Les meilleures blagues de Mikhail Zadornov sont une grande collection

Une grande sélection de blagues de Zadornov.

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Blagues de Zadornov - une grande sélection

Blagues de Zadornov - la meilleure sélection — Blagues de Zadornov - une grande sélection

Blagues de Zadornov - Une grande sélection:

Moïse - à tous les juifs Sensei.
Nous nous souvenons de Dieu en vain lorsque nous demandons à Dieu W.E.
Des jongles drôles marchent sur leurs mains. Les sapeurs courageux sont dans les nuages.
Nous parlons à Dieu, car il est toujours à côté.
Comment je t'aime, oh vie! Mais la vie a dit: "Sortez!"
Et combien de fois la patrie m'a-t-elle trompé ?!
Qui n'obéit pas à maman n'ira pas en Alabama. Il vivra non en Arizona, mais pour harceler dans la zone du rouble!
L'appétit gagnera tous les sentiments. Vivre - nuire à la santé.
Mes défauts viennent du singe.
Si je veux quelque chose, cela peut mal terminer.
La modestie, l'esprit et le courage sont tous mes biens.
Un paon est la même dinde, mais dans le show-business.
La tragédie de notre génération: on nous a appris à nous comporter dans une société décente, et la société décente elle-même n'était pas formée!
Les gens disent: Si un homme a une tête chauve devant - c'est de l'esprit, si derrière, alors il marche ... Les Juifs portent une pile à l'arrière de la tête. Il s'avère que les Juifs montrent volontairement au monde à quel point ils sont intelligents et couvrent leurs connexions illégitimes.
Experts de la cuisine japonaise. Je me demande si les Japonais comprendront l'expression «un sixième de la terre»?
CharteÀ mon avis, ce n'est pas un nom, mais un participe.
Moscou. Le panneau au-dessus de la porte du bureau du sous-sol: "Metallic Repair Enterprise. Réparation des produits métalliques, des appareils électroménagers, etc. "Nous réparons tout!" Un peu plus bas est attribué à la main: frapper plus fort. L'appel ne fonctionne pas.
Dans le cimetière: des fleurs de déchirure uniquement sur leurs propres tombes
IZK démographique. Si vous n'avez pas d'enfants et que vous vous appelez toujours papa, cela signifie que vous êtes le chef de l'Église catholique!
ESTONIE. Je propose à Tallinn, sous le signe: «mouvement circulaire» pour installer un signe - «pas plus de trois fois!»
Néanmoins, c'est incroyable: nous disons «les gars finlandais chauds», faisant référence à leur lenteur, «inhibiteur», et les cavaliers les plus rapides du monde sont les Finlandais! Est-ce que tu sais pourquoi? Ils n'ont tout simplement pas le temps de lâcher la pédale de gaz!
Les Estoniens sont très respectueux de la loi. Ainsi, par exemple, les dirigeants automobiles ne clignotent pas les phares les uns des autres, avertissant de l'embuscade d'une police de la circulation. Bien que ... peut-être qu'ils clignotent ... mais après - quand ils seront déjà séparés!

Deux personnes, les Lettons et le Russe, ont participé à une campagne. Nous avons acheté un liquide aux moustiques. Russe - il n'a même pas le temps de lire les instructions - il a enduit de bon cœur. Le matin, j'ai réveillé tous les enflés. Et dans les instructions, il a été dit: verser dans l'assiette, mettre au loin et tous les moustiques voleront là-bas.
Une jolie vendeuse, Estona, me met la saucisse dans un sac en plastique. Le pain de saucisse colle un peu de l'emballage. Je lui dis: "Coupez en deux." Elle ne me regarde pas, le Russe comprend et demande: "Pourquoi?" Eh bien, comme j'explique pourquoi, je ne peux pas répondre à ces questions si sérieusement. Je dis: «Vous voyez, je veux faire un rendez-vous le soir. Il sera sombre, et nous nous reconnaîtrons donc. Je vais vous donner une âme sœur, et si cela se réalise, alors nous ... ". Elle me regarde et dit: "Mais j'ai un petit ami." Je lui dis: "Puis coupe en trois parties, s'il vous plaît."

Une fois, sur le chemin de Tallinn, une voiture est tombée en panne ... et dans Tallinn-A Concert, vous ne pouvez pas être en retard! .. Que faire? Je vois qu'une jolie femme quitte le magasin, monte dans la voiture. Je suis pour elle: s'il vous plaît, je suis très en retard! Apportez à Tallinn! .. La femme a regardé autour de moi, j'étais habillé assez décemment: asseyez-vous! Je me suis assis. Nous avons conduit deux cents mètres, soudain, la femme arrête la voiture et dit lentement: Mais je ne vais pas à Tallinn! .. Je vais juste au magasin, je suis allé chercher du pain! .. Je devais chercher une autre voiture .
Le ministère de l'Éducation a signé un important contrat pour la publication de manuels pour les classes élémentaires avec plusieurs entreprises parrainées, dans le cadre de laquelle certains changements se produiront dans les exercices traditionnels. Ainsi, la célèbre phrase «Mom Soap Rama» sera désormais écrite comme «Mom Washed Double-Glazed Windows».
Nouvelles d'Asie de l'Est. On sait que la Corée du Sud est officieusement appelée le pays de la fraîcheur du matin, ce qui provoque l'indignation des autorités de la Corée du Nord, qui considèrent cette discrimination. Et donc, dans le cadre du rapprochement émergent des deux Kores, les experts ont trouvé un compromis raisonnable. Maintenant, la Corée du Nord s'appellera le pays de la deuxième fraîcheur du matin.
Nouvelles des États-Unis. Les Africains -américains protestent une fois de plus - cette fois contre l'utilisation des termes «métallurgie ferreux» et «métallurgie non ferreuse». Maintenant au Congrès américain, l'opportunité de renommer ces industries et de les appeler comme ceci: «une métallurgie» et «une autre métallurgie».
Plusieurs espèces rares d'animaux sont répertoriées dans le livre rouge. C'est le type d'éléphant d'en bas, la vue de la tortue, sautant à travers le champ et l'apparence d'un crocodile volant dans le ciel après qu'il soit tombé de l'hélicoptère le transportant au zoo.

Les meilleures blagues zadornov - texte

Les meilleures blagues Zadornov - Texte:

