivere in un paese civile, adempiere solo dieci leggi: non rubare, non spazzatura, non giurare, osservare leggi e regole, non dare e non prendere tangenti, non bere alcolici e non fumare, non fumare Cambia la persona amata, la cultura del valore, conosci la storia della patria e rispetta gli anziani. Noi, noti quanto facilmente e convenientemente vivrà.
Coloro che sputano nel passato eseguono il futuro.
Se vuoi essere sempre di buon umore, impara a rallegrarsi delle piccole cose, diciamo, uno stipendio. Un po ', ma bello.
Lunga vita a ciò che noi, non importa cosa ...
Il più dannoso è la vita. Tutti muoiono di lei.

Merry Schewle of Mikhail Zadornov - Un monologo "uomo felice"

Merry scherzo di Mikhail Zadornov - Un monologo felice — Merry Schewle of Mikhail Zadornov - Un monologo "uomo felice"

Lo scherzo allegro di Mikhail Zadornov è il monologo "Happy Man":

Non capisco perché tutti in giro si ladiscano, che siano infelici: il destino non era così, il matrimonio sbagliato, il matrimonio sbagliato è stato fatto, la casa estiva sbagliata era costosa, il video è costoso, il video è il marchio sbagliato, Viene immagazzinato solo sessantamila nel libro del libro una giornata di pioggia, ma la giornata di pioggia non arriva e non viene ...
Non parlerai con nessuno - problemi, problemi, problemi. E tutto infelice, infelice, infelice ... ma è così facile imparare ad essere felici. Devi solo abituarti a tutto per vedere bene e gioioso nella vita.
Qui, ad esempio, io ... ogni mattina, quando mi precipito a lavorare a un picco al culmine, penso: quanto è bello che ci sia una metropolitana! In una fine completamente diversa della città, offre in meno di un'ora e mezza e con solo tre trasferimenti.
Dopo la metropolitana, quando provo ad entrare in un autobus affollato, mi rallegra! Sì, sì, sono contento di quanto sia aumentata la disciplina dei lavoratori poiché il ritardo è stato bandito ovunque, gli autobus hanno iniziato a essere pieni dal parco degli autobus! Dopo che non riesco nemmeno a prendere un autobus dalla corsa, io, con una valigetta in mano, ansimando con gioia, corro in tre quarti e penso: “Che meraviglioso il nostro istituto è stato costruito sulla strada anello stessa, dove il gasaning di aria non è molto più di quanto si supponesse per la norma determinata dai medici nello studio della morte dei conigli, respirando la polvere del nostro istituto ... "
E quando sono seduto dietro il mio tavolo da disegno nella stanza, in cui ventilamo le condizioni di sicurezza ogni quindici minuti, ammiro il fatto che anche le donne nella nostra squadra amiche
- Quanto ti prendi bene le vacanze! Necessario! Come riesci sempre?!
- Beh, cosa sei ... ecco un vestito verde per te davvero! Il colore verde è generalmente molto in armonia con il colore del tuo viso!
- No, no ... non dire! Rispetto al tuo vestito, tutto svanisce. Lo ammiro per il settimo anno ogni giorno!
Ma è particolarmente gioioso perché tutti amiamo insopportabilmente il nostro lavoro. Per ore possiamo sederci e guardare come si accumula, si accumula, si accumula ... e se qualcuno si addormenta dopo cena, così rigorosamente sul suo desktop con una matita in mano e pensato a occhi molto aperti. E non più della fine della giornata lavorativa. Non c'era ancora un solo caso in modo che qualcuno avrebbe superfluito la fine della giornata lavorativa!
E, soprattutto, nel nostro dipartimento c'è sempre divertente, battute, risate si sente ... in particolare tutti si divertono quando ottengono uno stipendio! Più che uno stipendio, la risata provoca così tanto i prodotti che produciamo.
Anche quando mangio nel nostro istituto buffet, dove sono ammessi solo con l'istruzione superiore e sul passaggio segreto, sono sinceramente grato al destino, se riesco a prendere il mio piatto preferito, che appare ogni giorno nel menu sotto il nome segreto "Heat . Polli. con verde. montagne. E complesso. Gar. dall'auto. purea. "
E la sera ... la sera, quando vado alla porta della mia amata ragazza e premo la sua chiamata due volte per non raggiungere i suoi vicini, mi dico: “Sono alto! Magra! Bellissimo! E non ho un dente dorato! " E davvero non l'ho fatto. L'ho acciaio.
E quando mi apre, ammiro felicemente la sua piccola crescita, discreta bellezza e dico a me stesso: "Ti insegnerò ad essere felice!"
E andiamo al cinema con lei, dove siamo seduti accanto, e ci aggrappiamo alle mani ed entrambi pensiamo “Che film meraviglioso sull'Inghilterra abbiamo creato allo studio cinematografico di Sverdlovsk! Quanto sono simili i nostri attori di successo sui loro signori in via di estinzione. E i nuovi edifici dello sviluppo di Tallinn sono nei quartieri della decadente Londra. "
Finalmente torno a casa, dove ammiro la mia accogliente stanza, in cui un intero contatore è più che fare affidamento su una norma per una persona!
Prima di andare a letto, guardando due notti al soffitto che corre sul soffitto di veicoli rumorosi, sono felice di pensare che ci sposeremo presto. Avremo figli! Molti, molti bambini. E tutti insieme in questa stanza saremo ancora più gioiosi di me da solo!
E mi addormento felicemente, rendendomi conto che domani lo stesso giorno felice accadrà di nuovo come oggi. E il giorno dopo domani ... e dopo, e dopo ... e sarà sempre altrettanto bravo, perché sono una persona felice !!!

Zadornov - Le migliori battute

Zadornov sono le migliori battute:

Sulle relazioni internazionali

“Come è diventato noto, non tutti in Inghilterra chiamano la regina-madre-madre. Quindi, per esempio, il principe Charles la chiama "regina-nonna", il marito di Elizabeth Ii- "Queen-Teach", la cugina di Elizabeth- "Queen-Aunt" e il piccolo figlio del giardiniere del Palazzo Buckingham La sua "zia regina".
“I giapponesi sono molto affezionati al sushi. Soprattutto dai sushi adorano le isole kuril. "

Su uomini e donne

"Come si può essere definiti un pavimento debole che richiede così tanta forza?"
"Molti uomini sono stati distrutti da ubriachezza, incollaggio, fumo, riluttanza a prendersi cura della casa ... ma ancora più uomini sono stati distrutti dal desiderio di smettere di bere, fumare e iniziare a prendersi cura della casa."
“Dicono che le donne amano le orecchie. Puoi immaginare quanto fosse fortunato il coccodrillo del gene se Cheburashka fosse una donna. "
"Il vero difensore della patria deve celebrare la sua vacanza dal 23 febbraio al 9 maggio."
“Ci sono tre manifestazioni di Dio sulla terra: natura, amore e senso dell'umorismo. La natura aiuta a vivere, l'amore aiuta a sopravvivere e un senso dell'umorismo per sopravvivere ".

Scherza su tutto nel mondo

“Uno studente è una persona che sogna di cambiare il mondo. Un giovane specialista è una persona che il mondo è già cambiato! ”
"Solo il nostro uomo entra nel museo per riscaldare."
"Come è stato necessario essere delusi dalle persone per nominare" amicizia "per chiamare una motosega?"
"Solo una persona russa può essere ubriaca per 2 ore per ispirare uno straniero che siamo un paese di idioti ... e dargli una faccia quando è d'accordo."
“Se vuoi essere sempre di buon umore, impara a rallegrarsi delle piccole cose, diciamo, uno stipendio. Un po ', ma bello. "
“In precedenza, c'erano due problemi in Russia: strade e sciocchi. Ora il terzo è aumentato: sciocchi che indicano quale strada andare. "
“Gli stranieri invano ci chiamano stupidi e inutili. Loro stessi non sono molto intelligenti rispetto a noi ... ovviamente, hanno anche inventato qualcosa. Telefoni automatici, ad esempio. Ma siamo stati i primi a indovinare come chiamarli senza moneta: hai messo una bacchetta da Eskimo nel divario - parli tanto quanto vuoi. "

Lo scherzo di Mikhail Zadornov

Mikhail Zadornov Joke Morace:

Finalmente è arrivato alla nostra primavera sulla città balneare! Riscaldava delicatamente il sole radioattivo. I reni sugli alberi gonfiarono lo streptococchi. E le nuvole di raspher-bruno-marrone grigio nuotavano allegramente attraverso il cielo. Ciò ha iniziato le emissioni primaverili delle strutture di pulizia della produzione di testa per la produzione di rifiuti di produzione.
Dopo la deriva del ghiaccio, l'acqua pesante si alzò nel fiume. Nelle foreste, anticipando il periodo dell'anno, i bulldozer ruggissero. Le motoseghe ulularono ... e nei campi da sotto la neve sono emerse le prime parti dei macchinari agricoli.
Chu! Dai bordi caldi tornarono alla loro patria per morire di uccelli! Qui il cuculo si è posto la domanda su quanto doveva vivere. Non ho avuto il tempo di impastare e sono caduto dal nido, guadagnando il petto pieno di gas carbonio fresco della foresta. L'aquila si alzò alle nuvole, ma colpì il foro dell'aria. L'usignolo ha portato la sua canzone del cigno e appeso dopo il cuculo ... Da questo omonimo di primavera, la talpa innamorata ha cercato di esplodere più a fondo per scoppiare nel terreno, ma inciampò su un cavo ad alta tendenza. Nitrati freschi sono apparsi nei mercati, sugli scaffali. I distante peals di tuono furono ascoltati, dove la costruzione di shock di Komsomol esplose!
E nell'acqua di mare nei raggi del sole di primavera, E. coli giocava allegramente. E i corsi d'acqua di flussi di fluide della città si precipitarono violentemente nel mare, riscaldando rapidamente il mare fino alla lunga stagione da bagno in attesa! E i gabbiani ben nutriti sulla spiaggia si stabilirono su contenitori con immondizia, secondo il bene popolare, promettendo così lo stesso stato di natura stabile per molti, lunghi anni!

