چه کسی پسر مامنکین است: مشخصه یک مرد. چگونه پسر مادر را بشناسیم ، و اگر شوهر شما پسر باشد چه باید کرد؟ چگونه پسر مادر را آموزش ندهیم: نکاتی برای مادران پسران

در این مقاله ، ما یک جنبه روانشناختی جالب ، یعنی خصوصیات Mamenkins را تجزیه و تحلیل خواهیم کرد. ما همچنین به شما خواهیم گفت که اگر چنین شخصیتی شوهر شما باشد ، چگونه آنها را بشناسید و چه کاری انجام دهید.

محتوا

با شنیدن عبارت "پسر مامنکین" ، در تصور تصویری از یک پسر بزرگ دوخته شده در سن دوخته وجود دارد که یک مادر دلسوز با دست آن را نگه می دارد. با این حال ، در واقعیت ، چنین مردی با درآمد بالا و سرگرمی های جالب می تواند کاملاً موفق و قابل احترام باشد.

پسر مامنکین کیست: علائم

شما باید درک کنید که نه همیشه مردی که با مادرش رابطه نزدیکی دارد ، یک پسر مامنکین است. ما در مورد چنین مفهومی صحبت می کنیم در مواردی که پسر بدون مشارکت مادر نمی تواند تصمیمی اتخاذ کند و زندگی او را بدون سرپرستی وی نشان نمی دهد.

با تعریف روانشناسان ، پسر مامنکین - این یک مرد نابالغ از نظر عاطفی است که از نظر تصویری ، بند ناف روانی را از مادرش بریده نیست. او به عنوان یک شخصیت مستقل فردی ایده ای از خود ندارد. او قادر است فقط در تعامل با مادرش وجود داشته باشد.

خنده دار است که چنین مردانی ، به عنوان یک قاعده ، وابستگی روانی پاتولوژیک خود را به مادر نمی دانند و خود را در این زمینه کاملاً آزاد و مستقل می دانند.

علائم اصلی پسر یک مادر معمولی عبارتند از:

ساخت مادر در پایه. نظر او به عنوان تنها واقعیت درک می شود. پسر متقاعد شده است که فقط او می داند چه چیزی برای او صحیح و مفید است و چه چیزی نیست.
عدم توانایی در تصمیم گیری بدون هماهنگی با والدین.
اسکان مشترک یک فرد بالغ با مادر و عدم تمایل به حرکت در جایی (از این بهانه ها به عنوان "این از نظر اقتصادی سودآورتر است" ، "کار در نزدیکی خانه است" ، "مادر باید مراقب باشد" و غیره).
خرابی در زندگی شخصی و در جستجوی یک شریک زندگی. دلیل این امر این است که آن مرد همه دختران را آگاهانه یا ناخودآگاه با مادر مقایسه می کند. در عین حال ، آنها همیشه از دست می دهند ، زیرا مادر "عالی" است.
در اثر خراب شدن در دوران کودکی ، نوزادان و خلق و خوی در زندگی جنسی.

با این حال ، باید اعتراف کرد که پسر مامنکین و خصوصیات مثبت. معمولاً چنین مردی:

گالانتین ها با زنان بسیار مودب هستند (مادر او را بزرگ کرد تا با خانمها مودب باشد).
او همیشه لباس شیک و مرتب و مرتب است (مادر خوشحال است که چیزهای خود را پاک کرده و سکته می کند).
غالباً این یک حرفه خوب ایجاد می کند (در یک زمان مادرم مؤسسه "درست" را انتخاب کرد و به کار "صحیح" توصیه کرد).
یک همبستگی جالب با افق گسترده (مادر هرگز در تحصیلات و سرگرمی های خود نجات نداد).
این نگرش مناسب زندگی و ارزشهای خانوادگی دارد (مادر ایده آل یک مرد را از او خارج کرد و برای خودش پرورش داد).

