Шта су разведене жене жале: Главни разлози и примери из живота разведених жена

Распад односа се не појављује изненада. Незадовољство једни другима обично се накупља дуго, а затим ће у тренутку последња кап напунити чину стрпљења са једним од партнера и настала је експлозија.

Садржај

Немогуће је мирно преживети развод, јер је то врло болна процедура за жену. Опремљене наде, горчина губитака, разочарање, љутња на бившем -Хусбанд-у, који је није хтео да разуме и опрости јој, и бескрајан сажаљење за себе - обично је жена пуна свих ових емоција током и одмах након развода. И само време, попут најбољег лека, може да је сачува од муке и дела раздвајања. Шта су разведене жене жале? И како да издржи морално сломљену, искрену жену после таквог "крвавог рата"?

Шта су разведене жене жале?

Иницијатори скандала су обично жене. Као и више емоционалних натура, они у топлини свађих могу пасти на шефа свог партнера да се гомила проблема и незадовољства која их је дуго потларала. И мушкарци су све ово време живели мирно у срећном незнању, што у њиховом понашању не одговара његовом другом полувремену.
А пошто су мушкарци и жене створења са потпуно другачијом психологијом, то је невероватно тешко разумети једни друге и усвојити заједнички живот. Често, под утицајем тренутка, чини се да је хладан ум жене "искључено", а затим престаје да контролише свој проток љутог, а понекад чак и непоштених, увредљивих и болно рањавих речи.
Увид у убрзо долази: "Шта сам учинио?", Али ... прекасно је, а прошли односи са мојом вољеном не могу се вратити. А уз увид и разумевање, јер је било могуће зауставити на време, изабрати потпуно различите речи, а драга особа би била у близини.

Па шта жене углавном жале због развода:

"Учинио сам све тако да је био у реду и није ценио мој труд" - Такве мисли посећују жену најчешће након развода. И истовремено, она чак и не схвата да је само губитак себе као особе, потпуно растварање у њеној жени и донијела свој став да се сруши. Наравно, ударио си у торту како би се осигурао угодно постојање, али истовремено потпуно заборавили на ваше потребе, снове и жеље.
Психолози препоручују да се сећате себе пре састанка са њим - њихове навике, поглед на свет, расположење, изглед итд. И да схватите шта је тачно у тренутку познаника заинтересован за вас. А онда - са прехладом и јасним умом, непристрасно анализира све године које сте провели са њим и како сте се мењали током овог времена.
Узети папир и оловку, поправите све - тако да ћете брзо оценити који се супруг охладио за вас и бави се вашим грешкама. Схватићете да је главна само чињеница да сте се жртвујели у своју везу и то чак ни ни то схватили на крају. Да, човек је био угодно у вашој близини, али у неком тренутку је изненада постао незанимљив. Недостајало му је да је бивши, који је остали у далеку прошлост, а у међувремену је одавно отишао далеко напред ... Схватите, прихватите и препустите се овој ситуацији тако да у наредним односима већ тако грешка која је већ грешка у току већ грешка.

"Провео сам пуно времена на послу, само да је он и сви остали чланови породице не требају ништа" - Често кажу и размишљају о успешним женама након развода. И истовремено покушавају да не дозволи да ни помисао да су преварени. Ако се приписујете овој категорији, тада, највјероватније, конструкција каријере је потребна иоу сами, а не ваша породица.
И док ти само -ассертирани на послу, неслагања између вас су обожавали и множенидок не досегну критичку тачку. И незадовољство супружника, који је настао на основу вашег сталног одсуства у породичном кругу, прерастао је у одбијање такве ситуације. Сада морате да жети горко воће жаљења и разочарења због раздвајања и развода.
Психолози у таквој ситуацији препоручују да се покушају ослободити оптерећења горког жаљења што је пре могуће, јер неће бити повратка на старо. Ако схватите да не можете у потпуности подредити каријеру, а породица у вашем животу и даље заузима главно место - то значи да сте схватили своју грешку и покајте се у њему. Мало времена ће проћи, смирићеш се и биће спремна за нову везу.
Да бисте не поновили своју последњу грешку, требало би да научите да одвојите свој лични живот са посла и сажетак од њега, враћајући се у круг своје породице, брзо прећи на кућне послове. Треба се имати на уму да не можете да надокнадите своје блиске људе никаквим предностима и могућностима ваше пажње и бриге.
"Ја сам то апсолутно учинио и сам, никад га не питам за помоћ" - Значи, неке жене мисле, када изненада, без икаквих видљивих разлога, супруг иде да разбије везу. Овде морате схватити: Сада се жалите да нисте привукли супружника да решимо проблеме са кућом, или сте само знали да још увек нећете чекати помоћ од њега?
Али, било да је то било, терет одговорности за целу породицу преузео рамена, дубоко у себи, надајући се да ће вам супружник пружити његову подршку без икаквих захтева. Највероватније, на тај начин покушали сте му доказати да сте снажни и незадовољни, али то се догодило да се ваш вољени човек сматрао сувишним и непотребним, и самим тим се само-направило.
Без да га привучете код кућних проблема, лишили сте му прилику да се осећате као шеф породице, на кога пуно зависи у вашој кући. Психолози препоручују да такве прекомерно независне жене науче да буду слабе. У очима вашег вољеног човека, нећете се погоршати јер ако га повремено питате за помоћ, привлачећи га у кућне послове. Ни на који начин вас нико ни на који начин нећу вас понизити да питате, на пример, да бисте разрадили са децом, да победите полицу у кухињи итд. Главна ствар је да му пренесете да вам је све ово веома важно.

