Evgeny Petrosyan'dan Şakalar - Monologlar, Şakalar, Performanslardan Alıntılar: En İyi Seçim

Petrosyan şakalarının koleksiyonu en popüler, ilginç.

Petrosyan Şakaları - Performanslardan Alıntılar

Petrosyan Şakaları - Performanslardan Alıntılar:

• Yüzünde bir gülümseme - ne kadar anlama geliyor. Herkes güldüğünde, kimse ağlamadığında.
• Kaktüs, hayatta derinden hayal kırıklığına uğramış bir salatalıktır.
• Aşk, kalbine çarpan, ceplerini döndüren ve yanlara giden yerinden edilmiş bir merkeze sahip bir mermidir.
• Çehov komedisi "Cherry Orchard" - Bugün artık bir komedi değil.
• Bilirsiniz, böyle bir ifade var: "Geceleri akıllı." Bu, geceleri gün boyunca yapmadıklarını anlayan insanlar hakkında ...
• Mizahın terapist olarak bir kişiye ihtiyacı var. Tüm gereksiz vücuttan nefes almaya yardımcı olur. Filtre gibidir. Tüm negatifleri vücuttaki pozitif haline getirir.
• Kelimelerin anlamları: “Karnınızı korumak değil” - bunlar İsveç masasındaki turistlerimiz; "Galichea" - Ben Gali'nin annesiyim; "Çayevi" - Çay bitti.
• Lysin aynı buklelerdir, ancak sadece gelişimin son aşamasında.
• Ama mizahımız var, bu yüzden dünyanın en iyisini, en parlak, paradoksal, mecazi ve dolayısıyla sanatsal olanı biliyorsunuz.
• Ana şey bir insan olmak değil, O'nu kalmaktır.
• Bir komedyen zihinleri ve dünya görüşünü etkilemez. Ruh halini etkileyebilir. Hayatım boyunca adamımızı neşelendirmeye çalıştım, gülümsemeye çalıştım.
• En çok hayatta çok gülenler.
• Halka açık bir yerde yemin edebilirseniz, başka bir kişiyi aşağılayabilir, sigara içebilir, savaşabilir ve tecavüz edebilir, çalabilir ve öldürebilirsiniz.
• Kahkaha gereklidir, ancak elbette bazı dozlarda.
• Bu kapı koridora yol açmazsa, o zaman başka bir yere götürürdü ...
• Saygınızı kazanmak benim için ana şey.
• Çocuklar, cennette ağaç ve konilerin olmadığına inanmayın. Sadece bulutlar olduğuna inanmayın. İnan bana. Sonuçta ben yaşlı bir kuşum. Ve süt dişleri uzun süre değişti. Çok uzun zaman önce kokusunu hatırlamıyorum.
• Zihinsel olarak her zaman sizinle. Baban bir akbaba.
• Bir insanı öldürmek kölesini arzularınızı yapmaktan daha iyidir.
• Sadece nadiren ifade edilen insanlar, bu tür katil ifadeleri basitliklerinde nasıl telaffuz edeceklerini bilirler.
• Tüm itaatkâr deliklerin bir grupta ve başka bir kontrol edilemeyen psikoslarda toplandığı gerçekleşmez. Bu imkansız.
• Büyük kız kardeşler elbette, küçük kardeşler burunlarını siliyorlar, ancak başka birine ağlamak için yeleğe koşarlar.

Evgeny Petrosyan - Yetişkinler için Şakalar

Evgeny Petrosyan - Yetişkinler için Şakalar:

• Özgeçmişten: "Dilleri biliyorum: Kazak, Belarus ve Ukraynalı hava spreni seviyesinde ..."
• Andrei Gubin mini çubukta sarhoş bir kavga yaptı.
• Cristiano Ronaldo saç modeli yaralanması ile hastaneye kaldırıldı.
• Pushkin'in katili ve Lermontov'un katili daha sonra süper bir -cup için bir düelloda ateş etti.
• Okul öğretmenine giren mermi dışarı çıktı ve beklendiği gibi gitti.
• Kuzeyde rapçi yok, çünkü orada sokakta büyümek zor.
• Öğretmenin öfkesine: “Evde kafanı unuttun mu?”, Kötü niyetli bir gülümsemeye sahip bir kasapın oğlu portföye tırmandı.
• İkinci yıl için boya çalışması atölyesi bir ortakla çalıştığını düşünüyor.
• “Çam Ormanında Sabah” çizen Shishkin, birkaç kez ölmüş gibi davrandı.
• “Her zamanki gibiim,” dedi Angelina Jolie, çocuk barınağına gidiyor.
• Irkçılık olmasaydı, insanlar ve siyahlar barış ve uyum içinde yaşarlardı.
• Putana Stella “kendi oyunu” programına geldi ve kendini “200 için kızlar” sorusunu verdi.
• Moğol doktorları sıcaklığı bir çubukla devirir.
• Roma rafa yaklaşıyor ve barmene iki parmak gösteriyor: Beş kupa bira var!
• Tüm matinler için tuvalet kağıdı üretimi için fabrikanın direktörünün oğlu, bir mumya kostümünde geliyor.
• AD. Ritual Services Bürosu "Pembe Catapult": Her zaman Standart Olmayan Çözümler.
• Matinees'e ait bir çocuk her zaman bir korsandır.
• "Store On the Couch" sunucu sarhoş oldu ve stüdyoda bir kavga düzenledi. Ama hepsi bu değil! Şu anda ararsanız, karısını yenecek ve verandada uyuyacak.
• Tüm kocalar Alla Pugacheva'nın bir dizi fotoğrafını koyarsanız, "Benjamin Batton'un gizemli hikayesini" kaldırabilirsiniz.
• Penza Başpiskoposu sadece dini nedenlerle “Lamborgini Diablo” yu karşılayamaz.
• Tahliye planları sergisinde bir yangın yüzlerce can aldı.
• Sirk çağrısı:
  - Merhaba! Bir attan bahsediyorum ve senin için çalışmak istiyorum.
  - Merhaba. Nasıl nasıl?
  - Guggle, BL ... B!
• Haber yerine bir hafta boyunca vicdansız bir büro çevirmeni, arabasının satışı hakkında bir duyuru duyurdu.
• - Anneanne! Noel ağacı açık!
  - Oğul, yanmaz, parlar.
  - Anneanne! Perdeler parlıyor!
• Önde gelen hava tahmini işe geldi, sarhoş bir ve hava sırasında sadece antisiklon değil, aynı zamanda hizmet ettiği yerde sinoptik bir haritada gösterildi.
• Trafik polisi Ivanov, hayatının kırk dokuzuncu yılında cumhurbaşkanlığı otoyolunu durdurdu.
• Onun hakkında düşünerek uyumalıyım!
• Kariyerlerinin başında çok daha fazla Smash kardeş olduğu ortaya çıkıyor.
• Eğlence Parkı'ndaki atlıkarınca gençlerin rotasyonu için hapse girdi.
• Yasaklı sitelerin kaydı, yasaklanmış siteler hakkında bilgi içerdiği için yasaklanmış sitelerin kaydına girmiştir.
• Onunla ayrıldıktan sonra günlerce kanepede yattı, kırık kalbini çizdi.
• Bu ay aynı anda iki yeni kitap yayınlandı: Vadim Zeland ve “Kocanız uyuşturucu bağımlısısa” Galina Zeland.
• Uzmanlara göre, yerli otomobillerin fiyatı kilogram başına beş ruble oranında şekillenmelidir.
• Dairenin özelleştirilmesi için yanlış bir sertifika toplarsanız, yanlışlıkla pasaport verebilirsiniz.
• Nikolai Valuev'in çocukluğunda, sınıf arkadaşları Nikolai'yi alay etti.
• Inna ilk randevuda bir adamla yattı. Böylece her zaman böyle olduğunu düşünmüyordu, ertesi sabah kız çok katı bir yüz yaptı.
  Break Dance'daki yarışmada, herkesi ateş hakkında uyarmaya çalışarak aptallığı kazandı.
• Bir porno filmi için aktörlerin dökümü. Adam geliyor. Ona bakıyorlar: uzun boylu, hoş bir görünüm, iyi karmaşık, perişan.
• Ona diyorlar: Görünüşe göre bizim için uygun. Bize biraz kendinizden bahsedin.
  O cevaplar:
  "Biliyorsun, bende yok." Hiç!
  "Peki ne ... buraya geldin mi?!"
  - Düşündüm, belki negatif kahramanlara ihtiyacın var ...
• - Merhaba kız! Ekmekim var lütfen.
  - Sadece çoraplarımız var.
  - Tamam, hadi yarı siyah.
• Alıcının dikkatsizliğinden yararlanan McDonald's çalışanı gülümsemedi.
• - Anne, seni kendime paraşütle bırakayım!
• Kızlara Not: En iyi hediye dudaklarınız tarafından yapılan bir hediye!
• Kai Metov yeni bir albüm yayınladı. Beş albüm daha rehin olarak kalıyor.
• Elektrikli trenlerimizde, istasyonlar doktorların yazdığı dilde açıklanmaktadır.
  Doktor - Hasta: Uykusuzluktan yeni mumları nasıl seversiniz? Hasta: Harika doktor! Parmağımı çıkarmak için zamanım bile yok.
• Fas'tan bir çocuk, öğretmenin bir bez ıslatma talebini yerine getiren 5 gün boyunca kuyuya gitti
• Ateşe uzun süre bakarsanız, Acil Durumlar Bakanlığı'ndan kovulacaksınız.
• Son heceye vurgu yaparak "akşamdan kalma" deyin. Bağın gölgesini, genç tanrıların tadını, şarap mahzeninin konforunu hissedin ...
• Sabahları diz ekleminden uçan bir fincan gibi cansız hiçbir şey.
  - Biraz çay ister misin?
  - mmm, ne hoş bir tat ve aroma ve çok güçlü, ne tür bir çay? Lipton, Erlgry?
  - viski.
• -Psikologlar hakkında bir şaka mı istiyorsunuz?
  -Evet.
  -Ve neden?
• Vitaly o kadar kötü bir ruh halinde eve geldi ki karısı, şimdi ne istediğini bilmeden, köfte çıplak düştü.
• Kötü bir ruh halin var mı, Madame Sofa?
  - Evet, biliyorsun ... Bugün sadece bir balık yemeyi başardık ...
• Sarah 20 yıl boyunca mutlu bir evlilikte yaşadı. 5 kocasını aldı.
• Kız ilk kez kadın olur: "Bu iyi bir çanta, atma."
• - Sevgilim, uzun zamandır sana nasıl olduğunu söylemek istedim ...
  - Evet? Ve ne, ne? Dinliyorum!
  - ... nasıl kesintiye uğradın?
• Çocukken, bana hiçbir şey almadılar: Bisiklet istiyorsanız- Okul yılını üçlü olmadan bitirin, bir paten istiyorsun- bir bahçeyi kaz, yeni bir telefon istiyorsun- arabayı onarmaya yardım et, yeni bir Oyun diski büyükannenizin onarım yapmasına yardımcı olur. Bu nedenle hiçbir şeyim yoktu.
• - Korkarım şirketinizin ihalesini kazanamıyorum.
  - Ve%15'i tartışıyoruz, ne yapabilirsiniz?
• Her kadın kendi içinde benzersizdir. Ama eğer çok benzersiz ise, o zaman kendi başına.
• Cesaret, kararlılık, dürüstlük - bunlar alkol zehirlenmesinin üç ana özelliğidir.
• İletkenin direnci, kural olarak, iletkenin direncinden çok daha büyüktür.
• Devlet Duma milletvekilleri şikayet ediyor, çünkü Ocak ayında henüz daire verilmiyorlar.
• Leonardo da Vinci sadece bir tank ve helikopter icat etmekle kalmadı, aynı zamanda bir masaya giyin Mendeleev'i de hayal etti.
• Böylece konser kırılmaz - Arkady Ukupnik minibüsün kapılarını engelledi.
• Nikita Malinin'in yeni albümü şimdi CD - RW'de yayınlandı.
• Evgeny Grishkovets pizza aradı ve telesekretere yeni bir kitap konuştu.
• Chelyabinsk'te çok seviyeli bir otopark açıldı. Bir öncekindeki tüm düşmanları keserek bir sonraki seviyeye geçebilirsiniz.
• - Sevgili yolcular, TU -134 uçağı oturuyor. TU -134'ten şarj olanlar lütfen kokpite gidin.

