Семейни кризи. 6 кризи от семейния живот. Как да избегнем кавги? Помощ при разрешаване на конфликти

Как да преживеем кризата в семейството? Как да разрешим конфликта без последствия? Как да предотвратим унищожаването на семейството? Прочети статията.

Семейната криза е това, с което всяка брачна двойка се сблъсква поне веднъж в живота. Семейната криза трябва да бъде изпитана правилно, за да не унищожи връзката. И дори когато ви се струва, че вече не можете да бъдете с човек, не се вълнувайте. Никога не е късно да се унищожават отношенията. И как да ги укрепите - прочетете по -долу.

Причини за конфликти в семейството

Семейните конфликти са неразделен елемент от семейния живот. Двама души не могат да живеят заедно и никога не конфликват.

Важно: Но това е едно нещо, когато конфликтите са доста редки и бързо разрешени. Но продължителните или напълно скрити конфликти са сериозен и опасен въпрос за семейството.

Ако сте изправени пред конфликти със съпруга/съпругата си, опитайте се да намерите причини за външния им вид:

• Непоносимо за семейния живот. Изглежда, когато двойката е влязла в брака набързо или под въздействието на обстоятелствата (бременността е най -често срещаното непредвидено обстоятелство). Ситуацията води до факта, че хората просто не са готови да се примирят с недостатъците на другия или изобщо не са готови да се ограничат до определени семейни отговорности (по -често се появяват поради възрастта, говорейки на прост език „не вървяше нагоре“ ). Ако няма силна любов, тогава някакви малки неща в партньора и семейния ви живот ще ви дразнят. Резултатът е конфликт
• Концепцията за семейството се формира от детството. Ако един от съпрузите е израснал в семейство, в което кавгите и конфликтите са били чести, тогава вероятността от същите проблеми в семейството му е голяма. От детството за човек е положен определен модел на поведение. Създавайки семейството си, той продължава да действа според този модел

• Високо/подценено самооценяване един от партньорите. Надведената самооценка не позволява на един от съпрузите да признае вината си, води до постоянно обвинение на партньор. И ниската самооценка води или да не уважава партньора към вас (той започва да си позволява твърде много), или за постоянни опити да се отстоява
• Желанието за власт. Когато един от партньорите се опита да бъде начело и да управлява всички семейни проблеми. По правило втората от съпрузите рано или късно се уморява да бъде марионетка и изисква уважение към неговото мнение. Но често вече е твърде късно, защото второто полувреме ще има упорито доверие в тяхното надмощие
• Приемане на вина. Щом започнете да говорите във всяка ситуация „Аз съм виновен“, вашият партньор ще стане скучен. Така че, разбира се, ще избегнете някои конфликти, но ще въведете друг конфликт - липсата на интерес и желание

• Липса на интерес и желание. Понякога това е следствие от предишната причина. И понякога се появява, когато един съпруг иска нещо заедно, но вторият не е. По правило съпругата иска да ходи заедно в парка всяка вечер, а съпругът иска или да седне на телевизора, или да отиде при приятели
• Отмъщение. Щом започнете да си отмъстите на партньора си, вие започвате да унищожавате спокойния си живот. Отмъщението никога няма да реши предишния конфликт, но ще създаде нов
• Винаги съм прав/надясно. Съпругът може да заеме такава позиция, но по -скоро ще приключи с негодувание от второто полувреме. В света няма човек, който винаги е прав

• Тези нрав. В случай на негодувание, жена или мъж може да прояви гняв и агресия. Не позволявайте това. Ако искате да извикате своята гледна точка, направете следното. В рамките на 30 секунди партньорът спокойно и без унижение говори неговата гледна точка. В същото време този, който слуша, не трябва да прекъсва и да се държи само открито и добро. Следващите 30 секунди слушателят преразказва същността на твърдението със същия спокоен тон. След това сменяте местата. Това упражнение ще ви позволи да не се обидите с гневни думи и да слушате мнението на всички
• Егоизъм. Егоизмът на един от партньорите рано или късно води до негодувание от втория. Всички искат той да бъде уважаван и оценен. Животът с егоист е трудно. И най -тъжното е, че възпитанието на егоист е още по -трудно
• Нежелание за помощ домакинска работа. Много мъже могат да кажат, че икономиката е женски бизнес. В по -голямата си част, да, но, първо, мъжете също имат свои отговорности и второ, понякога можете да замените жена му в домакинските й дела и да й дадете почивка. В противен случай, вместо страстна съпруга, ще срещнете тъпа домакиня у дома

• Разни концепцията за отговорностите на съпруга и съпругата си. Този въпрос трябва да бъде обсъден в началото на семейния живот. За да разберете мислите на всички по този въпрос, можете да отделите много време, за което вече ще имате време да съсипете отношенията си
• Различно темперамент. Сангинът ще се опита да издърпа флегматични от уютен домашен стол. На фона на съпротивата на желанията ще възникнат конфликти
• Финансова ситуация. Ако финансовото ви положение е отдавна под това, което бихте искали. От време на време ще търсите причината за материалните трудности. И това ще доведе до факта, че някой ще бъде виновен

• Сексуално недоволство. Мъжете са по -лесни за интимност и имат много по -рядко проблеми с либидото. Толкова рядък секс и причинява конфликти. Ако качеството на секса не отговаря на един партньор постоянно, тогава конфликтът също ще бъде отменен рано или късно. В най -добрия случай ще прибягвате до мерки, за да задоволите нуждите на другия. В най -лошия случай един от вас ще отиде да потърси сексуално удоволствие отстрани
• Лоши навици. Пушенето на един от партньорите рано или късно ще провокира втория за конфликта. Любовта към алкохола извън домашните празници също ще стане рано или късно причината за семейните проблеми
• Деца. Различни възгледи за отглеждането на дете или нежеланието на съпруг, за да помогне с малко дете на жена му - включва чести и не разрешени конфликти

6 кризи от семейния живот по година

В семейния живот можете да различавате кризисните периоди през годините. Всяка криза е свързана с определени обстоятелства.

Важно: Една от причините за всяка криза е мълчание. Тихото негодувание никога няма да разреши конфликта

Криза на първата година на брака.

Прочетете повече за кризата по -долу.

Криза 3-5 години.

• За някои двойки това е една криза, а някои се притесняват две наведнъж: на 3 и 5 години
• Тази криза е свързана с раждането на дете. Успяхте да преодолеете първата криза, научихте се да живеете заедно, да затворите очи на недостатъци
• Раждането на дете отново обръща живота ви с главата надолу. Всичко, с което сте свикнали, се променя. Трябва да възстановите познания начин на живот. Ако сте свикнали да почивате всеки уикенд с приятели, тогава с раждането на дете ще трябва да сте вкъщи
• В допълнение към липсата на забавление, няма да можете да заспите достатъчно, както преди, или просто да се държите безгрижни. Всеки от вас трябва да ограничи желанията си за доброто на детето. Просто трябва да се примирите с това

Как Оцелейте:

• За да оцелеете при тази криза, кажете един на друг за вашите чувства. През този период е много важно за мъжете да предотвратят изграждането на Spression в съпруга. Нека жена ви понякога се грижи
• И съпругата от своя страна, колкото и да е обидна за нея, тя трябва да дава на съпруга си понякога да се среща с приятели
• Вървете още трите
• Ако е възможно, помолете баба си да ви замени за няколко часа. И отидете на разходка заедно сами и говорете както преди

Важно: Имате дете. Щастливи сте, макар и уморени родители. Трудно е и за двама ви, така че вместо взаимни укори, подкрепете взаимно

Криза 7 години.

• Основната причина за кризата е стабилността и рутината
• Вече сте установили пътя си
• Детето отива в градината или училището
• Отиваш на работа
• Всеки ден е същият като предишния
• Вече няма такива чувства един към друг
• Човек често търси емоции отстрани

Как оцеляват:

• Спрете да се виждате един друг за всяко малко нещо (особено за жените)
• Една жена трябва да се погрижи за себе си, за да върне връхната точка на своята личност
• Направете промени в рутинния си график

Криза на 13-14 години.

• Benchy Child-главният спън
• Различно отношение към опита на детето да бъде извън къщата
• Различно отношение към факта, че детето изразява личното си мнение
• Детето не винаги те слуша
• Вие не чувствате такива власти като преди

Как оцелейте:

• Тъй като жена неистово се тревожи за порасналото си дете, тя ще ограничи детето в разходки
• Човек ще помогне по този въпрос
• По -често мъжете по -лесно търпят този период и дават на детето повече воля
• Вие сте живели със съпруга си на 14 години - доверете му се
• Помнете поведението си в детството и спрете да виждате детето

Криза на 25 години.

• Децата са израснали и напуснали дома си, за да учат или да живеят със съпруга/съпругата си
• Вкъщи имаше тишина
• Съпрузите не знаят къде да отидат по -нататък: има работа, децата са пораснали и не се нуждаят от тях, има апартамент/къща
• Klimax при жена прави този брак по -труден
• Трудно е човекът да бъде непотърсен
• В резултат на това една жена изпада в депресия и мъж, напротив, започва да се грижи за себе си и да общува все повече и повече с младите жени (тъй като той се опитва да докаже на себе си, че не всичко е изгубено)

Как оцеляват:

• Вашата основна цел е промяната. Освен това промените трябва да бъдат глобални
• Вземете се заедно: Погрижете се за фигура, карайте велосипеди, правете нови прически, променете гардероба си
• Променете свободното си време: отидете по -често, за да се отпуснете с приятели в морето или планините
• Започнете да изграждате къща, ако все още нямате. И ако вече имате жилищна зона, но има пари, тогава разширете. Допълнителни метри ще ви бъдат полезни веднъж на децата ви. И съвместните задължения за бъдещето на жилищата ще ви обединят
• Трябва да добавите към живота си какво ще ви обедини (с изключение на вечерята у дома и съвместно гледане на филм по телевизия)

Първата криза на семейния живот

• По -често подобна криза идва на двойки, които не са намерени преди сватбата, или двойка до 22 години, или брак, ако е необходимо
• Все още не познавате всички хлебарки
• Отначало ще сравните семейния си живот с този, в който сте пораснали
• И вие или ще се съгласите да живеете така, или не
• Често ще чувате един от друг фрази като „Моите родители направиха това“
• Срещането на човек (ходене заедно, забавление) и живеене заедно са различни неща
• Ще се сблъскате с ежедневните навици един на друг: нежелание да миете чиниите зад вас, нежелание да помогнете на домакинството, нежелание да наблюдавате чистота
• Плюс това, ще трябва да водите общия бюджет. И вашите мнения относно разходите също могат да се различат

Как оцеляват:

• Незабавно установете заповеди
• Обсъдете как всеки от вас вижда съвместен живот. Намерете общо решение. Решете дали ще се превърнете в семейството на родителите си
• Не мълчете, ако не харесвате нещо. Това не означава, че трябва да се пиете по удобен повод. Трябва със спокоен тон да обясните същността на претенцията към партньора си. В противен случай, след известно време, когато ви омръзне да издържите това, партньорът ви няма да разбере вашия пикап. В края на краищата, преди това ви е "подходящо"
• Определете мястото за родителски съвет

Конфликти в младо семейство

Конфликти в младо семейство възникват по причини, които вече са били предвидени по-горе: в първата криза на семейния живот и криза от 3-5 години.

Освен това можете да допълвате само:

• В младо семейство съпругата е пълна с амбиции. А понякога исканията за втората половина на променящите се навици или хобита могат да повлияят на егото ви
• Разбира се, някои промени все още трябва да идват при раждането на семейство. Но не позволявайте на партньора си напълно да ви преработи
• В младите семейства можете по -често да чувате обидни думи. Всичко това е свързано със едно и също его, засегнато и неопитност
• За да избегнете конфликти, следвайте съветите по -долу

Как да избегнем кавги и конфликти в семейството?

Важно: Няма да можете да избягвате напълно кавги и конфликти. Можете обаче да намалите техния брой или да ги направите продуктивни.

• Комуникирайте. Никога не мълчих. Това не означава, че от време на време трябва да насочите към партньора си към неговите недостатъци. Ако се чувствате опънати отношения или партньор има страхотен нарушител, говорете. Но разговорите трябва да са правилни, според три принципа по -долу
• Без обиди. Обидите никога няма да доведат до разрешаване на конфликти. Дори и да искате да наречете партньора си лоша дума във връзка с бедния му акт - кажете мълчание. Кажете „сте се държали много грозно“, но не казвайте „Вие сте коза и т.н.“
• Слушайте се. Дори да се смятате за жертва, слушайте позицията на противника. Възможно е да не сте забелязали нещо в поведението си. Не забравяйте да слушате напълно, тъй като партньор ще обясни поведението му. Намиране на причината, можете да го премахнете

