A Mikhail Zadornov legjobb viccei egy nagy kollekció

A Zadornov viccek nagy választéka.

Tartalom

Zadornov viccei - nagy választék

Zadornov viccei - a legjobb választás — Zadornov viccei - nagy választék

Zadornov viccei - nagy választék:

Mózes - Minden zsidó sensei -nek.
Hiába emlékezünk Istenre, amikor megkérdezzük Istent, W.E.
Vicces zsonglőrök járnak a kezükön. A bátor sapkák a felhőkben vannak.
Beszélünk Istennel, mert mindig oldalán van.
Hogy szeretlek, ó, élet! De az élet azt mondta: "Menj ki!"
És hányszor csalt meg az anyaország?!
Ki nem engedelmeskedik az anyának, nem megy Alabamába. Nem Arizonában fog élni, hanem a rubel zónában való benyújtáshoz!
Az étvágy minden érzést megnyer. Élő - árt az egészség.
A hibáim a majomból származnak.
Ha szeretnék valamit, akkor rosszul véget érhet.
A szerénység, az elme és a bátorság mind a vagyonom.
A páva ugyanaz a pulyka, de a show -üzletben.
Nemzedékünk tragédiája: Megtanítottuk, hogyan kell viselkedni egy tisztességes társadalomban, és maga a tisztességes társadalom nem alakult ki!
Az emberek azt mondják: Ha egy embernek kopasz feje van előtte - ez az elméből származik, ha mögött van, akkor sétál ... a zsidók egy halomot viselnek a fej hátulján. Kiderül, hogy a zsidók szívesen megmutatják a világnak, mennyire okosak, és fedezik illegitim kapcsolataikat.
Japán konyha szakértői- Kíváncsi vagyok, hogy a japánok megértik -e a „föld egy hatodik” kifejezését?
BérbeadásVéleményem szerint ez nem főnév, hanem részvétel.
Moszkva. Az alagsori iroda ajtó fölött lévő jel: "Fémjavító vállalkozás. Fémtermékek, háztartási készülékek stb. Javítása "Mindent javítunk!" Kicsit alacsonyabban a kézzel tulajdonítják: hangosabban kopogtatva. A hívás nem működik.
A temetőben: Képzel csak a saját sírjaikra
Demográfiai izk. Ha nincs gyermeke, és még mindig apának hívsz, ez azt jelenti, hogy te vagy a katolikus egyház vezetője!
ÉSZTORSZÁG. Javaslom Tallinnban, a jel alatt: „Kör alakú mozgás” egy jel telepítésére -„Legfeljebb háromszor!”
Ennek ellenére elképesztő: azt mondjuk, hogy „forró finn srácok”, utalva lassúságukra, „gátló” és a világ leggyorsabb versenyzőire a finn! Tudod miért? Csak nincs idejük elengedni a gázpedált!
Az észt nagyon törvényes. Tehát például az autóvezetők nem pislognak egymás fényszórója, figyelmeztetve a közlekedési rendőrség csapdájára. Bár ... talán pislognak ... de utána - mikor már elválasztják őket!

Két ember, a lett és az orosz kampányt folytatott. Vásároltunk egy folyadékot a szúnyogoktól. Oroszország - még csak nincs ideje elolvasni az utasításokat - szívből elkente. Reggel felébredtem az összes duzzadt. És az utasításokban azt mondták: Öntsön a tányérba, tegye a távolba, és minden szúnyog ott repül.
Egy csinos eladó, Estona kolbászot helyez egy műanyag zacskóba. A kolbászkenyér egy kicsit ragaszkodik a csomagból. Azt mondom neki: "Vágj fel a felére." Nem néz rám, az orosz megérti, és azt kérdezi: „Miért? Nos, ahogy elmagyarázom, miért, nem tudok ilyen komolyan válaszolni ezekre a kérdésekre. Azt mondom: „Látod, este szeretnék randevúzni. Sötét lesz, és így felismerjük egymást. Adok neked egy lélek társát, és ha ez valóra válik, akkor ... ". Rám néz, és azt mondja: "De van egy barátom." Azt mondom neki: "Akkor vágj három részre, kérem."

Egyszer, a Tallinn felé vezető úton, egy autó szakadt meg ... és a Tallinn-A koncerten nem lehet késni! .. Mit kell tenni? Látom, hogy egy csinos nő elhagyja a boltot, bejut a kocsiba. Én vagyok neki: kérlek, nagyon későn vagyok! Hozd Tallinnba! .. A nő körülöttem nézett, elég tisztességesen öltözött: Ülj le! Leültem. Kétszáz méterre vezettünk, hirtelen a nő leállítja az autót, és lassan azt mondja: De nem megyek Tallinnba! .. Csak a boltba megyek, kenyeret mentem! .. Egy másik autót kellett keresnem -
Az Oktatási Minisztérium nagy szerződést írt alá az alapfokú tankönyvek kiadására több szponzorált cégnél, azzal a kapcsolattal, hogy a hagyományos gyakorlatokban bizonyos változások történnek. Tehát a híres „Mom Soap Ráma” kifejezést most úgy kell írni, mint az „anya mosott dupla üvegű ablakokat”.
Hírek Kelet -Ázsiából- Ismert, hogy Dél -Koreát nem hivatalosan a reggeli frissesség országának hívják, és ez az észak -koreai hatóságok felháborodását okozza, akik ezt a diszkriminációt figyelembe veszik. És így a két Kores feltörekvő közeledésének keretében a szakértők ésszerű kompromisszumot találtak. Most Észak -Koreát a második reggeli frissesség országának hívják.
Hírek az USA -ból. Az afrikai -amerikaiak ismét tiltakoznak -ezúttal a „Vas kohászat” és a „nemfréális kohászat” kifejezések ellen. Most az Egyesült Államok Kongresszusában lehetősége van arra, hogy átnevezzék ezeket az iparágakat, és így hívják őket: „egy kohászat” és „egy másik kohászat”.
Számos ritka állatfaj található a piros könyvben. Ez az alulról való elefánt típusa, a teknősre néző kilátás, átugrott a mezőn, és egy krokodil megjelenése, amely az égen repül, miután kiesett a helikopterből, és az állatkertbe szállította.

A legjobb viccek Zadornov - szöveg

A legjobb viccek Zadornov - szöveg:

Irodalmi hírek. A Harry Potterről szóló első három könyv hihetetlen sikere után a G.P. és a filozófus kője "," G.P. és az Azkaban fogoly ”és a„ G.P. És a titkos szoba ”, Joan Rolling író szerződést köt a kiadóval, hogy még több könyvet kiadjon ezzel a hősnel. Már biztosan ismert, hogy köztük vannak könyvek „G.P. és mágikus cipők "Adidas", "G.P. és az Egyesült Államok külföldi gazdaságpolitikája ”,„ G.P. és szerződés a 40 Stelles harcos Szaúd -Arábiába történő szállítására ”,„ G.P. és kvóták a norvég lazac fogásához. "
Politikai hírek. A szakértők kiszámították, hogy mióta Putyin lett az elnök, az állam legmagasabb posztjának kb. 80 % -át Szentpétervárból származó bevándorlók foglalják el. A Kreml egyik forrása azt jelentette, hogy amikor a petersburgerek ezeket az álláshelyeket veszik, megkezdődik a muszkoviták helyettesítésének fokozatos folyamata Szentpétervár lakosaival. Az első kilakoltatás a Strogino terület, amelynek lakosait a Vasilievsky -sziget lakosaira változtatják.
Ismert, hogy Amerikában alkoholt fogyaszthat az utcán, de csak akkor, ha a palack átlátszatlan papírzacskóban van. Most ez a szabály vonatkozik a dohányzásra. Csak a nyilvános helyeken lehet dohányozni, ha a fejét egy speciális műanyag zacskóba helyezi, amely nem engedi a füstöt.
Sporthírek. Ismert, hogy Harry Kasparov, aki a Deep Junior Computer -től akart megnyerni a mérkőzést, végül döntetlenre hozta. A Kasparov bekerítéséből származó információk szerint ez nagyon dühös egy ambiciózus sakkjátékosra, és hazaérve, leült a számítógépre, és még mindig megnyerte, 34 alkalommal legyőzve a lövőben, a fiától.
A britek merevséggel és puritánizmussal híressé váltak az egész világon. Még az ágyban is, viselkedésüket az etikett szigorúan szabályozza. Például az úriembernek a hölgy bal oldalán kell feküdnie. És csak akkor, ha ismeretlen - a jobb oldalon.
Bruce Willis, aki Demi Moore -tól való válás után elhúzódó depresszióba esett, úgy döntött, hogy öngyilkosságot követ el, és a 62. emeleten kidobta a lakásának ablakából. Mivel azonban Bruce félt a Heights -tól, meghívta állandó alulértékelését - Chris Brown kaszkadőrét, aki Willis minden filmében trükköket készített neki. 180 ezer dollárért Chris kiszállt az ablakon, és maga Bruce Willis már a koporsó temetésen feküdt, életben és sértetlenül.
Nehéz helyzetben Vlagyimir Putyin KGB ezredes nehéz helyzetben volt. 1991 -ben a speciális szolgáltatások bevezették a hatalmi struktúrákba, hogy összegyűjtsék a magas rangú tisztviselőkkel kapcsolatos operatív információkat. Politikai karrierje azonban váratlanul felment, és kevesebb mint kilenc év alatt az ország elnökének posztjára emelkedett. Most Putyinnak komoly problémája van: hetente be kell jelentenie az FSB igazgatóját, aki hivatalosan az ő alárendelése. Az orvosok azt állítják, hogy ez megosztott személyiséghez vezethet.
Ahogy megismerkedett, Angliában nem mindenki hívja a királynő-anyát. Tehát például Charles herceg „királynő-nagymamájának”, II. Erzsébet férjének, „királynő-tanításnak”, Elizabeth unokatestvérének-a „királynő-néni” és a Buckingham-palota hívásainak kis fia hívja. A „néni királynő”.
Csodálatos esemény történt a Kashchenko Kórházban. A hazudó beteg megtagadta a kacsa használatát, mert szerinte egy tojást rejtettek ebben a kacsában, egy tű egy tojásban, és a tű végén - halála. A főorvos elmondta, hogy az összes alkalmazott belefáradt a beteg kimeneteiből, főleg mivel legalább kétszáz évig kórházban van, és azt állítja, hogy a tiszteletére nevezik.
A kíváncsi esemény Ivano-Frankivskban történt. A helyi művész, Mikola Nicheporenko a harmadik üveg után festette a „Grace leereszkedése” templomát. Az ügyfelek arra kérték, hogy ábrázoljon egy oszlopot íjjal, és Mikola egy Ámorot húzott a kezében tartó hagyma fejét. Salátacsapok adtak hozzá magából. A legérdekesebb dolog az, hogy az ügyfelek nagyon elégedettek voltak! Mert pontosan ezt értették.
Kíváncsi eset Mozambikban- Az S. S. Euto országának elnöke, külvárosi lakóhelyén tartózkodva, lemondott hatalmáról és úszni ment. Amikor kimászt a medencéből, nem volt több hatalom. Kiderült, hogy a Habber Onoo miniszterelnöke vette és kinevezte őket, akiknek ezek a hatalmak jobbra estek.
Hírek a fegyveres erőktől. A 14/169. Sz. Katonai egységben, a régi, Chiklizhov őrmester és a nemrégiben működő rendes Mordyukov között, a fáradhatatlan kapcsolatok ismételt eseteit rögzítették. Az egység parancsnoka oktatási munkát végzett a jogsértőkkel, és ennek eredményeként a katonák regisztrálták a kapcsolatukat.
Szörnyű tragédia játszott a Bryansk régióban- Ott két hétig a zöld karácsonyfa fenyőfák falu meghalt. Az egész a gépkezelő, Alexander Chekanov halálával kezdődött, akit öt üveg rossz minőségű vodka mérgezett. Éb amelyben tizenkét ember még mindig meghalt érte ugyanezen okból. És mindenki más meghalt, megjegyezve ezen szörnyű események 9., 10. és 11. napját. Az egyetlen falusi, aki túlélte, mert üzleti úton volt, visszatért, meghalt a tudatból, hogy mindenkinek emlékeznie kell, és ugyanazzal a vodkával.
Jekaterinburg Sergey Tuzhilkin lakosa az orvosát inkompetenciában vádolta. A doktor megállapította, hogy szenved a kukkolóhelytől - azaz Átadja a szenvedélyt. Ennek érdekében Tuzhilkin azt mondta, hogy nem szenved a voyeurizmustól, hanem éppen ellenkezőleg - nagy örömöt kap.
Rendkívüli esemény az 52. számú óvodában. Ott a középső csoport tanulói elfogták a tanárt, és négy órán át gúnyolódtak. Különösen: arra kényszerítették, hogy enni három tányérmarabot, énekeljenek egy dalt egy karácsonyfáról egy csalódott zongora kíséretére, majd a nap folyamán aludni kényszerítettek. Este, az oktató gúnyolódása után, a gyerekek csak a szüleivel állapodtak meg.

Vicces viccek Zadornov

Vicces viccek Zadornov:

Vannak tudósok, de vannak bölcs emberek. A tudósok azok, akik sokat tudnak. És a bölcsek - akik megértik, amit tudnak.
A női logika szerint könnyebb egyetérteni, mint elmagyarázni a parasztnak, miért nem.
A szívben lévő szeretet nélkül az ember bármilyen méltósága hátrányává válik. Például: A büszkeség büszkeséggé válik, megtiszteltetés - arrogancia, oktatás - képmutatás, bátorság és bátorság az emberek iránti szeretet nélkül, egyszerűen veszélyes a társadalom számára. Tehát a szakmákban. Az újságíró, aki nem szereti az embereket, a paparazzi. Az inkonzisztens költő pop, színész - parodista, imitátor ... és a szeretet nélküli önfejlesztés egy banális dicsekedés.
Az oroszországi embereknek a törvények betartására kényszerítő egyetlen módja a lopás legitimizálása.
Csak itt, Oroszországban, az irányítóktól az egész vonattal futnak!
Moszkva ma egy hajléktalan személyre emlékeztet, aki manikűröt, pedikűröt készített, piszkos fehérneműt tett és kaszinóba ment.
A világ minden nemzetiségének főnevek, és csak mi, az oroszok melléknév vagyunk.
A hazugság és az igazság közötti különbség az, hogy a hazugságoknak mindig vannak tanúi, de az igazság soha.
Az állam mentalitását a zsaruk ismerték!
Az orosz orvosok álma - úgy, hogy a szegények soha ne bántsanak, és a gazdagok soha nem fognak felépülni.
Az ország gazdasága az utakon ismert, egy nő pontossága - a fürdőszobája, a férfi méltóság - kézfogás és az emberek állami gondozása alapján - a kerületi klinikákon.
Mindig okosabbnak tartjuk magunkat, mint mások, tehát folyamatosan bolondokba kerülünk.
Szüksége van arra, hogy változtassa meg a kormányt? És ki mondta, hogy egy jó és jó nagybátyja helyettesíti? Általános szabály, hogy mások is helyettesítik, még rosszabb. Ha hinni egy jó nagybátyba, olyan, mint egy meteorit hinni, amely repülni fog és javítja a földön mindenki életét. Rormen - Adja meg a programot. Például: Szeretne megbirkózni a korrupcióval? Elnökünk először harcot hirdetett, és most a korrupcióval folytatott háború ... valószínűleg azért, mert a trófeákat a háborúban veszik fel ... külön ajánlatokat kell adnunk, különben miért csak lázadnak? Amerikai regionális bizottság a sarkon. Már várja, hogy a miénk csak lázadást kezdjen, program nélkül.
Nyáron, sok évvel ezelőtt, gyakran Peredelkinóban éltem. A szovjet és az orosz írók munkájának fő helye volt. Nemrégiben jártam Yevgeny Yevtushenko -ba, hogy meglátogassam. És én is: "Helló, Zhenya!" Nem mondta, hogy amikor belépett, azonnal azt mondom: „Tudod, hogy csak ezt láttam neked? A "Peredelkino" kozmetikai szalon, ahol arccal plaszticitást tesznek "...
Éjfélkor ültem a számítógépen, és úgy döntöttem, hogy reggel ötkor eszek. Eljött a konyhába, levágott egy darab kenyeret, levágott egy darab sajtot. Azt hiszem, olajjal fogom kenni. Kinyitottam a hűtőszekrényt, elvettem az olajat, olvastam: 72,5 százalék. Azt hiszem: Még nem töltöttem le, és visszatértem a letöltéshez.
Ez a levél a börtönből származott. „... részeg voltam a gyökerekkel a táncparketten egy kis tartományi városban. Jó volt! De hogy még szórakoztatóbbá tegyük ... ”Az emberek nem elég! - ... hazamentem egy fegyver mögött. Elhozta a gyökerekhez. És úgy futottak, mint! Nos, humor nélkül végeztek! " Mi történt ezután, lehetetlen megjósolni ... "úgy, hogy visszatérjenek, elkezdtem lőni őket!"
Csodálatos emberek vagyunk. Szeretnénk élni, mint mindenki más, ugyanakkor különbözünk a többihez.
Munkanélküliségünk van, többséggel foglalkozunk. Együttérzünk az elmét, és a szívünkkel szavazunk. A mindennapi élet félénk, a hősök háborúban vannak. Tiszteletben tartjuk a halottakat, alulfizetve a túlélőket. Mindig okosabbnak tartjuk magunkat, mint mások, tehát folyamatosan bolondokba kerülünk.
Bármely pillanatban készen állunk arra, hogy megbocsátsunk azoknak, akik megsértették, és azokat, akik tartoznak. Lusta, de energikus. Fáradunk a nyaraláson, pihenünk a munkahelyen. Csodálatos emberek. Nekünk könnyebb feltalálni egy minden terén járművet, mint az utak javítását. Csak azokat tisztelik, akik egyetértenek velünk. A harcból több örömöt kapunk, mint a szexből. Esküvőkön sírunk, és ébren énekelünk. Szegények vagyunk, de jól öltözöttek. Csak reggel hagyjuk el a házat este.
Lassúak vagyunk, de érzelmi. Naponta kétszer gondolkodunk, és a hátralévő részben aggódunk, amit kétszer döntöttünk. De ha úgy gondoljuk, az egész testtel erőteljes. Ha az emberünk ráncolta a lábát az asztal alatt, akkor mélyen elgondolkodott valamire. Sőt, a legtöbbünk három örök orosz kérdést gyötlik meg: mit kell tenni, hova küldeni és hogyan lehet lefogyni, éjszaka túladva.
Kellemes emberek vagyunk: képzetlen, de mint senki sem gondolja, keresztrejtvényeket. Csak a mi személyünk, még az alapfokú oktatás nélkül, továbbra is kitalálhatja, hogy a ló Don Quixote -t \u200b\u200bslinantnak hívták, annak ellenére, hogy Don Quixote soha nem olvassa el, és biztos benne, hogy Don Quixote maga írta ezt a könyvet.
Utáljuk a Nyugatot, és mindenben utánozva. „Mik a primitív filmjeik” - felháborodunk. - Ez nem számunkra film. Ez az egysejtű. " Ugyanakkor maguk is magunk, elragadtatással, a film végére nézzük a főszereplőt-nem csak egy szekrényt, hanem egy szekrény mezzanines-kel-az utolsó csatát egy üres nukleáris edzőpályán csókokkal, véres ajkakkal, véres ajkakkal. A túsz hősnő az ellenségek holttesteiben és a halványan halmozókkal, amelyek a feje körül törtek ki, amelyekben az agyrázkódás soha nem fordulhat elő, különösen az agy.
Csodálatos emberek vagyunk, zavaróak, de türelmesek. Senki, csak mi, nem tudjuk elviselni a kormányt olyan hosszú ideig, hogy nem bírja el. Most már merészen mondhatjuk: nem a kormány, hanem a kormányok, amelyek zavarják velünk, mint az ágyban morzsák. Így remegnek, továbbra is zaklatnak téged a takaró alatt.
Dicsérjük egymást a „szörnyen szép”, „szörnyen okos” és „ördögi egészséges” szavakkal. Ironikusak vagyunk a „hazafi” szó felett, sértik az „intellektuális” szót, vagy ami még rosszabb - „izgalmas intellektuális”. És ez különösen a mi kifejezésünk, mert csak az értelmiségi olyan állapotba hozhatjuk, hogy ez zavarossá válik.
Oroszország problémája nem az, hogy nem tudja etetni a szegényeket, hanem hogy a gazdagok nem tudnak részeg lenni ...
Putyin soha nem hazudik - engedi Peskov szemét.
Azt mondják, hogy hamarosan megjelenik a Biblia szerkesztett változata az USA -ban. Így kezdődik: „Eleinte volt egy szó. És ez a szó tolerancia ... és Isten azt mondta: "Legyen szivárvány!" - És volt egy szivárvány! .. - Adam és ... Adam lesznek az első ember a világon. Ráadásul az egyik fehér, a másik sötét -kiabálva, mivel Isten "létrehozta az embert a képében és a hasonlóságában". De az alma helyett a kígyó hamburgert kínál: az alma lehetetlen - ez egy rejtett Apple -hirdetés. Az első fejezet azzal a ténnyel zárul, hogy Isten átadja Ádámot és Ádámot a Paradicsomból, és az utolsó ítéletben beperelik őt a nudisták jogainak megsértése miatt.
Olyan korszakban élünk, amikor a vörös diplomát kevésbé értékelik, mint egy fekete boomer.
A menekültek témájával összefüggésben a mondatot teljesen más módon kezdték érzékelni: "Nagyapám elérte Berlinet!"
Nem vagyok babonás ember, de néha úgy tűnik, hogy Vlagyimir Putyin átlépte a rubelt a földön fekvő és nem lépett vissza.
Ahhoz, hogy a világ legbefolyásosabb emberévé váljon, elég: ahhoz, hogy befolyásolja a Forbes magazin szerkesztőjét.
A közelmúltban Medvegyev elmondta, hogy az újévi asztalának behozatali helyettesítésének keretében csak hazai termékek lesznek: fekete kaviár, rákok, Trepang távol -keleti és a Fehér -tengeri médek.
A Kreml közmondással állt elő azok számára, akik irigyelik a tisztviselők fizetését: "Ne nyissa ki a szádat valaki más minimálbérén."
Az új szankciók nélküli Fehér Ház olyan, mint Bekmambetov, a „Christmas Frees” folytatások nélkül.
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Mikor jelenik meg a Rosarplatnadzor Oroszországban?
V. Solovyov interjút készített D. Peskov -nal, aki különösen azt mondta: „Az orosz gazdaság bukásának üteme észrevehetően csökkent ...” Azt mondta: „A növekedési ráták jelentősen csökkentek ...”
Sok orosz tisztviselő megszerezte az emlékét, hogy állatokkal álljanak elő. De - a cellában lévő lapokon!
Az oroszországi választások a „hang” TV -show -ra hasonlítanak: azok, akik először csak éneklést hallnak, és csak akkor látják a jelöltek valódi arcát.
Másnap Hillary Clinton azt mondta, hogy "a világ egyik országában nincs olyan megbízható szövetségese, mint az Egyesült Államok." Idegenekre gondolt?!
A központi bank úgy döntött, hogy megerősíti a hacker -támadások elleni védelmet. A közeljövőben az összes banki számítógépet Kirill pátriárka szenteli fel.
Ha a megélhetési bér csökken az országban, akkor valakinek a maximális növekedése növekszik.
Csak a mi bloggerünk közzétehet egy dühös hozzászólást a másik bloggertől ellopott korrupcióról.
A legjobb orosz hashajtó a pénz. Legalább a bírósági ítélet lágyul ...
Képesnek kell lennünk. De így elveszítjük, mint mi, még mindig képesnek kell lennünk!
Két tinédzser harcolt az udvaron. A győztes után a legyőzött kiáltások: „Olyan hűvös vagy az életben!” Találkozzunk az interneten?!
Ha egy modern gyermek nagyon gyorsan rontja a falát a közösségi hálózaton, egész élete a szeme előtt repül.
Bárki, aki azt mondja, hogy az emberi élet korunkban nem ér, semmit sem ér el a magánklinikákon.
Szeret piteket, sajttorta, zsemle, sütemények, sütemények és édességek enni - szeretsz palacsintát húzni az edzőteremben.
Sokan, akik a szívünkben élnek, legalább fizetniük kell a bérleti díjat.
Ennek ellenére a papírkönyvek jobbak, mint az elektronikus. Az e -könyvben soha nem fog megtalálni a készpénzstagot!
A jelentőségű törvény: Ha sürgősen kórházba kell mennie, mindig szabadnapot vagy ünnepeket.
Tudja, miért nem repülnek az amerikaiak már a Holdra? Meg voltak győződve arról, hogy nincs olaj.
A hétvégi összes grandiózus tervemet puha takaróval borították.
A cynic mindenben látja az árcédulát.
Egyre inkább meg vagyok győződve arról, hogy a finom világok törvényei nem hatnak a vastag pénztárcákkal.
Nem tehetsz gipszet egy törött sorsra.
A gyermekkori szag a világ legerősebb időgépe.
Ha a folyóba esett, krokodilokkal tele, ne aggódjon: biztosan nem késik vacsorázni.
A színpadról többször azt mondtam, hogy csak Oroszországban a hazai és az állam fogalma eltérő. Ez a fő oka annak, hogy az ellenségek nem tudnak legyőzni minket. A helyzet az, hogy minden alkalommal megtámadják államunkat, és a homlokába kerülnek hazánkból.
És ez azt fogja mondani, hogy nem szexeltünk a Szovjetunióban? Helyesen! Mert a „szex” az üzlet szó, de van ... volt ... volt a szeretetünk, a szenvedélyünk, a temperamentum volt! Milyen szex? A szex üzleti ajánlat: „Go Go Sex”, üzleti ajánlat, és ő: „Oké”-és mit fogsz csinálni? Ezt az ebédszünetre tervezték, és nem egész éjszakára ...
A földi házunkban mindent összekevertek: a legjobb rapper fehér, a legjobb golf fekete. Franciaország az arroganciában vádolja Amerikát. Németország és Oroszország nem akar harcolni. Ukrajna humanitárius támogatást küld Iraknak az amerikai katonáknak. És Kína új társadalmi formációt hajtott végre. Fejlett kapitalizmus a Kommunista Párt vezetése alatt.
Általában optimista vagyok. És az optimista egy olyan személy, aki a temetőbe érkezik, és a keresztek helyett ott látja a pluszokat.
Ha az új év ünneplése során a tortára érkezett, az ünnep kudarcot vallott!
Az orosz barbárok felrobbantanak a falvakba, aulsba, táborokban, városokat, könyvtárakat, egyetemeket és színházakba hagyva.
Azok az emberek, akik nem ismerik a múltot a múltba.
Csak a megjegyzésekben szereplő embereink írhatnak "megjegyzés nélkül".
Csak Oroszországban a harc az emberek összetörhetik azt, aki el akarja választani őket.
Szülőföldünk soha nem védtelenebb, mint az este február 23 -án.
Azt fogod mondani egy embernek, hogy háromszáz milliárd csillag van az univerzumban - hinni fog. Azt mondod, hogy a padot festették - minden bizonnyal megérinti!
Nikolai Baskov kinyilatkoztatásaiból: - Csak három embert szeretek: én magamból és a tükörből származó jóképű emberből.
Civilizált országban élni, csak tíz törvényt teljesíteni - csak ne lopjon, ne szemét, ne esküszjön, tartson be törvényeket és szabályokat, ne adjon és ne vegyen megvesztegetést, ne igyon alkoholt és ne dohányozzon, ne ne dohányozzon, ne ne dohányozzon Változtassa meg szeretett emberét, értékelje a kultúrát, ismerje meg a történetet, és tartsa tiszteletben az idős embereket. Ön maga észreveszi, milyen könnyen és kényelmesen él.
Azok, akik a múltba köpködnek, végrehajtják a jövőt.
Ha mindig jó hangulatban akarsz lenni, akkor tanulj meg örülni a kis dolgoknak, mondjuk a fizetést. Egy apróság, de szép.
Éljen éljen, amit mi, bármi is ...
A legkárosabb az élet. Mindenki haldoklik tőle.

