Hogyan lehet legyőzni a válságot a házasságban

Milyen okok okozzák a kapcsolatokban konfliktusokat és veszekedéseket, hogyan lehet legyőzni a válságot és megőrizni a harmonikus családi szakszervezetet - olvassa el a cikkünkben.

Tartalom

A válság kialakulásának okai a házasságban
- Hamis jelenség a házasságban
- A fáradtság felhalmozódásának okai: A partnerek fő hibái a házasságban
Hogyan lehet kijutni a családi válságból és megmenteni a házasságot?
Videó: Családi válságok. A pszichológus tanácsai, hogyan lehet legyőzni a válságot és megőrizni a házasságot. Kapcsolatok pszichológiája

A család kapcsolatokra épül, amelyek hosszú ideig megváltoznak. Időnként a házastársak közötti kapcsolatok fejlesztése és megerősítése, néha hűtési és családi válság.

A válság kialakulásának okai a házasságban

Azoknak az embereknek, akik hosszú ideig együtt élnek, az érzések és az érzelmek teljes komplexuma van egy partner számára, mind pozitív, mind élesen negatív. A felmerülő problémák és konfliktusok okai különféle tényezők lehetnek, mind a nagyon súlyos - árulás, árulás és meglehetősen hazai - pénzügyi nehézségek, lakhatási rendellenességek, a mindennapi szokások elutasítása stb.

Általánosságban ezt a helyzetet "fáradtságnak a házasságban" lehet nevezni. A fáradtságot ebben az összefüggésben nem szabad megérteni az együttes évek számától való közvetlen függőségben. A kapcsolatok válságának hasonló tünetei megfigyelhetők mind a 3-5, mind a 15-18 éves házasság után. A fő jel az egyik vagy mindkét partner vonakodása a családi szakszervezet fenntartása, azaz Egyszerűen elfogadhatatlanná válik, hogy együtt maradjon.

Hamis jelenség a házasságban

Mint már megjegyeztük, annak ellenére, hogy az egymással való elégedetlenség teljesen eltérő okai, amelyek az idő múlásával elutasításnak és elutasításgá váltak, a legtöbb párt hasonló „pszichológiai rajzot” mutat a fejlődéshez - a házasságban zajló fáradtság jelensége.

A kapcsolat elején a partner felfogása tele van pozitív elvárásokkal a jövőbeli családi életből. A korábbi személyes tapasztalatok előfeltételeket hoznak létre egy bizonyos partnerrel való szövetség létrehozásához egy bizonyos módon, azaz egy olyan személyt, aki a leginkább felelős a kiválasztott kritériumokért.
Ne feltételezzük, hogy csak a nők hajlamosak minden ideális tulajdonsággal rendelkező partnert felruházni, és a házasságra törekszenek, elfelejtve a „rózsaszín szemüveget” időben. A férfiak, talán kevésbé érzelmileg, de ugyanazzal az optimális attitűdökkel választanak egy olyan partnert, amely megfelel az elvárásaiknak.
Mindkét partnernek egy vagy más fokon van néhány személyes zónája, amelyeket egy bizonyos időszakban nem értettek, a közeli emberek által elfogadott. Ez a gyermekek félelmeire, a megoldatlan családi konfliktusokra, a választás, elfogadás, az önértékelés stb. Momentumaira vonatkozhat. A belső magány és az érzelmi hideg ilyen pillanatai öntudatlanul megpróbálják kompenzálni, megközelítve a partnert. Ha a partner ezáltal megfelel az ideális kép kialakulásának „markereinek”, akkor a kapcsolatok a házasság megteremtése felé fejlődnek.
Az első 2-3 évben az előzetes partner által kiadott összes elvárás az önmegbízás útján működik. Ha valami nem alakul ki a tervek szerint, akkor a kudarcokat pozitív módon érzékelik. "Nos, semmi, az anyja továbbra is minden nap irányít minket, de hamarosan felnő, és csak rám hallgat." "Még nem érdekli a horgászat, de hamarosan megérti, hogy ez a hobbim".
A viselkedési tulajdonságokat kizárólag egy partner pozitív tulajdonságainak tekintik. A férj szinte nem támogatja a beszélgetést, hallgat, és nem reagál a felesége érzelmeinek megnyilvánulására - jó, mert annyira visszafogott, megbízható és bölcs. A feleség elfelejti magát, és mindig a mindennapi aggodalmaknak szentel - rendben, csodálatos szeretője és megbízható barátja.
Egy bizonyos idő elteltével - néha gyermek születése után vagy külső körülmények hatására, a házastárshoz való hozzáállás megváltozik, gyakran pontosan ellentétes irányba. A nyugodt és kiegyensúlyozott férfit hidegnek és nyugtalannak, valamint egy gyors és érzelmi partnernek tekintik, mint otthoni zsarnoknak és bántalmazónak. A rugalmas „otthoni” feleség most a férje szemébe néz egy ápolt háziasszonykal, saját véleménye nélkül, és az energikus és magabiztos nő hirtelen elkezdi elnyomni és irányítani minden lépést.

Sőt, a házastárssal szembeni igények és elégedetlenség belső felhalmozódása leggyakrabban bekövetkezik, amely idővel vagy egy bizonyos detonátor hatása alatt éles splashhez vezet.

A fáradtság felhalmozódásának okai: A partnerek fő hibái a házasságban

Mi akadályozza meg a partnerek együttélését, hogy tájékoztassák egymást egy adott probléma létezéséről, ahelyett, hogy felhalmoznák az elvárásokat?

A pszichológusok 2 alapvető tényezőt azonosítanak, amelyek kapcsolatot képeznek a családi unióban - a megkülönböztetés szintje és a házastársak szorongásának szintje.

Ez utal a partnerek közötti „I” belső differenciálódásának (függetlenségének) mértékére, amely közvetlenül függ a családdal való érzelmi kapcsolatoktól, ahonnan az egyes házastársak jönnek. Ezek a tényezők fordítottan függnek - minél nagyobb a riasztás, annál nagyobb a differenciálódás, azaz Növekszik az egymástól való függőség. Ez még nagyobb feszültséget és elvesztést eredményez az integritás és a személyiség harmóniájának elvesztéséhez.

A fáradtság felhalmozódásának okai és a partnerek fő hibái a házasságban:

Különböző típusú családi válságok - a gyermek születése, pénzügyi veszteségek, egészségügyi problémák - elkerülhetetlenül növelik a szorongást és a bizonytalanságot. A házastársak, a házasságtól való elvárásaikat elutasítva, öntudatlanul visszatérnek a szokásos viselkedési mintákhoz, a korai gyermekkorból a saját családjukban fektetik le helyzet.
Ilyen időszakokban csalódás van egy meseben, amelyet egy partner és önmaga képzelete talált ki, és a sztereotípiás viselkedés uralkodik. A szűrő, amelyen keresztül az ember minden hozzáállása áthalad, mintha megszűnik a Miss Rainbow jövőbeli ötleteinek, reményeit, álmait, és elkezdi kiemelni egymás negatív tulajdonságait.
Ugyanez a viselkedési minta, amelyet a családi oktatás és a társadalom diktált, megakadályozza a partnerrel való nyílt kapcsolatot. Például egy ember fél attól, hogy gyenge, bizonytalan, nem akar segítséget kérni, bár leggyakrabban a feleségétől erkölcsi támogatásra van szüksége. A nő, aki érezte a férje leválódását és hidegségét, elfoglalja a sors sértett szenvedő helyzetét. Így a család a kölcsönös sérelmek ördögi körébe tartozik, amely, mint egy lassú méreg, minden nap méreg.
A válságok időszakában, az érzelmi melegség belső igényének megtapasztalásakor, gyakran egy ember a „magányos zónába” esik, amelyből csak egy kiutat látja - hogy megállítsa mindazt, amit tesz, hogy elhagyja partnerét, hogy szabadságot szerezzen, hogy szabadságot szerezzen és maga.
Ahelyett, hogy segítenek egymásnak, és kombinálnák a nehéz helyzetből való kiszabadulásra irányuló erőfeszítéseket, mindkét házastárs egyik vagy másik formában kiszivárogtatja a másikkal szembeni felhalmozódott negatívot, látva a férjben/ feleségben minden gondjuk és nem realizált ambícióik forrását.

Így meg lehet különböztetni számos fő tényezőt, amelyek a család romlásához vezetnek:

Súlyos nézeteltérések az alapvető kérdésekben - életmód, családi értékek, gyermekek nevelése.
A belső körülmények, leggyakrabban a mindennapi problémák cselekedete, amelynek hatása alatt a házastársak elhagyják a közös kényelmi zónát, megszűnnek egymás idealizálására, elkezdenek érzékelni magukat és partnerét, az irritációt felhalmozják.
A környezet és a társadalmi környezet külső nyomása, amely az életkörülmények, az instabilitás és a növekvő szorongás megváltozásához vezet. A munkahelyi problémák, alábecsülték a társadalmi önértékelést, a rokonok részvételét - mindez erős negatív hatással van, amelyet a családi konfliktusok splashje talál.
A feladatok helytelen megoszlása \u200b\u200ba családban - az egyik vagy mindkét házastárs elhanyagolása háztartási kérdésekben, vagy a családtagok túlzott túlterhelése gondoskodással és felelősséggel.
Az érzések és szükségletek kifejezésében a partnerek közötti, a házastársak párbeszédének hiánya olyan körülmények között nem elegendő mértékű nyitottság és bizalom, amikor a házastársak nem képesek párbeszédre, amikor a körülményekhez közös döntés szükséges, vagy elfogadható kompromisszumot találhat.

Mindezek a tényezők a családbiztonság érzetének elvesztéséhez, a belső stressz felhalmozódásához, a kapcsolatok fáradtságához és a válás szükségességéről szóló gondolatokhoz vezetnek.

A házasságban bekövetkező halálos ok nem oka a válásnak

Hogyan lehet kijutni a családi válságból és megmenteni a házasságot?

Ha észreveszi a hűtést és az elidegenedést, ne pánikoljon, és ne rohanjon, hogy minden bűnt hibáztasson a házastársát. Mindenekelőtt meg kell érteni, hogy azok a pillanatok, amikor úgy tűnik, hogy a házasságod már nem fog megmenteni semmit, abszolút minden gőzt. Néhányuk számára ez a dráma réssel ér véget, másoknak ez csak egy bizonyos kapcsolatok szakasza, csak meg kell tanulnia, hogyan kell időben felismerni a problémát, és helyesen kiszállni a helyzetből.

Hogyan lehet kijutni a családi válságból és megmenteni a házasságot:

Tekintse át a saját viselkedését, Határozza meg azokat a pillanatokat, amikor objektíven tévedsz. Próbálja meg elkerülni az ilyen helyzeteket a jövőben, amikor tiszteletlenséget mutatott a partner iránt, amelyet érdemtelenül sértett, érzelmi bomlást váltott ki.
Adjon nagyobb szabadságot partnerének- Már nem vagy a kapcsolat időszakában, amikor minden percet együtt kell töltenie, végtelenül hívja fel a második felét, és minden lépést irányítson. A házastársának, mint te, joga van a személyes térhez, pihenéshez, hobbihoz, találkozókhoz a barátokkal. Ne vegyen egy hegyes megjelenést, mintha még mindig a "Csináld, amit akar" szavakkal. Ez elrontja a hangulatot, és újabb veszekedéshez vezet. Ehelyett támogassa a hobbit, készítsen kellemes ajándékot (például kiegészítőket horgászathoz vagy fürdőhöz, egy gyógyfürdő vagy fitneszklub előfizetéshez), nyugodtan reagál a vágyaira. Ha a partnere meg akarja téveszteni, vagy találkozót keres az oldalával, akkor lehetőséget talál arra, hogy megtegye.
Keressen általános hobbikat- A szabadság biztosításával ne lépjen el egymástól. Próbálja meg meghatározni a közös célokat, terveket, amelyek segítenek az egyesülésben. Lehet, hogy közös nyaralás, nyaralás útja, javítások a házban vagy valamilyen vásárlás. A legfontosabb az, hogy mindkét házastárs számára érdekes lenne, ha közös terveket készítenek, új ötleteket testesítenek meg.
Ne lógjon fel az ideális kapcsolatokra- A családi szakszervezetnek nem szabad végső célká válnia, amely minden áron szükséges. A házasságkapcsolatoknak az élet részét kell képezniük, és nem az egyetlen jelentését. A harmonikus személyiség számára mind a családi jólét, a gyermekek nevelése és a társadalmi alkotóelem fontos - barátságok, érdekes munka, karrier és személyes növekedés. Azok a párok, akik „egymást” próbálnak élni, gyorsan elhalványulnak, mert nincs semmi ilyen hozzáállás táplálására, unalmasak és érdektelenek.
Keressen pozitív tulajdonságokat a partnerben- Gyakran hajlamosak vagyunk észrevenni és felhalmozni a partner negatív tulajdonságait, hosszú ideig a neheztelés és a veszekedés emlékezetére. De bárkinek van jó tulajdonsága. Cserélje ki az irritációt a hálával. Ne felejtsd el köszönetet mondani, és dicséretet adnak a házimunkában vagy az elkészített ebédben nyújtott segítségért. Ne gondold, hogy hülye. A lélekben mindannyian továbbra is olyan gyermeknek, akinek jóváhagyásra van szüksége, és nem állandó kritikára.
Próbálj meg többet beszélni- Nem számít, mennyire hihetetlenül hangzik, tanuljon meg hallgatni egymást. A ki nem mondott nézeteltérések és állítások először a feszültség felhalmozódásához vezetnek, majd a belső ürességhez, a házasság szükségességének értelmezéséhez. Természetesen nem kell minden percben kérdeznie, hogy „mit gondolsz?”, Vagy végtelenül, hogy a teljesen fontos apróságokról beszéljen. Meg kell tanulni, hogy érzékenyen reagáljanak a partner viselkedésére, bármilyen beszélgetést nyugodtan végezzenek, szemrehányás nélkül és az érzelmekre való váltás nélkül. További konzultációval konzultálnak egymással, különös tekintettel a döntés elfogadására, és tanulj meg megérteni a partner igényeit, hogy egyet nem értenek.
Visszaállítsa a teljes körű szexuális kapcsolatokat egy partnerrel- Időnként a fizikai és erkölcsi fáradtság hatására a házastársak elmozdulnak, megszüntetik a szexuális vonzerőt. Az intimitás megtagadását sok nő használja a partnerre gyakorolt \u200b\u200bbüntetés vagy nyomás módszereként. Ez egy nagy hiba, amely az idő múlásával csak egy eredményhez vezet - az áruláshoz, mint az állítás kísérlete. Ezután a kapcsolat átlépi azt a vonalat, amely mögött nem látja a szexuális partner egymást. Próbáljon helyreállítani a harmóniát az intim életében, ne felejtse el a házastárs vágyait és igényeit, ismét érdekes és kívánatos.
Vigyázzon a mindennapi kis dolgokra- A ház vagy az apartman egy olyan hely, amely megszemélyesíti a családi kandalló megértését. Készítse el úgy, hogy minden családtag öröm és béke érezze magát otthon. Távolítsa el a régi dolgokat és a felesleges szemetet, adjon hozzá könnyű hangokat és fényes kiegészítőket, tartsa tiszta és kényelmes a konyhában, folyamatosan fenntartja a megrendelést. Ne felejtsd el vigyázni magára - jól termelt megjelenésre, gyönyörű ruhákra, nemcsak a munkára, hanem az otthonra is. Rendezzen családi ünnepeket, piknikeket, meghívó barátokat és szeretteit. Mindez a világosság újdonságának légkörét teremti, nem engedi, hogy a rutinba és az unalmas létezésbe kerüljön.
Ha önmaga nem talál kiút ebből a helyzetből, és a partnere nem akarja kapcsolatba lépni, vegye fel a kapcsolatot egy családi pszichológussal- Ez jó kiút lehet, ha a partner nem tartja lehetségesnek az érzéseinek közvetlenül kifejezését, nem érti a saját vágyait, és a körülmények nyomása alatt van. Ezután a harmadik fél - A helyzet független pillantásával foglalkozó szakember segít meghatározni a probléma forrását és megoldásokat találni.