Come uscire da relazioni dipendenti con un uomo, marito: suggerimenti, modi per costruire relazioni sane

È buono quando un uomo e una donna sono associati a relazioni strette e i loro valori di vita coincidono. Tuttavia, a volte le relazioni diventano eccessivamente vicine e i partner iniziano a gravare tale connessione.

Non esiste una singola definizione di relazioni dipendenti. Inizialmente, questo termine era chiamato le relazioni dei partner, uno dei quali soffre di qualsiasi dipendenza dannosa (droga, alcol, ecc.) E l'altro gli fornisce un sostegno psicologico o materiale. Allo stesso tempo, un'iperopecake di una persona amorevole interferisce solo con il recupero di un partner dipendente.

Quali sono le relazioni co -dipendenti?

• Nel tempo, il termine "co -dipendenza" ha subito cambiamenti. E ora tale definizione è più spesso usata per descrizioni delle relazioni in cui vengono violati i confini psicologici ed emotivi delle persone.
• La dipendenza dalla co -dipendenza è un bisogno inadeguato per un'altra persona e concentrazione su di lui. Possiamo dire che uno stato patologico, che è caratterizzato da una profonda dipendenza emotiva, psicologica e fisica da un'altra persona. L'attenzione dell'individuo non si concentra sulla sua vita, ma sulla vita di un partner.

Le relazioni co-dipendenti possono essere espresse in diversi modi:

• Due partner hanno un attaccamento inadeguato tra loro. Nessuno di loro si definisce attraverso il prisma delle relazioni con la sua anima gemella. Tale co -dipendenza appare se due persone psicologicamente dipendenti entrano in una relazione. Nessuno di loro è autonomo per agire autonomamente, quindi hanno un eccessivo bisogno di stare insieme. In tali relazioni dipendenti le persone non sono tanto supporto per il supporto quanto spostano il carico di problemi reciproci.
• Solo uno dei partner è dipendente dalla dipendenza, che collega completamente la sua felicità con una persona cara e quindi sposta ogni responsabilità nei suoi confronti per aver raggiunto il benessere.

Come al solito, si manifesta la dipendenza dalla co -dipendenza di uno dei coniugi:

• Una persona è troppo assorbita dal suo partner e determina la propria identità solo attraverso la sua relazione con lui. Senza di essa, una persona dipendente semplicemente non rappresenta la propria esistenza. Non si sente una persona olistica, ma si percepisce solo come aggiunta alla sua amata. Non si fida dei suoi sentimenti e credenze, ma ascolta solo ciò che pensa il partner.
• È molto difficile per una persona dipendente separarsi dalla sua metà. Infetta facilmente l'umore della sua amata e accetta tutto a proprie spese. Il corso dei pensieri di una persona co -dipendente può essere descritto qualcosa del genere. Il partner è infastidito non a causa del traffico sulla strada di casa, ma perché ha fatto qualcosa di sbagliato, è arrabbiato non a causa dei problemi al lavoro, ma a causa delle sue parole sbagliate.
• L'obiettivo principale della persona dipendente - Questo è un miglioramento della vita del coniuge, non al suo. Tuttavia, in fondo, desidera una vita migliore per se stesso. Ma la persona dipendente dalla dipendenza ha una solida convinzione che sia impossibile raggiungere questo obiettivo da solo. Quindi cerca di ricevere merci di tutti i giorni attraverso un partner, spingendolo a determinate azioni.

• Una persona dipendente è costantemente alla ricerca di una coppia per risolvere i propri problemi. Prova una sensazione di profonda solitudine e tristezza se non rispetta una relazione con qualcuno. Spera che un'altra persona riempirà il vuoto nella sua vita. È sicura che le relazioni con lui allevino la noia, lo sconforto e il disturbo. Un'altra persona sembra essere una personalità dipendente come fonte di felicità, sicurezza e benessere, a causa della quale vengono riforniti i bisogni di base.
• La perdita di una persona cara per una persona dipendente significa la fine dell'esistenza. Se all'improvviso, per qualche motivo, c'è una pausa nelle relazioni, allora appaiono anche problemi in altre aree della vita (la salute peggiora, una carriera si sta muovendo, sorgono difficoltà finanziarie).
• Nella maggior parte dei casi, una persona dipendente non capisce ciò che vuole in modo specifico. Tuttavia, allo stesso tempo è il desiderio che il partner lo renda felice.
• Il partner dipendente non è in grado di determinare i confini psicologici degli altri e gli altri. Non è in grado di capire e accettare il fatto che una persona cara potrebbe essere "diversa", non come se stesso.
• Nella maggior parte dei casi, le persone dipendenti non cercano di sbarazzarsi della loro dipendenza, ma piuttosto aumentala. A livello subconscio, un individuo dipendente non vuole crescere. Non vuole rendersi conto del fatto che nessuno gli deve nulla, e lui stesso deve assumersi la responsabilità della propria vita.

