Анекдоти у дорослих віршах

Анекдоти у віршах - це чудовий спосіб розважитися з друзями, родичами та просто закритими людьми. У нашій статті ви знайдете велику кількість смішних віршів для дорослих.

Зміст

Анекдоти у дорослих віршах - найкращий вибір

Анекдоти у дорослих віршах - найкращий вибір:

Я стою як дурень, під вашим вікном.
Одягнений як художник, а черевики під хромом.
Я встановив гітару, о, на серенаду.
І ти кричав мені з балкона: Ні!
Чому ви їсте? Ви поганий вокаліст.
Тож коти пискають, ну, який ти художник?
- і ти такий дурний, що не хочеш розуміти,
Я дискретний хлопець, але я повинен стати в мені.
Не подобаюсь? Не треба. Є сотні, жінки,
Зрозумійте, що я пишаюся, а не боягузом чи рабом.
Раптом я бачу: сусід сидить з недбалості
Тільки під вами, на другому поверсі.

Злодій вдалося піднятися в квартиру,
Я знайшов усе, що мені потрібно, і хотів піти.
У величезній квартирі я почав шукати вихід
А тепер він натрапляє на ліжко.
У ліжку господиня - є шарм
І наш злодію вкрав честь з власником.
Потім він грайливо сказав господині:
- зателефонуйте своєму чоловікові - я пограбував вас,
І що я насильник, що я між речами
Одного разу його дружина заволоділа від нього.
Вона сміється, дзвонивши голосом:
"Я скажу, що ти мав мене двічі!"
Тоді злодій був обурений - ну, мова Бабі:
- З чесного я злодії, і я не звик брехати,
Я не дам собі перемогти себе -
Тільки коли я був з тобою, мадам!
На це господиня каже йому:
"Ти поспішаєш, мій дорогий бандит?"

– Що, бабуся, болять ноги?
- Персонал, внучка, пекло!
- А в дитинстві місце було неповноцінним?
- Є завжди!
- Ось ваші ноги і болять!

Все відбувається в жарті -
У полоні колись падати
Три солдати: російська,
З ним, француз та англійця.
Кажуть, вони:Ну давайте -
Виберіть виконання самостійно!
- Я француз, солдат, людина,
Я, звичайно, гільйотина!
Через деякий час ти мій Бог! -
Повертається живим.
Проходячи, прошепотіли британцям
Як це на мудаках,
Стояв бездіяльно
Гілліотина іржаві ...
Англієць виграв спину:
- Служити гільйотину!
Живий - здоровий йде назад ...
Російський поворот.
Росіянин підвівся, озирнувся всіх:
- Ну - це виходить мені!
Кажуть ворогів:Самець,
Чому б не гільйотина?
- Я був би радий! Але Ека жаліє,
Що вона зламала!

Це сталося в лікарні.
Яка причина, мовчи!
Нещодавно отримана бабуся
Лікарі запитали:
- Ну. Бабуся, скажи нам -
Як у 75
Ви могли так керувати
Завагітніти?
- Що робити? Це сталося -
Тепер ви не можете повернути назад
Тоді мої кухарі дорогі
Ну, весь піонерський загін.
Вони мають цікавість у малому
Кипить над краю -
Покажи їх усіх ретельно
Також спробуйте спробувати!

В готельному бумі. Безкоштовні місця - ні - ні!
Сезон у самому розпалі. Напружені дні.
У вуличну ніч. Все прагне заснути.
На стійці стоїть тупа діва.
"Ми б із задоволенням допомогли вам, вона!"
Тож істерика трапиться з нею ...
Рада слуги Кардон дає:
- Тут, у Люкс, живе величезна людина -
Де він просто один?
У вас немає виходу - запитайте його ...
Для стислості - зупинити запущених слів,
Коротше кажучи - вона потрапила в ніч ...
Друга картина: власник не спить -
Він мовчки сидить з газетою в кріслі.
І з млявою ліньом до питання будь -якого
Він лише киває головою назад.
Ось час до ліжка, а ліжко - це одне.
- Чи лягаю я до стіни? Вона запитала.
І знову кивок, як і раніше, у відповідь,
Ніби немає слів і сидіння.
І тому вона мляв у ліжку,
Дивний сусід сидить нерухомо.
- Ну, ти, ідол! Ми довго мовчимо?
А оскільки ти людина - скоріше в ліжку!
Чоловік спокійно склав газету:
- Мудрий батько багато сказав мені,
Що краще почекати десяток хвилин
Як кинутись відразу і просити годину!

В кінотеатрі.
Дівчина переглянула фільм
Подруга сиділа поруч з нею.
Праворуч - маніяк.
Друг шепоче: "Ось ексцентрик!
Хлопець, який сидить зі мною
Неслухняний ... рукою! "
Дівчина: «Боже мій!
Не дивіться, він хворий! "
І друг шепоче їй:
"Отже, він працює моїм!"

Я пообідаю ворогу!
Але ви не можете пити чай - я не можу.
До нього печиво, мармелад -
Тепер я засинаю, можливо, солодкий ...
Але ні, чоловік прийшов додому.
Я їмо шматок м’яса: що робити
Ти змінився? І картопля ...
У мене було трохи ...
Ах, я взагалі не схудаю!
Ну чому?! Зрештою, я не їмо!

Щоб схуднути,
Ми повинні голосно співати пісні -
Співати в ліжку, співати в польоті,
Вдома, щоб співати та на роботі,
Співати, очищення картоплі,
Співати, обідати,
Співати, відвідуючи гостя
Їсти торт або морозиво.
Співати у вечірні години,
Співати, стираючи. Блін ... боягузи!
Співати в вході, на дивані,
У туалеті співати у ванній,
Так що наш думка рота
Я не міг зламати бутерброд!

Жарти у віршах смішні

Жарти у віршах смішні:

Господь покликав Адама з Євою:
"Для вас є два подарунки". "Що перше?"
"Щоб мочитися стоячи - це мій перший подарунок".
Адам кричить: "Давай сюди!"
І він почав перевірити новинку:
Налита трава, дерева, кіт, свиня,
Коротше кажучи, він нікого не ображав.
Єва дивиться на нього з тугою
І він каже: "А другий подарунок, отче?"
“Другий подарунок - це розум, але ви знаєте, дочірня,
Я також віддаю його Адаму,
Не те, щоб він здогадувався все мені в раю! "

“Професор, скажи мені милість,
Звідки взялося слово "стибд"? "
“Ну, слухайте. Одного разу Ганнібал
На Тибрі на галерах він відплив.
Раптом розплавився. Мені потрібно десь шукати допомогу,
Вся команда побігла до берега.
Поки вони сиділи на мілководді
У них одна галера ».
Тоді в залі було почуто друге запитання:
"А що він викрав у Пізі?"

Лейтенант Ржевського на м'ячі з Ростовою.
Він веселий, і вона готова до ридання -
Четвертий раз у устілці танцює з нею
І все кочуться на спині руками.
“Лейтенант, зупинися, люди дивляться!
Що ти там шукаєш? " "Я шукаю скриню".
"Ах, що ти, твої груди на спині?"
"Я вже шукав фронт, а не там!"

У бізнесмена є особиста проблема -
Збільшити цвях на нозі: боляче тема!
Скоріше в його машині він сідає
І кидається в косметичний салон.
Виявляється, хлопець - гарна фігура:
"Я найкращий майстер педикюру".
Клієнт, блідий, підтримує до дверей:
"Ти пішов далеко, Юра, я можу впоратися з цим!"

Втілюючи цілий рік
Суворість і цензура,
Маріванна йде на заняття,
Як об'єднання.
Тож очікуйте від різних WLA
Хуліганські трюки!
“Скажімо, діти, кілька слів
У старомодному.
Замість "oro", просто "ra" -
Сильний корінь.
Порох-пра та місто-місто,
Вран, звичайно, ворон.
Vova, яка кабінка
Посеред уроку? "
"Якщо Ворон - брехня,
Як тоді сорок? "

Жодних історичних каламбурів
Повної невідомості не буде.
На Конгресі ми географічні,
Присвячений імені населених пунктів.
Вчений повідомив до Москви.
«Справа була в нашому столітті у сімнадцятому:
Цар Петер Великий їхав із солдатами,
На ніч потрібно було залишитися біля нього.
Начальник безпеки, добре заслужений воїн,
Село знайшло потрібне.
Вночі він був обходу. Він знайшов
В охороні сплячого охоронця.
Він повинен Петро: "Зробіть покарання".
Король був зайнятий і покинутий: "Залиште його!"
Тож село змінило назву,
Назва "Astafyevo" приклеєна до неї.
Вчений з південного міста
Недобре знущатися та погляди
Посміхаючись, погладжуючи бороду:
«Це не перший раз, коли я це чую.
Був в одному ставропольному садибі
Аналогічний випадок, я можу це описати.
Тільки король був у поганому настрої,
І село називали "ipatievo".

Один ще не старий джентльмен
На березі Темзи пішов до шести -п’ятнадцяти
І почав підштовхуватися до парапету,
Враховуючи вправи в розумі.
Потім політика виникла з -за кута.
Він дивився на спортсмена на хвилину,
Тоді він сказав: "Звичайно, ваш бізнес,
Але, здається, вона вже пішла ».

Лист "G" проводиться в класі.
"Життя" називалося чудовим студентом Васі,
"Жук, залізо, жолл, жало" -
- сказала Маша Смарт.
"Дупа!" - Вова голосно кричала.
"Вова, такого слова немає!"
"Дивно" - Вовочка у відповідь -
"Є дупа, але ні слова?!"

Сатана з'явився Богові в середу близько восьми:
- Господи, допоможи - візьміть грішника!
Від нього мороз на шкірі, ти віриш, навіть зі мною.
Я знищив усіх чортів більше чотирьох днів.
А які були чорти! Янг, живе і живе!
(До речі, де їх слід знайти після смерті?)
Угони, Кікімор, демонічно перекладали його,
Він повісив найкращих демонів, довіряючи свавільності.
На моєму престолі, батько, розвалився як герой:
«Перший рівень закінчений. Де вихід до другого? "

Лейтенант Ржевського напередодні весілля
Наташа з слугою змінилася.
І ніяк не спати десь:
Він згрішив у саду її маєтку.
Наречена все в сльозах, світло для неї не солодке:
“А як щодо прекрасного, великого
І чисто, що між нами? "
“Я його вимив навряд чи добре
І це не так велике ...
Але блін, твій лестощі приємний! "

Лейтенант Ржевська леді огороджена,
Оголосивши її: "Я піду на двір".
"Ах, Ржевський, як ти поганий!
Зрештою, ви можете сказати більш делікатно.
Наприклад, "Я піду подивитися на зірки" -
Цей вираз є барменом ».
Лейтенант втік у свіже повітря,
Він повернувся, сів за стіл, схопив склянку ...
“Ви захоплювались зірками? Вимийте руку!
Я не знав, що ти такий ".
Він відповів їй: «Мадам, не хвилюйся -
Я тримав телескоп з іншою рукою ".

Жарти про голосну у віршах

Анекдоти про голосну у віршах:

З Вововою Слава взагалі немає.
І миру для школи немає.
Вова викликала директора
Для розбирання - в офіс.
- Говоріть, молодий Лавер,
Що це за нісенітниця?
Які поклали техніку з шваброю,
Соромно говорити - де!
Хто розбавив капустяний суп на кухні
Алкоголь, яка сперма в першій посаді?
Чий зараз лежить у тренажерному залі
Це ... нітротолуол? -
Ви, режисер, заплутали все.
Я кричав у паланні.
Фактично Вова, насправді
Він відповів на запитання.
Це буде мовчати - і слово скаже.
Слово скаже - знову тихо. -
З чикими порадами, ви є
Вова, це мене дає, кажеш!
Кулак Вова стукає!
Зірк - до режисера в очах:
- якщо спійманий, то злочинний,
Але не спіймали ... ти знаєш себе.
Що далі - ми не будемо брехати,
Але я не міг бути без сміливості
Російський хлопчик Вова ...
Люди! Вибачте - я їду!

Я купив матір -in -Law штучних брів:
Колір - у кольорі моркви,
З завиваючим "постійним",
Десять євро дрібниць,
Кожен має липучки -
Майже вся оплата
Брухан на даний момент.
Гордий незвичний:
“Я випадково бачив!
Погляньте: Міда в Китаї,
Спробуйте подарунок, сина -й -Лау! "
Ах, свекруха!
Вся родина втекла
Батько -in -law кричить:
“Наливай! Геракл, ні дай і не беруть! "
Mosls у Toshi Vova,
Але брови - це знак сили.
Завдяки хорошій матері -in -law -
Вона витратила,
Так що є син -in -Law з оновленням,
Щоб не згинатись у Vova
За те, що він нездоровий,
Юридична дружина.

Вова ходила по полю, зустрівся з "Чудо-юдо".
"Ой! .. і який жахливий! "
Вова в страху - втік.
Вуха довгі, великі,
Так, роги круті.
"Раптом це біжить для мене? .."
Весь страх, він тремтить.
Вова кинувся, не озираючись
Що лише підбори спалахнули.
А потім він озирнувся
І одразу ... посміхнувся.
"Чудо Юдо" він знайшов!
Він сміявся з себе.
І боягуз у той же момент
Він показав йому язик.
"Чудо-юдо" рибалик,
Мова також показала.
Це був веселий теплий день
Страшний звір випарувався.
Хто так злякався Вови?
Круто ... корова.

Вовочка зламала три миски гороху.
Він знову запитує, принаймні завантажений на горло.
- Вова, ні! Вам буде погано!
- Буде. Я знаю. Але вам буде гірше!

Сьогодні, до школи, до першого класу, Вова пішла.
Протягом дня, засмучений і зло, він прийшов додому,
Портфель похитав портфоліо, вечерю не було:
- А тепер ця школа буде одинадцять років?

Слава - це гріх будь -якого.
А потім - спалює нас!
(Мама доручила Вова, відправивши до першого класу).
- Не курять, сину, взагалі,
- Нехай інші п'ють горілку!
- Я кинув ці сварки! Не курю! Не п'ю!
Я укочую ..

Вова попереду рано вранці
Татом з мамою в спальні:
- мамо, мамо, чому ти
Ти стрибаєш на тата?
- Тато Пузік сильно зростав -
Мама відповідає
- так що його підірвають,
Я завантажую його.
- Тітка Дуя приходить до нас -
Об'єкти Vova
- Папін Пузік регулярно
Знову псує.

Вірші жартів короткі для дорослого компанії

Вірші жартів короткі для компанії дорослих:

Купив ліки від діареї
Василь і поспішає додому.
Він біжить і раптом чхає ...
А потім йде повільно.

Чи ви вже пам’ятаєте без посмішки
Роки мого блаженства,
Коли всі члени були гнучкими,
За винятком одного.
На жаль, ці роки пролетіли
І тепер давно
Всі мої члени були відкриті
За винятком одного.

Я на вечерю на початку
Я з’їв капусту дві голови.
Боячись діарею
Я з’їв салат із селери.
Щоб запобігти запорам,
Я їв китайський помідор.

Бути стабільним кріслом,
Я іржав штани рідкісними.
Щоб не дратувати гази,
Я стервав ківі ананасом.
Щоб глибоко спати,
Аттерс болгарського Патіссона.
Він курив і збирався спати.
Він лежав, заснув і лайно.
Що таке моральне? У боротьбі проти зла:
Не палити перед сном!

Куди йдеш? Я йду до лікаря.
А що ти несеш? Ваша сеча.
Куди ти йдеш, ексцентрик?
І я до лікаря, я несу коньяк.
Головоломка,
Кому допоможе лікар раніше.

Я дивлюся на спину
Я знову піду на бік ...
Друзі до мене не приходять
Повісьте бідного чоловіка.

У жінки є власна дорога
Він має перешкоди - і не враховуйте!
Ми, жінки, не потребуємо багато,
Тільки очистити все, що є.

Дружина повернулася з відрядження
Він входить до будинку, роздягається повільно.
Кабмін відкривається ... Боже, як незручно,
У шафі двоє чоловіків чоловіка - п'яний!

Я п'ю банальне пиво на балконі
Я ретельно для жінок
Або все так красиво
Або я повністю п’яний.

Стрілка Амура пролетіла.
Хоча око не вибивало (що вже є толерантним).
І він міг нашкодити, перфораючи печінку!
Він флаттерс! Немає нічого кинути ...

Я ходив до цієї думки з кожним днем.
Але лише зараз вона раптом зрозуміла
Навколо мене повні коханці ...
І надзвичайно мало професіоналів!

Дівчина приходить до мене
Ігристі стегна.
Коробка горілки несе мене
Молодці!

Тінь спалахнула в очах коханої
І вигляд блимав, так зазвичай лагідний.
Останнє, що я пам’ятаю в цей день,
Там був чорний диск з ролики -сковороди.

Я прокинувся на мокрому аркуші
Так, я ніколи не був таким поганим.
Ти мені сяюче посміхається
Наливають гарячу чорну каву в ліжку.

З шматка кольорового паперу
Взявши ножиці та клей,
Якщо у вас достатньо сміливості
Ви можете зробити сто рублів.

Хлопці, не вірте
Дівчата з чату.
У кожного є діти
І навіть онуки.

Одну ніч за стіною
Щось голосно грюкнуло.
Це жінка надувна
Я лопнув під сусідом ...

Дочка дитини прийшла до батька
І дитина запитала:
"Дві смуги хороші?"
Тато почував себе погано ...

Від Москви до самих околиць,
В Росії, яка стала схожим на село,
Людина проходить як господар!
Для дурного - я повторюю: як ...

Я виходжу з широких штанів,
Для самки приманки
І все обурене: "Так, ти громадянин ..."
Зрозуміло, що я не громадянин ...

Я проходжу повз кладовища, п кую верблюда,
Я обережно дивлюся на курган
Раптом голос з труни:
"Витрачати тебе?"
Так дуже швидко я кинув палити.

Тут знову вони перекладають годинник,
Усі позіхають, як жертви інфекції ...
Я ношу тугу під трусами
У солодку годину попередньої ерекції.

Якщо ви бачите на малюнку
Дайвер дайвер,
Рівнина намальована
І на ньому ногами очей;
Гуманоїда намальовано
І його зелений друг,
Сфера, куб, параболоїд,
Синусоїдальне коло;
Намальований Сардіною,
Два квадратних синіх пнів -
Тож це не картина
І якесь сміття.

Якщо вдома немає будинку
І розірвані діти,
Тоді мама цілий день
Я сидів в Інтернеті!

Жарти у віршах смішні

Жарти у віршах смішні:

Жінка одна, повертаючись з Китаю,
Каже своїй дівчині: «І Китай такий,
Де всі чоловіки "небесні"
Вони чудово розуміють секс
І вони поводиться невтомно закохані! ..
Вам потрібно поїхати туди! "
І вона негайно кинулася до Китаю
А тепер "контакт" в китайській ситуації!
Китайці, який привів її додому,
Я справді виявився хлопцем «клотаной»!
Завершивши свій процес вперше,
Він впав у такий шалений екстаз,
Що він різко стрибнув з ліжка
Видавши Тарзанья, крики-трики,
Піднявся лише на мить під ліжком,
І знову кинувся на жінку!
Потім дію повторювали поспіль вісім разів,
Але вся його потенція не закінчилася заповідником!
Вже нагрівається, і її тіло втомилося,
Але китайська пристрасть не знала меж!
Коли коханий куті на десяту частину був «в'їздом»,
Вона дивилася під ліжко
А там ... китайці - цілий взвод!

Дитина син прийшов до батька
І він вирішив запитати:
Тато, тато, я хочу
Знайте, як це з’явилося!
Тато почервонів, як рак
І сказав він, збентежений:
Загалом, сина, вони думають це:
Трека носить дітей ...
Тату, я живу в Москві!
Тут є лише ворони!
І не повісіть мене
На вухах макаронних виробів!
Правильно, це так ...
Ну тоді, скажімо ...
Ми зайшли до універмагу ...
Ви лежали в капусті ...
Тато, тато, яка дурниця?
Це не реально:
Купити людину -
Це злочинно!
Ну, я не знаю відповіді -
Я повинен працювати!
Це може пояснити таємницю
Ця мати для вас ...
Мама також несе дурниці!
У своїх думках вітер!
Дурень зрозуміє
Як беруть діти!
Взагалі я хочу сестру!
Поясніть мамі,
Що всі почнуть дітей -
Лежачи на дивані!!

Закінчивши обов'язок, двоє друзів лікаря,
Вони йдуть на зупинку - "Авеню Ілійч".
Чоловік йде вперед, присідає,
Очевидно, його недуга пригнічує.
Хірург каже: це вивих стегна,
Сьогодні був той самий випадок, вранці.
Ні, Проктолог відповідає: Зачекайте,
Тут типовий випадок - геморой.
Отримавши на стільниці, вони наздогнали чоловіка,
Щоб точно з’ясувати ходу з причини.
Людина, чекай, вибачте, вибачте нас
Ми обидва лікарі, ви вирішите нашу суперечку.
Відповідь нам чесно, не приховуючи болю,
Причина вашої ходи, яка?
Дислокація стегна? У вас геморой?
Чи, можливо, якийсь інший випадок?
Усі троє помилялися, зізнався чоловік.
Я думав, що мене торкнулося, так, я був лайно.