Evgeny Petrosyan'ın en iyi şakaları

Evgeny Petrosyan'ın en iyi şakaları:

• - Yemek olmadan bir kişi altı hafta yaşayabilir. - Ve anlam? - Ve ne anlamı var? Tüm hayatınızı anlamsız yaşayabilirsiniz.
• Yaşam duygusu nedir? - Şimdi söyleyemem. İnternet bağlantısı kesildi.
• Bir sigara ömrü 11 \u200b\u200bdakika azaltır. Bir seks oturumu ömrü 15 dakika uzatır. Yani, beyler, sigara içenler, ...!
• - Sen hayatımda sahip olduğum en iyi sensin ... - Evet, bir incir hayatın var.
• Bazen hayatta başarılı olan bir adamın takip ettiği bir amaca sahip olduğu açık değildir: karısına sevinç vermek ya da annemi rahatsız etmek.
• Hayat kısadır ve daha kısa yapmak istiyorsanız, içindeki her şeyi denemeniz gerekir.
• Rahimdeki iki embriyo: - Doğumdan sonra yaşama inanıyor musunuz? - Bilmiyorum, henüz kimse oradan geri dönmedi ...
• Hayatta birçok hata yaptım. Ama hafta sonu ayık olmak zaten çok fazla.
• Hayat öyle bir şey ki iki şey istiyorsun.
• Hayat, bir hava tahmini olarak: Her şey gerçekleşir, sadece yanlış zamanda.
• Buhtyshko ve kadınlara para harcamıyorsanız, maaşlar bir ay boyunca yeterlidir. Ama bu hayat mı? O yuttu ve hayat güzel.
• Pazartesi günü yeni bir hayata başlamak yeterli değil. Çarşamba günü bitirmemek önemlidir.
• Birincisi ve gelecek arasında sadece bir an var, hayat olarak adlandırılan o.
• Hayat satranç değil, bir paspas yeterli değil!
• Nezhdaniki hayatı daha eğlenceli hale getirir.
• Sakin bir hayattan kurtulmaya başladığım bir şey! Sinirleri patlatmak için acilen nadir bir piçlere ihtiyaç duyar!
• Hayatım değil, sürekli bir deneyim kazanım var.
• Peki, bu hayat nedir?! Hedef yok, sadece engeller ... - Hayat nasıl? - Moham ister ...
• Hayat bir çip küpü gibidir. Bir tarafı kurdum, başkalarına bakmamak daha iyi - tam bir trinde var.
• Hayatımda bir pipet meydana geldiğinde, tam ve nihai olduğunu düşünüyorum, ancak bunun sadece ara olduğu ortaya çıkıyor.
• Bazen hayatımla her şeyi doğru yapıp yapmadığımı düşünüyorum, ama sonra hiçbir şey yapmadığımı ve sakinleştiğimi hatırlıyorum.
• - Genel olarak, oğlum, hayatımız balıkçılık gibidir - sadece oturup bekle, periyodik olarak içki içiyorsunuz.
• Dairede çay yokluğu beni hayattaki anlam eksikliğinden çok daha fazla üzüyor.
• Hayat devam ediyor, gezegen dönüyor, köfte pişiriyor.
• Bir erkeğin hayatındaki en büyük sorunlar kadının sözleriyle başlar: “Burada düşündüm ...”
• Ben: - Her şey çikolatada! Hayat: - kok.
• TV'de, her gün hayatın bizim için daha iyi ve daha iyi olduğunu söylüyorlar. TV'ye sarıldım, oturdum ve ağladım. TV'ye nasıl gireceğimi bilmiyorum.
• Sağlıklı bir yaşam tarzına liderlik ediyorum: alkol, çekirdekler ve kadınlar. O kadar büyük değil mi?
• Herkesin zebra hayatı var ve benim siyah bir adamım var.
• Her insanın hayatında parlak bir şey olmalı. Örneğin, bira.
• Hayat bir tatildir, ancak tatillerde çalışmak kabul edilmez.
• Hayatta, acı bir kıçına sahip bir salatalık gibi öngörülemez ve sinsi olmanız gerekir.
• Sigara içmekten daha fazla güven.
• Kelime bilgisi ne kadar küçük olursa, sözlü ishal o kadar güçlü olur.
• Hayat harekettir. Özellikle bir seks hayatı ise.
• Hayat, ücretin önünde bir gün olarak yaşamalıdır: elin beklentisiyle sürekli gülümseyen ve sürtünme.
• Herşey iyi gidiyor. Sadece tarafından ...
• Hayatınızdaki ani bir parlak nokta aniden zorlanmaya başlarsa, hemen elektrik kaynağına bakmayı bırakın.
• Bana hayatı talep etmeden öğretmeden önce “ideal sertifikanızı” sunun.
• Bazı insanlar yıllar içinde ölüyor, diğerleri yaşlanıyor.
• Dünya psikoslarla dolu. Onları görmek istemiyorsanız, kapıyı, pencerenin penceresini ve aynayı kırın.
• Hayat, amaçsızca kazanılmış para için acı verici bir şekilde acı verici olmayacak şekilde yaşanmalıdır.
• Şimdi ebedi hakkında. Sonsuza kadar param yok ...
• Ne kadar iyi olursan ol. Her neyse, birinin hikayesinde aynı pisliksin ...
• Çok nazik bir kalbim var! İnsanları et üzerinde kesmeyi ve onları evsiz kedileri beslemeyi hayal ediyorum.
• Hedef sizin için ne kadar yüksek olursa, yalan söylemesine bakmak o kadar uygun olur.
• Hayat değiştirilebilir. Bazı anlarda bir attasınız, bazılarında bir atsın.
• Bana problemi olmayan bir kişiyi gösterin ve travmatik bir beyin hasarından bir yara izi bulacağım.
• Hayat bir zebra gibi görünüyor - önce siyah bir şerit, sonra bir eşek, sonra bir toynak ile bir darbe.
• Komşularımı sevmekten memnun olurum, ama bir şekilde çok fazla var.
• Oburluk günahından sonra, zina günahında beceriksiz olursunuz.
• İşler kötü giderse, geçmelerine izin verin. Bu senin değil!
• Balkonda psikologuz. Mutfakta - politikacılar. Web'de filozoflar var. Ve sadece hayatta - zindan oldukları için kaldılar.
• Zombi kıyameti başlasa bile, hiçbir şey beni tehdit etmiyor, orada olacağım.
• Elinizden gelen her şeyi hayattan al! Ve imkansız olan ... al, ama dikkatle ...
• Hayat, Birochka'nın elden ayağa yavaş bir kaymasıdır ...
• Güven kazanmak için birçok eylem yapmak gerekir ve sadece bir tane, böylece her şeyi elde etmek için her şey büyüleyici.
• Bir cüzdan - ampul gibi: açıldı - ağladı.
• Hayatı seviyorum! En azından aşk için yine de mümkün kılacak!