La differenza tra relazioni co -dipendenti e sane?

Vale la pena notare che per la relazione è necessario un certo livello di dipendenza. Altrimenti, la formazione di attaccamento tra le persone diventerebbe impossibile. Le relazioni sane contribuiscono allo sviluppo di entrambi i partner. Il problema appare quando la dipendenza perde la misura.

La differenza tra relazioni co -dipendenti e sane è la seguente:

• Nelle relazioni normali, ciascuna La persona stessa controlla la propria vita. Siamo consapevoli che possiamo influenzare le emozioni di una persona cara, ma non ci sforziamo di gestirle. E nella connessione dipendente, cerchiamo di controllare le azioni e i sentimenti del nostro partner.
• La differenza tra attaccamento e dipendenza da co -dipendenza è che nel primo caso, senza una persona cara, la nostra percezione della vita non cambierà e nel secondo - sperimenteremo un senso di inferiorità senza la nostra metà.
• Le relazioni sane si basano su uguali termini, secondo il principio "Adult-Adult." Nelle relazioni co-dipendenti tra partner c'è una sostituzione di immagini, qualcuno interpreta il ruolo di un bambino indifeso e qualcuno, un genitore forte e rigoroso.
• In relazioni sane, nella maggior parte dei casi sentiamo emozioni positive: Tenerezza, fiducia, amore, gioia. Mentre nelle relazioni di CO -dipendente, siamo, di regola, in uno stato depresso o irritato.

• Le relazioni sane non sono limitate dalle nostre interazioni solo con un partner. Non siamo isolati da amici, parenti o colleghi. E nelle relazioni co -dipendenti spesso perdiamo l'opportunità di trovare supporto da parte di altre persone. I contatti con gli altri sono ridotti al minimo, a causa della quale è migliorata una sensazione di solitudine.
• In una relazione sana, non abbiamo paura di parlare dei nostri sentimenti, sia positivi che negativi. Mentre nelle emozioni di connessione così dipendenti sono sempre soppresse e parlare apertamente delle loro sensazioni può essere pericolosa o vietata.
• In relazioni adeguate, siamo liberi e siamo in essi senza coercizione. E nelle relazioni co -dipendenti, abbiamo spesso una sensazione di connessione e destino, quando non vediamo un'altra via d'uscita per noi stessi.
• La differenza tra il desiderio di aiutare una persona cara e la dipendenza da co -dipendenza sta nella sistematicità e nella perseveranza. Ad esempio, quando scriviamo in modo indipendente la nostra anima gemella in palestra o pensiamo attraverso i piani del suo progresso in carriera, facciamo scivolare la letteratura sulla crescita personale, ecc. In questo caso, non si tratta del desiderio di aiutare, ma del desiderio Per controllare la vita di qualcun altro.

Tipi di relazioni co -dipendenti

Gli psicologi descrivono i seguenti tipi principali di relazioni dipendenti:

• Sacrificio. Uno dei coniugi idolatra il partner e dedica completamente la sua vita a lui. Si dissolve nella sua anima gemella, rinunciando volontariamente ai propri desideri e bisogni. Di norma, una persona del genere è fiduciosa nel suo fallimento e inutilità. Crede che il coniuge adorato lo supera in tutto: mente, bellezza, talento. Le parole delle metà diventano legge. Una persona dipende costantemente dall'opinione e dall'umore del suo partner: che fosse soddisfatto, sia approvato. Le sue emozioni e azioni diventano la cosa più importante. E a sua volta, gode e usa il suo potere. Ma la persona dipendente non ha le proprie aspirazioni e obiettivi. Spesso cerca persino di creare situazioni in cui sentirà il suo "bisogno" alla persona cara, interpretando il ruolo del "Salvatore".

