آنچه زنان طلاق از پشیمانی شده اند: دلایل اصلی و نمونه هایی از زندگی زنان مطلقه

تجزیه و تحلیل روابط هرگز به طور ناگهانی رخ نمی دهد. نارضایتی از یکدیگر معمولاً برای مدت طولانی جمع می شود ، و سپس در یک لحظه آخرین قطره باعث می شود کاسه صبر با یکی از شرکا پر شود و یک انفجار رخ می دهد.

محتوا

زنده ماندن با آرامش از طلاق غیرممکن است ، زیرا این یک روش بسیار دردناک برای یک زن است. امیدهای فریب خورده ، تلخی از دست دادن ، ناامیدی ، عصبانیت از سابق - که نمی خواست او را درک کند و او را ببخشد ، و ترحم بی پایان برای خودش - معمولاً یک زن پر از این همه احساسات در طول و بلافاصله پس از طلاق است. و تنها زمان ، مانند بهترین دارو ، قادر است آن را از عذاب و بخشی از فراق نجات دهد. زنان مطلقه از چه پشیمانی می کنند؟ و چگونه می توان پس از چنین "جنگ خونین" ، یک زن صمیمانه شکسته و صمیمانه را تحمل کرد؟

زنان مطلقه از چه پشیمانی می کنند؟

مبتکران رسوایی معمولاً زن هستند. مانند طبیعت عاطفی بیشتر ، آنها در گرمای نزاع ها می توانند روی سر شریک زندگی خود قرار بگیرند که مشکلات و نارضایتی هایی را که برای مدت طولانی به آنها ظلم کرده است ، می اندازند. و مردان در این مدت با آرامش در یک جهل شاد زندگی می کردند که در رفتار آنها بسیار مناسب نیمه دوم او نیست.
و از آنجا که زن و مرد موجوداتی با روانشناسی کاملاً متفاوت هستند ، درک یکدیگر و پذیرش زندگی مشترک بسیار دشوار است. غالباً ، تحت تأثیر لحظه ، به نظر می رسد که ذهن سرما یک زن "خاموش" شده است ، و سپس او از کنترل جریان عصبانیت و گاهی اوقات حتی ناعادلانه ، توهین آمیز و زخمی های دردناک متوقف می شود.
این بینش به زودی می آید: "من چه کاری انجام داده ام؟" ، اما ... خیلی دیر شده است ، و روابط گذشته با محبوب من قابل بازگشت نیست. و در کنار بینش و درک ، زیرا امکان متوقف شدن به موقع ، انتخاب کلمات کاملاً متفاوت و یک شخص عزیز در این نزدیکی هست.

بنابراین آنچه زنان عمدتاً بعد از طلاق پشیمان هستند:

"من همه کارها را انجام دادم تا او خوب باشد ، و او از تلاشهای من قدردانی نکرد" - چنین افکاری اغلب پس از طلاق ، به یک زن می رود. و در عین حال ، او حتی نمی فهمد که فقط از دست دادن خودش به عنوان یک شخص ، انحلال کامل در همسرش و نگرش آنها به فروپاشی است. البته ، شما برای اطمینان از وجود راحت در یک کیک زده اید ، اما در عین حال نیازها ، رویاها و خواسته های خود را کاملاً فراموش کرده اید.
روانشناسان توصیه می کنند قبل از ملاقات با او - خود را به یاد بیاورید - آنها عادات ، جهان بینی ، خلق و خوی ، ظاهر و غیره. و درک آنچه دقیقاً در زمان آشنایی به شما علاقه مند بود. و سپس - با یک ذهن سرد و واضح ، تمام سالهایی را که با او گذراندید ، تجزیه و تحلیل کنید و چگونه در این مدت تغییر کردید.
با گرفتن کاغذ و قلم ، همه آن را برطرف کنید - بنابراین شما به سرعت ارزیابی خواهید کرد که چه دلیلی را برای شما خنک کرده و با اشتباهات خود مقابله می کند. شما خواهید فهمید که اصلی ترین واقعیت این است که شما خود را به روابط خود فدا کرده اید و حتی تا آخر آن را متوجه نشده اید. بله ، مرد در نزدیکی شما راحت بود ، اما در بعضی از مواقع ناگهان بی علاقه شد. او فاقد آن سابق بود ، که در گذشته های دور از ذهن ماندگار بود ، و در همین حال او مدتهاست که خیلی جلوتر رفته بود ... درک کنید ، بپذیرید و از این وضعیت کنار بیایید تا در روابط بعدی در حال حاضر چنین اشتباهی برای جلوگیری از آن وجود داشته باشد.