• Компромис.Не ще отидете на компромис, рискувате да не се върнете минали щастливи времена. Бъдете готови, че когато партньорът изисква, можете да получите изискване за връщане. Съгласен. Това е единственият начин да подобрите отношенията си
• Лично пространство.Вие сте хора. Можете да се уморите от работните дни. Искате да се отпуснете и да се отпуснете. В къщата всеки съпруг трябва да се провежда на усамотение. Ако имате малко дете, тогава се съгласете на приоритета на усамотението на всеки от вас: Днес е майка с дете, а татко седи за любима компютърна игра; Утре татко с дете и мама спокойно се къпе и прави маски за лице. Без лично време и пространство ще започнете да бягате от дома в търсене на тази много лична ваканция
• Похвалите се.Често съпрузите стигат до факта, че чуват само укори: „Вечерята се провали“, „каква прическа имате днес“, „не сте променили крушката.“ Спрете да обвинявате, когато нещо не се получи. Похвалете, когато се случи нещо: „Какъв вкусен обяд днес“, „толкова добре сте, не забелязах, когато успяхте да оправите кран“, „Изглеждаш добре“

• Кажете приятни думи.Спомнете си периода на бонбони от бонбони от връзката ви. В крайна сметка беше приятно да чуя „Обичам те“, „Елате по -бързо, пропуснах“, обичам твоите шеги “. Не сте били само заедно. Вие бяхте обединени от взаимни чувства, така че подкрепете огъня им
• Усмихни се.Ясно е, че понякога след работен ден искам да се отпусна и настроението иска най -доброто. Пристигайки вкъщи, кажете: "Скъпи, толкова съм уморен, добре е, че си с мен." След това прегърнете съпруга/съпругата си и се усмихнете. Ще видите, подобни действия ще върнат връзката ви в предишната нежност
• Сбогом.Колкото и да се опитвате да се измъкнете от кавгите, те все още понякога могат да се случат. Ако кавгата има недвусмислена вина на един от съпрузите - съжалявам. Разбира се, има ограничение за всичко. Но ако вината на съпруга / съпругата не е много страшна, тогава съжалявам. Може би не веднага, но съжалявам. Но при условие че вашият съпруг е искрено поискан за това

• Не помнете старите оплаквания.Ако сте простили любимия/обичан за Неговия акт, тогава разтрийте този акт от паметта. Спрете да събирате всички грешки на половината си в главата си. В противен случай при всяка възможност ще започнете да упреквате за това, което вече сте помолени да простите. Първо, това само ще увеличи мащаба на всеки следващ конфликт. Второ, виновната партия няма да види смисъла да се извини в бъдеще
• Уважавайте хобитата един на друг.Ако вашата половина има любимо хоби, тогава вместо думи за неговата безполезност, похвалете колко е добре в това: дали е хоби за тенис, ръчни дрънкулки или компютърна игра
• Не забравяйте, че и двете са виновни за конфликта.Считате ли половината си извършители на всички проблеми? Слушайте втората страна и намерете къде сте виновни
• Помнете кой сте един за друг.Когато се приближавате до следващата кавга или конфликт, помислете: Можете ли да живеете без този човек? Ако не, тогава дайте негативност и следвайте съветите по -горе

Помощ на психолозите в разрешаване на конфликти

• Още веднъж внимателно проучете съветите по -горе. Опитайте се да действате по този начин
• Ако съветите не ви помогнаха да установите отношения, тогава се свържете с семеен психолог
• Някои общи съвети няма да са достатъчни, когато конфликтът вече се е влачил и включва много други конфликти. Вече е трудно съпрузите да разберат къде и кой греши
• Често само един от съпрузите се съгласява с психолога. Убедете второто в необходимостта да го посетите, за да запазите семейството
• Вижте още няколко съвета от психолозите във видеото по -долу

Видео по темата: 12 начина за разрешаване на конфликти. Конфликти в семейството: Съветите на психолога. Психолог Василиев

Винаги помнете, че сте се избрали. Така че сте обичали и не сте искали да живеете отделно един от друг. Затова сега не позволявайте на тестовете за живот да разделят чувствата ви и да се грижат един за друг.

Видео по темата: Семейният психолог Олга Шмелева за това как да оцелеем от семейните кризи?