Le battute di Zadornov Leggi

Le battute di Zadornov Leggi:

La nona macchina

L'intera storia è iniziata con questo caso. Ho dovuto andare da Mosca a Leningrado. Avevo i biglietti per la seconda macchina. Sono venuto alla stazione di Riga, sono andato al treno e non ci sono primi tre carri nella composizione.
Un novanta uomo con valigie, bambini e scorta di camminata lungo la piattaforma e cerca queste tre auto per lo stupore. Ero molto arrabbiato. E, dal momento che ho una relazione con il dipartimento di Feuilleton, penso che "ora andrò a" The Train Team Leader e scoprirò tutto ". Ma non ho trovato il caposquadra del treno da nessuna parte, quindi sono andato alla testa della stazione e rabbiosamente, pensando di avere il diritto di farlo, gli chiedo: "Dov'è il leader della squadra?" E il capo della stazione mi risponde: "Nei primi tre carri ..." in generale, quindi non ho ottenuto nulla da lui.
E tutti abbiamo guidato - che avevano i biglietti nei primi tre carri, in altri carri: che nel vestibolo, alcuni in piedi, alcuni seduti sulle loro valigie. Al suo ritorno da Leningrado a Mosca, la mia rabbia non si è raffreddata, come spesso accade in questi casi dopo di volta. Ho scritto un Feuilleton che indicava i nomi e i numeri del treno.
Il Feuilleton è stato pubblicato sul giornale letterario. E qui, secondo me, i più interessanti sono iniziati. Sono venuto una lettera di un lettore della città di Kiev, che scrive: “Questa è tutta Erunda rispetto a quanto mi è successo sulla ferrovia. Ti chiedo di venire urgentemente da me, te lo dirò: non te ne pentirai. Naturalmente, molte di queste lettere arrivano, quindi non sono andato da nessuna parte. Ma, quando ero a Kiev con i concerti, ho deciso di andare all'indirizzo indicato. Mi ha scritto: non te ne pentirai.
Non me ne sono pentito.
A differenza di tre carri che non erano a Riga, due nono carri erano attaccati alla composizione di Kiev. Ma tutti i passeggeri sono persone normali, sanno come contare fino a nove e tutti coloro che hanno i biglietti per il nono carro comprendono che la nona macchina è quella che immediatamente dopo l'ottavo, e non quella che si trova di fronte al decimo. Pertanto, tutti si sono seduti insieme nel primo nono carro.
Un direttore molto sorpreso del secondo nono carro, in cui non è entrata una sola persona, quando è iniziata il treno, è andato al leader della squadra del treno e ha detto: "La mia macchina è vuota". Anche il caposquadra è stato molto sorpreso, ha detto: "Probabilmente, hanno confuso qualcosa, come sempre, al botteghino". E ha dato il radiogramma alla stazione successiva per vendere i biglietti al nono carro.
Tutti coloro che hanno acquistato i biglietti per la nona auto alla stazione successiva erano anche persone normali e sapevano anche come contare fino a nove. Pertanto, corsero insieme nel primo nono carro.
Il direttore del primo nono carro, in cui i passeggeri hanno bevuto il tè per molto tempo e sono andati a letto, ha detto con orrore: “Compagni, da dove vieni così tanto? Non ho un solo spazio libero. Corri presto alla troupe del treno-lui nella prima auto. E correre piuttosto, il treno costa solo tre minuti. Lasciati sistemare in luoghi liberi nelle prime auto. "
Dal momento che il treno è rimasto davvero per tre minuti, ha paura di essere in ritardo con cose, bambini e passeggeri che scortano si svolgono alla prima carro ? " Dicono: "Siamo tutti del nono carro, ci sono tutti i doppi". Il caposquadra capisce che non capisce qualcosa, ma non capisce ciò che non capisce. Poiché il treno costa davvero tre minuti, li risolve rapidamente in luoghi liberi nei primi tre carri e dà una partenza vicino al treno.
In quel momento, il direttore del secondo nono carro, in cui nessuna persona era ancora seduta, va al leader del team del treno e dice: "La mia macchina è vuota". Lentamente impazzisce. Le crede, va lungo il treno e vede che l'auto è davvero vuota.
Comincia a contare le auto e scopre l'errore. Quando si sollevò con il cuore, tornò al suo scompartimento e decise di correggere l'errore: diede il radiogramma alla stazione successiva per sganciare la nona carrozza.
Faceva caldo! Coloro che hanno sganciato erano anche persone normali e sapevano anche come contare fino a nove. Pertanto, hanno sganciato il primo nono carro con la saldatura pacifica e sono saliti sul percorso di backup. Quindi è stata segnalata la squadra del treno.
Alla fine sospirò di sollievo e diede partenza al treno. E lui stesso cominciò a prepararsi per il letto. Forse si sarebbe addormentato. Ho ...
In quel momento, il direttore del secondo nono carro venne da lui e disse: "Il mio carro è vuoto ..." Non so se il caposquadra del treno fosse pazzo dopo questo volo, solo questa storia è stata raccontata dalla persona che è stata raccontata stava guidando nel primo nono carro.
A tarda notte uscì a fumare. Fumato, affumicato, affumicato, affumicato e pensa: "Perché siamo in piedi per molto tempo?" Ancora una volta, affumicato, affumicato, fumati, fumati, fumati ... finalmente non riusciva a sopportarlo, guardò fuori dalla finestra e né davanti né dietro i carri. Steppa nuda, luna e percorso di riserva ...
Quando mi ha raccontato questa storia, ho riso per così tanto tempo, specialmente quando ha detto come si è svegliato e hanno dato alla luce sua madre e hanno cercato di capire dove fossero, che era persino offeso da me e ho detto: "Ridi dentro VAIN - Non c'è niente di divertente in questo. Per inciso, siamo andati tutti su questa macchina nelle guide turistiche in Ungheria.

