Lelucon dari Evgeny Petrosyan - Monolog, Lelucon, Kutipan Dari Performa: Seleksi Terbaik

Koleksi lelucon Petrosyan adalah yang paling populer, menarik.

Isi

Lelucon Petrosyan - Kutipan dari Pertunjukan

Lelucon Petrosyan - Kutipan dari Pertunjukan:

Senyuman di wajah - seberapa besar artinya. Ketika semua orang tertawa, ketika tidak ada yang menangis.
Kaktus adalah mentimun yang sangat kecewa dalam hidup.
Love adalah peluru dengan pusat pengungsi yang menyentuh hati, memutar sakunya dan pergi ke samping.
Komedi Chekhov "Cherry Orchard" - Hari ini bukan lagi komedi.
Anda tahu, ada ekspresi seperti itu: "Cerdas di malam hari." Ini tentang orang -orang yang di malam hari memahami bahwa mereka tidak melakukannya di siang hari ...
Humor membutuhkan seseorang sebagai terapis. Ini membantu untuk menghembuskan napas dari tubuh semua yang tidak perlu. Dia seperti filter. Dia mengubah semua negatif menjadi positif dalam tubuh.
Makna kata -kata: "tidak hemat perut Anda" - ini adalah wisatawan kami di meja Swedia; "Galichea" - Saya ibu Gali; "TeaHouse" - Teh sudah berakhir.
Lysin adalah ikal yang sama, tetapi hanya pada tahap terakhir pengembangan.
Tetapi kami memiliki humor, sehingga Anda tahu untuk berjaga -jaga, yang terbaik di dunia, yang paling cerdas, paradoks, metaforis, dan karenanya artistik.
Hal utama bukanlah menjadi seseorang, tetapi tetap menjadi Dia.
Seorang komedian tidak dapat memengaruhi pikiran dan pandangan dunia. Dia dapat mempengaruhi suasana hati. Sepanjang hidup saya, saya mencoba menghibur pria kami, membuatnya tersenyum.
Mereka yang paling menderita paling banyak tertawa dalam hidup.
Jika Anda dapat bersumpah di tempat umum, maka Anda dapat mempermalukan orang lain, Anda dapat merokok, berkelahi, dan memperkosa, dan mencuri, dan membunuh.
Tawa diperlukan, tetapi, tentu saja, dalam dosis tertentu.
Jika pintu ini tidak mengarah ke koridor, maka dia akan memimpin di tempat lain ...
Dapatkan rasa hormat Anda adalah hal utama bagi saya.
Anak laki -laki, jangan percaya bahwa tidak ada pohon dan kerucut di surga. Jangan percaya bahwa hanya ada awan. Percayalah padaku. Bagaimanapun, saya adalah burung tua. Dan gigi susu berubah untuk waktu yang lama. Sedikit yang lalu saya tidak ingat aroma mereka.
Secara mental dengan Anda selalu. Ayahmu adalah burung hering.
Lebih baik membunuh seseorang daripada menjadikan budaknya keinginan Anda.
Hanya jarang orang -orang yang tahu bagaimana mengucapkan frasa pembunuhan seperti itu dalam kesederhanaan mereka.
Tidak terjadi bahwa semua bor yang taat berkumpul dalam satu kelompok, dan di lain, semua psiko yang tidak terkendali. Tidak mungkin.
Kakak perempuan yang lebih tua menghapus, tentu saja, adik laki -laki, tetapi mereka berlari ke rompi untuk menangis kepada orang lain.

Evgeny Petrosyan - Lelucon untuk Orang Dewasa

Evgeny Petrosyan - Lelucon untuk Orang Dewasa:

Dari resume: "Saya tahu bahasa: Kazakh, Belarusia dan Ukraina di tingkat penyegar udara ..."
Andrei Gubin melakukan pertarungan mabuk di mini-bar.
Cristiano Ronaldo dirawat di rumah sakit dengan cedera gaya rambut.
Pembunuh Pushkin dan pembunuh Lermontov kemudian menembaki duel untuk super -cup.
Peluru yang masuk ke guru sekolah keluar dan pergi seperti yang diharapkan.
Tidak ada rapper di utara, karena sulit untuk tumbuh di jalan di sana.
Untuk kemarahan guru: "Apakah kamu lupa kepalamu di rumah?", Putra seorang tukang daging dengan senyum jahat naik ke portofolio.
Lokakarya Master of the Paintwork untuk tahun kedua berpikir bahwa ia bekerja dengan seorang mitra.
Shishkin, menggambar "pagi di hutan pinus", berpura -pura mati beberapa kali.
"Saya seperti biasa," kata Angelina Jolie, pergi ke tempat penampungan anak -anak.
Jika bukan karena rasisme, orang -orang dan orang kulit hitam akan hidup dalam damai dan harmonis.
Putana Stella datang ke program "permainannya sendiri" dan memberikan dirinya pada pertanyaan "Girls for 200".
Dokter Mongol merobohkan suhu dengan tongkat.
Romawi mendekati rak dan menunjukkan bartender dua jari: Saya punya lima mug bir!
Putra Direktur Pabrik untuk pembuatan kertas toilet untuk semua pertunjukan datang dalam kostum mumi.
Iklan. Biro Layanan Ritual "Pink Catapult": Selalu solusi non -standar.
Seorang anak laki -laki yang satu di dalam matinees selalu menjadi bajak laut.
Presenter "Store on the Sofa" mabuk dan mengatur perkelahian di studio. Tapi bukan itu saja! Jika Anda menelepon sekarang, dia akan mengalahkan istrinya dan pergi tidur di teras.
Jika Anda memasukkan sejumlah foto semua suami Alla Pugacheva, maka Anda dapat menghapus "kisah misterius Benjamin Batton."
Uskup Agung Penza tidak mampu membayar "Lamborgini Diablo" hanya karena alasan agama.
Kebakaran di pameran skema evakuasi membutuhkan ratusan nyawa.
Panggil ke sirkus:
- Halo! Saya berbicara seekor kuda dan saya ingin bekerja untuk Anda.
- Halo. Apa yang Anda tahu caranya?
- Juggle, Bl ... B!
Penerjemah biro yang tidak bermoral selama seminggu, bukannya berita mengumumkan pengumuman tentang penjualan mobilnya.
- Ibu ibu! Pohon Natal sudah menyala!
- Nak, tidak terbakar, tetapi bersinar.
- Ibu ibu! Tirai bersinar!
Prakiraan cuaca terkemuka mulai bekerja, yang mabuk dan selama udara menunjukkan pada peta sinoptik tidak hanya antiklon, tetapi juga di mana ia melayani.
Polisi lalu lintas Ivanov menghentikan iring -iringan presiden pada tahun empat puluh tahun hidupnya.
Aku harus tidur memikirkannya!
Ternyata ada lebih banyak saudara dari smash di awal karir mereka.
Korsel dari taman hiburan masuk penjara karena rotasi kaum muda.
Daftar situs terlarang telah memasuki daftar situs terlarang, karena berisi informasi tentang situs yang dilarang.
Setelah berpisah dengannya, dia berbaring di sofa selama berhari -hari, menggaruk hatinya yang hancur.
Bulan ini dua buku baru diterbitkan sekaligus: Vadim Zeland dan “If Your Husband is a Narkoba Adik” Galina Zeland.
Menurut para ahli, harga mobil domestik harus terbentuk pada tingkat lima rubel per kilogram.
Jika Anda salah mengumpulkan sertifikat untuk privatisasi apartemen, Anda dapat secara tidak sengaja mengeluarkan paspor.
Di masa kanak -kanak Nikolai Valuev, teman sekelas menggoda Nikolai.
Inna tidur dengan seorang pria di kencan pertama. Sehingga dia tidak berpikir bahwa dia selalu seperti itu, keesokan paginya gadis itu membuat wajah yang sangat ketat.
Di kompetisi dalam Break Dance, ia memenangkan orang bodoh, mencoba memperingatkan semua orang tentang api.
Casting aktor untuk film porno. Pria itu datang. Mereka menatapnya: penampilan yang tinggi, menyenangkan, rumit, kumuh.
Mereka berkata kepadanya: Sepertinya Anda cocok untuk kami. Ceritakan sedikit tentang diri Anda.
Dia menjawab:
“Kamu tahu, aku tidak memilikinya.” Sama sekali!
“Jadi apa ... apakah kamu sudah datang ke sini?!”
- Saya pikir, mungkin Anda membutuhkan pahlawan negatif ...
- Halo Gadis! Saya punya roti.
- Kami hanya memiliki kaus kaki.
- Oke, mari setengah hitam.
Mengambil keuntungan dari ketidakpedulian pembeli, karyawan McDonald's tidak tersenyum.
- Bu, biarkan aku menempatkanmu parasut sendiri!
CATATAN UNTUK GADIS: Hadiah terbaik adalah hadiah yang dibuat oleh bibir Anda!
Kai Metov merilis album baru. Lima album lagi tetap menjadi sandera.
Di kereta listrik kami, stasiun diumumkan dalam bahasa yang sama di mana dokter menulis.
Dokter - Pasien: Bagaimana Anda menyukai lilin baru dari insomnia? Pasien: Hebat, dokter! Saya bahkan tidak punya waktu untuk mengeluarkan jari.
Seorang anak laki -laki dari Maroko, memenuhi permintaan guru untuk membasahi kain, pergi ke sumur selama 5 hari
Jika Anda melihat api untuk waktu yang lama, maka Anda akan dipecat dari Kementerian Keadaan Darurat.
Katakanlah "mabuk" dengan penekanan pada suku kata terakhir. Rasakan bayangan kebun anggur, rasa dewa -dewa muda, kenyamanan gudang anggur ...
Tidak ada yang menyegarkan di pagi hari seperti cangkir yang terbang keluar dari sendi lutut.
- Ingin teh?
- Mmm, rasa dan aroma yang menyenangkan, dan sangat kuat, teh jenis apa itu? Lipton, Erlgry?
- wiski.
-Apakah Anda ingin lelucon tentang psikolog?
-Ya.
-Dan mengapa?
Vitaly pulang dalam suasana hati yang buruk sehingga istrinya, tidak tahu apa yang sekarang dia inginkan, jatuh telanjang di pangsit.
“Apakah Anda memiliki suasana hati yang buruk, Sofa Nyonya?”
- Ya, Anda tahu ... hari ini kami hanya berhasil makan ikan ...
Sarah hidup dalam pernikahan yang bahagia selama 20 tahun. Butuh 5 suaminya.
Gadis itu menjadi seorang wanita ketika dia pertama kali mengatakan: "Ini adalah tas yang bagus, jangan membuangnya."
- Sayang, aku sudah lama ingin memberitahumu bagaimana ...
- Ya? Dan apa, apa? Saya sedang mendengarkan!
- ... bagaimana kamu bercinta untuk menyela.
Sebagai seorang anak, mereka tidak membeli apa pun kepada saya: Jika Anda ingin sepeda- selesaikan tahun ajaran tanpa tiga kali lipat, Anda ingin skate- gali taman, Anda ingin telepon baru- membantu memperbaiki mobil, Anda ingin yang baru Disk game membantu nenek Anda melakukan perbaikan. Karena itu, saya tidak punya apa -apa.
- Saya khawatir saya tidak bisa memenangkan tender perusahaan Anda.
- Dan kami berdebat dengan 15%, apa yang bisa Anda?
Setiap wanita itu unik dalam dirinya sendiri. Tetapi jika dia terlalu unik, maka dia sendirian.
Keberanian, Tekad, Kejujuran - Ini adalah tiga fitur utama keracunan alkohol.
Perlawanan konduktor, sebagai suatu peraturan, jauh lebih besar daripada resistensi konduktor.
Deputi Duma negara mengeluh, karena mereka belum diberikan apartemen pada bulan Januari.
Leonardo da Vinci tidak hanya menemukan tank dan helikopter, tetapi juga memimpikan Mendeleev, berpakaian di meja.
Sehingga konser tidak rusak - Arkady Ukupnik memblokir pintu minibus.
Album baru Nikita Malinin dirilis, sekarang di CD - RW.
Evgeny Grishkovets menelepon pizza dan berbicara buku baru kepada mesin penjawab.
Tempat parkir multi -level dibuka di Chelyabinsk. Anda bisa sampai ke level berikutnya dengan mengganggu semua musuh pada yang sebelumnya.
- Penumpang yang terhormat, pesawat TU -134 duduk. Mereka yang memiliki biaya dari TU -134, silakan pergi ke kokpit.

Lelucon Evgeny Petrosyan Terbaik

Lelucon terbaik Evgeny Petrosyan:

- Tanpa makanan, seseorang dapat hidup enam minggu. - dan artinya? - Dan apa gunanya? Anda dapat menjalani sepanjang hidup Anda tanpa akal.
Apa rasa hidup? - Sekarang saya tidak bisa mengatakannya. Internet terputus.
Satu rokok mengurangi kehidupan dengan 11 menit. Satu sesi seks memperpanjang hidup selama 15 menit. Jadi, tuan -tuan, perokok, harus ...!
- Anda adalah yang terbaik yang saya miliki dalam hidup saya ... - ya, Anda memiliki kehidupan ara.
Kadang -kadang tidak jelas apa tujuan seorang pria yang berhasil dalam kehidupan yang dikejar: untuk memberikan sukacita kepada istrinya atau untuk mengganggu ibu saya -dalam hukum.
Hidup itu singkat, dan Anda perlu mencoba semuanya di dalamnya, jika Anda ingin membuatnya lebih pendek.
Dua embrio di dalam rahim: - Apakah Anda percaya pada hidup setelah lahir? - Saya tidak tahu, belum ada yang kembali dari sana ...
Dalam hidup saya membuat banyak kesalahan. Tapi menjadi sadar di akhir pekan sudah terlalu banyak.
Hidup adalah hal yang Anda inginkan dua hal.
Hidup, sebagai ramalan cuaca: semuanya menjadi kenyataan, hanya pada waktu yang salah.
Jika Anda tidak menghabiskan uang untuk Bukhttyshko dan wanita, maka gaji sudah cukup selama sebulan. Tapi apakah ini hidup? Dia melahap, dan hidup itu indah.
Tidaklah cukup untuk memulai kehidupan baru dari hari Senin. Penting untuk tidak menyelesaikannya pada hari Rabu.
Hanya ada momen antara yang pertama dan masa depan, dialah yang disebut kehidupan.
Hidup bukan catur, satu tikar tidak cukup!
Nezhdaniki membuat hidup lebih menyenangkan.
Sesuatu yang saya mulai pulih dari kehidupan yang tenang! Sangat membutuhkan bajingan langka untuk menepuk saraf!
Saya tidak memiliki kehidupan, tetapi keuntungan yang berkelanjutan dalam pengalaman.
Nah, apa kehidupan ini?! Tidak ada tujuan, hanya hambatan ... - Bagaimana hidup? - Moham ingin ...
Hidup itu seperti kubus chip. Saya mengatur satu sisi, lebih baik tidak melihat yang lain - ada trinde lengkap.
Setiap kali pipet terjadi dalam hidup saya, saya pikir itu lengkap dan final, tetapi ternyata itu hanya perantara.
Terkadang saya memikirkan apakah saya melakukan segalanya dengan benar dengan hidup saya, tetapi kemudian saya ingat bahwa saya tidak melakukan apa -apa dan tenang sama sekali.
- Secara umum, Nak, hidup kita seperti memancing - Anda hanya duduk dan menunggu, secara berkala minum.
Tidak adanya teh di apartemen membuat saya kesal lebih dari kurangnya makna dalam hidup.
Hidup berlanjut, planet ini berputar, pangsit memasak.
Masalah terbesar dalam kehidupan seorang pria dimulai dengan kata -kata wanita: "Saya pikir di sini ..."
Saya: - Semuanya berwarna cokelat! Hidup: - Mengendus.
Di TV, setiap hari mereka mengatakan bahwa hidup lebih baik dan lebih baik bersama kita. Aku memeluk TV, duduk dan menangis. Saya tidak tahu bagaimana cara mendapatkan di TV.
Saya menjalani gaya hidup sehat: alkohol, inti dan wanita. Bukankah itu hebat?
Setiap orang memiliki kehidupan zebra, dan saya memiliki pria kulit hitam.
Dalam kehidupan setiap pria harus ada sesuatu yang cerah. Misalnya, bir.
Hidup adalah hari libur, tetapi bekerja pada hari libur tidak diterima.
Dalam hidup, Anda harus tidak dapat diprediksi dan berbahaya, seperti mentimun dengan pantat pahit.
Percaya lebih keras daripada merokok.
Semakin kecil kosakata, semakin kuat diare verbal.
Hidup adalah Gerakan. Terutama jika itu adalah kehidupan seks.
Hidup harus dijalani sebagai hari di depan gaji: terus -menerus tersenyum dan menggosok untuk mengantisipasi tangan.
Semuanya berjalan dengan baik. Hanya dengan ...
Jika titik terang yang tiba -tiba dalam hidup Anda tiba -tiba mulai tegang, maka segera berhenti melihat pengelasan listrik.
Sebelum Anda mengajari saya hidup tanpa permintaan, sajikan "sertifikat ideal" Anda.
Beberapa orang sekarat selama bertahun -tahun, yang lain menjadi lebih tua.
Dunia penuh dengan psikos. Jika Anda tidak ingin melihatnya, pintu, jendela jendela dan memecahkan cermin.
Hidup harus dijalani sehingga tidak menyakitkan untuk uang yang diperoleh tanpa tujuan.
Sekarang tentang yang abadi. Selamanya saya tanpa uang ...
Tidak peduli seberapa baik Anda seseorang. Bagaimanapun, dalam cerita seseorang Anda adalah sampah yang sama ...
Saya memiliki hati yang sangat baik! Saya bermimpi memotong orang -orang dengan daging dan memberi mereka kucing tunawisma.
Semakin tinggi tujuan yang ditetapkan untuk Anda, semakin nyaman untuk melihatnya berbohong.
Hidup itu bisa diubah. Pada beberapa saat Anda berada di atas kuda, di sebagian Anda adalah kuda.
Tunjukkan pada saya seseorang yang tidak memiliki masalah, dan saya akan menemukan bekas luka dari cedera otak traumatis.
Hidup terlihat seperti zebra - pertama strip hitam, lalu keledai, lalu pukulan dengan kuku.
Saya akan senang mencintai tetangga saya, tetapi entah bagaimana ada terlalu banyak dari mereka.
Setelah dosa kerakusan, Anda menjadi canggung dalam dosa perzinahan.
Jika semuanya berjalan buruk, maka biarkan mereka lewat. Ini bukan milikmu!
Di balkon kita adalah psikolog. Di dapur - politisi. Di web adalah filsuf. Dan hanya dalam hidup - karena mereka adalah ruang bawah tanah, maka mereka tetap ada.
Bahkan jika kiamat zombie dimulai, tidak ada yang mengancam saya, saya akan ada di sana.
Ambil dari kehidupan semua yang Anda bisa! Dan apa yang tidak mungkin ... ambillah, tapi hati -hati ...
Hidup adalah geser Birochka yang lambat dari tangan ke kaki ...
Penting untuk melakukan banyak tindakan untuk mendapatkan kepercayaan diri, dan hanya satu, sehingga semuanya memikat untuk mendapatkan segalanya.
Dompet - seperti bohlam: dibuka - menangis.
Cintai hidup! Itu masih akan memungkinkan, jadi setidaknya untuk cinta!

Lelucon Petrosyan - Lelucon Pendek

Lelucon Petrosyan - lelucon pendek:

Wanita itu datang ke tabib dan berkata: "Di sini suamiku tidak terlalu aktif di malam hari ..."
Penyembuh memberinya sekantong bubuk dan mengatakan bahwa tuangkan setiap malam sejumput dalam jamuan makan malam dan semuanya akan baik -baik saja. Istri saya membuat pangsit makan malam, tanpa berpikir dua kali, menuangkan seluruh tas ke piring dan pergi untuk menyebarkan tempat tidur ....
Kemudian seorang suami bertemu dengan mata bundar besar (seperti piring) dan berteriak:
- Istri, apakah Anda melihat bagaimana pangsit terguncang?
- Bukan.
- jadi lihatlah!

Tetangga meminta seorang teman untuk menginstal program di laptop. Dia melakukan segalanya, dan meletakkan foto anak kucingnya di screensaver. Temannya tampak, menempatkan anggota besar, bukan anak kucing. Kenalan tidak memperhatikan dan memberi laptop.
Dia menelepon dalam satu jam kemudian:
- Sash, dan siapa itu di layar?
- Ku! Datang, biarkan aku stroke!

- Saya sedang beristirahat dengan kakek saya, jadi dia memiliki minuman keras yang keren! Di malam hari saya minum sedikit dan di pagi hari, ketika saya dilahirkan kembali!
- Istilah dari?
- Ya, mereka menemukan di kubis!

Guru matematika jatuh sakit. Pelajaran digantikan oleh guru pendidikan jasmani. Dia berbicara:
- Sekarang, anak -anak, kami akan menyelesaikan masalah dengan Anda. 2 kuku, 4 baut dan roda memakai satu mangkuk beban
Dari sepeda, dan di sisi lain - 10 nyamuk. Pertanyaannya adalah, berapa umur saya?
Vovochka pertama -tama mengangkat tangannya:
- 24 tahun.
- Bagaimana Anda tahu?
- Ketika saya berusia 12 tahun, ibu saya berkata kepada saya di pagi hari: "Bangun, setengah -unggul!"

Panggil ke kantor:
- Halo, apakah ini apotek?
-Merry, tapi Anda salah, ini sebenarnya kantor.
- Tidak mungkin, saya pasti menggambar nomor apotek!
-Spelih, Anda benar, ada semua jenis ular beracun, tapi tetap saja ini adalah kantor.

Jurnalis mengetahui dari petani apa penyebab kemarahan sapi itu.
Dia menatapnya dan berkata:
- Apakah Anda tahu bahwa banteng melompat ke sapi setahun sekali?
- Misalkan ... yah, apa hubungannya dengan itu?
- Apakah Anda tahu bahwa kami akan mencapai sapi empat kali sehari?
- Informasi yang berharga, tapi ...
- Nah, sekarang jika saya hancur payudara Anda empat kali sehari, dan saya akan menjentikkan setahun sekali, tidakkah Anda akan marah?