"من زمان زیادی را در محل کار گذراندم ، فقط به این ترتیب که او و سایر اعضای خانواده به چیزی احتیاج نداشتند" - بنابراین اغلب آنها می گویند و فکر می کنند زنان موفق پس از طلاق. و در عین حال آنها سعی می کنند حتی اجازه فکر را که فریب خورده اند اجازه ندهند. اگر خود را به این گروه نسبت می دهید ، به احتمال زیاد ، ساخت یک حرفه به خودتان نیاز داشت ، نه خانواده خود.
و در حالی که شما خودآموز در محل کار ، اختلافات بین شما پرستش و ضرب شدتا اینکه به یک نقطه بحرانی رسیده اند. و نارضایتی همسر ، که بر اساس غیبت مداوم شما در دایره خانواده بوجود آمده است ، به رد چنین وضعیتی تبدیل شده است. اکنون باید میوه های تلخ پشیمانی و ناامیدی از فراق و طلاق را به دست آورید.
روانشناسان در چنین شرایطی توصیه می کنند که در اسرع وقت از شر پشیمانی های تلخ خلاص شوند ، زیرا بازگشت به قدیمی نخواهد بود. اگر می فهمید که نمی توانید حرفه ای را کاملاً فرعی کنید ، و خانواده در زندگی شما هنوز مکان اصلی را اشغال می کنند-این بدان معنی است که شما اشتباه خود را درک کرده اید و در آن توبه کرده اید. کمی زمان می گذرد ، شما آرام خواهید شد و برای یک رابطه جدید آماده خواهید شد.
برای اینکه آخرین اشتباه خود را تکرار نکنید ، باید یاد بگیرید که زندگی شخصی خود را از کار جدا کنید و از آن انتزاع شوید و به دایره خانواده خود بازگردید ، به سرعت به کارهای خانگی تغییر دهید. لازم به یادآوری است که شما نمی توانید افراد نزدیک خود را با هرگونه مزایا و قابلیت توجه و مراقبت خود جبران کنید.
"من خودم کاملاً همه کارها را کردم ، هرگز از او درخواست کمک نکردم" - بنابراین برخی از خانم ها فکر می کنند ، هنگامی که ناگهان ، بدون هیچ دلیل قابل مشاهده ، شوهر برای شکستن رابطه می رود. در اینجا باید بفهمید: اکنون پشیمان هستید که همسرتان را برای حل مشکلات خانه جذب نکرده اید ، یا فقط می دانید که هنوز منتظر کمک از او نیستید؟
اما ، به هر صورت ممکن است ، مسئولیت مسئولیت کل خانواده ، در اعماق شانه های شما ، به امید اینکه همسر بدون هیچ گونه درخواست درخواست خود را برای شما فراهم کند. به احتمال زیاد ، به این ترتیب شما سعی کردید به او ثابت کنید که شما قوی و نامشخص هستید ، اما به همین ترتیب اتفاق افتاد که مرد محبوب شما خود را اضافی و غیر ضروری می دانست و به همین دلیل خودآراید.
بدون اینکه او را به مشکلات خانه جذب کنید ، او را از این فرصت محروم کردید که مانند رئیس خانواده احساس کنید ، که به خانه شما بستگی دارد. روانشناسان توصیه می کنند که چنین زنان بیش از حد مستقل یاد بگیرند که ضعیف باشند. از نظر مرد محبوب خود ، شما بدتر نخواهید شد زیرا اگر هر از گاهی از او بخواهید ، او را به کارهای خانگی جذب کنید. شما به هیچ وجه شما را تحقیر نخواهید کرد که به عنوان مثال ، به عنوان مثال ، با کودکان کار کنید ، یک قفسه در آشپزخانه و غیره را بزنید. نکته اصلی این است که به او منتقل کنید که همه اینها برای شما بسیار مهم است.