Petrosyan Şakaları - Kısa Şakalar

Petrosyan Şakaları - Kısa Şakalar:

Kadın şifacıya geldi ve şöyle diyor: "Burada kocam akşamları çok aktif değil ..."
Şifacı ona bir torba toz verir ve her akşam akşam yemeğinde bir tutam içinde döktüğünü ve her şeyin yoluna gireceğini söylüyor. Karım, iki kez düşünmeden akşam yemeği köfte yaptı, tüm çantayı tabağa döktü ve yatağı yaymaya gitti ...
Sonra bir koca büyük yuvarlak gözlerle (tabaklar gibi) koşar ve bağırır:
- Karısı, köfte nasıl sarsıldığını gördün mü?
- Değil.
- Öyleyse bak bak!

Komşu bir arkadaşından programı dizüstü bilgisayara yüklemesini istedi. Her şeyi yaptı ve yavru kedi fotoğrafını ekran koruyucu üzerine koydu. Arkadaşı baktı, yavru kedi yerine büyük bir üye koydu. Tanıdık fark etmedi ve dizüstü bilgisayarı verdi.
Bir saat sonra arar:
- Sash ve kimin ekranda?
- Benim! Gel, felç edeyim!

- Büyükbabamla dinleniyordum, bu yüzden havalı bir moonshine var! Akşam biraz içtim ve sabah, tekrar doğduğum gibi!
- Açısından?
- Lahanada buldular!

Matematik öğretmeni hastalandı. Dersin yerini bir beden eğitimi öğretmeni aldı. Konuşur:
- Şimdi çocuklar, sorunu sizinle çözeceğiz. Bir kase ağırlığı üzerine 2 çivi, 4 cıvata ve tekerlek
Bisikletten, diğer yandan - 10 sivrisinek. Soru şu ki, kaç yaşındayım?
Vovochka ilk olarak elini kaldırıyor:
- 24 yıl.
- Nereden biliyorsunuz?
- 12 yaşındayken annem bana sabah dedi: "Kalk, yarı ayakkabılar!"

Ofis'i arayın:
- Merhaba, bu bir eczane mi?
-Sorry, ama yanıldın, bu aslında bir ofis.
- Olamaz, kesinlikle bir eczane numarası çizdim!
-Bir anlamda haklısın, her türlü zehirli yılanla dolu, ama yine de bu bir ofis.

Gazeteci çiftçiden ineğin öfkesinin nedeninin ne olduğunu öğrenir.
Ona bakıyor ve diyor ki:
- Boğanın yılda bir kez ineğe atladığını biliyor musunuz?
- Diyelim ki ... bununla ne ilgisi var?
- Günde dört kez ineklere ulaşacağımızı biliyor musunuz?
- değerli bilgiler, ama ...
- Şimdi, göğüslerinizi günde dört kez parçalıyor olsaydım ve yılda bir kez titriyordum, öfkeli olmaz mıydınız?

Gençlik Radyo İstasyonunun canlı yayınında bir çağrı:
-Some birisi bize ulaştı, sen havadasın.
- Merhaba.
- Lütfen kendini tanıt.
- Benim adım Golovaclen.
- Nasıl nasıl?
- Golovachen.
-Zalupa mı yoksa ne?
- Sen kendin yontuldun, Lena Golovach beni!

Granniler, tezgahın girişinde avluya otururlar.
Sonra dik bir Jeep, ondan yeni bir Rus çıkıyor, büyükanneleri görüyor ve karşılaşmaya başlıyor: Eski çanta, girişimde, ayni neye geldi?
Büyükannelerden biri cevap veriyor: Siz, oğlum, bize rugaissi için neler? Yaşlılığa saygı duymuyorsun.
Senden torunumdan şikayet edeceğim, bana suç vermeyecek.
- Ne?! Ne tür bir torun? Ne, belirli bir çocuk? Öyleyse yarın bir sökme için tank bırakın, biz pute. Kısacası, büyükanne, torununuzu geçin, yarın bu atıcı bu yerde beşte.
- Işık, ver.
Ertesi gün, beş cip ve kardeş girişe geldi, avlunun etrafında dağıldı, girişten, bitlerden, makineli tüfeklerden kordon altına alındı, her şey olması gerektiği gibi. Tugayı başında yeni Rus. Granniler aynı bankta oturuyor.
-Well, büyükanne, torununun nerede?
-Ees, bir yerde. Ve nerede - hto onu tanıyor, o bir keskin nişancı

Ebeveynler, tüm hafta sonu geçirdikleri yaz evinden döndüler:
Baba: Merhaba oğlum, nasıl zaman geçirdin?
Oğul: Her şey yolunda, ders yazdı. Sonuçta Pazartesi günü al.
Anne: Kesinlikle? Ve arkadaş getirmediniz mi?
Oğul: Hayır, hayır. Kimseyi aramadı.
Baba: Ve kızı ziyaret etmeye davet etmediniz mi?
Oğul: Hayır, elbette!
Anne: Yani tüm haftasonunu boş bir dairede yalnız geçirdiniz, derslere katıldınız mı?
Oğlum: Eh, evet!
Baba: Şey, sen bir Loshara'sın.
Anne: Ve kadın.

Öğrenci ile bir veteriner. Bir sığır stajyeri şunları vermeyi öğretir:
- Hapları ağzına alıyorsunuz, bir yarıya, atın bir ucunda ağzınızda bir boru alıyorsunuz ve kendinizi üflüyorsunuz! Anladım?
- Anladım.
Ertesi gün, stajyer her zamanki gibi soluk yeşilden 2 saat sonra geldi.
- Sen nesin? - Veterinere sorar.
- At önce patladı!
İki çocuk konuşuyor. Biri diğerine sorar:
- Ne kadar 9 x 8 olacak?
- Bilmiyorum.
- Yani demiyorlar - “Bilmiyorum”, “tanımamak” demeliyiz.
Bu konuşmayı duyan yabancı kadın onlara şöyle diyor:
- Hayır, çocuklar, ikiniz de yanılıyorsunuz: Ne “bilmiyorum” ne de “tanımıyorum” demiyorlar.
- Ve nasıl diyorlar?
- Bilmiyorum.
O zaman konuşmaya ne oluyorsun?

• Bir adam ve bir kedi oturuyor. “Eh,” diyor adam, “Eşim dün üçlü doğurdu.” “Endişelenme,” diye cevap veriyor, “Vereceksin.”
• “Sevgili, neden bana sevgi dolu sözler demiyorsun?” ... - “Bu nedir?” ... - “Şey ... orada ... Alan .... Buchka ”... -“ Vay canına, bir hackie ... - sen Benimsin!"..
• - sevgilim, ne güzel bir bluzun var! - (şakacı bir şekilde) ve altında hiçbir şey yok - (o, televizyondan bakmadan) endişelenme, henüz büyüyecekler!

Muhtemelen güzel bir eşin var mı?
-Ees, nasıl tahmin ettin?
-Sen bir ucubesiniz ve çocuklar güzel ...

"Bir kedi dolgusuna ihtiyacım var."
- Bu taksiler için bir mağaza.
- Biliyorum.

- Dinle, hayal edin, beni bir iş gezisine gönderiyorlar. Kolombiyada!
- Tabii ki getir!

- Sevgilim, uyuyor musun?
- Değil.
- Bu iyi. Sonra yüzü bana çevir.
- İstemiyorum, soğan yedin.
- Ve sen bezelyesin!

- Evet, beni tereddınız! Gece geç geliyorsun, koridorda domuzlar, çıngırak yemekleri, beni uyandır!
- Niyet!

- Anne, anne, bir yılan beni ısırdı, acilen bir panzehire ihtiyacım var!
- Tamam oğlum, şimdi satın alacağım, ama sanki doğum günündesin.

- Anne, yemek istiyorum.
- Kendinize iki yumurta kırın.
Kahretsin, elimi de kırabilir miyim, bu yüzden bana bir yemek verdin mi?

- Bu sihirli asayı nereden aldın?
- Elflerin kraliçesi bana verdi.
- Vay! Ve sihirli değnek nerede?

Duyuru Çağrısı:
- Merhaba, merhaba, bu dizüstü bilgisayarların onarımı mı?
- Evet.
"İkinci adını arayabilir misin?" Adı ve soyadına sahip bir kişinin dizüstü bilgisayarların onarımı olabileceği ile ilgileniyorum.

Anne gülüyor: -ha ha! Elma asla ağaçtan uzağa düşmez!
O senin gerçek oğlun!
Dedektör: “BI-VE-IP!”.

Bir komşu altı yıllık bir oğluyla yürüdü ve oyun alanına başını vurdu. Kafasında bir yumru bile yoktu, ama sarsıntı yaşayabileceğinden korktu. Çocuğu uyumaya koyduktan sonra bile, zaman zaman yatak odasına girdi, oğlunu uyandırdı ve adını sordu. Bir kez daha ona gittiğinde, alnına yapıştırılmış bir çıkartma gördü. Çıkartımda işaretleyici yazıldı: "Benim adım Artem."