چگونه در ابتدای رابطه درک کنیم که مرد پسر مامنکین است؟

در نگاه اول ، شناخت پسر مادر دشوار است. چگونه درک کنیم که مرد جوانی که دوست دارید متعلق به این نوع است؟

نگاهی دقیق تر به او بیندازید. روانشناسان اطمینان می دهند که در همان ابتدای رابطه می توانید علائم نگران کننده پسر مادر را متوجه شوید.

بنابراین ، اگر آقا باید هوشیار باشید:

غالباً و مدتهاست که با مادرش از طریق تلفن صحبت می کند ، و در تمام جزئیات گزارش می دهد ، جایی که او ، با چه کسی ، اکنون مشغول است و غیره.
تقریباً در هر جلسه ، او از مادر صحبت می کند ، او را نقل می کند و حتی گاهی شما را با او مقایسه می کند. در عین حال ، مقایسه های مثبت نیز باید نگران کننده باشد ، به عنوان مثال ، "شما تقریباً همان مادر من هستید."
به عنوان مثال ، تصمیم گیری در مورد شما حتی در موارد کوچک ، به کدام فیلم می رود یا چه کاری باید در عصر انجام شود. این مرد به سادگی عادت ندارد که مستقل باشد. و من به این واقعیت عادت کردم که شخص دیگری همیشه برای او تصمیم می گیرد.
او اگر مادرم ناگهان از سلامتی نامشخص تماس گرفت و شکایت کرد و یا اینکه نتوانست بخوابد تا زمان بازگشت ، شما را در طول تاریخ ترک می کند.
او نمی داند چگونه (و نمی خواهد) کاری را در اطراف خانه انجام دهد ، از زمان کودکی از همه مشکلات خانگی و نیاز به خدمت به خود حصار کشیده شده است.

با کشف خصوصیات ذکر شده در یک جوان ، دختر باید به طور جدی در مورد ادامه ملاقات با او فکر کند. از این گذشته ، برای استفاده مجدد از آن کار نخواهد کرد. و همیشه سه رابطه وجود خواهد داشت: یک دختر ، یک پسر و مادرش.

پسری چگونه از پسری رشد می کند؟

در اوایل کودکی ، کودک از نگاه والدین خود به جهان نگاه می کند. و در سن 3 تا 6 سالگی ، او باید قضاوت ها و دیدگاه های خود را توسعه دهد. او به تدریج از والدین دور می شود ، ارزیابی جهان را با استانداردهای خود متوقف می کند و یاد می گیرد که به طور مستقل زندگی کند. روانشناسان این فرآیند طبیعی و لازم را "جدایی روانشناختی" می نامند. موفقیت او به مادرش بستگی دارد ، یا به عبارت بهتر ، به نگرش او به آنچه اتفاق می افتد.

چنین مسافتی برای یک پسر از اهمیت ویژه ای برخوردار است. نقش مهمی در این روند توسط پدر ایفا می کند. او باید به پسرش حقوق خود را نسبت به مادرش بگوید و کودک باید در چنین مبارزاتی از دست بدهد. این دقیقاً همان چیزی است که به او اجازه می دهد در آینده به یک مرد مستقل تبدیل شود و به دلیل دادن مادرش احساس گناه نکند.

چه شرایطی می تواند به این واقعیت کمک کند که پسر مامنکین از پسر بزرگ می شود؟

بیشتر اوقات ، این اتفاق در یک خانواده ناقص رخ می دهد که در آنجا پدر وجود ندارد. مامان ، در تلاش است تا غیبت خود را جبران کند ، کودک را با محبت و مراقبت مضاعف احاطه می کند. او اغلب تأکید می کند که بسیاری را به خاطر فرزند خود فدا کرده است. و البته ، این پسر با نصب مطرح شده است که همیشه موظف است مادرش را خوشحال کند. چنین عشق مادری کاملاً خودخواه است. این فقط تمایل مادر برای داشتن کامل فرزند خود است.
پسر مامنکین ممکن است در یک خانواده کامل ظاهر شود. این اتفاق می افتد که رابطه بین همسران خنک باشد و همه عشق زن در کودک فرو می رود. در عین حال ، او در تلاش است تا با پسرش چنین رابطه ای برقرار کند که دوست دارد با همسرش داشته باشد. چنین دلبستگی به یک زن اجازه می دهد تا در صورت تقاضا و به عبارت دیگر - محبوب خود احساس ضروری کند. در همان زمان ، پسر از پدرش دور می شود و نمی خواهد مانند او باشد ، تا عشق مادر خود را از دست ندهد.

در صورت مرگ پدر ، وابستگی متقابل بیش از حد ممکن است رخ دهد. به خصوص اگر غم و اندوه هنگامی که پسر وارد دوران نوجوانی شد ، اتفاق افتاد. مادر و پسر این احساس را دارند که آنها تنها عزیزان یکدیگر هستند. پسر مسئولیت مادرش را به عهده می گیرد و او به نوبه خود او را با عشق و مراقبت فراوان احاطه می کند. با گذشت زمان ، چنین ارتباطی قوی تر می شود و آنها نمی توانند آن را بشکنند ، حتی می خواهند آن را.

روشهای اصلی آموزش ، که منجر به تشکیل پسر مادر می شود ، عبارتند از:

حضانت بیش از حد مادر دلسوز از هر طریق ممکن از کودک محافظت می کند (او یک کوله پشتی سنگین می پوشد ، به پدر اجازه نمی دهد که به او یاد دهد که ناخن را به دست آورد ، به طوری که کودک مجروح نشود ، در حمل و نقل عمومی که در محل آزاد خود قرار دارد). بعداً ، او مسئولیت هر مرحله از فرزند خود را به عهده می گیرد ، تمام اقدامات او را هدایت می کند. در نتیجه ، این پسر در یک محکومیت محکم القا می شود که فقط مادر می تواند ایمنی و محافظت را برای وی فراهم کند.
نظم و انضباط شدید اغلب مادران استبداد هر مرحله از پسرش را کنترل می کنند و مانع از عمل مستقل او می شوند. آنها به معنای واقعی کلمه شخصیت او را سرکوب می کنند و حق رأی و انتخاب را محروم می کنند. در نتیجه ، چنین پسران در مردانی ناجوانمردانه و نامشخص رشد می کنند که هیچ عقیده ای ندارند و قادر به دفاع از مواضع خود نیستند.

انتقاد مداوم مادران که فرزندان خود را گرامی می دارند ، همیشه تکرار می کنند که چیزی نمی دانند ، قادر به چیزی نیستند. به تدریج ، کودک در حال از بین رفتن میل به انجام هر کاری است. پسر نامشخص است و او مجموعه ای از فرومایه را توسعه می دهد.
پیشنهاد کودک مبنی بر اینکه او همیشه "باید" و "موظف است" برای هر کاری که مادر برای او انجام داده است: به دنیا آورد ، بزرگ شد ، نخوابید ، نخوابید ، شسته شد ، پخته و غیره به بی نهایت. اقدامات معمول که هر زنی برای کودک خود انجام می دهد در خانواده ای مانند شاهکاری که مادر برای یک پایه ساخته شده است ، انجام می دهد. به طور طبیعی ، پسر باید تا پایان عمر خود از او حمایت کند و قدردانی و فداکاری خود را اثبات کند.

علیرغم این واقعیت که دلیل اصلی شکل گیری نگرش غیر طبیعی روانی کودک ، آموزش نادرست است ، پسر مادر را نمی توان قربانی بی قید و شرط دانست. روانشناسان اطمینان می دهند که مردانی که نمی خواستند چنین سرنوشتی را با موفقیت از او اجتناب کنند. با بلوغ ، آنها توانستند تأثیر مادران را بر زندگی خود محدود کنند.

شوهر - پسر مامنکین: علائم

زنی که به همسرش ، یک پسر مامنکین داد ، بسیار دشوار است. از این گذشته ، همسر برای او دوست یا شریک زندگی نیست. این یک شوهر است - یک پسر ، یک فرزند بزرگتر در خانواده ای که نیاز به مراقبت ویژه دارد.