Panggilan dalam siaran langsung stasiun radio pemuda:
-Someone sampai ke kami, Anda mengudara.
- Hai.
- Harap perkenalkan diri Anda.
- Nama saya Golovaclen.
- Bagaimana caranya?
- Golovachen.
-Zalupa atau apa?
- Anda sendiri terkelupas, Lena Golovach saya!

Nenek duduk di halaman di pintu masuk di bangku.
Kemudian jip yang curam miliknya, seorang Rusia baru keluar darinya, melihat nenek -nenek dan mulai bertemu: apa dompet lama, di pintu masuk saya, dalam bentuk barang?
Salah satu Nenek Balasan: Apa yang Anda, Nak, bagi kami Rugaissi? Anda tidak menghormati usia tua.
Saya akan mengeluh tentang Anda kepada cucu saya, dia tidak akan menyinggung saya.
- Apa?! Cucu macam apa? Apa, anak tertentu? Jadi biarkan itu menangkis untuk pembongkaran besok, kita akan memilih. Singkatnya, nenek, meneruskan cucu perempuan Anda, besok jam lima di tempat ini penembak.
- Cahaya, berikan.
Keesokan harinya, lima jip dan saudara laki -laki datang ke pintu masuk, tersebar di sekitar halaman, menutup pintu masuk, potongan -potongan, senapan mesin, semuanya sebagaimana mestinya. Rusia baru di kepala brigade. Nenek duduk di bangku yang sama.
-Men, nenek, di mana cucu perempuan Anda?
-Ya, di suatu tempat. Dan di mana - hto mengenalnya, dia adalah seorang penembak jitu

Orang tua kembali dari rumah musim panas, tempat mereka menghabiskan seluruh akhir pekan:
Ayah: Baiklah, halo, Nak, bagaimana Anda menghabiskan waktu?
Son: Semuanya baik -baik saja, menulis kursus. Lagipula pada hari Senin, ambillah.
Ibu: Tepatnya? Dan tidak membawa teman?
Anak: Tidak, tidak. Dia tidak menelepon siapa pun.
Ayah: Dan tidak mengundang gadis itu untuk dikunjungi?
Nak: Tidak, tentu saja!
Mom: Jadi Anda menghabiskan seluruh akhir pekan sendirian di apartemen kosong, berpartisipasi dalam pelajaran?
Son: Ya, ya!
Ayah: Ya, kamu seorang Loshara.
Ibu: Dan homik.

Seorang dokter hewan dengan mahasiswa. Mengajar peserta pelatihan ternak untuk memberikan obat pencahar untuk memberi:
- Anda minum pil di mulut Anda, mengambil pipa dengan setengah, di salah satu ujung kuda di mulut Anda, dan Anda meniup diri Anda! Dipahami?
- Dipahami.
Keesokan harinya, peserta pelatihan datang 2 jam lebih lambat dari biasanya semua hijau pucat.
- Apakah kamu? - tanya dokter hewan.
- Kuda itu bertiup dulu!
Dua anak sedang berbicara. Satu bertanya yang lain:
- Berapa 9 x 8?
- Saya tidak tahu.
- Jadi mereka tidak mengatakan - "Saya tidak tahu", kita perlu mengatakan "tidak mengenali".
Wanita yang tidak dikenal yang mendengar percakapan ini mengatakan kepada mereka:
- Tidak, teman -teman, Anda berdua salah: mereka tidak mengatakan "Saya tidak tahu", atau "tidak mengenali."
- dan bagaimana mereka mengatakan?
- Saya tidak tahu.
“Lalu apa yang kamu lakukan dalam percakapan?”

Seorang pria dan kucing sedang duduk. "Eh," kata pria itu, "istriku melahirkan triple kemarin." "Jangan khawatir," jawab kucing itu, "kamu akan memberikannya."
“Sayang, kenapa kamu tidak pernah memanggilku kata -kata penuh kasih sayang?” ... - “Apa ini?” ... - “Ya ... itu .... Zona .... Busechka "... -" Wow, hackie .... - kau milikku!"..
- Sayang, betapa indahnya blus baru yang Anda miliki! - (Dia main -main) dan saya tidak punya apa -apa di bawahnya - (dia, tanpa melihat ke atas dari TV), jangan khawatir, mereka akan tumbuh!

Apakah Anda mungkin memiliki istri yang cantik?
-Ya, bagaimana menurutmu?
-Anda aneh, dan anak -anak cantik ...

"Aku butuh pengisi kucing."
- Ini adalah toko untuk Pajak.
- Saya tahu.

- Dengar, bayangkan, mereka mengirim saya dalam perjalanan bisnis. Di Kolombia!
- Tentu saja, bawa!

- Sayang, kamu sedang tidur?
- Bukan.
- Ini bagus. Kemudian berbaliklah padaku.
- Saya tidak mau, Anda makan bawang.
- Dan kamu kacang polong!

- Ya, Anda ragu -ragu! Anda kembali larut malam, babi di koridor, hidangan rattle, bangunkan aku!
- Akan!

- Bu, Bu, seekor ular menggigitku, aku sangat membutuhkan penangkal!
- Oke, Nak, saya akan membelinya sekarang, tetapi seolah -olah Anda sedang ulang tahun.

- Bu, aku ingin makan.
- Nah, hancurkan dua telur.
"Sial, bisakah aku juga mematahkan tanganku, jadi kamu memberiku makanan?"

- Di mana Anda mendapatkan tongkat ajaib ini?
- Ratu elf memberi saya.
- Wow! Dan di mana tongkat ajaibnya?

Panggilan Pengumuman:
- Halo, halo, apakah ini perbaikan laptop?
- Ya.
“Bisakah Anda memanggil nama tengah Anda?” Saya tertarik dengan nama tengah seperti apa yang dimiliki oleh seseorang dengan nama dan nama keluarga yang dapat diperbaiki dari laptop.

Ibu tertawa: -Ha ha! Apel tidak pernah jatuh jauh dari pohon!
Dia adalah putra kandungmu!
Detektor: "Bi-and-ip!".

Suatu kali seorang tetangga berjalan dengan putra enam tahun dan dia memukul kepalanya di taman bermain. Bahkan tidak ada benjolan di kepalanya, tetapi dia takut bahwa dia bisa mengalami gegar otak. Bahkan setelah dia membaringkan anak itu untuk tidur, dari waktu ke waktu dia pergi ke kamarnya, membangunkan putranya dan menanyakan namanya. Ketika dia sekali lagi pergi kepadanya, dia melihat stiker terpaku di dahinya. Di stiker, penanda ditulis: "Nama saya Artem."

Saya berusia empat tahun, klinik anak -anak, kami berdiri dengan ibu saya dalam antrean. Seorang anak laki -laki dengan usia yang sama berjalan melewati, berhenti, menatapku dengan senang hati, mengenakan gaun musim panas yang indah. Jadi dia terlihat, seolah -olah napasnya sudah tertangkap. Kesenahan adalah teriakannya ke seluruh klinik: "Bu, ibu, lihat telinga apa!" Ini adalah bagaimana kompleks yang tidak berpengalaman muncul seumur hidup ...

