เรื่องตลกจาก Evgeny Petrosyan - Monologues, ตลก, คำพูดจากการแสดง: การเลือกที่ดีที่สุด

คอลเล็กชั่นเรื่องตลกของ Petrosyan นั้นเป็นที่นิยมและน่าสนใจที่สุด

Petrosyan Jokes - คำพูดจากการแสดง

Petrosyan Jokes - คำพูดจากการแสดง:

• รอยยิ้มบนใบหน้า - มันหมายถึงมากแค่ไหน เมื่อทุกคนหัวเราะเมื่อไม่มีใครร้องไห้
• Cactus เป็นแตงกวาที่ผิดหวังอย่างมากในชีวิต
• ความรักเป็นกระสุนที่มีศูนย์กลางพลัดถิ่นที่กระทบหัวใจเปลี่ยนกระเป๋าและไปด้านข้าง
• Chekhov Comedy "Cherry Orchard" - วันนี้ไม่ใช่เรื่องตลกอีกต่อไป
• คุณรู้ไหมว่ามีการแสดงออกเช่นนี้: "ฉลาดในตอนกลางคืน" นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับคนที่ตอนกลางคืนเข้าใจว่าพวกเขาไม่ได้ทำในระหว่างวัน ...
• อารมณ์ขันต้องการบุคคลในฐานะนักบำบัด มันช่วยให้หายใจออกจากร่างกายทั้งหมดไม่จำเป็น เขาเป็นเหมือนตัวกรอง เขาเปลี่ยนสิ่งที่เป็นลบให้เป็นบวกในร่างกาย
• ความหมายของคำว่า:“ ไม่ประหยัดหน้าท้องของคุณ” - นี่คือนักท่องเที่ยวของเราที่โต๊ะสวีเดน "Galichea" - ฉันเป็นแม่ของ Gali; "โรงน้ำชา" - ชาจบลงแล้ว
• Lysin เป็นหยิกเดียวกัน แต่ในขั้นตอนสุดท้ายของการพัฒนา
• แต่เรามีอารมณ์ขันเพื่อที่คุณจะได้รู้ในกรณีที่ดีที่สุดในโลกที่สว่างที่สุดขัดแย้งอุปมาอุปมัยและศิลปะ
• สิ่งสำคัญคือไม่ต้องเป็นคน แต่ยังคงอยู่เขา
• นักแสดงตลกไม่สามารถมีอิทธิพลต่อจิตใจและมุมมองโลก เขาสามารถมีอิทธิพลต่ออารมณ์ ตลอดชีวิตของฉันฉันพยายามเป็นกำลังใจให้คนของเราทำให้เขายิ้มได้
• ผู้ที่ได้รับความทุกข์ทรมานมากในชีวิตมากที่สุด
• หากคุณสามารถสาบานในสถานที่สาธารณะคุณสามารถทำให้คนอื่นอับอายคุณสามารถสูบบุหรี่ต่อสู้และข่มขืนและขโมยและฆ่า
• เสียงหัวเราะเป็นสิ่งจำเป็น แต่แน่นอนในบางปริมาณ
• หากประตูนี้ไม่ได้นำไปสู่ทางเดินเขาก็จะนำที่อื่น ...
• รับความเคารพจากคุณเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉัน
• เด็กชายไม่เชื่อว่าไม่มีต้นไม้และกรวยในสวรรค์ อย่าเชื่อว่ามีเมฆเท่านั้น เชื่อฉัน. หลังจากทั้งหมดฉันเป็นนกตัวเก่า และฟันนมก็เปลี่ยนไปเป็นเวลานาน นานมาแล้วที่ฉันจำกลิ่นไม่ได้
• จิตใจกับคุณเสมอ พ่อของคุณเป็นอีแร้ง
• มันจะดีกว่าที่จะฆ่าคนมากกว่าที่จะทำให้ทาสของเขาความปรารถนาของคุณ
• มีเพียงคนที่ไม่ค่อยแสดงออกเท่านั้นที่รู้วิธีการออกเสียงวลีฆาตกรรมในความเรียบง่ายของพวกเขา
• มันไม่ได้เกิดขึ้นที่การเชื่อฟังที่เชื่อฟังทั้งหมดรวมตัวกันในกลุ่มหนึ่งและในอีกกลุ่มหนึ่งและจิตที่ไม่สามารถควบคุมได้ทั้งหมด มันเป็นไปไม่ได้.
• แน่นอนว่าพี่สาวผู้สูงอายุเช็ดจมูกให้กับน้องชาย แต่พวกเขาวิ่งไปที่เสื้อกั๊กเพื่อร้องไห้กับคนอื่น

Evgeny Petrosyan - เรื่องตลกสำหรับผู้ใหญ่

Evgeny Petrosyan - เรื่องตลกสำหรับผู้ใหญ่:

• จากประวัติย่อ: "ฉันรู้ภาษา: คาซัค, เบลารุสและยูเครนในระดับของอากาศสดชื่น ... "
• Andrei Gubin ทำการต่อสู้เมาเหล้าในมินิบาร์
• Cristiano Ronaldo เข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลด้วยอาการบาดเจ็บทรงผม
• นักฆ่าของพุชคินและนักฆ่าของ Lermontov จากนั้นก็ยิงด้วยการดวลเพื่อการแข่งขันที่ยอดเยี่ยม
• กระสุนที่เข้ามาในโรงเรียนครูออกไปและไปตามที่คาดไว้
• ไม่มีแร็ปเปอร์ในภาคเหนือเพราะมันยากที่จะเติบโตบนถนนที่นั่น
• เพื่อความขุ่นเคืองของครู:“ คุณลืมหัวที่บ้านหรือไม่” ลูกชายของคนขายเนื้อด้วยรอยยิ้มที่เป็นอันตรายปีนขึ้นไปในพอร์ตโฟลิโอ
• อาจารย์ของเวิร์กช็อปพ่นสีสำหรับปีที่สองคิดว่าเขาทำงานร่วมกับหุ้นส่วน
• Shishkin วาด“ Morning in the Pine Forest” แกล้งทำเป็นตายไปหลายครั้ง
• “ ฉันเป็นปกติ” แองเจลิน่าโจลี่กล่าวว่าจะไปที่พักพิงของเด็ก ๆ
• หากไม่ใช่เพื่อการเหยียดเชื้อชาติผู้คนและคนผิวดำจะอาศัยอยู่ในความสงบและความสามัคคี
• Putana Stella มาที่รายการ“ เกมของเธอเอง” และให้ตัวเองกับคำถาม“ Girls for 200”
• แพทย์มองโกลทำให้อุณหภูมิลดลงด้วยไม้
• โรมันเข้าใกล้ชั้นวางและแสดงบาร์เทนเดอร์สองนิ้ว: ฉันมีเบียร์ห้าแก้ว!
• บุตรชายของผู้อำนวยการโรงงานสำหรับการผลิตกระดาษชำระสำหรับ Matinees ทั้งหมดมาในชุดมัมมี่
• โฆษณา สำนักบริการพิธีกรรม "Pink Catapult": โซลูชั่นที่ไม่ใช่มาตรฐานเสมอ
• เด็กชายคนหนึ่งใน Matinees เป็นโจรสลัดเสมอ
• ผู้นำเสนอของ "ร้านค้าบนโซฟา" เมาแล้วจัดการต่อสู้ในสตูดิโอ แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด! ถ้าคุณโทรมาตอนนี้เขาจะเอาชนะภรรยาของเขาและไปนอนที่ระเบียง
• หากคุณใส่รูปถ่ายของสามีทุกคน Alla Pugacheva คุณสามารถลบ "เรื่องราวลึกลับของ Benjamin Batton"
• อาร์คบิชอปแห่งเพนซาไม่สามารถจ่าย“ Lamborgini Diablo” ได้ด้วยเหตุผลทางศาสนาเท่านั้น
• ไฟในนิทรรศการของแผนการอพยพต้องใช้เวลาหลายร้อยชีวิต
• โทรไปที่คณะละครสัตว์:
  - สวัสดี! ฉันกำลังพูดถึงม้าและอยากทำงานให้คุณ
  - สวัสดี. คุณรู้ได้อย่างไรว่าอย่างไร?
  - เล่นปาหี่, bl ... b!
• นักแปลสำนักไร้ยางอายเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์แทนที่จะประกาศข่าวเกี่ยวกับการขายรถยนต์ของเขา
• - แม่แม่! ต้นคริสต์มาสเปิดอยู่!
  - ลูกชายไม่ไหม้ แต่ส่องแสง
  - แม่แม่! ม่านส่องแสง!
• การพยากรณ์อากาศชั้นนำมาถึงการทำงานหนึ่งเมาเหล้าและในช่วงอากาศแสดงให้เห็นบนแผนที่สรุปไม่เพียง แต่ anticyclone เท่านั้น แต่ยังรวมถึงที่ที่เขาเสิร์ฟ
• ตำรวจจราจร Ivanov หยุดยี่หร่าประธานาธิบดีในช่วงสี่สิบปีของชีวิตของเขา
• ฉันต้องนอนคิดถึงเธอ!
• ปรากฎว่ามีพี่น้องมากขึ้นในช่วงเริ่มต้นอาชีพของพวกเขา
• ม้าหมุนจากสวนสนุกเข้าคุกเพื่อการหมุนเวียนของคนหนุ่มสาว
• การลงทะเบียนของเว็บไซต์ที่ต้องห้ามได้เข้าสู่การลงทะเบียนของเว็บไซต์ที่ต้องห้ามเนื่องจากมีข้อมูลเกี่ยวกับเว็บไซต์ที่ต้องห้าม
• หลังจากแยกทางกับเธอเขานอนอยู่บนโซฟาเป็นเวลาหลายวันเกาหัวใจที่แตกสลายของเขา
• เดือนนี้มีการตีพิมพ์หนังสือเล่มใหม่สองเล่มในครั้งเดียว: Vadim Zeland และ“ ถ้าสามีของคุณติดยาเสพติด” Galina Zeland
• จากข้อมูลของผู้เชี่ยวชาญราคาของรถยนต์ในประเทศควรเป็นรูปเป็นร่างในอัตราห้ารูเบิลต่อกิโลกรัม
• หากคุณรวบรวมใบรับรองไม่ถูกต้องสำหรับการแปรรูปอพาร์ทเมนต์คุณสามารถออกหนังสือเดินทางได้โดยไม่ตั้งใจ
• ในวัยเด็กของ Nikolai Valuev เพื่อนร่วมชั้นล้อเลียน Nikolai
• Inna นอนกับผู้ชายในวันแรก เพื่อที่เขาจะไม่คิดว่าเธอเป็นแบบนั้นเสมอในเช้าวันรุ่งขึ้นผู้หญิงคนนั้นทำหน้าเข้มงวดมาก
  ในการแข่งขันในช่วงพักการเต้นรำเขาชนะใบ้พยายามเตือนทุกคนเกี่ยวกับไฟ
• การคัดเลือกนักแสดงสำหรับภาพยนตร์โป๊ ผู้ชายมา พวกเขามองเขา: รูปลักษณ์ที่สูงและน่ารื่นรมย์ซับซ้อนและโทรม
• พวกเขาพูดกับเขา: ดูเหมือนว่าคุณจะเหมาะกับเรา บอกเราเล็กน้อยเกี่ยวกับตัวเอง
  เขาตอบ:
  “ คุณรู้ไหมฉันไม่มีมัน” เลย
  “ แล้วคุณมาที่นี่แล้วเหรอ!”
  - ฉันคิดว่าบางทีคุณอาจต้องการฮีโร่เชิงลบ ...
• - สวัสดีสาวน้อย! ฉันมีขนมปังโปรด
  - เรามีถุงเท้าเท่านั้น
  - โอเคมาครึ่งดำกันเถอะ
• การใช้ประโยชน์จากการไม่ตั้งใจของผู้ซื้อพนักงานของแมคโดนัลด์ไม่ได้ยิ้ม
• - แม่ให้ฉันทำให้คุณร่มชูชีพตัวเอง!
• หมายเหตุถึงสาว ๆ : ของขวัญที่ดีที่สุดคือของขวัญที่ทำโดยริมฝีปากของคุณ!
• Kai Metov ออกอัลบั้มใหม่ อีกห้าอัลบั้มยังคงเป็นตัวประกัน
• ในรถไฟไฟฟ้าของเราสถานีจะประกาศในภาษาเดียวกันกับที่แพทย์เขียน
  หมอ - ผู้ป่วย: คุณชอบเทียนใหม่จากโรคนอนไม่หลับอย่างไร? ผู้ป่วย: เยี่ยมมากหมอ! ฉันไม่มีเวลาดึงนิ้วออกมา
• เด็กชายจากโมร็อกโกตอบสนองคำขอของครูเพื่อเปียกผ้าขี้ริ้วไปที่บ่อน้ำเป็นเวลา 5 วัน
• หากคุณดูไฟเป็นเวลานานคุณจะถูกไล่ออกจากกระทรวงฉุกเฉิน
• พูดว่า "อาการเมาค้าง" โดยเน้นไปที่พยางค์สุดท้าย รู้สึกถึงเงาของไร่องุ่นรสชาติของเทพเจ้าหนุ่มความสะดวกสบายของห้องเก็บไวน์ ...
• ไม่มีอะไรจะเติมพลังในตอนเช้าเหมือนถ้วยที่บินออกมาจากข้อเข่า
  - ต้องการชาบ้างไหม?
  - อืมมีรสชาติและกลิ่นหอมที่น่าพอใจและแข็งแกร่งมากมันเป็นชาแบบไหน? ลิปตัน Erlgry?
  - เหล้าวิสกี้.
• -คุณต้องการเรื่องตลกเกี่ยวกับนักจิตวิทยาหรือไม่?
  -ใช่.
  -และทำไม?
• Vitaly กลับบ้านด้วยอารมณ์ไม่ดีที่ภรรยาของเขาไม่รู้ว่าตอนนี้เขาต้องการอะไร
• “ คุณมีอารมณ์ไม่ดีมาดามโซฟา”
  - ใช่คุณรู้ ... วันนี้เราแค่กินปลาเท่านั้น ...
• ซาร่าห์อาศัยอยู่ในการแต่งงานที่มีความสุขเป็นเวลา 20 ปี มันใช้เวลา 5 สามีของเธอ
• หญิงสาวกลายเป็นผู้หญิงเมื่อเขาพูดครั้งแรกว่า: "นี่เป็นกระเป๋าที่ดีอย่าทิ้งมันไป"
• - ที่รักฉันอยากจะบอกคุณนานว่า ...
  - ใช่? แล้วอะไรนะ? ฉันกำลังฟัง!
  - ... คุณมีเพศสัมพันธ์อย่างไรเพื่อขัดจังหวะ
• ตอนเป็นเด็กพวกเขาไม่ได้ซื้ออะไรให้ฉัน: ถ้าคุณต้องการจักรยาน- จบปีการศึกษาโดยไม่มีสามเท่าคุณต้องการเล่นสเก็ต- ขุดสวนคุณต้องการโทรศัพท์ใหม่- ช่วยซ่อมรถยนต์คุณต้องการใหม่ เกมดิสก์ช่วยให้คุณยายของคุณทำการซ่อมแซม ดังนั้นฉันจึงไม่มีอะไร
• - ฉันกลัวว่าฉันจะไม่สามารถชนะ บริษัท ของคุณได้
  - และเราโต้แย้ง 15%คุณจะทำอะไรได้บ้าง?
• ผู้หญิงแต่ละคนมีเอกลักษณ์ในตัวเอง แต่ถ้าเธอไม่เหมือนใครเธอก็เป็นของตัวเอง
• ความกล้าหาญความมุ่งมั่นความซื่อสัตย์ - นี่คือคุณสมบัติหลักสามประการของความมึนเมาแอลกอฮอล์
• ความต้านทานของตัวนำตามกฎนั้นยิ่งใหญ่กว่าการต่อต้านของตัวนำ
• เจ้าหน้าที่ของรัฐดูมาบ่นเพราะพวกเขายังไม่ได้รับอพาร์ทเมนท์ในเดือนมกราคม
• Leonardo da Vinci ไม่เพียง แต่คิดค้นรถถังและเฮลิคอปเตอร์เท่านั้น แต่ยังฝันถึง Mendeleev ซึ่งสวมใส่ในโต๊ะ
• เพื่อให้คอนเสิร์ตไม่แตก - Arkady Ukupnik บล็อกประตูของรถมินิบัส
• อัลบั้มใหม่ของ Nikita Malinin ได้รับการปล่อยตัวตอนนี้ใน CD - RW
• Evgeny Grishkovets เรียกว่า Pizza และพูดหนังสือเล่มใหม่กับเครื่องตอบรับ
• ลานจอดรถหลายระดับเปิดใน Chelyabinsk คุณสามารถไปถึงระดับต่อไปได้โดยขัดจังหวะศัตรูทั้งหมดในกลุ่มก่อนหน้า
• - ผู้โดยสารที่รักเครื่องบิน TU -134 นั่งลง ผู้ที่เรียกเก็บเงินจาก TU -134 โปรดไปที่ห้องนักบิน