Escursione a Mosca

Cari ospiti della capitale! Iniziamo il nostro tour dei luoghi storici di Mosca. Vedrai nuovi ensemble architettonici, monumenti, boutique, gallerie e il sogno di tutti i visitatori: nuove tombe di celebrità e altre attrazioni di Mosca aggiornata. Passeremo attraverso l'intera capitale: dalla piazza rossa alle montagne di Lenin.
Esatto, ragazza. C'era l'Università di Mosca sulle montagne di Lenin. Ma a causa della mancanza di fondi per la formazione della Mosca State University, ha venduto il suo edificio a Gumu e con tutte le regate. E ora questi sono l'ordine della gomma di Lenin che prende il nome Lomonosov. No, nonno, non vedrai il panorama borodino. È obsoleta e non lo è più. Al suo posto, è stato installato un nuovo super-paranorama "smontaggio dei gruppi Lyubertsy e Balashikha".
Signori, siamo al centro della nostra madrepatria - sulla piazza rossa. Cosa, donna? No. Vicino al Cremlino non c'è McDonald's. Questo è il mausoleo per loro. Lenin. A proposito, recentemente è stato suonato all'asta ed è stato privatizzato. No. Non era privatizzato dallo stesso inquilino. E la società commerciale fiasco. Ora, solo per un sacco di soldi, una mostra sempre più rinnovata viene portata a casa e per il calcolo non scarsamente -per scioperi, scioperi, dimostrazioni. Miei amici! Accanto al Cremlino, vediamo la Cattedrale di Vasily benedetta. Sfortunatamente, non ci arriviamo, perché recentemente è stato aperto il casinò notturno "At Vasya". All'ingresso, vedi il gruppo scultoreo "Minin e Pozharsky, suonando nel punto".
Quindi, ragazza. Cosa vorresti? In quale teatro andare? Abbiamo tutti i visitatori in grande. Un nuovo Museum of Wax Figures è ora aperto lì. E quindi, nell'intervallo, puoi stringere la mano a Clinton o scattare una foto a letto con Madonna. Chi vuole, può viceversa: stringere la mano di Madonna ... e scattare una foto con quello con cui vuole. Quindi, i signori non sono distratti. Siamo su Poklonnaya Gora. Prima di noi c'è un monumento-A St. George-Substacker. No, ragazzo, questo non è Zhora, questo è George. No, amico, non taglia la salsiccia, ha un serpente. Che cosa? Beh, non so perché abbia tagliato a pezzi. Apparentemente, lo scultore non ha mai visto come vengono tagliati i serpenti, ha tagliato sempre la salsiccia.
Quindi, non siamo distratti. A destra di noi la vittoria di Hika. Vedi, Stella? Chi ha detto: "La pulce è incatenata"? Nessun ragazzo. Questo non è un insetto che è stato salvato. Questa è la vittoria di Hika. No, amico, le sue gambe non sono estese. Questi sono gli angeli nei tubi sono trombati in diverse direzioni. Beh, non so perché siano così trombettieri. Apparentemente, lo scultore non ha mai visto come gli angeli sono trombetti nei tubi, ma ho visto qualcos'altro che vedi.
Un uomo, uno scultore non può essere criticato. È un uomo molto rispettato tra i suoi amici. Ci sono già molti capolavori a Mosca sulla coscienza di questo scultore. A proposito, possiede un capolavoro come un monumento a Peter I. Ha visto? Cosa ne pensi? Non è simulare? Chi appare? Su Kisa VoroByaninov a Bigudi? Cosa hai detto, amico? Su Sisi in pantalones? Amico, dove hai visto i pantaloni su Sisi? I pantaloni non sono indossati a Sisi.
Ti spiegherò tutto adesso. Appena inizialmente lo scultore scolpì Colombo per gli americani. Ma quelli, come hanno visto Columbus, hanno detto che con una faccia così fatta l'America dovrebbe essere chiusa, non aperta. E non lo hanno fatto entrare in America. Pertanto, il monumento a Peter è unico in quanto si sta raccogliendo. La testa di Peter I, il busto - dal Columbus restituito, le gambe della prima versione del cavallo di Zhukov.
Ti chiedo di prestare attenzione a questo cortile. Vedi, c'è un monumento a H.V. Gogol. Di recente, in questo cortile è stata colpita una ben nota autorità di Mosca. Vedi fiori ai piedi di Nikolai Vasilyevich? Ora ogni giorno portano fiori freschi a Gogol per una ciambella. No, non vedrai la tomba della ciambella stessa, perché è sepolto su Vagankovsky. Ma puoi facilmente trovare la sua tomba lì: è sepolto tra Yesenin e Vysotsky.
Ah, completamente dimenticato. Ora Vagankovskoye è chiuso per la ricostruzione. C'è un nuovo memoriale "La tomba di un banchiere sconosciuto" è in preparazione per la consegna. Con eterno fuoco. Lo sponsor dell'eterna fiamma è Gazprom. Nel mezzo del memoriale, il granito Stella ha realizzato in oro d'oro con l'iscrizione “Pahana dalle radici. Dormire con calma, capire? " Quindi, signori, le tue impressioni sulla Mosca aggiornata sarebbero incomplete se non ti avessi mostrato un salone di bellezza in cui le nostre star pop e rock fanno un trapianto di faccia usando nuove tecnologie. Hai visto che tipo di guance russe hanno le nostre stelle? Abbiamo visto, sì? Questo perché trapiantano la pelle sul viso con i glutei, quindi sono chiamate stelle. Perché con i glutei? Perché lì la pelle non si presta al malocchio.
Quindi, signori, non siamo distratti, non distratti. Siamo su Tverskaya. Tverskaya è il pannello centrale ... oh, scusa, la strada della nostra città. A destra di noi, un monumento al sindaco di Mosca - Yu. Luzhkov. Si chiama "Yuri Long -Armed". Signori, qual è il famoso Tverskaya? Ragazzo, beh, come fai a conoscere parole cattive come "confusione"? Cosa, Khryusha Stepashka ha raccontato come è andato a Mosca? E ora con Khryusha? Il maialino guarisce? Quindi, ma interessante, nonostante il fatto che queste confusioni vivano nei portici, mangiano esclusivamente con erbe.
Nonno, che sei stato così percepito? Hai verdure? Molti? Come? Due mazzi di aneto, tre - prezzemolo, un sedano? Per tali verdure, puoi goderti solo il tuo sedano.
Signori, siamo Swami su Pushkinskaya Square. Come è famosa questa piazza? Esatto, donna. Il fatto che due anni fa, un autobus del carrello esplose su di esso. E cos'è Pushkin stesso? Esatto, dal fatto che i comunisti si riuniscono vicino al suo monumento durante le vacanze. Lei è una donna. Lo stesso Pushkin non era un comunista, ma simpatizzò con lui. Ricordi le sue poesie sulla rivoluzione di ottobre: \u200b\u200b“Ottobre è già arrivato. Quindi beviamo, tata, dov'è la tazza? " Giovane, non capivi qualcosa: i comunisti si radunano di fronte al monumento. Rosso, non blu. Il blu si riunisce dietro il monumento, quindi Pushkin stesso è verde.
In generale, è piacevole che a Mosca ci siano molti luoghi letterari: il ristorante "Tolstoy", lo spettacolo di strip "Three Sisters", la loro lavanderia. Tsvetaeva. A proposito, di recente, la discoteca notturna è stata aperta. Shevchenko per i gay, che si chiama "Gay, ragazzi". Quindi anche l'impianto di acqua liquida rilasciava la vodka chiamata "Tchaikovsky". Bevi e il vero "schiaccianoci" inizia nella testa
Quale ragazza? Cosa vorresti? In quale galleria andare? Naturalmente, a Tretyakovskaya. I turchi lo hanno recentemente aggiornato, dipinti con dipinti. E ora riceverai un vero piacere da capolavori come: "Arkady Gaidar uccide il suo nipote", "Suor Alenushka e broker Ivanushka". Nel mezzo della composizione Alyonushka con una pietra sul collo di Yudashkin, e accanto a suo fratello con le parole "Risponderai alla capra".
Vedrai dipinti come "La seconda venuta di Viktor Stepanovich", "Cossacks che riempiono la dichiarazione fiscale", "Vityaz on Rasputina" e un incredibile capolavoro "Tre nuovi eroi russi": Boris Hikolyich, Boris Efimych e Boris Abramych. Ecco, signori. Il tour sta per finire. Ti piaccio in Piazza Manezhnaya. Di seguito, il sotterraneo sono negozi esclusivi. L'attrazione principale di questi negozi sono i loro prezzi. Fu qui che l'acquirente venne una volta, guardò i prezzi e chiese: "Questi prezzi o numeri di telefono?" Quindi, benvenuto nella capitale, signori.