"فقط من مقصر این واقعیت هستم که ازدواج ما شکسته است" - در مورد این بعد از طلاق زنان ، که در همه مشکلات همیشه خود را سرزنش می کنند پشیمان می شود. از انجام کار خودداری کنید ، زیرا تشخیص اشتباهات خود به دلیل وجود مجتمع گناه غیرممکن است. شما نباید گذشته را زندگی کنید ، زیرا آنچه اتفاق افتاده تغییر نخواهد کرد ، بهتر است بدانید که زمان در داخل کشور برای تغییر خود فرا رسیده است. و برای درک ، در هر اتفاقی که می افتد - چه به خوبی و چه در بد - دو نفر شرکت می کنند.
برای این کار چه کاری باید انجام شود؟ روانشناسان از همه طرف توصیه می کنند که دلایل شکاف (ترجیحاً غیرقابل تحمل) را در الگوریتم در نظر بگیرند "اگر در این مورد خاص من این کار را انجام دهم ، و نه متفاوت ، پس ...". هنگامی که احساسات و عواطف از قبل به حالت عادی برمی گردند ، مقابله با همه اینها برای شما بسیار ساده تر خواهد بود و راه حل مناسب را در هر یک از گزینه های موقعیتی پیدا می کنید.
اکنون زمان فکر کردن است چه مهمی متوجه نشده اید یا در رابطه چه کاری انجام نداده اید؟ روی خود کار کنید ، اشتباهات خود را درک کنید و در آینده به آنها اجازه ندهید. و از همه مهمتر که خود را همیشه و در همه چیز سرزنش می کنید ، زیرا زندگی شما در دست شماست و شما باید آن را به صورت رایگان خود بسازید ، و نه به هوس کسی.
"من او را ترک نکردم ، اما او مرا ترک کرد" - این فکر حتی زمزمه نمی کند ، اما با صدای بلند به زن غرور زخمی خود فریاد می زند. حتی در مورد فروپاشی خانواده او حتی پشیمانی تلخ نیست. در عوض ، این بیانیه ای از این واقعیت را به وجود می آورد که این طلاق را آغاز نکرده است.
و اکنون او فقط با افکار خود در مورد تجدید حیات خائن خشمگین زندگی می کند تا او ، دیگران و خود را در برتری غیرقابل انکار خود متقاعد کند. در این شرایط ، نکته اصلی این است که هرچه سریعتر درک کنیم: فرقی نمی کند چه کسی را ترک کند ، و چرا شکاف وجود دارد.