"Само сам крив за чињеницу да се наш брак распао" - О томе се жали након развода жена, који су у свим невољама увек криве себе. Престаните да радите само-флашицу, јер је немогуће разазнати своје грешке због холаја комплекса кривице. Не би требало да живите прошлост, јер се оно што се догодило неће се променити, боље је схватити да је време да се интерно промени. И да разумеју, у свему што се догађа - и добро и у лошем - два учествују.
Шта треба учинити за ово? Психолози саветују са свих страна да размотре разлоге јаза (пожељно непристојног) у алгоритму "ако у овом конкретном случају то учиним, а не различито, онда ...". Када се осећања и емоције већ вратили у нормалу, тада ће вам бити много лакше да се позабавите свегом и пронађете право решење у свакој од ситуационих опција.
Сада је време да размислите које је важно нисте приметили или оно што нисте учинили у вези? Радите на себи, разумете своје грешке и не дозволите их у будућности. И најважније - престаните да се окривите увек и у свему, јер вам је живот у рукама, и то је потребно да га изградите у својој слободној вољи, а не у нечијем ћудљивости.
"Нисам га напустио, али оставио ме је" - Ова мисао чак ни шапуће, већ гласно виче женама, њен рањени понос. Не постоји ни горко жаљење због колапса породице побиједити је. Уместо тога, он доноси бјеснија изјаву о чињеници да није покренуо развод.
А сада живи само својим мислима о осветивању бесне издајнице, како би га убедио, други и себе у њеној неоспорној супериорности. У овој ситуацији, главна ствар је што пре разумевање што је пре могуће: није важно ко је од кога је остало, и зашто је био јаз.

Можда, Ваш супруг није био "краљица", али кућа драга жена, Поред које ће он бити удобан и топли. Покушајте да заборавите на освету и човека са којим сте морали да се раздвојите. Пред вама ће дефинитивно упознати човека који вас може да цени.
"Испоставило се да уопште нисам знао ништа о њему." - Жене које су радије виделе у свом супружнику само његове позитивне особине у својој жени, а за све остало једноставно је затворила очи у својој жени. И тако је било немогуће понашати се, јер у заједници два, самопоуздање, разумевање и подршка да прво не бисте имали прво требало да буде у првом реду.
Очигледно је да сте јасно разликовали своје просторе, сви су имали своје интересе и заиста нисте имали о чему да разговарате. Такво искључење интереса нехотице довело је до паузе у односима, јер би се људи требали занимати једни другима. Иако је огорчено да то призна, мораће да буде: развод се десило углавном кроз вашу кривицу.
Размислите о: Пристали сте на брак, хтели сте да задржите слободу за себе или сањали да ходате у животу са изабраним једном руком, "док вас смрт неће раздвојити"? А ако вас уопште нису заинтересовани за оно што ваш муж живи, можда сте само пожурили са браком. Са разумевањем ове несрећне чињенице, ваш живот неће бити поједностављен: постаћете још више жалосни због изгубљених могућности и изгубљено време. Али најважнија ствар у овој ситуацији је да сте схватили и више не понављате такве грешке, тако да искуство стечено неће нестати.
"Жртвовао сам се породици, нисам се развио, посветио му се све за њега, а он ..." - Често можете чути од жена чији мужеви су напустили породицу. Заправо, ради породице, отишли \u200b\u200bсте у одређену жртву, говорите се да се опростите да студирате, каријеру, снове и перспективе. Практично сте престали да упознате своје пријатеље, излазите, верујући да се узорна супруга и мајка требају посветити само својим најмилијима.
Али заборављајући на себе много сте пропустили у овом животу. Након развода, све ове жаљења су бескорисне - па то само баци из главе. Немојте мислити да сте за свог супруга пропустили време и прилику, јер сте сами изабрали овај пут за себе. И силом, нико вас није натерао на ову жртву, ко је, како се испочетка, било узалуд.
Сада је само време да се бринете о себи, да поново почнете поново или обновити старо. Главна ствар у овој ситуацији је да престанеш са собом, исправити рамена и схватити своје снове - да наставите са студијама, да савладате занимљиву професију или хоби, да бисте се пријавили за своје тренинзи, коначно.
Не морате се бојати да ће ваше самопоуздање лоше утицати на став ваших домова према вама. Супротно томе, све ће то довести до позитивног ефекта: деца ће бити заинтересована за вас, цениће вашу пажњу и бригу више. А у вашем животу, други човек који ће бити заинтересован да буде с вама.

