Šale iz Evgeny Petrosyan - monolozi, šale, citati iz nastupa: Najbolji izbor

Zbirka petrosyan viceva najpopularnija je, zanimljiva.

Petrosyan šale - citati iz nastupa

Petrosyan šale - citati iz izvedbi:

• Osmijeh na licu - koliko to znači. Kad se svi smiju, kad nitko ne plače.
• Kaktus je krastavac duboko razočaran u životu.
• Ljubav je metak s raseljenim centrom koji udara u srce, okreće džepove i ide u stranu.
• Čehova komedija "Cherry Orchard" - danas više nije komedija.
• Znate, postoji takav izraz: "Pametan noću." Ovdje se radi o ljudima koji noću razumiju da to nisu radili tijekom dana ...
• Humor treba osobu kao terapeut. Pomaže izdisaju iz tijela sve nepotrebno. On je poput filtra. Svu negativ pretvara u pozitivno u tijelu.
• Značenja riječi: "Ne štedeći trbuh" - ovo su naši turisti za švedskim stolom; "Galichea" - Ja sam Galijeva majka; "Teahouse" - čaj je gotov.
• Lyzin je iste kovrče, ali samo u posljednjoj fazi razvoja.
• Ali imamo humor, tako da znate samo u slučaju da najbolje na svijetu, najsjajniji, paradoksalni, metaforični i samim tim umjetnički.
• Glavna stvar je ne biti osoba, već da ga ostanete.
• Komičar ne može utjecati na umove i svjetonazor. Može utjecati na raspoloženje. Cijeli život pokušao sam razveseliti svog muškarca, nasmiješiti ga.
• Oni koji su se u životu najviše pretrpjeli.
• Ako se možete zakleti na javno mjesto, onda možete poniziti drugu osobu, možete pušiti, boriti se i silovati, krasti i ubiti.
• Smijeh je neophodan, ali, naravno, u određenim dozama.
• Da ova vrata nisu dovela do hodnika, tada bi vodio negdje drugdje ...
• Zaradite svoje poštovanje je glavna stvar za mene.
• Dječaci, ne vjerujte da u raju nema drveća i konusa. Ne vjerujte da postoje samo oblaci. Vjeruj mi. Uostalom, ja sam stara ptica. A mliječni zubi dugo su se mijenjali. Tako davno da se ne sjećam njihovog mirisa.
• Mentalno s tobom uvijek. Tvoj otac je supu.
• Bolje je ubiti osobu nego učiniti njegov rob vaše želje.
• Samo rijetko izraženi ljudi znaju kako izgovarati takve ubojite fraze u svojoj jednostavnosti.
• Ne događa se da se sve poslušne provrte okupljaju u jednoj skupini, a u drugoj, sve nekontroliranim psihosima. To je nemoguće.
• Starije sestre obrišu nos, naravno, mlađoj braći, ali trče do prsluka kako bi plakali nekome drugom.

Evgeny Petrosyan - šale za odrasle

Evgeny Petrosyan - Šale za odrasle:

• Iz životopisa: "Znam jezike: Kazahh, Bjeloruski i Ukrajinac na razini osvježivača zraka ..."
• Andrei Gubin se pijano borio u mini baru.
• Cristiano Ronaldo hospitaliziran je s ozljedom frizure.
• Ubojica Pushkina i ubojica Lermontova tada su pucali u dvoboj za super -kupu.
• Metak koji je ušao u školskog učitelja izašao je i otišao kako se očekivalo.
• Na sjeveru nema repera, jer je tamo teško rasti na ulici.
• Na ogorčenje učitelja: "Jeste li zaboravili glavu kod kuće?", Sin mesara sa zlonamjernim osmijehom popeo se u portfelj.
• Majstor radionice za painting za drugu godinu smatra da radi s partnerom.
• Shishkin, crtajući "jutro u borovoj šumi", pretvarao se da je mrtav nekoliko puta.
• "Ja sam uobičajeno", rekla je Angelina Jolie, odlazeći u sklonište za djecu.
• Da nije rasizam, ljudi i crnci živjeli bi u miru i harmoniji.
• Putana Stella došla je u program "vlastita igra" i dala se na pitanje "Djevojke za 200".
• Mongolski liječnici srušili su temperaturu štapom.
• Rimski se približava stalku i pokazuje barmenu dva prsta: imam pet šalica piva!
• Sin direktora tvornice za proizvodnju toaletnog papira za sve matineje dolazi u kostimu mumije.
• Oglas. Ured za ritualne usluge "Pink Catapult": Uvijek ne -standadna rješenja.
• Dječak s jednim od matineje uvijek je gusar.
• Voditelj "Trgovine na kauču" napio se i dogovorio borbu u studiju. Ali to nije sve! Ako odmah nazovete, on će pobijediti svoju ženu i otići spavati na trijemu.
• Ako stavite brojne fotografije svih muževa Alla Pugacheva, tada možete ukloniti "tajanstvenu priču o Benjaminu Battonu."
• Nadbiskup Penza ne može si priuštiti "Lamborgini Diablo" samo iz vjerskih razloga.
• Požar na izložbi shema evakuacije oduzeo je stotine života.
• Poziv u cirkus:
  - Zdravo! Govorim o konju i želim raditi za vas.
  - Zdravo. Što znate kako?
  - žongliranje, bl ... b!
• Neskrupulozni prevoditelj ureda za tjedan dana umjesto vijesti objavio je najavu o prodaji njegovog automobila.
• - Majko majka! Božićno drvce je uključeno!
  - Sine, ne gori, ali sja.
  - Majko majka! Zavjese sjaju!
• Vodeća vremenska prognoza došla je na posao, pijani i tijekom zraka na sinoptičkoj karti prikazano ne samo anticiklon, već i tamo gdje je služio.
• Prometni policajac Ivanov zaustavio je predsjedničku motocikl u četrdeset godina svog života.
• Moram spavati razmišljajući o njoj!
• Ispada da je na početku karijere bilo puno više braće Smash -a.
• Karusel iz zabavnog parka ušao je u zatvor zbog rotacije mladih.
• Registar zabranjenih web lokacija ušao je u registar zabranjenih web lokacija, jer sadrži podatke o zabranjenim web lokacijama.
• Nakon što se razdvojio s njom, danima je ležao na kauču, ogrebajući mu slomljeno srce.
• Ovog mjeseca odjednom su objavljene dvije nove knjige: Vadim Zeland i "Ako je vaš suprug ovisnik o drogama" Galina Zeland.
• Prema stručnjacima, cijena domaćih automobila trebala bi se oblikovati po stopi od pet rubalja po kilogramu.
• Ako pogrešno prikupljate potvrde za privatizaciju stana, možete slučajno izdati putovnicu.
• U djetinjstvu Nikolaja Valuev, razrednici su zadirkivali Nikolaja.
• Inna je spavala s momkom na prvom sastanku. Tako da nije mislio da je ona uvijek takva, sljedećeg jutra djevojka je napravila vrlo strogo lice.
  Na natjecanju u Break Danceu pobijedio je glupi, pokušavajući upozoriti sve na vatru.
• Kasting glumaca za porno film. Tip dolazi. Gledaju ga: visok, ugodan izgled, dobro kompliciran, drhtav.
• Kažu mu: Čini se da ste prikladni za nas. Recite nam malo o sebi.
  On odgovara:
  "Znate, nemam ga." Uopće!
  "Pa što ... jesi li došao ovdje?!"
  - Mislila sam, možda vam trebaju negativni heroji ...
• - Bok curo! Imam kruh, molim.
  - Imamo samo čarape.
  - Ok, hajde da je pola crna.
• Iskorištavajući nepažnju kupca, zaposlenik McDonald'sa nije se nasmiješio.
• - Mama, dopustite mi da te stavim padobran!
• Napomena za djevojke: Najbolji poklon je poklon koji su napravili usana!
• Kai Metov objavio je novi album. Još pet albuma ostaje talac.
• U našim električnim vlakovima stanice su najavljene na istom jeziku na kojem liječnici pišu.
  Doktor - Pacijent: Kako vam se sviđaju nove svijeće od nesanice? Pacijent: Sjajno, doktore! Nemam ni vremena izvući prst.
• Dječak iz Maroka, ispunjavajući učiteljski zahtjev da mokri krpu, otišao je u bunar na 5 dana
• Ako dugo gledate vatru, tada ćete biti otpušteni iz Ministarstva hitnih slučajeva.
• Recite "mamurluk" s naglaskom na posljednjem slogu. Osjetite sjenu vinograda, okus mladih bogova, udobnost vinskog podruma ...
• Ništa se ujutro ne osvrće poput šalice koja je letjela iz zgloba koljena.
  - Želite malo čaja?
  - Mmm, kakav ugodan ukus i aroma, i tako jak, kakav je to čaj? Lipton, Erlgry?
  - viski.
• -Dite li šalu o psiholozima?
  -Da.
  -I zašto?
• Vitalija se vratila kući u tako lošem raspoloženju da je njegova supruga, ne znajući što sada želi, pala gola u knedle.
• "Imate li loše raspoloženje, madame sofa?"
  - Da, znate ... danas smo uspjeli pojesti ribu ...
• Sarah je živjela u sretnom braku 20 godina. Trebalo joj je 5 muževa.
• Djevojka postaje žena kad prvi put kaže: "Ovo je dobra torba, ne bacaj je."
• - draga, dugo sam ti htio reći kako ...
  - Da? A što, što? Slušam!
  - ... kako si se jebeno prekinuo.
• Kao dijete, nisu mi ništa kupili: Ako želite bicikl- završite školsku godinu bez trojki, želite klizanje- iskopajte vrt, želite novi telefon- pomozite u popravljanju automobila, želite novi Disk za igru \u200b\u200bPomozite svojoj baki da popravi popravke. Stoga nisam imao ništa.
• - Bojim se da ne mogu osvojiti natječaj vaše tvrtke.
  - A mi se svađamo do 15%, što možete?
• Svaka je žena jedinstvena sama po sebi. Ali ako je previše jedinstvena, onda je sama.
• Hrabrost, odlučnost, iskrenost - ovo su tri glavne značajke alkohola opijene.
• Otpor vodiča u pravilu je mnogo veći od otpora vodiča.
• Zastupnici države Duma žale se, jer još nisu dobili apartmane u siječnju.
• Leonardo da Vinci nije samo izumio tenk i helikopter, već je i sanjao o Mendeleev, odjevenim u stol.
• Tako da se koncert ne slomi - Arkady UKUPNIK blokirao je vrata minibusa.
• Objavljen je novi album Nikite Malin, sada na CD -u - RW.
• Evgeny Grishkovets nazvao je Pizza i govorio novu knjigu na telefonsku sekretaricu.
• U Chelyabinsku je otvoreno više nivo parkirališta. Na sljedeću razinu možete doći prekidajući sve neprijatelje na prethodnom.
• - Dragi putnici, zrakoplov TU -134 sjedi dolje. Oni koji se punjuju iz Tu -134, molim vas idite u pilotsku kabinu.

