Skämt från Evgeny Petrosyan - Monologer, skämt, citat från föreställningar: bästa urval

Samlingen av Petrosyan -skämt är den mest populära, intressanta.

Innehåll

Petrosyan skämt - citat från föreställningar

Petrosyan skämt - Citat från föreställningar:

Ett leende i ansiktet - hur mycket det betyder. När alla skrattar, när ingen gråter.
En kaktus är en gurka som är djupt besviken över livet.
Kärlek är en kula med ett fördrivet centrum som träffar hjärtat, vänder fickorna och går i sidled.
Chekhov -komedi "Cherry Orchard" - Idag är det inte längre en komedi.
Du vet, det finns ett sådant uttryck: "Smart på natten." Det handlar om människor som på natten förstår att de inte gjorde det under dagen ...
Humor behöver en person som terapeut. Det hjälper till att andas ut från kroppen allt onödigt. Han är som ett filter. Han förvandlar allt negativt till positivt i kroppen.
Betydelsen av orden: "inte skona buken" - det här är våra turister vid det svenska bordet; "Galichea" - Jag är Galis mamma; "TeaHouse" - teet är över.
Lysin är samma lockar, men bara i det sista utvecklingsstadiet.
Men vi har humor, så att du vet för fallet, det bästa i världen, den ljusaste, paradoxala, metaforiska och därför konstnärliga.
Det viktigaste är att inte vara en person, utan att förbli honom.
En komiker kan inte påverka sinnen och världsbilden. Han kan påverka stämningen. Hela mitt liv försökte jag uppmuntra vår man, få honom att le.
De som drabbades mycket av mycket i livet.
Om du kan svära på en offentlig plats, kan du förödmjuka en annan person, du kan röka, slåss och våldta och stjäla och döda.
Skratt är nödvändigt, men naturligtvis i vissa doser.
Om denna dörr inte ledde till korridoren, skulle han ha lett någon annanstans ...
Tjäna din respekt är det viktigaste för mig.
Pojkar, tror inte att det inte finns några träd och kottar i paradiset. Tror inte att det bara finns moln. Tro mig. När allt kommer omkring är jag en gammal fågel. Och mjölktänderna förändrades länge. Så länge sedan att jag inte kommer ihåg deras lukt.
Mentalt med dig alltid. Din pappa är en gam.
Det är bättre att döda en person än att göra hans slav till dina önskningar.
Bara sällan uttryckta människor vet hur man uttalar sådana mordiska fraser i sin enkelhet.
Det händer inte att alla lydiga borrningar samlas i en grupp, och i en annan, alla okontrollerbara psykos. Det är omöjligt.
De äldre systrarna torkar naturligtvis de yngre bröderna näsor, men de springer till västen för att gråta till någon annan.

Evgeny Petrosyan - skämt för vuxna

Evgeny Petrosyan - Skämt för vuxna:

Från CV: "Jag känner språk: Kazakh, vitryska och ukrainska på luftfräschnivån ..."
Andrei Gubin gjorde en berusad kamp i en mini-bar.
Cristiano Ronaldo var inlagd på sjukhus med en frisyrskada.
Mordaren av Pushkin och mördaren av Lermontov avfyrade sedan mot en duell för en super -cup.
Kulan som kom in i skolläraren gick ut och gick som förväntat.
Det finns inga rappare i norr, eftersom det är svårt att växa på gatan där.
Till lärarens förargelse: "Har du glömt ditt huvud hemma?", Son till en slaktare med ett skadligt leende klättrade in i portföljen.
Mästaren i Paintwork Workshop för andra året tror att han arbetar med en partner.
Shishkin, som ritade "Morning in the Pine Forest", låtsades vara död flera gånger.
"Jag är som vanligt," sa Angelina Jolie och gick till barnens skydd.
Om inte för rasism skulle människor och svarta ha levt i fred och harmoni.
Putana Stella kom till programmet "sitt eget spel" och gav sig själv i frågan "flickor för 200".
Mongolska läkare slår ner temperaturen med en pinne.
Den romerska närmar sig racket och visar bartendern två fingrar: Jag har fem muggar öl!
Son till chefen för fabriken för tillverkning av toalettpapper för alla matinéer finns i en dräkt av mamma.
Annons. Ritual Services Bureau "Pink Catapult": Alltid icke -standardlösningar.
En pojke i Matinees är alltid en pirat.
Presentatören för "Store on the Couch" blev full och arrangerade en kamp i studion. Men det är inte allt! Om du ringer just nu kommer han att slå sin fru och sova i verandan.
Om du lägger in ett antal fotografier av alla män Alla Pugacheva, kan du ta bort den "mystiska historien om Benjamin Batton."
Ärkebiskopen av Penza har inte råd med "Lamborggini Diablo" endast av religiösa skäl.
En brand vid utställningen av evakueringssystem tog hundratals liv.
Ring till cirkusen:
- Hallå! Jag pratar en häst och vill arbeta för dig.
- Hallå. Vad vet du hur?
- Juggle, BL ... B!
En skrupelfri byråöversättare i en vecka istället för nyheter tillkännagav ett tillkännagivande om försäljningen av sin bil.
- Modermamma! Julgranen är på!
- Son, bränner inte utan lyser.
- Modermamma! Gardiner lyser!
Den ledande väderprognosen kom till jobbet, en berusad och under luften visade på en synoptisk karta inte bara anticyklonen, utan också där han tjänade.
Trafikföretaget Ivanov stoppade presidentmotorcaden under det fyrtio -nionde året i sitt liv.
Jag måste sova och tänka på henne!
Det visar sig att det fanns mycket fler bröder i krossen i början av sin karriär.
Karusellen från nöjesparken kom i fängelse för att rotera ungdomar.
Registeret över förbjudna platser har gått in i register över förbjudna webbplatser, eftersom det innehåller information om förbjudna webbplatser.
Efter att ha avsked med henne låg han på soffan i flera dagar och skrapade sitt trasiga hjärta.
Den här månaden publicerades två nya böcker på en gång: Vadim Zeland och "Om din make är narkotikamissbrukare" Galina Zeland.
Enligt experter bör priset på inhemska bilar ta form med fem rubel per kilo.
Om du är felaktigt samlar in certifikat för privatisering av lägenheten kan du av misstag utfärda ett pass.
I barndomen av Nikolai ValueV retade klasskamrater Nikolai.
Inna sov med en kille på första datumet. Så att han inte trodde att hon alltid är så, nästa morgon gjorde flickan ett mycket strikt ansikte.
Vid tävlingen i Break Dance vann han dumma och försökte varna alla om elden.
Gjutning av skådespelare för en porrfilm. Killen kommer. De ser på honom: ett högt, trevligt utseende, väl komplicerat, illa.
De säger till honom: det verkar som om du är lämplig för oss. Berätta lite om dig själv.
Han svarar:
"Du vet, jag har det inte." Alls!
"Så vad ... har du kommit hit?!"
- Jag tänkte, kanske du behöver negativa hjältar ...
- Hej flicka! Jag har bröd, tack.
- Vi har bara strumpor.
- Okej, låt oss halvsvart.
Genom att utnyttja köparens ouppmärksamhet ler inte den anställda i McDonald's.
- Mamma, låt mig sätta dig fallskärm själv!
Obs till flickor: Den bästa gåvan är en gåva som görs av dina läppar!
Kai Metov släppte ett nytt album. Fem fler album förblir gisslan.
I våra elektriska tåg tillkännages stationerna på samma språk som läkare skriver.
Läkare - Patient: Hur gillar du nya ljus från sömnlöshet? Patient: Bra, läkare! Jag har inte ens tid att dra ut ett finger.
En pojke från Marocko, som uppfyllde lärarens begäran om att våta en trasa, gick till brunnen i 5 dagar
Om du tittar på elden länge, kommer du att sparkas från ministeriet för nödsituationer.
Säg "baksmälla" med tonvikt på den sista stavelsen. Känn skuggan av vingården, smaken av unga gudar, vinkällarens komfort ...
Ingenting stärker på morgonen som en kopp som flyger ut ur knäleden.
- Vill du ha lite te?
- Mmm, vilken trevlig smak och arom, och så stark, vilken typ av te är det? Lipton, erlgry?
- Whisky.
-Vill vill du ha ett skämt om psykologer?
-Ja.
-Och varför?
Vitaly kom hem i så dåligt humör att hans fru, utan att veta vad han nu ville, föll naken i dumplings.
"Har du ett dåligt humör, Madame soffa?"
- Ja, du vet ... idag lyckades vi bara äta en fisk ...
Sarah bodde i ett lyckligt äktenskap i 20 år. Det tog henne 5 män.
Flickan blir en kvinna när han först säger: "Det här är en bra väska, kasta inte bort den."
- älskling, jag har länge velat berätta hur ...
- Ja? Och vad, vad? Jag lyssnar på!
- ... hur knullade du för att avbryta.
Som barn köpte de ingenting till mig: Om du vill ha en cykel- avsluta skolåret utan tripplar, vill du ha en skate-gräva en trädgård, vill du ha en ny telefon- Hjälp att reparera bilen, vill du ha en ny Speldisk hjälper din mormor att göra reparationer. Därför hade jag ingenting.
- Jag är rädd att jag inte kan vinna ditt företag.
- Och vi argumenterar med 15%, vad kan du?
Varje kvinna är unik i sig. Men om hon är för unik, är hon ensam.
Mod, beslutsamhet, ärlighet - det här är de tre huvudsakliga egenskaperna i alkoholförgiftning.
Ledarens motstånd är som regel mycket större än ledarens motstånd.
Statliga Duma -suppleanter klagar, eftersom de ännu inte har fått lägenheter i januari.
Leonardo da Vinci uppfann inte bara en tank och helikopter, utan drömde också om Mendeleev, klädd i ett bord.
Så att konserten inte bryter - Arkady Ukupnik blockerade dörrarna till minibussen.
Det nya albumet till Nikita Malinin släpptes, nu på CD - RW.
Evgeny Grishkovets kallade Pizza och talade en ny bok till telefonsvararen.
En parkeringsplats med flera nivåer öppnades i Chelyabinsk. Du kan komma till nästa nivå genom att avbryta alla fiender från den föregående.
- Kära passagerare, TU -134 -flygplanet sätter sig ner. De som har laddat från TU -134, gå till cockpiten.

De bästa skämt av Evgeny Petrosyan

De bästa skämtna av Evgeny Petrosyan:

- Utan mat kan en person leva sex veckor. - Och meningen? - Och vad är poängen? Du kan leva hela ditt liv utan förnuft.
Vad är känslan av livet? - Nu kan jag inte säga. Internet är frånkopplat.
En cigarett minskar livet med 11 minuter. En sexsession förlänger livet i 15 minuter. Så, herrar, rökare, kommer att behöva ...!
- Du är den bästa jag hade i mitt liv ... - Ja, du har ett fikonliv.
Ibland är det inte klart vilket syfte en man som lyckades förfölja livet: att ge glädje till sin fru eller att irritera min mamma -i -law.
Livet är kort, och du måste prova allt i det, om du vill göra det ännu kortare.
Två embryon i livmodern: - Tror du på livet efter födseln? - Jag vet inte, ingen har återvänt därifrån ännu ...
I livet gjorde jag många misstag. Men att vara nykter på helgen är redan för mycket.
Livet är en sådan sak att du vill ha två saker.
Livet, som en väderprognos: allt går i uppfyllelse, bara vid fel tidpunkt.
Om du inte spenderar pengar på Bukhtyshko och kvinnor, räcker lönerna i en månad. Men är det här livet? Han förtärde och livet är vackert.
Det räcker inte att starta ett nytt liv från måndag. Det är viktigt att inte avsluta det redan på onsdag.
Det finns bara ett ögonblick mellan det förra och framtiden, det är han som kallas livet.
Livet är inte schack, en matta räcker inte!
Nezhdaniki gör livet roligare.
Något jag började återhämta mig från ett lugnt liv! Behöver snabbt en sällsynt jävel för att klappa nerverna!
Jag har inte liv, men en kontinuerlig vinst i erfarenhet.
Tja, vad är det här livet?! Det finns inget mål, bara hinder ... - Hur är livet? - Moham skulle vilja ...
Livet är som en kub av ett chip. Jag ställer in en sida, det är bättre att inte titta på andra - det finns en komplett Trinde.
När en rör som händer i mitt liv tror jag att det är komplett och slutgiltigt, men det visar sig att det bara är mellanliggande.
Ibland tänker jag på om jag gör allt rätt med mitt liv, men då kommer jag ihåg att jag inte gör någonting och lugnar mig alls.
- I allmänhet, son, vårt liv är som fiske - du sitter bara och väntar, dricker regelbundet.
Frånvaron av te i lägenheten gör mig mycket mer än bristen på mening i livet.
Livet fortsätter, planeten snurrar, dumplings kock.
De största problemen i en mans liv börjar med kvinnans ord: "Jag tänkte här ..."
Jag: - Allt är i choklad! Liv: - Sniff.
På TV säger de varje dag att livet är bättre och bättre med oss. Jag kramade TV: n, satt och grät. Jag vet inte hur jag kommer på TV: n.
Jag leder en hälsosam livsstil: alkohol, kärnor och kvinnor. Är inte det bra!
Alla har ett sebra -liv, och jag har en svart man.
I varje mans liv borde det vara något ljust. Till exempel öl.
Livet är en semester, men att arbeta på semester accepteras inte.
I livet måste du vara oförutsägbar och lumsk, som en gurka med en bitter röv.
Lita på hårdare än rökning.
Ju mindre ordförråd, desto starkare är den verbala diarréen.
Livet är rörelse. Särskilt om det är ett sexliv.
Livet måste levas som en dag framför lönen: ständigt leende och gnugga i väntan på handen.
Allt går bra. Endast vid ...
Om en plötslig ljusfläck i ditt liv plötsligt började anstränga sig, sluta omedelbart titta på den elektriska svetsningen.
Innan du lär mig liv utan efterfrågan, presentera ditt "ideala certifikat".
Vissa människor dör under åren, andra blir äldre.
Världen är full av psykos. Om du inte vill se dem, dörren, fönstret i fönstret och bryta spegeln.
Livet måste levas så att det inte är smärtsamt smärtsamt för mållöst förvärvade pengar.
Nu om det eviga. För alltid är jag utan pengar ...
Oavsett hur bra du är en person. Hur som helst, i någons berättelse är du samma avskum ...
Jag har ett väldigt snällt hjärta! Jag drömmer om att hugga runt människor på kött och mata dem hemlösa katter.
Ju högre måluppsättning för dig, desto bekvämare att titta på det.
Livet kan förändras. Vid några ögonblick är du på en häst, i vissa är du en häst.
Visa mig en person som inte har några problem, och jag hittar ett ärr från en traumatisk hjärnskada.
Livet ser ut som en sebra - först en svart remsa, sedan en röv, sedan ett slag med en hov.
Jag skulle gärna älska mina grannar, men på något sätt finns det för många av dem.
Efter syndens synd blir du klumpig i Synd av äktenskapsbrott.
Om saker går dåligt, låt dem gå förbi. Det här är inte ditt!
På balkongen är vi psykologer. I köket - politiker. På webben finns filosofer. Och bara i livet - som de var fängelsehålor, så de stannade kvar.
Även om zombie -apokalypsen börjar, hotar ingenting mig, jag kommer att vara där.
Ta från livet allt du kan! Och vad är omöjligt ... ta det, men noggrant ...
Livet är en långsam glidning av Birochka från hand till fot ...
Det är nödvändigt att göra många åtgärder för att tjäna förtroende, och bara en, så att allt är förtrollande för att få allt.
En plånbok - som en glödlampa: öppnades - ropade.
Kärleksliv! Det kommer fortfarande att göra det möjligt, så åtminstone för kärlek!

Petrosyan skämt - korta skämt

Petrosyan skämt - korta skämt:

Kvinnan kom till helaren och säger: "Här är min man inte särskilt aktiv på kvällarna ..."
Helaren ger henne en påse med pulver och säger att häll varje kväll en nypa i en nypa i middagen och allt kommer att vara ok. Min fru gjorde middagsdumplingar, utan att tänka två gånger, hällde hela påsen i plattan och gick för att sprida sängen ....
Sedan springer en man med enorma runda ögon (som tefat) och ropar:
- fru, såg du hur dumplings skakas?
- inte.
- Så titta!

Grannen bad en vän installera programmet på den bärbara datorn. Han gjorde allt och satte ett foto av sin kattunge på skärmsläckaren. Hans vän såg ut, satte en enorm medlem istället för en kattunge. Bekanta märkte inte och gav den bärbara datorn.
Hon ringer in en timme senare:
- Sash, och vars det är på skärmen?
- min! Kom, låt mig slå!

- Jag vilade med min farfar, så han har ett svalt månsken! På kvällen drack jag lite och på morgonen, när jag föddes igen!
- När det gäller?
- Tja, de hittade i kål!

Matematiklärare blev sjuk. Lektionen ersätts av en fysisk utbildningslärare. Han talar:
- Nu, barn, kommer vi att lösa problemet med dig. 2 naglar, 4 bultar och hjul läggs på en skål med vikter
Från cykeln och på den andra - 10 myggor. Frågan är, hur gammal är jag?
Vovochka höjer först handen:
- 24 år.
- Hur vet du?
- När jag var 12 år sa min mamma till mig på morgonen: "Stå upp, halv -shoes!"

Ring till kontoret:
- Hej, är detta ett apotek?
-Sorry, men du tog fel, detta är faktiskt ett kontor.
- Det kan inte vara, jag ritade definitivt ett apoteknummer!
-I en mening har du rätt, det finns full av alla slags giftiga ormar, men ändå är detta ett kontor.

Journalisten finner ut från bonden vad orsaken till koens raseri är.
Han stirrar på henne och säger:
- Vet du att tjuren hoppar på ko en gång om året?
- Antag ... Tja, vad har det att göra med det?
- Vet du att vi kommer att nå korna fyra gånger om dagen?
- värdefull information, men ...
- Tja, nu om jag smuldrade dina bröst fyra gånger om dagen, och jag skulle ha flickat en gång om året, skulle du inte vara rasande?

Ett samtal i live -sändningen av ungdomsradiostationen:
-Some kom till oss, du är på luften.
- Hej.
- Presentera gärna dig själv.
- Jag heter Golovaclen.
- Hur hur?
- Golovachen.
-Zalupa eller vad?
- Du är själv flisad, Lena Golovach mig!