Nouvelles de la littérature. Après l'incroyable succès des trois premiers livres sur Harry Potter, G.P. et la pierre philosophe, "" G.P. et prisonnier d'Azkaban »et« G.P. Et The Secret Room », l'écrivain Joan Rolling conclura un contrat avec la maison d'édition pour publier plusieurs autres livres avec ce héros. Il est déjà connu avec certitude que parmi eux, il y aura des livres «G.P. et les baskets magiques "adidas", "G.P. et la politique économique étrangère des États-Unis »,« G.P. et un contrat pour la fourniture de 40 combattants Stelles en Arabie saoudite »,« G.P. et quotas pour la capture du saumon norvégien. "
Nouvelles politiques. Les experts ont calculé que depuis que Poutine est devenu président, environ 80% des postes les plus élevés de l'État ont été occupés par des immigrants de Saint-Pétersbourg. Une source au Kremlin rapporte que lorsque les Pétersbourgers prennent tous ces postes, le processus progressif de remplacement des muscovites par des résidents de Saint-Pétersbourg commencera. Le premier à expulser est la région de Strogino, dont les habitants seront changés pour les habitants de l'île Vasilievsky.
On sait qu'en Amérique, vous pouvez boire de l'alcool dans la rue, mais seulement si la bouteille est dans un sac en papier opaque. Maintenant, cette règle s'appliquera au tabagisme. Il sera possible de fumer dans les lieux publics uniquement en mettant votre tête sur un sac en plastique spécial qui ne laisse pas fumer.
Nouvelles sportives. Il est connu que Harry Kasparov, qui était sur le point de remporter le match de l'ordinateur Junior Deep, l'a finalement apporté à un match nul. Selon les informations de l'encerclement de Kasparov, cela est très en colère contre un joueur d'échecs ambitieux et, après l'arrivée à la maison, il s'est assis à l'ordinateur et l'a toujours gagné, le battant 34 fois de suite dans le tireur, pris de son fils.
Les Britanniques sont devenus célèbres dans le monde entier avec une raideur et un puritanisme. Même au lit, leur comportement est strictement régulé par l'étiquette. Par exemple, le monsieur doit mentir à gauche de la dame. Et seulement s'ils ne sont pas familiers - à droite.
Bruce Willis, qui est tombé dans une dépression prolongée après un divorce de Demi Moore, a décidé de se suicider, se jetant par la fenêtre de son appartement au 62e étage. Mais comme Bruce avait peur des hauteurs, il a invité sa sous-étude permanente - le cascadeur Chris Brown, qui, dans tous les films de Willis, lui a joué des tours. Pour 180 mille dollars, Chris s'est précipité par la fenêtre, et Bruce Willis lui-même était déjà allongé aux funérailles du cercueil, vivant et indemnes.
Dans une situation difficile, le colonel KGB Vladimir Poutine était dans une situation difficile. En 1991, il a été introduit par des services spéciaux dans des structures de pouvoir pour collecter des informations opérationnelles sur les hauts fonctionnaires. Mais sa carrière politique a augmenté de façon inattendue et, en moins de neuf ans, il a atteint le poste de président du pays. Maintenant, Poutine a un problème sérieux: il doit faire rapport chaque semaine au directeur du FSB, qui est officiellement son subordonné. Les médecins affirment que cela peut conduire à une personnalité divisée.
Comme il est devenu connu, tout le monde en Angleterre n'appelle pas la reine-mère-mère-mère. Ainsi, par exemple, le prince Charles l'appelle «reine-grand-mère», le mari d'Elizabeth Ii- «Queen-Teach», la cousine d'Elizabeth - «Queen-Audante», et le petit fils du jardinier des appels du palais de Buckingham sa «tante reine».
Un incident incroyable s'est produit à l'hôpital Kashchenko. Le patient allongé a refusé d'utiliser un canard, car, selon lui, un œuf était caché dans ce canard, une aiguille dans un œuf, et au bout de l'aiguille - sa mort. Le médecin-chef a déclaré que tout le personnel était fatigué des résultats de ce patient, d'autant plus qu'il est à l'hôpital pendant au moins deux cents ans et prétend également qu'elle porte son nom.
L'incident curieux s'est produit à Ivano-Frankivsk. L'artiste locale Mikola Nicheporenko a peint l'Église de la «condescendance de la grâce» après le troisième verre. Les clients lui ont demandé de représenter un Cupidon avec un arc, et Mikola a dessiné un Cupidon en tenant la tête de l'oignon dans ses mains. Épingles à salade ajoutées de lui-même. La chose la plus intéressante est que les clients étaient très satisfaits! Parce que c'est exactement ce qu'ils voulaient dire.
Cas curieux au Mozambique. Le président du pays de S.S. Euto, faisant partie de sa résidence de banlieue, a démissionné de son autorité et est allé nager. Quand il a rampé hors de la piscine, il n'y avait plus d'autorité. Il s'est avéré qu'ils avaient été emmenés et affectés par le Premier ministre de l'Habber ONOO, à qui ces pouvoirs sont tombés à droite.
Nouvelles des forces armées. Dans l'unité militaire n ° 14/169 entre l'ancien sergent de timing Chiklizhov et le Mordyukov ordinaire récemment habitué, des cas répétés de relations infatigables ont été enregistrés. Le commandement de l'unité a effectué des travaux éducatifs avec des contrevenants et, par conséquent, les soldats ont enregistré leur relation.
Une terrible tragédie jouée dans la région de Bryansk. Là, pendant deux semaines, tout le village de sapin de Noël vert s'est éteint. Tout a commencé avec la mort de l'opérateur de la machine Alexander Chekanov, qui a été empoisonné par cinq bouteilles de vodka pauvre en qualité. Au réveil, douze personnes sont toujours mortes pour la même raison. Et tout le monde est mort, notant les 9e, 10e et 11e jours de ces terribles événements. Le seul villageois qui a survécu, parce qu'il était en voyage d'affaires, de retour, est mort de la conscience qu'il devait se souvenir de tout le monde et avec la même vodka.
Un résident de Yekaterinburg Sergey Tuzhilkin a accusé son médecin traitant d'incompétence. Le médecin a déterminé qu'il souffrait de voyeurisme - c'est-à-dire Passer la passion. À cela, Tuzhilkin a dit qu'il ne souffrait pas de voyeurisme, mais au contraire - il obtient un grand plaisir.
Incident extraordinaire dans la maternelle n ° 52. Là, les élèves du groupe du milieu ont capturé l'enseignant et pendant quatre heures se moquaient de la moque. En particulier: ils l'ont forcée à manger trois assiettes de Semolina, à chanter une chanson sur un arbre de Noël à l'accompagnement d'un piano frustré, puis à dormir pendant la journée. Le soir, l'éducateur après moquerie, les enfants ne sont d'accord que avec ses parents.

Blagues drôles zadornov

Blagues drôles Zadornov:

Il y a des scientifiques, mais il y a des gens sages. Les scientifiques sont ceux qui en savent beaucoup. Et les sages - qui comprennent ce qu'ils savent.
Selon la logique féminine, il est plus facile d'être d'accord que d'expliquer le paysan pourquoi pas.
Sans amour dans le cœur, toute dignité d'une personne se transforme en son inconvénient. Par exemple: la fierté devient la fierté, l'honneur - l'arrogance, l'éducation - par hypocrisie, et le courage et le courage sans amour pour les gens sont tout simplement dangereux pour la société. Donc dans les professions. Un journaliste qui n'aime pas les gens est des paparazzi. Le poète incohérent est Pop, un acteur - un parodiste, un imitateur ... et l'expression de soi sans amour est une vantardise banale.
La seule façon de forcer les gens en Russie à observer les lois est de légitimer le vol.
Seulement ici en Russie, ils courent de contrôleurs avec tout le train!
Moscou rappelle aujourd'hui un sans-abri qui a fait une manucure, une pédicure, a mis une lingerie sale et est allé jouer dans un casino.
Toutes les nationalités du monde sont des noms, et seulement nous, les Russes sommes un adjectif.
La différence entre les mensonges et la vérité est que les mensonges ont toujours des témoins, mais la vérité jamais.
La mentalité de l'État est connue par ses flics!
Le rêve des médecins russes - afin que les pauvres ne fassent jamais de mal et que les riches ne se rétablissent jamais.
L'économie du pays est connue sur ses routes, la précision d'une femme - par sa salle de bain, la dignité masculine - par poignée de main et les soins d'État pour les personnes - dans les cliniques de district.
Nous nous considérons toujours plus intelligents que les autres, donc nous nous trouvons constamment dans les imbéciles.
Exigez-vous de changer le gouvernement? Et qui a dit qu'un bon et un bon oncle remplacerait? En règle générale, d'autres viennent remplacer, pire encore. Croire en un bon oncle, c'est comme croire une météorite qui volera et améliorera la vie de tout le monde sur Terre. Rormen - Donnez le programme. Par exemple: voulez-vous faire face à la corruption? Notre président a d'abord déclaré une lutte, et maintenant la guerre avec la corruption ... probablement parce que les trophées sont pris dans la guerre ... nous devons donner des offres spécifiques, sinon pourquoi se rebeller? Comité régional américain au coin de la rue. Il attend déjà que le nôtre commence à se rebeller, sans programme.
En été, il y a de nombreuses années, je vivais souvent à Peredelkino. Il y avait la place principale de l'œuvre des écrivains soviétiques et russes. Récemment, je suis allé à Yevgeny Yevtushenko pour visiter. Et je même "bonjour, Zhenya!" Il n'a pas dit quand il est entré, je dis immédiatement: «Savez-vous que je n'ai vu cela que sur le chemin de vous? Le salon cosmétique "Peredelkino", où ils font de la plasticité faciale "...
Je me suis assis à l'ordinateur à minuit et j'ai décidé de manger à cinq heures du matin. Elle est venue à la cuisine, a coupé un morceau de pain, a coupé un morceau de fromage. Je pense que je vais enduire de l'huile. J'ai ouvert le réfrigérateur, pris l'huile, lu: 72,5%. Je pense: je ne l'ai pas encore téléchargé et je l'ai remis en téléchargement.
Cette lettre est venue de prison. «... Je me suis saoulé avec les racines sur la piste de danse dans une petite ville provinciale. C'était amusant! Mais pour le rendre encore plus amusant ... »Tout notre peuple ne suffit pas! «... Je suis rentré chez moi derrière un pistolet. Il l'a apporté aux racines. Et ils ont couru comme! Eh bien, ils se sont retrouvés sans humour! " Ce qui s'est passé ensuite, il est impossible de prédire ... "Pour qu'ils reviennent, j'ai commencé à les tirer après!"
Мы – удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.
У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои – на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Des gens incroyables. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Nous pleurons aux mariages, et au réveil, nous chantons des Ditties. Nous sommes pauvres, mais bien habillés. Ce n'est que le matin que nous quittons la maison le soir.
Nous sommes lents mais émotionnels. Nous réfléchissons deux fois par jour, et le reste du temps, nous nous inquiétons de ce que nous avons décidé pour ces deux fois. Mais si nous pensons, c'est puissant, avec tout le corps. Si notre homme se contractait le pied sous la table, alors il pensa profondément à quelque chose. De plus, la plupart d'entre nous tournent trois questions éternelles russes: que faire, où l'envoyer et comment perdre du poids, trop manger la nuit.
Nous sommes des gens délicieux: sans instruction, mais comme personne ne devine les mots croisés. Seule notre personne, sans même l'enseignement primaire, peut encore deviner que le cheval Don Quichote s'appelait Rosinant, malgré le fait que Don Quichote n'a jamais lu et est sûr que Don Quichote lui-même a écrit ce livre.
Nous détestons l'Occident, l'imitant dans tout. «Quels sont leurs films primitifs», nous sommes indignés. - Ce ne sont pas des films pour nous. C'est pour unicellulaire. " En même temps, nous-mêmes, avec enlèvement, regardons la fin du film le personnage principal-non juste un placard, mais une garde-robe avec des mezzanines - après la bataille finale sur un sol d'entraînement nucléaire vide, frappant les lèvres ensanglantées, L'héroïne en otage parmi les cadavres des ennemis et des tas d'ogives nucléaires décollantes qui ont éclaté de la tête, dans laquelle une commotion cérébrale ne peut jamais se produire, en particulier - le cerveau.
Nous sommes des gens incroyables, difficile, mais patient. Personne d'autre que nous ne peut endurer le gouvernement pendant si longtemps qu'il ne peut pas supporter. Maintenant, nous pouvons déjà dire hardiment: pas le gouvernement, mais les gouvernements qui interfèrent avec nous comme des miettes au lit. C'est ainsi qu'ils tremblent, ils vous harceleront toujours sous la couverture.
Nous nous louons avec les mots «terriblement beaux», «terriblement intelligents» et «diaboliquement en bonne santé». Nous sommes ironiques du mot «patriote», insultant le mot «intellectuel» ou pire encore - «intellectuel moche». Et c'est surtout notre expression, car nous seul pourrions amener l'intellectuel à un tel état qu'il devient moche.
Le problème de la Russie n'est pas qu'il ne peut pas nourrir les pauvres, mais que les riches ne peuvent pas se saouler ...
Poutine ne ment jamais - il laisse les yeux de Peskov.
Ils disent que bientôt la version éditée de la Bible apparaîtra aux États-Unis. Cela commencera comme ceci: «Au début, il y avait un mot. Et ce mot est la tolérance ... et Dieu a dit: "Qu'il y ait un arc-en-ciel!" "Et il y avait un arc-en-ciel! .." Adam et ... Adam sera les premiers personnes au monde. De plus, un blanc, l'autre sombre, car Dieu "a créé l'homme à son image et à sa ressemblance". Mais le serpent au lieu d'une pomme offrira un hamburger: une pomme est impossible - c'est une publicité pomme cachée. Le premier chapitre se terminera par le fait que Dieu conduira Adam et Adam du paradis, et ils le poursuivront dans le dernier jugement pour avoir infiltré les droits des nudistes.
Nous vivons à une époque où un diplôme rouge est apprécié moins qu'un Black Boomer.
Dans le contexte du thème des réfugiés, la phrase a commencé à être perçue d'une manière complètement différente: "Mon grand-père a atteint Berlin!"
Je ne suis pas une personne superstitieuse, mais parfois il semble que Vladimir Poutine ait traversé le rouble allongé sur le sol et ne recula pas.
Pour devenir la personne la plus influente du monde, une chose est suffisante: avoir une influence sur l'éditeur-dans le Chief du magazine Forbes.
Récemment, Medvedev a déclaré que dans le cadre de la substitution d'importation sur sa table du Nouvel An, il n'y aura que des produits domestiques: Black Caviar, Crabs, Far Orient Trepang et The White Sea Medes.
Le Kremlin a proposé un proverbe pour ceux qui envisagent les salaires des fonctionnaires: "N'ouvrez pas la bouche sur le salaire minimum de quelqu'un d'autre."
La Maison Blanche sans de nouvelles sanctions est comme Bekmambetov sans suivi "Arbres de Noël".
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Quand Rosarplatnadzor apparaîtra-t-il en Russie?
V. Solovyov a interviewé D. Peskov, qui, en particulier, a déclaré: "Le rythme de la chute de l'économie russe a sensiblement diminué ..." Utilisé pour dire: "Les taux de croissance ont considérablement diminué ..."
De nombreux responsables russes ont gagné leur mémoire à se perpétuer dans des portraits. Mais - sur les draps dans la cellule!
Les élections en Russie ressemblent à l'émission de télévision «Voice»: ceux qui choisissent d'abord entendre le chant et seulement alors les vrais visages des candidats.
L'autre jour, Hillary Clinton a déclaré qu '"aucun pays dans le monde n'a d'alliés si fiables que les États-Unis." Voulait-elle dire des extraterrestres ?!
La banque centrale a décidé de renforcer la protection contre les attaques de pirates. Dans un avenir proche, tous les ordinateurs bancaires seront consacrés par le patriarche Kirill.
Si un salaire décent est réduit dans le pays, alors quelqu'un a une augmentation du maximum.
Seul notre blogueur peut publier un article en colère sur la corruption volée à un autre blogueur.
Le meilleur laxatif russe est l'argent. Au moins, le verdict du tribunal s'adoucit ...
Nous devons être capables de perdre. Mais donc pour perdre comme nous, nous devons toujours le faire!
Deux adolescents se battaient dans la cour. Les cris vaincus après le vainqueur: "Vous êtes tellement cool dans la vie!" Rencontrons-nous sur Internet ?!
Si un enfant moderne aggrave très rapidement son mur sur le réseau social, toute sa vie volera sous ses yeux.
Quiconque dit que la vie humaine de notre temps ne vaut rien n'est clairement pas traité dans les cliniques privées.
Vous aimez manger des tartes, des gâteaux au fromage, des petits pains, des gâteaux, des gâteaux et des bonbons - j'adore tirer des crêpes dans le gymnase.
Beaucoup de gens qui vivent dans nos cœurs devraient au moins payer un loyer.
Pourtant, les livres papier sont meilleurs que électroniques. Dans le e -book, vous ne trouverez jamais de cerf d'argent!
La loi de la méchanceté: lorsque vous devez aller de toute urgence à l'hôpital, toujours un jour de congé ou des vacances.
Savez-vous pourquoi les Américains ne volent plus vers la lune? Ils étaient convaincus qu'il n'y a pas d'huile.
Tous mes plans grandioses pour le week-end étaient recouverts d'une couverture douce.
Cynic voit le prix dans tout.
Je suis de plus en plus convaincu que les lois des mondes subtils n'agissent pas sur des gens avec des portefeuilles épais.
Vous ne pouvez pas mettre un gypse sur un sort cassé.
L'odeur de l'enfance est la machine temporelle la plus puissante au monde.
Si vous êtes tombé dans la rivière, grouillant de crocodiles, ne vous inquiétez pas: vous ne serez certainement pas en retard pour le dîner.
J'ai dit à plusieurs reprises depuis la scène que ce n'est qu'en Russie que les concepts de la patrie et de l'État sont différents. C'est la principale raison pour laquelle les ennemis ne peuvent pas nous surmonter. Le fait est qu'ils attaquent notre état à chaque fois et se mettent au front depuis notre patrie.
Et cela dira que nous n'avons pas eu de relations sexuelles en Union soviétique? Correctement! Parce que le «sexe» est un mot d'affaires, mais nous avons ... nous avions l'amour, la passion, était le tempérament! Quel sexe? Le sexe est une offre commerciale: «Allons avoir des relations sexuelles», est une offre commerciale, et elle: «D'accord» - et que ferez-vous? Ceci est conçu pour le déjeuner, et pas pour toute la nuit ...
Tout était mélangé dans notre maison terrestre: le meilleur rappeur est blanc, le meilleur golf est noir. La France accuse l'Amérique d'arrogance. L'Allemagne et la Russie ne veulent pas se battre. L'Ukraine envoie une aide humanitaire en Irak aux soldats américains. Et la Chine a mis en œuvre une nouvelle formation sociale. A développé le capitalisme sous la direction du Parti communiste.
Je suis généralement optimiste. Et un optimiste est une personne qui vient au cimetière et, au lieu de croix, y voit plus.
Si pendant la célébration de la nouvelle année, il est venu au gâteau, les vacances ont échoué!
Les barbares russes ont fait irruption dans les villages, les AULS, les camps, laissant des villes, des bibliothèques, des universités et des théâtres.
Les gens qui ne connaissent pas le passé crachent vers le futur.
Seuls nos gens dans les commentaires peuvent écrire "sans commentaire".
Ce n'est qu'en Russie, les combats peuvent briser ensemble celui qui veut les séparer.
Notre patrie n'est jamais plus sans défense que le 23 février dans la soirée.
Vous direz à une personne qu'il y a trois cent milliards d'étoiles dans l'univers - il croira. Vous dites que le banc est peint - il se touchera certainement!
Des révélations de Nikolai Baskov: - J'adore seulement trois personnes: moi-même, de moi et de ce bel homme du miroir.
Pour vivre dans un pays civilisé, ne remplir que dix lois - ne volez pas, ne les ordures pas, ne jurez pas, n'observez pas les lois et les règles, ne donnez pas et ne prenez pas de pots-de-vin, ne buvez pas d'alcool et ne fumez pas, ne fumez pas Changez votre proche, évaluez la culture, connaissez l'histoire de la patrie et respectez les personnes âgées. Vous remarquez vous-même à quel point il vivra facilement et commodément.
Ceux qui crachent dans le passé exécutent l'avenir.
Si vous voulez toujours être de bonne humeur, apprenez à vous réjouir des petites choses, disons, un salaire. Un peu, mais sympa.
Vive ce que nous, quoi qu'il arrive ...
Le plus nocif est la vie. Tout le monde meurt d'elle.