เรื่องตลกที่ดีที่สุดของ Evgeny Petrosyan

เรื่องตลกที่ดีที่สุดของ Evgeny Petrosyan:

• - หากไม่มีอาหารคนสามารถมีชีวิตอยู่ได้หกสัปดาห์ - และความหมาย? - ประเด็นคืออะไร? คุณสามารถใช้ชีวิตได้ตลอดชีวิตโดยไม่รู้สึก
• ความรู้สึกของชีวิตคืออะไร? - ตอนนี้ฉันไม่สามารถพูดได้ อินเทอร์เน็ตถูกตัดการเชื่อมต่อ
• หนึ่งบุหรี่ลดชีวิตลง 11 นาที เซสชั่นเพศหนึ่งยืดอายุ 15 นาที ดังนั้นสุภาพบุรุษผู้สูบบุหรี่จะต้อง ... !
• - คุณดีที่สุดที่ฉันมีในชีวิตของฉัน ... - ใช่คุณมีชีวิตมะเดื่อ
• บางครั้งมันก็ไม่ชัดเจนว่าคนที่ประสบความสำเร็จในการติดตามชีวิตคืออะไร: เพื่อส่งความสุขให้กับภรรยาของเขาหรือรบกวนแม่ของเขา -กฎหมาย
• ชีวิตสั้นและคุณต้องลองทุกอย่างในนั้นถ้าคุณต้องการทำให้มันสั้นลง
• ตัวอ่อนสองตัวในมดลูก: - คุณเชื่อในชีวิตหลังคลอดหรือไม่? - ฉันไม่รู้ยังไม่มีใครกลับมาจากที่นั่น ...
• ในชีวิตฉันทำผิดพลาดมากมาย แต่การมีสติในช่วงสุดสัปดาห์นั้นมากเกินไปแล้ว
• ชีวิตเป็นสิ่งที่คุณต้องการสองสิ่ง
• ชีวิตตามการพยากรณ์อากาศ: ทุกอย่างเป็นจริงในเวลาที่ผิด
• หากคุณไม่ใช้เงินกับ Bukhtyshko และผู้หญิงเงินเดือนก็เพียงพอสำหรับหนึ่งเดือน แต่ชีวิตนี้คืออะไร? เขากลืนกินและชีวิตก็สวยงาม
• ไม่เพียงพอที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่ตั้งแต่วันจันทร์ มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ทำมันให้เสร็จในวันพุธ
• มีเพียงช่วงเวลาระหว่างอดีตและอนาคตมันคือผู้ที่เรียกว่าชีวิต
• ชีวิตไม่ใช่หมากรุกเสื่อเดียวไม่เพียงพอ!
• Nezhdaniki ทำให้ชีวิตสนุกยิ่งขึ้น
• สิ่งที่ฉันเริ่มฟื้นตัวจากชีวิตที่สงบ! ต้องการไอ้ที่หายากอย่างเร่งด่วนเพื่อตบประสาท!
• ฉันไม่มีชีวิต แต่ได้รับประสบการณ์อย่างต่อเนื่อง
• ชีวิตนี้คืออะไร! ไม่มีเป้าหมายมีเพียงอุปสรรคเท่านั้น ... - ชีวิตเป็นอย่างไร? - Moham ต้องการ ...
• ชีวิตเป็นเหมือนลูกบาศก์ของชิป ฉันตั้งค่าด้านใดด้านหนึ่งมันจะดีกว่าที่จะไม่มองคนอื่น - มีทรินด์ที่สมบูรณ์
• เมื่อใดก็ตามที่มีปิเปตเกิดขึ้นในชีวิตของฉันฉันคิดว่ามันสมบูรณ์และเป็นที่สุด แต่กลับกลายเป็นว่ามันเป็นเพียงระดับกลางเท่านั้น
• บางครั้งฉันคิดว่าฉันทำทุกอย่างถูกต้องกับชีวิตของฉัน แต่แล้วฉันก็จำได้ว่าฉันไม่ทำอะไรเลยและสงบสติอารมณ์เลย
• - โดยทั่วไปลูกชายชีวิตของเราก็เหมือนตกปลา - คุณแค่นั่งรอดื่มเป็นระยะ
• การขาดชาในอพาร์ทเมนต์ทำให้ฉันโกรธมากกว่าการขาดความหมายในชีวิต
• ชีวิตยังคงดำเนินต่อไปดาวเคราะห์กำลังหมุนเกี๊ยวปรุงอาหาร
• ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในชีวิตของผู้ชายเริ่มต้นด้วยคำพูดของผู้หญิง:“ ฉันคิดที่นี่ ... ”
• ฉัน: - ทุกอย่างอยู่ในช็อคโกแลต! ชีวิต: - ดมกลิ่น
• ในทีวีทุกวันพวกเขาบอกว่าชีวิตดีขึ้นและดีขึ้นกับเรา ฉันกอดทีวีนั่งและร้องไห้ ฉันไม่รู้ว่าจะเข้าสู่ทีวีได้อย่างไร
• ฉันเป็นผู้นำวิถีชีวิตที่มีสุขภาพดี: แอลกอฮอล์คอร์และผู้หญิง ไม่ดีเหรอ?
• ทุกคนมีชีวิตม้าลายและฉันมีชายผิวดำ
• ในชีวิตของทุกคนควรมีบางสิ่งที่สดใส ตัวอย่างเช่นเบียร์
• ชีวิตคือวันหยุด แต่การทำงานในวันหยุดไม่ได้รับการยอมรับ
• ในชีวิตคุณจะต้องคาดเดาไม่ได้และร้ายกาจเช่นแตงกวาที่มีความขมขื่น
• เชื่อใจหนักกว่าการสูบบุหรี่
• คำศัพท์ที่เล็กลงยิ่งท้องเสียด้วยวาจามากขึ้นเท่านั้น
• ชีวิตคือการเคลื่อนไหว โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันเป็นชีวิตทางเพศ
• ชีวิตจะต้องมีชีวิตอยู่เป็นวันต่อหน้าค่าจ้าง: ยิ้มและถูอย่างต่อเนื่องในความคาดหมายของมือ
• ทุกอย่างกำลังไปได้ดี. โดย ...
• หากจุดสว่างฉับพลันในชีวิตของคุณก็เริ่มเครียดแล้วหยุดดูการเชื่อมไฟฟ้าทันที
• ก่อนที่คุณจะสอนชีวิตฉันโดยไม่ต้องการให้นำเสนอ "ใบรับรองอุดมคติ" ของคุณ
• บางคนกำลังจะตายในช่วงหลายปีที่ผ่านมาคนอื่นมีอายุมากกว่า
• โลกเต็มไปด้วยโรคจิต หากคุณไม่ต้องการเห็นพวกเขาประตูหน้าต่างของหน้าต่างและทำลายกระจก
• ชีวิตจะต้องมีชีวิตอยู่เพื่อไม่ให้เจ็บปวดอย่างเจ็บปวดสำหรับเงินที่ได้มาอย่างไร้จุดหมาย
• ตอนนี้เกี่ยวกับนิรันดร์ ตลอดไปฉันไม่มีเงิน ...
• ไม่ว่าคุณจะเป็นคนดีแค่ไหน อย่างไรก็ตามในเรื่องของใครบางคนคุณเป็นคนเดียวกัน ...
• ฉันมีใจที่ใจดีมาก! ฉันใฝ่ฝันที่จะตัดผู้คนบนเนื้อสัตว์และให้อาหารแมวจรจัด
• ยิ่งกำหนดเป้าหมายที่สูงขึ้นสำหรับคุณมากเท่าไหร่ก็ยิ่งดูได้มากขึ้นเท่านั้น
• ชีวิตสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ในบางช่วงเวลาคุณอยู่บนม้าในบางคนคุณเป็นม้า
• แสดงให้ฉันเห็นคนที่ไม่มีปัญหาและฉันจะพบแผลเป็นจากอาการบาดเจ็บที่สมองบาดแผล
• ชีวิตดูเหมือนม้าลาย - แรกเป็นแถบสีดำจากนั้นตูดแล้วระเบิดด้วยกีบ
• ฉันยินดีที่จะรักเพื่อนบ้านของฉัน แต่อย่างใดมีพวกเขามากเกินไป
• หลังจากบาปแห่งความตะกละคุณจะงุ่มง่ามในบาปของการล่วงประเวณี
• หากสิ่งต่าง ๆ ไม่ดีให้พวกเขาผ่านไป นี่ไม่ใช่ของคุณ!
• บนระเบียงเราเป็นนักจิตวิทยา ในครัว - นักการเมือง บนเว็บเป็นนักปรัชญา และเฉพาะในชีวิต - เหมือนดันเจี้ยนดังนั้นพวกเขาจึงยังคงอยู่
• แม้ว่าการเปิดเผยของซอมบี้จะเริ่มขึ้น แต่ก็ไม่มีอะไรคุกคามฉันฉันจะอยู่ที่นั่น
• ใช้ชีวิตทุกอย่างที่คุณทำได้! และสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ ... เอาไป แต่อย่างระมัดระวัง ...
• ชีวิตคือการเลื่อนช้าของ birochka จากมือจรดเท้า ...
• มีความจำเป็นที่จะต้องดำเนินการหลายอย่างเพื่อให้ได้ความมั่นใจและมีเพียงหนึ่งเดียวเท่านั้นเพื่อให้ทุกอย่างมีเสน่ห์ที่จะได้รับทุกอย่าง
• กระเป๋าเงิน - เหมือนหลอดไฟ: เปิด - ร้องไห้
• รักชีวิต! มันจะยังคงทำให้เป็นไปได้อย่างน้อยก็เพื่อความรัก!

Petrosyan Jokes - เรื่องตลกสั้น

Petrosyan Jokes - เรื่องตลกสั้น:

ผู้หญิงคนนั้นมาหาหมอและพูดว่า: "ที่นี่สามีของฉันไม่ค่อยกระตือรือร้นในตอนเย็น ... "
ผู้รักษาให้ถุงแป้งและบอกว่าเททุกเย็นหยิกในอาหารเย็นและทุกอย่างจะโอเค ภรรยาของฉันทำเกี๊ยวเย็นโดยไม่คิดสองครั้งเทกระเป๋าทั้งใบลงในจานและไปที่เตียง ....
จากนั้นสามีก็วิ่งขึ้นไปด้วยดวงตากลมขนาดใหญ่ (เช่นจานรอง) และตะโกน:
- ภรรยาคุณเห็นว่าเกี๊ยวเขย่าหรือไม่?
- ไม่.
- ไปดูสิ!

เพื่อนบ้านขอให้เพื่อนติดตั้งโปรแกรมบนแล็ปท็อป เขาทำทุกอย่างและวางรูปลูกแมวของเขาบนสกรีนเซฟเวอร์ เพื่อนของเขามองใส่สมาชิกตัวใหญ่แทนที่จะเป็นลูกแมว คนรู้จักไม่ได้สังเกตและให้แล็ปท็อป
เธอโทรในอีกหนึ่งชั่วโมงต่อมา:
- สายสะพายและใครอยู่บนหน้าจอ?
- ของฉัน! มาขอให้ฉันเป็นโรคหลอดเลือดสมอง!

- ฉันพักกับปู่ของฉันดังนั้นเขาจึงมีแสงจันทร์เย็น! ในตอนเย็นฉันดื่มนิดหน่อยและตอนเช้าเมื่อฉันเกิดอีกครั้ง!
- ในแง่ของ?
- พวกเขาพบในกะหล่ำปลี!

ครูคณิตศาสตร์ล้มป่วย บทเรียนจะถูกแทนที่ด้วยครูพลศึกษา เขาพูด:
- ตอนนี้เด็ก ๆ เราจะแก้ปัญหากับคุณ เล็บ 2 ตัว, 4 สลักเกลียวและล้อใส่หนึ่งชามน้ำหนัก
จากจักรยานและอีกตัว - 10 ยุง คำถามคือฉันอายุเท่าไหร่?
Vovochka ยกมือขึ้นครั้งแรก:
- 24 ปี
- คุณรู้ได้อย่างไร?
- เมื่อฉันอายุ 12 ปีแม่ของฉันพูดกับฉันในตอนเช้า: "ลุกขึ้นครึ่ง - shoes!"

โทรไปที่สำนักงาน:
- สวัสดีนี่เป็นร้านขายยาหรือไม่?
-Sorry แต่คุณเข้าใจผิดว่านี่เป็นสำนักงานจริงๆ
- ไม่สามารถเป็นได้ฉันได้รับหมายเลขร้านขายยาอย่างแน่นอน!
-ในความรู้สึกคุณพูดถูกมีงูพิษทุกประเภท แต่ก็ยังเป็นสำนักงาน

นักข่าวค้นพบจากชาวนาว่าสาเหตุของความโกรธของวัวคืออะไร
เขาจ้องมองเธอแล้วพูดว่า:
- คุณรู้หรือไม่ว่าวัวกระโดดขึ้นไปบนวัวปีละครั้ง?
- สมมติว่า ... เอาล่ะมันเกี่ยวข้องกับอะไร?
- คุณรู้หรือไม่ว่าเราจะไปถึงวัวสี่ครั้งต่อวัน?
- ข้อมูลที่มีค่า แต่ ...
- ตอนนี้ถ้าฉันพังทลายของคุณวันละสี่ครั้งและฉันจะสะบัดปีละครั้งคุณจะไม่โกรธไหม?

การโทรในการถ่ายทอดสดของสถานีวิทยุเยาวชน:
-คนที่ผ่านมาหาเราคุณกำลังออกอากาศ
- สวัสดี.
- กรุณาแนะนำตัวเอง.
- ฉันชื่อ Golovaclen
- ยังไง?
- Golovachen
-zalupa หรืออะไร?
- คุณเองก็บิ่น Lena Golovach ฉัน!

Grannies นั่งอยู่ในลานภายในที่ทางเข้าบนม้านั่ง
จากนั้นรถจี๊ปที่สูงชันของเธอรัสเซียใหม่ออกมาจากมันเห็น Grannies และเริ่มวิ่งเข้ามา: กระเป๋าเงินเก่าที่ทางเข้าของฉันเป็นอะไร?
คุณยายคนหนึ่งตอบกลับ: คุณเป็นลูกชายอะไรกับเรา Rugaissi? คุณไม่เคารพวัยชรา
ฉันจะบ่นเกี่ยวกับคุณกับหลานสาวของฉันเขาจะไม่ให้ความผิดกับฉัน
- อะไร?! หลานสาวแบบไหน? เด็กที่เฉพาะเจาะจงคืออะไร? ดังนั้นปล่อยให้รถถังสำหรับถอดแยกชิ้นส่วนพรุ่งนี้เราจะเจาะ ในระยะสั้นคุณยายส่งหลานสาวของคุณในวันพรุ่งนี้ที่ห้าในสถานที่นี้ The Shooter
- เบาให้มัน
ในวันถัดไปรถจี๊ปและพี่ชายห้าคนมาที่ทางเข้ากระจายไปรอบ ๆ สนาม, ปิดล้อมทางเข้า, บิต, ปืนกล, ทุกอย่างเป็นไปตามที่ควรจะเป็น ใหม่รัสเซียที่หัวของกองพลน้อย Grannies นั่งบนม้านั่งเดียวกัน
-คุณยายหลานสาวของคุณอยู่ที่ไหน?
-ใช่ที่ไหนสักแห่ง และที่ไหน - HTO รู้จักเขาเขาเป็นมือปืน

ผู้ปกครองกลับจากบ้านฤดูร้อนซึ่งพวกเขาใช้เวลาตลอดทั้งวันหยุดสุดสัปดาห์:
พ่อ: สวัสดีลูกชายคุณใช้เวลาได้อย่างไร?
SON: ทุกอย่างเรียบร้อยดีเขียนหลักสูตร ในวันจันทร์หลังจากทั้งหมดเอาไป
แม่: แน่นอน? และไม่ได้พาเพื่อน?
ลูกชาย: ไม่ไม่ เขาไม่ได้โทรหาใคร
พ่อ: และไม่ได้เชิญสาวมาเยี่ยม?
ลูกชาย: ไม่แน่นอน!
แม่: คุณใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์ทั้งหมดในอพาร์ทเมนต์ที่ว่างเปล่าเข้าร่วมในบทเรียน?
ลูกชาย: ใช่แล้ว!
พ่อ: คุณเป็น Loshara
แม่: และ homic

สัตวแพทย์กับนักเรียนนักเรียน สอนการฝึกอบรมของวัวเพื่อให้ยาระบายเพื่อให้:
- คุณกินยาในปากของคุณใช้ท่อด้วยครึ่งที่ปลายด้านหนึ่งของม้าในปากของคุณและคุณเป่าตัวเอง! เข้าใจ?
- เข้าใจ
วันถัดไปผู้ฝึกงานมา 2 ชั่วโมงช้ากว่าปกติสีเขียวซีดทั้งหมด
- คุณคืออะไร? - ถามสัตวแพทย์
- ม้าเป่าก่อน!
เด็กสองคนกำลังคุยกัน คนหนึ่งถามคนอื่น:
- จะมี 9 x 8 เท่าไหร่?
- ฉันไม่รู้.
- ดังนั้นพวกเขาจะไม่พูด -“ ฉันไม่รู้” เราต้องพูดว่า“ ไม่รู้จัก”
ผู้หญิงที่ไม่คุ้นเคยที่ได้ยินการสนทนานี้บอกกับพวกเขาว่า:
- ไม่พวกคุณทั้งคู่ผิด: พวกเขาไม่ได้พูดว่า“ ฉันไม่รู้” หรือ“ ไม่รู้จัก”
- และพวกเขาพูดอย่างไร?
- ฉันไม่รู้.
“ แล้วคุณกำลังเข้าสู่การสนทนาอะไร”

• ชายและแมวกำลังนั่งอยู่ “ เอ๊ะ” ชายคนนั้นพูดว่า“ ภรรยาของฉันให้กำเนิดสามเมื่อวานนี้” “ ไม่ต้องกังวล” แมวตอบ“ คุณจะให้มันออกมา”
• “ ที่รักทำไมคุณไม่เรียกฉันว่าคำพูดที่รักใคร่?” ... -“ นี่คืออะไร” ... -“ เอาละ ... โซน .... Busechka” ... -“ ว้าวแฮ็คกี้ .... - คุณเป็นของฉัน!"..
• - ที่รักคุณมีเสื้อตัวใหม่ที่สวยงาม! - (เธอสนุกสนาน) และฉันไม่มีอะไรอยู่ภายใต้มัน - (เขาโดยไม่ต้องมองจากทีวี) ไม่ต้องกังวลพวกเขาจะเติบโต!

คุณอาจมีภรรยาที่สวยงามหรือไม่?
-ใช่คุณเดาได้อย่างไร?
-คุณเป็นคนประหลาดและเด็ก ๆ ก็สวย ...

“ ฉันต้องการฟิลเลอร์แมว”
- นี่คือร้านค้าสำหรับผู้เก็บภาษี
- ฉันรู้.

- ฟังลองจินตนาการว่าพวกเขาส่งฉันไปทำธุรกิจ ในโคลัมเบีย!
- แน่นอนนำมา!

- ที่รักคุณนอนหลับ?
- ไม่.
- ดีจัง. จากนั้นหันหน้ามาหาฉัน
- ฉันไม่ต้องการคุณกินหัวหอม
- และคุณคือถั่ว!

- ใช่คุณลังเลฉัน! คุณกลับมาตอนดึกหมูในทางเดินจานสั่นปลุกฉัน!
- จะ!

- แม่แม่งูกัดฉันฉันต้องการยาแก้พิษอย่างเร่งด่วน!
- โอเคลูกชายฉันจะซื้อตอนนี้ แต่ราวกับว่าคุณอยู่ในวันเกิดของคุณ

- แม่อยากกิน
- เอาไข่สองฟอง
“ ประณามฉันจะหักมือของฉันได้ไหมคุณให้อาหารฉันไหม”

- คุณเอาไม้กายสิทธิ์นี้มาจากไหน?
- ราชินีแห่งเอลฟ์ให้ฉัน
- ว้าว! แล้วไม้กายสิทธิ์อยู่ที่ไหน?

การประกาศโทร:
- สวัสดีสวัสดีการซ่อมแล็ปท็อปนี้หรือไม่?
- ใช่.
“ เรียกชื่อกลางของคุณได้ไหม” ฉันสนใจในชื่อคนที่มีชื่อและนามสกุลแบบไหนที่สามารถซ่อมแล็ปท็อปได้

แม่หัวเราะ: -ha ฮ่า! แอปเปิ้ลไม่เคยตกหล่นจากต้นไม้!
เขาเป็นลูกชายตัวจริงของคุณ!
Detector:“ bi-and-ip!”

ครั้งหนึ่งเพื่อนบ้านเดินไปพร้อมกับลูกชายอายุหกขวบและเขาก็กระแทกศีรษะบนสนามเด็กเล่น ไม่มีแม้แต่การชนบนหัวของเธอ แต่เธอก็กลัวว่าเขาจะถูกกระทบกระแทกได้ แม้หลังจากที่เธอวางลูกให้นอนเป็นครั้งคราวเธอก็เข้าไปในห้องนอนของเขาตื่นลูกชายของเธอและถามชื่อของเขา เมื่อเธอไปหาเขาอีกครั้งเธอเห็นสติกเกอร์ติดอยู่ที่หน้าผากของเขา บนสติกเกอร์เครื่องหมายถูกเขียนว่า: "ฉันชื่ออาร์เทม"

ฉันอายุสี่ขวบคลินิกเด็กเรายืนอยู่กับแม่ของฉันในแถว เด็กชายที่อายุเท่ากันวิ่งผ่านไปหยุดมองมาที่ฉันอย่างมีความสุขแต่งตัวในชุดซอนฤดูร้อนที่สวยงาม ดังนั้นเขาจึงดูราวกับว่าลมหายใจของเขาถูกจับแล้ว ข้อไขเค้าเป็นเสียงกรีดร้องของเขาไปที่คลินิกทั้งหมด:“ แม่แม่ดูสิ่งที่หู!” นี่คือสิ่งที่คอมเพล็กซ์ที่ไม่มีประสบการณ์ปรากฏขึ้นตลอดชีวิต ...

Petrosyan Jokes - อ่าน monologues

Petrosyan Jokes - อ่าน Monologues:

การพูดคนเดียวของ Petrosyan - Spinger "

• พวกเขาเชิญฉันให้เข้าร่วมในรายการโทรทัศน์“ Miracles in the Field” คุณทุกคนรู้จักเธอ - มีผู้นำด้วยหนวด โดยชื่อ Yabukovych
• ฉันกลับบ้านบอกภรรยาของฉัน: ดูฉันในวันศุกร์ทางทีวี - ฉันจะบอกคุณสวัสดี!
• จากนั้น Shurin นั่งอยู่ใกล้ ๆ - พี่ชายของเธอ พูดว่า: สวัสดีทางทีวีเป็นสิ่งจำเป็นเช่นใน Morgue of Castanets! - มุขตลกของเขาก็เป็นเช่นนั้น! “ คุณจะ” เขาพูด“ มอบให้เธอดีขึ้น”
• ภรรยาพูดว่า: ใช่บนเสื้อคลุมขนสัตว์! แล้วฉันก็รู้สึกละอายใจกับเพื่อนของฉัน - ซึ่งฉันไปที่ฤดูหนาวในถุงมือ และโดยทั่วไปวิธีที่เรามีชีวิตอยู่ไม่มีแม้แต่รถยนต์
• ฉันพูดว่า: ฉันสามารถใช้“ Zhiguli” อย่างน้อยพรุ่งนี้ได้ มีการนำเสนอโอกาส - ซื้อ“ เก้า” สำหรับสองร้อยดอลลาร์
• Shurin พูดว่า: แล้วทำไมคุณไม่ซื้อล่ะ?
• ฉันพูดว่า: ไม่มีใครขาย
• ภรรยาทันที: คุณได้รับเชิญให้ถ่ายทอดทางโทรทัศน์อย่างถูกต้อง - ให้ทั้งประเทศเห็นว่าคุณ“ ด้วยคำทักทาย”!
• และ Shurin ยังคงดำเนินต่อไป: คุณดีขึ้นเมื่อนำกล้องมาให้คุณพูดว่า:“ แกนหมุนที่ดีที่สุดมีให้ที่โรงงานหมายเลข 3 ที่ Tovuryupa Street 15, โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03. Spera of Nizhny Tagil” . และฉันจะจ่ายเงินให้คุณสำหรับการประกาศแต่ละครั้งสำหรับการประกาศแต่ละครั้ง
• ฉันพูดว่า: และถ้าพวกเขาจะไม่ถามฉันเกี่ยวกับ Spinger?
• Shurin พูดว่า: นี่คือความกังวลของคุณ ท้ายที่สุดคุณฉลาดสำหรับปีของเรา: สี่สิบ แต่จิตใจเหมือนห้าปี -อายุห้าขวบ
• ฉันไม่ได้ตอบอะไรเขา แต่ตัวฉันเองคิดว่า:“ ตอนนี้จากหลักการฉันจะพูดถึงแกนหมุนเหล่านี้หลายครั้งที่คุณไม่มีเงินมากพอที่จะจ่าย!”
• ฉันได้รับข้อความนี้ฉันมาที่สตูดิโอ Yabukovych ถามคำถาม:“ คำพูดหกตัวอักษร กองทหารของจอมพล Rybalko "
• ฉันพูดว่า: ชื่อของจอมพลคืออะไรฉันพบว่ามันยากที่จะตอบ แต่ฉันสามารถบอกคุณได้ว่าแกนหมุนแกนหมุนที่ดีที่สุดผลิตในโลก! Zyuryupa Street 15, โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03. รับจาก Nizhny Tagil
• โฮสต์เกือบกลืนไมโครโฟน: ฉันถามคุณเกี่ยวกับจอมพลฉันถาม
• ฉันพูดว่า: ใช่ แต่โดยวิธีการเมื่อจอมพลนี้กลับบ้านจากการตกปลาเขามักจะปิดประตูไปที่ Spinger หากคุณไม่เชื่อให้ถามบนถนน Zurupa 15 โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03
• ผู้นำเสนอแช่แข็งด้วยไมโครโฟนในปากของเขาและฉันคิดว่า:“ ใช่ฉันได้พูดไปแล้วสองครั้งแล้ว จริงไม่ถึงจุดสิ้นสุด ฉันไม่มีเวลาเกี่ยวกับรถกระบะ”
• “ และมาแล้ว” ฉันพูด“ จอมพลมาจาก Nizhny Tagil” มีการตกปลาที่ดี บนถนน Zurupa ...
• ไมโครโฟนชั้นนำในตัวเองกระโดดออกจากปากของเขา เขาพูดว่า: ทุกอย่างกับจอมพลขับรถ! คำถามที่สอง:“ อวัยวะการได้ยินของมนุษย์ คำของตัวอักษรสามตัว”
• และที่นั่นครูจูเนียร์เล่นเธอได้ยินเกี่ยวกับคำสามตัวอักษรหน้าแดงทั้งหมดแล้วพูดว่า: ฉันสามารถเขียนคำนี้ให้คุณบนกระดาษแผ่นหนึ่งได้หรือไม่?
• และฉันตะโกน: อวัยวะนี้เป็นเรื่องที่น่าตื่นเต้น!
• โฮสต์ส่งเสียงครวญครางแล้ว: คุณเห็นคนที่มีสปิงแทนอยู่ที่ไหนแทนที่จะเป็นหู?
• ฉันพูดว่า: ยังไง! บนถนน Zurupa คือ 15, โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03
• ฉันเห็นว่าตาซ้ายของผู้นำเริ่มกระตุกอย่างนั้น
• “ บางที” เขาพูด“ ดีกว่าสำหรับคนจากคนที่คุณรักสวัสดีทุกคน?”
• ฉันพูดว่า: สวัสดีทางทีวีเป็นสิ่งจำเป็นเช่นเดียวกับในแกนอาบน้ำ และในการสั่งซื้อ spinger คุณต้องส่งข้อความบนแฟกซ์ ...
• โฮสต์บอกว่า: ฉันจะส่งคุณเดี๋ยวนี้! คำถามที่สาม:“ ฮีโร่วรรณกรรมซึ่งชื่อคือโศกนาฏกรรมของเช็คสเปียร์“ แฮมเล็ต”
• ฉันเพิ่งอ้าปากเขาพูดว่า: ฉันเตือนทันที - นี่ไม่ใช่การพูด โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่มาจาก Nizhny Tagil ฉันอธิบายว่า: จดหมายฉบับแรกคือ“ G”
• ฉันพูดว่า: ตั้งแต่เขาเริ่มต้นด้วยจดหมายดังกล่าวแล้วนี่เป็นเรื่องที่ไม่ดี! และผลิตได้ดีที่โรงงานหมายเลข 3. Street Zurupa 15, โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03
• จากนั้นโฮสต์จึงตัดสินใจเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาเขาพูดว่า: ลองนึกภาพได้โปรด คุณชื่ออะไร
• ฉันพูดว่า: เป็นที่รู้กันว่าชื่อของฉันคือ Spinger Petrovich และนามสกุลคือ Zurup ฉันอาศัยอยู่ในบ้านหมายเลข 15, โทรศัพท์ 9-18, แฟกซ์ 4-12, เพิ่มเติม 03
• โฮสต์บอกว่า: คุณเป็นใครในอาชีพ?
• ฉันพูดว่า: จดหมาย“ W” แต่ไม่ใช่ Sping แต่เป็นปูนปลาสเตอร์ และสปิงสามารถสั่งซื้อทางโทรศัพท์ 9-18
• ผู้นำเสนอถามว่า: ฉันสงสัยว่าคนฉลาดเกิดมาอย่างไร?
• ฉันตอบ: ไปได้อย่างไร! Searn Recess ด้วยความช่วยเหลือของแฟกซ์ จาก Nizhny Tagil เพิ่มอีก 03. ฉันดูว่า Yabukovych ได้ลอกออก แต่แล้วเวลาในการถ่ายโอนก็จบลง
• ฉันกำลังวิ่งกลับบ้าน Shurin พูดว่า: ฉันไม่ปฏิเสธคำพูดของฉัน แต่เนื่องจากฉันมีเงินไม่ดีตอนนี้ฉันขอแนะนำให้คุณรับมัน นั่นคือกับ Spinger ดังนั้นตอนนี้ฉันไม่สามารถเปิดในอพาร์ทเมนต์ได้เพราะกล่องเหล่านี้และเนื่องจากทั้งประเทศกำลังมองหาปาฏิหาริย์ในสนามตอนนี้ทุกคนรู้จักฉัน
• ฉันจะออกไปที่ถนน - พวกเขาตะโกนทันที: ชนะออกไปจาก Nizhny Tagil

ข้อความของฉาก Petrosyan เกี่ยวกับหมอในถุงมือ

• - ตอนนี้เราจะตรวจสอบคุณอย่างรวดเร็ว ใช่ฉันขอให้ฉันยกโทษให้ฉันล่วงหน้าหากคำถามของฉันดูไร้สาระสำหรับคุณ แต่ sexopathologist เป็นอาชีพเช่นนี้ ... เอาล่ะเราจะเริ่มต้นอะไร! ตอนกลางคืนคุณทำอะไร?
• - Monologues Uchuu!
• -ta-a-k ดังนั้นเราจึงไม่ได้ทำอะไรอย่างอื่นในเวลากลางคืนเราเท่านั้นที่เรียนรู้การพูดภาษาเดียว
• - ทำไมฉันยังคงเรียนรู้ interludes, feuilletons, ฉาก, ภาพร่าง, ชิ้นส่วน, นิทาน
• - ทุกอย่างเป็นอย่างไรกับเรา ...
• “ ฉันยังไม่มีถุงมือ แต่ฉันก็ทำได้”
• - บอกฉันและคุณกำลังทำสิ่งนี้ดีราวกับว่าคุณมีความโปร่งใสมากขึ้น อ่านั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมผู้ชายและผู้หญิงจึงพบกันตอนกลางคืนคนเดียว
• - เพื่อซ้อม!
• - คุณปานกลางหรือไม่?
• - 100% เราต้องซ้อม นักแสดงคนอื่น ๆ ขึ้นไปบนเวทีและแสดงแฮ็กเพราะพวกเขาไม่ได้ซ้อม การฝึกซ้อมเป็นความสุข Anatoly Epos ยังกล่าวอีกว่า - การซ้อมคือความรักของฉัน! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky ให้ความสนใจอย่างมากกับการซ้อมและ Olga Leopardova ที่มีชื่อเสียงกล่าวในหนังสือของ Chekhova ...
• -โอ้เราเปิดตัวทุกอย่าง ... เอาล่ะเราทุกคนเกี่ยวกับการทำงานและที่ทำงาน ... บอกฉันว่าคุณมีอะไรอยู่ข้างๆหรือไม่?
• - คุณไม่บอกใคร?
• - ความลับทางการแพทย์คือการแพทย์นี่คือศักดิ์สิทธิ์ แล้วคุณเหลืออะไร?
• - มีคอนเสิร์ตที่เหลืออยู่โดยผ่านการบัญชี มันนานมาแล้ว แต่เพียง 2 ครั้ง
• “ คุณรู้หรือไม่ว่าเด็ก ๆ มาจากไหน”
• - นี่ก็สนใจฉันเช่นกัน เด็ก ๆ มาจากคอนเสิร์ตของฉันที่ไหน คอนเสิร์ตอารมณ์ขันสำหรับผู้ใหญ่เด็กวิ่งพวกเขาไม่สนใจเบี่ยงเบนความสนใจของผู้ชมและศิลปิน อารมณ์ขันไม่ชอบสิ่งที่ทำให้ไขว้เขวเขาชอบฟังและชื่นชม ฉันเพิ่งอ่านบทพูดคนเดียวที่ตลกมากเด็กอายุ 3 ปีขึ้นไปบนเวทีและพูดว่า: ปู่หยุดเรื่องไร้สาระเพื่อโบก ร้องเพลงเจ้าบ่าวได้ดีขึ้นและฉันก็บินและบิน
• - คุณมักจะเปลี่ยนคู่ค้าหรือไม่?
• -ฉันมีหุ้นส่วนหลายคนแรก Elena Stepanenko คือ Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya ฉันมีหุ้นส่วนขอโทษ Leonid Utesov