Grannies sitter på gården vid ingången på bänken.
Då kommer en brant jeep hennes, en ny ryska kommer ut ur den, ser Grannies och börjar stöta på: Vad gjorde den gamla handväskan, vid min ingång, i naturen?
En av mormödrarna svarar: Vad är du, son, till oss rugaissi? Du respekterar inte ålderdom.
Jag kommer att klaga på dig till min barnbarn, han kommer inte att ge mig brott.
- Vad?! Vilken typ av barnbarn? Vad, ett specifikt barn? Så låt den tanken för en demontering imorgon, vi kommer att putta. Kort sagt, mormor, vidarebefordra din barnbarn, imorgon på fem på denna plats skytten.
- Lätt, ge det.
Nästa dag kom fem jeeper och bror till ingången, spridd runt gården, avstängda av ingången, bitar, maskingevär, allt är som det borde vara. Nya ryska i huvudet av brigaden. Grannies sitter på samma bänk.
-Vå, mormor, var är din barnbarn?
-Ja, någonstans. Och var - hto känner honom, han är en snikskytt

Föräldrar återvände från sommarhuset, där de tillbringade hela helgen:
Pappa: Tja, hej, son, hur tillbringade du tid?
Son: Allt är bra, skrev kursen. På måndag, ju, ta det.
Mamma: Exakt? Och tog inte med vänner?
Son: Nej, nej. Han ringde inte någon.
Pappa: Och bjöd inte in flickan att besöka?
Son: Nej, naturligtvis!
Mamma: Så du tillbringade hela helgen ensam i en tom lägenhet och deltog i lektionerna?
Son: Tja, ja!
Pappa: Tja, du är en Loshara.
Mamma: och homisk.

En veterinär med en studentstudent. Lär en praktikant av nötkreatur att ge laxermedel att ge:
- Du tar pillerna i munnen, tar ett rör med en halv, i ena änden av hästen i munnen, och du blåser dig själv! Förstått?
- Förstått.
Nästa dag kom praktikanten 2 timmar senare än vanligt alla blekgröna.
- Vad är du? - frågar veterinären.
- Hästen blåste först!
Två barn pratar. Den ena frågar den andra:
- Hur mycket 9 x 8 blir?
- Jag vet inte.
- Så de säger inte - "Jag vet inte", vi måste säga "inte känna igen".
Den okända kvinnan som hör denna konversation säger till dem:
- Nej, killar, ni har båda fel: de säger inte heller "jag vet inte" eller "inte känner igen."
- Och hur säger de?
- Jag vet inte.
"Vad i helvete får du i konversationen?"

En man och en katt sitter. "Eh," säger mannen, "min fru födde trippel igår." "Oroa dig inte," svarar katten, "du kommer att ge ut den."
"Kära, varför kallar du mig aldrig kärleksfulla ord?" ... - "Vad är det här?" ... - "Tja ... där .... Zon .... Busechka ”... -“ Wow, en hackie .... - du är min!"..
- älskling, vilken vacker ny blus du har! - (hon lekfullt) och jag har ingenting under det - (han, utan att titta upp från TV: n), oroa dig inte, de kommer att växa ännu!

Har du förmodligen en vacker fru?
-Ja, hur gissade du?
-Du är en freak, och barnen är vackra ...

"Jag behöver ett kattfyllmedel."
- Detta är en butik för taxidörer.
- Jag vet.

- Lyssna, föreställ dig, de skickar mig på en affärsresa. I Colombia!
- Naturligtvis, ta med!

- älskling, sover du?
- inte.
- Det här är bra. Vänd sedan ansiktet mot mig.
- Jag vill inte, du åt lök.
- Och du är ärtor!

- Ja, du tvekade mig! Du kommer tillbaka sent på natten, grisar i korridoren, åska rätter, väcker mig!
- Kommer!

- Mamma, mamma, en ormbit mig, jag behöver brådskande en motgift!
- Okej, son, jag kommer att köpa det nu, men det är som om du är på din födelsedag.

- Mamma, jag vill äta.
- Tja, bryta dig två ägg.
"Fan, kan jag också bryta handen, så att du ger mig en måltid?"

- Var fick du den här magiska trollstaven?
- The Queen of the Elves gav mig.
- Wow! Och var är Magic Wand?

Meddelande:
- Hej, hej, är den här reparationen av bärbara datorer?
- Ja.
"Kan du ringa ditt mellannamn?" Jag är intresserad av vilken typ av mellannamn en person med namn och efternamn kan vara reparationer av bärbara datorer.

Mamma skrattar: -Ha ha! Äpplet faller aldrig långt från trädet!
Han är din riktiga son!
Detektor: "Bi-and-Ip!".

En gång gick en granne med en sex -årig son och han slog huvudet på lekplatsen. Det fanns inte ens en bult på hennes huvud, men hon var rädd för att han kunde få en hjärnskakning. Även efter att hon lade barnet att sova, gick hon då och då in i sitt sovrum, vaknade sin son och frågade hans namn. När hon återigen gick till honom såg hon ett klistermärke limmade på pannan. På klistermärket skrevs markören: "Jag heter Artem."

Jag är fyra år gammal, en barnklinik, vi står med min mamma i linje. En pojke i ungefär samma ålder går förbi, stannar, tittar på mig glad, klädd i en vacker sommar -sundress. Så han ser ut, som om hans andetag redan fångades. Denueringen är hans skrik till hela kliniken: "Mamma, mamma, se vilka öron!" Så här dyker upp oerfarna komplex för livet ...

Petrosyan skämt - Läs monologer

Petrosyan skämt - Läs monologer:

Petrosyans monolog - Spinger "

De bjöd in mig att delta i tv -programmet "Miracle in the Field". Tja, ni känner henne - det finns en så ledande med en mustasch. Med namnet Yabukovitj.
Jag kommer hem, berätta för min fru: titta på mig på fredag \u200b\u200bpå TV - jag ska berätta hej!
Och sedan sitter Shurin i närheten - hennes bror. Säger: Hej på TV behövs som i morgue av Castanets! - Tja, hans skämt är så! "Du skulle göra det," säger han, "gav det bättre för henne."
Hustrun säger: Ja, på en pälsrock! Och sedan skäms jag för mina vänner - som jag går till vintern i vantarna. Och i allmänhet, hur vi lever, finns det inte ens en bil.
Jag säger: Jag kan ta "Zhiguli" åtminstone imorgon. Möjligheten presenterades - att köpa en "nio" för två hundra dollar.
Shurin säger: Och varför köper du inte?
Jag säger: ingen säljer.
Hustru direkt: Korrekt du blev inbjuden att förmedla hälsningar till TV - låt hela landet se att du är "med hälsningar"!
Och Shurin fortsätter: Du är bättre när kameran föras till dig, säger: "Den bästa spindeln finns tillgänglig på fabrik nummer 3 på Tovuryupa Street 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03. Spera av Nizhny Tagil" . Och jag kommer att betala dig för varje sådant tillkännagivande för varje sådant tillkännagivande.
Jag säger: Och om de inte kommer att fråga mig om Spinger?
Shurin säger: Och detta är din oro. När allt kommer omkring är du smart under våra år: fyrtio, men sinnet som en fem -årig.
Jag svarade inte på honom någonting, men jag tänker själv: "Nu, från principen, kommer jag att prata om dessa spindel så många gånger att du inte har tillräckligt med pengar att betala!"
Jag fick den här texten, jag kommer till studion, Yabukovitj ställer frågan: ”Ett ord med sex bokstäver. Den militära rang som marskalk Rybalko. "
Jag säger: Vad är titeln på marskalk, jag tycker att det är svårt att svara, men jag kan berätta var de bästa spindelspindlarna produceras i världen! Zyuryupa Street 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03. Upphämtning från Nizhny Tagil.
Värden svalde nästan mikrofonen: Jag frågar dig om marskalk, frågar jag.
Jag säger: Rätt. Men förresten, när denna marskalk kom hem från fiske, stängde han alltid dörren till spingaren. Om du inte tror, \u200b\u200bfråga på gatan Zurupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03.
Presentatören frös med en mikrofon i munnen, och jag tror: ”Ja, jag har redan sagt två gånger. Det är sant, inte till slutet. Jag hade inte tid om pickupen. ”
"Och kom," säger jag, "Marshal var från Nizhny Tagil." Det finns bra fiske. På gatan Zurupa ...
Den ledande mikrofonen i sig hoppade ut ur munnen. Han säger: allt, med marskalk, körde! Den andra frågan: ”Det mänskliga hörselorganet. Ord om tre bokstäver. ”
Och där, en juniorlärare spelade, hörde hon om ett ord med tre brev, rodnade allt och säger: Kan jag skriva detta ord till dig på ett papper?
Och jag ropar: det här orgelet är en sping!
Värden stönade redan: Var såg du en person med en spinger istället för ett öra?
Jag säger: Hur var! På gatan är Zurupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03.
Jag ser att ledarens vänstra öga började rycka så.
"Kanske," säger han, "är det bättre för någon från nära och kära hej till någon?"
Jag säger: Hej på TV behövs som i ett badhusspindel. Och för att beställa Spinger måste du skicka ett meddelande på fax ...
Värden säger: Jag skickar dig nu! Den tredje frågan: ”Den litterära hjälten, vars namn är tragedin med Shakespeare” Hamlet ”.
Jag öppnade just munnen, säger han: Jag varnar omedelbart - det här är inte en sping. Speciellt för dem från Nizhny Tagil förklarar jag: Den första bokstaven är "G".
Jag säger: Eftersom han börjar med ett sådant brev, så är detta en dålig sping! Och bra produceras på fabriksnummer 3. Street Zurupa 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03.
Då beslutade värden att ändra ämnet för konversationen, säger han: Föreställ dig, snälla. Vad heter du?
Jag säger: Det är känt hur - jag heter The Spinger Petrovich. Och efternamnet är Zurup. Jag bor i hus nummer 15, telefon 9-18, fax 4-12, ytterligare 03.
Värden säger: Vem är du av yrke?
Jag säger: Brevet “W”. Men inte en sping, utan en gips. Och Spinger kan beställas via telefon 9-18.
Presentatören frågar: Jag undrar hur sådana smarta är födda?
Jag svarar: hur hur! Searn Recess. Med hjälp av fax. Från Nizhny Tagil, ytterligare 03. Jag ser att Yabukovitj har skalat av. Men då är överföringstiden över.
Jag springer hem, säger Shurin: Jag vägrar inte mina ord. Men eftersom jag har dåliga pengar nu föreslår jag att du tar det i natur. Det vill säga med Spinger. Så nu kan jag inte visa sig i lägenheten på grund av dessa lådor, och eftersom hela landet tittar på mirakel i fältet känner nu alla mig.
Jag kommer att gå ut på gatan - de ropar omedelbart: vann gick ut från Nizhny Tagil.

Texten till Petrosyan -scenen om läkaren i handskar

- Just nu kommer vi snabbt att undersöka dig. Ja, jag ber mig att förlåta mig i förväg om några av mina frågor verkar taktlösa för dig, men sexopatologen är ett sådant yrke ... Tja, vad ska vi börja! Vad gör du på natten?
- Uchuu -monologer!
-Ta-a-k, så vi gör inte något annat på natten, bara vi lär oss monologer.
- Tja, varför, jag lär mig fortfarande mellanrum, feuilletoner, scener, skisser, bitar, fabler.
- Hur är allt på allvar med oss \u200b\u200b...
"Jag är till och med utan handskar, men jag kan också."
- Berätta för mig, och du gör detta, ja, som om du är mer transparent för dig. Ah, det är därför en man och en kvinna möts på natten ensam.
- Att öva!
- Är du måttlig?
- 100%. Vi måste öva. Andra skådespelare går på scenen och visar hackar eftersom de inte ökar. En repetition är ett nöje. Anatoly Epos säger också - repetition är min kärlek! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky uppmärksammade stor uppmärksamhet på repetitioner, och den berömda Olga Leopardova sa i Chekhovas böcker ...
-Oh hur allt lanseras av oss ... ja, vi handlar om arbete och arbete ... säg mig, hade du något på sidan?
- Berättar du inte för någon?
- Den medicinska hemligheten är medicinsk, detta är heligt. Så vad hade du kvar?
- Det fanns vänster -wing -konserter som kringgår redovisning. Det var för länge sedan, men bara två gånger.
"Vet du ens var barnen kommer ifrån?"
- Detta är också intresserat av mig. Var kommer barnen ifrån på mina konserter. Vuxen humoristisk konsert, barn springer, de är inte intresserade, distraherar publiken och konstnärer. Humor gillar inte distraktion, han älskar att lyssna på och uppskattas. Jag läste nyligen en väldigt rolig monolog, ett 3-årigt barn går på scenen och säger: farfar, stoppa nonsens för att flogga. Bättre sjunga brudgummen, och jag flög och flög.
- Ändrade du ofta partners?
-Jag hade många partners-well, först Elena Stepanenko, var Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Jag hade en partner ledsen Leonid Utesov.

Texten till Petrosyan -monologen om irriterande annons på TV

Jag älskar vår annons. Du går längs gatan och läser - Malboro -cigaretter är ett datum med Amerika. Belomor - Datumet är över! Du spekulerar ofrivilligt. Jag köper bara tidningar där det finns fler annonser. Jag tar kackerlackor på en promenad. Jag tar av skadan från sparbanken.
Men den viktigaste reklamen för TV. Hur mycket vård manifesteras om vår hälsa.
En man drar på en båge av en båge och en röst bakom kulisserna: Om du har smärta, orsaka ett svar på henne! Skjuta! Anger du. Tänkande!
Eurytime! Varje gång efter att ha ätit vill du äta mer. Det här är dina karies.
Om du har mjäll, gå igenom huvudet med en dammsugare. Rover - suger alla svarta fläckar i hundar.
Ah -reklam, jag upptäckte packningarna från Olveis Plus, minus, sinus, kosinus. OB: s packningar, dränerar OB: s kanaler. Min Gud, saker har ännu inte packats upp, men det är redan med en diskbänk. Älskling, ta kometerna. Han är kometkometer, mikrober drog sig från honom.
I flera år kan jag inte förstå vem det här är moster Asya. Hon ska koppla bort, va? På grund av henne bröt detta barn alla lakan. Som moster Asya ser av rädsla, skrik - moster Asya anlände.
Och den här flickvännen raderar linne varje dag, de har alltid linne. De går och lägger sig i stövlar. Såg du denna moron i bergen? Varje kväll skriker - Menton! Hans lavin och översvämmade.
Du vet också, jag är så ledsen för mannen som sitter tyst, lugnt, tittar på TV: n, och hans fru, Bitch, säger hon till honom: "Fi, igen har du lukten av svett!"
Han säger: Ja du, jag är aktuell från duschen.
- Ljug inte! Vi har inget vatten för den tredje månaden! Var är den här lukten då? -Jag vet inte, förmodligen från TV: n. Där arbetade någon mycket bra med den rika-interdodalborsten!
En moster säger - du vet, jag äter en ram varje dag. Och mina barn äter mina ramar. Vi äter ström med ramar ... (en sådan olja). Har du sett en gravid man? En gravid man med någon form av flickas ljes. Av någon anledning annonserar en TV -park. Vad är anslutningen? Han måste uppträda i Duma, där Zhirinovsky -flätor är rör för honom.
Pedia fullständigt flödade ... vem är denna pedia och cece. Och dessa damer som är. Damer, håret i slutet, de klättrade långsamt från marken eller från vattnet, men håret är fortfarande i slutet, och de ropade:
- orment! Orment! Har de en sådan organisk?
Och nyligen har kockar och hallucinationer börjat tillräckligt. Jag tittar på Dirol, Orbit, Jusfruit rusade. Och den här dök upp, Rigls Permint. De grep mig vid brösten och hur man garn: bitar! Varför är du utan socker!
Tefal, du tänker alltid på oss ...

texten till Petrosyan -monologen om farfar som gick till apoteket för att köpa pluggar i öronen

Jag har en bekant farfar Amayak, han är 93 år gammal, han är en mycket trevlig snäll person, men talar mycket dåligt på ryska. Jag frågade honom på något sätt:
- Berätta för mig, här bor du i en liten lägenhet, med er barn, barnbarn, barnbarnsbarn. Stör bruset dig?
Amayak log syly, såg sig omkring, drog hans öronplugg ur örat, vriden, vände, visade mig och frågade:
- Ser du den här lilla runda saken? Jag satte henne i örat på morgonen och bra! Det finns inga barn, det finns inga barnbarn, jag ger en kruka med en kruka! Tystnad! Förstå?
Och på en dag skadade denna lilla runda lilla sak någonstans och Amoyak gick till apoteket för att köpa en ny örondolk.
Barnbarn bakom disken målade hennes ögon och uppmärksammade inte den gamla mannen. Vilken uppmärksamhet finns det när det finns en sådan charm här!
- Barnbarn, den gamle mannen slutade inte, - ja, ge mig farfäderna en liten rund sak som du lägger på, och det finns inga barn!
Flickan tappade spegeln och stirrade på köparen ...
- WAI, varför sätter du in dina ögon på mig! En har redan blivit blå! Låt oss snabbt redan den här lilla saken. Ström så att färgen är orange.
Flickan gnaglade och sprang till dörren till hallen. Tante Klava, du ser vem som kom till oss för den här verksamheten, kräver fortfarande orange, helt otäck. Skräck hur.
- UV, varför är insolent, jag frågar dig en så liten rund sak. Du tar på dig, det finns inga barn, du skjuter, snälla! Orange, du vet!
"Jag förstår," sa Klava, "men du skulle vara blyg i din ålder."
- Varför en sådan sak att vara blyg. Jag kan inte utan den här saken. Stor familj! Kom igen, farfar kommer hem för att göra det hon älskar.
- Morfar, vilken storlek ska du bära?
- Ta den största för att komma till öratspetsen ...

Cool samling av Petrosyan -skämt

Cool samling av Petrosyan -skämt:

Texten till Petrosyan -monologen om psykos nervösa liv

Nyligen har så många nervösa skild, skräck är enkel! Jag ska lugna mig just nu!
De sa just här, kvinnlig logik. En dam i hissen fångade mig.
- I hissen, säger han, - de röker inte!
Och jag säger: Jag erbjuder dig inte. Rök, och jag andas in din rök!
- Jag tänkte inte på det, jag måste ta 5 rubel från dig!
Runt finns det några dårar. Ingen lyssnar på någon. Jag säger nyligen till min fru: Jag lämnar!
Han såg sig omkring och hon samlade redan mina saker. Jag ska jobba, dåre!
Mental onormal! Vad! Tja, jag slog på den elektriska borrningen kl. Min fru torterade mig.
- Häng hyllan. Hänga hyllan! Häng hyllan. Hänga hyllan! Häng hyllan. Från 2 klockan på eftermiddagen till 2 A.M. Hänga hyllan! Hänga hyllan! Som ett resultat hängde grannen bakom väggen.
Mental onormal. Tja, jag körde in i det röda ljuset, vad jag skulle skrika. Om jag var så drickande att jag i allmänhet tänkte att jag skulle på tåget. Och han väntade på att konduktören skulle ta med te. Och när jag såg trafik polisen bad om sängkläder. Idioter! Jag fördes fortfarande till detta, till psykiateren. Dårar. Onormal. Psykiateren säger: Stäng ögat! Tja, jag stängde honom. Stängd bra. Hans öga öppnar fortfarande inte.
Där hoppade en man ut ur ångrummet, hoppade rätt i snön. Tja, jag stängde dörren till Skokold, för att inte blåsa. Han trummade i en timme vid dörren, medan jag pratade i telefon. Slå det kallt. Alla blev blå. Då var jag tvungen att gnugga det med alkohol. Bara förvirrad bad han att röka, jag slog tändaren. Vem visste att alkohol var på. Vem visste ... vad man skulle skrika! När du blir dum kommer luften ut ur huvudet. Allt, redo, vakuum.
Det finns ingen miljon på Galkin. Eftersom allt är dumt. Ingen kommer att gissa att ge honom hälften. Så han antyder hela tiden, du har en antydan om 50 till 50. Vad man ska skrika. Tja, jag tog med mig en tårta till födelsedagen till min fru, jag skrev om det året för hennes födelse, i år, mellan dem Dash. Vad man ska slåss. Allt det onormala är alla, på grund av dem bör det normala alla drabbas. Skräck.

Dum ordbok

Rublevka är en billig kvinna.
Cook-kuku-The Rooster Stutters.
Wow jävla det, jävla det, i pannkakan av Shrovetide.
Offret - hittade aldrig en toalett i staden.
Inte skona hans buk - våra turister vid svenska bordet.
Titimity - Mitins favoritleksaker.
Tutelka i Tutelka - Zaporozhets kraschade in i Oku.
YELNIK - MUNN.
Chakushka är en kassör.
The Blue -Eyed är en alkoholist.
Gräs är en operasångare.
Kil är make till Sprat.
En missfall är en fallskärmshoppare.
Porr - Ett badhus.
Interdings - flickor som arbetar på internet.
I huvudrollen - Kvinnlig ben 40 storlek.
Guli-Guli-makar på orten.
En slampa är ett tunt ansikte.
Asfalt - tillfällig beläggning före jordarbete.
Dans - Vertikal uppfyllande av horisontella önskningar.
Chachcha - En och en halv flaskor Chachi.
HIRMO - genom en ung oligark.
Morning Makeup - Återställning av ansiktet på skallen.
Vit och fluffigt - faktiskt grå och hårig.
Monkey är en 8 mars man.
Järnväg - bilar i gata trafikstockningar.
Tåget är hustru till en elektriker.
Ögonens bil är jeepens bakterie.
Paranka är en kvinna som kör.
Tartila är en säljare av kakor.
Lammet - Baba Yaga i barndomen.
Padal är en dålig skater.
Ambassadör - Han skickades och han var ambassadör.
Måste slagsmål är slagsmål för släktingar för arvet.
En skattepolis är en person som alltid kommer till räddningen.
Snigel är liten nötkreatur.
Ducks Fly - En kamp på sjukhuset.
Anestesi är en kirurg som skyddar patienten från patientens råd under operationen.
Kokt akvarium - örat.
Cutlet i ett tidigare liv är en ko.
Det kriminella samhället i badhuset är en gäng.
Tidigare Rams mötesplats är grill.
En ogift chef är en enda patron.
Strumpbyxor gick - en kvinna som körde.
Western - UFOS flög från väster.
Ord uppdelade i stavelser:
Galichea - Jag är Galis mamma.
Blind - IRA har en enastående röv.
Marijuana-Marya Ivanovna på spanska.
Skålen är Luda av enkelt beteende.
Kronikern är en dålig sommar.
Branden är Lanas make.
Korv är fans av Kolya Baskov.
Association Dictionary:
Fingrar - Små verktyg för att hitta tofflor i mörkret.
Hjärnan är ett sådant organ som vi tänker vad vi tycker om.
En plånbok är en speciell enhet som gör att du kan förlora alla pengar på en gång.
Nudist - Den som på stranden och naken "Var är mina kläder?"
Eld, vatten, kopparrör - ett månskinrecept.
Den orange solen, den orange himlen, den orange mamman, det orange jaget är en epidemi av hepatit.
Det första tecknet på graviditet är när det är sjukt på morgonen, men jag vill inte göra lektionerna.
Plattformskor är allt som återstår av Anna Karenina.
Det första bedrägeriet i livet är en bröstvårta.
En dålig dansare är en bra pappa.
Kaktus är en gurka som är djupt besviken över livet.
Hustrun är lycka, som genom åren blir fullständig.
Glavbukh är den huvudsakliga berusade.
Hahal är en komikerförfattare.
Platserna är inte så avlägsna - de första 10 raderna i hallen.
Det fanns en våt plats kvar - tittaren skrattade för länge.
Betraktaren är ett offer för sin egen nyfikenhet.
Moskén är en humoristisk konsert i mer än 3 timmar.