Dört yaşındayım, bir çocuk kliniği, annem sırada duruyoruz. Yaklaşık aynı yaşta bir çocuk geçmiş, duruyor, bana hoş bir şekilde bakıyor, güzel bir yaz sundressiyle giyiniyor. Yani sanki nefesi zaten yakalanmış gibi görünüyor. Deoement tüm kliniğe çığlığıdır: “Anne, anne, bak ne kulaklara!” Deneyimsiz kompleksler ömür boyu böyle görünüyor ...

Petrosyan Şakaları - Monologları Oku

Petrosyan Şakaları - Monologlar Oku:

Petrosyan'ın Monologu - Spinger "

• Beni televizyon programına “Miracles in the Field” a katılmaya davet ettiler. Hepiniz onu tanıyorsunuz - bıyıklı bir lider var. Yabukovych adıyla.
• Eve geliyorum, eşime söyle: Cuma günü beni televizyonda izle - sana merhaba söyleyeceğim!
• Ve sonra Shurin yakınlarda oturuyor - kardeşi. Diyor: TV'de merhaba, Castanets morgunda olduğu gibi! - Şakaları böyle! “Yaparsın,” diyor, “ona daha iyi verdi.”
• Karısı diyor ki: Evet, bir kürk üzerine! Ve sonra arkadaşlarıma utanıyorum - ki bu da kışın eldivenlerde gidiyorum. Ve genel olarak, nasıl yaşadığımız, bir araba bile yok.
• Diyorum ki: En azından yarın “Zhiguli” alabilirim. Fırsat sunuldu - iki yüz dolar karşılığında “dokuz” satın almak.
• Shurin diyor ki: Peki neden satın almıyorsun?
• Diyorum ki: kimse satmıyor.
• Hemen karısı: Doğru bir şekilde televizyona selamlar iletmeye davet edildiniz - tüm ülkenin “selamlarla” olduğunuzu görmesine izin verin!
• Ve Shurin devam ediyor: Kamera size getirildiğinde daha iyisiniz, deyin: “En iyi iş, Tovuryupa Caddesi 15, Telefon 9-18, Faks 4-12, ek 03. Nizhny Tagil'in Spera'sında fabrikada 3 numarada mevcuttur” . Ve bu tür her duyuru için size bu tür her duyuru için ödeme yapacağım.
• Diyorum ki: Ve eğer bana spinger hakkında sormazlarsa?
• Shurin diyor ki: Ve bu senin endişeniz. Sonuçta, yıllarımız için akıllısınız: kırk, ama zihin beş yaşında gibi.
• Ona hiçbir şeye cevap vermedim, ama bence: “Şimdi, prensipten, bu iş mili hakkında o kadar çok konuşacağım ki ödemek için yeterli paranız yok!”
• Bu metni aldım, stüdyoya geldim, Yabukovych şu soruyu soruyor: “Altı harf kelimesi. Mareşal Rybalko'nun askeri rütbesi. "
• Diyorum ki: Mareşal unvanı nedir, cevap vermekte zorlanıyorum, ancak size dünyada en iyi iş mili nerede üretildiğini söyleyebilirim! Zyuryupa Caddesi 15, telefon 9-18, faks 4-12, ek 03. Nizhny Tagil'den pikap.
• Konak neredeyse mikrofonu yuttu: Sana mareşal hakkında soruyorum, soruyorum.
• Diyorum ki: Doğru. Ancak, bu arada, bu mareşal balıkçılıktan eve geldiğinde, her zaman kapıyı spinger'e kapattı. İnanmıyorsanız, Zurupa 15, telefon 9-18, Faks 4-12, ek 03.
• Sunucu ağzında bir mikrofonla dondu ve bence: “Evet, zaten iki kez dedim. Doğru, sonuna kadar değil. Pikap hakkında zamanım yoktu. ”
• “Ve gel,” diyorum, “Mareşal Nizhny Tagil'den geliyordu.” İyi balıkçılık var. Sokakta Zurupa ...
• Önde gelen mikrofon kendi içinde ağzından atladı. Diyor ki: Mareşal ile her şey sürdü! İkinci soru: “İnsan işitme organı. Üç harf kelimesi. "
• Ve orada, genç bir öğretmen oynadı, üç harfli bir kelime duydu, hepsini kızardı ve şöyle diyor: Bu kelimeyi size bir kağıt üzerine yazabilir miyim?
• Ve bağırıyorum: Bu organ bir sping!
• Konak zaten inledi: Kulak yerine spinger olan bir kişiyi nerede gördünüz?
• Diyorum ki: nasıl! Sokakta Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, ek 03.
• Liderin sol gözünün böyle seğirmeye başladığını görüyorum.
• “Belki,” diyor, “sevdiklerinden biri için birine merhaba daha mı iyi?”
• Diyorum ki: Hamam iş mili gibi TV'de merhaba gereklidir. Ve spinger sipariş etmek için faks üzerine bir mesaj göndermeniz gerekiyor ...
• Ev sahibi diyor ki: Seni şimdi göndereceğim! Üçüncü soru: “Adı Shakespeare“ Hamlet ”in trajedisi olan edebi kahraman.
• Ağzımı yeni açtım, diyor ki: Hemen uyarıyorum - bu bir sping değil. Özellikle Nizhny Tagil'den olanlar için açıklıyorum: İlk mektup “G”.
• Diyorum ki: Böyle bir mektupla başladığı için, bu kötü bir sping! Ve iyi fabrika numarası 3'te üretilir. Street Zurupa 15, telefon 9-18, Faks 4-12, ek 03.
• Sonra ev sahibi konuşmanın konusunu değiştirmeye karar verdi, diyor ki: hayal edin, lütfen. Adın ne?
• Diyorum ki: nasıl biliniyor - benim adım Spinger Petrovich. Ve soyadı Zurup. 15 numaralı evde yaşıyorum, telefon 9-18, faks 4-12, ek 03.
• Ev sahibi diyor ki: Mesleğe kimsiniz?
• Diyorum ki: “W” mektubu. Ama bir sping değil, bir alçı. Ve spinger 9-18 telefonla sipariş edilebilir.
• Sunucu soruyor: Böyle akıllı olanların nasıl doğduğunu merak ediyorum?
• Cevap veriyorum: ne kadar how! Searn girinti. Faks yardımıyla. Nizhny Tagil'den ek 03. Yabukoviçin soyulduğuna bakıyorum. Ama sonra transfer süresi bitti.
• Eve koşuyorum, Shurin diyor ki: Sözlerimi reddetmiyorum. Ama şimdi kötü param olduğu için ayni almanızı öneririm. Yani spinger ile. Bu yüzden şimdi bu kutular nedeniyle daireye çıkamıyorum ve tüm ülke sahadaki mucizelere baktığından, şimdi herkes beni tanıyor.
• Sokağa çıkacağım - hemen bağırıyorlar: Won Nizhny Tagil'den çıktı.

Eldivenlerde doktor hakkındaki Petrosyan sahnesinin metni

• - Şu anda sizi hızlı bir şekilde inceleyeceğiz. Evet, bazı sorularımın size dokunmaz görünüyorsa beni önceden affetmemi istiyorum, ancak seksopatolog böyle bir meslek ... Peki, ne başlayacağız! Geceleri ne yaparsın?
• - Uchuu Monologlar!
• -Ta-a-k, bu yüzden geceleri başka bir şey yapmıyoruz, sadece monologları öğreniyoruz.
• - Peki, neden hala ara, feuilleton, sahneler, eskizler, parçalar, masallar öğreniyorum.
• - Her şey bizimle nasıl ciddiye geliyor ...
• "Eldivensiz bile, ama ben de yapabilirim."
• - Söyle bana, bunu yapıyorsun, sanki senin için daha şeffaf gibi. Ah, bu yüzden bir erkek ve bir kadın sadece geceleri buluşuyor.
• - Prova yapmak!
• - Orta mısın?
• - 100%. Prova yapmalıyız. Diğer aktörler sahneye çıkıyor ve prova yapmadıkları için hackler gösteriyorlar. Prova bir zevktir. Anatoly EPO'lar da diyor ki - Prova aşkım! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky provalara büyük önem verdi ve ünlü Olga Leopardova Chekhova'nın kitaplarında söyledi ...
• -Oh bizim tarafımızdan her şeyin nasıl başlatıldığı ... hepimiz iş ve işle ilgiliyiz ... söyle bana, yanda bir şey var mıydı?
• - Kimseye söylemez misin?
• - Tıbbi sır tıbbi, bu kutsal. Peki ne kaldın?
• - Muhasebeyi atlayan konserler kaldı. Uzun zaman önceydi, ama sadece 2 kez.
• "Çocukların nereden geldiğini biliyor musunuz?"
• - Bu da benimle ilgileniyor. Konserlerimde çocuklar nereden geliyor. Yetişkin mizahi konser, çocuklar koşuyor, ilgilenmiyorlar, seyirciyi ve sanatçıları rahatsız ediyorlar. Mizah dikkat dağınıklığı sevmez, dinlenmeyi ve takdir edilmeyi sever. Kısa süre önce çok komik bir monolog okudum, 3 yaşındaki bir çocuk sahneye çıkıyor ve şöyle diyor: Büyükbaba, saçmalıkları durdurun. Damadın şarkı söyle, ben uçtum ve uçtum.
• - Ortakları sık sık değiştirdiniz mi?
• -Birçok ortakım vardı, önce Elena Stepanenko, Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya idi. Bir ortağım vardı, Leonid Utesov.