Najbolje šale Evgeny Petrosyan

Najbolje šale Evgeny Petrosyan:

• - Bez hrane osoba može živjeti šest tjedana. - A značenje? - A u čemu je smisao? Možete živjeti cijeli život bez smisla.
• Kakav je osjećaj života? - Sad ne mogu reći. Internet je isključen.
• Jedna cigareta smanjuje život za 11 minuta. Jedna seksualna sesija produžuje život 15 minuta. Dakle, gospodo, pušači, morat će ...!
• - Vi ste najbolji što sam imao u životu ... - Da, imate život smokve.
• Ponekad nije jasno koju je svrhu muškarac koji je uspio u životu progoniti: pružiti radost svojoj ženi ili iznervirati moju majku -in -law.
• Život je kratak, i trebate isprobati sve u njemu, ako ga želite učiniti još kraćim.
• Dva embrija u maternici: - Vjerujete li u život nakon rođenja? - Ne znam, još se nitko nije vratio odatle ...
• U životu sam napravio mnoge pogreške. Ali biti trijezan vikendom već je previše.
• Život je takvo što želite dvije stvari.
• Život, kao vremenska prognoza: sve se ostvaruje, samo u pogrešno vrijeme.
• Ako ne trošite novac na Bukhtyshko i žene, tada su plaće dovoljne za mjesec dana. Ali je li ovaj život? Proždirao je, a život je lijep.
• Nije dovoljno započeti novi život od ponedjeljka. Važno je ne završiti to već u srijedu.
• Postoji samo trenutak između bivšeg i budućnosti, to je onaj koji se zove život.
• Život nije šah, jedna prostirka nije dovoljna!
• Nezhdaniki čini život zabavnijim.
• Nešto što sam se počeo oporavljati od mirnog života! Hitno trebate rijetko kopile da biste potapšali živce!
• Nemam život, ali kontinuirani dobitak u iskustvu.
• Pa, kakav je ovaj život?! Nema cilja, samo prepreke ... - Kako je život? - Moham bi želio ...
• Život je poput kocke čipa. Postavio sam jednu stranu, bolje je ne gledati druge - postoji potpuni Trinde.
• Kad god se u mom životu dogodi pipe, mislim da je to potpun i konačan, ali ispada da je to samo posredni.
• Ponekad razmišljam o tome radim li sve kako treba sa svojim životom, ali tada se sjećam da uopće ne radim ništa i smirim se.
• - Općenito, sine, naš je život poput ribolova - samo sjedite i čekate, povremeno pijete.
• Nepostojanje čaja u stanu mi uznemirava mnogo više od nedostatka smisla u životu.
• Život se nastavlja, planet se vrti, knedle kuhaju.
• Najveći problemi u životu muškarca počinju ženskim riječima: "Mislio sam ovdje ..."
• Ja: - Sve je u čokoladi! Život: - njuška.
• Na TV -u, svaki dan kažu da je život s nama bolji i bolji. Zagrlio sam televizor, sjedio i plakao. Ne znam kako doći na TV.
• Vodim zdrav način života: alkohol, jezgre i žene. Nije li tako sjajno?
• Svatko ima život zebre, a ja imam crnca.
• U životu svakog čovjeka trebalo bi biti nešto svijetlo. Na primjer, pivo.
• Život je praznik, ali rad na praznicima nije prihvaćen.
• U životu morate biti nepredvidivi i podmukli, poput krastavca s gorkim dupetom.
• Vjerujte više od pušenja.
• Što je manji vokabular, to je verbalni proljev.
• Život je pokret. Pogotovo ako je to seksualni život.
• Život se mora živjeti kao dan ispred plaće: stalno se smiješi i trlja u iščekivanju ruke.
• Sve ide dobro. Samo po ...
• Ako se iznenada u vašem životu odjednom počela naprezati, a onda odmah prestanite gledati električno zavarivanje.
• Prije nego što me naučite život bez potražnje, predstavite svoj "idealni certifikat".
• Neki ljudi umiru tijekom godina, drugi postaju stariji.
• Svijet je pun psihosa. Ako ih ne želite vidjeti, vrata, prozor prozora i slomiti ogledalo.
• Život se mora živjeti tako da nije bolno bolan za bez ikakvog zarađenog novca.
• Sada o vječnom. Zauvijek sam bez novca ...
• Bez obzira koliko ste dobra osoba. U svakom slučaju, u nečijoj priči ste isti oštar ...
• Imam vrlo ljubazno srce! Sanjam da sjeckam oko ljudi na mesu i hranim ih beskućnicima.
• Što je za vas postavljen cilj veći, to je prikladnije gledati kako laže.
• Život je promjenjiv. U nekim trenucima ste na konju, u nekim ste konj.
• Pokažite mi osobu koja nema problema, a ja ću pronaći ožiljak od traumatične ozljede mozga.
• Život izgleda poput zebre - prvo crna traka, zatim dupe, zatim udarac s kopitom.
• Bilo bi mi drago voljeti svoje susjede, ali nekako ih ima previše.
• Nakon grijeha proždrljivosti, postajete nespretni u grijehu preljuba.
• Ako stvari idu loše, pustite ih da prođu pored. Ovo nije tvoje!
• Na balkonu smo psiholozi. U kuhinji - političari. Na webu su filozofi. I samo u životu - kao što su bili tamnice, tako su ostali.
• Čak i ako započne zombi apokalipsa, ništa mi ne prijeti, bit ću tamo.
• Uzmi iz života sve što možeš! I što je nemoguće ... uzmite, ali pažljivo ...
• Život je sporo klizanje Birochke od ruke do nogu ...
• Potrebno je učiniti mnoge akcije kako bi zaradili samopouzdanje, a samo jedna, tako da je sve očaravajuće da se sve dobije.
• Novčanik - poput žarulje: Otvoreno - plakao je.
• Voli život! I dalje će to omogućiti, pa barem za ljubav!