• Controllo. Una persona assume volontariamente obblighi per quanto riguarda la vita di un partner, fiducioso che solo lui sappia come sarà "migliore". Un tale coniuge è convinto che la sua metà scomparirà semplicemente senza di lui. Pertanto, gli interessi e i desideri del "subordinato" non sono presi in considerazione. In tali relazioni, un partner più debole è costantemente monitorato e costretto a fare ciò che, secondo l'opinione del "controller", è più corretto. Allo stesso tempo, il "controller" dipendente dal co -dipendente può persino lamentarsi con gli altri che tutto si tira sulle spalle. In effetti, ha semplicemente paura che il coniuge diventerà responsabile e indipendente. In effetti, in questo caso, la persona dipendente perderà significato agli occhi degli altri e alla sua.
• Tirannia. Alcuni partner dedicano moralmente ed emotivamente l'altro, sentendo la propria superiorità. Il Tyran è convinto di avere il diritto di chiedere una subordinazione indiscutibile dalla sua "vittima". Tuttavia, tali relazioni sono anche vantaggiose per la "vittima". Obbedendo al "tiranno" e nutrendo il suo orgoglio, abilmente manipola Alla fine, raggiunge ciò che vuole. Inoltre, la vittima riceve simpatia e sostegno dagli altri.

• Auto affermazione. La dipendenza da tale connessione si manifesta nel fatto che una persona sempre si aspetta dalla sua metà di ammirazione, approvazione, indispensabile Conferma della propria perfezione e valore. Ecco come gli sembra la prova dell'amore del partner. Certo, desiderare il sostegno di una persona cara è assolutamente normale. Ma la persona co -dipendente deve essere costante di approvare la sua metà.

Come determinare la tua dipendenza in una relazione?

Spesso una donna dipendente sembra che le sue esperienze eccessive riguardo a un uomo indicano solo un forte amore per lui. Ma in effetti, questa condizione riflette la solitudine e l'immaturità emotiva. Per capire se sei una personalità così dipendente, un'analisi della tua relazione con il tuo amato uomo ti aiuterà.

Quindi, elenchiamo i segni che sei in relazioni dipendenti:

• Hai paura della necessità di prendere decisioni indipendenti. Devi coinvolgere costantemente il tuo uomo in tutte le sfere della tua vita personale. Non sei in grado di decidere in modo indipendente se andare ad aumentare, se incontrare gli amici, se acquistare un nuovo vestito. Certo, devi ascoltare l'opinione del tuo partner. Tuttavia, se fai una scelta non a favore di ciò che pensi sia corretto, ma a favore di ciò che il tuo partner considera corretto, stiamo parlando di dipendenza. Rompere questa situazione suggerisce che tu stesso non ti fidi di te stesso.
• Gli interessi di tuo marito sono molto più importanti del tuo personale per te. Risolvi costantemente i suoi problemi e sei incline a una custodia eccessiva.
• Con il pensiero di rompere le relazioni, l'orrore ti copre. Sei pronto per andare a qualsiasi cosa, se non solo per litigare con il coniuge.

• Nonostante l'evidenza ovvia che la tua relazione con un uomo non porta alcun beneficio, ma solo danni, non sei in grado di interromperli.
• Nei tuoi problemi con un partner, stai accusando circostanze esterne (Mother -in -law, amici, padrona), ma non se stesso e non la sua.
• Quando si tenta di cambiare in qualche modo la situazione, si verificano una forte ansia e persino il malessere fisico che passa quando torni al vecchio modello di comportamento.
• In ogni questione, sei tu a essere fatti più spesso alle concessioni. E in quei casi in cui non sei d'accordo in qualcosa con il tuo partner, preferisci tacere. Ma una persona matura e indipendente non ha paura di esprimere la sua opinione, anche quando un amato non condivide questo punto di vista. Relazioni normali suggeriscono che i partner sono consapevoli dell'opportunità di avere varie opinioni.
• Accetti di venire ai tuoi principi di vita per il bene di una persona cara. Vai oltre il tuo conforto per il suo bene. A questo proposito, dimentichi gradualmente chi sei e cosa è inaccettabile per te.
• Un hobby del tuo coniuge prevale nella tua vita, mentre non li condividi affatto.
• Sei molto geloso della persona amata. Molto probabilmente, hai una bassa autostima. Per questo motivo, senti la minaccia da parte di altre persone, anche da parenti e amici. Allo stesso tempo, il malcontento interno viene accumulato dentro di te, che cerchi di non mostrare il tuo partner.
• Hai sempre bisogno di sapere dove si trova esattamente il coniuge in questo momento. E in una relazione sana, le persone si danno la libertà e non sentono alcuna minaccia se il partner non trascorre il loro tempo libero con loro.
• Sei sicuro che solo un uomo dovrebbe cambiare, su cui lo infastidisci fastidiosamente. Cerchi di essere per tuo marito e allenatore personale, psicoterapeuta e nutrizionista Invece di essere solo un compagno che può condividere la gioia della vita con lui.

