Blagues d'Evgeny Petrosyan - Monologues, blagues, citations de performances: meilleure sélection

La collection de blagues Petrosyan est la plus populaire, la plus intéressante.

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Petrosyan blagues - Citations de performances

Petrosyan blagues - Citations de performances:

Un sourire sur le visage - à quel point cela signifie. Quand tout le monde rit, quand personne ne pleure.
Un cactus est un concombre profondément déçu de la vie.
L'amour est une balle avec un centre déplacé qui frappe le cœur, tourne ses poches et va latéralement.
La comédie de Tchekhov "Cherry Orchard" - aujourd'hui n'est plus une comédie.
Vous savez, il y a une telle expression: "Smart la nuit". Il s'agit de gens qui comprennent la nuit qu'ils ne l'ont pas fait pendant la journée ...
L'humour a besoin d'une personne en tant que thérapeute. Il aide à expirer du corps tous inutile. Il est comme un filtre. Il transforme tout le négatif en positif dans le corps.
La signification des mots: «ne pas épargner votre abdomen» - ce sont nos touristes à la table suédoise; "Galichea" - Je suis la mère de Gali; "Théhouse" - Le thé est terminé.
Lysin est les mêmes boucles, mais seulement au dernier stade de développement.
Mais nous avons de l'humour, afin que vous sachiez juste au cas où le meilleur du monde, le plus brillant, paradoxal, métaphorique et donc artistique.
L'essentiel n'est pas d'être une personne, mais de le rester.
Un comédien ne peut pas influencer les esprits et la vision du monde. Il peut influencer l'humeur. Toute ma vie, j'ai essayé de remonter le moral de notre homme, de le faire sourire.
Ceux qui ont beaucoup souffert de rire dans la vie le plus.
Si vous pouvez jurer dans un lieu public, alors vous pouvez humilier une autre personne, vous pouvez fumer, combattre et violer et voler et tuer.
Le rire est nécessaire, mais, bien sûr, à certaines doses.
Si cette porte ne conduisait pas au couloir, alors il aurait mené ailleurs ...
Gagner votre respect est l'essentiel pour moi.
Les garçons, ne croyez pas qu'il n'y a pas d'arbres et de cônes au paradis. Ne croyez pas qu'il n'y a que des nuages. Crois-moi. Après tout, je suis un vieil oiseau. Et les dents de lait ont changé pendant longtemps. Il y a si longtemps que je ne me souviens pas de leur odeur.
Mentalement avec vous toujours. Ton père est un vautour.
Il vaut mieux tuer une personne que de faire de son esclave vos désirs.
Seulement exprimé rarement, les gens savent comment prononcer de telles phrases meurtrières dans leur simplicité.
Il ne se produit pas que tous les alésages obéissants se réunissent dans un groupe, et dans un autre, tous des psychos incontrôlables. C'est impossible.
Les sœurs plus âgées essuient le nez, bien sûr, aux jeunes frères, mais ils courent vers le gilet pour crier à quelqu'un d'autre.

Evgeny Petrosyan - Blagues pour adultes

Evgeny Petrosyan - Blagues pour adultes:

Du curriculum vitae: "Je connais les langues: kazakh, biélorusse et ukrainien au niveau du désraquage d'air ..."
Andrei Gubin a fait un combat ivre dans un mini-bar.
Cristiano Ronaldo a été hospitalisé avec une blessure à la coiffure.
Le tueur de Pouchkin et le tueur de Lermontov ont ensuite tiré sur un duel pour une super-coupe.
La balle qui est entrée dans le professeur d'école est sortie et est allée comme prévu.
Il n'y a pas de rappeurs dans le nord, car il est difficile de grandir dans la rue là-bas.
À l'indignation du professeur: «Avez-vous oublié votre tête à la maison?», Le fils d'un boucher avec un sourire malveillant est monté dans le portefeuille.
Le maître de l'atelier de peinture pour la deuxième année pense qu'il travaille avec un partenaire.
Shishkin, dessinant «Morning in the Pine Forest», a fait semblant d'être mort à plusieurs reprises.
«Je suis comme d'habitude», a déclaré Angelina Jolie, allant au refuge pour enfants.
Sans le racisme, les gens et les Noirs auraient vécu en paix et en harmonie.
Putana Stella est venue au programme «son propre jeu» et s'est donnée sur la question «Girls for 200».
Les médecins mongols abattent la température avec un bâton.
Le romain s'approche du rack et montre au barman deux doigts: j'ai cinq tasses de bière!
Le fils du directeur de l'usine pour la fabrication de papier toilette pour toutes les matinées est livré en costume de maman.
Un d. Bureau des services rituels "Catapulte rose": Solutions toujours non standard.
Un garçon oneyed en matinée est toujours un pirate.
Le présentateur du "magasin sur le canapé" s'est issu et a organisé un combat en studio. Mais ce n'est pas tout! Si vous appelez maintenant, il batra sa femme et s'endormira dans le porche.
Si vous mettez un certain nombre de photographies de tous les maris Alla Pugacheva, alors vous pouvez supprimer "l'histoire mystérieuse de Benjamin Batton".
L'archevêque de Penza ne peut se permettre que «Lamborgini Diablo» uniquement pour des raisons religieuses.
Un incendie lors de l'exposition des programmes d'évacuation a fait des centaines de vies.
Appel au cirque:
- Bonjour! Je parle d'un cheval et je veux travailler pour vous.
- Bonjour. Que savez-vous comment?
- Jongler, BL ... B!
Un traducteur de bureau sans scrupule pendant une semaine au lieu de nouvelles a annoncé une annonce sur la vente de sa voiture.
- Mère mère! L'arbre de Noël est allumé!
- fils, ne brûle pas, mais brille.
- Mère mère! Les rideaux brillent!
Les principales prévisions météorologiques sont venues travailler, ivres et pendant les airs ont montré une carte synoptique non seulement l'anticyclone, mais aussi où il a servi.
Le flic de la circulation Ivanov a arrêté le cortège présidentiel au cours de la quarante-nint de sa vie.
Je dois dormir en pensant à elle!
Il s'avère qu'il y avait beaucoup plus de frères du smash au début de leur carrière.
Le carrousel du parc d'attractions est entré en prison pour la rotation des jeunes.
Le registre des sites interdits est entré dans le registre des sites interdits, car il contient des informations sur les sites interdits.
Après s'être séparé avec elle, il était allongé sur le canapé pendant des jours, se grattant le cœur brisé.
Ce mois-ci, deux nouveaux livres ont été publiés à la fois: Vadim Zeland et «Si votre mari est toxicomane» Zeland.
Selon les experts, le prix des voitures domestiques devrait prendre forme au taux de cinq roubles par kilogramme.
Si vous collectez mal des certificats pour la privatisation de l'appartement, vous pouvez accidentellement délivrer un passeport.
Dans l'enfance de Nikolai Valuev, les camarades de classe ont taquiné Nikolai.
Inna a dormi avec un gars au premier rendez-vous. Pour qu'il ne pensait pas qu'elle était toujours comme ça, le lendemain matin, la fille a fait un visage très strict.
Lors de la compétition de Break Dance, il a remporté le stupide, essayant d'avertir tout le monde de l'incendie.
Casting d'acteurs pour un film porno. Le gars vient. Ils le regardent: une apparence élevée et agréable, bien compliquée, minable.
Ils lui disent: il semble que vous vous adaptez. Parle-nous un peu de toi.
Il répond:
«Tu sais, je ne l'ai pas.» Du tout!
"Alors qu'est-ce que ... êtes-vous venu ici ?!"
- Je pensais, peut-être que vous avez besoin de héros négatifs ...
- Bonjour fille! J'ai du pain, s'il vous plaît.
- Nous n'avons que des chaussettes.
- D'accord, allons à moitié noir.
Profitant de l'inattention de l'acheteur, l'employé de McDonald's n'a pas souri.
- Maman, laisse-moi te mettre en parachute!
Note aux filles: Le meilleur cadeau est un cadeau fait par vos lèvres!
Kai Metov a sorti un nouvel album. Cinq autres albums restent en otage.
Dans nos trains électriques, les stations sont annoncées dans la même langue dans laquelle les médecins écrivent.
Docteur - Patient: Comment aimez-vous les nouvelles bougies de l'insomnie? Patient: Super, docteur! Je n'ai même pas le temps de retirer un doigt.
Un garçon du Maroc, remplissant la demande de l'enseignant de mouiller un chiffon, est allé au puits pendant 5 jours
Si vous regardez le feu pendant longtemps, vous serez licencié du ministère des Urgences.
Dites la "gueule de bois" en mettant l'accent sur la dernière syllabe. Sentir l'ombre du vignoble, le goût des jeunes dieux, le confort de la cave à vin ...
Rien ne revigore le matin comme une tasse volant de l'articulation du genou.
- Vous voulez du thé?
- Mmm, quel goût et un arôme agréable, et si fort, de quel genre de thé s'agit-il? Lipton, erlgry?
- whisky.
-Aurez-vous une blague sur les psychologues?
-Oui.
-Et pourquoi?
Vitaly est rentré à la maison de si mauvaise humeur que sa femme, ne sachant pas ce qu'il voulait maintenant, est tombée nue de boulettes.
«Avez-vous une mauvaise humeur, Madame Sofa?»
- Oui, vous savez ... Aujourd'hui, nous avons réussi à manger un poisson ...
Sarah vit dans un mariage heureux pendant 20 ans. Cela lui a pris 5 maris.
La fille devient une femme quand il dit pour la première fois: "C'est un bon sac, ne le jette pas."
- chérie, je voulais longtemps te dire comment ...
- Oui? Et quoi, quoi? J'écoute!
- ... Comment as-tu foutu pour interrompre.
Enfant, ils ne m'ont rien acheté: si vous voulez un vélo - terminer l'année scolaire sans triples, vous voulez un skate - creuser un jardin, vous voulez un nouveau téléphone - aider à réparer la voiture, vous voulez un nouveau Disque de jeu aide votre grand-mère à faire des réparations. Par conséquent, je n'avais rien.
- J'ai peur de ne pas pouvoir gagner l'offre de votre entreprise.
- Et nous discutons de 15%, que pouvez-vous?
Chaque femme est unique en soi. Mais si elle est trop unique, alors elle est seule.
Courage, détermination, honnêteté - Ce sont les trois principales caractéristiques de l'intoxication à l'alcool.
La résistance du conducteur, en règle générale, est beaucoup plus grande que la résistance du conducteur.
Les députés de l'État de Duma se plaignent, car ils n'ont pas encore reçu d'appartements en janvier.
Leonardo da Vinci a non seulement inventé un réservoir et un hélicoptère, mais a également rêvé de Mendeleev, vêtu d'une table.
Pour que le concert ne se casse pas - Arkady Ukupnik a bloqué les portes du minibus.
Le nouvel album de Nikita Malinin est sorti, maintenant sur CD - RW.
Evgeny Grishkovets a appelé Pizza et a parlé un nouveau livre au répondeur.
Un parking à plusieurs niveaux a été ouvert à Chelyabinsk. Vous pouvez atteindre le niveau supérieur en interrompant tous les ennemis sur le précédent.
- Chers passagers, l'avion TU -134 s'assoit. Ceux qui ont facturé de TU -134, veuillez aller au cockpit.

Les meilleures blagues d'Evgeny Petrosyan

Les meilleures blagues d'Evgeny Petrosyan:

- Sans nourriture, une personne peut vivre six semaines. - Et le sens? - Et à quoi ça sert? Vous pouvez vivre toute votre vie sans sens.
Quel est le sens de la vie? - Maintenant, je ne peux pas dire. Internet est déconnecté.
Une cigarette réduit la vie de 11 minutes. Une séance de sexe prolonge la vie pendant 15 minutes. Alors, messieurs, fumeurs, devra ...!
- Tu es le meilleur que j'ai eu dans ma vie ... - Oui, tu as une vie de figue.
Parfois, il n'est pas clair à quel point un homme qui a réussi dans la vie a poursuivi: pour livrer de la joie à sa femme ou pour ennuyer sa mère-dans la-law.
La vie est courte et vous devez tout essayer, si vous voulez le rendre encore plus court.
Deux embryons dans l'utérus: - Croyez-vous à la vie après la naissance? - Je ne sais pas, personne n'est encore revenu de là ...
Dans la vie, j'ai fait beaucoup d'erreurs. Mais être sobre le week-end est déjà trop.
La vie est une telle chose que vous voulez deux choses.
La vie, comme prévision météorologique: tout se réalise, juste au mauvais moment.
Si vous ne dépensez pas d'argent pour Bukhtyshko et les femmes, les salaires sont suffisants pour un mois. Mais est-ce la vie? Il a dévoré et la vie est belle.
Il ne suffit pas de commencer une nouvelle vie à partir de lundi. Il est important de ne pas le terminer déjà mercredi.
Il n'y a qu'un moment entre l'ancien et l'avenir, c'est celui qui s'appelle la vie.
La vie n'est pas des échecs, un tapis ne suffit pas!
Nezhdaniki rend la vie plus amusante.
Quelque chose que j'ai commencé à me remettre d'une vie calme! Besoin d'urgence d'un salaud rare pour taper les nerfs!
Je n'ai pas de vie, mais un gain continu dans l'expérience.
Eh bien, quelle est cette vie ?! Il n'y a pas d'objectif, seulement des obstacles ... - comment va la vie? - Moham aimerait ...
La vie est comme un cube de puce. J'ai installé un côté, il vaut mieux ne pas regarder les autres - il y a une trinde complète.
Chaque fois qu'une pipette se produit dans ma vie, je pense qu'elle est complète et définitive, mais il s'avère qu'il n'est qu'intermédiaire.
Parfois, je pense à savoir si je fais tout correctement avec ma vie, mais je me souviens que je ne fais rien et que je me calme du tout.
- En général, fils, notre vie est comme la pêche - vous vous asseyez et attendez, buvant périodiquement.
L'absence de thé dans l'appartement me bouleverse bien plus que le manque de sens dans la vie.
La vie continue, la planète tourne, les boulettes cuisent.
Les plus gros problèmes de la vie d'un homme commencent par les paroles de la femme: "Je pensais ici ..."
Moi: - Tout est dans le chocolat! Vie: - Sniff.
À la télévision, chaque jour, ils disent que la vie est meilleure et meilleure avec nous. J'ai serré la télévision dans ses bras, m'assis et pleurant. Je ne sais pas comment monter à la télévision.
Je mène un mode de vie sain: alcool, noyaux et femmes. n'est-ce pas génial?
Tout le monde a une vie zèbre et j'ai un homme noir.
Dans la vie de chaque homme, il devrait y avoir quelque chose de brillant. Par exemple, la bière.
La vie est des vacances, mais travailler en vacances n'est pas acceptée.
Dans la vie, vous devez être imprévisible et insidieux, comme un concombre avec un cul amer.
Faites confiance plus dur que de fumer.
Plus le vocabulaire est petit, plus la diarrhée verbale est forte.
La vie est un mouvement. Surtout si c'est une vie sexuelle.
La vie doit être vécue comme une journée devant le salaire: souriant constamment et frottant en prévision de la main.
Tout va bien. Seulement par ...
Si un point lumineux soudain dans votre vie commençait soudainement à tendre, alors arrêtez immédiatement de regarder le soudage électrique.
Avant de m'apprendre la vie sans demande, présentez votre «certificat idéal».
Certaines personnes meurent au fil des ans, d'autres vieillissent.
Le monde est plein de psychos. Si vous ne voulez pas les voir, la porte, la fenêtre de la fenêtre et casser le miroir.
La vie doit être vécue afin qu'elle ne soit pas douloureusement douloureuse pour de l'argent acquis sans but.
Maintenant à propos de l'éternel. Pour toujours je suis sans argent ...
Peu importe à quel point vous êtes une personne. Quoi qu'il en soit, dans l'histoire de quelqu'un, vous êtes la même écume ...
J'ai un cœur très gentil! Je rêve de couper les gens sur la viande et de leur nourrir des chats sans abri.
Plus l'objectif est élevé pour vous, plus il est pratique de le regarder mentir.
La vie est modifiable. À quelques instants, vous êtes sur un cheval, dans certains, vous êtes un cheval.
Montrez-moi une personne qui n'a aucun problème, et je trouverai une cicatrice d'une lésion cérébrale traumatique.
La vie ressemble à un zèbre - d'abord une bande noire, puis un cul, puis un coup avec un sabot.
Je serais heureux d'aimer mes voisins, mais d'une manière ou d'une autre, il y en a trop.
Après le péché de la gourmandise, vous devenez maladroit dans le péché de l'adultère.
Si les choses se passent mal, laissez-les passer. Ce n'est pas le vôtre!
Sur le balcon, nous sommes des psychologues. Dans la cuisine - politiciens. Sur le Web sont des philosophes. Et seulement dans la vie - comme ils étaient des donjons, ils sont donc restés.
Même si l'apocalypse zombie commence, rien ne me menace, je serai là.
Prenez de la vie tout ce que vous pouvez! Et ce qui est impossible ... prenez-le, mais soigneusement ...
La vie est un lent glissement de birochka de main à pied ...
Il est nécessaire de faire de nombreuses actions pour gagner en confiance, et un seul, afin que tout soit enchanteur de tout obtenir.
Un portefeuille - comme une ampoule: ouverte - cria.
Aimer la vie! Cela le rendra toujours possible, donc au moins pour l'amour!

Blagues de Petrosyan - Blagues courtes

Petrosyan blagues - Bajoutes courtes:

La femme est venue chez le guérisseur et dit: "Ici, mon mari n'est pas très actif le soir ..."
Le guérisseur lui donne un sac de poudre et dit que verser chaque soir une pincée dans une pincée dans le dîner et tout ira bien. Ma femme a fait des boulettes de dîner, sans réfléchir à deux fois, a versé tout le sac dans l'assiette et est allé pour étaler le lit ...
Puis un mari court avec d'énormes yeux ronds (comme des soucoupes) et crie:
- Femme, avez-vous vu comment les boulettes sont secouées?
- Pas.
- Alors allez regarder!

Le voisin a demandé à un ami d'installer le programme sur l'ordinateur portable. Il a tout fait et a mis une photo de son chaton sur l'économiseur d'écran. Son ami a regardé, a mis un énorme membre au lieu d'un chaton. La connaissance n'a pas remarqué et a donné l'ordinateur portable.
Elle appelle une heure plus tard:
- Sash, et qui est-ce à l'écran?
- Mon! Viens, laissez-moi caresser!

- Je me reposais avec mon grand-père, donc il a un moonshine cool! Le soir, j'ai bu un peu et le matin, comme je suis né de nouveau!
- Sur le plan de?
- Eh bien, ils ont trouvé dans le chou!

Le professeur de mathématiques est tombé malade. La leçon est remplacée par un professeur d'éducation physique. Il parle:
- Maintenant, les enfants, nous allons résoudre le problème avec vous. 2 ongles, 4 boulons et roue mis sur un bol de poids
Du vélo et de l'autre - 10 moustiques. La question est, quel âge ai-je?
Vochka lève d'abord la main:
- 24 ans.
- Comment savez-vous?
- Quand j'avais 12 ans, ma mère m'a dit le matin: "Lève-toi, à moitié-shoes!"

Appel au bureau:
- Bonjour, est-ce une pharmacie?
-Sorry, mais vous vous êtes trompé, c'est en fait un bureau.
- Ça ne peut pas être, j'ai définitivement dessiné un numéro de pharmacie!
-Dans un sens, vous avez raison, il y a plein de toutes sortes de serpents toxiques, mais c'est quand même un bureau.

Le journaliste découvre de l'agriculteur quelle est la cause de la rage de la vache.
Il la regarde et dit:
- Savez-vous que le taureau saute sur la vache une fois par an?
- Supposons ... eh bien, qu'est-ce que cela a à voir avec ça?
- Savez-vous que nous atteindrons les vaches quatre fois par jour?
- Informations précieuses, mais ...
- Eh bien, maintenant, si j'écrasais vos seins quatre fois par jour, et que j'aurais tourné une fois par an, ne seriez-vous pas furieux?

Un appel dans la diffusion en direct de la station de radio pour les jeunes:
-Tame, un autre nous a réussi, vous êtes à l'antenne.
- Salut.
- Merci de vous présenter.
- Je m'appelle Golovaclen.
- Comment comment?
- Golovachen.
-Zalupa ou quoi?
- Vous êtes vous-même ébréché, Lena Golovach moi!

Les mamies sont assises dans la cour à l'entrée sur le banc.
Puis une jeep raide, un nouveau russe en sort, voit les mamies et commence à rencontrer: Qu'est-ce que l'ancien sac, à mon entrée, en nature?
L'une des grands-mères répond: Qu'est-ce que tu es, fils, à nous Rugaissi? Vous ne respectez pas la vieillesse.
Je me plaindrai de toi à ma petite-fille, il ne me offrira pas.
- Quoi?! Quel genre de petite-fille? Quoi, un enfant spécifique? Alors laissez-le débarquer pour un démontage demain, nous mettrons. En bref, grand-mère, passez votre petite-fille, demain à cinq ans à cet endroit le tireur.
- Light, donnez-le.
Le lendemain, cinq jeeps et frère sont venus à l'entrée, dispersés dans la cour, bouclés de l'entrée, des morceaux, des mitrailleuses, tout est comme il se doit. Nouveau russe à la tête de la brigade. Les mamies sont assises sur le même banc.
-Il, grand-mère, où est ta petite-fille?
-Oui, quelque part. Et où - Hto le connaît, c'est un tireur d'élite

Les parents sont revenus de la maison d'été, sur laquelle ils ont passé tout le week-end:
Papa: Eh bien, bonjour, fils, comment as-tu passé du temps?
Fils: Tout va bien, a écrit les cours. Lundi, après tout, prenez-le.
Maman: Exactement? Et n'a pas fait venir des amis?
Fils: Non, non. Il n'a appelé personne.
Papa: Et n'a pas invité la fille à visiter?
Fils: Non, bien sûr!
Maman: Vous avez donc passé tout le week-end seul dans un appartement vide, participant aux leçons?
Fils: Eh bien, oui!
Papa: Eh bien, tu es un Loshara.
Maman: Et homic.

Un vétérinaire avec un étudiant étudiant. Enseigne à un stagiaire de bétail à donner des laxatifs à donner:
- Vous prenez les pilules dans votre bouche, prenez une pipe avec une moitié, à une extrémité du cheval dans votre bouche, et vous vous soufflez! Entendu?
- Entendu.
Le lendemain, le stagiaire est venu 2 heures plus tard que d'habitude tout vert pâle.
- Qu'es-tu? - demande au vétérinaire.
- Le cheval a soufflé en premier!
Deux enfants parlent. L'un demande l'autre:
- Combien 9 x 8 sera?
- Je ne sais pas.
- Alors ils ne disent pas - «Je ne sais pas», nous devons dire «ne pas reconnaître».
La femme inconnue entendant cette conversation leur dit:
- Non, les gars, vous avez tous les deux tort: \u200b\u200bils ne disent ni «je ne sais pas», ni «ne reconnaissent pas».
- Et comment disent-ils?
- Je ne sais pas.
«Alors qu'est-ce que tu entrez dans la conversation?»

Un homme et un chat sont assis. "Eh", dit l'homme, "ma femme a donné naissance à Triple hier." "Ne vous inquiétez pas", répond le chat, "vous le donnerez."
"Cher, pourquoi ne m'appelez-vous jamais des mots affectueux?" ... - "Qu'est-ce que c'est?" ... - "Eh bien ... là ... Zone ... Busechka "... -" Wow, un hackie .... - tu es à moi!"..
- chérie, quel beau nouveau chemisier tu as! - (elle est avec espièglerie) et je n'ai rien en dessous - (il, sans le voir du téléviseur), ne t'inquiète pas, ils grandiront encore!

Avez-vous probablement une belle femme?
-Oui, comment as-tu devine?
-Vous êtes un monstre, et les enfants sont jolis ...

«J'ai besoin d'un remplissage de chat.»
- Ceci est un magasin pour les taxideurs.
- Je sais.

- Écoutez, imaginez, ils m'envoient en voyage d'affaires. En Colombie!
- Bien sûr, apportez!

- chérie, tu dors?
- Pas.
- C'est bon. Puis tournez face à moi.
- Je ne veux pas, vous avez mangé des oignons.
- Et vous êtes des pois!

- Oui, tu m'as hésité! Vous revenez tard dans la nuit, les cochons dans le couloir, les plats de vikage, me réveillez-vous!
- Sera!

- Maman, maman, un serpent m'a mordu, j'ai besoin urgent d'un antidote!
- D'accord, mon fils, je vais l'acheter maintenant, mais c'est comme si vous étiez le jour de votre anniversaire.

- Maman, je veux manger.
- Eh bien, cassez-vous deux œufs.
«Merde, puis-je aussi me casser la main, alors tu me donne un repas?»

- Où avez-vous obtenu cette baguette magique?
- La reine des elfes m'a donné.
- Ouah! Et où est la baguette magique?

Appel d'annonce:
- Bonjour, bonjour, cette réparation est-elle des ordinateurs portables?
- Oui.
«Pourriez-vous appeler votre deuxième prénom?» Je suis intéressé par le type de deuxième prénom qu'une personne avec le nom et le nom de famille peut être des réparations d'ordinateurs portables.

Maman rit: -ha ha! La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre!
Il est ton vrai fils!
Détecteur: «Bi-and-ip!».

Une fois qu'un voisin a marché avec un fils de six ans et il a frappé sa tête sur le terrain de jeu. Il n'y avait même pas de bosse sur la tête, mais elle avait peur qu'il puisse avoir une commotion cérébrale. Même après avoir mis l'enfant pour dormir, de temps en temps, elle est allée dans sa chambre, a réveillé son fils et a demandé son nom. Quand elle est de nouveau allée vers lui, elle a vu un autocollant collé sur son front. Sur l'autocollant, le marqueur a été écrit: "Mon nom est Artem."

J'ai quatre ans, une clinique pour enfants, nous nous tenons avec ma mère en ligne. Un garçon à peu près du même âge passe, s'arrête, me regarde avec plaisir, vêtu d'une belle robe de soleil d'été. Alors il regarde, comme si son souffle était déjà pris. Le dénouement est son cri à toute la clinique: "Maman, maman, regarde quelles oreilles!" C'est ainsi que des complexes inexpérimentés apparaissent à vie ...