Petrosyan šale - Kratke šale

Petrosyan šale - Kratke šale:

Žena je došla do iscjelitelja i kaže: "Ovdje moj muž nije baš aktivan u večernjim satima ..."
Iscjelitelj joj daje vrećicu praha i kaže da svake večeri sipate prstohvat u večeri i sve će biti u redu. Moja je supruga napravila knedle za večeru, bez razmišljanja dvaput, ulila cijelu torbu u tanjur i otišla raširiti krevet ....
Tada muž trči ogromnim okruglim očima (poput tanjura) i viče:
- Žene, jesi li vidio kako se knedle uzdrmaju?
- Ne.
- Pa pogledajte!

Susjed je zamolio prijatelja da instalira program na laptop. Učinio je sve i stavio fotografiju svog mačića na čuvar zaslona. Njegov je prijatelj pogledao, stavio ogromnog člana umjesto mačića. Poznavanje nije primijetio i dao je laptop.
Poziva sat vremena kasnije:
- Sash, a čija je to na ekranu?
- Moje! Dođi, pusti me udar!

- Odmarao sam se s djedom, tako da ima hladnu mjesečinu! Navečer sam malo popio i ujutro, kao što sam se opet rodio!
- u smislu?
- Pa, pronašli su u kupusu!

Učitelj matematike razbolio se. Lekciju zamjenjuje učitelj tjelesnog odgoja. On govori:
- Sada, djeco, riješit ćemo problem s vama. 2 nokta, 4 vijka i kotača stavljeni na jednu zdjelu utega
Iz bicikla, a s druge - 10 komaraca. Pitanje je, koliko imam godina?
Vovochka prvo podigne ruku:
- 24 godine.
- Kako znaš?
- Kad sam imao 12 godina, majka mi je ujutro rekla: "Ustani, napola - Shoes!"

Nazovite u ured:
- Zdravo, je li ovo ljekarna?
-Sorry, ali pogriješili ste, ovo je zapravo ured.
- Ne može biti, definitivno sam nacrtao ljekarnički broj!
-U pravu ste, u pravu ste, puni su svih vrsta otrovnih zmija, ali još uvijek je ovo ured.

Novinar saznaje od poljoprivrednika koji je uzrok bijesa krave.
On zagleda u nju i kaže:
- Znate li da bik jednom godišnje skače na kravu?
- Pretpostavimo ... pa, kakve to veze ima s tim?
- Znate li da ćemo stići do krava četiri puta dnevno?
- Vrijedne informacije, ali ...
- Pa, sada kad bih se rušio ti sise četiri puta dnevno, a ja bih se lepršao jednom godišnje, zar ne biste bili bijesni?

Poziv u emisiju uživo na radio stanici za mlade:
-Nomeone je stigao do nas, vi ste u zraku.
- Bok.
- Molim predstavi se.
- Moje ime je Golovaclen.
- Kako kako?
- Golovachen.
-Zalupa ili što?
- Vi sami ste sjeckani, Lena Golovach Me!

Bake sjede u dvorištu na ulazu na klupu.
Onda strmi džip njezin, iz nje izlazi novi Rus, vidi bake i počinje naletjeti na: na što je na mom ulazu u naturi bila stara torbica?
Jedna od baka odgovara: Što si ti, sine, za nas rugaissi? Ne poštujete starost.
Žalit ću se na vas svojoj unuci, on mi se neće uvrijediti.
- Što?! Kakva unuka? Što, određeno dijete? Dakle, neka se sutra spremi za rastavljanje, mi ćemo se probiti. Ukratko, baka, prenesite svoju unuku, sutra u pet na ovom mjestu, strijelac.
- Svjetlo, daj.
Sutradan je pet džipova i brat došao na ulaz, raspršen po dvorištu, kordonirao se s ulaza, komadića, mitraljeza, sve je takav kakav bi trebao biti. Nova ruska na čelu brigade. Bake sjede na istoj klupi.
-Po, baka, gdje je tvoja unuka?
-Da, negdje. A gdje ga - HTO poznaje, on je snajper

Roditelji su se vratili iz ljetne kuće, na kojoj su proveli cijeli vikend:
Tata: Pa, zdravo, sine, kako si proveo vrijeme?
Sin: Sve je u redu, napisao je tečaj. U ponedjeljak, na kraju krajeva, uzmite.
Mama: Točno? I niste donijeli prijatelje?
Sin: Ne, ne. Nije nikoga nazvao.
Tata: I niste pozvali djevojku da posjeti?
Sin: Ne, naravno!
Mama: Znači, cijeli ste vikend proveli sami u praznom stanu, sudjelujući u lekcijama?
Sin: Pa, da!
Tata: Pa, ti si Loshara.
Mama: I ubojstvo.

Veterinar sa studentima. Uči pripravnika goveda da daju laksative da daju:
- Uzimate tablete u ustima, uzmite cijev s pola, na jednom kraju konja u ustima i pušete se! Shvaćen?
- razumljivo.
Sutradan je pripravnik došao 2 sata kasnije nego inače, sve blijedozelene.
- Što si ti? - pita veterinara.
- Konj je prvo puhao!
Dvoje djece razgovaraju. Jedan pita drugo:
- Koliko će 9 x 8 biti?
- Ne znam.
- Dakle, oni ne kažu - "Ne znam", moramo reći "ne prepoznati".
Nepoznata žena koja čuje ovaj razgovor kaže im:
- Ne, momci, oboje ste u krivu: ne govore ni "ne znam", niti "ne prepoznaju."
- A kako govore?
- Ne znam.
"Onda, dovraga, ulaziš u razgovor?"

• Čovjek i mačka sjede. "Eh", kaže muškarac, "moja je supruga jučer rodila trostruko." "Ne brini", mačka odgovara, "dat ćete je."
• "Draga, zašto me nikad ne nazivaš simpatičnim riječima?" ... - "Što je ovo?" ... - "Pa ... Eto .... Zona .... Busechka "... -" Wow, hackie .... - ti si moj!"..
• - draga, kakva lijepa nova bluza imaš! - (ona razigrano) i ja nemam ništa pod njom - (on, bez da pogleda s televizora), ne brinite, još će rasti!

Imate li vjerojatno lijepu ženu?
-Da, kako si pogodila?
-I si nakaza, a djeca su lijepa ...

"Trebam punilo mačaka."
- Ovo je trgovina za taksidere.
- Znam.

- Slušajte, zamislite, šalju me na poslovno putovanje. U Kolumbiji!
- Naravno, donesite!

- Draga, spavaš li?
- Ne.
- Ovo je dobro. Onda mi skrenite licem licem.
- Ne želim, jeli ste luk.
- A ti si grašak!

- Da, oklijevali ste me! Vraćate se kasno u noć, svinje u hodniku, zveckanje jela, probudite me!
- Will!

- Mama, mama, zmija me ugrizala, hitno mi treba protuotrov!
- U redu, sine, kupit ću ga sada, ali to je kao da ste na rođendan.

- Mama, želim jesti.
- Pa, razbijte se dva jaja.
"Prokletstvo, mogu li i ja slomiti ruku, pa mi dajete obrok?"

- Gdje ste nabavili ovaj čarobni štapić?
- Dala mi je kraljica vilenjaka.
- WOW! A gdje je čarobni štapić?

Poziv najave:
- Zdravo, zdravo, je li ovaj popravak prijenosnih računala?
- Da.
"Možete li nazvati svoje srednje ime?" Zanima me kakvo srednje ime osoba s imenom i prezimenom može biti popravak prijenosnih računala.

Mama se smije: -ha ha! Jabuka nikad ne pada daleko od stabla!
On je tvoj pravi sin!
Detektor: "Bi-i-IP!".

Jednom je susjed prošao sa sinom od šest godina i udario glavom po igralištu. Na glavi joj nije bilo ni udarce, ali ona se uplašila da on može imati potres mozga. Čak i nakon što je dijete položila da spava, s vremena na vrijeme ušla je u njegovu spavaću sobu, probudila sina i pitala njegovo ime. Kad je još jednom otišla k njemu, vidjela je naljepnicu zalijepljenu za njegovo čelo. Na naljepnici je marker napisan: "Moje ime je Artem."