Lelucon Petrosyan - Baca Monolog

Lelucon Petrosyan - Baca Monolog:

Monolog Petrosyan - Spinger "

Mereka mengundang saya untuk berpartisipasi dalam program televisi "Miracles in the Field". Nah, Anda semua mengenalnya - ada yang seperti itu dengan kumis. Dengan nama Yabelovych.
Saya pulang, beri tahu istri saya: Tonton saya di hari Jumat di TV - Saya akan memberi tahu Anda halo!
Dan kemudian Shurin duduk di dekatnya - kakaknya. Mengatakan: halo di TV diperlukan seperti di kamar mayat Castanets! - Yah, leluconnya seperti itu! "Kamu akan," katanya, "memberikannya lebih baik padanya."
Sang istri berkata: Ya, dengan mantel bulu! Dan kemudian saya malu kepada teman -teman saya - yang saya tuju ke musim dingin di sarung tangan. Dan secara umum, bagaimana kita hidup, bahkan tidak ada mobil.
Saya katakan: Saya bisa mengambil "Zhiguli" setidaknya besok. Peluang disajikan - untuk membeli "sembilan" seharga dua ratus dolar.
Shurin berkata: Dan mengapa Anda tidak membeli?
Saya katakan: tidak ada yang menjual.
Istri segera: Dengan benar Anda diundang untuk menyampaikan salam ke televisi - biarkan seluruh negara melihat bahwa Anda “dengan salam”!
Dan Shurin berlanjut: Anda lebih baik ketika kamera dibawa kepada Anda, katakan: "Spindle terbaik tersedia di pabrik nomor 3 di TOVURYUPA STREET 15, Telepon 9-18, Faks 4-12, Tambahan 03. SPERA OF NIZHNNY TAGIL" . Dan saya akan membayar Anda untuk setiap pengumuman seperti itu untuk setiap pengumuman tersebut.
Saya berkata: Dan jika mereka tidak akan bertanya kepada saya tentang Spinger?
Shurin berkata: Dan ini adalah perhatian Anda. Lagi pula, Anda pintar selama bertahun -tahun: empat puluh, tetapi pikiran seperti lima tahun.
Saya tidak menjawabnya apa pun, tetapi saya sendiri berpikir: "Sekarang, dari prinsipnya, saya akan berbicara tentang gelendong ini berkali -kali sehingga Anda tidak punya cukup uang untuk dibayar!"
Saya mendapatkan teks ini, saya datang ke studio, Yabelovych mengajukan pertanyaan: “Sebuah kata dari enam huruf. Pangkat Militer Marshal Rybalko. "
Saya katakan: Apa judul Marshal, saya merasa sulit untuk menjawab, tetapi saya dapat memberi tahu Anda di mana spindel gelendong terbaik diproduksi di dunia! Zyuryupa Street 15, Telepon 9-18, Faks 4-12, Tambahan 03. Pickup dari Nizhny Tagil.
Tuan rumah hampir menelan mikrofon: Saya bertanya tentang Marshal, saya bertanya.
Saya katakan: benar. Tapi, omong -omong, ketika marshal ini pulang dari memancing, dia selalu menutup pintu ke Spinger. Jika Anda tidak percaya, tanyakan di jalan Zurupa 15, telepon 9-18, faks 4-12, tambahan 03.
Presenter membeku dengan mikrofon di mulutnya, dan saya pikir: “Ya, saya sudah mengatakan dua kali. Benar, tidak sampai akhir. Saya tidak punya waktu tentang pickup. "
"Dan datang," kataku, "Marshal berasal dari Nizhny Tagil." Ada penangkapan ikan yang bagus. Di jalan Zurupa ...
Mikrofon terkemuka itu sendiri melompat keluar dari mulutnya. Dia berkata: semuanya, dengan marshal, mengemudi! Pertanyaan kedua: “Organ pendengaran manusia. Kata tiga huruf. "
Dan di sana, seorang guru junior bermain, dia mendengar tentang sepatah kata pun, memerah semua dan berkata: Dapatkah saya menulis kata ini kepada Anda di selembar kertas?
Dan saya berteriak: organ ini adalah sping!
Tuan rumah sudah mengerang: di mana Anda melihat seseorang dengan spinger, bukan telinga?
Saya berkata: bagaimana dimana! Di jalan Zurupa adalah 15, telepon 9-18, faks 4-12, tambahan 03.
Saya melihat bahwa mata kiri pemimpin mulai berkedut seperti itu.
"Mungkin," katanya, "apakah lebih baik untuk seseorang dari orang yang dicintai halo kepada siapa pun?"
Saya katakan: halo di TV diperlukan seperti di spindle pemandian. Dan untuk memesan Spinger, Anda perlu mengirim pesan di faks ...
Tuan rumah mengatakan: Saya akan mengirim Anda sekarang! Pertanyaan ketiga: “Pahlawan sastra, dengan namanya tragedi Shakespeare“ Hamlet ”.
Saya baru saja membuka mulut saya, dia berkata: Saya langsung memperingatkan - ini bukan sping. Terutama bagi mereka yang berasal dari Nizhny Tagil, saya jelaskan: Surat pertama adalah "G".
Saya katakan: Sejak dia mulai dengan surat seperti itu, maka ini adalah Sping yang buruk! Dan kebaikan diproduksi di nomor pabrik 3. Street Zurupa 15, telepon 9-18, faks 4-12, tambahan 03.
Kemudian tuan rumah memutuskan untuk mengubah topik pembicaraan, dia berkata: Bayangkan, tolong. Siapa namamu?
Saya katakan: Diketahui bagaimana - nama saya Spinger Petrovich. Dan nama keluarga adalah Zurup. Saya tinggal di rumah nomor 15, telepon 9-18, faks 4-12, tambahan 03.
Tuan rumah berkata: Siapa Anda dengan profesi?
Saya katakan: huruf "w". Tapi bukan Sping, tapi plester. Dan Spinger dapat dipesan melalui telepon 9-18.
Presenter bertanya: Saya bertanya -tanya bagaimana yang cerdas itu lahir?
Saya menjawab: Bagaimana! Reces Searn. Dengan bantuan faks. Dari Nizhny Tagil, tambahan 03. Saya terlihat bahwa Yabelovych telah dikupas. Tapi kemudian waktu transfer sudah berakhir.
Saya berlari pulang, Shurin berkata: Saya tidak menolak kata -kata saya. Tetapi karena saya punya uang buruk sekarang, saya sarankan Anda menerimanya dengan baik. Artinya, dengan Spinger. Jadi sekarang saya tidak bisa keluar di apartemen karena kotak -kotak ini, dan karena seluruh negara mencari mukjizat di lapangan, sekarang semua orang mengenal saya.
Saya akan pergi ke jalan - mereka segera berteriak: Won keluar dari Nizhny Tagil.

