Viccek az Evgeny Petrosyan -tól - Monológusok, viccek, idézetek az előadásokból: Legjobb választás

A Petrosyan viccek gyűjteménye a legnépszerűbb, érdekes.

Petrosyan viccek - idézetek az előadásokból

Petrosyan viccek - idézetek az előadásokból:

• Mosoly az arcon - mennyit jelent. Amikor mindenki nevet, amikor senki sem sír.
• A kaktusz egy uborka, amely mélyen csalódott az életben.
• A szerelem egy olyan golyó, amelynek elmozdult középpontja, amely eltalálja a szívét, megfordítja a zsebét és oldalra megy.
• Csehov komédia "Cherry Orchard" - Ma már nem komédia.
• Tudod, van egy ilyen kifejezés: "Okos éjszaka". Ez az emberekről szól, akik éjjel megértik, hogy nem csinálták a nap folyamán ...
• A humornak szüksége van egy emberre, mint terapeuta. Segít a testből kilégzni minden felesleges. Olyan, mint egy szűrő. Az összes negatívot pozitívvá változtatja a testben.
• A szavak jelentése: „Nem szabad megkímélni a hasát” - ezek a turisták a svéd asztalnál; "Galichea" - én vagyok Gali anyja; "Teahouse" - a tea véget ért.
• A lysin ugyanazok a fürtök, de csak a fejlesztés utolsó szakaszában.
• De van humorunk, így csak akkor ismeri a világ legjobbját, a legfényesebb, paradox, metaforikus és ezért művészi.
• A legfontosabb az, hogy nem az ember, hanem az, hogy maradjon.
• A komikus nem befolyásolhatja az elmét és a világképét. Befolyásolhatja a hangulatot. Egész életemben megpróbáltam felvidítani az emberünket, mosolyogni.
• Azok, akik sokat szenvedtek az életben.
• Ha esküszöm nyilvános helyen, akkor megalázhat egy másik embert, dohányozhat, harcolhat, nemi erőszakot, lophat, és megölhet.
• Nevetésre van szükség, de természetesen bizonyos adagokban.
• Ha ez az ajtó nem vezette a folyosóhoz, akkor valahova másutt vezette volna ...
• Keressen a tiszteleted a legfontosabb dolog számomra.
• Fiúk, ne higgyék el, hogy a paradicsomban nincsenek fák és kúpok. Ne higgye el, hogy csak felhők vannak. Hidd el nekem. Végül is egy régi madár vagyok. És a tejfogak hosszú ideig megváltoztak. Olyan régen, hogy nem emlékszem a szagukra.
• Mentálisan veled mindig. Apád keselyű.
• Jobb, ha megöl egy embert, mint hogy rabszolgáit kívánja.
• Csak ritkán fejezték ki az emberek, hogyan lehet ilyen gyilkos mondatokat egyszerűsíteni.
• Nem történik meg, hogy az összes engedelmes furat egy csoportban, a másikban pedig az összes ellenőrizhetetlen pszichoszban gyülekez. Lehetetlen.
• Az idősebb nővérek természetesen megtisztítják a fiatalabb testvérek orrát, de a mellényhez futnak, hogy sírjanak másnak.

Evgeny Petrosyan - viccek felnőtteknek

Evgeny Petrosyan - Viccek felnőtteknek:

• Az önéletrajzból: "Ismerek nyelveket: Kazah, Belarusz és ukrán a légfrissítő szintjén ..."
• Andrei Gubin részeg harcot folytatott egy minibárban.
• Cristiano Ronaldo -t frizura sérüléssel kórházba került.
• A Puskin és a Lermontov gyilkosának gyilkosát ezután egy párbajba lőtt egy szuperkocsiért.
• A golyó, amely az iskolai tanárba került, kiment és a várt módon ment.
• Északon nincsenek rapper, mert nehéz az utcán növekedni.
• A tanár felháborodására: „Elfelejtette a fejét otthon?
• A második évi festési műhely mestere azt gondolja, hogy partnerrel dolgozik.
• Shishkin, a „reggeli a fenyőerdőben” rajzolása, többször úgy tett, mintha halott lenne.
• „A szokásos vagyok” - mondta Angelina Jolie, a gyermekek menedékéhez.
• Ha nem a rasszizmus miatt, akkor az emberek és a feketék békében és harmóniában éltek volna.
• Putana Stella a „Saját játék” programba jött, és a „Girls for 200” kérdést adott magának.
• A mongol orvosok botokkal leütik a hőmérsékletet.
• A római megközelíti az állványt, és két ujját megmutatja: öt bögre van sört!
• A WC -papírgyártó gyár igazgatójának fia az összes matinees számára a múmia jelmezében érkezik.
• Hirdetés. Ritual Services Bureau "Pink Catapult": Mindig nem szabványos megoldások.
• A matineesben egyszemélyes fiú mindig kalóz.
• A "üzlet a kanapén" műsorvezetője részeg volt, és harcot szervezett a stúdióban. De ez még nem minden! Ha most hívsz, megveri a feleségét, és a tornácon aludni fog.
• Ha számos fényképet készít az Alla Pugacheva összes férjeiről, akkor eltávolíthatja a "Benjamin Batton titokzatos történetét".
• A Penza érsek csak vallási okokból nem engedheti meg magának a „Lamborgini Diablo” -t.
• Az evakuálási rendszerek kiállításán a tűz több száz embert vett igénybe.
• Hívás a cirkuszhoz:
  - Szia! Lóról beszélek, és érted akarok dolgozni.
  - Szia. Mit tudsz, hogyan?
  - zsonglőr, bl ... b!
• Egy gátlástalan iroda fordítója egy hét helyett a hírek helyett bejelentette az autó eladásáról szóló bejelentést.
• - Anya anya! A karácsonyfa be van kapcsolva!
  - Fiú, nem ég, hanem ragyog.
  - Anya anya! Függönyök ragyognak!
• A vezető időjárás -előrejelzés működött, egy részeg, és a levegő alatt egy szinoptikus térképen nemcsak az anticiklon, hanem a kiszolgált is.
• Az Ivanov forgalmi zsaru életének negyvenéves évében megállította az elnöki motorkerékpározót.
• Aludnom kell, gondolkodva rajta!
• Kiderül, hogy karrierjük elején sokkal több testvér volt a Smash.
• A vidámparkból származó körhinta börtönbe került a fiatalok rotációja céljából.
• A tiltott webhelyek nyilvántartása megadta a tiltott webhelyek nyilvántartását, mivel információkat tartalmaz a tiltott helyekről.
• Miután elválasztott vele, napokig feküdt a kanapén, és megkarcolta a megtört szívét.
• Ebben a hónapban két új könyvet tettek közzé egyszerre: Vadim Zeland és „Ha a férje drogfüggő” Galina Zeland.
• A szakértők szerint a háztartási autók árának kilogrammonként öt rubelt kell kialakulni.
• Ha helytelenül gyűjt tanúsítványokat a lakás privatizációjára, véletlenül kiadhat útlevelet.
• A Nikolai ValueV gyermekkorában az osztálytársak ugrattak Nikolai -t.
• Inna az első randevún aludt egy srácmal. Úgy, hogy nem gondolta, hogy a nő mindig ilyen, másnap reggel a lány nagyon szigorú arcot tett.
  A Break Dance versenyén megnyerte a hülyét, és megpróbálta figyelmeztetni mindenkit a tűzről.
• Színészek casting egy pornó filmhez. A srác jön. Ránéznek: magas, kellemes megjelenés, jól bonyolult, kopott.
• Azt mondják neki: Úgy tűnik, hogy alkalmas vagy nekünk. Mondj nekünk egy kicsit magadról.
  Válaszol:
  - Tudod, nekem nincs. Egyáltalán!
  - Szóval mi ... jöttél ide?!
  - Arra gondoltam, talán negatív hősökre van szüksége ...
• - Heló csaj! Kérem, van kenyérem.
  - Csak zokniunk van.
  - Oké, féljünk fekete.
• Kihasználva a vevő figyelmen kívül hagyását, a McDonald's alkalmazottja nem mosolygott.
• - Anya, hadd tegyem magam ejtőernyőt!
• Megjegyzés a lányoknak: A legjobb ajándék az ajkak által készített ajándék!
• A Kai Metov kiadott egy új albumot. További öt album marad túszul.
• Elektromos vonatunkban az állomások ugyanabban a nyelven hirdetik be, amelyet az orvosok írnak.
  DOKTOR - Türelmes: Hogy tetszik az álmatlanságból származó új gyertyák? Beteg: Nagyszerű, orvos! Még nincs időm kihúzni az ujját.
• Egy Marokkóból származó fiú, aki teljesíti a tanár kérését, hogy nedvesítsen egy rongyot, 5 napig elment a kútba
• Ha hosszú ideig a tűzre nézi, akkor a vészhelyzetek minisztériumából kirúgják.
• Mondja el a "másnaposságot", hangsúlyt fektetve az utolsó szótagra. Érezd a szőlőültetvény árnyékát, a fiatal istenek ízét, a borospincét ...
• Semmi sem élénkül reggel, mint egy pohár a térdízületből.
  - Szeretne egy kis teát?
  - Mmm, milyen kellemes íz és aroma, és olyan erős, milyen tea? Lipton, Erlgry?
  - Whisky.
• -Szeretne egy viccet a pszichológusokról?
  -Igen.
  -És miért?
• Vitaly olyan rossz hangulatban jött haza, hogy a felesége, nem tudta, mit akar, meztelenül esett a gombócban.
• - Van rossz hangulata, Madame Sapa?
  - Igen, tudod ... ma csak halat enni ...
• Sarah 20 évig boldog házasságban élt. 5 férjét vett igénybe.
• A lány nővé válik, amikor először azt mondja: "Ez egy jó táska, ne dobja el."
• - Drágám, régóta akartam elmondani, hogyan ...
  - Igen? És mi van, mi? Hallgatok!
  - ... Hogyan baszott fel, hogy megszakítsam.
• Gyerekként nem vásároltak semmit nekem: ha kerékpárt akar- fejezze be a tanévét hármas nélkül, korcsolyát szeretne- ásni egy kertet, új telefont szeretne- segítsen javítani az autót, újat szeretne A játéklemez segítsen a nagymamának javítani. Ezért nem volt semmi.
• - Attól tartok, hogy nem tudom megnyerni a cég pályázatát.
  - És 15%-kal vitatkozunk, mit tudsz?
• Minden nő önmagában egyedülálló. De ha túl egyedi, akkor egyedül van.
• Bátorság, elszántság, őszinteség - Ez az alkoholmérgezés három fő jellemzője.
• A vezető ellenállása általában sokkal nagyobb, mint a vezető ellenállása.
• Az állami DUMA képviselői panaszkodnak, mert januárban még nem kaptak apartmanokat.
• Leonardo da Vinci nemcsak egy tartályt és helikoptert talált ki, hanem Mendeleevről is álmodozott, egy asztalra öltözve.
• Úgy, hogy a koncert ne szakad meg - Arkady Ukupnik blokkolta a minibusz ajtóit.
• A Nikita Malinin új albumát megjelent, most a CD -RW -n.
• Evgeny Grishkovets Pizza -nak hívta, és új könyvet beszélt az üzenetrögzítőnek.
• Chelyabinskban többszintű parkolót nyitottak. A következő szintre juthat, ha megszakítja az összes ellenséget az előzően.
• - Kedves utasok, a TU -134 repülőgép leül. Azok, akik TU -134 -ből töltenek, kérjük, menj a pilótafülkébe.