Imam četiri godine, dječja klinika, stojimo s majkom u redu. Dječak približno iste dobi prolazi pored, zaustavlja me, oduševljeno me gleda, odjeven u prekrasnu ljetnu sunčanju. Dakle, on gleda, kao da mu je dah već uhvaćen. Odustajanje je njegov vrisak na cijeloj klinici: "Mama, majko, pogledaj kakve uši!" Tako se pojavljuju neiskusni kompleksi za život ...

Petrosyan šale - Pročitajte monologe

Petrosyan šale - Pročitajte monologe:

Petrosyanov monolog - Spenger "

• Pozvali su me da sudjelujem u televizijskom programu "Čuda na terenu". Pa, svi je znate - postoji tako vođenje s brkovima. Po imenu Yabukovič.
• Dolazim kući, kažem svojoj ženi: Pogledajte me u petak na TV -u - reći ću vam zdravo!
• A onda Shurin sjedi u blizini - njezin brat. Kaže: Pozdrav na TV -u, potrebni su kao u mrtvačnici Castanets! - Pa, njegove su šale takve! "Bili bi", kaže, "dao joj je bolje."
• Supruga kaže: Da, na krznenom kaputu! A onda se sramim svojim prijateljima - koje odlazim na zimu u rukavicama. I općenito, kako živimo, nema ni automobila.
• Kažem: Moram barem sutra uzeti "Zhiguli". Prilika je pružena - kupiti "devet" za dvjesto dolara.
• Shurin kaže: A zašto ne kupiš?
• Kažem: Nitko se ne prodaje.
• Supruga odmah: Ispravno ste bili pozvani da prenesete pozdrave na televiziju - neka cijela zemlja vidi da ste "s pozdravima"!
• I Shurin se nastavlja: Bolji ste kad vam je kamera dovedena, recimo: "Najbolje vreteno dostupno je u tvorničkom broju 3 u ulici Tovuryupa 15, telefon 9-18, Fax 4-12, Dodatni 03. SPERA NIZHNY TAGIL" . I platit ću vam za svaku takvu najavu za svaku takvu najavu.
• Kažem: A ako me neće pitati o Spenger -u?
• Shurin kaže: I to je vaša briga. Uostalom, pametni ste za naše godine: četrdeset, ali um poput petogodišnjeg.
• Nisam mu odgovorio ništa, ali i ja mislim: "Sada, iz principa, toliko ću puta govoriti o tim vretenovima da nemate dovoljno novca za plaćanje!"
• Dobio sam ovaj tekst, dolazim u studio, Yabukovich postavlja pitanje: "Riječ od šest slova. Vojni čin maršala Rybalko. "
• Kažem: Što je naslov maršala, teško mi je odgovoriti, ali mogu vam reći gdje se u svijetu proizvode najbolja vretenasta vretena! Ulica Zyuryupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03. Pickup od Nizhnyja Tagila.
• Domaćin je gotovo progutao mikrofon: pitam vas o maršalu, pitam.
• Kažem: u redu. Ali, usput, kad se ovaj maršal vratio kući iz ribolova, uvijek je zatvorio vrata na prolaz. Ako ne vjerujete, pitajte na ulici Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03.
• Voditelj se smrznuo mikrofonom u ustima i mislim: "Da, već sam dva puta rekao. Istina, ne do kraja. Nisam imao vremena oko pikapa. "
• "I dođi", kažem, "Maršal je bio iz Nizhnyja Tagila." Dobar je ribolov. Na ulici Zurupa ...
• Vodeći mikrofon sam po sebi je iskočio iz usta. Kaže: Sve, s maršalom, vozilo se! Drugo pitanje: "Organ ljudskog sluha. Riječ od tri slova. "
• I tamo je igrala mlađa učiteljica, čula je za riječ tri pisma, pocrvenjela sve i kaže: Mogu li vam napisati ovu riječ na komadu papira?
• A ja vičem: Ovaj organ je špijun!
• Domaćin je već stenjao: gdje ste vidjeli osobu s propinterom umjesto uha?
• Kažem: Kako gdje! Na ulici Zurupa je 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03.
• Vidim da se vođa lijevo oko počelo tako trzati.
• "Možda", kaže, "je li bolje nekome iz voljenih pozdraviti bilo koga?"
• Kažem: Zdravo na TV -u je potreban kao u vretenu za kupanje. A da biste naručili Spinger, morate poslati poruku na faks ...
• Domaćin kaže: Poslat ću vam sada! Treće pitanje: "Književni junak, po čijem je ime tragedija Shakespeareovog" Hamleta ".
• Upravo sam otvorio usta, on kaže: Odmah upozoravam - ovo nije špijun. Pogotovo za one iz Nizhnyja Tagila, objašnjavam: prvo slovo je "G".
• Kažem: Budući da započinje s takvim pismom, onda je ovo loš špijun! I dobro se proizvode u tvorničkom broju 3. Ulica Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03.
• Tada je domaćin odlučio promijeniti temu razgovora, on kaže: Zamislite, molim vas. Kako se zoveš?
• Kažem: Poznato je kako - moje ime je Spenger Petrovich. A prezime je Zurup. Živim u kući broj 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03.
• Domaćin kaže: Tko ste vi po profesiji?
• Kažem: slovo "w". Ali ne špijun, već žbuka. A Spinger se može naručiti telefonom 9-18.
• Voditelj pita: Pitam se kako se rađaju takvi pametni?
• Odgovorim: kako! Searn udubljenje. Uz pomoć faksa. Od Nizhnyja Tagila, dodatnih 03. Izgledam da je Yabukovich ogulio. Ali tada je vrijeme prijenosa gotovo.
• Trčim kući, Shurin kaže: Ne odbijam svoje riječi. Ali budući da sada imam loš novac, predlažem vam da ga uzmete u naturi. To jest, sa prostorom. Dakle, sada ne mogu ispasti u stanu zbog ovih kutija, a budući da cijela zemlja gleda čuda na terenu, sada me svi poznaju.
• Izaći ću na ulicu - odmah viču: Won je izašao iz Nizhnyja Tagila.

Tekst petrosyanske scene o liječniku u rukavicama

• - Trenutno ćemo vas brzo ispitati. Da, tražim od mene da mi unaprijed oprostim ako vam neka moja pitanja izgledaju netaktno, ali seksopatolog je takva profesija ... pa, što ćemo započeti! Što radite noću?
• - Uchuu monolozi!
• -Ta-a-k, tako da noću ne radimo ništa drugo, samo učimo monologe.
• - Pa, zašto, još uvijek učim interlude, feuilletone, scene, skice, komade, basne.
• - Kako je s nama sve ozbiljno ...
• "Čak sam i bez rukavica, ali mogu i."
• - Recite mi i to radite, dobro, kao da vam je više transparentno. Ah, zato se muškarac i žena sastaju noću sami.
• - Vježbati!
• - Jeste li umjereni?
• - 100%. Moramo vježbati. Ostali glumci odlaze na pozornicu i pokazuju hake jer se ne uvježbavaju. Proba je zadovoljstvo. Anatoliji eposi također kaže - proba je moja ljubav! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky posvetio je veliku pozornost na proba, a poznata Olga Leopardova rekla je u knjigama Čehove ...
• -O, kako smo sve pokrenuli ... pa, svi smo u vezi s poslom i poslom ... recite mi, jeste li imali nešto sa strane?
• - Zar nikome ne kažeš?
• - Medicinska tajna je medicinska, ovo je sveto. Pa što vam je ostalo?
• - Ostali su koncerti koji su zaobišli računovodstvo. Pa, bilo je davno, ali samo 2 puta.
• "Znate li uopće odakle djeca dolaze?"
• - To me također zanima. Odakle djeca dolaze na mojim koncertima. Odrasli šaljivi koncert, djeca trče, nisu zainteresirani, ometaju publiku i umjetnike. Humor ne voli distrakciju, voli ga slušati i cijeniti. Nedavno sam pročitao vrlo smiješan monolog, trogodišnje dijete odlazi na pozornicu i kaže: djed, zaustavi gluposti da se pokvari. Bolje pjevaj mladoženja, a ja sam letio i letio.
• - Jeste li često mijenjali partnere?
• -Imala sam mnogo partnera, prvo, Elena Stepanenko, bila je Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Imao sam partnera oprosti Leonid Utesov.