TV'de can sıkıcı reklamla ilgili Petrosyan monologunun metni

• Reklamımızı seviyorum. Sokakta gidip okuyorsunuz - Malboro sigaraları Amerika ile bir tarih. Belomor - Tarih bitti! İstemeden spekülasyon yapıyorsunuz. Sadece daha fazla reklamın olduğu gazete satın alıyorum. Yürüyüş için hamamböceği alıyorum. Tasarruf bankasından hasarı alıyorum.
  Ama televizyon için ana reklam. Sağlığımız konusunda ne kadar özen gösteriliyor.
• Bir adam bir yay ve perde arkasında bir ses çeker: Acınız varsa, ona bir yanıt verin! Film çekmek! Belirtiyor musunuz? Dikkat!
• Eurytime! Yemekten sonra her seferinde daha fazla yemek istiyorsunuz. Bu senin çürüğün.
  Kepek varsa, vakum süpürgesiyle kafadan geçin. Rover - Köpeklerde tüm siyah lekeleri emer.
• Ah reklam, Olveis Plus, eksi, sinüs, kosinüs contalarını keşfettim. OB contaları, OB kanallarını boşaltın. Tanrım, işler henüz paketlenmedi, ama zaten bir lavabo ile. Sevgilim, kuyruklu yıldızları al. Kuyruklu yıldız, mikroplar ondan çekildi.
• Birkaç yıl boyunca bunun Asya Teyze olduğunu anlayamıyorum. Bağlantısı kesildi, ha? Onun yüzünden, bu çocuk tüm çarşafları kırdı. Asya Teyze korkudan gördüğü gibi bağırıyor - Asya Teyze geldi.
  Ve bu kız arkadaşı her gün keten siliyor, her zaman ketenleri var. Botlarda yatıyorlar. Bu moronu dağlarda gördün mü? Her akşam bağırıyor - Menton! Çığ ve sular altında kaldı.
• Ayrıca, sessizce, huzur içinde oturan, televizyonu izleyen adam için çok üzülüyorum ve karısı Bitch, ona şöyle diyor: “Fi, yine ter kokusu var!”
  Diyor ki: Evet, duştan güncelim.
  - Yalan söyleme! Üçüncü ay için suyumuz yok! O zaman bu koku nerede?-Muhtemelen TV'den bilmiyorum. Orada, birisi zengin-inter-dodal fırça ile çok iyi çalıştı!
• Bir teyze diyor ki - bilirsiniz, her gün bir çerçeve yerim. Ve çocuklarım çerçevelerimi yer. Çerçevelerle akım yiyoruz ... (böyle bir yağ). Hamile bir adam gördün mü? Bir tür kızın tırpanına sahip hamile bir adam. Nedense, bir TV parkı reklamını yapıyor. Bağlantı nedir? Zhirinovsky örgülerin onun için boru olduğu Duma'da sahne alması gerekiyor.
• Pedia tamamen flelenter .. Bu Pedia ve CeCe kim. Ve bu bayanlar. Bayanlar, saçları sonunda, yerden veya sudan yavaşça tırmandılar, ama saçları hala sonunda ve bağırdı:
  - Orta! Dair! Böyle bir organikleri var mı?
• Ve son zamanlarda, şefler ve halüsinasyonlar yeterince başladı. Dirol'a bakıyorum, yörünge, jusfruit acele. Ve bu ortaya çıktı, rigls pervent. Beni göğüslerden ve nasıl sicim yapılır: parçalardan yakaladılar! Neden şekersizsin!
• Tefal, hep bizi düşünüyorsun ...

petrosyan monologunun, kulaklarına fiş satın almak için eczaneye giden büyükbabanın metni

• Tanıdık bir büyükbabam var, 93 yaşında, çok güzel bir insan, ama Rusça çok kötü konuşuyor. Bir şekilde ona sordum:
• - Söyle bana, burada küçük bir dairede yaşıyorsun, sizin çocuklarınızla, torunlarla, harika -büyük çocuklarla yaşıyorsun. Gürültü sizi rahatsız ediyor mu?
• Asayak sinsice gülümsedi, etrafına baktı, kulağından bir kulak tıkacı çekti, bükülmüş, döndü, bana gösterdi ve sordu:
• - Bu küçük yuvarlak şeyi görüyor musun? Onu sabah kulağıma koydum ve güzel! Çocuk yok, torun yok, bir tencerede bir tencere veriyorum! Sessizlik-ah! Anlamak?
• Ve bir gün, bu küçük yuvarlak küçük şey bir yere zarar verdi ve Amoyak yeni bir kulak hançeri almak için eczaneye gitti.
• Tezgahın arkasındaki torun gözlerini boyadı ve yaşlı adama dikkat etmedi. Burada böyle bir cazibe olduğunda ne dikkat var!
• - torunu, yaşlı adam durmadı, - Eh, bana büyükbabalara koyduğunuz küçük bir yuvarlak şey ver ve çocuk yok!
• Kız aynayı düşürdü ve alıcıya baktı ...
• - Wai, neden gözlerini üzerime sokuyorsun! Biri zaten mavi oldu! Hızlı bir şekilde bu kadar küçük bir şey yapalım. Akım, böylece renk turuncu olacak.
• Kız homurdandı ve salonun kapısına koştu. Klava Teyze, bu iş için bize kimin geldiğini görüyorsunuz, hala turuncu, tamamen küstah talep ediyor. Korku Nasıl.
• - UV, neden küstah, sana bu kadar küçük bir yuvarlak şey soruyorum. Yaptınız, çocuk yok, ateş ediyorsun, lütfen! Turuncu, biliyorsun!
• “Anlıyorum,” dedi Klava, “ama senin yaşında utangaç olursun.”
• - Neden böyle bir şey utangaç. Bu şey olmadan yapamam. Büyük aile! Hadi, büyükbaba sevdiği şeyi yapmak için eve gidecek.
• - Büyükbaba, hangi büyüklükte taşımalısın?
• - Kulağın en ucuna ulaşmak için en büyüğü alın ...

Petrosyan şakalarının harika koleksiyonu

Petrosyan şakalarının harika koleksiyonu:

Petrosyan monologunun psikoların sinir hayatı hakkındaki metni

• Son zamanlarda, çok fazla gergin boşandı, korku basit! Şimdi sakin olacağım!
  Tam burada dediler, kadın mantığı. Asansördeki bir bayan beni yakaladı.
  - Asansörde diyor ki, - Sigara içmiyorlar!
  Ve diyorum ki: Sana teklif etmiyorum. Duman ve dumanını soluyorum!
  - Bunu düşünmedim, senden 5 ruble almam gerekecek!
  Etrafında bazı aptallar var. Kimse kimseyi dinlemiyor. Son zamanlarda eşime söylüyorum: Gidiyorum!
  Etrafa baktı ve zaten eşyalarımı topladı. Çalışacağım aptal!
• Zihinsel anormal! Ne! Elektrik matkabını sabah 2'de açtım. Karım bana işkence etti.
  - Rafı asın. Rafı asın! Rafı asın. Rafı asın! Rafı asın. Öğleden sonra saat 2'den 2'ye kadar. Rafı asın! Rafı asın! Sonuç olarak, komşu duvarın arkasında asılı duruyordu.
• Zihinsel anormal. Kırmızı ışığa girdim, ne bağıracağım. Eğer öyle bir içki olsaydım, genellikle trene gittiğimi düşünüyordum. Ve şefin çay getirmesini bekledi. Ve trafik polisinin yatak takımını istediğini görünce. Seyimler! Hala buna, psikiyatriste götürüldüm. Aptallar. Anormal. Psikiyatrist diyor ki: Gözünüzü kapat! Onu kapattım. İyi kapalı. Gözü hala açılmıyor.
• Orada, bir adam buhar odasından atladı, karda atladı. Şey, üflememek için kapıyı Skokold'a kapattım. Ben telefonda konuşurken kapıda bir saat boyunca davulladı. Soğuk bir şekilde vur. Hepsi maviye döndü. Sonra alkolle ovmak zorunda kaldım. Sadece kafam karıştı, sigara içmek istedi, ben daha hafif vurdum. Alkolün açık olduğunu kim bilebilirdi. Kim biliyordu ... Ne bağıracak! Aptal olduğunuzda, hava kafadan çıkıyor. Her şey, hazır, vakum.
• Galkin'de bir milyon yok. Çünkü her şey aptalca. Kimse ona yarısını vermeyi tahmin etmeyecek. Yani her zaman ima ediyor, 50 ila 50'lik bir ipucunuz var. Ne bağıracaksınız. Eşimin doğum günü için bir pasta getirdim, iyi, bu yıl doğum yılını, aralarında yazdım. Ne savaşmalı. Tüm anormaller, onlar yüzünden, normalin hepsi acı çekmelidir. Korku.

Aptal sözlük

• Rublevka ucuz bir kadın.
• Cook-kuku-horoz kekleri.
• Vay canına, lanet olası, shrovetide gözleme.
• Kurban - şehirde asla tuvalet bulamadı.
• Karnını kormuyor - turistlerimiz İsveç masasında.
• Titimity - Mitin'in favori oyuncakları.
• Tutelka'daki Tutelka - Zaporozhets OKU'ya çarptı.
• Yelnik - Ağız.
• Chakushka bir kasiyer.
• Mavi bir alkoliktir.
• Çimen bir opera şarkıcısıdır.
• Kil Sprat'ın kocasıdır.
• Düşük bir paraşütçüdür.
• Porno - Bir hamam.
• İnterdings - İnternette çalışan kızlar.
• Başrolde - Kadın Bacak 40 Boyut.
• Tesiste guli-guli-kocalar.
• Sürtük ince bir yüzdür.
• Asfalt - Toprak çalışmasından önce geçici kaplama.
• Dans - yatay arzuların dikey yerine getirilmesi.
• Chachcha - Bir buçuk şişe Chachi.
• Hirmo - Genç bir oligarşın churiyeti aracılığıyla.
• Sabah makyajı - Kafatasındaki yüzün restorasyonu.
• Beyaz ve kabarık - aslında gri ve kıllı.
• Maymun 8 Mart'tır.
• Demiryolu - Sokak trafik sıkışıklığında arabalar.
• Tren bir elektrikçinin karısıdır.
• Göz arabası cipin mikropudur.
• Paranka araba kullanan bir kadın.
• Tartila keklerin satıcısıdır.
• Kuzu - Baba Yaga Bebeklik döneminde.
• Padal kötü bir patencidir.
• Büyükelçi - O gönderildi ve büyükelçiydi.
• Dövüşler miras için akrabaların savaşlarıdır.
• Vergi polisi her zaman kurtarmaya gelen bir kişidir.
• Salyangoz küçük sığırdır.
• Ördekler uçar - hastanede bir kavga.
• Anestezi, hastayı ameliyat sırasında hastanın tavsiyesinden koruyan bir cerrahtır.
• Haşlanmış akvaryum - kulak.
• Geçmiş bir yaşamda pirzola bir inektir.
• Hamamdaki suç topluluğu bir çete.
• Eski Rams'ın buluşma yeri barbeküdür.
• Evli olmayan bir patron tek bir kartuştur.
• Külotlu çorap gitti - araba kullanıyor.
• Batı - UFO'lar batıdan uçtu.
• Hecelerde kırılmış kelimeler:
• Galichea - Ben Gali'nin annesiyim.
• Kör - IRA'nın olağanüstü bir kıçı var.
• İspanyolca esrar-Maryya Ivanovna.
• Çanak kolay davranış luda.
• Kronikleyici kötü bir yaz.
• Branden Lana'nın kocasıdır.
• Sosisler Kolya Baskov hayranlarıdır.
• Dernek Sözlüğü:
• Parmaklar - karanlıkta terlik bulmak için küçük araçlar.
• Beyin, ne düşündüğümüzü düşündüğümüz bir organ.
• Cüzdan, tüm parayı aynı anda kaybetmenizi sağlayan özel bir cihazdır.
• Nudistler - sahilde ve çıplaklar "kıyafetlerim nerede?"
• Ateş, su, bakır borular - Moonshine tarifi.
• Turuncu güneş, turuncu gökyüzü, turuncu anne, turuncu benlik bir hepatit salgınıdır.
• Hamileliğin ilk işareti sabahları hasta olduğu zamandır, ancak dersleri yapmak istemiyorum.
• Platform ayakkabıları Anna Karenina'nın kalanlarıdır.
• Hayattaki ilk aldatmaca bir meme başı.
• Kötü bir dansçı iyi bir baba.
• Kaktüs, hayatta derinden hayal kırıklığına uğramış bir salatalıktır.
• Karısı, yıllar boyunca tamamlanan mutluluktur.
• Glavbukh ana sarhoştur.
• Hahal bir komedyen yazar.
• Yerler çok uzak değil - salondaki ilk 10 sıra.
• Islak bir yer kaldı - izleyici çok uzun süre güldü.
• İzleyici kendi merakının kurbanıdır.
• Cami, 3 saatten fazla mizahi bir konser.

• Onların pis Amerika'yı ziyaret ettim. Ayağa kalkmamak için etrafta dolaşamazsın, yemek yiyin.
  Sen gel - ışıklar, reklamcılık. Her şey parlıyor, dürüst bir insana saklanacak hiçbir yer yok. Buna alışık değiliz. Tüm mikrodistric için bir fener yaşadığım yer var. Gözümün altında.
  Otobüsten çıktım, karanlığa, dokunmaya gidiyorsun, Bems, başka bir fener. Üç sütun daha ve evde. Karısı sevinçle boynuna koşar: canlandı! Ve kıyafetlerde.
• Bunalmış Amerika'da kaldırımlar pürüzsüz. Sabun yıkandı, ayna olarak kaldırımlar, ondan ve insanlar sessiz. Çukurlarımız, çukurlarımız, çukurlarımız var. Ve insanlar konuşkan. Ebeveynleri hatırlıyor. Özellikle annemi seviyorlar. Akademisyeni hatırlıyorum, Filolojik Bilimler Doktoru açık kapağa düştü. Bu sarıldı, dedi ki: Vay canına, Yadrena Roodionovna, Pushkin Anne!
• Tez seviyesinde koydu. Zeki. Bir kafa vuruşu gibi görünüyor.
  Bulutlu Amerika'da herhangi bir Selpo'ya gideceksiniz, kalkmak için, toplu olarak mal olmak için değil. Ve dürüst bir insanın nasıl seçileceği ve bu satıcı bile bir kanguru gibi etrafınızda atlıyor.
  - Ken ai yardım et!
  - kısrak kısraklarını sabitleyin. Kendim ne giydiğini anlayacağım.
  İki saat boyunca bir ceket denedim, bu pire her şeyi atladı.
  - Nou, bil, bil ...
  O benim, ben, ben onun tpr-oo-oo-oo .. çevirmen şöyle dedi: Go Vasya, bu ceket sana uygun değil, kadın. Yakından baktım ... kesinlikle ve hamile kadınlar için. Burada benim için iyi olduğunu görüyorum. Satın aldım. Satış kadınlarımız var. Tanrı sağlıklarını versin. Sağlam. Atlama. Sabah dondurulmuş, Dichlofos'taki sinekler gibi. Çoğu durumda, mağazalarımızda her şey Çince. Paris'te yapılmış, yazılmış, değil mi? Çin'e giderken Paris'te sağ solda. Soru incelendi. Şu anda, tüm ülkenin evrensel bir Çin var. Yakında her şeyi Çin aşağı ceketlerine ve spor ayakkabılarına koyacağız, gözlerimizi nasıl kapatacağımız, asla Çinlilerden ayrım yapmayacaksınız. Sadece Çince'deki eşlerle evde konuşacağız.
• İşten eve geldim, sen:
  - Adam çay ver!
  - Bu kendini üfleyin!
• ABD'nin tıkanmasında her şey sert olmayacak. Annelik hastanesinde gezilerdeydim. Emekteki her kadının bireysel bir klima, TV, telefon, radyo, otomatik ördek, uçan var. Doktor, hemşireler, koca ve başkan çağırmanın düğmeleri. Böyle bir karışıklığımız yok. İşçi Partisi'ndeki kadınımız kapıda bir komodin, hemen namlusuna bir dadı vurdu. Ve Amerika'nın bize hangi yöne gideceğini göstermesine izin verin. Kendi yolumuza gidiyoruz. Üzerinde ya da arkada kimse yok. Özgürlük, dur, kalkma!

Şarkılardaki en orijinal Petrosyan şakaları

Şarkılardaki Petrosyan'ın en orijinal şakaları:

Gülmesine izin verilir

Tarlalar ve ormanlardaki otoyolun spirallerinde
Hızla Kaçmak
Uçak boyunca görünümlü yeşillik
Rahat Zis cennette gökyüzüne koştu

Bu yaz emindim
Aşk ve Mutluluk Uygun
Ve ışıkla dolu görünüyordu
Kırım Kıyısı'ndaki gürültülü şehir

Altın üzümlerin büyüdüğü yalta
Yalta, gitarların geceleri uyumadığı yer
Yalta, senden çok mutlu oldukları yer

Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Gürültü bir deniz sörfü
Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Gürültü bir deniz sörfü

Ve ayrılma zamanı geldiğinde
Karşı yola gittik
Sonsuza kadar seninle ayrılmadan önce
Fısıltı bak, unutma

Sadece soğuk kışın deniz kıyısını hatırladım
Sıcak rüzgar ve otoyol bantları
Dalganın üzerindeki bir ipin sesi, sizinle olan mutluluğumuzdur
Bütün bunları bana sahip olup olmadığım

Altın üzümlerin büyüdüğü yalta
Yalta, gitarların geceleri uyumadığı yer
Yalta, senden çok mutlu oldukları yer

Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Gürültü bir deniz sörfü
Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Sörf gürültülü

Bu yaz emindim
Aşk ve Mutluluk Uygun
Ama ışık kaldırıldı
Kırım Kıyısı'ndaki gürültülü şehir

Altın üzümlerin büyüdüğü yalta
Yalta, gitarların geceleri uyumadığı yer
Yalta senden çok mutlu oldu

Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Gürültü bir deniz sörfü
Güneşin düştüğü ve granit öpüştüğü yer
Sörf gürültülü.