Joyeux blague de Mikhail Zadornov - un monologue "Happy Man"

Joyeuse blague de Mikhail Zadornov - une personne heureuse monologue — Joyeux blague de Mikhail Zadornov - un monologue "Happy Man"

La blague joyeuse de Mikhail Zadornov est le monologue "Happy Man":

Je ne comprends pas pourquoi tout le monde se plaint, qu'ils sont malheureux: le destin n'était pas le cas, le mauvais mariage, le mauvais mariage a été fait, la mauvaise maison d'été était chère, la vidéo est chère, la vidéo est la mauvaise marque, Seulement soixante mille sur le livre du livre Un jour de pluie est stocké, mais le jour de la pluie ne vient pas et ne vient pas ...
Vous ne parlerez à personne - problèmes, problèmes, problèmes. Et tout malheureux, malheureux, malheureux ... mais il est si facile d'apprendre à être heureux. Il vous suffit de vous habituer dans tout pour voir le bien et le joyeux dans la vie.
Ici, par exemple, je ... chaque matin, quand je me précipite pour travailler à un aperçu, je pense: à quel point il est bon qu'il y ait un métro! Dans une extrémité complètement différente de la ville, il livre en moins d'une heure et demie et avec seulement trois transferts.
Après le métro, quand j'essaie d'entrer dans un bus bondé, je me réjouis! Oui, oui, je suis content de la quantité de discipline des travailleurs depuis que le retard a été interdit partout, les bus ont commencé à se rassasir du parc de bus! Après que je ne puisse même pas prendre un bus de la course, moi, avec une mallette dans ma main, haletant joyeusement, traverse trois quarts et je pense: «Comme c'est merveilleux que notre institut ait été construit sur la rivale elle-même, où la réussite de l'air n'est pas beaucoup plus que ce qu'il était censé à la norme déterminée par les médecins dans l'étude de la mort de lapins, respirant la poussière de notre institut ... "
Et quand je suis assis derrière ma planche à dessin dans la pièce, dans laquelle nous ventilons les conditions de sécurité toutes les quinze minutes, j'admire le fait que même les femmes de notre équipe amicale ne se complimentent que:
- À quel point vous cherchez des vacances! Obligatoire! Comment réussissez-vous toujours ?!
- Eh bien, qu'est-ce que vous ... voici une robe verte pour vous vraiment! La couleur verte est généralement très en harmonie avec la couleur de votre visage!
- Non, non ... ne dis pas! Comparé à votre robe, tout s'estompe. Je l'admire depuis la septième année chaque jour!
Mais c'est particulièrement joyeux parce que nous aimons tous insupportablement notre travail. Pendant des heures, nous pouvons nous asseoir et regarder comment elle s'accumule, s'accumule, s'accumule ... et si quelqu'un s'endort après le dîner, si strictement à son bureau avec un crayon à la main et a pensé dans des yeux largement ouverts. Et pas plus que la fin de la journée de travail. Il n'y avait pas encore un seul cas pour que quelqu'un surenchère la fin de la journée de travail!
Et surtout, dans notre département, il y a toujours du plaisir, des blagues, les rires sont entendus ... en particulier tout le monde s'amuse quand ils obtiennent un salaire! Plus qu'un salaire, le rire provoque tellement les produits que nous produisons.
Même lorsque je mange dans notre buffet de l'institut, où ils ne sont autorisés qu'avec un enseignement supérieur et sur un passage secret, je suis sincèrement reconnaissant au destin, si je parviens à prendre mon plat préféré, qui apparaît quotidiennement au menu sous le nom secret «Heat . Poulets. avec vert. montagnes. Et complexe. Gar. de la voiture. purée. "
Et le soir ... le soir, quand je vais à la porte de ma fille bien-aimée et que je lui appuye deux fois pour ne pas atteindre ses voisins, je me dis: «Je suis haut! Mince! Belle! Et je n'ai pas de dent dorée! " Et je ne l'ai vraiment pas. Je l'ai en acier.
Et quand elle m'ouvre, j'admire joyeusement sa petite croissance, la beauté discrète et me dis: "Je vais vous apprendre à être heureux!"
Et nous allons au cinéma avec elle, où nous sommes assis à côté, et nous tenons aux mains et pensent «quel merveilleux film sur l'Angleterre que nous avons créé au Sverdlovsk Film Studio! À quel point nos acteurs qui réussissent sont similaires sur leurs seigneurs en voie de disparition. Et les nouveaux bâtiments du Tallinn en développement sont dans les quartiers de la décomposition de Londres. »
Enfin, je rentre chez moi, où j'admire ma chambre confortable, dans laquelle un mètre entier est plus que de compter sur une norme pour une personne!
Avant d'aller se coucher, en regardant jusqu'à deux nuits au plafond coulant au plafond des véhicules bruyants, je suis heureux de penser que nous nous marierons bientôt. Nous aurons des enfants! Beaucoup, beaucoup d'enfants. Et nous tous ensemble dans cette pièce sera encore plus joyeux que moi seul!
Et je m'endors joyeusement, réalisant que demain la même journée heureuse se reproduira comme aujourd'hui. Et le jour après demain ... et après, et après ... et ce sera toujours aussi bon, parce que je suis une personne heureuse !!!

Zadornov - les meilleures blagues

Les zadornov sont les meilleures blagues:

Sur les relations internationales

«Comme il est devenu connu, tout le monde en Angleterre n'appelle pas la reine-mère-mère-mère. Ainsi, par exemple, le prince Charles l'appelle «reine-grand-mère», le mari d'Elizabeth Ii- «Queen-Teach», la cousine d'Elizabeth - «Queen-Audante», et le petit fils du jardinier des appels du palais de Buckingham sa «tante reine».
«Les Japonais aiment beaucoup les sushis. Surtout à partir des sushis, ils aiment les îles Kuril. »

Sur les hommes et les femmes

"Comment peut-on appeler un sol faible qui prend tant de force?"
«De nombreux hommes ont été détruits par l'ivresse, le collage, le tabagisme, la réticence à prendre soin de la maison ... mais encore plus d'hommes ont été détruits par le désir d'arrêter de boire, de fumer et de commencer à prendre soin de la maison.»
«Ils disent que les femmes aiment les oreilles. Vous pouvez imaginer à quel point le crocodile du gène était de la chance si Cheburashka était une femme. "
"Le véritable défenseur de la patrie doit célébrer ses vacances du 23 février au 9 mai."
«Il y a trois manifestations de Dieu sur terre: la nature, l'amour et le sens de l'humour. La nature aide à vivre, l'amour aide à survivre et un sens de l'humour pour survivre. "

Blagues sur tout dans le monde

«Un étudiant est une personne qui rêve de changer le monde. Un jeune spécialiste est une personne que le monde a déjà changé! »
"Seul notre homme entre dans le musée pour rester au chaud."
"Comment a-t-il été nécessaire d'être déçu par les gens afin de nommer" l'amitié "pour appeler une tronçonneuse?"
"Seul un russe peut être ivre pendant 2 heures pour inspirer un étranger que nous sommes un pays de crétins ... et lui donner une grimace quand il est d'accord."
«Si vous voulez toujours être de bonne humeur, apprenez à vous réjouir des petites choses, disons, un salaire. Un peu, mais sympa. "
«Auparavant, il y avait deux problèmes en Russie: les routes et les imbéciles. Maintenant, le troisième a augmenté: les imbéciles indiquant quelle route à parcourir. "
«Les étrangers en vain nous appellent stupides et sans valeur. Ils ne sont pas eux-mêmes très intelligents par rapport à nous ... Bien sûr, ils ont également inventé quelque chose. Téléphones automatiques, par exemple. Mais nous avons été les premiers à deviner comment les appeler sans pièce: vous mettez une baguette d'Esquimau dans l'écart - vous parlez autant que vous le souhaitez. "

Blague de blague de Mikhail Zadornov

Mikhail Zadornov Joke Morace:

Enfin, est venu à notre printemps de la ville balnéaire! Réchauffait doucement le soleil radioactif. Les reins sur les arbres ont gonflé les streptocoques. Et les nuages \u200b\u200bgris-brun-rusbe nageaient joyeusement à travers le ciel. Cela a commencé les émissions de printemps des structures de nettoyage de la production de tête pour la production de déchets de production.
Après la dérive de glace, l'eau lourde s'est élevée dans la rivière. Dans les forêts, anticipant l'heure de l'année, les bulldozers ont rugi. Les tronçonneuses hurlèrent ... et dans les champs de sous la neige, les premières parties des machines agricoles ont émergé l'année dernière.
Chu! Des bords chauds sont retournés dans leur patrie pour mourir des oiseaux! Ici, le coucou s'est posé la question de savoir combien elle devait vivre. Je n'ai pas eu le temps de pâte et je suis tombé du nid, gagnant la poitrine pleine de gaz de carbone forestier frais. L'aigle a grimpé dans les nuages, mais a frappé le trou d'air. Le rossignol a apporté sa chanson de cygne et a suspendu après le coucou ... de ce homon de printemps, la taupe amoureuse a essayé plus profondément pour éclater dans le sol, mais trébuché sur un câble à haute intensité. Les nitrates frais sont apparus sur les marchés, sur les étagères. Les coups de tonnerre lointains ont été entendus où la construction de chocs de Komsomol a explosé!
Et dans l'eau de mer dans les rayons du soleil de printemps, E. coli a joué joyeusement. Et les ruisseaux de ruisseaux de ville se sont précipités violemment dans la mer, chauffant rapidement la mer à la longue saison de baignade! Et les mouettes bien alimentées sur la plage se sont installées sur des conteneurs avec des ordures, selon le saké populaire, promettant ainsi le même état de nature stable pendant de nombreuses années!

Les blagues de Zadornov se lisent

Les blagues de Zadornov se lisent:

La neuvième voiture

Toute l'histoire a commencé avec cette affaire. J'ai dû aller de Moscou à Leningrad. J'avais des billets pour la deuxième voiture. Je suis venu à la gare de Riga, je suis allé au train et il n'y a pas de trois premiers wagons dans la composition.
Quatre-vingt-dix ans avec des valises, des enfants et des escorters de marche le long de la plate-forme et recherchent ces trois voitures en perplexité. J'étais très en colère. Et, comme j'ai une relation avec le département de Feuilleton, je pense que "maintenant je vais aller chez" le chef d'équipe de train et je découvrirai tout ". Mais je n'ai trouvé le contremaître du train nulle part, alors je suis allé à la tête de la gare et avec colère, pensant que j'ai le droit de le faire, je lui demande: «Où est le chef d'équipe?» Et le chef de la gare me répond: «Dans les trois premiers wagons ...» en général, donc je n'ai rien réalisé de lui.
Et nous avons tous conduit - qui avait des billets dans les trois premiers wagons, dans d'autres wagons: qui dans le vestibule, certains debout, certains assis sur leurs propres valises. À son retour de Leningrad à Moscou, ma colère n'a pas refroidi, comme cela arrive souvent dans de tels cas après le temps. J'ai écrit un FeuilleTon indiquant les noms et les numéros du train.
Le Feuilleton a été publié dans le journal littéraire. Et ici, à mon avis, le plus intéressant a commencé. Je suis venu une lettre d'un lecteur de la ville de Kyiv, qui écrit: «C'est All-Erunda par rapport à ce qui m'est arrivé sur le chemin de fer. Je vous demande de venir de toute urgence, je vous le dirai - vous ne le regretterez pas. Naturellement, beaucoup de ces lettres viennent, donc je ne suis allé nulle part. Mais, quand j'étais à Kyiv avec des concerts, j'ai décidé d'aller à l'adresse indiquée. Il m'a écrit - vous ne le regretterez pas.
Je ne l'ai pas regretté.
Contrairement à trois wagons qui n'étaient pas à Riga, deux neuvième wagons ont été attachés à la composition de Kyiv. Mais tous les passagers sont des gens normaux, ils savent comment compter jusqu'à neuf et tous ceux qui ont des billets pour le neuvième wagon comprend que la neuvième voiture est celle qui a immédiatement après le huitième, et non celle qui est devant la dixième. Par conséquent, tout le monde s'est assis ensemble dans le premier wagon.
Un chef d'orchestre très surpris du deuxième neuvième wagon, dans lequel aucune personne n'est entrée, lorsque le train a commencé, est allé au chef d'équipe du train et a dit: "Ma voiture est vide." Le contremaître a également été très surpris, a déclaré: "Probablement, ils ont confondu quelque chose, comme toujours, au box-office." Et il a donné le radiogramme à la station suivante pour vendre des billets au neuvième wagon.
Tous ceux qui ont acheté des billets pour la neuvième voiture à la station suivante étaient également des gens normaux et savaient également comment compter jusqu'à neuf. Par conséquent, ils ont couru ensemble dans le neuvième premier wagon.
Le chef d'orchestre du premier neuvième wagon, dans lequel les passagers ont bu pendant longtemps et se couchaient, a déclaré avec horreur: «Les camarades, d'où êtes-vous tant? Je n'ai pas un seul espace libre. Courez bientôt pour l'équipage du train dans la première voiture. Et courez plutôt, le train ne coûte que trois minutes. Laissez-vous être installé dans des endroits libres dans les premières voitures. »
Puisque le train se tenait vraiment pendant trois minutes, peur d'être en retard avec les choses, les enfants et les passagers d'escorte courent vers la première voiture ... ils sont rencontrés par un chef d'équipe de train très surpris et dit: «Camarades, d'où êtes-vous tant de ? " Ils disent: "Nous sommes tous du neuvième wagon, il y a tous les doubles." Le contremaître comprend qu'il ne comprend pas quelque chose, mais il ne comprend pas ce qu'il ne comprend pas. Étant donné que le train coûte vraiment trois minutes, il les installe rapidement dans des endroits gratuits dans les trois premiers wagons et donne un départ près du train.
À l'heure actuelle, le chef d'orchestre du deuxième neuvième wagon, dans lequel personne ne s'assit toujours, ne se rend au chef d'équipe du train et dit: "Ma voiture est vide." Il devient lentement fou. Elle la croit, longe le train et voit que la voiture est vraiment vide.
Il commence à compter les voitures et découvre l'erreur. Lorsqu'il est devenu soulagé avec le cœur, il est retourné dans son compartiment et a décidé de corriger l'erreur: il a donné le radiogramme à la station suivante pour décrocher la neuvième voiture.
C'était un chaud! Ceux qui ont décroché étaient aussi des gens normaux et savaient aussi comment compter jusqu'à neuf. Par conséquent, ils ont décroché le premier wagon du premier wagon avec des gens paisiblement soudésants et ont pris le chemin de sauvegarde. Ensuite, l'équipe de train a été signalée.
Il a finalement soupiré de soulagement et a donné le départ du train. Et lui-même a commencé à se préparer au lit. Il, peut-être, s'endormirait. Ho ...
À cette époque, le chef d'orchestre du deuxième neuvième wagon est venu le voir et a dit: "Mon wagon est vide ..." Je ne sais pas si le contremaître de train était fou après ce vol, seule cette histoire a été racontée par la personne qui conduisait dans le neuvième premier wagon.
Tard dans la nuit, il est sorti pour fumer. Fumé, fumé, fumé, fumé et pense: «Pourquoi sommes-nous debout pendant longtemps?» Encore une fois, fumé, fumé, fumé, fumé, fumé ... finalement ne pouvait pas le supporter, regarda par la fenêtre, et ni devant ni derrière les wagons. Steppe nue, lune et chemin de rechange ...
Quand il m'a raconté cette histoire, j'ai ri pendant si longtemps, surtout quand il a raconté comment il s'est réveillé et qu'ils ont donné naissance à sa mère et ont essayé de comprendre où ils étaient, qu'il a même été offensé par moi et a dit: «Vous riez Vain - il n'y a rien de drôle dans ce domaine. Soit dit en passant, nous sommes tous allés dans cette voiture dans des guides touristiques en Hongrie.

Excursion à Moscou

Chers invités de la capitale! Nous commençons notre visite des lieux historiques de Moscou. Vous verrez de nouveaux ensembles architecturaux, monuments, boutiques, galeries, ainsi que le rêve de tous les visiteurs - des tombes fraîches de célébrités et d'autres attractions de Moscou mis à jour. Nous passerons à travers toute la capitale: de la place rouge aux montagnes de Lénine.
C'est vrai, fille. Il y avait l'Université de Moscou sur les montagnes de Lénine. Mais en raison du manque de fonds pour la formation de l'Université d'État de Moscou, il a vendu son immeuble à Gumu et avec toutes les insignes. Et maintenant, ce sont l'ordre de Lenin Gum nommé d'après Lomonosov. Non, grand-père, vous ne verrez pas le panorama de Borodino. Elle est obsolète et elle n'est plus. À sa place, un nouveau super-paranorama "démontage des groupes Lyubertsy et Balashikha" a été installé.
Messieurs, nous sommes au centre de notre patrie - sur la place rouge. Quoi, femme? Non. Près du Kremlin n'est pas McDonald's. C'est le mausolée pour eux. Lénine. Soit dit en passant, récemment, il a été joué aux enchères et a été privatisé. Non. Il n'a pas été privatisé par le locataire lui-même. Et la société de trading de fiasco. Désormais, seulement pour beaucoup d'argent, une exposition renouvelée toujours comme la maison est emmenée à la maison, et pour le calcul de non-cash - pour les frappes, les frappes, les manifestations. Mes amies! À côté du Kremlin, nous voyons la cathédrale de Vasily bénie. Malheureusement, nous n'y arrivons pas, car récemment, le casino nocturne «à Vasya» a été ouvert dedans. À l'entrée, vous voyez le groupe sculptural "Minin et Pozharsky, jouant dans le point".
Alors, fille. Que désirez-vous? Dans quel théâtre aller? Nous avons tous les visiteurs à grands. Un nouveau musée de figures de cire y a maintenant ouvert. Et par conséquent, dans l'entracte, vous pouvez serrer la main à Clinton ou prendre une photo au lit avec Madonna. Celui qui veut, peut vice versa: serrer la main de Madonna ... et prendre une photo avec celle avec qui il veut. Ainsi, les messieurs ne sont pas distraits. Nous sommes sur Poklonnaya Gora. Avant nous est un monument-A St. George-Substacker. Non, mon garçon, ce n'est pas Zhora, c'est George. Non, mec, il ne coupe pas de saucisse, il fait du serpent. Quoi? Eh bien, je ne sais pas pourquoi il a coupé en morceaux. Apparemment, le sculpteur n'a jamais vu comment les serpents sont hachés, il a coupé la saucisse tout le temps.
Donc, nous ne sommes pas distraits. À droite de nous la victoire de Hika. Vous voyez, Stella? Qui a dit: "La puce est enchaînée"? Pas de garçon. Ce n'est pas un insecte qui a été sauvé. Ceci est la victoire de Hika. Non, mec, ses jambes ne sont pas étendues. Ce sont des anges dans les tuyaux qui sont trompés dans différentes directions. Eh bien, je ne sais pas pourquoi ils sont si en train de tromper. Apparemment, le sculpteur n'a jamais vu comment les anges sont la trompette dans les tuyaux, mais j'ai vu autre chose que vous voyez.
Un homme, un sculpteur ne peut pas être critiqué. C'est un homme très respecté parmi ses amis. Il y a déjà de nombreux chefs-d'œuvre à Moscou sur la conscience de ce sculpteur. Soit dit en passant, il possède un tel chef-d'œuvre en tant que monument à Peter I. Il a vu? Qu'est-ce que tu penses? Pas simule? À qui ça ressemble? Sur Kisa Vorobyaninov à Bududi? Qu'as-tu dit, mec? Sur Sisi à Pantalones? Mec, où as-tu vu les pantalones sur Sisi? Les pantalones ne sont pas portées à Sisi.
Je vais tout vous expliquer maintenant. Au début, le sculpteur a sculpté Columbus pour les Américains. Mais ceux-ci, comme ils l'ont vu Columbus, ont dit qu'avec un tel visage, l'Amérique devrait être fermée, non ouverte. Et ils ne l'ont pas laissé entrer en Amérique. Par conséquent, le monument à Peter est unique en ce qu'il se colle. La tête de Peter I, le torse - du Columbus retourné, les jambes de la première version du cheval de Zhukov.
Je vous demande de faire attention à cette cour. Voir, il y a un monument à H.V. Gogol. Récemment, un beignet de l'autorité de Moscou bien connue a été abattu dans cette cour. Vous voyez des fleurs aux pieds de Nikolai Vasilyevich? Maintenant, chaque jour, ils apportent des fleurs fraîches à Gogol pour un beignet. Non, vous ne verrez pas la tombe du beignet lui-même, car il est enterré sur Vagankovsky. Mais vous pouvez facilement y trouver sa tombe: il est enterré entre Yesenin et Vysotsky.
Ah, complètement oublié. Maintenant, Vagankovskoye est fermé pour reconstruction. Il y a un nouveau mémorial «La tombe d'un banquier inconnu» est en cours de préparation pour la livraison. Avec le feu éternel. Le sponsor de la flamme éternelle est Gazprom. Au milieu du mémorial, Granite Stella en or doré avec l'inscription «Pahana des racines. Dormez calmement, comprenez? " Donc, messieurs, vos impressions de la Moscou mise à jour seraient incomplètes si je ne vous avais pas montré un salon de beauté où nos stars pop et rock font une greffe de visage en utilisant de nouvelles technologies. Avez-vous vu quel genre de joues rouges que nos étoiles ont? Nous avons vu, oui? En effet, ils transplantent la peau sur leur visage avec les fesses, donc ils sont appelés étoiles-pop. Pourquoi avec des fesses? Parce que la peau ne se prête pas au mauvais œil.
Ainsi, messieurs, nous ne sommes pas distraits, non distraits. Nous sommes sur Tverskaya. Tverskaya est le panneau central ... Oh, désolé, la rue de notre ville. À droite de nous, un monument au maire de Moscou - Yu. Luzhkov. Il s'appelle «Yuri Long-Armed». Messieurs, quel est le célèbre Tverskaya? Garçon, eh bien, comment connaissez-vous des mots aussi mauvais que "confusion"? Quoi, Khryusha Stepashka a raconté comment il est allé à Moscou? Et maintenant avec Khryusha? Le porcelet guérit-il? Donc, mais intéressant, malgré le fait que ces confusion vivent dans les porches, elles mangent exclusivement avec des herbes.
Grand-père, que vous avez été si perçu? Avez-vous des verts? Beaucoup de? Comment? Deux grappes de l'aneth, trois - persil, un céleri? Pour de tels verts, vous ne pouvez profiter que de votre propre céleri.
Messieurs, nous sommes Swami sur Pushkinskaya Square. Comment ce carré est-il célèbre? C'est vrai, femme. Le fait qu'il y a deux ans, un bus de chariot y a explosé. Et qu'est-ce que Pouchkin lui-même? C'est vrai, par le fait que les communistes se réunissent près de son monument en vacances. Elle est une femme. Pouchkin lui-même n'était pas un communiste, mais il sympathisait avec lui. Vous vous souvenez de ses poèmes sur la révolution d'octobre: \u200b\u200b«Octobre est déjà venu. Alors buvons, nounou, où est la tasse? " Jeune homme, vous n'avez pas compris quelque chose: les communistes se rassemblent devant le monument. Rouge, pas bleu. Le bleu se rassemble derrière le monument, donc Pouchkin lui-même est verte.
En général, il est agréable qu'à Moscou, il y ait de nombreux endroits littéraires: le restaurant "Tolstoy", le strip show "Three Sisters", leur lessive. Tsvetaeva. Soit dit en passant, récemment, la discothèque nocturne s'est ouverte. Shevchenko pour les gays, qui s'appelle "Gay, les gars". Ensuite, même l'usine d'eau liquide a libéré de la vodka appelée "Tchaikovsky". Vous buvez et le vrai "casse-noisette" commence dans la tête
Quelle fille? Que désirez-vous? Dans quelle galerie se rendra? Bien sûr, dans Tretyakovskaya. Les Turcs l'ont récemment mis à jour, peint avec des peintures. Et maintenant, vous recevrez le vrai plaisir des chefs-d'œuvre tels que: «Arkady Gaidar tue son propre petit-fils», «Sœur Alenushka et courtier Ivanushka». Au milieu de la composition Alyonushka avec une pierre sur le cou de Yudashkin, et à côté de son frère avec les mots "vous répondez à la chèvre".
Vous verrez des peintures telles que «la deuxième venue de Viktor Stepanovich», «Cosaques remplissant la déclaration de revenus», «Vityaz on Rasputina» et un incroyable chef-d'œuvre «Three New Russian Heroes»: Boris Hikolyich, Boris Efimych et Boris Abramych. C'est tout, messieurs. La tournée touche à sa fin. Je vous plante sur le carré Manezhnaya. Ci-dessous, les sous-sols sont des magasins exclusifs. La principale attraction de ces magasins est leurs prix. C'est ici que l'acheteur est venu une fois, a regardé les prix et a demandé: "Ces prix ou les numéros de téléphone?" Alors, bienvenue dans la capitale, messieurs.