Шта су разведене жене жале: Рецензије

Викторија, домаћица: Жалим што сам потпуно заборавио на себе. Разумијем да се ништа више не може вратити и немогуће је вратити све да би исправили своје грешке, да изградите живот са својим вољеним мужем потпуно другачије. Толико сам га волео да је "растворено" у њему, заборављајући на моје жеље. Вероватно сам у том тренутку видео у њему некакво божанство, коме сам се ослободио своје слободне да ли ће се пружити услузи. А онда се наш син родио с њим, а сада сам се већ разбио између две вољене божанства, дајући им све себе на дно, без трага ... Живео сам само за њих, потпуно заборавио на себе, потпуно заборављајући себе о мојим пријатељима , Родитељи, млађа сестра. Али моја жртва је била узалудна, мој супруг је изненада затражио развод, рекавши да му је досадно и незанимљив са мном него што ме једноставно морално уништио. Сад сам већ мало дошао у чула и одједном осетио да морам да живим за себе.
Јулиа, студент: Жалим због тога што никад нисам тражио. Живели смо са супругом нешто више од годину дана. Заштита љубави моја, заштитио сам истовремено његов вољени, из свих свакодневних проблема. Пребацио сам се на изостанак да бих имао прилику да радим и чувам своју младу породицу. И никада то није учинио, на милостив да ми доноси новац у кућу, купујем храну, кухајте вечере, перете јела. Иако је понекад уморна од неосетљивости, она се није сметала захтјевима њеном супругу - на крају крајева, он мора да студира. Да сам само знао шта све ово довело до ... без икаквих скандала и појашњења односа, мој муж ми је најавио да се враћа родитељима, јер је био уморан од овог досадног постојања. Сакупио је своје ствари и отишао, а убеђивање није помогло, све је завршило разводом. Да унапред знамо шта ће се мојим само -закоровањем претворити, почео бих да привлачим свог супруга на све ствари. Када сте увек заједно - и током рада и у слободно време, уједињује мушкарца и жену, чини њихову везу снажним.
Елизабетх, учитељ: вероватно, са браком, било је потребно сачекати. Оженио сам се рано. За љубав. Бар ми се тада чинило. Био је старији од мене, искусније. Знао је како импресионирати у друштву, осим што је био далеко од сиромашних. Тако ми је окренуо главу. У 21. родила сам ћерку, у 30. јуна - сине. Кућа је богатство, деца су добро угоштена, супруг зарађује добар новац, тако да постоји прилика да одемо у козметичке салоне и куповину. Шта је још потребно за срећу? Бар сам тако мислио да до неког времена. Али, како се испоставило, мој супружник уопште није поделио моје мишљење. Пронашао је другу жену која је упознала све своје захтеве, занимала је његов рад и проблеми, на првом захтеву да је тркала до својих датума - али нисам то приметио, јер је живела са својим интересима. Сада жалим што сам рано "скочио", вероватно да сам старији, научио бих да ценим односе и више пажње обраћам свом мужу.
Татиана, продајни саветник: Жао ми је што се нисам усудио да све престанем раније. Од самог почетка нашег брака, све је пошло по злу. Муж, који је у статусу младожења био сладак и шармантан, убрзо се претворио у праву деспоту и груду. Стални сукоби ме сусили су ме, стално сам био на ивици нервног слома. И не, да би одмах зауставили ово мучење: наставио сам да живим у вечном стресу. Приметио сам то у међувремену, мој лик се променио. Некада сам био смешан и отворен, али живим с њим, постала је затворена и раздражљива. Зашто сам толико дуго патио - не разумем себе. Највероватније, страх од усамљености нашао се испред мене. Кад сам се коначно одлучио развести, ослобођен сам од свих негативности. Сада се осећам слободно и ослобођено је и спреман је за нову везу. Надам се да сада имам среће и жалим што нисам раније ставио поента.

Као што видите, постоји много разлога за жаљење разведених жена. Али развод уопште није крај живота. Након што је примило тужно, али заиста непроцењиво искуство, никад није прекасно да се почне изнова. Ослобађајући се од прошлих огорчења и негативних емоција, морате храбро ходати напријед, а нови односи неће дуго долазити. Главна ствар је размотрити ваше прошлих грешака и не понављајте их више.

Чланци о односима на сајту: