Анекдоти про алкоголь - вибір для підвищення настрою

Вибір жартівливих, класних жартів щодо алкоголю для дорослих.

Аналосні жарти про алкоголь для підвищення настрою

Аналосні жарти про алкоголь, щоб підняти настрій:

Щоб уникнути стресу
Ми повинні пити і брехати.

Bl ... ha-muchha, я вниз,
Пальці від пиття йдуть онімінням
Руки застрягли
У перепродажі всього мого будинку!

Я пішов на роботу
Здається, що вона пішла -
Сука старий Новий рік
З склянкою у дверях, що поспішають!

*******

Хто їде в гості вранці
Він діє з розумом
Потім є сто грам, тоді є сто грам,
Це ранок!

*******

Оселедець під хутряним пальто, Олів'є.
Пляшка горілки. Навіть два!
Є шампанське, текіла.
Є пиво - ну, як без пива?
Є найсильніший самогон
Є бренді "Наполеон" ...
Це буде гідно року!
Що ти плачеш, моя печінка?

*******

Створивши поля, ліси, тварини
На шостий день Господь втомився,
Але все -таки він витягнув людей
Він подивився на них і сказав так:
- Зело прекрасний Адам, я визнаю,
А Єва Блек дуже ...
Давай, я не сумніваюся -
Вона складе себе.
Тоді сидячи на хмарі,
Відчуваючи біль від серця,
Погляньте на Єву
Господь придумав алкоголь.

*******

Простий рецепт для жінок від туги -
Прийнявши двісті грам, вимкніть мізки!

*******

Що робити?
Я стою як лицар на перехресті
Але є лише дві дороги.
Я хочу напиватися зі своєю душею, але розум відповідає; - Ні!
І здається, що п’ятниця проходить, і завтра немає жодного випадку.
Нехай причина перевірить правду! Хто послухає цю нісенітницю?
Я борюся з собою, самовіддано, хто переможе, я не знаю.
Але для того, щоб все вигадувати, я йду до універсального!

*******

Сьогодні свята з дівчатами,
Сьогодні буде випивка.
А щоки - горять
З похміллям, інстинктом.
Дівчата стоять, дівчата брешуть.
Ми повинні переходити.
Тому що для 10 дівчат
Хлопці взяли від 7 до 0,5!

*******

Берези закричали, гусячий сміявся,
Махали до вишневої полуниці та стегна троянд,
Topol Matued, співав трущоби пісні:
Ось така річ Дімілл та пиво !!

*******

Почну з "абрикоса",
Я продовжуватиму "виноград"
І на тінистій вулиці
Під лавкою я засинаю ...

І вони забирають мене і забирають
У дзвінку в нетверезому стані похмурості!
Три білий кінь, е -три білі кінь:
Мартіні, коньяк і віночок.

*******

Ніч. Зовні. Ліхтарик. АПТЕКА.
І холод не -середенько.
Але людина для людини
Вони приходять до магазину вина.
І, незалежно від того, що це загрожує,
Вони також напиться.
Ніч. Магазин. Москва. Росія.
АПТЕКА. Зовні. Ліхтарик.

*******

Якщо вночі під Новим роком
Старий гість прийде до вас
Хтось із білою бородою
У хутро Червоній шапці,
З довгим персоналом в руці
І з подарунками в сумці,
З гучним сміхом,
З гарним виглядом -
Тож вам більше не потрібно пити!

*******

Е, моє життя, олово
Ну, це в болоті.
До одного ранку випивка
До пів сотої блювоти.

Розумом Росію не зрозуміти,
П'ять нуля ще не був п’яний,
І якщо у вас нуль п’ять,
Тоді це здається хитрим
Спроба зрозуміти глибше
Вже присмакує літр ...

*******

Ти переконуєш мене кинути пити
Ви кажете, що вам не подобається мій спосіб життя.
Звичайно, пияцтво можна зупинити
Але хто тоді назватиме тебе красою?

*******

Маленький хлопчик хотів пити ...
-Де вийти? - Він нюхав у подушку.
Швидко зібрав пляшки навколо будинку ...
До вечора синій у канавці лежав.

*******

Я якось знаю себе
Я рідкісні тварини і дивно:
Свиня - якщо я п'ю,
Ну, я не п'ю - Баран Баран.
Я не курив B, я не пив.
Я була б дівчиною.

*******

Я страждаю. Мої почуття дуже пил.
Я божевільний, можливо, я маніяк.
Я люблю тебе, мої пляшки
Текіла, горілка, віскі та коньяк.

*******

Взявши його три рази на груди
І покусав те, що Бог послав,
Писати вірші - це просто і просто
Єсенін це довів.
Так, це просто буде переконатися
Ви можете їсти себе ... своїй матері,
Не напивайся трохи,
Під банкою легше римувати
Але не змушуйте цей бізнес,
Не потрібно пестер музу
Ви повинні діяти майстерно
І найголовніше, не сортуйте.

*******

О, скільки ми чудові відкриття
Підготовка російської горілкової духу!
Коньяк - джерело мудрих думок,
А пиво - найкращий друг горілки!

Той, хто багато п'є, багато спить.
Хто багато спить - він не шкодить.
Хто не шкодить, чистий.
Тож зробіть висновок: випий дорогий ...

*******

Я буду нюхати хрускіт
І все вміло для всього
Я покладу своє пекло ...

Сто грам махають до настрою,
Я раптом налаштувався на секс.
Потім, махаючи ще півтора літра,
Налаштування втратило. Всі. Піза-е-рівень!

*******

Настрій нульового?
Привіт, сильний алкоголь.

Працювати як свято
Чоловік не пішов - він побіг
Ті, хто приходить, не запізнюючись
На проходженні наливання 100 грам.

Sabantuy.
Такий і сидить
Наливання, не виснажене!

*******

Вечір, і в нещасній душі суха ...
За вікном п’яної вони кричать.
І п’ятниця, що лаялася мені на вухо -
Той, хто не турбувався, не круто!

Де б не контролюється душа,
Назавжди лайно з дозами алкоголю.
Я буду пити мало - це сам не весело,
Я буду пити багато - решта лайно.

*******

Життя з комфортом

Я вирішив жити хоча б раз з комфортом -
Уявіть себе багатим!
Я беру вино, шматок торта,
Ключ з ключем готелю ...
Коньяк, шампанське, креветки,
Ікра, омари, трюфель ...
І ніч у компанії кокетки,
За весь приголосний ... о Ла-Ла!
Вранці все склало витрати
І підрахунок: що і чому ...
Друзі, як важко жити з комфортом
Як бути рахунком -фактурою багатим чоловіком ...

*******

- І все -таки, Ржевський - дами чи вино?
З двох, що б ви вибрали один?
- У цьому питанні завжди є сумніви:
Тут все вирішується до року виробництва!

*******

Червоне вино йде під м’ясом,
Біле вино проходить під рибою,
Bekherevka подається на качку,
Я п’яний, але розумніший у мікроавтобусі.

*******

Є гобі, розмахуючи
Зітхає на ходу
Чому ти вчора напився
О, зараз я впаду.
Зрештою, просто все почалося
З пляшки вина
Ну, потягнувши на купу
І вона закінчилася.
І хто приніс шампанське
Осла або кабана
Ну, потягнувши на купу
Аптаран прийшов досі.
Вони взяли горілку на зустріч
Тоді ще один
Ну, чому я пив коньяк
Я не розумію.

*******

Біла береза \u200b\u200bпід моїм вікном,
На столі в пляшці біле вино,
Я відкручу кришку білими руками -
Я не алкоголік - я хочу пити!
Я наливаю білу горілку в склянку,
Я п'ю за білим хорфротом на березі ... я п'ю ...
Сьогодні для мене все біле
А палання біле в моєму будинку стукає ...

*******

Вчора ми пили горілку та коньяк,
Тоді вино грузинського розливу ...
Все схоже на туман. Ну, який дурень
Чи є укус пива, щоб укусити печиво?!
Зараз я болю. Голова тріскає.
Полегшення мінеральної води немає.
Навіть капустяний суп зараз не піднімайся в горло.
Вчора не потрібно було їсти печиво!

Жарти про алкогольні жарти

Робота про алкогольні жарти смішні:

Скинув ведмедя на підлогу,
Вони зірвали лапу Мішки,
Вони витягнули язик з коренем,
Ми наступили на Кадика!
Вкусіть пальці!
Подрібнені яйця до Мішки!
Очі пронизані ножем
Штопор був забитий у вуха!
Опуснули киплячою водою
Вони б'ють кувалдою на ногах!
Ноги зламали двері!
Важко вранці від похмілля!

*******

З туману вийшов їжак
Випила горілку половину склянки
Я вийняв ніж, ковбаса
Добре в рідному лісі
Тихо затягнув пісню
Він плакав про невиконаний
Я заглянув у порожню склянку
І знову він зайшов у туман ...

*******

Іноді це трапляється так паршиво
Що навіть чай не піднімається в горло,
І лише пиво піднімається в горло,
Яку ви п'єте горілку.
Похмілля різне,
Похмурий, потворний,
Посів, огірок,
Похмілля вічне.

І лише один солодкий,
Що приходить вранці з прихильністю,
З посмішкою, іскриста, дурниця
Наївний, сніговий -білий,

Це пружин чистим,
Грайливий і сяючий,
Зацікавлений, коханий,
Ліжко і не відповідають.

Я пив із цього джерела
Я хочу повернутися до запою ...

*******

Я знаю пароль
Я бачу путівник
Я вірю, що з похмілля
Кефір економить!

*******

Боже, болить голова,
Бідний, з похміллям.
Мовтає вчора
Зараз немає веселощів!
Я наливаю розсолу
Душа запитує кислий.
Я все вирішив - я не п'ю!
Більше в житті зайвого.
Що я зробив учора,
Принаймні вбивство - я не знаю!
Він співав пісні, пила горілку,
Зараз я вмираю.

*******

Є Центральні вулиці
Є мінеральна вода,
Пепсі, що розгортаються, напої
Корисно для печінки,
Приємні смаки.
Але я нормальні милі,
Приємніший алкоголь,
І я без них, повірте,
Я не можу обійти на день.

Я прийму склянку "перців",
Я залишу його з "капітал",
Я розбавлю "стару російську"
З "Кубаном" навпіл ...
"Лимон", "Спеціальний",
"Сибірський", "пшениця" -
Для справжнього російського
Ви справжній бальзам!

*******

Я пив лизати по -різному,
Коньяк і пиво п’яні,
Пити перше -клас -клас,
Шампанське та ром.
Але найкрасивіший
З них, звичайний
Проста горілка "російська"
У пляшці з "гвинтом".

Я прийму келих "Рябінова",
Я наповню його "Москва",
Я розбавлю після "Starchoy"
З "посольством" навпіл ...
"Полювання", "Петровська",
"СТРЕЛТСЯА", "Смірновська" -
Для справжнього російського
Ви справжній бальзам!

*******

Я пив горілку. Вона може все -таки
Мій розум був не зовсім затьмарений,
Але його думка вже не хвилюється,
І не розмішайте його ні з чим.

Я пив горілку п’яно, безнадійно,
Завжди в жахливому спредті ми глухаємо ...
Він любив її так щиро, так ніжно,
Що я ніколи не наливав інших!

*******

Автопілот
Нехай ми не пілоти з вами
Ми не носимо синю форму,
Ми не заїжджаємо на літаки в небо.
Але в нашому житті на землі
Як на Air Ship
Іноді потрібні автопілоти.

Трапляється, що ти посміхаєшся шість сотень грам,
Можливо, більше (як це відбувається),
Каруселі будуть скручені в очах.
Ви вмикаєте свій автопілот
І нехай снігова форма в обличчя.
Ви все одно дійдете до мети.

Нехай густий туман у голові,
Нехай ти п’яний, як бруд,
Нехай місцевість взагалі не знає ...
Увімкніть автопілот.
Він ніколи не підведе вас
І принесіть вам додому.

Нехай ваші очі приклеюють разом
Нехай гальма відмовляються,
Нехай ноги не можуть йти -
Автопілот звертається самостійно
І ти завжди повернешся додому
Якщо ви не засинаєте половину.

Нехай скептик скаже мені у відповідь
Що це брехня, що це нісенітниця,
Я сакрально вірю в автопілот.
Я знаю, в цьому випадку
Він не залишить його
І призведе до рідних дверей.

Розповів з рекламою Aeroflot -
Автопілот завжди заощадить!
Ми погоджуємось з ним без сумніву.
Але коли вони винайдені
Ми, брати, Авто -параш.
Так що було м'якше приземлятися?

*******

Все почалося повільно, "Клінський"
І це вийшло дещо в рідному ...

*******

На деревах набрякли ... вени
Сніг лежить, хоча спека плюс сто двадцять!
Це все не явища зими
Ми повинні правильно затемнити!
Знову випивка, а потім безлад з шлунком.
**********
Замість склянки коньяку
Склянку свіжого молока.
**********
Моє здоров'я погане
Тому я п'ю сухий.
**********
Я дурень - моє серце не берег,
Я бачив на будь -якій з автомобільних доріг
З драйверами різних республік вина -
О, скільки різних імен робляться це!
Я хотів спробувати всіх зі мною -
П'яниці повторювали: "Вся сила винна!"
Дійсно, це зайняло силу
Другий раз це не дається.
Хворе серце його берега,
плюйте на вино на будь -якому березі,
Я не можу витримати п’ять на жодній з доріг
І ви не дозволяєте щуці -руху на порозі.
**********
Зараз мій передпліч білий.
Я вже знайомий з серцевим нападом.
Чому я пив багато горілки?
Тоді це був круглий дурень.
Найсмішніші жарти про алкоголь
У двох випадках чоловіки п'ють
Посвівання наших життєвих кайданів:
Від горя - коли вони погані,
Коли все добре - з тугою.

********

Настав час змочити горло для нас
Тому я буду коротким:
Відсутність горілки для мене
Її єдиний недолік.

********

Пити горілку, де не кидає її,
Спробуйте зупинитися!
Жіночий принцип - Інь,
А чоловічий принцип п'яний!

********

Вінні в житті така мила і невинна!
Не неслухняно, не клянься вголос.
Тільки пити Вінні стає
Злий і похмурий Вінні О'Пух.

********

Здоровий - це песимізм мене;
Життя - це падіння на дно колодязя.
І кращий алкоголізм
Від туги, ніж починати копати!

*

Вчора я страшенно захворів,
Буль вгору і дивно.
Мені соромно вчора
І кому - забув!

********
Я вважаю, що в будь -якій з країн
Правило знайдено -
Швидко п’яний келих
Це не вважається налито!

********

Тут ставляйся до себе, піца.
Я вважаю за краще напитися!

********

У нас на носі півтора літра,
І цього було недостатньо для всіх.
І вони мають алкоголь після випивки,
І вони для мене підозрілі.

********

Через пробки
Ми їхали довго, врешті -решт
П'яний у устілці місцевого жителя
Він приїхав тверезим у тверезі!

********

Якщо горілка огидна,
Це буде запитати найближчим часом!

********

Майлз Красиві дами
У нас ковток алкоголю.
Тепер я закінчу мадам,
І я біля ваших ніг.

********

Моя дружина не дає мені спокою
Тож я кинув пити; - не виходить!
Ось верблюд; Він не п'є на місяць
Але тоді воно все одно зламається!

*******

Я читаю поезію про алкоголь
І вони налили їх усіх горілкою.
Тоді я дізнався про оселедець
І знову він змив усім горілкою.
Іноді ми сумуємо за моєю дружиною,
Муршка горілки з чаєм.
На свято горілку з питом
І ми співаємо п’яні пісні.
Зрештою, горілка ніколи не спить,
Він має лише апетит.
До горілки сало, огірок -
Це корона свята!
Якщо я п'ю натщесерце
Горілка вбиває раку!
Мій друг сказав, що мій глеб,
Горілка замінює хліб.
Тост говорить під хмелем
У країні з другом, ввечері.
Коли ми передаємо пляшку до цілі,
Ми їдемо до похмілля до Мілки.
Хоча це не тягне нас до молодих,
Ми не будемо жити на день без горілки.
Я йду на риболовлю з човном,
Для укусу зволожуйте горілкою.
Я мию рани горілкою
Уві сні, п'яний, я бачу країни.
Лікар сказав мені - не дихайте ...
Вчора я пив горілку та їв капустяний суп.
Сказав мені - ах, перевірив горло,
Я взяв аналіз, і є лише горілка.
Гроші завершені ...
Це залишається лише на кислим Kvass!

*******

- Мені важко знайти причину ваших скарг,
Я можу припустити, що алкоголь винен!
- Коли ти тверезим, докторе, мені потрібно зайти -
З діагнозом, можливо, результат буде кращим!

*******

Я у воді з парапету,
Я дивлюся на небо - сонце там.
Сигарета курить у зубах.
Вітання! Я почуваюся добре, а ти?

*******

І Зіна не захворіє, як
Але алкоголь взагалі не п'є.
І про такого завжди серед людей
Всі кажуть: це не бере в рот.
І лише раз на рік, на день народження
"Налити!" - запитує хлопці
І напої з величезним задоволенням,
І в роті бере все поспіль.
*****
Проведення природи на сонці,
Шкода, що в шлунку Бурди.
Я пам’ятаю, що пив у суботу.
Після того, як він прокинувся - середа.
*****
Дурно все порушилося.
Середні плуги - життя - це не мед!
Smart будує піраміду.
Мудрі пили і живе!
*****
Я перевірив правду на практиці
Носи живе довше.
Намагався не пити тиждень
Мені здалося - він прожив рік.
*****
І вони забирають мене і забирають
У дзвінку в нетверезому стані похмурості!
Три білий кінь, е -три білі кінь:
Мартіні, коньяк і віночок.
*****
Сильніший на фуршеті фуршет,
Приголом - це більше краси.
Але потім у сто разів гірше,
Прокидайтеся вранці поруч із нею!
*****
У мене є один недолік:
Я рідко тверезий. Зазвичай - п’яний.
І якщо я взагалі не п'ю,
Я не впізнаю себе.
*****
Ранок розплавлений у тумані,
Каміші шелест.
Витончений, як лані,
Помічники пройшли через поле.
*****
Я встану рано вранці
Я подивлюсь на обличчя.
Я більше не буду пити!
Але менше ...
*****
Я люблю холодну горілку
Я просто люблю теплу горілку.
Але якщо горілка заважає роботі -
Киньте її на X ... ваша робота!
*****
Де б не контролюється душа,
Назавжди лайно з дозами алкоголю.
Я буду пити мало - це сам не весело,
Я буду пити багато - решта лайно.
*****
Чому пожежник, дівчинка короля
Та інше марне сміття,
Коли ви знаєте, як насолоджуватися
Порт з горілкою навпіл.
*****
Я сиджу п’яним на лавці
Стовбучі плавання прилипають до мокрої дупи,
На взутті немає каблука
Спідниця злегка зморщена
Повністю, як цього не сталося.
Боже, де я ударив?
*****
Була весна, і дами пахли
Як свіжо склеєні сливи.
Чоловіки захоплювались ...
Але всі віддавали перевагу пиву.
*****
Для пияцтва є такі причини:
Прокидатися, свято, зустрічі, дроти,
Хрещення, весілля та розлучення,
Мороз, полювання, Новий рік,
Одужання, новосілля,
Смуток, покаяння, веселощі,
Успіх, винагорода, новий ранг,
І просто пияцтво - без причини!
Дощ у тонких потоках падає,
Наче хтось сечовипускається по голові.
Навіть пиво не дуже щасливе.
Я хочу чогось нестерпно.
Дивлячись на ноги випадкового,
Блядь темне дерево,
Пиво пролилося, я засмучений
На голові зараз шишка величезна.
Порівнюючи найпростіші фактори:
Дощ, "я хочу", дівчата зустрічаються,
Він ухилився від п'яного трактора.
І він подумав: "Весна починається".
*******
Давайте кинемо пити хлопців!
Давайте покинемо пити зараз!
Побачте морди, які все вмикаються,
Як хакер тремтить
З тієї сторони, де печінка щось болить,
І тіло скрипить,
І щось турбує душу
Перебуваючи в пляшці, є алкоголь.
Давайте кинемо пити, принаймні на день!
Не ходити на пиво більше
Принаймні, з цим буде важко,
І все, давайте кинемо пити!
*******
Навіть якщо алкоголь замерзає,
Я все одно не залишу його.
Я вкушу його зуби
Тому що він хороший!
*******
Я перевірив правду на практиці
Носи живе довше.
Намагався не пити тиждень
Мені здалося - він прожив рік.
*******
Я люблю холодну горілку
Я просто люблю теплу горілку.
Але якщо горілка заважає роботі -
Киньте її на X ... ваша робота!

Круті жарти про алкоголь

Класні жарти про алкоголь:

Так, звичайно, ви не можете пити майстерність,
Але як заспокоїти підступне тремтіння ...

Горилка, вилившись у горло, зробить це сама
Перевірка усиновленого розуму ...

*******

Дев'ять яєць у стилі - це не фонтан,
Але оскільки подивитися на це по -філософськи,
Скажи мені, ти хотів би
У «півсотій грамів горілки в« півсоті грамів ».

*******

Взимку пийте більше вітаміну "C",
Щоб організм не кашляв, не страждає.
Тут я був готовий досить-
Чжббан Мунхін згорнувся з журавлиною.

*******

Не вдариться, мисливця, білка,
Не будьте такими жорстокими
Не робіть алкоголіка
Також самотній ...

Ми багато п'ємо, це "весело",
З розуміння цього:
Що наше життя схоже на жінку,
Коли ви п'єте, це нічого не здається ...

*******

Усі резерви горілки
Потрібно приймати один раз
киньте в річку з човна
- дайвер вчить ...

*******

Старий пішов до молодих
Запитайте склянку горілки,
І вона не дала
Вони цього не чекали.

*******

Налякає інфляцію, киньте свої ланцюги,
Ви проходите всі свої заощадження вчасно ...

І якщо ви негайно познайомилися з красою,
Тоді ви значно зменшите споживання горілки ...

*******

Розбиття пляшки горілки
У колі друзів ви колись
Ви дізнаєтесь, хто зі зборів
Згинання Під ... перегони.

*******

Зараз я п'ю набагато менше
І світ став нижчим до кроку:
Навколо так багато жахливих жінок
А п’ятниця - звичайний день ...

*******

Багато пити, звичайно, шкідливо,
Недостатньо пити - це не має сенсу ...

*******

Не тягне їх один до одного,
І вони просто підошви.

*******

Ще раз ви капуста
І знову п’яні, вони знайшли ...

*******

Так, не було нічого поводитися:
Ви ставитесь до своєї душі - подрібніть печінку.

*******

Не даремно було, що зброя потрясла,
А потім щока - його дзеркало -
Шрам на щоці - хіба це не з меча?!
Дидям, знайте, там була салон!
- Ні, тоді, Голуб, слід чашки -
Тож примирення було відмічено ...

*******

Про гравця Іван
І плюшевий диван
Окрім карт, гравець оцінив
Труба, молода леді та Грог -
Боніван міг усі
Слідкуйте за ******* на дивані!

Барон весь барон вийшов? -
На жаль, він спорожнив планку!
Графиня Барон Альфреда Анна
Його запросили на вечір, який називається
Він поспішив до вечора, покликаний
Хоча шкода розлучитися з ванною.
Щоб уникнути різних неприємностей
Я прийшов рано на обід
Озера, зустріч, сказав,
Господиня незабаром буде в залі.
Альфред, який представив очі Анни,
Був у стані Нірвана:
Інші гості попереду
Я міг випити весь аперитив!
Гей, природно, ти будеш радий
Знахідка радує:
Є антигенний препарат!
І це наша горілка!

*******

-Ни тільки ви п'єте три,
Для всіх трьох власних голов.
Відтепер не наважуйся напитися!
Ну, дихайте, три голови змій!
Ось як дружина Гор'яча
Це спалили вогнем ...
Якщо ваш подружжя напився,
Тоді не просимо дихати. А раптом
Тепло все ще горить всередині
І видих спричинить пожежу.
Справді, я? І полюбив тебе?
Не може бути? Схоже, я забув.
Я не пам’ятаю без підказки.
Скільки там була горілка?
Осінь. В небі хмари.
Сонце трохи.
Я хочу на ручках
Горілку і заснути.
********

Наш полковник, крило славно непристойні
Зарплата, мати -in -law, мирний атом
Дружина за спав з солдатом
І той факт, що п'ятий рік - це лінкор
Він кричить країну Пендос
Крило комуністів та Едросова
Mensheviks, соціалістичні революціонери крила
Чжігул не забув свого старого
Він накрив халтер
Поки бульбашка не буде принесена
І щастя розлилося над тілом
І тихо, тихо став частиною

*******

Настала осінь,
Птахи відкрилися
Тут я отримаю горілку
І я засинаю в скорботі ...
Мела очищає по всій землі.
І на задні вулиці.
Склянку горілки на столі,
Не без закуски.