• Spesso hai una sensazione di impotenza e impotenza quando non credi di essere in grado di far fronte alla situazione.
• Stai costantemente cercando l'approvazione del tuo uomo. Sei sicuro che nessuno ti amerà mai come lui.
• Ti senti spesso il martire e l'unico salvatore della tua unione.
• Soffri se la persona amata non è accanto a te. Sei quindi a disagio e senti un'ansia inspiegabile.
• Spesso, beviti pensare di non essere amore per il tuo partner, ma di un senso di pietà, credendo che "scomparirà completamente" senza di te.
• Vuoi il coniuge si è assunto la responsabilità del tuo materiale o del benessere psicologico.
• Spendi troppa attenzione e sforzi per il tuo partner. I pensieri su una persona cara sono dominanti.
• Ti senti costantemente in colpa per quello che sei un uomo deve superare le sue difficoltà da solo.

Qual è la relazione pericolosa pericolosa?

Come già accennato, la dipendenza dalla co -dipendenza sta spostando la responsabilità del loro stato interno a fattori esterni. La soddisfazione dei loro desideri è associata a una persona specifica. Cioè, crediamo che troveremo ciò che non abbiamo, in qualcun altro. Di norma, in tali casi, le speranze di amore e felicità finiscono con delusioni e depressione.

La relazione co -dipendente non porta nulla di buono a nessuno dei partner per molte ragioni:

• Più forte è la fiducia che è possibile raggiungere la felicità solo attraverso un'altra persona, il la capacità di soddisfare i suoi bisogni indipendentemente diventa più debole. E nel tempo, la relazione diventa ancora più dipendente. E come nel caso di qualsiasi tipo di dipendenza, ciò che era solito aiutare, inizia a danneggiare.
• Quando una persona dipendente ha tutte le speranze del suo futuro prospero da un partner, prima o poi potrebbe non evitare amare delusione e persino odio per lui perché non è stato all'altezza delle aspettative.
• Cercando di compiacere il partner, Una persona dipendente tradisce i suoi veri bisogni e sentimenti.
• L'amore per una persona dipendente è sempre associato a gelosia, paura, rimproveri, sospetto e rivendicazioni. Non c'è sempre fiducia in tali relazioni.

• Soppressione di un senso di dipendenza da co Si manifesta spesso nel tentativo di spostare il malcontento interno con qualcos'altro: mangiare troppo, bere, gioco d'azzardo. I fattori elencati possono in definitiva portare alla completa distruzione della personalità.
• Una persona dipendente assegna le aspettative da un partner, che sono intrinsecamente una debole forma di domanda. E il requisito è un'aggressività rivolta a un'altra persona, a se stesso o alla vita nel suo insieme.
• Prima o poi, il partner della persona dipendente è fastidioso di essere quello che vuole vederlo. Dopotutto, ogni persona vuole essere libera da ruoli imposti.
• Un tentativo di controllare la vita di qualcun altro porta a una perdita della propria personalità.
• La relazione co -dipendente ricorda Swing emotivo. I periodi di calma seguono inevitabilmente i periodi di scandali tempestosi.
• Persona dipendente Sopprime la sua libertà e riduce il proprio significato. Tuttavia, opprime la libertà del suo partner.
• Quando una persona approfondisce troppo una relazione, allora un giorno Le sue ferite mentali, nascoste nel profondo.

• Persona dipendente condannato alla sofferenza e alle esperienze. Dopotutto, non ha amore interiore per se stesso, quindi sta cercando di riempire questo divario con l'amore di un'altra persona. Ma non un singolo partner è in grado di compensare completamente il vuoto interno. Anche essendo in una relazione, una persona dipendente prova una sensazione di solitudine e raramente prova gioia.
• Le relazioni co -dipendenti privano gradualmente partner di forza ed energia. Ognuno di essi ha ansia, impulsività e autoprodotta.

Le ragioni dell'emergere di relazioni dipendenti

La dipendenza dalla relazione è mantenuta su due fattori principali:

• Il desiderio di controllo totale sul tuo partner.
• Eccessivo sacrificio e rinuncia.

Tali relazioni non possono essere chiamate sane, poiché sono un tentativo di uno dei partner (o entrambi) di compensare la sensazione di inferiorità e vuoto interiore.