Teks adegan petrosyan tentang Dokter dalam Sarung Tangan

- Saat ini kami akan segera memeriksa Anda. Ya, saya meminta saya untuk memaafkan saya sebelumnya jika beberapa pertanyaan saya tampak tidak bijaksana bagi Anda, tetapi sexopathologist adalah profesi yang begitu ... yah, apa yang akan kita mulai! Apa yang kamu lakukan pada malam hari?
- Uchuu Monologues!
-Ta-a-k, jadi kami tidak melakukan hal lain di malam hari, hanya kami belajar monolog.
- Ya, mengapa, saya masih belajar selingan, feuilletons, adegan, sketsa, potongan, dongeng.
- Bagaimana semuanya serius dengan kita ...
"Aku bahkan tanpa sarung tangan, tapi aku juga bisa."
- Katakan padaku, dan kamu melakukan ini, yah, seolah -olah lebih transparan bagimu petunjuk. Ah, itu sebabnya seorang pria dan wanita bertemu di malam hari sendirian.
- untuk berlatih!
- Apakah kamu moderat?
- 100%. Kita harus berlatih. Aktor lain naik panggung dan menunjukkan peretasan karena mereka tidak berlatih. Latihan adalah kesenangan. Anatoly Epos juga mengatakan - latihan adalah cintaku! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky sangat memperhatikan latihan, dan Olga Leopardova yang terkenal itu mengatakan dalam buku -buku Chekhova ...
-Oh bagaimana semuanya diluncurkan oleh kami ... yah, kita semua tentang pekerjaan dan pekerjaan ... Katakan padaku, apakah kamu punya sesuatu di samping?
- Apakah kamu tidak memberi tahu siapa pun?
- Rahasia medis adalah medis, ini suci. Jadi apa yang tersisa?
- Ada konser sayap kiri yang melewati akuntansi. Yah, itu sudah lama sekali, tetapi hanya 2 kali.
“Apakah kamu tahu dari mana anak -anak itu berasal?”
- Ini juga tertarik pada saya. Dari mana anak -anak berasal dari konser saya. Konser lucu dewasa, anak -anak lari, mereka tidak tertarik, mengalihkan perhatian penonton dan artis. Humor tidak suka gangguan, dia suka didengarkan dan dihargai. Baru-baru ini saya membaca monolog yang sangat lucu, seorang anak berusia 3 tahun naik panggung dan berkata: Kakek, menghentikan omong kosong untuk dicambuk. Lebih baik menyanyikan pengantin pria, dan aku terbang dan terbang.
- Apakah Anda sering mengubah mitra?
-Saya punya banyak pasangan, pertama, Elena Stepanenko, adalah Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Saya punya mitra maaf Leonid Utesov.

Teks monolog petrosyan tentang iklan yang mengganggu di TV

Saya suka iklan kami. Anda pergi di sepanjang jalan dan membaca - rokok Malboro adalah kencan dengan Amerika. Belomora - Tanggal sudah berakhir! Anda berspekulasi tanpa sadar. Saya hanya membeli koran di mana ada lebih banyak iklan. Saya mengonsumsi kecoak jalan -jalan. Saya melepas kerusakan, dari bank tabungan.
Tapi iklan utama untuk televisi. Seberapa banyak perawatan terwujud tentang kesehatan kita.
Seorang pria menarik busur busur dan suara di belakang layar: jika Anda memiliki rasa sakit, menimbulkan tanggapan padanya! Menembak! Apakah Anda menentukan. Pemikiran!
Eurytime! Setiap kali setelah makan, Anda ingin makan lebih banyak. Ini karies Anda.
Jika Anda memiliki ketombe, buka kepala dengan penyedot debu. Rover - Mengisap semua bintik hitam pada anjing.
Ah iklan, saya menemukan gasket dari Olveis Plus, minus, sinus, kosinus. Gasket OB, tiriskan saluran OB. Ya Tuhan, hal -hal belum dibongkar, tetapi sudah dengan wastafel. Sayang, ambil komet. Dia adalah komet komet, mikroba menarik darinya.
Selama beberapa tahun saya tidak dapat memahami siapa ini Bibi Asya. Dia harus terputus, ya? Karena dia, anak ini memecahkan semua lembaran. Seperti yang dilihat Bibi Asya dari Fear, berteriak - Bibi Asya tiba.
Dan pacar ini menghapus linen setiap hari, mereka selalu memiliki linen. Mereka pergi tidur dengan sepatu bot. Apakah Anda melihat tolol ini di pegunungan? Setiap malam berteriak - Menton! Longsor dan banjirnya.
Anda juga tahu, saya merasa sangat kasihan pada pria yang duduk diam, dengan damai, menonton TV, dan istrinya, Bitch, dia berkata kepadanya: "Fi, sekali lagi Anda memiliki aroma keringat!"
Dia bilang: Ya kamu, aku terkini dari kamar mandi.
- Jangan berbohong! Kami tidak punya air untuk bulan ketiga! Di mana aroma ini? -Aku tidak tahu, mungkin dari TV. Di sana, seseorang bekerja sangat baik dengan kuas dodal-inter-rich!
Seorang bibi berkata - Anda tahu, saya makan bingkai setiap hari. Dan anak -anak saya memakan bingkai saya. Kami makan arus dengan bingkai ... (minyak seperti itu). Pernahkah Anda melihat pria hamil? Seorang pria hamil dengan sabit gadis. Untuk beberapa alasan, sebuah taman TV beriklan. Apa hubungannya? Dia perlu tampil di Duma, di mana kepang Zhirinovsky adalah pipa untuknya.
Pedia benar -benar bergegas .. siapa pedia dan cece ini. Dan wanita -wanita ini. Ladies, rambut mereka di ujung, mereka memanjat perlahan dari tanah atau dari air, tetapi rambut mereka masih di ujung, dan mereka berteriak:
- Orments! Orments! Apakah mereka memiliki organik seperti itu?
Dan baru -baru ini, koki dan halusinasi sudah cukup dimulai. Saya melihat dirol, orbit, jusfruit terburu -buru. Dan yang ini muncul, rigls permint. Mereka meraih payudara saya dan cara membenci: potongan! Kenapa kamu tanpa gula!
Tefal, kamu selalu memikirkan kami ...

teks monolog petrosyan tentang kakek yang pergi ke apotek untuk membeli colokan di telinganya

Saya memiliki kakek yang akrab Amayak, dia berusia 93 tahun, dia adalah orang yang sangat baik, tetapi berbicara sangat buruk dalam bahasa Rusia. Saya entah bagaimana bertanya kepadanya:
- Katakan padaku, di sini kamu tinggal di apartemen kecil, dengan kalian anak -anak, cucu, anak -nenek yang hebat. Apakah kebisingan itu mengganggu Anda?
Amayak tersenyum licik, melihat sekeliling, menarik colokan telinganya dari telinganya, memutar, berbalik, menunjukkan kepada saya dan bertanya:
- Anda melihat hal kecil ini? Aku meletakkannya di telingaku di pagi hari dan bagus! Tidak ada anak, tidak ada cucu, saya memberikan panci! Silence-ah! Memahami?
Dan pada suatu hari, hal kecil bulat kecil ini sakit di suatu tempat dan Amoaya pergi ke apotek untuk membeli belati telinga baru.
Cucu di belakang meja melukis matanya dan tidak memperhatikan orang tua itu. Perhatian apa yang ada ketika ada pesona di sini!
- Cucu perempuan, lelaki tua itu tidak berhenti, - yah, beri aku kakek -kakek itu hal kecil yang kamu pakai, dan tidak ada anak!
Gadis itu menjatuhkan cermin dan menatap pembeli ...
- Wai, kenapa kamu menyisipkan mata padaku! Seseorang sudah menjadi biru! Mari kita sudah dengan cepat hal kecil ini. Arus sehingga warnanya oranye.
Gadis itu mendengus dan berlari ke pintu ke aula. Bibi Klava, Anda melihat siapa yang datang kepada kami untuk bisnis ini, masih menuntut oranye, benar -benar kurang ajar. Horor bagaimana.
- UV, mengapa kurang ajar, saya menanyakan hal kecil seperti itu. Anda mengenakannya, tidak ada anak, Anda menembak! Oranye, Anda tahu!
"Aku mengerti," kata Klava, "tapi kamu akan malu pada usia kamu."
- Mengapa hal seperti itu pemalu. Saya tidak bisa tanpa hal ini. Keluarga besar! Ayo, kakek akan pulang untuk melakukan apa yang dia sukai.
- Kakek, berapa ukuran yang harus Anda tanggung?
- Ambil yang terbesar untuk sampai ke ujung telinga ...