Gençlik teması
Hay, on üçüncü sıradaki bir kız!
Duymak? Seni kastediyorum!
Sen ve ben yakın zamanda bir araya geldik -
Bunu yaptık, bu tam bir serseri ....
Bir gün unutacak mıyım
Girlish kampınız, acımasız göğüsler mi?
Daralmış gözün
Bir yakut gibi yandı
Dahası, yalnızınız!
Böceklerden ve farelerden korkmaya başladım,
Sigara içemem - kulaklarımdan duman geliyor.
TV'yi izlemeyi bile bıraktım
Ben okumam. Hiç okumadım!
Ve hepsi çünkü senden çıkıyorum
Biliyor olmama rağmen doktora koşacağım.
Bugün benimle değilseniz
Seni aldatacağım -
Ve kendisiyle!
Ne cilt söyleyemezsin ne de benimle yüzleşemezsin
Bir rüyada bile deri ceketi bile çıkarmıyorum.
İçeri girerken havalı bir adamım.
Bir inancım var
Ve sonra o değil!
Okulda bir kez bize öğrettiler:
Hayat sadece bir kez verilir
Ve yaralanmayacak olduğu yaşanmalıdır.
Ve ben acı çekmiyorum - havalı yaşıyorum!
Disko Yasası:
Yaşlı kadını al ve onunla salla
Sanki ateş mastürbasyon yapıyormuş gibi
Kaba kabuk! Tıklamalara başladı:
Yanlış el eli getirdi, bacağını büktü!
Mikropların gücü altında, hepim büküldüm
Üzgün \u200b\u200bolduğum sertifikayı çıkardım.
Ve arkadaşlarını bir kıvrımla yapabilirsin
İmin olarak, zaten bademcikleri görebilirsiniz!
Top at, frenleri bırak,
Benim için kurallar ve çarşı bitti!
Yemin ederim çatınıza göre - Memnun kalacaksın
Benim gibi -
Sahip değil! Değil! Ve gerekli değil!

Komik şakalar Tights Evgeny Petrosyan

Komik Şakalar Tights Evgenia Petrosyan:

Elena ve ben birlikte
Size dittis serpin!
dünyanın en iyisi
Hepsi "Yaz Hakkında!"
Yaz aylarında Ruslar seviyor
Koltukta uzanmak,
Ama Lena ve ben aşırı!
Yaz aylarında çok az kanepe var.

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Denizde dinlendik
Ve Zhenya ile keder bilmiyorlardı!
Sonuçta, Eugene ile
Yazın kare Kırım!

Sürülmüş, sürülmüş,
İzlenimler kaydedildi.
Ve şimdi seni saklayacağız
Biz bunun hakkındayız ... ve bununla ilgili!

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Sana itiraf ediyorum
Kırım çok acele değil!
Neden? Niye? Cevap çok basit:
"Köprü henüz tamamlanmadı!"

Ve inşa edilmiş bir köprü ile
Kendimizi Kırım'a taşıyacağız!
Kanatlarda uçacağız!
Peki şimdi Kırım nedir?

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Basit olmadığı ortaya çıktı,
Enstitüsü "Giprostroy Köprüsü".
Birlikte sevimli bakıyoruz
Biz onların şarkılarına köprü hakkındayız.

Ah, ne, doğru, çalış!
Hollywood dinleniyor.
Şarkı da iyi
Ruhumu takip et!

Koro:
OPA, OP ... Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Evde oturmadığımız için
Bir burbot gibi kaygan oldum
Ama bunun yararı da var,
Sonuçta, minibüse girebilirim!

Buradaki ulaşımdaki ahlak kalay!
Onurunu kaybedebilirsiniz.
Yani bazen sana basarlar
Görme engelli! ... tam burada!

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Burada deniz akıcı sakızda
Parfüm aldım
Kremler farklı ve merhemler,
Hala onlardan ecstasy!

Burns'ten - ovuşturdu,
Böylece kabarcıklar kaldı!
Ama kremden - zararlı değil!
Ve bağırıyorum: “Yaşasın!” - Muzaffer bir şekilde.

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Slonetleri boşalttım
Birkaç kavanoz Vincetz.
Susamış Bütün Gün Söndürüldü
Tekrar etmek için çok tembelim!

Öyleyse yenileyin "için!",
Sadece "siyah gözler",
Hostes Svetka gibi, ... Ama ...
Etiketten bak!

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Brezilyalılar gibi tabaklanmış
Ruslar-Olympians!
Sadece Vada'ya izin vermedim
Pek çok bizim, işte bir pusu!

Ama ödüllerimiz var
Onurunu utandırmadık!
Asla - Hadi utanç verici
Sonuçta, şimdi ... Kırım var!

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Eh, - bir kez ve tekrar,
Kırım, elbette, Kafkasya değil!
Yalta senin için Sochi değil
Ama burada çok hoşuz!

Eğer arkadaşsanız, VIPS değil
Kazantip'i ziyaret edin!
Ama şimdi kimse yok ...
Kamboçya'da olduğu gibi sipariş var!

Koro:
Hey hey…. Güney Avrupa!
Ya da daha doğrusu - Güney Kırım,
Bizim için sevgili olan!

Bir arada:
Hepinize teşekkür ediyoruz!
Sonuçta, ditties hepsi "Kırım için!"
Sonuna kadar bitirdiler
Evet, böylece - değiştirdik!

Konser için bize gel
Dışa dönük ve içe dönük,
Ortodoks bize geliyor
En iyisi önümüzde!

Koro:
Eh, - bir kez ve tekrar,
Senin için iyi olacak!
Ve Elena ve Eugene
Hikayelerini bitirdiler!

Mutlu şaka-monolog Evgeny Petrosyan

Mutlu şaka-monolog Evgeny Petrosyan:

Tesisatçı

• Kendim sıhhi tesisatta çalışıyorum - muslukları bükmek, lavaboyu değiştirmek, bir şey akıyorsa, fiş. Gazeteye bir duyuru vermeye karar verdim. Şimdi birçok kişi gazeteye reklam veriyor. Ve karar verdim. Ne bekleyeceğim, dönmemiz, hayatta kalmamız, para kazanmamız gerekiyor. Bir duyuru verdi: Kimin sıhhi tesisat hizmetine ihtiyacı olduğunu söylüyorlar. Telefon çok. Bütün çene mahkum. Ve onlar, gazeteler, her şeyi karıştırdı. Telefonum bir sonraki reklamda basıldı. Ve bir çeşit piç bunu sunuyor! Ugh, utanç verici hatırlamak, golly. "Her yaştaki kadınlara samimi hizmetler sunacağım." Ve telefonum. Kendim için bir iş buldum!
• Ama hiçbir şey bilmiyorum. Evde oturuyorum, akşam yemeği. Çağrılar gitti. Bir kadın sesi şunları sorar: "Hizmetlerinizin sağlanmasına ne zaman gelebilirsiniz?" Diyorum ki: “Evet, şimdi bile. Geceye neye bakıyorsun? Burada yarın sadece yedi zorluğum var. O zaman sana gelebilirim. " Ve diyor ki: "Yedi çağrıdan sonra neden bana ihtiyaç duyulacak?" Diyorum ki: “Bana söyleme. Beni henüz tanımıyorsun. Müşterilerin günü için 16 hizmet verebilirim. Yarın, bir komşu ona hizmet etmesini istedi. Orada bir şeyler de kırıldı. Ve adam, şansın olduğu gibi hastaydı. Yarım litre koymaya söz verdim. ”
• Diyor ki: “Biliyor musun, hiçbir şey anlayamıyorum. Sadece yedi çağrıdan sonra bana gelmek değil, aynı zamanda sarhoş mu istiyorsun? " Diyorum ki: “İşimizde bu olmadan imkansız. Sonuçta, çoğunlukla nem içinde çalışıyorsunuz. Ve fiziksel olarak zor. Yedi ter, flanşı boruya sığdırana kadar gidecek. ” Diyor ki: "İfade etmeyebilir misin?!" Diyorum ki: "Başka nasıl söyleyebilirsin? Kırık, Afrika'da bir flanş. Borudan bahsetmiyorum bile. " Sonra bu telefon asıldı. Tuhaf, bence bir çeşit eksantrik. Asla elimde bir boru tutmadım ya da ne?
• Başka bir çağrı. Kadın şunları soruyor: "Hizmetlerinize nasıl ödeniyor?" Peki nasıl? Aptalca bir şekilde cevap verdim, şaka yapmaya karar verdim: "Tabii ki, ruble ile, ama daha iyi bir tür yapabilirsiniz." Diyor ki: “Nasıl! Bundan sonra da ayni mı alıyorsun?! ” “Neden,” diyorum, “Alma?” Her ne kadar elbette, hizmetin hizmeti farklı. Diyelim ki bir debriyaj inşa ediyor. Bir diğeri contayı değiştirmektir. Üçüncüsü kargo temizlemektir. Ve bazen böyle özenli bir çalışma ve hatta erişilemez bir yerde. ” Alaycı bir şekilde şöyle diyor: “Ne tür erişilemez bir yerde?” “Biliniyor,” diyorum, “dizinin üzerindeki drenajın bulunduğunda. Ya da, yaşlı bir kadınla bile, ne yarım gün nakledildiğiniz. Zaten tüm paslanmış bir lavabo vardı. Aşağıdan bakacaksınız - rahip, görünüşe göre kimse yüz yıl boyunca oraya bakmamıştı. Her şey Moss tarafından sürdürülüyor. Bir fiş koymalıyız. ”
• Diyor ki: "Sen de yaşlı kadınlara mı gidiyorsun?!" “Ve onlardan,” diyorum, “en zorluklar yapıyor. Ancak hepsi öldü. Yap, yap! “Büyükanne,” diyorum, “Sen kendin ne istediğini bilmiyorsun!” Diyor ki: “Ne istediğimi biliyorum. Ve sonra gideceksin ve bir saat sonra bu şey ipliklerden kırılacak. ” Doğru, gençler de şekerle karşılaşmazlar. Geçen gün iki saat boyunca valf valfi büktü. Ve o da mutsuzdu. " Diyor ki: “Yani, nasıl ben”? O bir erkek mi?! " “Evet,” diyorum, “kadın değil. Bu arada, valfini bükebilirdi. Eller düşmeyecek. " Burada duyuyorum ve bu telefon asılı. Sanırım bugün çılgın bir ev için mi?
• Başka bir çağrı. Kadın şunları soruyor: "Peki böyle eşsiz bir mesleği nerede okudunuz?" Diyorum ki: “Nerede, nerede, karaganda. Boşuna zaman kaybetmezsiniz. Bana hemen söyle, hangi yerde patladın? Böylece ne tür bir araç yakalayacağımı anlayabiliyordum. ” Diyor ki: "Ve o, yalnız değilsin mi?" Ben diyorum ki: “Ben bir çocukla yürümek için sana neyim, bir çocuk? Her hizmet için kendi aracım var. Ama konuşmak için farklı var. ” Diyor ki: “Bu hizmet! Ve tüm kalibreleriniz ne var? " Diyorum ki: “Eğer sahip değilsem Petrovich'i getireceğim. Hala emeklilikte yapacak hiçbir şeyi yok. ” Sonra bu telefon asılı.
• Pekala bu nedir? Ve aniden bu gazete gözüme çarptı. Ben okudum - şaşırdım! Annem! İlginç bir şekilde, aracı onunla tartışırken ne hakkında düşündü? Ama neredeyse onu bir anahtarla vurdum! Tüm bunların bir sonucu olarak, kesin bir şeyi anladım: Her durumda meslek değiştirilmelidir. Çünkü zorlukların sıhhi tesisat kısmına göre, çok daha az hareket ediyor ...