*******

На столі була склянка
А раз у раз
Він впав до нього в лютому
Тіло Боджін.

Не в змозі відмовитись
Хоча в ковтку,
Поки вони не почали мерехти
Тире і крапки.

Голова тремтила курткою
Потиснув війська.
І слова здавалися в Морзе
Від Пастернака.

Сніг у лютому,
Але раз у раз
На столі була склянка.
Скло потіє.

І нічого не було видно -
Темно, як у шахті
Огляд зараз, огляд рук
Брудершфт.

До криків молодого місяця
Вже потрапив ...
Принаймні потягніть мокрі штани
Поспішив.

Це не зрозуміло б великого збентеження -
Було б сором!
Поки блюз грав на хуртовину
У віконній рамці.

На горілці з кута,
І спека спокуси
Він одужав, як тости, два крила
Добре.

І від майонезу Лохані
Сочиться на підлогу,
І я піднімаюся до вас
І грубо лапки.

Все зникло в п'яній темряві
Дурний і лунає.
І окуляри горілки на столі
Була склянка.

Лютий сильніший за "Наш батько!"
Це час агонія ...
LEPS та Pasternak об'єдналися
В одній пляшці.

*******

Коли лайно на душі,
І "neskafa" не піднімається в горло,
Ви зателефонуєте мені найближчим часом
Ми зішкребмося до горілки!

Нирки - вузли, відпали,
Печінка - сволота, зрадена.
Я все одно не кидаю пити -
Голова відмовилася ...

*******

Помічений - комар, який скуштував у нетверезому стані,
Поводиться незвично дивно
Він б'є лапу в груди, клянеться мамою
Пізіш, "Ридські шумні"- кола кружляють!

*******

Я б пив пиво, пив би горілку,
Але так є шматок оселедця.

*******

Всі п’яти сьогодні були кислими,
Незнайомець має чарівний:
Вино, в якому правда блукає,
Оншченко відкинув.

Я не пам’ятаю випивки,
Я не пам’ятаю, а потім-
П'яний Валеріан
На брудершофі з кішкою.

*******

Спати на опіку білого
Мені не соромно, бо
що вона і опозиція
Сьогодні кольори один!

У мене є один недолік:
Я рідко тверезий. Зазвичай - п’яний.
І якщо я взагалі не п'ю,
Я не впізнаю себе.

*******

Французи плачуть і стогнуть -
Путін був пошарпаний чи пошарпаний?
Зараз є Вінкер "Шантон",
І Наполеон коньяк -

День народження - і в ванні?
Так що день був хорошим,
Не намагайтеся і в п'яному
Киньте лід у басейн сухим!

Анекдоти про алкоголь та пияцтво

Анекдоти про алкоголь та пияцтво:

На планеті спір пішла,
Хто винайшов горілку?
Вони сперечаються російською та полюсом,
Просто не вирішить жодним чином.

Пора забути цю суперечку,
Краще налити горілку.
Прийміть радість до грудей,
І забудьте про суперечку.

Від зерна, від винограду,
Ми п’ємо горілку з картоплі.
Навіть горілка з гною,
П'ВАЙТЕ, НЕ МОГО МАЙТЕ.

Як гніздова лялька, балалайка,
Як ведмідь і самовари.
Горілка - наш російський символ,
І скарбниця від неї воює.

Горілка - це все,
Ми не можемо жити без цього.
Зрештою, і в радості, і в горі,
Ми пили, п'ємо, і будемо пити.

На дні народження та хрещення,
У річницю та в день імені.
Квітучі обличчя, але ми п'ємо,
Коли ми кусаємо, ми знову наливаємо його.

*******

Серенада заспівав ДеМ'ян,
Поки я не був п'яний,
І як горілка почала пити,
Я навіть не міг говорити.

У мене одна турбота
Діти, чоловік, сім'я, робота.
І мій чоловік має темряву турбот
Горілка батогає, їсть і напої.

Я зустрів Віру в сараї
Що ховається за спиною?
Повна, горілка !! цілий літр.
Я зараз ізольований слиною.

Зачекайте, не поспішайте
Нехай горілка хліба.
І не без підзарядки
Ви можете розтягнути ноги.

*******

Андрій сказав мені вчора,
"Мілка, налийте горілку".
Зачекайте розряду,
Зрештою, він не встає з горілки.

Це подвоюється в моїх очах
Дві дружини -не вставайте.
Так, можливо, це потрібно з горілкою
Не розлучайте, але пропустіть.

*******

Роздягніть, переживайте.
Видаліть фетрові черевики
Якщо горілку принесли
Налийте швидше.

Я кричу, але він не чує
Вуммерті п’яний і ледь дихає.
Вам потрібно запитати: "Ти будеш ти?"
Це єдиний спосіб розбудити його.

Як ліниві тисячі
Він просто спить і п'є горілку.
Магістр -борг, інфекція,
П'ятий рік не дає.

*******

Вася кинула горілку, щоб випити,
Він почав говорити турецькою мовою.
Секс хоче або їсти,
Не проклятий зрозуміти.

На столі келих
Але в будинку немає горілки,
Ось біда, вона перестаране,
У сусідньому гастроні.

Краще горілка!
І не спостерігається.
Їй, гриби та оселедець,
Закуска покладається.

*******

Мілка колючи мене
З їдкими словами,
Я буду пити горілку з горем,
У тихо, за плитою.

Сварки, сварки, ми забуваємо
Поки ми п'ємо разом,
І горілка закінчиться, коли
Настав час запустити кулаки.

Я не п'ю чай без сухарів
І горілка без закуски.
Перетягніть капусту та гриби,
Е, Гулін російською мовою.

*******

Чоботи просочилися,
Вони вже просять каші
Солодка горілка напої без попиту,
Без закуски, навіть.

Як фанера, пролетів повз
Дуже поспішає.
Магазин був закритий,
Без горілки Банг.

*******

І я цілую своє солодке
І я мрію дати.
Сьогодні я старий, не до сексу,
Якби вона наливала горілку.

Бузок зацвіли під вікном,
А у дружини знову мігрень.
Вона налила склянку горілки,
І мігрень наздогнав.

Не інакше хтось джинкс
Мій чоловік не піднімався на мене.
Я боюся впасти, боюся
Якщо я не тримаюсь на половину літра.

*******

Підбори все зламали
Ми будемо танцювати босоніж
Не забувайте в окулярах
Частіше додайте горілку.

Під столом, який був
Він - герой, не кричав
Так чесно, вони налили
Він пив, не пропустив.

*******

Хто готовий до стриптизу?
Він отримає головний приз
Я ще не дозрів.
Напевно, не горілка

Бажаю тобі далі
Наш банкет продовжував.
Є горілка, закуски для басейну,
А дружина немає вдома.

*******

День довший, ніч коротша,
Ви можете мати час на день.
Заїхати в магазин для горілки,
Сп'яніння і тверезий вгору.

Я зникаю без чаю
Спрага, я хочу пити.
І без горілки я сумую
Я літаю душею з горілкою.

*******

Дав горілку поросят
Він кричить - "Ти, люди,
Тільки люди п'ють без закуски
Я не повний ідіот ".

*******

Мій чоловік пив горілку з відра,
"Потужність, говорить".
Я передав мені квіти
І пити з бочки.

Ми співаємо пісню дружби,
Ми піднімаємо склянку горілки.
Щоб усі були друзями у світі,
Я буду пити літр три-чотири.

Анекдот про міру алкоголю

Жарт про міру в алкоголі:

Одного разу п'яний повзав з другом
Якось у улюбленому будинку.
“Знову випий Hotsza, Bl*,
І в кишені - не рубль ".
Тоді п'яний запитав свого друга:
“Ви хочете пити коньяк?
Є одна пляшка
В спальні. Зараз є дружина ".
“Я тихий. Зачекайте, старий:
Я ввімкнусь із пляшкою миттєво "
Він повернувся назад: "Ось коньяк.
Я не прийду до тями
Слухай: там, з дружиною
Поблизу спить ... незнайомий чоловік "
"Тихо! Що ти кричиш, дурень?
Це ... його коньяк ".

*******

Ранок розплавлений у тумані,
Каміші шелест.
Витончений, як лані,
Помічники пройшли через поле.

- Вони почули, днями мій сусід потрапив за кермо!
- Допомога, божевільний і рубл,
Ви копали гроші на тачку?
- Та ні. Він був спійманий на крадіжці керма!

*******

Я розмовляв зі своїм чоловіком
Він негайно викинув його*hu власний, Соня
Тепер не курять і не п'є текілу
Лежить у лікарні повільно.

*******

Сусід - Гелькаш не знав у питанні табу,
Шмурдяка напився і схвильований:
Уві сні я побачив Будду на дубі
І дикий крик він злякався!

*******

Професій є багато, але
Зазвичай я лайно
Я п'яний!
Хто на запобіжниках -
Він став щасливим назавжди.
Ось мужність!
І звичайно ми брешемо нам
Що п’яники вмирають
Буколо - чарівна мрія.
Як він солодкий!

*******

У відділі парфумів п’яних
Мусол - дрібниця, граф двічі:
“Ми - дві пляшки з одеколону” shipr
І, це ..., міхур лосьйона Ландіша.
Продавця була набита з ними "парфуми"
І, посміхаючись, він запитує безпосередньо:
"Ви п'єте" Шипр ", і" Лілія долини " - тоді що?"
"Ну, як сказати ... сьогодні з нами - це дама!"

*******

Дракон під ялинкою
Сховати тебе зеленим,
Щоб життя не стало гірким,
І всі мрії здійснилися.
Коли гості напаються,
Скажи мені дракона.
Він росте з гнівом
А п’яни мовчать.
Дозвольте зустріти салат
Ви перший день
Ви будете багаті на рік
І ви не побачите зла.

*******

Ми далеко не п’яні
Хоча наші дружини мають іншу думку.
Але який хмець
Всі ночі з п’ятниці по неділю!

*******

П'яний чоловік йде на плавання,
Зітхає на ходу.
“Автопілот закінчується,
Тепер я впаду! "

*******

Росія спить, відсвяткувавши новий рік ...
До вечора всі стоять у новому круглому танці!
Це було чудово для того, щоб усім не злякувались до ранку!
Прокинься, п’яна! Ні з ким не спілкуватися

- Добре, де нас немає, -
- сказала вчора Helpen Serega.
- але в тверезі зараз
Ми ні, але є одне пекло погано.

*******

За кордоном Посланник
Мама побила мене.
О, іноземний принц
Так втомився чекати!
Їм буде стягнуто, де
Ні Денді, ні Паша ...
Нам доведеться одружитися
Для Дімки - п'яного.

*******

Не дивіться на докоря на муху:
Якщо літера "em" відганяється,
Це стане зрозуміло: перед Бумором
Відьом переслідували п’яниць!
На тихій площі бабуся розсипає хліб,
Мекки ласкаво: "Їж, соколи".
І, дозволяючи середній сліз на галявині,
Алкоголіки повзають з кущів до неї.

*******

Нехай кружок алкогольного чумазу
Будь -який з п'яниць щасливий і здоровий
Жодна інфекція не прилипає до них
О так ... за винятком поліцейських.

*******

Біла береза \u200b\u200bпід моїм вікном,
На столі в пляшці біле вино,
Я відкручу кришку білими руками -
Я не алкоголік - я хочу пити !!!
Я наливаю білу горілку в склянку,
Я п'ю за білим хорфротом на березі ... я п'ю ...
Сьогодні для мене все біле
А палання біле в моєму будинку стукає ...

*******

Добре бути алкоголіком,
Як човен на вулицях, плавайте.
І приємно думати
Який ваш будинок під кожним парканом.

Алкоголік з досвідом Nitra
Пролили з задоволенням, простим -
Вранці, випивши пиво,
Він шукав проблем
Щоб не розуміти півтора без розуміння.

*******

Питання алкоголіка
Якщо правда винна
Скільки в мені тоді?
У кожній творчій дитині,
І хлопчик і дівчинка,
Є прихований алкоголік
Або навіть наркоман.

*******

Орел ключає печінкою печінки
Вгору його лапи раптом впали,
Алкоголізм не можна вилікувати,
Орел нічого про це не знав.
Був страшний алкогольний Прометей,
За що він був посаджений з Зевсом на ланцюг,
Отрута в печінці, накопичена з Подоки,
Тому орел обігнав смерть.

*******

До війни з корупцією
Дав гроші! - я читав резюме,
Отже, також потрібно виділити
Боротися з горілкою алкоголізму!

Алкоголь корисний пацієнтам та дітям,
Алкоголізм - нічого не можна боятися:
Усі 100 відсотків чоловіків у світі
Вони не можуть помилятися разом.

*******

Відвідування п’яних музикантів
Гра важкий рок
Він торкнувся інструментів руками
І він підхопив алкоголізм

*******

З пияцтвом, лише випробуваннями.
Алкоголізм - це загроза.
Горілка - ліки,
Тільки в мізерних дозах.

*******

Я сказав мені дорогий вчора,
Що він горезвісний!
Той, хто бідний,
Розлючений алкоголік

У світі немає зла
Ніж чоловік - алкоголік!
Діти виють від туги
І моє фойє болить.

*******

Сліпий прийшов до будинку:
Я став алкоголіком!
Як я бачу пляшку
Відразу, брати, дме дах!

Все горить у мені, палаючи,
Як я бачу вино.
Кожен день п'ю:
Не заспокоюйте мою кишку!

Одного разу - пляшка, дві - пляшка:
Я часто п'ю!
Все прагне до моєї Мілки,
Алкогольний бренд!

Дегустатор - я відмінний:
Мені подобається скуштувати!
Народився алкоголік
Я помру алкоголіком!

О, ти, стек, стопа,
Річка раптом розлилася!
Білка прийшла до мене
І серце болить.

*******

Пиво має кіоск
Двоє хлопців зустрілися,
Швидко "погодився"
І вони перетворилися на свиней.

*******

На столі є пляшка,
Під столом лежить мудрець.
Це колія сумує
Місцеві спецназ на пляшках!

Мій міленок раптово змився
І він став непридатним.
Бо зараз навколо
Похмура і безнадія.

*******

І наш укол
Друзі всі п'ють супутники.
І ми не бачимо зарплати
І порожні в холодильнику.

*******

П'яний їжак
Їжак поспішав з роботи,
Лісові раціони дружині.
Місцевий Гофер з’явився,
Він запропонував випити чайки.
Але я бачив, на шипах
Їжаків стирчать гриби:
- Давайте пити, їжак, в день оплати!
Ми заслужили свята.

Їжака давно заперечував
Гофера безпосередньо просили
Зрештою, закуска на голках
Зникає. Їжак знав
Який колючий їжак
Пізно не зрозуміє
І він буде тихо ображеним,
Лише ховарі наливається і наливає.

Муха агарична настоянка
Ми багато пили разом.
Їжак до випивки був нестабільним,
Засуджений, мабуть, протягом дня.
Усі гриби дійшли до нього.
А де зараз поспішати?
Їжак ледь блукав
Все, що йому вдалося випити.

Я потягнув пісню на дорогу,
Я прокинувся вовками в лісі,
Життя стало цікавішим
Від могутніх манжет.
Всі шипи розірвалися
І їх вирощували на шляху.
Діти не розпізнали папку,
Вранці зустрічаючись з Колобоком.

Якщо ви шукаєте розваги,
Ви можете безпечно наливати
Але сценарій пригод
Неможливо передбачити.

Жарт про п’яний та алкоголь

Жарт про п'яного та алкоголь:

Сьогодні я знову п’яний
Але вся троянда з дивана,
І він носив себе як прапор,
Груди вперед і вгору.
Крик чується кран,
Це я до середини
Я лечу заздалегідь,
Мені не потрібен лікар.
У храмах, хоча сиве волосся,
Але я сміливий чоловік!
Я накачую сто грам на груди
І знову на далекому шляху ...

*******

Я лежу на самому краю моря
трохи п’яний добре і нехай
Тоді море буде котитися на мене, потім смуток ...

*******

Слоги колядки звучать поза вікном ...
А в хаті всі п’яні ... в хаті - божевільний!
Але власник вийшов, відчинив двері людям ...
Тепер без зубів він ...
Принаймні, повірте, принаймні не вірите!

*******

Про тимчасове і постійне
Все в цьому світі тимчасово
Вони кажуть ревно всюди.
Ви тимчасово вагітні
Але я п’яний постійно ...

*******

Вітаємо всіх зі старим новим
І так що ти повна і п’яна від щастя
Нехай вони допомагають у вашому життєвому шляху
Розумні, хороші гарні мавпи!

*******

Вибачте за вчителів! Вони в нетверезому стані
На вашому відпочинку, яке в жовтні
Вони навряд чи будуть викуплені у фонтану
У дворі холодно ...

*******

Я спитав у ясеня:
Де мій коханий?
Я запитав Топол:
З ким вона зараз?
Але мисливець кинувся
І він сердито сказав:
Падати з дерева
П'яний пі ... с!

*******

Кожен чоловік, напевно, знає
(Висновок був перевірений та точний протягом багатьох років):
П'яна леді - здобич проста,
Тільки важкий тягар дуже важкий.

*******

Ялинка впала на мене.
Я похвалився п’яними -
Я думав, що ялинка - це пташеня
І він поцілував зірку.

*******

Незрозумілий Новий рік:
Санта Клаус прийшов не те саме!
Він сидів з татом за столом,
Він пив горілку і співав пісні!
І моя мама прийшла додому з роботи -
Санта Клаус уже п'яний ...
Голки виливаються з ялинки -
Санта -Клаус хроне на ялинку!
Це був Новий рік ...
Санта Клаус прийшов - не те саме.

*******

Саша пішов по шосе
Я їв висихання.
Я налив пивне плаття,
П'яна Панкошка!

*******

- Що гірше, ніж п’яний ублюдок у світі?
Nn ikays занадто густий натяк.
Але він продовжує різати себе:
- сволоч тверезий, якщо не попереду!

*******

П'яна бабуся для горілки пішла
Я випадково знайшов копійки на рейках.
Їде на трамваї, розмахуючи вагонами,
Сині кишки на осі світяться.

*******

Так! Я прийшов п’яним вранці!
Вибачте, дорогий, це сталося.
Але ти не кричиш "де це було?"
Ви побачите, що ви дізналися.

*******

День прикордонної охорони
Я пив вранці, щоб робити дурниці
Для зелених чоловіків.
Зараз я п’яний
У прикордонній гвардії.

*******

Дядько Петя, сантехнік, сьогодні не п’яний,
Що відбувається не більше, ніж комети.
Він такий клян, такий хуліган,
Але Старий Завіт сидить і досліджує.

*******

Хтось у коробці для нього, а не рекламна помутніння,
І «святий» лист знову ковзав.
А тепер дядько Петя боїться дихати,
Якщо ви викинете його, Бог пообіцяв покарати.

*******

І вони забирають мене і забирають
У дзвінку в нетверезому стані похмурості!
Три білий кінь, е -три білі кінь:
Мартіні, коньяк і віночок.

*******

Хто стукає мені у двері
З п’яним тілом на спині?
Цей чоловік рано вранці
Вони привезли з ресторану.

*******

"Ти марно ревнивий, Ольга".
І я зовсім не п’яний ...
- Я хотів лише уточнити
Мене звуть Тетяна ...

*******

Він блукав, як п’яна психіатрика
Шановний абсурд, створюючи ...
Виявляється, це найцікавіша країна
Ми все ще вважаємося не марно!

*******

Зухру викрали марсіани
повернувся лише до ранку
Розбито - дуже п’яний
Чоловік Пітер похвалився селянами.

*******

П’яний чоловік прийшов додому з роботи
Замість штанів, колготки на ньому,
Все в помаді та парфумах
У жіночих рожевих трусах!
Але ти не наважишся присягнути
Поцілуй його незабаром -
Чоловік уже втомився
Славне свято відзначалося -
У них була корпоративна партія
Жінка, разом, команда
Вітаємо їх-"О, Ла-Ла!" -
З двадцять третій лютого.

*******

Вівер один із Іваново
Я шукав чоловіка, який не п’яний
Але він знайде лише, він налить склянку,
І все починається знову.

*******

Новий рік відзначався разом
В селі наших коренів.
У березні вам вже потрібно сіяти
І вони п’яні.

Жити у світі дуже важко
Якщо ви не п’яні вранці.
Ви, здається, на планеті
На планеті мавп.

*******

І ти зовсім не простий Геннадій
Оксана говорить суворо
Настільки спритно прикинувся п’яним
Так природно лаяв.

*******

Коли Олег -Розділ до дівчини
Він уже був таким п’яним
Що я сказав, що бачив Баяна

*******

Ви пам'ятайте? Ви всі все пам’ятаєте, звичайно
Як вони напилися, вибачте ... як свиня,
І п’яний потонув у тихому вир,
Що, в біді, мене знайшли.
Ви чули? Так, всі, напевно, чули
Як віддалений рак свист на гору,
Коли разом під екіпажем даху
Сім'я ми побачили вогнища.
Але вона виносила на берег у ніч туман,
Не прийнявши вас, жорстока вода -
Оскільки море є коліном, п’яний, п’яний,
І басейн - і ви не можете сказати де.
Мама подарувала своїх дітей своїм дітям:
Petya - hatchet, serezhenka - awl,
Мітенка - це лопатка, а Васенка - ніж.
П'яний сусід їх більше не турбує.

*******

Знову візьміть погоду і випийте
Я взяв це пив дощ, що пішов
Я стою охолодженим мокрим п’яним
Також дайте гроші

Я п'ю банальне пиво на балконі,
Я ретельно для жінок.
Або все так красиво,
Або я повністю п’яний.

*******

Якщо чоловік приходить додому п'яним,
Де знаходиться піджак, де бруд не можна розрізнити,
Тоді, мабуть, вже пізно чи рано
Вам доведеться це замочити ...

З нею час котиться в яблуку,
З нею, ніби з горілкою п’яною.
Вона - любов - візьме її
І не соромно.

*******

Плач шампанського прокотилося над столом від чудових страв.
Гості пили, співали, а потім вирушили на танець.
Після того, як було багато сміху, багато жартів, викопаних у нетверезому стані.
Шкода, що я відразу напився, і пропустив все свято.

*******

- Чому вся риба мовчить? -
- п'ять разів запитував п'яний.
-Голом у воді у воді ...
Ви можете щось сказати?

*******

В лісі народилася ялинка, і хто народив його?
4 п’яний їжак і лисий крокодил.

*******

Наш шлюб безхмарний і довговічний.
Не прагніть до інших даремно.
І якщо ви хочете бурхливої \u200b\u200bночі
Спробуйте пити, давай!

*******

Я сиджу, п’яний на лавці,
Світки плавання прилипають до мокрого
Ніс загорнутий у соплі,
Туш висушилася під очима
На взутті немає каблука
Спідниця трохи розірвана
7 нігтів не відбулися.
Боже, де я так удучу?

*******

Відвідування п’яних музикантів
Гра важкий рок
Він торкнувся інструментів руками
І він підхопив алкоголізм

*******

Оксана взяла подушку
Для дуже п’яного Петра
Я читаю їй мораль всю ніч
До ранку я нарешті трахнув

*******

Наш персонаж у пригодах шаленства,
У мене буде миля, ніж стілець.
П’яні російські туристи
Палиця тикнула на переляканих акулах.

Жарт про життя та алкоголь

Жарт про життя та алкоголь:

Тіло спить, воно втомало
Зрештою, воно стукало вчора.
Мозок також не для організму,
Його відділи тихо сплять.
Спить безповоротно,
А вчора це було безтурботно
Він вміло носив дурниці
Але до ранку все мовчало.

І шлунок спить втомленим,
Тільки виразки були недостатньо.
Тільки печінка не може спати -
Потрібно було так напиватися!

*******

Не розгойдуйте мені землю, горілкою,
Не кидайся так підступно в кущі!
Я моя "модель" хода
Я подолаю ще три милі!
Нехай планета трохи обходиться,
Тим не менш, я рухаюсь!
Нам потрібен навігатор для інжиру,
Зрештою, у росіян є автопілот!

*******

Колись у холодний зимовий час ...
Я напився в тракторі, і паркану немає!

Тонкі ноги, два метри,
У короткій спідниці переді мною.
Груди номер три зітхають сексуально,
Виглядає, сміється і будує мої очі,
Як принцеса з казки веселки.
Вона посміхнулася, випрямляла чубчик,
Як перетягнути цю пташеня в ліжко!
Я був би тверезим, принаймні трохи,
Я б не допустив собі це.

Але під кутом два літри горілки в нетверезому стані,
Я підійшов до неї з нестабільною ходою.
Далі, що сталося - я не пам’ятаю, я був п'яний,
Бар, стриптизер, Мартіні, кальян ...
Я прокинувся вранці. Лягти поруч з нею
Боже! Що сталося з моєю принцесою!
Ноги короткі, різної довжини.
Попереду немає сиськів, ні ззаду.

Священик, як мумія Тутанхамуна ...
Я ледве дійшов до балкона.
Це трапляється, чорт забираю, весь шлях п’яний,
Особливо, якщо ви курите сміття.

Немає потворних жінок, одразу принцеси,
І вранці такого роду надмірності ...
Предки можуть з’явитися в нас,
Такі випадки не рідкість.
Коли я п'ю, я буду пити відразу,
Я перетворююся на мавпу.

*******

Якщо жінка п'яна, закон їй не написано ...
Можливо, вона може бути левицею, можливо, сонною хрипкою!
Не відповідальність за слова, думки та вчинки -
Жінка завжди права в нетверезому стані!
Ви не можете спати і не заспокоїти її,
Дружні з п'яною жінкою вигідніше, ніж сперечатися!

*******

Лежить у дівчині -снігу, сміється,
Її істерія приносить екстаз.
Отже, дурно, не існувати?
Так, вона просто напилася, інфекція!

*******

Ми вранці похмілля
Вони робили вправи.
Ні горілки, ні закусок,
Аїда танцює в присіданні.

********

Я вчора пройшов через свою колю,
Дурень дійшов до волі,
А тепер похмілля мучить
А шлунок з трав тече.

********

Кум з Великого Бодуна,
Як сусідські панки,
Млинкак розлютив весь вхід.
Нехай йому менше пити і їсть більше.

********

Чи болить голова до ранку?
Пийте розсол або сильний чай,
І для майбутньої Федії,
Не заважайте пивній горілці.

********

Я вчора пройшов через свій Клім,
Хоча вони пили з ним,
Я хочу танцювати і співати
І він спить, добре, як ведмідь.

********

На столі є пляшка.
Де ми візьмемо силу волі,
Труби горять у годину похмілля,
О, як я хочу дати.

********

Ми вранці похмілля
Вони випили весь мут.
Під ін'єкцією зараз у лікарні,
Ми змазані сідницями алкоголю.

********

Цілий вечір горла
Ми все випили і згорнулися.
Блін, немає звички вашої матері
Залиште резерв вранці.

********

Як завжди, пастух піддається.
Трохи живий, я дотримувався хати.
І кричить: «Дружина, давай,
Чоловік ридає ".

********

Вранці вони п'ють всю каву, чай,
І я можу лише стати в нагоді
Не піднімайте голову до голови
Е-мінна з ліжка.

********

З похміллям, пробурений ерисипела,
О, доля проклята.
Потворний вигляд,
І голова болить.

********

Ти чудова сила похмілля
І розсолу нудно.
Трохи кефір допоміг від нього
Вони сиділи в туалетний день ...

********

Ми обійшли всю зарплату
Вчора був крутий банкет,
Ну це потрібно, стільки напою,
На Сорроу немає граммульку.

********

Після канікул з нами,
Opokhmelka - це вищий клас.
Огірковий розсіл,
Щоб довести себе тут.

********

Ми пішли на славу,
Ледве потягніть мощі.
А син -ін -легкий у розсолі -огірм,
Мати -in -закон спить у ванні ……
Oppa-on, тут вони наливають
Цей банкет нам.
За окуляром, на халяву,
Дайте їм наливати в склянку.
Oppa-on, тут вони наливають
Я потрапив у нетверезому стані і "плавав"
Друг кричить: «Табан, як зможете,
Як тільки весла не захопили ".

*******

Всі мої кишки кричали,
Сватник не вдався, побив його.
Я приніс горілку на пікнік,
І він не захоплював розсолу.

Oppa-on, тут вони наливають
Для цього ми прийшли
І закуски, два відра
Ми принесли з собою.

*******

Туман повзає до села,
Хто не тверезий, він п'яний,
Я сиджу біля воріт
Можливо, хтось наливне.

Ми скинемо сто рублів,
Я готовий дати п'ятсот.
Небажання з п'яною кухоль
Знову заїжджайте в магазин для горілки.

*******

Вечір наближається
І мене не помічають у випивці.
Настільки втомився, що сили немає
Хто б його наливав, і я б пив.

На чолі столу Кузін,
Тости вимовляють.
Тости, тости, немає кінця
А що не виливається?

*******

Шумно зима, супроводжена
О, і замерз,
Як горілка випила відро,
Тож спати і зазнав невдачі.

Я п'ю, який тиждень,
Вже вся закуска заграла.
Я з’їв усі Хейс у корові
Горілка заклинила снігом

********

Вечорами ми ставимо пюре
Манка прищипає стегно.
Взагалі ми живемо весело,
Як дозріти, ми п'ємо.

********

Петка Клюєв п'є тиждень,
Закуска закінчилася.
Він нюхає рукавом,
Так прийнято російською мовою.

********

Я відразу помітив Нюрка
О, і прохолодна інфекція.
А якщо налити склянку,
Навіть чудово жити.

********

Ми сиділи тихо пили
Вони заклинили огірком.
Я штовхнув майже три літри,
Він не вдарив по грязьму обличчі.

*

Оскільки така випивка пішла
Перетягніть огірки з бочки.
Не добре пити без закуски
Ви можете дати такі кінці.

********

Якщо я кину пити завтра
Я стану багатим.
Я буду зрівняти гроші
Акторська лопата.

********

Як на вулиці Донсько,
Ми попрощалися з тугою.
Вони пили горілку, з’їли воллу,
О, не кволий витяг.

********

Якщо я кину пити завтра.
Я можу любити дівчат.
Буй не зазнає невдачі
Я можу невтомно любити

********

Хто не курить і не п'є,
Він живе дуже нудно.
Оскільки немає причин напиватися
Це бажання потонути.

********

В'яхеслав насолоджувався вином
Однак під столом він не впав
Я підпишусь на майстер -клас,
Нехай він навчить нас пити.

********

Вранці я трохи пив
Пошук двох рогів на голові.
Потім подарунок від дружини
Як їх носити до весни

********

Зараз ми розгорнемо три окуляри.
І кусайте огірком
І закінчити дно до дна
Тож ми покладемо обличчя в салат.

********

Свято сьогодні було заплутано
Ну, чого не роздути,
Гріх з хорошою компанією
0,5 не пропускають.

********

Вони не встигли налити.
Tamada ess Paral
Я точно пив для своєї дружини, пам’ятаю
Але він пропустив матір -in -Law.

*

Я, звичайно, не знаю, як пити.
Тому що я не стрибаю
Друг уже п'яний, нехай сльоза
І я не в очах.

********

Зателефонуйте до гармоніста.
Я замовлю йому Канкан
Коло і ноги вище,
Але спочатку ще сотня грам.

********

Щось мені було сумно.
Я вгамую смуток у вини
Прямо до її дна, інфекція
Щоб воно не приходило навіть один раз.

********

На столі є пляшка,
І в пляшці коньяка.
Пляшка горілки знаходиться під столом,
А на вугіллях барбекю ...

********

Я приходжу додому
П'яний, ледь живий.
І дружина, інфекція.
Він б'є відразу шпилькою.

********

Саша був тверезий у устілці,
Я не хотів пити персонал.
Ми можемо бути забобонами,
Але немає впевненості в тверезій ..

Анекдот про алкоголь та жінку

Жарт про алкоголь та жінку:

Так! Я прийшов п’яним вранці!
Вибачте, дорогий, це сталося.
Але ти не кричиш "де це було?" -
Ви побачите, що ви дізналися.
*****
Зараз я найкращий танець
Рухи благодаті заповнені
І всі чоловіки в цьому залі,
Звичайно, закоханий у мене!
Кокетливий погляд, очі виблискують,
Я сексуальний і милий,
Але я раптом чую:
"Вам вистачає, сьогодні ви пережили ..."
*****
П'яна дівчина близько години
Я переконав заспокоїтися.
Легше привести його до екстазу,
Ніж до квартири, де це станеться.

*****

Мій телефон задзвонив ...
Я думаю з жахом - він у своєму гаманці!
Я хотів це отримати, там багато втручається
Я приймаю суворе рішення -
Все, якщо я отримаю його - я знайду телефон!
Боже, чи закінчиться цей дзвінок?!
Я можу отримати все в цілому ...
Як я можу потім зняти все назад? Що?
Ключ - з дому, ключі - з роботи.
Пляшка з водою? Це з минулої суботи.
Тому. Ось документи - скори
Паспорт, правда - скоро їх змінить.
Косметика, - жах - там, з напівкограмового.
Варення та тапочки - для мами.
Книга велика - формат чотири,
Про міста, острови та про світ.
Гум - я не пам’ятаю, чому я його купив?
Папір, листівки (серйозних серйозно!).
Більше: дзеркало, пила - так що нігті в порядку,
Коронер, таблетки, голка, зошит.
Презервативи - вісім штук. Не трохи.
Не думайте про це - я вибрав дітей!
Викрут, порока, - чоловік.
І чому тут пов'язка? Мені він зовсім не потрібен.
Ножиці, степлер, ручки, правитель,
Диски, гребінець, парфуми, акумулятор.
Судова програма - Боже, забув!
А мильне блюдо - це лише випадок без мила.
А також: келих, легший, вечірній квиток,
Щасливий купон - я зберігаю 10 років.
Тому. Ось він мішок, ювелірні вироби купа,
Ось це радість - рідна оплата!
Хліб, молоко, ковбаса та печиво
Пляшка вина - для настрою!
Сумка порожня - там немає телефону ...
Чому ти все отримав - хто дасть мені відповідь?!
І найголовніше - як це все підійшло?
І як це все - назад? Скажи за милосердя!
Так-ах ... як ми, дівчата, не пишаємось собою?
Все в невеликій сумочці - від 20 до 30!

*****

Одного разу я диван друзі і я
Випадково роздутий ... сильно ...
Виявилося, до речі, не,
Диван обличчя в салаті,
Ну, я втратив мобільний ...
Одного разу ми з моїм другом Наталією
Ми відпочивали в готелі в Анталії.
Був безперервний позитив
Повна інклюзивна!
Але на пляжі відпочивав босоніжки ...
Одного разу я друга Дарія і я
Приварений на базарі.
І торговець Чувікою
Ми були знаменито штриховими -
Я отримав від Дарії з Харе!
Одного разу ми з моїм другом - Надія
Вони просували дядька пити ...
Дядько п’яний, бізнес вночі
Дуже хоче відвідати нас
Він думав, що ми обоє ... Наді ...
Одного разу, ми з моїм другом Таною
Вони танцювали п'яну Лезґінку ...
Танець був з ударом!
Тепер - дислокація стегна
Змушує лежати на дивані ...
Одного разу ми з моїм другом - констанція
Ми відвідали одну презентацію.
Якщо грошей немає,
Але відмінний шведський стіл!
Відвідайте, друзі, презентації!
Ми їхали з Мариною на тачці
І вони сміялися по дорозі до ... icot ...
Раптом аварія - Бам!
Все в порядку з нами
Мені все одно, Марініна дзвонить ...
Ми з моїм другом Лівановою
Ми відвідали виставку нову.
Був художник, що захищає,
І гарне і плече,
Вибачте за картину, він пише лайно!
Одного разу я є другом Олія і я
Вони пройшли злегка алкоголь ...
І Олія зізналася мені,
Що він раніше був Колею!
З тих пір я не вживав алкоголь ...

*****

Зараз я найкращий танець
Рухи благодаті заповнені
І всі чоловіки в цьому залі,
Звичайно, закоханий у мене!
Кокетливий погляд, очі виблискують,
Я сексуальний і милий,
Але я раптом чую:
"Вам вистачає, сьогодні ви пережили ..."

*****

Чоловік зібрався у відрядженні.
Вранці, щоб поспішати, поспішає ...
Ліворуч, не попрощався зі своєю дружиною,
Нехай ваш коханий спить.
Сусід їхав у машині,
І на роботі шеф -кухар сказав:
Ділова поїздка була скасована,
Так що він відпочиває сьогодні.
Так, ця новина - це як нагорода!
Пішов у зворотну поїздку,
І дружина буде рада
Все ще з коханою, щоб розслабитися!
Він не дуже підійшов до дверей
Він тихо відкрив два замки ...
І в коридорі я раптом почув
З спальні голосу чоловіка!
Ну, все, сором за всю Європу!
І серце раптово щипало ...
Дивився, побачив чиюсь дупу
І жіночі руки навколо!
Наче їм дали потилиці
Я відчував роги на лобі ...
Я взяв велику виделку на кухні,
Які пироги смажені.
Мовчки в спальні, він підкрався,
З -за плеча, що було силою,
Так, я справді спробував тут,
І виделку ... покладіть в дупу!
Потім він зайшов на сайт,
Він піднявся над підлогою ...
І чекаючи, проклинаючи замовлення,
Коли чоловік виходить з дому.
Ось кілька хвилин
"Гість" не виходить, ні хрону.
Раптом він входить на ганок з вулиці,
Його кохана дружина!
Вона смішна, зі сміхом
Не задаючи йому запитання
Вона сказала: «Брат і дружина приїхали,
Ми пішли відпочивати з дороги! "
Вони разом сміялися з горілкою,
Вони лікували мудакку ...
Не потрібно робити різкі дії,
Не дивлячись в очі спочатку!

*****

Перед милим стояв голий;
"Все, що ти хочеш, дістань!"
Шановний пив самогон
Сало зламався - і до побачення.

*****

Оригінальний жарт про алкоголь

Оригінальний жарт про алкоголь:

Пізній вечір - чоловіка немає,
Тільки дружина не спить, все чекає,
О, коли, о, коли
Чи буде благородне повзання?

Чоловік часто на Карачі
Він повзав, як блудний кіт,
І з маршруту, щоб не збиватися,
Підключив автопілот!

Кожного разу покарання,
Мій чоловік чекав удару під дупу.
Минув час, і тут, у передпокої
Раптом було почуто дзвінок!

Дружина до дверей, на годину запізнюється,
Довірливо: "Це ти?"
Нічого у відповідь не чути -
Тиша з темряви.

Що робити, немає відповіді
Як бути тут, що робити, якщо незнайомець?
Можливо, навіть хтось помилявся
Нехай він піде додому!

Дружина в спальні повернулася назад:
"Ого, я прийду - я дам Трепаку!"
Почав чекати, впав у ліжко
І вона запитала хропіння!

Минула ніч, дружина прокинулася,
За вікном вже світанок,
Я потягнувся, озирнувся навколо
Все зрозуміло - чоловіка немає.

"Ну, інфекція, о, отримає!" -
Дружина розсердилася - «Тут, коза! -
Дійсно, крім горілки,
сволота, отримав коханку? "

Досягнувши, працювати,
R-Time, ключ відчинив двері,
І про жах під нігами,
Який звір диво-Юдо?!

Ба, кохана, спокій
Спить, хропіння, відкриваючи рот.
Дружина в боці взуття так само:
"Прокинься, ідіот!"

Очі мого чоловіка розірвані і негайно
Він задає дружині питання:
“Чому ти не відкрився мені
Я спав тут цілу ніч, як собака? "

А дружина втрачає:
“Ти був? "Чому він мовчав?"
Чоловік відповів невинно:
"У мене є голова для вас ... кивнув!"

Відео: жарти Юрій Нікулін. Колекція

Прочитайте також на нашому веб -сайті:

• Смішні кумедні ігри, конкурси, жарти, вікторини для невеликої маленької веселої компанії дорослих
• Твіттери для дорослих - найкращий вибір: 110 смішних, крутих, вульгарних язиків
• Сценарій "Ворона та Лісита" для дорослих по -новому, перетворений текст байки
• Столи ролей для галасливої \u200b\u200bкомпанії - роль - гра, смішна, крута, коротка
• Зменшені дорослі байки - круті, смішні, смішні