Koleksi keren dari lelucon petrosyan

Koleksi keren dari lelucon Petrosyan:

Teks monolog petrosyan tentang kehidupan gugup psikos

Baru -baru ini, begitu banyak gugup yang bercerai, horor sederhana! Saya akan tenang sekarang!
Mereka berkata di sini, logika wanita. Seorang wanita di lift menangkap saya.
- Di lift, katanya, - mereka tidak merokok!
Dan saya katakan: Saya tidak menawarkan Anda. Asap, dan aku menghirup asapmu!
- Saya tidak memikirkannya, saya harus mengambil 5 rubel dari Anda!
Di sekitar ada beberapa orang bodoh. Tidak ada yang mendengarkan siapa pun. Saya mengatakan baru -baru ini kepada istri saya: Saya akan pergi!
Dia melihat sekeliling, dan dia sudah mengumpulkan barang -barang saya. Aku akan bekerja, bodoh!
Abnormal Mental! Apa! Nah, saya menyalakan bor listrik pada pukul 2 A.M. Istri saya menyiksa saya.
- Gantung rak. Gantung rak! Gantung rak. Gantung rak! Gantung rak. Dari jam 2 siang di sore hari hingga jam 2 pagi. Gantung rak! Gantung rak! Akibatnya, tetangga itu tergantung di belakang dinding.
Abnormal mental. Nah, saya melaju ke lampu merah, apa yang harus berteriak. Jika saya minum sehingga saya umumnya berpikir bahwa saya akan naik kereta. Dan dia menunggu konduktor membawa teh. Dan ketika saya melihat polisi lalu lintas meminta tempat tidur. Idiot! Saya masih dibawa ke sini, ke psikiater. Orang bodoh. Abnormal. Psikiater berkata: Tutup mata Anda! Nah, saya menutupnya. Ditutup dengan baik. Matanya masih tidak terbuka.
Di sana, seorang pria melompat keluar dari ruang uap, melompat tepat di salju. Nah, saya menutup pintu ke Skokold, agar tidak meniup. Dia bermain -main selama satu jam di pintu, ketika saya berbicara di telepon. Pukul dengan dingin. Semua berubah biru. Lalu aku harus menggosoknya dengan alkohol. Hanya bingung, dia meminta untuk merokok, aku memukul korek api. Nah, siapa yang tahu bahwa alkohol sudah menyala. Siapa yang tahu ... apa yang harus berteriak! Saat Anda menjadi bodoh, udara keluar dari kepala. Semuanya, siap, kekosongan.
Tidak ada satu juta di Galkin. Karena semuanya bodoh. Tidak ada yang akan menebak untuk memberinya setengah. Jadi dia mengisyaratkan sepanjang waktu, Anda memiliki petunjuk 50 hingga 50. Apa yang harus berteriak. Yah, saya membawa kue untuk ulang tahun istri saya, yah, saya menulis di atasnya tahun kelahirannya, tahun ini, di antara mereka Dash. Apa yang harus diperjuangkan. Semua yang abnormal adalah segalanya, karena mereka, yang normal harus menderita. Kengerian.

Kamus bodoh

Rublevka adalah wanita yang murah.
Cook-Kuku-the Rooster Stutters.
Wow sialan, sial, di pancake shrovetide.
Korban - tidak pernah menemukan toilet di kota.
Tidak menghemat perutnya - wisatawan kami di meja Swedia.
Bitimity - Mainan favorit Mitin.
Tutelka di Tutelka - Zaporozhets menabrak Oku.
Yelnik - Mulut.
Chakushka adalah kasir.
The Blue -Eyed adalah pecandu alkohol.
Grassing adalah penyanyi opera.
Kil adalah suami dari Sprat.
Keguguran adalah parasut.
Porno - pemandian.
Interdings - Gadis yang bekerja di internet.
Dibintangi - Ukuran kaki 40 kaki wanita.
Guli-Guli-Husbands di resor.
Pelacur adalah wajah tipis.
Asphalt - Lapisan sementara sebelum bekerja tanah.
Dance - pemenuhan vertikal keinginan horizontal.
Chachcha - satu setengah botol Chachi.
HIRMO - Melalui Chur of a Young Oligarch.
Makeup Pagi - Pemulihan Wajah di Tengkorak.
Putih dan lembut - sebenarnya abu -abu dan berbulu.
Monyet adalah pria 8 Maret.
Kereta Api - Mobil dalam kemacetan lalu lintas jalanan.
Kereta adalah istri seorang tukang listrik.
Mobil mata adalah kuman jip.
Paranka adalah seorang wanita yang mengemudi.
Tartila adalah wiraniaga kue.
The Lamb - Baba Yaga saat masih bayi.
Padal adalah skater yang buruk.
Duta Besar - Dia dikirim dan dia adalah Duta Besar.
Harus bertarung adalah pertarungan kerabat untuk warisan.
Polisi pajak adalah orang yang selalu datang untuk menyelamatkan.
Siput adalah ternak kecil.
Ducks Fly - Perkelahian di rumah sakit.
Anestesi adalah ahli bedah yang melindungi pasien dari saran pasien selama operasi.
Aquarium rebus - telinga.
Cutlet dalam kehidupan masa lalu adalah sapi.
Komunitas kriminal di pemandian adalah geng.
Tempat pertemuan mantan Rams adalah barbekyu.
Bos yang belum menikah adalah kartrid tunggal.
Pantyhose pergi - seorang wanita yang mengemudi.
Barat - UFOS terbang dari barat.
Kata -kata dipecah menjadi suku kata:
Galichea - Saya ibu Gali.
Buta - IRA memiliki keledai yang luar biasa.
Ganja-Marya Ivanovna dalam bahasa Spanyol.
Hidangan ini adalah Luda dari perilaku mudah.
The Chronicler adalah musim panas yang buruk.
Branden adalah suami Lana.
Sosis adalah penggemar Kolya Baskov.
Kamus Asosiasi:
Jari - Alat kecil untuk menemukan sandal dalam gelap.
Otak adalah organ seperti yang kita pikirkan apa yang kita pikirkan.
Dompet adalah perangkat khusus yang memungkinkan Anda kehilangan semua uang sekaligus.
Nudist - orang yang ada di pantai dan telanjang "Di mana pakaianku?"
Api, air, pipa tembaga - resep nonsen.
Matahari oranye, langit oranye, ibu oranye, diri oranye adalah epidemi hepatitis.
Tanda pertama kehamilan adalah saat sakit di pagi hari, tetapi saya tidak ingin melakukan pelajaran.
Sepatu platform adalah semua yang tersisa dari Anna Karenina.
Penipuan pertama dalam hidup adalah puting.
Penari yang buruk adalah ayah yang baik.
Cactus adalah mentimun yang sangat kecewa dalam hidup.
Istri adalah kebahagiaan, yang selama bertahun -tahun menjadi lengkap.
Glavbukh adalah pemabuk utama.
Hahal adalah seorang penulis komedian.
Tempat -tempat tidak begitu jauh - 10 baris pertama di aula.
Ada tempat basah yang tersisa - penonton tertawa terlalu lama.
Penonton adalah korban dari rasa ingin tahunya sendiri.
Masjid adalah konser lucu selama lebih dari 3 jam.