Evgenia Petrosyan'ın popüler şakaları

Evgenia Petrosyan'ın Popüler Şakaları:

• Sağlıklı bir yaşam tarzı hakkında: Bazı insanlar, sigara içmenin sonuçlarını okumayı bıraktıkları sonuçlarını okuduklarında böyle bir tiksinti yaşamaya başlarlar.
• Yemek hakkında: Restoran menüsündeki bulaşıkların isimleri. Lulya-Prorab: Bir Fransız Gastarbeter Cook tarafından hazırlanmıştır. Atatuy: Yaramaz müşterilere gönderildi. Pekine'de Ördek: 140 kişi için bir ördek.
• Tatil hakkında: Daha önce kalpten hediyeler verildi. Sovyet dönemlerinde herhangi bir şey bir açıktı. Bir doğum günü için muhasebecimizin sunulduğunu hatırlıyorum. Çocuk gibi sevindi: “Yaşasın! Feng, Feng, Feng! " Ve ona söylüyorum: "Ne mutlusun, kelsin!"

Astroloji Hakkında:
- Burça göre kimsin?
- Balık.
- ve ben - bira.

Evlilik Hakkında:
Bir kadın en iyi arkadaşını arar:
- Tanya, hayal et, eve geldi ve diğeriyle yatak odasında kocası. Mutfakta oturuyorum, çıkmalarını bekliyorum.
Tanya telefonu koyar ve şunları sorar:
- Misha, ne yapacağız?

Beni sallıyor ... bir hükümet gibi farklı yönlerde ... şimdi Duma düşecek ..., duyun, cezayı çıkaracak! Grishka ve ben içtik dedi? İçmedik, müzeye gittik. Müze basitçe berbat ..., alkol-oh-oo-oh .... Grave yapamıyorum ... müze çok güzel. Kemikler var, - (bacak) gitti, kırıldı ya da bir şey - kemikler var - yemek odamızda çok şey var. Bu kılavuzu beğenmedim. Kısa görüşlü yılan gözlüklüdür! Uh-ou, miyop! Bir dinozor hakkında konuşuyor ve bana bir işaretçi gösteriyor. Müzeye gitti. Aniden bakıyorum - Grishka kaide üzerinde duruyor! Dizlerin üzerinde. Ana şey Grishka ve altında imza: "Orangan." “Grisha,” diyorum, “kaiderinizden kurtul. Macau'nun seni evde bekliyor. " Beni nereye sürükliyorsun, yoldaş patron? İçmedik, müzeye gittik ... sen nesin?

"Şef" sahnesinden:
“Henüz kimin yırtmadım? Kim kıçına tekme atmak ister? En zayıf bağlantıyı belirleme zamanı. ”;
“Şimdi köprü boyunca sürüyoruz ve“ derinlik olmak isteyen ”oyunu oynayacağız;
“Pasajımızın sponsoru MTS: Motor Traktör Selpo”;
“Annenizin -law'ın enerji oyuncusu olarak ne şarj olmasını istiyorsunuz? Düşünmeliyiz. "

Bir şekilde bir arkadaşa gittim ve eşim beni arıyor:
Neredesin?
Ben ona:
Seryoga ile birlikteyim
Evet, umrumda değil, neredesin, neredesin?

Üç Shendiki taksi şoförüne yuvarlanıyor:
İstasyona dört şef mi alıyorsun?
Yani üçünüz var
Ne gideceksin?

90 yaşındaki büyükbaba hastaneye geliyor ve doktora şikayet ediyor.
Seks yaptıktan sonra kulaklarımda bir gürültü var, nedir?
Bu alkış, diyor doktor.

Karısı bazen memnun olur:
Bugün çok güzelsin, şaka yapıyorum
Sen en güçlü adamsın, çok zekisin, en çok sensin.
Ve ona şunu söylüyorum: Şimdi sarhoşsun ya da şaka yapıyorsun.

Bir iş gezisine ayrılıyorum ve bana mesaj: Seni tebrik ediyorum - evlilik borcunuz geri ödeniyor!

Yeğen kısa süre önce askeri kayıt ve kayıt ofisi olarak adlandırdı ve oradan telesekreter:
“Merhaba, askeri kayıt ve kayıt ofisini aradınız.
Servis yapmak istiyorsanız, yıldız işareti basın, istemiyorsanız ızgaraya basın. ”

Kaktüs, hayatta derinden hayal kırıklığına uğramış bir salatalıktır.
Hediyenin kamuya açıklanması gerekmez, aksi takdirde vermek imkansız olacaktır!
- Kız, otur, bir asansör ver! - Evet, bir kez, gitmem gerekiyor.
Alexander Rosenbaum'un içten bir peruk giydiği ortaya çıkıyor.
Lysin aynı buklelerdir, ancak sadece gelişimin son aşamasında.
Bir şekilde bir arkadaşa gitti ve eşim bana "Neredesin?" Ben ona: "Seryoga ile birlikteyim." O: "Evet, umrumda değil, neredesin - bin nerede?"

• Anna Poznyak, İtalyan Metzan ile evlenmeli ve çift soyadı taşımalısın.
• Pushkin beş sahne IAMBA yazdı, ancak karısı hala onu aldattı. Boyut önemli değil!
• 90 yaşındaki büyükbaba hastaneye geliyor ve doktora şikayet ediyor: "Seks yaptıktan sonra kulaklarımda bir gürültü var, nedir?" “Bu alkış,” diye yanıtlıyor Doktor.
• Bir iş gezisine çıkıyorum ve evden bir mesajım var: "Tebrikler: Evlilik borcunuz geri ödeniyor!"
• Her nasılsa bir kadın bacaklarını kulaklarından istedi, bacaklarını kulaklarından istiyorum, bacaklarını kulaklardan istiyorum ve hepsi bu. Doktor geride kalmaya, almaya çalıştı - kulaklarını kesin ve ayaklarına dikti.
• Onunla buluşmayı teklif ettiğinde, sandalyesinden düştü, yatağa atladı, 15 dakika boyunca dairenin etrafında koştu ve sonunda şöyle cevap verdi: "Bunu düşüneceğim."
• "Bir kadını kazanmak için sabrın tutulması gerekiyor - kaybetmeye dikkat - kayıtsızlık ..."
• Kendisi uzun zamandır 56. boyut için aşıldı ve 48. her şeyi inşa ediyor!
• Musa, Tanrı ile konuştuktan sonra dağdan indi. İnsanlar soruyor: "Musa, hangi haberler?" “İki haberim var,” diye yanıtlıyor. - Bir kötü, diğeri iyi. İyi - sadece on. Kötü - Zina girdi. "

Video: Evgeny Petrosyan. En iyi performansların toplanması

Muhtemelen sitemizin birkaç makalesiyle ilgileneceksiniz:

• Neşelenecek şakalarla nasıl ve bir kızı güldürür?
• 1 Nisan - Komik Ayetler ve Serin Tebrikler.
• Çocuklar için komik şakalar, kısa, çocuk KVN.
• KVN Şakaları, Kısa, Nisan, Şakalar, Şakalar, Sahneler.
• 1 Nisan'da komik dostça şakalar.
• En İyi KVN Her Zaman Şakalar: Top 100
• Kurumsal bir parti için Yılbaşı Şakaları
• Mikhail Zadornov'un en iyi şakaları
• Çocuklar İçin Şakalar - Komik, komik, havalı