Како превазићи кризу у браку

Какве разлоге узрокују сукобе и свађе у односима, како превазићи кризу и сачувати хармоничну породичну унију - прочитајте о томе у нашем чланку.

Садржај

Разлози за развој кризе у браку
- Лажни феномен у браку
- Узроци акумулације умора: Главне грешке партнера у браку
Како извући из породичне кризе и уштедјети брак?
Видео: Породичне кризе. Савет психолога, како превазићи кризу и очувати брак. Психологија односа

Породица је изграђена на односима, што дуго времена пролазе промене. Понекад развој и јачање односа супружника, понекад и породичне кризе.

Разлози за развој кризе у браку

Људи дуго живе заједно имају потпуно комплекс осећаја и емоција за партнера, како позитивно и оштро негативно. Разлози за проблеме и сукобе који настају могу бити различити фактори, и веома озбиљни - издаја, издаја и прилично домаће - финансијске потешкоће, стамбени поремећај, одбијање свакодневних навика итд.

Опћенито, ова се ситуација може назвати "умором у браку". Умор у овом контексту не би требало да се разуме у директној зависности од броја зглобних година. Слични симптоми кризе односа могу се приметити након и после 3-5 и 15-18 година брака. Главни знак је невољност једног или оба партнера, да би одржали породичну унију, тј. То постаје једноставно неприхватљиво да останете заједно.

Лажни феномен у браку

Као што је већ примећено, упркос потпуно различитим узроцима незадовољства једни са другима, што је током времена претворио у одбијање и одбацивање, већина парова има сличан "психолошки цртеж" развоја - феномен умора у браку.

На самом почетку односа перцепција партнера је испуњена позитивним очекивањима од будућег породичног живота. Претходно лично искуство ствара предуслове за стварање алијансе са одређеним партнером на одређени начин, односно особа која је најповољнија за одабране критеријуме.
Не претпостављајте да само жене имају тенденцију да дају партнера са свим идеалним квалитетама и теже за брак, заборављајући да уклоне "ружичасте наочаре" на време. Мушкарци, можда мање емоционално, али имају исти постављени оптимални ставови, бирају партнера који одговара њиховим очекивањима.
Оба партнера у једном или другом степену имају неке личне зоне, које нису схваћене у неко време, усвојене од стране блиских људи. То се може односити на дечије страхове, нерешене породичне сукобе, тренутке потребе да бирају, прихватају себе, одређују само -Еповреде итд. Такви тренуци унутрашње усамљености и емоционалне хладноће ће несвесно покушати да надокнаде партнеру. Ако партнер на тај начин одговара "маркерима" формирања идеалне слике, односи се почињу развијати ка стварању брака.
У прве 2-3 године, сва очекивања коју је издала авансни партнер раде само-спровођењем. Ако се нешто не развија како је планирано, неуспеси се доживљавају на позитиван начин. "Па, ништа, његова мајка и даље нас и даље контролише сваког дана, али убрзо ће одрасти и само ме слушати." "Још јој није заинтересована за риболов, али ће ускоро схватити да је то мој хоби".
Карактеристике понашања се тумаче искључиво као позитивне особине партнера. Муж скоро не подржава разговор, ћути и не одговара на манифестацију емоција његове жене - добро, јер је тако суздржани, поуздан и мудар. Жена заборавља на себе, посвећујући све време свакодневној забринутости - у реду, она је дивна љубавница и поуздан пријатељ.
Након одређеног временског периода - понекад након рођења детета или под утицајем спољних околности, однос према супружнику почиње да се мења, често у тачно супротном правцу. Миран и уравнотежен супруг доживљава се као прехлада и безобразан и брзи и емоционални партнер, као кућни тиранин и злостављач. Флексибилна "хоме" супруга сада гледа у очи свог супруга са њеном домаћицом без сопственог мишљења, а енергетска и самоуверена жена изненада почиње да потискује и контролише сваки корак.

Штавише, најчешће се дешава интерно накупљање захтева и незадовољства у вези са супружником, који временом или под утицајем одређеног детонатора доводи до оштрог прскања.

Узроци акумулације умора: Главне грешке партнера у браку

Шта спречава партнере који живе заједно да се међусобно информишу о постојању одређеног проблема, уместо да накупљају очекивања?

Психолози идентификују 2 основне факторе који формирају односе у породичној унији - ниво диференцијације и ниво анксиозности супружника.

То се односи на степен унутрашње диференцијације (независност) сопственог "И" међу партнерима, који директно зависи од емоционалних веза са породицом из које долази сваки од супружника. Ови фактори су обрнуто зависни - то је виши аларм, то се више разликује, тј. Зависност једни друге повећава се. То доводи до још веће напетости и губитка осећаја интегритета и хармоније личности.

Разлози за акумулирање умора и главних грешака партнера у браку:

Различите врсте породичних криза - рођење детета, финансијских губитака, здравствених проблема - неминовно повећавају анксиозност и несигурност. Супружници, одбацујући сопствена очекивања од брака, несвесно се враћају у уобичајене обрасце понашања, утврђене од раног детињства у својој породици - улогу човека и жене у породици, реакције на одређене догађаје, понашање у стресно Ситуација.
У таквим периодима је разочарање у бајци, измислио машту партнера и себе поред њега, а превладава стереотипно понашање. Филтер, кроз којим прелази сав став особе, као да престане да пропусти дуге идеје о будућности, наде, снове и почне да истиче негативне квалитете.
Исти образац понашања, који је диктирао породично образовање и друштво, спречава отворени контакт са партнером. На пример, човек се плаши да се чини слабим, неизвесно, не жели да тражи помоћ, иако је најчешће потребан моралну подршку своје жене. Жена, осећајући одред и хладноћа њеног супруга, заузима положај обољеле увређеног судбине. Стога породица спада у зачарани круг међусобних притужби, која је, попут спорог отрова, отров сваки дан.
Током периода кризе, доживљавајући унутрашњу потребу за емоционалном топлином, често особа падне у сам "зону усамљености", из које види само један излаз - да заустави све што чини, да напусти свог партнера, да напусти слободу и себе.
Уместо да се једни другима помажу и комбинују напоре да се извуче из тешке ситуације, оба супружника у једном или другом просипају акумулиране негативне против другог, виђајући се у мужу / супрузи извор свих њихових невоља и нереализованих амбиција.

Стога се може разликовати неколико главних фактора који воде до пропадања породице:

Озбиљна неслагања у основним питањима - животни стил, породичне вредности, подизање деце.
Деловање унутрашњих околности, најчешће свакодневне проблеме, под утицајем супружника напуштају заједничку зону комфора, престају да идете једни друге, почните да доживљавају себе и партнера, акумулира иритацију.
Спољни притисак животне средине и социјалног окружења, који доводи до промене услова живота, нестабилности и све веће анксиозности. Проблеми на послу, потцењени социјално-самопоуздање, "учешће" рођака - све то има снажно негативан утицај који је прскање у породичним сукобима налази.
Неправилна расподјела дажбина у породици - занемаривање једног или оба супружника питањима домаћинстава, или прекомерно преоптерећење чланова породице са негом и одговорностима.
Недовољан степен отворености и поверења између партнера у изразу осећаја и потреба, недостатак способности супружника за дијалог у условима када околности захтевају заједничку одлуку или проналажење прихватљивог компромиса.

Сви ови фактори доводе до губитка осећаја породичне безбедности, накупљањем унутрашњег стреса, умор у односима и мисли о потреби за разводом.

Стубаношћу у браку није разлог за развод

Како извући из породичне кризе и уштедјети брак?

Ако приметите хлађење и отуђење, не паничите и не журите да кривите супружник свих гријеха. Пре свега, потребно је схватити да тренуци када, чини се да ваш брак више неће ништа чувати, апсолутно све паре. За неке се ова драма завршава јаз, а за друге - то је само одређена фаза односа, потребно је само да научите само да препознате проблем у времену и правилно изађете из ситуације.