Mikhail Zadornov vidám vicce - egy monológ "Boldog ember"

Midry vicc, Mikhail Zadornov - Monológ boldog ember — Mikhail Zadornov vidám vicce - egy monológ "Boldog ember"

Mikhail Zadornov vidám vicce a "Boldog ember" monológja:

Nem értem, miért panaszkodik mindenki, hogy boldogtalanok: a sors nem volt annyira, a rossz házasság, a rossz házasság, a rossz nyári ház drága volt, a videó drága, a videó rossz márka, Csak hatvanezer a könyvben a könyvben esős napot tárolnak, de az esős nap nem jön, és nem jön ...
Nem fog beszélni senkivel - problémák, problémák, problémák. És minden boldogtalan, boldogtalan, boldogtalan ... de olyan könnyű megtanulni, hogy boldog legyen. Csak mindenben hozzászoknia kell magát, hogy jó és örömteli legyen az életben.
Például itt vagyok ... minden reggel, amikor egy csúcson egy csúcsra rohanok, azt hiszem: Mennyire jó, hogy van egy metró! A város teljesen más végén kevesebb, mint másfél órán belül és csak három transzferrel szállít.
A metró után, amikor megpróbálok belépni egy zsúfolt buszba, örülök! Igen, igen, örülök annak, hogy a munkavállalók fegyelme mennyire nőtt, mióta a késést mindenhol betiltották, a buszok tele voltak a buszparkból! Miután nem tudok még busszal elindulni a futásból, én, a kezemben lévő táskával, örömmel lihegve, háromnegyedet futtattam, és azt gondolom: „Milyen csodálatos volt, hogy intézetünket maga a gyűrűs úton építették, ahol a Gasaning a Gasaning A levegő nem sokkal több, mint azt a norma, amelyet az orvosok a nyulak halálának tanulmányozásában határoztak meg, és az intézetünk porát lélegzik ... "
És amikor a szobában lévő rajztáblám mögött ülök, amelyben tizenöt percenként szellőztetjük a biztonsági feltételeket, csodálom azt a tényt, hogy még barátságos csapatunkban a nők is csak egymásnak szólnak:
- Milyen jól vigyázol a nyaralásra! Kívánt! Hogyan sikerül mindig?!
- Nos, mi vagy ... itt van egy zöld ruha neked tényleg! A zöld szín általában nagyon összhangban van az arcod színével!
- Nem, nem ... ne mondd! A ruhádhoz képest minden elhalványul. Minden nap a hetedik éve csodálom!
De ez különösen örömteli, mert mindannyian elviselhetetlenül szeretjük a munkánkat. Órákig ülhetünk, és megnézhetjük, hogyan halmozódik fel, felhalmozódik, felhalmozódik ... és ha valaki vacsora után elalszik, olyan szigorúan az asztalánál, egy ceruzával a kezében, és széles körben nyitott szemében gondolkodott. És nem haladja meg a munkanap végét. Még egyetlen eset sem volt, hogy valaki a munkanap végétől túllépjen!
És ami a legfontosabb: osztályunkban mindig szórakoztató, vicceket, nevetést hallunk ... főleg mindenkinek szórakoztató, ha fizetést kapnak! A nevetés több, mint fizetés, annyit okoz az általunk gyártott termékek.
Még akkor is, ha az intézetünk büfében eszem, ahol csak felsőoktatásban és titkos részen engedhetők meg, őszintén hálás vagyok a sorsnak, ha sikerül elvenni a kedvenc ételemet, amely naponta megjelenik a menüben, a „Heat„ Heat nevű titkos név alatt. - Csirkék. zöldvel. hegyek. És összetett. Gar. autóból. püré. "
És este ... este, amikor elmegyek a szeretett lányom ajtajához, és kétszer megnyomom a hívását, hogy ne érjem el a szomszédaihoz, azt mondom magamnak: „Magas vagyok! Vékony! Gyönyörű! És nincs arany fogom! " És tényleg nincs neki. Van acélom.
És amikor kinyit engem, boldogan csodálom kis növekedését, diszkrét szépségét és azt mondom magamnak: „Megtanítom, hogy boldog legyek!”
És vele megyünk a moziba, ahol a mellette ülünk, és tartjuk a kezét, és mindketten gondolkodunk: „Milyen csodálatos filmet készítettünk Angliáról, amelyet a Sverdlovsk Film Stúdióban készítettünk! Mennyire hasonló a sikeres színészeink veszélyeztetett uraikon. És a fejlődő Tallinn új épületei a romló London negyedévében vannak. ”
Végül hazatérek haza, ahol csodálom a hangulatos szobámat, amelyben egy egész méter több, mint egy ember normájára támaszkodva!
Mielőtt lefeküdne, és legfeljebb két éjszakát nézzen a mennyezeten a mennyezeten, a zajos járművekből, örömmel gondolom, hogy hamarosan férjhez megyünk. Gyerekeink lesznek! Sok -sok gyermek. És mindannyian együtt ebben a szobában még örömtelibbek lesznek, mint én egyedül!
És boldogan elaludom, rájöttem, hogy holnap ugyanaz a boldog nap megismétlődik, mint ma. És a holnap utáni napon ... és utána és utána ... és mindig ugyanolyan jó lesz, mert boldog ember vagyok !!!

Zadornov - a legjobb viccek

Zadornov a legjobb viccek:

A nemzetközi kapcsolatokról

„Ahogy megismerkedett, Angliában nem mindenki hívja a királynő-anyát. Tehát például Charles herceg „királynő-nagymamájának”, II. Erzsébet férjének, „királynő-tanításnak”, Elizabeth unokatestvérének-a „királynő-néni” és a Buckingham-palota hívásainak kis fia hívja. A „néni királynő”.
„A japánok nagyon kedvelik a sushi -t. Különösen a sushiból szeretik a Kuril -szigeteket. ”

A férfiakról és a nőkről

"Hogyan lehetne egy gyenge padlónak nevezni, amely annyi erőt igényel?"
"Sok embert elpusztítottak részeg, ragasztás, dohányzás, hajlandóság a ház gondozására ... de még több embert pusztítottak el az ivás, a dohányzás és a ház gondozásának vágya."
„Azt mondják, hogy a nők szeretik a füleket. El tudod képzelni, milyen szerencsés volt a gén krokodilja, ha Cheburashka nő volt. "
"Az Apák valódi védőjének február 23 -tól május 9 -ig ünnepelnie kell nyaralását."
„Istennek három megnyilvánulása van a földön: a természet, a szeretet és a humorérzék. A természet elősegíti az élést, a szerelem elősegíti a túlélést és a humorérzéket, hogy túlélje. "

Viccel a világon mindenről

„A hallgató olyan személy, aki a világ megváltoztatásáról álmodik. Egy fiatal szakember olyan személy, akit a világ már megváltozott! ”
"Csak az emberünk lép be a múzeumba, hogy melegen maradjon."
"Hogyan kellett csalódni az emberekben, hogy megnevezzék a" barátságot ", hogy láncfűrészt hívjanak?"
"Csak egy orosz ember lehet részeg 2 órán keresztül, hogy inspiráljon egy külföldieket, hogy a moronok országa vagyunk ... és arccal adj neki, amikor egyetért."
„Ha mindig jó hangulatban akarsz lenni, akkor tanulj meg örülni a kis dolgoknak, mondjuk egy fizetést. Egy apróság, de szép. "
„Korábban két baj volt Oroszországban: utak és bolondok. Most a harmadik nőtt: bolondok jelzik, hogy melyik út indul. "
„A külföldiek hiábavalónak hülyének és értéktelennek hívnak minket. Maguk maguk nem túl okosak velünk összehasonlítva ... Természetesen kitaláltak valamit. Például automatikus telefonok. De mi voltunk az első, aki kitalálta, hogyan lehet őket érme nélkül hívni: Ön egy pálcát az Eskimo -ból a résbe - annyit beszélsz, amennyit csak akar. "