شاید، شوهر شما "ملکه" نبود ، بلکه یک زن عزیز در خانه بود ، در کنار او راحت و گرم خواهد بود. سعی کنید انتقام و مردی را که باید با او شرکت کنید فراموش کنید. پیش از شما قطعاً با مردی ملاقات خواهید کرد که بتواند از شما قدردانی کند.
"معلوم شد که من اصلاً چیزی در مورد او نمی دانستم." - زنانی که ترجیح می دادند در همسرشان فقط خصوصیات مثبت او را در همسرشان ببینند ، و برای هر چیز دیگری به راحتی چشمان خود را در همسرشان بستند. و بنابراین رفتار غیرممکن بود ، زیرا در اتحاد دو ، اعتماد به نفس ، درک و پشتیبانی که برای اولین بار نداشتید باید در وهله اول باشد.
بدیهی است ، شما به وضوح فضاهای خود را متمایز کرده اید ، همه علایق خود را داشتند ، و شما واقعاً هیچ چیز برای صحبت کردن نداشتید. چنین قطع منافع به طور غیر ارادی منجر به وقفه در روابط شد ، زیرا مردم باید به یکدیگر علاقه مند باشند. اگرچه پذیرش آن تلخ است ، اما باید چنین باشد: طلاق عمدتاً از طریق تقصیر شما اتفاق افتاده است.
به این فکر کنید: با توافق به ازدواج ، شما می خواستید آزادی خود را برای خود حفظ کنید ، یا آرزو داشته باشید که با یک دست منتخب خود در زندگی قدم بزنید ، "تا زمان مرگ شما را از هم جدا کند"؟ و اگر به هیچ وجه علاقه ای به آنچه شوهرتان زندگی می کرد علاقه ای نداشتید ، پس شاید شما فقط به ازدواج عجله کرده اید. با درک این واقعیت ناگوار ، زندگی شما ساده نخواهد شد: شما از فرصت های گمشده و زمان گمشده پشیمان خواهید شد. اما مهمترین چیز در این شرایط این است که شما متوجه شده اید و دیگر چنین خطاهایی را تکرار نکرده اید ، بنابراین تجربه به دست آمده از بین نمی رود.
"من خودم را به خانواده فدا کردم ، توسعه نیاوردم ، همه خودم را به او اختصاص دادم ، و او ..." - غالباً می توانید از زنانی بشنوید که همسرانشان خانواده را ترک کرده اند. در واقع ، به خاطر خانواده ، شما به یک فداکاری خاص رفتید و از تحصیل ، شغلی ، رویاها و چشم انداز خداحافظی کردید. شما عملاً از ملاقات با دوستان خود متوقف شده اید ، بیرون بروید ، با این اعتقاد که همسر و مادر مثال زدنی باید همه خود را فقط به عزیزان خود اختصاص دهند.
اما فراموش کردن خودت شما در این زندگی چیزهای زیادی را از دست داده اید. اکنون ، پس از طلاق ، همه این پشیمانی ها بی فایده است - بنابراین فقط آن را از سر خود بیرون بیاورید. فکر نکنید که به خاطر شوهرتان وقت و فرصت را از دست داده اید ، زیرا خودتان این مسیر را برای خودتان انتخاب کرده اید. و به زور ، هیچ کس شما را مجبور به این قربانی نکرد ، که همانطور که معلوم شد بیهوده بود.
اکنون فقط زمان آن رسیده است که از خود مراقبت کنید ، دوباره همه را شروع کنید یا قدیمی را بازیابی کنید. نکته اصلی در این شرایط این است که از خود پشیمان شوید ، شانه های خود را صاف کنید و رویاهای خود را تحقق بخشید تا تحصیلات خود را ادامه دهید ، به یک حرفه یا سرگرمی جالب توجه ، برای ثبت نام در آموزش های خود ، در نهایت به جایی بروید.
نیازی نیست که نترسید که خودسازی شما به شدت بر نگرش خانه های شما نسبت به شما تأثیر بگذارد. در مقابل ، همه اینها منجر به تأثیر مثبت خواهد شد: کودکان به شما علاقه مند خواهند شد ، آنها توجه و مراقبت شما را بیشتر می کنند. و در زندگی شما ، مرد دیگری که علاقه مند به بودن در کنار شما خواهد بود.