Zadornov plaisante sur les Russes

Zadornov plaisante sur les Russes:

Seul notre homme, marchant sur un râteau une deuxième fois, se réjouit qu'ils n'ont pas encore été volés.
Pour moi personnellement, l'arrivée de la fin du monde n'est pas aussi terrible que la perte de la fin de la bande.
La Russie est la meilleure patrie du monde! Mais l'état le plus gênant.
Les filles de Vladimir Poutine n'iront pas aux urnes, car ils ne choisissent pas les parents.
Ils ont permis à «ça» d'appeler le café parce qu'ils ne se souviennent pas qu'il y a du café «it». Eh bien, si le café est «it», alors Fursenko est «it».
Le programme de démolition des logements délabrés mis en avant par le président de la Russie remettra en question l'existence supplémentaire de la Russie.
Une assiette sur un stand de légumes: "Le stand fonctionne avant le début de l'obscurité."
Annonce dans le journal: «J'achèterai un Overlock. Au moins, je découvre ce que c'est ... ".
Peu de gens savent que le premier, les dahlias et les asters n'aiment pas.
Saviez-vous que le chauffeur de minibus récemment décédé s'est rebellé d'entre les morts après que le travailleur de Morge ait giflé la porte trop fort.
Notre guillotine a été inventée - la paresse devait agiter une hache.
Pancarte. Si vous avez été emprisonné, alors vous avez volé un peu. Et si vous avez été mis dans la Douma ou le gouvernement, alors vous avez beaucoup volé.
Seule notre personne peut, debout sur la rive de la rivière, de l'admiration pour avoir jurer sur un chemin ensoleillé.
La vieillesse, c'est quand vous vous penchez pour attacher des lacets et penser à quoi faire d'autre ?!
Si nous voulons ruiner n'importe quel État, nous devons être amis avec cet état.
Ils ont transféré la course aux armements avec nous d'une manière ou d'une autre, et personne ne souffrira d'amitié.
Si vous êtes plus d'un jour, vous vous sentez heureux, alors ils vous cachent quelque chose.
L'Américain pense au départ, l'allemand est debout, l'Anglais - assis et le russe - alors. Tout d'abord, il le fait, puis pense comment comprendre ce qu'il a fait.
- Quand les Russes regardent dans la pièce et voient qu'il n'y a personne là-bas, ils disent "pas une âme". C'est-à-dire que l'essentiel de l'homme est l'âme. Et les gens de l'anglais dans de tels cas disent «personne» - il n'y a pas de corps. Cela reflète très précisément leur psychologie. Pour eux, une personne est un corps, et pour nous une âme.
- Il est beaucoup plus facile pour nos employés de proposer un véhicule tout-terrain que de mettre la route en ordre.
- La princesse russe Anna Yaroslavna, qui est devenue la célèbre reine de France, épousant le roi, était la pire de la cour française: elle seule savait comment lire, lavé et brossé les dents - c'est un sauvage russe.
"Personnellement, je ne sais pas comment vous avez été embrassé par une véritable fierté lorsque des entraîneurs, des juges et des boxeurs sur le ring pendant les Jeux olympiques ont tous maudit en russe.
- Au Moyen Âge, un garant de confiance dans une femme était la clé de la ceinture de fidélité. De nos jours - un mot de passe d'une page sur un réseau social.
- Et il y a aussi une journée de fidélité. Aussi - un jour. En fin de compte, il n'est pas difficile d'être fidèle pendant une journée et c'est une réussite courageuse, bien sûr, de célébrer.
-EnCreillement, dans le mot «dévoué» deux significations à la fois, et se exclusive mutuellement: consacré à quelqu'un et dévoué à quelqu'un.
Il semble que la différence a toujours été si importante pour nous qu'il n'était pas nécessaire de proposer un mot supplémentaire. Par exemple, un peuple dévoué au gouvernement ou un peuple dévoué au gouvernement. Je pense que pour ne jamais se tromper, nous devons toujours dire: nous, Russes, sommes un peuple dévoué.
- Pendant que vous lisez notre plan d'évacuation - vous brûlerez avec le plan!
- Nous avons deux mots: la patrie et l'État. Nous aimons la patrie. Par conséquent, la patrie est «notre mère», et l'État est «votre mère!»
- Sans amour dans le cœur, toute dignité d'une personne se transforme en son inconvénient. Par exemple: la fierté devient la fierté, l'honneur - l'arrogance, l'éducation - par hypocrisie, et le courage et le courage sans amour pour les gens sont tout simplement dangereux pour la société. Donc dans les professions. Un journaliste qui n'aime pas les gens est des paparazzi. Le poète incohérent est Pop, un acteur - un parodiste, un imitateur ... et l'expression de soi sans amour est une vantardise banale.
- Comme vous pouvez le dire, ce qui est de mieux à vivre: dans une société capitaliste ou socialiste, - après tout, sous le socialisme, pas une seule personne n'a encore vécu.

Zadornov - Blagues sur les Américains

Zadornov - Blagues sur les Américains:

- Je me demande pourquoi les Américains montrent le majeur et la main russe sur le coude?
- Cette question est de savoir pourquoi les Américains, oui, peuvent être interrogés sans cesse. Pourquoi ont-ils jeté des bombes sur les citoyens paisibles d'Hiroshima? Après tout, les Japonais étaient déjà prêts à poser une arme - littéralement dans quelques jours. Non, les Américains ont dû effrayer l'Union soviétique, il est temps jusqu'à la fin de la guerre. Et combien de civils ont souffert ...
- Nous méprisons l'Occident, mais cela ne nous empêche pas de le copier dans tout
- «Les Américains seulement à partir de 21 ans en vertu de la loi sont autorisés à boire de l'alcool. Le nôtre à l'âge de 21 ans quitte déjà pour boire! "
«Ce n'est qu'en Russie que l'argent peut être alloué à la lutte contre la corruption»
«Bill Gates a décidé d'aider les enfants affamés dans le besoin d'Afrique et a envoyé 130 mégaoctets au Nigéria au Nigéria»
- "Ne vous asseyez pas sur le patin de quelqu'un d'autre - vous deviendrez un bossu"
- "Ce n'est que dans la circulation russe à l'extrémité du jaune et le début du rouge est considéré comme vert"
- "Au cours de l'histoire des mille ans de la Russie, personne n'a encore causé à la Russie plus de mal que les Russes eux-mêmes."
- "Savez-vous que si vous pouvez Google, alors vous pouvez fier et dramatiser, et ... freine!"
- "Le manager est un homme d'orientation professionnelle non traditionnelle"
Merci, Mikhail Nikolaevich pour tout, surtout pour la pêche à la traîne des Américains, la terre sera duvet pour vous ...
La blague la plus courte sur l'Amérique: McDonald's est un restaurant.
Une image célèbre de l'artiste russe Malevich «Black Square» est allée à New York pour l'exposition. Cependant, les Américains politiques corrects, afin de ne pas offenser la population noire de l'Amérique, l'ont mis sous le nom de "Afrockwadrata".

Zadornov - Blagues courtes

Zadornov - Blagues courtes:

Ce n'est que dans ce pays qu'ils peuvent boire un et demi de vodka, puis prendre le volant. Nous sommes invincibles.
Les étrangers en vain nous appellent stupides et sans valeur. Ils ne sont pas eux-mêmes très intelligents par rapport à nous ... Bien sûr, ils ont également inventé quelque chose. Téléphones automatiques, par exemple. Mais nous avons été les premiers à deviner comment les appeler sans pièce: vous mettez une baguette d'Esquimau dans l'écart - vous parlez autant que vous le souhaitez.
Selon le régime russe classique, vous devez manger une fois par jour. Mais du matin au soir!
Ce n'est que dans ce pays, deux hommes peuvent se tenir à moins quarante sur la stalle et boire de la bière de tasses, percer la glace avec des doigts sales. Nous sommes invincibles.
Un gros homme semble insultant. Nous devons dire «orienté horizontalement».
Honnêtement, je suis déjà pour que l'Ukraine soit acceptée plus rapidement à l'Union européenne. L'Ukraine plus rapide rejoint l'Union européenne, plus elle s'effondrera vite.
«Seulement en Russie, une personne peut se saouler la nuit, puis réfléchir à minuit: allez maintenant aux toilettes ou toujours pour durer jusqu'au matin?»
Saviez-vous que le dernier espoir du football russe est le hockey russe.
Les agents des douanes russes pour la recherche de drogues ont créé un détachement de Néerlandais spécialement formés.

Comment les différents peuples sont liés au gel dans différents pays:
10 degrés) - Les Américains tremblent, les Russes plantent des concombres.
2 - Les Italiens ne commencent pas les voitures, les Russes conduisent avec des fenêtres ouvertes ... ils observent comment les concombres grandissent.
0 - En France, l'eau gèle, en Russie, elle s'épaissit.
-5 - Au Canada, ils incluent le chauffage. Les Russes sont allés au pique-nique pour la dernière fois, creusant les concombres.
-25 - En Europe, les transports publics ne fonctionnent pas! Les Russes cessent de manger un sceau dans la rue ... ils passent à Esquimau pour que leurs mains ne gèlent pas. Manger des concombres.
-40 - Les forces spéciales finlandaises sont évacuées du Père Noël de Laponie, en Russie, des bottes sont préparées pour d'éventuelles gelées. Les concombres sont tordus pour l'hiver.
-113 - La vie sur terre s'arrête. Les Russes ont une mauvaise humeur ... l'alcool éthylique gelé, les concombres doivent lécher.
-273 - Zéro absolu. Le mouvement atomique s'arrête. Les Russes jurent: «Eh bien, bon sang! Froid! La langue se figea ... aux concombres. "