Mihail Zadornov viccelője

Mihail Zadornov Joke Morace:

Végül eljött a tengerparti városi tavaszunkra! Finoman melegítette a radioaktív napot. A fák veséje megduzzadta a streptococcit. És a szürke-barna-málna felhők vidáman úsztak az égen. Ezzel kezdődött a fejtermelés tisztítószerkezetének tavaszi kibocsátása a termelési hulladéktermeléshez.
A jég eltolódása után nehéz víz emelkedett a folyóban. Az erdőkben, az évszak előrejelzésével, a buldózerek ordítottak. A láncfűrészek üvöltöttek ... és a hó alatti mezőkben a tavaly kialakult a mezőgazdasági gépek első része.
Chu! A meleg élektől visszatért hazájukba, hogy meghaljon a madarakban! Itt a kakukk feltette magának a kérdést, hogy mennyit kellett élnie. Nem volt időm tésztára, és kiesett a fészekből, és megszerezve a teljes friss erdőszén -gázládát. A sas a felhőkbe emelkedett, de megütötte a léglyukat. A Nightingale elhozta a hattyú dalát, és a kakukk után lógott ... A tavaszi homonból a szerelmes vakma mélyebben megpróbálta a földbe robbantani, de egy magas feszültségű kábelre botlott. Friss -nitrátok jelentek meg a piacokon, a polcokon. A mennydörgés távoli csapatait hallották, ahol a Komsomol sokképítés felrobbant!
És a tavaszi nap sugarai tengervízben az E. coli vidáman játszott. És a városi szennyvízcsatornák patakjai hevesen rohantak a tengerbe, gyorsan melegítve a tengert a hosszú látványos fürdőszezonra! És a jól táplált sirályok a tengerparton szeméttel rendelkező konténerekre telepedtek le, a népszerű kedvéért, így sok-hosszú évig megígérte a természet stabil természetét!

Zadornov viccei olvastak

Zadornov viccei olvashatók:

A kilencedik autó

Az egész történet ezzel az esetvel kezdődött. Moszkvából Leningrádba kellett mennem. Jegyem volt a második autóra. Eljöttem a Riga állomásra, elmentem a vonatba, és a kompozícióban nincsenek első három kocsi.
Kilencven ember bőrönddel, gyermekekkel és kísérettel jár a platformon, és zavarba kerül. Nagyon dühös voltam. És mivel kapcsolatban vagyok a Feuilleton osztálytal, azt hiszem, "most megyek a" vonatcsapat vezetőjéhez, és mindent megtudok ". De nem találtam sehol a vonatvezető, ezért az állomás fejéhez mentem, és dühösen arra gondoltam, hogy jogom van erre, azt kérdezem tőle: „Hol van a csapatvezető?” És az állomás vezetője válaszol nekem: „Az első három kocsikban ...” általában, tehát semmit sem értek el tőle.
És mindannyian vezettünk - akinek jegyei voltak az első három kocsikban, más kocsikban: akik a előcsarnokban álltak, néhányan a saját bőröndjein ülnek. Miután visszatértem Leningradból Moszkvába, a haragom nem lehűlt, mivel ilyen esetekben gyakran fordul elő. Írtam egy feuilletont, amely jelzi a vonat nevét és számát.
A Feuilletont az irodalmi újságban tették közzé. És itt, véleményem szerint, a legérdekesebb kezdődött. Egy levelet jöttem egy kijiv városból, aki azt írja: „Ez az All-Eunda, összehasonlítva azzal, ami velem történt a vasúton. Arra kérem, hogy sürgősen jöjjön hozzám, elmondom neked - nem fogod megbánni. Természetesen sok ilyen betű jön, tehát nem mentem el sehova. De amikor Kijevben voltam koncertekkel, úgy döntöttem, hogy elmegyek a megadott címre. Írt nekem - nem fogod megbánni.
Nem bántam meg.
Három kocsival ellentétben, amelyek nem voltak Riga -ban, két kilencedik kocsit kötöttek a kijevi kompozícióhoz. De az összes utas normális ember, tudják, hogyan kell kilencre számolni, és mindenki, aki jegyet tartalmaz a kilencedik kocsira, megérti, hogy a kilencedik autó az, amely közvetlenül a nyolcadik után, és nem az, amely a tizedik. Ezért mindenki együtt ült az első kilencedik kocsiban.
A második kilencedik kocsi nagyon meglepett karmestere, amelyben egyetlen ember sem lépett be, amikor a vonat megkezdődött, elment a vonatcsapat vezetőjéhez és azt mondta: "Az autóm üres." A művezető szintén nagyon meglepett, azt mondta: "Valószínűleg összezavarodtak valamit, mint mindig a pénztárnál." És adta a Radiogramot a következő állomásnak, hogy jegyeket adjon a kilencedik kocsiba.
Mindenki, aki jegyet vásárolt a kilencedik autóra a következő állomáson, szintén normális emberek voltak, és tudták, hogyan kell kilencre számolni. Ezért együtt futottak az első kilencedik kocsiban.
Az első kilencedik kocsi karmestere, amelyben az utasok sokáig teát ivtak, és lefeküdtek, horrorban azt mondta: „Elvtársak, honnan származik ennyit? Nincs egyetlen szabad helyem. Hamarosan futjon a vonat legénységéhez-az első autóban. És inkább a vonat csak három percbe kerül. Hagyja, hogy az első autók ingyenes helyein rendezzék. ”
Mivel a vonat valóban három percig állt, félve késik a dolgokkal, a gyerekek és az utasok kíséretében az első kocsihoz futnak ... egy nagyon meglepett vonatcsapat vezetője találkozik, és azt mondja: „Elvtársak, honnan te vagy ? Azt mondják: "Mindannyian a kilencedik kocsiból származunk, ott vannak a párosok." A művezető megérti, hogy nem ért valamit, de nem érti, mit nem ért. Mivel a vonat valóban három percbe kerül, az első három kocsiban gyorsan szabad helyekre rendezi őket, és a vonat mellett indul.
Ebben az időben a második kilencedik kocsi karmestere, amelyben senki sem ült, a vonatcsapat vezetőjéhez megy, és azt mondja: "Az autóm üres." Lassan megőrül. Úgy véli, hogy a vonat mentén megy, és látja, hogy az autó valóban üres.
Elkezdi számolni az autókat, és kideríti a hibát. Amikor megkönnyebbült a szívvel, visszatért a rekeszébe, és úgy döntött, hogy kijavítja a hibát: A radiogramot a következő állomásnak adta, hogy kibontsa a kilencedik kocsit.
Forró volt! Azok, akik elbűvöltek, szintén normális emberek voltak, és tudták, hogyan kell kilencre számolni. Ezért kibontották az első kilencedik kocsit békésen forrasztott emberekkel, és elindultak a tartalék útra. Aztán beszámoltak a vonatcsapatról.
Végül megkönnyebbülten felsóhajtott, és elindult a vonatra. És ő maga elkezdett felkészülni az ágyra. Talán elaludni fog. Ho ...
Ebben az időben a második kilencedik kocsi karmestere jött hozzá és azt mondta: „A kocsi üres ...” Nem tudom, hogy a vonatvezető őrült -e ezt a repülés után az első kilencedik kocsiban vezette.
Késő este elment dohányozni. Füstölt, füstölt, füstölt, füstölt és azt gondolja: „Miért állunk sokáig?” Ismét füstölt, füstölt, füstölt, füstölt, füstölt ... végül nem tudta elviselni, kinézett az ablakon, sem elöl, sem a kocsik mögött. Meztelen sztyepp, hold és tartalék út ...
Amikor elmesélte nekem ezt a történetet, oly sokáig nevetett, főleg amikor elmondta, hogyan ébredt fel, és születtek az anyjának, és megpróbálták megérteni, hol vannak Hiába - ebben nincs semmi vicces. Mellesleg, mindannyian odamentünk ehhez az autóhoz, idegenvezetői útmutatókban.