Saya mengunjungi Amerika kotor mereka. Anda tidak bisa berkeliling untuk tidak bangun, makan jangan bangun.
Anda datang - lampu, iklan. Semuanya berkilau, tidak ada tempat untuk bersembunyi pada orang yang jujur. Kami tidak terbiasa dengan ini. Saya memiliki tempat tinggal satu lentera untuk seluruh microdistrict. Di bawah mataku.
Saya keluar dari bus, pitch darkness, Anda pergi ke sentuhan, bems, lentera lain. Tiga pilar lagi dan di rumah. Sang istri dengan gembira bergegas di leher: dia menjadi hidup! Dan dalam pakaian.
Di Amerika yang kewalahan, trotoarnya halus. Sabun dicuci, trotoar sebagai cermin, dari itu dan orang -orang diam. Kami memiliki lubang, lubang, lubang. Dan orang -orangnya banyak bicara. Ingat orang tua. Mereka terutama mencintai ibu. Saya ingat akademisi, Dokter Ilmu Filologi jatuh ke dalam palka terbuka. Ini dibungkus, berkata: Wow, Yadrena Rodionovna, Mother Pushkin!
Pada tingkat disertasi, ia mengatakannya. Cerdas. Sepertinya pukulan kepala.
Di Amerika mereka yang mendung, Anda akan pergi ke selpo apa pun, tidak untuk bangun, barang -barang dalam jumlah besar. Dan bagaimana memilih orang yang jujur, dan bahkan wiraniaga ini melompat -lompat di sekitar Anda seperti kanguru.
- Ken ai membantu yu!
- Kencangkan kuda betina. Saya sendiri akan mencari tahu apa yang telah Anda kenakan.
Saya mencoba mantel selama dua jam, kutu ini melompati segalanya.
- Tidak, tahu, tahu ...
Dia adalah aku, aku, aku tpr-oo-oo-oo .. sampai penerjemah berkata: go vasya, mantel ini tidak cocok untukmu, itu perempuan. Saya melihat lebih dekat ... pasti, dan untuk wanita hamil. Itulah yang saya lihat baik untuk saya di sini. Saya membelinya. Kami memiliki wanita sales. Semoga Tuhan memberikan kesehatan mereka. Padat. Jangan lompat. Beku di pagi hari, seperti lalat dalam diklofo. Dalam kebanyakan kasus, semuanya adalah orang Cina di toko kami. Dibuat di Paris, itu ditulis, kan? Mereka memiliki di Paris saat Anda pergi ke Cina, kiri kanan. Pertanyaannya dipelajari. Saat ini, ada Cina universal di seluruh negeri. Kami akan segera meletakkan semuanya di jaket dan sepatu kets Cina, cara menutup mata kami, Anda tidak akan pernah membedakan dari orang Cina. Kami hanya akan berbicara di rumah dengan istri dalam bahasa Cina.
Saya pulang kerja, Anda:
- Man memberi teh!
- Ini meniup dirimu!
Di AS mereka menyumbat, semuanya tidak akan kaku. Saya sedang kunjungan di Rumah Sakit Bersalin. Setiap wanita dalam persalinan memiliki AC individu, TV, telepon, radio, bebek otomatis, terbang. Tombol -tombol memanggil dokter, perawat, suami dan presiden. Kami tidak memiliki kebingungan seperti itu. Wanita kami dalam persalinan mengetuk meja di pintu, seorang pengasuh di moncongnya segera. Dan biarkan Amerika menunjukkan kepada kita ke mana harus pergi. Kami pergi dengan cara kami sendiri. Tidak ada orang di depan atau di belakang. Kebebasan, berhenti, jangan bangun!

Lelucon Petrosyan yang paling asli dalam lagu

Lelucon Petrosyan yang paling orisinal dalam lagu:

Diizinkan untuk tertawa

Di spiral jalan raya di ladang dan hutan
Melarikan diri dengan cepat
Sepanjang pesawat -penampilan dedaunan
Nyaman Zis bergegas ke langit di surga

Saya yakin bahwa musim panas ini
Cinta dan kebahagiaan akan cocok
Dan sepertinya dibanjiri dengan cahaya
Kota berisik di pantai Krimea itu

Yalta di mana anggur emas tumbuh
Yalta, di mana gitar tidak tidur di malam hari
Yalta, di mana mereka sangat senang denganmu

Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Kebisingan ombak laut
Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Kebisingan ombak laut

Dan saat ini waktu untuk berpisah
Kami pergi ke jalan yang berlawanan
Sebelum Anda berpisah dengan Anda selamanya
Anda berbisik, jangan lupa

Hanya di musim dingin yang dingin saya ingat pantai laut
Kaset angin dan jalan raya hangat
Suara string di atas gelombang adalah kebahagiaan kami dengan Anda
Apakah saya memiliki semua ini untuk saya

Yalta di mana anggur emas tumbuh
Yalta, di mana gitar tidak tidur di malam hari
Yalta, di mana mereka sangat senang denganmu

Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Kebisingan ombak laut
Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Ombaknya berisik

Saya yakin bahwa musim panas ini
Cinta dan kebahagiaan akan cocok
Tapi lampu telah dihapus
Kota berisik di pantai Krimea itu

Yalta di mana anggur emas tumbuh
Yalta, di mana gitar tidak tidur di malam hari
Yalta di mana sangat senang denganmu

Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Kebisingan ombak laut
Dimana matahari jatuh dan mencium granit
Surfnya berisik.

Tema Pemuda
Hay, seorang gadis di baris ketiga belas!
Mendengar? Maksudnya kamu!
Anda dan saya baru saja bersatu -
Kami melakukan ini, ini benar -benar mengecewakan ....
Apakah saya akan lupa suatu hari nanti
Perkemahan kekanak -kanakan Anda, payudara yang tak terhindarkan?
Mata sempit Anda
Dia terbakar seperti ruby
Apalagi Anda sendiri!
Saya mulai takut pada bug dan tikus,
Saya tidak bisa merokok - asap berasal dari telinga saya.
Aku bahkan berhenti menonton TV,
Saya tidak membaca. Saya belum pernah membaca sama sekali!
Dan semua karena aku menonjol darimu,
Meskipun saya tahu maka saya akan lari ke dokter.
Jika Anda tidak bersama saya hari ini,
Saya akan menipu Anda -
Dan dengan dirinya sendiri!
Anda tidak bisa mengatakan kulit atau wajah tentang saya
Saya bahkan tidak melepas jaket kulit bahkan dalam mimpi.
Saya pria yang keren saat Anda menyerah.
Saya memiliki satu keyakinan
Dan bukan itu!
Sekali di sekolah mereka mengajar kami:
Hidup hanya diberikan sekali,
Dan itu harus dijalani bahwa itu tidak akan terluka.
Dan saya tidak menderita - saya hidup keren!
Hukum disko:
Ambil wanita tua itu dan kocok bersamanya
Seolah -olah demam itu menyentak
Bark dengan kasar! Dia memulai klik:
Tangan yang salah membawa tangan, memutar kakinya!
Di bawah kekuatan mikroba, saya semua bengkok,
Saya mengambil sertifikat yang saya minta maaf.
Dan Anda dapat ke teman Anda dengan ikal
Saat Anda berada di Iminal, Anda sudah dapat melihat amandelnya!
Lempar bola, lepaskan rem,
Aturan untuk saya dan bazaar sudah berakhir!
Aku bersumpah dengan atapmu - kamu akan senang
Seperti aku -
Tidak memiliki! Bukan! Dan itu tidak perlu!

Lelucon Lucu Evgeny Petrosyan

Lelucon Lucu Evgenia Petrosyan:

Elena dan aku bersama
Taburkan tempat tidur untukmu!
Terbaik di dunia
Semua "tentang musim panas!"
Di musim panas, cinta Rusia
Berbaring di sofa,
Tapi Lena dan aku ekstrem!
Ada sedikit sofa di musim panas.