Zadornov scherza sui russi

Zadornov scherza sui russi:

Solo il nostro uomo, calpestando un rastrello una seconda volta, si rallegra di non essere ancora stati rubati.
Per me personalmente, l'arrivo della fine del mondo non è terribile come la perdita della fine del nastro.
La Russia è la migliore patria del mondo! Ma lo stato più imbarazzante.
Le figlie di Vladimir Putin non andranno ai sondaggi, perché non scelgono i genitori.
Hanno permesso a "esso" di chiamare il caffè perché non riescono a ricordare che c'è un caffè "esso". Bene, se il caffè è "esso", allora Fursenko è "esso".
Il programma di demolizione di alloggi fatiscenti proposti dal presidente della Russia metterà in discussione l'ulteriore esistenza della Russia.
Un piatto su una stalla di verdure: "La stalla funziona prima dell'inizio dell'oscurità".
Annuncio sul giornale: “Comprerò una sovrapposizione. Almeno scopro di cosa si tratta ... ".
Poche persone sanno che la prima di tutto, dahlias e aster non piace.
Sapevi che il conducente del minibus recentemente deceduto si è ribellato dai morti dopo che il lavoratore Morge ha schiaffeggiato la porta troppo forte.
La nostra ghigliottina è stata inventata: la pigrizia era di salutare un'ascia.
Cartello. Se sei stato imprigionato, allora hai rubato un po '. E se sei stato messo nel Duma o nel governo, allora hai rubato molto.
Solo la nostra persona può, in piedi sulla riva del fiume, per ammirazione per aver giurato su un sentiero soleggiato.
La vecchiaia è quando ti pieghi per legare lacci e pensi cos'altro fare?!
Se vogliamo rovinare qualsiasi stato, dobbiamo essere amici di questo stato.
Hanno trasferito la corsa agli armamenti con noi in qualche modo e nessuno subirà amicizia.
Se sei più di un giorno, ti senti felice, allora nascondono qualcosa da te.
L'americano pensa in viaggio, il tedesco è in piedi, l'inglese - seduto e il russo - allora. Innanzitutto, lo fa e poi pensa a capire cosa ha fatto.
- Quando i russi guardano nella stanza e vedono che non c'è nessuno lì, dicono "non un'anima". Cioè, la cosa principale nell'uomo è l'anima. E le persone che hanno pensato all'inglese in questi casi dicono "nessuno" - non esiste un corpo. Ciò riflette in modo molto accurato la loro psicologia. Per loro, una persona è un corpo e per noi un'anima.
- È molto più facile per la nostra gente inventare un veicolo All -Terrain che mettere in ordine la strada.
- La principessa russa Anna Yaroslavna, che divenne la famosa regina di Francia, sposando il re, era la peggiore di tutte alla corte francese: da sola sapeva leggere, lavare e sfiorare i denti - questo è un selvaggio russo.
"Personalmente, non so come sei stato abbracciato da un genuino orgoglio quando allenatori, giudici e pugili sul ring durante i Giochi Olimpici, tutti maledetti in russo.
- Nel Medioevo, un garante di fiducia in una donna era la chiave per la cintura della fedeltà. Oggi - una password da una pagina su un social network.
- E c'è anche un giorno di fedeltà. Inoltre - un giorno. Alla fine, non è difficile essere fedeli per un giorno e questo è un risultato coraggioso, ovviamente, celebrare.
-Il incredamente, nella parola "dedicato" due significati contemporaneamente e si escludono reciprocamente l'uno con l'altro: dedicato a qualcuno e dedicato a qualcuno.
Sembra che la differenza fosse sempre così significativa per noi che non era necessario trovare una parola in più. Ad esempio, un popolo dedicato al governo o un popolo dedicato al governo. Penso che per non sbagliarci mai, dobbiamo sempre dire: noi russi, siamo un popolo devoto.
- Mentre leggi il nostro piano di evacuazione - brucerai con il piano!
- Abbiamo due parole: la patria e lo stato. Adoriamo la patria. Pertanto, la patria è "nostra madre" e lo stato è "tua madre!"
- Senza amore nel cuore, qualsiasi dignità di una persona si trasforma nel suo svantaggio. Ad esempio: l'orgoglio diventa orgoglio, onore - arroganza, educazione - per ipocrisia, coraggio e coraggio senza amore per le persone sono semplicemente pericolosi per la società. Quindi nelle professioni. Un giornalista che non ama le persone è paparazzi. Il poeta incoerente è Pop, un attore - un parodista, un imitatore ... e l'espressione di sé senza amore è un vanto banale.
- Come puoi sostenere, cosa è meglio vivere: in una società capitalista o socialista, - dopo tutto, sotto il socialismo, non è ancora vissuta una sola persona.

Zadornov - Scherzi sugli americani

Zadornov - Scherzi sugli americani:

- Mi chiedo perché gli americani mostrino il dito medio e la mano russa sul gomito?
- Questa domanda è perché gli americani, sì, possono essere posti all'infinito. Perché hanno gettato bombe sui cittadini pacifici di Hiroshima? Dopotutto, i giapponesi erano già pronti a posare un'arma - letteralmente in pochi giorni. No, gli americani dovevano spaventare l'Unione Sovietica, tempo fino alla fine della guerra. E quanti civili hanno sofferto ...
- Disprezziamo l'Occidente, ma questo non ci impedisce di copiarlo in tutto
- “Gli americani solo dall'età di 21 anni ai sensi della legge sono autorizzati a bere alcolici. I nostri all'età di 21 anni stanno già smettendo di bere! "
"Solo in Russia può essere assegnato i soldi per combattere la corruzione"
"Bill Gates ha deciso di aiutare i bambini affamati di fame e hanno mandato 130 megabyte in Nigeria in Nigeria"
- "Non sederti sul pattinaggio di qualcun altro - diventerai un gobbo"
- "Solo nei semafori russi la fine del giallo e l'inizio del rosso è considerato verde"
- "Oltre la storia di mille anni della Russia, nessuno ha ancora causato più danni alla Russia degli stessi russi".
- "Sai che se puoi Google, allora puoi orgoglio e drammatizzare e ... frenare!"
- "Il manager è un uomo di orientamento professionale non tradizionale"
Grazie, Mikhail Nikolaevich per tutto, specialmente per la traina degli americani, la terra sarà lanugine per te ...
La battuta più breve sull'America: McDonald's è un ristorante.
Una famosa foto dell'artista russo Malevich "Black Square" è andata a New York alla mostra. Tuttavia, gli americani corretti politici, al fine di non offendere la popolazione nera d'America, lo hanno messo sotto il nome "Afrockwadrata".

Zadornov - Short Bakes

Zadornov - Short Bakes:

Solo in questo paese possono bere uno e mezzo litri di vodka e poi mettersi al volante. Siamo invincibili.
Gli stranieri invano ci chiamano stupidi e inutili. Loro stessi non sono molto intelligenti rispetto a noi ... ovviamente, hanno anche inventato qualcosa. Telefoni automatici, ad esempio. Ma siamo stati i primi a indovinare come chiamarli senza moneta: hai messo una bacchetta da Eskimo nel divario - parli tanto quanto vuoi.
Secondo la dieta classica russa, devi mangiare una volta al giorno. Ma dalla mattina alla sera!
Solo in questo paese, due uomini possono stare in meno quaranta nella stalla e bere birra dalle tazze, perforando il ghiaccio con le dita sporche. Siamo invincibili.
Un uomo grasso sembra offensivo. Dobbiamo dire "orientato orizzontalmente".
Onestamente, sono già per l'Ucraina che sia accettato più velocemente per l'Unione europea. La più veloce Ucraina si unisce all'Unione Europea, più velocemente cadrà a pezzi.
"Solo in Russia una persona può ubriacarsi di notte, e poi pensare a mezzanotte: ora vai in bagno o ancora per resistere fino al mattino?"
Sapevi che l'ultima speranza del calcio russo è l'hockey russo.
Gli ufficiali doganali russi per la ricerca di droghe hanno creato un distacco di olandesi appositamente addestrati.

In che modo i popoli diversi si riferiscono al gelo in diversi paesi:
10 gradi) - Gli americani rabbrividiscono, i russi piantano cetrioli.
2 - Gli italiani non iniziano le auto, i russi guidano con finestre aperte ... osservano come crescono i cetrioli.
0 - In Francia, l'acqua si congela, in Russia si addensa.
-5 - In Canada, includono il riscaldamento. I russi andarono al picnic per l'ultima volta, scavano cetrioli.
-25 - In Europa, il trasporto pubblico non funziona! I russi smettono di mangiare un sigillo per strada ... passano a Eskimo in modo che le loro mani non si congelano. Mangia i cetrioli.
-40 - Le forze speciali finlandesi sono evacuate dalla Lapponia Babbo Natale, in Russia gli stivali sono preparati per possibili gelate. I cetrioli sono attorcigliati per l'inverno.
-113 - La vita sulla terra si ferma. I russi hanno un cattivo umore ... Alcool etilico, i cetrioli devono leccare.
-273 - Zero Assoluto. Il movimento atomico si ferma. I russi giurano: “Beh, accidenti! Freddo! La lingua si bloccò ... ai cetrioli. "

Ieri, il censimento della popolazione si è tenuto in Vaticano. La restante mezza giornata decise di dedicare alle preghiere.
Una notte a Kiev, i fratelli Klitschko furono attaccati dai teppisti. Pertanto, sono stati inventati "cotolette Kyevsky".
La Duma si sta preparando per l'adozione di una nuova legge sulla tassazione: "La proprietà rimanente al netto delle tasse è considerata coperta dalla tassazione ed è soggetta a prelievo".
Uno studente è una persona che sogna di cambiare il mondo. Un giovane specialista è una persona che il mondo è già cambiato.
L'attività dell'uomo d'affari è bellissima, ma breve!
Se un uomo dice che non capisce nulla nelle donne, allora lo ha già capito!
Se a una donna più strana piace un uomo più del suo, significa che non ha guardato entrambi in entrambi!
L'unica cosa che è stata ereditata dalla nostra gente di generazione in generazione è stata la povertà, l'intraprendenza ed entusiasmo.
Sapevi che non esiste un pilota più accurato di quello che ha dimenticato i documenti a casa.
Non sederti sul pattinaggio di qualcun altro: diventerai un gobbo.
I chirurghi durante l'operazione hanno messo i volti della maschera in modo che in caso di un'operazione senza successo, i pazienti non saranno in grado di identificarli.
Il meglio funziona meglio nella vita nella vita.
Furiare dovrebbe essere aumentato a letto, non alle riunioni.
La famosa rivista sovietica "Science and Life" iniziò a essere pubblicata in una nuova versione più moderna: "Science and Existence".
I giapponesi sono molto affezionati al sushi. Soprattutto dai sushi adorano le isole kuril.
Alla Pugacheva, dopo il divorzio da Kirkorov, gli ha fatto causa a tutta la proprietà, ma le ha permesso di vedere sua figlia Orbakaite nei fine settimana.
Notizie politiche. Ieri, in Iran, per protesta contro la moderna politica americana, si è tenuta una manifestazione sotto il motto "Close America". I partecipanti al rally hanno bruciato il Columbus ripieno.
L'FSB è preoccupato per la ricerca di un medico che ha tagliato V.V. Putin da bambino al cordone ombelicale. Di recente, il presidente ha ricordato che questo medico gli ha fatto del male.
Superfine: Se sei così intelligente, allora perché sei così ricco?
Molti uomini furono distrutti da ubriachezza, incollaggio, fumo, riluttanza a prendersi cura della casa ... ma ancora più uomini furono distrutti dal desiderio di smettere di bere, fumare e iniziare a prendersi cura della casa.
Se arredi Abramovich e condannato a qualche mandato con confisca di proprietà, la squadra di calcio del Chelsea diventerà russa. E Chukotsky!
In relazione al rafforzamento del regime di visto, dal prossimo anno, il passaporto verrà emesso solo per un riconoscimento di non andarsene.
Il governo russo decide urgentemente cosa è meglio fare: stabilire un sistema di riscaldamento nelle città settentrionali o aspettare il riscaldamento globale del pianeta?
Secondo il Fondo di ricerca sociale, si scopre che nel mondo è diventato uomini alla moda per essere presenti durante il parto. Poiché molti di loro erano assenti durante il concepimento.
Se vuoi trattare bene le persone, non chiedere che ti trattano bene.
Le nostre autorità parlano delle persone, dimenticando una persona.
Vivevano felicemente e molto tempo fino a quando non si sono incontrati!
Le banche private in Russia prendono denaro dalle persone e le università private sono il futuro.
Il poliziotto ha cercato di stabilire una persona. La personalità è caduta tutto il tempo.
Chiamerei metà dei nostri funzionari a duello, ma anni andranno all'emissione di una chiamata e sarò inefficace.
I funzionari amano molto guardare il surf del mare dalla riva: rollback per il rollback!