Petrosyan blagues - lire les monologues

Petrosyan blagues - Lire les monologues:

Monologue de Petrosyan - Spinger "

Ils m'ont invité à participer à l'émission de télévision «Miracles in the Field». Eh bien, vous la connaissez toutes - il y a une telle tête avec une moustache. Par le nom de Yabukovych.
Je rentre à la maison, dis à ma femme: Regardez-moi le vendredi à la télévision - je vais vous dire bonjour!
Et puis Shurin est assis à proximité - son frère. Dit: Bonjour à la télévision, c'est nécessaire comme dans la morgue des Castanets! - Eh bien, ses blagues sont comme ça! «Vous le feriez», dit-il, «lui a mieux donné.»
La femme dit: Oui, sur un manteau de fourrure! Et puis j'ai honte à mes amis - que je vais à l'hiver dans les mitaines. Et en général, comment nous vivons, il n'y a même pas de voiture.
Je dis: Je peux prendre «Zhiguli» au moins demain. L'occasion a été présentée - pour acheter un «neuf» pour deux cents dollars.
Shurin dit: Et pourquoi n'achetez-vous pas?
Je dis: personne ne vend.
Femme tout de suite: correctement, vous avez été invité à transmettre des salutations à la télévision - laissez tout le pays voir que vous êtes «avec des salutations»!
Et Shurin continue: vous êtes meilleur lorsque la caméra vous est apportée, disons: «La meilleure broche est disponible à l'usine numéro 3 à Tovuryupa Street 15, téléphone 9-18, fax 4-12, 03. Spera de Nizhny Tagil» . Et je vous paierai pour chacune de ces annonces pour chacune de ces annonces.
Je dis: et s'ils ne me posent pas de questions sur Spinger?
Shurin dit: Et c'est votre préoccupation. Après tout, vous êtes intelligent pour nos années: quarante, mais l'esprit comme un cinq ans.
Je ne lui ai rien répondu, mais je pense moi-même: "Maintenant, du principe, je parlerai de ces broches tellement de fois que vous n'avez pas assez d'argent pour payer!"
J'ai ce texte, je viens au studio, Yabukovych pose la question: «Un mot de six lettres. Le grade militaire du maréchal Rybalko. "
Je dis: Quel est le titre de maréchal, j'ai du mal à répondre, mais je peux vous dire où sont produits les meilleures fuseaux de broche dans le monde! Zyuryupa Street 15, Téléphone 9-18, fax 4-12, supplémentaire 03. Prise en charge de Nizhny Tagil.
L'hôte a presque avalé le microphone: je vous pose des questions sur le maréchal, je demande.
Je dis: c'est vrai. Mais, au fait, lorsque ce maréchal est rentré de la pêche, il a toujours fermé la porte à la Spinger. Si vous ne croyez pas, demandez sur la rue Zurupa 15, téléphone 9-18, fax 4-12, supplémentaire 03.
Le présentateur a gelé avec un microphone dans sa bouche, et je pense: «Oui, j'ai déjà dit deux fois. Certes, pas jusqu'à la fin. Je n'ai pas eu le temps du ramassage. »
«Et viens», dis-je, «le maréchal était de Nizhny Tagil.» Il y a une bonne pêche. Dans la rue Zurupa ...
Le principal microphone en soi a sauté de sa bouche. Il dit: Tout, avec le maréchal, a conduit! La deuxième question: «L'orgue en audition humaine. Mot de trois lettres.
Et là, un professeur junior a joué, elle a entendu parler d'un mot de trois lettres, rougit tout et dit: Puis-je vous écrire ce mot sur un morceau de papier?
Et je crie: cet organe est un sping!
L'hôte a déjà gémi: où avez-vous vu une personne avec une Spinger au lieu d'une oreille?
Je dis: comment où! Dans la rue, Zurupa a 15 ans, téléphone 9-18, fax 4-12, supplémentaire 03.
Je vois que l'œil gauche du leader a commencé à se contracter comme ça.
«Peut-être», dit-il, «est-ce mieux pour quelqu'un de ses proches bonjour à n'importe qui?»
Je dis: Bonjour à la télévision, c'est nécessaire comme dans une broche de baignoire. Et pour commander Spinger, vous devez envoyer un message sur fax ...
L'hôte dit: Je vais vous envoyer maintenant! La troisième question: «Le héros littéraire, au nom duquel est la tragédie de Shakespeare« Hamlet ».
Je viens d'ouvrir la bouche, dit-il: j'arrête immédiatement - ce n'est pas une crottage. Surtout pour ceux de Nizhny Tagil, j'explique: la première lettre est «G».
Je dis: Puisqu'il commence par une telle lettre, alors c'est une mauvaise fingle! Et de bons sont produits à l'usine numéro 3. Street Zurupa 15, téléphone 9-18, fax 4-12, supplémentaire 03.
Ensuite, l'hôte a décidé de changer le sujet de la conversation, dit-il: Imaginez, s'il vous plaît. Quel est ton nom?
Je dis: On sait comment - mon nom est le Spinger Petrovich. Et le nom de famille est Zurup. J'habite dans la maison numéro 15, téléphone 9-18, fax 4-12, supplémentaire 03.
L'hôte dit: Qui êtes-vous par profession?
Je dis: la lettre «W». Mais pas une crottage, mais un plâtre. Et Spinger peut être commandé par téléphone 9-18.
Le présentateur demande: Je me demande comment sont nés de tels intelligents?
Je réponds: comment! Réfas de saisir. Avec l'aide de fax. De Nizhny Tagil, un 03 supplémentaire. Je regarde que Yabukovych a décollé. Mais alors le temps de transfert est terminé.
Je courrai chez moi, Shurin dit: Je ne refuse pas mes mots. Mais comme j'ai un mauvais argent maintenant, je vous suggère de le prendre en nature. C'est-à-dire avec Spinger. Alors maintenant, je ne peux pas me présenter dans l'appartement à cause de ces boîtes, et comme tout le pays regarde des miracles sur le terrain, tout le monde me connaît maintenant.
Je vais sortir dans la rue - ils crient immédiatement: Won est sorti de Nizhny Tagil.

Le texte de la scène pétrosyenne sur le docteur en gants

- En ce moment, nous vous examinerons rapidement. Oui, je me demande de me pardonner à l'avance si certaines de mes questions vous semblent impeccables, mais le sexopathologiste est une telle profession ... eh bien, que commencerons-nous! Que fais tu la nuit?
- Monologues Uchuu!
-TA-A-K, donc nous ne faisons rien d'autre la nuit, seulement nous apprenons des monologues.
- Eh bien, pourquoi, j'apprends toujours les interludes, les feuillets, les scènes, les croquis, les pièces, les fables.
- Comment tout est sérieusement avec nous ...
«Je suis même sans gants, mais je peux aussi.»
- Dites-moi, et vous faites cela, eh bien, comme s'il est plus transparent pour vous. Ah, c'est pourquoi un homme et une femme se rencontrent la nuit seule.
- Pour répéter!
- Êtes-vous modéré?
- 100%. Nous devons répéter. D'autres acteurs montent sur scène et montrent des hacks parce qu'ils ne répétent pas. Une répétition est un plaisir. Anatoly Epos dit également - la répétition est mon amour! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky a accordé une grande attention aux répétitions, et la célèbre Olga Leopardova a déclaré dans les livres de Tchekhova ...
-Oh comment tout est lancé par nous ... eh bien, nous sommes tout au sujet du travail et du travail ... dites-moi, aviez-vous quelque chose sur le côté?
- Ne le dites à personne?
- Le secret médical est médical, c'est saint. Alors qu'avez-vous laissé?
- Il y a eu des concerts de lavage en contournant la comptabilité. Eh bien, c'était il y a longtemps, mais seulement 2 fois.
«Savez-vous même d'où viennent les enfants?»
- Cela s'intéresse également à moi. D'où viennent les enfants lors de mes concerts. Concert humoristique adulte, les enfants courent, ils ne sont pas intéressés, distrayant le public et les artistes. L'humour n'aime pas la distraction, il aime être écouté et apprécié. J'ai récemment lu un monologue très drôle, un enfant de 3 ans monte sur scène et dit: Grand-père, arrête le non-sens pour fouetter. Mieux vaut chanter le marié et j'ai volé et j'ai volé.
- Avez-vous souvent changé de partenaires?
-J'ai eu de nombreux partenaires-well, d'abord Elena Stepanenko, était Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. J'avais un partenaire désolé Leonid Utesov.

Le texte du monologue Petrosyan sur la publicité ennuyeuse à la télévision

J'adore notre publicité. Vous allez dans la rue et lisez - les cigarettes Malboro sont un rendez-vous avec l'Amérique. Belomor - La date est terminée! Vous spéculez involontairement. Je n'achète que des journaux où il y a plus de publicités. Je fais des cafards pour une promenade. J'enlève les dégâts de la banque d'épargne.
Mais la principale publicité pour la télévision. Combien de soins se manifestent par notre santé.
Un homme tire sur un arc d'arc et une voix dans les coulisses: si vous avez de la douleur, infligez une réponse à elle! Tirer! Spécifiez-vous. En pensant!
Eurytime! Chaque fois qu'après avoir mangé, vous voulez manger plus. Ceci est vos caries.
Si vous avez des pellicules, passez par la tête avec un aspirateur. Rover - Sucks All Black Spots chez les chiens.
Ah publicitaire, j'ai découvert les joints d'Olveis Plus, moins, le sinus, le cosinus. Les joints de l'OB, drainent les canaux de l'OB. Mon Dieu, les choses n'ont pas encore été déballées, mais c'est déjà avec un évier. Chérie, prenez les comètes. Il est Comet Comets, les microbes se sont tirés de lui.
Pendant plusieurs années, je ne comprends pas qui c'est tante Asya. Elle a sho elle s'est déconnectée, hein? À cause d'elle, cet enfant a brisé toutes les draps. Alors que tante Asya voit de la peur, criant - tante Asya est arrivée.
Et cette petite amie efface le linge tous les jours, ils ont toujours du lin. Ils vont se coucher en bottes. Avez-vous vu ce crétin dans les montagnes? Chaque soir hurle - Menton! Son avalanche et inondé.
Vous savez aussi, je me sens tellement désolé pour l'homme qui s'assoit tranquillement, paisiblement, regarde la télévision, et sa femme, salope, elle lui dit: "Fi, encore une fois, vous avez l'odeur de la sueur!"
Il dit: Oui, je suis à jour de la douche.
- Ne mens pas! Nous n'avons pas d'eau pour le troisième mois! Où est cette odeur alors?-Je ne sais pas, probablement du téléviseur. Là, quelqu'un a très bien travaillé avec le pinceau riche en dodal!
Une tante dit - vous savez, je mange un cadre tous les jours. Et mes enfants mangent mes cadres. Nous mangeons du courant avec des cadres ... (une telle huile). Avez-vous vu un homme enceinte? Un homme enceinte avec une sorte de faux fille. Pour une raison quelconque, un parc de télévision annonce. Quel est le rapport? Il a besoin de se produire dans la Douma, où les tresses Zhirinovsky sont des piles pour lui.
Pedia a complètement furtivement furtivement .. qui est ce Pedia et Cece. Et ces dames qui sont. Mesdames, leurs cheveux, ils ont grimpé lentement du sol ou de l'eau, mais leurs cheveux sont toujours à la fin, et ils ont crié:
- Orments! Orments! Ont-ils un tel organisme?
Et récemment, les chefs et les hallucinations ont suffisamment commencé. Je regarde Dirol, Orbit, Jusfruit se précipita. Et celui-ci est apparu, Rigls permint. Ils m'ont attrapé par les seins et comment filer: des pièces! Pourquoi es-tu sans sucre!
Tefal, tu penses toujours à nous ...

le texte du monologue Petrosyan sur grand-père qui est allé à la pharmacie pour acheter des bouchons dans ses oreilles

J'ai un grand-père familier Amayak, il a 93 ans, c'est une personne très gentille, mais parle très mal en russe. Je lui ai demandé en quelque sorte:
- Dites-moi, ici, vous vivez dans un petit appartement, avec vos enfants, petits-enfants, grands-petits-enfants vivent. Le bruit vous dérange-t-il?
Amayak sourit sournoisement, regarda autour de lui, sortit son bouchon d'oreille de son oreille, se tordit, se tourna, m'a montré et m'a demandé:
- Vous voyez cette petite chose ronde? Je l'ai mise dans mon oreille le matin et bien! Il n'y a pas d'enfants, il n'y a pas de petits-enfants, je donne un pot de pot! Silence-ah! Comprendre?
Et un jour, cette petite petite chose ronde faisait mal quelque part et Amoyak est allé à la pharmacie pour acheter un nouveau poignard d'oreille.
La petite-fille derrière le comptoir a peint les yeux et n'a pas prêté attention au vieil homme. Quelle attention y a-t-il quand il y a un tel charme ici!
- Petite-fille, le vieil homme ne s'est pas arrêté, - eh bien, donnez-moi les grands-pères une petite chose ronde que vous mettez, et il n'y a pas d'enfants!
La fille a laissé tomber le miroir et a regardé l'acheteur ...
- Wai, pourquoi insérez-vous vos yeux sur moi! On est déjà devenu bleu! Soyons rapidement cette petite chose. Actuel pour que la couleur soit orange.
La fille grogna et courut vers la porte du couloir. Tante Klava, regardez qui est venue chez nous pour cette entreprise, exige toujours orange, complètement insolent. Horreur comment.
- UV, pourquoi sont insolents, je vous demande une si petite chose ronde. Vous y mettez, il n'y a pas d'enfants, vous tirez, s'il vous plaît! Orange, tu sais!
"Je comprends", a déclaré Klava, "mais vous seriez timide à votre âge."
- Pourquoi une telle chose à être timide. Je ne peux pas sans cette chose. Grande famille! Allez, grand-père rentrera chez lui pour faire ce qu'elle aime.
- Grand-père, quelle taille devriez-vous supporter?
- Prenez le plus grand pour vous rendre à la pointe de l'oreille ...

Collection cool de blagues Petrosyan

Collection cool de blagues Petrosyan:

Le texte du monologue Petrosyan sur la vie nerveuse des psychos

Récemment, tant de nerfs ont divorcé, l'horreur est simple! Je vais me calmer maintenant!
Ils ont dit ici, logique féminine. Une dame dans l'ascenseur m'a attrapé.
- Dans l'ascenseur, dit-il, - ils ne fument pas!
Et je dis: je ne vous propose pas. Fumer, et j'inspire ta fumée!
- Je n'y ai pas pensé, je devrai vous prendre 5 roubles!
Il y a des imbéciles. Personne n'écoute personne. Je dis récemment à ma femme: je pars!
Il regarda autour de lui et elle a déjà recueilli mes affaires. Je vais travailler, idiot!
Anormal mental! Quoi! Eh bien, j'ai allumé l'exercice électrique à 2 heures du matin. Ma femme m'a torturé.
- Accrochez l'étagère. Accrochez l'étagère! Accrocher l'étagère. Accrochez l'étagère! Accrocher l'étagère. De 2 heures de l'après-midi à 2 heures du matin. Accrochez l'étagère! Accrochez l'étagère! En conséquence, le voisin était suspendu derrière le mur.
Anormal mental. Eh bien, j'ai conduit dans la lumière rouge, quoi crier. Si j'étais une telle boire que je pensais généralement que j'allais dans le train. Et il a attendu que le chef d'orchestre apporte du thé. Et quand j'ai vu le flic de la circulation demandée à la literie. Idiots! J'ai toujours été emmené à cela, au psychiatre. Fais. Anormal. Le psychiatre dit: Fermez l'œil! Eh bien, je l'ai fermé. Bien fermé. Son œil ne s'ouvre toujours pas.
Là, un homme a sauté du hammam, a sauté dans la neige. Eh bien, j'ai fermé la porte au Skokold, pour ne pas souffler. Il a battu pendant une heure à la porte, alors que je parlais au téléphone. Frappez-le froidement. Tout est devenu bleu. Ensuite, j'ai dû le frotter avec de l'alcool. Juste confus, il a demandé à fumer, j'ai frappé le briquet. Eh bien, qui savait que l'alcool était allumé. Qui savait ... quoi crier! Lorsque vous devenez stupide, l'air sort de la tête. Tout, prêt, l'aspirateur.
Il n'y a pas un million de personnes à Galkin. Parce que tout est stupide. Personne ne devinera de lui donner la moitié. Alors il fait allusion tout le temps, vous avez une touche de 50 à 50. Que crier. Eh bien, j'ai apporté un gâteau pour l'anniversaire de ma femme, eh bien, j'ai écrit sur l'année de sa naissance, cette année, entre eux Dash. Quoi combattre. Tous les anormaux sont tous, à cause d'eux, la normale doit en souffrir. Horreur.

Dictionnaire stupide

Rublevka est une femme peu coûteuse.
Cook-kuku-le coq batteur.
Wow putain, putain, dans la crêpe de la shrovetide.
La victime - n'a jamais trouvé de toilettes dans la ville.
Ne pas épargner son abdomen - nos touristes à la table suédoise.
Titimity - Les jouets préférés de Mitin.
Tutelka dans TUTELKA - Zaporozhets s'est écrasé dans l'Oku.
Yelnik - bouche.
Chakushka est caissière.
Le bleu est un alcoolique.
L'herbe est une chanteuse d'opéra.
Kil est le mari du Sprat.
Une fausse couche est un parachutiste.
Porno - Un bain de bain.
Interdings - filles travaillant sur Internet.
Mettant en vedette - Femme Leg 40 Taille.
Gui-Guli-Husbands dans la station.
Une salope est un visage mince.
Asphalte - revêtement temporaire avant le travail en terre.
Danse - Réalisation verticale des désirs horizontaux.
Chachcha - Une bouteille et demie de Chachi.
Hirmo - à travers le chur d'un jeune oligarque.
Maquillage du matin - Restauration du visage sur le crâne.
Blanc et moelleux - en fait gris et poilu.
Monkey est un homme du 8 mars.
Railway - voitures dans les embouteillages de rue.
Le train est l'épouse d'un électricien.
La voiture de l'œil est le germe de la Jeep.
Paranka est une femme conduisant.
Tartila est une vendeuse de gâteaux.
L'agneau - Baba Yaga dans la petite enfance.
Padal est un mauvais patineur.
Ambassadeur - il a été envoyé et il était l'ambassadeur.
Les combats Gotta sont des combats de parents pour l'héritage.
Un policier fiscal est une personne qui vient toujours à la rescousse.
L'escargot est un petit bétail.
Ducks Fly - un combat à l'hôpital.
L'anesthésie est un chirurgien protégeant le patient des conseils du patient pendant la chirurgie.
Aquarium bouilli - oreille.
La jonction dans une vie passée est une vache.
La communauté criminelle du bain de bain est un gang.
Le lieu de rencontre des anciens Rams est du barbecue.
Un patron célibataire est une cartouche unique.
Les collants sont allés - une femme conduisant.
Western - OVNI ont volé de l'ouest.
Mots brisés en syllabes:
Galichea - Je suis la mère de Gali.
Aliver - IRA a un cul exceptionnel.
Marijuana-Marya Ivanovna en espagnol.
Le plat est luda d'un comportement facile.
Le chroniqueur est un mauvais été.
Branden est le mari de Lana.
Les saucisses sont des fans de Kolya Baskov.
Dictionnaire d'association:
Doigts - petits outils pour trouver des pantoufles dans l'obscurité.
Le cerveau est un tel organe avec lequel nous pensons ce que nous pensons.
Un portefeuille est un appareil spécial qui vous permet de perdre tout l'argent à la fois.
Nudiste - Celui qui sur la plage et nus "Où sont mes vêtements?"
Fire, eau, tuyaux en cuivre - une recette de luothine.
Le soleil orange, le ciel orange, la mère orange, le moi orange est une épidémie d'hépatite.
Le premier signe de grossesse est quand il est malade le matin, mais je ne veux pas faire les leçons.
Les chaussures de plate-forme sont tout ce qui reste d'Anna Karenina.
La première tromperie de la vie est un mamelon.
Un mauvais danseur est un bon père.
Cactus est un concombre profondément déçu de la vie.
La femme est le bonheur, ce qui devient complet au fil des ans.
Glavbukh est l'ivrogne principal.
Hahal est un écrivain comédien.
Les endroits ne sont pas si distants - les 10 premières rangées du couloir.
Il restait un endroit mouillé - le spectateur a ri trop longtemps.
Le spectateur est victime de sa propre curiosité.
La mosquée est un concert humoristique pendant plus de 3 heures.

J'ai visité leur sale Amérique. Vous ne pouvez pas vous déplacer pour ne pas vous lever, manger ne vous réveillez pas.
Vous venez - lumières, publicité. Tout scintille, il n'y a nulle part où se cacher à une personne honnête. Nous ne sommes pas habitués à cela. J'ai où je vis une lanterne pour l'ensemble des microdistricts. Sous mon œil.
Je suis sorti du bus, pitch Darkness, vous allez au toucher, BEMS, une autre lanterne. Trois autres piliers et à la maison. La femme se précipite joyeusement autour du cou: il a pris vie! Et dans les vêtements.
Dans leur Amérique dépassée, les trottoirs sont lisses. Le savon est lavé, les trottoirs comme un miroir, à partir de cela et les gens sont silencieux. Nous avons des fosses, des nids-de-poule, des nids de poule. Et les gens sont bavards. Se souvient des parents. Ils aiment particulièrement maman. Je me souviens que l'académicien, le docteur en sciences philologiques, est tombé dans la trappe ouverte. Cela a été enveloppé, a dit: Wow, Yadrena Rodionovna, Pouchkin Mother!
Au niveau de la thèse, il l'a dit. Intelligent. On dirait un coup de tête.
Dans leur Amérique assombrisée, vous irez dans n'importe quel Selpo, pour ne pas vous déplacer pour se lever, les marchandises en vrac. Et comment choisir une personne honnête, et même cette vendeuse saute autour de vous comme un kangourou.
- Ken ai aidez yu!
- Fixez la jument de la jument. Je vais moi-même comprendre ce que vous avez porté.
J'ai essayé un manteau pendant deux heures, cette puce a tout sauté.
- Nou, sachez, sachez ...
Elle est moi, moi, je suis son tpr-oo-oo-oo .. Jusqu'à ce que le traducteur dise: Allez Vasya, ce manteau ne vous convient pas, c'est une femme. J'ai regardé de près ... c'est sûr et pour les femmes enceintes. C'est ce que je vois, c'est bon pour moi ici. Je l'ai acheté. Nous avons des ventes. Que Dieu accorde leur santé. Solide. Ne pas sauter. Frisé le matin, comme les mouches dans les dichlofos. Dans la plupart des cas, tout est chinois dans nos magasins. Fabriqué à Paris, il est écrit, non? Ils ont à Paris pendant que vous allez en Chine, à droite à gauche. La question est étudiée. À l'heure actuelle, il y a une Chine universelle de tout le pays. Nous allons bientôt tout mettre sur les vestes et les baskets chinoises, comment fermer les yeux, vous ne distinguerez jamais des Chinois. Nous ne parlerons qu'à la maison avec des femmes en chinois.
Je suis rentré du travail, toi:
- Homme donne du thé!
- Cela vous souffle!
Dans leur colmatage américain, tout ne sera pas raide. J'étais en excursion à l'hôpital de maternité. Chaque femme en travail a un climatiseur individuel, une télévision, un téléphone, une radio, un canard automatique, s'envoler. Les boutons d'appel d'un médecin, d'infirmières, de mari et de président. Nous n'avons pas une telle confusion. Notre femme en travail a frappé une table de nuit sur la porte, une nounou à son museau tout de suite. Et laissez l'Amérique nous indiquer dans quelle direction aller. Nous allons notre propre chemin. Il n'y a personne dessus ni derrière. Liberté, arrêtez, ne vous lève pas!

Les blagues de Petrosyan les plus originales dans les chansons

Les blagues les plus originales de Petrosyan dans les chansons:

Il est autorisé à rire

Sur les spirales de l'autoroute dans les champs et les forêts
S'enfuir rapidement
Le long de l'avion, le feuillage
Zis confortable s'est précipité dans le ciel au paradis

J'étais sûr que cet été
L'amour et le bonheur s'adapteront
Et il semblait inondé de lumière
Cette ville bruyante sur la côte de Crimée

Yalta où poussent les raisins dorés
Yalta, où les guitares ne dorment pas la nuit
Yalta, où ils étaient si heureux avec toi

Où le soleil tombe et embrasse du granit
Bruit un surf marin
Où le soleil tombe et embrasse du granit
Bruit un surf marin

Et quand il est temps de se séparer
Nous sommes allés sur le chemin opposé
Avant de vous séparer de toi pour toujours
Tu murmuras, n'oubliez pas

Ce n'est que dans l'hiver froid
Vent chaud et bandes d'autoroute
Le son d'une chaîne au-dessus de la vague est notre bonheur avec vous
Si j'avais tout ça pour moi

Yalta où poussent les raisins dorés
Yalta, où les guitares ne dorment pas la nuit
Yalta, où ils étaient si heureux avec toi

Où le soleil tombe et embrasse du granit
Bruit un surf marin
Où le soleil tombe et embrasse du granit
Le surf est bruyant

J'étais sûr que cet été
L'amour et le bonheur s'adapteront
Mais la lumière a été supprimée
Cette ville bruyante sur la côte de Crimée

Yalta où poussent les raisins dorés
Yalta, où les guitares ne dorment pas la nuit
Yalta où était si content de toi

Où le soleil tombe et embrasse du granit
Bruit un surf marin
Où le soleil tombe et embrasse du granit
Le surf est bruyant.

Thème des jeunes
Hay, une fille dans la treizième rangée!
Écouter? Je veux dire toi!
Vous et moi nous sommes récemment rassemblés -
Nous l'avons fait, c'est une déception complète ...
Vais-je oublier un jour
Votre camp de filles, les seins inexorables?
Votre œil rétréci
Il a brûlé comme un rubis
De plus, vous avez seul!
J'ai commencé à avoir peur des insectes et des souris,
Je ne peux pas fumer - la fumée vient de mes oreilles.
J'ai même arrêté de regarder la télévision,
Je ne lis pas. Je n'ai jamais lu du tout!
Et tout cela parce que je vous retire de vous,
Bien que je sache, je courrai chez le médecin.
Si tu n'es pas avec moi aujourd'hui,
Je vais te tromper -
Et avec lui-même!
Tu ne peux pas dire ni la peau ni le visage sur moi
Je ne retire même pas la veste en cuir même dans un rêve.
Je suis un gars cool quand vous cédez.
J'ai une croyance
Et puis pas ça!
Une fois à l'école, ils nous ont appris:
La vie n'est donnée qu'une seule fois,
Et il faut vivre qu'il ne serait pas blessé.
Et je ne souffre pas - je vis cool!
Loi discrète:
Prenez la vieille femme et secouez avec elle
Comme si la fièvre se branlait
Bark grossièrement! Il a commencé des clics:
La mauvaise main a apporté la main, se tordit la jambe!
Sous la force des microbes, je suis tout plié,
J'ai retiré le certificat que j'étais désolé.
Et vous êtes capable de vos amis avec une boucle
Lorsque vous êtes iminant, vous pouvez déjà voir les amygdales!
Jetez des boules, lâchez les freins,
Les règles pour moi et le bazar sont terminées!
Je jure par ton toit - tu seras content
Comme moi -
N'a pas eu! Pas! Et ce n'est pas nécessaire!

Blagues drôles Evgeny Petrosyan

Blagues drôles Evgenia Petrosyan:

Elena et moi ensemble
Saupoudrer des Ditties à vous!
Le meilleur du monde
Ditties All "About Summer!"
En été, les Russes aiment
Allongez-vous sur le canapé,
Mais Lena et moi sommes extrêmes!
Il y a peu de canapé en été.