یک زن غالباً باید این واقعیت را که شوهرش است ، کنار بگذارد:

او بدون بحث در مورد او با مادرش و عدم رضایت او ، تصمیم واحدی اتخاذ نمی کند.
در اولین تماس والدین از برنامه های خانوادگی برنامه ریزی شده امتناع می ورزد.
او دائماً بعد از کار یا آخر هفته با مادرش در خانه می نشیند.
این با او در مورد هر آنچه در خانواده اتفاق می افتد ، تا روابط جنسی با همسرش بحث می کند (در عین حال ، مادر -در -law ، البته نکات زیادی در مورد چگونگی رفتار دختر در -law ارائه می دهد) واد
در درگیری های بوجود آمده ، منحصراً به سمت مادر می شود.
غذایی را که همسر با آشپزی مادرش آماده می کند مقایسه می کند (حدس بزنید که برای چه کسی بهتر است؟).
به مادرش اجازه می دهد تا او را به عنوان یک اظهار نظر انتخاب کند و در یک رابطه مداخله کند.
او همه چیز را با توجه به مادر انجام می دهد ("من می دیدم" ، "چه می گفت" ، "او این را دوست دارد").
با بوجود آمدن نزاع ها ، او به جای بحث در مورد اوضاع با نیمه خود ، مادرش را ترک می کند.

علاوه بر این ، همسر پسر مادرش با این واقعیت روبرو است که اتهامات ناعادلانه و حملات از طرف مادر -در -law دائماً به او خطاب می شود (او بی مزه آشپزی می کند ، یک شلخته ، بی سواد و عموماً بی ارزش از خانواده ای که در آن او پذیرفته شد)

غالباً مادر -در صورت هشدار به ملاقات می آید (مراسم بین اقوام چیست؟). و با رسیدن ، مامان می تواند میزبان خانه (تهیه یک غذای "خوشمزه" یا شروع به تمیز کردن) ، از این طریق بر ورشکستگی دختر -در -law به عنوان یک زن خانه دار تأکید کند.

موارد مکرر وجود دارد که مادر خود پسرش را با یک دختر "مناسب" معرفی می کند و حتی به ازدواج آنها نیز کمک می کند. اما خود را در این باره تمسخر نکنید. مادر -در -لاو به سادگی "اجازه می دهد" دختر -در -law برای زندگی با پسرش.

مامان فقط در او می بیند:

یک شریک جنسی مداوم برای "پسر" خود (در پایان ، این برای سلامتی وی ضروری است).
پدر و مادر نوه های خود (اگرچه دخترشان -در -law بزرگ شده است ، البته اشتباه).
یکی دیگر از اعضای خانواده ، که می تواند کنترل و بسته شود (و همه اینها ، البته از بهترین انگیزه ها).

در حالی که دختر در -law الزامات مادر را برآورده می کند و با نقش ثانویه در زندگی همسرش موافقت می کند ، از او مطلوب استفاده می شود.

چنین ازدواج هایی اغلب از هم پاشیده می شوند

اما اگر مامان احساس کند که کنترل فرزند خود را از دست می دهد ، سعی خواهد کرد ازدواج او را نابود کند. علاوه بر این ، می تواند از انواع مختلفی از دستکاری ها استفاده کند. به عنوان مثال ، "توهین کشنده" یا "بیمار شدن". و گاهی اوقات تعیین اینکه آیا تهدید سلامتی وی واقعی یا خیالی است ، بسیار دشوار است.

جای تعجب آور نیست که همه زنان نمی توانند با یک وضعیت مشابه کنار بیایند و خانواده ها از هم جدا شوند. برای حفظ ازدواج خود با مامنکین ، همسر باید شخصیتی قوی ، خودآگاهی کافی و نگرش آرام به اوضاع داشته باشد.

شوهر - پسر مامنکین: چه کاری انجام دهیم ، چگونه با پسر مامنکین زندگی کنیم؟

بسیاری بر این باورند که اتصال زندگی آنها با پسر مامنکین کاملاً غیرممکن است. و با ملاقات با چنین شخصی ، باید بدون نگاه به عقب دویدید. اما این نوع انسان چندان بد نیست: او دلسوز ، صلح آمیز ، خانگی است. علاوه بر این ، اگر واقعاً عاشق انتخاب خود هستید ، چرا روابط را به دلیل مادرش پاره می کنید؟ در زندگی ، اغلب زوج هایی وجود دارند که یک مرد یک پسر معمولی مامنکین است. اما این مانع از این نمی شود که همسرش در یک ازدواج طولانی خوشحال با او باشد.

بنابراین ، اگر پسر مامنکین را گرفتید ، اما نمی خواهید او را امتناع کنید ، از توصیه های روانشناسان پیروی کنید:

سعی نکنید مجدداً مورد انتخاب خود قرار بگیرید. بازسازی یک بزرگسال یک شغل ناامید کننده است. شما فقط می توانید اوضاع را اصلاح کنید اگر خود مرد این را بخواهد.
با این واقعیت اندازه گیری کنید که مادر -در حالت همیشه ، به وضوح و نامرئی ، در زندگی شما حضور خواهد داشت. با توجه به اینکه یک رویداد واحد از خانواده شما بدون مشارکت فعال آن اتفاق نخواهد افتاد.
در صورت امکان ، به طور جداگانه از مادر -در -لاو زندگی کنید.
شوهرتان را وادار نکنید که بین شما و مادرش انتخاب کند. این خطر بزرگ وجود دارد که انتخاب به نفع شما نباشد ("پس از همه ، بسیاری از همسران وجود دارد ، اما مادر من تنها است").
هرگز جلسات همسر خود را با مادر خود مانع نکنید. با این کار ، شما فقط او را در برابر خود قرار می دهید.
برای نیمی از "مامان" دوم خود نباشید. تمام کارهای روزمره را روی شانه های خود قرار ندهید. او را به وظایف خانگی و لزوم مسئولیت پذیری عادت می دهد.

سعی کنید دریابید که شوهرتان در مادرش چه چیزی را دوست ندارد. و هرگز ، هرگز این کار را نکنید.
از همان آغاز زندگی با هم ، با شریک زندگی "مرزهای مجاز" صحبت کنید. از نظر تاکتیکی ، اما محکم توضیح دهید که شما آماده هستید تا با آن کنار بیایند و چه چیزی نیست.
بیشتر اوقات انسان خود را به ویژه در حضور افراد دیگر ستایش می کنید. فراموش نکنید که پسر مادر برای شناخت و تأیید خود بسیار ضروری است. دستاوردهای خود را تأیید و صمیمانه تحسین کنید.
اگر تصمیم گیری برای شوهرش دشوار است ، او را در این فرایند احساس اهمیت خود کند. تأکید کنید که بدون آن شما به سادگی نمی توانید کنار بیایید.
به هیچ وجه به او اجازه نمی دهد که رهبری شما را احساس کند. بگذارید او فکر کند که خودش همه چیز را تصمیم می گیرد.
شریک زندگی خود را ندیده اید. از وضعیت "همسر شیطانی" - "مادر خوب" خودداری کنید. در غیر این صورت ، او از شما به یک مادر محبت آمیز فرار می کند.
او را به دلیل کندی ، کندی و ناتوانی در انجام کاری در اطراف خانه مورد توبیخ قرار ندهید. پس از دو یا سه درخواست ، افرادی را استخدام کنید که کار لازم را برای هزینه انجام دهند. به احتمال زیاد ، مرد احساس زخمی خواهد کرد و دفعه بعد که خودش همه کارها را انجام می دهد.
سعی نکنید در رابطه همسر و مادرش اختلاف نظر ایجاد کنید ، آنها را نزاع کنید. حتی اگر این موفق شود ، او هرگز شما را نمی بخشد. به یاد داشته باشید که مردی که به مادرش احترام نمی گذارد ، معمولاً با شریک زندگی خود رفتار نمی شود.
منافع شوهر را در نظر بگیرید. موقعیت های مکرر وجود دارد که همسر فقط آنچه را که دوست دارد ، یا آنچه سریعتر و ارزان تر است آماده می کند. این تلویزیون را از کانال ورزشی به ملودرام تغییر می دهد. و فقط آنچه "واقعاً لازم" از حقوق خریداری می شود ، و میله های ماهیگیری بی فایده یا دمبل نیست. همه اینها می تواند به این واقعیت منجر شود که یک مرد برای خانه ای که در حال آماده سازی آنچه دوست دارد ، تلاش کند و در تلویزیون با خیال راحت می توانید آنچه را که می خواهد تماشا کنید.

علاوه بر این ، توجه داشته باشید که ایجاد یک اتحاد شاد با پسر مامنکین بدون ایجاد رابطه مناسب با مادرش غیرممکن است:

مادر را با درک و همدردی مادر کنید. در واقع ، او به جای لذت بردن از زندگی خود ، همه او را به پسرش اختصاص داد و منافع خودش را رها کرد. اما در پایان او تنها مانده بود ، زیرا او عشق خود را به شما می بخشد.
سعی کنید با مادر شوهرم دوست شوید. از او توصیه کنید ، به نظر علاقه مند شوید. شاید شما تعجب کنید ، اما بسیاری از توصیه های او معقول و مفید خواهد بود.

به یاد داشته باشید که شما از احتمال حضور در آینده در محل مادر -در -لاو در امان نیستید.
در مورد نزاع ها با همسر خود یا مشکلات روزمره با مادرش بحث نکنید. حتی اگر با او شرایط دوستانه ای داشته باشید. به یاد داشته باشید که برای او همیشه درست خواهد بود. هرچه مادر کمتر از مشکلات خانوادگی می داند ، بهتر است.
برای اولین بار در زندگی پسرش با مادر -در -لاو رقابت نکنید. بگذارید او متقاعد شود که این برای او زن اصلی باقی مانده است.
بیشتر اوقات از مادر -در -لاو بخاطر رشد چنین پسر فوق العاده ای تشکر می کنم. با این کار شما و همسرش را همزمان ستایش خواهید کرد. و زن به طور مضاعف خوشحال خواهد شد.

به یاد داشته باشید که یک همسر خردمند همیشه قادر به ایجاد رابطه هماهنگ با همسر و مادرش خواهد بود.

چگونه پسران معمولاً با زندگی خود به پایان می رسند؟

پسران مامنکین گاهی اوقات می توانند با مامنکین همدردی کنند. از سنین کودکی ، مادر کودک را در یک بند کوتاه نگه می دارد و گهگاهی به او اجازه می دهد تا مستقل باشد. اضطراب و ترس چیزهایی است که پسر آموخته است که با آنها کنار بیاید. و مامان با استفاده از تجربیات کودک ، آنها را به طرز ماهرانه ای دستکاری می کند. در کودکی ، ممکن است این کلمات "من تو را متوقف خواهم کرد" ، "شما از مادر ناراحت هستید." وقتی پسر بزرگ شد ، از توپخانه سنگین استفاده می شود: "قلب من به خاطر تو درد می کند" ، "من شب نمی خوابم."

چنین مادری وقتی پسرش فقط رمان های کوتاه مدت با دختران دارد ، مناسب چنین مادری است. این تأیید دیگری است که فقط می تواند در مورد مادر باشد.

و با توجه به اینکه فرزند محبوب او به زن دیگری وابسته شد ، چنین مادری سعی خواهد کرد حریف را از بین ببرد.

بنابراین ، زندگی یک پسر مامنکین می تواند به روش های مختلفی شکل بگیرد:

او ممکن است یک لیسانس باقی بماند که نمی خواهد توسط یک زن دیگر کنترل شود.
ممکن است سعی کند خانواده ایجاد کند (برای اثبات مردانگی خود ، تحت تأثیر افکار عمومی یا به درخواست مادر). با این حال ، این ازدواج اغلب شکسته می شود ، زیرا زن اصلی زندگی او مادر خواهد ماند و هر همسر قادر به تحمل آن نخواهد بود.
ناتوانی در استقلال می تواند باعث ایجاد اختلال در زندگی و بی فایده نسبت به جنس مخالف شود. در نتیجه ، پسر مامنکین ناراضی ، افسرده ، مبهم خواهد بود و اغلب مادر را به همه مشکلات خود متهم می کند.
بعضی اوقات پسرانی که از امتناع در کودکی نمی دانستند در خودیانیان صریح رشد می کنند - مصرف کنندگان. آنها به این نتیجه می رسند که در کودکی ، مادر چیزهای زیادی به آنها نداد. و سپس چنین "کودکان" از فضای زندگی ، پول و غیره خواستار تقاضا می شوند.
در بعضی از مردان ، درگیری داخلی با مادر و تمایل به رد او می تواند با افزایش سن تراشیده شود. چنین پسری سعی خواهد کرد به خودش ثابت کند که مستقل است و به او احتیاج ندارد. او حتی سعی خواهد کرد شریک زندگی را در مقابل والدین پیدا کند. اما به دلیل وابستگی روانی ، او قادر به زندگی بدون حضور مادرانه در زندگی خود نخواهد بود. علاوه بر این ، یک مرد ممکن است احساس گناه به خاطر "خیانت" به مادرش داشته باشد و امیدهای او را توجیه نکرد. غالباً این منجر به نارضایتی از زندگی ، مستی و اعتیاد به مواد مخدر می شود.

با این حال ، این گزینه کاملاً امکان پذیر است که پسر مامنکین با یک زن خردمند ازدواج کند که به طرز ماهرانه ای او را در زندگی هدایت می کند بدون درگیری آزاد با مادرش -در -لاو. به عنوان یک قاعده ، نقش مادر دوم به چنین همسران نزدیک است و آنها تمایل به حمایت و محافظت از همسرش دارند. سپس پسر مامنکین کاملاً با خوشحالی زندگی می کند ، که با مراقبت از همسر و مادر احاطه شده است.

نکاتی برای مادران پسران ، تا به یک پسر مادر آموزش ندهید

جالب است که یک زن مجرد اعتراف نمی کند که فرزند مادر را بزرگ کرده است. معمولاً او رابطه خود را با پسرش اینگونه توصیف می کند: "ما بسیار نزدیک هستیم" ، "ما یک ارتباط ویژه داریم" و غیره.

همه ما فرزندان خود را دوست داریم. و این بسیار دشوار است که با رشد آنها و آگاهی از این واقعیت که دیگر به ما احتیاج ندارند ، کنار بیاییم. با این حال ، شما باید درک کنید: زندگی به گونه ای ترتیب داده می شود که والدین خیلی بیشتر از آنچه در پاسخ می توانند به فرزندان خود بدهند. شخصی برای رشد به دنیا می آید ، فرزندان خود را به دنیا می آورد و بعداً آنها را رها می کند. والدین نباید از کودک بخواهند که برای همیشه در کنار آنها بماند. پس از بالغ شدن ، پسر باید از نظر معنوی ، عاطفی و مالی از مادرش جدا شود. این همان چیزی است که او را به یک مرد موفق تبدیل می کند و به شما امکان می دهد مکان او را در زندگی پیدا کنید.

مهم نیست که چقدر وسوسه برای ترک پسرش "در نزدیکی دامن خود" ، به خاطر چاه خود ، سعی کنید پسر را به درستی بزرگ کنید:

روی پسرتان تمرکز نکنید. زندگی غنی را رهبری کنید ، نه تنها فرزند خود را بزرگ کنید بلکه خود توسعه خود را نیز پرورش دهید.
خود را فدا نکنید. لازم نیست پس از تولد نوزاد ، علایق آنها را رها کنید.
از تلاش های پسرش برای استقلال پشتیبانی کنید.
به او بیاموزد که مسئول اقدامات متعهد باشد
از کودک انتقاد نکنید. بیشتر اوقات ستایش و تشویق
با بخش روانشناختی از شما دخالت نکنید
به پسرت بیاموزید که قضاوت خود را در مورد دنیای اطراف خود شکل دهد
شخصی را در آن تشکیل ندهید - بدهکار. شما خودتان تصمیم گرفته اید که به دنیا بیاورید و فرزندی بزرگ کنید. او به شما هر چیزی مدیون است.