Jag besökte deras smutsiga Amerika. Du kan inte komma runt för att inte stå upp, äta vaknar inte.
Du kommer - ljus, reklam. Allt gnistrar, det finns ingenstans att gömma sig för en ärlig person. Vi är inte vana vid detta. Jag har där jag bor en lykta för hela mikrodistriktet. Under mitt öga.
Jag kom ut ur bussen, tonhöjdsmörker, du går vid beröring, bems, en annan lykta. Tre pelare till och hemma. Hustrun rusar glatt runt halsen: han kom levande! Och i kläder.
I deras överväldigade Amerika är trottoarerna smidiga. Tvåltvättad, trottoar som en spegel, från det och folket är tysta. Vi har gropar, grytor, grytor. Och folket är pratsamma. Kommer ihåg föräldrar. De älskar särskilt mamma. Jag minns akademikern, doktorn i filologiska vetenskaper föll i den öppna luckan. Detta var lindat, sagt: Wow, Yadrena Rodionovna, Pushkin Mother!
På avhandlingens nivå uttryckte han det. Begåvad. Ser ut som en head -hit.
I deras molniga Amerika kommer du till valfri Selpo, inte för att komma runt för att stå upp, varor i bulk. Och hur man väljer en ärlig person, och till och med denna säljkvinna hoppar runt dig som en känguru.
- Ken Ai Help Yu!
- Fäst stoens sto. Själv kommer jag att ta reda på vad du har slitit på.
Jag försökte på en kappa i två timmar, denna lopp hoppade allt.
- Nou, vet, vet ...
Hon är jag, jag, jag är hennes tpr-oo-oo-oo .. tills översättaren sa: gå vasya, denna kappa passar dig inte, den är kvinnlig. Jag tittade noga ... säkert och för gravida kvinnor. Det är vad jag ser att det är bra för mig här. Jag köpte det. Vi har säljkvinnor. Må Gud ge sin hälsa. Fast. Hoppa inte. Fryst på morgonen, som flugor i Dichlofos. I de flesta fall är allt kinesiskt i våra butiker. Tillverkad i Paris, det är skrivet, eller hur? De har i Paris när du går i Kina, höger vänster. Frågan studeras. Just nu finns det ett universellt Kina i hela landet. Vi kommer snart att lägga allt på kineserna nerjackor och sneakers, hur du stänger ögonen, du kommer aldrig att skilja från kineserna. Vi kommer bara att prata hemma med fruar på kinesiska.
Jag kom hem från jobbet, du:
- Man Ge te!
- Det här slaget själv!
I deras amerikanska tilltäppning kommer allt inte att vara styvt. Jag var på utflykter på moderskapssjukhuset. Varje kvinna i arbetet har en individuell luftkonditionering, TV, telefon, radio, automatisk anka, flyger bort. Knapparna att ringa en läkare, sjuksköterskor, make och president. Vi har ingen sådan förvirring. Vår kvinna i arbetet slog en nattduksbord på dörren, en barnbarn till hennes nos direkt. Och låt Amerika indikera oss vilken väg vi ska gå. Vi går vår egen väg. Det finns ingen på det varken framåt eller bakom. Frihet, sluta, stå inte upp!

De mest ursprungliga Petrosyan -skämt i låtar

De mest ursprungliga skämt av Petrosyan i låtar:

Det är tillåtet att skratta

På spiralerna på motorvägen i åkrarna och skogarna
Springer snabbt
Längs planet
Bekväm zis rusade till himlen i himlen

Jag var säker på att i sommar
Kärlek och lycka passar
Och det verkade översvämmat av ljus
Den bullriga staden på Krimkusten

Yalta där gulddruvor växer
Yalta, där gitarrer inte sover på natten
Yalta, där de var så nöjda med dig

Där solen faller och kysser granit
Buller en marin surf
Där solen faller och kysser granit
Buller en marin surf

Och när det är dags att dela
Vi gick till motsatt väg
Innan du skiljer dig för alltid
Du viskar ser, glöm inte

Endast på den kalla vintern kom jag ihåg att havet stranden
Varm vind och motorvägsband
Ljudet från en sträng ovanför vågen är vår lycka med dig
Om jag hade allt detta för mig

Yalta där gulddruvor växer
Yalta, där gitarrer inte sover på natten
Yalta, där de var så nöjda med dig

Där solen faller och kysser granit
Buller en marin surf
Där solen faller och kysser granit
Bränningen är bullrig

Jag var säker på att i sommar
Kärlek och lycka passar
Men ljuset togs bort
Den bullriga staden på Krimkusten

Yalta där gulddruvor växer
Yalta, där gitarrer inte sover på natten
Yalta där var så nöjda med dig

Där solen faller och kysser granit
Buller en marin surf
Där solen faller och kysser granit
Bränningen är bullrig.

Ungdomstema
Hay, en flicka i den trettonde raden!
Höra? Jag menar dig!
Du och jag tog nyligen samman -
Vi gjorde detta, det här är en komplett bummer ....
Kommer jag att glömma en dag
Ditt flickaktiga läger, orubbliga bröst?
Ditt smaliga öga
Han brände som en rubin
Dessutom har du ensam!
Jag började vara rädd för buggar och möss,
Jag kan inte röka - rök kommer från mina öron.
Jag slutade till och med titta på TV: n,
Jag läser inte. Jag har aldrig läst alls!
Och allt för att jag sticker ut ur dig,
Även om jag vet så kommer jag att springa till läkaren.
Om du inte är med mig idag,
Jag fuskar på dig -
Och med sig själv!
Du kan inte säga varken hud eller ansikte om mig
Jag tar inte ens av läderjackan ens i en dröm.
Jag är en cool kille när du ger efter.
Jag har en tro
Och då inte det!
En gång i skolan lärde de oss:
Livet ges bara en gång,
Och det måste levas att det inte skulle skadas.
Och jag lider inte - jag lever cool!
Disco Law:
Ta tag i den gamla kvinnan och skaka med henne
Som om febern ryckte av
Bark rudely! Han började klick:
Fel handen förde handen, vridit benet!
Under mikrobernas styrka är jag alla böjda,
Jag tog ut certifikatet att jag var ledsen.
Och du kan dina vänner med en curl
När du är iminalt kan du redan se mandlarna!
Kasta bollar, släpp bromsarna,
Regler för mig och basaren är över!
Jag svär vid ditt tak - du kommer att vara glad
Som jag -
Hade inte! Inte! Och det är inte nödvändigt!

Roliga skämt-tights Evgeny Petrosyan

Roliga skämt-tights Evgenia Petrosyan:

Elena och jag tillsammans
Strö ditt till dig!
Den bästa i världen
Ditties alla "Om sommaren!"
På sommaren älskar ryssarna
Ligga på soffan,
Men Lena och jag är extrema!
Det finns lite soffa på sommaren.