- Poliziotto compagno, probabilmente devi lavorare con ladri, prostitute sempre. - No, ci sono persone normali tra i colleghi!
La libertà di parola è quando le persone hanno il diritto di parlare e potere - lo stesso diritto di non ascoltarlo.
Le Olimpiadi hanno scioccato il prossimo scandalo: per il doping dell'atleta keniota, l'83 ° posto è stato privato.
Ivan Tsarevich ha presentato a lungo con una rana fino a quando non ha visto una nota: “Attenzione! Sei rimosso con una fotocamera nascosta! "
Segni moderniun. Se sei mesi dopo le elezioni non ti vergogni di quello che hai scelto, allora non sei andato ai sondaggi!
Durante le elezioni, il tasso viene effettuato sulla stragrande maggioranza, che viene soppressa.
La regina veniva da Bodun allo specchio magico e dice: "Si zitto, lo so."
Nei proverbi folk russi, il significato legale segreto è nascosto:
"C'è potere, non c'è mente" - fino a tre anni di regime generale.
"Non sarai forzatamente dolce!" - Da sette a quindici.
"Non catturato, non un ladro!" - Vice Inviolabilità.
- Ragazza, credi nell'amore a prima vista?
- Pensi che con il mio "meno cinque" sia possibile?
La televisione in Europa può essere osservata sotto la birra con noci. In Russia - solo per vodka e non tintinnio.
Solo colui che possiede questo casinò vince nel casinò.
Dicono che le donne amano con le orecchie. Puoi immaginare quanto fosse fortunato il coccodrillo del gene se Cheburashka fosse una donna.
"Batti con le ciglia e decollano", canticchiarono Hooligans, svitando il motore da Carlson.
I nostri nemici in Occidente, quando viene loro chiesto di spiegare cosa significa il termine "tandem" nella politica della Russia, usano la parola inglese "scambisti" per la sua traduzione.
In Russia, un solo ministro era con un'istruzione specializzata - Kudrin. Per questo è stato licenziato!
Mikhail Prokhorov non ha superato il controllo della crescita.
L'oligarca, che è venuto in politica, ricorda un borseggiatore che ha deciso di giocare con i diti.
La Russia stabilerà una missione diplomatica con lo stato di Tuval, che ha riconosciuto Abkhazia e South Ossezia. È vero, la Russia non sa ancora che Tuvalu li ha riconosciuti, pensando che fossero divinità antiche.
Tuvalu ha riconosciuto Abkhazia e South Ossetia, ma non ha ancora ammesso che la terra è rotonda.
A Tymoshenko è stato somministrato 7 anni per il gas, a Khodorkovsky è stato somministrato 14 anni per il petrolio. Da cui possiamo concludere che il nostro petrolio è due volte più costoso del gas.
Nelle carceri ucraine, la disciplina si è notevolmente deteriorata dopo il messaggio che una donna con una falce verrà presto da loro.
Dopo quello che è successo a Yulia Tymoshenko, il Primo Ministro cinese ha paura di firmare un contratto di fornitura di gas con Putin.
Kadyrov ha affermato che Allah dà soldi alla Cecenia, ma il ministro di Allah-Prime, o Allah-Presidente, non ha specificato.
Lukashenko dice costantemente nelle conversazioni a Putin: "Non capisco perché hai bisogno di questo intermediario?"
Dopo che Putin iniziò a essere paragonato a Breznev, è sempre meno menzionato che Leonid Ilyich governava nell'era della stagnazione.
Il figlio di Medvedev ha recitato in "Eralash". Secondo i media, ha attraversato un casting comune. Ma la stampa tace che in questo giorno, per qualche strana possibilità, nessun altro è venuto al casting.
La logica di ferro dei nostri leader mi perseguita. Ad esempio, per prendere il nostro esercito, Trotsky - un uomo che non ha mai servito, ha fondato questo esercito e Medvedev è un uomo che non ha mai servito, ora lo riforma.
Vogliono fare un mezzo contratto dell'esercito. Pertanto, ogni soldato sarà obbligato a firmare mezzo contratto e ricevere l'equipaggio.
Sobyanin gestisce Mosca da un anno. E come sostiene lo stesso Sergei Senovich, ha completato il suo compito principale in questo post - Luzhkov per un anno come non il sindaco.
Sobyanin per un anno come sindaco: è tempo di mordere l'apiario.
È incredibile non che la Russia abbia sconfitto Andorra, ma come quest'ultimo sia riuscito a raccogliere 11 uomini che potevano giocare a calcio.
Si scopre che il termine "saltare il rickery" non è ginnastico, ma politico.
Non hai notato come esattamente i nomi di alcuni ministri riflettano ciò di cui sta succedendo a ciò di cui sono responsabili? Abbiamo alcune strade e trasporti Levitinsky, in Giustizia molto Konovalovo, in Healthcare Complete Golikov, negli sport in qualche modo tutto è Mutko, tecnologie digitali che scarichiamo a destra e a sinistra! Solo Shmatko è rimasto dall'energia e, a nome del Ministro dell'Istruzione, gli scolari stanno già facendo tre errori come in una famosa parola di tre lettere.