ข้อความของ Petrosyan Monologue เกี่ยวกับโฆษณาที่น่ารำคาญทางทีวี

• ฉันรักโฆษณาของเรา คุณไปตามถนนและอ่าน - บุหรี่ Malboro เป็นวันที่กับอเมริกา Belomor - วันที่จบลงแล้ว! คุณคาดเดาโดยไม่ได้ตั้งใจ ฉันซื้อหนังสือพิมพ์เฉพาะที่มีโฆษณามากขึ้น ฉันเอาแมลงสาบไปเดินเล่น ฉันถอดความเสียหายจากธนาคารออมสิน
  แต่โฆษณาหลักสำหรับโทรทัศน์ มีการดูแลเกี่ยวกับสุขภาพของเรามากแค่ไหน
• ชายคนหนึ่งดึงธนูของธนูและเสียงเบื้องหลัง: ถ้าคุณมีความเจ็บปวดทำดาเมจตอบสนองต่อเธอ! ยิง! คุณระบุ คิด
• Eurytime! ทุกครั้งหลังจากรับประทานอาหารคุณอยากกินมากขึ้น นี่คือโรคฟันผุของคุณ
  หากคุณมีรังแคให้ผ่านหัวด้วยเครื่องดูดฝุ่น ROVER - ดูดจุดด่างดำทั้งหมดในสุนัข
• AH โฆษณาฉันค้นพบปะเก็นของ Olveis Plus, ลบ, ไซนัส, โคไซน์ ปะเก็นของ OB ระบายช่องทางของ OB พระเจ้าของฉันสิ่งต่าง ๆ ยังไม่ได้ถูกแกะออกมา แต่มันก็มีอ่างล้างจานอยู่แล้ว ที่รักเอาดาวหาง เขาเป็นดาวหางดาวหางจุลินทรีย์ดึงออกมาจากเขา
• เป็นเวลาหลายปีที่ฉันไม่สามารถเข้าใจได้ว่าใครคือป้า Asya เธอไม่ได้เชื่อมต่อกันเหรอ? เพราะเธอเด็กคนนี้ทำลายแผ่นทั้งหมด เมื่อป้า Asya เห็นจากความกลัวตะโกน - ป้าอาซามาก็มาถึง
  และแฟนคนนี้กำลังลบผ้าลินินทุกวันพวกเขามักจะมีผ้าลินิน พวกเขาเข้านอนในรองเท้าบูท คุณเห็นปัญญาอ่อนนี้ในภูเขาหรือไม่? ทุกตอนเย็นตะโกน - Menton! หิมะถล่มของเขาและน้ำท่วม
• คุณก็รู้ว่าฉันรู้สึกเสียใจมากสำหรับคนที่นั่งเงียบ ๆ อย่างสงบสุขดูทีวีและภรรยาของเขาผู้หญิงเลวเธอพูดกับเขาว่า:“ fi, อีกครั้งคุณมีกลิ่นเหงื่อ!”
  เขาพูดว่า: ใช่คุณฉันเป็นปัจจุบันจากการอาบน้ำ
  - อย่าโกหก! เราไม่มีน้ำสำหรับเดือนที่สาม! กลิ่นนี้อยู่ที่ไหน-ฉันไม่รู้อาจมาจากทีวี ที่นั่นมีคนทำงานได้ดีมากกับแปรงที่ร่ำรวยภายใน!
• ป้าคนหนึ่งพูดว่า - คุณรู้ไหมฉันกินเฟรมทุกวัน และลูก ๆ ของฉันก็กินเฟรมของฉัน เรากินกระแสกับเฟรม ... (เช่นน้ำมัน) คุณเคยเห็นชายตั้งครรภ์หรือไม่? ชายตั้งครรภ์ที่มีเคียวของเด็กผู้หญิงบางคน ด้วยเหตุผลบางอย่างสวนทีวีโฆษณา การเชื่อมต่อคืออะไร? เขาต้องการแสดงใน Duma ที่ซึ่ง Zhirinovsky braids เป็นท่อสำหรับเขา
• Pedia เต็มไปด้วยความสมบูรณ์ .. ใครคือ Pedia และ Cece นี้ และผู้หญิงเหล่านี้ที่เป็น สุภาพสตรีผมของพวกเขาในตอนท้ายพวกเขาปีนช้าๆจากพื้นดินหรือจากน้ำ แต่ผมของพวกเขายังคงจบลงและพวกเขาตะโกน:
  - orments! orments! พวกเขามีสารอินทรีย์เช่นนี้หรือไม่?
• และเมื่อเร็ว ๆ นี้พ่อครัวและภาพหลอนก็เริ่มเพียงพอ ฉันดู Dirol, Orbit, Jusfruit รีบเร่ง และอันนี้ปรากฏตัวขึ้น Rigls Permint พวกเขาคว้าฉันไว้ที่หน้าอกและวิธีการเส้นใหญ่: ชิ้นส่วน! ทำไมคุณไม่มีน้ำตาล!
• Tefal คุณคิดถึงเราเสมอ ...

ข้อความของ Petrosyan Monologue เกี่ยวกับปู่ที่ไปร้านขายยาเพื่อซื้อปลั๊กในหูของเขา

• ฉันมีปู่ที่คุ้นเคย Amayak เขาอายุ 93 ปีเขาเป็นคนใจดีมาก แต่พูดได้ไม่ดีในภาษารัสเซีย ฉันถามเขาว่า:
• - บอกฉันทีที่นี่คุณอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์เล็ก ๆ พร้อมกับลูก ๆ ลูกหลานผู้ยิ่งใหญ่ - ลูกหลานอาศัยอยู่ เสียงรบกวนคุณหรือไม่?
• Amayak ยิ้มอย่างมีเลศนัยมองไปรอบ ๆ ดึงหูหูของเขาออกมาจากหูของเขาบิดหันมาแสดงให้ฉันเห็นและถามว่า:
• - คุณเห็นสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ นี้ไหม? ฉันเอาเธอไว้ในหูตอนเช้าและดี! ไม่มีลูกไม่มีหลานฉันให้หม้อหม้อ! Silence-ah! เข้าใจ?
• และในวันหนึ่งสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ นี้ก็เจ็บที่ไหนสักแห่งและ Amoyak ไปที่ร้านขายยาเพื่อซื้อกริชหูใหม่
• หลานสาวที่อยู่ด้านหลังเคาน์เตอร์วาดตาของเธอและไม่ได้ให้ความสนใจกับชายชรา มีความสนใจอะไรบ้างเมื่อมีเสน่ห์เช่นนี้ที่นี่!
• - หลานสาวชายชราไม่ได้หยุด - เอาล่ะให้คุณปู่เล็ก ๆ ที่คุณใส่และไม่มีลูก!
• หญิงสาวทิ้งกระจกและจ้องที่ผู้ซื้อ ...
• - วายทำไมคุณถึงใส่ตาฉัน! หนึ่งได้กลายเป็นสีน้ำเงินแล้ว! มาอย่างรวดเร็วแล้วสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ นี้ กระแสเพื่อให้สีเป็นสีส้ม
• หญิงสาวทำเสียงฮึดฮัดและวิ่งไปที่ประตูไปที่ห้องโถง ป้า Klava คุณดูว่าใครมาหาเราสำหรับธุรกิจนี้ยังคงต้องการสีส้มอวดดีอย่างสมบูรณ์ สยองขวัญอย่างไร
• - UV ทำไมฉันถึงถามคุณว่าเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ คุณใส่มันไม่มีลูกคุณยิงได้โปรด! สีส้มคุณก็รู้!
• “ ฉันเข้าใจแล้ว” Klava กล่าว“ แต่คุณจะอายเมื่ออายุเท่ากัน”
• - ทำไมสิ่งนี้ถึงเขิน ฉันไม่สามารถทำสิ่งนี้ได้ ครอบครัวใหญ่! มาเลยปู่จะกลับบ้านเพื่อทำสิ่งที่เธอรัก
• - คุณปู่คุณควรทนขนาดไหน?
• - ใช้ที่ใหญ่ที่สุดเพื่อไปที่ปลายหู ...

คอลเล็กชั่นตลกของ Petrosyan

คอลเลกชันสุดเท่ของเรื่องตลก Petrosyan:

ข้อความของการพูดคนเดียวของ Petrosyan เกี่ยวกับชีวิตประสาทของโรคจิต

• เมื่อเร็ว ๆ นี้ความกังวลใจมากมายที่หย่าร้างสยองขวัญง่าย! ฉันจะสงบลงตอนนี้!
  พวกเขาพูดที่นี่ตรรกะของผู้หญิง ผู้หญิงคนหนึ่งในลิฟต์จับฉัน
  - ในลิฟต์เขาพูดว่า - พวกเขาไม่สูบบุหรี่!
  และฉันพูดว่า: ฉันไม่ได้เสนอให้คุณ ควันและฉันหายใจควันของคุณ!
  - ฉันไม่ได้คิดถึงมันฉันจะต้องเอา 5 รูเบิลจากคุณ!
  รอบ ๆ มีคนโง่ ไม่มีใครฟังใคร ฉันพูดกับภรรยาของฉันเมื่อเร็ว ๆ นี้: ฉันจะจากไป!
  เขามองไปรอบ ๆ และเธอก็รวบรวมสิ่งของของฉันแล้ว ฉันจะไปทำงานโง่!
• ผิดปกติทางจิต! อะไร! ฉันเปิดสว่านไฟฟ้าเวลา 14.00 น. ภรรยาของฉันทรมานฉัน
  - แขวนชั้นวาง แขวนชั้นวาง! แขวนชั้นวาง แขวนชั้นวาง! แขวนชั้นวาง ตั้งแต่ 2 โมงเช้าถึง 2 โมงเช้า แขวนชั้นวาง! แขวนชั้นวาง! เป็นผลให้เพื่อนบ้านแขวนอยู่ด้านหลังกำแพง
• ความผิดปกติทางจิต ฉันขับรถเข้าไปในแสงสีแดงสิ่งที่จะตะโกน ถ้าฉันดื่มอย่างนี้โดยทั่วไปฉันคิดว่าฉันกำลังขึ้นรถไฟ และเขารอให้ตัวนำนำชา และเมื่อฉันเห็นตำรวจจราจรขอผ้าปูที่นอน คนโง่ ฉันยังคงนำสิ่งนี้ไปยังจิตแพทย์ คนโง่ ผิดปกติ จิตแพทย์พูดว่า: หลับตา! ฉันปิดเขา ปิดดี ดวงตาของเขายังไม่เปิด
• มีชายคนหนึ่งกระโดดออกจากห้องอบไอน้ำกระโดดขึ้นไปบนหิมะ ฉันปิดประตูไปที่ Skokold เพื่อไม่ให้ระเบิด เขาตีกลองเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงที่ประตูขณะที่ฉันกำลังคุยโทรศัพท์ ตีอย่างเย็นชา ทั้งหมดเปลี่ยนเป็นสีน้ำเงิน จากนั้นฉันต้องถูด้วยแอลกอฮอล์ แค่สับสนเขาขอให้สูบบุหรี่ฉันก็เบาลง ใครจะรู้ว่าแอลกอฮอล์เปิดอยู่ ใครจะรู้ ... จะตะโกนอะไร! เมื่อคุณโง่อากาศจะออกมาจากหัว ทุกอย่างพร้อมสุญญากาศ
• ไม่มีหนึ่งล้านที่ Galkin เพราะทุกอย่างโง่ ไม่มีใครคาดเดาได้ว่าจะให้เขาครึ่งหนึ่ง ดังนั้นเขาจึงบอกใบ้ตลอดเวลาคุณมีคำใบ้ 50 ถึง 50 สิ่งที่จะตะโกน ฉันนำเค้กมาสำหรับวันเกิดของภรรยาของฉันอืมฉันเขียนมันในปีที่เธอเกิดของเธอในปีนี้ระหว่างพวกเขา dash สิ่งที่ต้องต่อสู้ ความผิดปกติทั้งหมดล้วนเป็นเพราะพวกเขาปกติทุกคนควรต้องทนทุกข์ทรมาน สยองขวัญ.

พจนานุกรมโง่

• Rublevka เป็นผู้หญิงที่ไม่แพง
• Cook-kuku-the rooster stutters
• ว้าวประณามมันไอ้มันในแพนเค้กของ shrovetide
• เหยื่อ - ไม่เคยพบห้องน้ำในเมือง
• ไม่ประหยัดช่องท้องของเขา - นักท่องเที่ยวของเราที่โต๊ะสวีเดน
• Titimity - ของเล่นที่ชื่นชอบของ Mitin
• Tutelka ใน Tutelka - Zaporozhets ชนเข้ากับ Oku
• Yelnik - ปาก
• Chakushka เป็นแคชเชียร์
• Blue -Eyed เป็นแอลกอฮอล์
• Grassing เป็นนักร้องโอเปร่า
• Kil เป็นสามีของ Sprat
• การแท้งบุตรเป็นนักกระโดดร่มชูชีพ
• โป๊ - โรงอาบน้ำ
• Interdings - สาว ๆ ทำงานบนอินเทอร์เน็ต
• นำแสดงโดย - ขาหญิง 40 ขนาด
• Guli-Guli-husbands ในรีสอร์ท
• อีตัวเป็นใบหน้าที่บาง
• Asphalt - การเคลือบชั่วคราวก่อนทำงานดิน
• การเต้นรำ - การเติมเต็มแนวตั้งของความต้องการแนวนอน
• Chachcha - Chachi หนึ่งขวดครึ่ง
• Hirmo - ผ่าน chur ของ oligarch หนุ่ม
• การแต่งหน้าตอนเช้า - การฟื้นฟูใบหน้าบนกะโหลกศีรษะ
• สีขาวและปุย - จริงสีเทาและมีขนดก
• ลิงเป็นชาย 8 มีนาคม
• รถไฟ - รถยนต์ในรถติดบนท้องถนน
• รถไฟเป็นภรรยาของช่างไฟฟ้า
• รถตาเป็นเชื้อโรคของรถจี๊ป
• Paranka เป็นผู้หญิงที่ขับรถ
• Tartila เป็นพนักงานขายของเค้ก
• The Lamb - Baba Yaga ในวัยเด็ก
• Padal เป็นนักสเก็ตที่ไม่ดี
• เอกอัครราชทูต - เขาถูกส่งและเขาเป็นเอกอัครราชทูต
• ต้องต่อสู้คือการต่อสู้ของญาติเพื่อมรดก
• ตำรวจภาษีเป็นคนที่มาช่วยเสมอ
• หอยทากเป็นวัวขนาดเล็ก
• Ducks Fly - การต่อสู้ในโรงพยาบาล
• การระงับความรู้สึกเป็นศัลยแพทย์ที่ปกป้องผู้ป่วยจากคำแนะนำของผู้ป่วยในระหว่างการผ่าตัด
• พิพิธภัณฑ์สัตว์น้ำต้ม - หู
• Cutlet ในชีวิตที่ผ่านมาคือวัว
• ชุมชนอาชญากรรมในโรงอาบน้ำเป็นแก๊งค์
• สถานที่นัดพบของอดีตแรมส์คือบาร์บีคิว
• เจ้านายที่ยังไม่ได้แต่งงานเป็นตลับหมึกเดียว
• Pantyhose ไป - ผู้หญิงขับรถ
• ตะวันตก - ยูเอฟอสบินจากตะวันตก
• คำที่แบ่งออกเป็นพยางค์:
• Galichea - ฉันเป็นแม่ของ Gali
• ตาบอด - ไอรามีตูดที่โดดเด่น
• กัญชา-แมรี่อิวานอฟนาในสเปน
• จานเป็นพฤติกรรมที่ง่าย
• Chronicler เป็นฤดูร้อนที่ไม่ดี
• Branden เป็นสามีของ Lana
• ไส้กรอกเป็นแฟนของ Kolya Baskov
• พจนานุกรมสมาคม:
• นิ้ว - เครื่องมือขนาดเล็กสำหรับการค้นหารองเท้าแตะในที่มืด
• สมองเป็นอวัยวะที่เราคิดในสิ่งที่เราคิด
• กระเป๋าเงินเป็นอุปกรณ์พิเศษที่ช่วยให้คุณสูญเสียเงินทั้งหมดในครั้งเดียว
• ชีเปลือย - คนที่อยู่บนชายหาดและเปลือย "เสื้อผ้าของฉันอยู่ที่ไหน"
• ไฟ, น้ำ, ท่อทองแดง - สูตรพระจันทร์
• ดวงอาทิตย์สีส้มท้องฟ้าสีส้มแม่สีส้มตัวเองสีส้มเป็นโรคระบาดของโรคตับอักเสบ
• สัญญาณแรกของการตั้งครรภ์คือเมื่อป่วยในตอนเช้า แต่ฉันไม่ต้องการทำบทเรียน
• รองเท้าแพลตฟอร์มเป็นสิ่งที่เหลืออยู่ของ Anna Karenina
• การหลอกลวงครั้งแรกในชีวิตคือหัวนม
• นักเต้นที่ไม่ดีเป็นพ่อที่ดี
• Cactus เป็นแตงกวาผิดหวังอย่างมากในชีวิต
• ภรรยาคือความสุขซึ่งในช่วงหลายปีที่ผ่านมาเสร็จสมบูรณ์
• Glavbukh เป็นคนเมาหลัก
• Hahal เป็นนักแสดงตลก
• สถานที่ไม่ไกลนัก - 10 แถวแรกในห้องโถง
• มีสถานที่เปียกเหลืออยู่ - ผู้ชมหัวเราะนานเกินไป
• ผู้ชมเป็นเหยื่อของความอยากรู้อยากเห็นของเขาเอง
• มัสยิดเป็นคอนเสิร์ตที่ตลกขบขันมานานกว่า 3 ชั่วโมง

• ฉันไปเยี่ยมอเมริกาที่สกปรกของพวกเขา คุณไม่สามารถตื่นขึ้นมาได้ไม่ตื่นนอนอย่าตื่นขึ้นมา
  คุณมา - ไฟโฆษณา ทุกอย่างเป็นประกายไม่มีที่ไหนที่จะซ่อนตัวกับคนที่ซื่อสัตย์ เราไม่คุ้นเคยกับสิ่งนี้ ฉันมีที่ที่ฉันอาศัยอยู่หนึ่งโคมไฟสำหรับ microdistrict ทั้งหมด ใต้ตาของฉัน
  ฉันออกจากรถบัสความมืดสนิทคุณไปที่การสัมผัส, bems, โคมไฟอีกตัว เสาอีกสามเสาและที่บ้าน ภรรยารีบวิ่งไปรอบคอ: เขามีชีวิตอยู่! และในเสื้อผ้า
• ในอเมริกาที่เต็มไปด้วยทางเท้าราบรื่น สบู่ล้างพื้นผิวเป็นกระจกจากนั้นและผู้คนก็เงียบ เรามีหลุมหลุมบ่อหลุมบ่อ และผู้คนเป็นคนช่างพูด จำพ่อแม่ พวกเขารักแม่เป็นพิเศษ ฉันจำได้ว่านักวิชาการแพทย์วิทยาศาสตร์ภาษาศาสตร์ตกอยู่ในฟักไข่เปิด สิ่งนี้ถูกห่อแล้วว่า: ว้าว Yadrena Rodionovna แม่พุชคิน!
• ในระดับของวิทยานิพนธ์เขาวางไว้ สมอง ดูเหมือนว่าหัวตี
  ในอเมริกาที่มีเมฆมากของพวกเขาคุณจะไปที่ SELPO ใด ๆ เพื่อไม่ให้ตื่นขึ้นมาสินค้าจำนวนมาก และวิธีการเลือกคนที่ซื่อสัตย์และแม้แต่พนักงานขายคนนี้ก็กระโดดไปรอบ ๆ คุณเหมือนจิงโจ้
  - Ken Ai ช่วยคุณ!
  - ยึดแม่ม้าของแม่ ตัวฉันเองจะรู้ว่าคุณสวมใส่อะไร
  ฉันลองเสื้อโค้ทเป็นเวลาสองชั่วโมงหมัดนี้เพิ่มทุกอย่าง
  - นูรู้รู้ ...
  เธอคือฉันฉันฉันเป็น tpr-oo-oo-oo ของเธอ .. จนกว่านักแปลจะพูดว่า: ไป Vasya เสื้อโค้ทนี้ไม่เหมาะกับคุณมันเป็นผู้หญิง ฉันมองอย่างใกล้ชิด ... แน่นอนและสำหรับหญิงตั้งครรภ์ นั่นคือสิ่งที่ฉันเห็นมันดีสำหรับฉันที่นี่ ฉันซื้อมัน เรามีผู้หญิงขาย ขอพระเจ้าให้สุขภาพของพวกเขา แข็ง. อย่ากระโดด. แช่แข็งในตอนเช้าเหมือนแมลงวันใน Dichlofos ในกรณีส่วนใหญ่ทุกอย่างเป็นภาษาจีนในร้านค้าของเรา ผลิตในปารีสมันถูกเขียนใช่มั้ย พวกเขามีในปารีสขณะที่คุณไปที่จีนซ้ายซ้าย มีการศึกษาคำถาม ตอนนี้มีประเทศจีนสากลทั่วประเทศ ในไม่ช้าเราจะวางทุกอย่างลงบนแจ็คเก็ตและรองเท้าผ้าใบจีนวิธีปิดตาของเราคุณจะไม่แยกแยะความแตกต่างจากชาวจีน เราจะพูดที่บ้านกับภรรยาเป็นภาษาจีนเท่านั้น
• ฉันกลับบ้านจากที่ทำงานคุณ:
  - ผู้ชายให้ชา!
  - ระเบิดตัวเอง!
• ในการอุดตันของสหรัฐฯทุกอย่างจะไม่แข็ง ฉันไปเที่ยวในโรงพยาบาลคลอดบุตร ผู้หญิงแต่ละคนในการใช้แรงงานมีเครื่องปรับอากาศแต่ละเครื่องทีวีโทรศัพท์วิทยุเป็ดอัตโนมัติบินไป ปุ่มของการโทรหาแพทย์พยาบาลสามีและประธานาธิบดี เราไม่มีความสับสนเช่นนี้ ผู้หญิงในการทำงานของเราเคาะโต๊ะข้างเตียงที่ประตูพี่เลี้ยงของปากกระบอกปืนของเธอทันที และให้อเมริกาบ่งบอกเราว่าจะไปทางไหน เราไปตามทางของเราเอง ไม่มีใครอยู่ข้างหน้าหรือข้างหลัง อิสรภาพหยุดอย่าลุกขึ้น!

Petrosyan เรื่องตลกที่เป็นต้นฉบับที่สุดในเพลง

เรื่องตลกต้นฉบับมากที่สุดของ Petrosyan ในเพลง:

ได้รับอนุญาตให้หัวเราะ

บนเกลียวของทางหลวงในทุ่งนาและป่าไม้
วิ่งหนีอย่างรวดเร็ว
ตามเครื่องบิน -ดูใบไม้
Zis สบาย ๆ รีบไปบนท้องฟ้าในสวรรค์

ฉันแน่ใจว่าฤดูร้อนนี้
ความรักและความสุขจะพอดี
และดูเหมือนว่าจะถูกน้ำท่วมด้วยแสง
เมืองที่มีเสียงดังบนชายฝั่งไครเมีย

Yalta ที่องุ่นทองคำเติบโต
Yalta ที่ซึ่งกีต้าร์นอนไม่หลับตอนกลางคืน
Yalta ที่พวกเขามีความสุขกับคุณมาก

ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
เสียงรบกวนทางทะเล
ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
เสียงรบกวนทางทะเล

และเมื่อถึงเวลา
เราไปที่เส้นทางตรงกันข้าม
ก่อนที่คุณจะมีส่วนร่วมกับคุณตลอดไป
คุณกระซิบลุคอย่าลืม

เฉพาะในฤดูหนาวที่หนาวเย็นฉันจำชายฝั่งทะเล
ลมอบอุ่นและเทปทางหลวง
เสียงของสตริงเหนือคลื่นคือความสุขของเรากับคุณ
ไม่ว่าฉันจะมีทั้งหมดนี้กับฉัน

Yalta ที่องุ่นทองคำเติบโต
Yalta ที่ซึ่งกีต้าร์นอนไม่หลับตอนกลางคืน
Yalta ที่พวกเขามีความสุขกับคุณมาก

ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
เสียงรบกวนทางทะเล
ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
การโต้คลื่นมีเสียงดัง

ฉันแน่ใจว่าฤดูร้อนนี้
ความรักและความสุขจะพอดี
แต่แสงถูกลบออก
เมืองที่มีเสียงดังบนชายฝั่งไครเมีย

Yalta ที่องุ่นทองคำเติบโต
Yalta ที่ซึ่งกีต้าร์นอนไม่หลับตอนกลางคืน
Yalta มีความสุขกับคุณมาก

ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
เสียงรบกวนทางทะเล
ที่ที่ดวงอาทิตย์ตกและจูบหินแกรนิต
การโต้คลื่นมีเสียงดัง

ธีมเยาวชน
เฮย์หญิงสาวในแถวที่สิบสาม!
ได้ยิน? ฉันหมายถึงคุณ!
คุณและฉันเพิ่งดึงเข้าด้วยกัน -
เราทำสิ่งนี้นี่เป็นคนเกียจคร้านที่สมบูรณ์ ....
ฉันจะลืมสักวันหนึ่ง
ค่ายเด็กผู้หญิงของคุณหน้าอกที่ไม่หยุดยั้ง?
ตาที่แคบของคุณ
เขาเผาเหมือนทับทิม
ยิ่งกว่านั้นคุณมีคนเดียว!
ฉันเริ่มกลัวแมลงและหนู
ฉันไม่สามารถสูบบุหรี่ - ควันมาจากหูของฉัน
ฉันยังหยุดดูทีวี
ฉันไม่ได้อ่าน ฉันไม่เคยอ่านเลย!
และทั้งหมดเป็นเพราะฉันยื่นออกมาจากคุณ
แม้ว่าฉันจะรู้แล้วฉันจะวิ่งไปหาหมอ
ถ้าคุณไม่ได้อยู่กับฉันในวันนี้
ฉันจะนอกใจคุณ -
และกับตัวเอง!
คุณไม่สามารถพูดได้ทั้งผิวหรือเผชิญหน้ากับฉัน
ฉันไม่ได้ถอดแจ็คเก็ตหนังแม้แต่ในความฝัน
ฉันเป็นคนเท่ห์เมื่อคุณยอมแพ้
ฉันมีความเชื่อเดียว
แล้วไม่ใช่อย่างนั้น!
ครั้งหนึ่งที่โรงเรียนพวกเขาสอนเรา:
ชีวิตได้รับเพียงครั้งเดียว
และมันจะต้องมีชีวิตอยู่ว่ามันจะไม่เจ็บ
และฉันไม่ต้องทนทุกข์ - ฉันใช้ชีวิตเย็น!
กฎหมายดิสโก้:
คว้าหญิงชราและเขย่ากับเธอ
ราวกับว่าไข้กำลังกระตุก
เห่าหยาบคาย! เขาเริ่มคลิก:
มือที่ผิดนำมือบิดขาของเขา!
ภายใต้ความแข็งแกร่งของจุลินทรีย์ฉันทุกคนงอ
ฉันหยิบใบรับรองที่ฉันขอโทษ
และคุณสามารถกับเพื่อนของคุณด้วยการขด
เมื่อคุณอยู่ในขั้นตอนคุณสามารถเห็นต่อมทอนซิลแล้ว!
โยนลูกบอลปล่อยเบรก
กฎสำหรับฉันและตลาดสดสิ้นสุดลงแล้ว!
ฉันสาบานบนหลังคาของคุณ - คุณจะดีใจ
เช่นฉัน -
ไม่ได้มี! ไม่! และไม่จำเป็น!

ตลกตลกตลก evgeny petrosyan

ตลกตลกตลก Evgenia Petrosyan:

Elena และฉันอยู่ด้วยกัน
โรย ditties ให้คุณ!
ดีที่สุดในโลก
ditties ทั้งหมด "เกี่ยวกับฤดูร้อน!"
ในฤดูร้อนรัสเซียรัก
นอนบนโซฟา
แต่ลีนากับฉันสุดขั้ว!
มีโซฟาเล็ก ๆ น้อย ๆ ในฤดูร้อน

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

เราพักในทะเล
และพวกเขาไม่รู้จักความเศร้าโศกกับ Zhenya!
ท้ายที่สุดกับ Eugene ของเขา
สแควร์แหลมไครเมียในฤดูร้อน!

ไถไถ
ความประทับใจได้รับการบันทึก
และตอนนี้เราจะสาเกคุณ
เราเกี่ยวกับเรื่องนี้ ... และเกี่ยวกับเรื่องนั้น!

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ฉันยอมรับคุณว่าคน
แหลมไครเมียไม่เร่งรีบมาก!
ทำไม คำตอบนั้นง่ายมาก:
"สะพานยังไม่เสร็จ!"

และด้วยสะพานที่สร้างขึ้น
เราจะพาตัวเองไปที่แหลมไครเมีย!
เราจะบินบนปีก!
ตอนนี้ไครเมียคืออะไร?

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ปรากฎว่ามันไม่ง่ายเลย
สถาบัน "สะพาน Giprostroy"
เราดูน่ารักด้วยกัน
เราเกี่ยวกับสะพานกับเพลงของพวกเขา

อ่าอะไรใช่งาน!
ฮอลลีวูดกำลังพักผ่อน
เพลงก็ดี
ติดตามจิตวิญญาณของฉัน!

คอรัส:
OPA, OP ... ยุโรปใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

เนื่องจากเราไม่ได้นั่งอยู่ที่บ้าน
ฉันลื่นเหมือนเบิร์ต
แต่ก็มีประโยชน์ของสิ่งนี้เช่นกัน
ท้ายที่สุดฉันสามารถเข้าไปในรถมินิบัสได้!

ศีลธรรมในการขนส่งที่นี่คือดีบุก!
คุณสามารถสูญเสียเกียรติ
ดังนั้นบางครั้งพวกเขาจะกดคุณ
ตาบอด! ... ที่นี่!

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ที่นี่ในหมากฝรั่งที่คล่องแคล่วทางทะเล
ฉันซื้อน้ำหอม
ครีมแตกต่างกันและขี้ผึ้ง
ยังคงจากพวกเขาในความปีติยินดี!

จากการเผาไหม้ - ถู
ดังนั้นแผลยังคงอยู่!
แต่จากครีม - มันไม่เป็นอันตราย!
และฉันตะโกน:“ Hurray!” - ชัยชนะ

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ฉันระบาย slonets
สองขวดของ Vincetz
กระหายน้ำดับตลอดทั้งวัน
ฉันขี้เกียจทำซ้ำ!

รีเฟรชดังนั้น "สำหรับ!",
"ดวงตาสีดำ" เท่านั้น
ชอบพนักงานต้อนรับ svetka ... แต่ ...
ดูจากฉลาก!

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ดำขำเหมือนชาวบราซิล
รัสเซีย-โอลิมปิก!
แค่ไม่ปล่อยให้ vada
ของเรามากมายนี่คือการซุ่มโจมตี!

แต่เราได้รับรางวัล
เราไม่ได้อับอายเกียรติ!
ไม่เคย - ขออัปยศ
ท้ายที่สุดตอนนี้เรามี ... แหลมไครเมีย!

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

เอ๊ะ - ครั้งหนึ่งและอีกครั้ง
แน่นอนว่าไครเมียไม่ใช่คอเคซัส!
Yalta ไม่ใช่โซชิสำหรับคุณ
แต่เราพอใจมากที่นี่!

ถ้าคุณเป็นเพื่อนไม่ใช่วีไอพี
เยี่ยมชม Kazantip คุณ!
แต่ตอนนี้ไม่มีใคร ...
มีคำสั่งเหมือนในกัมพูชา!

คอรัส:
เฮ้เฮ้…. ยุโรปตอนใต้!
หรือค่อนข้าง - ไครเมียตอนใต้
คนที่กลายเป็นที่รักของเรา!

ด้วยกัน:
เราขอบคุณทุกคน!
ท้ายที่สุด Ditties ล้วนเป็น "สำหรับแหลมไครเมีย!"
พวกเขาจบมันจนจบ
ใช่แล้วเรา - แทนที่!

มาหาเราเพื่อดูคอนเสิร์ต
คนพาหิรวัฒน์และคนเก็บตัว
ออร์โธดอกซ์มาหาเรา
สิ่งที่ดีที่สุดคือล่วงหน้า!

คอรัส:
เอ๊ะ - ครั้งหนึ่งและอีกครั้ง
จะโอเคสำหรับคุณ!
และ Elena และ Eugene
พวกเขาจบเรื่องราวของพวกเขา!

Merry Joke-Monologist Evgeny Petrosyan

Merry Joke-Monologist Evgeny Petrosyan:

ช่างประปา

• ตัวเองทำงานในระบบประปา - เพื่อบิดก๊อกแทนที่อ่างล้างจานหากมีอะไรไหลปลั๊ก ฉันตัดสินใจที่จะประกาศให้หนังสือพิมพ์ ตอนนี้หลายคนให้โฆษณากับหนังสือพิมพ์ และฉันตัดสินใจ รออะไรเราต้องหมุนเอาตัวรอดสร้างรายได้ เขาได้ประกาศ: พวกเขาบอกว่าใครต้องการบริการประปา โทรศัพท์เป็นเช่นนั้น คางทั้งหมดเป็นนักโทษ และพวกเขาหนังสือพิมพ์สับสนทุกอย่าง โทรศัพท์ของฉันถูกพิมพ์ภายใต้โฆษณาถัดไป และมีไอ้บางอย่างเสนอสิ่งนี้! ฮึจำได้ว่าละอายใจโดย Golly เขาเขียนว่า: "ฉันจะให้บริการที่ใกล้ชิดกับผู้หญิงทุกวัย" และโทรศัพท์ของฉัน ฉันพบงานสำหรับตัวเอง!
• แต่ฉันไม่รู้อะไรเลย ฉันนั่งอยู่ที่บ้านอาหารเย็น สายไป เสียงหญิงถามว่า:“ คุณจะมาที่บริการของคุณได้เมื่อไหร่” ฉันพูดว่า:“ ใช่แม้ตอนนี้ คุณกำลังมองหาอะไรในตอนกลางคืน? พรุ่งนี้ฉันมีความท้าทายเพียงเจ็ดครั้ง แล้วฉันจะมาหาคุณได้” และเธอก็พูดว่า:“ ทำไมฉันจะต้องการหลังจากเจ็ดสาย” ฉันพูดว่า:“ อย่าบอกฉัน คุณยังไม่รู้จักฉัน ฉันสามารถให้บริการ 16 สำหรับวันที่ลูกค้า พรุ่งนี้เพื่อนบ้านขอให้เธอรับใช้เธอ บางสิ่งบางอย่างก็พัง และชายผู้โชคจะมีมันป่วย ฉันสัญญาว่าจะใส่ครึ่งลิตร”
• เธอพูดว่า:“ คุณรู้ฉันไม่เข้าใจอะไรเลย ไม่เพียง แต่คุณต้องการมาหาฉันหลังจากโทรเจ็ดครั้ง แต่ยังเมาด้วย” ฉันพูดว่า:“ ในธุรกิจของเรามันเป็นไปไม่ได้หากไม่มีสิ่งนี้ ท้ายที่สุดคุณทำงานเป็นส่วนใหญ่ในความชื้น และร่างกายเป็นเรื่องยาก มันเกิดขึ้นว่าเหงื่อทั้งเจ็ดจะหายไปจนกว่าคุณจะพอดีกับหน้าแปลนกับท่อ” เธอพูดว่า: "คุณอาจไม่ได้รับการแสดงออก!" ฉันพูดว่า:“ คุณจะพูดได้อย่างไร? Flaint เขาเป็นหน้าแปลนในแอฟริกา ไม่ต้องพูดถึงท่อ” จากนั้นโทรศัพท์เครื่องนี้ก็แขวน ฉันคิดว่าแปลกประหลาดบางอย่าง ฉันไม่เคยถือท่อในมือของฉันหรืออะไร?
• สายอื่น ผู้หญิงถามว่า:“ บริการของคุณจ่ายอย่างไร” ดีได้อย่างไร? คำถามที่โง่ฉันตอบด้วยความโง่เขลาตัดสินใจเรื่องตลก: "แน่นอนคุณทำได้ด้วยรูเบิล แต่ดีกว่า" เธอพูดว่า:“ ยังไง! หลังจากนั้นคุณก็เอามันมาด้วยไหม!” “ ทำไม” ฉันพูด“ อย่ารับมัน” แม้ว่าแน่นอนบริการของบริการจะแตกต่างกัน มันเป็นสิ่งหนึ่งที่พูดสร้างคลัตช์ อีกประการหนึ่งคือการเปลี่ยนปะเก็น ประการที่สามคือการทำความสะอาดบ่อ และบางครั้งก็เป็นงานที่ต้องใช้ความพยายามและแม้กระทั่งในสถานที่ที่ไม่สามารถเข้าถึงได้” เธอพูดอย่างประชดประชัน:“ ในสถานที่ที่ไม่สามารถเข้าถึงได้คืออะไร?” “ เป็นที่รู้จักกันดี” ฉันพูด“ ซึ่งเมื่อมีการระบายน้ำที่หัวเข่าเอง หรือมันเกิดขึ้นแม้กับหญิงชราคนหนึ่งคุณถูกขนส่งครึ่งวัน เธอมีอ่างล้างจานทั้งหมดแล้ว คุณจะมองจากด้านล่าง - นักบวชเห็นได้ชัดว่าไม่มีใครดูที่นั่นเป็นเวลาหนึ่งร้อยปี ทุกอย่างยั่งยืนโดยมอส เราต้องใส่ปลั๊ก”
• เธอพูดว่า:“ คุณจะไปหาหญิงชราด้วย!” “ และจากพวกเขา” ฉันพูด“ ความท้าทายที่สุดกำลังทำอยู่ แต่อย่างไรก็ตามพวกเขาทั้งหมดตายไปแล้ว ทำมัน! “ ยาย” ฉันพูด“ คุณเองไม่รู้ว่าคุณต้องการอะไร!” เธอพูดว่า:“ ฉันรู้ว่าฉันต้องการอะไร จากนั้นคุณจะจากไปและในอีกหนึ่งชั่วโมงอีกครั้งสิ่งนี้จะแตกจากเธรด” จริงคนหนุ่มสาวไม่เจอน้ำตาล ดังนั้นวันก่อนฉันบั๊กเป็นเวลาสองชั่วโมงวาล์วบิดวาล์ว และเขาก็ไม่มีความสุขเช่นกัน " เธอพูดว่า:“ นั่นคือฉันเป็นอย่างไร”? เขาเป็นผู้ชาย?!” “ ใช่แล้ว” ฉันพูด“ ไม่ใช่ผู้หญิง โดยวิธีการที่เขาสามารถบิดวาล์วของเขาเอง มือจะไม่หลุดออกมา” ที่นี่ฉันได้ยินและโทรศัพท์นี้แขวนอยู่ วันนี้ฉันคิดว่าสำหรับบ้านที่บ้าคลั่ง?
• สายอื่น ผู้หญิงคนนั้นถามว่า:“ และคุณได้ศึกษาอาชีพที่ไม่เหมือนใครมาจากไหน” ฉันพูดว่า:“ ที่ไหนใน Karaganda คุณไม่เสียเวลาอย่างไร้ประโยชน์ บอกฉันทันทีว่าคุณระเบิดอะไร? เพื่อที่ฉันจะได้เข้าใจว่าเครื่องมือประเภทใดที่จะจับได้” เธอพูดว่า: "และเขาว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียวหรืออะไร?" ฉันพูดว่า:“ ฉันเป็นอะไรกับคุณเด็กผู้ชายที่จะเดินด้วยเครื่องมือเดียว? ฉันมีเครื่องมือของตัวเองสำหรับแต่ละบริการ แต่มีความแตกต่างกันเพื่อพูดมีความสามารถ” เธอพูดว่า:“ นี่คือบริการ! แล้วคุณมีคาลิเบอร์ทั้งหมดอะไร” ฉันพูดว่า:“ ถ้าฉันไม่มีมันฉันจะนำ Petrovich เขายังไม่มีอะไรทำในการเกษียณอายุ” จากนั้นโทรศัพท์นี้แขวน
• มันคืออะไร? และทันใดนั้นหนังสือพิมพ์ฉบับนี้ก็จับตาฉัน ฉันอ่านมัน - เพิกซ์! แม่ของฉัน! เธอเป็นอย่างไรเกี่ยวกับความคิดที่น่าสนใจเมื่อเราพูดคุยเกี่ยวกับเครื่องมือกับเธอ? แต่ฉันเกือบจะเคาะเธอด้วยประแจ! จากทั้งหมดนี้ฉันเข้าใจสิ่งหนึ่งที่แน่นอน: ไม่ว่าในกรณีใดอาชีพจะต้องเปลี่ยนไป เพราะตามส่วนประปาของฉันของความท้าทายการกระทำที่น้อยกว่ามาก ...

เรื่องตลกยอดนิยมของ Evgenia Petrosyan

เรื่องตลกยอดนิยมของ Evgenia Petrosyan:

• เกี่ยวกับวิถีชีวิตที่มีสุขภาพดี: บางคนเริ่มรู้สึกรังเกียจเมื่อพวกเขาอ่านเกี่ยวกับผลของการสูบบุหรี่ที่พวกเขาหยุดอ่านเลย
• เกี่ยวกับอาหาร: ชื่อของอาหารในเมนูร้านอาหาร Lulya-Prorab: จัดทำโดยนักปรุงอาหารฝรั่งเศส Atatuy: ส่งไปยังลูกค้าที่ซุกซน เป็ดใน Pekine: เป็ดหนึ่งตัวสำหรับ 140 คน
• เกี่ยวกับวันหยุด: ก่อนหน้านี้ของขวัญได้รับจากหัวใจ ในยุคโซเวียตสิ่งใดที่ขาดดุล ฉันจำได้ว่ามีการนำเสนอนักบัญชีของเราสำหรับวันเกิด เขาดีใจเหมือนเด็ก:“ Hurray! Feng, Feng, Feng! " และฉันบอกเขาว่า: "คุณมีความสุขอะไรคุณหัวล้าน!"

เกี่ยวกับโหราศาสตร์:
- คุณเป็นใครตามดวงชะตา?
- ปลา.
- และฉัน - เบียร์

เกี่ยวกับการแต่งงาน:
ผู้หญิงเรียกเพื่อนที่ดีที่สุดของเธอ:
- ทันย่าลองนึกภาพกลับบ้านและสามีในห้องนอนกับอีกห้องหนึ่ง ฉันกำลังนั่งอยู่ในครัวรอให้พวกเขาออกมา
ทันย่าวางโทรศัพท์และถามว่า:
- Misha เราจะทำอะไร?

มันทำให้ฉันสั่น ... ในทิศทางที่แตกต่างกันเช่นรัฐบาล ... ตอนนี้ดูมาจะล้มลง ... ได้ยินถอดโทษ! ใครบอกว่า Grishka และฉันดื่ม? เราไม่ได้ดื่มเราไปที่พิพิธภัณฑ์ พิพิธภัณฑ์เป็นเพียงแค่ระยำ ... , alcoho-oh-oo-oh .... ฉันไม่สามารถแกะสลัก ... พิพิธภัณฑ์สวยมาก มีกระดูก - (ขา) ที่เธอไปหักหรืออะไร - มีกระดูก - มีอยู่มากมายในห้องรับประทานอาหารของเรา ฉันไม่ชอบคู่มือนี้ งูที่มีสายตาสั้นนั้นถูก bespectacled! เอ่อสายตาสั้น! เขาพูดถึงไดโนเสาร์และแสดงตัวชี้ให้ฉัน เขาถ่มน้ำลายไปตามพิพิธภัณฑ์ ทันใดนั้นฉันมอง - Grishka ยืนอยู่บนแท่น! บนเข่า สิ่งสำคัญคือ Grishka และภายใต้ลายเซ็น: "Orangan" “ กริช่า” ฉันพูด“ ลงจากแท่นของคุณ มาเก๊ากำลังรอคุณอยู่ที่บ้าน " คุณลากฉันไปที่ไหนเจ้านายเพื่อน? เราไม่ได้ดื่มเราไปที่พิพิธภัณฑ์ ... คุณเป็นอะไร?

จากฉาก "ตัวนำ":
“ ฉันยังไม่ได้ฉีกคนไหน? ใครอยากได้เตะในตูด? ถึงเวลาที่จะกำหนดลิงก์ที่อ่อนแอที่สุด”;
“ ตอนนี้เรากำลังขับรถไปตามสะพานและเราจะเล่นเกม“ ใครอยากจะเป็นคนลึก”;
“ สปอนเซอร์ของข้อความของเราคือ MTS: SELPO ของมอเตอร์ -tco”;
“ คุณต้องการให้แม่ของคุณ -ในกฎหมายที่จะคิดค่าใช้จ่ายเป็นผู้เล่นพลังงาน? เราต้องคิด "

ฉันไปหาเพื่อนและภรรยาของฉันเรียกฉันว่า:
คุณอยู่ที่ไหน
ฉันเป็นเธอ:
ฉันอยู่กับ Seryoga
ใช่ฉันไม่สนใจคุณอยู่ที่ไหนคุณอยู่ที่ไหน

Shendiki สามคนม้วนขึ้นไปที่คนขับรถแท็กซี่:
คุณพาพ่อครัวสี่คนไปที่สถานีหรือไม่?
ดังนั้นคุณสามคน
คุณจะไปอะไร?

ปู่อายุ 90 ปีมาที่โรงพยาบาลและบ่นกับแพทย์
หลังจากมีเพศสัมพันธ์ฉันมีเสียงดังในหูมันคืออะไร?
นี่คือเสียงปรบมือแพทย์กล่าว

ภรรยาบางครั้งก็เป็นที่ชื่นชอบ:
วันนี้คุณสวยมากฉันล้อเล่น
คุณเป็นคนที่แข็งแกร่งที่สุดคุณฉลาดมากคุณเป็นคนที่มากที่สุด
และฉันบอกเธอว่าตอนนี้คุณเมาแล้วหรือล้อเล่น

ฉันกำลังออกเดินทางเพื่อธุรกิจและข้อความถึงฉัน: ฉันขอแสดงความยินดีกับคุณ - หนี้สมรสของคุณได้รับการชำระคืน!

เมื่อเร็ว ๆ นี้หลานชายเรียกว่าสำนักงานลงทะเบียนทหารและการเกณฑ์ทหารและจากที่นั่นเครื่องตอบรับ:
“ สวัสดีคุณเรียกสำนักงานการลงทะเบียนทหารและการเกณฑ์ทหาร
หากคุณต้องการให้บริการให้กด Asterisk หากคุณไม่ต้องการกด Grill”

Cactus เป็นแตงกวาที่ผิดหวังอย่างมากในชีวิต
ของขวัญไม่จำเป็นต้องนำไปใช้ในที่สาธารณะมิฉะนั้นจะเป็นไปไม่ได้ที่จะให้มัน!
- หญิงสาวนั่งลงยก! - ใช่ครั้งหนึ่งฉันต้องไป
ปรากฎว่า Alexander Rosenbaum สวมวิกผมด้านใน
Lysin เป็นหยิกเดียวกัน แต่ในขั้นตอนสุดท้ายของการพัฒนา
อย่างใดไปหาเพื่อนและภรรยาของฉันเรียกฉันว่า: "คุณอยู่ที่ไหน" ฉันเป็นเธอ: "ฉันอยู่กับ Seryoga" เธอ: "ใช่ฉันไม่สนใจคุณอยู่ที่ไหน - พันอยู่ที่ไหน"

• Anna Poznyak คุณต้องแต่งงานกับ Metzan อิตาลีและมีนามสกุลสองนาม
• Pushkin เขียน Iamba ห้าขั้นตอน แต่ภรรยาของเขายังคงโกงเขาอยู่ ขนาดไม่สำคัญ!
• ปู่อายุ 90 ปีมาที่โรงพยาบาลและบ่นกับแพทย์: "ฉันมีเสียงดังในหูหลังจากมีเพศสัมพันธ์มันคืออะไร" “ นี่เป็นเสียงปรบมือ” หมอตอบกลับ
• ฉันกำลังออกเดินทางเพื่อธุรกิจและฉันมีข้อความจากบ้าน: "ขอแสดงความยินดี: หนี้สมรสของคุณได้รับการชำระคืน!"
• อย่างใดผู้หญิงคนหนึ่งต้องการขาของเธอจากหูของเธอฉันต้องการขาของเธอจากหูของเธอฉันต้องการขาของเธอจากหูและนั่นก็คือ หมอพยายามที่จะล้าหลังเอามัน - ตัดหูของเธอและเย็บพวกเขาที่เท้าของเธอ
• เมื่อเขาเสนอที่จะพบเธอเธอตกลงมาจากเก้าอี้ของเธอกระโดดขึ้นไปบนเตียงวิ่งไปรอบ ๆ อพาร์ตเมนต์เป็นเวลา 15 นาทีและในที่สุดก็ตอบว่า: "ฉันจะคิดถึงมัน"
• "การชนะผู้หญิงต้องอดทนต่อความสนใจ - ให้ความสนใจกับการสูญเสีย - ไม่แยแส ... "
• มันเกินตัวเองมานานแล้วสำหรับขนาดที่ 56 และ 48th กำลังสร้างทุกอย่างออกมา!
• โมเสสลงจากภูเขาหลังจากการสนทนากับพระเจ้า มีคนถามว่า: "โมเสสข่าวอะไร?" “ ฉันมีข่าวสองฉบับ” เขาตอบ - หนึ่งเลวร้ายอีกอย่างดี ดี - เพียงสิบ ไม่ดี - การล่วงประเวณีได้เข้ามาแล้ว "

วิดีโอ: Evgeny Petrosyan คอลเลกชันการแสดงที่ดีที่สุด

คุณอาจจะสนใจบทความเพิ่มเติมของเว็บไซต์ของเรา:

• เรื่องตลกที่จะให้กำลังใจทำให้ผู้หญิงหัวเราะ?
• 1 เมษายน - ข้อพระคัมภีร์และขอแสดงความยินดี.
• เรื่องตลกตลกเรื่องตลกสำหรับเด็กสั้น KVN ของเด็ก ๆ.
• KVN ตลก, สั้น, เมษายน, ตลก, ตลก, ฉาก.
• เรื่องตลกที่เป็นมิตรเป็นมิตรในวันที่ 1 เมษายน
• Best KVN ตลกตลอดเวลา: ท็อป 100
• เรื่องตลกปีใหม่สำหรับปาร์ตี้องค์กร
• เรื่องตลกที่ดีที่สุดของ Mikhail Zadornov
• เรื่องตลกสำหรับเด็ก - ตลกตลกเท่