Najbolje šale Mihaila Zadornova je velika kolekcija

Veliki izbor Zadornovih šala.

Sadržaj

Zadornovi šale - veliki izbor

Zadornovi šale - najbolji izbor — Zadornovi šale - veliki izbor

Zadornovi šale - veliki izbor:

Mojsije - Svim Židovima Sensei.
Uzalud se sjećamo Boga kad pitamo Boga W.E.
Smiješni žongleri hodaju po rukama. Hrabri sappersi su u oblacima.
Razgovaramo s Bogom, jer je on uvijek sa strane.
Kako te volim, o život! Ali život je rekao: "Izađite!"
I koliko puta me je domovina varala?!
Tko se ne pokorava mama, neće ići u Alabamu. Neće živjeti u Arizoni, već da se peče u zoni rublja!
Apetit će osvojiti sve osjećaje. Živi - našteti zdravlje.
Moje mane su od majmuna.
Ako nešto želim, može se loše završiti.
Skromnost, um i hrabrost su sve moje imovine.
Paun je ista Turska, ali u show businessu.
Tragedija naše generacije: naučili smo se kako se ponašati u pristojnom društvu, a samo pristojno društvo nije formirano!
Ljudi kažu: Ako muškarac ima ćelavu glavu ispred - ovo je iz uma, ako iza, onda hoda ... Židovi nose hrpu na stražnjoj strani glave. Ispada da Židovi voljno pokazuju svijetu koliko su pametni i pokrivaju svoje nelegitimne veze.
Stručnjaci japanske kuhinje. Pitam se hoće li Japanci shvatiti izraz "Jedna šesta zemlja"?
ČarterPo mom mišljenju, ovo nije imenica, već sudjelovanje.
Moskva. Znak iznad vrata ureda podruma: "Metalno popravak poduzeća. Popravak metalnih proizvoda, kućanskih aparata itd. "Sve popravljamo!" Malo niže se pripisuje ručno: kucajte glasnije. Poziv ne funkcionira.
Na groblju: suza cvijeće samo na vlastitim grobovima
Demografski Izk. Ako nemate djecu, a još uvijek vas zovete tatom, to znači da ste glava Katoličke crkve!
ESTONIJA. Predlažem u Tallinnu, pod znakom: "Kružni pokret" za instaliranje znaka -"Ne više od tri puta!"
Ipak, nevjerojatno je: kažemo "vrući finski momci", koji se odnose na njihovu sporost, "inhibitorni", a najbrži jahači na svijetu su Finci! Znaš li zašto? Jednostavno nemaju vremena pustiti papučicu za gas!
Estonci su vrlo zakonito. Tako, na primjer, automobilski čelnici ne trepnu međusobnim farovima, upozoravajući na zasjedu prometne policije. Iako ... možda trepne ... ali nakon - kad će se već razdvojiti!

Dvoje ljudi, Latvijca i Ruskinja, krenule su u kampanju. Kupili smo tekućinu od komaraca. Ruski - nema ni vremena za čitanje uputa - srdačno je razmazao. Ujutro sam se probudio sve natečene. A u uputama je rečeno: Ulijte u tanjur, stavite u daljinu i svi će komarci letjeti tamo.
Lijepa prodavačica, Estona, stavlja mi kobasicu u plastičnu vrećicu. Kobasica se malo udaljava iz paketa. Kažem joj: "Prerežite na pola." Ne gleda na mene, ruski razumije i pita: "Zašto?" Pa, kako objašnjavam zašto, ne mogu tako ozbiljno odgovoriti na ova pitanja. Kažem: "Vidite, želim izvesti sastanak navečer. Bit će mračno i tako ćemo se prepoznati. Dat ću vam jednu srodnu dušu, a ako se to ostvari, onda mi ... ". Ona me gleda i kaže: "Ali ja imam dečka." Kažem joj: "Zatim izrežite na tri dijela, molim vas."

Jednom, na putu za Tallinn, automobil se slomio ... a na koncertu Tallinn-A ne možete kasno! .. Što učiniti? Vidim kako lijepa žena napušta trgovinu, ulazi u auto. Ja sam za nju: Molim te, jako kasnim! Dovedite u Tallinn! .. Žena me pogledala oko sebe, bila sam odjevena prilično pristojno: sjednite! Sjela sam. Vozili smo se dvjesto metara, odjednom žena zaustavi automobil i polako kaže: Ali ne idem u Tallinn! .. samo idem u trgovinu, otišao sam po kruh! .. morao sam potražiti drugi automobil .
Ministarstvo obrazovanja potpisalo je veliki ugovor za objavljivanje udžbenika za osnovne ocjene s nekoliko sponzoriranih tvrtki, u vezi s kojima će se neke promjene dogoditi u tradicionalnim vježbama. Dakle, poznata fraza "mama sapuna Rama" sada će biti napisana poput "mama opranih dvostrukog glaziranih prozora".
Vijesti iz Istočne Azije. Poznato je da se Južna Koreja neslužbeno naziva zemlja jutarnje svježine, a to uzrokuje ogorčenje vlasti Sjeverne Koreje, koje smatraju tu diskriminaciju. I tako, u okviru novog približavanja dvaju kore, stručnjaci su pronašli razuman kompromis. Sada će se Sjeverna Koreja zvati zemlja druge jutarnje svježine.
Vijesti iz SAD -a. Afrički -amerikanci još jednom prosvjeduju -ovaj put protiv upotrebe izraza "željezna metalurgija" i "ne -pohranjena metalurgija". Sada u američkom Kongresu, prilika za preimenovanje ovih industrija i tako ih nazivamo: "Jedna metalurgija" i "druga metalurgija".
U crvenoj knjizi navedeno je nekoliko rijetkih vrsta životinja. To je vrsta slona odozdo, pogled na kornjaču, skačući po polju i pojavu krokodila koji je letio nebom nakon što je pao iz helikoptera koji ga je prevozio u zoološki vrt.

Najbolje šale Zadornov - tekst

Najbolje šale Zadornov - Tekst:

Vijesti literature. Nakon nevjerojatnog uspjeha prve tri knjige o Harryju Potteru, G.P. i Philosopherov kamen, "" G.P. i zatvorenik Azkabana "i" G.P. I tajna soba ”, spisateljica Joan Rolling zaključit će ugovor s izdavačkom kućom kako bi objavio još nekoliko knjiga s ovim junakom. Već je poznato sigurno da će među njima postojati knjige „G.P. i čarobne tenisice "Adidas", "G.P. i inozemna ekonomska politika Sjedinjenih Država "," G.P. i ugovor za opskrbu 40 STELLES boraca u Saudijsku Arabiju "," G.P. i kvote za ulov norveškog lososa. "
Političke vijesti. Stručnjaci su izračunali da je, budući da je Putin postao predsjednik, oko 80 posto najviših radnih mjesta u državi zauzeli imigranti iz Sankt Peterburga. Izvor u Kremlju izvještava da će, kada Petersburgeri preuzmu sve te postove, započeti postupni proces zamjene muskovita sa stanovnicima Sankt Peterburga. Prvo koje je iseljeno je područje Strogino, čiji će stanovnici biti promijenjeni u stanovnike otoka Vasilievsky.
Poznato je da u Americi možete piti alkohol na ulici, ali samo ako je boca u neprozirnoj papirnatoj vrećici. Sada će se ovo pravilo primjenjivati \u200b\u200bna pušenje. Moguće je pušiti na javnim mjestima samo stavljanjem glave posebnu plastičnu vrećicu koja ne pušta dim.
Sportske vijesti. Poznato je da je Harry Kasparov, koji je trebao pobijediti u meču s dubokog računala Deep Junior, na kraju ga izvukao. Prema informacijama iz okruženja Kasparova, ovo vrlo ljuti na ambicioznog šahovskog igrača i, stigao kući, sjeo je za računalo i još ga je pobijedio, pobijedivši ga 34 puta zaredom u strijelcu, uzete od sina.
Britanci su postali poznati širom svijeta s ukočešću i puritanizmom. Čak i u krevetu, njihovo ponašanje strogo je regulirano etiketom. Na primjer, gospodin mora lagati s lijeve strane dame. I samo ako nisu upoznati - s desne strane.
Bruce Willis, koji je nakon razvoda od Demi Moorea pao u dugotrajnu depresiju, odlučio je počiniti samoubojstvo, bacajući se kroz prozor svog stana na 62. katu. No, budući da se Bruce bojao visine, pozvao je svog stalnog podrazumijevanja - kaskadera Chrisa Browna, koji je u svim Willisovim filmovima izveo trikove za njega. Chris je za 180 tisuća dolara pojurio kroz prozor, a sam Bruce Willis već je ležao na sprovodu u lijesu, živ i neozlijeđen.
U teškoj situaciji, pukovnik KGB -a Vladimir Putin bio je u teškoj situaciji. 1991. godine uvedene su ga Special Services u strukture moći za prikupljanje operativnih informacija o visokim dužnosnicima. Ali njegova se politička karijera neočekivano povećala, a za manje od devet godina uzdizao se na mjesto predsjednika zemlje. Sada Putin ima ozbiljan problem: mora se prijaviti tjedno s direktorom FSB -a, koji je formalno podređen. Liječnici tvrde da to može dovesti do podijeljene ličnosti.
Kako je postalo poznato, nisu svi u Engleskoj zvali kraljicu majku kraljicu. Tako, na primjer, princ Charles naziva je "kraljicom-unukom", suprugom Elizabete Ii- "Queen-Teach", rođakinja Elizabeth- "kraljice-tetke" i malog sina vrtlara Buckinghamske palače poziva poziva njezina "teta kraljica".
U bolnici Kashchenko dogodio se nevjerojatan incident. Lažni pacijent odbio je koristiti patku, jer je, prema njegovim riječima, jaje skriveno u ovoj patki, igli u jajetu i na kraju igle - njegova smrt. Glavni liječnik rekao je da je sve osoblje bilo umorno od rezultata ovog pacijenta, pogotovo jer je u bolnici najmanje dvjesto godina, a također tvrdi da je ona imenovana po njegovoj časti.
Znatiželjni incident dogodio se u Ivano-Frankivsku. Lokalni umjetnik Mikola Nicheporenko naslikao je crkvu "spuštenosti milosti" nakon trećeg stakla. Kupci su ga zamolili da s lukom portretira kupida, a Mikola je u rukama nacrtao Kupida koji drži glavu luka. Igle salate dodane su od sebe. Najzanimljivije je da su kupci bili vrlo zadovoljni! Jer upravo su to mislili.
Znatiželjan slučaj u Mozambiku. Predsjednik zemlje S.S. Euto, koji je bio u svojoj rezidenciji u predgrađu, podnio je ostavku na vlast i otišao plivati. Kad je puzao iz bazena, više nije bilo autoriteta. Pokazalo se da ih je premijer Habber Onoo uzeo i dodijelio, kojem su te moći pale u pravu.
Vijesti iz oružanih snaga. U vojnoj jedinici br. 14/169 između starog narednika Chiklizhova i nedavno nanesenog uobičajenog Moordyukova zabilježeni su ponovljeni slučajevi neumornog odnosa. Zapovjedništvo jedinice provelo je obrazovni rad s prekršiteljima, i kao rezultat toga, vojnici su registrirali svoj odnos.
Strašna tragedija koja se igra u regiji Bryansk. Tamo su, dva tjedna, umrlo sve selo zeleno božićno drvce. Sve je počelo smrću operatora stroja Alexandera Chekanova, kojeg je otrovao pet boca votke od siromašne kvalitete. Na budnosti je dvanaest ljudi još uvijek umrlo zbog toga iz istog razloga. I svi ostali umrli su, primjećujući 9., 10. i 11. dana ovih strašnih događaja. Jedini seljanin koji je preživio, jer je bio na poslovnom putovanju, vraćajući se, umro je od svijesti da će se morati sjetiti svih i s istom votkom.
Stanovnik Yekaterinburg Sergey Tuzhilkin optužio je svog liječnika koji je prisustvovao nesposobnosti. Liječnik je utvrdio da pati od voajerizma - tj. Prolazeći strast. U to je Tuzhilkin rekao da ne pati od voajerizma, ali naprotiv - dobiva veliko zadovoljstvo.
Izvanredni incident u vrtiću br. 52. Tamo su učenici srednje skupine zarobili učitelja i četiri sata se rugali. Konkretno: prisilili su je da pojede tri tanjura semole, pjevaju pjesmu o božićnom drvcu uz pratnju frustriranog klavira, a zatim prisiljeni spavati tijekom dana. Navečer, odgajateljica nakon ismijavanja, djeca su se složila samo svojim roditeljima.

Smiješne šale Zadornov

Smiješne šale Zadornov:

Postoje znanstvenici, ali postoje mudri ljudi. Znanstvenici su oni koji puno znaju. I mudri - koji razumiju što znaju.
Prema ženskoj logici, lakše je složiti se nego objasniti seljaku zašto ne.
Bez ljubavi u srcu, svako dostojanstvo osobe pretvara se u njegov nedostatak. Na primjer: Ponos postaje ponos, čast - arogancija, obrazovanje - licemjerom, hrabrost i hrabrost bez ljubavi prema ljudima jednostavno su opasni za društvo. Dakle, u profesijama. Novinar koji ne voli ljude su paparazzi. Nedosljedni pjesnik je pop, glumac - parodist, imitator ... i samo -ekspresija bez ljubavi je banalno hvalisanje.
Jedini način da se prisili ljudi u Rusiji da promatraju zakone je legitimiranje krađe.
Tek ovdje u Rusiji trče od kontrolera cijelim vlakom!
Moskva danas podsjeća na beskućnika koja je napravila manikuru, pedikuru, stavila prljavo donje rublje i otišla igrati u kasinu.
Sve nacionalnosti na svijetu su imenice, a samo mi, Rusi smo pridjev.
Razlika između laži i istine je u tome što laži uvijek imaju svjedoke, ali istina nikad.
Mentalitet države poznaju njegovi policajci!
San o ruskim liječnicima - tako da siromašni nikada nisu povrijedili, a bogati se nikada neće oporaviti.
Gospodarstvo zemlje poznato je na svojim cestama, točnost žene - po njenoj kupaonici, muškim dostojanstvom - rukom i državnom skrbi za ljude - u okružnim klinikama.
Uvijek se smatramo pametnijim od drugih, pa se stalno nalazimo u budalima.
Da li zahtijevate da promijenite vladu? A tko je rekao da će dobro i dobrog ujaka zamijeniti? U pravilu drugi dolaze zamijeniti, još gore. Vjerovati u dobrog ujaka je poput vjerovanja meteorita koji će letjeti i poboljšati život svih na zemlji. RORMEN - Dajte program. Na primjer: Želite li se nositi s korupcijom? Naš predsjednik je prvo proglasio borbu, a sada je rat s korupcijom ... vjerojatno zato što su trofeje odvedeni u ratu ... Moramo dati određene ponude, inače zašto samo pobunjeni? Američki regionalni odbor iza ugla. Već čeka da naš samo započne pobune, bez programa.
Ljeti, prije mnogo godina, često sam živio u Peredelkinu. Bilo je glavno mjesto rada sovjetskih i ruskih pisaca. Nedavno sam otišao u Yevgeny Yevtushenko u posjet. A ja čak i "Zdravo, Zhenya!" Nije rekao kad je ušao, odmah kažem: "Znate li da sam to vidio samo na putu? Kozmetički salon "Peredelkino", gdje čine plastičnost lica "...
Sjedio sam za računalom u ponoć i odlučio jesti u pet ujutro. Došla je u kuhinju, odrezala komad kruha, odrezala komad sira. Mislim da ću razmazati uljem. Otvorio sam hladnjak, uzeo ulje, pročitao: 72,5 posto. Mislim: još ga nisam preuzeo i vratio ga na preuzimanje.
Ovo pismo je stiglo iz zatvora. "... napio sam se s korijenima na plesnom podiju u malom provincijskom gradu. Bilo je zabavno! Ali kako bi ga još zabavniji učinili ... "Svi naši ljudi nisu dovoljni! "... otišao sam kući iza pištolja. Donio ga je korijenima. I trčali su kao! Pa, završili su bez humora! " Što se dogodilo sljedeće, nemoguće je predvidjeti ... "Tako da se oni vrate, počeo sam ih pucati nakon!"
Mi smo nevjerojatni ljudi. Želimo živjeti kao i svi drugi, istovremeno da bismo se razlikovali od ostalih.
Imamo nezaposlenost s viškom poslova. Suosjećamo s umom i glasamo svojim srcima. Šaljive u svakodnevnom životu heroji su u ratu. Poštujemo mrtve, koji su preživjeli preživjele. Uvijek se smatramo pametnijim od drugih, pa se stalno nalazimo u budalima.
U svakom trenutku spremni smo oprostiti onima koji su se uvrijedili i onima koji duguju. Lijeno, ali energično. Umorimo se na odmoru, odmaramo se na poslu. Nevjerojatni ljudi. Lakše nam je izmisliti sve vozilo od sve više nego popraviti ceste. Poštujemo samo one koji se slažu s nama. Iz borbe dobivamo više zadovoljstva nego iz seksa. Plačemo na vjenčanjima, a na budnosti pjevamo Ditties. Jadni smo, ali dobro odjeveni. Tek ujutro napuštamo kuću navečer.
Mi smo spor, ali emotivni. Razmišljamo dva puta dnevno, a ostatak vremena brinemo što smo ih dvaput odlučili. Ali ako mislimo, moćno je, s cijelim tijelom. Ako je naš čovjek trzao nogu ispod stola, onda je duboko razmišljao o nečemu. Štoviše, većina nas muči tri vječna ruska pitanja: što učiniti, gdje ga poslati i kako smršaviti, prejesti noću.
Mi smo divni ljudi: neobrazovani, ali kao da nitko ne nagađa križaljke. Samo naša osoba, bez i osnovnog obrazovanja, još uvijek može pretpostaviti da se konj Don Quijote zvao Rosinant, unatoč činjenici da Don Quijote nikada nije čitao i siguran je da je i Don Quijote napisao ovu knjigu.
Mrzimo zapad, oponašajući ga u svemu. "Koji su njihovi primitivni filmovi", ogorčeni smo. - Ovo nisu filmovi za nas. Ovo je za jednoćelijsko. " U isto vrijeme, mi sami, uz Unapture, pogledamo kraj filma Glavni lik ne samo ormar, već garderoba s mezaninima-konačna bitka na praznom poljupcu nuklearnog treninga, udarajući krvavim usnama, Heroina talaca među leševima neprijatelja i gomile izblijedjelih nuklearnih bojevih glava koje su mu izbile glavu, u kojoj se ne može dogoditi potres mozga, posebno - mozak.
Nevjerojatni smo ljudi, bijesni, ali strpljivi. Nitko osim nas ne može izdržati vladu toliko dugo da ne može izdržati. Sada već možemo hrabro reći: ne vlada, već vlade koje nas ometaju poput mrvica u krevetu. Tako se tresu, oni će vas i dalje maltretirati pod pokrivačem.
Pohvalimo jedni druge riječima "užasno lijepi", "užasno pametni" i "đavolski zdravi". Ironični smo zbog riječi "domoljub", vrijeđajući riječ "intelektualni" ili još gore - "loš intelektual". A to je posebno naš izraz, jer samo mi bismo mogli donijeti intelektualca u takvo stanje da postaje loš.
Problem Rusije nije u tome što ne može nahraniti siromašne, već da se bogati ne mogu napisati ...
Putin nikad ne laže - pušta Peskove oči.
Kažu da će se uskoro uređena verzija Biblije pojaviti u SAD -u. Počet će ovako: "U početku je postojala riječ. I ova je riječ tolerancija ... i Bog je rekao: "Neka postoji duga!" "A tu je bila duga!" "Adam i ... Adam će biti prvi ljudi na svijetu. Štoviše, jedna bijela, druga mračna kože, budući da je Bog "stvorio čovjeka u svojoj slici i sličnosti." Ali zmija umjesto jabuke ponudit će hamburger: jabuka je nemoguća - ovo je skrivena reklama Applea. Prvo poglavlje završit će s činjenicom da će Bog odvesti Adama i Adama iz Paradisea, a oni će ga tužiti u posljednjoj presudi zbog kršenja prava nudista.
Živimo u doba kada se crvena diploma cijeni manje od crnog bumera.
U kontekstu tema izbjeglica, fraza se počela percipirati na potpuno drugačiji način: "Moj djed je stigao do Berlina!"
Nisam praznovjerna osoba, ali ponekad se čini da je Vladimir Putin prešao rublje ležeći na zemlji i nije odstupio.
Da biste postali najutjecajnija osoba na svijetu, jedno je dovoljna: imati utjecaj na urednika -in -chief iz časopisa Forbes.
Nedavno je Medvedev rekao da će u okviru supstitucije uvoza na svom novogodišnjem stolu biti samo domaći proizvodi: crni kavijar, rakovi, daleki istočni trepang i Meds White Sea.
Kremlj je smislio poslovicu za one koji zavide plaće dužnosnika: "Ne otvarajte usta na tuđoj minimalnoj plaći."
Bijela kuća bez novih sankcija je poput Bekmambetova bez nastavka "Božićna drvca".
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Kada će se RosarplatNadzor pojaviti u Rusiji?
V. Solovyov intervjuirao je D. Peskov, koji je, posebno, rekao: "Tempo pada ruske ekonomije znatno se smanjio ..." Nekada je rekao: "Stope rasta značajno su se smanjile ..."
Mnogi ruski dužnosnici zaradili su sjećanje na njih da su ovjekovjereni u portretima. Ali - na plahtama u ćeliji!
Izbori u Rusiji nalikuju TV emisiji "Glas": Oni koji odaberu prvo čuju samo pjevanje i tek tada vide prava lica kandidata.
Drugi dan, Hillary Clinton rekla je da "nijedna zemlja na svijetu nema tako pouzdane saveznike koje Sjedinjene Države imaju". Je li mislila vanzemaljce?!
Središnja banka odlučila je ojačati zaštitu od hakerskih napada. U skoroj budućnosti, sva bankarska računala posvetit će patrijarh Kirill.
Ako se u zemlji smanjuje živa plaća, tada netko ima povećanje maksimuma.
Samo naš bloger može objaviti bijesan post o korupciji ukradenom od drugog blogera.
Najbolji ruski laksativ je novac. Barem sudska presuda omekša ...
Moramo biti u mogućnosti izgubiti. Ali tako da izgubimo kao i mi, moramo još uvijek moći!
Dvojica tinejdžera borile su se u dvorištu. Poraženi viče nakon pobjednika: "Tako ste u životu!" Upoznajmo se na Internetu?!
Ako moderno dijete vrlo brzo pogorša svoj zid na društvenoj mreži, cijeli će mu život letjeti pred njegovim očima.
Svatko tko kaže da ljudski život u naše vrijeme ne vrijedi ništa, očito se ne liječi u privatnim klinikama.
Volite jesti pite, cheesecakes, peciva, kolače, kolače i slatkiše - volite povlačiti palačinke u teretanu.
Mnogi ljudi koji žive u našim srcima trebali bi barem platiti najamninu.
Ipak, papirnate knjige su bolje od elektroničke. U e -knjizi nikada nećete naći gotovinski jele!
Zakon zlobnosti: Kad trebate hitno otići u bolnicu, uvijek slobodan dan ili praznike.
Znate li zašto Amerikanci više ne lete na Mjesec? Uvjereni su da nema ulja.
Svi moji grandiozni planovi za vikend bili su prekriveni mekom pokrivačem.
Cynic vidi cijenu u svemu.
Sve sam uvjeren da zakoni suptilnih svjetova ne djeluju na ljude s debelim novčanicima.
Ne možete staviti gips na slomljenu sudbinu.
Miris iz djetinjstva najmoćniji je vremenski stroj na svijetu.
Ako ste pali u rijeku, prepun krokodila, ne brinite: sigurno nećete kasniti na večeru.
Sa pozornice sam više puta rekao da su samo u Rusiji pojmovi domovine i države različiti. To je glavni razlog zašto nas neprijatelji ne mogu prevladati. Činjenica je da svaki put napadaju našu državu i ulaze u čelo iz naše domovine.
I to će reći da nismo imali seks u Sovjetskom Savezu? Ispravno! Jer "seks" je riječ poslovanja, ali imamo ... imali smo ljubav, strast, bio je temperament! Kakav spol? Seks je poslovna ponuda: "Idemo seks", poslovna je ponuda, a ona: "U redu" -A što ćete učiniti? Ovo je dizajnirano za pauzu za ručak, a ne za cijelu noć ...
Sve je bilo pomiješano u našoj zemaljskoj kući: najbolji reper je bijeli, najbolji golf je crni. Francuska optužuje Ameriku za aroganciju. Njemačka i Rusija ne žele se boriti. Ukrajina šalje humanitarnu pomoć u Irak američkim vojnicima. A Kina je provela novu društvenu formaciju. Razvio kapitalizam pod vodstvom Komunističke partije.
Općenito sam optimist. A optimist je osoba koja dolazi na groblje i umjesto križeva tamo vidi pluse.
Ako je tijekom proslave Nove godine došao do torte, odmor je uspio!
Ruski varvari provalili su u sela, aulske, kampove, ostavljajući za sobom gradove, knjižnice, sveučilišta i kazališta.
Ljudi koji ne poznaju prošlost pljuvanja u budućnost.
Samo naši ljudi u komentarima mogu napisati "bez komentara".
Samo u Rusiji, borba protiv ljudi može slomiti onog koji ih želi razdvojiti.
Naša domovina nikada nije bespomoćnija od 23. veljače navečer.
Reći ćete osobi da u svemiru ima tristo milijardi zvijezda - on će vjerovati. Kažete da je klupa oslikana - sigurno će se dodirnuti!
Iz Otkrivenja Nikolaja Baskova: - Volim samo tri osobe: sebe, od mene i tog zgodnog čovjeka iz ogledala.
Živjeti u civiliziranoj zemlji, ispuniti samo deset zakona - samo nemojte krasti, ne smeće, ne kunete se, promatrajte zakone i pravila, ne dajte i ne uzimajte mito, ne pijte alkohol i ne pušite, nemojte Promijenite svoju voljenu osobu, kulturu vrijedne, znajte priču o otadaonici i poštujte stare ljude. Vi sami primijetite kako će lako i prikladno živjeti.
Oni koji pljuju u prošlost izvršavaju budućnost.
Ako želite uvijek biti u dobrom raspoloženju, naučite se radovati sitnicama, recimo, plaći. Trifle, ali lijepo.
Živite ono što mi, bez obzira na sve ...
Najprirodniji je život. Svi umiru od nje.

Sretna šala Mihaila Zadornova - monolog "Sretni čovjek"

Vesela šala Mihaila Zadornova - monolog sretna osoba — Sretna šala Mihaila Zadornova - monolog "Sretni čovjek"

Vesela šala Mihaila Zadornova je monolog "Happy Man":

Ne razumijem zašto se svi žale, da su nesretni: sudbina nije bila tako, pogrešan brak, pogrešan brak, pogrešna ljetna kuća bila je skupa, video je skup, video je pogrešan brend, Samo šezdeset tisuća knjige o knjizi pohranjuje se kišni dan, ali kišni dan ne dolazi i ne dolazi ...
Nećete razgovarati ni s kim - problemima, problemima, problemima. I sve nesretno, nesretno, nesretno ... ali tako je lako naučiti biti sretan. Samo se morate naviknuti u svemu da biste vidjeli dobro i radosno u životu.
Evo, na primjer, ja ... svako jutro, kad žurim raditi na vrhuncu na vrhuncu, mislim: Koliko je dobro da postoji metro! Na potpuno drugačijem kraju grada, on isporučuje za manje od sat i pol i sa samo tri transfera.
Nakon metroa, kad pokušam ući u prepun autobus, radujem se! Da, da, sretna sam zbog toga koliko se disciplina radnika povećala otkako je kašnjenje bilo svugdje zabranjeno, autobusi su se počeli puniti iz autobusnog parka! Nakon što ne mogu ni autobusom iz trčanja, ja, s aktovkom u ruci, radosno zadihanim, prolazim kroz tri četvrtine i mislim: „Kako je divno što je naš institut sagrađen na samoj cesti, gdje je Gasning zraka nije mnogo više nego što je trebala normu koju su odredili liječnici u proučavanju smrti zečeva, dišući prašinu našeg instituta ... "
A kad sjedim iza svoje ploče za crtanje u sobi, u kojoj ventiliramo sigurnosne uvjete svakih petnaest minuta, divim se činjenici da čak i žene u našem prijateljskom timu kažu samo da se međusobno pohvale:
- Kako dobro pazite na odmor! Potreban! Kako uvijek uspijevaš?!
- Pa, što si ... evo zelene haljine za vas! Zelena boja uglavnom je vrlo u skladu s bojom vašeg lica!
- Ne, ne ... nemoj reći! U usporedbi s vašom haljinom, sve blijedi. Divim se tome već sedmu godinu svaki dan!
Ali posebno je radosno jer svi mi nepodnošljivo volimo svoj rad. Satima možemo sjediti i gledati kako se akumulira, nakuplja, nakuplja ... i ako netko zaspi nakon večere, tako strogo na radnoj površini olovkom u ruci i razmišljao u široko otvorenim očima. I ne duže od kraja radnog dana. Još nije bilo niti jednog slučaja, tako da bi netko preširio kraj radnog dana!
I što je najvažnije, u našem odjelu uvijek postoji zabava, čuju se šale, smijeh ... pogotovo svi se zabavljaju kad dobiju plaću! Više od plaće, smijeh uzrokuje toliko proizvoda koje proizvodimo.
Čak i kad jedem u našem institutu, gdje im je dopušteno samo s visokim obrazovanjem i na tajnom prolazu, iskreno sam zahvalan na sudbini, ako uspijem uzeti svoje omiljeno jelo, koje se svakodnevno pojavljuje na jelovniku pod tajnim imenom „HEAT . Pilići. sa zelenom. Planine. I složeno. Gar. iz automobila. pire. "
I navečer ... navečer, kad odem na vrata svoje voljene djevojke i pritisnem njezin poziv dvaput kako ne bih stigao do svojih susjeda, kažem sebi: "Visok sam! Vitko! Lijep! I nemam zlatni zub! " I stvarno ga nemam. Imam ga čelik.
A kad me otvori, sretno se divim njenom malom rastu, diskretnoj ljepoti i kažem sebi: "Naučit ću vas da budete sretni!"
I idemo s njom u kino, gdje sjedimo pokraj, držimo ruku i oboje misle: "Kakav divan film o Engleskoj koji smo stvorili u filmskom studiju Sverdlovsk! Koliko su naši uspješni glumci slični na svojim ugroženim gospodarima. A nove zgrade Tallinna u razvoju nalaze se na četvrtinama propadajućeg Londona. "
Napokon se vraćam kući, gdje se divim svojoj ugodnoj sobi, u kojoj se cijeli metar više nego oslanja na normu za osobu!
Prije odlaska u krevet, gledajući na dvije noći na stropu trčeći na stropu od bučnih vozila, sretan sam što mislim da ćemo se uskoro vjenčati. Imat ćemo djecu! Mnogo, mnogo djece. I svi zajedno u ovoj sobi bit ćemo još radosniji od mene sami!
I sretno zaspim, shvativši da će se sutra ponoviti isti sretan dan kao i danas. I dan nakon sutra ... i poslije i poslije ... i uvijek će biti jednako dobro, jer sam sretna osoba !!!

Zadornov - najbolje šale

Zadornov su najbolje šale:

O međunarodnim odnosima

"Kako je postalo poznato, nisu svi u Engleskoj zvali kraljicu majku kraljicu majku. Tako, na primjer, princ Charles naziva je "kraljicom-unukom", suprugom Elizabete Ii- "Queen-Teach", rođakinja Elizabeth- "kraljice-tetke" i malog sina vrtlara Buckinghamske palače poziva poziva njezina "teta kraljica".
"Japanci se jako sviđaju sušiju. Pogotovo od sushija vole Kurilske otoke. "

O muškarcima i ženama

"Kako se može nazvati slabim podom koji zahtijeva toliko snage?"
"Mnogi su muškarci bili uništeni pijanstvom, lijepljenjem, pušenjem, nespremnošću da se brinu o kući ... ali još više muškaraca uništeno je željom da prestanu piti, puše i počinju se brinuti o kući."
"Kažu da žene vole uši. Možete zamisliti koliko je sretan krokodil gena ako je Cheburashka žena. "
"Pravi branitelj domovine mora proslaviti svoj odmor od 23. veljače do 9. svibnja."
„Na zemlji postoje tri manifestacije Boga: priroda, ljubav i smisao za humor. Priroda pomaže živjeti, ljubav pomaže preživjeti i smislu za humor kako bi preživjela. "

Šale o svemu na svijetu

„Student je osoba koja sanja o promjeni svijeta. Mladi stručnjak je osoba koju je svijet već promijenio! "
"Samo naš čovjek ulazi u muzej kako bi se zagrijao."
"Kako je bilo potrebno razočarati ljudima kako bi imenovali" prijateljstvo "nazvati motornu pilu?"
"Samo se ruska osoba može piti 2 sata kako bi nadahnula stranca da smo zemlja morona ... i dati mu lice kad se složi."
"Ako želite uvijek biti u dobrom raspoloženju, naučite se radovati sitnicama, recimo, plaći. Sitnica, ali lijepo. "
"Prije toga, u Rusiji su bile dvije nevolje: ceste i budale. Sada se treće povećalo: budale koje ukazuju na to koji put krenuti. "
"Stranci uzalud nazivaju nas glupim i bezvrijednim. Oni sami nisu baš pametni u usporedbi s nama ... naravno, nešto su izmislili. Na primjer, automatski telefoni. Ali bili smo prvi koji su nagađali kako ih nazvati bez novčića: stavili ste štapić od Eskima u jaz - razgovarate koliko želite. "

Šala Mihail Zadornova

Mihail Zadornov šala Morace:

Napokon došao u naše proljeće primorskog grada! Nježno je zagrijao radioaktivno sunce. Bubrezi na drveću nabujali su streptokoke. A oblaci sive smeđe boje veselo su se plivali po nebu. To je započelo proljetne emisije čišćenja struktura glavne proizvodnje za proizvodnju otpada.
Nakon leda, u rijeci se uzdizala teška voda. U šumama, očekujući doba godine, buldožeri su urlali. Motorne pile zavijale su ... a na poljima ispod snijega pojavili su se prošle godine prvi dijelovi poljoprivrednih strojeva.
Chu! Od toplih rubova vratili su se u svoju domovinu kako bi umrli od ptica! Ovdje je kukavica postavila pitanje koliko mora živjeti. Nisam imao vremena za tijesto i pao iz gnijezda, dobivši punu prsa od svježe šumskog ugljičnog plina. Orao je zaletio u oblake, ali udario je u rupu za zrak. Nightingale je donio svoju labudsku pjesmu i objesio se nakon kukavice ... iz ovog proljetnog homona, zaljubljena krtica pokušavala je dublje provaliti u zemlju, ali naletjela je na kabel s visokom tensijom. Na policama su se na policama pojavili svježi nitrati. Daleke grom groma čuli su se-tamo gdje je eksplodirala konstrukcija Komsomola!
A u morskoj vodi u zrakama proljetnog sunca, E. coli je veselo igrao. A potoci gradskih kanalizacijskih potoka snažno su pojurili u more, brzo zagrijavajući more do dugog početnog kupanja! I dobro hranjeni galebovi na plaži smjestili su se na kontejnere sa smećem, prema popularnoj sake, obećavajući tako isto stabilno stanje prirode dugih, dugih godina!

Zadornovi su pročitali šale

Zadornovi šale pročitaju:

Deveti automobil

Cijela je priča započela ovim slučajem. Morao sam prijeći iz Moskve u Lenjingrad. Imao sam ulaznice za drugi automobil. Došao sam do stanice Rige, otišao u vlak i u sastavu nema prvih tri vagona.
Devedeset muškarac s koferima, djecom i pratnjom hoda platformom i traži ova tri automobila u zbunjenosti. Bila sam jako ljuta. A budući da imam odnos s odjelom Feuilletona, mislim da ću "sada otići na" vođu vlaka i saznat ću sve. " Ali nigdje nisam pronašao predstojeća vlaka, pa sam otišao na glavu stanice i ljutito, misleći da imam pravo na to, pitam ga: "Gdje je vođa tima?" A glava stanice mi odgovara: "U prva tri vagona ..." Općenito, tako da od njega nisam postigao ništa.
I svi smo vozili - koji su imali ulaznice u prva tri vagona, u drugim vagonima: koji su u predvorju, neki koji stoje, neki sjede na vlastitim koferima. Nakon povratka iz Lenjingrada u Moskvu, moj se bijes nije ohladio, kao što se često događa u takvim slučajevima nakon vremena. Napisao sam Feuilleton ukazujući na imena i brojeve vlaka.
Feuilleton je objavljen u književnim novinama. I evo, po mom mišljenju, počelo je najzanimljivije. Došao sam pismo jednog čitatelja iz grada Kijeva, koji piše: "Ovo je All-Erunda u usporedbi s onim što mi se dogodilo na željeznici. Molim vas da hitno dođete k meni, reći ću vam - nećete požaliti. Naravno, dolaze mnoga takva pisma, tako da nigdje nisam otišao. Ali, kad sam bio u Kijevu s koncertima, odlučio sam otići na navedenu adresu. Napisao mi je - nećete požaliti.
Nisam požalio.
Za razliku od tri vagona koja nisu bila u Rigi, dva deveta vagona bila su pričvršćena na sastav u Kijevu. Ali svi putnici su normalni ljudi, znaju računati do devet, a svi koji imaju ulaznice za deveti vagon shvate da je deveti automobil onaj koji je odmah nakon osmog, a ne onaj koji je ispred deseti. Stoga su svi zajedno sjedili u prvom devetom vagonu.
Vrlo iznenađeni dirigent drugog devetog vagona, u kojem se nijedna osoba nije ušla, kad je vlak započeo, otišao je vođe vlaka i rekao: "Moj je automobil prazan." Predsjednik je također bio vrlo iznenađen, rekao je: "Vjerojatno su nešto zbunili, kao i uvijek, na blagajni." I dao je radiogram sljedećoj stanici za prodaju ulaznica za deveti vagon.
Svi koji su kupili ulaznice za deveti automobil na sljedećoj postaji također su bili normalni ljudi, a također su znali kako brojati do devet. Stoga su zajedno trčali u prvom devetom vagonu.
Dirigent prvog devetog vagona, u kojem su putnici duže vrijeme pili čaj i otišli u krevet, u užasu je rekao: "Drugovi, odakle ste toliko? Nemam niti jedan slobodni prostor. Uskoro u prvom automobilu potrčajte do vlaka. I trčite radije, vlak košta samo tri minute. Neka se smjestite na slobodna mjesta u prvim automobilima. "
Budući da je vlak zaista stajao tri minute, bojeći se kasniti sa stvarima, djecom i pratnjom putnika trči do prvog prijevoza ... Dočekao ih je vrlo iznenađeni vođa vlaka i kaže: "Drugovi, odakle ste iz tolikog ? " Kažu: "Svi smo iz devetog vagona, postoje svi parovi." Foreman razumije da nešto ne razumije, ali ne razumije što ne razumije. Budući da vlak zaista košta tri minute, brzo ih se smješta na slobodna mjesta u prva tri vagona i odlazi vlakom.
U ovom trenutku, dirigent drugog devetog vagona, u kojem još nijedna osoba još nije sjedila, odlazi voditelju vlaka i kaže: "Moj je automobil prazan." Polako poludi. Ona joj vjeruje, ide vlakom i vidi da je automobil zaista prazan.
Počinje brojati automobile i saznati pogrešku. Kad mu je olakšano srcem, vratio se u svoj odjeljak i odlučio ispraviti pogrešku: dao je radiogram sljedećoj stanici da otkopča deveti prijevoz.
Bilo je vruće! Oni koji su se otkopavali bili su i normalni ljudi i također su znali računati do devet. Stoga su otkopčali prvi deveti vagon s mirnim lemljenjem ljudi i krenuli na rezervnu stazu. Tada je prijavljen vlakovni tim.
Konačno je uzdahnuo s olakšanjem i odlazio u vlak. A on se sam počeo pripremati za krevet. On bi, možda, zaspao. Ho ...
U ovom trenutku, dirigent drugog devetog vagona došao je k njemu i rekao: "Moj vagon je prazan ..." Ne znam je li vozni vozni voz bio lud nakon ovog leta, samo je ovu priču ispričala osoba koja je osoba koja vozio se u prvom devetom vagonu.
Kasno u noći izašao je pušiti. Dimljeni, dimljeni, dimljeni, dimljeni i misli: "Zašto dugo stojimo?" Opet, dimljeni, dimljeni, dimljeni, dimljeni, dimljeni ... napokon ga nisam mogao izdržati, pogledao kroz prozor, a ni ispred ni iza vagona. Gola stepa, mjesec i rezervni put ...
Kad mi je ispričao ovu priču, tako sam se dugo nasmijao, pogotovo kad je rekao kako se probudio i rodili njegovu majku i pokušali shvatiti gdje su, da me je čak uvrijedio i rekao: "Smiješ se unutra Uzalud - u ovome nema ništa smiješno. Usput, svi smo otišli u ovaj automobil u turističkim vodičima u Mađarsku.

Ekrurzija u Moskvi

Dragi gosti glavnog grada! Počinjemo obilazak povijesnih mjesta Moskve. Vidjet ćete nove arhitektonske sastanke, spomenici, butike, galerije, kao i san svih posjetitelja - svježi grobovi slavnih i drugih atrakcija ažurirane Moskve. Proći ćemo kroz cijeli glavni grad: od crvenog trga do planine Lenjin.
Tako je, djevojko. Na planinama Lenjin bilo je sveučilište u Moskvi. Ali zbog nedostatka sredstava za formiranje Državnog sveučilišta u Moskvi, svoju je zgradu prodao Gumu, i sa svim regalijama. A sada su to redoslijed lenjinske gume nazvane po Lomonosov. Ne, djed, nećeš vidjeti Borodino Panorama. Ona je zastarjela i više nije. Na svom mjestu instalirana je nova super-paranorama "rastavljanje grupa Lyubertsy i Balashikha".
Gospodo, mi smo u središtu naše domovine - na Crvenom trgu. Što, ženo? Ne. U blizini Kremlja nije McDonald's. Ovo je mauzolej za njih. Lenjin. Usput, nedavno se igrao na aukciji i privatiziran je. Ne. Ni sam stanar nije privatizirao. I tvrtka za trgovanje fijaskom. Sada, samo za puno novca, u kuću se iznosi uvijek obnovljeni eksponat i za izračun ne -kašika -za štrajkove, štrajkove, demonstracije. Moji prijatelji! Pored Kremlja vidimo katedralu Vasily blagoslovljenu. Nažalost, ne stižemo tamo, jer je nedavno u njemu otvoren noćni kasino "u Vasya". Na ulazu vidite skulpturalnu skupinu "Minin i Pozharsky, igrajući u točki."
Dakle, djevojko. Što biste željeli? U koje kazalište ići? Imamo sve posjetitelje u sjajnom. Tamo se otvorio novi muzej voštanih figura. I stoga, u prekidu, možete stisnuti ruku Clintonu ili fotografirati u krevetu s Madonnom. Tko god želi, može obrnuto: Shes Madonninu ruku ... i fotografirajte se s onim s kojim želi. Dakle, gospodo se ne ometaju. Nalazimo se na Poklonnaya Gora. Prije nas je spomenik-St. George-Substacker. Ne, dečko, ovo nije Zhora, ovo je George. Ne, čovječe, on ne reže kobasicu, hobi zmiju. Što? Pa, ne znam zašto je rezao na komade. Očigledno, kipar nikada nije vidio kako se zmije nasjeckaju, stalno je rezao kobasicu.
Dakle, nismo ometani. Desno od nas pobjeda Hika. Vidite, Stella? Tko je rekao: "Buha je vezana"? Ne, dečko. Ovo nije insekt koji je spašen. Ovo je pobjeda Hika. Ne, čovječe, noge joj nisu produžene. To su anđeli u cijevima koji se trube u različitim smjerovima. Pa, ne znam zašto toliko trube. Očigledno, kipar nikada nije vidio kako anđeli trube u cijevima, ali vidio sam nešto drugo što vidite.
Čovjeka, kipara se ne može kritizirati. On je vrlo cijenjen čovjek među svojim prijateljima. U Moskvi već ima mnogo remek djela o savjesti ovog kipara. Usput, on posjeduje takvo remek -djelo kao spomenik Petru I. vidio je? Što misliš? Nije simularno? Tko to izgleda? Na Kisa Vorobyaninov u Bigudi? Što ste rekli, čovječe? Na Sisi u Pantalonesu? Čovječe, gdje si vidio pantalone na Sisiju? Pantaloni se ne nose u Sisiju.
Sad ću vam sve objasniti. Upravo u početku kipar je skulpturao Columbus za Amerikance. Ali oni su, kako su vidjeli Columbus, rekli da bi se s takvim licem Amerika trebala zatvoriti, a ne otvoriti. I nisu ga pustili u Ameriku. Stoga je spomenik Petru jedinstven po tome što se skuplja. Glava od Petra I, Torso - iz vraćenog Columbusa, noge iz prve verzije Konja Zhukova.
Molim vas da obratite pažnju na ovo dvorište. Vidite, postoji spomenik H.V. Gogol. Nedavno je u ovom dvorištu upucana dobro poznata krafna Moskovske vlasti. Vidite cvijeće na nogama Nikolaja Vasilyevicha? Sada svaki dan donose svježe cvijeće u Gogol za krafnu. Ne, nećete vidjeti grob same krafne, jer je pokopan na Vagankovskom. Ali tamo lako možete pronaći njegov grob: pokopan je između Yesenina i Vysotskyja.
Ah, potpuno zaboravio. Sada je Vagankovskoye zatvoren za obnovu. Postoji novi spomen "grob nepoznatog bankara" pripremljen za isporuku. S vječnom vatrom. Sponzor vječnog plamena je gazprom. U sredini memorijala, granita Stella napravljena od zlatnog zlata s natpisom „Pahana iz korijena. Spavaj mirno, razumiješ? " Dakle, gospodo, vaši dojmovi o ažuriranoj Moskvi bili bi nepotpuni da vam nisam pokazao kozmetički salon u kojem naše pop i rock zvijezde čine transplantaciju lica koristeći novu tehnologiju. Jeste li vidjeli kakve su rudene obraze naše zvijezde? Vidjeli smo, da? To je zato što kožu presađuju na licu stražnjicom, tako da se nazivaju pop zvijezde. Zašto s stražnjicom? Jer tamo se koža ne podvrgava zlom oko.
Dakle, gospodo, nismo ometani, ne ometamo. Nalazimo se na Tverskoj. Tverskaya je središnja ploča ... oh, oprosti, ulica našeg grada. Desno od nas, spomenik gradonačelniku Moskve - Yu. Luzhkov. Zove se "Yuri Long -Armad". Gospodo, što je poznata Tverskaya? Dečko, pa, kako znaš tako loše riječi kao što je "zbrka"? Što, Khryusha Stepashka je rekla kako je otišao u Moskvu? A sada s Khryushom? Liječi li prasad? Dakle, ali zanimljivo, unatoč činjenici da ta zbrka živi u trijemovima, oni jedu isključivo s biljem.
Djed, da ste toliko opaženi? Imate li zelenilo? Puno? Kako? Dvije gomile kopra, tri - peršin, jedan celer? Za takvu zelenilu možete uživati \u200b\u200bsamo u vlastitom celeru.
Gospodo, mi smo swami na trgu Pushkinkaya. Kako je ovaj kvadrat poznat? Tako je, žena. Činjenica da je prije dvije godine eksplodirao autobus s kolicama. A što je sam Pushkin? Tako je, činjenicom da se komunisti okupljaju u blizini njegovog spomenika na praznicima. Ona je žena. Sam Pushkin nije bio komunist, ali suosjećao je s njim. Sjećate se njegovih pjesama o listopadnoj revoluciji: „Listopad je već došao. Pa popijmo, dadilje, gdje je šalica? " Mladić, nisi nešto razumio: komunisti se okupljaju pred spomenikom. Crvena, ne plava. Plava se okuplja iza spomenika, pa je sam Pushkin zelena.
Općenito, ugodno je da u Moskvi postoje mnoga književna mjesta: restoran "Tolstoy", Strip Show "Tri sestre", pranje rublja. Tsvetaeva. Usput, nedavno se otvorila Night Disco. Shevchenko za gejeve, koji se nazivaju "gay, momci". Tada je čak i biljka za vođenje tekućine oslobodila votku nazvanu "Tchaikovsky". Pijete i pravi "orašasti" započinje u glavi
Što, djevojko? Što biste željeli? U koju galeriju ići? Naravno, u Tretyakovskoj. Turci su ga nedavno ažurirali, oslikani slikama. A sada ćete dobiti pravo zadovoljstvo od takvih remek djela kao što su: "Arkady Gaidar ubija vlastitog unuka", "sestru Alenushka i brokera Ivanushka". U sredini kompozicije Alyonushka s kamenom na vratu od Yudashkina, a pokraj brata s riječima "Odgovorit ćete za kozu."
Vidjet ćete takve slike kao "Drugi dolazak Viktora Stepanoviča", "Kozaci koji ispunjavaju poreznu prijavu", "Vityaz on Rasputina" i nevjerojatno remek -djelo "Tri nova ruska junaka": Boris Hikoliich, Boris Efimych i Boris Abramych. To je sve, gospodo. Turneja se bliži kraju. Posadim vas na trgu Manezhnaya. Ispod, podzemne su ekskluzivne trgovine. Glavna atrakcija ovih trgovina su njihove cijene. Ovdje je kupac jednom došao, pogledao cijene i upitao: "Jesu li to cijene ili telefonski brojevi?" Dakle, dobrodošli u glavni grad, gospodo.

Zadornov se šali o Rusima

Zadornov se šali o Rusima:

Samo se naš čovjek, koji je drugi put zakoračio na grablje, raduje se što još nisu ukradeni.
Za mene osobno, dolazak kraja svijeta nije tako strašan kao gubitak kraja vrpce.
Rusija je najbolja domovina na svijetu! Ali najneugodnije stanje.
Kćeri Vladimira Putina neće ići na birališta, jer ne biraju roditelje.
Dopustili su "to" da nazove kavu jer se tamo ne mogu sjetiti da postoji "to" kava. Pa, ako je kava "to", onda je Fursenko "to".
Program rušenja rasparenog stanovanja koji je predstavio predsjednik Rusije dovest će u pitanje daljnje postojanje Rusije.
Tanjur na biljnom štandu: "Zastoj radi prije početka tame."
Najava u novinama: "Kupit ću Overlock. Barem saznajem što je ... ".
Malo ljudi zna da prije svega, Dahlias i Asters ne vole.
Jeste li znali da je nedavno preminuli vozač minibusa pobunio se iz mrtvih nakon što je radnik Morgea preglasno zabio vrata.
Naša giljotina je izmišljena - lijenost je trebala mahati sjekirom.
Znak. Ako ste bili zatvoreni, onda ste malo ukrali. A ako ste bili stavljeni u Dumu ili vladu, onda ste puno ukrali.
Samo naša osoba može, koja stoji na obali rijeke, od divljenja zbog psovki na sunčanoj stazi.
Starost je kada se savijate da vežete čipke i razmislite što još učiniti?!
Ako želimo upropastiti bilo koju državu, moramo biti prijatelji s ovom državom.
Prebacili su utrku oružja s nama nekako i nitko neće trpjeti prijateljstvo.
Ako ste više od jednog dana, osjećate se sretno, onda oni nešto skrivaju od vas.
Amerikanac misli u pokretu, njemački stoji, Englez - sjedi i ruski - tada. Prvo, on to čini, a zatim razmišlja kako razabrati što je učinio.
- Kad Rusi pogledaju u sobu i vide da tamo nema nikoga, kažu "nije duša." Odnosno, glavna stvar u čovjeku je duša. A ljudi koji su misli u takvim slučajevima kažu "nitko" - nema tijela. To vrlo točno odražava njihovu psihologiju. Za njih je osoba tijelo, a za nas duša.
- Mnogo je lakše da naši ljudi smisle sve vozilo od sve više nego što cestu uređuju.
- Ruska princeza Anna Yaroslavna, koja je postala poznata kraljica Francuske, udana za kralja, bila je najgora od svih na francuskom sudu: sama je znala čitati, oprala i oprala zube - to je ruski divljak.
"Osobno, ne znam kako vas je prihvatio istinski ponos kad su treneri, suca i bokseri u ringu tijekom Olimpijskih igara-sve proklete na ruskom.
- U srednjem vijeku, jamac povjerenja u ženu bio je ključ pojasa vjernosti. Danas - lozinka sa stranice na društvenoj mreži.
- A tu je i dan vjernosti. Također - jednog dana. Na kraju, nije teško biti vjeran za jedan dan i ovo je hrabro postignuće, naravno, proslaviti.
-Namično, u riječi "posvećena" dva značenja odjednom, i međusobno se međusobno isključuju: posvećena nekome i posvećena nekome.
Čini se da je razlika uvijek bila toliko značajna za nas da nije bilo potrebno smisliti dodatnu riječ. Na primjer, narod posvećen vladi ili narod posvećen vladi. Mislim da da se nikada ne pogriješimo, uvijek moramo reći: mi, Rusi, odani narod.
- Dok čitate naš plan evakuacije - izgorjet ćete s planom!
- Imamo dvije riječi: Domovina i država. Volimo domovinu. Stoga je domovina "naša majka", a država "tvoja majka!"
- Bez ljubavi u srcu, svako dostojanstvo osobe pretvara se u njegov nedostatak. Na primjer: Ponos postaje ponos, čast - arogancija, obrazovanje - licemjerom, hrabrost i hrabrost bez ljubavi prema ljudima jednostavno su opasni za društvo. Dakle, u profesijama. Novinar koji ne voli ljude su paparazzi. Nedosljedni pjesnik je pop, glumac - parodist, imitator ... i samo -ekspresija bez ljubavi je banalno hvalisanje.
- Kao što možete tvrditi, što je bolje živjeti: u kapitalističkom ili socijalističkom društvu, - Uostalom, pod socijalizmom, nije živjela niti jedna osoba.

Zadornov - šale o Amerikancima

Zadornov - Šale o Amerikancima:

- Pitam se zašto Amerikanci pokazuju srednji prst i rusku ruku na laktu?
- Ovo je pitanje zašto se Amerikanci, da, mogu beskonačno postaviti. Zašto su bacali bombe na mirne građane Hirošime? Uostalom, Japanci su već bili spremni položiti oružje - doslovno za nekoliko dana. Ne, Amerikanci su morali uplašiti Sovjetski Savez, vrijeme dok rat nije završio. I koliko je civila patilo ...
- Prezirimo Zapad, ali to nas ne sprečava da ga kopiramo u svemu
- „Amerikanci samo od 21 godine prema zakonu mogu piti alkohol. Naši u dobi od 21 godine već odustaju od pića! "
"Samo u Rusiji može novac dodijeliti za borbu protiv korupcije"
"Bill Gates odlučio je pomoći potrebitima izgladnjela djecu Afrike i poslao 130 megabajta u Nigeriju u Nigeriju"
- "Ne sjedi na tuđem klizanju - postat ćete grbavka"
- "Samo u ruskim semaforima kraj žute boje i početkom crvene boje se smatra zelenim"
- "Tijekom tisuću povijesti Rusije, nitko još nije nanio Rusiju više štete od samih Rusa."
- "Znate li da ako možete Google, onda možete ponositi i dramatizirati i ... kočiti!"
- "Upravitelj je čovjek netradicionalne strukovne orijentacije"
Hvala, Mihail Nikolaevich na svemu, posebno za trolliranje Amerikanaca, zemlja će biti pahuljana za vas ...
Najkraća šala o Americi: McDonald's je restoran.
Poznata slika ruskog umjetnika Malevicha "Crnog trga" otišla je u New York na izložbu. Međutim, politički ispravni Amerikanci, kako ne bi uvrijedili crnu populaciju Amerike, stavili su ga pod naziv "Afrockwadrata".

Zadornov - Kratke šale

Zadornov - Kratke šale:

Samo u ovoj zemlji mogu piti jedan i pol litre votke, a zatim izaći za volan. Mi smo nepobjedivi.
Stranci uzalud nazivaju nas glupim i bezvrijednim. Oni sami nisu baš pametni u usporedbi s nama ... naravno, nešto su izmislili. Na primjer, automatski telefoni. Ali bili smo prvi koji su nagađali kako ih nazvati bez novčića: stavili ste štapić od Eskima u jaz - razgovarate koliko želite.
Prema klasičnoj ruskoj prehrani, morate jesti jednom dnevno. Ali od jutra do večeri!
Samo u ovoj zemlji dva muškarca mogu stajati minus četrdeset na štandu i piti pivo iz krigle, probijajući led prljavim prstima. Mi smo nepobjedivi.
Debeli čovjek zvuči uvredljivo. Moramo reći "vodoravno orijentirano".
Iskreno, već sam za Ukrajinu da se brže prihvati Europskoj uniji. Brži Ukrajina pridružuje se Europskoj uniji, što će se brže raspasti.
"Samo se u Rusiji osoba može napisati noću, a onda razmišljati u ponoć: sada ode na toalet ili još uvijek izdržati do jutra?"
Jeste li znali da je posljednja nada ruskog nogometa ruski hokej.
Ruski carinski časnici za potragu za drogom stvorili su odred posebno obučenih nizozemskih.

Kako se različiti narodi odnose na mraz u različitim zemljama:
10 stupnjeva) - Amerikanci drhtaju, ruski sadi krastavce.
2 - Talijani ne pokreću automobile, Rusi voze otvorenim prozorima ... Primjećuju kako krastavci rastu.
0 - U Francuskoj se voda smrzava, u Rusiji se zgušnjava.
-5 - U Kanadi uključuju grijanje. Rusi su posljednji put otišli na izlet, kopali krastavce.
-25 - U Europi javni prijevoz ne radi! Rusi prestaju jesti pečat na ulici ... prelaze na Eskimo kako se njihove ruke ne smrzavaju. Jedite krastavce.
-40 - Finske specijalne snage evakuirane su iz Laponskog Djeda Mraza, u ruske čizme su pripremljene za moguće mrazeve. Krastavci su uvijeni za zimu.
-113 - Život na zemlji prestaje. Rusi imaju loše raspoloženje ... etilni alkohol smrznut, krastavci moraju lizati.
-273 - Apsolutna nula. Atomski pokret prestaje. Rusi se zaklinju: "Pa, dovraga! Hladno! Jezik se smrznuo ... krastavcima. "

Jučer je u Vatikanu održan popis stanovništva. Preostalih pola dana odlučio se posvetiti molitvama.
Jedne noći u Kijevu, braću Klitschko napali su huligani. Tako su izmišljene "Kyevsky Cutlets".
Duma se priprema za usvajanje novog zakona o oporezivanju: "Smatra se da je imovina koja ostaje nakon poreza pokrivena od oporezivanja i podliježe povlačenju."
Student je osoba koja sanja o promjeni svijeta. Mladi stručnjak je osoba koju je svijet već promijenio.
Posao poslovnog čovjeka je prekrasan, ali kratak!
Ako muškarac kaže da u ženama ništa ne razumije, onda je to već shvatio!
Ako se strana žena voli muškarca više od svog, to znači da u jedno i drugo nije gledao!
Jedino što su nas naslijedili od generacije u generaciju bilo je siromaštvo, snalažljivost i entuzijazam.
Jeste li znali da ne postoji precizniji vozač od onoga koji je dokumente zaboravio kod kuće.
Ne sjedite na tuđem klizanju - postat ćete grba.
Kirurzi tijekom operacije stavili su na lica maske tako da u slučaju neuspješne operacije pacijenti ih neće moći identificirati.
Najbolje djeluje u životu u životu.
Furiable treba povećati u krevetu, a ne na sastancima.
Popularni sovjetski časopis "Science and Life" počeo se objavljivati \u200b\u200bu novoj, modernijoj verziji - "Znanosti i postojanju".
Japanci jako vole sushi. Pogotovo od sushija vole Kurilske otoke.
Alla Pugacheva, nakon razvoda od Kirkora, tužio mu je svu imanje, ali dopustio joj je da vikendom vidi kćer Orbakaite.
Političke vijesti. Jučer, u Iranu, u znak protesta protiv moderne američke politike, održan je skup pod motom "Close America". Sudionici skupa spalili su punjeni kolumbus.
FSB je zaokupljen potragom za liječnikom koji je presjekao V.V. Putin kao dijete pupčane vrpce. Nedavno se predsjednik prisjetio da ga je ovaj liječnik povrijedio.
Najfiniji: Ako ste tako pametni, zašto ste onda tako bogati?
Mnogi su muškarci bili uništeni pijanstvom, lijepljenjem, pušenjem, nespremnošću da se brinu o kući ... ali još više muškaraca uništeno je željom da prestanu piti, puše i počinju se brinuti o kući.
Ako uhapsite Abramovicha i osuđeni na neki mandat s oduzimanjem imovine, tada će nogometna momčad Chelseaja postati ruski. I Chukotsky!
U vezi s pooštravanjem viznog režima, od sljedeće godine, putovnica će biti izdana samo za priznanje da ne napušta.
Ruska vlada hitno odlučuje o onome što je bolje učiniti: uspostaviti sustav grijanja u sjevernim gradovima ili čekati globalno zagrijavanje planete?
Prema Fondu za društvena istraživanja, ispada da je u svijetu postao modni muškarci da budu prisutni tijekom porođaja. Budući da su mnogi od njih bili odsutni tijekom začeća.
Ako želite dobro postupati s ljudima, nemojte zahtijevati da se prema vama ponašaju dobro.
Naše vlasti razgovaraju o ljudima, zaboravljajući na osobu.
Živjeli su sretno i dugo dok se nisu sreli!
Privatne banke u Rusiji uzimaju novac od ljudi, a privatna sveučilišta su budućnost.
Policajac je pokušao uspostaviti osobu. Osobnost je stalno pala.
Pola naših dužnosnika nazvao bih u dvoboj, ali godine će ići na izdavanje poziva i bit ću neučinkovit.
Službenici vrlo vole gledati morski surfanje s obale: povratni povratak!
- Policajac, vjerojatno morate raditi s lopovima, stalno prostitutke. - Ne, među kolegama postoje normalni ljudi!
Sloboda govora je kada ljudi imaju pravo govoriti i moć - isto ispravno da ga ne slušaju.
Olimpijada je šokirala sljedeći skandal: za doping kenijskog sportaša, 83. mjesto je bilo lišeno.
Ivan Tsarevich dugo je podnio žabu dok nije vidio bilješku: "Oprez! Uklonjeni ste skrivenom kamerom! "
Moderni znakovia. Ako se šest mjeseci nakon izbora još uvijek ne sramite onoga koji ste odabrali, tada niste išli na birališta!
Tijekom izbora stopa se vrši na ogromnoj većini, koja je potisnuta.
Kraljica je došla iz Boduna do čarobnog ogledala i kaže: "Budi tiha, znam."
U ruskim narodnim poslovicama skriveno je tajno pravno značenje:
"Postoji moć, nema uma" - do tri godine općeg režima.
"Nećete biti prisilno slatki!" - Od sedam do petnaest.
"Nije uhvaćen, ni lopov!" - zamjenik nepovredivosti.
- Djevojko, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
- Mislite li da je to s mojim "minus pet" moguće?
Televizija u Europi može se gledati pod pivom s orasima. U Rusiji - samo za votku, a ne klizajući.
Samo onaj koji posjeduje ovaj kasino pobjeđuje u kasinu.
Kažu da žene vole ušima. Možete zamisliti koliko je sretan krokodil gena ako je Cheburashka žena.
"Pljeskajte trepavicama i skinite se", promucali su huligans, odvrnuvši motor iz Carlsona.
Naši neprijatelji na Zapadu, kada se od njih traži da objasne što pojam "tandem" znači u ruskoj politici, za svoj prijevod koristite englesku riječ "swingeri".
U Rusiji je samo jedan ministar bio sa specijaliziranim obrazovanjem - Kudrinom. Zbog toga je otpušten!
Mihail Prokhorov nije prošao kontrolu rasta.
Oligarh, koji je došao u politiku, nalikuje škupinju koji se odlučio igrati s Thimblesom.
Rusija će uspostaviti diplomatsku misiju sa državom Tuval, koja je priznala Abhaziju i Južnu Osetiju. Istina, Rusija još ne zna da ih je Tuvalu prepoznao, misleći da su to drevni bogovi.
Tuvalu je prepoznao Abhaziju i Južnu Osetiju, ali još uvijek nije priznao da je zemlja okrugla.
Tymoshenko je dobio 7 godina za plin, a Khodorkovsky je dobio 14 godina za naftu. Iz kojeg možemo zaključiti da je naša nafta dva puta skuplja od plina.
U ukrajinskim zatvorima disciplina se oštro pogoršala nakon poruke da će žena s kosom uskoro doći.
Nakon što se dogodilo s Yulijom Tymoshenkom, kineski se premijer boji potpisati ugovor o opskrbi plinom s Putinom.
Kadirov je rekao da Allah daje novac Čečeniji, ali Allah-Prime ministar, ili predsjednik Allaha, nije precizirao.
Lukashenko stalno kaže u razgovorima s Putinom: "Ne razumijem zašto vam treba ovaj posrednik?"
Nakon što se Putin počeo uspoređivati \u200b\u200bs Brežnjevom, sve je manje spomenuto da je Leonid Ilyich vladao u doba stagnacije.
Medvedev sin glumio je u "Eralashu". Prema medijima, prošao je kroz zajednički kasting. Ali tisak šuti da na današnji dan, nekom čudnom šansom, nitko drugi nije došao na lijevanje.
Željezna logika naših vođa me progoni. Na primjer, uzeti našu vojsku, Trocki - čovjek koji nikada nije služio, osnovao ovu vojsku, a Medvedev je čovjek koji nikad nije služio, a sada je reformira.
Žele sklopiti vojsku pola ugovora. Stoga će svaki vojnik biti dužan potpisati pola ugovora i primiti posadu.
Sobynin upravlja Moskvom već godinu dana. A kako tvrdi sam Sergej Semenovich, svoj je glavni zadatak završio u ovom postu - Luzhkov godinu dana kao ne gradonačelnik.
Sobynin godinu dana kao gradonačelnik - vrijeme je da ugrize pčelinjak.
Nevjerojatno je da je Rusija pobijedila Andoru, već kako je potonja uspjela pokupiti 11 muškaraca koji su mogli igrati nogomet.
Ispada da izraz "skakač rickery" nije gimnastika, već politički.
Niste primijetili kako točno imena nekih ministara odražavaju ono što se događa s onim za što su odgovorni? Imamo nekoliko Levitinsky cesta i prijevoza, u pravdi vrlo Konavanovo, u zdravstvu Kompletan Golikov, u sportu nekako sve je Mutko, digitalne tehnologije koje bacamo desno i lijevo! Samo je Shmatko ostao od energije, a u imenima ministra obrazovanja, školarci već čine tri pogreške kao u poznatoj riječi tri pisma.