Како изаћи из породичне кризе и уштедјети брак:

Прегледајте сопствено понашање, Одредите тренутке када сте објективно погрешили. Покушајте да избегнете такве ситуације у будућности када сте показали непоштовање вашег партнера, незаслужено увређеног, изазваног емоционалног квара.
Дајте свом партнеру више слободе. Више нисте у периоду односа када требате да проведете сваку минуту заједно, бескрајно назовите другу половину и контролирате сваки корак. Ваш супружник, попут вас, има право на лични простор, одмор, хобији, састанке са пријатељима. Не узимајте шиљаст изгледа као да сте још увек са речима "Урадите оно што желите." Ово ће покварити расположење и довести до другог свађа. Уместо тога, подржите хобију, направите пријатан поклон (на пример, додатну опрему за риболов или купку, претплату на бање или фитнес клуб), мирно реагују на његове жеље. Ако би вас партнер желео преварити или тражити састанак са стране, пронашао би прилику да то уради.
Потражите опште хобије. Омогућавањем слободе се не одмакните једни од других. Покушајте да одредите заједничке циљеве, планове који ће вам помоћи да се уједине. То може бити заједнички одмор, путовање на одмору, поправке у кући или нека врста куповине. Главна ствар је да би било занимљиво оба супружника, да праве заједничке планове, да утјеловљују нове идеје.
Не држите се на идеалне везе. Породична унија не би се требала претворити у крајњи циљ, што је неопходно по свим трошковима. Односи у браку треба да буду део живота, а не једино значење. За хармоничну личност, и породична добро -Белинг, подижући децу и друштвену компоненту су важни - пријатељства, занимљив рад, каријеру и лични раст. Парови који покушавају да живе "једни друге" брзо бледе, јер нема ничега да негује такав став, постају досадни и незанимљивији.
Пронађите позитивне квалитете у партнеру. Често смо склони да примећујемо и накупљамо негативне карактеристике партнера, да се памтимо на дуже време и свађа. Али свака особа има добре особине. Замените иритацију захвалношћу. Не заборавите да захвалите и похвале помоћ у кућним пословима или припремљеним ручком. Не мислите да је глупо. У души, свако од нас остаје дете коме треба одобрење, а не сталне критике.
Покушајте више да разговарате. Без обзира на то како се то звучи, научите да слушате једни друге. То је неизговорена несугласица и тврдња да прво воде до накупљања напетости, а затим унутрашњим неважећим, губитком значења у потреби брака. Наравно, не морате да питате сваку минуту "о чему размишљате?", Или бескрајно на ћаскање у потпуно неважне ситње. Неопходно је научити да се осетљиво реагује на понашање партнера, да се разговори разговори понашају без приговора и преласка на емоције. Више се консултујте једни са другима, посебно у погледу усвајања било које одлуке, научите да разумете потребе партнера, да се договорите у случају неслагања.
Вратите пуноправне сексуалне односе са партнером. Понекад под утицајем физичког и моралног умора, супружници се одсели, престају да доживе сексуалну атракцију. Одбијање интимности такође користе многе жене као метода кажњавања или притиска на партнера. Ово је велика грешка, која ће током времена довести до самог исхода - издаја као покушај тврдње. Тада веза прелази линију иза које супружници престају да виде сексуалног партнера једни у другима. Покушајте да вратите хармонију у свом интимном животу, не заборавите на жеље и потребе супружника, поново постаните занимљиви и пожељни за њега.
Обратите пажњу на свакодневне мале ствари. Ваша кућа или стан је место које персонифицира ваше разумевање породичног огњишта. Створите га тако да сви чланови породице осећају радост и мир док су код куће. Уклоните старе ствари и непотребно смеће, додајте лаке тонове и светлу додатну опрему, држите чисту и удобност у кухињи, стално одржавајте налогу. Не заборавите да се побрините за себе - добро-нагљени изглед, прелепу одећу не само за посао, већ и за дом. Договорите породичне празнике, излетишта, позивање пријатеља и вољених. Све ово ствара атмосферу новости лакоће, не дозвољава да падне у рутину и туробно постојање.
Ако сами не можете пронаћи излаз из ове ситуације, а ваш партнер не жели да ступи у контакт, контактирајте породичног психолога. Ово може бити добар излаз ако партнер не сматра да је могуће директно изразити своја осећања, не разуме своје жеље и под притиском је од околности. Тада ће трећа страна - професионалац са независним изгледом на ситуацију помоћи у утврђивању извора проблема и пронаћи решења.