• Le origini della dipendenza da co si trovano durante l'infanzia. Non è un segreto che molto spesso i genitori insegnino ai loro figli ad essere obbedienti o, in altre parole, convenienti per gli altri. Il bambino è forzato svampare le tue emozioni e pensare di più agli altri che a te stesso. E al momento della crescita, una persona ha un forte divieto interno di vivere la propria vita. Crede che in primo luogo non vi sia il diritto di mettere gli interessi personali. Quindi inizia a non impegnarsi quasi nella vita di qualcun altro.
• Inoltre, spesso la relazione co -dipendente è il risultato della fiducia di una persona che i suoi genitori fossero obbligati a fornirgli bene e protezione, ma non lo hanno fatto. E ora il suo benessere e la sua protezione dipendono dal partner con cui ha una relazione.
• Una persona dipendente ha profondi problemi emotivi, il cui principale è la paura. Vale a dire - la paura di essere abbandonato.

Una persona co -dipendente è un'ansia costante:

• Che non è degno del suo partner. Le origini di questa sensazione risiedono in bassa autostima.
• Che sarà solo con se stesso, perché non ha un senso di autoconcesso.
• Che non ha il diritto di vivere come vuole. La volontà di abbandonare i tuoi interessi è un segno di sfiducia nei confronti di te stesso.

A causa della paura che il partner lo lasci, una persona co-dipendente con le sue azioni sta cercando in ogni modo per evitarlo. Quindi, in tale relazione, non l'amore prevale, ma la paura.

Come uscire dalle relazioni dipendenti?

• Il problema della dipendenza è una questione di maturità umana. E questo fattore non obbedisce alle circostanze esterne. In genere, il desiderio di risolvere le difficoltà di un partner è una distrazione dai suoi stessi problemi.
• È possibile sbarazzarsi della dipendenza dalla co -dipendenza. La consapevolezza della sua dipendenza è il primo passo sul percorso verso la guarigione e la libertà. Questo è un punto importante che conferma la maturità della personalità. E quando una persona è interna interna, rispetta e apprezza la libertà del suo partner.

La via d'uscita dalla relazione co -dipendente dovrebbe avvenire in diverse fasi:

• Dai una caratterizzazione della tua relazione con un uomo. Formula chiaramente che non sei soddisfatto di loro.
• Determina il tuo ruolo nella tua coppia: tiranno, vittima, controller. Questo non è sempre facile da capire, perché nessun ruolo è inequivocabile. Quindi analizza le tue emozioni e i tuoi sentimenti che il tuo partner evoca.
• Ascolta te stesso. Cosa ti fa mostrare eccessivamente la cura di una persona cara? Forse vuoi sembrare buono o hai paura di essere abbandonato? Guarda di fronte alla tua paura. E realizzando la sua vera ragione, pensa a cosa può essere cambiato e in che altro modo è possibile dimostrare il tuo amore.
• Descrivi l'ideale, secondo te, relazione con la persona amata. Decidi cosa deve essere fatto in modo che la relazione diventi armoniosa.

Per uscire dalla relazione dipendente con un uomo, prima di tutto, devi lavorare su te stesso. Questo è un lungo lavoro individuale, volto a rendere il centro della tua vita non di un'altra persona, ma un amato. Impara ad essere una personalità completa, indipendente e libera. Fino a quando non avrai armonia mentale e amore per te stesso, non puoi costruire una relazione sana con nessun uomo.

Dovresti lottare per l'autocargile quando una persona è felice con se stesso:

• Chiediti sempre quello che vuoi. Accetta il fatto che i tuoi desideri potrebbero non coincidere con i desideri del coniuge.
• Rifiuta l'idea che senza comunicazione con un uomo la tua vita perderà ogni significato.
• Prendi un accordo con i tuoi sentimenti e pensieri. Se è difficile farlo da solo, cerca aiuto: leggi la letteratura speciale, partecipa ai corsi di formazione, pratiche spirituali padroni.
• Credetemi che sei in grado di far fronte indipendente a tutte le circostanze. Comprendi che se a una persona è stata data la vita, allora con esso la capacità di risolvere i problemi che possono sorgere in essa.
• Prenditi cura di te. Questo articolo, di norma, è dato alle persone più difficili. Tuttavia, devi imparare a pensare ai tuoi bisogni, interessi, salute e riposo. Concediti amore, rispetto e attenzione.

• Cerca nuovi significati della vita. Passa la tua attenzione da una relazione con il tuo coniuge a qualcos'altro: la tua carriera, hobby, comunicazione con amici, beneficenza, ecc.
• Ricorda che un uomo non dovrebbe essere tutto il tuo mondo, ma solo una parte di esso.
• Comprendi che non devi amare tutto ciò che ti piace il tuo coniuge. In una relazione sana, i partner sono interessati all'hobby delle loro metà e persino provano qualcosa di nuovo per se stessi. Tuttavia, allo stesso tempo, le persone hanno l'opportunità di impegnarsi nei loro hobby separatamente l'uno dall'altro.

La fiducia nelle proprie capacità non arriva dall'oggi al domani, ma solo nel tempo. Questo potrebbe richiedere più di un mese. Lavorando su una via d'uscita dalla dipendenza da co -dipendenza, preparati al fatto che le relazioni non cambiano sempre in meglio. Dopotutto, se un partner è interessato alla tua dipendenza, percepererà negativamente i cambiamenti che stanno avvenendo con te. Tuttavia, non diventare un ostacolo all'acquisizione della libertà interna.

• Ma la cura per la dipendenza da co -dipendenza non significa distruzione obbligatoria delle relazioni con una persona cara.
• Devi solo imparare a costruire determinati confini.
• Cominciano con l'adozione dello spazio personale del partner, rispetto per i suoi sentimenti e decisioni.
• Rivedi il tuo atteggiamento nei confronti dell'amore. Non dovrebbe trasformarsi in un randagio per la persona amata.

Sostieni i principi principali del vero amore:

• L'amore è una combinazione di libertà e intimità.
• L'amore è una scelta libera di due persone. Allo stesso tempo, ciascuno dei partner è in grado di vivere in modo indipendente.
• Amare: significa essere vicino quando è necessario e farsi da parte quando lo spazio psicologico diventa pochi.
• L'amore è il desiderio di svilupparsi accanto alla sua anima gemella.
• L'amore non richiede sacrificio. È sempre gioiosa e stimolante.
• L'amore è un'opportunità per ricevere e dare allo stesso modo.
• Amare è accettare una persona con le sue carenze e punti deboli.
• L'amore è obblighi che diamo volontariamente a un'altra persona.
• L'amore significa che il partner può essere reale. Potrebbe non fingere e ha il diritto di commettere errori.

In modo che il tuo rapporto con un uomo non si trasforma in co -dipendente, si sforza di costruirli in collaborazione, la cui base è rispetto per i sentimenti di un'altra persona:

• Renditi conto che il marito non è la tua proprietà. È una persona che ha deciso volontariamente di seguire un percorso di vita in modo da poter sviluppare insieme. Certo, non è facile lasciar andare la tua amata. Ma, secondo le regole della vita, più diamo la libertà a una persona, più diventa più vicino a noi.
• Non controllare il tuo partner. Rifiuta l'idea che solo tu sappia come sarà "migliore" per lui.
• Rispetta le esigenze del tuo coniuge.
• Lascia che l'uomo sia reale accanto a te. Puoi esprimere i tuoi pensieri o esperienze, ma non aspettarti da tuo marito che cesserà di essere te stesso. Se non sei soddisfatto della sua natura, allora dovresti pensare alle prospettive della tua ulteriore relazione e ripensarle.

• Ama proprio così, e non per paura di essere abbandonato. Non pensare a ciò che ottieni da un uomo. Insegna a te stesso che tu e il tuo coniuge dovreste avere i vostri interessi che potrebbero coincidere o non coincidere.
• Affretta un confine chiaro tra l'aiuto di tuo marito e la soluzione ai problemi per lui. Concediti l'installazione per non aiutare il 100 percento, ma cinquanta. Consenti a te stesso di non essere l'unica persona che può risolvere il problema del partner.
• Dai la responsabilità per la vita di un uomo tu stesso. Comprendi che un adulto è obbligato a essere responsabile della propria vita. Il senso di responsabilità influisce benefico su tutte le persone. Questo dà una sensazione di forza e libertà.
• Non convincere tuo marito a cambiare per te. Prendilo così com'è. Comprendi che una persona non cambierà finché non lo vuole da solo. Lascia la speranza di poter cambiare qualcuno. Cambia te stesso e il tuo atteggiamento.

Freeze da forti catene di relazioni dipendenti. Sii un creatore della tua vita. E poi puoi costruire relazioni che non sono necessarie per la sopravvivenza, ma per condividere gioia e felicità con la persona amata.

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