Bagaimana Mengatasi Krisis dalam Pernikahan - Nasihat dari Seorang Psikolog

Alasan apa yang menyebabkan konflik dan pertengkaran dalam hubungan, bagaimana mengatasi krisis dan melestarikan serikat keluarga yang harmonis - baca tentang hal itu dalam artikel kami.

Isi

Alasan Pengembangan Krisis dalam Pernikahan
- Fenomena palsu dalam pernikahan
- Penyebab Akumulasi Kelelahan: Kesalahan Utama Mitra dalam Pernikahan
Bagaimana cara keluar dari krisis keluarga dan menyelamatkan pernikahan?
Video: Krisis keluarga. Saran dari seorang psikolog, bagaimana mengatasi krisis dan menjaga pernikahan. Psikologi Hubungan

Keluarga dibangun di atas hubungan, yang untuk jangka waktu yang lama mengalami perubahan. Terkadang perkembangan dan penguatan hubungan antara pasangan, terkadang pendingin dan krisis keluarga.

Alasan Pengembangan Krisis dalam Pernikahan

Orang -orang yang tinggal bersama untuk waktu yang lama memiliki perasaan dan emosi yang kompleks untuk pasangan, baik positif maupun negatif. Alasan masalah dan konflik yang muncul dapat menjadi berbagai faktor, keduanya sangat serius - pengkhianatan, pengkhianatan, dan kesulitan keuangan domestik, gangguan perumahan, penolakan kebiasaan sehari -hari, dll.

Secara umum, situasi ini dapat disebut "kelelahan dalam pernikahan." Kelelahan dalam konteks ini tidak boleh dipahami dalam ketergantungan langsung pada jumlah tahun bersama. Gejala serupa dari krisis hubungan dapat diamati setelah keduanya setelah 3-5 dan 15-18 tahun menikah. Tanda utamanya adalah keengganan satu, atau kedua pasangan, untuk mempertahankan serikat keluarga, yaitu. Menjadi tidak bisa diterima untuk tetap bersama.

Fenomena palsu dalam pernikahan

Seperti yang telah dicatat, terlepas dari penyebab ketidakpuasan yang sama sekali berbeda satu sama lain, yang seiring waktu berubah menjadi penolakan dan penolakan, sebagian besar pasangan memiliki "gambar psikologis" yang serupa dari perkembangan - sebuah fenomena kelelahan dalam pernikahan.

Pada awal hubungan, persepsi pasangan dipenuhi dengan harapan positif dari kehidupan keluarga di masa depan. Pengalaman pribadi sebelumnya menciptakan prasyarat untuk menciptakan aliansi dengan pasangan tertentu dengan cara tertentu, yaitu, seseorang yang paling bertanggung jawab penuh atas kriteria yang dipilih.
Jangan berasumsi bahwa hanya wanita yang cenderung memberikan pasangan dengan semua kualitas ideal dan berusaha untuk menikah, lupa untuk menghapus "kacamata merah muda" tepat waktu. Pria, mungkin kurang emosional, tetapi memiliki sikap optimal yang sama, memilih pasangan yang sesuai dengan harapan mereka.
Kedua mitra hingga satu tingkat atau yang lain memiliki beberapa zona pribadi, yang tidak dipahami pada beberapa periode waktu tertentu, diadopsi oleh orang -orang dekat. Ini mungkin menyangkut ketakutan anak -anak, konflik keluarga yang belum terselesaikan, saat -saat kebutuhan untuk memilih, menerima dirinya sendiri, menentukan harga diri, dll. Saat -saat kesepian batin dan dingin emosional akan secara tidak sadar mencoba untuk mengimbangi, mendekati pasangan. Jika mitra dengan demikian sesuai dengan "penanda" pembentukan citra yang ideal, hubungan mulai berkembang menuju penciptaan pernikahan.
Dalam 2-3 tahun pertama, semua harapan yang dikeluarkan oleh mitra maju bekerja dengan penegakan diri. Jika sesuatu tidak berkembang seperti yang direncanakan, kegagalan dirasakan dengan cara yang positif. "Yah, tidak ada, ibunya masih mengendalikan kita setiap hari, tetapi segera dia akan tumbuh dan hanya akan mendengarkan saya." "Dia belum tertarik untuk memancing, tetapi akan segera mengerti bahwa ini adalah hobi saya".
Fitur perilaku ditafsirkan secara eksklusif sebagai kualitas positif pasangan. Suami hampir tidak mendukung percakapan, diam dan tidak menanggapi manifestasi emosi istrinya - baik, karena dia sangat terkendali, dapat diandalkan dan bijaksana. Sang istri lupa tentang dirinya sendiri, mencurahkan semua waktu untuk keprihatinan sehari -hari - baiklah, dia adalah nyonya yang luar biasa dan teman yang dapat diandalkan.
Setelah periode waktu tertentu - kadang -kadang setelah kelahiran anak atau di bawah pengaruh keadaan eksternal, sikap terhadap pasangan mulai berubah, seringkali dalam arah yang berlawanan. Seorang suami yang tenang dan seimbang dianggap dingin dan berperasaan, dan pasangan yang cepat dan emosional, sebagai tiran rumah dan pelaku kekerasan. Istri "rumah" yang fleksibel sekarang menatap mata suaminya dengan ibu rumah tangga yang terawat tanpa pendapatnya sendiri, dan wanita yang energik dan percaya diri tiba -tiba mulai menekan dan mengendalikan setiap langkah.

Selain itu, paling sering akumulasi internal klaim dan ketidakpuasan dalam kaitannya dengan pasangan terjadi, yang seiring waktu, atau di bawah pengaruh detonator tertentu, menyebabkan percikan tajam.

Penyebab Akumulasi Kelelahan: Kesalahan Utama Mitra dalam Pernikahan

Apa yang mencegah mitra hidup bersama untuk saling memberi tahu tentang keberadaan masalah tertentu, alih -alih mengumpulkan harapan?

Psikolog mengidentifikasi 2 faktor dasar yang membentuk hubungan dalam persatuan keluarga - tingkat diferensiasi dan tingkat kecemasan pasangan.

Ini mengacu pada tingkat diferensiasi internal (independensi) dari "I" sendiri di antara mitra, yang secara langsung tergantung pada hubungan emosional dengan keluarga dari mana masing -masing pasangan datang. Faktor -faktor ini tergantung terbalik - semakin tinggi alarm, semakin banyak diferensiasi berkurang, yaitu. Ketergantungan satu sama lain meningkat. Hal ini menyebabkan ketegangan yang lebih besar dan kehilangan rasa integritas dan harmoni kepribadian.

Alasan akumulasi kelelahan dan kesalahan utama pasangan dalam pernikahan:

Berbagai jenis krisis keluarga - kelahiran anak, kehilangan finansial, masalah kesehatan - mau tidak mau meningkatkan kecemasan dan ketidakpastian. Pasangan, membuang harapan mereka sendiri dari pernikahan, secara tidak sadar kembali ke pola perilaku yang biasa, ditetapkan dari anak usia dini dalam keluarga mereka sendiri - peran seorang pria dan seorang wanita dalam keluarga, reaksi terhadap peristiwa tertentu, perilaku dalam stres yang menegangkan situasi.
Dalam periode seperti itu, ada kekecewaan dalam dongeng, ditemukan oleh imajinasi seorang mitra dan dirinya di sebelahnya, dan perilaku stereotip berlaku. Filter, yang melaluinya semua sikap seseorang berlalu, seolah -olah tidak lagi melewatkan ide -ide pelangi tentang masa depan, harapan, mimpi, dan mulai menyoroti kualitas negatif satu sama lain.
Pola perilaku yang sama, ditentukan oleh pendidikan keluarga dan masyarakat, mencegah kontak terbuka dengan mitra. Misalnya, seorang pria takut tampak lemah, tidak pasti, tidak ingin meminta bantuan, meskipun paling sering ia membutuhkan dukungan moral dari istrinya. Wanita itu, merasakan detasemen dan dinginnya suaminya, menempati posisi penderita yang tersinggung oleh nasib. Dengan demikian, keluarga itu jatuh ke dalam lingkaran setan keluhan timbal balik, yang, seperti racun yang lambat, racun setiap hari.
Selama periode krisis, mengalami kebutuhan internal akan kehangatan emosional, seringkali seseorang jatuh ke dalam "zona kesepian" yang sangat ", dari mana ia hanya melihat satu jalan keluar - untuk menghentikan semua yang ia lakukan, meninggalkan rekannya, untuk mendapatkan kebebasan dan dirinya sendiri.
Alih -alih saling membantu dan menggabungkan upaya untuk keluar dari situasi yang sulit, kedua pasangan dalam satu atau lain menumpahkan akumulasi negatif terhadap yang lain, melihat suami/ istri sumber dari semua masalah mereka dan ambisi yang belum direalisasi.

Dengan demikian, seseorang dapat membedakan beberapa faktor utama yang mengarah pada pembusukan keluarga:

Ketidaksepakatan serius dalam masalah mendasar - gaya hidup, nilai -nilai keluarga, membesarkan anak -anak.
Tindakan keadaan internal, paling sering masalah sehari -hari, di bawah pengaruh pasangan mana yang meninggalkan zona nyaman yang sama, berhenti untuk saling mengidealkan, mulai menganggap diri mereka dan pasangan, mengakumulasi iritasi.
Tekanan eksternal lingkungan dan lingkungan sosial, yang mengarah pada perubahan kondisi kehidupan, ketidakstabilan, dan meningkatnya kecemasan. Masalah di tempat kerja, harga diri sosial yang diremehkan, “partisipasi” kerabat - semua ini memiliki dampak negatif yang kuat yang ditemukan dalam konflik keluarga.
Distribusi tugas yang salah dalam keluarga - mengabaikan satu atau kedua pasangan oleh masalah rumah tangga, atau kelebihan anggota keluarga yang berlebihan dengan perawatan dan tanggung jawab.
Tingkat keterbukaan dan kepercayaan yang tidak memadai antara mitra dalam ekspresi perasaan dan kebutuhan, kurangnya kemampuan pasangan untuk berdialog dalam kondisi ketika keadaan memerlukan pengambilan keputusan bersama atau menemukan kompromi yang dapat diterima.

Semua faktor ini menyebabkan hilangnya rasa keamanan keluarga, akumulasi stres internal, kelelahan dalam hubungan dan pemikiran tentang perlunya perceraian.

Kematian dalam pernikahan bukanlah alasan perceraian

Bagaimana cara keluar dari krisis keluarga dan menyelamatkan pernikahan?

Jika Anda melihat pendinginan dan keterasingan, jangan panik dan jangan terburu -buru menyalahkan pasangan Anda dari semua dosa. Pertama -tama, perlu untuk memahami bahwa saat -saat ketika, tampaknya pernikahan Anda tidak akan lagi menyelamatkan apa pun, benar -benar semuanya uap. Bagi sebagian orang, drama ini berakhir dengan celah, dan bagi orang lain-ini hanyalah tahap hubungan tertentu, Anda hanya perlu belajar bagaimana mengenali masalah dalam waktu dan dengan benar keluar dari situasi.

Cara Keluar dari Krisis Keluarga dan Menyelamatkan Pernikahan:

Tinjau perilaku Anda sendiri, tentukan saat -saat ketika Anda salah secara objektif. Cobalah untuk menghindari situasi seperti itu di masa depan ketika Anda menunjukkan rasa tidak hormat terhadap pasangan Anda, yang tidak layak tersinggung, diprovokasi gangguan emosi.
Beri pasangan Anda lebih banyak kebebasan. Anda tidak lagi dalam periode hubungan ketika Anda perlu menghabiskan setiap menit bersama, tanpa henti memanggil babak kedua Anda dan mengendalikan setiap langkah. Pasangan Anda, seperti Anda, memiliki hak untuk ruang pribadi, istirahat, hobi, pertemuan dengan teman. Jangan terlihat runcing seperti Anda masih dengan kata -kata "Lakukan apa yang Anda inginkan." Ini akan merusak suasana hati dan menyebabkan pertengkaran lain. Sebaliknya, dukung hobi, buat hadiah yang menyenangkan (misalnya, aksesori untuk memancing atau mandi, berlangganan spa atau klub kebugaran), dengan tenang bereaksi terhadap keinginannya. Jika pasangan Anda ingin menipu Anda atau mencari pertemuan dengan tim, ia akan menemukan kesempatan untuk melakukannya.
Cari hobi umum. Dengan memberikan kebebasan, jangan menjauh dari satu sama lain. Cobalah untuk menentukan tujuan bersama, rencana yang akan membantu Anda bersatu. Ini bisa menjadi liburan bersama, perjalanan berlibur, perbaikan di rumah atau semacam pembelian. Hal utama adalah bahwa itu akan menarik bagi kedua pasangan, untuk membuat rencana bersama, untuk mewujudkan ide -ide baru.
Jangan terpaku pada hubungan yang ideal. Persatuan keluarga tidak boleh berubah menjadi tujuan akhir, yang diperlukan di semua biaya. Hubungan dalam pernikahan harus menjadi bagian dari kehidupan, dan bukan satu -satunya makna. Untuk kepribadian yang harmonis, baik kesejahteraan keluarga, membesarkan anak -anak, dan komponen sosialnya penting - persahabatan, pekerjaan yang menarik, karier dan pertumbuhan pribadi. Pasangan yang mencoba untuk hidup "satu sama lain" dengan cepat memudar, karena tidak ada yang memelihara sikap seperti itu, mereka menjadi membosankan dan tidak menarik.
Temukan kualitas positif pada mitra. Seringkali kita cenderung memperhatikan dan mengakumulasi karakteristik negatif dari pasangan, untuk mengingat kebencian dan pertengkaran yang lama. Tetapi siapa pun memiliki kualitas yang baik. Ganti iritasi dengan rasa terima kasih. Jangan lupa untuk mengucapkan terima kasih dan pujian atas bantuan dalam pekerjaan rumah tangga atau makan siang yang disiapkan. Jangan berpikir itu bodoh. Dalam jiwa, kita masing -masing tetap menjadi anak yang membutuhkan persetujuan, dan bukan kritik terus -menerus.
Cobalah untuk berbicara lebih banyak. Tidak peduli seberapa basi itu terdengar, belajar mendengarkan satu sama lain. Ini adalah ketidaksepakatan dan klaim yang tak terucapkan bahwa pertama mengarah pada akumulasi ketegangan, dan kemudian - kekosongan batin, hilangnya makna dalam kebutuhan untuk menikah. Tentu saja, Anda tidak perlu bertanya setiap menit “apa yang Anda pikirkan?”, Atau tanpa henti untuk mengobrol tentang hal -hal sepele yang sama sekali tidak penting. Penting untuk belajar bereaksi secara sensitif terhadap perilaku pasangan, untuk melakukan percakapan apa pun dengan tenang, tanpa celaan dan beralih ke emosi. Lebih banyak berkonsultasi satu sama lain, terutama yang berkaitan dengan adopsi keputusan apa pun, belajar untuk memahami kebutuhan mitra, untuk menyetujui dalam hal ketidaksepakatan.
Pulihkan hubungan seksual penuh dengan pasangan. Kadang -kadang, di bawah pengaruh kelelahan fisik dan moral, pasangannya bergerak, berhenti mengalami ketertarikan seksual. Penolakan keintiman juga digunakan oleh banyak wanita sebagai metode hukuman atau tekanan pada pasangan. Ini adalah kesalahan besar, yang seiring waktu hanya akan mengarah pada satu hasil - pengkhianatan sebagai upaya untuk menegaskan. Kemudian hubungan melintasi garis di balik pasangan mana yang berhenti saling menemui pasangan seksual. Cobalah untuk memulihkan harmoni dalam kehidupan intim Anda, jangan lupa tentang keinginan dan kebutuhan pasangan Anda, sekali lagi menjadi menarik dan diinginkan untuknya.
Perhatikan hal -hal kecil sehari -hari. Rumah atau apartemen Anda adalah tempat yang mempersonifikasikan pemahaman Anda tentang perapian keluarga. Ciptakan sehingga semua anggota keluarga merasakan kegembiraan dan kedamaian saat di rumah. Hapus barang -barang lama dan sampah yang tidak perlu, tambahkan nada ringan dan aksesori yang cerah, jaga agar bersih dan nyaman di dapur, terus -menerus menjaga ketertiban. Jangan lupa untuk menjaga diri sendiri - penampilan yang bagus, pakaian indah tidak hanya untuk bekerja, tetapi juga untuk rumah. Atur liburan keluarga, piknik, mengundang teman dan orang yang dicintai. Semua ini menciptakan suasana kebaruan cahaya, tidak memungkinkan untuk jatuh ke dalam rutinitas dan keberadaan suram.
Jika Anda sendiri tidak dapat menemukan jalan keluar dari situasi ini, dan pasangan Anda tidak ingin melakukan kontak, hubungi psikolog keluarga. Ini mungkin jalan keluar yang baik jika pasangan tidak menganggap mungkin untuk mengekspresikan perasaannya secara langsung, tidak memahami keinginannya sendiri, dan berada di bawah tekanan dari keadaan. Kemudian pihak ketiga - seorang profesional dengan pandangan independen pada situasi akan membantu menentukan sumber masalah dan menemukan solusi.