Я передав водіння вчора -
Боже мій, яка дурниця!
Тоді я занадто дивився
Тоді я повернувся неправильно ...
І інструктор нервує, ось весело!
Ну, такий нечутливий лисий!
Зрештою, я не знав, куди мені довелося їхати,
І він кричав від переляку: "Не там !!!"
Ну, коротше кажучи, я горе з ним!
Він почав мене сердито мерзенно,
Наче я завдячую переходу,
Чомусь пропустіть чоловіка!?
Що це за потворність?
Ви дозволите вам запитати вас?
Ну, де чоловіки
Передати жінку спочатку?
Я давно не зрозумів,
Чому він кричав на мене -
"У вас знову, перешкода праворуч!"
І я подумав, що він такий для себе.
"Гальма і і!" Кричати на туалет-
Мабуть, схопив його P ....!
Він сидів десять хвилин, такі
І десь диявол переніс його.
Так, ти пішов, я думаю - я піду!
Але він швидко вирішив своє запитання,
І повернувшись, він кинув його до торпеди,
Пачка фарби "для сивого волосся"!

Я в селі якось влітку
Дав у лоб німий предмет
Дивом вижили, брати, я,
Але я не пам’ятаю жодної фуї:
Як називається і де народилося
Хто дружив, який одружився
Взагалі, єдиний дурень!
Я так думав, і Сак,
І він вирішив піти до лікаря.
Лікар сказав: відмовтеся від сечі
Для аналізу, крові та калу:
Мабуть - професіонал!
Зробив усе як наказав лікар
І вторинно показано:
Лікар дав мені відповідь у формі:
“Все в нормі!
Я додам себе особисто:
Я не можу дати тобі хворобу відпустку
У вас є друг, талант:
Ви природний симулятор! "
Що мені робити? Як мені бути?
Сумувати
Я не відмовився від лікарів
І він пішов у політику.
Він почав виступати з Трибуни,
Обіцяє дати
Мій талант став у нагоді
А зараз я заступник!

- мамо, скажи мені, який ведмідь,
Білий я чи коричневий?
- Ти білий, що з тобою?
Що ти такий похмурий?
- Мамо, чи можу я котичуватися?
Або панда, можливо?
- Ти білий, моя любов!
Що вам так гризе?
- Так, нічого не гризе,
Ні хвороби, ні нудьга.
Просто, знаєте, я ... це
Марк, чорт, як сука!

Привіт, Madhouse! Ваші чотири
Лебеді танцюють у сніговиках,
У вихідні вони, мабуть,
Ми напилися десь у сміття.
Незабаром відправте швидку допомогу, -
Вони холодно, а потім лікуються!
Так, саме твій, я їх пам’ятаю ...
Ні, не хворі, а лікарі!

Я якось пішов додому з роботи
Раптом я зустріну мене маніяк.
Я запитав його - хто ти?
Він відповів мені - так, так ...
Йому не потрібно бути грубим до нього,
Приходь до мене, друже.
Він напружливо посміхнувся
Портуйте повітря і втік.
Він вилетів, маніяк боягузливо.
Чому я не розумію.
Можливо, не так красиво
Я здавався йому?

Вульгарні вірші жартів для дорослих

Вульгарні вірші жартів для дорослих:

Темрява друг молодості в темряві не видно обличчя
- Я люблю тебе
- Я теж
- Я хочу тебе
- Я теж
- Як звуть тебе?
- Серіожа
“Ого, чорт мене теж ...

Солоні речі, що обіймаються в озброєнні
Розмахуючи, без будь -яких секретів
Одного разу капелюх проходив по лісі
Під носом мурконь "Рамштейн"
Прийнявши трохи за мужність
(Вона багато знала про напої)
Я блукав собою зі своєю дорогою
А потім є сірий вовк для зустрічі
- Ви можете загубитися капелюхом!
Або я п’яний, я буду підвал:
- і що, насправді, я боюся?
Я знаю дорогу. Я люблю секс.

Один раз у студентській зимовій дірі
Мисливець впав, втрачаючи підтримку.
"Що, - бурчить, - сидіти тут до весни?"
Так, ти оптиміст! - Ведмідь відповів.

Так! Я прийшов п’яним вранці!
Вибачте, дорогий, це сталося.
Але ти не кричиш: "Де це було?"
Тоді ви побачите, що дізналися.

Класні вірші жартів для розваг

Класні вірші жартів для розваг:

Посеред ночі Господь прокидається майором:
"Мій Лорд! Розбійники підкралися до будинку,
Вони взяли срібло, давай у своєму сейфі! "
І Господь сказав: «Ну, відмінно, Іван!
Перетягніть мого вірного "Ремінгтона" якнайшвидше
І костюм полювання на твіді ... з Іскром ".

Молодий хамер ввірвався в режисера:
"Мій шеф -кухар надіслав мені паперу до вас"
Режисер ввічливо виправив його:
"Він не відправив вас до мене, але керував вами".
Потім, коли я прочитав папір,
Він помітив: "Хм, справді ... надіслав ..."

Студент у натисканні на кутові кидає;
Ну, я пройшов через пиво - з яким цього не відбувається!
Раптом приходить дама Бальзакова,
Це голить його: "Як ти можеш! Ось люди!
І, до речі, молодий чоловік, ми підемо до мене додому?
Я самотня ... це біля кута! "

Автобус, переповнений, трясеться
Раптом чується обурений жіночий голос:
"Людина, що ти тут робиш?"
Всі мовчали. Пауза секунд на десять -двадцять.
І та сама жінка, але більш м’яка інтонація:
"Людина, вони нас зрозуміють неправильно ..."
З місця задньої частини суворого басу:
"Людина, відповідай їй, не катуйте нас!"

Три зірки сиділи на лавці.
(А де чоловіки про жіночі розмови!)
І перший почався: панове! Я звисав до дівчат
І він захоплювався ніжною рукою Лілі.
Вони часто їм казали, щоб почати роман:
"Мадам (Мадмоазель), твоя рука - це чарівність!"
Другий для нього у відповідь: «Не ручка, а інша
Я любив частину тіла - гладкі, тісні груди;
І, продовжуючи початок роману,
Поцілуючи їх, прошепотіли - ах, ваші груди - бармен !! "

Тут третій шамкес (він був усім старшим за них)
«Ну, панове, я також побіг до феї!
А в чому груди, тим більше просто ручка.
Пам’ятаю, у жінок таке таке ...
Вона веде до екстазу хоча б будь -кого!
Я просто забув - що, де і чому ...
Але Шарман, панове, літаючий шарм! "

Чоловік загубився в лісі і кричить;
Але раптом хтось бере його плече.
Чоловік обернувся - здорового ведмедя
Він запитав його: "Що ти думав про реву тут?"
- «Дюк, я загубився, загубився додому.
Я кричу, щоб хтось почув мене! "
Ведмідь їв його. І так продумано:
“Ну, я чув. Боротьба, ексцентрик? "

Боїнг мчить догори дном на небі.
У кабіні чути крик, стогін і плач.
Але тоді стюардеса дзвонить на голос:
"Медам і мсьє, трохи терплять!
Ось краплі нашого пілота крапельки в носі -
Колеса відхилять літак ".

"Знайомство з серйозними стосунками"
Чоловік у газеті знайшов оголошення.
Ось телефон, і без сором'язливого
Він одразу відверто.
- Я не виродник, не бідний, не дурень,
Я згоден, оскільки ти молодий і в тілі ...
І "для серйозних стосунків" - як це?
- Ах, Боже мій ... Ну, скажімо, раз на тиждень!

— Ваша дружина різко схудає, але як?!
-Так, він їсть у пачках без калорій "тик-так";
Вага падає, як термометр вночі;
Дихання свіже ... лише слабкий!

Ах, Наденка, - Крупська колись сказав, сказав:
Я зустрів вас у юності -
І тоді це почалося: незаконні, посилання, посилання,
Арешт, еміграція ... як джин з пляшки!
Спустошення в країні ... і Каплан ... Боже мій!
І що б не сталося - ти скрізь зі мною.
- Volodya, я люблю тебе, моє добре,
Я не буду відмовлятись від вас у жодних нещастях!
- зі мною, ти кажеш, ти залишаєшся любити?
То, можливо, мої нещастя - від вас?

Поліцейський грізно переміщує вуса для дівчат:
- Що ми робимо, пані?
- Ми торгуємо годинами!
- А дороги години? - Він примрує очі.
- Не дуже - лише п’ятдесят баксів на годину!

Оса кусає чоловіка між ніг.
О, як він страждає!Він усі упакований.
Від болю та його погляду, його чітка витримка,
Але, найголовніше, орган настільки важливий, набряклий.
І, побачивши все це, дружина страждає,
Вона запитує у друга лікаря:
- Ти чоловік, кохана, покращиш здоров'я!
Весь біль ...! І залиште набряк!

Від страху з хворими зубами стукають,
Поліцейський дорожній поліцейський сів у стоматологічному кріслі.
Тільки дорожній поліцейський бачив лише стоматолог
Потім, прямо з радістю, все промінялося. -
Що болить? Ні світло, ні світанок кинулися.
Ви закінчили мене вчора!
І ти, вдячний за доблесну роботу,
Я теж візьму пару яскравих хвилин!

Їжак пішов на лісову стежку.
Він був задоволений собою.
Я зламав лісовий мир.
Найбільше я, - кричав, - круто.
І ведмідь йшов у напрямку
Любова дорого дивитися -
Справжній гігант.
Ведмідь був трохи п'яний.
Незабаром він зустрів їжака,
Але я не помітив дитину
І випадково давали під дупу.
Їжак, як акробат,
Три рази перевернулися догори ногами
Похитався, проклятий.
Він знову повернувся до треку
Трохи більше
Він бігав далі з лісом.
Кричав голосніше, ніж колишній,
Усі, що використовують силу легенів:
- Я крутий ... але дуже легкий!

Серед вчених майже рік
Дискусія триває:
- Які були облігації п’ятниці та Крузо?
- Якщо ви жили як подружжя,
Слоги вони слуга!
- Якщо ви жили як друзі,
Тридцять років ви не можете так жити!
- якщо ми жили з великою рогатою худобою,
Каттлери - це не чоловіки!
- Якщо ви жили як ченці,
Руки часто були в паху!

Одеса. Холера. Є карантин.
Звідси без сертифіката - жодного будинку! ..
З каструлею, що обробляє стареньку, блукає
І зрозуміло, що вона щось продає.
І ось торговець. Він заглянув у її горщик,
І там, вибачте, стілець для куріння.
- бабуся! Скажи мені - ти довго божевільний?
Ну, хто влесливий до цього лайна?
- Ну, потрапляйте в холод, мама
- Хто прийшов би вчити торгувати?
Аналіз хороший протягом тривалого часу
- Те, що ти хочеш, дасть за таке лайно!

“Ви не висихаєте на п’ятий день ...
- На жаль, це спадкове.
- Ні, ти все ще заповнюєш:
У вашій родині немає п'яти.
"Ви мене не зрозуміли правильно".
Я скажу вам, тут простіше:
Я десять літрів самогону
Він успадкував свою матір -in -Law.

Жарти у віршах нових для веселого відпочинку

Анекдоти у віршах - це нове для веселого відпочинку:

У відрядженні була людина.
Він не звик до утримання.
І так, йде до Тверської,
Щоб зняти розгублених молодих.
Звичайно, вони його називають
І вони запрошують вас до того, щоб вигадати.
І він у відповідь: - я плачу подвійно,
Але просто так, як я хочу!
У цій відповіді був улов
І він знайшов розгублене здивування.
А отже, і з часом,
Він отримав відмову від усіх.
Один, будучи на вигляд,
Дівчата весело кажуть:
- Зрештою, він не звір чи машина -
Він людина.
І як він може налякати
Зрештою, мати - ядерна?
- Ну, ти мій якхонт,
На тисячу баксів - я з тобою!
І він у відповідь: - я плачу подвійно,
Але лише те, як я хочу.
Вона різка скриня вперед:
- пішов! Що там тягнути?
Але три хвилини пролетіли повз
І вона кидається ошелешеним
І всі фурунки з гніву:
- Ну, негідник! Ну, паразит!
Розгублений до неї. Вони стоять у колі:
- Що? Не ладів з моїм другом?
Ну, скажімо, не Томі
Ну, як він хоче, чорт?
- Так, він фашист, він ублюдок, бандит!
- Ну, як він хоче?
- В кредит!

У діловому поїздці в Сервісі
Була команда, колись доброзичлива.
І як би, просто жартувати
Вони кинули презерватив
Майор, нудний колега,
Повернувшись додому і не знав
Що чекає на нього такого улову.
Дружина для валіз - «О!
Що це?!" Милилися з чоловіком,
Сказав: "Не кипіть, ірландці,
Нам це дали всім
Я взагалі не використовував свою ».
Потім тиждень гарнізон
Ковбаса, як кошмар
Допит чоловіків, Великий скандал:
"Куди пішов презерватив?"

Скарга географа
Географ відвідав лікаря.
- Де біль? Де відбувається спалах захворювання?
- Біль тут, у правому плечі,
Трохи на південний захід від вуха!

В одному відсіку вагона -
Грузин і дівчина. І ніхто більше.
Дівчина - Персик, яблуко, Кішміш ...
Грузинський нудний: Ти чому мовчиш?
- Я втомився від вашого префікса!
Грузинська кипіння здивовано:
- Ну, це потрібно?! Він хоче, але він мовчить!

У розпал сезону відпусток ...
Пляж вже заселений до межі.
Море фантазій народжують на думку
Бронза на наведенні жіночі тіла. -
Фестиваль душі в піщаному золоті ...
Поруч з готелем палаюче скло.
Тож давайте разом, просто
Зараз ми розглянемо номер один.
Тут мастурбатор сидить на балконі,
Потужний бінокль, що ковзає по пляжу.
Сам він, звичайно, перебуває у безперервному нехтуванні:
- Це вже я! І це вже!
Це вчора! Цей - вранці!
О! Але цей - настав би час довгий час!
Подивіться, як я поширюю своє тіло!
Ого, що ти! Тепер я вона!

Важлива тюремна комісія триває,
Комісія веде реабілітацію.
Випадки складних - над вухами,
Тоді неприємності кричать
Вони відірвали шок
У тридцятих роках.
У справжньому хвилюванні
Підмітання засудженого,
Вони запитують перший
У списку музики:
- Ну, за що, звіту, ви отримали термін?
- Я назвав Моні Ліберман фашистом.
- Ну, друге, і чому ви отримали свій термін?
- Так, я зателефонував антифасцистом.
- По -третє, для чого ти сидиш? На вигляд, комік!
- І я Мона Ліберман, фашистський антифакіст.

Василь Іванович! Вам вдалося пройти
Іспит? І мучили свою душу?
- Попросив квадратну трійку -Leopy описати
І щось ще, я не пам’ятаю, Петруша!
- і що, описано?
- Що ти, Петка, ні в жерсті,
Хоча я все така дурниця!
Квадрат три?! Ні, кохана, добре -
Представляйте це, і це навіть страшно!

Василь зібрав риболовлю вранці,
Я не розбудив його дружину (п’ять ранку - це стало шкода),
Тихо взяв вудки, банку з черв’яками
І він мав підказку з дверей.
Я дістався до трамвая - раптом злива зі стіною,
Ну, тоді доля - повернутися додому.
"Якщо це справа, - вирішив рибалка, -
Я повернусь, мені краще до дружини під бочкою ».
Він повернувся і, повністю задоволений своїм життям,
Він лежав, чіпляючись за свою дорогу спину.
"Ну як там?" Дружина запитала напівзасне.
"Ебать" - Василь відповів розумно.
“Власник хороший за таку погоду
Собака не виганяє собаку з дому ».
"Подивіться, - прошепотіла дружина сміхом,"
"І мій дурень - я пішов на риболовлю ..."

Свіжі жарти у віршах - це найоригінальніші

Свіжі жарти у віршах - це найбільш оригінальні:

Допоміг
Дружина Хаймовича запитала:
- Чому ти засмучений, дорогий?
- Доля завжди тримала мене,
Але Рабінович ... такий сволоч.
Я завдячую йому багато грошей
А завтра мій термін закінчиться ...
- Абрашенка, не йдуть від шкіри.
Тепер твій друг буде мовчати.
Привіт! У мого чоловіка немає грошей.
Ні. Не заплатить. Я права.
- Що робити? Зачекайте поради ...
- Нехай Рабінович дістає голову.

- Де ти бігаєш, мій дорогий хайм?
- Я, Бенчік, втратив паспорт.
І він, як сніг, на жаль, розтанув.
Я бігаю по радіо, щоб знати
Все місто можна знайти.
- О, ти побіг неправильно.
І моїй сарочці доведеться
Іди, щоб місто знає цю новину.

Улюблена мати -in -law
- ти, друже Берл, не розумійте
Ви весь час хвалите свою матір.
І не хвилюйся!
Вона скаржилася мені в гаю.
І це, дорога, не дрібниця,
Чому ти співаєш матір -in -Law?
- ти думаєш, що я дурень,
Помилка матері -природи?
Я розкрию свій великий секрет:
Подружжя - живі реліквії.
У дієтах - господар. Слово "Ні!"
-сказала вона, коли зустрічається з матір'ю -улава.
Ні, я не схвалював наш шлюб.
Я люблю її, як мати. Ось так.

Вульгарний
- Мій ювілей, ти чуєш Фіру,
Рабінович, чорт, зіпсований.
Я їв м'яч, сирний салат,
Я зламав усі квіти на торті.
Жалюгідні літні циніки
Вульгарний жарт розпочався.
Як я схопив файл
Я пішов до нього ... зліва ...
- Молодці! Ти диво, Сара!
- Ні, на жаль, навпаки.
Я не відмовляюся від удару.
Усі пішли за ним вперед
Слухати жарт.

- Давай, приятелю, риболовля?
Є щуки - в! Розмір палиці!
Є БРАМ, Язі та Круціанський короп,
І є навіть оселедець. Івасі.
- О, знаєте ... Дійсно, я не наважуюся.
Все тому, що ... я не знаю, як.
- Так, так що! Не знаю, як!
Що я можу мати можливість? Налийте - і випийте!

Жарти в жартів для дорослих

Жарти в жартів для дорослих:

Ніч темна. Страшно і жахливо!
Чоловік пройшов через кладовище ...
Раптом зустріти іншого ...
Він із проханням повернути його додому.
"Більше весело, - каже він, - разом ми проходимо кладовища вночі".
- А хто ти, дорогий, ти боїшся? Хто вас лякає по дорозі?
"Так, я боюся мертвих, дорогий", - сказав боягузливо чоловік.
"Дорогий, чому ми боїмося?!"
І товариш -мандрівник сміявся.

Одного разу я поїхав до Чукча по дорозі.
Він хотів поїхати до Тайги.
І я вирішив запитати про погоду
У Шамана. Я пішов до нього.
І соромно це визнати
Що погода не знає.
Він випадково каже: "Добре!"
Чукчі швидко зібрався, іде!
І шаман - до метеоролога
Прогноз блукав перевірити.
Він подивився у вікно:
- Добре! Чукчі. Я пішов на полювання!

Мій сусід дурний, не інакше
Я вчора запитав мене на зустрічі:
- Що ви посаджете там у країні?
- У країні, дурень, я «саджу» печінку!

Дівчина знайшла в польових місцях косу.
"Що робити з нею?" Вона запитала.
"Киньте цю гнучку", - сказав перехожий.
Довгий час він витер обличчя.

У її трусах чоловік пішов на балкон.
Так тонкі, ребра все назовні:
"Накрийте скелет, який стиль!
- дружина, бачачи, кричала своєму чоловікові ".
- «Ти, ковтаючи не співайте мене.
Нехай вони все побачать, дайте знати весь район,
Як важко жити з вами,
І як ви годуєте вірного подружжя! "
- «Ти заткниш свій пагорб.
Ви сміливо, як виступаєте на публіці.
Вам краще зніміть труси
І всі зрозуміють, що ти голодуєш! "

Син прийшов до мене, Шелмет,
І він запитав із тугою:
"Однокласники", батько -
Що це таке?
Що це за сайт,
Де сірі -оскаржені люди
На реальному, з хвилею руки,
Утопити в блуді?
Де шлях видно для зради
Мета зрозуміла, і кошти,
Де вони хочуть повернутися самі
У дитинстві Брежнева?
Де турбується їх спокій?
Де ночі?
Що це за сайт -
Поясніть мені, отче? "
Я залучив до себе сина
І він сказав з тугою:
"База даних FSB" -
Це те, що ми є!

Молодий чоловік запитав мудрець:
- Скажи, будь ласка, мудрець,
Дайте мені відповідь на відповідь мені зрозуміло,
Що краще, ніж жінка красива?
Мудрець фігурував у голові
І, повільно, він відповів: "Двоє!"

Три жінки ходять по селу,
Вечір, хмарний, темний,
Біля огорожі біля хати
Подивіться, якийсь «журнал»,
Підійшов ближче, почути
Або хропіння, чи рев
Уважніше подивіться дорогою
Бреше п'яний чоловік
Баба - перша муха
Я розстебнув чоловіка
І перевірена техніка
Я поклав руку туди,
Ні, сказала вона, жінки
Не мій чоловік лежить тут,
Моя, мабуть, у Кум,
Горілка "муфти", паразит,
Друга поклав їй руку,
І торкаючись він - -
Так, Марія правда
Тут не твій чоловік
Третя поклала руку туди раптово вигукнула -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Він, як правило, схожий на жінок
Не з нашого села!

Боксер засмучений, загублений,
І тренер втішає:
“Ти злякався ворога,
Всі знають фанат "
"А чим?" - Боксер запитав його.
"Він думав, що вбив тебе!"

Тайсон виграє на рингу
Кореспонденти Пестер:
“Талісмани вам допомагають
Або вони просто лежать серед людей?
Скажи мені, Майку, ти забобонний? "
“Люди не брешуть - все це правда,
Мій талісман - це дві підкови ...

Зал. Кабінет. В офісі мадам.
“Доктору, я хочу розповісти вам про свого чоловіка.
Здається, це нормально і не пити,
З рибальською пудрою у ванній сидить день і ніч!
Я вилив воду і ловить там рибу! "
Лікар ледве приховує посмішку:
"Справа серйозна, до неї треба лікувати".
“Я згоден з вами, і буду радий
Лікар допоможе йому швидше,
Повернутися до життя нормального чоловіка,
Тільки в той же час я прошу вас врахувати
Риба смажена я хочу їсти!

Жарти в поезії про жартівливих дітей

Анекдоти у віршах про жартівливих дітей:

Скажи мені, друже, в якому класі
Тепер твій старший син, Вася?
-Я щось не пам’ятаю, вибачте,
Попросіть Васі самостійно.

Дід Андріуша запитав,
Для чого я отримав п’ять.
- Ви досягли успіху в граматиці?
- Ні, я просто сидів мовчки.

- принесло п’ять, мам, я, -
Ілля кричала з порогу.
- Ну нарешті то! Розумієте, я міг!
Але його мати перервала сина:
- П’ять доларів не дуже багато,
І тато достатньо для дороги.
Я виграв картки Петрова
І я обіцяю знову перемогти.

"Порядок", - сказала Ірішка ввечері, -
У страві чашок, тарілок та кружок,
Замість альбомів, журналів та книг
І тата: у щоденнику Іліушки.

- Чому ти зламав правителя? -
Поясніть своєму батькові, Іллі!
Я дав підлогу правителя Генке
Зрештою, зараз ми з ним дружимо.

-Висть деякі гачки
Ви написали до ноутбука.
- Чому ти тато, надягайте окуляри,
Зрештою, це невід'ємно.

Сьогодні я не був проти
Молодшому братові допомогти.
- У чому? Розкажіть нам секрет.
- Їсти цукерки допомогли йому.

- Саша, ти з’їш омлет?
- Ні!
- Може, ти хочеш вінегрет?
- Ні!
- Дайте вам сік на обід?
- Ні!
Я не Саша, я машина
І, будь ласка, дайте мені бензин.

Батько запитав свого сина Колія,
Що я робив на уроках школи.
Син відповів з важливим:
"Я чекав дзвінка".

Світлана вчить батькові грамотності:
- Ось "А", ось "О", добре? Молодці!
Скажи мені зараз, який це лист?
"Звичайно, кругло", Света не втрачала.

"Знову ж таки, двоє", мати лаїла сина,
Зрештою, я купив вам велосипед,
Ви пообіцяли мені більше не лінуватися.
- Так, але мені довелося вчитися.

"Скажи мені, що ти пам’ятав у школі, Джин?" -
- У фуршеті колки та зміна змін.

Бабуся Серіожа скаржилася:
- Вчитель не може прочитати наші вірші,
Завжди приносить магнітофон на заняття,
І він читає поезію для вчителів.

- Скажи мені, що Андріуша нарешті
Де знаходиться ваш портфоліо? - запитав батько.
-Чому йти з ним туди -сюди?
Моє портфоліо чекає мене в класі.

- Дайте мені свій щоденник, Серіожа, -
Він запитує у друга Стас вперто.
- і навіщо це вам це потрібно?
- Я хочу налякати маму.

- Що робити так, щоб не мити посуд?
-Прик трохи страви.
- і якщо ви змушені знову мити?
- Тоді вам потрібно зламати всю послугу!

Папа запитав спочатку -градер Вася:
- Хто, складний, сидить у вашому класі?
«Це наш вчитель, - відповідає син, -
Ми завжди пишемо, і він відпочиває.

Чому знову двійка? - Мати переживає, -
Ну, що ти зробив, сину, знову?
Ви знову турбували хлопців на уроці?
Ні, весь урок, який я стояв за дверима.

Що робити з тобою, Рома?
Ви були в класі.
- але сам вчитель запитав,
Так що я веду шлях вдома.
Я не просив подарунків
Але зараз виникло питання.
Дай мені крокодил
З'їсти свій щоденник.

Санта Клаус прийшов до мене
З густою сумкою на спині,
Більше чобіт чобіт,
А подарунок невеликий

- запитала Інна Таня:
- Грати Фіано.
- Що? - відповів Тетяна, -
Це Портено!

Я придумав закон про повернення:
Якщо ви просите маму про прощення,
Потім вона негайно прощає мені
І він повертає свою посмішку.

У вихідні у тата
Хвороба така дивна!
Це називається дуже просто:
Подушка - диван.

Дерева з похмурим літом
Завжди тепло одягнений
І вони роздягаються на морозі ...
Можливо, вони загартовані?

Жарт у віршах про дорожні поліцейські

Жарт у віршах про дорожні поліцейські:

В спеку і до причалу, в будь -який час доби,
У суворої серії звичайних черевиків,
Працівники GAI спростовують забобони: -
-"Не свистіть, інакше грошей не буде!"

Інспектор ДАІ взяв
Смугаста палиця
І в ліжку до дружини,
Зберігайте волохаті ...

Дама дзвонить із салону
Для найближчої посади ДАІ.
“У мене в машині
Рульове колесо було викрадено і Сі-Ді ".
"Ми терміново їдемо на місце".
- сказав голос у трубці.
“Дайте швидку адресу для точного
Рульове колесо - це не питання для вас ".
Новий дзвінок до відділу
Я зробив поліцейських навколо.
"Я на задньому сидінні
Я раптом сидів помилково ".

Кого я ловию без "прав" - я піду! " -
Сказав інспектор.
Але це було неправда -
Він передбачав себе.
Але був один інспектор -
"Правильно - хто має більше прав!"
І "врожайності", всі права виправляються,
Всі .. і з "правами" та без "прав".

Жарти у віршах для гарного настрою

Анекдоти у віршах для гарного настрою:

Чоловік зібрався у відрядженні.
Вранці це поспішає, поспішаючи ...
Ліворуч, не попрощався зі своєю дружиною,
Нехай Коханая спати.
Сусід їхав у машині,
І на роботі шеф -кухар сказав:
- Відділова поїздка була скасована,
Сьогодні ви можете відпочити!
Так, ця новина - це як нагорода!
Пішов у зворотну поїздку,
І як дружина буде рада
Щоб відпочити з улюбленим чоловіком!
Він не дуже підійшов до дверей
Він тихо відкрив два замки ...
Але в коридорі він раптом почув.
З спальні голосу чоловіка!
Ну, все, сором за весь район!
Тож серце раптово затиснулося.
Дивився, побачив чиюсь дупу
І жіночі руки навколо!
Наче їм дали потилиці
Я відчував роги на лобі.
Я взяв велику виделку на кухні,
З улюбленого кухонного столу.
Мовчки в спальні, він підкрався,
З -за плеча, що було силою,
Так, я справді спробував тут,
І вилка поклала в дупу!
Потім він зайшов на сайт
Він піднявся над підлогою.
І чекаючи, проклинаючи замовлення.
Коли чоловік виходить з дому.
Ось кілька хвилин
Гість не виходить, ні Xpen.
Раптом він входить на ганок з вулиці,
Його дружина Кохана!
Вона смішна, зі сміхом.
Не дозволяючи йому задати питання.
Вона сказала: Колія, твій брат та його дружина приїхали,
Ми пішли відпочивати з дороги!
Під самогоном вони разом сміялися,
Вони поводилися з дупою брата.
І найголовніше, що це прийшло - не робіть різких дій,
Не дивлячись на очі спочатку !!

Світло приглушені ... Одяг падає ...
Спільне ліжко ... він ... вона ...
Надія світиться в очах подружжя -
Дружина сьогодні виконає свій обов'язок: «Не поспішайте, дитино ...
Так добре ... трохи більше! О так!
Трохи сильніше, але все -таки не надто ...
О! Ти чудовий ... як завжди ... "
Посмішка щастя на обличчі чоловіка,
Він був кульгавий, він спить через хвилину ...
І скільки сил потрібно витрачати дружину,
Права мазь на його радикуліт!

Наша бабуся оподатковується.
(Зателефонуйте - Раш, просто запитайте!)
Диспетчер дзвонить їй через п’ять хвилин,
Дуже чітко уточнюючи, говорить:
- Біля будинку "Mazda", синій металевий!
Пізно-oo-oo-oo !!! - Бабуся Кубаром у дворі,
Трохи на виході не витримав паркан,
Навколо машини навколо машини обійшов ...
І інший раз. І запитання:
- Це ти, чоловік, синій Віталік?

Бухгалтер приходить до магазину:
Стоїть і дивиться на вікна:
“Я хочу придбати бюстгальтер своїй дружині,
Що б ти запропонував мені "
“Ну, що б ти хотів?
Конвведан, груша? "
“І є як вуха спанієля,
Колір бути чорним чи синім? "

Чоловік прийшов до магазину
І лише обурений
Що в ньому немає м’яса, нічого
І хліба не знайдено.
Охоронець каже йому:
“Під Сталіном ви будете кінцем
Тривалий час виконання вже погрожувало "
"І що картриджів немає?"

На магазин дзвінок: “Привіт!
Є нитки? " "Лежачи довгий час!"
"Вони суворі?"
"Так, страшно підходити до них"

“У мене є туалетний папір
Якщо ви можете три рулони "
"Який колір вам дати?"
"Білий, я незабаром пофарбую його!"

Дружина зі своїм молодим чоловіком розлучилася:
-Well, воно виріс, давно з памперсів,
І ти поводишся все, як дитина!
Коли ти почнеш рости, скажи мені милість?
“Нічого подібного, кошеня ...
О, подивіться! Давай, гойдалка звільняється

Для коханої дружини
Чоловік дивиться з табуретки:
Опустіть в очі, потім в інший
Вона виливається з піпетки.
Третя крапля між ногами,
Яка жіноча підступність,
З подив гоман:
- і чому ліки є?
- Розумієте, дорогий,
Це не так образливо для очей
Вона дивна, який рік
Нічого не видимо!

Разом з бурхливою старовинною жінкою
Мовчки, що не вилучає дідусь, смакує мовчки
Квасоля з хлібним краєм,
Що Бог послав їх на обід.
Раптом виймаючи ложку квасолі,
Його так обдурили на лобі,
Що вона стрибнула від болю:
- "Що ти, старий, приголомшений!"
І дід з ганьбою знущання:
- «Ти розмовляєш зі мною
Як я пам’ятаю, я взяв вас не дівчину,
Вже кип'ятять все всередині! "

Ось офіс реєстру за плечима, і весілля голодне.
А молодий чоловік у дружині запитує:
- Скажи, дружині, відверто і сміливо -
Скільки чоловіків у вас було переді мною?
Мовчання у відповідь, тоді немає гріха ...
А потім він попросив прощення:
- Ну, не мовчи, ну, вибачте, дорогий!
- Так, я не злюся, я не мовчу - я думаю!

Будинок. Він має тринадцятий поверх.
Квартира. Він має перемішування -
Відвідування коханого. Він тремтить.
Куди піти - чоловік дзвонить?!
Ну, дружина - все з пристрастю
Він просить Бога: - Шкода!
Врятуй його! Я прийму, любити
Будь -яке покарання від вас!
І, миттєво, господиня зникла
І Божий голос звучить з неба:
- Я врятую вас від неприємностей
Але ти помреш з води.
Настане день, настане термін
І ти потонеш, друже!
Ось Сочі. Пляжний. І дике тепло.
Вона не нога до моря.
Він прекрасно пам’ятає про обітницю ...
Але квиток вийшов на термін.
Квиток немає: на літаку,
На поїзді ... просто не корабель.
І все, що вона вирішила плавати -
Бог справедливий, не може бути
Так що лише шахта вибігає за гріхом
Він усі, хто піде зі мною в рейс.
У відкритому морі є шторм,
Пароплав тріщин і утоплення.
І Богу, вона знову з молитвою:
- Ну, що ти робиш, Боже мій? -
Ти знищуєш зі мною
Три сотні невинних душ!
І у відповідь на неї через шторм виття
Голос Громови прийшов:
- Я - ти, б ... їй, на цьому балі
Він зібрав три роки разом!

Ось медичний інститут.
Тут передається анатомія.
Студент не поспішає, без прикрас,
Очолює професора історію:
- скелет, мені не потрібен X -ray,
Ось вухо, тут був член ...
- Він не був - він був! Немає сумнівів -
Ця самка. Любов, скелет.

Тут офіціантка йде до столу
Де відвідувач нетерпляче чекає.
- Ви вибачте - просто біда,
Ви трохи запізнилися - їжа закінчилася.
Перший - трохи, але лише слиз.
Ну, на другому - принаймні лягайте спати самостійно!
Апетит їжі негайно вщух
- Перший не потрібно! Лише дві секунди!