Tekst Petrosyan monologa o dosadnom oglasu na TV -u

• Volim našu reklamu. Idite ulicom i čitate - cigarete Malboro su datum s Amerikom. BELOmor - datum je gotov! Nehotice nagađate. Kupujem samo novine tamo gdje ima više reklama. U šetnju vodim žohare. Skidam štetu, od štedionice.
  Ali glavno oglašavanje za televiziju. Koliko se brine očituje o našem zdravlju.
• Čovjek povuče luk luka i glas iza kulisa: Ako imate bol, nanesite joj odgovor! Pucati! Navedite li. Razmišljanje!
• Eurytime! Svaki put nakon jela želite jesti više. Ovo je vaš karijes.
  Ako imate perut, prođite kroz glavu s usisavačem. Rover - sisa sve crne mrlje kod pasa.
• Ah oglašavanje, otkrio sam brtve Olveis Plus, minus, sinus, kosinus. Brtve OB -a, iscrpljuju kanale OB. Bože moj, stvari još nisu raspakirane, ali već je s sudoperom. Draga, uzmi komete. On je kometa, mikrobi su se izvukli od njega.
• Nekoliko godina ne mogu razumjeti tko je to teta Asya. Ona je isključena, ha? Zbog nje je ovo dijete slomio sve plahte. Kao što teta Asya vidi iz straha, vikanje - stigla je teta Asya.
  A ova djevojka svakodnevno briše posteljinu, uvijek imaju posteljinu. Odlaze u krevet u čizmama. Jeste li vidjeli ovog morona u planinama? Svake večeri viče - menton! Njegova lavina i poplavljena.
• Znate i da mi je žao zbog muškarca koji sjedi tiho, mirno, gleda televizor, a njegova supruga, kuja, ona mu kaže: "Fi, opet imaš miris znoja!"
  Kaže: Da, ja sam s tuširanja.
  - Ne laži! Treći mjesec nemamo vode! Gdje je onda taj miris?-Ne znam, vjerojatno s televizora. Tamo je netko vrlo dobro radio s bogatim-inter-dodalnom četkom!
• Jedna teta kaže - znate, svaki dan jedem okvir. A moja djeca jedu moje okvire. Jedemo struju s okvirima ... (takvo ulje). Jeste li vidjeli trudnice? Trudni muškarac s nekakvom djevojčicom. Iz nekog razloga se oglašava TV park. Koja je veza? Treba nastupiti u Dumi, gdje su mu pletenice Zhirinovsky cijevi.
• Pedija je u potpunosti zaletjela .. Tko je ova pedija i cece. I ove dame koje jesu. Dame, kosa na kraju, polako su se penjale s zemlje ili iz vode, ali kosa im je još uvijek na kraju i vikali su:
  - ORMENTS! Orments! Imaju li takve organske like?
• I nedavno su kuhari i halucinacije započeli dovoljno. Gledam Dirol, orbitu, jusfruit je žurio. I ovaj se pojavio, Rigls Permint. Zgrabili su me za grudi i kako vrtjeti: komadi! Zašto si bez šećera!
• Tefal, uvijek razmišljaš o nama ...

tekst Petrosyanovog monologa o djedu koji je otišao u ljekarnu kupiti čepove u ušima

• Imam poznatog djeda Amayaka, ima 93 godine, vrlo je lijepa osoba, ali na ruskom govori vrlo loše. Nekako sam ga pitao:
• - Reci mi, ovdje živite u malom stanu, s vama djecom, unucima, velikim -grandovima žive. Smeta li vas buka?
• Amayak se lukavo nasmiješio, osvrnuo se oko sebe, izvukao uho u uho, uvijen, okrenuo se, pokazao mi i pitao:
• - Vidite li ovu malu okruglu stvar? Stavio sam je u uho ujutro i dobro! Nema djece, nema unuka, dajem lonac lonca! Tišina-ah! Razumjeti?
• I jednog dana, ova mala okrugla sitnica negdje je povrijedila, a Amoyak je otišao u ljekarnu kupiti novi uši.
• Unuk iza pulta naslikala joj je oči i nije obraćala pažnju starcu. Kakva je pažnja tamo kad ovdje postoji takav šarm!
• - Unuk, starac se nije zaustavio, - Pa, daj mi djedove malu kružnu stvar koju ste stavili, a nema djece!
• Djevojka je spustila ogledalo i zagledala se u kupca ...
• - Wai, zašto umećeš pogled na mene! Jedna je već postala plava! Brzo smo već ova sitnica. Struja tako da je boja narančasta.
• Djevojka je gunđala i potrčala do vrata do hodnika. Teta Klava, gledaš tko nam je došao zbog ovog posla, još uvijek zahtijeva narančastu, potpuno bezobrazan. Užas kako.
• - UV, zašto ste bezobrazni, pitam vas tako malu okruglu stvar. Obukali ste, nema djece, pucate, molim vas! Narančasta, znaš!
• "Razumijem", rekao je Klava, "ali vi bi bio sramežljiv u svojim godinama."
• - Zašto takvo što biti sramežljiv. Ne mogu bez ove stvari. Velika obitelj! Ma daj, djed će otići kući raditi ono što voli.
• - Djed, koju veličinu trebate podnijeti?
• - Uzmite najveći da biste došli do samog vrha uha ...

Cool kolekcija petrosyan viceva

Cool kolekcija petrosyan viceva:

Tekst Petrosyanovog monologa o nervoznom životu psihosa

• Nedavno se toliko nervoza razvelo, užas je jednostavan! Smirit ću se odmah!
  Rekli su ovdje, ženska logika. Uhvatila me jedna dama u liftu.
  - U dizalu, kaže, - ne puše!
  I kažem: Ne nudim vam. Dim, a ja udišem tvoj dim!
  - Nisam razmišljao o tome, morat ću uzeti 5 rubalja od vas!
  Oko je nekih budala. Nitko ne sluša nikoga. Nedavno kažem svojoj ženi: Odlazim!
  Osvrnuo se oko sebe, a ona je već prikupila moje stvari. Idem raditi, budalo!
• Mentalno nenormalno! Što! Pa, uključio sam električnu bušilicu u 2 A.M. Supruga me mučila.
  - Objesite policu. Objesite policu! Objesite policu. Objesite policu! Objesite policu. Od 2 sata popodne do 2 A.M. Objesite policu! Objesite policu! Kao rezultat toga, susjed je visio iza zida.
• Mentalno nenormalno. Pa, vozio sam se u crveno svjetlo, što vikati. Da sam takav pio da sam uglavnom mislio da idem u vlak. I čekao je da dirigent donese čaj. A kad sam vidio kako prometni policajac traži posteljinu. Idioti! I dalje su me odveli na to, psihijatru. Budale. Nenormalno. Psihijatar kaže: Zatvori oko! Pa, zatvorio sam ga. Zatvoreno dobro. Njegovo se oko još uvijek ne otvara.
• Tamo je muškarac skočio iz parne sobe, skočio točno u snijeg. Pa, zatvorio sam vrata Skokoldu, kako ne bih puhao. Uključio je sat vremena na vratima, dok sam razgovarao telefonom. Hladno ga udari. Sve je postalo plavo. Tada sam ga morao trljati alkoholom. Samo zbunjen, zamolio je da puši, udario sam u upaljač. Pa, tko je znao da je alkohol uključen. Tko je znao ... što vikati! Kad postanete glupi, zrak izlazi iz glave. Sve, spremno, vakuum.
• U Galkinu nema milijun. Jer je sve glupo. Nitko neće nagađati da mu daje pola. Dakle, on stalno nagovještava, imate nagovještaj od 50 do 50. Što vikati. Pa, donio sam tortu za rođendan svoje supruge, pa, o njoj sam napisala godinu njezinog rođenja, ove godine, između njih. Što se boriti. Svi su nenormalni, zbog njih, normalno bi trebalo patiti. Užas.

Glupi rječnik

• Rublevka je jeftina žena.
• Cook-kuku-pijetao.
• Vau, dovraga, dovraga, u palačinkama shrovetide.
• Žrtva - nikad nije pronašla toalet u gradu.
• Ne štedeći mu trbuh - naši turisti za švedskim stolom.
• Titimity - Mitinove omiljene igračke.
• VOTELKA U VOTELKA - Zaporozhets se srušio u OKU.
• Yelnik - usta.
• Chakushka je blagajnica.
• Plava je alkoholičar.
• Trava je operna pjevačica.
• KIL je suprug sprata.
• Pobačaj je padobran.
• Porno - kupaonica.
• Interventings - Djevojke koje rade na Internetu.
• U glavnoj ulozi - ženska noga 40 veličina.
• GULI-GULI-ASBENDS u odmaralištu.
• Drolja je tanko lice.
• Asfalt - privremeni premaz prije zemljanog rada.
• Ples - vertikalno ispunjenje horizontalnih želja.
• CHACHCHA - Jedna i pol boca Chachija.
• HIRMO - Kroz chur mladog oligarha.
• Jutarnja šminka - Obnova lica na lubanji.
• Bijela i pahuljasta - zapravo siva i dlakava.
• Majmun je muškarac 8. ožujka.
• Željeznica - automobili u uličnim prometnim gužvama.
• Vlak je supruga električara.
• Automobil oka je klica džipa.
• Paranka je žena koja vozi.
• Tartila je prodavačica kolača.
• Janje - Baba Yaga u dojenačkoj dobi.
• Padal je loš klizač.
• Veleposlanik - Poslan je i bio je veleposlanik.
• Moram borbe su borbe rodbine za nasljedstvo.
• Porezni policajac je osoba koja uvijek dolazi u pomoć.
• Puž je mala stoka.
• Patke lete - borba u bolnici.
• Anestezija je kirurg koji štiti pacijenta od pacijentovih savjeta tijekom operacije.
• Kuhani akvarij - uho.
• Kotlet u prošlom životu je krava.
• Kriminalna zajednica u kupaonici je banda.
• Mjesto susreta bivših Ramsa je roštilj.
• Nevjereni šef je jedan uložak.
• Pantyhose je otišao - žena koja vozi.
• Western - NLO -i su letjeli sa zapada.
• Riječi slomljene u slogove:
• Galichea - Ja sam Galijeva majka.
• Slijepo - IRA ima izvanredno dupe.
• Marihuana-marija ivanovna na španjolskom.
• Jelo je luda lakog ponašanja.
• Chronicler je loše ljeto.
• Branden je Lanin suprug.
• Kobasice su obožavatelji Kolya Baskov.
• Rječnik udruge:
• Prsti - mali alati za pronalaženje papuča u mraku.
• Mozak je takav organ s kojim mislimo što mislimo.
• Novčanik je poseban uređaj koji vam omogućuje da izgubite sav novac odjednom.
• Nudist - onaj koji na plaži i goloti "gdje je moja odjeća?"
• Vatra, voda, bakrene cijevi - recept za mjesečine.
• Narančasto sunce, narančasto nebo, narančasta majka, narančasto jastvo je epidemija hepatitisa.
• Prvi znak trudnoće je kada je ujutro bolestan, ali ne želim raditi lekcije.
• Cipele s platformama su sve što ostaje Ane Karenina.
• Prva obmana u životu je bradavica.
• Loš plesač je dobar tata.
• Kaktus je krastavac duboko razočaran u životu.
• Supruga je sreća koja tijekom godina postaje potpuna.
• Glavbukh je glavna pijana.
• Hahal je komičar.
• Mjesta nisu tako udaljena - prvih 10 redaka u dvorani.
• Ostalo je mokro mjesto - gledatelj se predugo nasmijao.
• Gledatelj je žrtva vlastite znatiželje.
• Džamija je šaljiv koncert više od 3 sata.

• Posjetio sam njihovu prljavu Ameriku. Ne možete se zaobići da ne ustanete, jedete se ne probudite.
  Dolazite - svjetla, oglašavanje. Sve se blista, nema se nigdje sakriti poštenom osobom. Nismo navikli na to. Imam tamo gdje živim jedan fenjer za cijeli mikrodistrict. Pod mojim okom.
  Izašao sam iz autobusa, tamana, ideš na dodir, bems, još jedan fenjer. Još tri stupa i kod kuće. Supruga radosno žuri oko vrata: zaživio je! I u odjeći.
• U svojoj preplavljenoj Americi, pločnici su glatki. Sapun se oprao, kolnici kao ogledalo, od toga i ljudi šute. Imamo jame, rupe, rupe. A ljudi su pričljivi. Sjeća se roditelja. Posebno vole mamu. Sjećam se akademika, doktor filoloških znanosti pao u otvoreni otvor. Ovo je omotano, rečeno: Wow, Yadrena Rodionovna, Pushkin Majka!
• Na razini disertacije, rekao je. Pametan. Izgleda da je glava pogodio.
  U njihovoj zamućenoj Americi otišli ćete u bilo koji Selpo, a ne da se upustimo, robu u velikoj mjeri. I kako odabrati iskrenu osobu, pa čak i ova prodavačica skače oko vas kao kenguru.
  - Ken Ai Pomozite yu!
  - Pričvrstite kobilu kobilu. I sam ću shvatiti na čemu ste nosili.
  Probala sam kaput dva sata, ova je buha skočila sve.
  - Ne, znaj, znaj ...
  Ona sam ja, ja, ja sam njezin TPR-OO-OO-OO .. sve dok prevoditelj nije rekao: Idi Vasya, ovaj kaput vam ne odgovara, to je žensko. Pomno sam pogledao ... sigurno i za trudnice. To je ono što vidim da je ovdje dobro. Kupio sam ga. Imamo prodajne žene. Neka Bog odobri njihovo zdravlje. Čvrsto. Nemoj skočiti. Zamrznute ujutro, poput muha u dichlofosu. U većini slučajeva sve je kinesko u našim trgovinama. Napravljeno u Parizu, napisano je, zar ne? Imaju u Parizu dok idete u Kinu, desno lijevo. Pitanje se proučava. Trenutno postoji univerzalna Kina cijele zemlje. Uskoro ćemo sve staviti na kineske jakne i tenisice, kako zatvoriti oči, nikada nećete razlikovati od Kineza. Razgovarat ćemo samo kod kuće sa suprugama na kineskom.
• Došao sam kući s posla, ti:
  - Čovječe, daj čaj!
  - Ovaj puhanje!
• U njihovom začepljenju SAD -a sve neće biti ukočeno. Bio sam na izletima u rodilištu. Svaka žena u radu ima individualni klima uređaj, TV, telefon, radio, automatsku patku, leti. Gumbi pozivanja liječnika, medicinskih sestara, muža i predsjednika. Nemamo takvu zbrku. Naša žena u porodici pokucala je noćni ormarić na vratima, dadilja do njuške odmah. I neka nam Amerika navede kojim putem idemo. Idemo vlastiti put. Nema nikoga ni naprijed ni iza. Sloboda, prestani, ne ustani!

Najoriginalniji Petrosyan šale u pjesmama

Najoriginalnije šale Petrosyan u pjesmama:

Dopušteno je da se smiju

Na spiralama autoceste u poljima i šumama
Brzo bježeći
Duž aviona -lišće gledajući
Udoban Zis pojurio je prema nebu na nebu

Bio sam siguran da ovo ljeto
Ljubav i sreća će se uklopiti
I činilo se poplavljenim svjetlom
Taj bučni grad na krimskoj obali

Yalta gdje raste zlatno grožđe
Yalta, gdje gitare ne spavaju noću
Yalta, gdje su bili tako zadovoljni s tobom

Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Buka morski surfanje
Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Buka morski surfanje

A kad dođe vrijeme da se razdvojimo
Išli smo na suprotan put
Prije nego što se zauvijek razdvojiš s vama
Šapneš gledaj, ne zaboravi

Samo sam se u hladnoj zimi sjećao obale mora
Topli trake za vjetar i autoceste
Zvuk niza iznad vala je naša sreća s vama
Jesam li to imao sve ovo

Yalta gdje raste zlatno grožđe
Yalta, gdje gitare ne spavaju noću
Yalta, gdje su bili tako zadovoljni s tobom

Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Buka morski surfanje
Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Surfa je bučno

Bio sam siguran da ovo ljeto
Ljubav i sreća će se uklopiti
Ali svjetlo je uklonjeno
Taj bučni grad na krimskoj obali

Yalta gdje raste zlatno grožđe
Yalta, gdje gitare ne spavaju noću
Yalta gdje su bili tako zadovoljni s tobom

Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Buka morski surfanje
Tamo gdje sunce pada i ljubi granit
Surfa je bučna.

Tema za mlade
Hay, djevojka u trinaestom redu!
Čuti? Mislim na tebe!
Ti i ja smo se nedavno spojili zajedno -
To smo učinili, ovo je potpuni gnoj ....
Hoću li zaboraviti jednog dana
Vaš djevojački kamp, \u200b\u200bneumoljive grudi?
Vaše suženo oko
Izgorio je poput rubina
Štoviše, imate sami!
Počeo sam se bojati buba i miševa,
Ne mogu pušiti - dim mi dolazi iz ušiju.
Čak sam prestao gledati televizor,
Ne čitam. Nikad nisam čitao!
I sve zato što se držim iz tebe,
Iako znam tada ću otrčati do liječnika.
Ako danas niste sa mnom,
Varat ću vas -
I sa sobom!
Ne možete reći ni kožu ni lice o meni
Čak ni u snu ne skidam kožnu jaknu.
Cool sam momak kad se predate.
Imam jedno uvjerenje
A onda nije to!
Jednom u školi naučili su nas:
Život se daje samo jednom,
I mora se živjeti da to ne bi bilo povrijeđeno.
I ne patim - živim cool!
Disco zakon:
Zgrabiš staricu i protresite se s njom
Kao da se groznica kretala
Kore nepristojno! Započeo je klikove:
Pogrešna ruka donijela je ruku, uvijela nogu!
Pod čvrstoćom mikroba sam savijen,
Izvadio sam potvrdu da mi je žao.
A vi ste u mogućnosti svojim prijateljima
Kad ste iminalno, već možete vidjeti krajnike!
Bacite kuglice, pustite kočnice,
Pravila za mene i bazar je gotov!
Kunem se tvojim krovom - bit će vam drago
Kao što sam ja -
Nisu imali! Ne! I nije potrebno!

Smiješne šale, Evgeny Petrosyan

Smiješne šale Evgenia Petrosyan:

Elena i ja zajedno
Pospajte tebi!
Najbolji na svijetu
Ditties sve "O ljetu!"
Ljeti Rusi vole
Leći na kauču,
Ali Lena i ja smo ekstremni!
Ljeti je malo kauča.

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Odmarali smo se na moru
I nisu znali tugu sa Zhenya!
Uostalom, s Eugeneom
Kvadratni Krim ljeti!

Orani, orani,
Dojmovi su spašeni.
A sada ćemo vas
Mi smo o ovome, ... i o tome!

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Priznajem vam da su ljudi
Krim nije baš žuran!
Zašto? Odgovor je tako jednostavan:
"Most još nije dovršen!"

I s izgrađenim mostom
Nosit ćemo se na Krim!
Letjet ćemo na krilima!
Pa što je sada Krim?

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Pokazalo se da nije jednostavno,
Institut "Giprostroy Bridge".
Izgledamo sa slatko zajedno
Mi smo o mostu do njihove pjesme.

Ah, što, u redu, radi!
Hollywood se odmara.
Pjesma je također dobra
Slijedite moju dušu!

Zbor:
OPA, OP ... Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Budući da ne sjedimo kod kuće,
Postao sam sklizak, poput burbota
Ali tu je i korist, u tome,
Uostalom, mogu ući u minibus!

Moral u prijevozu ovdje su Tin!
Možete izgubiti svoju čast.
Tako će vas ponekad pritisnuti
Slijepo! ... upravo ovdje!

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Ovdje u morskoj tečnoj gumi
Kupio sam parfeme
Kreme su različite i masti,
Ipak od njih u ekstazi!

Od opeklina - utrljana,
Tako su ostali mjehurići!
Ali od vrhnja - nije štetno!
A ja vičem: "Ura!" - pobjednički.

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Iscrpio sam Slonete
Nekoliko staklenki Vincetza.
Žedan je cijeli dan ugasila
Tako sam lijen da ponovim!

Dakle, osvježite tako "za!",
Samo "crne oči",
Kao i domaćica Svetka, ... ali ...
Pogledajte s etikete!

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Preplanuli poput Brazilaca
Ruski-olimpijci!
Samo nisam dopustio vada
Toliko naših, evo zasjede!

Ali dobili smo nagrade
Nismo sramotili čast!
Nikad - sramimo
Uostalom, sada imamo ... Krim!

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Eh, - jednom, i opet,
Krim, naravno, nije Kavkaz!
Yalta vam nije Soči,
Ali ovdje smo vrlo ugodni!

Ako ste prijatelji, a ne VIPS
Posjetite Kazantip!
Ali sada nema nikoga ...
Postoji red, kao u Kambodži!

Zbor:
Hej hej…. Južna Europa!
Ili bolje rečeno - Južni Krim,
Ona koja nam je postala draga!

Zajedno:
Zahvaljujemo svima!
Uostalom, ditties su svi "za Krim!"
Završili su ga do kraja
Da, tako da smo - zamijenili!

Dođite k nama na koncert
Ekstrovert i introvert,
Pravoslavni dolaze k nama,
Najbolje je sve naprijed!

Zbor:
Eh, - jednom, i opet,
To će biti u redu za vas!
I Elena i Eugene
Završili su svoju priču!

Veseli šala-monolog evgeny petrosyan

Merry šala-Monolog Evgeny Petrosyan:

Vodoinstalater

• I ja radim na vodovodu - da uvrnem slavine, zamijenim sudoper, ako nešto teče, priključite. Pa, odlučio sam dati najavu novinama. Sada mnogi ljudi daju oglase novinama. I odlučio sam. Pa, što čekati, moramo se vrtjeti, preživjeti, zaraditi. Pa, dao je najavu: kažu kome trebaju usluge vodovoda. Telefon je tako i takav. Sva brada je zatvorenik. I oni su, novine, sve zbunile. Telefon mi je ispisan pod sljedećim oglasom. I tu neka vrsta gada nudi ovo! Uh, da se sjetim, sram, golly. Piše: "Pružit ću intimne usluge ženama bilo koje dobi." I moj telefon. Pronašao sam posao za sebe!
• Ali ne znam ništa. Sjedim kod kuće, večera. Pozivi su išli. Ženski glas pita: "Kada možete doći do pružanja svojih usluga?" Kažem: "Da, čak i sada. Samo što gledaš u noć? Ovdje sutra imam samo sedam izazova. Tada mogu doći k vama. " A ona kaže: "Zašto će mi trebati nakon sedam poziva?" Kažem: "Nemoj mi reći. Još me ne poznaješ. Mogu poslužiti 16 za dan kupaca. Sutra ju je susjed zamolio da joj služi. Nešto se tamo slomilo. A čovjek je, kao što bi sreća, bila bolesna. Obećao sam da ću staviti pola litre. "
• Ona kaže: "Znate, ne mogu ništa razumjeti. Ne samo da želite doći k meni nakon sedam poziva, već i pijani? " Kažem: "U našem poslu je bez ovoga nemoguće. Uostalom, većim dijelom radite u vladi. I fizički je teško. Događa se da će se sedam znoja nestati dok ne postanete prirubnicu na cijev. " Ona kaže: "Možda nećete biti izraženi?!" Kažem: "Kako inače možete reći? Flaint, on je prirubnica u Africi. Da ne spominjem cijev. " Tada je ovaj telefon visio. Čudno, mislim, nekakva ekscentrična. Nikad nisam držao cijev u rukama, ili što?
• Još jedan poziv. Žena pita: "Kako se plaćaju vaše usluge?" Pa, kako? Glupo pitanje, odgovorio sam glupo, odlučio sam se šaliti: "Možete, naravno, s rubaljem, ali bolje u ljubaznosti." Ona kaže: "Kako! Uzimate li ga i nakon toga?! " "Zašto", kažem, "Ne uzimajte?" Iako je, naravno, usluga usluge drugačija. To je jedna stvar, recimo, izgraditi kvačilo. Drugi je promijeniti brtvu. Treće je čišćenje jamstva. A ponekad i takav mukotrpan posao, pa čak i na nepristupačnom mjestu. " Ona sarkastično kaže: "Na kakvom je nepristupačnom mjestu?" "Poznato je", kažem, "u kojem se, kad se nalazi odvod preko samog koljena. Ili se to događa, čak i sa staricom, koliko dana prevoze. Već je imala sudoper svih zahrđanih. Pogledat ćete odozdo - svećenik, naizgled, nitko tamo nije gledao stotinu godina. Sve održava mahovina. Moramo staviti čep. "
• Ona kaže: "Pa i vi idete kod starih žena?!" "I od njih", kažem, "najviše izazova rade. Ali oni su, međutim, svi mrtvi. Učini to, učini to! "Granny", kažem, "vi sami ne znate što želite!" Ona kaže: "Znam što želim. A onda ćete otići, a za sat vremena opet će se ta stvar razbiti od niti. " Istina, mladi također ne nailaze na šećer. Dakle, neki dan gnjavim dva sata ventil je uvrnuo ventil. A također je bio nesretan. " Ona kaže: "To je, kako sam"? Je li on čovjek?! " "Da", kažem, "nije žena. Usput, mogao je sam uviti svoj ventil. Ruke neće pasti. " Ovdje čujem, a ovaj telefon visi. Pa, mislim, za danas ludu kuću?
• Još jedan poziv. Žena pita: "A gdje ste studirali tako jedinstvenu profesiju?" Kažem: "Gdje, u Karagandi. Ne gubite vrijeme uzalud. Recite mi odmah, na kojem ste mjestu pukli? Pa, tako da sam mogao razumjeti kakav alat za snimanje. " Ona kaže: "A on, da niste sami, ili što?" Kažem: "Što sam ti, dječak, hodati jednim alatom? Imam vlastiti alat za svaku uslugu. Ali postoje različiti, tako reći, kalibar. " Ona kaže: "Ovo je usluga! A što imate sve kalibra? " Kažem: "Ako ga nemam, donijet ću Petrovicha. Još uvijek nema što raditi u mirovini. " Tada ovaj telefon visi.
• Pa što je to? I odjednom su mi ove novine zapeli za oko. Pročitao sam ga - začulo se! Moja majka! O čemu je ona, zanimljivo, mislila kad smo s njom razgovarali o alatu? Ali gotovo sam je pokucao ključem! Kao rezultat svega toga, sigurno sam razumio jedno: u svakom slučaju, profesija se mora promijeniti. Jer prema mom vodovodnom dijelu izazova, još manje djela ...

Popularne šale Evgenia Petrosyan

Popularne šale Evgenia Petrosyan:

• O zdravom načinu života: Neki ljudi počinju doživljavati takvu gađenje kada čitaju o posljedicama pušenja koje uopće prestaju čitati.
• O hrani: Imena jela u izborniku restorana. Lulya-prorab: Pripremio francuski Gastarbeter Cook. Atatuy: Podnosi se nestašnim klijentima. Patka u Pekine: Jedna patka za 140 ljudi.
• O prazniku: Prije su darovi dali iz srca. U sovjetskim vremenima bilo koja stvar bila je deficit. Sjećam se da je predstavljen naš računovođa za rođendan. Radovao se kao dijete: "Ura! Feng, Feng, Feng! " I kažem mu: "Što si sretan, ti si ćelav!"

O astrologiji:
- Tko ste vi prema horoskopu?
- Riba.
- i ja - pivo.

O braku:
Žena zove svoju najbolju prijateljicu:
- Tanya, zamislite, vratili se kući, a suprug u spavaćoj sobi s drugom. Sjedim u kuhinji, čekajući da izađu.
Tanya stavlja telefon i pita:
- Miša, što ćemo učiniti?

Da me trese ... u različitim smjerovima, poput vlade ... sada će Duma otpasti ..., čujte, skinuti kaznu! Tko je rekao da smo Grishka i ja pili? Nismo pili, otišli smo u muzej. Muzej je jednostavno sjeban ..., alkohol-oo-oh .... Ne mogu se ukinuti ... Muzej je jako lijep. Postoje kosti, - (noga) gdje je otišla, slomila ili nešto slično - ima kostiju - toliko je u našoj blagovaonici. Nije mi se svidio ovaj vodič. Kratka vidljiva zmija je očarana! Uh-ou, miopic! Govori o dinosauru i pokazuje pokazivač prema meni. Pljunuo je, krenuo muzejem. Odjednom pogledam - Grishka stoji na pijedestalu! Na koljenima. Glavna stvar je Grishka, a ispod njega potpis: "Orangan." "Grisha", kažem, "siđite s pijedestal. Vaš Macau vas čeka kod kuće. " Gdje me vučeš, druže šef? Nismo pili, otišli smo u muzej ... što si ti?

Iz scene "Dirigent":
“Kome se još nisam odjurio? Tko želi udariti u dupe? Vrijeme je za utvrđivanje najslabije veze. ";
"Sada se vozimo mostom i igrat ćemo igru" Tko želi postati dubina ";
"Sponzor našeg prolaza je MTS: Motor-Tractor Selpo";
"Što želite da vaša majka -in -l naplati kao energetski igrač? Moramo razmišljati. "

Nekako sam otišao prijatelju, a supruga me zove:
Gdje si?
Ja sam prema njoj:
Ja sam sa Seryogom
Da, nije me briga, gdje si, gdje si?

Tri shendiki se prevrću do taksista:
Vodite li četvoricu kuhara do stanice?
Dakle, ima vas troje
Što ćeš ići?

90-godišnji djed dolazi u bolnicu i žali se liječniku.
Nakon seksa, imam buku u ušima, što je to?
Ovo je aplauz, kaže liječnik.

Supruga je ponekad ugodna:
Danas si jako lijepa, šalim se
Vi ste najjači čovjek, vrlo ste pametni, najviše ste.
I kažem joj da: sad si pijan ili se šalite.

Odlazim na poslovno putovanje i poruka meni: čestitam vam - vaš bračni dug je vraćen!

Nećak je nedavno nazvao Ured za vojnu registraciju i prijavu, a odatle se na odgovornicu:
"Zdravo, nazvali ste vojnu registraciju i ured za prijavu.
Ako želite služiti, pritisnite zvjezdicu, ako to ne želite, pritisnite roštilj. "

Kaktus je krastavac duboko razočaran u životu.
Poklon se ne treba rasporediti u javnosti, u protivnom će ga biti nemoguće dati!
- Djevojko, sjednite, dajte lift! - Da, jednom, moram ići.
Ispada da Alexander Rosenbaum nosi periku iznutra.
Lyzin je iste kovrče, ali samo u posljednjoj fazi razvoja.
Nekako me otišao prijatelju, a moja supruga me zove: "Gdje si?" Ja sam prema njoj: "Ja sam sa Seryogom." Ona: "Da, nije me briga, gdje si - gdje je tisuću?"

• Anna Poznyak, trebaš se udati za talijanski metzan i imati dvostruko prezime.
• Pushkin je napisao iambu u pet stupnjeva, ali njegova supruga ga je još uvijek varala. Veličina nije bitna!
• 90-godišnji djed dolazi u bolnicu i žali se liječniku: "Imam buku u ušima nakon seksa, što je to?" "Ovo je pljesak", odgovara liječnik.
• Odlazim na poslovno putovanje i imam poruku od kuće: "Čestitamo: Vaš bračni dug je otplaćen!"
• Nekako je jedna žena htjela njezine noge iz ušiju, želim joj noge iz ušiju, želim njezine noge iz ušiju, i to je to. Doktor je pokušao zaostajati, uzeti je - sjekao joj uši i šivao ih pred noge.
• Kad se ponudio da je upozna, pala je sa stolice, skočila na krevet, trčala oko stana 15 minuta i na kraju odgovorila: "Razmislit ću o tome."
• "Da bi se osvojila žena, potrebno je strpljenje - pažnja na gubitak - ravnodušnost ..."
• I sama je dugo premašena za 56. veličinu, a 48. je sve izgradilo!
• Mojsije je spustio s planine nakon razgovora s Bogom. Ljudi pitaju: "Mojsije, koje vijesti?" "Imam dvije vijesti", odgovara. - Jedno loše, drugo dobro. Dobro - samo deset. Loše - preljuba je ušla. "

Video: Evgeny Petrosyan. Kolekcija najboljih nastupa

Vjerojatno će vas zanimati još nekoliko članaka naše stranice:

• Kako i s onim šalama da se razveseli, nasmijava djevojku?
• 1. travnja - Stihovi stripa i cool čestitke.
• Smiješne šale šale za djecu, kratki, dječji KVN.
• KVN šale, kratko, travanj, šale, šale, scene.
• Smiješne prijateljske šale 1. travnja.
• Najbolji KVN šali se cijelo vrijeme: Top-100
• Novogodišnja šala za korporativnu stranku
• Najbolje šale Mihaila Zadornova
• Šale za djecu - smiješno, smiješno, cool