Evgeny Petrosyan legjobb viccei

Evgeny Petrosyan legjobb viccei:

• - Élelmezés nélkül egy ember hat hétig élhet. - és a jelentés? - És mi értelme? Egész életedet értelem nélkül élhet.
• Mi az élet érzése? - Most nem tudom megmondani. Az internet leválasztva van.
• Az egyik cigaretta 11 perccel csökkenti az életet. Az egyik szexuális ülés 15 percig meghosszabbítja az életet. Tehát, uraim, dohányosok, meg kell ...!
• - Te vagy a legjobb, ami az életemben volt ... - Igen, van egy füge.
• Időnként nem világos, hogy egy olyan ember, aki sikeres volt az életben, az örömet adja a feleségének, vagy bosszantja anyámat -jog.
• Az élet rövid, és mindent meg kell próbálnia benne, ha még rövidebbé akarja tenni.
• Két embrió a méhben: - Hiszel -e a születés utáni életben? - Nem tudom, még senki sem tért vissza onnan ...
• Az életben sok hibát követtem el. De a hétvégén józanul lenni már túl sok.
• Az élet olyan dolog, hogy két dolgot akarsz.
• Az élet, mint időjárás -előrejelzés: Minden valóra válik, csak rossz időben.
• Ha nem költ pénzt a Bukhtyshko -ra és a nőkre, akkor a fizetések egy hónapra elegendőek. De ez az élet? Felfedve, és az élet gyönyörű.
• Nem elég új élet elindítása hétfőtől. Fontos, hogy ne fejezzük be már szerdán.
• Csak egy pillanat van az előbbi és a jövő között, ő az, akit életnek hívnak.
• Az élet nem sakk, egy szőnyeg nem elég!
• A Nezhdaniki szórakoztatóbbá teszi az életet.
• Valami, amit elkezdtem felépülni egy nyugodt életből! Sürgősen szüksége van egy ritka gazemberre az idegek megragadásához!
• Nincs életem, hanem folyamatos tapasztalatom.
• Nos, mi ez az élet?! Nincs cél, csak akadályok ... - Hogy van az élet? - Moham szeretné ...
• Az élet olyan, mint egy chip kocka. Felállítottam az egyik oldalt, jobb, ha nem nézek másokra - van egy teljes Trinde.
• Amikor egy pipettes történik az életemben, azt hiszem, hogy teljes és végleges, de kiderül, hogy csak közbenső.
• Néha arra gondolok, hogy mindent jól csinálok -e az életemmel, de emlékszem, hogy semmit sem csinálok, és egyáltalán megnyugodok.
• - Általánosságban, fiam, az életünk olyan, mint a horgászat - csak ülsz és vársz, rendszeresen iszom.
• A tea hiánya a lakásban sokkal jobban felrobbant, mint az élet értelmének hiánya.
• Az élet folytatódik, a bolygó forog, a gombócok főznek.
• A férfi életének legnagyobb problémái a nő szavaival kezdődnek: „Itt gondoltam ...”
• Én: - Minden a csokoládéban van! Élet: - Szippantás.
• A tévében minden nap azt mondják, hogy az élet jobb és jobb velünk. Megöleltem a tévét, ültem és sírtam. Nem tudom, hogyan kell bejutni a tévébe.
• Egészséges életmódot élek: alkohol, magok és nők. Nem olyan nagyszerű?
• Mindenkinek van zebrai élete, és van egy fekete emberem.
• Minden ember életében valami fényesnek kell lennie. Például sör.
• Az élet ünnep, de az ünnepnapokon történő munkát nem fogadják el.
• Az életben kiszámíthatatlannak és félrevezetőnek kell lennie, mint egy keserű szamárral ellátott uborka.
• Bízzon keményebben, mint a dohányzás.
• Minél kisebb a szókincs, annál erősebb a verbális hasmenés.
• Az élet mozgás. Különösen, ha ez egy szexuális élet.
• Az életet a fizetés előtt egy napként kell élni: folyamatosan mosolyogva és dörzsölni a kéz előrejelzésével.
• Minden jól megy. Csak valami által ...
• Ha egy hirtelen fényes folt az életedben hirtelen feszültségre kezdett, akkor azonnal hagyja abba az elektromos hegesztést.
• Mielőtt igény nélkül megtanítja az életet, mutassa be az „ideális tanúsítványt”.
• Néhány ember az évek során haldoklik, mások öregednek.
• A világ tele van pszichoszokkal. Ha nem akarja látni őket, az ajtó, az ablak ablaka, és törje meg a tükört.
• Az életet úgy kell élni, hogy a céltalanul megszerzett pénz miatt ne legyen fájdalmas.
• Most az örökről. Örökké pénz nélkül vagyok ...
• Nem számít, mennyire jó vagy. Különben is, valaki történetében ugyanaz a söpredék vagy ...
• Nagyon kedves szívem van! Arra álmodom, hogy az emberek köré vágom a húsra, és hajléktalan macskákkal táplálom őket.
• Minél magasabb a cél az Ön számára, annál kényelmesebb a hazudni.
• Az élet megváltoztatható. Néhány pillanatban lón vagy, néhányan ló vagy.
• Mutasson nekem egy olyan személyt, akinek nincs problémája, és találok egy hegt traumás agyi sérülés miatt.
• Az élet úgy néz ki, mint egy zebra - először egy fekete csík, majd egy szamár, majd egy csappattyú.
• Örülnék, ha szeretném a szomszédaimat, de valahogy túl sok van.
• A gonosz bűn után ügyetlenné válsz a házasságtörés bűnében.
• Ha a dolgok rosszul mennek, akkor hagyja, hogy elhaladjanak. Ez nem a tiéd!
• Az erkélyen pszichológusok vagyunk. A konyhában - politikusok. Az interneten filozófusok. És csak az életben - mivel börtönök voltak, így maradtak.
• Még ha a zombi apokalipszis kezdődik, semmi sem fenyeget engem, ott leszek.
• Vegyünk mindent az életből, amit csak tudsz! És ami lehetetlen ... Vedd el, de óvatosan ...
• Az élet egy lassú birochka csúszása a kézről lábra ...
• Sok intézkedést kell tenni a bizalom megszerzése érdekében, és csak egyet, hogy minden varázslatos legyen, hogy mindent megszerezzenek.
• Egy pénztárca - mint egy izzó: nyitva - kiáltott.
• Szerelmi élet! Ez továbbra is lehetővé teszi, tehát legalább a szerelemért!

Petrosyan viccek - rövid viccek

Petrosyan viccek - rövid viccek:

A nő a gyógyítóhoz jött, és azt mondja: "Itt a férjem nem túl aktív este ..."
A gyógyító ad neki egy zacskó port, és azt mondja, hogy minden este öntsön egy csipet egy csipet vacsorát, és minden rendben lesz. A feleségem vacsora gombócokat készített, kétszer gondolkodás nélkül, az egész táskát a tányérra öntötte, és elment, hogy eloszlatja az ágyat ....
Aztán egy férj hatalmas kerek szemmel (például csészealjakkal) fut fel, és kiált: kiált:
- Feleség, láttad, hogyan rázkódnak a gombóc?
- Nem.
- Tehát menj nézd!

A szomszéd felkérte egy barátját, hogy telepítse a programot a laptopra. Mindent megtett, és egy fényképet készített a cicájáról a képernyővédőre. A barátja nézett, tegyen egy hatalmas tagot egy cica helyett. Az ismerős nem vette észre, és megadta a laptopot.
Egy órával később hív:
- Sash, és kinek van a képernyőn?
- Az én! Gyere, hadd stroke!

- A nagyapámmal pihentem, tehát hűvös holdfénye van! Este egy kicsit ivtam és reggel, ahogy újjászületett!
- tekintve?
- Nos, káposztában találtak!

A matematikai tanár megbetegedett. A leckét egy testnevelő tanár váltja fel. Ő beszél:
- Most, gyerekek, megoldjuk a problémát veled. 2 köröm, 4 csavar és kerék egy tál súlyra tesz
A kerékpárból, a másikon pedig 10 szúnyog. A kérdés az, hogy hány éves vagyok?
Vovochka először felemeli a kezét:
- 24 év.
- Honnan tudod?
- 12 éves koromban anyám reggel azt mondta nekem: "Kelj fel, félig!"

Hívás az irodába:
- Helló, ez egy gyógyszertár?
-Sorry, de tévedsz, ez valójában iroda.
- Nem lehet, határozottan felhívtam a gyógyszertári számot!
-Bizonyos értelemben igazad van, tele van mindenféle mérgező kígyóval, de ez mégis egy iroda.

Az újságíró a gazda részéről megtudja, mi okozza a tehén dühének okát.
Bámul, és azt mondja:
- Tudja, hogy a bika évente egyszer ugrik a tehénre?
- Tegyük fel, hogy ... nos, mi köze van hozzá?
- Tudja, hogy naponta négyszer elérjük a teheneket?
- Értékes információk, de ...
- Nos, most, ha naponta négyszer morzsolnék a melleit, és évente egyszer megpördültem volna, nem lenne dühös?

Hívás az ifjúsági rádióállomás élő közvetítésében:
-A valamennyien átjutott hozzánk, te vagy a levegőben.
- Szia.
- Kérlek mutatkozz be.
- A nevem Golovaclen.
- Hogyan?
- Golovachen.
-Zalupa vagy mi?
- Te magad vagy megcsípve, Lena Golovach!

A nagymamák az udvaron ülnek a pad bejáratánál.
Aztán egy meredek dzsip övé, egy új orosz jön ki belőle, látja a nagymamákat és elkezdi futni: Mi volt a régi pénztárca, természetben a bejáratomnál?
Az egyik nagymama válaszol: Mi vagy, fiam, nekünk Rugaissi? Nem tiszteled az öregséget.
Panaszkodni fogok rólad az unokámhoz, ő nem fog bűncselekményt adni nekem.
- Mit?! Milyen unokája? Mi van, egy konkrét gyerek? Tehát hagyja, hogy holnap szétszerelje a szétszerelést. Röviden: nagymama, adja át az unokáját, holnap öt, ezen a helyen a lövő.
- Fény, add meg.
Másnap öt dzsip és testvér jött a bejárathoz, szétszóródott az udvar körül, levonva a bejáratot, a biteket, a géppuskákat, minden olyan, amilyennek lennie kellene. Új orosz a dandár vezetőjén. A nagymamák ugyanazon a padon ülnek.
-Nos, nagymama, hol van az unokád?
-YES, valahol. És hol - hto ismeri őt, ő egy mesterlövész

A szülők visszatértek a nyári házból, amelyen az egész hétvégét töltötték:
Apa: Nos, hello, fiam, hogyan töltöttél időt?
Fiú: Minden rendben van, írta a kurzus. Hétfőn, elvégre, vegye be.
Anya: Pontosan? És nem hozott barátokat?
Fiú: Nem, nem. Nem hívott senkit.
Apa: És nem hívta meg a lányt, hogy látogassa meg?
Fiú: Nem, természetesen!
Anya: Tehát az egész hétvégét egyedül töltött egy üres lakásban, részt vett az órákban?
Fiú: Nos, igen!
Apa: Nos, te Loshara vagy.
Anya: És Homic.

Állatorvos egy hallgatói hallgatóval. Szarvasmarhák gyakornokát tanít, hogy adjon hashajtókat:
- A tablettákat a szájába veszi, egy csövet vegyen fel egy félig, a ló egyik végén a szájában, és felrobbantja magát! Megértve?
- megértve.
Másnap a gyakornok 2 órával később érkezett, mint általában a halványzöld.
- Mi vagy te? - Kérdezi az állatorvosot.
- Először a ló fújt!
Két gyermek beszél. Az egyik a másikot kérdezi:
- Mennyibe kerül a 9 x 8?
- Nem tudom.
- Tehát nem mondják - „nem tudom”, azt kell mondanunk, hogy „nem ismeri fel”.
A beszélgetést halló ismeretlen nő azt mondja nekik:
- Nem, srácok, mindketten tévedsz: nem mondják, hogy „nem tudom”, sem „nem ismeri fel”.
- És hogy mondják?
- Nem tudom.
- Akkor mi a francba kerülsz a beszélgetésbe?

• Egy férfi és egy macska ül. - Eh - mondja a férfi -, a feleségem tegnap hármas szült. " "Ne aggódj" - válaszolja a macska -, ki fogod adni.
• „Kedves, miért nem hívsz soha szeretetteljes szavaknak?” ... - „Mi ez?” ... - Nos ... ott .... Zóna .... Busechka ”... -„ Hú, hackie .... - te az enyém vagy!"..
• - Drágám, milyen szép új blúz van! - (Játékosan) És nincs semmi alatta - (ő, anélkül, hogy a TV -ről felnézett volna), ne aggódjon, még növekedni fognak!

Valószínűleg van egy gyönyörű feleséged?
-YES, hogyan tudtad kitalálni?
-Ha őrült vagy, és a gyerekek csinosak ...

- Szükségem van egy macska töltőanyagra.
- Ez egy üzlet a taxiák számára.
- Tudom.

- Figyelj, képzelje el, hogy üzleti kirándulásra küldnek nekem. Kolumbiában!
- Természetesen hozza!

- Drágám, alszol?
- Nem.
- Ez jó. Akkor forduljon velem.
- Nem akarom, te hagymát ettél.
- És te borsó vagy!

- Igen, habozott engem! Késő este visszatérsz, sertések a folyosón, csörgő edények, felébredsz!
- Will!

- Anya, anya, egy kígyó megharapott, sürgősen szükségem van egy ellenszerre!
- Oké, fiam, most megveszem, de úgy tűnik, mintha a születésnapodon lennél.

- Anya, enni akarok.
- Nos, szakítsa meg magának két tojást.
- A fenébe is megtörhetem a kezem, tehát adsz nekem egy étkezést?

- Honnan szerezted ezt a varázspálcát?
- A tündék királynője adott nekem.
- Azta! És hol van a varázspálca?

Bejelentési hívás:
- Helló, hello, ez a laptopok javítása?
- Igen.
- Hívhatnád a középső nevét? Érdekel, hogy milyen középső név a névvel és a vezetéknévvel rendelkező személy lehet a laptopok javítása.

Anya nevet: -ha ha! Az alma soha nem esik messze a fától!
Ő az igazi fiad!
Detektor: „BI-és-IP!”.

Miután egy szomszéd egy hatéves fiával sétált, és a fejét a játszótérre ütötte. Még a fején sem volt dudor, de megijedt, hogy agyrázkódása lehet. Még azután is, hogy a gyermeket aludt, időről időre bement a hálószobájába, felébresztette a fiát, és megkérdezte a nevét. Amikor ismét hozzá ment hozzá, látta, hogy egy matrica ragasztott a homlokához. A matricán a jelölő írta: "A nevem Artem."

Négy éves vagyok, gyermekklinika, anyámmal állunk sorban. Egy körülbelül azonos korú fiú elmúlik, megáll, örömmel néz rám, egy gyönyörű nyári sundressbe öltözve. Tehát úgy néz ki, mintha a lélegzetét már elkapták volna. A denouement az egész klinikára szóló sikoly: „Anya, anya, nézd meg, mi a fül!” Így jelennek meg a tapasztalatlan komplexek az életben ...

Petrosyan viccek - Olvassa el a monológokat

Petrosyan viccek - Olvassa el a monológokat:

Petrosyan monológja - Spinger "

• Meghívtak, hogy vegyenek részt a „Miracles in the Field” televíziós műsorban. Nos, mindannyian ismeritek őt - van egy ilyen bajusz vezetése. Yabukovych néven.
• Hazajövök, mondd el a feleségemnek: Nézd meg pénteken a tévében - mondom, hogy hello!
• Aztán Shurin a közelben ül - a bátyja. Mondja: Hello a tévében, mint a Castanets hullaházában! - Nos, a viccei ilyenek! - Te szeretnéd - mondja -, jobban adta neki.
• A feleség azt mondja: Igen, szőrme! És akkor szégyellem a barátaimat - amit télen megyek a kesztyűben. És általában, hogy élünk, még nincs autó.
• Azt mondom: legalább holnap el tudom venni a „zhiguli” -t. Bemutatták a lehetőséget - kétszáz dollárért „kilenc” vásárlását.
• Shurin azt mondja: És miért nem vásárolsz?
• Azt mondom: senki sem ad el.
• A feleség azonnal: helyesen meghívták, hogy üdvözletet közvetítsen a televízióba - hagyja, hogy az egész ország látja, hogy „üdvözlettel” vagy!
• És Shurin folytatja: Jobb vagy, amikor a kamerát hozza neked, mondjuk: „A legjobb orsó a Tovuryupa Street 15-es gyárban elérhető, a 9-18 telefonszámon, Fax 4-12, további 03. A Nizhny Tagil spera” - És minden ilyen bejelentésért fizetni fogok neked minden ilyen bejelentésért.
• Azt mondom: És ha nem kérdeznek tőlem a Spingerről?
• Shurin azt mondja: És ez az aggodalmad. Végül is okos vagy az évekig: negyven, de az elme, mint egy ötéves.
• Nem válaszoltam neki semmire, de magam is azt gondolom: "Most, az elvből, oly sokszor fogok beszélni ezekről az orsóiról, hogy nincs elég pénzed fizetni!"
• Megkaptam ezt a szöveget, eljöttem a stúdióba, Yabukovych felteszi a kérdést: „Hat betű szó. Rybalko marsall katonai rangja. "
• Azt mondom: Mi a marsall címe, nehezen tudok válaszolni, de elmondhatom, hol készülnek a legjobb orsó orsók a világon! Zyuryupa Street 15, 9-18 telefon, fax 4-12, további 03. Pickup a Nizhny Tagil-től.
• A házigazda majdnem lenyelte a mikrofont: megkérdezem a marsallról, kérdezem.
• Azt mondom: igaz. De egyébként, amikor ez a marsall hazajött a horgászatból, mindig bezárta a spinger ajtaját. Ha nem hisz, kérdezze meg a Zurupa 15 utcai 9-18 telefonját, fax 4-12, további 03.
• A műsorvezető egy mikrofonnal megfagyott a szájában, és azt hiszem: „Igen, már kétszer mondtam. Igaz, nem a végéig. Nem volt időm a felvételről.
• - És gyere - mondom -, a marsall Nizhny Tagil -től származott. Jó horgászat van. Az utcán Zurupa ...
• A vezető mikrofon önmagában kiugrott a szájából. Azt mondja: Minden, a marsall -szal vezette! A második kérdés: „Az emberi hallószerv. Három betű szó. ”
• És ott játszott egy junior tanár, hallott egy három betű szójáról, mindent elpirult, és azt mondja: Írhatom ezt a szót egy darab papírra?
• És azt kiabálom: ez a szerv egy sping!
• A házigazda már felnyögött: hol láttad egy fül helyett egy spingerrel rendelkező embert?
• Azt mondom: Hogy hol! Az utcán Zurupa 15, 9-18 telefon, fax 4-12, további 03.
• Látom, hogy a vezető bal szeme így ráncol.
• "Talán" - mondja -, jobb -e a szeretteinek, hello senkinek?
• Azt mondom: Hello a tévében, mint egy fürdőház orsóban. És a Spinger megrendeléséhez üzenetet kell küldenie a faxon ...
• A házigazda azt mondja: Most elküldöm neked! A harmadik kérdés: „Az irodalmi hős, akinek a neve Shakespeare„ Hamlet ”tragédiája.
• Most kinyitottam a számat, azt mondja: Azonnal figyelmeztetem - ez nem egy sping. Különösen a Nizhny Tagil -ból, elmagyarázom: az első betű „G”.
• Azt mondom: Mivel egy ilyen levélgel kezdődik, akkor ez egy rossz sping! És a jó előállítása a 3. gyárban készül. Street Zurupa 15, 9-18.
• Aztán a házigazda úgy döntött, hogy megváltoztatja a beszélgetés témáját, mondja: Képzelje el, kérem. Mi a neved?
• Azt mondom: ismert, hogyan - a nevem a Spinger Petrovich. És a vezetéknév Zurup. A 15. számú házban, a 9-18 telefonszámon, a 4-12 faxon, a további 03-ban élek.
• A házigazda azt mondja: Ki vagy szakma szerint?
• Azt mondom: a „w” betű. De nem egy sping, hanem egy vakolat. És a Spinger telefonon 9-18 telefonon megrendelhető.
• A műsorvezető azt kérdezi: Kíváncsi vagyok, hogyan születnek ilyen okosok?
• Válaszolok: Hogyan! Searn szünet. Fax segítségével. Nizhny Tagil -től, egy további 03 -tól. Úgy látom, hogy Yabukovych meghámozott. De akkor véget ért az átadási idő.
• Hazamegyek, Shurin azt mondja: Nem utasítom el a szavaimat. De mivel most rossz pénzem van, azt javaslom, hogy vegye természetben. Vagyis Spingerrel. Tehát most nem tudok kiderülni a lakásban ezen dobozok miatt, és mivel az egész ország csodákat keres a terepen, most mindenki ismer engem.
• Elmegyek az utcára - azonnal kiabálnak: Won kiment a Nizhny Tagilból.

A Petrosyan jelenet szövege a kesztyűben lévő orvosról

• - Jelenleg gyorsan megvizsgálunk. Igen, arra kérem, hogy bocsásson meg előre, ha néhány kérdésem tapintatlannak tűnik számodra, de a szexopatológus ilyen szakma ... nos, mit kezdünk! Mit csinálsz éjszaka?
• - Uchuu monológok!
• -Ta-a-k, tehát nem csinálunk mást éjjel, csak a monológokat tanuljuk.
• - Nos, miért tanulok még mindig interludákat, feuiletonokat, jeleneteket, vázlatokat, darabokat, meséket.
• - Hogy van minden komolyan velünk ...
• "Még kesztyű nélkül vagyok, de én is tudom."
• - Mondja el, és ezt csinálod, úgy, mintha átláthatóbb lenne számodra. Ó, ezért találkoznak egy férfi és egy nő egyedül éjjel.
• - Próbálj!
• - Mérsékelt vagy?
• - 100%. Meg kell próbálnunk. Más színészek a színpadra mennek, és hacket mutatnak, mert nem próbálják meg. A próba öröm. Az anatoly epos azt is mondja - a próba az én szerelmem! Konstantin Szergeyevich Stanislavsky nagy figyelmet fordított a próbákra, és a híres Olga Leopardova Chekhova könyveiben mondta ...
• -Uh, hogy minket elindítunk ... nos, a munkáról és a munkáról szólunk ... mondd el, volt valami oldalán?
• - Nem mondod senkinek?
• - Az orvosi titok orvosi, ez szent. Tehát mit hagytál el?
• - A számvitelt megkerülték a maradék koncertek. Nos, régen volt, de csak kétszer.
• - Tudod, honnan származnak a gyerekek?
• - Ezt is érdekli. Honnan származnak a gyerekek a koncertjeimnél. Felnőtt humoros koncert, a gyerekek futnak, nem érdekli őket, elvonják a közönséget és a művészeket. A humor nem szereti a figyelmeztetést, szereti, ha hallgatnak és értékelnek. Nemrég olvastam egy nagyon vicces monológot, egy 3 éves gyerek megy a színpadra, és azt mondja: Nagyapa, állítsa le az ostobaságot. Jobb énekelni a vőlegényt, és repültem és repültem.
• - Gyakran cseréltél partnereket?
• -Sok partnerem volt, először Elena Stepanenko volt, Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Volt egy partnerem, sajnálom, Leonid Utesov.

A Petrosyan monológ szövege a bosszantó hirdetésről a tévében

• Szeretem a hirdetésünket. Megy az utcán, és olvassa el - a Malboro cigaretta randevú Amerikával. BELOMOR - A dátum vége! Akaratlanul spekulálsz. Csak újságokat vásárolok, ahol több hirdetés van. Csótányokat veszek sétálni. A megtakarítási banktól leveszem a károkat.
  De a televízió fő reklámja. Mennyire nyilvánul meg az egészségünk.
• Egy ember húz egy íj íját és egy hangot a színfalak mögött: Ha fájdalma van, akkor válaszoljon rá! Lő! Megadja -e. Gondolkodás!
• Eurytime! Az étkezés után minden alkalommal többet akarsz enni. Ez a caries.
  Ha korpásodása van, menjen át a fején porszívóval. ROVER - szar az összes fekete foltot kutyákban.
• Ah reklámozás, felfedeztem az Olveis Plus, mínusz, sinus, koszinusz tömítéseit. Az ob tömítései az OB csatornáit engedik le. Istenem, a dolgokat még nem csomagolták ki, de ez már egy mosogatóval van. Drágám, vegye be az üstökösöket. Üstökös üstökösök, mikrobák húztak tőle.
• Több éve nem értem, ki ez Asya néni. SHO -t leválasztotta, mi? Ő miatt ez a gyerek eltörte az összes lepedőt. Ahogy Asya néni látja a félelemtől, kiabálva - Asya néni megérkezett.
  És ez a barátnő minden nap törli az ágyneműt, mindig van vászon. Csizmában feküdnek le. Látta ezt a moronot a hegyekben? Minden este kiabál - Menton! Lavinája és elárasztott.
• Tudod azt is, hogy nagyon sajnálom az embert, aki csendesen, békésen ül, nézi a TV -t, és a felesége, kurva, azt mondja neki: „Fi, ismét izzadságod van!”
  Azt mondja: Igen, te vagyok a zuhanyból.
  - Ne hazudj! A harmadik hónapban nincs vízünk! Akkor hol van ez a szag?-Nem tudom, valószínűleg a tévéből. Ott valaki nagyon jól működött a gazdag internetes kefével!
• Egy nagynéni azt mondja - tudod, minden nap eszem egy keretet. És a gyerekeim megeszik a kereteimet. Keretekkel eszünk áramot ... (ilyen olaj). Láttál már terhes embert? Egy terhes ember valamilyen lány kaszával. Valamilyen oknál fogva egy TV -park hirdet. Mi a kapcsolat? A Duma -ban kell fellépnie, ahol Zhirinovsky zsinórok pipe.
• Pedia teljesen flurált .. ki ez a pedia és a cece. És ezek a hölgyek, akik vannak. Hölgyeim, a hajuk végén lassan felmásztak a talajból vagy a vízből, de a hajuk még mindig a végén van, és kiáltottak:
  - Orients! Orients! Van ilyen organikusuk?
• És a közelmúltban a szakácsok és a hallucinációk eléggé megkezdődtek. A Dirol -ra nézek, pályára, jusfruit rohant. És ez megjelent, Rigls Permint. Megragadtak a mellek és hogyan kell zsinizni: darabok! Miért vagy cukor nélkül!
• Tefal, mindig ránk gondolsz ...

a Petrosyan monológ szövege a nagyapáról, aki a gyógyszertárba ment, hogy dugókat vásároljon a fülébe

• Van egy ismerős nagyapám, Amayak, ő 93 éves, nagyon kedves kedves ember, de nagyon rosszul beszél oroszul. Valahogy megkérdeztem tőle:
• - Mondd el, itt élsz egy kis lakásban, veled, unokákkal, nagymértékűek. A zaj zavar?
• Amayak ravaszul elmosolyodott, körülnézett, kihúzta a füldugót a füléből, csavart, megfordult, megmutatta és megkérdezte:
• - Látod ezt a kis kerek dolgot? Reggel és jó! Nincsenek gyermekek, nincs unokája, adok egy edényt! Csend-ah! Megért?
• És egy napon ez a kis kerek kis dolog valahol fáj, és Amoyak elment a gyógyszertárba, hogy új fül tőrt vásároljon.
• Az unokája a pult mögött festette a szemét, és nem figyelt az idős emberre. Milyen figyelem van ott, ha itt van ilyen varázsa!
• - unokája, az öreg nem állt le - nos, adjon nekem egy kis kerek dolgot, amit feltett, és nincsenek gyerekek!
• A lány ledobta a tükröt, és a vevőre bámult ...
• - Wai, miért helyezel rám a szemed! Az egyik már kék lett! Legyen gyorsan ez a kis dolog. Áram, úgy, hogy a szín narancssárga legyen.
• A lány morgott, és a csarnok ajtajához rohant. Klava néni, úgy néz ki, aki odajött hozzánk erre az üzletre, még mindig narancssárgát igényel, teljesen insolent. Horror Hogyan.
• - UV, miért insolensek, olyan kis kerek dolgot kérdezek tőled. Ön felteszi, nincsenek gyerekek, lő, kérem! Narancs, tudod!
• - Megértem - mondta Klava -, de félénk lennél az Ön korában.
• - Miért kell egy ilyen félénk lenni? Nem tudom ezt a dolgot nélkül. Nagy család! Gyere, a nagyapa hazamegy, hogy megtegye azt, amit szeret.
• - Nagypapa, milyen méretet kell viselnie?
• - Vigye a legnagyobbat, hogy a fül végéhez jutjon ...

Hűvös petrosyan viccek gyűjteménye

Petrosyan viccek hűvös gyűjteménye:

A Petrosyan monológ szövege a pszichoszok ideges életéről

• Az utóbbi időben olyan sok ideges elvált, a horror egyszerű! Most megnyugtatom!
  Azt mondták, hogy itt, női logika. Az egyik hölgy a liftben elkapott.
  - A liftben azt mondja - nem dohányzik!
  És azt mondom: Nem ajánlom neked. Dohányozzon, és belélegezem a füstöt!
  - Nem gondoltam rá, 5 rubelt kell vennem tőled!
  Vannak körül néhány bolond. Senki sem hallgat senkit. Nemrégiben mondom a feleségemnek: Elmegyek!
  Körülnézett, és a nő már összegyűjtötte a dolgaimat. Dolgozni fogok, bolond!
• Mentális rendellenes! Mit! Nos, 2 órakor bekapcsoltam az elektromos fúrót. A feleségem megkínzott.
  - Tegye le a polcot. Tegye le a polcot! Tegye le a polcot. Tegye le a polcot! Tegye le a polcot. Délután 2 órától 2 órától 2 -ig. Tegye le a polcot! Tegye le a polcot! Ennek eredményeként a szomszéd a fal mögött lógott.
• Mentális rendellenes. Nos, behajtottam a vörös fénybe, mit ordítani. Ha olyan ivás lennék, hogy általában azt gondoltam, hogy a vonaton megyek. És várt, amíg a karmester teát hoz. És amikor láttam, hogy a forgalmi zsaru ágyneműt kért. Idióták! Még mindig ezt vitték a pszichiáterhez. Bolondok. Rendellenes. A pszichiáter azt mondja: Csukja be a szemét! Nos, bezártam. Jól bezárt. A szeme még mindig nem nyílik meg.
• Ott egy férfi kiugrott a gőzfürdőből, közvetlenül a hóba ugrott. Nos, bezártam a Skokold ajtaját, hogy ne fújjon. Egy órán át dobott az ajtónál, miközben telefonon beszéltem. Hidegesen ütje meg. Minden kék lett. Aztán alkohollal kellett dörzsölnem. Csak zavartan kérte, hogy dohányozzon, és a könnyebbre ütköztem. Nos, ki tudta, hogy az alkohol be van kapcsolva. Ki tudta ... mit ordítani! Amikor hülye leszel, a levegő kijön a fejéből. Minden, kész, vákuum.
• Galkinban nincs egymillió. Mert minden hülye. Senki sem fogja kitalálni, hogy felét adja neki. Tehát állandóan utal, hogy van egy 50-50 -es tipped. Mit ordítani kell. Nos, hoztam egy tortát a feleségem születésnapjára, nos, a születésének évében, idén, a Dash között írtam. Mit kell harcolni. Az összes rendellenes mindegyikük miatt mindegyiknek szenvedni kell. Borzalom.

Hülye szótár

• Rublevka egy olcsó nő.
• Cook-Kuku-kakas-dadogók.
• A fenébe, átkozottul, a Shrovetide palacsintájában.
• Az áldozat - soha nem talált WC -t a városban.
• Nem megkímélve a hasát - turistáink a svéd asztalnál.
• Titimity - Mitin kedvenc játékai.
• Tutelka Tutelka - Zaporozhets összeomlott az Oku -ba.
• Yelnik - száj.
• Chakushka pénztáros.
• A kék -szemüveg alkoholista.
• A füvön egy operaénekes.
• Kil a Sprat férje.
• A vetélés ejtőernyős.
• Pornó - fürdőház.
• Interdings - Az interneten dolgozó lányok.
• Szereplők - Női láb 40 méret.
• Guli-Guli-férj az üdülőhelyen.
• A ribanc vékony arc.
• Aszfalt - ideiglenes bevonat a földi munka előtt.
• Tánc - A vízszintes vágyak függőleges teljesítése.
• Chachcha - másfél üveg Chachi.
• Hirmo - egy fiatal oligarch churán keresztül.
• Reggeli smink - Az arc helyreállítása a koponyán.
• Fehér és bolyhos - valójában szürke és szőrös.
• A majom március 8 -i ember.
• Vasút - autók utcai forgalmi dugókban.
• A vonat egy villanyszerelő felesége.
• A szem autója a dzsip csírája.
• Paranka egy nő vezet.
• Tartila a sütemények eladója.
• A bárány - Baba Yaga csecsemőkorban.
• Padal rossz korcsolyázó.
• Nagykövet - elküldték és ő volt a nagykövet.
• A harcok a rokonok küzdelmei az örökségért.
• Az adóalap olyan személy, aki mindig megment.
• A csiga kis szarvasmarha.
• Kiskák repülnek - harc a kórházban.
• Az érzéstelenítés olyan sebész, amely megvédi a beteget a beteg tanácsadásától a műtét során.
• Főtt akvárium - fül.
• A szelet a múlt életében tehén.
• A fürdőházban a bűncselekmény egy banda.
• A korábbi Rams találkozóhelye a grill.
• A nem házas főnök egyetlen patron.
• A harisnyanadrág elment - egy nő vezet.
• Nyugati - Az UFO -k nyugatról repültek.
• A szótagokra bontott szavak:
• Galichea - én vagyok Gali anyja.
• Vak - Az IRA kiemelkedő seggével rendelkezik.
• Marihuána-Marya Ivanovna spanyolul.
• Az étel a könnyű viselkedés luda.
• A krónikás rossz nyár.
• Branden Lana férje.
• A kolbász Kolya Baskov rajongói.
• Egyesület szótár:
• Ujjak - Kis eszközök a papucsok sötétben történő megtalálásához.
• Az agy olyan szerv, amellyel azt gondoljuk, amit gondolunk.
• A pénztárca egy speciális eszköz, amely lehetővé teszi az összes pénzt egyszerre.
• Nudista - az, aki a tengerparton és meztelenül: "Hol van a ruháim?"
• Tűz, víz, rézcsövek - Moonshine recept.
• A narancssárga nap, a narancssárga ég, a narancssárga anya, a narancssárga én a hepatitis járványa.
• A terhesség első jele az, amikor reggel beteg, de nem akarom megtenni az órákat.
• A platformcipő mindegyike Anna Karenina marad.
• Az élet első megtévesztése egy mellbimbó.
• A rossz táncos jó apa.
• A Cactus egy uborka, amely mélyen csalódott az életben.
• A feleség boldogság, amely az évek során teljes lesz.
• A Glavbukh a fő részeg.
• Hahal egy komikus író.
• A helyek nem olyan távolak - az első 10 sor a teremben.
• Volt egy nedves hely - a néző túl sokáig nevetett.
• A néző saját kíváncsiságának áldozata.
• A mecset egy humoros koncert több mint 3 órán keresztül.

• Meglátogattam a mocskos Amerikájukat. Nem tudsz megkerülni, hogy ne kelj fel, enni, ne ébredj fel.
  Jössz - fények, reklám. Minden szikrázik, nincs hova elrejteni egy becsületes embernek. Nem vagyunk hozzászokva ehhez. Van ott, ahol egy lámpást élek az egész mikrodisztrika számára. A szemem alatt.
  Kiszálltam a buszból, a sötétség sötétségéből, érintkezni, bems, egy másik lámpás. További három oszlop és otthon. A feleség örömmel rohan a nyak körül: életre kelt! És ruhákban.
• Elárasztott Amerikájukban a járdák simaak. A szappan mosott, a járdák tükörként, ettől és az emberek hallgatnak. Van gödrök, lyukak, gödrök. És az emberek beszédesek. Emlékszik a szülőkre. Különösen szeretik az anyát. Emlékszem az akadémikusra, a filológiai tudományok doktora a nyílt nyílásba esett. Ezt becsomagolták, azt mondta: Wow, Yadrena Rodionovna, Puskin Anya!
• A disszertáció szintjén elmondta. Eszes. Úgy néz ki, mint egy fejléc.
  A felhős Amerikájukban bármelyik SELPO -ra megy, hogy ne kerüljön körül, hogy ömlesztett áruk. És hogyan válasszon egy becsületes embert, és még ez az eladó is úgy ugrik körülötted, mint egy kenguru.
  - Ken ai súgó!
  - Rögzítse a kanca kancáját. Én magam is kitalálom, mit viseltél.
  Két órán át próbáltam egy kabátot, ez a bolha mindent ugrott.
  - Nou, tudod, tudd ...
  Ő vagyok én, én, én vagyok az ő tpr-oo-oo-oo .. amíg a fordító nem mondta: menj Vasya, ez a kabát nem felel meg neked, nő. Szorosan megnéztem ... biztosan és a terhes nők számára. Ezt látom, hogy itt jó nekem. Megvettem. Van Saleswomen. Isten adja meg Isten egészségét. Szilárd. Ne ugorj. Reggel fagyasztva, mint a Dichlofos legyek. A legtöbb esetben minden kínai üzletünkben. Párizsban készült, meg van írva, igaz? Párizsban vannak, amikor Kínába megy, jobbra balra. A kérdést megvizsgálják. Jelenleg az egész ország egyetemes Kína van. Hamarosan mindent felteszünk a kínai dzsekikre és a cipőkre, hogyan lehet bezárni a szemünket, soha nem fog megkülönböztetni a kínaiakat. Csak otthon fogunk beszélni a feleségekkel kínaiul.
• Hazajöttem a munkából, te:
  - Az ember teát adjon!
  - Ez fújd magad!
• Az Egyesült Államok eltömődésében minden nem lesz merev. Kirándulásokon voltam a szülési kórházban. Minden szülésű nőnek van egyéni légkondicionálója, TV, telefon, rádió, automatikus kacsa, repülve. Az orvos, ápoló, férj és elnök felhívásának gombjai. Nincs ilyen zavart. A szülés alatt álló nőnk éjjeliszekrényt kopogtatott az ajtón, egy dada a pofájához. És hagyja, hogy Amerika jelölje meg minket, hogy melyik utat kell mennünk. A saját útunkat megyünk. Nincs senki sem előtte, sem mögött. Szabadság, állj meg, ne kelj fel!

A dalokban a legeredetibb Petrosyan viccek

A Petrosyan legeredetibb viccei a dalokban:

Megengedett nevetni

A mezők és erdők autópálya spirálján
Gyorsan elmenekül
A sík mentén -lombozatot kereső lombozat
Kényelmes Zis az égbe rohant a mennyben

Biztos voltam benne, hogy ezen a nyáron
A szerelem és a boldogság illeszkedik
És úgy tűnt, hogy elárasztott fény
Ez a zajos város a krími parton

Yalta, ahol az arany szőlő nő
Yalta, ahol a gitárok nem alszanak éjjel
Yalta, ahol annyira elégedettek voltak veled

Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
Zaj egy tengeri szörfözés
Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
Zaj egy tengeri szörfözés

És amikor itt az ideje a részvételhez
Az ellenkező útra mentünk
Mielőtt örökre részt veszel veled
Suttogsz, ne felejtsd el

Csak a hideg télen emlékszem a tenger partjára
Meleg szél- és autópálya -szalagok
A hullám feletti húr hangja a mi boldogságunk veled
Hogy mindez nekem volt

Yalta, ahol az arany szőlő nő
Yalta, ahol a gitárok nem alszanak éjjel
Yalta, ahol annyira elégedettek voltak veled

Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
Zaj egy tengeri szörfözés
Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
A szörfös zajos

Biztos voltam benne, hogy ezen a nyáron
A szerelem és a boldogság illeszkedik
De a fényt eltávolították
Ez a zajos város a krími parton

Yalta, ahol az arany szőlő nő
Yalta, ahol a gitárok nem alszanak éjjel
Yalta hol voltak olyan elégedettek veled

Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
Zaj egy tengeri szörfözés
Ahol leesik a nap, és megcsókolja a gránitot
A surf zajos.

Ifjúsági téma
Széna, egy lány a tizenharmadik sorban!
Hall? Úgy értem!
Te és én nemrégiben összehúzódtunk -
Megcsináltuk, ez egy teljes ütés ....
Elfelejtem egyszer
A lányos táborod, elkerülhetetlen mellek?
A szűk szemed
Úgy égett, mint egy rubin
Sőt, egyedül van!
Félni kezdtem a hibákat és az egereket,
Nem tudok dohányozni - a füst a fülemből származik.
Még abbahagytam a tévét,
Nem olvasok. Soha nem olvastam!
És mindezt azért, mert kiszabadulok belőled,
Bár tudom, hogy akkor futok az orvoshoz.
Ha ma nem vagy velem, nem vagy velem,
Csalok téged -
És önmagával!
Nem mondhatod, hogy sem a bőr, sem
Még egy álomban sem veszem le a bőrkabátot.
Hűvös srác vagyok, amikor beadod.
Van egy hitem
És akkor nem az!
Miután az iskolába volt, megtanítottak nekünk:
Az életet csak egyszer adják meg,
És meg kell élni, hogy nem sérül meg.
És nem szenvedek - hűvösen élek!
Disco törvény:
Ragadja meg az idős nőt, és rázza meg vele
Mintha a láz ráncolna
Kéreg durk! Kattintásokat kezdett:
A rossz kéz hozta a kezét, elcsavarta a lábát!
A mikrobák szilárdsága alatt mindegyik meghajolt,
Kihúztam a tanúsítványt, hogy sajnálkoztam.
És egy göndörrel képes vagy a barátaidhoz
Ha iminálisan vagy, már láthatja a mandulákat!
Dobjon golyókat, engedje el a fékeket,
Szabályok nekem és a bazárnak vége!
Esküszöm a tetődre - örülni fogsz
Mint én -
Nem volt! Nem! És ez nem szükséges!

Vicces viccek-ráni Evgeny Petrosyan

Vicces viccek-szigorúak Evgenia Petrosyan:

Elena és én együtt
Szórja meg neked a szeszélyeket!
A legjobb a vilagon
Az összes "nyárról!"
Nyáron az oroszok szeretik
Feküdjön a kanapén,
De Lena és én szélsőségesek vagyunk!
Kevés kanapé van nyáron.

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

A tengeren pihentünk
És nem tudták a gyászot Zhenyával!
Végül is, Eugene -vel
Square Krím nyáron!

Szántva, felszántották,
A benyomásokat megmentették.
És most ki fogjuk szerezni
Erről szólunk, ... és erről!

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Bevallom neked, hogy az emberek
A Krím nem túl rohan!
Miért? A válasz annyira egyszerű:
"A híd még nem fejeződött be!"

És egy épített híddal
Vigyük magunkat Krímbe!
A szárnyakon repülünk!
Tehát mi a Krím most?

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Kiderült, hogy nem volt egyszerű,
Intézet "Giprostroy Bridge".
Együtt nézünk aranyosnak
A dal hídjáról szólunk.

Ó, mi, igaz, munka!
Hollywood pihen.
A dal is jó
Kövesse a lelkemet!

Énekkar:
OPA, OP ... Dél -Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Mivel nem ülünk otthon,
Csúszós lettem, mint egy burbot
De ennek is van előnye,
Végül is bejuthatok a minibuszba!

A közlekedés erkölcse itt ón!
Elveszítheti a becsületét.
Tehát néha megnyomnak
Vak! ... pont itt!

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Itt, a tengeri folyékony ínyben
Parfümöket vettem
A krémek különbözőek és kenőcsök,
Még mindig tőlük az Ecstasy -ban!

Égési sérülésekből - dörzsölve,
Tehát a hólyagok megmaradtak!
De a krémből - ez nem káros!
És azt kiabálom: „Hurray!” - győzelmesen.

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Leürítettem a szloneteket
Pár üveg Vincetz.
A szomjas egész nap eloltott
Annyira lusta vagyok megismételni!

Tehát frissítse úgy, hogy "for!",
Csak a "fekete szemek",
Mint a svetka háziasszony, ... de ...
Nézd meg a címkét!

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Cserzett, mint a brazilok
Oroszok-olimpiaiak!
Csak nem hagyta Vada -t
Olyan sok a miénk, itt van egy csapda!

De jutalmakat kaptunk
Nem szégyelltük a tiszteletet!
Soha - szégyenteljünk
Végül is, most van ... Krímünk!

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Eh, - egyszer és újra,
A Krím természetesen nem a kaukázus!
A Yalta nem neked szocsi,
De itt nagyon kellemesek vagyunk!

Ha barátok vagytok, nem VIPS
Látogasson el Kazantipre!
De most nincs senki ...
Van rend, mint Kambodzsában!

Énekkar:
Hé hé…. Dél-Európa!
Vagy inkább - a déli Krím,
Az, ami kedves lett nekünk!

Együtt:
Köszönjük mindenkinek!
Végül is, a zsákmányok mind "a Krím -félszigetért!"
A végéig befejezték
Igen, úgy, hogy mi - kicseréljük!

Gyere hozzánk egy koncertre
Extrovert és introvert,
Ortodox jön hozzánk,
A legjobb a minden előtte!

Énekkar:
Eh, - egyszer és újra,
Rendben lesz neked!
És Elena és Eugene
Befejezték a történetüket!

Merry vicc-monológus Evgeny Petrosyan

Merry Joke-Monologist Evgeny Petrosyan:

Vízvezeték-szerelő

• Én magam vízvezetékben dolgozom - a csapok csavarására, a mosogató cseréjére, ha valami áramlik, dug. Nos, úgy döntöttem, hogy bejelentem az újságot. Most sokan hirdetéseket adnak az újságnak. És úgy döntöttem. Nos, mit kell várni, meg kell forognunk, túlélnünk, pénzt kell keresnünk. Nos, bejelentést adott: Azt mondják, kinek szüksége van vízvezeték -szolgáltatásokra. A telefon így van. Az összes áll a fogoly. És ők, újságok, mindent összezavartak. A telefonomat a következő hirdetés alatt nyomtattam. És ott van valami gazember ezt! Ugh, hogy szégyellje, Golly. Azt írja: "Bármely korú nők számára intim szolgáltatásokat nyújtok." És a telefonom. Találtam egy munkát magamnak!
• De nem tudok semmit. Otthon ülök, vacsora. A hívások elmentek. Egy női hang azt kérdezi: „Mikor jöhetsz a szolgáltatásainak nyújtásához?” Azt mondom: „Igen, még most is. Csak mit néz az éjszakára? Holnap itt csak hét kihívásom van. Akkor eljöhetek hozzád. És azt mondja: "Miért leszek szükségem hét hívás után?" Azt mondom: „Ne mondd el. Még nem ismersz. 16 kiszolgálhatok az ügyfelek napjára. Holnap egy szomszéd kérte, hogy szolgálja őt. Valami ott is eltört. És az ember, mint a szerencse, beteg volt. Megígértem, hogy fél literet teszek. ”
• Azt mondja: „Tudod, nem értek semmit. Nem csak hét hívás után akarsz hozzám jönni, hanem részeg is? Azt mondom: „Üzletünkben ez lehetetlen. Végül is nagyrészt a nedvességben dolgozik. És fizikailag nehéz. Előfordul, hogy a hét izzadság eltűnik, amíg a karimát a csőhöz illik. ” Azt mondja: "Lehet, hogy nem fejeződik ki?!" Azt mondom: „Honnan tudod mondani? Flaint, ő egy karima Afrikában. Nem is beszélve a csőről. Aztán ez a telefon lógott. Furcsa, azt hiszem, valamiféle excentrikus. Soha nem tartottam egy csövet a kezemben, vagy mi?
• Újabb hívás. A nő azt kérdezi: „Hogyan fizetik meg a szolgáltatásait?” Nos, hogyan? A hülye kérdés, egy ostobán válaszoltam, úgy döntöttem, hogy viccelődik: "Természetesen rubelekkel, de jobban tudsz." Azt mondja: „Hogyan! Ön is természetesen veszi ezt követően?! ” - Miért - mondom -, ne vegye el? Bár természetesen a szolgáltatás szolgáltatása más. Ez egy dolog, mondjuk, készítsen egy tengelykapcsolót. Egy másik a tömítés megváltoztatása. A harmadik az olajteknő tisztítása. És néha egy ilyen gondos munka, sőt még elérhetetlen helyen is. ” Szarkasztikusan azt mondja: "Milyen elérhetetlen helyen van?" „Ismert - mondom -, amelyben, amikor maga a térdre való leeresztés található. Vagy megtörténik, még egy idős nővel is, milyen fél napot szállítanak. Már volt egy süllyedése minden rozsdásodottból. Alulról nézz - a pap, látszólag senki sem nézett ott száz éve. Mindent Moss tart fenn. Be kell helyeznünk egy dugót. ”
• Azt mondja: "Tehát te is az idős nőkhez jártál?!" - És tőlük - mondom -, a legnagyobb kihívások. De mindazonáltal mind halottak. Csináld, csináld! - Nagyi - mondom, „te magad nem tudod, mit akarsz! Azt mondja: „Tudom, mit akarok. És akkor elmész, és egy óra múlva ez a dolog megszakad a szálaktól. ” Igaz, a fiatalok szintén nem találkoznak cukorral. Tehát másnap két órán át hibázom a szelepet. És ő is boldogtalan volt. " Azt mondja: „Ez az, hogy vagyok”? Ő egy férfi?! " - Igen - mondom -, nem nő. Mellesleg maga elcsavarhatta volna a szelepét. A kezek nem esnek le. ” Itt hallom, és ez a telefon lóg. Nos, azt hiszem, egy őrült házhoz ma?
• Újabb hívás. A nő azt kérdezi: „És hol tanultál ilyen egyedi szakmát?” Azt mondom: „Hol, hol, Karagandában. Hiába nem veszítesz időt. Mondja el azonnal, milyen helyen tört fel? Nos, hogy megértsem, milyen szerszámot rögzíthetem. ” Azt mondja: "És ő, hogy nem voltál egyedül, vagy mi?" Azt mondom: „Mi vagyok neked, egy fiú, hogy egy szerszámmal járjak? Minden szolgáltatáshoz saját eszközöm van. De vannak más, úgy mondhatunk, kaliber. ” Azt mondja: „Ez a szolgáltatás! És mi van minden kalibrálóod? Azt mondom: „Ha nincs meg, akkor Petrovichot hozom. Még nincs mit tenni a nyugdíjazáskor. ” Aztán ez a telefon lóg.
• Nos, mi az? És hirtelen ez az újság megragadta a figyelmemet. Elolvastam - megdöbbent! Az én anyukám! Érdekes módon miről van szó, amikor megvitattuk vele az eszközt? De majdnem kopogtattam egy csavarkulccsal! Mindezek eredményeként biztosan megértettem egy dolgot: mindenesetre meg kell változtatni a szakmát. Mert a kihívások vízvezeték -részesedése szerint sokkal kevesebb cselekedet ...

Evgenia Petrosyan népszerű viccei

Evgenia Petrosyan népszerű viccei:

• Egészséges életmódról: Néhány ember elkezdi tapasztalni ilyen undorodást, amikor elolvassa a dohányzás következményeiről, hogy egyáltalán abbahagyják az olvasást.
• Az ételekről: Az étterem menüben található ételek neve. Luha-prorab: egy francia Gastarbeter Cook készítette. Atatuy: Beküldte a szemtelen ügyfeleknek. Kacsa Pekine -ben: Egy kacsa 140 ember számára.
• Az ünnepről: Korábban ajándékokat adtak a szívből. A szovjet időkben minden dolog hiány volt. Emlékszem, hogy bemutatták a születésnapunk könyvelőjét. Úgy örült, mint egy gyerek: „Hurra! Feng, feng, feng! " És azt mondom neki: "Mi vagy boldog, kopasz vagy!"

Az asztrológiáról:
- Ki vagy a horoszkóp szerint?
- Hal.
- És én - sör.

A házasságról:
Egy nő a legjobb barátját hívja:
- Tanya, képzelje el, hazajött, és a férje a hálószobában a másikkal. A konyhában ülök, és arra várok, hogy kijönjenek.
Tanya felteszi a telefont és megkérdezi:
- Misha, mit fogunk csinálni?

Hogy ez megráz engem ... különböző irányokba, mint egy kormány ... Most a Duma leesik ..., hallja, vegye le a büntetést! Ki mondta Grishka és én ivtam? Nem iszottunk, elmentünk a múzeumba. A múzeum egyszerűen kibaszott ..., alkohol-oh-oo-oh .... Nem tudok metszni ... a múzeum nagyon szép. Vannak csontok, - (láb), ahol ment, eltört, vagy valami - Vannak csontok -, annyi van az étkezőnkben. Nem tetszett ez az útmutató. A rövid látott kígyó szemüvegben van! Uh-ou, rövidlátó! Egy dinoszauruszról beszél, és egy mutatót mutat nekem. Spat, elment a múzeumon. Hirtelen nézem - Grishka áll az talapzaton! Térdre. A legfontosabb a Grishka, és az aláírás: "Organgan". - Grisha - mondom -, szálljon le a talapzatról. Makaóod otthon vár rád. " Hol húzz engem, Boss elvtársa? Nem iszottunk, elmentünk a múzeumba ... mi vagy te?

A "karmester" jelenetből:
- Kinek még nem szakítottam le? Ki akar rúgni a seggbe? Itt az ideje, hogy meghatározzuk a leggyengébb kapcsolatot. ”;
„Most a híd mentén haladunk, és a játékot fogjuk játszani:„ Ki akar mélységbe kerülni ”;
„Passage szponzora MTS: Motor-Tractor Selpo”;
-Mit szeretnél, hogy anyád -jogas energiaként töltsön fel? Gondolkodnunk kell. "

Valahogy elmentem egy barátomhoz, és a feleségem felhív:
Merre vagy?
Én vagyok neki:
Seryoga -val vagyok
Igen, nem érdekel, hol vagy, hol vagy?

Három shendiki tekercsel a taxisofőrhez:
Vegyél négy séfet az állomásra?
Tehát hárman vagytok
Mit fogsz menni?

A 90 éves nagyapja a kórházba érkezik, és panaszkodik az orvoshoz.
Szex után zajom van a fülemben, mi ez?
Ez taps, mondja az orvos.

A feleség néha kellemes:
Ma nagyon szép vagy, viccelek
Te vagy a legerősebb ember, nagyon okos vagy, te vagy a legjobban.
És azt mondom neki, hogy most részeg vagy, vagy viccelsz.

Üzleti kirándulásra indulok, és az üzenet nekem: Gratulálok neked - a házassági adósságodat visszafizetik!

Az unokaöccse nemrégiben hívta a Katonai Regisztráció és a Felvetési Hivatalt, és onnan az üzenetrögzítő:
- Helló, felhívta a katonai regisztrációs és felvételi irodát.
Ha kiszolgálni akar, nyomja meg a csillagot, ha nem akarja, nyomja meg a grillt. ”

A kaktusz egy uborka, amely mélyen csalódott az életben.
Az ajándékot nem kell nyilvánosságra helyezni, különben lehetetlen lesz neki megadni!
- Lány, ülj le, adj egy felvonót! - Igen, egyszer mennem kell.
Kiderült, hogy Alexander Rosenbaum egy parókát visel kifelé.
A lysin ugyanazok a fürtök, de csak a fejlesztés utolsó szakaszában.
Valahogy elment egy barátomhoz, és a feleségem felhívja: "Hol vagy?" Én vagyok vele: "Seryoga -val vagyok." Ő: "Igen, nem érdekel, hol vagy - hol van az ezer?"

• Anna Poznyak, feleségül kell vennie az olasz Metzánt, és kettős vezetéknevet kell viselnie.
• Puskin öt fokozatú Iambát írt, de a felesége még mindig megcsalt. A méret nem számít!
• A 90 éves nagyapja a kórházba jön, és panaszkodik az orvosnak: "A fülem után zajom van a fülemben, mi ez?" „Ez taps” - válaszolja az orvos.
• Üzleti kirándulásra indulok, és van egy üzenetem a házból: "Gratulálunk: a házassági adósságodat visszafizetik!"
• Valahogy az egyik nő a fülét a füléből akarta, a lábát a füléből akarom, a lábát a füléből akarom, és ennyi. Az orvos megpróbálta elmaradni, elvenni - vágta a fülét, és a lábához varrott.
• Amikor felajánlotta, hogy találkozzon vele, leesett a székéből, felugrott az ágyra, 15 percig futott a lakás körül, és végül azt válaszolta: "Gondolkodni fogok rajta."
• "A nő megnyeréséhez türelemre van szükség - a veszítés figyelmére - közömbösség ..."
• Magát maga is már régóta túllépték az 56. méretben, és a 48. hely mindent kiépít!
• Mózes az Istennel folytatott beszélgetés után lement a hegyről. Az emberek azt kérdezik: "Mózes, milyen hír?" „Két hírem van” - válaszolja. - Az egyik rossz, a másik jó. Jó - csak tíz. Rossz - A házasságtörés belépett. "

Videó: Evgeny Petrosyan. A legjobb előadások gyűjteménye

Valószínűleg érdeklődik a webhelyünk további cikkeiben:

• Hogyan és milyen viccekkel és felvidítással, nevetj egy lányt?
• Április 1. - Képregény versek és hűvös gratulálok.
• Vicces viccek viccek a gyermekek számára, rövid, gyermekek KVN.
• KVN viccek, rövid, április, viccek, viccek, jelenetek.
• Vicces barátságos viccek április 1 -jén.
• A legjobb KVN viccelődik: top-100
• Újévi viccek vállalati partira
• Mikhail Zadornov legjobb viccei
• Viccek a gyerekeknek - vicces, vicces, hűvös