Поточні жарти - короткі, смішні, безкоштовні, до сліз: текст, відео

Вибір смішних, класних жартів від Tik Turrent.

Зміст

Поставте поточні жарти для дорослих

Жарти від Tik Current для дорослих:

Я ніколи не міг зрозуміти, як коти п'ють молоко, поки вчора ввечері я зламав пляшку Джека Денелса на кухні.
Маунгін похвалився тим, що він проходив вогонь, воду та мідні труби.
Отже, сину, так, крок, все ще крок ... молодець! Маша! Принесіть камеру швидше, син повернувся з випускного!
Дай мені віскі, і я покажу, як народжується філософія.
Якщо в понеділок вранці ви не прокинулися, але воскрес, то вихідні мали успіх.
Вони опустили віскі на підлогу - вони зірвали руки Кеті ...
Тільки наша людина може пити гроші з тим, з якого він їх зайняв.
Терористи, які захопили рослину, що живить рідкий, на п'ятий день, не можуть сформулювати свої вимоги.
Чому Vkontakte пише зліва, хто з друзів завтра святкуватиме день народження, і де і скільки вони не пишуть?
Я не оптиміст чи песиміст. Я алкоголік. У моєму випадку келих - наполовину віскі, половина колу.
Безкоштовна порада свідкам Єгови: йдіть до квартир прямо з ранку та з мінеральною водою на продаж. Люди дадуть гроші і вірять у Бога.
Лише в Росії, крім знайомих, друзів та друзів, все ще існує такий тип знайомства, як "затухав разом".
- а потім з шліфувальною машиною з пивом і до ліжка. "Ви впевнені, що весілля повинно пройти цей шлях?"
Дайте людині рибу - і ви будете годувати її цілий день. Навчіть людину ловити рибу - алкоголізм, загублені вихідні, розлучення.
Щоб запобігти написаним комарам - візьміть половину лимона, пляшку текіли, сіль і не виходите на вулицю.
Як приємно, коли ти прокидаєшся після випивки і бачиш - все знищено, сумно ... гора страв з медового місяця ... але будинок не твій.
Він зростав - це коли, біля входу в супермаркет, ти дивишся не на морозиво, шоколади та соду, а на віскі, коньяк, пиво та джин.
- Яка мила дівчина! Скільки тобі? - Сто грам текіли, будь ласка.
Я завжди думав, що келих на упаковці означає, що покупку слід промити.
Він сказав їй: "Цього достатньо! Ти мене дістала! Я йду від тебе!". Я виходжу. Я чую постріл.
Стріляв?! Я повертаюся. Шампанське відкрилося ...
Людина, яка не знає, як керувати своїм життям, після пляшки горілки, вже знає, як керувати країною.
Але з ким ви не призведуть до отримання!
Клофелін, алкоголь та дифенгідрамін - це ті речі, які роблять айболіта по -справжньому добрими.
Не складно відмовити алкоголю, важко зрозуміти, чому це потрібно.
Ви запитаєте мене, що я більше люблю, ви або пиво. Я відповім на пиво, і ти підеш ... Я за пивом. Ти ідеальна!
Одного разу, з темною ніччю, у ліс увійшов п'яначка і зґвалтував лося, кролика, ворона, ведмедя ... так з’явився Смешарікі.
За словами лікарів, 100 грам горілки вбивають 100 000 клітин мозку, а є лише 4 мільярди.
Простими розрахунками я зрозумів, що у мене мінус 4 мозок.
Вчитель логіки зійшов з розуму, коли не міг витерти сухе вино вологою тканиною.
Алкоголь не допомагає знайти відповідь, це допомагає забути питання.
Він сказав ні! Алкоголь ... виявилося, що коньяк не чув ...
Алкоголь вбиває нервові клітини. Тільки спокій.
Алкоголь для WIMPS. Сильно насолоджуйтесь депресією.
Основними невичерпними ресурсами нашої країни є смуток та алкоголь.
Настрій нульового? Привіт, сильний алкоголь.
Три причини зловживання алкоголем: все добре, все погано, нічого робити.
Для нового року людина має 80% алкоголю, для решти 20% Олів'є.
- А хто був ініціатором ваших стосунків? - алкоголь…
Шотландське прислів’я: "Ми пішли до дурня після стрічки, він принесе липку стрічку".
- скальпель, затискач, алкоголь, скальпель, затискач, алкоголь, алкоголь, весь алкоголь ... ми пам’ятаємо.
"... і тепер ми пройдемо цю велику стіну, і ви побачите територію, де ви кинете пити і курити".
Ми відродилися. Ми кинулися до вікон автобуса. Стіна закінчилася, і ми побачили величезне міське кладовище.
Російський бізнес полягає в тому, щоб вкрасти танк алкоголю, продати його, а гроші - пити.
Суглої скуголять - до дощу ... зуби - до стоматолога ... друзі скуголять - до випивки!
У Спарті ліниві та схильні до алкоголізму були скинуті в Росію.
Якщо мурахи вирощують 10 разів більше своєї ваги ... тоді 50 грам мурашок можна відправити за пляшку горілки!
- Ви сатаніст? - Я келих.
Пити Борджомі вже пізно, коли я купив коньяк.
Найбільша помилка в житті - взяти одну пляшку віскі і розглянути, що достатньо.
Після пляшки коньяку розмова перетворюється на витік інформації.
Коли вона п'яна, це важко знайти, це легко втратити, і неможливо просунути на таксі.
Пляшка горілки, яка випала з баштового крана, не зламалася ... але впала в руку дуже затамуваного оператора крана.
- А що ми будемо робити в цій ситуації? - Ми купуємо коньяк, а потім імпровізуємо.
Як було б добре мати кам'яне серце, гумову нервову систему та віночок замість крові.
Якщо ви підете до запаху алкоголю, рано чи пізно ви можете зустріти мене.
Він прокинувся від холоду і посміхнувся, думаючи: "Саме вона, як завжди, витягнула ковдру". І тоді я зрозумів, що сплю п’яним у вході
- Ви довго друзі? - ні. Я швидко напиваюся і назад.
П'яна Наташа майже заспокоїлася і перестала співати пісні в кабіні літака, але потім стюардеса на ім'я Жанна підійшла до неї.
Що ж, закони пішли - зараз у магазині ви не можете придбати мужність, мужність і не хвилюйтесь через 23 години.
За словами лікарів, п'ятдесят грам коньяку на вечері не тільки корисно, але й недостатньо.
Любов і будьте кохані.
Пити і бути.
Американці придумали Skype, але росіяни продовжували ... вони стукають по скайпу.

Смішні жарти від Cick Current

Смішні жарти від Tik Turrange:

Ніжний поцілунок за шиєю. Дуже зворушливий і інтимний момент. Я не розумію, чому люди в метро вигадують, що через це.
У школі № 38 Трюдовика звільнили. Він навіть не пив ... він просто носив халат на своєму оголеному тілі.
На мою думку, людині з температурою 37 легше кинути і забути, ніж вилікувати.
Єва була першою жінкою, яка сказала: "Мені абсолютно нічого не носити!" і єдиний, хто говорив про чисту правду
Картки зі знижками, оптові знижки, "Принесіть друга", "2+1"-всі всі акції з якихось причин. Важко бути маркетологом похоронного бюро ...
Якщо ви програєте в суперечці, не впадайте у відчай - опонента все одно можна викликати.
Не відкладайте нічого завтра. Краще відкласти його після завтра - у вас буде два вільні дні.
Катя та їжа їли, а шпалери в коридорі були забиті, але її чоловік все -таки називав її коровою, а не кицькою ...
Однак у кожного батька є свої плюси і мінуси, як і будь -яке джерело живлення.
Протягом п'ятнадцяти років невловимий Джо ховався в горах. І не те, що він був невловимий, але просто ніхто не потрібен.
Як каже моя кішка: «Що ти там їсте? Дай мені трохи! Я не їжу цього, але даю. "
У кожній квартирі є місце, де гумка для волосся та один палець піде вмирати.
Традиції весілля вже давно настали. Замість ідіотського букета у натовпі жінок, вам потрібно кинути незаміжнього чоловіка.
Повернення - це поганий знак. Особливо, якщо ви одружені, і минули три дні.
Ви не знаєте, як закласти дітей спати - візьміть склянку коньяку! Скло коньяку - і інжир з ними, нехай вони не спати!
Жінки схожі на листи в алфавіті. Є голосні, але є приголосні. Але останнє обурливо мало!
Кожна свиня повинна будувати стайню, вирощувати свиню і садити дуб.
Якщо нас вигнали з інституту, то ми передамо пляшки та підемо на оплачувані тренування.
Редактори дякують алфавіту за доброзичливі листи.
Пиво - це найбільший винахід. Колесо, звичайно, також нічого, але колесо з рибою все ще не те ...
Мисливця потрібні собаки, щоб зайці не напали на нього.
Обережно, двері не закриваються!
Ніщо не прикрасить ваш святковий стіл, як петарда в салаті Олів'є.
Виїжджаючи з ресторану, перше, що кидає ваше око, - це асфальт.
Кажуть, що Кутузов не мав одного ока, але це неправда !!! Кутузов мав одне око!
Домашні тварини прикрашають наше життя, і у важкі часи стіл.
Як тільки Карлсон надягнув штани зсередини. Так з’явилася м'ясна шліфувальна машина.
Мирні жителі жорстоко застрелили окупантів.
Дубровський мав зв’язок з Машою через порожнину.
Людство розділено на дві основні групи: тих, хто має тих, хто має.
І все -таки є щось у лайні, мільйон мух не може помилятися.
Півень продається, вагається з куркою. До смерті.
Я зустрів Фокс Колобок і ... підняв паручку з булочкою!
Каспаров Карпов відповів наступним кроком непристойністю.
Перший конгрес російських песимістів відбувся в Москві.
Було вирішено більше не проводити конгрес.
Купивши у нас річ за ціною трьох, ви отримуєте другу безкоштовно!
Так що ніж не іржавіє - його потрібно зберігати у великому шматочку жиру!
- У яких випадках чоловіки обіймають
- коли вони сині або сині.
Інтуїція - це здатність голови відчути здобич.
Не всі продукти Shawarma можна придбати в магазині. Деяким доведеться бігати по місту ...
Дружина чоловікові: Якщо я корова, то ти зоофіл!
Гуси-ноги летять, а горобці-пінгвіни та солодощі-статути, щоб зустріти їх.

Короткі жарти від Cick Current

Короткі жарти від Tik Current:

Ніхто не ставить нас на коліна! Ми брехали, і ми брешемо!
Я прошу вас відправити мене на курси збільшення зарплати.
Щоб зберегти світ у сім'ї, терпіння, любов, розуміння та щонайменше два телевізори. ("Правило двох телевізорів")
Жінки звертають увагу не на прекрасних чоловіків, а на чоловіків з прекрасними жінками.
У якій іншій країні є алкоголь, що зберігається в бронетанкових сейфах, а «ядерна кнопка» у пластиковій валізі.
Якщо родичі чи друзі не дзвонять вам довго, то з ними все добре.
Вибачте, я кажу, коли ви перериваєте.
Якщо ви сперечаєтесь з ідіотом, напевно, те саме.
Пристойну людину можна легко розпізнати за тим, наскільки незграбно він робить підлоду.
Щоразу, коли я згадую, що Господь справедливий, я тремчу за свою країну.
Ніхто все ще не любить росіян, не смикнув рибу! (У Тихому океані - так, космічна станція!)
Демократія з елементами диктатури - це як запор з елементами діареї.
Якщо чоловік ніколи не бреше жінці, то він не проклято про її почуття.
Якщо дружина раптом дає вам краватку, то нова хутряна пальто Мінка вже здивувала її.
Коли часу мало, більше немає дружби - лише любові.
Якщо памперси стискаються попереду, то дитинство закінчилося.
Найкращий засіб для тарганів - це щільний потік швидких нейтронів ...
Життя йде так швидко, наче воно не цікавить його з нами ...
Експериментальний кролик може дозволити собі майже все.
Дівчині було вісімнадцять років і тридцять зим.
Чоловік з добре вихованцям не буде коментувати жінку, яка погано несе спати.
"Я люблю подорожувати, відвідувати нові міста, країни, знайомства з новими людьми". Гінгіс Хан
Справжня жінка повинна порізати дерево, знищити будинок і виростити дочку.
Є люди, у яких живе Бог. Є люди, у яких живе диявол. І є люди, які живуть лише глистами. (Ф. Раневська)
Спонсор - це людина, яку простіше розлучитися з грошима, ніж пояснити, звідки вони взялися.
Якщо людина знає, чого хоче, то він або знає багато, або хоче мало.
Російська мова багата і виразна. Але вже йому було недостатньо.
Росіяни називають дорогим місцем, куди вони збираються їхати.
Якщо третій робочий день поспіль вже спить, то сьогодні середовище.
Чим краще груди видно, тим гірше запам'ятовується обличчя.
В очах - обурення, в руках - залізо
Western - це фільм, в якому задумані лише коні.
Обід у Росії - це не їжа, а час доби.
Самотність - це звичка не замикатися в туалеті
Коли ви вітаєте свою дружину у свято, головне - не вникати в крик.
Чоловік повинен бути трохи неохайним! Або ширина розстебнена, або рукав у g ** не!
Тихо і непомітно підірвали склад з боєприпасами, партизани рухалися далі ...
Життя - це як команда собак: якщо ви не йдете вперед, то ви бачите те саме.
Свекруха
Мистецтво сексу - це здатність поцілувати даму в потрібний час у потрібному місці.
Ще один день був марнотратством макіяжу ...
Я даю уроки водіння. Мойсей
Ніколи не виховуйте руку до своєї дитини. Ви залишаєте незахищений пах.
Дівчино, що ти так дивишся на мене, ніби ваші батьки поїхали до котеджу?
У телескопі на сонці ви можете побачити лише двічі у своєму житті. Праворуч і ліве око.
Якщо ви хочете частіше зустрічатися з улюбленою дівчиною, встановіть її Windows'95

Поточні жарт - Текст

Поточні жарти - Текст:

Це трапляється, ти кажеш собі: я не п'ю, не п'ю, не п'ю, не п'ю! А потім Бам! І п’ятниця.
Ідеальна жінка має руку на лікті в Борші.
З настанням вечора, з кожною годиною їжа в холодильнику стає смачнішою і смачнішою, і перед сном просто неможливо відірвати себе.
Песиміст відкладає його в дощовий день, але оптиміст - для світлого майбутнього.
Вони кажуть, що фікуси ростуть краще, якщо ви поговорите з ними. Вчора я переставився, скинув горщик на ногу. Протягом п’яти хвилин я допомагав рости ...
Одеса. Повідомлення про двері салону краси: «Не намагайтеся познайомитися з красою нас! Це може статися, Шо - ваша бабуся! "
На співбесіді:
- А куди пішов ваш останній працівник?
- Він пішов у декретну відпустку.
- Так ... тут з вами небезпечно ...
Вони дивні, ці жінки. Чому їм це не подобається, коли ми лягаємо спати в шкарпетках? Зрештою, нам це так подобається, коли вони лежать у панчохах.
Сара Ви чули новини? Вчора Софочка доставили до лікарні з важким отруєнням?
- вона, покусала язик?
Люсі, а як щодо раку у нас?
— 69.
- Також правда, але я запитав про гороскоп ...
Ідіть до казино - надягайте найкрасивіші труси. Можливо, саме в них ти повернешся.
Ніщо не змушує нас задуматися про доцільність переходу дороги в неправильному місці, як самотній черевик, що стоїть на ділянній смузі.
Жіноча спідниця - це прапор, на який чоловік піде куди завгодно! Особливо, якщо він піднятий високо!
Секс-це як позика: вони дають комусь, когось-ні!
Дружина сказала: "Давайте зупинимось у магазині, купуйте хліб". Коротше кажучи, ледь тулуб закрився ...
Я пішов у гості до своєї дівчини ... Я залишив записку своєму чоловікові: "Будьте готові до прийняття дров" ...
Я втратив чоловіка в бажанні. Хто знав, що він, такий збоченець, змусить мене на тиждень піти до матері?
Е, і мені пощастить мого майбутнього чоловіка! Дружина - і краса, і розумна, любить мити і готувати, і ... добре бреше.
Програш - це коли вчора діва, а сьогодні тато.
Згідно зі статистикою, люди, які заважають пивом з горілкою після 8 -го класу, після 10 -го, втручаються в пісок з цементом.
Гості не хотіли розійтись, поки я не напився і не розійшов себе!
Чоловік, пам’ятайте, головне у шлюбі -пережити перші три стрес: коли ви вперше бачите свою дружину без макіяжу, першої спільної кампанії та першого візиту матері -н -Лаї!
Я відчуваю себе кошеням у магазині: я всім подобається, але нікому не потрібно*го ...
Самотність - це коли навіть загар не дотримується вас.
Я обмінюсь жіночою здатністю переживати через сміття для чоловічої здатності забивати все, а не на пару.
Я хочу бути настільки багатим, що до свята ви не можете вийти, але просто спалити будинок і переїхати до нового!
У школі я вивчав 2 іноземні мови: англійська та алгебра ...
Він взяв старий ПК до сміття, купив витончений «планшет» на дві тисячі доларів!
Я підключився до Інтернету ... і є ті самі коти.
Дурний !! Ну, ти засмучений тим, що груди - це перший розмір?! Але нога закінчилася ... 44 -а!

Галочки галочка без килима.

Жарти від Tik Current без килима:

Вам цікаво подивитися на дівчину дівчини?
Герої не народжуються. Герої гинуть.
Я купив чай \u200b\u200bдля схуднення. Нічого не йде з тортом.
Так. Мої жарти абсолютно серйозні.
Душа полетіла в безодню ... наздоганяє сон, дивіться.
Ви мене не раді, шановний? І треба!
Для когось я народився.
Хороший кіт і в грудні березня.
Ми грали в розіграші. Ти ніхто. Я нічия.
Я терплячу. Але ви пошкодуєте
Я знову починаю закохатись у твій голосі. Замовкни
Любов - це зло, але кози немає, а немає.
Чи знаєте ви, як зацікавити ідіота? - Як - я скажу тобі завтра
Вимийте руки перед їжею! Є немиті руки шкідливі.
Офісний стіл високої якості просто зобов'язаний протистояти двом.
Куди завгодно…. Просто не одружений
Що робити без вас? А що з тобою робити?
Шановний, я передзвоню тобі пізніше, і я зараз не можу присягнути.
Я така гарна, що я б закохався.
Життя занадто коротке, щоб витратити його на короткі стосунки.
Вчора наркоман піднімався в сумку, я спочатку не помітив, потім я відкриваю сумку - сидить
Розумні - це ті, хто заробляє гроші своїм розумом, а мудрі - це ті, хто працює на цих розумних.
Важко мене познайомити. Я не курю.
Де ти вийшов з себе?
Ніж сперечатися з усіма і легше вдарити одного
Ти наткнувся на поцілунок
Я прийшов, побачив ... я забув перемогти ...
Так ... вони не навчили мене суки ...
Вночі це шкідливо, але дуже смачно!
І з тобою - я практично без тебе
Коли я закохуюсь, я стаю небезпечно ...
Ваше щастя полягає в тому, що я не ваше щастя!
Лупа - це попіл киплячого розуму.
Батьки постійно вибивають у мене дурниці, але я знаю, де отримати більше!
Дятувальники не живуть давно, бо вони стукають.
Перш ніж знайти свою принцесу, ви поцілуєте багато жаб!
Ідіть англійською. Не чекайте, поки ви надішлете вас російською мовою!
Я справді крутий! У мене є ноутбук і розетка в туалеті!
Народжені для повзання повзати скрізь.
Ви не можете купити друзів! Але вони можуть бути сприятливо продані.
Вони не б'ють брехні, ходять по них і витерають ноги.
Якщо говорити, що, на вашу думку, не складно, але боляче.
З її зовнішністю вона повинна бути вірною дружиною.
Ви можете подивитися на телескоп на сонці двічі у своєму житті. Праворуч і ліве око.
Експериментують над котами! (Собаки Павлов)
Поки краса рятує світ, виродки знищують його.
Знайдено вихід спочатку топтаний.
Я шукаю роботу, яка не пов'язана з цим.
Чому я повинен шукати свою другу половинку? Так що я був півтора?
Миша, що живе, чий шлях, змальована з непритомністю з дамами.
Спокійно, Герасим! Я собака Баскервіля!
У своїй душі я дуже чутлива людина ...
Але як залишити душ, такий ублюдок!
Щороку жінці все складніше звикнути до того, що їй 30.
Красиво жити не заборониш. Але ти можеш втрутитися ...
Так що ви впораєте зі своїм весіллям у McDonald's!
Вчора я кинув пити. Я зрозумів сьогодні: я не ...
Все йде добре, тільки від ...
Впав жертва російської гостинності ...
Куріння шкідливе, пиття огидне, і ви відчуваєте шкоду померти здоровим!
Уважно! Я ношу дурниці, я можу її кинути.
Одним словом ви можете образити. Словник - це вбити.
Вибраний президент не підлягає обміну та поверненню.

Поточні жарти - жарт

Поточні жарти - жарт:

Я завжди хотів подивитися на людину, яка після слова "спокій" справді заспокоїлася.
Знімайте від іншої людини, щоб зіпсувати, тому від нього нічого не залишиться.
У нас все в хороших руках ... але не в нашому.
Хлопець, який не вимовляє літеру "P", другий тост п'є для водіїв.
Киньте цей брудний дріт негайно! Ну, що ти смикаєш, як ідіот?
Згідно з гороскопом, я сьогодні ублюдок.
Я хочу навчитися заснути ввечері так само швидко, як і вранці після будильника.
1 квітня мій друг кинув мене, і 3 -й дзвінок і каже, що вона жартує ... і я вже знайшов інший ... як це незручно це сталося ...
У мене є дивний начальник. Одного разу він змусив мене стрибнути на пропуск ... (просто так) Катя, 4 розміри.
Моя кішка поєднує дуже голосно. Вночі я так хочу поставити його на вібрацію.
Вранці ви повинні бути особливо обережними. Один незручний рух - і ти знову спиш ...
Китайські палички насправді добре -дерев’яні російські ложки.
Дівчина, яка пройшла мене, була такою красивою, що я навіть забув подивитися на її груди.
У якій руці потрібно тримати смартфон відповідно до правил етикету під час їжі?
Один хлопець у кіно так голосно пив сік через трубку, що зараз він вже їсть через трубку.
Життя треба прожити так, щоб їм заборонено входити в Україну.
Матеріальна позиція: Кава також може пити вдома.
У суботу щось було розгублено і було трохи тверезо спати ...
Дівчата, якщо у вас хороший настрій - встаньте на ваги ...
Візьміть продукт догляду і залиште нарешті.
Те, що ви можете сприймати спокійно, не керує вами
Хлопчик вночі, не стукаючи, зайшов у спальню батьків і втратив брата ...
Здається, це рідна країна, але ми живемо як бідні родичі ...
Люсі не знала, що вона вагітна і вийшла заміж. Але сусіди не будуть брехати.
Фінансова позиція: Надія лише на Робіна Гуда.
Я ніколи не ходжу на весілля, бо наречена повинна бути найкрасивішою там.
Люди йдуть у спортзал, керуючись помилковою думкою, що придатний шмук кращий, ніж зазвичай.
Не вимагайте від мене серйозних дій. Моя дупа все ще вражає дитячими гойдалками.
Вибираючи батог або пряники, пам’ятайте: потрапити з моторошним пряником в обличчя також болісно.
Жінки, пам’ятайте: скільки часу ви не можете витратити на дятел - ви все одно не зробите з нього орла.
Якщо замість вечері поверніться додому на сніданок, то ви можете залишитися без обіду.
Макарони з котлетами - це лише інший сукупний стан пельменів.
Дівчина вирішила намалювати кухню. Я намалював акумулятор, стоячи на стелі.
Сік мультифруктора п’яні люди, які самі не знають, чого хочуть.
Чеченський гей відрізняється від сніжної людини тим, що набагато складніше знайти ...
Я випадково поклав колискову на її будильник і спав чотири роки.
Мудрість приходить протягом багатьох років ... мудра жінка, роблячи дурість, знає, чому вона робила її ...
Якщо ви візьмете все з життя, це триватиме недовго.
Нинішня молодь також любить класику. Але лише в сексі.
Купівля в розкоші, не плавати для буїв.

Безкоштовні поточні жарти

Безкоштовні поточні жарти:

Колеги, сьогодні я зібрав вас усіх, бо ви головоломка.
Маша любила співати ... її запис був 40, щоб співати місяць.
Коли я був маленьким, наша родина була настільки бідною, що якби я була дівчиною, я б з чим грати.
Крихта приїхала до батька, а батько батона.
У дитинстві я любив фотографію, але потім мама ховала її.
У змаганнях "Росія очима дітей", Ніколаї виграв від Сургута, який поклав очі на дітей п’ять метрів слово "Росія" очима дітей.
Він тримав її біля талії, і вона була за його дурня. Тож сидів і поспілкувався: він про кохання, а вона з ногами.
У монгольському Kinder Sucderment - це завжди однакова іграшка - жовток.
А в місті Рибінськ День Святого Валентина називається - нерестом.
Наша Таня голосно плаче, бо плаче в мундштуку.
Співробітник атомної електростанції зрозумів, що щось не так, коли він відкрив пиво з виглядом.
Російська службовець пошти їде додому на тиждень.
Девід Бакхем у країні копає сад у T -сорочці з назвою Aldonin.
Маленький хлопчик знайшов кулемет, ніхто більше не знайшов кулемета в селі
Син Олени Малішева приїхав до материну в тканині і зупинив круглий танець.
Одного разу я зустрів анестезіолога. Вона була місцевою.
Сумний день народження: Електричний Діма потрапив 380.
У великих фамелі не обличчя Крум-Хрум!
Якщо довгий час, давно ... якщо на довгому довгого довгого ... якщо на довгому, довгого…, то хлопець добре зроблений!
Вчора я познайомився з працівником Beeline - приголомшливо сексуально. Давайте підемо з нею з нею, але вона туди не бере туди
Новини про культуру та спорт. У Болівії міністр культури та спорту був застрелений.
Виявляється, Чуковський також писав про мою роботу: "І таке сміття цілий день - тоді печатка зателефонує, потім оленя".
Батьки називали сина Ізаслава, і він його вигідно використовував, представляючи себе в деяких місцях зі славою, а в деяких місцях-якщо.
Вона була романтичною, але своєрідною природою, тому все її життя чекала лінія на чорній козі.

Поточні жарт читають

Жарти від Cick Current Read:

Бідні лимони після смерті потрапляють у лимонад.
Ви двічі наступали на той самий граб? Викиньте їх.
Схоже, вони вам не подобалися. Тут у вас є глобус! Іди у світі!
- Не в грошах щастя!
Ураган знаходиться в шлунку? Це хуліган -кухар.
Заміна звичайного "GE" на "Хм" зробить вас багато разів розумнішими в очах співрозмовника.
У нашому районі тихо ... всі з глушниками ходять ... Знак народ: дружина покинула будинок - до розкрадання ...
Покладіть на диван, дряпаючи розбите серце ...
Це дивовижно: ви не можете придбати здоров'я, але ви можете заплатити стільки, скільки вам подобається.
І вони жили щасливо і довго ... спочатку, один місяць щасливо, потім довгий час.
В Африці звично заощадити гроші в білий день ...
Людина рада сім років у житті: за шість років до школи та через рік після виходу на пенсію.
Щастя - це коли ти хочеш робити те, що ти змушений.
Чому ти не хочеш спати, як вранці?
Вона знала свою ціну, і ця ціна була середньою в місті.
Якщо вам пощастить з вашим чоловіком, це ще не говорить про те, що йому також пощастило.
Вчора Людміла Гуркенко перемогла Мол.
Дівчина приїхала до Москви, щоб вступити до університету, погано підготувався, не склав іспит, телефон ...
Молот Абрамовича був придбаний Ярославлом Шинник.
І вони жили довго і часто ...
Скромність - це те, що змушує інших поважати, ретельно слухати їх і не перебивати, коли вас хвалять.
Життя складається з приємних дрібниць, які дозволяють вам не ховатися від великих неприємностей.
Поняття "брати на увазі" не застосовується до блондинки одразу з двох причин ...
Весна - найкрасивіша пора року, якщо ви не бачите місця для прогулянкових собак ...
Він їв так часто і їв багато, що щотижня він змінював цибулини в холодильнику ...
Краще насолоджуватися манією величі, ніж страждати від комплексу неповноцінності ...
Ми повинні запізнюватися повільно. Навіщо поспішати пізно?
Щоб ваші думки про високі справи не були перериваються найбільш безцеремонно - не забудьте закрити двері туалету на спингері ...
Час однаково безжальний для тих, хто має багато вільного часу, і тим, хто ніколи його не має ...
Справедливість найпростіше знайти у словнику, з листом "c".
Локс - гірничий сміх. Прикро, коли ваша бабуся Сталін пам’ятає, але ви цього не робите.
Любов занадто жорстока. Наркотики занадто дорогі. Спорт занадто нудний. Сиджу в інтернеті…
Лисий їжак носить яблука в рюкзаку.
Якщо справа не утверджує себе, вам потрібно напружити себе і покласти його на нього.
Жінкам потрібно лише дві речі для щастя: гроші та все інше.
Один мудрець сказав: "Скільки людей, стільки думок" і, на диво-кожен, погодився з ним!
Ніхто не настільки акуратно, як людина, що відривається з картонного циліндричного останнього сантиметра туалетного паперу!
Вона втратила свідомість, але нічого не втратила, бо їй нічого втрачати!
Я хотів надіслати вам, але бачу звідти.
Російською мовою слово "обов’язково" не є дієсловом і, отже, не означає дії.
Незатребуваний повинен пишатися.
Коханий, як і ти не є, не був і не потрібен! Чоловік - НЛО (незрозумілий, але улюблений об’єкт)
Продаж генетичного коду, недорога ... доставка, установка безкоштовно.
Не забудьте перейти від красивих слів до красивих справ. Літо - це не тоді, коли тепле, літо - це коли є гроші.
Я завантажив книгу з Інтернету - зберегла дерево. Середній вік - це коли ви успішні у жінок, що суперечать вашим власним бажанням.
Найдоступніші морепродукти - це сіль.
Коли молоді, тримаючи руку, йдіть до офісу реєстру, то, як правило, синці залишаються на чоловікові на пензлі.
Я була готова подарувати їй життя, але вона взяла лише готівку. Найголовніше мати хороший настрій, решта - це питання грошей.
Я дам хороший настрій, зацікавлений. Вона пішла, натхнення повернулося.
Депресія - це стан глибокого духовного заднього проходу.
Він був настільки похмурим, що навіть думки перестали відвідувати його.
Я ніколи не зустрічав розумної людини. Я хотів би сказати про це від своїх друзів, але навряд чи хтось буде щасливий ...
Безнадійних ситуацій немає. Існують ситуації, які виходять з яких не підходять вам.

Оригінальні куртки від Cick Current

Німі жарти від Cick Current — Оригінальні куртки від Cick Current

Оригінальні жарти від Tik Turrange:

Вовк - архетип Равіна, звір пустелі та спустошення - Теодор Рузвельт
Тигр і лев можуть бути сильнішими, але вовк не з’являється в цирку - анонімний
Вовк, який ви чуєте, гірший, ніж орк, якого ви боїтесь - jrr tolkien
Там, де є вівці, вовки завжди є - Plautus
У спокійних, глибоких водах розуму вовк чекає - Ф. Т. Маккінсте
Як вовки люблять ягнят, так закохані люблять один одного - Платон
Коли хтось біжить з вовками, він повинен виє з отарикою-лео Троцькою
Вовк на пагорбі не такий голодний, як вовк, що піднімається на пагорб - Арнольд Шварценеггер
Вовк ніколи не втратить сон, турбуючись про почуття овець. Але ніхто ніколи не сказав вівці, що вони перевершили кількість вовків - Брей Вайятт
Прокляття чорного вовка прокидається щоразу, коли повний місяць вказує в середину неба - Пат Торрес
Вовк може битися з ведмедем, але кролик завжди програє - Роберт Джордан
Вовк нападає на Фанг, бик-Хорн-Горас
Вовки полюють ягнят у темряві ночі, але плями крові залишаються на камені долини, поки не відбудеться світанок, і сонце не відкриє злочин - Галіл Джебл
Навіть вовк знає, як бути ввічливим, коли "тварини" не мають понять про ввічливість Мунії Хана
Вовки - Відьом тваринного світу - Кетрін Равделл
Залиште біль позаду, і нехай ваше життя знову буде вашим власним. Є місце, де зараз постійно є, і вибір простий і завжди ваш власний. Вовків немає королів - Робін Хобб
Вовки не можуть приховати свою цілісність так само, як люди не можуть приховати власну тварину - Мунія Хан
Вовк змінює свою шкіру, але не характер - прислів’я
Вовки знали, коли настав час перестати шукати, що вони втратили, щоб зосередитись на тому, що ще прийти - Джоді Піколт
Виття вовка, можливо, вбив хлопця, але справжня іронія полягала в тому, що вовки завжди ховалися поблизу - Уес Феслер
Вовки не полюють по одному, але завжди парами. Самотній вовк був міфом - Джон Фаул
Вовк їсть овець, але час від часу. Люди їдять десять тисяч. Відкритий ворог може бути прокляттям, але психічний друг ще гірший, ніж Джон Гей
Вовки слідують за пораненими оленями, така природа цього звіра - Барбара Делінська
Вовки ніколи не повинні бути нічого, крім захисту. Вони не повинні бути агресорами - Джо Карна
Вовк завжди звинувачує ягня в тому, щоб перемішати потік - Елі Рут
Вовки безпосередньо впливають на всю екосистему, а не лише на популяцію лося, будучи їх головною здобиччю, оскільки менша кількість лося дорівнює більшому зростанню дерев - Рольф Петерсон
Вовки дуже винахідливі. Все, що їм потрібно для виживання, - це так, щоб люди не стріляли в них - Боб Ферріс
Коли вовк не хоче щось робити, це виглядає дуже приємно.
Вовки їли навіть потужних мисливців, тому що серед хижаків не було ні честі, ні кодексу честі, і кожен має однакові кишечника, коли їх розірвала холодна ніч - Уоррен Елліс