Kirándulás Moszkvában

Kedves főváros vendégei! Megkezdjük a moszkvai történelmi helyek túráját. Látni fog új építészeti együtteseket, műemlékeket, butikokat, galériákat, valamint az összes látogató álma - a hírességek friss sírjai és a frissített Moszkva egyéb látnivalói. Átmegyünk az egész fővároson: a Vörös térről a Lenin -hegységbe.
Így van, lány. Volt a Moszkvai Egyetem a Lenin -hegységben. De a Moszkvai Állami Egyetem megalakulásához szükséges pénzeszközök hiánya miatt az épületét Gumu -nak és az All Regalia -nak adta el. És most ezek a Lenin Gum rendje Lomonosov. Nem, nagyapa, nem fogja látni a Borodino panorámát. Elavult, és már nem. A helyén új szuper-paranoráma "A Lyubertsy és Balashikha csoportok szétszerelését" telepítették.
Uraim, szülőföldünk központjában vagyunk - a Vörös téren. Mi van, nő? Nem. A Kreml közelében nem McDonald's. Ez a mauzóleum számukra. Lenin. Mellesleg, a közelmúltban az aukción játszották és privatizálták. Nem. Maga a bérlő nem privatizálta. És a Fiasco Trading Company. Most, csak sok pénzért, egy állandóan megújult kiállítást szállítanak a házba, és a nem -készítés nem számítására -sztrájkok, sztrájkok, demonstrációk céljából. A barátaim! A Kreml mellett látjuk, hogy Vasziili székesegyház áldott. Sajnos nem jutunk oda, mert a közelmúltban nyitották meg a „Vasya -ban” kaszinót. A bejáratnál a "Minin és Pozharsky, a pontban" szobrászati \u200b\u200bcsoportot látja.
Szóval, lány. Mit szeretnél? Melyik színházhoz menjen? Minden látogatónk nagyszerűen van. Most megnyílt egy új viaszmúzeumi múzeum. Ezért a szünetben megrázhatja a kezét Clintonhoz, vagy készíthet képet az ágyban Madonnával. Aki akar, lehet fordítva: rázza meg Madonna kezét ... és készítsen képet azzal, akivel akarja. Tehát az uraim nem zavarják a figyelmét. A Poklonnaya Gora -n vagyunk. Előttünk egy emlékmű-St. George-Substacker. Nem, fiú, ez nem Zhora, ez George. Nem, ember, nem vágja le a kolbászt, hanem a kígyót. Mit? Nos, nem tudom, miért vágott darabokra. Úgy tűnik, hogy a szobrász soha nem látta, hogy a kígyók hogyan vannak apróra, mindig vágta a kolbászt.
Tehát nem vagyunk elvonva. Jobbunk a Hika győzelme. Lásd, Stella? Ki mondta: "A bolha láncolva"? Nem, fiú. Ez nem egy rovar, amelyet megmentettek. Ez a Hika győzelme. Nem, ember, a lába nem meghosszabbodik. Ezek a csövekben lévő angyalok különböző irányokba kerülnek. Nos, nem tudom, miért vannak ilyen trombitálók. Úgy tűnik, hogy a szobrász soha nem látta, hogy az angyalok trombitálnak a csövekben, de láttam valami mást, amit látsz.
Egy ember, egy szobrász nem kritizálható. Nagyon elismert ember a barátai között. Moszkvában már sok remekmű van a szobrász lelkiismeretéről. Mellesleg, olyan remekművével rendelkezik, mint az I. Péter emlékműve? Mit gondolsz? Nem Simalis? Ki néz ki? A Bigudi -i Kisa Vorobyaninovon? Mit mondtál, ember? A Sisi -n a Pantalones -ban? Ember, hol láttad a Pantalones -t Sisi -n? A pantalonokat nem viselik Sisi -nél.
Most mindent elmagyarázok neked. A szobrász csak kezdetben a Columbust az amerikaiak számára készítette. De ezeket, amint látták a Columbust, azt mondták, hogy egy ilyen arcú Amerikát bezárják, és nem szabad kinyitni. És nem engedték be Amerikába. Ezért Péter emlékműve egyedülálló abban, hogy gyűjt. A feje I. Péter, a Torso - A visszatért Columbusból, a lába a Zhukov ló első változatából.
Arra kérem, hogy figyeljen erre az udvarra. Lásd, van egy emlékmű a H.V. Gogol. Nemrégiben egy jól ismert moszkvai hatóság fánkot lőttek le ebben az udvarban. Lásd a virágokat Nikolai Vasilyevich lábánál? Most minden nap friss virágot hoznak Gogolba egy fánkért. Nem, nem fogod látni maga a fánk sírját, mert Vagankovsky -ra temették el. De könnyen megtalálhatja a sírját: eltemetik Yesenin és Vysotsky között.
Ó, teljesen elfelejtettem. Most Vagankovskoye bezárt újjáépítésre. Felkészül egy új emlékmű, az „Ismeretlen bankár sírja” felkészül a szállításra. Örök tűzzel. Az örök láng szponzora a Gazprom. Az emlékmű közepén, a gránit Stella arany aranyból készült, a „Pahana gyökerekből származó felirattal. Aludj nyugodtan, értsd meg? " Tehát, uraim, a frissített moszkvai benyomásai hiányosak lennének, ha nem mutattam volna neked egy szépségszalont, ahol a pop- és rocksztárok új technológiával arcátültetést készítenek. Láttad már, hogy milyen ruddy arcuk van a csillagok? Láttuk, igen? Ennek oka az, hogy az arcukon a fenékkel átültetik a bőrt, tehát pop csillagoknak hívják őket. Miért a fenékkel? Mert ott a bőr nem adja magát a gonosz szemnek.
Tehát, uraim, nem vagyunk elvonva, nem zavarjuk. Tverskayán vagyunk. Tverskaya a központi panel ... ó, sajnálom, a város utcája. Jobbra, emlékmű a moszkvai polgármesternek - Yu. Luzhkov. "Yuri Long -Armed" -nek hívják. Uraim, mi a híres Tverskaya? Fiú, nos, honnan tudsz olyan rossz szavakat, mint a "zavart"? Mi van, Khryusha Stepashka elmondta, hogyan ment Moszkvába? És most Khryusha -val? Gyógyul a malac? Tehát, de érdekes, annak ellenére, hogy ezek a zavarok a tornácokban élnek, kizárólag gyógynövényekkel esznek.
Nagyapa, hogy annyira érzékeltek? Van zölded? Sok? Hogyan? Két csomó kapor, három petrezselyem, egy zeller? Az ilyen zöldek számára csak a saját zellerét élvezheti.
Uraim, mi vagyunk a Puskinskaya téren. Hogy híres ez a tér? Így van, nő. Az a tény, hogy két évvel ezelőtt egy kocsi busz felrobbant rajta. És mi az a Puskin? Így van, az a tény, hogy a kommunisták ünnepnapokon gyűlnek össze az emlékmű közelében. Ő egy nő. Maga Puskin nem volt kommunista, de együttérzett vele. Emlékszel az októberi forradalomról szóló verseire: „Az október már eljött. Igyálunk tehát, dada, hol van a bögre? " Fiatalember, nem értett valamit: a kommunisták az emlékmű előtt gyűlnek össze. Piros, nem kék. A kék az emlékmű mögött gyűl össze, tehát maga Puskin zöld.
Általánosságban elmondható, hogy Moszkvában sok irodalmi hely található: a "Tolstoy" étterem, a "Három nővér" csíkos show, a mosoda. Tsvetaeva. Mellesleg, a közelmúltban megnyílt az éjszakai disco. Sevcsenko a melegekhez, amelyet "melegnek, fiúknak" hívnak. Aztán még a folyékony vízcsillapító üzem is kiadta a "Csajkovsky" nevű vodkát. Igyál, és az igazi "diócracker" a fejében kezdődik
Mi van, lány? Mit szeretnél? Melyik galériához menjen? Természetesen Trykovskaya -ban. A törökök nemrégiben frissítették, festményekkel festve. És most valódi örömöt fog kapni olyan remekművektől, mint: „Arkady Gaidar megöli saját unokáját”, „Alenushka nővér és Broker Ivanushka”. A kompozíció közepén Alyonushka egy kővel a nyakán Yudashkin -től, és testvére mellett, a "Válaszolsz a kecskeért".
Látni fogja azokat a festményeket, mint a „Viktor Stepanovich második eljövetele”, „Az adóbevallás kitöltő kozákok”, „Vityaz on Rasputina” és egy csodálatos „három új orosz hős” remekművet: Boris Hikolyich, Boris Efimych és Boris Abramych. Ennyi, uraim. A túra véget ér. Ültetlek a Manezhnaya téren. Az alábbiakban a föld alatti exkluzív üzletek vannak. Ezen üzletek fő vonzereje az ára. Itt jött a vevő egyszer, megnézte az árakat és megkérdezte: "Ezek az árak vagy telefonszámok?" Tehát üdvözöljük a fővárosban, uraim.

Zadornov viccel az oroszokról

Zadornov viccelődik az oroszokról:

Csak az emberünk, aki másodszor lépett fel egy gereblyére, örül annak, hogy még nem loptak el őket.
Személy szerint nekem a világ végének érkezése nem olyan szörnyű, mint a szalag végének elvesztése.
Oroszország a világ legjobb hazája! De a legkínosabb állapot.
Vlagyimir Putyin lányai nem megyek a közvélemény -kutatásokra, mert nem választják a szülőket.
Megengedték, hogy a „it” kávét hívjon, mert nem emlékszik arra, hogy van „it” kávé. Nos, ha a kávé „it”, akkor Fursenko „it”.
Az Oroszország elnöke által előterjesztett romlott lakások lebontásának programja megkérdőjelezi Oroszország további létezését.
Egy tányér egy zöldség istállón: "Az istálló a sötétség kezdete előtt működik."
Bejelentés az újságban: „Vásárolok egy overlockot. Legalább megtudom, mi az ... ".
Kevés ember tudja, hogy az első, a Dahlias és az Asters nem tetszik.
Tudta, hogy a nemrégiben elhunyt minibusz sofőr lázadott a halottakból, miután a Morge munkavállaló túl hangosan csapott be az ajtón.
A giljotinunkat kitaláltuk - a lustaság az volt, hogy egy fejszét hullámozzon.
Jel- Ha börtönbe kerültek, akkor egy kicsit elloptál. És ha a Duma -ba vagy a kormányba helyezték, akkor sokat elloptak.
Csak a mi személyünk képes a folyóparton állni, csodálkozástól kezdve a napsütéses ösvényre.
Az öregkor az, amikor meghajol, hogy kösse a csipkéket, és gondolja, mit kell tennie?!
Ha bármelyik államot el akarunk tönkretenni, akkor barátkoznunk kell ezzel az állammal.
Valahogy átadták velünk a fegyverkezési versenyt, és senki sem fog szenvedni barátsággal.
Ha több mint egy nap vagy, akkor boldognak érzi magát, akkor elrejtőzik valamit tőled.
Az amerikai útközben gondolkodik, a német áll, az angol - ül, és az orosz - akkor. Először is megteszi, majd azt gondolja, hogyan lehet kitalálni, mit tett.
- Amikor az oroszok a szobába néznek, és látják, hogy nincs ott senki, azt mondják, hogy "nem lélek". Vagyis az emberben a legfontosabb a lélek. És az angol nyelvű emberek ilyen esetekben azt mondják, hogy „senki” - nincs test. Ez nagyon pontosan tükrözi pszichológiájukat. Számukra az ember test, és nekünk egy lélek.
- Sokkal könnyebb az embereink számára, hogy minden terrein járművel álljanak elő, mint hogy rendezzék az utat.
- Anna Yaroslavna orosz hercegnő, aki Franciaország híres királynőjévé vált, feleségül vette a királyt, a legrosszabb volt a francia bíróságon: egyedül tudta, hogyan kell olvasni, mosni és megcsiszolni a fogait - ez egy orosz vad.
„Személy szerint nem tudom, hogyan öleltek meg Önt a valódi büszkeség, amikor az edzők, a bíró és a bokszok a gyűrűben az olimpiai játékok során-mindegyik oroszul átkozott.
- A középkorban a nő iránti bizalom garanciája volt a kulcsa a hűség övének. Manapság - jelszó a közösségi hálózaton található oldalról.
- És van egy hűség napja is. Szintén - egy nap. Végül nem nehéz egy napig hű lenni, és ez természetesen bátor eredmény az ünnepléshez.
-Aztathatatlanul, a „odaadó” szóban egyszerre két jelentést, és kölcsönösen kizárják egymást: valakinek szentelve és valakinek szenteltek.
Úgy tűnik, hogy a különbség mindig annyira jelentős volt számunkra, hogy nem volt szükség egy extra szóval. Például a kormánynak szentelt emberek, vagy a kormánynak szentelt emberek. Úgy gondolom, hogy ahhoz, hogy soha ne tévedjünk, mindig azt kell mondanunk: mi, oroszok, odaadó emberek vagyunk.
- Amíg elolvassa az evakuálási tervünket - megéged a tervvel!
- Két szó van: a hazáj és az állam. Szeretjük a hazát. Ezért a hazánk „anyánk”, az állam pedig „az anyád!”
- A szívben lévő szeretet nélkül az ember bármilyen méltósága hátrányává válik. Például: A büszkeség büszkeséggé válik, megtiszteltetés - arrogancia, oktatás - képmutatás, bátorság és bátorság az emberek iránti szeretet nélkül, egyszerűen veszélyes a társadalom számára. Tehát a szakmákban. Az újságíró, aki nem szereti az embereket, a paparazzi. Az inkonzisztens költő pop, színész - parodista, imitátor ... és a szeretet nélküli önfejlesztés egy banális dicsekedés.
- Mint állíthatja, mi a jobb élni: kapitalista vagy szocialista társadalomban - elvégre a szocializmus alatt egyetlen ember sem élt.

Zadornov - viccek az amerikaiakról

Zadornov - viccek az amerikaiakról:

- Kíváncsi vagyok, miért mutatják az amerikaiak a középső ujját, és az orosz kezét a könyökön?
- Ez a kérdés az, hogy az amerikaiak miért lehet végtelenül feltenni az amerikaiakat. Miért dobtak bombákat Hirosima békés polgáraira? Végül is a japánok már készen álltak arra, hogy fegyvert fektessenek le - szó szerint néhány nap alatt. Nem, az amerikaiaknak meg kellett félniük a Szovjetuniót, az időt, amíg a háború véget nem ér. És hány civilt szenvedett ...
- Megvetjük a Nyugatot, de ez nem akadályozza meg, hogy mindenben másoljunk
- „Az amerikaiak csak a törvény szerint 21 éves kortól hagyhatják alkoholt. A miénk 21 éves korában már kilép az inni! "
„Csak Oroszországban tud pénzt kiosztani a korrupció elleni küzdelemre”
"Bill Gates úgy döntött, hogy segíti a rászoruló éhező gyermekeket Afrika, és 130 megabájtot küldött Nigériába Nigériába"
- "Ne üljön valaki más korcsolyáján - hunchback leszel"
- "Csak az orosz közlekedési lámpákban a sárga és a piros kezdete zöldnek tekinthető"
- "Oroszország ezer éves története alatt senki sem okozott Oroszországot nagyobb károkat, mint maguk az oroszok."
- "Tudja, hogy ha tudsz Google -t, akkor büszke és dramatizálhatja, és ... fékezést!"
- "A menedzser egy nem hagyományos szakorigaságú ember"
Köszönöm, Mikhail Nikolaevich mindent, főleg az amerikaiak trollálásáért, a föld bolyhos lesz neked ...
A legrövidebb vicc Amerikáról: a McDonald's egy étterem.
A Malevich „Fekete tér” orosz művész híres képe New Yorkba ment a kiállításra. A politikai korrekt amerikaiak azonban annak érdekében, hogy ne sértsék meg az amerikai fekete lakosságot, "Afrockwadrata" néven állnak.

Zadornov - rövid viccek

Zadornov - Rövid viccek:

Csak ebben az országban másfél liter vodkát inni tudnak, majd a kormány mögé kerülhetnek. Legyőzhetetlenek vagyunk.
A hiábavaló külföldiek hülyének és értéktelennek hívnak minket. Maguk maguk nem túl okosak velünk összehasonlítva ... Természetesen kitaláltak valamit. Például automatikus telefonok. De mi voltunk az első, aki kitalálta, hogyan lehet őket érme nélkül hívni: Ön egy pálcát az Eskimo -ból a résbe - annyit beszélsz, amennyit csak akar.
A klasszikus orosz étrend szerint naponta egyszer kell enni. De reggeltől este!
Csak ebben az országban két férfi állhat mínusz negyvenben az istállónál, és sört inni a bögrékből, piszkos ujjakkal átszúrva a jégt. Legyőzhetetlenek vagyunk.
Egy kövér ember sértőnek hangzik. Azt kell mondanunk, hogy "vízszintesen orientált".
Őszintén szólva, már az, hogy Ukrajnát gyorsabban fogadják el az Európai Unióba. Minél gyorsabb Ukrajna csatlakozik az Európai Unióhoz, annál gyorsabban fog szétesni.
"Csak Oroszországban lehet, hogy egy ember részeg éjfélkor, majd elgondolkodjon éjfélkor: Most menj el a WC -be, vagy még reggelig tartsák el?"
Tudta, hogy az orosz labdarúgás utolsó reménye az orosz jégkorong.
Az orosz vámtisztviselők a drogok kereséséhez speciálisan képzett hollandok leválasztását hozták létre.

Hogyan kapcsolódnak a különböző népek a fagyhoz a különböző országokban:
10 fok) - Az amerikaiak reszketnek, az oroszok uborkát ültetnek.
2 - Az olaszok nem indítják el az autókat, az oroszok nyitott ablakokkal vezetnek ... megfigyelik, hogy az uborka növekszik.
0 - Franciaországban a víz lefagy, Oroszországban megvastagodik.
-5 - Kanadában magukban foglalják a fűtést. Az oroszok utoljára elmentek a piknikre, ásni az uborkát.
-25 - Európában a tömegközlekedés nem működik! Az oroszok abbahagyják a pecséttel az utcán ... Eskimo -ra váltanak, hogy a kezük ne fagyjon le. Egyél uborkát.
-40 - A finn különleges erőket evakuálják a Lapland Mikulásból, Oroszországban a csizmák előkészítik a lehetséges fagyokat. Az uborkát télen elcsavarják.
-113 - Az élet a földön megáll. Az oroszoknak rossz hangulata van ... az etil -alkohol megfagyott, az uborkának nyalogatni kell.
-273 - Abszolút nulla. Az atommozgás leáll. Az oroszok esküsznek: „Nos, átkozottul! Hideg! A nyelv megfagyott ... az uborkához. "

Tegnap a Vatikánban tartották a népesség -népszámlálást. A fennmaradó fél nap úgy döntött, hogy imákra fordít.
Egy éjjel Kijevben a Klitschko testvéreket huligánok támadták meg. Így találták ki a „Kyevsky szeleteket”.
A DUMA új adózási törvény elfogadására készül: "Az adók után fennmaradó ingatlant az adózásból fedezik, és visszavonásra kerülnek."
A hallgató olyan ember, aki a világ megváltoztatásáról álmodik. Egy fiatal szakember olyan személy, akit a világ már megváltozott.
Az üzletember üzlete gyönyörű, de rövid!
Ha egy férfi azt mondja, hogy a nőkben nem ért semmit, akkor már kitalálta!
Ha egy idegen nő jobban szereti a férfit, mint a sajátját, ez azt jelenti, hogy mindkettőben nem nézte meg mindkettőt!
Az egyetlen dolog, amelyet népünk nemzedékről nemzedékre örökölt, a szegénység, a találékonyság és a lelkesedés volt.
Tudta, hogy nincs pontosabb sofőr, mint az, aki elfelejtette a dokumentumokat otthon.
Ne üljön valaki más korcsolyáján - hunchback lesz.
A műtét során a műtét során a maszk arcain úgy helyezték el, hogy sikertelen művelet esetén a betegek nem tudják azonosítani őket.
Az élet legjobb munkái az életben.
Az ágyban, nem pedig a találkozókon kell megnövelni a dühöt.
A népszerű szovjet magazin, a „Science and Life” egy új, modernabb változatban - a „Tudomány és a létezés” című kiadványban jelent meg.
A japánok nagyon kedvelik a sushi -t. Különösen a sushiból szeretik a Kuril -szigeteket.
Alla Pugacheva, a Kirkorov -tól való válás után, beperelte neki az összes ingatlant, de hétvégén megengedte neki, hogy láthassa lányát, Orbakaite -t.
Politikai hír- Tegnap, Iránban, a modern amerikai politika ellen tiltakozva tartották a „közeli Amerika” mottó alatti gyűléseket. A rally résztvevői megégették a kitömött Columbust.
Az FSB foglalkozik egy orvos keresésével, aki vágja a V.V. Putyin gyermekeként a köldökzsinórhoz. Nemrégiben az elnök emlékeztetett arra, hogy ez az orvos bántotta őt.
Legfinomabb: Ha olyan okos vagy, akkor miért vagy ilyen gazdag?
Sok embert elpusztítottak részeg, ragasztás, dohányzás, hajlandóság a ház gondozására ... de még több embert pusztítottak el az ivás, a dohányzás és a ház gondozásának vágya.
Ha letartóztatja Abramovichot, és valamilyen ciklusra ítéli el az ingatlan elkobzásával, akkor a Chelsea labdarúgó -válogatott orosz lesz. És Chukotsky!
A vízumrendszer szigorításával kapcsolatban a következő évtől kezdve az útlevelet csak azért adják ki, hogy elismerjék.
Az orosz kormány sürgősen dönt arról, hogy mit lehet tenni: fűtési rendszer létrehozása az északi városokban, vagy várni a bolygó globális felmelegedését?
A Társadalmi Kutatási Alap szerint kiderül, hogy a világon divatos férfiakká váltak, hogy jelen legyenek a szülés során. Mivel sokan hiányoztak a fogantatás során.
Ha jól szeretné kezelni az embereket, ne kérje, hogy jól bánjanak veled.
Hatóságunk az emberekről beszél, elfelejtve egy személyt.
Boldogan és hosszú ideig éltek, amíg nem találkoztak egymással!
Az oroszországi magánbankok pénzt vesznek az emberektől, és a magán egyetemek a jövő.
A rendőr megpróbált létrehozni egy személyt. A személyiség folyamatosan esett.
Felhívnám tisztviselőink felét párbajba, de az évek egy hívás kibocsátására kerülnek, és hatástalan leszek.
A tisztviselők nagyon szeretik, hogy a partról nézzenek a tengeri szörfözésre: Rollback for Rollback!
- A rendőr elvtársa, valószínűleg mindig tolvajokkal, prostituáltakkal kell dolgoznia. - Nem, a kollégák között normális emberek vannak!
A szólásszabadság az, amikor az embereknek joga van beszélni és hatalommal - ugyanaz a jog, hogy ne hallgassa meg.
Az olimpia megdöbbentette a következő botrányt: a kenyai sportoló doppingjához a 83. helyet megfosztották.
Ivan Tsareevich hosszú ideig békéssel nyújtott be, amíg meg nem látta a megjegyzést: „Vigyázat! Rejtett kamerával távolítják el! ”
Modern jeleka. Ha hat hónappal a választások után még nem szégyelli azt, amelyet választott, akkor nem ment a szavazásokra!
A választások során a túlnyomó többség aránya, amelyet elnyomnak.
A királynő Bodunból a mágikus tükörbe jött, és azt mondja: "Légy csendes, tudom."
Az orosz népi közmondásokban a titkos jogi jelentés rejtett:
„Van hatalom, nincs gondolkodás” - legfeljebb három év általános rendszer.
"Nem fogsz erőszakkal édes!" - Hét -tizenöt.
"Nem fogva, nem tolvaj!" - A sérthetetlenség helyettese.
- Lány, hiszel a szerelemben első látásra?
- Gondolod, hogy lehetséges -e a „mínusz öt” -vel?
Az európai televíziót diófélékkel sör alatt lehet megnézni. Oroszországban - csak a vodka számára, és nem csuklva.
Csak az, aki birtokolja ezt a kaszinót, nyer a kaszinóban.
Azt mondják, hogy a nők szeretik a füleket. El tudod képzelni, milyen szerencsés volt a gén krokodilja, ha Cheburashka nő volt.
- Csappogj a szempillákkal és vegye le ” - említette Hooligans, és csavarozta a motort Carlson -tól.
A nyugati ellenségeink, amikor felkérik őket, hogy magyarázzák meg, mit jelent a „tandem” kifejezés Oroszország politikájában, használja az angol „swinger” szót fordításához.
Oroszországban csak egy miniszter volt speciális oktatásban - Kudrin. Ezért kirúgták!
Mihail Prokhorov nem ment át a növekedés-ellenőrzésen.
Az oligarch, aki a politikába érkezett, egy zsebtolvajra hasonlít, aki úgy döntött, hogy gyűrűkkel játszik.
Oroszország diplomáciai missziót fog létrehozni Tuval állammal, aki elismerte Abháziát és Dél -Oszétiát. Igaz, Oroszország még nem tudja, hogy Tuvalu felismerte őket, azt gondolva, hogy ezek ősi istenek.
Tuvalu elismerte Abházát és Dél -Oszétiát, de még mindig nem ismerte el, hogy a föld kerek.
Tymoshenko 7 évet kapott a gázért, Khodorkovsky 14 évet kapott az olajért. Ebből arra a következtetésre juthatunk, hogy az olajunk kétszer drágább, mint a gáz.
Az ukrán börtönökben a fegyelem hirtelen romlott az üzenet után, hogy egy kaszával rendelkező nő hamarosan jön hozzájuk.
A Yulia Tymoshenko -val történt esemény után a kínai miniszterelnök fél attól, hogy aláírja a gázellátási szerződést Putyinnal.
Kadyrov elmondta, hogy Allah pénzt ad Csecsenföldnek, de az Allah-Prime miniszter, vagy az Allah-elnök nem határozta meg.
Lukashenko folyamatosan mondja a Putyinnal folytatott beszélgetésekben: "Nem értem, miért van szüksége erre a közvetítőre?"
Miután Putyint összehasonlították a Brezhniv -rel, egyre kevésbé említik, hogy Leonid Ilyich a stagnálás korszakában uralkodott.
Medvegyev fia az "Eralash" -ben szerepelt. A média szerint egy közös castingon ment keresztül. De a sajtó elhallgat, hogy ezen a napon, furcsa esélyekkel, senki más nem jött a castinghoz.
Vezetőink vas logikája kísért engem. Például, hogy elhozzuk a hadseregünket, Trotsky - egy ember, aki soha nem szolgált, alapította ezt a hadsereget, és Medvegyev olyan ember, aki soha nem szolgált, most megreformálja.
Hadsereg félszerződését akarják kötni. Ezért minden katona kötelessége fél szerződés aláírását és a személyzet fogadását.
A sobyanin már egy éve kezeli Moszkvát. És amint maga Szergej Semenovich állítja, ebben a bejegyzésben elvégezte a fő feladatát - Luzhkov egy évig, nem pedig a polgármesterként.
Szobyanin egy évig polgármesterként - itt az ideje, hogy megharapja a méhészetet.
Elképesztő nem, hogy Oroszország legyőzte Andorrát, hanem azt, hogy az utóbbi hogyan tudott felvenni 11 férfit, akik focizni tudtak.
Kiderül, hogy a „ugró rickery” kifejezés nem gimnasztikus, hanem politikai.
Nem vette észre, hogy néhány miniszter neve pontosan tükrözi, mi történik azzal, amiért felelősek? Van néhány Levitinsky út és közlekedés, a nagyon Konovalovo igazságszolgáltatásban, az Healthcare teljes Golikov -ban, a sportban valahogy minden a mutko, a digitális technológiák, amelyeket jobbra és balra dobunk! Csak Shmatko maradt az energiából, és az oktatási miniszter nevében az iskolás gyerekek már három hibát követnek el, mint egy híres három levélben.