Hier, le recensement de la population a eu lieu au Vatican. La demi-journée restante a décidé de consacrer aux prières.
Une nuit à Kyiv, les frères Klitschko ont été attaqués par des hooligans. Ainsi, les «côtelettes de Kyevsky» ont été inventées.
La Douma se prépare à l'adoption d'une nouvelle loi sur l'imposition: "La propriété restant après les impôts est considérée comme couverte par l'impôt et est soumise à un retrait."
Un étudiant est une personne qui rêve de changer le monde. Un jeune spécialiste est une personne que le monde a déjà changé.
L'activité de l'homme d'affaires est belle, mais courte!
Si un homme dit qu'il ne comprend rien chez les femmes, alors il l'a déjà compris!
Si une femme étrange aime un homme plus que la sienne, cela signifie qu'il n'a pas regardé les deux dans les deux!
La seule chose qui a été héritée par notre peuple de génération en génération était la pauvreté, l'ingéniosité et l'enthousiasme.
Saviez-vous qu'il n'y a pas de conducteur plus précis que celui qui a oublié les documents à la maison.
Ne vous asseyez pas sur le patin de quelqu'un d'autre - vous deviendrez un bossu.
Les chirurgiens pendant l'opération ont mis les visages du masque de sorte qu'en cas d'opération infructueuse, les patients ne pourront pas les identifier.
Le meilleur fonctionne le mieux dans la vie dans la vie.
Furiable doit être augmenté au lit, pas lors des réunions.
Le magazine soviétique populaire «Science and Life» a commencé à sortir dans une nouvelle version plus moderne - «Science et existence».
Les Japonais aiment beaucoup les sushis. Surtout à partir des sushis, ils aiment les îles Kuril.
Alla Pugacheva, après un divorce de Kirkorov, lui a poursuivi toute la propriété, mais lui a permis de voir sa fille Orbakaite le week-end.
Nouvelles politiques. Hier, en Iran, pour protester contre la politique américaine moderne, un rassemblement sous la devise «Close America» a eu lieu. Les participants au rallye ont brûlé le Columbus en peluche.
Le FSB est préoccupé par la recherche d'un médecin qui a coupé V.V. Poutine comme un enfant au cordon ombilical. Récemment, le président a rappelé que ce médecin l'avait blessé.
Superfin: Si vous êtes si intelligent, pourquoi êtes-vous si riche?
Beaucoup d'hommes ont été détruits par l'ivresse, le collage, le tabagisme, la réticence à prendre soin de la maison ... mais encore plus d'hommes ont été détruits par le désir d'arrêter de boire, de fumer et de commencer à prendre soin de la maison.
Si vous arrêtez Abramovich et condamné à un mandat avec la confiscation des biens, alors l'équipe de football de Chelsea deviendra russe. Et Chukotsky!
Dans le cadre du resserrement du régime de visa, à partir de l'année prochaine, le passeport ne sera délivré que pour un engagement de ne pas partir.
Le gouvernement russe décide de toute urgence sur ce qui est de mieux à faire: établir un système de chauffage dans les villes du nord ou attendre le réchauffement climatique de la planète?
Selon le Fonds de recherche sociale, il s'avère que dans le monde, il est devenu des hommes à la mode d'être présents pendant l'accouchement. Car beaucoup d'entre eux étaient absents pendant la conception.
Si vous voulez bien traiter les gens, ne demandez pas qu'ils vous traitent bien.
Nos autorités parlent des gens, oubliant une personne.
Ils ont vécu heureux et longtemps jusqu'à ce qu'ils se rencontrent!
Les banques privées en Russie prennent de l'argent aux gens et les universités privées sont l'avenir.
Le policier a tenté d'établir une personne. La personnalité est tombée tout le temps.
J'appellerais la moitié de nos fonctionnaires dans un duel, mais des années iront à l'émission d'un appel, et je serai inefficace.
Les responsables aiment beaucoup regarder les surf en mer depuis le rivage: Rollback pour Rollback!
- Camarade Policeman, vous devez probablement travailler avec des voleurs, des prostituées tout le temps. - Non, il y a des gens normaux parmi les collègues!
La liberté d'expression, c'est quand le peuple a le droit de parler et le pouvoir - le même droit de ne pas l'écouter.
Les Jeux olympiques ont choqué le scandale suivant: pour le dopage de l'athlète kenyan, la 83e place a été privée.
Ivan Tsarevich a déposé longtemps avec une grenouille jusqu'à ce qu'il ait noté une note: «Attention! Vous êtes supprimé avec une caméra cachée! »
Signes modernesun. Si six mois après les élections, vous n'avez pas encore honte de celui que vous avez choisi, alors vous n'êtes pas allé aux urnes!
Au cours des élections, le taux est effectué sur la grande majorité, qui est supprimée.
La reine est venue de Bodun au miroir magique et dit: "Soyez calme, je sais."
Dans les proverbes folkloriques russes, la signification juridique secrète est cachée:
«Il y a du pouvoir, il n'y a pas d'esprit» - jusqu'à trois ans de régime général.
"Tu ne seras pas de force!" - De sept à quinze.
"Pas pris, pas un voleur!" - Inviolabilité adjointe.
- Fille, croyez-vous au coup de foudre?
- Pensez-vous qu'avec mon «moins cinq», est-ce possible?
La télévision en Europe peut être regardée sous la bière avec des noix. En Russie - uniquement pour la vodka et non sur la clignotement.
Seul celui qui possède ce casino gagne dans le casino.
Ils disent que les femmes aiment les oreilles. Vous pouvez imaginer à quel point le crocodile du gène était de la chance si Cheburashka était une femme.
"Clap avec des cils et décoller", fredonna Hooligans, dévissant le moteur de Carlson.
Nos ennemis en Occident, lorsqu'ils sont invités à expliquer ce que signifie le terme «tandem» dans la politique de la Russie, utilisez le mot anglais «échangistes» pour sa traduction.
En Russie, un seul ministre était avec une éducation spécialisée - Kudrin. Pour cela, il a été licencié!
Mikhail Prokhorov n'a pas réussi à contrôler la croissance.
L'oligarque, qui est venu en politique, ressemble à un volet qui a décidé de jouer avec Troubles.
La Russie va établir une mission diplomatique avec l'État de Tuval, qui a reconnu l'Abkhazie et l'Ossétie du Sud. Certes, la Russie ne sait pas encore que Tuvalu les a reconnus, pensant que c'étaient des dieux anciens.
Tuvalu a reconnu l'Abkhazie et l'Ossétie du Sud, mais n'a toujours pas admis que la terre était ronde.
Tymoshenko a reçu 7 ans pour le gaz, Khodorkovsky a reçu 14 ans pour le pétrole. À partir de laquelle nous pouvons conclure que notre pétrole est deux fois plus cher que le gaz.
Dans les prisons ukrainiennes, la discipline s'est fortement détériorée après le message selon lequel une femme avec une faux viendra bientôt.
Après ce qui est arrivé à Yulia Tymoshenko, le Premier ministre chinois a peur de signer un contrat d'approvisionnement en gaz à Poutine.
Kadyrov a déclaré qu'Allah donne de l'argent à la Tchétchénie, mais le ministre d'Allah-Prime, ou le président d'Allah, n'a pas précisé.
Lukashenko dit constamment dans les conversations à Poutine: "Je ne comprends pas pourquoi vous avez besoin de cet intermédiaire?"
Après que Poutine ait commencé à être comparé à Brejnev, il est de moins en moins mentionné que Leonid Ilyich a régné à l'ère de la stagnation.
Le fils de Medvedev a joué dans "Eralash". Selon les médias, il a subi un casting commun. Mais la presse est silencieuse que ce jour-là, par une chance étrange, personne d'autre n'est venu au casting.
La logique en fer de nos dirigeants me hante. Par exemple, pour prendre notre armée, Trotsky - un homme qui n'a jamais servi, a fondé cette armée, et Medvedev est un homme qui n'a jamais servi, le réforme maintenant.
Ils veulent faire un demi-contrat de l'armée. Par conséquent, chaque soldat sera obligé de signer la moitié d'un contrat et de recevoir l'équipage.
Sobyanin gère Moscou depuis un an maintenant. Et comme le prétend Sergei Semenovich lui-même, il a terminé sa tâche principale dans ce post - Luzhkov pendant un an comme pas le maire.
Sobyanine pendant un an en tant que maire - il est temps de mordre le rucher.
Ce n'est pas incroyable que la Russie ait vaincu l'Andorre, mais comment ce dernier a réussi à ramasser 11 hommes qui pourraient jouer au football.
Il s'avère que le terme «sauter Rickery» n'est pas gymnastique, mais politique.
Vous n'avez pas remarqué comment les noms de certains ministres reflètent ce qui arrive à ce dont ils sont responsables? Nous avons des routes et des transports Lévitinsky, en justice très Konovalovo, dans les soins de santé complets Golikov, dans les sports en quelque sorte tout est mutko, les technologies numériques que nous jettent à droite et à gauche! Seul Shmatko est resté de l'énergie, et au nom du ministre de l'Éducation, les écoliers font déjà trois erreurs comme dans un mot célèbre de trois lettres.