Жарти до сліз від Cick Current

Жарти до сліз від Tik Turrent:

Як називається людина, яка продала свою печінку? Підтримується.
Чому ти можеш пожартувати за всіх, крім безголівних? Жарти про них зазвичай не приходять.
Чому безногий боїться гопніків? Не може відстоювати себе.
Чому товсті жінки не бути стриптизом? Вони згинають палицю.
Чому в Африці так багато захворювань? Тому що таблетки потрібно змити водою.
Що сказав сліпий, ввійшовши в бар? "Привіт усім, хто не бачив".
Навіщо завантажувати порно-кліп з карликом? Це займає менше місця.
Як називається хата лесбіянок жінок-яги? Лісбушка.
Як запобігти інцесту в грибах? Фраза "не сперечайтеся з матір'ю!"
Час від часу нервовий альпініст проривається у дружину.
Що стосується некрофіла та власника будівельної кампанії? Вони обоє мають нерухомість.
Чому наркомани можуть отримати премію Нобелівської фізики? Вони знають, як вимірювати швидкість у грамах.
Як звуть чорношкіру жінку, яка зробила 6 абортів? Винищувач злочину.
Чому Піноккіо хоче в Кавказі? Тому що там вони можуть вирізати сім'ю.
Чому косинг розірвав? Я пішов туди, де виглядали мої очі.
Чому BDSM не популярний серед німих? У них немає ніг слова.
Привіт, це Чехія? Готівкою моєї спини.
Що вони говорять про некрофілійську справу? Для ** мертвих.
Чому серед фігуристів немає циганів? Ніхто не вірить, що це їхній кінь.
Чому цигани не відправляються на Олімпіаду? Вони візьмуть все золото.
Як називається суцвіття наркоманів? Клуб веселих та кмітливих.
Яка різниця між землею та нашими жартами? Земля не плоска.
Чому євреї не роблять репостів? У них немає кнопки, щоб поділитися.
Що спільного для наших жартів та пошти в Росії? Це не досягає всіх.
Чому Гітлер не любив випікати пироги? Йому завжди не вистачало яєць.
Хто народжує шкіряні валізи? - дипломатка.
Що робив Лускунчик Стара відьма? - Лускунчики
Я дав дівчині продукт догляду, але вона не йде.
Сім'я канібалів померла родичем - і сумною, і смачною.
Дівчина переносить дитину 9 місяців - я переніс його з одного удару.
Дагестанські вчені розбивають атоми в сала-молекули.
Чому гноми не повинні ходити до казино? - тому що ставки занадто високі.
Зоофіл ставився до лікування, але всі його зусилля пішли до хвоста кішки.
Що робив Плаер, коли він впав з літака? - почав парувати в повітрі.
Які інструкції люблять інвалідів? - крок за кроком.
Я подружився з каменем, і він потонув. Яка шкода, бо я прив’язався до нього.
Про що мріє дупа з ручкою? - Зустріньте кицьку з зошитом.
Чоловік їв цукор і дріжджі-зараз, він ходить і приносить.
Ви хочете, щоб дочка на ручках - я не хочу на животі чи на обличчі.
Як називається, коли білі зґвалтують чорношкірого? - люди в чорному.
Чому педофіл не може мати дітей? "Вони починають це швидше".
Одна збройна дівчина грає приховати і шукає: я рахую до п'яти, я не можу до десяти.
Як називається момент, коли око смикається? - дискотека століття.
Що продавка сказала дівчині, яка почала народжувати? - Вам потрібна сумка?
Що говорив гопніки з куркою? - Хулі вилупився.
Що сказали ліліпути, коли Гуллівер помер? - e ... копати!
Що говорить режисер, коли він кидає з порно -студії? - e ... якщо хочете.
Якими подібними бар і маленька дівчинка? - Для цього і для цього ви можете сісти.
Чому безлічі люди не запрошені на день народження? - Вони завжди приходять порожніми.
Що сліпи в житті? - Вони йдуть вперед, незважаючи ні на що.
Що повій називає менструацією? - вихідні.
Чому відьом не носять труси? - Щоб краще залишитися на мітлі.
Що роблять наркозалежні від неробства? - складання.
Спочатку кішка боялася пилососа, а потім нічого - не залучилася.
Як називаються періоди їжаків? - Щомісяця.