چه زنان مطلقه پشیمان هستند: بررسی ها

ویکتوریا ، زن خانه دار: پشیمان هستم که خودش را کاملاً فراموش کردم. من می فهمم که دیگر هیچ چیز نمی تواند به عقب رانده شود ، و بازگشت همه چیز به منظور اصلاح اشتباهات خود ، ایجاد زندگی با شوهر محبوب خود کاملاً متفاوت نیست. من او را آنقدر دوست داشتم که در او "حل شد" ، و خواسته های من را فراموش کردم. احتمالاً ، در آن لحظه من نوعی خدای را دیدم ، که از اراده آزاد خودش به خودی خود را به خدمت دادم. و سپس پسرش با او به دنیا آمد ، و اکنون من در حال شکستن بین دو خدای محبوبم بودم و همه آنها را به پایین می دادم ، بدون هیچ اثری ... من فقط برای آنها زندگی می کردم ، کاملاً فراموش می کردم که خودم را در مورد دوستانم فراموش کنم ، والدین ، \u200b\u200bخواهر کوچکتر. اما قربانی من بیهوده بود ، شوهرم ناگهان خواستار طلاق شد و گفت که او با من خسته و بی علاقه است تا اینکه من را از نظر اخلاقی نابود کند. حالا من قبلاً کمی به ذراتم رسیدم و ناگهان احساس کردم که باید برای خودم زندگی کنم.
جولیا ، دانش آموز: پشیمانم که هرگز درخواست نکرده ام. ما کمی بیش از یک سال با شوهرم زندگی کردیم. با محافظت از عشقم ، در همان زمان محبوب او ، از همه مشکلات روزمره محافظت کردم. من به غیبت منتقل شدم تا فرصتی برای کار و نگه داشتن خانواده جوان خود داشته باشم. و او هرگز این کار را نکرد ، با لطف به من اجازه داد که پول را به خانه بیاورم ، غذا بخرم ، شام بپزند ، ظروف بشویید. اگرچه گاهی اوقات از غیرقابل تحمل خسته می شود ، اما او با درخواست های همسرش زحمت نمی کشید - از این گذشته ، او باید تحصیل کند. اگر من فقط می دانستم که همه اینها به چه چیزی منجر می شود ... بدون هیچ گونه رسوایی و شفاف سازی رابطه ، شوهرم به من اعلام کرد که او به والدین خود باز می گردد ، زیرا او از این وجود کسل کننده خسته شده است. او چیزهای خود را جمع کرد و ترک کرد و هیچ ترغیب به آن کمک نکرد ، همه اینها با طلاق به پایان رسید. برای اینکه بدانم که شخصی من به چه چیزی تبدیل خواهد شد ، من شروع به جذب شوهرم به همه امور می کنم. هنگامی که شما همیشه در کنار هم هستید - هم در طول کار و هم در اوقات فراغت ، یک زن و مرد را متحد می کند ، رابطه آنها را قوی می کند.
الیزابت ، معلم: احتمالاً با ازدواج ، صبر لازم بود. من زود ازدواج کردم برای عشق. حداقل پس از آن به نظرم رسید. او از من بزرگتر بود ، با تجربه تر. او می دانست که چگونه در جامعه تحت تأثیر قرار گیرد ، علاوه بر این او از فقیر دور بود. بنابراین او سرم را چرخاند. در 21 سالگی یک دختر در 30 سالگی به دنیا آوردم. خانه ثروت است ، کودکان به خوبی مرتب شده اند ، شوهر پول خوبی کسب می کند ، بنابراین فرصتی برای رفتن به سالن های زیبایی و خرید وجود دارد. چه چیز دیگری برای خوشبختی لازم است؟ حداقل من تا مدتی فکر کردم. اما ، همانطور که معلوم شد ، همسرم به هیچ وجه نظر من را به اشتراک نگذاشت. او زن دیگری را پیدا کرد که تمام نیازهای خود را برآورده می کرد ، به کار و مشکلات خود علاقه مند بود ، در اولین درخواست او به تاریخ های خود رسید - اما من همه اینها را متوجه نشدم ، زیرا او با علایق خود زندگی می کرد. حالا پشیمان می شوم که زودتر از "پرش کردم" ، احتمالاً اگر بزرگتر بودم ، یاد می گرفتم که روابط را ارزشمند کنم و بیشتر به شوهرم توجه کنم.
تاتیانا ، مشاور فروش: متاسفم که جرات نکردم زودتر همه چیز را متوقف کنم. از همان آغاز ازدواج ما ، همه چیز اشتباه پیش رفت. شوهر ، که در وضعیت داماد ، ناز و جذاب بود ، به زودی به یک استبداد و گورستان واقعی تبدیل شد. درگیری های مداوم من را از بین برد ، من دائماً در آستانه شکست عصبی بودم. و نه ، برای اینکه فوراً این شکنجه را متوقف کنم: من به استرس ابدی ادامه دادم. من متوجه شدم که در عین حال ، شخصیت من تغییر کرده است. من قبلاً خنده دار و باز بودم ، اما با او زندگی می کردم ، او بسته و تحریک پذیر شد. چرا من این مدت طولانی همه اینها را متحمل شده ام - خودم را نمی فهمم. به احتمال زیاد ، ترس از تنهایی در مقابل من به وجود آمده است. وقتی سرانجام تصمیم به طلاق گرفتم ، از همه منفی ها رهایی یافتم. اکنون احساس راحتی و رهایی می کنم و برای یک رابطه جدید آماده هستم. امیدوارم که اکنون خوش شانس باشم و پشیمانم که زودتر نکته ای را مطرح نکردم.

همانطور که مشاهده می کنید ، دلایل زیادی برای پشیمانی زنان مطلقه وجود دارد. اما طلاق به هیچ وجه پایان زندگی نیست. با دریافت یک تجربه غم انگیز اما واقعاً ارزشمند ، هرگز دیر نیست که دوباره شروع کنیم. خلاص شدن از نارضایتی گذشته و احساسات منفی ، باید با جسارت به جلو بروید و روابط جدید در آینده طولانی نخواهد بود. نکته اصلی این است که خطاهای گذشته خود را در نظر بگیرید و دیگر آنها را تکرار نکنید.

مقالات مربوط به روابط در سایت: